На работу устроиться не могу,ребенок еще маленький,так и терплю,а как вернуть доверие и желание


Как вернуть доверие к ребенку, если он вас обманывал?

Все врут, и дети — не исключение. Но всё тайное рано или поздно становится явным, и несколько раз поймав своего ребёнка на вранье, родитель осознаёт, что больше не может доверять так, как прежде.

Психолог Анна Серебряная даёт советы, как вернуть доверие к ребёнку и его доверие к вам.

5 способов снова начать доверять своему ребёнку (если он уже вам соврал), и что делать, чтобы это больше не повторилось

  1. Понимать

Понимать — не значит принимать или соглашаться. Любому неприятно, когда он ловит на лжи того, кому доверял. Но в случае с ребёнком важно точно понять, почему он соврал в конкретном случае.

Среди частых причин вранья:

  • Ложь позволяет следовать социальным нормам: быть вежливым, не обижать других, не заставлять других тревожиться.
  • Ложь позволяет совершать по-настоящему героические поступки, например, спасти кого-то от наказания, взяв вину на себя.
  • Страх наказания, унижения, разоблачения. Стараясь его избежать, ребёнок вновь врёт, попадая в замкнутый круг.
  • Попытка показать свою самостоятельность и/или отстоять границы своей личной жизни.
  • Дети часто врут для того, чтобы получить то, чего иначе не получат или думают, что не получат, Например, соврать, что сделал уроки, чтобы получить планшет.
  • Ложь, фантазёрство и преувеличение — отличные способы получить внимание, сочувствие и помощь других людей.
  1. Прояснять

Понятие «доверие» кажется вполне очевидным, но в реальности каждый понимает его по-своему. Доверие в любых отношениях — это в первую очередь договоренность о том, что определённые правила не будут нарушаться. Знает ли ваш ребёнок, что это за правила? Знаете ли вы, какие подобные правила ребёнок хотел бы, чтобы вы соблюдали, чтобы он смог вам доверять? Только выяснив это, можно начать восстанавливать доверие. Иначе придётся и дальше «наступать на те же грабли» просто по незнанию.

Понимает ли ребёнок (и вы), почему доверие так важно для отношений? Если ребёнок в чём-то провинился, понимает ли он, зачем стоит возвращать ваше доверие? Ведь часто дети не связывают наличие/отсутствие доверия с теми или иными вещами: с наличием личных денег и личного пространства, с поблажками, с тишиной и спокойствием дома. И только обсудив их, можно мотивировать ребёнка на действия.

  1. Инструктировать

А у вас есть чёткое понимание того, что требуется от ребёнка, чтобы ваше доверие к нему вернулось? Что он должен делать и как долго, чтобы это произошло? И в курсе ли ребёнок об этом? Многие дети отчаиваются, решают, что всё потеряно. Обрисуйте ребёнку чёткий маршрут изменений, так ему будет легче начать.

Многие родители говорят: «Это не работает, на самом деле доверие либо есть, либо его нет, и я не думаю, что какой-то набор действий может помочь».

Доверие — такое же переживание, как любовь, обида или страх

Это означает, что оно не работает как тумблер, только на «включение» или «выключение», а течёт волнообразно в течение жизни, становится то больше, то меньше, то сильнее, то слабее и чутко откликается на внешние воздействия. Предложите ребёнку, например:

  • разговаривать (сюда относятся и способность слушать, и извинения, и объяснение своих действий);
  • менять свои привычки (в каждой семье это будет что-то своё, к примеру, проводить больше времени с семьёй, демонстрировать ответственное поведение);
  • избегать ситуаций, которые вызовут недоверие со стороны родителей.
  1. Хвалить и подбадривать

Если вы когда-то попадали в ситуацию, когда вам начинали меньше доверять, родители или кто-то ещё, то вы знаете, что восстанавливать отношения трудно не только для потерпевшей стороны, но и для того, кто провинился. Для маленького ребёнка это труднее вдвойне. Если ребёнок старается, пусть и с переменным успехом, обязательно хвалите его за каждую попытку, подбадривайте, отмечайте успехи. Если ребёнок высказывал какие-то опасения по поводу нового поведения («Если я всегда буду тебе честно рассказывать про оценки, то ты будешь просто на меня постоянно ругаться и злиться»), обсудите — оправдались ли они и стоит ли всё ещё в них верить.

Если от ребёнка вы требуете одного, а от себя другого, то никакого доверия, конечно, не будет. Соблюдайте сами правила, которые устанавливаете для ребёнка, — все дети учатся на примере того, кого считают лидером.

И стоит ли жертвовать работой ради маленького ребенка?

Как быть в том случае, если работа находится далеко от дома, ребенка практически не вижу. Та работа на которой сейчас работаю мне нравится, предлагают работу не по специальности и возле дома. Вот и думаю стоит ли менять работу возле дома ради того чтобы видеть ребенка чаще и чтобы иметь возможность водить его в садик.

Ради ребенка стоит поменять работу. Убеждена, что ребенок должен быть с мамой, а не с няней или бабушкой. Боимся потерять любимую работу, в результате теряем детей. Самое дорогое для маленького ребенка — это мама, ее тепло, ее присутствие при любых обстоятельствах. С мамой дети вырастают добрыми, спокойными, счастливыми.

То, что я сейчас напишу, не принесёт мне баллов, — более того,я даже буду жестока, — но я всё-таки скажу то, что считаю нужным. Шульгина Татьяна! Ни одна мать, которая по-настоящему любит ребёнка, не задаст такой вопрос. Признайтесь честно (по крайней мере, сама перед собой), чего Вы ждали от ответов на Ваш риторический месседж? Оправдания тому, что Вы уже сама для себя решили? Так оно Вам и не нужно, по большому счёту. Вы же всё равно поступите так, как подсказывает Вам разум, а не сердце.

Если же действительно интересует непредвзятое мнение, то — уж коли родили, то всё-таки следовало бы к процессу принятия решений не только холодный расчёт подключать. «Мы в ответе за тех, кого приручили» (с), — я перефразирую: «за тех, кого родили». Попытайтесь хотя бы раз посмотреть на мир глазами своего ребёнка, — всё поймёте сами без слов.

Дети очень быстро вырастают, поэтому нужно пользоваться каждой предоставившейся возможностью, чтобы быть рядом.Время летит очень быстро и ,конечно,каждый ребёнок хочет, чтобы ему уделяли больше внимания.

Ради ребенка можно пожертвовать многим, когда малыш вырастит, он вам скажет за это спасибо. Ведь детские годы таковы, что в это время детям нужно как можно больше внимания и заботы родителей, не бабушек и дедушек, а именно родителей.

Сменив работу, вы увеличите время, которое можете посвятить своему малышу. Я бы не задумываясь согласилась.

На той работе, где сейчас работаете — может быть, попросить сократить часы? Это возможно? Пусть за чуть меньшую оплату. Может, один день не выходить в неделю, и ребенка в этот день дома оставить, пообщаться. Может, ребенка привести с собой пару раз в месяц — меня водили к родителям на работу, пару месяцев места в садике ждали. Я, конечно, не знаю, кем вы работаете, но может, есть какое-то поле для маневра?

Да, время с ребенком — очень ценно, но жертвовать своим счастьем как-то неправильно. Как бы не раздражаться потом на малыша, что из-за него теперь работа плохая.

Я, кстати, тоже сейчас в раздумьях на счет работы и детей. Сейчас, мне уже самой хочется больше проводить с ними времени. У меня уже есть печальный опыт, когда работа была на первом месте, тогда я воспитывала старшего сына одна и у меня просто была такая материальная необходимость. Если у Вас нет такой жесткой необходимости, то поверьте, ничто не заменит детям общения с родителями, никакие деньги и никакое благосостояние.

Самое важное и самое главное — это ребенок. И необходимо сделать все для того, чтобы иметь возможность быть всегда с ним рядом. Особенно в самый начальный и важный переод роста и развития ребенка. Не думайте более не о чем, как только о ребенке, и о его благополучие в целом. А у вас тем более есть вариант, который предпологает свободный выбор — другая работа, пусть другая, но она есть. Я считаю, что вам лучше быть как можно рядом, вместе с ребенком, а работать там, где сам вид работы и расположение работы позволяют это сделать. Или сделайте так, чтобы ребенок оказался с вами по месту жительства рядом с вашей настоящей работой, или же выбирайте ту работу, которую вам предлогают — новую работу, но позволяющею быть с ребенком вместе. Есть еще вариант, купить машину, сдать на права, и ездить на прежнею работу на машине и обратно домой — к ребенку. Также как будет возможность отвозить в садик и забирать из садика ребенка на машине. Ну а так, даже и не думайте, устраивайтесь на новую работу, и будьте с ребенком всегда рядом, для ребенка это очень важно и необходимо, для его жизни и его счастья.

Как вернуть мужа в семью: хитрые советы

26 мая 2020 в 18:34

Некоторые женщины настроены не только отпускать мужей, которые от них уходят, но и хотели бы вернуть своих заблудших супругов. Но как вернуть мужа в семью в случае, если ваши отношения дали трещину? Стоит ли вообще пытаться это сделать, и насколько счастливой окажется ваша жизнь в дальнейшем? На эти и другие вопросы мы постараемся дать ответ прямо сейчас.

Как вернуть мужа в семью — советы психолога

Очень важно понять, почему вам хочется вернуть его обратно. Иногда человек не способен признаться в истинных мотивах, которые движут им в данном случае. Например, вы можете пожелать вернуть мужа из-за страха остаться в одиночестве. Да, действительно, самостоятельная жизнь является более тяжелой, чем жизнь с любимым человеком, но все же, ради нее не стоит пытаться спасти развалившуюся семью, особенно если любви между вами уже давно нет.

Возвращать мужа в семью ради детей — тоже плохая идея. Таким способом вы не обеспечите нормальную жизнь ни им, ни себе. В воздухе будет постоянно витать агрессия и тревога, даже если вы будете всячески стараться сохранять нормальные отношения. Если любви уже нет, и ее никак нельзя возродить, то не стоит и пытаться.

Если вы задумываетесь о том, как вернуть мужа в семью из принципа, чтобы почувствовать свое превосходство, то это не самое лучшее решение. Да, иногда хочется отомстить человеку за нанесенную обиду, но тут следует вспомнить, что когда-то именно супруг подарил вам моменты счастья, и все-таки между вами существовали теплые отношения. Пусть именно они и запомнятся.

Если вы хотите вернуть своего мужа в семью именно потому, что чувствуете необходимость быть рядом с этим человеком, поговорите с ним. Расскажите друг другу о том, что вас беспокоит. Готовьтесь спокойно воспринять критику, ведь без нее вы не сможете понять, почему ваши отношения дали трещину. Может быть, вы решите пожить некоторое время отдельно. Это нормально, и важно воспринять данную новость спокойно. До развода дело еще не должно — просто вам нужно отдохнуть друг от друга и подумать о том, что делать дальше.

Предоставьте мужчине свободу. Не пытайтесь удержать его силой. Когда желанная свобода достается слишком легко, человек невольно начинает задумываться, на что он ее променял, и был ли такой выбор правильным. Кстати, интересно, что, даже если муж ушел из семьи к любовнице, не факт, что он будет жить с ней долгие годы — большинство мужчин уже через неделю понимают, что страсть страстью, а семью в данном случае построить невозможно.

Вернуть любовь и взаимопонимание в семью — это вполне реально. Верьте в лучшее!

Как простить измену мужу и сохранить семью

Как вернуть мужа в семью после измены и сохранить чувства? Возможно ли это вообще? Если вы готовы бороться за отношения и верите в то, что ваш супруг вернется, обязательно прочтите эту статью — узнаете много полезной информации.

Никто не без греха. Особенно это касается мужчин, которым часто свойственна полигамия. То есть каждый мужчина даже в глубине души рассматривает вариант измены. Немногие воплощают его в жизнь, но такое иногда происходит. И здесь очень важно понять, готовы ли вы простить любимого человека, или же измена для вас — это унижение и невозможность больше доверять своей второй половинке. Если вы не сможете простить измену, значит, в дальнейшем у вас не получится существовать вместе, ведь любые отношения, прежде всего, строятся на доверии и близости, которых у вас не будет.

О том, стоит ли прощать мужчину, вы сможете решить в зависимости от ситуации. Естественно, если вам изменили осознанно, то это одно, а случайная измена (например, на вечеринке в нетрезвом состоянии) — другое. Но, безусловно, важность такого поступка каждый определяет для себя сам. Предположим, вы готовы простить любимого человека. Как вернуть мужа после измены в этом случае?

Ситуация разрешается просто, если супруг сам повинился перед вами, и теперь, поговорив и обсудив проблему, вы станете заново выстраивать отношения. В этом случае старайтесь как можно больше проводить время вместе. Отлично, если вы отправитесь в путешествие. Но даже если такой возможности нет, найдите какое-нибудь дело, которое вас сплотит. Это может быть даже ремонт! С течением времени отношения обязательно придут в норму.

Другой вопрос, если муж вам изменил, но при этом выразил желание жить не с вами, а с любовницей. В этом случае вернуть мужа в семью будет очень сложно. Не удерживайте супруга шантажом, угрозами или истериками — это не поможет. Психологи, напротив, говорят о том, что, предоставив человеку свободу выбора, мы тем самым подталкиваем его к решению, которое сыграет в нашу пользу. Пусть муж попробует пожить с любовницей. Зачастую такая жизнь не так безоблачна и приятна, как кажется на первый взгляд.

Обязательно поговорите с мужем о том, что произошло — не делайте вид, что ничего не произошло.

Кстати, задумайтесь, стоит ли вообще пытаться вернуть изменника в семью? Быть может, ваши отношения уже нельзя спасти, и теперь вам необходимо уделить внимание себе, ведь настоящая любовь может оказаться совсем рядом.

Возврат мужа в семью

Как заставить мужа вернуться в семью и снова начать жить с вами, как прежде? Возможно ли это вообще? Что нужно сделать женщине для того чтобы добиться поставленной цели? Поговорим об этом прямо сейчас, обсудив наши хитрые советы.

Очень важно понять, сможете ли вы вернуть любимого человека, и стоит ли это делать. Предположим, что у супруга уже есть другая семья. Спрашивается, зачем вмешиваться в его жизнь? Скорее всего, человеку уже не хочется ничего менять, и к вам возвращаться он не собирается. Также не стоит затевать все это только для того чтобы отомстить супругу. Поверьте, это не подарит вам душевного спокойствия, а еще больше усугубит депрессию, ведь, даже если муж вернется, вы уже не будете чувствовать себя счастливой.

Если есть возможность, поговорите с мужем. Расскажите ему о том, как вам плохо без него, насколько сильно вы скучаете. Поверьте, если супруг готов возродить отношения, рано или поздно вы об этом поговорите. В любом случае, даже если вы услышите отказ, все равно вам будет спокойнее — вы сделали все, что могли, чтобы вернуть мужа в семью. Теперь остается подождать, пока боль забудется.

Можно поговорить с родителями и друзьями мужа, чтобы они оказали на него влияние и напомнили супругу о том, насколько хорошо ему было именно с вами. Но не всегда это возможно, поскольку отношения со свекровью, свекром и приятелями супруга могут быть разными, и вам могут отказать в помощи вернуть его в семью.

Знаете, как заставить мужа вернуться? Предоставьте ему полную свободу действий. Психологи говорят о том, что, когда человека в чем-либо ограничивают, он поступает вопреки и жаждет свободы. Однако, получив желаемую свободу, мужчина зачастую понимает, что семейного тепла ему хочется больше.

Как заставить мужа вернуться, если вы хотите сохранить семью ради маленького ребенка, которому требуется внимание мужа? Учтите, что не всегда правильно жить под одной крышей с нелюбимым человеком только для того чтобы создать иллюзию хороших отношений. Дети все чувствуют, а потому, они не будут счастливыми. Лучше, если муж будет навещать ребенка в установленные дни и принимать участие в его воспитании.

Кстати, заметим, что не стоит заставлять мужа возвращаться в семью из чувства мести. Да, вы были оскорблены, когда супруг решил уйти, но найдите в себе силы простить его. Жить станет проще.

Задумайтесь, нужно ли вообще пытаться вернуть мужа в семью? Оглянитесь: быть может, именно сейчас рядом находится ваша настоящая любовь…

Не живите ради детей!

Эта глава из книги «Предназначение быть мамой»


Умоляю вас, не живите ради детей! Им не только это не нужно, им это вредно… Сколько поломанных судеб, разбитых сердец, обид и недопонимания! Я вижу женщин, которые отказываются от всего в жизни ради детей. А потом я вижу тех детей, ради которых от всего отказывались. Зрелище это грустное.

Мама вырастила Ваню одна. Так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.

Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня.

Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.

Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.

Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.

Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.

И мало того что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в такой душной пустыне, чаще всего ты остаешься должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…

Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.

Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве.

Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.

Пусть растут как Бог даст. Сколько дает и чего дает – того и достаточно. Кому-то сами собой образуются миллионы секций по способностям. И ребенок будет сам хотеть всего этого. А с кем-то не сложится, не получится этого. Значит, и не надо.

Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.

Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?

Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священных писаний… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.

Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются такие люди, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…

Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе.

Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей.

А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.

Поделитесь, пожалуйста, статьей в любимой соцсети или мессенджере. Это очень важно

Доверие

Доверие: чувство, побуждающее верить кому-либо, даже если знаешь, что ты сам на его месте солгал бы.
Генри Луис Менкен

Доверие – одно из самых непростых для понимания чувств, испытываемых человеком. С одной стороны, без доверия жить сложно, можно сказать, совсем невозможно, если вы живете в обществе людей. Кому-то в некоторых ситуациях все равно приходится доверять, кроме самого себя. А с другой, доверять людям, зная их натуру [ее темную сторону], и тем более после того, как тебя уже не раз наказывала жизнь за твою доверчивость, еще сложнее. Вот и стоят некоторые из нас на перепутье, не зная, какое им принять решение – доверять или не доверять человеку, людям, как вообще, так и в каждой конкретной ситуации. Друзья, чтобы решить этот вопрос грамотно, с минимальным для себя риском, вам нужно понять, что такое доверие, как и почему оно в нас возникает и как им можно управлять. Для этого я предлагаю вам прочитать эту статью, в которой я расскажу о доверии все, что на мой взгляд вам нужно о нем знать.

Что такое доверие?

Доверие – это положительные взаимоотношения между людьми, позволяющие каждой из сторон быть уверенной в порядочности, открытости, доброжелательности и честности другой стороны, с которой она находится в тех или иных отношениях.

Или вот еще одно, более, на мой взгляд, удобное определение такого понятие как доверие. Доверие – это непоколебимая убежденность в чьей-то честности, порядочности, добросовестности и верности. Тот, кому мы доверяем, в определенной мере предсказуем для нас, мы знаем, чего от него ждать в рамках той договоренности, которая у нас с ним имеется или в рамках тех надежд, которые мы на этого человека возлагаем. Таким образом, доверие – это еще и наша определенность, и уверенность в поступках другого человека. Когда мы доверяем человеку, мы уверены в своих ожиданиях и эта уверенность придает нам сил, делает нас смелее, способствует нашей активности. Когда же ты не доверяешь человеку, то и не знаешь, чего от него ждать в каждый последующий момент. И такая неопределенность пугает, сковывает тебя, вынуждает постоянно напрягаться и быть бдительным, чтобы не стать жертвой чьей-то непредсказуемости. Таким образом, недоверие приводит к враждебности, закрытости, пассивности. А доверие, наоборот, способствует дружбе, сотрудничеству, активности.

Доверие бывает слепым и разумным. Слепое доверие свойственно наивным, инфантильным и просто ленивым людям, которым проще поверить, чем проверить и перепроверить. Доверять легко, а вот сомневаться и искать основания для доверия, трудно. Разумное доверие – это доверие, которое основывается на различных закономерностях, показывающих, кому и в каких случаях доверять можно, а кому нельзя; на понимании мотивов и целей людей, объясняющих их поведение; на доказательствах искренности кого-либо, без которых любые обещания людей являются пустыми словами. Разумное доверие не возникает сразу, например, в таких случаях, когда вам просто человек понравился и вы хотите ему доверять, оно созревает постепенно. Такое доверие нужно заслужить своими поступками, своей преданностью в течение определенного времени иногда и жертвами. Ведь как можно доверять человеку, который, к примеру, не готов пожертвовать ради вас какими-то своими желаниями, комфортом, интересами. Он должен заслужить ваше доверие тем, что сделает вас, уж если не полностью, то отчасти равным себе, отказав в чем-то себе ради вас. Тогда у вас появятся разумные основания доверять ему. И пусть такое заслуженное доверие не всегда бывает долгим и абсолютно надежным, все же в нем больше смысла, чем в доверии, основанном на пустом месте или на красивых обещаниях.

Польза доверия

Пользы от доверия людей друг другу может быть очень много. Правда, и вреда, к сожалению, тоже. Прежде всего доверие положительно сказывается на деловом сотрудничестве и на личных отношениях. Когда деловые партнеры друг другу доверяют и, разумеется, оправдывают это доверие, их дела идут быстро и эффективно, без лишней бюрократии и судебных баталий. Ну а нормальные личные отношения, на мой взгляд, вообще без доверия построить нельзя. Не представляю, как можно жить с человеком под одной крышей, растить детей, идти к общему успеху, строить планы на жизнь и общими усилиями реализовывать их, без доверия. Никакие законы не заменят пользы от доверия, потому что законы опираются на насилие, а доверие на честность и порядочность людей, а также на их разумность. Ведь в большинстве случаев выгодно вести дела и строить отношения на доверии, а не на законах. Законы можно обойти, законы могут применяться по-разному, законы вынуждают людей судиться, на что уходит много времени и средств, тогда как доверие позволяет делать все быстро, качественно, эффективно. И бизнес от этого только выигрывает, и личные отношения.

Благодаря взаимному доверию люди могут сосредоточиться на своих делах, не отвлекаясь на лишние проблемы, связанные с недоверием, чтобы делать их еще лучше. Ведь если ты уверен в том, что в магазине, в больнице, на работе, дома, тебя не обманут, то тебе не нужно по этому поводу беспокоиться. Ты можешь работать, созидать, творить, приносить пользу обществу, в котором живешь. Доверие положительно сказывается на производительности труда многих людей. Так что польза от него в целом достаточно очевидна.

Недостаток доверия

Польза пользой, но надо также понимать, что такая, отчасти беззаботная жизнь, когда тебя практически никто нигде не обманывает и поэтому ты многим доверяешь, может негативно сказаться на твоей приспособленности к жизни. Легкая жизнь расслабляет людей и в этом главный недостаток доверия, оно просто усыпляет нашу бдительность. Высокий уровень доверия в обществе делает многих людей слишком уязвимыми перед недобросовестными и откровенно враждебно настроенными людьми. Всегда найдутся те, кто злоупотребит вашим доверием и вам нужно об этом помнить. Беззаботная, сытая, наполненная удовольствиями жизнь расслабляет. Ты всем доверяешь, потому что тебе просто лень кому-то не доверять, ведь иначе надо будет думать, как перестраховаться от обмана, как не допустить ошибку при принятии важных решений и так далее. А это заставляет напрягаться. Проще поверить, проще согласиться, проще принять чужое мнение. Но проще, не значит правильнее. Пусть взаимное доверие и делает жизнь легче, но без критического мышления, которое хорошо развивается как раз-таки в более суровых условиях, она не станет безопаснее. Ведь никогда не знаешь, кто, где и как может тебя обмануть, воспользовавшись твоим доверием и какие будут последствия у этого обмана.

Слишком суровая жизнь, когда человек человеку волк и обман встречается на каждом шагу и его цена очень высокая – это другая крайность. Так тоже жить нельзя. Потому что так жить очень сложно. Это не жизнь, а постоянная борьба за выживание, которая сильно изматывает. Поэтому нужно все-таки стремиться к тому, чтобы у людей было больше оснований друг другу доверять. Добиться этого не сложно, если поставить людей перед выбором между недоверием и тяжелой жизнью и доверием, и легкой жизнью. Большинство, я уверен, выберут второй вариант. Собственно говоря, сейчас многие из нас именно так и поступают – стремятся заслужить доверие окружающих, ради комфортной жизни и взаимовыгодного сотрудничества. А чтобы не слишком расслабляться, можно обманывать друг друга по мелочи, так, чтобы человек не сильно пострадал от чьего-то обмана, но при этом у него был повод задуматься о своей бдительности и критичности к различным жизненным ситуациям. Жизнь должна кусать человека, чтобы он сохранял свою жизнестойкость.

Каким людям доверяют?

Чтобы успешно заниматься различными делами, так или иначе связанными с сотрудничеством с другими людьми и иметь прекрасные отношения с окружающими, особенно с близкими, вам нужно добиться того, чтобы люди вам доверяли. Поэтому, давайте посмотрим, каким людям чаще всего доверяют и почему.

Прежде всего люди доверяют тем, кого они хорошо знают, кто в течение определенного времени доказал им свою, пусть и не идеальную, но все же честность, порядочность, добросовестность, преданность, надежность и так далее. Знакомый человек, как не крути, вызывает больше доверия, чем незнакомый, потому что мы его хорошо знаем, или во всяком случае думаем, что знаем, поэтому нам проще предугадать его поступки, понять его мотивы, цели и возможно даже повлиять на него. Все это избавляет нас от страха перед такими человеком, что и создает благоприятную почву для доверия ему и сотрудничества с ним.

Также люди склонны доверять тем, кто во многом похож на них самих. Чем больше общего между людьми, тем выше уровень их доверия друг другу. Поэтому так важно уметь подстраиваться под людей, всячески демонстрируя им свое сходство с ними, если вы хотите, чтобы они вам доверяли. Этим занимаются все, кто работает с людьми, начиная с продавцов и заканчивая политиками, теми политиками, которые хотят понравиться людям. Логика здесь та же самая – мы относительно хорошо знаем себя, поэтому тех, кто на нас похож, мы понимаем намного лучше, чем тех, кто не похож, видя в них свое отражение. Похожие на нас люди кажутся нам предсказуемыми, понятными и более дружественными, поэтому мы их не боимся и доверяем им.

Еще хорошо доверяют тем людям, которые многим жертвует ради кого-то, в частности ради того, чье доверие хотят заслужить. Допустим, если вы в ущерб себе, делаете что-то для другого человека, то это не может не произвести на него положительного впечатления. На это ведь мало кто способен, не так ли? Люди эгоистичны по своей природе, поэтому если они ради кого-то чем-то жертвуют, это говорит о том, что этот кто-то для них действительно очень важен. На этом и базируется доверие к таким людям. То, что для тебя важно, ты будешь оберегать и высоко ценить. Жертвуя чем-то ради людей или конкретного человека, вы показываете им, как высоко их цените, почти, или даже также, как себя. Ну как вам после этого не доверять.

Люди охотно доверяют и тем, кто обещает им много всего хорошего. Красивые обещания опьяняют, таким людям просто хочется доверять, ведь их слова так сладко звучат, так нежно ласкают слух, такие красивые и яркие ассоциации вызывают. Мошенники и политики этим охотно пользуются, обещая много, обещая смело, обещая настойчиво. Поэтому им верят, причем нередко верят даже повторно, после того, как один раз обожглись на таком неразумном доверии. Ведь так хочется, чтобы чьи-то красивые общения оказались правдой, хотя бы немного, хотя бы ненадолго. А оправдание своей ошибочной доверчивости всегда можно найти, чтобы не переживать по этому поводу. Так что красивые обещания прекрасно способствуют вхождению в доверие к людям. Правда их еще надо уметь давать, опираясь на скрытые и явные желания людей, а это не всякий человек умеет делать.

Авторитеты, эксперты, лидеры, также вызывают к себе доверие. Такие люди излучают уверенность и ярко демонстрируют свою компетентность в различных областях, влияя таким образом, во-первых, на склонность людей подчиняться более сильному, властному и знающему индивидууму, которая обусловлена инстинктом выживания, ведь в любой стае, включая человеческую, важно подчиняться вожаку, чтобы действовать слажено, сплоченно и эффективно. А вожаками очень часто становятся самые сильные и умные представители стаи. А во-вторых, они, эти авторитеты, эксперты, лидеры, избавляют людей от необходимости нести ответственность за свои решения, потому что берут ее на себя. И люди на это охотно соглашаются, поскольку большинство из них ни за что ответственности нести не хочет. Они доверяются тем, кто, как им кажется, может о них позаботиться. Ну кому еще, как не авторитетам, они могут доверять? Если самим себе, тогда нужно во многом самому разбираться, принимать серьезные, ответственные решения, быть готовым к любым, в том числе и негативным последствиям этих решений. Не все к этому готовы. Гораздо проще переложить весь груз забот на авторитетного лидера и позволить ему принимать за тебя решения. Ну а для этого ему нужно хоть сколько-нибудь доверять.

Люди, которые предлагают что-то новое, необычное, интересное, также могут вызывать к себе доверие. Они обращают на себя внимание, потому что выделяются из толпы, а потом заинтересовывают людей новыми идеями, концепциями, подходами к решению различных проблем и задач. Доверие тут возникает из-за любопытства и желания найти более легкий способ решения своих проблем. К тому же, с эволюционной точки зрения, нам важно придавать значение всему новому и неизвестному, чтобы понять, как это новое и неизвестное может повлиять на нашу жизнь. Любому живому существу необходимо замечать изменения в окружающей среде, исследуя и оценивая любые различия на предмет опасностей или возможностей. Иван Павлов называл это исследовательским рефлексом [сейчас эту реакцию называют ориентировочной реакцией]. Поэтому человек, который дает людям что-то новое и интересное, обращая таким образом на себя внимание, инстинктивно вызывает доверие, как человек важный, полезный, нужный, способный дать ценную информацию.

Также инстинктивно люди доверяют и тем, в ком они нуждаются. Например, дети доверяют родителям, потому что нуждаются в их заботе, помощи, советах. Без родителей или без тех людей, которые их заменяют, они просто не выживут. Поэтому они вынуждены доверять им, как бы они о них не заботились, хорошо или плохо. Взрослые люди тоже доверяют тем, в ком они в той или иной мере нуждаются и от кого зависят. Например, они могут доверять врачам, пусть не всем подряд, но каким-то специалистам они обязательно доверятся, иначе просто не решатся принять от них помощь. Доверие к тому, в ком ты нуждаешься, позволяет тебе принять его помощь, заботу, советы, наставления, указания. Это доверие поможет тебе успокоиться, расслабиться и осмелиться шагнуть навстречу неизвестности, в которой другие люди будут частично или полностью решать твою судьбу. Таким образом, взаимозависимость порождает взаимное доверие.

Еще я много раз замечал одну интересную особенность в поведении людей, отличающихся доверчивостью и открытостью. Они могут довериться незнакомому человеку, который красиво говорит, доброжелательно себя ведет с ними, много шутит, просто потому, что он не заслужил их недоверия. То есть, отсутствие отрицательного опыта общения с каким-то конкретным человеком, является для таких людей основанием доверять ему. Выглядит это немного странно, потому что любой негативный опыт нуждается в некотором обобщении. Если тебя предал, обманул один человек, то это говорит не о том, что именно этот человек плохой, нечестный, непорядочный, а о том, что люди в принципе способны на предательство и обман. И это надо учитывать при общении со всеми людьми. Поэтому любой человек, каким бы замечательным он ни казался, должен заслуживать не недоверие, а доверие. Но вот, есть среди нас такие люди, которые готовы довериться другим только потому, что те никогда их не обманывали.

Немаловажную роль в доверии играет и поведение человека, по которому люди судят о его серьезности и ответственности. Последовательным в своих делах, логично думающим и действующим людям верят больше, чем тем, у кого, что называется, семь пятниц на неделе. Если человек утром сказал одно, а вечером другое, если его слова расходятся с делами, если он постоянно противоречит сам себе и если он начинает делать какое-то дело, а потом, не закончив его, бросает и берется за другое, то у людей неизбежно складывается впечатление, что у такого человека ветер в голове и поэтому доверять ему очень сложно, так как не знаешь, что взбредет ему в голову в каждый последующий момент и что он в связи с этим сделает. Такой человек может быть честным, или во всяком случае, он может стараться быть таким. Но его несерьезное поведение будет отпугивать от него людей. Такие качества, как непоследовательность, нестабильность, непредсказуемость, нелогичность, противоречивость, подрывают доверие к тому, кто их демонстрирует. И наоборот, те люди, которые ведут себя логично, последовательно, предсказуемо, непротиворечиво, создают впечатление серьезных, стабильных, надежных и ответственных людей, которых легко понять и поэтому им легче довериться.

Бывает и такое, что человек, вызывающий доверие к себе, ассоциируется у доверяющих ему людей с кем-то, кого они хорошо знали или знают, кому доверяли и кто оправдывал их доверие. То есть, если быть похожим на того, кому люди привыкли доверять, то таким вот, отчасти хитрым способом, можно заручиться их доверием. Или, человек может быть связан с какой-то информацией, которой доверяют люди и благодаря ей вызывать к себе доверие. Верят, допустим, люди в то, что представители определенной профессии в большинстве своем честные и порядочные люди, и эта их вера накладывается на всех представителей этой профессии, которым они в той или иной мере по умолчанию доверяют. Учитывая это, при возможности и необходимости можно подстраиваться под шаблоны и стереотипы людей, ради их доверия к себе.

Откуда берется доверие?

Давайте теперь поговорим о том, что вообще вынуждает нас доверять кому бы то ни было. Все-таки, мы рождаемся с определенной степенью доверия к внешнему миру, значит в этом есть какая-то необходимость, какой-то смысл. Склонность к доверию, по моим наблюдениям, вызвана как биологической потребностью, так и социальными факторами. К биологической потребности мы можем отнести зависимость человека от других людей, скажем, в детском возрасте или когда он не в состоянии сам о себе позаботиться, например, из-за инвалидности. Слабость в данном случае вынуждает нас полагаться на других, а без доверия к людям этого невозможно сделать. Тот, кто вынужденно полагается на других людей, вынужден и доверять им, чтобы принимать их помощь.

С эволюционной точки зрения, взаимное доверие позволяет и людям, и другим живым существам действовать слажено, незамедлительно, эффективно. Вот представьте себе, что было бы, если бы животные не доверяли друг другу, скажем, в момент опасности. Представьте себе пасущееся стадо антилоп или зебр. И вдруг одно из животных замечает в кустах льва и бросается в бегство, давая понять всем остальным членам стада, что рядом хищник и надо спасаться. Что произойдет, если какое-то животное из этого стада не поверит всеобщей панике, промедлит, сочтя эту информацию шуткой или обманом и не побежит? Оно просто погибнет, верно? Доверие здесь является ключом к выживанию. Хищники тоже действуют слажено, когда охотятся стаями, потому что доверяют друг другу и вожаку. И это доверие оправдывается. Иначе любой обман в таких ситуациях мог бы привести к вымиранию всей стаи или целого вида.

У людей, как и у животных, инстинктивное доверие выражается в стадном инстинкте, благодаря которому люди в группе могут действовать коллективно, без всякого централизованного руководства. В некоторых ситуациях мы поступаем так, как поступают все, опираясь на своего рода коллективный разум, на опыт большинства. Также этот инстинкт позволяет нам подражать другим, брать с них пример в незнакомых ситуациях, когда нужно действовать, но мы не знаем, как. А это автоматически подразумевает наше доверие этим другим людям, ведь без него никому подражать не станешь. Таким образом доверие помогает нам выживать и делает нашу жизнь более комфортной. К сожалению, у стадного инстинкта есть и отрицательные стороны. В некоторых случаях он заставляет людей впадать в панику, которая им только вредит. Но тут уже следует заметить, что для грамотного следования этому инстинкту нам необходимо задействовать свой разум.

Что касается социальных факторов, влияющих на склонность человека доверять окружающим его людям, то здесь важную роль играет воспитание, обучение и жизненный опыт. Если человеку с детства внушали, что нужно доверять другим – он станет излишне доверчивым. При условии, конечно, что его жизненный опыт не опровергнет эту установку. Хотя некоторые люди страдают от таких установок, зная об их ошибочности, но ничего не могут с ними поделать, потому что они слишком сильны. Таким людям требуется помощь специалиста, который поможет им переосмыслить эти установки. Также, если человека учили тому, что авторитеты, лидеры, специалисты, всегда правы, всегда знают больше него, всегда честны, он будет относиться с доверием именно к таким людям. Это довольно распространенная установка в нашем обществе, целью которой является сделать людей слишком взаимозависимыми. И если жизнь не кусала и не била такого человека за излишнюю доверчивость, если у него все складывается более или менее хорошо, и он прекрасно взаимодействует с другими людьми, тогда и оснований для недоверия окружающим у него не будет. Но чаще всего такие основания есть. Потому что даже в идеальном обществе найдутся люди, которые воспользуются доверчивостью других в своих интересах. Способность замечать такие ситуации, когда пользуются твоей доверчивостью, правильно их оценивать и делать из них полезные выводы, зависит от обучения. Этому нужно учить. Человек должен уметь обобщать свой опыт и опыт других людей, чтобы не попадаться на одни и те же уловки тех, кто злоупотребляет его доверием.

В работе доверие также имеет огромное значение, в особенности в работе с людьми. Поэтому в различных трудовых коллективах людей приучают друг другу доверять. В моей работе доверие тоже играет важную роль, очень важную. Если клиент не доверят специалисту, обращаясь к нему за помощью, то ему очень сложно помочь. Его чрезмерно критическое восприятие любой информации, исходящей от психолога, не позволяет ему раскрыться, задуматься над важными моментами, проработать свои проблемы вместе со специалистом. Он ведет борьбу с психологом, вместе того, чтобы вместе с ним бороться со своей проблемой. Ну и о какой эффективности лечения в таком случае может идти речь. Поэтому природа и заложила в нас основу для доверия, а общество ее подогревает, чтобы мы могли друг с другом взаимодействовать.

Как доверять людям?

Несмотря на необходимость хотя бы какого-то доверия окружающим, некоторым людям очень сложно это делать, поэтому у них возникают серьезные проблемы в отношениях с другими людьми, даже с самыми близкими. Они им просто не верят. И у этого есть свои причины. В жизни таких людей, в прошлом могли произойти неблагоприятные события, из-за которых их доверие к окружающим снизилось до нуля. Эти люди никому не верят, они боятся поверить, даже тогда, когда это нужно сделать. Но так жить невозможно, кому-то доверять все равно надо. И потому возникает вопрос: как это сделать, если на душе тяжелая рана и страх не позволяет ни перед кем открыться? К примеру, женщина, имеющая негативный опыт общения с мужчинами, полностью перестает им доверять, из-за чего не может наладить свою личную жизнь. Что тут можно сделать?

Опираясь на свой опыт решения подобных проблем, могу сказать, что нужно в первую очередь внимательно изучить свой опыт, чтобы понять все его закономерности. Часто бывает, что люди сами тянутся к тем, кому нельзя верить и их постоянно обманывают, используют, предают, потому что в их случаях иначе и быть не может. Если общаться только с лжецами, тогда всегда будешь сталкиваться с ложью, если иметь дела только с предателями, тогда тебя постоянно будут предавать. Конечно, с одной стороны нужно обобщать свой и чужой опыт, я об этом писал выше, чтобы защитить себя от ошибок в будущем. Но с другой стороны, обобщение не должно быть всеобъемлющим и предельно критичным. Нужно все-таки находить различия между людьми и опираться на них, оценивая возможности того или иного человека.

Все мужчины или все женщины не могут быть плохими или хорошими, все продавцы не могут быть лжецами, думающие только о наживе, все начальники не могут быть мерзавцами, безжалостно эксплуатирующими своих сотрудников и так далее. Все люди могут быть склонны к определенным вещам, к той же лжи, но не все и не всегда к ней прибегают в одних и тех же ситуациях. Следовательно, надо разобраться в том, каким образом вы связались именно с таким человеком, который не оправдал вашего доверия, чтобы понять свои ошибки. Надо понять и то, как вы вообще подходите к выбору людей, с которыми решаете иметь дело, заводить отношения. Нужно понять, во что и почему вы верите. Пока человек не разберется в том, что он сделал не так, в результате чего стал жертвой своего доверия, страх перед людьми его не покинет, а значит он и не сможет начать доверять им.

К сожалению, или к счастью, нельзя со стопроцентной уверенностью сказать, кому доверять можно, а кому нельзя. Какое-то время назад я считал, что по поступкам людей можно понять, заслуживают они доверия или нет. Скажем, если человек предал один раз, то скорее всего предаст и еще раз, так что никакого доверия ему, быть не может уже после первого предательства. И наоборот, если человек всегда отвечал за свои слова, был последовательным в своих действиях и даже мог поступать себе в ущерб, лишь бы сдержать обещание, то ему можно доверять. В этой логике есть своя правда. Такие выводы можно делать. Но теперь я понимаю, что они не будут точными. Изучив природу человека и его поведение получше, я понял, что никакой точной закономерности тут нет и быть не может. Если человек предал один раз, совсем необязательно, что он предаст второй, третий и более раз. И наоборот, если человек был честен с вами в девяносто девяти случаях, то он вполне может вас обмануть в сотый раз. Здесь никакой стопроцентной закономерности нет, вот что важно понимать. Поведение людей очень сильно зависит от обстоятельств, в которых они находятся. Да и сами люди нестабильны с точки зрения своих взглядов на жизнь и на других людей. Поэтому никогда нельзя быть уверенным в том, что тот или иной человек тебя не обманет или наоборот обманет, в той или иной ситуации. Поэтому доверяя кому-либо, неважно кому, мы всегда рискуем.

Но как минимизировать этот риск? Здесь, я считаю, важно смотреть на интересы человека, которые зависят от вашего к нему доверия. Не потому в нашем обществе все строится на взаимных интересах, чтобы мы полагались только на добросовестность людей или на законы. Никакой закон не заставит людей быть всегда и со всеми честными и порядочными, но люди могут стремиться быть таковыми ради собственной выгоды. Кто-то, правда, это делает и по убеждениям, но когда интересы людей встречаются с их убеждениями, по моим наблюдениям, они предпочитают действовать исходя из своих интересов, а не из убеждений. Так что важно добиться того, чтобы людям было выгодно иметь доверие к себе. Конкуренция во всех областях жизни этому прекрасно способствует. В отношениях между людьми, в том числе и между людьми разных полов она также есть. При прочих равных условиях [хотя в этом вопросе они редко бывают равными] мы делаем выбор в пользу того друга или партнера, который всегда честен с нами. И здесь очень важно уметь ценить честность и порядочность других людей, а не пытаться этим пользоваться. Потому что если вы наплюете на честность другого человека, то он или перестанет быть честным с вами, или отдалится от вас, а то и полностью уйдет из вашей жизни, и вы останетесь в окружении только таких людей, которые также, как и вы, будут пользоваться честностью и доверчивостью окружающих. Я знаю много примеров, когда люди своим поведением отпугивали от себя тех, кому можно доверять и притягивали тех, кто вел себя похожим образом, то есть пользовался честностью, порядочностью и добросовестностью других людей, в особенности своих друзей и партнеров. Как говорится, подобное притягивается к подобному. Поэтому на такие закономерности надо обращать внимание, чтобы иметь возможность изменить свою жизнь, научившись доверять другим людям.

Также научиться доверять другим людям можно благодаря грамотной оценке тех рисков, которые связаны с вашим доверием им. Оценив эти риски можно перестраховаться, а если это невозможно, то можно оценить возможные потери из-за предательства и обмана, с которым вы рискуете столкнуться в случае неблагоприятного развития событий, а потом сопоставить их с той выгодной, которую вы получите, в случае, если ваше доверие оправдается. Не всегда страх перед доверием другим людям так велик, чтобы относиться к нему слишком серьезно. Да, люди могут вас обмануть, вы от этого никогда не застрахуетесь полностью, но всегда ли их обман наносит вам непоправимый вред? А в случае, если люди оправдают ваши ожидания, в определенной ситуации, что вы получите? Насколько польза и вред от вашего доверия тому или иному человеку в той или иной ситуации сопоставимы друг с другом? Подумайте над этими вопросами, чтобы объяснить себе значение своего страха.

Доверие к людям всегда должно на чем-то основываться. Нельзя доверять просто потому, что вам хочется доверять, или потому что человек вам нравится. Нужно смотреть на интересы этого человека, чтобы понять, насколько ему выгодно или невыгодно обманывать именно вас и именно в этой ситуации. Я знаю людей, которые с помощью взаимного доверия десять и более лет сотрудничали друг с другом, а потом какая-нибудь ситуация способствовала предательству со стороны одного из них. Такое бывает, люди не постоянны в своем поведении, какими бы они ни были. Но предать при определенных обстоятельствах и предавать постоянно, при первом же удобном случае, это не одно и то же. Это и разнит людей. И вы должны замечать эту разность, чтобы стараться окружать себя людьми, достойными вашего доверия и самому соответствовать необходимым для таких отношений требованиям. А в крайних случаях, когда вам очень сложно довериться какому-то конкретному человеку, постарайтесь оценить все те риски, которые сопровождают ваше доверие или недоверие к нему. Ведь иной раз не доверять кому-то в определенной ситуации намного опаснее, чем доверять.

Утрата доверия

Утрата доверия – очень важный момент в рассматриваемой нами теме. Когда это происходит, жизнь некоторых людей сильно меняется, чаще всего в худшую сторону. Доверие в наше время, хотя я думаю, что и раньше так было, само по себе имеет большую цену. Заслужить его непросто, вот потерять можно в один момент. Любое доверие, на чем бы оно не основывалось, может быть утрачено из-за ошибок человека, которые он может совершить случайно, без всякого злого умысла. Чаще всего утрата доверия происходит из-за неоправдавшихся надежд доверившихся. При этом, совсем необязательно, что человек на самом деле был обманут. Он может обмануться сам, ожидая от людей того, чего ожидать не следует. Ведь бывает такое, что люди нафантазируют себе всякого, а потом ждут от реального мира того, чего в нем в принципе не может произойти. И когда их фантазии не воплощаются в реальность, то они ищут виноватых и обвиняют их в нечестности. Так что потерять доверие некоторых людей можно даже тогда, когда ничего для этого не делаешь. Просто под всех людей подстроиться невозможно, стремясь заручиться их доверием или желая сохранить его.

Разумеется, утрата доверия может основываться и на естественных причинах, когда человек, который потерял доверие окружающих, сам во всем виноват. Такой человек может просто не понимать, чего он лишается вместе с доверием людей к себе. Ведь для чего нужно доверие? Для упрощения жизни прежде всего, правильно? Если вы доверяете и вам доверяют, то вам проще вести с людьми дела и выстраивать с ними отношения. Об этом я писал выше. Но эту мысль люди не всегда в полной мере осознают, когда ради каких-то краткосрочных выгод подрывают к себе доверие или вовсе его теряют со стороны серьезных и очень полезных людей. Сколько всяких бизнесов погорело на том, что их руководители из-за жадности, страха, недальновидности и откровенной глупости лишались доверия, как к себе, так и к своему бизнесу, со стороны своих клиентов и партнеров. Может быть в некоторых ситуациях есть смысл потерять чье-то доверие ради определенной выгоды, такое бывает. В каждом конкретном случае свои нюансы. Некоторые индивидуумы, предавая и обманывая, добиваются больших успехов в жизни и люди забывают все их грехи и все им прощают. Ибо победителей не судят. Поэтому иногда такой обмен – доверие на, скажем, власть и богатство, оказывается очень выгодным. Но когда доверие важнее того, ради чего люди им жертвуют, это свидетельствует об их недальновидности.

Например, в торговле доверие играет очень важную роль. Люди покупают у тех, кому они доверяют, поэтому добиться доверия от покупателей одна из самых главных задач любого профессионального продавца. Но проблема в том, что некоторые, пожалуй, даже многие продавцы злоупотребляют этим доверием, поэтому и торговые стратегии приходится постоянно менять, чтобы каждый последующий подход к клиенту был по-своему оригинальным. Ведь все старые подходы себя уже очернили. Так можно вести дела и многие их таким образом ведут. Та же реклама постоянно обманывает потребителей, как по мелочи, так и по-крупному. Но дела можно вести и по-другому – выстраивая доверительные отношения с клиентами. И по примеру некоторых крупных и успешных компаний мы это можем ясно видеть. Мы можем видеть пользу от такого подхода. Те же бренды потому и стоят дорого, что они ассоциируются у людей с гарантией качества того или иного товара или услуги. Бренд – это не просто разрекламированное имя, не просто комплекс представлений и ценностных характеристик о продукте или услуге в сознании потребителя – это то, чему можно доверять. Пусть не всегда и не во всем, но все же можно. Потому что бренд стоит дорого и нет смысла смешивать его с грязью ради каких-то мелких выгод, достигаемых с помощью обмана клиентов. Имя человека может быть брендом, если это имя имеет вес. Если люди верят человеку, который что-то им предлагает, что-то им продает, ему будет очень легко работать с ними. И если он не глуп, то будет свое имя беречь от всякой грязи, прежде всего сам поступая честно и по совести.

Правда стоит заметить, что любое имя можно опоганить, оболгать, смешать с грязью, умельцы для этого всегда найдутся. Но самый максимальный ущерб своему имени может нанести его владелец, своими недальновидными решениями, направленными на извлечение краткосрочных выгод в ущерб интересов тех, кто ему безоговорочно доверяет. Любой обман доверия затрудняет дальнейшее сотрудничество между людьми, а иногда делает его полностью невозможным, потому что из-за него на место конструктивных мыслей приходит всеразрушающий страх. Поэтому для любого уважающего себя торговца и просто человека, желающего иметь с людьми крепкие и плодотворные отношения, доверие клиентов, партнеров, друзей, любимых – это святое.

Для любовных отношений доверие особенно ценно. Любовь без доверия, как река без воды. И я вот могу вам сказать, опираясь на свой опыт решения семейных проблем и проблем влюбленных, что к сожалению, многие люди лишают себя возможности жить счастливой жизнью только лишь тем, что предают своих партнеров ради кратковременного удовольствия, убивая этим к себе всякое доверие. Иногда такое доверие подрывается на время, а иногда убивается навсегда. Такие проблемы мне очень часто приходится решать с людьми, не подумавшими о своем будущем в тот момент, когда ради него им нужно было пожертвовать какими-то своими желаниями. Ведь дело часто именно в этом – человек не может устоять перед соблазном и искушением. Особенно легко предать тех, кто тебе безоговорочно доверяет и не ждет от тебя ничего плохого. Такие люди не ждут никакого подвоха, не ставят палки в колеса, не задают лишних вопросов, они просто рассчитывают на чистые, искренние отношения, делая в них свой вклад в виде преданности, открытости и определенной свободы, которую они предоставляют своему партнеру. Обмануть их, все равно что обмануть ребенка. И некоторые люди это делают, в ущерб, в том числе и своему счастью. Само по себе злоупотребление доверием, особенно таких вот, безобидных в плане своей честности людей – это большой соблазн, перед которым не всегда и не всем удается устоять.

Как вернуть доверие?

Теперь давайте поговорим о том, как вернуть доверие, после того, как оно было утрачено. Возможно, для кого-то из вас именно эта задача является в настоящий момент актуальной. Замечу, что вернуть доверие чаще всего бывает намного сложнее, чем заслужить его. Причина очевидна – после предательства и обмана образуются раны на душе и появляются негативные мысли в голове, которые обманутый и преданный человек будет чувствовать и помнить очень долго. Поэтому чтобы вернуть его доверие, необходимо избавить этого человека от боли и страха, предохраняющих его от повторного обмана. Либо, нужно все его негативные чувства и мысли заменить новыми, еще более сильными мыслями и чувствами. Давайте посмотрим, как это можно сделать.

По моим наблюдениям, для возврата доверия во многих случаях необходимо чем-то пожертвовать ради того, кто был предан, обманут, использован. Чем значительнее ваша жертва, тем выше шанс, что вас простят и снова вам поверят. Суть такого приема в том, чтобы произвести сильное положительное впечатление на человека, чье доверие нужно вернуть. Новые положительные, более сильные и яркие чувства и мысли должны перекрыть те мысли и чувства, которые доставляют обманутому человеку боль и вынуждают его бояться повторного предательства и обмана. Вот почему многие провинившиеся мужчины, делают своим женам красивые и дорогие подарки, пытаясь таким образом загладить свою вину перед ними и вернуть доверие к себе. Некоторым из них это хорошо удается. Но лучше всего жертвовать какими-то своими интересами, делами, желаниями, своим образом жизни, чтобы показать человеку, что вы на многое ради него готовы. Такие жертвы – это не подкуп, это демонстрация серьезности своих намерений. Человек не станет менять себя и свою жизнь ради того, кого не ценит. Поэтому, если он это делает, значит тот, ради кого он это делает, действительно важен для него. Значит такому человеку можно доверять, независимо от его поступков в прошлом.

Некоторые люди могут похвастаться тем, что возвращали к себе доверие простыми обещаниями, прошением прощения и признанием своей вины, без всякого его искупления. Но я такие случаи рассматривать смысла не вижу, ибо в них, во-первых, все происходит слишком хаотично, когда люди то ссорятся, то мирятся, то один предаст, то другой, когда с утра они поругались, а вечером уже помирились. Это, на мой взгляд, несерьезный подход к жизни и нам о нем говорить незачем. А во-вторых, тут и учить, и учиться, особо нечему. Вешать лапшу на уши, после того, как обманул, предал, подставил, использовал, не так уж и трудно, когда тот, кому ее вешают, сам этого хочет. Поэтому я не стану предлагать вам просить прощения, давать красивые обещания, признавать свою вину, объясняться, перед человеком, чтобы вернуть его доверие к себе. Это вы и без меня сможете сделать. Если вам готовы будут поверить, после ваших слов: “Я так больше не буду”, – я могу только порадоваться за вас. Это очень легкий способ вернуть доверие к себе.

А вот серьезным людям нужны серьезные доказательства того, что им снова имеет смысл довериться предавшему их человеку. И такими доказательствами являются именно жертвы. Но не только они. Ваша полезность и нужность также важны. Человеку, чье доверие вы хотите вернуть, нужно увидеть в этом какую-то пользу для себя. Ибо зачем восстанавливать доверие к тому, от кого мало толку, какой в этом смысл? Задумайтесь над тем, чем вы можете быть полезны, тем людям, чье доверие намереваетесь вернуть. Подумайте об их интересах, желаниях, потребностях, проблемах, которые вы могли бы помочь им решить. Вам нужно добиться того, чтобы люди в вас нуждались, тогда они сами найдут причины, по которым снова доверятся вам.

В некоторых случаях необходимо полностью раскрыться перед человеком, чье доверие вы хотите вернуть, чтобы показать ему свои слабости, которые он мог бы использовать против вас. Этим вы покажете ему, что зависите от его честности так же, как он от вашей. И если вы его предадите, то он в отместку сможет причинить вам серьезный ущерб, вред. Такой подход к возврату доверия похож на военный паритет, при котором люди доверяют друг другу вынуждено. Возможно, вы скажете, что такое доверие не совсем правильное, потому что люди не столько доверяют друг другу, сколько вынуждено зависят друг от друга и даже боятся. Может и так. Но в некоторых ситуациях только такой подход и позволяет добиться положительного результата. Так что имейте его в виду.

Очень часты ситуации, когда взрослые, чаще всего родители, хотят вернуть доверие ребенка, которое по тем или иным причинам серьезно подорвали. Ребенок изначально доверяет своим родителям, он верит всему, что они говорят, потому что зависит от них, нуждается в их заботе и внимании, а также учится у них жизни. Но злоупотребив его доверим, можно настроить его против себя, можно заложить в нем глубокую обиду, которая потом даст о себе знать. Такой ребенок не будет слушаться взрослых, потому что он им не верит, он обижен и зол на них. Чтобы вернуть его доверие, нужно затмить его прошлый опыт общения со взрослыми, новым опытом, который приучит его верить им. Детям важен пример, который родители им подают, а не их слова. Они многому учатся на примерах взрослых, поэтому если вы обманули ребенка, после чего он перестал вам доверять, тогда вам придется десять, двадцать, сто раз подряд вести себя с ним честно, выполнять перед ним свои обещания, чтобы закрепить в нем новый опыт общения с вами, чтобы снова приучить его доверять вам. Разговоры по душам не помогут, подарки не помогут, обещания не помогут. Ваше поведение – вот чему ребенок придает значение. Можно сказать, что дети являются отражением взрослых, с которыми больше всего проводят время и чаще всего общаются.

А вот доверие родителей к своему ребенку во многом зависит от того, насколько хорошо они его понимают. Мы все были детьми, все были подростками, переживали переходный возраст, сталкивались с определенными проблемами, которые взрослым казались пустяками, а для нас в этом возрасте они были очень важными. Многие из нас были не уверены в себе, пока не нашли свой жизненный путь, не сформировали свое “Я”, не добились первых успехов во взрослой жизни. Мы все были в таком состоянии, в котором сейчас находятся наши дети. Но почему-то многие взрослые забывают этот свой опыт, когда общаются со своими детьми на разных языках, не желая понимать их, ну или не имея такой возможности. А потом мы говорим о проблеме отцов и детей. Нет такой проблемы. Есть проблема только отцов, родителей, но не детей, которые в силу своего развития не несут ответственности за это непонимание их взрослыми людьми. А какое может быть доверие к взрослым у того, кого не понимают, чьи проблемы не воспринимают всерьез, кому говорят, что делать, но не показывают на собственном примере, как именно это делать. В итоге, дети не доверяют взрослым, а взрослые, не понимая своих детей или не желая их понять, также не доверяют им.

Таким образом, если родители хотят доверять своим детям, они должны сначала сами заручиться их доверием. Тогда дети смогут перед ними раскрыться, поделиться своими переживаниями, страхами, интересами, желаниями, а главное, они начнут прислушиваться к своим родителям. Чтобы установить такие доверительные отношения со своим ребенком, его нужно понять, нужно вспомнить себя в его возрасте и взглянуть на жизнь глазами десяти, двадцати, тридцатилетней давности. Хорошее понимание между людьми, особенно между взрослыми и детьми, чьи взгляды на жизнь сильно различаются в силу разницы в возрасте, способствует укреплению доверия между ними.

Напоследок хочу сказать, что вопрос доверия один из самых острых в любом обществе. Потому что без доверия людей друг другу жизнь их будет очень сложной и напряженной. Поэтому доверие необходимо стимулировать. Но и доверять всем подряд тоже нельзя, потому что даже в самом развитом обществе люди обманывают и предают друг друга. Приходится искать компромисс, который я пока вижу в том, чтобы минимизировать ущерб от злоупотребления одними людьми доверием других людей. Склонность людей к обману, предательству, использованию друг друга, заложена в них самой природой. Культура может минимизировать эти желания, но не полностью их искоренить. Поэтому важно создать для людей такие условия жизни, в которых излишнее доверие одних и злоупотребление им других, может негативно сказаться, например, на материальном состоянии человека или на его репутации, положении в обществе, но не на его здоровье и тем более не на физическом выживании. Общество изобилия вроде бы неплохо справляется с этой задачей, так как позволяет большинству людей бороться за повышение качества своей жизни, а не за выживание. Поэтому излишняя доверчивость в нем может привести к менее серьезным последствиям, чем в том обществе, где из-за низкого уровня и качества жизни обман и предательство могут нанести людям более серьезный вред. Возможно, в будущем, будут реализованы еще более продвинутые и совершенные модели устройства общества, благодаря которым людям и доверять друг другу будет проще, и злоупотребление ими доверием друг друга не приведет их к серьезным проблемам.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль