Можно еще много чего говорить, я вобще не знаю что делать, и вроде люблю его, но уже ужасно устала


Содержание

30 потрясающих цитат, которые можно использовать как статус в соцсетях

Иногда общаясь с разными людьми, удивляешься что самые достойные из них одиноки. Их отличает необычная харизма, приятная внешность, живой аналитический ум, хорошее воспитание и манеры, за которыми всегда спрятан сильный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть. Они ищут «своих» людей: для общения, для компании и приятного отдыха, для любви, для отношений и семьи. Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, становясь ещё более совершенными и сильными. И снова начинают всё сначала… Им чужды стереотипы современного общества, им невозможно силой навязать чужое мнение — только доказать примером и правдой. Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом которым будет тепло и спокойно. И это «спокойно» основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично доверяешь и уверен в нем на 100%. Ведь даже самые сильные люди бесконечно стремятся обрести уверенность, что их любят.

Красив не тот, кто внешне получился, а тот, кто с добротой в душе родился.

У каждого человека внутри существует предел… Предел чувств… Предел боли…. Предел ненависти…. Предел прощения…. Поэтому люди иногда, могут долго терпеть….Долго молчать…. Долго делать выводы, а потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений…

Мы иногда готовы простить даже самые ужасные поступки и только ради того, чтобы не терять человека. Это и есть любовь. Страх потерять родное.

Мечтайте именно о том, чего вам действительно хочется, даже если вам кажется, что это невозможно. Мечты имеют свойство сбываться.

Любите Маму, пока она смеётся… И теплотой горят её глаза… И голос её в душу вашу льётся… Святой водою, чистой как слеза… Любите Маму- ведь она одна на свете… Кто любит Вас и беспрестанно ждёт… Она всегда с улыбкой доброй встретит… Она одна простит Вас и поймет.

Бывают такие ошибки, за которые даже перед собой стыдно.

Относись ко всем с добром и уважением, даже к тем, кто с тобой груб. Не потому, что они достойные люди, а потому, что ты — достойный человек.

Мир настолько сгнил, что даже влюбиться в кого-то — это самый большой риск, который мы можем себе позволить. Нас сжимает изнутри от вероятности, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято. Люди разучились любить, миром правят потребительские отношения.

Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми. Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться. Смейтесь, любите, пока живете… Не думайте о времени, не слушайте чужие мнения, и не думайте о том, что может быть потом… «Потом» может и не быть.

Просто я такой человек… У меня все слишком! Если я люблю, то слишком. Если ненавижу, то тоже слишком. Слишком близко принимаю все к сердцу, слишком сильно верю людям. Слишком сильно надеюсь на них. И слишком сильно в них разочаровываюсь.

Человек, которому ты на самом деле дорог, никогда тебя не отпустит. И не важно, насколько тяжела ситуация.

Ты однажды присядь и послушай, что же хочет твоя душа? Мы так часто не слушаем душу, по привычке куда-то спеша.

Самая большая человеческая глупость — боязнь. Боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем.

Когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное. Люди вообще мало что ценят: они всё воспринимают как должное.

Сильные не ищут замену человеку, который был им дорог, а смотрят в упор в ту пустоту, которая образовалась после его ухода. Слабые же в эту пустоту пытаются запихнуть кого угодно, лишь бы создать иллюзию, что в их жизни нет пустых мест.

Правильно говорят — чем добрее душа, тем сложнее судьба.

Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас. Несмотря ни на что.

Не навязывайтесь людям. Лучше быть в одиночестве, чем с тем, кому ты не нужен.

Человек взрослеет тогда, когда способен улыбнуться тому, кто сделал больно.

Есть такие вещи, о которых я никогда не вру: о том, что люблю или соскучился. Банально, но их, реально, мало кто от меня слышал.

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому либо — это твое время, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.

Один из самых сильных страхов для человека – это понять, что он ошибался в течение долгого времени.

Наберись смелости, если хочешь что-то изменить. Наберись терпения, если что-то изменить невозможно. И будь мудрым, чтобы знать, когда нужна смелость а когда терпение.

Не судите по внешности. За бедной одеждой может скрываться богатое сердце.

Некоторые люди не слышат, что ты говоришь, а некоторые слышат, о чем ты думаешь.

Есть сорт людей, которые плюнут тебе в душу и ещё будут вести себя так, как будто это ты их обидел и должен просить прощения.

Кто мы такие, что бы не прощать друг другу обиды, если даже Бог прощает нам наши грехи.

Одно из самых главных правил жизни: не гонись за тем, что само уходит.

Люди меняются не потому, что их любят, а потому, что любят они.

Никогда не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты никогда не узнаешь как делать правильно.

Муж и жена. Когда унижает самый близкий. Не будьте жертвой!

Почему нас стремятся сломать? Как помешать самоутверждаться за наш счет? Рассуждения психолога.

Галина Артемьева писательница, автор психологических романов, кандидат филологических наук

Увы, это происходит гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. И именно тогда, когда мы в хорошем настроении, когда мы чего-то добились, когда результат наших усилий очевиден. И чаще всего нас стремятся деморализовать именно близкие люди, от которых хотелось бы ждать поддержки. Или хотя бы добрых слов, улыбки. Иногда кажется, что нас не любят. И даже совсем наоборот.

Вам нравится, как вы выглядите, как оделись сегодня. На душе поют птички. Хочется всем вокруг улыбаться.

Вдруг реплика от мужа или мамы:

— Куда это ты так вырядилась? Ворон пугать? (Вариантов много, смысл один.)

И настроение почему-то падает.

Вы долго трудитесь над чем-то, что доставляет вам истинное удовольствие. Наконец, хотите показать свое произведение специалисту в том деле, которым вы так увлеченно заняты.

Реплика мужа:
— Думаешь, это хоть кому-то будет интересно?

У вас прекрасное настроение, собрались гости, вы накрыли прекрасный стол, все радуются. Пришло наконец время и вам расслабиться, отдохнуть после всех хлопот, связанных с готовкой, сервировкой. Вы веселитесь, хохочете над незамысловатыми шутками гостей.

Реплика мужа:
— Веди себя прилично!

Согласитесь — такое случается нередко. Внутренне от таких слов дергаешься, как от пощечины. И вроде ничего особенного. Но лишаешься почему-то сил. Не остается радости. А уж вера в себя пропадает мгновенно. А с другой стороны — надо ли бурно реагировать? Ну, сказал и сказал. Ничего особенно грубого. Вроде бы. То, что это меня разрушает изнутри, это вопрос моего характера. Недаром же он (она) мне все время говорит, что характер у меня плохой. Надо мне меняться.

И вот — видите? — мы уже деморализованы. У нас уже и нет сил для того, чтобы быть собой, добиваться своего, идти своим жизненным путем. Это все не так невинно, как кажется.

—Почему же нас деморализуют близкие и любимые. Почему? Да очень просто: из ревности. Бывает такая ревность — без сцен, мордобоев, криков, истерик, выяснения кто, когда, с кем и почему. Бывает, когда любящий уничтожает твое «я», создает установку: «Ну, кому ты нужна, кроме меня, никчемная такая. «

Страшно в это верить! Это делает самый родной человек. Не может быть! Мне показалось. И вот мы терпим. Очень долго терпим. И, бывает, ломаемся. Опускаем руки. Подчиняемся обстоятельствам жизни, которые нам навязывает партнер.

Есть еще более страшный способ деморализации. Я приведу жизненный пример. На этот раз не подруги или знакомой. Мой собственный. Я долго молчала о подробностях своей семейной жизни с первым мужем именно потому, что мне было стыдно за поведение самого близкого человека. Я старалась его прикрыть. Сделать его образ в глазах других более привлекательным, что ли. Ничего это не дает. Только загоняет вас же самих в болото, из которого не все-то и выбраться смогут. И жизнь уничтожается, словно выгрызается изнутри алчными грызунами.

Беда в том, что муж мой страдал из-за собственных комплексов, взращенных в нем его воспитанием с детства. Мы в этом отношении были очень разными. Но я вышла замуж по любви, мечтала иметь много детей, жить долго и счастливо. Я вообще была радостным и творческим человеком. Трудностей не боялась, в силы свои верила. И вот, что происходило. В моменты каких-то моих достижений или просто особенной радости муж напивался. Он в быту, в обычной жизни (не в состоянии алкогольного опьянения) был человеком, хорошо воспитанным, не допускавшим ни тени грубости и хамства. Но когда напивался, его место словно занимал совсем другой человек. Пожалуй, даже и не человек. Скотина. И вот скотина эта могла позволить себе абсолютно все. Грязные ругательства, крики, любые проявления злобы.

Я долго не могла понять, почему все это происходит именно тогда, когда все особенно хорошо? Именно тогда, когда нам бы радоваться вместе? Я не могла и мысли допустить, что муж таким образом мстит мне за мои успехи. Стремится меня сломать, деморализовать, морально уничтожить. Сколько раз я у него, трезвого, пыталась выяснить сущий пустяк:

— Хорошо, ты напился (ничего хорошего, но ладно. ). Так приди домой и ляг спать. Просто усни. Завтра же всем на работу. И детки уже спят. Зачем поднимать скандал? Зачем будить всех? Зачем детские слезы, мой ужас, рыдания?

Он обычно отвечал, что ничего не помнит. И я даже его жалела. Такое у него патологическое опьянение, понимаете ли. Ничего не поделаешь.

И вот, спустя много лет, все прояснилось: ревность и зависть. Он чувствовал себя униженным. Казалось бы, чего проще — добивайся ты! Работай, упорствуй, старайся, верь в свои силы. Но это было не по плечу моему спутнику. Ему легче было столкнуть и раздавить меня, чем трудиться и стараться.

Так много лет, сил и здоровья ушло у меня на то, чтобы это понять! А ведь выводы напрашивались. Закономерности прослеживались. Пьяные скандалы возникали каждый раз, когда все хорошо. Он делал меня несчастной. И, получив дозу моих слез и страданий, вел себя на следующий день как шелковый. Сама любовь, сама нежность, само внимание. И одни только просьбы о прощении. А мне бы только где-то как-то сил набраться. И это ощущение полной пустоты впереди.

Это был опаснейший симптом, но я уже о себе и не думала. Я врала сама себе. Я не позволяла себе признаться, что мой муж меня целенаправленно разрушает. И не только меня. Я врала окружающим, создавая жалкую декорацию благополучной семейной жизни. Я по ветру пускала свои силы, которые были подарены мне от рождения.

Все это был незрелый подход к собственной жизни, к собственному пути. Много лет прошло, пока я поняла: он самоутверждается за мой счет. Таким вот садистским способом. И самое правильное — расстаться. Забыть все плохое. И жить дальше. Но уже без этой зависимости от его желания выпить. Без созависимости.

Я получила однажды отклик на свой пост в блоге. Речь в нем шла о пьянстве. И моя собеседница написала, что был у них в институте один мудрый преподаватель, который советовал им, девчонкам-студенткам: «Если муж пьет, дает слово исправиться, но все равно пьет, не терпите больше трех лет. Лучше не будет. И не надейтесь. Дальше — только хуже». Этот мудрый педагог абсолютно прав. Дальше — только хуже. Это я узнала на собственном опыте. Мне потребовались годы, чтобы вновь поверить в себя, обрести силы и перестать чувствовать себя жертвой.

Это была трудная работа. Но начало ее заключалось в том, чтобы увидеть четко и ясно, что я позволяю с собой делать. Понять, что судить надо не по красивым сладким словам, а по делам. И делать выводы!

Если вы чувствуете, что эта тема вам в чем-то близка, давайте подумаем вместе.

Ответьте самой себе на вопросы:

  • Бывает ли вам страшно перед вспыльчивостью своего партнера?
  • Случается ли, что вы уступаете партнеру из страха перед его гневом или раздражением?
  • Если ваш партнер попадает в неприятное или сложное положение, есть ли у вас желание броситься на его спасение?
  • Оправдываете ли вы плохое обращение партнера с собой перед другими и перед самой собой?
  • Терпите ли, если партнер в гневе или раздражении толкает, пинает или бьет вас?
  • Находите ли вы оправдание поведению партнера в том, что его отец так же вел себя с его матерью?
  • Ваши решения насчет своей жизни и общения с друзьями, родственниками зависят от желаний и реакций вашего партнера?

Если вы на некоторые вопросы ответили утвердительно, внимание: вы проявляете характерные черты, свойственные жертве.

Ревность не признак любви

Если ваш партнер ревнует вас без каких бы то ни было оснований, но объясняет свою ревность проявлением любви к вам и заботы о вас — не обольщайтесь. Вы принимаете его правила. Дальше будет только хуже. Ревность не признак любви. Ревность — сигнал о том, что ваш партнер испытывает страх и чувствует себя незащищенным. Вашей вины тут нет, хотя он и склонен будет при случае обвинить именно вас.

Ревнивец под видом глубокой любви устроит вам неусыпное наблюдение. С кем говорила по телефону? С кем переписываешься? Почему пошла к родителям? Почему слишком много внимания уделяешь детям? Будут и запреты работать (из страха, что там можно встретить другого), будут и язвительные замечания о друзьях.


Вам нравится тотальный контроль? Вы смиряетесь с ним, полагая, что это и есть настоящая любовь к вам? Сначала вам будут говорить, что заботятся о вашей безопасности. Потом будут сердиться, что вы задержались на работе. Даже если вы именно задержались на работе, и это известно и доказано.

Вас будут подробно расспрашивать, где вы были, с кем и о чем разговаривали.

Постепенно не останется ни одной сферы вашей жизни, которую бы не контролировал ваш партнер, вплоть до ведения домашнего хозяйства, выбора одежды, макияжа. Деньги семьи тоже будут под контролем.

Приглядитесь к своему спутнику, как только начинаете с ним встречаться. Ревнивец, а также человек, склонный к семейному насилию, обычно настаивает на том, чтобы как можно быстрее заключить брак. Он говорит о том, что полюбил с первого взгляда, что вы единственная, что ваша встреча — это судьба и т.п.

Не спешите. Присмотритесь. Несколько месяцев — слишком короткий срок, чтобы понять, что можно ждать от человека в будущем.

Потом, обратите внимание: какая бы ни возникла проблема, он найдет способ обвинить в ней кого угодно, но не себя. И прежде всего объектом обвинения становится жена. Она мешает его личностному росту. Она раздражает его. Она отвлекает его. Она неправильно ведет себя с ним. Таким образом, со временем главным источником бед и проблем слабого человека становится его жена. Он станет позволять себе оскорбления. Грубое слово, сказанное невзначай, оскорбительный тон. Это не мелочи. И ни в коем случае нельзя даже и мысли допускать, что в чужой грубости, обращенной к вам, виноваты вы.

И даже если он вас ударит, он это объяснит тем, что виноваты в этом вы: довели его.

Повторяю: не спешите связывать свою жизнь с человеком, пока вы не узнали его достаточно хорошо. Не позволяйте деморализовать себя. Не пропускайте мимо ушей сказанные в ваш адрес колкости и грубости. Избавляйтесь от отношений, несущих вам боль и страдания. Жизнь ваша. Цените ее. Берегите себя. Избавляйтесь от страхов. Они лишь мешают принять правильное решение. Поступайте как зрелый человек.

3 недели не виделась с парнем, говорит что сильно устает на работе, верить?

Начали встречаться 3 месяца назад, не виделись почти 3 недели. Парень говорит, что устает на работе, приходит поздно, да и вообще находятся причины, чтобы со мной не видеться. Но тем не менее, пишет, дает о себе знать. Стоит ли дальше продолжать отношения?

Я бы сказала, что он начал ухаживать за кем-то еще, а вас держит на запасной вариант.

Мужчина всегда найдет время для женщины, если она ему не безразлична.

Версия устает на работе — вот сами прикиньте. Самый долгий рабочий день в стране — это сутки. Далее 3 выходных. Допустим график 2-2 по 12 часов за смену. Но опять же 2 дня выходных между ними.

Офис — с 10 до 19 + 2-3 часа переработки (допусти). Но не каждый же день на протяжении 3х недель. Суббота и воскресенье все-таки имеются. Отмазки насчет работы на 99 процентов вранье. Такой трудоголизм уместен, если вы живете вместе. Он работает на благо будущей семьи, а вы дома его ждете, чтобы размять ему плечики, после тяжелого дня. Тогда можно поверить, что ему не все равно.

Версия нет денег — если работает и упахивается, то вероятнее всего ради денег, а не бесплатно. А значит деньги есть. Так же как и есть миллион способов провести время с человеком бесплатно — гуляния по городу, кинцо на ноутбуке, валяние на пледе в парке с обсуждением причудливых форм облаков. Все были студентами бедными и как-то ж встречались и доширак есть из одной тарелки было за счастье, а когда повзрослели, то и с деньгами научились обращаться, как-то крутиться — где-то занять, где-то подхалтурить. У друга девушка была меркантильная, так он вторую работу нашел, чтобы ей соответствовать. Был заинтересован в ней потому что, вот и вышел из зоны комфорта.

Поэтому вывод — если мужчина не готов ради вас выйти из зоны комфорта и побороть определенные факторы, которыми он отменяет ваши встречи, то зачем он?? Могли бы уже 3 недели как строить новые счастливые отношения. Не выносите ему мозг, не навязывайте встречи. Захочет сам предложит. А вы любите себя и стройте свою жизнь, карьеру, отношения.

Практический форум о настоящей любви

Ужасно устал. Как покончить с отношениями?

Ужасно устал. Как покончить с отношениями?

Сообщение Юрий121 » 27 янв 2014, 17:10

Re: Ужасно устал. Как покончить с отношениями?

Сообщение Елена Лазарева » 27 янв 2014, 18:24

Re: Ужасно устал. Как покончить с отношениями?

Сообщение Анкоридж » 27 янв 2014, 20:00

Re: Ужасно устал. Как покончить с отношениями?

Сообщение Юрий121 » 27 янв 2014, 21:24

Re: Ужасно устал. Как покончить с отношениями?

Сообщение Елена Лазарева » 27 янв 2014, 22:25

Re: Ужасно устал. Как покончить с отношениями?

Сообщение Закея » 28 янв 2014, 00:34

Re: Ужасно устал. Как покончить с отношениями?

Сообщение kroha » 28 янв 2014, 05:48

Не думаю, что той девушке сейчас очень хорошо. Она крайне зависима от человека. В этой ситуации плохо всем — и детям, и их матерям. Так что, в случае разрыва, станет легче именно автору и его измученной маме, которая, судя по всему, тоже устала от этой молодой особы.

Юра, вы упомянули, что учитесь в другом городе, т.е. вы можете не появляться ей на глаза достаточно долгое время? Чтобы вылечить зависимого, нужно прежде всего лишить его всех контактов с объектом.

Прежде всего спокойно, четко и без лишних витиеватых выражений. «Я принял решение и оно окончательное — мы расстаемся.». Далее кратко перечислить причины, пожелать счастья , развернуться и уйти. Юра, без эмоций уйти, понимаете? Вы правы, она вампир и этими истериками она вас провоцирует, когда вас нет вы ей просто доступ к кислороду перекрываете.

Для всех хорошим вы не будете. Либо вы, ваша спокойная и счастливая жизнь, либо эта девочка. Третьего не будет. А у вас появится бесценный опыт и подобных барышень вы будете видеть за тысячу километров. Удачи вам и сил, они вам пригодятся

Re: Ужасно устал. Как покончить с отношениями?

Сообщение Elfriede » 28 янв 2014, 08:04

Юрий, почитайте сами книгу «Парадокс страсти — она его любит, а он ее — нет.» Автор Дин К. Делис и предложите Вашей девушке.
Также почитайте книгу «Границы, границы», автор Таундсен, если не ошибаюсь.

Такие отношения, как у Вас с ней, продолжаться не могут. Они обречены. Понятно, что у девушки не все в порядке с психикой, но уже становится не в порядке и у Вас. Вы не можете, не должны приносить себя в жертву расшатанной психике этой девушке. Да даже если и принесете, никому от этого хорошо не будет, все примет еще более запущенный вариант.
Я считаю, что Вам надо рвать эту связь, очень спокойно, при этом уверенно и бесповоротно. После чего восстанавливаться и — взрослеть, учиться устанавливаться границы. Нельзя разрешать использовать себя. Позволять корежить свою жизнь. Вырабатывайте в себе стержень.

Есть еще другой вариант — начать давать ей отпор. Нет, не враждовать, не ругаться. Просто утановить границу дозволенного и вести себя четко и последовательно, не допуская перехода ею этой границы.
Например, она звонит Вам раз, другой, третий. Один раз ответили.. второй тоже, при этом говорите, что Вы днем будете заняты и отвечать не сможете. Если хочет, пусть звонит вечером. И — не отвечайте до вечера. Пусть телефон хоть взорвется. Вечером возьмите турбку. Все упреки спокойно и решительно прервите фразой, что Вы были заняты и ее предупреждали, что отвечать не сможете. Спокойно поговорите, потом опять скажите, что вечером Вам надо позаниматься, потому телефон Вы выключите. Пусть звонит завтра в акое-то время. И выключайте телефон. Истерику по телефону не слушать и не участвовать в ней, спокойно заканчивать разговор со словами что пусть перезвонит когда успокоится и конструктивный разговор станет возможным. Упреки тоже не слушать и не принимать.

Она Вами манипулирует и заставляет играть по своим правилам. Не ведитесь. Учитесь сами рулить ситуацией. Спокойно, без эмоций гнуть свою литнию.

Re: Ужасно устал. Как покончить с отношениями?

Сообщение Юрий121 » 28 янв 2014, 11:56

Re: Ужасно устал. Как покончить с отношениями?

Сообщение kroha » 28 янв 2014, 12:34

Вам не приходило в голову, что именно этим она вами и управляет? Вашим страхом, что она разобьет себе голову, вскроет вены (далее по списку). Пока она не ваша жена бегите от нее скорей. Да, если она что-то с собой, не дай Бог сделает, вы именно будете жить дальше. Не вы ей вены резали. В этом не будет вашей вины.

У моей одноклассницы был подобный случай, ее молодой человек был тоже слегка неадекватен. После расставания преследовал ее, угрожал убить, рассказывал ее матери подробности ее сексуальной жизни. Она полностью игнорировала его, не давала ни одного знака или намека, что они могут быть вместе, но все же дело дошло до того, что пришлось написать заявление в милицию об этих угрозах. Подобный кошмар длился несколько месяцев, но все же закончился. Никого не убили, он сам не покончил с собой, хотя обещал.

Мы не знаем, что будет, если вы ее бросите. Но мы точно знаем, что будет, если вы этого не сделаете — счастливой жизни не ждите

Хочу отношений, но отталкиваю их

Вопрос психологам

Спрашивает: Анжелика

Категория вопроса: Отношения

ТОП лучших советов психологов

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Хочу отношений, но отталкиваю их

Ответов на сайте: 538 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 1

Чаще всего такой потерн поведения связан со страхом быть отвергнутым и формируется он с раннего детства, в наших самых первых отношениях, отношениях между ребенком и родителем. Эти отношения являются базовыми, благодаря им формируется наше доверие миру, выбор партнеров, стремление быть любимым и дарить любовь. Усугубляет ситуацию — негативный травматический опыт повторяющегося разрыва отношений. Человек с таким опытом, постоянно сталкиваясь с разрывами, в конце концов, замыкается в себе и перестает делать попытки строить отношения, имея внутренний страх, что отношения не состоятся.

Из письма видно, что вы страдаете и не согласны со сложившим положением дел. Это дает надежду, что если вы обратитесь за помощью к психологу, ваша совместная работа с ним, будет весьма продуктивна.

Маташкова Оксана Валерьевна, психолог Алматы

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Анжелика! Возможно, Вы не можете выстроить такую дистанцию в отношениях, которая бы позволила Вам чувствовать себя в безопасности — с одной стороны — Вы ждете отношений, НО боитесь зависимости, боитесь, что замкнетесь на одном человеке и тогда встретитесь с болью и разочарованием; поэтому включается защитный механизм — нужно оттолкнуть человека, чтобы избежать близости ведь она болезненна — и Вы начинаете отталкивать его, защищая себя от боли и разочарования — НО — так и возникает этот замкнутый круг! — желание иметь близость — страх перед близостью -отвержение — боль — желание опять иметь близость. Здесь нужно поработать с границами, чтобы Вы осознали себя, свои границы и могли безопасно для себя создавать отношения, НЕ боясь встретиться с разочарованием и болью, чтобы Вы смогли себе доверять и быть уверенной в себе — это шаг к близким отношениям!

Анжелика, если решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните или пишите — буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Ответов на сайте: 18968 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте,Анжелика.Очень жаль,что у Вас так происходит.Это признак нехватки самодостаточности.уверенности в себе,собственной ценности.Дело в том.что когда молодой человек приближается эмоционально и начинает жить с Вами на одной эмоциональной волне,Вас,бессознательно,будет посещать паника.страх брошенности,ничтожности,ненужности,отринутости молодым человеком.На почве бессознательного знания,что вы-как бы,серая мышка,не интересная и невзрачная.Вы вполне можете быть уверенной перед зеркалом,но не уверенной в отношениях.Выход-срочно дооценить себя.Сделать качественно это можно только в паре со специалистом.Тогда Ваша ценность постепенно повысится,Вы примите себя классной,уникальной,драгоценной,обожаемой и любимой собою,и фантазии об отвержении прекратятся.Я работаю в этом направлении.Если будет мотивация-пожалуйста,обращайтесь,помогу.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль