Мы с ним живём на одном этаже, а с его женой работаем вместе. Подскажите пожалуйста хоть какой


Мы с ним живём на одном этаже, а с его женой работаем вместе. Подскажите пожалуйста хоть какой нибудь вариант развития, …

Всем привет. Рассказывайте. :crazy:

Случалось ли Вам когда-нибудь работать вместе с сожителем (тьфу, не люблю это слово)/мужем/женой. ну в общем живете вы с мужчиной/женщиной и работаете в одной фирме. Как оно вам?

Радуемся общему семейному бюджету или ставим крест на семейной жизни и отношениях в целом? В чем соль и т.д.

Спустя год совместной работы могу сказать, что ситуация хреновая (да, как-то так. )

Причем заведомо я знала, что так будет. И одна умная тетя — психолог сказала, что КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя работать вместе «ей» и «ему».

Но всегда же хочется проверить самому, наступить на грабли, набить шишек.

Может, когда вы работаете на одном заводе или в огромной корпорации и не видите друг друга это не так страшно, но когда вы работаете в небольшом офисе, пусть в разных помещениях, а если ещё мужчина — директор или хозяин, то все. здец.

И как ни пытаешься найти плюсы в этой ситуации, МИНУСЫ их перечеркивают. А минусов много :sorry:

Может у кого по-другому.

У меня мало знакомых, работающих вместе. но несколько есть. В основном, это совместный «семейный» бизнес, поэтому им проще наверное. они вместе начинали, вместе росли и сейчас это для них норма.

А у меня ситуация другая, я работаю в компании, где совладелец и директор человек, с которым мы живем вместе.

В связи с этим много сложностей. Какого хэ я там делаю? Не могла долго найти работу, решили попробовать, ну и далее понеслось.

Не спорю, все зависит от людей, от их характера. Я пыталась объяснить, что главное в таком тандеме — это НИ СЛОВА О РАБОТЕ дома. у меня это прекрасно получается, после 18 часов я просто думать о ней отказываюсь.
А у него в принципе норма думать о работе 24 часа в сутки (все таки это ЕГО бизнес, детище и т.д.), просто раньше я этого не замечала (пока не работала у него), даже интересовалась как дела, что нового, слушала.

А сейчас эти разговоры выводят меня из душевного равновесия :( И раньше, что самое смешное он не «приносил домой» проблемы с работы, он отвлекался от них. а теперь выходное утро начинается с вопроса о работе, у меня даже волосы дыбом встают :angry:

В коллективе нет-нет имеет место быть «зеленое пупырчатое животное» — жаба, а также бабские «шушукания» и прочая «гниль» ;) как-никак поблажки мне конечно делались, не часто, но было. Да, в принципе это равнозначно, когда работаешь у родственников или у друзей, в коллективе начинаются конфликты.

Сложно перестроиться психологически в целом. Можно конечно себя надрессировать, но тяжело :( реально тяжело.

Сейчас, в нынешних условиях сокращения больше присутсвуют на рынке труда нежели предложения на работу, вроде как есть работа, небольшая, но своя зарплата, есть люди в коллективе, к которым привык, есть самое главное — заделье! Казалось, можно бы и потерпеть, но отношения тоже хочется сохранить.

Говорят, когда люди по-настоящему любят друг друга, то они понимают все практически без слов и легко могут договориться о решении любого вопроса.

Наверное мы друг друга не любим. или просто подвержены сильно внешним факторам, которые возникли при совместной работе.

У меня была такая же ситуация. Муж имел свое дело, сам открыл, сам взростил и т.д. Я после диплома поработала по специальности, ну и как-то не сложилось дальше. Устроилась к нему, сама осознавая (как психолог), что ничего хорошего в итоге не выйдет, но решили попробовать :)
Почти год выдержали.

Я думаю, мужчинам на работе (женщинам в еще большей степени, но директорят чаще все таки мужчины), тем более если они занимают руководящую должность, нужно быть хозяином, властелином, а при живой жене/любовнице и т.д. это не так-то просто. Конечно, бывали и у нас моменты, когда были выговоры или претензии по работе (с его стороны, как директора), но сила уже не та, с которой он мог бы «выговорить» постороннего человека. У меня обида, у него неудовлетворенность своим руководством — вот и вся беда.

А если ситуация такая, что должности равные у членов семьи (муж, жена) — тоже не все гладко. Ибо всем нам хочется в обществе выглядеть лучше, начинаются «соревнования» (чаще на бессознательном уровне), и очень хорошо, если, придя домой, оба забываются о «конкурсе», НО это, опять же, очень сложно. Нужно ведь постоянно быть начеку, планировать свое поведение на завтра. А между любимыми должны быть совершенно иные отношения, более романтичные чтоли =)

Вообщем, проблем много. Лучше быть независимыми в плане работы/занятия.

Знаю пару — работали вместе — развелись. Перестали вместе работать — снова поженились. Знаю другую пару — вместе занимаются своим бизнесом, своим делом, и им хоть бы хны, живы и счастливы.

Вывод — вместе работать нельзя, общим делом заниматься — можно и нужно.
Главное понять разницу между работой и занятием своим делом, речь идёт даже не о собственном бизнесе, можно заниматься своим делом будучи наёмным работником, а можно заниматься НЕ своим делом будучи бизнесменом.

Конечно, бывали и у нас моменты, когда были выговоры или претензии по работе (с его стороны, как директора), но сила уже не та, с которой он мог бы «выговорить» постороннего человека. У меня обида, у него неудовлетворенность своим руководством — вот и вся беда.

А если это заметят сотрудники — они начнут обижаться, что вот их за то же самое в свое время и в хвост и в гриву.

Слышала мнение, что если девушка работает в подчинении своего мужчины, значит ей очень повезло! Типа проще вести дмашнее хозяйство и воспитывать детей (которые часто болеют), что другую сотрудницу мужчина врядли бы отпускал так часто в больницу с ребенком или по делам, а любимую жену — пожалуйста. иди куда хочешь.

Но на деле все не так, в коллективе появляется обида, жалобы, возмущения. А это не есть хорошо.

Хотя у меня девочка знакомая работала у свекра, тому было наплевать на мнения сотрудников. Невестка и точка.

Онлайн-сервисы для проверки пунктуации

Для того чтобы знать, в каких местах текста необходимо наличие запятых, вовсе не обязательно знать все правила пунктуации. Конечно, мы не сзываем никого быть совершенно безграмотным, но при большой надобности посмотреть где были пропущенные запятые, всегда можно с помощью специальных онлайн-сервисов, о работе которых вы сейчас и узнаете. Однако, говоря о таких сервисах, нельзя быть на 100% уверенным в том, что что-нибудь не будет пропущено.

Данный сервис является одним из лучших на просторах Интернета. ОРФО работает быстро и качественно: текст в несколько абзацев будет переведен за считанные секунды, а места, где будут пропущены запятые, ОРФО подчеркнет зеленым цветом. Помимо пунктуации этот сервис хорошо отыскивает ошибки в самих словах (они выделяются красным).

Тут же можно изменять структуру текста прямо «на ходу»: в наличии инструменты для смены шрифта и его цвета, выравнивания текста и добавления списков. В некоторых ситуациях может пригодиться.

Еще один качественный сервис по проверке правильного написания в целом. Различные ошибки выделяются разными цветами, а при нажатии по выделенному каким-нибудь цветом слову можно прочитать об ошибке и посмотреть правило правильного написания.

Единственным недостатком можно считать платную подписку. Конечно, можно обойтись и без неё, но по окончании некоторого времени за бесплатное использование этого сервиса придется ждать некоторое время перед проверкой.

Более слабый по качеству сервис, чем предыдущие. Результаты здесь, скорее, для наглядности, да и верить им полностью нельзя. Различные ошибки выделяются разными цветами: розовый — для ошибок в словах, оранжевый — для пропущенных запятых.

Единственное, на наш взгляд, чем этот сервис может зацепить, так это наличие скачиваемых версий как самостоятельной, так и в качестве расширения для браузера. Может кому-то это будет полезным.

Кто живет на первом этаже. Нужен совет ! помощь!

Помогите. Мы ищем квартиру, у нас нашелся отличный вариант. и у метро, и двор хороший. и ремонт суперский свежий еще заканчивают( у нас нет особо возможности его делать), но вот незадача — первый этаж. Я очень переживаю. смогу ли я без нервов там жить. ПО поводу шума я не оч боюсь. да и там прям под окнами дороги проезжей нет. нет площадки под окном,. А боюсь, что первый этаж, все видно, нам все видно, людей плохих мимо проходящих тоже бывают((( вообщем не представляю как это. Ведь это хрущевка, окна низко. Решотки не оч хочется на окна. Окна должны все же быть свободны на улицу по безопаноти. Да и решотки мало помогут от придурков мимо проходящих и приоткрытых окнах, закинуть какую-то хрень. И подвал под нами. вообщем постоянно думаю нервничаю. И подвал под нами будет. И хозяйка квартиры.которая продаюет оч понравилась. Вооббщем не нзаем что делать, а времени думать почти нет. Желающие бытро найдутся да и есть. Но мы пока перые в решении!

Кто живет на первом этаже что вы думаете, да и кто не живет тоже важно!

Стоит ли пожить раздельно для сохранения семьи? Сколько?

Вот я считаю, что нужно! За много лет люди просто очень устают друг от друга — бытовуха убивает все!

Жена говорит. что не нужно убегать, таким образом, от проблем, а нужно их решать, изменяя себя. И еще говорит, что если начать жить раздельно, то обратной дороги уже не будет.

Очень сложный вопрос. Вы не даете никаких подробностей. Ладно. Попробую на примере своего семейного опыта Вам помочь. Мне пятьдесят девять лет. В моей жизни было две семьи. С первой женой прожили всего-то ничего — три с половиною года. Большую часть этого срока мы жили в разлуке. Я в армии полтора года служил. Ничего хорошего эта «жизнь раздельно» в наши отношения не привнесла. Не было ни отчуждения, но и не было особо острого всплеска эмоций при встрече. Помню только, как Алёнка на моей солдатской шее повисла, когда я приехал из армии. С Алёной мы не разводились. Нас смерть развела. Она скончалась, спустя короткое время после нашего воссоединения.

Со второй женой живём «душа в душу» четвёртый десяток лет. Самая длительная разлука (жизнь раздельно) составляла два месяца. Первый раз, когда я приехал к ней после такой «раздельной жизни» моя Лёлечка бежала к моему вагону, снося всех на своём пути. Потом она сказала, что просто не помнит своего поведения. Второй раз уже я «сносил» все на пути встречи с любимой.

Александр Сергеевич Петушков правильно написал. С любимыми не расставайтесь, всей кровью прорастайте в них.

В 99% случаев- это начало конца. или конец начала, это уж как угодно. «Пожить отдельно»- это НЕ решение проблемы, это страусиная позиция. Все вопросы можно и нужно решать только вместе. Если кто-то из пары хочет пожить отдельно- это уже дурной знак для второго.

Нормальному человеку, семейному, достаточно дня, что бы отойти, чтобы остыть, что бы подумать. В любом случае, спать нужно ложиться только вместе, дом- это крепость. Тут без вариантов. Можно отдыхать друг от друга под другим соусом. На рыбалку, в баню, к маме, да что угодно, но не «пожить отдельно».

Я сама именно так разошлась с мужем. Ларчик-то проще открывался, там была любовница, но преподнесено это было как «пожить отдельно». Поэтому, моё мнение: под этим предлогом всегда прячется истинная причина. И кто хочет-её решает (дома и вместе), а кто уже решил (обратное), просто движется к другой цели.

Пожалуй, соглашусь с вашей женой. Проблемы нужно решать, а не бежать от них. И сколько вы собираетесь жить отдельно? И для чего? Если решили уходить, то уходите. А эти туда сюда, то ушел, то пришел только нервомотание.

Если уж так приспичило побыть самому, то просто съездите отдохнуть на недели 2-3. Там точно определитесь и по возвращении всё поймете.

Пожить раздельно — это всего лишь навсего попытка убежать от самого себя и от своих собственных проблем, комплексов и недостатков. А убежать от самого себя просто напросто невозможно.

Да, действительно, долго прожив в браке, вполне может появляться якобы усталость друг от друга и прочее, так как все мы несовершенны. И огромная беда в том случае, если человек не хочет и не желает понять и принять, что проблема на самом деле в нем самом (в том, кого посетила мысль пожить раздельно).


Каждый человек в силу своей падшей природы (после грехопадения Адама и Евы) стал горделивым эгоистом (кто-то в большей, кто-то в меньшей степени), и каждый, как правило, пытается всегда найти виноватого в своих проблемах и всегда оправдать себя. Замыленым взглядом человек не видит или не хочет видеть свои недостатки, и то как он живет. Почти каждый считает, что живет правильнее всех, и со своей стороны все делает для семьи и для любимой (любимого).

Но совершенных людей нет. Плюс не может такого быть, что я один хороший, и живу правильно, а остальные плохие, и живут неправильно.

Первое, и самое главное — понять, осознать и принять вышеописанное как реальный факт жизни.

И начать работу над исправлением себя, а не пытаться обвинять во всем партнера или обстоятельства.

А пожить раздельно — это очень глупый и даже чересчур детский поступок. Взрослые люди таким дурачеством заниматься не должны.

Хороший вопросБольшая притирка:
Пары о том, как они стали жить вместе и офигели

Плюсы и минусы жизни в одном пространстве

Решение жить вместе — это и новый этап в жизни любой пары, и серьёзная проверка: реальность не всегда соответствует ожиданиям (придётся не только вместе смотреть кино под пледом, но и решить, кто моет унитаз или выключает свет перед сном), к тому же делить пространство с другим человеком в принципе сложно — и не всегда получается прийти к компромиссу. Мы поговорили с несколькими героями о том, как они начинали жить со своими партнёрами, чего ждали от совместной жизни и удалось ли им подстроиться друг под друга.

Екатерина Якушева

менеджер по работе с партнёрами

живёт с партнёром 2 года

Мы познакомились с моим молодым человеком в тиндере, через месяц переписки у нас было первое свидание. Я снимала комнату в Москве, а он — квартиру в Подмосковье. Иногда он оставался у меня, иногда я приезжала на выходные к нему. Мы поняли, что либо будем мотаться туда-сюда, либо съедемся и минимизируем расходы на аренду (да, мы решали не только сердцем, но и умом). Он переехал ко мне, и полгода мы делили комнату. Самым тяжёлым периодом стали первые недели, когда мы распределяли вещи, привыкали к рабочему расписанию друг друга (оно сильно отличалось) и к тому, что видимся намного чаще, чем раньше. Так, он узнал, что я оккупирую всё пространство своими вещами, при готовке устраиваю разгром на кухне и в целом не обращаю внимания на небольшой бардак. Он, наоборот, всё пытался оптимизировать и следовать правилу «откуда взял, туда и верни». Меня это сводило с ума, но со временем я перестроилась и привыкла. Ещё одним камнем преткновения стали завтраки: когда мы встречались, я могла встать пораньше и приготовить еду для нас двоих, когда съехались, выбрала сон. Мы немного повоевали и решили, что будем вместе завтракать на выходных.

В другой комнате сначала жила хозяйка квартиры, а потом она уехала учиться, и вместо неё заехал сосед. В какой-то момент мы с молодым человеком решили, что друг с другом более-менее уживаемся, но вот делить пространство ещё с кем-то нам не нравится. Поэтому через полгода мы собрали вещи и переехали в квартиру, которую арендуем уже полтора года.

Когда мы съезжались, я очень переживала, что мы разругаемся на бытовой почве и расстанемся или просто наскучим друг другу. Всё оказалось не так страшно: да, были моменты недопонимания, но мы обсуждали проблемы и приходили к какому-то решению. Скучать тоже не пришлось: мы любим вместе готовить, смотреть сериалы, играть в приставку. Когда каждому из нас хочется позаниматься своими делами, мы объявляем «свободное время» и расходимся по разным сторонам квартиры. Главное в совместной жизни — уметь договариваться и уступать. Сегодня уступишь ты, а завтра уступит он — и все счастливы.

Юлия Панина

живёт с партнёром 2 года

Официально мы съехались спустя четыре месяца после знакомства. За нас скорее решили обстоятельства. Наш роман довольно быстро набирал обороты, я в это время снимала небольшую однушку и последние месяцы по деньгам с трудом её тянула. Мой партнёр делил квартиру на двоих с коллегой, но через какое-то время у них начались бытовые разногласия, и он всё больше и больше времени проводил у меня. Спустя пару месяцев для финансового удобства обоих мы решили съехаться. Точнее, мой мужчина окончательного перебрался ко мне.

Подстроиться было несложно, потому что было желание, период развития отношений. Мы вместе готовили, обустраивали быт, планировали финансы. Оказалось, что мы очень похожи в плане вкусов и образа жизни. Да, были мелкие бытовые разногласия — и в том, где лучше покупать продукты, и какой йогурт вкуснее, и кто будет мыть посуду. Я ругала его за неопущенную крышку унитаза, а он — за мои волосы в стоке. Спустя какое-то время он смирился с количеством бутылочек и баночек в ванной, мы купили посудомоечную машину, распределили обязанности по дому и даже взяли в приюте кошку.

У моего партнёра к его тридцати пяти годам не было опыта совместного проживания с девушкой. Он оказался заядлым холостяком, привыкшим жить в своей рутине и исключительно для себя. А мне хотелось заботы и романтики. Я требовала от него внимания, но и он хотел того же. Так что трудно пришлось ему, а мне нужно было лишь набраться терпения, отбросить свои фантазии об идеальных отношениях и принять его таким, какой он есть. Приятным открытием для меня оказалось европейское равноправие в паре. Мой мужчина не боится убирать, ходить за покупками, готовить и даже гладить одежду. У нас нет понятия «мужчина/женщина должен/должна», мы делим абсолютно все обязанности.

Антон

жил с девушкой 5 лет

Как такового плана съезжаться у нас не было — мы просто съехались. Между первым поцелуем и решением жить вместе прошло несколько часов или вроде того. То есть абсолютно история американских подростков, которые в любовной горячке едут в Рино и там расписываются на скорую руку. Ранний брак, только без колец и штампов. Мы вцепились друг в друга и не хотели расставаться даже на пару часов. Собственно, так всё и продолжалось первые месяцы. Помню, денег не было совсем — приходилось выбирать между пачкой презервативов и пиццей на ужин, — но у нас были мы, и этого было достаточно. Из-за этого «съезжаться» было значительно проще. Мы, конечно, осторожно прощупывали территорию на первых порах, изучали привычки и вкусы друг друга: «А это можно? А это?» Но как только появляются общие вещи, становится проще мыслить как «мы», а не как «я и она».

Ожиданий, соответственно, не было никаких: у обоих это были первые серьёзные отношения и мы оба ими дорожили. И из-за этого, конечно же, наделали ошибок. Каждый из нас не понимал, что хочет делать со своей жизнью, и, может быть, это стало причиной того, почему всё начало разрушаться. В какой-то момент она на год осталась без работы, и у неё началась депрессия. Это сейчас я понимаю, что такое депрессия, а когда ты первый раз лицом к лицу с этим сталкиваешься, стараешься убедить себя, что всё пройдёт, это просто плохое настроение. «Ты как?» — «Нормально». Ну, нормально значит нормально, обратно в бункер.

Опасность мелких бытовых обид (условно, солонка не в том месте на столе стоит) в том, что они хоть и мелкие, но имеют свойство накапливаться. И в какой-то момент мы просто очень сильно устали друг от друга. Разойтись могли, наверное, раньше, но сила привычки, инерция и боязнь заговорить о проблеме первым (получается, что ты как бы создаёшь проблему) сделали своё дело. В какой-то момент стало ясно, что мы существуем в одном пространстве, но вместе уже не живём: разные режимы дня, разные круги общения (общих друзей, которые у нас появились за это время, можно по пальцам руки пересчитать), разные перспективы. И так дальше было нельзя.

Оксана Медведева

живёт с мужем 4 года

Мы встречались год, когда у нас в отношениях наступил какой-то переломный момент. Мы не слышали друг друга, не понимали и даже решили расстаться. Было лето, я уехала в Китай, потом на Кавказ, и мы очень мало общались. Когда я вернулась в Москву, мы созвонились и решили сходить в кино, а потом Митя сказал, что у него в течение месяца будет свободна квартира. В тот вечер мы приехали к нему домой и стали жить вместе. Мы много-много говорили и наконец увидели друг друга по-настоящему. В те дни я поняла, что это мой человек и что я хочу, чтобы этот месяц никогда не заканчивался, чтобы мы теперь каждое утро завтракали в компании друг друга.

Через некоторое время мы сняли нашу первую квартиру и переехали. Всё было прекрасно. Митю я люблю больше, чем порядок, поэтому какие-то бытовые мелочи вроде носков на полу и десятка кружек на рабочем столе меня никогда не раздражали. Я не считаю, что такие вещи стоят того, чтобы из-за них ссориться или устраивать громкие обсуждения — стоит опускать после себя крышку унитаза или нет. Единственным камнем преткновения для нас была Митина собака, поскольку у меня ужасная аллергия, а у собаки длинная шерсть. Сейчас она живёт у Митиных родственников, поэтому проблем больше нет.

Приятным сюрпризом для меня было то, что Митя не относится к тем, кто считает, что домашние дела не его зона ответственности. Мы почти всё делаем вместе: стираем, гладим вещи друг друга, готовим еду. Единственное, что я делаю чаще, — это, наверное, его любимые блины. В целом нам очень комфортно друг с другом уже четыре года, два из которых мы состоим в браке.

Маргарита Вирова

жила с партнёром 1,5 года

Два года назад я бросила университет, перебивалась случайными заработками и не очень представляла, как жить дальше — зато у меня был любимый человек, к которому я недолго думая переехала. По-моему, даже особенно его об этом не спрашивая: опыт совместной жизни у меня уже был и я не слишком себе представляла, что можно как-то по-другому. Скорее всего, главную роль в этом процессе сыграли мои абьюзерские привычки и слабое представление о перспективах. Так вот, это было ужасно.

Мы не обсуждали никаких вопросов, касавшихся совместной жизни, — просто каждый жил как привык, а привычки у нас очень разные. Он много учится, у него нескончаемое количество друзей, которые регулярно у нас зависали (ненавижу толпы гостей, извините!), часто он сам бывал вне дома, а представления о деньгах и совместном быте мы даже не обсуждали. Нельзя просто так взять и начать жить вместе. Поверьте, вам так или иначе придётся менять образ жизни — не только перестать разбрасывать носки и начать убирать посуду из области дивана, но и столкнуться с куда более сложными вопросами. Какие у вас отношения с родственниками и друзьями партнёра? Сколько вам нужно уединения? А сколько — совместного досуга?

После очередного дурацкого скандала мы расстались, и я сняла себе другое жильё. Сейчас мы продолжаем встречаться, и — правда, всё стало гораздо лучше! По крайней мере, на уровне доверия и взаимного интереса обстановка в наших отношениях стала гораздо более приятной. Для меня эта история закончилась крайне полезно. Я отказалась от своего убеждения в том, что пара — это люди, которые находятся рядом двадцать четыре часа в сутки. Жить нужно именно с теми, с кем вам комфортно вести совместный быт, удобно разделять обязанности, с теми, с кем не возникает столкновений по поводу личного пространства. У нас просто не получилось, и это нормально. Сейчас нам приятно проводить время вместе, и мы даже можем не тратить львиную долю этого времени на попытки выяснить, кто кому что должен и кто тут на самом деле мудак.

Ира Бязарти

живёт с мужем год

У нас была нетипичная ситуация: нас намеренно познакомил друг, но забыл сказать нам обоим, что живём мы в разных городах. Я жила в Москве, парень жил в Питере.

Мы виделись раз в две недели и, по сути, жили друг у друга на выходных. Почти всё время мы проводили сидя дома. Я обожаю готовить, поэтому баловала парня яблочными пирогами. Мы смотрели фильмы, связывались с друзьями по скайпу, по вечерам выползали на Невский или Маросейку.

Прожив так полгода, мы поняли, что хочется проводить вместе больше времени, что вообще не хочется расставаться надолго. Я поняла, что парень — мой идеал и с точки зрения мужчины, и с точки зрения соседа. Парень понял, что лучше моих пирогов ничего нет. И несмотря на то что было немного страшно — с момента знакомства прошло всего лишь полгода, а по современным меркам это очень короткий срок, — отступать мы не собирались. Он просто переехал в Москву, и мы стали жить вместе.

Первую неделю было очень непривычно. Раньше можно было прийти в свою комнату, включить «New girl», параллельно красить ногти, потом позалипать на инстаграм бывшего ради интереса и уснуть, засунув одеяло между ног. В первое время казалось, что всё это теперь недоступная роскошь. Нужно было готовить ужин, мыть посуду, загружать стиралку, планировать бюджет на месяц. На ногти просто не было времени.

До этого я жила с родителям, а уехав от них, почувствовала себя свободной — после того как мы съехались с парнем, это чувство куда-то пропало. Мне снова нужно было делить с кем-то пространство. Через месяц все эти ощущения прошли, и мы оба друг к другу привыкли. Просто парень такой, что сам включит сериал и выберет мне цвет маникюра. Мы безумно друг друга любим и уважаем чужие интересы.

В целом картинки «ожидание» и «реальность» совпали. Всё то, что мы делали вместе, когда просто жили друг у друга, осталось. Конечно, я не осознавала, насколько теперь нужно думать за двоих. Больше времени уходит на обычные бытовые дела, и ты учишься заново планировать время. Каких-то неожиданных открытий не случилось, и мне кажется, это потому, что во время цветочно-букетного периода мы были с парнем так честны, что все минусы и плюсы были сразу понятны. Я знала, что на посуде может остаться еда, хотя он тщательно её мыл, знала, что он не опускает крышку от унитаза, но готов это делать для меня, если понадобится, и этого было достаточно.

Сейчас мы живём вместе уже больше года, недавно поженились. После свадьбы ничего не изменилось, и опять же залог этой гармонии — открытость и любовь, как бы банально или нереально это ни звучало.

Анастасия Пескова

живёт с мужем 1,5 года

У нас с мужем всё произошло достаточно быстро: познакомились в августе, в декабре уже поженились. Решение сыграть свадьбу пришло через два месяца после первой встречи. Конечно, не обошлось без вопросов «зачем так рано?» и «куда вы торопитесь?». Я думаю, когда мужчина действительно подходит, затягивать со свадьбой нет смысла. Поэтому каких-то серьёзных опасений по поводу нашей предстоящей совместной жизни у меня не было. Как я поняла, что хочу с этим человеком связать свою жизнь? Основное — это ощущение психологического комфорта, общие интересы и ценности — мы даже работаем в одной сфере.

В совместной жизни бывают разногласия, что, на мой взгляд, совершенно нормально. Самое главное не таить обид и всё проговаривать, пока не накопилось. И совпадать во мнениях по глобальным вопросам — будь то карьера, образ жизни, рождение детей или, например, покупка недвижимости. А бытовые разногласия решаемы, когда в целом совпадает мироощущение. Поэтому период «притирки» у нас прошёл гладко.

Я никогда не хотела, чтобы совместное проживание меня ограничивало. И этого, к счастью, не произошло: я по-прежнему когда хочу встречаюсь с подругами, езжу в командировки, домашние дела мы делаем вместе, когда есть настроение (благо в качестве альтернативы существуют сервисы по уборке и рестораны).

Муж к этому относится спокойно, я тоже стараюсь его личное пространство не ограничивать. Серьёзных неприятных сюрпризов, которые выбили бы меня из колеи, не было. А приятные были. Например, муж любит каждый день готовить завтраки, это, с его слов, позволяет настроиться на нужный лад — я до встречи с ним по утрам в лучшем случае йогурты ела. Мне же нравится устраивать семейные встречи в домашней обстановке с накрыванием столов и общением — это укрепляет отношения не только с ним, но и с нашими родственниками, что для меня тоже очень важно. Если говорить о совместном проживании в целом, оно сделало мою жизнь более насыщенной и наполненной.

Мария

менеджер в фармацевтической компании

живёт с мужем 3 года

Желание и решение жить вместе пришли органично, даже обсуждать было нечего. Но вот съехались мы совсем не быстро — почти через два года отношений. Хотели раньше, но не было возможности. К тому же мой муж на тот момент уже сделал мне предложение, так что мы видели перспективу и никаких сомнений уже не было.

Нам повезло, и «притирка» прошла незаметно: всё-таки мы уже долго встречались и успели привыкнуть и приспособиться друг к другу, а обустройство общего гнезда было интересным и скорее приятным командообразующим приключением. Через полгода мы купили кота и довели этим уют в квартире до предела — забота об этом маленьком ушастом несмышлёном комочке, покоряющем полки и ночью бегающем по кровати, дала ощущение настоящей семьи.

Я не формулировала для себя ожидания, но верила, что наш общий дом будет тем местом, куда хочется возвращаться каждый вечер после работы. А ещё понимала, что это не случится само собой и над этим нужно работать — и мне, и ему, и даже немного коту. И на самом деле эта работа не должна прекращаться никогда — и в этом и прелесть, и сложность отношений. Из приятных открытий — я узнала, что мой теперь уже муж может починить всё. И я точно поняла, что теперь поеду в «икею» скорее с подругами, чем потащу туда мужа: он выполнил пожизненную норму за те первые месяцы.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль