Мы с мужем уже вместе 12лет у нас двое деток но что-то у нас не ладитса росоветуйте пожалуйста что


Содержание

Я замужем,у меня ребенок, люблю другого, он женат, у него двое детей. Мужа не люблю, что делать?

Помните народное: и ?

Вы жили со своим любимым, вели общее хозяйство, пережили с ним то, что перенесли со своим мужем? Как Вы можете любить , за что — за красивые глазки? Мужчина — это то, что сделала из него женщина! Вы, скорее всего, любите другой женщины — его жены! Вы — не такая, как его жена, и с Вами Ваш любимый станет другим! И где гарантия того, что он не станет таким же, как Ваш муж, а то ещё и хуже? Не лучше ли обратить свой взор на собственного мужа и создать из него то, что Вы могли бы в нём полюбить? Ведь были же у вас к нему какие-то чувства, когда выходили за него замуж — вот и — вырвитесь из рутины быта, привнесите романтику в Ваши с мужем отношения, вот тогда и поймёте, что ! И ещё: — а несчастными будут все, и в первую очередь его и Ваши дети, а от этого и Ваше счастье не будет полным! Это, если Вы с ним будете вместе.

А ведь вполне возможно, что и не будете вместе по простой причине: он любит свою семью, ценит и не хочет разрушать то, что они с женой создали? Так что не , а просто постарайтесь быть счастливой самой и сделать счастливыми своих детей и мужа!

Что делать? Стать любовниками. Слово некрасивое и не очень приятное, но разрушать всё — семьи — не стОит. В первую очередь стоит подумать о его детях, которые могут остаться без хорошего, любимого ими отца. И ваш ребёнок скорей всего будет скучать по своему отцу. Но он будет с вами, лично вы будете счастливы — ребёнок со мной и мой новый любимый мужчина. А представляете, как Он будет скучать по своим детям?!
Попробуйте вместе устроить так, чтобы у вас был свой уголок, где вы могли бы встречаться, готовить вместе еду, вместе ужинать, наслаждатьтся друг другом. И не надо ничего рубить. Сделайте это, когда совсем невмоготу станет да и муж ваш, наверное, тоже замечательный человек, только вы его почему-то не любите. Не спешите, на всё могут уйти годы.

«Мужчина — это то, что сделала из него женщина!» — не соглашусь. Мужчина сам по себе может быть замечательным, добрым, нежным и ласковым.

У нас с мужем нет и не может быть детей. Родственники вынуждают взять приёмного. А я не хочу…

Мы с мужем живем 13 лет, благополучная семья, но у нас нет детей, ему 36, мне 35, правда ли что для идеального брака нужны дети.

У нас они не получились, когда хотели, сейчас перегорели, сейчас пережив ряд болезней не могу, но я их уже и не хочу, но каждый друг, родственник, который имеет детей говорит возьмите, это же счастье иметь детей, я их спрашиваю, что вы второго, третьего не возьмете, они смотрят на меня странно, при этом слышу странные аргументы, ты сделаешь счастливым взяв ребенка, вопрос к этим матерям, почему Вы тогда не берете, вам какая разница 2,3, вы же так рассуждаете, что если не смогли, то обязаны взять.

А может Вы обязаны, у Вас и детские комнаты готовы и игрушки есть, и умеете их «воспитывать».

Может вы больше обязаны этим детям, которые родились не в тех семьях, а не я.

Новые истории

У нас с мужем нет и не может быть детей. Родственники вынуждают взять приёмного. А я не хочу…: 48 комментариев

Не своих детей, а чужие вообще не нужны. У нас с мужем нет детей, и хорошо, что нет. Нет детей нет проблем. Живите для себя и никого не слушайте.

Совершенно верно. Удивительно, насколько другим людям нравится вмешиваться в чужую личную жизнь. Ваше какое дело? Сами усыновляйте, рожайте, занимайтесь своей жизнью, а не суйте нос в чужую.

Через 10-15 лет Вы окажитесь в в так называемой «ловушке природы». У любой нормальной женщины есть материнский инстинкт, который надо реализовать. Если этого не сделаете сейчас, потом будет поздно, да и тяжело. Успейте запрыгнуть в «последний вагон».

через 15 лет уже внуков может захотеться Женщине 35 ..и если уж ей не удалось родить своих, то пусть живет
как хочет

У человека нет инстинктов. Могу по доброте душевной прислать вам учебник биологии, раз школьную программу не осилили.

Тема инстинктов дискуссионна и неоднозначна. Однозначно только в учебниках биологии.

Дети-это, конечно, счастье, НО…только МОИ дети. Мои дети меня умиляют, радуют, иногда бесят, но при этом я их безумно люблю. Могу на 100% сказать, что к другим детям (даже к близких родственников и друзей) у меня таких чувств нет)). В жизни много интересного и без детей, если уж не сложилось, тем более и острого желания нет.

Схватить ребенка и запрыгнуть в «последний вагон». Вы думаете, что советуете, это же не чемодан. Если человек не хочет ребенка, то нужен ли ребенку такой человек. Живет пара, их устраивает пока все, что они имеют, да и пусть живут себе.

Ольга, и что? Ради этого инстинкта, который неизвестно, проснется ли брать чужого ребенка? И, на минуточку, не факт, что он будет здоров как физически, так и психически. Если люди и своих не готовы воспитывать, то уж приемного, тем более, брать не стоит. Это во много раз сложнее.
Пусть те, кто советует и берут сами. Не понимаю стремления лезть в чужую жизнь и давать советы.

Удивительна способность людей причесывать всех под одну гребенку. У вас есть дети? Вы этим счастливы? Что ж, за вас можно только порадоваться.
А если человеку просто комфортно с самим собой, в вашей голове не укладывается эта мысль? Вы не предполагаете, что такое просто возможно?
Взгляд с другой стороны: я та, кто всю жизнь прожила с любимым мужчиной, будучи бездетной и в полной гармонии. Я та, кто поддавшись чужому натиску «запрыгнула в последний вагон» и родила ребенка под давлением со стороны родственников и знакомых. И теперь моя жизнь — это ад. Я не люблю и не хочу этого ребенка, мне тягостно находиться рядом с ним и заботиться о нем. Меня раздражает каждый его взгляд, каждое слово, прикосновение. Я забочусь о ребенке только потому что «так надо», так принято и так должно быть, но он чувствует, что он мне не нужен. Жестоко? Да, по отношению к ребенку. Но я ничего не могу изменить.

Вы дура, конечно, но и такая точка зрения имеет место))).

А вы. похоже. очень умная. У каждого свои потребности и своя жизнь. Чего вы свои характеристики человеку лепите? У каждого свое понимание счастья — кому-то нравится сопли утирать. а кому-то делать великие открытия.

Вот есть знакомые ,так же рассуждали нам хорошо без детей (жена не могла родить)),любовь до гроба,в рот друг другу смотрели,когда ему было 42 годаюон на стороне родил ребенка и ушел конечно к маме сына,у мужчины сейчас нет других тем для разговоров как только о сыне,мы знаем все,от когда покакал и как проснулся утром,уже не интересно все таки 2 года ежедневно и одно и тоже,тем более нашим всем детям далеко за 20,к чему все это пишу,а к тому что если кто то болен,отпустите человека здорового,от своей любви сегодня к Вам,он в будущем теряет что то большее,

Да пошли они все! Чалдфри рулят!

Чалдфри?рулят?не смешите людей..эти деградаты не способны рулить..этим не рулят.это заблуждение от определенных обстоятельств катастрофы жизни.историй много..они разные.и плюс духовная деградация.и тупизна.очень много знаю «клиентов»разных возрастов и социальной лесенки.все как один кто в первой половине жизни нес-браваду в этом вопросе.по разным причинам..итог..все очень сильно пожалели..те кто по природе не смог..они переживали более искренне..лечили депрессию.но взять из детдома ребенка-это далеко не каждый способен.поэтому осуждать..а чего не берете..нет..правильно делают что не берут.чужого надо принять..а это далеко не всегда реально.поэтому кто это может..они не тянут время.берут одного и начинают этот тяжелый путь.а те кто по молодости..тупенькие убогие орут от своей деградации.то вот их накроет позже..состояние хуже депрессии..до тяжелых психических расстройств.но это будет поздно.да честно..мне этих орущих зассатых писек не жалко.эти жабы пропагандируют утопию о псевдосвободе..которые тупенькие якобы возымели..и подобную чухню несут..что там не то что их слушать.такой скот..надо уничтожать.чтоб оно..не могло проживать как человек..на таких хорошо опыты разного рода производить..а то..мерзость эта еще название придумала..для себя. Оправдать же нужно свою никчемность..

Все правильно. Однако, что такое «рулит»? Это искаженная переделка английского слова «правильно» — рулез. (рул — правило). Бесят порой такие искажения. Например, Инь — Янь. Почему Янь?! Правильно — Ян.

У Вас Южная такой же понос в голове, как и в тексте словесный. Не всем людям нужны дети, не у всех есть желание иметь их и огромное количество людей нисколько не жалело, что в их жизни не было детей. У них были другие радости.
Уничтожать, опыты.. Вы больная- Вас лечить надо.
Кстати, планета перенаселена- и количество людей увеличивается уже в геометрической прогрессии ( Вы , надеюсь, знаете что это такое? Текст понимаете? а то мало ли..) И вскоре может случится глобальные пандемии или голод в каких- то странах и экологические катастрофы, Земля не справляется с таким количеством населения. Спасибо бы сказали тем, кто не заводит детей- они, как могут, помогают остальным пожить чуть дольше.

Все правильно! Таким и размножаться НЕ НАДО. Естественный отбор))

Зачем это делать? Если нет потребности душевной, то не нужно. Возьмёте, не полюбите и будете маяться от нелюбви.Ребёнок то сразу поймёт что нелюбим.

Да не слушайте Вы никого! Ваш дом — Ваша крепость, и советчики тут неуместны. Это Вам с мужем решать, как жить. Поменяется что — то — усыновите, нет — значит нет. Может, вы собачьим приютам помогать захотите.
Будьте счастливы, живите, как считаете нужным и никого не слушайте))

…с чужими детьми есть риск усыновить ребенка с плохой генетикой, — таких, как правило и оставляют. Жизнь превратится в ад.

Абсолютно согласна. До 7 лет у ребенка невозможно выявить все психические патологии, а дети старше помнят своих родителей, а также чертовски разбалованы жизнью в детском доме. Это мы считаем, что им там плохо и ничего не достается, а на самом деле одежду беречь не надо — весной и осенью выдадут новую, на праздники приедут спонсоры и каждый ребенок получит по 5-7 подарков, а в обычной семье это 1-2 подарка. Даже в школе учиться не обязательно — тройки все равно поставят, потому, что он детдомовский

А зачем советчиков слушать?
Вы даже не хотите приемного ребенка.
Многие хотят, а потом возвращают.
Разве это хорошо?
Это пропаганда государства, а родители (и дети. ) потом мучаются.
А государство должно поддерживать семьи, а не опекунов.

Меня тоже всегда поражают люди, которые знают, как мне лучше жить. Не слушайте никого, делайте так, как вам хорошо, а на чужие мнения просто забейте.

О чем вообще речь? Вы не хотите детей, заставить усыновить вас никто не может. О чем кричите? Живите как считаете нужным. Не безразлично мнение окружающих? Ради этого не стоит делать еще более несчастным несчастного ребенка. У меня свои дети, довольно поздние и ничье мнение меня не сподвигло раньше обзовистись семьей и детьми. Только личное желание. Есть замужняя подруга, которая с мужем живут для себя и детей просто не хотят. Их дело. Слава богу, человечество не вымирает.

У нас с мужем тоже нет детей. Нам по 47 лет. На момент встречи с будущим супругом я очень хотела ребенка,готова даже была на фиктивный брак ради усыновления. Когда смотрела передачи по ТВ о брошенных детях всегда плакала. Муж утешал и переключал каналы телевизора. Однажды произошел разговор между нами об усыновлении. Муж задал вопрос- Тебе плохо со мной? Мой ответ-Нет. Муж- ну вот и будем жить для себя.Если нет своих то и чужие не нужны. С тех пор я успокоилась.

Удивляюсь тем,кто предлагает взять ребенка из детдома.Даже животное нельзя брать без любви.У кого есть потребность осчастливить чужого ребенка ,тот без советов недоумков это сделает.А кто возьмет ребенка под нажимом родственников,тот будет несчастен сам и испортит жизнь без того обездоленному ребенку.Или сдаст назад.И кто будет виноват в этом.?

Есть только одно опасение: не уйдет ли муж к другой женщине, которая родит ему ребенка.

Правильно сделает, если уйдёт! В 35-ть я тоже рассуждал «нет своих и не надо» и упустил возможность уйти тогда. В итоге всё-таки ушёл, да лет уже не вернуть. Вот и трачу отцовские чувства на неродных детей, пытаюсь себе внушить, что они — мои и надеюсь, что хотя бы для младшего стану «папой», старший помнит своего отца…

хм, Александр, как говорят в народе- логика- сильная мужская черта характера. Но, извините, уж судя по вашему сумбурному рассказу, логики то что то и не видно. Если я вас правильно поняла- до 35-ти лет вы жили в браке с женщиной и своих детей у вас с ней не было, потому что вы сами рассуждали «нет своих и не надо». А бывшая ваша жена тоже так рассуждала? Или она то детей родить хотела, а вы -нет, потому и развелись? Или она не могла их иметь? Потом вы с ней все же развелись, наверное захотев все же иметь таки детей, но уже по своему возрасту не смогли их зачать с другой, потому что молодухи за вас замуж не пошли, а женщины вашего возраста уже не рожают? Или вы сами оказались бесплодным? И сейчас, видимо, живете (женаты) с женщиной, у которой уже есть свои дети от бывшего мужа (мужей), но вам они не родные разумеется- и вот вы «пытаетесь себе внушить, что они — ваши, и надеетесь, что хотя бы для младшего станете «папой». Но если вы внимательно прочли статью- автор её не может с мужем своих собственных детей родить, и они думают об усыновлении, то есть для них обоих этот ребенок в любом случае уже будет неродным и скорее всего будет знать об этом (не всегда же усыновляют детей прямо из роддома, часто усыновляют уже более-менее взрослых детей из дет. дома, которые помнят при этом своих биологических родителей). То есть муж автора будет в том случае, если они кого-то усыновят, как и вы сейчас, воспитывать «не своего биологического» ребенка. Так в чем же муж автора правильно сделает, если уйдет от жены? Ваш совет ему , типа «да бросай ты мужик эту бесплодную бабу, и иди ищи себе, пока молодой, другую- плодную»? А ничего, что он, видимо, любит свою жену, раз живет с ней уже много лет в браке несмотря на отсутствие детей? да и потом- в 36 лет у мужчины самого тоже уже могут быть проблемы с потенцией (даже если в 20 он был здоров как бык) и со способностью зачать. И 20-25-ти летние девушки навряд ли толпой побегут замуж за 36-ти летнего разведенного мужика, если только он не олигарх конечно (что врядли). Мне как то в мои 23 года предлагал жениться 38-ми летний разведенный мужчина, вполне симпатичный, высокий, при жилье и при работе, но мне он тогда казался древним стариком! Я встречалась с мальчиками-ровесниками. Я и замуж вышла за ровесника и живу с ним. Так что, если уйдет он от этой жены, то повторит, скорее всего, вашу судьбу — найдет себе какую нибудь 30-35-ти летнюю разведенку с ребенком (а то и двумя) от прошлого мужа (мужей)- и будет этого ребенка (детей) воспитывать. Может быть, конечно, они еще успеют родить и своего общего, но может уже и не успеют.

ой Ольга, в России сейчас вы посмотрите статистику, все чаще как то мужчины наоборот уходят от женщин, которые родили им их детей, причем в первые три года обычно сбегают, и потом алименты еще не платят годами. Так что не надо автора пугать: «а вот муж твой потом от тебя уйдет». Уходят и от жен с тремя детьми. У меня есть знакомый- ему сейчас 41 год. в 24 года он женился первый раз- в 25 лет они родили дочку, в 27 лет развелись. в 30 лет он «подженился гражданским браком» второй раз — через год родили они тоже дочку- еще через 9 месяцев он от нее ушел, а сейчас он уже 7 лет женат на женщине, у которой детей нет, и проблема зачать- и живут хорошо, по заграницам катаются. и деньги есть у них и немалые- но ЭКО не спешат делать. Вывод? нафиг ему дети не нужны. потому от первых двух жен он и сбежал.

а может, это у мужа проблемы? ему стоит провериться? Почему когда нет детей, все сразу валят на женщину? Это во-первых,
а во-вторых, родит только чтобы мужа удержать — глупо.
Если мужчина женщину любит, то любит безо всякого. А если ему нужно как у всех чтоб жена и ребенок, так и нафиг он такой нужен.

Взять приемного ребёнка- очень сложный ответственный шаг. Готовилась к нему долго и обстоятельно. Муж был категорически против. Но я очень боялась в старости остаться в одиночестве, не иметь смысла в жизни, ловить на себе сочувствующие взгляды окружающих… сейчас моей дочери уже 16 лет, да было трудно, да и сейчас проблемы подростковые, но я счастлива, не представляю жизни без неё, она наше счастье, радость. Муж в ребёнке души не чает, а когда то в первый год уходил из семьи. О старости и болячках думать некогда, вот она такая яркая, красивая твоя дочь, с друзьями, музыкой, молодежной модой, поцелуями и обнимашками, ведь я — мамуля. 30-40 — прекрасный возраст и сейчас вам думать о ребёнке, тем более приемном, ну конечно, неинтересно, вам и так хорошо вдвоём, но время скоротечно… вам будет 50, азарт уже не тот, внешность тоже… мужу какая-нибудь молодая родит ребёнка, а у вас впереди долгая унылая одинокая старость.

У моих знакомых взяли мальчика, муж захотел мальчика именно, чтоб на рыбалку ходить, а счас этот «сынок» избивает отца

Ой, помню-помню, мне тоже лет до 40 намекали, а некоторые прям настойчиво указывали, что нужно немедленно рожать, а то скоро поздно будет, а как же материнский инстинкт, а стакан воды перед смертью и пр. Ну вот никогда мы с мужем детей не хотели, сейчас нам обоим уже за 50, всё хорошо, никакого сожаления об отсутствующих детях нет. И муж не ушел к другой, ему нужна я, а дети не нужны, и «та_которая_родит» тем более не нужна.

Это почему же надо строить свою жизнь в угоду другим людям? Большинство людей сами жить не умеют, но требовать и поучать почему-то не стесняются. Не хочешь детей? Значит, так правильно. Посылай всех к чертям и живи своей жизнью!

Раз так жизнь распорядилась, живите для себя и мужа. Путешествуйте, развивайтесь, хобби, домашние питомцы..Не лежит у Вас душа к усыновлению, значит, и не надо. Я знаю много семей бездетных. Все у них замечательно, работают, отдыхают, живут полной жизнью, самодостаточные, обеспеченные, здоровые люди. И знакома с семьями, у которых по 2-3 детей. Безденежье, нехватка всего, кучи проблем, болезни, долги-кредиты. Измученные матери, задолбанные отцы, вкалывающие на нескольких работах, дабы прокормить вечно голодных и всё хотящих чад..Так что, не жалейте о том, чего у вас нет. Благодарите за то, что есть.

Однозначно Ваши дети это только Ваше дело!
Но, да, пока я не родила старшую дочь в голове ни как не было привязки: дети=счастье. Потом была приемная дочь. Тоже счастье, но по другому. Сын приемный появился, можно сказать нечаянно, уже взрослый. Тоже счастье, но совсем по другому. Потом опять родила. Уже в 41. Вообще СЧАСТЬЕ! И да, мне сейчас грустно что пока не можем усыновить ещё малыша. А потом уже будет, скорее всего, тяжело. Жаль.
Очень боялась за свою сестру — у нее долго не получались дети. Боялась, что она так и не узнает что это счастье.
Но это мой опыт. Наверное бывает по разному. Слава Богу в своем окружении, даже не самом близком, другого не встречала.

Эльвира, не обращайте внимания. В Вашем возрасте, в принципе, нам уже никто не говорил с мужем о детях. Мы уже 15 лет были вместе и все вопросы закрывались. Когда мне было 37 я оформила разрешения на усыновление. Я поехала на «Поезде надежды» за ребенком в другой город. При этом муж мой не поехал со мной и я не смогла переступить черту и взять детей. Сейчас жалею. Очень. Но поезд ушел. Прожив 23 года мы развелись с мужем. Единственное я знаю точно, в нашей паре, а все люди разные, если бы был ребенок, мы бы не развелись. Но у каждого своя судьба. Живите друг для друга.

Не знаю,каждый решает сам . Но я не могла бы воспитывать чужого ребенка. Кто-то может, я уважаю этих людей. Кто — то берет приемных. Что поделать. Каждому свое. Недавно у знакомых родился сынок. Они всю жизнь прожили вместе. Ей 59 лет, ему 65. Более счастливых людей я не видела. В такое трудно поверить. И если в том,что нет детей ваша вина, то поверьте, вашему мужу захочется ребенка. И он уйдет. Уйдет к той,которая сможет родить.

В своей жизни именно вам обоим принимать решение. Любое ваше решение будет иметь последствия, в том числе и негативные. Решайте и готовьтесь нести ответственность за решение. Счастливы или несчастны могут быть и детные и бездетные.

Начнем с того, что у вас не семья,а просто узаконеные любовники,да,приемным ребёнком вы сделаете только хуже,но не удивляйтесь,когда вас пошлют,а вас пошлют,потому что вы просто платная проститутка,уборщица и повор,сегодня вы,завтра другая.

А закончим тем,что вы , Ирина, конченная дура Вас пошлют гораздо быстрее

Ирина,какой бред вы несете!Следуя вашей «логике» получается,что все бездетные женщины — платные проститутки при своих мужьях?…Вы совсем больная на всю голову? Кто дал вам право так судить этих людей?Дети- это еще не показатель успешной и счастливой семьи,если вы этого еще не поняли.

А вы бесплатная? Или продуктами берете?

автор, да успокойтесь вы, пошлите всех этих советчиков подальше, и живите с мужем дальше вдвоем счастливо. Нам с мужем по 38 — у обоих это брак второй, детей нет ни в этом, ни в предыдущих браках наших. И живем хорошо, путешествуем, квартиру ремонтируем, кредит за нее платим, в кино ходим, спортом занимаемся, работаем, машины купили. Это только ВАША с мужем ЛИЧНАЯ жизнь. Не позволяйте никому в неё лезть. Вам эти ваши родственники-советчики мужа вашего нашли? Нет? Тогда и не им вам советовать, что вам с этим мужем делать. А если вы усыновите ребенка, а муж ваш не справится вдруг с отцовством, и разведется с вами (а усыновленного ребенка, как родного, суд при разводе обычно оставляет с женщиной, а не с мужчиной), вам потом эти ваши родственники будут материально помогать этого усыновленного вами дитя воспитывать? И оно вам самой надо будет- одной? думаю — вряд ли. К примеру я знаю человек 5 своих ровесниц, которые вообще никогда не были замужем, или были — но развелись, и второй раз не вышли, и тоже не имеют детей. И что? Им что то как то никто не советует усыновлять никого — потому что и ежу понятно, что одинокой женщине будет трудно ребенка воспитывать.

А в тридцать пять лет свою жизнь все ещё надо по совету родственников строить?Самим не разобраться? Не дети уже,вроде .Послать пора всех лесом таких паразитов- советчиков,жить,как считаете нужным Вам.

Каждый несёт свой крест в этой жизни, вы — свой, брошенные дети тоже свой крест, они должны отвечать за грехи своих предков

Антибабский форум

Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.

  • Темы без ответов
  • Активные темы
  • Поиск

Муж расстроился что у нас будет 2-я девочка

Муж расстроился что у нас будет 2-я девочка

Сообщение Искорка » 03.09.10 13:34

12 честных выводов после 12 лет брака

Романтические фильмы заканчиваются одинаково: белое платье, цветы, счастливые жених и невеста… А что бывает после свадьбы? И как это — жить долго и счастливо? Сегодня мы делимся размышлениями на эту тему женщины, за плечами у которой 12 лет брака.

Я никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать богатого мужика» и «я хочу выйти замуж». Планы на жизнь были грандиозные. Наверное, как у многих 15−17-летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди.

Моим целям не суждено было сбыться: спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.

Я встретила своего будущего мужа, будучи студенткой. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте: сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра получаешь травму, и чемпион уже кто-то другой.

Тренер всегда говорил мне: «Чтобы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Нет таких слов: не получается и не могу. Вставай и делай. Делай то, что можешь в данный момент, и делай по максимуму».

Привычка думать как чемпион намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Под его вечным чутким руководством и проходит моя семейная жизнь. Все как у всех: влюбленность, романтика, страсти, страдания. Бывали периоды притирки, узнавания друг друга в быту, периоды разногласий, непонимания, обид. Хотелось и развестись, и поубивать друг друга.

И вот я уже 12 лет замужем и готова поделиться 12 выводами относительно этого процесса.

1. Страсть проходит

Да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе и настоящее имя которой — «любовная зависимость». С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».

В отношениях должно быть хорошо. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после неотвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных ночей после очередного скандала.

В отношениях должно быть стабильно. Это не значит скучно. Это значит, что ты уверен, что твой супруг не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.

В отношениях должно быть спокойно. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по лицу.

2. Жизнь в браке — это не один большой праздник

Не бывает «долго и счастливо» без перерыва на обед и выходные. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.

3. Супруги действительно должны быть одного социального уровня

Золушка и принц — это не более чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношении к жизни, к деньгам, работе и детям. Сказки, которые показывают в кино, нежизнеспособны, а попытка подражать им заканчивается провалом.

4. Супруги должны развиваться вместе

Нельзя останавливаться на достигнутом. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни — итог печален: того, кто мешает расти, бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же, как и муж с пивом у телевизора, — балласт, который будет сброшен. Без вариантов.

Отсюда еще вывод: нельзя запрещать супругу развиваться. Неважно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу — любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально — разделить интересы партнера, хорошо — не мешать.

5. Друг друга нужно принимать

На глубинном уровне. Могут раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», «тараканами» и прочей «живностью». Нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И чтобы «переделка» была лишь дополнительной опцией.

6. Жена не должна полностью растворяться в муже и детях

Я сначала уделяю время себе, потом — мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое «я» ради мужчины, быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тетка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать. А «тетка» вроде дивана… Ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана?

7. Муж должен быть нужен и в то же время свободен

В последние годы я живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же, как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, прежняя жизнь будет сломана, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека возле себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить долго и умрем в один день». Знать, что в любой момент человек может уйти, и не обольщаться на этот счет.

8. У каждого могут быть свои интересы и желания

У каждого должно быть право на личное пространство и время. У каждого должны быть свои финансы.

Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как не нужно непременно быть на мужской рыбалке.

У меня, например, такое личное время — это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Также есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерик не устраивает. Все довольны, всем хорошо.

У каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.

9. В доме обязательно должно быть животное

И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячок — тот, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те, и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.

10. Долго живут в браке люди с близким темпераментом

Когда у одного «шило» в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим «запорожцем».

11. Страстный секс в браке не главное

После 12 лет брака невозможно иметь безумный секс и романтику, как раньше, даже после 3 лет все утихает и переходит на более спокойный уровень. Для того чтобы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.

Но обычно в нормальных, непроблемных отношениях секс отходит на второй план и действительно не является главным в браке.

12. Решения должны приниматься вместе

Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил (а), сказал (а), поэтому так и будет».

Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить — это обсуждается.

И самое главное для долговременного брака — это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом, как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.

А вообще семейная жизнь — это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Форум

Вместе 2,5 года, но ни свадьбы, ни детей он не хочет.

Здравствуйте. Моя ситуация не особо оригинальна, но она меня очень сильно тревожит, можно сказать настал поворотный момент в моей жизни.
Мне 27 лет. Я из Сочи. Полгода назад переехала в Екатеринбург к любимому. О трудностях привыкания к новому городу и к новой жизни писать не буду — это отдельная история:)
Мы познакомились в Сочи 2,5 года назад, довольно быстро он предложил снимать вместе квартиру. Все было прекрасно, в быту проблем никаких не возникло, все было как в сказке: цветы,прогулки, романтика:)
Потом случилась неприятность с работой: фирма, ради которой он и приехал работать, закрылась и он решил уехать в Екатеринбург,домой. Очень он переживал, что не сможет найти другую такую хорошую работу, нечем будет платить за дорогую квартиру и тд. После долгих разговоров мы решили, что я закончу все свои дела (я писала диплом) и приеду к нему в Екатеринбург. Он уехал. Почти полгода мы не виделись. Не знаю уж, показалось мне или нет, но он похоже сомневался насчет того, чтобы забрать меня к себе. хотя мы вроде решили, что я защищу диплом и приеду. Он живет с родителями. И с младшим братом. Родители правда в соседней квартире, но суть от этого не меняется почти:) Я чувствовала, что он сильно переживает, что не сможет сразу дать мне то, к чему я привыкла (отдельная квартира, кино, рестораны ит.д.). А мне важнее всего было — быть рядом с ним. Не важно где и как. В общем, накануне нового года он купил мне билет «в один конец», я запаковала свои вещи и улетела на Урал:)
И вроде все у нас хорошо, гладко, не ссоримся. Родители у него очень милые, и я вроде им понравилась. Но НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ вот уже полгода. Сплошной день сурка. Отдельно снимать квартиру мы пока не можем, т.к. заработки нестабильные. Он целыми днями занимается своим хобби, и такое ощущение, что кроме этого ему ничего не нужно. С работой у меня тоже не стабильно, недавно уволилась (жуткая конторка попалась). Разговоры о том «что дальше» его сильно напрягают. На вопрос о детях ответил «не раньше, чем через 3 года». А ему уже 30 почти. А мне 27. В Сочи у нас есть отдельная своя квартира, но он туда категорически не хочет, хочет жить здесь.
У меня ощущение, что ЖИЗНЬ ПРОХОДИТ МИМО, пока мы сидим в своей комнате. В Сочи у нас была компания, друзья, мы ходили друг к другу в гости, собирались по праздникам, я очень люблю горы и сноуборд, велосипед, море. А здесь этого НЕТ! Ничего нет: ни компании, ни велосипеда, в горы за зиму съездили 1 раз. и то я уговаривала. В его окружении нет счастливых примеров женатых друзей, разве что его родители) У меня многие подруги удачно вышли замуж, с детьми уже, да и моя семья очень большая и все нормально, тьфу-тьфу! Только я вот. что-то. никак.

. Сейчас мы собираемся съездить в гости в Сочи, к моим родителям, да и подруга на свадьбу пригласила:) А я вот думаю. Может быть там и остаться.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль