Одной строкой troffy


Произведение удалено автором

Портал Проза.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Ежедневная аудитория портала Проза.ру – порядка 100 тысяч посетителей, которые в общей сумме просматривают более полумиллиона страниц по данным счетчика посещаемости, который расположен справа от этого текста. В каждой графе указано по две цифры: количество просмотров и количество посетителей.

© Все права принадлежат авторам, 2000-2020. Портал работает под эгидой Российского союза писателей. 18+

Анекдоты одной строкой

•Большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все квартиросъемщики были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами.

•Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

•Для того чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.

•Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

•Что думает ваша кошка, когда гадит на ковер в углу за креслом: «Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых — темно, и потом — я ж закопаю!»

•Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

•Компания «Доширак» выпустила облегченную версию своего продукта: «Дошигастрит» и «Дошиязва».

•Оратор — это часть двигателя, основное назначение которого — орать на ротор и статор.

•В зад новой навороченной БМВ въезжает со всей дури Запорожец. Надпись на панели бортового компьютера БМВ: «Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?»

•Водитель «БелАЗа» смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

•Объявление: «Меняю листы формата А4 на «Ауди» той же модели».

•- Вот так копишь-копишь в детстве на машину, а потом — «хоп!», срываешься и покупаешь себе «Кока-колу».

•- Что такое «Пассат»?
— Это «Ниссан», завернувший за угол.

•Начинаем передачу «Коленвал» для автолюбителей. Сегодня мы рассмотрим способы ремонта автомобиля собственными силами, а также другие формы алкоголизма в гаражных обществах.

•Последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули» занимает расписание автобусов и поездов.

•Объявление на сайте знакомств: «Познакомлюсь с девушкой. Отвечу на письма с фото. Знающих «Фотошоп» просьба не беспокоить».

•Удар по женскому самолюбию — когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию — когда женщина засыпает во время секса.

•В семье равноправны и муж, и жена… Особенно жена.

•Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

•»Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

•Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

•- Возьми меня. Возьми меня. Возьми меня. — почти в беспамятстве шепчет в постели жена.
— Ты что, сдурела?! — отвечает муж, — я же никуда не иду!

•40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

•Суперакция! Только у нас и только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку — спутниковую ложку и спутниковую вилку в подарок!

•Объявление: «Требуются менеджеры в офис. Свободный график, 3000$. Кто знает фишку, не звоните».

•Фирма «Афродита»! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры! Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

•Объявление: «Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса».

•Продавец «Евросети» продал дьяволу душу. И чехольчик.

•Если детей воспитывать методом «кнута и пряника» — они вырастут жирные и в синяках.


•- Как зовут тебя, помнишь?! Сам встать можешь?
— Что ты пристал к ребенку?! Ему и года нет!

•- Сын, кушай мед!
— Мам, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов.
— Сынок, да ты вообще-то и сам — выделение половых органов.

•Мария Федоровна Шпунт родила четырех детей за раз. Четыре заразы — это много.

•Совет родителям: Не ставьте в раннем возрасте своих детей в угол, ведь именно в этот период у них формируются основные черты лица.

•Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок.
Опаздывают ребята. Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

•В Китае детей приносит саранча.

•В Корее запретили продавать плюшевых собак — дети давятся плюшем.

•В Москве появился новый маньяк — Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.

•Когда аист принёс меня моим родителям — они долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста.

•50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

•Русские хакеры взломали бортовой компьютер Миг-29. Теперь он бессмертный и имеет бесконечное вооружение.

•Один терапевт — это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

•- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции — флаги. А что развешивать в день системного администратора?
— Наверно, системных администраторов.

•Если долго нажимать «Ctrl+Z» — можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.

•Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а целоваться не с кем.

•Делу — флешка, потехе — хард!

•Русский! Помни, пока ты сидишь в Интернете — китайцы размножаются!

•Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета танцуют под голограмму.

•Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

•Николай Валуев, благодаря грубой физической силе, может собирать матрешки не по порядку.

•Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

•Мало кто знает, что, когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы «Ленинград».

•Из песни израильского спецназа: «Идут головорезы — в штанах у них обрезы!»

•Если вы считаете, что:
«Ленин жил», то вы — объективный историк.
«Ленин жив», то вы — ортодоксальный коммунист.
«Ленин будет жить», то вы — перспективный генный инженер.

•Теща смотрит в окно и говорит зятю: «На дворе не души».
Зять: «А где душить, мама?»

•»Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
— Зять. «

•- Я принес тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
— О, боже! Я ребенок фотографии!

•Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

•Оборотень Наташа ночью превращается в бревно.

•При слове «косяк» — только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

•- Смотрю я и думаю — здоровый ты шкаф, Андрюха, а антресолька-то пустая.

•Он хамил так, словно у него в кармане лежала запасная челюсть.

•Надпись на стене в сексшопе: «Журналы смотреть двумя руками».


•- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.

• В джунглях нашли мальчика, воспитанного слонами. Видели бы вы, что он делает с бревнами без помощи рук!

•- Колобок ранен! Он потерял много теста!
— Пекарь! Тут есть пекарь?

•Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

•– Евгений! Евгений, ну, на кого ты похож!?
– На маму.
– Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна – пьяное закомплексованное чмо.

•1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, а 24-е полирует зубы.

•Белорусская народная примета: «Если ласточки летают низко, привяжите к ним плуг, пусть пашут!»

•Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

•- Сивка-бурка, вещий каурка, встань передо мной, как лист перед травой.
•- Иван, вы бы конкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее будет.

•Учёные нашли ген, который отвечает за желание учёных находить гены.

•»Да что ж они все дохнут и дохнут?!» — российские учёные на пороге великого открытия.

•Открыта десятая планета Солнечной системы! Это уже пятая по счёту десятая планета, открытая за последние несколько лет.

•Наконец-то удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

•Монгольские учёные создали принципиально новый вид оружия — чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

•Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

•Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия прост: три миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню.

•В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше миллиона рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

•Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить.

•Милиция задержала пьяную учительницу русского языка, которая пыталась исправить вывеску магазина «Обои» на «Оба».

•Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться!

•- Тост, непременно тост!
— У вас всё есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает.
— За кальций!

•Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

•На кинофестивале в Бразилии фильм «17 мгновений весны» получил номинацию «За лучшую короткометражку».

•Понедельник. Семнадцать мгновений весны. 7.00-23.00.
Вторник. Утренний повтор. 6.00-22.00.

•Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

•К вечеру синоптики обещают потемнение.

•Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.

•Минздрав предупреждает: курение вредит вашему здоровью.
Курение предупреждает: Минздрав — ябеда.

•Новое химическое оружие: «Виагра-газ»! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком.

•В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.

•Жила-была Машенька. И звали ее Аленушка.

•Население Лихтенштейна заболел.

•Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.


•Вчера открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

•- Ты меня не зли — у меня, чуть что – башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

•У пловцов таблетки, вызывающие метеоризм, приравнены к допингу.

•Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

•Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

•На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

•- Вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит.

•Их было двое, но остаться должен был только один! Смотрите новый блокбастер “Кутузов”.

•- За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу какие-то шорохи, поворачиваешься — они уже лежат, курят.

•- Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года.

•Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно «НО!»

•- Мой друг патологоанатомом работает. Человек нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: морг, морг.

Sneg535 › Блог › Американская Трофи-кухня

Подвеска
Когда рама готова – переходят к подвеске. Эта часть – полный трик-траковский эксклюзив, больше такого не используют нигде. Взгляните на типичный задний мост трофи-трака.

Трансмиссия и двигатель
С трансмиссией все проще: чаще всего используются мощные «грузовые» трехступенчатые автоматические КПП с перенастроенными «мозгами». А чего мудрить-то? Многоступенчатая коробка, которая ювелирно меняет передачи для эффективного набора скорости, здесь ни к чему, ведь технология езды на трофи-траке проста: тапка в пол, идем по прямой.

Трофеи

Материал из Ботвапедии

Трофеи — это специальные призы, которые можно получить за участие в различных событиях.
Чем больше вы нашли трофеев из одной коллекции, тем меньше шанс найти следующий, даже если вы продали уже найденный, шанс не увеличится.
По умолчанию трофеи падают в одевалку, откуда их можно переместить в сумки сбытницы и продать. Также можно щелкнуть по ним в одевалке, чтобы переместить в жилище и сделать активными.
Если щелкнуть по трофею в жилище, то он вернется назад в одевалку.
Трофеи бывают: обычные, редкие и реликтовые. Какой из них вам достанется — воля случая. Найденные трофеи можно продать в сбытнице за или .
Налог на продажу трофеев, как в , так и в , фиксированный, и составляет 25% от суммы сделки.

  • Трофеи добываются в различных локациях, при нахождении приходит сообщение в почту, трофей добавляется в одевалку и занимает слот.
  • После того как вы добавите трофей, он начнет давать бонус к славе .
  • Если в одевалке уже стоит такой трофей, то появится сообщение «У вас уже есть идентичный трофей, если хотите новый – уберите старый».
  • Трофей из одевалки можно перетащить в сумку сбытницы и выставить на продажу за и (минимальная цена: 100 \ ) Продать трофей можно только по ставке, после каждой ставки таймер восстанавливается на 24 часа.
  • Трофей можно сдать в лавке за 1 , а также его можно выбросить.
  • Каждое нахождение трофея уменьшает шанс найти следующий.
  • Обычные трофеи дают 200 единиц , имеют бронзовую подставку под статуэтку.
  • Редкие трофеи дают 300 единиц , имеют серебряную подставку под статуэтку.
  • Реликтовые трофеи дают 400 единиц , имеют золотую подставку под статуэтку

Добрые Войны

Трофеи из коллекции «Добрые войны» можно получить одерживая победы в клановых войнах 2.0 над кланами, которые вышли на штурм числом не менее 15 человек. Получить трофей можно как в защите, так и нападении.

Добрые войны: Великий страж
Коллекционная статуэтка с подписью: «Я на страже, даже когда сплю!»
Добрые войны: Двуликий
Коллекционная статуэтка с подписью: «Я злой и страшный серый волк».
Добрые войны: Аптечка
Коллекционная статуэтка с подписью: «Я лекарь. Я лечить».
Добрые войны: Красный партизан
Коллекционная статуэтка с подписью: «Оглянись».
Добрые войны: Бот ремонтник
Коллекционная статуэтка с подписью: «Я не бот!»

Чудеса света

Трофеи из коллекции «Чудеса Света» можно получить играя на ярмарке Йоботами в Колесо Фортуны.

Чудеса света: Око познаний
Коллекционная статуэтка с подписью: «Оно следит за тобой!»
Чудеса света: Терминал Попандопулуса
Коллекционная статуэтка с подписью: «Спрятан в горах Шубидубу, под солнцезащитным зонтиком».
Чудеса света: Министерство генерации удачи
Коллекционная статуэтка с подписью: «Поражение это победа».
Чудеса света: Грибные сады Шубидубу
Коллекционная статуэтка с подписью: «Детям до 18 вход воспрещен».
Чудеса света: Попуганский маяк
Коллекционная статуэтка с подписью: «Карамба! Да я же здесь родился!»

Учуянные разрывателем

Трофеи из коллекции «Учуянные разрывателем» можно получить, открывая контейнеры, добытые в Подземных залах

Юмор одной строкой

Народная примета: жена вышла из дома — к растратам.

— Студент, вы так относитесь к учебе, как будто у вас плоскостопие!


Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами?

А рыцарь с каждым днем скучнел, ибо начал понимать, что фига с два теперь жена отпустит его рубать драконов и освобождать принцесс.

Как пьёт русский человек. Сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.

Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно..

Единственное место, где нет плохих людей — это кладбище.

Мало кто знает, что «Ау!» в переводе на медвежий язык означает «обед».

Саша и Серёжа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила: «Подумаю».

Почему западная пресса накинулась на Берлускони, за его похождения с женщинами?
Потому что все остальные европейские премьер-министры давно уже спят только с мужчинами.

Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно «Война и идиоты».

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир.

Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Щущуть — мера спиртного на исходе праздника.

Если дедушка на своё восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро.

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая — женский.

Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.

Аудитория, идёт экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
«А в армии щас обед… макароны. »

Объявление: «Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для поездки в налоговую инспекцию (дорого)».

Медик — это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной смеpтью.

На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это полтора часа без компа!

Если вы встретили девушку с нормальными кинематографическими предпочтениями и с адекватным литературным вкусом, 70%, что это всё от бывшего.

Одна девочка по ночам была тихой, как ниндзя, ловкой, как лань, и решительной, словно борец сумо. Лишь бы открыть заветный холодильник.

— А ты точно на мне женишься?
— Да, да снимай трусы.

Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: — Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. — Бабушка, Вы извините, но для этого у нас есть записьдень, есть прописьдень, а есть выписьдень. — Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день?

Жили-были в Одессе тюлька и килька. Вышли они замуж, уехали в Израиль… И стали сайра и мойва…

— Смартфоны — это развод всех времён и народов.
— .
— Пока сука из магазина принесёшь — уже всё устарело.

Фантастически-захватывающий вид из окна почему-то не радовал ни Белку, ни Стрелку.

В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке. «Спасибо, внучек, — поблагодарила она. — Насидишься ещё!»

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль