Может, у нас наступил кризис семейной жизни, который совпал по времени с неожиданной больезнью

Содержание

Кризис семейных отношений. Как сохранить семью? Часть 1

Потеря интереса друг к другу, частые ссоры из-за мелочей, раздражение – актуальные во все времена проблемы большинства семейных пар. Неужели это конец? Разве ничего нельзя изменить? Как сохранить семью? А ведь они поженились, потому что когда-то любили…

В браке с мужем мы живем более 15 лет. Жили просто: он деньги приносил, на сторону не ходил, я хозяйство вела, детей растила, мужа любила. Так и жили без всяких ненужных откровенных разговоров. За это время муж поднялся по служебной лестнице – стал руководителем на производстве.

И все бы ничего, но вот уже год, как наша семейная жизнь «дала трещину»: спим в разных комнатах, видимся только вечерами за ужином, а недавно я узнала, что он нарочно вызывается в длительные командировки сроком, как правило, месяц и более. Долго мучиться сомнениями не могла и из достоверного источника (друга мужа) узнала, что нет у него другой женщины на стороне, а уезжает он потому, что устал от быта, от моего, постоянно «разобранного» вида, бесформенного халата – устал от меня. В этот момент мне было легче признать, что он заинтересовался другой женщиной, чем разочаровался во мне. Так у нас наступил кризис семейных отношений.

Честно говоря, я считала это началом конца, конца наших отношений, потому как во всем винила только его. «Столько лет посвятила ему, семье, детям. А он…неинтересна. Что же мне, разорваться между плитой и учебником, чтобы стать ему интересной?» — так рассуждала я.

Первым моим желанием было уйти от этих мыслей. Видя своего мужа, я даже разговаривать с ним не могла. Поэтому не нашла выхода лучше, как уехать от мужа к подруге, чтобы все обдумать и перестать наконец-то реветь.

Подруга у меня – человек консервативный, всегда с «холодным рассудком» — рассказала, что любую ситуацию можно рассмотреть с разных позиций, и посоветовала посетить семинар, посвященный кризисам семейных отношений. Я увидела узость своих размышлений.

На нем я рассказала свою проблему, а мне в подробностях рассказали ситуации, происходившие в нашей семье, причины ссор, мой диалог с мужем с точностью до слова. Это меня шокировало, но и заставило придти на следующий день. Я поняла, что еще не все потеряно и я смогу понять как сохранить семью.

Там я узнала, что мужчина часто выбирает женщину, похожую на мать. Муж сам возвел меня в статус матери. Он возложил на меня ответственность за своевременно выглаженные рубашки, за свежеприготовленный, а не разогретый обед, за еженедельную уборку и стирку. Разрешил мне самой принимать решения, что готовить, как одеваться, что покупать.

Поначалу мне это нравилось. Муж потакал моим желаниям и, казалось, что наша семейная жизнь – идеальна. Отношения постепенно стали превращаться в обыденность, и повседневная суета по хозяйству не вызывала никаких эмоций – я просто привыкла так жить. Более того, «все так живут». А вот теперь я поняла, что роль матери, которую я играю уже 15 лет, лишила меня возможности быть женщиной. А муж до сих пор думает, что лишился свободы и вместо «любви» ко мне теперь испытывает только усталость и недовольство.

Только сейчас я поняла, что отношения, а особенно семья, в которой счастье с легкостью преобразуется в рутину быта, требуют не эмоций, а рациональности. Теперь я это осознаю, но как мне донести все до мужа? За долгие годы семейной жизни он привык видеть во мне «хозяйку»: обед всегда горячий, рубашки постираны и выглажены – все всегда готово.

Я знаю, что неправа по отношению к мужу, и поэтому нахожусь в полной растерянности. Что делать, чтобы вернуть мою семью и счастье в нее?

Я стала учиться. Уже два месяца я живу у подруги, читаю книги по семейной психологии и посещаю семинары на схожие темы. О своем муже я постоянно справляюсь у его матери. Чудесная женщина, добрая, заботливая. Она по возможности помогает ему в хозяйстве. Но я-то знаю, что он любит то, что готовлю именно я.

Дорогие женщины! Мне потребовалось 15 лет, чтобы понять одну простую вещь: только женщина строит отношения в семье. Я позволила «мужу сесть себе на шею» и благополучно стала для него «мамой». Я 15 лет жила «в забвении», а за несколько месяцев научилась огромной мудрости и могу помочь своему мужчине воспринимать меня как спутницу, как вдохновителя, как женщину.

Мы – женщины, всегда совершаем непростительную ошибку: не понимаем мужчин, но хотим, чтобы мужчина понял нас. Нам часто кажется, что нас не понимают. Вспомните, Вы тоже, наверняка, говорили своему мужчине: «Ты меня не слышишь» или «Ты меня не понимаешь».

Я пришла к выводу, что мы просто не умеем сказать о том, что именно мы хотим от мужчины, а если еще проще: мы не умеем попросить его о том, что хотим. Было время, когда я думала, что муж должен понимать меня без слов. Я намекала, вздыхала, расстраивалась, но никогда не говорила напрямую. И обижалась, когда он, человек, который мне, в общем-то, ничего не должен, «не мог прочитать мои мысли» и не догадывался о том, что я хочу. Сейчас я кажусь себе смешной, что совершала настолько очевидные ошибки, и удивляюсь, как я могла не догадываться об этом раньше.

Я разобралась в себе, осознала свои ошибки, но самое главное, теперь я знаю, что нужно делать, чтобы все исправить. Я разгадала секрет, как избавить мою семью от последствий кризиса семейных отношений, вернуть и укрепить ее…

«Наш брак нельзя было спасти»: откровенный рассказ бывших супругов

Наталья и Николай встретились, когда им было 20. Через полгода сыграли свадьбу и счастливо прожили вместе 6 лет. Поводом для развода стала измена Николая: небольшая интрижка в командировке переросла в бурный роман. По словам обоих экс-супругов, спасти их отношения было невозможно.

«Он меня предал»

Мы познакомились в поезде Владивосток—Новосибирск — я ехала в гости к родственникам, а Коля — к своему студенческому приятелю. Когда разговорились, выяснилось, что учимся на параллельных курсах в университете и живем в соседних многоэтажках! И надо же, до этого никогда не встречались… За четыре дня в пути мы буквально стали родными и, приехав на станцию назначения, решили больше не расставаться.

Через год нас обоих, как перспективных специалистов, перевели в Москву. Мы быстро нашли хорошую работу, сняли квартиру недалеко от центра и зажили счастливо. Я ушла в декрет, когда карьера шла в гору, — мы оба работали в крупной компании, неплохо зарабатывали, часто ездили в командировки за границу. По вечерам и выходным дома устраивали шумные вечеринки — у нас всегда было много друзей, таких же, как мы, молодых и успешных. Денис родился, когда нам было 26, и полностью поменял нашу жизнь. И если я быстро приспособилась, то Коля к новой ответственности и новым обязанностям был явно не готов…

Сыну было всего полгода, когда я заподозрила неладное. Случайно прочитала Колину переписку в соцсетях — и перед глазами все поплыло: оказывается, у мужа вот уже месяц роман с некой Алисой из Франции. Познакомились в командировке, он настойчиво просит ее переехать в Москву, обещает, что разведется. Я в лоб спросила его вечером, нет ли у него другой. Он ответил: «Есть… Точнее, была. Люблю тебя, прости, больше с ней встречаться не собираюсь».

Через пару дней на меня вышла сама Алиса: она написала, что жить не может без моего мужа, что будет за него сражаться «как львица» и постарается увести из семьи. Коля тем временем продолжал меня уговаривать, что никогда нас не бросит, что мы с Денисом и есть его настоящая семья. А Алиса — это так, мелкая интрижка, с кем не бывает.

Он все не мог решиться на развод — говорил, что по-прежнему любит меня и не может бросить маленького сына

Таким нежным и заботливым он не был никогда в жизни! И я поверила ему, простила… Но их отношения продолжали развиваться. Коля снял для любовницы квартиру в соседнем доме. Говорил мне, что уезжает в командировку, а сам на несколько дней перебирался к ней. Она же снова вышла на связь и повторила, что сделает так, чтобы он остался с ней навсегда.

После очередной «командировки» я заговорила о разводе. А он все не мог на него решиться — говорил, что по-прежнему любит меня и не может бросить маленького сына. Мне хотелось ему верить, для меня он был всем — таких чувств, как к нему, я не испытывала никогда в жизни и, наверное, уже не испытаю, — но в какой-то момент я поняла, что Алиса просто так не отступит. А жить в этом кошмаре, когда твой любимый муж проводит ночь с тобой, а ночь с любовницей, я больше не могу.

Какое-то время мы еще продолжали по инерции встречаться. Коля приезжал навестить сына, а заканчивалось все бурным сексом со мной. Он оставался на пару дней, нам казалось, что все теперь будет, как прежде, до знакомства с Алисой. Но потом его будто «перещелкивало», и он уезжал к ней. Она выполнила обещание — боролась до конца. И в итоге победила. Через год мы развелись, он женился на ней, она родила дочку…

Прошло несколько лет, страсти поутихли, и сейчас мы даже вместе, двумя семьями, празднуем дни рождения детей. Я простила Колю и сейчас не испытываю к нему ничего, кроме благодарности. Он заботливый отец, делает так, чтобы мы ни в чем не нуждались, проводит с сыном все свободное время. Ну а я счастлива, что Денис весь в отца — такой же умный и красивый.

«Она не стала за меня бороться»

Почему я ушел из семьи? В разное время я по-разному отвечал себе на этот вопрос. Сначала, когда наши отношения с Алисой только начинались, я говорил себе: «Такого классного секса у меня никогда и ни с кем не было». Это правда было невероятно — и в первый раз, когда она подошла ко мне на конгрессе и мы занялись любовью за стойкой ресепшен, и потом. И каждый раз это были новые эмоции и ощущения.

Потом пришло осознание, что Алиса — притом, что внешне она очень похожа на Наташу, — более яркая, сильная и волевая. Наташа говорила, что любит меня, но любовь эта была какая-то пассивная, что ли. Я говорил ей: «Если любишь, борись за меня!» А она отвечала: «Люблю, но ты сам должен выбрать, с кем остаться, — с ней или со мной». А Алиса с первого дня нашей встречи повторяла: «Ты такой классный, я хочу быть с тобой, я хочу, чтобы мы были вместе, и сделаю все, чтобы нравиться тебе».

Мы с Наташей и в 26 лет были наивными, романтичными студентами. А Алиса — уже взрослой, состоявшейся женщиной, которая знает, чего хочет. Мне импонировало, что она, такая красивая и успешная (в 27 лет быть вице-президентом крупной компании — это правда круто), выбрала меня. Рядом с ней я хотел расти и развиваться, догнать и перегнать ее. Наташа же ни к каким подвигам меня не подталкивала — после рождения сына все ее внимание переключилось на Дениса, я же сразу оказался как-то в стороне…

Что важнее — страсть или обязательства? Юношеская любовь или бурный роман, который может оборваться так же резко, как начался?

Я долго испытывал чувство вины. В Москве мы с Наташей были одни — все родственники остались во Владивостоке. Бросить жену с крохотным ребенком на руках — при одной мысли об этом я чувствовал себя подлецом. Пробовал с собой договориться: я порву с Алисой, останусь в семье. Но очень скоро понял, что не смогу: к Наташе я уже почти ничего не чувствовал, зато об одной мысли об Алисе испытывал бурю эмоций. Там, с ней, была жизнь, а здесь — проживание.

Долгое время было больно и трудно. Нас разрывало от эмоций. И как выбрать, что важнее, — страсть или обязательства? Юношеская любовь или бурный роман, который может оборваться так же резко, как начался?

Помню, я однажды поделился своими мыслями с другом. И он тогда сказал: «Представь, что сегодня твой последний день на земле. Что бы ты выбрал?» Я выбрал Алису. И решил каждый день жить так, как если бы он был последним — мне кажется, так правильнее и честнее.

Я рад, что нам с Наташей удалось сохранить хорошие, дружеские отношения. Я очень люблю Дениса и делаю все, чтобы ни он, ни его мама ни в чем не нуждались. А с Алисой я бы хотел встретить старость. Это мой человек. И моя ли в том вина, что мы встретились с ней не в юности, а когда я был женат?

Как избежать измены: 3 эффективные техники и 5 весомых причин

Запретный плод сладок, так можно объяснить причину, по которой мужчины решаются на измену. Они редко задумываются о последствиях и необходимости этого шага. Психолог Александр Горний предлагает оценить риски, к которым приводит роман на стороне и мимолетный флирт.

7 шагов к естественной стройности

Мы привыкли считать, что снижение веса всегда связано с преодолением: жесткая диета, подсчет калорий, изнурительные тренировки. Психолог Анастасия Рязанова утверждает, что быть стройным естественно, она рассказывает, какие привычки помогут обрести красивую фигуру без особых усилий.

Два важных обстоятельства при которых возможен кризис в семейных отношениях

Увы, ни одна семья не может обойтись без кризисов в общении. Отношения не могут быть постоянно елейными. Друг друга постоянно «душечками» и «мусиками» можно называть только напоказ. На самом деле все процессы в мире идут волнами, поэтому надо просто быть готовыми к взлётам и падениям. И немаловажно верить в то, что после провала может открыться второе дыхание, возрождение отношений. Ведь так это в семье и бывает.

И в данной статье мы с вами обсудим два важных обстоятельствах когда наступает кризис в семейных отношениях.

Учёные выделили моменты кризисов по годам. И первые из них удивительно совпадают. Как ни странно, даже связанные чисто с физиологией кризисы настолько не привязаны к годам совместной жизни, как психологические моменты.

Например, первый год всегда сопровождается кризисом, потому что он и она борются за лидерство в семье. Понятно, что дальше оно не будет однозначным, но именно в первый год идёт столь яркая, а иногда даже и демонстративная борьба. И она может закончиться плохо для одного из супругов, если ему в этот период придётся испытать горе: второй просто может воспользоваться ситуацией и взять верх над первым.

Кризис отношений в семье при печальных обстоятельствах

Например, у кого-то из супругов умирает близкий человек – родитель, прародитель. Вторая половинка выступает в это время утешителем. Старается взять многие общие проблемы на себя. Казалось бы, это так благородно, но при этом «утешитель» может заодно взять на себя и жёсткое лидерство, пользуясь тем, что у человека горе, взгляд его затуманен, правильных решений ему не принять.

Но горе и безумие – это не одно и то же! Понятно, что ситуация для обеих половин – не из лёгких, что это тяжёлое испытание для обоих, тем не менее, к супругу, который испытывает горе, тоже надо прислушиваться, а не только гладить его по голове и сочувственно вздыхать.

Иначе всё может обернуться неожиданными последствиями: «внеплановым» кризисом. Переживания из-за утраты близкого человека с особой остротой переживаются первый год. А вот на второй может разразиться этот самый кризис. Только в более агрессивной форме, так как, в большинстве случаев, понёсший тяжёлую утрату человек склонен подвергать основательной ревизии все свои жизненные ценности.

Ему могут показать его семейные отношения чем-то второстепенным, а если ещё и вторая половина при этом возьмётся либо помыкать, либо вмешиваться со своим участием в каждую мелочь, то она рискует навлечь на себя только гнев и осуждение.

По своей природе человек – существо свободное, гордое и независимое. Здесь только не надо путать гордость с откровенным чванством. Настоящая гордость – это чувство собственного достоинства, и в описанной выше ситуации есть большой риск подорвать его у своего партнёра по браку.

Кризис отношений в семье при счастливых обстоятельствах

Если в семье появляется новый её член – ребёнок, то кризис семейных отношений тоже возможен. И тут может выделить две причины: нарушение сексуальных отношений по физиологическим причинам и появление большого количества обязанностей, в первую очередь – у мамы.

И многое тут зависит от молодого отца: если он не эгоистичен и ребёнок для него всегда был мечтой, а не неожиданностью, то папа примет должное участие во всей рутине и проявит максимум понимания. К тому же получит от одного известия о появлении сына или дочери огромную дозу эндорфина, заставляющего человека испытывать чувство полёта.

Этот важный гормон счастья позволяет преодолеть непреодолимое, и у женщины после родов он вырабатывается физиологически. А вот у мужчины этот механизм не заложен, это отдаётся на откуп его эмоциональному состоянию.

Если вам понравилась — поделитесь ею со своими друзьями с помощью кнопок соц.сетей. Также если вы хотите получать свежие статьи с моего блога подпишитесь на новостную рассылку.

Тема: В семейной жизни наступил кризис. 8 лет. Стало как то пусто. БОЛОТО. Мы на .

В семейной жизни наступил кризис. 8 лет. Стало как то пусто. БОЛОТО. Мы на работе. Ребенок у бабушки. Жена на выходных понятно с ребенком. Отношения не как у мужа и жены, а как у приятелей вынужденных жить в одной комнате в общаге. Жена сказала, что хочет пожить отдельно и прислушаться к себе и подуать. Вчера был день первый. Вечером позвонила спросить как дела. Сказала, чтоб я не думал что ей хорошо. Проплакала весь день на работе. Ее родителям просила ничего не говорить и в выходные, когда поедем к дочери сделать вид, что все нормально. Спрашивала стоит ли ей мне звонить.
Я ответил что если она будет звонить каждый день,
то не на что не решится и попросил позвонить, когда созреет с ответом- жить вместе и пытаться что то изменить или разбежаться. ..
Сказала что может после такой эмоциональной встряски что то изменится. ..
Но меня тронул сам факт, что она позвонила мне как другу. Сегодня она заедет за некоторыми вещами, а в пятницу мы будем вместе на даче- с дочуркой.
ВОПРОС! !! ! Стоит ли cейчас что то предпримимать в эти дни. Или что то обсуждать. Или держатся вежливо, чуть отрешенно и с достоинством? Посоветуйте. ..

Именно, вежливо и с достоинством. И думать, думать, что можно изменить, что в Вашей жизни не так?

Рутина, быт. .. Потеря интереса друг к другу. Конечно надо определится что мы друг для друга значим(мне и определятся не надо). Конечно моей вины сдесь наполовину. А жена как то странно колеблется. Я чуствую что она хочет прислушаться к себе, но и ей нужно участие. ..
Отсюда вопрос- находясь сейчас вынужденно вместе стоит ли обсуждать эти проблемы и свои чувства?
Или должно пройти время. И даже находясь вместе оставить ее наидине со своими мыслями и стараться говорить поменьше, раз уж сама решила уйти и подумать. Просто я чуствую что она ждет что я ей могу сказать. ..

В любом случае, встреча с ребенком, не повод для семейных разборок.

а сколько лет ребенку и почему он у бабушки? и как много времени он у бабушки? а чего вы хотите в семейной жизни? вы говорите «вина» — вина в чем?

Одна моя подруга недавно развелась со своим мужем. Вообще- то она просто влюбилась в другого, за которого позже вышла замуж. Но важно вот что — среди причин, почему она ушла от мужа, она одной из первых называет такую: муж в тот период повел себя с ней холодно и отчужденно, и делал вид, как будто ничего не происходит. И тогда она решила, что просто не имеет смысла сохранять такую семью, что мужу просто наплевать — будут они вместе или нет, что все чувства друг к другу прошли. .. После развода он неожиданно для нее стал уверять ее в своей любви, говорил, что он все видел и переживал, но хотел дать ей время подумать, решил выждать, не напрягая. Но было уже поздно. Не делайте такой же ошибки!

Снежане- огромное спасибо за участие. Я и сам так думаю. Но все советуют держаться холодно, чтоб почуствовала «настоящего мужика». Правда эти советы от мужчин. ..
Willi- ребенку 4. 5 года. У бабушки год. Жена пошла на работу а теща на пенсию. С детским садом в то время были проблемы. Короче так получилось. Не смог я настоять на другом, и пробить идею с дет садом. Когда был ребенок с нами некогда было подумать как живем. А сейчас есть. И если люди потеряли к друг дружке интерес, то эта их взаимная вина или беда.

Могу сказать абсолютно точно: покажешь слабинку, выскажешь свои страдания и преклонение перед ней — потеряешь окончательно ее расположенность. Знай : от того, что ты покажешь свой интерес к совместной жизни с ней, она не проникнется той любовью к тебе, как когдато! А стоит тебе показать безразличие и способность вести ПОЛНОЦЕННУЮ жизнь и без нее — ее отрезвит, она спохватится что такое сокровище может достаться еще кому то, и вспыхнет страх потерять человека и былой интерес. Говорю как опытная жена с 10 летним стажем.

Сделайте все, чтобы сохранить семью, ведь Вы любите и жену, и дочь, поэтому беспокоитесь. И еще, может, не надо смотреть свысока, а показать свою ласку, нежность, понимание. Прижать, поцеловать, сказать добрые слова? Мы так это ценим!

У меня так было. Ушла от мужа — отдохнуть друг от друга, так я ему сказала. То же самое — рутина, быт, ощущение, что со мной в одной квартире сосед, а не муж. Даже начала стесняться его. Секс тоже какие- то слабые попытки, небольшая неловкость — и как холодный душ, уже ничего не надо. Вот и ушла. Не столько подумать, сколько ощутить себя целой, без моей половинки. Все время плакала, скучала, но не по тому «соседу», а по тому, что у нас было раньше. Жалела, что не могу просто подойти и обнять его. Просто обнять. Прижаться во сне. И муж тоже вел себя как сосед, словно ему все равно. Говорил, что скучает, но у меня было ощущение, что ему просто привычного образа жизни не хватает, где жена — предмет мебели, вроде телевизора. Я просто импульсивная — нас это и спасло. Приехала неожиланно, разревелась, как ребенок, и все вывалила — про секс, про то, что сосед, а не муж, про предмет мебели. Он улыбнулся так грустно и сказал — ну куда ж ты от меня убежала, как же мы друг без друга. А потом тоже слезы в глазах у него проступили и он сказал, что без меня ему нет смысла жить, больше так не делай, я с ума сходил тут. Начал целовать, как ненормальный, но в этот день секса не было — целовались и плакали. А потом оба страшно стали бояться рутины, старались готовить еду вместе, в магазин ходить вместе, прикалываться в магазине — что- то вроде а давай шоколоадную пасту купим? А зачем? Я тебя в ней измажу и съем. Извращенка. Уж лучше горчицей: ))) Пока все путем. Я его безумно люблю.

Посоветуйте жене пообщаться в женском форуме ( не в этом, что бы вы не пересеклись), например, eva. ru может ей будет легче понять что с ней происходит. А вообще мне кажется у вас все наладится – я сама по весне так же чувствовала себя, как ваша жена. Ничего не хочется – депрессия – мысли о новой любви – даже мужу письмо написала ( рада, что не передала), что готова для новых отношений. А все от того, как мне кажется – что в с е уж очень хорошо. Не за что бороться, не о чем переживать. Вам обоим нужен эмоциональный взрыв. И может быть даже не Черное море и медовый месяц, а что- то поострее – ревность, угроза разрыва – но есть опасность – не переиграть. Удачи

Знаете, Александр, я «проиграла» Вашу ситуацию мысленно для себя и своего мужа: как бы мы вели себя на вашем месте и чтобы я, как женщина, при этом чувствовала. Может быть Вам будет интересно:
Итак, мы поднадоели друг другу и решили пожить врозь, но по выходным встречаемся вместе с ребенком:
1. Муж слижком навязчив — все время возвращается к этой теме, говорит о семье, о наших отношениях и т. д. Моя реакция: я слишком измотана всем произошедшим, чтобы обсуждать больную тему, говорить о чем- то серьезном, принимать решения, обещать. Мне больно, неприятно, я избегаю подобных разговоров и мужа.
2. Муж холоден, держится с достоинством. Я проникаюсь уверенностью, что мы правы, что разъехались: я от него устала, мне хочется остаться одной, и ему без меня хорошо, спокойно — и слава Богу! А я боялась, что он будет переживать, страдать. Значит все правильно, надо довести развод до конца, или, по крайней мере, оставить все, как есть — жить врозь.
3. Муж проявляет дружеское понимание и заботу: давай не будем обсуждать наши отношения, ты устала – отдохни, побудь одна столько времени, сколько захочешь, я не тороплю тебя, я уважаю твое желание разобраться в себе, знай, я твой друг, отец нашего ребенка, и всегда буду рядом, когда тебе понадобится помощь и поддержка. Ты и наш ребенок – самое главное в моей жизни. Я бы, пожалуй, успокоилась, отдохнула и попыталась начать все сначала.
И еще мне бы было приятно, если бы муж проявил твердость в вопросе о ребенке и настоял, чтобы ребенок жил с матерью и отцом. Кстати, консультируясь с психологом своего сына, мы обсуждали вопрос о детском саде. И она мне сказала, что с точки зрения детской психологии, ребенка надо отдавать в дет. сад либо в 2, либо в 4. 5- 5 лет – самый удачный возраст.

Как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений: советы психолога, можно ли избежать кризиса

Отношения в семье в силу разных обстоятельств могут претерпевать определенные сложности. Постоянные разногласия, скандалы и измены могут постепенно расшатать даже самый крепкий брак, и довести пару до развода. Долгие отношения могут рухнуть из-за непонимания, невнимательности, эмоциональной усталости и других причин. Можно ли сохранить семью и вернуть прежние чувства? Как наладить отношения с мужем на грани кризиса семейных отношений? Ответам на эти злободневные вопросы посвящено дальнейшее повествование.

Что делать, если в отношениях с мужем наступает кризис

Каждая пара в определенные моменты испытывает кризис в отношениях, когда одному из любящих людей или даже обоим представляется, что верным решением будет разойтись. Кризисное состояние – это такой предел в отношениях, когда вернуться к тому, что было до этого, не представляется возможным. Выходом из ситуации может стать либо разрыв отношений, либо их трансформация.

Сторона, которая желает сохранить семью, должна осознанно пробовать вывести отношения в паре на другой уровень.

Тем не менее, нужно понимать, что действиями одного из партнеров сохранить ячейку общества не удастся. Каждый отвечает только за половину вклада в гармоничные отношения. Если супруг готов к диалогу, то следует попытаться осуществить действия, которые способствуют выходу на новый виток взаимоотношений.

Как сохранить семью на грани развода – советы психолога.

Причины

Проблемы в отношениях не появляются внезапно.

Они являются результатом следующих событий:

  • Частых разногласий,
  • Скрываемого недовольства одного из супругов,
  • Таящихся обид, недосказанности,
  • Непреднамеренной или осознанной измены,
  • Однообразности жизни, суеты домашнего быта,
  • Трудностей на работе.

40% проблем возникает при появлении детей.

Часто происходят случаи, когда отношения между супругами портятся после рождения ребенка. Но не стоит забывать, что это – лишь временные трудности.

Признаки кризиса

Надвигающиеся сложности можно распознать заранее.

Посмотрите видео. Десять способов улучшить отношения за один день.

На это указывают следующие признаки:

  • Супруги прекращают говорить друг с другом о собственных радостях и огорчениях,
  • Действия партнера начинают раздражать,
  • Всякие вопросы, которые касаются воспитания подрастающего поколения, приводят к обоюдному недовольству,
  • Уходит желание понравиться супругу,
  • Сексуальные контакты случаются все реже, превращаясь в исполнение долга,
  • Партнеры больше не ощущают чувства друг друга,
  • Мнения по поводу важнейших для семьи тем начинают противопоставляться (совместный бюджет, место отпуска, отношения с близкими людьми и прочее),
  • Кто-то из пары недоволен тем, что ему часто приходится уступать и подстраиваться под желания другого человека. Как правило, так начинает думать муж.

Разочарование

Часто дама разочаровывается в собственном избраннике после бракосочетания, ведь он ей казался совсем другим. Иллюзорные представления, выдуманные самой женщиной, появляются в период влюбленности, когда объективно оценить представителя сильного пола не представляется возможным.

Влюбленная дама не видит минусов кавалера, она как бы его идеализирует. Спустя некоторое время пелена спадает, и перед женщиной появляется ее отнюдь не идеальный супруг. Неспроста есть большое количество юмористического фольклора о том, что сказка оканчивается сразу после свадебной церемонии.

Не следует надеяться на то, что супруг будет подобен тому представлению, которое дама создала у себя в голове. Нужно ценить собственного мужа, ведь не просто же так представительница слабого пола выбрала именно его. Значит, было что-то, за что его можно полюбить, нужно лишь вспоминать о его плюсах.

Не нужно сравнивать супруга с иными мужчинами, со стороны трудно судить о других объективно. Чтобы реально понять, кем на самом деле является мужчина, необходимо с ним пожить под одной крышей.

Важно научиться дорожить, кто находится рядом. Возможно, не все так плохо, как представляется на первый взгляд.

Как сохранить семью, если муж охладел?

Отсутствие взаимопонимания

Многие пары сталкиваются с такой опасностью, как разногласия на почве отсутствия взаимопонимания. Каждому супругу кажется, что ему трудно, а другой этого не видит. Чаще всего, упрекает в этом женщина. Особенно тяжело тем дамам, которые занимаются воспитанием нескольких детей, пребывают в декрете, и борются с бытовыми хлопотами.

Выпав из привычного рабочего ритма, дама не ощущает себя прежней деятельной личностью. Если кроме хозяйства и потомства у нее нет увлечений, то мужу придется смириться с плохим настроением жены. Он не способен осознать ее заботы, а ей представляется, что он не желает ее понять и оказать помощь. Разногласия и упреки становятся постоянными, что предвещает наступление кризиса, который может привести к разводу.

Депрессивное состояние после родов может еще сильнее изменить ситуацию к худшему. В таком случае женщине нужна помощь профессионала. Рекомендации психолога могут помочь.

Также желательно прибегнуть к помощи близких людей или няни для помощи в уходе за детьми и домом. У супруги появится время на занятие хобби, посещение магазинов и общение с приятельницами. В таком случае взаимоотношения в паре станут более спокойными и приятными. Супруга будет встречать мужа в приподнятом настроении, у нее появится прежнее стремление быть в курсе его жизни. Переход от недовольства и укоров к мирной беседе способствует возвращению былого взаимопонимания.

Эмоциональные проблемы

Такие трудности происходят по разным причинам. Это могут быть болезни, постоянные стрессы в профессиональной деятельности, проблемы с детьми или близкими людьми и прочее. Постоянное нервное напряжение внутри пары может привести не только к разладу, но и к болезням.

Для возвращения к мирной жизни важно научиться спокойно вести диалог. В такой ситуации обоим супругам следует идти навстречу друг другу.

Трудности в профессиональной среде следует оставлять за пределами родных стен, не перенося свою злость на партнера.

ЭТО ИНТЕРЕСНО! Четыре приема коммуникации, которые помогут спасти ваш брак.

Борьба за лидерство

Если в паре изначально неверно были распределены роли, то со временем станет расти недовольство одного из супругов или обоих одновременно. Часто дамы нерационально ведут себя в семье, беря на себя мужские обязанности, принимая решения за двоих. После чего им представляется, что муж не стремится взять ответственность на себя.

Может быть и так, но скорее всего, подобное поведение вызвано действиями дамы, а супруг в данной ситуации лишь уступил. Муж просто смирился с этим фактом. То есть, если жена выбирает мужской стиль поведения, то чтобы не бороться с ней и не демонстрировать свое доминирование, мужчина занимает пассивную позицию в паре.

Женщине следует научиться просить мужа о помощи, а не беспрекословно настаивать на своем, либо говорить с ним в командном тоне.

Мужчина сам любит ощущать себя полезным. Просьбы, высказанные мягким голосом, будут лучше исполняться, чем жесткие приказания. Не стоит пытаться забрать у мужа доминирующую позицию, пусть он управляет семьей, а жена может незаметно направлять его.

Муж хочет развестись, а я нет – что делать?

Поиск компромиссов

Стремление дамы быть лидером в паре может доставить ей разочарование в кавалере, который подстраивается под нее, пытаясь сохранить семью. В такой ситуации часто доходит до разрыва отношений.

Желательно пересмотреть свои действия до того, как появится такая угроза. Но если мысли о разводе появились, то жена должна задуматься, как улучшить отношения с супругом, чтобы избежать грядущего кризиса семейных отношений.

Невозможно поменять человека насильственными методами, но можно заставить его делать некоторые вещи по-другому, изменив собственное поведение по отношению к мужу.

60% пар распадается из-за неумения договариваться

Стремление к нахождению компромисса должно быть взаимным. Не имеет значения, кто виновен в появлении неприятной ситуации, важнее отыскать выход из нее. Обоюдные уступки способны направить общение в правильное русло.

Измена

Многие пары сталкиваются с изменой. Трудно сказать, для кого из супругов это более характерно. Но редко случается так, что виноват только изменяющий супруг. Вероятнее всего, вторая половина также причастна к появлению «третьего лишнего».

Регулярные конфликты, отсутствие нормальной интимной жизни, часто становятся причиной измен. Пережить данное событие способна не каждая семья. Важно понять причины измены, и отношение к этому самого изменника.

Как жить дальше после измены? Здесь важно отношение мужчины к совершенному поступку. Если он признает, что виноват, просит его простить, то это хороший знак. Но не стоит его прощать немедленно. Недостаточно отрицательная реакция на его деяние может привести к повторению проступка.

Если пресечь походы налево полностью, то есть шанс на возращение доверительного отношения. Устранение причины измены супруга способствует возвращению гармонии в семейную жизнь.

После рождения ребенка у многих дам появляются комплексы по поводу своего внешнего вида. На самом деле, облик не так важен, как отношение женщины к самой себе. Если она не способна принять и полюбить собственное изменившееся тело или супругу совершенно не нравится ее внешний вид, то необходимо заняться собой.

Возвратить угасшее сексуальное желание можно, если удастся устранить причины его исчезновения. Вероятно, женщина нездорова, ей нужно пройти обследование у специалиста. Наличие сложностей с психикой — также серьезный фактор, требующий коррекции.

Рождение ребенка

Часто долгожданный ребенок, который должен был осчастливить и скрепить семью, выступает причиной того, что жизнь супругов начинает разрушаться. По какой причине это может случиться, и как улучшить отношения после рождения ребенка?

Особенно сложно бывает молодым семьям. Мало того, что они все еще притираются друг к другу, так еще и появляется новый член семьи, который требует к себе перманентного внимания. Супруги еще толком не знают собственных обязанностей, а это может стать помехой для создания прочного семейного союза.

Как сохранить семью после измены мужа – советы психолога.

Чаще всего, «слабым звеном» в таком случае становится муж. Постоянный плач ребенка, уставшая, измученная супруга, горы подгузников, заброшенный быт, выводят новоиспеченного папу из равновесия. Он все чаще старается подольше задержаться на работе или уйти к товарищам. Это приводит к злости и обидам супруги, которая не понимает, что ей теперь делать. Естественно, дальше может последовать ухудшение сексуальных отношений в паре, и даже измена.

Источник этих трудностей нередко заключается в женском поведении. Новоиспеченная мама все время проводит с ребенком, который становится центром ее внимания. Мужчина, лишенный прежней заботы, начинает воспринимать свое дитя как соперника. Как итог — появление серьезных проблем.

В таком случае о налаживании отношений с супругом придется подумать женщине. Мужчина не должен быть лишенным внимания. Не должно появляться чувства, что с рождением ребенка любовь жены ушла, превратившись в привычку, а интимная сфера никогда не будет прежней. Нужно найти время, чтобы устроить для супруга романтический ужин или сюрприз. Не стоит забывать интересоваться жизнью мужчины вне дома.

Посмотрите видео. Семейные отношения. Три причины угасания женской любви.

Как сохранить брак и улучшить отношения

Важнейшим фактором для сохранения пары является желание супругов быть вместе, прислушиваться друг к другу и понимать. Если же возникла такая ситуация, что союз находится на грани кризиса семейных отношений, то, вероятнее всего, имеются проблемы в общении.

Дамы в семейных спорах часто ощущают чувство вины за происходящее, и принимают все близко к сердцу. Тут нужно держать баланс и понимать, что ответственность за семью несут в одинаковой степени оба супруга.

Кроме того, важно знать, что никакие ухищрения не спасут брак, если не придет в норму общение между партнерами.

Если есть желание сохранить пару, то кому-то следует осуществить первый шаг в налаживании отношений. Важно понять, чего желает муж, а также определить свои ожидания от брака. Муж, если он на самом деле любит, примет это и пойдет навстречу.

Если муж не хочет разговаривать

Люди различаются по характеру, одни — отходчивые, другим необходимо время, чтобы оправиться после конфликта. Но как же улучшить отношения с супругом, если он не желает общаться?

В такой ситуации придется запастись терпением, немного подождать, но не опускать руки. Важно вести себя как можно более миролюбиво, всячески демонстрируя своими действиями внимательное и нежное отношение к супругу.

Но такая стадия не должна продолжаться слишком долго. Спустя некоторое время следует попробовать возобновить с мужем общение и в доверительном разговоре изложить собственное видение трудностей.

Советы психолога

Если обстановка в паре накалилась, и супруги оказались на грани кризиса, нужно воспользоваться последним способом сохранить семью – советами психолога.

Решить 70% проблем помогает беседа

Супругу следует предложить спокойно обсудить ситуацию без обоюдных упреков. Нужно честно поговорить с о том, что конкретно каждому не нравится, и чего не достает в паре.

Пусть каждый партнер опишет собственное представление об идеальной семье. Далее нужно пообещать учесть то, что было высказано в процессе диалога.

В беседе следует применить метод аквариума: одному следует молчать, пока другой говорит. Нужно внимательно выслушать друг друга и не перебивать. Решая трудности, связанные с налаживанием отношений, нужно идти навстречу друг другу и не стремиться оттолкнуть от себя вторую половинку. Данный метод может помочь в восстановлении гармонии.

Тем не менее, если поговорить не удалось, либо беседа не сложилась, стоит попробовать воспользоваться другим способом.

Как наладить отношения с мужем?

Попробуйте принести извинения, признать собственные ошибки и показать стремление к миру. Нужно попытаться найти свою вину в случившемся. Чаще всего, супруг, не добившийся желаемого в отношениях, стремится всеми силами изменить партнера. Если дело дошло до развода – это свидетельствует о том, что этот метод малоэффективен. Нельзя насильно переменить другого человека.

Если дама все же считает себя правой, то ей нужно хотя бы попробовать представить точку зрения мужа. Женщине следует постараться первой пойти на компромисс, осуществляя это искренне, намереваясь помочь супругу измениться и вернуть гармонию в семье.

Если супруга считает корнем проблемы то, что партнер мало зарабатывает, не помогает по хозяйству и не исполняет мужские обязанности, может быть, это она пренебрегает своими женскими обязанностями?

Если супруг прекратил уделять жене должное внимание, либо злоупотребляет спиртными напитками, стоит задуматься, чего ему не хватает в отношениях, и постараться дать ему искомое. Это чрезвычайно сложный способ, который требует огромных эмоциональных усилий, однако если наступает кризис, необходимо действовать именно так.

Слова извинения имеют волшебную силу в спорных ситуациях. Можно также приготовить второй половинке неожиданный сюрприз (романтический ужин или поездку за город). Этот способ поможет партнерам переключиться на позитивные эмоции. Таким образом, постепенно произойдет сближение супругов.

Посмотрите видео. Как отличить изжившие себя отношения от кризиса?

Заговор

Если сердце дамы чувствует холод в отношениях, можно обратиться к помощи магии и применить для их улучшения магический обряд.

Для его проведения нужно приготовить кисель из красных ягод и фруктов. В нем должно быть только два ингредиента. Например, клубника и черника или груша и абрикос. Консистенция киселя должна быть густой.

Перемешивая напиток, нужно говорить следующие слова: «Как ягоды (фрукты) росли врозь, а теперь навсегда склеены вместе, так супругам (имена) быть вместе навеки и навсегда, ибо чувства их крепче любого клея держат. Аминь».

Приготовленный напиток необходимо выпить вместе с мужем. Других людей угощать киселем не следует. Выливать жидкость не нужно. Лучше сделать немного, чтобы не осталось лишнего.

Важно, чтобы напиток не скис. Если это произойдет, обряд может иметь противоположное действие.

Форум

Тема грядущего кризиса семейных отношений находит большой отклик на различных форумах.

Стоит ли сохранять семью ради детей?

Вот что утверждают пользователи сети:

  • «Необходимо собраться. «Погода в доме» зависит от дамы. Если приложить усилия, то и супруг пойдет на встречу»,
  • «Кризисное состояние может наступить на любой стадии семейных отношений, и выйти из него получится только при стремлении сохранить пару»,
  • «Проблемы есть у всех, а их преодоление зависит от обоих, поэтому если любят друг друга, то все преодолеют»,
  • «Я с первым супругом развелась через три года совместной жизни. За это время проявилось все то, что человек скрывал в начале отношений. Только мудрые личности могут сохранить семью, сталкиваясь с недостатками партнера».

Можно ли избежать кризиса в отношениях

Избежать кризиса семейных отношений чрезвычайно сложно, но можно приготовиться к нему заранее, и спокойно пережить неприятный этап, сохранив любовь и привязанность к супругу.

Кризис не является концом любви – он чаще демонстрирует ее наличие в отношениях.

Преодолеть трудности вместе, не потерять любовь и перейти на новый уровень отношений после того, как все завершится – это показатель достигнутого мастерства в понимании чувств и переживаний друг друга.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль