Одын, совсем одын… Evochka


ЮМОР YAXY.RU

Анекдоты про Вовочку

– Папа, мы сегодня в классе, письки меряли, так у меня больше всех!
– Вовочка, ну ты же учитель.

Полковник Исаев после войны проживает в Ленинграде – и однажды
его приглашают
в школу для рассказа о своих героических буднях. Он приходит
– весь в орденах
и в общих чертах рассказывает о жизни в Германии и предлагает
задавать вопросы.
Встаёт Вовочка (Марь Ивановна напрягается) и говорит:
– Когда я вырасту – то стану разведчиком и буду защищать нашу
коммунистическую родину (Марь Ивановна расслабляется) – а скажите,
вы в Германии много немок трахнули?
– О, да–да, помню случай в Дрездене.
– Не надо, товарищ Исаев, – прерывает его учительница, – лучше
про Берлин
расскажите – а ты, Путин, завтра в школу с родителями!

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
– Да ты понимаешь, – говорит Вовочка, – мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась.
– Так что же вы ее не отодрали?
– Мы и отодрали. Я – два раза.

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле,
кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
– Вовочка. Ты что себе позволяешь?!
– Марьиванна, иди в жопу.
– Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
– Вали к своему директору. У него тоже. ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору.
– Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня
в жопу послал,
а про вас сказал, что у вас ноги грязные.
– Так. Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец
– председатель
банка, мать – главный бухгалтер там же.
Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
– Куда?
– Как куда? Вы – в жопу, а я – ноги мыть.

После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово » Папа» и » мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

Вовочка :
Марь Иванна , что такое секс ?
Марь Иванна : я сейчас тебе всё подробно объясню .
Вовочка : Мне понравилось ваше объяснение , пойду девчонкам объясню !

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
первоклассников и беседуют. Боря:
– Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет .
Вася:
– Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
– Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
алименты платить?

Урок зоологии. Учительница:
– Как размножаются ежи?
Вовочка:
– Оч–чень, оч–чень осторожно.

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
– Детей приносит аист.
– Детей находят в капусте.
– Дети родятся в больнице.
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
– Могу я вынуть и показать.

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка достал на уроках матом
ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой
разбираться. Звонит в дверь – открывает дворецкий в смокинге и пенсне:
– К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась: – К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на
каблуках и кричит в направлении спальни:
– Викентий! К Вам дама!!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
– Пиздишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.
– Бля буду!

Остановка. Стоит Вовочка pядом с женщиной, смотpит y нее живот большой. спpашивает:
– Тетенька а почемy y вас такой большой живот .
– А я pебеночка ждy.
– А, понятно.
Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя, подходит к немy и спpашивает:
– Дядя, Дядя, а вы кого ждете .
– Автобyс.
– А когда pодите дадите покататься?

Вовочкa спрaшивaет у отцa:
– Пaпa, a сколько длится менструaция?
– Сынок, это зaвисит от женщины. У любовницы двa–три дня, a у жены почти месяц.

Урок истории. Учительница рассказывает:
– Во время революции девиз был: свобода, равенство, братство!
Видит Вовочка совсем отвлёкся, в окно смотрит, зевает:
– Вовочка, повтори что я сказала, какой девиз был?
– Свобода, лявинство.
– Стоп, стоп, Вовочка, дальше я сама продолжу!

– Вовочка! – спрашивает учитель, – когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
– Кот!

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав
на добрые двадцать минут.
– Вовочка! Почему опаздываешь. Урок уже 20 минут идет.
– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
– Картошку? В раздевалке? Странно.
С шумом распахивается дверь – на пороге появляется изрядно помятая
ученица.
– Картошкина. А ты где гуляла.

Вовочка написал на доске: «Маша – дура». Приходит учительница и говорит:
– Три раза скажи, что Маша – не дура, и извинись.
Вовочка:
– Маша – не дура? Ма–а–аша – не ду–ура?! Ма–а–а–а–ша не ду–у–ура. Ну, извини–и–ите.

Приходит Вовочка в первый класс.
– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.
В: – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь.
Училка: – А дальше знаешь?
В: – . восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:
– А В–в–вовочка д–дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
– Вольдемар! К Вам дама!
– ПИЗДИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
– БЛЯ буду–с!

Вовочка:
–Гражданка вы мне нужны как женщина. у меня мячик в женский туалет
закатился.

Две блондинки:
– сегодня футбол будет Локомотив–Зенит
– не может быть
– почему
– не могут играть паровоз с фотоаппаратом

Вовочка загадал загадку учительнице:
– Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его
в руках.
– Выйди вон!
– Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.

Мать уехала в командировку.
Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает
завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой,
потом еще, еще. Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит
рядом, в носу ковыряет, и говорит:»Слуш–ка, бать, пока ты меня по
детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают»

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
– И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !

Урок истории:
– Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
– На 150–й странице, Марьиванна!

Анекдоты про Вовочку
Парень спрашивает блондинку:
–Какой у тебя телефон?
–Мобильный!
–Та это ясно! Номер какой?
–Федеральный!
– Та цыфры какие.
–Арабские!

Вовочка — отзыв

Первое, что нам показывали с наступлением XXI века

Эх, где мои 6 лет.

Были ведь времена, когда мало что показывали по телевизору, даже кабельного не было.

Пережившее девяностые телевидение только начинало вносить новшества в голубые экраны. Что только ни показывали, чтобы развеселить русский народ. «Вовочка» — один из тех комедийных сериалов, который заставлял падать под стол, вытирать глаза от потока слёз, краснеть лицо и вызывать

Поскольку мы тогда мало что помнили и понимали, мы всё равно каждый раз бежали наперегонки к телевизору, когда слышали песенку:


Я просыпаюсь каждым утром, слышу :»Вова, вставай!»

И понимаю, что ни спрятаться от них никуда.

Зубная щётка и расчёска, бутерброды и чай

Не уготованы на долгие года!

Дорога в школу, семь уроков и обратно домой,

Обедать снова, на уроки, после ужина спать —

И так шесть дней, а на седьмой, когда у них выходной,

Никто из них не знает, чем меня занять!

Но тот, кто Вовочкой зовётся, никогда не грустит!

Сегодня знает вся планета именно это.

И если ты всегда на Штирлица мечтал походить,

Будь на чеку, и будет некогда грустить!

Там ещё два куплета. И заставка с «фотокарточками» всех актёров сериала.

Шик! Нечего сказать.

Он не был нашим любимым, мы не понимали ни единой шутки в этом комедийном сериале. Но мы смотрели это! Нам было интересно!

И спустя много лет, вспомнив про этот сериал, я решила его найти и пересмотреть.

Скажите мне пожалуйста, кто над этим смеётся? Кому это было смешно?

Весь сериал показывается обычный день семьи Вовочки. Он построен на шутках, вышибающих слезу. Практически все разговаривают «шутками». Только без закадрового смеха. И Вовочка тоже участвует в роли главного юмориста и заводилы.

А вот и порция самых заразительных шуток (осторожно, могут вызвать «чудовищную смеховую истерику«):

«Если где-то на экране чья-то дружная семья улыбается друг другу, это был рекламный блог»

«Возьми нож в правую руку, а вилку в левую!» — «А в какую я тогда возьму оладью?»

«Ребят, а теперь поговорим о птицах. Почему они не летят на юг?» — «Потому что они не могут идти туда пешком!»

Женщина с фенгалом и её подруга: : «Ой, ужас, кто это тебя так?» — «Муж» — «Так он же вроде бы как уехал!» — «Я тоже так думала!»

«Рома, у меня в этот день годовщина — 20 лет!» — «О-о-о, поздравляю!» — «Я подсчитал: если бы в день свадьбы я её убил, я бы сейчас уже вышел!»

«А ты знаешь, что надо делать, когда через 2 недели после свадьбы ты приходишь к себе домой и вдруг обнаруживаешь в своей ванной моющегося незнакомого мужчину? Ты во-первых, убедись, что эта ванная твоя. Во-вторых, что мужчина незнакомый. А в-третьих, ты познакомься с ним. И вот теперь в твоей ванной моется знакомый мужчина!»

Чувствуете? Этот первоклассный юмор? Что ни фраза — анекдот!

Не удивлюсь, если половина анекдотов взято из этого сериала. А так оно поди и есть.

Ну, вот. теперь сижу, пересматриваю и диву даюсь с шуточек, каждая вторая остроумнее предыдущей))

Я рекомендую это чисто потому, что это всё же история, ностальгия по тем временам. Чтобы ощутить этот привкус нулевых, тогдашнего телевидения, то, что нам показывали всё детство, тогда даже «Моей прекрасной няни» не было! Она потом появилась уже пару лет спустя.

Путешествие по миру ностальгии:

Что Вовочка из анекдота » дал друзьям послушать «, 5 букв?

Вовочка дал друзьям послушать РОЯЛЬ.

Родители вернулись из отпуска, а в квартире нет рояля. Я думаю, что Вовочка весь месяц гулял, пил и водил друзей, и они ему рояль сломали. А потом его по частям вынесли и выкинули, а Вовочка перед родителями прикинулся шлангом.


Про Вовочку существует множество разных анекдотов, для ответа на вопрос нужно вспомнить один из них. Друзьям Вовочка умудрился дать послушать, не что иное, как- Рояль, видно здорово его достал этот инструмент. Ответ для кроссворда из пяти букв- Рояль.

Правильным ответом на вопрос кроссворда, будет слово «РОЯЛЬ».

Про мальчика по имени Вовочка, ходит очень много анекдотов. В одном из анекдотов Вовочка дал друзьям послушать именно рояль. Данная отгадка состоит из пукв, что нам и надо было и соответствует заданию в кроссворде. А значит, записывает ответ в сетку кроссворда и ищем новые задания, которые надо тоже разгадать.

Один за всех

«Один за всех» — только правдивые истории, которые никого не оставят безразличными

На телеканале СТБ ведется увлекательное психологическое шоу «Один за всех». Здесь можно увидеть, каким же образом живут в свое удовольствие те люди, которых мы хорошо знаем. Ведущий Дмитрий Карпачев — психолог на телеканале, за несколько лет достиг безумной репутации и успехов в своей карьере. Ему нужно разоблачать или же поддерживать людей, что не испугались посетить студию и выставить на суд свою историю. В каждом эпизоде шоу «Один за всех» вы можете увидеть достаточно много информации об участнике и решения, с помощью, которых он решил оправдать свой поступок.

В каждой программе ведущему предстоит поднимать несколько тем, что наибольше взволновали общественность и детально их рассматривать. Вам остается только смотреть за дальнейшим развитием событий. Откровенные повести главных героев комментирует ведущий, а так же судьи, эксперты, которые являются помощниками. Задачей программы является привлечение общественности к социальным проблемам. Весь состав сотрудников пытается найти решение и выход из сложной ситуации, которая сложилась.

Вот несколько тем рассмотренных в шоу на СТБ: дети маугли, как они есть; изнасилование детей родителями; убийство жен мужьями; самоубийство родителей по неизвестным причинам и множество других. Все интриги и проблематику общества вам следует увидеть на собственные глаза и оценить как следует психологическое шоу.

Многие считали, что главным секретом успешности шоу была личность руководителя проекта — Дмитрия Карпачева. Сможет ли существовать программа без него?

Одын, совсем одын…: Evochka

Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему
говорит:
— Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем! Макаревич:
— Давай попробуем. Он по микрофону.
— Раз, раз, раз. Грузин:
— Одын, одын, одын.

Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу «Жизель». По прибытии домой
рассказывает односельчанам — «Захажу в тэатр — сматрю: много-много красывих
люстров и много-много крэсел. Сэл я в крэсло — сматрю: На сцэну вибегают
много-много пашты голих жэнщчин и один пашты голий мушчина. Падбэжаль к одной,
схватыл, панюхал — нэ Жизэль. Падбэжаль к другой, схватыл, панюхал — нэ Жизэль.
Падбэжаль к третей, схватыл, панюхал — Вах, вот она, Жизэль! Схватыль ее в
охапку, пабежал в одын угол — свэтло, замэтят! Пабежал в другой — свэтло,
замэтят! Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол, упал рядом, и зарыдал! И
тут весь зал, как одын чэловек заорал ему — Е-бис! Е-бис! «

Идут по пустыне украинец и еврей. У одного мешок сала, у другого — мешок золота.
Жрать охота, еврей и говорит:
— Кумэ, дай мени шматочок сала.
— Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни люды, зробымо рынок, будемо
торгуватися. Ну, короче, достал украинец сало и нарезал маленькими кусочками. И
орет во все горло: — Украинське сало — саме товсте в свити! Пидходьте люды
добри! Еврей спрашивает:
— Скильки коштуе одын шматочок сала?
— Мишок золота.
— Ты що, здурив.
— А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш!

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей,
подает его кассиру и просит: — Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы: —
Бэлэтов нэт! — и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей. —
Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона: — Дэвушка, мне
областного прокурора. Пассажир про себя думает: «Неужели земляк продает?», но
слышит речь кассира: — Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не
полетите.

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
— Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
— Я от СПИДа берегусь!
— А почему пальцев на ногах нет?
— Одын раз резынка на трусах лопнула!

Идут по пустыне украинец и еврей.
У одного мешок сала, у другого — мешок золота.
Жрать охота, еврей и говорит :
— Кумэ, дай мени шматочок сала.
— Ни, Абрам, так не можна. Давай як порядни
люды, зробымо рынок, будемо торгуватися.
Ну, короче, достал украинец сало и нарезал
маленькими кусочками. И орет во все горло :
— Украинське сало — саме товсте в свити !
Пидходьте люды добри !
Еврей спрашивает :
— Скильки коштуе одын шматочок сала ?
— Мишок золота.
— Ты що, здурив .
— А ты пиды по базару, може дешевше знайдеш !

Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель.
Грузин ему говорит:
— Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!
Макаревич:
— Давай попробуем.
Он по микрофону.
— Раз, раз, раз.
Грузин:
— Одын, одын, одын.

— Пэpэд вамы таваpыши удав, от голови до хвоста 12 мэтpом, а от хвоста до
голови одым метp.
— Товаpищ экскуpсовод, как-же это.
— Объясняю для кpэтынов. От янваpа до дэкабpя 12-ть месяцэв, а от дэкабpя до
янваpа одын месяц.

Уpок в Гpузии. Учитель:
— Дети! Запишите пpедложений: «Из великий стена вышел два куpиц.»
Записали? Тепеpь запишите еще одын пpэдложеный: «Из великий
стена вышел еще один куpиц.» Записали? Тогда, Гоги, скажи мне,
сколько куpиц вышел из великий стена?
— Тpи, учитель.
— Hепpавильно, четыpе.
— Почему четыpе?
— Потому что одын куpиц вышел незаметно!

Стоит грузин на горе и с гордым видом смотрит в даль.
Подзывает друга:
— Эй, Кацо, ты вон посмотры — выдиш большой серий пятно? Это мой
кишлак! Вот смотры дальше — выдиш там такой чёрный точка? Это
мой дом.
Снимает бинокль и протягивает его Кацо.
— Кацо, вон посмотры, видиш в доме пять мужиков одын баба е%ут?
— Да.
— Так это мой жена! (С гордостью бьёт себя в грудь) Там еб%т, суда
не ыдут, мэня боятся.

Грузин заходит в кассы театра.
— Минэ одын билэт на спектакль «Розовый попа».
Кассир в недоумении:
— Но у нас нет такого спектакля.
— Слющай, как это нэт! Там же написано, э-э-э, как это?, — вспоминает. «Розовый попа», «Красный жопа». А-а. Вот, вспомнил: «Вишневый зад».

Еще одна история из Персикового штата.
Едем сегодня мимо нового Воллмарта, решили заглянуть. Надо сказать, что от места моего жительства это довольно далеко, то есть вряд ли я еще там появлюсь в обозримом будущем. Это тоже сыграло свою роль.
И еще — в скором времени мне предстоит просидеть в своем кондо фактически безвылазно. И одному. В округе можно купить гамбургер, чипсы, пиво, но за чем-то более серьезным надо ехать в супермаркет на авто. Поэтому решил затариться по возможности. Это, как говорится, одЫн. А два — перечитываю лучшие истории прошлых лет. Ага. Про 9 мая. Немцы, нужда, победа. Соль-сахар-спички.
И вот в подобном настроении пробиваю покупки. В тележке консервы, макароны, кетчупы и прочие майонезы, и т. п. Кассир и пакетоукладчик комментируют покупки (бывает у них, мол, «о, вкусный бекон», или «вау, а ты это пробовал?»). С английским у меня нелады (не понимаю на слух что говорят), но из щебетанья понимаю, что мол, «о, что, большой пикник! Класс!)»
И дернуло меня.. Все также не выходя их сосредоточенно-спокойного состояния, с оттенком грусти и значимости одновременно, глядя прямо в глаза, негромко и четко говорю:
— WAR.
И быстро сваливаю. Какие мысли у них появились, догадаться не сложно.

xxx: сегодня директор просил диспетчера(!) перерисовать логотип компании(!!)
xxx: диспетчер сама не справилась, и позвала на помощь водителя(. ), только что настраивавшего механику компьютер(!!11одын!)
xxx: а вы говорите — сисадмину приносят пылесос починить.

Заскреблось. Было несколько необычно услышать такие детско-ностальгичнские звуки в сьемном американском аппартменте. Необычно, но в какой-то степени ожидаемо — комплекс находится фактически в лесном массиве, и отсутствие всякой вредной живности и мошкары в массовом порядке удивляло меня с самого вьезда, а точнее, уже целый год.
Итак: у нас завелась мышь.
Еженощно из-под мойки доносились харизматичные поскребывания, почавкивания и притоптывания. Хозяин кухонных подземелий чуствовал себя свободно — даже будучи вспугнутым, он возвращался не более, чем через несколько минут к своим мышиным занятиям. И уж тем более его не пугала такая мелочь, как свет и люди в соседних комнатах.
Бороться решили классически, но гуманно: в супермаркете были приобретены поддончики с клеем, и расставлены в местах потенциальных путей грызуна. В ту же ночь звуки деятельности были усилены постукиванями.
Открытая дверка тумбочки под мойкой дала возможность лицезреть крупного мышиного альфа-самца (почему-то я сразу решил, что это самец, так пусть самец и будет), прилипшего к корытцу самым неудобным образом. Ни мне, ни ему. Между задних лап животного, влипнувших в ловушку, проходил толстый кабель, не позволивший просто вытащить мышеловку с добычей наружу. Между тем надо было что-то делать, поскольку МЫШЬ не стоял на месте. точнее, на месте он стоял, но предпринимал всяческие усилия для того, чтобы приобрести несколько дополнительных степеней свободы и свалить с этой тухлой вечеринки.
После нескольких попыток соединить ноги животного на одной стороне, сопровождаемых возмущенными верещанием (уверен, больно ему не было), МЫШЬ был классически ухвачен за хвост и, наконец, оторван от клея.
К такому повороту я готов не был — куда ж его дальше? Воспользовавшись секундным замешательством — а все происходило в течение считанных секунд — МЫШЬ выполнил упраженение «уголок» наоборот, подтянул голову к жопе и приблизил челюсти к моим пальцам. Быть укушенным, даже ради высокой цели избавления от грызуна, в мои планы не входило, и мини-крыс был отброшен в угол прихожей.
В качестве орудия дальнейшего воздействия мной был выбран и использован вантуз бытовой обыкновенный. Благодаря отсутствую вещей и мебели МЫШЬ был накрыт сим девайсом буквально с первой папытки. Было предпринято решение просто вышвырнуть наглеца за дверь. Одын, два, три. Дверь приоткрыта, красивый взмах вантузом, и.
Сместим камеру нашего повествования на 180 градусов. Испанец, отец многочисленного семейства, живущего напротив по диагонали, в такой неурочный час, выходил из дома.. то ли покурить, то ли на работу. Открыв дверь, он видит.
Дверь белых, проживающих напотив, открывается..
Мелькает непонятный в темноте предмет. Более мелкий предмет отделяется от общей композиции, обретает автономное ускорение, строго выдерживая заданный вантузом вектор. И мышь — а теперь уже понятно, что это мышь — со свистом вбегает в их испанское жилище, прямо между кроссовок охуевшего латиноса. Диверсия, мать его, на лицо.
P.S. У соседа дома, кроме него, никого не было, и МЫШЬ был довольно быстро изловлен в ванной комнате.
P.P.S. Почему то не оставляет мысль, что грызун получил дополнительный моральный урон от использования на нем хоть и чистого и сухого, но все же вантуза.

Не жалею, не зову, не плачу,
Все пройдет, как с белых яблонь дым.
Пропил все — гараж, квартиру, дачу
И живу как бог — совсэм одын.

«Со среднем образованием у нас нет проблем, проблемы с высшим»
Какой-то очередной министр образования.

Я далеко не первый год принимаю экзамены на первом курсе на разных факультетах далеко не самого худшего вуза России. Не я такой один, кто считает, что среднего образования у нас почти уже нет. Но, пока ещё над всякими студенческими «ляпами» на экзаменах можно и посмеяться. Сразу скажу, что описанные случаи уже привычны.

Случай №1.
Экзамен по матанализу. Студентка ищет предел последовательности. Не пугайтесь — особых математических знаний для оценки ситуации не потребуется. Делает всё правильно — чему-то успел научить — и получается: -1/1=0. Не выдерживаю:
— Извините, я понимаю, что всё сократилось и ничего не осталось, а ничего — это нуль. Логично. А МИНУС КУДА ДЕЛСЯ?
— А вы что, не знаете? Знак числа перед нулём не ставится.

Срезала, что называется. Ну ладно, эта барышня в итоге документы забрала.

Студент из очень «дружественных» окраин. Причём «коммерческий». Хорошо ещё, что не из совсем «дружественных» окраин, поскольку «количество иностранных студентов, обучающихся в вузе — важнейший показатель эффективности работы вуза». То есть выгнать их невозможно ни при каких обстоятельствах. Студенту требуется найти матожидание. И опять-таки — не пугайтесь. Это в таблице чисел из двух строк надо перемножить числа в столбцах и полученное сложить. У студента получается: -1/3+0+1/3. Правильно. Уже взмахиваю рукой с ручкой, чтобы одарить студента трояком:
— И что получается?
— Мынус одын трэть.
— «Петька, думай!»
Этот анекдот студент не знает, но понимает, что требуется ещё одна попытка:
— Плус одын трэть.
— А если подумать ещё раз?
— Нэт вариантов.
— А ты слагаемые местами переставь.

У меня уже есть дежурная шутка для жертв ЕГЭ: «Почему у вас все равно нулю, кроме тех случаев, когда действительно равно нулю». Это именно тот случай:
— Одын треть мынус одын треть. Это, что ноль? А что, так можно было? А в школе было нельзя.
— Так это же университет. Тут всё по-взрослому. Тут-можно.

И уточню, на всякий случай. Речь идет о естественнонаучных факультетах. В вузе, занимающим разные места даже в зарубежных рейтингах, не говоря уже об отечественных. И ведь таких, блин, студентов у нас не мало.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль
Страна: Украина
Телеканал: СТБ
Категория: Социальные
Ведущий: Михаил Присяжнюк
Возраст: