Однозначно, я не хочу, чтоб такое детское поведение с его стороны учащалось, не хочу превращаться в


Содержание

2 типа истерик у детей (истерика верхнего и нижнего мозга) и правильная реакция родителей

Каждый родитель сталкивался с этим неприятным явлением — детской истерикой. Кто-то предпочитает игнорировать детские капризы, другие начинают раздражаться и громко отчитывают орущего ребенка. Но детские психологи просят родителей быть осторожнее: существует два типа детской истерики, каждый из которых требует кардинально разной родительской реакции. И важно уметь их различать.

Истерика верхнего мозга (верхнего этажа)

Этот тип детской истерики порождается сиюминутными эмоциями, сильным недовольством или желанием немедленно получить свое. Другими словами, это та самая неприятная ситуация, когда ваш ребенок внезапно встает посреди магазина, крича и топая ногами, настойчиво требуя купить ему новую куклу или радиоуправляемую машинку. Эта истерика — банальная попытка манипулировать родителем с целью добиться желаемого. Возникает она в верхнем отделе мозга и полностью контролируется самим ребенком.

В подобной истерике ребенок полностью контролирует себя, прекрасно осознает происходящее вокруг, потому что причиной возникновения истерики верхнего этажа служит его собственное решение ее устроить. Даже если родителю со стороны так и не кажется, но в данной ситуации его ребенок совершенно адекватен. Это легко проверить: купите ребенку желаемую игрушку, и за долю секунду он снова станет спокойным, а его настроение вернется к полной норме.

Истерика верхнего этажа — это своего рода моральный терроризм, для разрешения которого есть только два пути:

  1. Согласиться и дать ребенку то, чего он требует.
  2. Игнорировать истерику, чтобы ребенок понял — его спектакль не имеет зрителей.

Психологи советуют спокойно относиться к детским истерикам подобного рода. Сохраняйте самообладание, оставайтесь хладнокровным. Не идите на поводу у ребенка, чтобы он не использовал в дальнейшем такого «грязного приема» для легкого и безоговорочного достижения своих целей. Спокойным тоном объясните ему, что в данный момент выполнить его желание вы не можете. Приведите весомые доводы, расскажите почему вы отказываетесь, например, покупать новую машинку. Ребенок должен усвоить, что для осуществления его сиюминутного желания сейчас банально нет возможности. И что вы не просто отказываете ему, чтобы настоять на своем.

Ребенок почти наверняка быстро успокоится, если вы будете действовать следующим образом:

  1. Объясните ему, что вы отлично понимаете его желания.
  2. Дайте резонные причины для отказа.
  3. Подчеркните ненормальность его поведения и пообещайте соответствующее наказание.
  4. Предложите сделку: вы купите ребенку машинку или куклу, как только это представится возможным.

«Эта кукла действительно очень красивая и я отлично понимаю, почему ты ее так сильно хочешь. Но сейчас у нас совсем нет лишних денег, мы не можем купить ее сегодня. Ты ведешь себя очень некрасиво, мне стыдно за тебя. Если ты не успокоишься, то мне придется наказать тебя, и тогда в эти выходные ты не поедешь в цирк. Если ты успокоишься и поймешь, что сейчас ведешь себя ужасно, то мы купим тебе куклу сразу, как только у нас появятся на нее деньги».

Если же ваш ребенок, даже несмотря на все ваши логичные доводы и спокойный тон, продолжает буйствовать и требовать своего, то обязательно исполните обещанное наказание. И донесите до него важную мысль о том, что теперь он никогда не получит желаемого. И это целиком и полностью его вина!

Ребенок должен осознать, что не все его желания обязаны мгновенно воплощаться в жизнь, но если он будет терпелив и научится вести себя адекватно, то в итоге получит то, чего так хочет.

Истерика нижнего мозга (нижнего этажа)

В отличие от истерики первого типа, истерика нижнего этажа — явление, порожденное временной неадекватностью ребенка. Сильные негативные эмоции или переживания захлестывают его настолько сильно, что он теряет способность мыслить здраво или вменять родительским словам. Этот тип истерики охватывает нижний отдел мозга, полностью перекрывает способность к самоконтролю и блокирует доступ к верхнему отделу.

Детская истерика нижнего этажа напоминает состояние аффекта, когда верхняя часть мозга попросту отключается, а мыслительный процесс блокируется. В эти минуты мозг ребенка функционирует совсем иначе, а любые ваши слова просто-напросто не дойдут до его сознания. Единственный путь прекратить этот тип истерики — снять психическое напряжение, чтобы ребенок смог быстрее прийти в себя.

Ругать ребенка, стыдить его или кричать при истерике нижнего этажа бесполезно! Ребенок все равно не сможет понять вас.

Важно помочь ребенку выйти из состояния настоящей истерии, чтобы он не мог травмировать себя или нанести кому-либо (чему-либо) серьезный вред. Помните о том, что ребенок сейчас совершенно неадекватен! Нельзя игнорировать его состояние, оставлять одного в комнате или уходить прочь с отрешенным видом.

Когда любые здравые доводы и логика бессильны, то действуйте принципиально иным способом:

  • Возьмите ребенка на руки, крепко прижмите его к себе;
  • Тихо и ласково обращайтесь к нему, убедите свое чадо в том, что сейчас уже все хорошо;
  • Лучше унести ребенка подальше от того места, где у него начался приступ истерии;
  • Успокойте его тактильно: ласковые поглаживания и нежные объятия зачастую очень эффективны.

Первоочередной является необходимость вернуть ребенка в состояние здравой адекватности. И лишь после того, как он полностью пришел в себя, уже можно начинать вести спокойный диалог. Не стыдите ребенка и не пытайтесь его ругать, потому что истерика может повториться. Задача родителей — выяснить причины, по которым произошла вспышка истерии.

Ребенок, которого одолела истерика нижнего этажа прежде всего нуждается в утешении и родительской ласке!

«Ты настолько сильно не хотел доедать свой обед? Неужели каша тебе так не понравилась? Или ты уже был сыт и не хотел доедать? Не нужно так расстраиваться, ты же мог просто сказать, что уже наелся. Давай ты будешь говорить нам с папой, когда больше не захочешь есть, а мы не будем тебя заставлять. Хорошо, мы договорились?»

Родитель должен понять, что есть весомая разница между тем, когда ребенок истерит из-за своих прихотей и того, когда он всерьез подавлен и расстроен. Взрослому человеку тяжело снизойти до уровня своего чада. Но порой маленький ребенок может действительно сильно расстроиться из-за несущественного происшествия или мелочи, даже впасть в состояние горькой тоски. После того, как ребенок успокоится и его верхний отдел мозга сможет нормально функционировать, родитель должен попытаться спокойно поговорить с ребенком, вызвать на ответный диалог, призвав чадо порассуждать логически.

«Даже если еда показалась тебе не очень вкусной или если ты уже наелся, то не стоит вести себя таким образом. Это очень некрасиво! Ведь я старалась и готовила для тебя. Ты мог бы просто сказать, что не голоден, я бы не стала тебя заставлять есть. Нельзя выходить из себя, если тебе просто что-то не понравилось».

Именно в этот момент, когда ребенок предварительно был понят вами, получил свою долю утешения и сочувствия, вы можете проводить щадящие воспитательные меры. Верхний отдел мозга больше не блокируется, истерика позади, а ребенок становится восприимчив к вашим словам и наставлениям.

Как быстро распознать верный тип истерики

Не всякий родитель обладает навыками тонкого психолога, так что порой определить тип развернувшейся перед глазами детской истерики бывает очень трудно. И возникают сложности с выбором собственной ответной реакции. Но можно различить истерики по ряду нюансов.

Ложная истерика:

  • Вы замечаете, что кричащий ребенок вас слушает и понимает;
  • Ребенок быстро успокаивается после угроз о наказании;
  • Ребенка можно отвлечь или заговорить, переключить его внимание;
  • С ребенком получается договориться;
  • Истерика больше носит демонстративный характер.

Истинная истерика:

  • Ребенок не понимает ваших слов, он будто вас не слышит;
  • Он не успокаивается даже после того, как вы пообещали осуществить его желание;
  • Ребенок пытается причинить вам или себе вред, стремится что-то разбить, ударить кого-либо;
  • Он не может контролировать свое тело, а речь если и есть, то она бессвязна;
  • Истерика напоминает состояние аффекта.

Помните: порой даже взрослому человеку тяжело справляться со своими эмоциями, а для маленького ребенка это и вовсе часто бывает невозможно.


Как узнать причины истерик и уметь мгновенно предупреждать их?

Все родители периодически сталкиваются с проблемой детских истерик – слезы, крики, валяния по полу в общественных местах ставят мам и пап в тупик. Чтобы ваша жизнь не превратилась в сплошной кошмар, а ваш ребенок перестал добиваться своего с помощью слез, психолог Виктория Люборевич-Торхова рассказывает об эффективных методах борьбы с детскими истериками:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Что делать с ребенком, который спорит по любому поводу

Есть такие дети, которые, как только научились ясно выражать свои мысли, сразу вступают в спор с родителями. Речь идет не о глобальных разногласиях в семье, когда стоит вопрос о выборе школы, спортивной секции или покупке компьютера. Речь идет о споре как о процессе самом по себе. И это не спор ради рождения в нем истины, это спор ради спора, ради высказывания аргументов, когда ребенок исступленно отстаивает не свою точку зрения, а любую, то есть ту, которая в данный момент противоположна точке зрения собеседника.

«Летидор» предлагает прочитать историю мамы, которая прошла через это испытание. Теперь она готова поделиться опытом с другими родителями и рассказать о методике эмоциональной аргументации.

Возможно, ваш ребенок спорит по любому поводу. Когда вы просите его сделать что-то, у него всегда есть идея получше. Когда пора выходить куда-то по делу, ему всегда нужно еще пять минут. Он превращает любые обсуждения в горячие споры.

Мой сын — один из таких детей. Он напористый, у него есть свое мнение, которое он не стесняется высказывать по любому поводу.

И у него это хорошо получается. К сожалению, он не всегда знает, когда нужно остановиться. Бывают дни, когда мне кажется, что мы спорим постоянно, потому что он спорит буквально по любому поводу.

Я признаю, что хочу воспитывать детей, которые могут аргументированно НЕ соглашаться. Я хочу, чтобы они отстаивали то, что считают правильным, и умели это делать. Но есть большая разница между отстаиванием своей правоты и спором просто для того, чтобы спорить.

Как живется с таким ребенком

Постоянные споры с сыном стали самым сложным моментом в процессе его воспитания. Были дни, когда споры начинались за завтраком и продолжались до момента, когда он ложился вечером в кровать.

А еще у него есть невероятная способность приводить убедительные аргументы «за» к тому, о чем он спорит. И он решителен и непреклонен. И хотя очень хорошо иметь такие черты характера, они создают проблемы в процессе воспитания. Например, когда другие взрослые воспринимают его аргументацию очень лично.

Что же с этим делать? Как ребенка, который спорит по любому поводу, научить вовремя останавливаться?

Почему не работает разумная аргументация

Как и большинство родителей, мы пытались научить нашего ребенка вести себя нормально, говорили ему, что делать и зачем это нужно. Мы пытались заставить его согласиться с нами.

Но попытка убедить, что по умолчанию вы правы, а он не прав, может привести к борьбе за власть, а это в свою очередь подталкивает ребенка к еще большему количеству споров. А ведь именно этого мы хотели избежать.

А когда дети не согласны, они опираются на свои сильные стороны, чтобы добиться своего. Для необычных детей (одаренных, больных аутизмом, с синдромом дефицита внимания и гиперреактивности) эти сильные стороны, вероятно, включают в себя превосходный интеллект, чрезмерную решимость и серьезные логические способности в рассуждениях. Вот все, что им нужно, чтобы побеждать в спорах.

Итак, если ваш ребенок думает, что он побеждает в споре, используя свои сильные стороны, вам лучше осознать, что он будет спорить. И именно таким образом темы, которые должны просто обсуждаться, превращаются в предметы для разногласий, а ребенок в конечном счете начинает спорить по любому поводу.

И он совершенно счастлив от того, что проводит все время, споря с вами.

Стратегия эмоциональной аргументации

Основная стратегия, которая помогла нам сократить количество споров, заключалась в использовании эмоциональной аргументации. Мы узнали о ней, когда психолог провел оценку функционального поведения нашего сына.

Нам сказали, что логика — это его сильная сторона. И он замечательно пользовался этим — спорил и даже обидел нескольких взрослых в школе.

Психолог рекомендовал использовать метод эмоциональной аргументации, чтобы нейтрализовать аргументацию, основанную на логике. Такой метод поможет лишить сына ресурсов, необходимых ему для продолжения спора.

Например, ребенок не может не согласиться с тем, как вы себя чувствуете. У него просто нет способа узнать, как вы себя действительно чувствуете. Это делает эмоциональную аргументацию гораздо более эффективным методом, чтобы избежать борьбы за власть.

И сегодня мы живем с другим ребенком. Нет, он не идеален. Но он гораздо разумнее, чем раньше. И мы не спорим постоянно.

За последние полтора года мы ушли от того, что ребенок спорит по любому поводу, и пришли к тому, что он спорит только в особых случаях. Мы перешли от 3-4 споров в день к 1-2 спорам в неделю. Вот почему я очень хочу поделиться этой методикой с другими родителями.

Как использовать эмоциональную аргументацию

1. Поделитесь своими ощущениями

Делайте эмоциональные заявления типа «Я разочарован» или «Я расстроен». Ребенку будет очень сложно спорить в этом случае, поскольку только вы являетесь экспертом в своем эмоциональном состоянии. У нас в семье простая фраза о том, что или как мы чувствуем, обычно останавливает аргументацию сына. Он обдумывает ситуацию и затем решает, что делать дальше.

2. Используйте эмоциональный тон

Обращайте внимание на тон своего голоса. Детям нужно учиться понимать эмоциональный тон. Это один из способов, которым мы выбираем социальные ориентиры. Чтобы сын узнал, когда прекратить спорить, ему нужно понять чужое эмоциональное состояние.

3. Не обвиняйте

Не путайте эмоциональную аргументацию с обвинениями ребенка в том, что он причиняет вам эмоциональные страдания. Например, не говорите: «Ты меня очень злишь». Обвинение может только ухудшить ваше положение и, как говорится, подлить масла в огонь.

Что делать, если ребенок все равно продолжает спорить?

Будем честны. Слово «если» здесь лишнее. Так оно и будет. Особенно когда вы в самом начале станете менять поведение.

Вспомните те случаи, когда ребенок спорил с вами и побеждал (или думал, что он победил). Каждый раз, когда это происходило, он убеждался, что споры срабатывают. Это оказывало ему сильную поддержку.

Когда мы начали вносить изменения в наше поведение, сын стал спорить еще больше. Но мы были упорны. А потом стало лучше, даже намного лучше.

Дополнительный метод остановить спор с ребенком

Как дополнение к методу эмоциональной аргументации, была и другая стратегия, которая действительно помогла нам. Она заключалась в том, чтобы не спорить.

1. Терпите до последнего

Один из способов выйти из положения — не начинать спорить первым. Пока нет риска для жизни и здоровья, пусть ребенок совершает свои ошибки. Пусть он осознает последствия своих действий. Последствия всегда оказывают более сильное влияние на человека, который ошибся, и влияют на его поведение, чем те возможные последствия, о которых мы можем предупредить заранее.


2. Не участвуй в спорах

Когда ребенок пытается продолжить с вами спор, не спорьте с ним в ответ. Уйдите. Дайте ребенку несколько минут, чтобы успокоиться. Пусть он подумает, какие аргументы привести. Да, ему может быть действительно нужно высказать то, что он думает. А вы не отвечайте.

Вы, наверное, думаете: а что делать, если ребенок пойдет за вами? А вдруг он будет кричать и обзываться? Что же, позволить ему оскорблять себя? Получается, если промолчать, то ему это как будто сойдет с рук… Не отчаивайтесь!

7 типов родителей и «дыры» в воспитании. О чем молчит ребенок?

Существует уйма типологий характеров людей, соционистические портреты и типы темперамента по цвету глаз, форме ладоней или группе крови. В этой статье мы зайдем с психологической стороны вопроса и раскроем родительскую типологию. Быть может, вы найдете себя в одном из описаний, узнаете свои слабые стороны, чем они чреваты для вашего малыша. Хотите вырастить счастливого ребенка, меняйте свой стиль воспитания.

Типы родителей и «дыры» в воспитании. О чем молчит ребенок?

Тип 1. Родитель-идеолог

«Ты должен соответствовать моим требованиям!» «Девочки так себя не ведут». «Я запишу тебя в музыкальную школу, возражения не принимаются». Этот тип родителя воспитывает ребенка через идеологические установки, жесткие запреты и указания. Есть «линия партии» и перечень сводов, которым нужно соответствовать, тогда тебя будут любить. Самостоятельность запрещается, свободы выбора ребенку тоже не оставляют. Что получаем на выходе? Ребенок с раннего возраста привыкает следовать желаниям родителей, подавляя все «хочу» и «почему». Он вырастает несамостоятельным овощем, который не знает своих потребностей, не умеет принимать важных жизненных решений и живет по указке «сверху». Такого эффекта вы добиваетесь?

Тип 2. Родитель-зануда

«Мама, я решил стать космонавтом!» – «Сначала уберись в комнате». – «Можно мне пойти на речку?» – «Нет, я записала тебя на курсы полезной арифметики». Родители из класса зануд очень стараются быть идеальными, но не слышат ребенка. Они так увлекаются чтением «полезной» литературы и развивающими семинарами, что за ними забывают о живом человеке и его интересах. Могут часами пропадать на родительских форумах, общаться с лучшими педагогами, планировать мероприятия, но отгораживаются от чувственной сферы – эмоций и желаний подростка. Вместо поддержки такой родитель уходит в часовые нотации, забывая, как важен диалог, принятие и умение затрагивать душу ребенка.

Тип 3. Родитель-проектор

«Моя девочка обожает бальные танцы», — говорит мамаша, которая всю жизнь мечтала танцевать на сцене и переложила нереализованное желание на шею ребенку. «Оденься, на улице холодно!» — требует бабушка, которая сама замерзла. Так и появляются родители, которые воспринимают ребенка не как отдельную личность, но продолжение себя, дополнение к своему эго. Раз отец не смог стать юристом, им станет сын! Раз мама в детстве недоедала, она закормит свое дитя. Родитель-проектор свято убежден, что лучше знает желания и потребности отпрыска, хотя судит по себе. Может, ребенок ненавидит танцы, но обожает науку. Однако маме виднее, она не даст дочке стать «лабораторной крысой». Вот так родители превращаются в эгоистов и ломают судьбы детей, задвигая их личность в дальний ящик. Скажете, нет?

Тип 4. Обесценивающий родитель

«Я плохой отец», — корит себя мужчина, уверенный, что чего-то недодал детям. «Победа в городской олимпиаде – пшик, ты попробуй в областной выиграй!» Обесценивающий родитель часто делится на два подтипа – недовольный собой и недовольный ребенком. В первом случае он мешает только себе самому необоснованным чувством вины. Вторая ситуация хуже, так как давление касается непосредственно ребенка. Вместо того, чтобы воспитать в нем уверенность, родитель ставит завышенную планку, скупится на похвалу и обесценивает любые достижения. Чем это грозит? Дитя не учится ценить достигнутое, вырастает невротиком, который уверен, что должен быть лучше всех, работать до изнеможения и нацеливаться только на выигрыш. Такая установка приводит к быстрому выгоранию, потере себя, инициативы и разочарованию в жизни. Счастье – не погоня за успехом, но сам путь, умение получать удовольствие от любого результата.

Тип 5. Сливающийся родитель

«Доктор, у нас разболелся живот», — говорит взволнованная мама, поправляя на рослом парне курточку. «Мы были не разлей вода, а теперь она звонит не больше трех раз в сутки», — делится горем женщина, дочке которой стукнуло 36. Наверное, догадались, в чем подвох? Речь о родителях, которые находятся в слиянии с ребенком. Одно дело, если речь касается грудничка, который физически зависит от матери, и совсем другое, если ребенку перевалило за двадцатку. Сливающийся родитель отрицает самостоятельность чада, старается жить его жизнью, решать его проблемы и всячески опекать, раздавливая инициативу на корню. Он не позволяет ребенку вырасти, жить отдельной жизнью, заставляет отчитываться за каждый проделанный шаг. У взрослого человека не остается места для себя, мама все решает за него, делает его эмоциональным инвалидом, лишенным свободы. Но не пора ли оторвать ребенка от юбки?

Тип 6. Родитель-сухарь

«Душевные словоизлияния не по мне». «Дети такие невоспитанные, им нужна хорошая порка». Пожалуй, этот тип родителей терпеть не может всего шумного, спонтанного, живого и непосредственного, общение с детьми кажется им слишком энергозатратным. Одно дело выделить часок, чтобы чинно посетить театр, и совсем другое – реальное воспитание. Это родители класса сухарей или Снежных Королев, которые просто не умеют проявлять чувства и жертвовать своим временем, они эгоисты от рождения. Поучить ребенка манерам, проверить уроки – ладно, но поговорить по душам, обнять, когда ему плохо, поиграть в настольные игры – вот это высший пилотаж. Они хотят принимать ребенка выборочно, когда он удобен, аккуратен и вкусно пахнет. Нужно ли говорить, что в таких отношениях чадо не получает любви, которая ему нужна, а значит, будет искать ее в другом месте?

Тип 7. Самодостаточный родитель

«Делай что хочешь, только не мешайся под ногами». «Это твои проблемы, я не хочу об этом знать». Самодостаточный родитель привык во всем полагаться на себя, он не просит помощи, не жалуется и такого же поведения ждет от своих отпрысков, живя под девизом «Меньше знаешь, лучше спишь». Обратная сторона такой модели воспитания – ребенок не чувствует себя нужным в семье, родители безразличны к его увлечениям, чувствам, а значит, они его не любят. Это может вылиться в деструктивное поведение со стороны подростка – буду пить, носить странную одежду и разрушать все вокруг, лишь бы на меня обратили внимание. Но самодостаточный родитель продолжает игнорировать агрессию ребенка в надежде, что все само как-то образуется. Зря. Ребенок ждет реакции, он хочет понять, что небезразличен семье, что мама неравнодушна.

Не бойтесь говорить о своих чувствах, даже негативных, не бойтесь возмущаться, расстраиваться или просить о помощи. Ребенок должен чувствовать себя частью семьи, понимать, что ценен и любим родителями. А иначе зачем?

Поделитесь постом с друзьями!

Доктор Комаровский об истериках у ребенка

Детские истерики способны осложнить жизнь любых, даже очень терпеливых взрослых. Еще вчера малыш был «душечкой», а уже сегодня его как подменили — он кричит по любому поводу, визжит, падает на пол, бьется головой о стены и палас и никакие увещевания не помогают. Такие неприятные сцены практически не бывают разовыми акциями протеста. Часто истерики у ребенка повторяются систематически, порой по нескольку раз на дню.

Это не может не тревожить и не озадачивать родителей, которые задаются вопросами, что же они сделали не так, все ли в порядке с малышом и как прекратить эти выходки. Авторитетный известный детский врач Евгений Комаровский рассказывает мамам и папам, как следует реагировать на детские истерики.

О проблеме

Детские истерики — явление повсеместное. И даже если родители карапуза говорят, что у них самый спокойный кроха в мире, это не означает, что и он никогда не устраивает сцен на ровном месте. Еще недавно признаваться в истериках у собственного чада было как-то стыдно, родители стеснялись, вдруг окружающие подумают, что они плохо воспитывают карапуза, а иной раз и вовсе опасались, будто их ненаглядное чадо окружающие будут считать психически «не таким». Вот и боролись, как умели, в кругу семьи.

В последние годы о проблеме начали говорить со специалистами, детскими психологами, психиатрами, неврологами и педиатрами. И пришло озарение: истерящих детей куда больше, чем может показаться на первый взгляд. По статистике, которой располагают детские психологи в одной из крупных клиник Москвы, у 80% детей в возрасте до 6 лет истерики случаются периодически, а 55% таких малышей истерики носят характер регулярных. В среднем, детки могут впадать в такие приступы от 1 раза в неделю до 3-5 раз в день.

У детской истерики есть определенные основные симптомы. Как правило, приступу предшествуют какие-то одинаковые события и ситуации.

Во время истерики ребенок может истошно кричать, дрожать, захлебываться, при этом слез будет не так уж и много. Могут наблюдаться сбои в дыхании, учащается сердцебиение, многие дети пытаются навредить сами себе, царапая лицо, кусая свои руки, ударяясь о стены или о пол. Приступы у детей достаточно длительные, после них они долго не могут успокоиться, всхлипывают.

В определенные возрастные периоды истерики приобретают более сильные проявления, на таких «критических» этапах взросления эмоциональные выбросы меняют свой окрас. Они могут неожиданно появиться, а могут столь же внезапно исчезнуть. Но истерики ни в коем случае нельзя игнорировать, как нельзя допустить, чтобы ребенок с помощью крика и топанья ногами начал манипулировать взрослыми членами семьи.

Мнение доктора Комаровского

В первую очередь, считает Евгений Комаровский, родителям следует запомнить, что ребенку в состоянии истерики обязательно требуется зритель. Малыши никогда не устраивают скандалов перед телевизором или стиральной машинкой, они выбирают живого человека, причем из членов семьи на роль зрителя подходит именно того, кто наиболее чувствителен к его поведению.

Если папа начинает переживать и нервничать, то именно он будет выбран ребенком для эффектной истерики. А если мама игнорирует поведение чада, то перед ней закатывать истерику попросту неинтересно.

Как отучить реебенка от истерик расскажет доктор Комаровской в следующем видео.

Это мнение несколько противоречит общепринятому мнению детских психологов, которые утверждают, что ребенок в состоянии истерики себя совершенно не контролирует. Комаровский уверен, что малыш прекрасно осознает обстановку и расстановку сил, и все, что делает в этот момент, делает вполне произвольно.

Поэтому главный совет от Комаровского — ни в коей мере не показывать, что родителей детский «концерт» хоть каким-то образом трогает. Какими бы сильными ни были при этом слезы, крики и топанье ногами.

Если ребенок хоть раз добьется своего при помощи истерики, он будет пользоваться этим способом постоянно. Комаровский предостерегает родителей задабривать малыша во время истерики.

Уступить — значит стать жертвой манипуляции, которая будет в той или иной мере, постоянно совершенствуясь, продолжаться всю оставшуюся жизнь.

Желательно, чтобы спокойной тактики поведения и неприятия истерик придерживались все члены семьи, чтобы мамино «нет» никогда не превращалось в папино «да» или бабушкино «может быть». Тогда ребенок довольно быстро поймет, что истерика — это вообще не метод, и прекратит испытывать нервы взрослых на крепость.

Если бабушка начнет проявлять мягкость, жалеть обиженного родительским отказом ребенка, то она рискует стать единственным зрителем детских истерик. Проблема, говорит Комаровский, в отсутствии физической безопасности с такими бабушками. Ведь обычно внук или внучка постепенно перестают слушаться их и могут попасть в неприятную ситуацию, в которой могут травмироваться на прогулке, обжечься кипятком на кухне, сунуть что-нибудь в розетку и т. д., ведь на оклики бабушки малыш никак не будет реагировать.

Что делать?


Если ребенку 1-2 года, он довольно быстро способен сформировать правильное поведение на уровне рефлекса. Комаровский советует поставить малыша в манеж, где у него будет безопасное пространство. Как только началась истерика — покидать комнату, но дать ребенку понять, что его слышат. Как только карапуз замолчит, можно заходить к нему в комнату. Если крик повторяется — снова выходить.

По мнению Евгения Олеговича, на выработку устойчивого рефлекса — «мама рядом, если я не ору» ребенку полутора-двух лет вполне хватает двух дней.

Для такой «тренировки» родителям потребуются воистину железные нервы, подчеркивает доктор. Однако их старания обязательно будут вознаграждены тем, что через короткое время у них в семье будет расти адекватный, спокойный и послушный ребенок. И еще один важный момент — чем раньше родители применят эти знания на практике, тем для всех будет лучше. Если ребенку уже перевалило за 3 года, одним только этим методом не обойтись. Потребуется более кропотливая работа над ошибками. В первую очередь над родительскими ошибками в воспитании собственного чада.

Ребенок не слушается и истерит

Непослушными могут быть абсолютно любые детки, говорит Комаровский. Многое зависит от характера, темперамента, воспитания, норм поведения, которые приняты в семье, от отношений между членами этой семьи.

Не стоит забывать и о «переходном» возрасте — 3 года, 6-7 лет, подростковый период.

3 года

В возрасте около трех лет у ребенка происходит понимание и осознание самого себя в этом большом мире, и, естественно, он хочет попробовать этот мир на прочность. К тому же детки в этом возрасте еще не все и далеко не всегда способны выразить словами свои чувства, эмоции и переживания по какому-либо поводу. Вот и показывают их в форме истерики.

Довольно часто на этом возрастном этапе начинаются ночные истерики. Они носят спонтанный характер, ребенок просто просыпается ночью и сходу практикует пронзительный крик, выгибается дугой, иногда старается вырываться от взрослых и пытаться убежать. Обычно ночные истерики продолжаются не так долго, и ребенок «перерастает» их, они прекращаются так же внезапно, как и начались.

6-7 лет

В 6-7 лет происходит новый этап взросления. Малыш уже созрел для того, чтобы отправиться в школу, и от него начинают требовать больше, чем ранее. Он очень боится не соответствовать этим требованиям, боится «подвести», стресс накапливается и порой выливается наружу опять же в форме истерики.

Евгений Комаровский подчеркивает, что чаще всего к врачам с этой проблемой родители обращаются, когда ребенку уже исполнилось 4-5 лет, когда истерики происходят «по привычке».

Если в более раннем возрасте родители не сумели пресечь такое поведение и невольно стали участниками жесткого спектакля, который малыш разыгрывает перед ними изо дня в день, стремясь добиться чего-то своего.

Родителей обычно пугают некоторые внешние проявление истерики, такие как полуобморочное состояние ребенка, судороги, «истерический мост» (выгибание спины дугой), глубокие всхлипы и нарушение дыхания. Аффективно-респираторные расстройства, именно так называет Евгений Олегович это явление, свойственны в основном детям раннего возраста — до 3 лет. При сильном плаче ребенок выдыхает почти весь объем воздуха из легких, и это приводит к побледнению, задержке дыхания.

Такие приступы свойственны детям капризным, возбудимым, говорит Комаровский. Многие чада используют другие приемы вымещения гнева, разочарования или обиды — они сублимируют эмоцию в движение — падают, стучат ногами и руками, бьются головой о предметы, стены, пол.

При длительном и тяжелом истерическом аффективно-респираторном приступе могут начаться непроизвольные судороги, если у ребенка начнет страдать сознание. Иногда в этом состоянии малыш может описаться, даже если он давно прекрасно ходит на горшок, и казусов не случается. Обычно после судорог (тонических — с напряжением мышц или клонических — с расслаблением, «обмяканием») дыхание восстанавливается, кожные покровы перестают быть «синюшными», малыш начинает успокаиваться.

При таких проявлениях истерики все-таки лучше проконсультироваться с детским неврологом, так как такие же симптомы свойственные некоторым нервным расстройствам.

Советы

  • Научите ребенка выражать эмоции словами. Совсем не гневаться и не раздражаться, как любой другой нормальный человек, ваш ребенок не может. Нужно просто научить его правильно излагать свой гнев или раздражение.
  • Ребенка, склонного к истерическим приступам, не стоит чрезмерно опекать, холить и лелеять, лучше всего как можно раньше отдать его в детский сад. Там, говорит Комаровский, приступы обычно не происходят вообще по причине отсутствия постоянных и впечатлительных зрителей истерик — мамы и папы.
  • Истерические приступы можно научиться предвидеть и контролировать. Для этого родителям нужно внимательно понаблюдать, когда обычно начинается истерика. Ребенок может быть невыспавшимся, голодным или он не терпит, когда его начинают торопить. Старайтесь обходить потенциальные «конфликтные» ситуации стороной.
  • При первых признаках начинающейся истерики нужно постараться отвлечь ребенка. Обычно, говорит Комаровский, такое довольно успешно «срабатывает» с детьми до трех лет. С ребятами постарше это будет более сложно.
  • Если ваш ребенок склонен задерживать дыхание при истерике, ничего особо страшного в этом нет. Комаровский говорит, что для того, чтобы наладить дыхание, нужно всего лишь дунуть в лицо малышу, и он обязательно рефлекторно сделает вдох.
  • Как бы ни было сложно родителям бороться с истериками ребенка, Комаровский настоятельно рекомендует дойти в этом до конца. Если дать малышу победить вас истерикой, потом будет еще труднее. Ведь из истерящего трехлетки однажды вырастет истеричный и совершенно несносный подросток лет 15-16. Он испортит жизнь не только родителям. Он сильно осложнит ее самому себе.
  • Доктор Комаровский
  • Советы психолога
  • Манипуляция родителями

медицинский обозреватель, специалист по психосоматике, мама 4х детей

задать вопрос автору

Подготовлено при поддержке

медицинского центра «Здоровье»

Оценить статью
можно здесь

Поделитесь статьей с друзьями, если она вам понравилась

У меня сыночек тоже истерил лет до 2-2,5. Сладу не было, пробовала разные способы, но помог один случай. Не знаю почему я так сделала, но это помогло. Он начал орать в магазине, я смотрю: идёт по нарастающей и вот-вот начнёт валяться, я его схватила на руки и выбежала из магазина, очень крепко обняла, так что он не мог пошевелиться и шептала на ухо — я тебя люблю. Просто не знала уже, как это остановить! И через минуту он обмяк, успокоился, и с этого момента истерики начали сходить на нет. Каждому малышу свой ключик нужен))

У меня ситуация осложняется тем, что после истерики, если я ее игнорирую, у ребёнка появляется кашель. Причем кашель усиливается с каждым днем, особенно ночью. Обращаюсь в больницу. Насморка нет, горло не красное, легкие чистые, выписывают сироп от кашля. Он нам не помогает.

Осенью в течение месяца лечились разными средствами, которые выписал врач, в итоге рвота появилась. Отправили на снимок, чистые легкие, а кашель не проходит. Назначили небулайзер с физ. раствором. Через 4 дня кашель стал меньше, потом пропал.

В течение года наблюдаю, что как только ребёнок начнет истерить (минут 15 орет), у него появляется кашель. Стараюсь чаще его отвлекать, чтобы истерика быстро заканчивалась. И это работало, конечно, не всегда, но сейчас отвлекание не помогает. Ребенку почти 3 года, очень активный, ходит в садик и там истерит. Последние 2 недели каждый день требует свое: орет, дергается, дерется. Уговоры и отвлекания не помогают. Оставила без внимания, в итоге опять кашель.

Вот и думаю, теперь либо проигнорировать и идти в больницу, потому что с кашлем в садик не берут, либо он добьется своего и будет здоров.

Советы хорошие, конечно, и в большем случае их использовать можно с 3 лет. Именно в 3 года у детей происходит становление личности – «Я сам» – когда появляются истерики, и их надо пресекать и игнорировать. Но с детьми 1-2,5 лет так поступать нельзя, у них ещё совсем другое восприятие себя и мира, и мама для них ВСЁ!

Если ребёнок начал капризничать и не хочет идти, а мама удаляется все дальше и дальше, и ещё и кричит, что она уходит, он будет кричать ещё сильнее и не сдвинется с места, как в ступоре! Тогда вам точно придется вернуться и тащить его волоком!

В этих ситуациях всегда действует совсем другая тактика. Надо подойти к ребёнку (ещё с самого начала, когда вы ещё не ушли от него за километр), обнять, пожалеть, поцеловать, сказать, как вы его любите и понимаете, и ВСЁ! Попробуйте – вы удивитесь, что это работает. И не забывайте иногда пожалеть себя саму, ту маленькую девочку, которая сидит у вас внутри, и похвалить, и вам станет легче.

Как правило, наши дети велосипед не изобрели в отношении истерики и поводов к ней. У наших родителей были свои приемы для борьбы с нашими истериками, эти же приемы работают и с нашими детьми. Поговорите с нынешними бабушками своих детей, со своими родителями, как успокаивали вас самих во время истерик. Я в детстве, возвращаясь домой, начинала ныть, что устала, ножки болят, не могу идти и т.д. Моя мама после минуты-другой уговоров, разворачивалась со словами «ну и оставайся тут одна» и прибавляла шаг по направлению к дому. Самое главное — никогда не оглядывалась на меня, давая понять, что больше ждать меня не будет. Работало всегда безотказно: дальше я догоняла маму с криками «мамочка, подожди меня!» Со своей дочерью я практиковала этот же приём и каждый раз мысленно благодарила маму!)

Ещё у меня были истерики дома после прогулки, мол, не могу раздеться, тяжело расстегнуть пуговицы или снять валенки. Падала на пол в прихожей, стучала ногами, требуя меня раздеть. Мама спокойно раздевалась сама, затем перешагивала через меня, бьющуюся об пол, и спокойно шла мыть руки и заниматься своими делами. Минуты через 2 я прекращала орать, а ещё через 5-7 раздевалась самостоятельно (и пуговицы поддавались, и шапка снималась, и валенки, и штаны ватные). С сыном 3,5 года практикую это сейчас, спасибо маме!)

Соседка Юля с сыном 3-4 лет мучалась, пытаясь с истерикой силой утащить его домой с площадки. Каждый раз она уговаривала Артема пойти домой, каждый раз он начинал орать. Юля уступала, оставаясь ещё на 5 минут, затем все повторялось. Минут через 30-40 Юля волокла за руку орущего и отбивающегося Артема домой. Вспомнив мамины приемы, я посоветовала ей бросить сына на улице и спокойно уходить домой, даже возле подъезда не ждать его. От площадки до подъезда не более 20 метров. Артем бросил все и рванул за Юлей, как только за ней закрылась подъездная дверь. В магазине часто наблюдаю детские истерики. Мамы либо «прогибаются», покупая то, что просит орущий ребёнок, либо игнорируют, но тогда истерику слушает весь магазин. В данном случае советую маме бросить все покупки, даже стоя в очереди в кассу, и удалиться из магазина, сообщив ребёнку, что она уходит домой, а он может оставаться и истерить дальше. Как правило, истерика заканчивается в попытке ребёнка догнать маму, вышедшую на улицу. После 3-5 минутного проветривания и разговора можно вернуться и спокойно купить все, что планировалось.

У моей подруги Жени, мамы 3-х дочерей, старшая Саша часто истерила без повода. Женя отправляла дочь в ванную комнату «проораться вдоволь и выйти, когда успокоится». Поначалу это делалось силой (брала за шкирку, запихивала в ванную и закрывала дверь, повторяя по мере того, как орущая дочь выходила, продолжая концерт). Потом время истерик сократилось: Саша делала 3-4 визга в ванной, минута-другая тишины, и она выходила со словами «все, я успокоилась». На мой вопрос к Жене, откуда она взяла данный приём, подруга сказала, что ее мама часто так делала с младшей Жениной сестрой Леной. Всем рекомендую вспомнить, что делали ваши мамы для борьбы с вашими истериками!) Удачи и берегите нервы!)

Советы будут работать, если вы их будете выполнять не один раз, а постоянно хотя бы в течение месяца. С одного раза эффекта не будет, поставьте себя на место ребенка. Малыш должен понимать, что истериками от вас ничего не добьешься, а это может быть только если придерживаться методике долгое время. Комаровский молодец, я с ним согласна. Сейчас отправлю ссылочку подруге, которая мне не верит, но никак сама не может справиться со своим сыном.

Да, советы хорошие. Дома работают. И то, когда на применение этих рекомендаций есть время. А когда надо быстро закинуть в сад истерящего с момента просыпания ребенка, а потом не опоздать на работу. Тут не до философии. И таких ежедневных ситуаций можно перечислить бесконечно, когда нет возможности грамотно купировать истерики. И многие предыдущие комментарии верны — на улице же не бросишь истерящего ребенка, даже если сделать вид, что уходишь — дочка начинает еще яростнее орать. И нас слышно на три двора. И смотрят, как на ненормльных. Постоянно истерит. Уже 4 года. Сил нет. Крыша едет.

Ну, ушли в другую комнату, ну бросили одного, ну не отреагировали, не дали такого, что требует. Истерика усилилась до тех пор, пока жестко и жестоко не получил по попе. И при этом все ушли прочь. Сразу стал, как шелковый. Кнут и угол работают. И убрать все гаджеты, даже телевизор. Книги и прогулки на свежем воздухе, рисование и лепка — и золотой ребенок. Как только в поле зрения ребенка до 3 лет попадают ПК, планшет, телефон, телевизор и куча ненужной информации — ребенок снова становится бесоватым.

Моему ребенку 2 года, он истерит везде — на площадке (если говорят, бросить палку, не лезть, куда нельзя), в магазине (если не дают бегать по рядам и визжать). Он может валяться по полу и орать, методы игнорирования и уговоров не действуют.

Дома я ухожу в другую комнату и жду, истерика заканчивается, приходит ко мне абсолютно в нормальном состоянии уже. На улице или в магазине я этого сделать не могу. Делаю вид, что ухожу. но ему по барабану. Даже не ищет меня. Истерики, либо смех вызывают абсолютно все запреты. Причем, он понимает слово «нельзя» и делает наперекор. Сижу на успокоительных, дальше — все хуже. Муж все время на работе, бабушки — далеко, воспитываю я. Получается дома работает система 50 на 50, а на улице никак. Когда уходим с площадок, нас слышно в 3-х дворах — подгибает ноги, упирается, начал драться, выгибается дугой, чтобы не сесть в коляску. У меня опускаются уже руки. Не знаю, что делать дальше. Сам ребенок еще мало говорит, отдельными словами. Вспыльчивый, гиперактивный, эмоциональный.

Чужую беду руками разведу. У меня вся семейка, видимо, истерички: что дочь 1 г 4 м, что племяшка 3 г, врачи говорят, здоровы. Моя так начинает орать и пищать, если что не по ней, в любом месте. и ничем её не успокоишь. У сестры маленькая, вообще упрется, как баран, с места не сдвинешь. Что же их бросать посредине улицы, больницы или магазина? Дети все разные.

Старший ребенок осознанно «деградирует» и «превращается в лялю»

сабж.
у кого так же было?
старшей дочке 2,5 годика, в последнее время специально изображает ничего неумеющую, ничего не помнимающуюю ляльку (младшенькому 4,5 месяца)

У ребенка пропал интерес ко всему, с ней начинанешь рисовать, лепить, какие-то задания делать, играть. она откровенно зевает, ничего не делает, убегает. Раньше она себя так не вела
Еще занимались по учебникам домашнего логопеда, т.к. у нее звуков многих нет. это тоже перестала делать. вырывает книги с заданиями, смеется, швыряет, зажмуривается, убегает
еще один из приколов, на все вопросы начинает мяукать как кошка. разговаривать перестала практически

ребенок все резко «забыл». меня это бесит (стараюсь не показывать, сдерживаюсь как могу).
я понимаю причины такого поведения, но не понимаю как мне правильно себя вести. пускать на самотек не хочу.
очень жду советов от тех, кто с подобным сталкивался.:)

не ожидала такого комментария :) думала, что это именно из-за мелкого

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль