Может супруг на подсознательном уровне просто мстит моей дочери,что у нее есть я рядом Если так, то


Содержание

almera2002 › Блог › 25 ПРАВИЛ МУЖЧИНЫ, У КОТОРОГО ЕСТЬ ДОЧЬ

За последние несколько лет я стал папой не одной дочери, а сразу трех. Почти одномоментно. Так сложилось. В результате я начал писать для себя постоянно пополняемый список «Правила мужчины, у которого есть дочь». Развлекайтесь. Дополняйте. Улыбайтесь.

1. Важно все, что говорит тебе старшая дочь. Важно все, что говорит средняя. Важно все, что говорит младшая. Даже если это бессмысленный лепет, это важно. Потрать время и выслушай.

2. Все девочки красивы. И попробуй им это не повторить стотыщмильёнов раз за день.

3. Ты для нее не мама. Ты — папа. Не подменяй супругу. У тебя свои функции.

4. Забудь про повышение голоса. Не программируй будущую стерву. Вспылил — попроси прощения. Родители тоже люди.

5. Игрушек не бывает много или мало. Просит купить новую — предложи отдать в младшую группу две старые.

6. Любая девочка — принцесса. Лестно? Да ни капли! Ищи горошины. И воспитывай как принцессу. Тяжкий труд.

7. Если звонит старшая, это не значит, что она попросит денег. Может быть, ей просто надоело быть старшей.

8. Обнимашки — это важно. Она маленькая. Вокруг много всего большого и страшного, от чего не защитит даже мама. И неважно, что твоей маленькой уже 22… Нежность и любовь дочери — непередаваемая ценность галактического масштаба.

9. Дочь рвется с тобой в гараж? Хочет помочь убрать снег? Дай ей пару болтов и гаек, маленькую лопатку — более старательного и аккуратного помощника у тебя не будет. Пусть даже через десяток лет.

10. Создай традицию. Закрываем гаражные ворота / чистим картошку /причесываемся после ванны — только с папой. Всегда. Или почти всегда. Это важное совместное дело.

11. Дочь всегда должна знать, что папа ее защитит. Даже если ссорится с мальчиком в детсаду или звонит из другого города и просит забрать ее из этнического квартала. Разборки — потом. Главное — защита.

12. Надоел бардак в комнате? Смотрим пункты выше, вспоминаем про принцессу, делаем из нее золушку и начинаем совместное дело с вашим минимальным участием.

13. Не бейте стоматолога или медсестру в лаборатории поликлиники. Они хотят здоровья вашему ребенку.

14. Постарайся объяснить это своим принцессам. Важных врачей в жизни женщины много. Гораздо больше, чем в жизни мужчины.

15. Каждая дочь имеет право на персональный выход в свет только с папой. Да хотя бы в цирк! (А кому интересно, что ты терпеть не можешь цирк?)

16. Мама никогда не ошибается. Ошибаетесь вы оба. Или все сразу. «Мы» — это важно.

17. Любишь валяться после работы на диване и смотреть хоккей? «Подсади» на хоккей всю семью (болельщик женского пола всегда прекрасен!). И тебе не придется покупать вторую плазму.

18. Все девочки имеют право поплакать. Просто так. Вытирая слезы и косметику о твою парадную рубашку. Если дочь не бежит к тебе поплакать, то это повод задуматься. Ну а для истерики заведите место. Так и назовите: «Место для нытья». Никто не хочет ныть в месте для нытья — это факт.

19. Сочини свою многосерийную сказку. Со своими героями. Запомнит на всю жизнь.

20. Твоя дочь не из тонкого хрусталя. Она тоже имеет право прыгать на батуте, нырять в прорубь и разбивать коленки.
Создайте «свои» правила. Например, мы переходим через дорогу только держа папу за руку: «Чтоб ты, папа, не убежал, и все видят, какая у тебя красивая дочь». Или, например: «Печенье и кексы будут не очень вкусными, если младшие члены семьи лезут к духовке». Или: «Петушок в книжке-раскраске должен быть разноцветным», — просто потому, что мы так решили.

21. Самое ценное — старание. Если твоя принцесса еще не умеет рисовать, но очень старается — хвали ее именно за старание. С уважением (но без лицемерия!) покажи ей вектор движения для роста. Лицемерие — это тоже вранье, только вид через розовые очки.

22. «Хочу надеть именно вот то, сиреневое, с лошадкой». Пусть. Если позволяет погода, конечно.

23. Мужики, не пытайтесь понять, каким образом 4-летняя леди самостоятельно разбирается в сложном облачении из пятнадцати подъюбников и шести топов-накидок-пелерин. Однажды пробовал помочь. Понял, что против девчачьих инстинктов не попрешь. А вот с простой одеждой, но с застежками-замочками надо помогать. Это ускоряет процесс. Ну и принцесса довольна — за ней ухаживают!

24. Никогда не раскрывайте секретов, которыми она с вами поделилась. Даже если принцесса сама о них разболтала всему двору и свету.

25. Кто сказал, что цветы нужно дарить только супруге?

“Мать радуется, когда я несчастна”: история созависимых отношений от читательницы

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из Центра успешных отношений. Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. А мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована. Мы ждём ваших писем по адресу lina@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

На сайте lady.tut.by прочитала историю «Моя мать — кошмар» и решила написать в рубрику «Советы психолога», чтобы вы помогли разобраться в моей ситуации, так как моя мать — тоже кошмар, и мои нервы скоро сдадут, и я либо попаду в психушку, либо буду сидеть на антидепрессантах. Может быть, проблема во мне и я должна поменять себя, чтоб не отравлять жизнь родителям. Я выросла в обычной семье — папа, мама, сестра и я. У нас с сестрой разница всего в один год и три месяца, но она всегда для родителей была маленькой и беззащитной, а я всегда была старшей, ответственной и решительной. За нее решали все проблемы взрослые, а я сама за себя. У меня и в мыслях не было обратиться за помощью к родителям. Да и они особенно не интересовались моей жизнью. Для них были важны мои оценки в школе и техникуме, и что бы я ни сказала, что бы ни сделала — всегда была неправа, и даже если было очевидным, что правда на моей стороне, мама все равно стояла на своем и находила новую причину, чтоб меня унизить. Я часто слышала про свою глупость и дурость, а оскорбления лились из уст матери без перерыва. Когда я повзрослела, то она вообще перестала сдерживаться в высказываниях.

Маму всегда интересовали только ее друзья и то, как она будет выглядеть перед ними, что люди скажут про ее квартиру, ее внешний вид, и, конечно, для нее было важно, чтоб ее дети в глазах родственников и друзей выглядели самыми лучшими. Но дома она продолжала говорить о моей никчемности, а прилюдно только хвалила и превозносила.

Отец тоже часто получал от нее, она унижала и оскорбляла его дома, но при людях — он идеальный муж. Папа, правда, у меня хороший, он постоянно играл и ходил с нами на улицу, на различные мероприятия. По крайней мере он намного больше уделял нам с сестрой внимания, чем мама. Все, что ей было нужно, так чтобы дома было чисто и аккуратно.

Мою сестру постоянно ставили в пример, ей разрешалось практически все. Еще в детском возрасте она могла закатить скандал по поводу неподходящей одежды, мол, эту вещь она не наденет, и мама вокруг нее бегала. Сестра училась на «отлично», была примером в классе, все время сидела и зубрила уроки, почти никуда не ходила. Друзей у нее было немного, а поклонников и подавно. Тихая серая мышка, скучная и занудная. И, конечно же, я полная противоположность: красивая, очень активная, жизнерадостная девушка с кучей поклонников. Иногда я «выкидывала фокусы», но это лишь из-за того, что мне не верили и не доверяли. Просто все решения принимала сама, не советовалась, потом, правда, за это получала, но я была уверена, что если что-то и сделаю, то сама буду отвечать. Не скажу, что я не слушалась, просто иногда шла вразрез с мнением родителей, поэтому скрывала какие-то поступки. Все равно не поверят и всю ситуацию так перекрутят, что начинаешь думать, что ты плохая, «гулящая дочь», хотя училась я хорошо.

Я вышла замуж в 22 года, и теперь я уверена, что не по любви, а просто потому, что хотела сбежать из родного дома. Через год у меня родилась дочь, но с мужем мы жили плохо. Конечно, многие конфликты случались из-за мамы, которая всегда пыталась усугубить ситуацию, а я верила, что она права и хочет добра. Все равно мы с бывшим мужем виноваты сами: постоянно ругались, он поднимал на меня руку, оскорблял, то сам уходил, то я собирала его вещи. Иногда мы с ним жили с его родителями, иногда с моими. У моего папы есть квартира, и когда мы поженились, то захотели ее выкупить, но за ту сумму, что у нас была, мама и папа ее нам не отдали. Мы хотели снимать квартиру у родителей, но они загнули такую цену, что проще и дешевле снимать у чужих людей. Хотя мой муж и хорошо зарабатывал, но я была в декрете и училась на платном. Когда муж ушел и бросил нас с маленьким ребенком, то мама получала удовольствие и наслаждалась, рассказывая мне, что я дура и неудачно вышла замуж, а теперь осталась без денег, на воде и хлебе. Муж специально не помогал, думая, что можно вернуть меня таким способом. Так мы прожили пять лет, из них вместе — максимум два года, поэтому, выйдя на работу, я ушла от него. Поддержки и помощи от родителей тоже не было. Ребенку мама иногда что-то покупала, правда, помогала мне ее смотреть (но теперь я слышу, что это она воспитала ребенка).

Дочке я отдаю последнее, она получает все, что есть у других детей. Сейчас девочке 8 лет, отец ее любит, забирает на каникулы. Мама называет меня «матерью-кукушкой», потому что я отдаю ребенка отцу, а если я дочку не пускаю к бывшему мужу, то, значит, я злая.

Сейчас я живу с другим мужчиной, который мне помогает воспитывать ребенка, мы живем временно с моими родителями, делаем ремонт в своей квартире. Моя мама снова недовольна тем, что у меня появился новый мужчина, и даже оскорбляет моего парня. По имени она его называет только при нем, а за спиной… доходит до нецензурных и вульгарных выражений. Мне же мама постоянно говорит, что он меня кинет.

А вот сестра с мужем живут в той самой квартире, что я хотела купить, им сдали ее за копейки, а когда они поженились, то квартиру сестре отдали бесплатно. Мама восторгается ее мужем, слова лишнего никогда не скажет.

Вот такая непростая история… Может быть, вы мне поможете и расскажете, как быть. Больше всего боюсь не с ней испортить отношения, а потерять человека, который рядом со мной, ведь он устал от скандалов, не может представить, за что меня так ненавидят, что я такого сделала… Моя дочь становится свидетельницей конфликтов, мама настраивает ее против меня. Помогите, дайте совет.

Комментарий психолога Центра успешных отношений Сергея Жадько

Когда читаешь вашу историю, вспоминается сказка о Золушке.

Трудность вашей ситуации заключается в том, что в какой-то степени у вас созависимые отношения с вашей мамой. Вы жертва, а она агрессор.

Возможных причин такого отношения к вам может быть много — проанализируйте, почему так. Возможно, своим фактом рождения вы помешали своей матери осуществить какие-либо её планы. Возможно, вы были нежеланным ребенком. Возможно, вы похожи на отца, а мама испытывает к нему негативные чувства и проецирует их на вас. Или также часто бывает, что дочь для матери может являться «соперницей», и тогда мать может испытывать ревность, зависть и другие негативные и часто неосознаваемые эмоции.

Исходя из ваших слов можно сделать вывод, что ваша мама проявляет поведение «садиста» и ею движет воля к власти. Ей нравится унижать вас и вашего мужчину. И, конечно, скорее всего, вашей маме доставляет удовольствие видеть, как вы откликаетесь и реагируете на её манипуляции и страдаете. Но на самом деле вы сами позволяете, чтобы с вами так обращались. Подумайте почему. Возможно, с детства вы приспособились получать хоть таким способом внимание к себе через негатив и в вас живёт недолюбленный ребёнок, который просто хочет, чтоб его любили и у которого не удовлетворены базовые потребности в безопасности, любви, принятии, понимании, признании, доверии и уважении.

Основная ваша ошибка в том, что вы до сих пор живете с мамой на одной территории, даже при наличии своей квартиры. Несмотря на то, что вы столько страдали от своей матери, вы продолжаете это терпеть. Это происходит потому, что вы таким способом получаете внимание к себе. Это нездоровая форма существования, психологический мазохизм.

Вы живете с мамой и тем самым втягиваете в конфликтную ситуацию не только саму себя, но и своего ребенка и парня. Это негативно влияет на формирование здорового психического развития ребенка и ваших межличностных отношений с мужчиной. Вам нужно выстроить границы в отношениях, перестать позволять паразитировать на себе и своей семье.

Если вы хотите сохранить свое психическое здоровье, здоровье дочери и ваши отношения с новым мужчиной, вам нужно сделать это. Даже если для этого придется на какое-то время или навсегда разорвать ваши отношения с мамой, прекратить с ней общаться.

В вашем письме сквозит крик о помощи маленькой, недолюбленной девочки, которая всю жизнь делала всё, чтобы завоевать любовь своей матери и других значимых взрослых. И никогда подлинную любовь не получала.

Рекомендую вам понять, что ваша мать не умеет и, скорее всего, не хочет развивать способность любить и заботиться о других людях, и, раз вы воспитывались в семье, где не умеют любить, соответственно, вы этого тоже не умеете делать. Вам нужно перестать занимать позицию жертвы, вырваться из созависимых отношений с матерью, начать заботиться о себе, любить себя, брать ответственность за свою жизнь. И не позволять другим нарушать ваше жизненное пространство.


Рекомендую вам самой воспитывать дочь, как бы ни было тяжело, а не передавать её своей маме, тем более если вы заявляете, что она негативно влияет на вашу дочь и настраивает её против вас.

Это нелегкий путь, но это возможно.

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Девушка на подсознательном уровне выбирает мужа, похожего на отца?

Если брать моего отца, то с таким человеком я бы жить не смогла в качестве жены, но в нём есть такие качества, которые я очень ценю в мужчинах: честность, верность, забота о близких, некое мальчишество, отсутствие авторитарности. Видимо, подсознательно я действительно настроена на определенную волну. У меня хороший папа, так что я не против этого :)

Я бы не хотела мужа, который совсем похож на моего отца, были у него качества, которых я не хотела бы видеть у мужа. Но и было такое качество, которое я очень ценю у мужчин — это умение делать всё своими руками. Отец всё делал сам в доме, не призывая на помощь коммунальные службы, многому научил меня, успел ещё при жизни дать наставления моему сыну и он тоже вырос таким умельцем. У меня не первый брак, но «леворуких» мужиков у меня даже среди поклонников не было, сейчас у нас, как говорится, «на выданье» дочь, и я постоянно ей повторяю: «Доця, выбирай любого, лишь бы не пил, и руки росли из того места откуда положено, как у деда».

Men’s Health. Журнал

1. Всегда говори ей, что она красивая

Спросонья. Зареванная. В пышной юбке или драных джинсах. С неудачной стрижкой, которую она соорудила себе сама при помощи маникюрных ножниц и штангенциркуля. В пятнах от ветрянки, с подростковыми прыщами, в образе готической принцессы, на 8-м месяце беременности или с морщинками у глаз. Как бы тебе ни казалось правильным хвалить дочь за ум, сообразительность и трудолюбие (чтобы та не думала, что все решают стройные ноги и кукольное личико), не забывай про менее педагогически выверенные комплименты. Любая девочка, сколько бы лет ей ни было, 5 или 55, нуждается в уверенности в том, что в мире есть хотя бы один мужчина, который считает ее красивой независимо от возраста, обстоятельств, формы одежды и того, что ей говорит зеркало. И этим мужчиной должен быть отец.

2. Дай ей возможность принимать решения

Да, ты взрослый и лучше знаешь, что для нее лучше. По крайней мере, пока она совсем маленькая. Так научись создавать иллюзию выбора: не нуди битый час про то, что нужно надеть колготки, и не капитулируй со словами «Раз так, пускай мать тебя одевает». А лучше достань из шкафа 5 штук и предложи ей самой определиться — синенькие, серенькие, розовые, в горошек или с пандами. Если сейчас, на колготочном уровне, она поверит, что тебе важно ее мнение, ей проще будет не сомневаться в этом, когда спустя годы речь зайдет о выборе специализации в универе или спутника жизни. Ведь что делает девочка, когда не верит, что ты ее слушаешь и слышишь? Маленькая девочка горько рыдает, сидя на полу, или швыряется кубиками. А взрослая поступает наперекор тебе, и по фиг, что хуже от этого в первую очередь ей самой.

3. Убеди ее, что всегда придешь на помощь

Даже когда она «сама виновата» и ты ее «сто раз предупреждал». Срывайся и несись спасать ее по первому крику, писку, звонку, эсэмэске, тревожному предчувствию. А про то, что ты ее, вообще-то, предупреждал, причем неоднократно, напомнишь, когда она закончит всхлипывать у тебя на плече.

4. Хвали ее не только за дело

Когда она, допустим, сделала что-то, о чем ты ее просил, или, наоборот, не сделала того, от чего ты ее активно предостерегал. Любовь может быть безоценочной и безусловной. Именно такой она, вообще-то, и должна быть. У тебя не отвалится рука, если ты просто так, без повода погладишь ее по голове, и не отсохнет язык, если ты лишний раз скажешь: «Какая же ты у меня умница». А у твоей дочери благодаря этому появится способность справиться с любой неудачей и сказать себе: «Нет, я не безнадежна», сколько бы окружающий мир, оценивающий ее по заслугам, достижениям и внешности, ни утверждал обратного. А он, мир этот гадский, поверь мне, будет делать это безостановочно.

5. Будь деликатен, если критикуешь

Разумеется, ты не можешь быть всегда доволен тем, как твоя дочь ведет себя, каким тоном говорит и сколько сладкого ест на ночь. И это нормально — проявлять свое недовольство и обеспокоенность. Но, делая это, имей в виду: слова отца запоминаются дочерям раз в десять лучше и бьют раз в сто жестче, чем слова матери (даже если вы говорите слово в слово одно и то же). Понятия не имею, почему так. Но это так.

6. Забудь про аргумент «Ты же девочка!»

Взрослые любят прикручивать эту фразу для усиления педагогического эффекта — «Ты не должна драться. Ты же девочка!», «Уступи ему. Ты же девочка!», «Почему ты не хочешь надеть платье? Ты же девочка!» и т. д. Но это вовсе не значит, что это верная родительская концепция. Во-первых, потому, что, по сути, никакая это не концепция, а слепое следование стереотипам и подлая спекуляция, на которую маленькая девочка не способна адекватно ответить. Но при этом она непременно будет чувствовать, что ты ее гнешь, ломаешь, давишь, используя в качестве главного аргумента факт ее половой принадлежности, хотя, вообще-то, имеешь чисто теоретическое представление о том, что значит быть девочкой. А во-вторых, потому что девочки в первую очередь люди (а только потом уже носительницы определенных половых признаков). И при желании/необходимости любой человек может себе позволить дать кому-то в глаз, настоять на своем и надеть майку с Куртом Кобейном вместо платья с воланами.

7. Люби ее маму

По крайней мере, очень постарайся любить ее так, чтобы потом, когда твоя дочь будет собираться замуж, у нее имелись все основания надеяться на лучшее.

8. Позволяй ей реагировать, даже если тебе ее реакция непонятна

Если мужчины и женщины — существа с разных планет, то взрослые дяденьки (папы) и их дочери — существа из разных галактик. Ты можешь не понимать, на чем именно ее зарубило, почему она вдруг обиделась, замкнулась, разревелась и с какой стати хлопает дверями до трещин на стенах. Но не отказывай ей в праве реагировать на происходящее так, как ей в данный момент сподручнее и естественнее. Лучше молча обними. Если и существует универсальный язык, на котором могут общаться представители разных планет и галактик, — то это язык объятий.

9. Научи ее тому, чему не научит мама

Завязывать шнурки твоим фирменным способом. Жарить стейки, как только ты это умеешь. Решать задачки по физике. Рыбачить. Понимать, а может, даже сносно играть в футбол. Управляться с газонокосилкой или дрелью. Водить машину, мотоцикл или подводную лодку. Неважно, что именно это будет. Главное, что благодаря этому у вас появится своя собственная, уникальная история, которая никуда не денется и не отменится, даже если вы с ее мамой официально перестанете быть мужем и женой.

10. Научи ее постоять за себя

Очерчивать и отстаивать свои границы. Говорить «нет» в любой момент. Драться, в конце концов. Да, в нашей стране, где женщинам, у которых получилось отбиться от насильника, дают по 7 лет тюрьмы, это выглядит несколько утопической идеей. Но ты все равно учи, не сдавайся. А пока твоя дочь будет расти, глядишь, что-нибудь да изменится в нашем сознании и правовой системе.

11. Никогда не говори вслух, что ты, вообще-то, хотел сына

Ни одно существо в мире не будет смотреть на тебя с таким всепоглощающим обожанием, как дочь. Ни жена, какой бы она любящий ни была. Ни собака породы сенбернар. Никто. И если ты этого еще не понял, то обязательно поймешь. Но сокрушаясь о том, что вместо нее у тебя мог бы быть сын («…с которым можно и то, и это… не то что с тобой, бабой»), и транслируя девочке мысль, что она — «ошибка», ты попросту лишишь себя такой возможности.

12. Помоги ей научиться понимать мужчин

Твоя дочь и так будет впитывать информацию, усваивать поведенческие паттерны и делать выводы, просто наблюдая за тобой, пока ты ешь, бреешься, болеешь за «Спартак», выясняешь отношения с ее матерью и т. д. И если этот образ не будет пугающим и отталкивающим, велик шанс, что спустя годы именно к тебе она придет за советом по части сердечных дел. И сколь бы ни был велик соблазн начать вещать с позиции «Да ты не знаешь, какие они все козлы и что им только одного надо!», пожалуйста, не нужно делать этого. Равно как и идеализировать своих собратьев по гендеру. Да, это чертовски сложно. Но очень важно: найти верную интонацию, подобрать правильные слова и примеры. И если урок про «пестики-тычинки» твоя дочь наверняка получит от мамы, одноклассниц или учителя ОБЖ, то папина территория — она про уважение. Уважение существ противоположного пола, с одной стороны. И уважение себя, своего тела, своих желаний и границ, с другой.

13. Будь рядом

Пока она малышка, находи хотя бы 15 минут в день, чтобы побыть с ней вдвоем. Причем это не обязательно должно быть что-то грандиозное и гиперценное для ее развития и воспитания, что в будущем поможет ей получить Нобелевку или «Оскар», — можно ведь просто посидеть рядом на диване, если ты пришел с работы вымотанным. Подрастет — пиши ей эсэмэски из командировок и звони по скайпу (именно ей, а не только маме с просьбой передать привет дочке). Запоминай, как зовут ее друзей, учителей, любимых певцов и бойфрендов. Не дистанцируйся, не воздвигай стен и не множь вакуум, если вдруг у тебя появится другая семья и народятся другие дочери. Она у тебя уже есть. И она должна быть уверена, что ты тоже никуда не денешься из ее жизни.

Моя дочь никому не нравится (у нее отвратительный характер) – и это печально

Тут одна мама решила честно признаться в том, что ее дочь слишком часто ужасно себя ведет, и это бесит и мучает всех вокруг. Она не хочет называть своего имени, но зато очень откровенно рассказывает о своих чувствах по отношению к дочери.

День, в который я поняла, что моя дочь и есть тот самый ужасный ребенок, стал для меня поворотным. Именно тогда я поняла, что мне постоянно стыдно за дочь и за ее поведение. И вот я стала думать: это что-то не так с ней или со мной? Каким образом я умудрилась родить и воспитать такого неприятного ребенка?

Это был обычный день. К нам в гости пришли друзья, которых мы хорошо знаем и приглашали до этого уже миллиард раз. Моя пятилетняя дочь и ее подруга четырех лет играли в догонялки. И вот моя дочь, поняв, что не может догнать подружку, устроила ужасную истерику. Она рыдала и орала, что та должна бежать медленнее, иначе она никогда больше не будет с ней играть. Я посмотрела сначала на свою дочь, потом на ее подругу – безумно улыбчивого и послушного ребенка, и поняла, что, кажется, моя дочь не из тех детей, к которым легко испытывать симпатию.

Нет, я не просто так обо всем этом пишу. Это же был не единичный случай. Такие ситуации случаются у нас постоянно. Неважно, находится она одна дома, играет ли с сестрами или друзьями, или общается с другими взрослыми – ей нужно командовать. Она постоянно что-то требует. В магазине она непременно будет орать и валяться на полу, прося купить что-что, что ей на самом деле даже не нужно! Она моментально выходит из себя, начинает кричать и в пять лет устраивает истерики, на которые способны только двухлетки. Она часто бывает груба с людьми. У нее постоянно меняется настроение. Она никогда не хочет делиться и сходит с ума, если кто-то берет ее игрушки (пусть даже эта старая дурацкая штука ей давно неинтересна). Ей всегда нужно, чтобы все было так, как хочет она. И если этого не происходит, она впадает в бешенство. Она постоянно манипулирует и думает только о себе. И никогда не промолчит, если ей что-то не нравится. Если ей не симпатичны вы или то, что вы делаете, не сомневайтесь – она обязательно вам об этом сообщит.

Я против навешивания на детей ярлыков, но давайте посмотрим правде в глаза: моя дочь обладает крайне неприятным характером. Она излишне уверена в себе, упряма и недружелюбна. Каждый раз, когда мы встречаемся с кем-то из друзей, я чувствую, будто хожу по минному полю: никогда не знаешь что взбесит ее в следующий момент.

И это особенно тяжело для меня как для человека, который старается поддерживать с окружающими хорошие отношения. Нет, я не лезу из кожи вон, чтобы всем понравиться, но горжусь тем, что веду себя с людьми уважительно и доброжелательно. Мне хочется, чтобы им было легко и приятно в моем обществе. И меня бесит, что моему ребенку на это наплевать. Раньше мне говорили, что она подрастет и станет проще. Но нет – проще не становится.

Более того, с возрастом она научилась кричать еще громче и оперирует еще более грубыми словами. Короче, как ни крути, она была такой всю свою жизнь – такой и остается. И кажется, это никогда не изменится. Моя дочь это живая иллюстрация понятия «трудный ребенок». И я хочу научиться любить и принимать ее такой, какая она есть. Я не хочу постоянно сравнивать ее с другими не в ее пользу. Но правда в том, что я постоянно думаю: как хорошо было бы, если бы она хоть наполовину была такой же, как остальные дети. Милые, добрые и вежливые.

Так что, если вам не понравится общаться с моей дорогой дочерью, я пойму вас. Она мне и самой очень часто не нравится. Но я ее мать и люблю ее. И главное, что меня утешает, – я вижу в ней потенциал. Я вижу ее силу и уверенность и замечаю в ней много хорошего. Например, радуюсь тому, как она пытается рассмешить младшего брата, умиляюсь нежности, с которой она гладит нашу собаку, отмечаю, как уверенно она чувствует себя в комнате, полной незнакомых людей, пока все остальные дети стоят, вцепившись в родительскую ногу. В очереди Старбакса она спокойно поворачивается к незнакомцу и вежливо называет свое имя, на детской площадке легко подходит к детям и говорит «Давай дружить!». Она постоянно обнимает меня, целует, дарит мне самодельные бусы и рисует меня в образе Рапунцель. Короче, я знаю какой милой может быть моя дочь.

Но как быть с окружающими? Они-то не живут с ней. Если им повезет, то она продемонстрирует им все свое очарование. Но обычно бывает наоборот. Люди непременно наблюдают, как она с кем-нибудь ссорится, орет, рыдает или попросту проклинает всех вокруг. Извините. Простите. Я очень стараюсь, но пока вот так.

Хотелось бы надеяться, что однажды настанет тот день, когда я перестану напрягаться всякий раз, когда нам приходится взаимодействовать с другими людьми.

Но пока дела обстоят так, хочу дать пару советов окружающим. Не бойтесь спорить с моей дочерью в таким моменты. Ваш ребенок имеет право играть в ту игрушку, в которую хочет. Он не обязан поддаваться только потому, что моя дочь хочет выиграть. Честно – я буду даже рада, если кто-нибудь спустит ее с небес на землю. Дайте своим детям возможность повредничать – иногда это полезно. Моей дочери нужны друзья (а их у нее, боюсь, скоро совсем не останется, если дела пойдут так же), но ей также нужно, чтобы кто-то мог дать ей отпор. Все мои воспитательные методы вроде мягких напоминаний о вежливости и необходимости делиться — провалились. Возможно, грубое противодействие сработает лучше.

Хотелось бы надеяться.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль