Может мне уже смериться с одиночеством, Я не могу встретить своего мужчину, а те кто знакомится со


Содержание

8 причин не сдаваться тем, кто уже не верит, что встретит свою любовь

У некоторых счастливчиков период поиска любви проходит буквально моментально. Но все же для многих эта тема остается актуальной в течение достаточно длительного времени, особенно когда не видно даже намека на появление на горизонте подходящего человека.

И тогда мы постоянно спрашиваем себя: «Почему я не могу найти любовь?», или «Почему меня никто не любит?», или «Я когда-нибудь смогу встретить настоящую любовь?»

И еще мы начинаем постоянно жаловаться, произнося про себя или вслух примерно следующее: «Все мои свидания оказываются неудачными» и «Я никак не могу встретить свою настоящую вторую половину».

Эти мысли совершенно естественны для общества, в котором мы живем. В большинстве мировых культур от человека ожидают формирования долгосрочных моногамных отношений. Общество делает все, чтобы мы с первого дня появления на свет начали думать, что наша единственная цель в жизни – это найти свою вторую половину и успокоиться.

Но при этом в глубине души мы также знаем, что начало романтических отношений не является концом жизни.

Существует достаточно много поводов для оптимизма, например:

  • Вы обязательно встретите своего человека, когда придет время.
  • Вы можете отлично проводить время, пока этого не произошло.
  • Даже если это не произойдет, ваша жизнь все равно будет полном порядке.

Ниже будут перечислены еще 8 поводов сохранять оптимизм. Скорее всего, о них вы знаете и сами, но небольшое напоминание вам не повредит.

1. Возраст не имеет значения.

Вы вполне можете иронично улыбнуться, но это чистая правда! Возраст – это только цифра, которая совершенно не влияет на ваши шансы встретить того самого человека.

2. Нет такого понятия, как «человек, предназначенный судьбой».

Да, я твердо верю в то, что миф о единственном человеке, с которым мы можем быть счастливы, специально был придуман, чтобы заставить нас в панике попасть в созданную для нас ловушку, чтобы соответствовать нормам общества.

Если вам когда-либо приходилось влюбляться, вы знаете, насколько легко почувствовать, что объектом ваших привязанностей является человеком, которого послала вам судьба, и что у вас нет никаких шансов быть счастливым с кем-то другим.

На самом деле, во всем виноваты гормоны, которые бушуют внутри вас во время вашей влюбленности. И, как вам хорошо известно, гормоны могут превратить даже самого адекватного человека в настоящего сумасшедшего.

Подумайте об этом логически. На этой планете живет более семи миллиардов человек. Конечно, (скорее всего) вы останетесь равнодушны к одному из полов и определенным возрастным группам. Но, тем не менее, вы все равно будете иметь выбор, по крайней мере, из полмиллиарда вариантов.

Это очень большой океан, в котором чертовски много рыбы.

И глупо думать, что всего лишь одна рыбка из всего этого огромного числа способна сделать вас счастливыми. Я не хочу вас расстраивать, но люди не обладают столь неповторимой индивидуальностью, как нам может казаться во время влюбленности.

Перестаньте считать, что найти любовь – это все равно, что отыскать иголку в стоге сена.

3. Вы растете с каждым днем.

Большой повод для оптимизма заключается в том, что каждый день вашего одиночества позволяет вам узнавать себя все лучше и лучше. Это дает возможность принять себя и понять, какой жизнью вы действительно хотите жить.

И с каждый днем у вас появляется все больше шансов найти партнера для длительной связи. А риск неудачных отношений, соответственно, уменьшается. Как говорится, мудрость приходит с возрастом.

В конце концов, лучше быть одному, чем вместе с кем попало.

4. У вас высокие стандарты.

Если вы переживаете о том, что никогда не встретите любовь, то, скорее всего, у вас высокие стандарты.

Никогда не снижайте их. Слишком много людей идут на компромиссы со своими представлениями о желаемом партнере только лишь потому, что бояться остаться одни.

Понимание своей ценности и нежелание соглашаться ни на что, кроме как на лучшее, является основой для полноценной жизни, независимо от того, присутствует ли в ней партнер или нет.

5. Вы свободны.

Взгляните на своих друзей, которые находятся в отношениях. Все ли они счастливы? Думаю, что нет.

Одинокие люди обладают настоящей свободой, которую они не всегда способны оценить. Поэтому хватит завидовать, а лучше начните наслаждаться своей независимостью.

Это время, которое полностью принадлежит вам. Время, когда вы можете есть все блюда, которые захотите, и посещать именно те места, в которые хочется сходить, и при этом вам не нужно не перед кем отчитываться.

Конечно, у вас могут быть другие обязательства в виде детей, домашних животных или бизнеса, но если у вас нет отношений, используйте это время по максимуму. Расправьте крылья, смените работу, отправляйтесь в путешествие.

Кто знает, может, вы просто ищете любовь не в том месте.

6. Это не конец.

Ваше одиночество означает, что жизнь продолжается! У вас есть друзья, с которыми вам еще предстоит встретиться, города, которые вы еще не видели, и новый жизненный опыт, который вы даже не можете пока себе представить.

Отсутствие привязанности к романтическому партнеру означает, что вы обладаете безграничными возможностями.

7. Вы абсолютно полноценный человек.

На самом деле, фразу «вторая половина» можно смело выкидывать в лексическое мусорное ведро. Идея о том, что вы человеком только наполовину, пока не встретили свою любовь, является очень смешной.

Если вы поймете это, вы сможете взглянуть на жизнь совершенно по-новому.

Вы по своему определению являетесь полноценной личностью, и если в вашей жизни есть пустота, то вы – это единственный человек, который может ее заполнить. И больше никто.

8. Вы можете формировать свою собственную Жизнь.

Представьте себе на мгновение, что вы можете заглянуть в будущее и точно узнать, что вы никогда не встретите свою любовь.

Как бы поменялся ваш образ жизни в таком случае? Стали ли бы вы посвящать больше времени семье и друзьям? Начали ли бы вы стремиться посетить все континенты мира? Получили бы вы новое образование? Перестали бы вы бояться рисковать?

На самом деле идея о том, что мы в конечном итоге должны встретить какого-либо человека, а затем начать удовлетворять его потребности, сильно ограничивает нас…

Если подумать, то это кажется полным безумием, что мы вынуждены все свои планы подстраивать под появление в нашей жизни этой мифической личности.

Когда страх прожить эту жизнь в одиночестве сменяется уверенностью в этом, к нам приходит чувство настоящей свободы.

Проживайте свою жизнью так, как будто вам не суждено найти свою романтическую любовь, и вы будете верны себе, своим желаниям и мечтам.

Конечно, не существует хрустального шара, в который мы могли бы заглянуть, чтобы увидеть свое будущее. Но знайте, что если вы будете жить так, как будто никогда не встретите любовь, вы сможете совершить удивительные вещи.

И тогда человек, которого вы встретите, будет осознанным выбором, а не просто шансом раскрасить ваше унылое существование.

Действительно ли некоторые люди так никогда и не находят своей любви?

Честный ответ: да, некоторые идут по жизни, не зная настоящих любовных отношений.

Значит ли это, что вы должны паниковать? Ответ – нет.

Вы можете беспокоиться о том, что войдете в число этих одиноких и несчастных людей на всю свою жизнь.

Но если вы действительно внимательно прочитаете эту статью (а не просто прокрутите), вы поймете, что любовь – это еще не вся жизнь, так как и у одинокой жизни есть свои преимущества.


Тем более, что многие люди, даже на 100% уверенные в том, что жизнь для них является одиночным плаваньем, в конечном итоге встречают свою настоящую любовь. Вы не можете точно знать, когда это случится и случится ли это вообще. Это не та вещь, которую можно точно предсказать.

Вам просто необходимо оставаться открытым для возможной встречи и жить полноценной жизнью.

И если вы совсем недавно расстались со своим любимым, вам может казаться, что вы больше уже никогда не встретите человека, которого полюбите. Но… если у вас была, по крайней мере, одна такая встреча, то что мешает вам встретить любовь снова?

ПРО БРАК, ОДИНОЧЕСТВО И ЖИЗНЬ «ДЛЯ СЕБЯ», или простые ответы на недетские вопросы

Атеистические десятилетия прочно закрепили в сознании русских людей девиз «Человек – хозяин своей жизни». И каждый перекраивает свою судьбу по собственному разумению и усмотрению. Кто-то ищет идеального супруга в пробных гражданских браках; кто-то, не сумев построить семью и не соглашаясь смириться с одиночеством, рожает и воспитывает детей «для себя»; кто-то и вовсе живет лишь для своего удовольствия, ни о ком и ни о чем не заботясь. Внебрачными отношениями, разводами и любовью без обязательств сейчас никого не удивишь. За всем этим мы порой совершенно забываем о том, что у каждого из нас есть свое призвание от Бога, каждому уготовлен свой путь, семейный или безбрачный, который мы должны пройти достойно. Порой непросто бывает обсуждать подобные темы, ведь в нашей жизни многое взаимосвязано, и, рассматривая один вопрос, невольно приходится обращаться к другим не менее емким проблемам, каждая из которых достойна отдельного внимания.

Мужчина и женщина

Чтобы многие сомнения и недоразумения, касающиеся половых отношений вне брака, желания женщины родить и воспитать ребенка для себя и прочего, разрешились сами собой, необходимо поговорить вообще о построении взаимоотношений между мужчиной и женщиной, законах (физических и духовных), которые влияют на эти отношения, и, конечно же, о принципах построения христианской семьи.

Ничего нового в том, что касается семьи и брака, половых отношений вне брака, мы придумать уже не можем. Господь создал человека подчиненным определенным законам: физическим, духовным и морально-нравственным.

О физиологических законах нам говорят часто, но не всегда честно (умалчивая о некоторых общеизвестных вещах). Хочется обратить ваше внимание на некоторые последствия половых отношений между мужчиной и женщиной.

Ученые утверждают, что в результате телесных отношений в организме человека (прежде всего это касается женщин) происходят гормональные изменения. Соответственно, если женщина вступает в частые связи с разными мужчинами, рано или поздно это сказывается на ее здоровье (по мнению некоторых ученых, зачастую именно это является основной причиной женского бесплодия). Вот почему, даже принимая во внимание только физиологические законы человеческой жизни, мы имеем право говорить даже не о моногамных отношениях между мужчиной и женщиной – о единственных! Недаром наши мудрые бабушки и дедушки считали, что брак должен быть одним и на всю жизнь. Этой же точки зрения всегда придерживалась Христианская Церковь. Господь создал мужчину и женщину и повелел им быть как одно целое. Лишь как исключение церковный брак может быть расторгнут в ряде случаев или же заключен повторно в связи со смертью одного из супругов. Хотя, повторюсь, в идеале брак должен быть одним.

А главное, нужно все время помнить о том, что помимо физических, нравственных и моральных законов существуют еще и законы духовные, пренебрегая которыми мы все равно ничего достойного и хорошего создать не можем. Бросив в толпе большой камень вверх, мы уже не сможем ничего изменить, даже если и раскаемся в совершенном; наши сожаления не остановят этот булыжник, который, падая, может кого-то поранить. За каждый проступок рано или поздно придется держать ответ, жить с осознанием совершенной ошибки и мириться с последствиями.

Есть рад грехов, за которые, человек, если живет один, несет только личную ответственность (например, праздномыслие, осуждение, нарушение поста в дороге или на роботе и др.) и исключительно сам страдает от их последствий. А в браке часто каждый поступок затрагивает не только отдельного человека, но всю его семью, детей, за которых он несет ответственность перед Богом и обществом.

Между мужчиной и женщиной связь существует не только на физическом уровне. Есть и духовная связь, от которой избавиться практически невозможно. Проявиться эта связь может и не сразу, а через какое-то время, а мешать будет довольно долго. Бывает, что совершившие прелюбодеяние или блуд раскаиваются и даже забывают об этом, а грех всплывает снова и снова, не давая покоя. Такие люди долго не могут достичь душевного равновесия.

Вступать в близкие отношения без христианского брака – все равно, что заходить на праздник с черного хода. Скорее всего, встретишь не гостей, а обслуживающий персонал. Или же тебя самого примут за вора и встретят совсем не так, как ты того ожидаешь. Надо понимать, что в некоторых вещах бывает единственно правильный путь. Это касается, прежде всего, отношений между мужчиной и женщиной.

Глупо строить брак, основывая его только на интимных отношениях, главенствовать в семье должны взаимопонимание и духовная близость. Физическая близость — это некий бонус, помогающий укрепить взаимопонимание, окончательно создать из двоих единое целое. Соответственно вне брака интимные отношения представляют собой мину замедленного действия, которая рванет рано или поздно – и чаще всего, когда совсем этого не ожидаешь.

Незапланированные дети

В современном мире часто культивируют половую распущенность, игнорируя духовные и физиологические законы. Навязываются определенные стереотипы, образ жизни и мышления. В связи с этим навязываются и определенные продукты как панацея решения тех или иных проблем. Так, например, часто можно слышать точку зрения, что нет никаких ограничений в половых отношениях, а для того, чтобы избежать негативных последствий (нежелательная беременность, половые инфекции) достаточно использовать контрацептивы.

Это, конечно, либо лукавство, либо обман. Сейчас для достижения материальной прибыли людям готовы навязать любой продукт. Контрацептивы позиционируются как единственно правильное и безопасное средство, позволяющее жить в свое удовольствие. Однако зачастую производители умалчивают о побочных эффектах противозачаточных средств, об осложнениях на здоровье женщин. Производителям важно, чтобы вы купили их продукцию, последствия ее использования никого не интересуют.

При этом ни одна компания не дает стопроцентной гарантии, что использование контрацептивов убережет от нежелательной беременности. Есть и совершенно неприемлемые, абортивные средства, которые убивают уже существующий плод. Православные люди считают, что человеческая жизнь начинается в момент зачатия. Значит, использование таких препаратов — это тот же самый грех убийства.

Как правило, контрецептивы лишь на 90% гарантируют защиту от беременности. Каждая десятая женщина может попасть в группу риска (согласитесь, процент довольно большой) и столкнуться с другой сложной проблемой — появлением ребенка вне брачных отношений. Этот вопрос тяжелый и болезненный. Многие женщины решают его радикально: делают аборт, а потом на протяжении всей своей жизни страдают из-за этого. Другие же принимают решение оставить ребенка и воспитывать его в одиночестве, вне полноценной семьи. Но и это накладывает определенный негативный отпечаток — если не на саму женщину, то на этого ребенка уж точно.

Ребенок «для себя»

Иметь ребенка вне брака – модная нынче тенденция среди современных эмансипированных женщин. Отчаявшись выйти замуж, они принимают решение родить «для себя». При этом мало кто задумывается о том, что для зачатия этого малыша женщина совершает грех, который обязательно отразится и на ней самой, и на ребенке.

Каждый ребенок должен расти в полноценной семье. Одно дело, когда по каким-то очень серьезным причинам брак распадается, и одному из супругов приходится в одиночку ставить на ноги детей. С таким положением дел приходится мириться. Но совсем другое дело, если женщина из эгоистических соображений решает растить ребенка в заведомо неполной семье. Я убежден, что никто не имеет права обрекать ребенка на такую судьбу.

Мне приходится общаться с многими людьми, среди которых есть примеры и тех женщин, кто взял на себя смелость родить ребенка без брака. К сожалению, их истории оказывались довольно печальными. Выросшие без мужской руки дети часто мучаются сами и мучают своих матерей.

Женщина, совершившая такой отчаянный шаг, зачастую воспринимает свое чадо не как отдельного человека, а как некий объект, вещь, сырьевой придаток, навечно к ней привязанный. Но нам следует помнить, что задача каждого родителя – вырастить самостоятельную личность, духовно крепкую, умеющую делать в жизни правильный выбор. Эгоистическое воспитание матери-одиночки часто лишает ребенка права на все это.

Как смириться с одиночеством

Вопрос одиночества напрямую связан с крепостью нашей веры и отсутствием в нас духовного стержня. Люди часто жалуются священникам: « У меня нет друзей и родственников, я одинок». Особенно тяжело отсутствие семьи и детей переживают женщины.

Но если человек имеет глубокую веру, он не может быть одиноким. Он понимает, что рядом с ним – Господь, Который заботится о его спасении, поддерживает в трудную минуту, помогает разрешать самые сложные жизненные ситуации.

Если до определенного возраста женщине не удается создать собственную семью, почему бы не задуматься о том, что в этом есть определенный промысел Божий?

Супруги в браке должны создать одно целое и должны научиться жертвовать собой друг ради друга. В этом и заключается настоящая христианская любовь. Но кто сказал, что приносить себя в жертву близким можно только в семье?

Некоторые посвящают свою жизнь Богу и уходят в монастырь. Конечно, никто не вправе требовать от каждой одинокой женщины такого решительного шага, но и в миру всегда можно найти применение своим силам, талантам.

Помощь требуется православным храмам, больницам, интернатам, в которых многим людям так не хватает внимания, сердечного участия и теплоты. Некоторые женщины, вырастившие собственных детей, несут добровольное послушание в детских домах. Они помогают врачам и нянечкам, которым не хватает времени и душевных сил на каждого ребенка. Персонал домов малютки добросовестно выполняет свои обязанности, но часто несколько отстраняется от человеческого горя, лишний раз стараясь не проявлять своих чувств. А ведь порой детям кроме медицинской помощи не менее нужны общение, внимание и любовь. Это замечательный пример истинно христианской жизни – не эгоистичной, а проведенной с пользой для ближних.

Подумайте, что полезнее будет для души: быть одной и трудиться на пользу ближних или же вступить во внебрачные отношения, так и не создать при этом полноценную семью и быть потом глубоко несчастной.

Усыновление

Даже ребенок, взятый из приюта, в идеале должен расти в полноценной семье и воспитываться примером не только матери, но и отца. Сугубо женское воспитание не всегда бывает удачным. Существует опасность, что однажды в процессе воспитания мать что-то упустит, а в итоге ребенок вырастет совсем не таким, как она себе представляла. Нести бремя воспитания любого ребенка, а тем более, чужого, легче вдвоем.

Не все люди до конца понимают всю серьезность усыновления. Недаром с теми, кто готовится стать приемными родителями, часто работают психологи, выявляя готовность к такому шагу.

Усыновление ребенка – безусловно, то же жертвование собой, своими силами, средствами, возможностями, временем ради ближнего. Это большой подвиг — принять в свою семью чужого малыша и воспитывать как родного. Но зачастую люди не задумываются о целом ряде достаточно серьезных проблем. Когда эти сложности проявляются или всплывают, а родители оказываются к ним не готовы, то они оборачиваются трагедией и для ребенка, и для приемных родителей.

Недостаточно просто сказать: теперь этот малыш будет жить со мной, будет моим сыном или дочкой. Необходимо помнить, что в дома малютки большинство детей попадает из неблагополучных семей, и некоторые из них имеют врожденную склонность к определенным порокам. Это как раз пример тех последствий, которые влекут за собой грехи родителей. Так ребенок алкоголиков часто с рождения не имеет чувства меры и не может противостоять соблазнам. Дети наркоманов нередко рождаются с психическими отклонениями, которые, к сожалению, проявляются не сразу. Воспитывают люди ребенка, любят, как родного, а однажды сталкиваются с его неадекватной реакцией на что-нибудь. Как быть в такой ситуации? Мы абстрактно понимаем, что ребенок не виноват. Но все ли готовы смириться с этим и продолжать бороться? К сожалению, некоторые приемные родители довольно быстро терпят педагогическое фиаско и возвращают ребенка обратно в детский дом. Легко догадаться, сколько переживаний принесет это малышу.

Существуют, кончено, и счастливые примеры. Я знаю семьи, в которых после пяти и более лет брака не было детей. Люди решались на усыновление, а спустя какое-то время Господь посылал им и собственных детишек. Они продолжали ответственно воспитывать и приемных детей, с Божьей помощью преодолевая все трудности.

Но давайте не забывать старую пословицу: «волков бояться, в лес не ходить». Надо не бояться всякого рода сложностей, иметь смелость, упорство веру.

Межнациональный брак

В нашей многонациональной стране нередки случаи, когда на определенном этапе отношений между молодыми людьми вдруг выясняется, что возлюбленный или возлюбленная исповедуют другую веру. И идут за советом к священнику: вроде, и человек хороший, и любит, и уважает, и христианству не противится – можно ли вступать в брак? К сожалению, для семьи, где муж и жена принадлежат к разным конфессиям, уважения и любви часто оказывается недостаточно для развития правильных отношений. Как правило, человек другой веры вырос в совершенно иной культурной и социальной среде. Люди, приезжающие с Востока, имеют отличные от привычных русскому человеку семейные устои, отношения между мужчиной и женщиной там традиционно выстраиваются иначе. И с этой разницей рано или поздно семье приходиться столкнуться.

Многие проблемы часто возникают не сразу, а например, после рождения детей: копья начинают ломаться, когда приходит время решать, в какой вере и системе нравственных ценностей они буду воспитываться. И зачастую позиция одного из супругов в одночасье становится неприемлемой для другого. Например, у тех же мусульман сильно развито даже не почтительное, а подчинительное отношение к старшим. Если родители принимают какое-то решение, рано или поздно сыну приходится уступить и сделать, как они хотят. А люди старшего поколения в таких семьях очень часто категоричны и непримиримы.

Так что хорошо бы тщательно взвесить все возможные последствия такого межнационального и межрелигиозного брака, чтобы не пришлось потом ломать судьбу — свою и детей.

Некоторые люди считают, что решением всех проблем в таких семьях может стать воспитание детей без веры. Мол, вырастут и сами определяться, какую религию им исповедовать. Но растить детей без веры — большая опасность и серьезная ошибка. Если родители не занимаются воспитанием своих детей, этим займется телевизор, интернет, улица. Пустое пространство обязательно заполнится, но вовсе не системными знаниями о вере, доброте, честности и благородстве. Жизнь показывает, что выросшие в атеистической атмосфере дети оказываются потом невосприимчивыми к нравственным и духовным понятиям. Часто они создают комфортный мирок, за пределы которого боятся потом выйти. Их якобы «свежие мозги» на самом деле заполнены понятиями из рекламы и интернета. И они даже не задумываются, какой человек или группа людей стоят за всеми этими лозунгами и призывами, какая у них идеология, какие цели они преследуют. Предубеждения мешают молодым людям давать трезвую оценку тому, что происходит вокруг них. А их самость, гордость дают им право считать свое «эго» мерилом всему вокруг.

Нас старательно приучают жить потребительски: есть, спать, развлекаться – и начинать все сначала. Люди становятся рабами своих физиологических потребностей, привыкают к скотской жизни. Они не готовы не только думать о том, какова конечная цель такой бессмысленной жизни, но даже не воспринимают то, что им говорят о жизни вечной. Им слишком удобно не задумываться о последствиях своих поступков. Вот чем страшно воспитание детей без веры в Бога.

О любви и браке

Любовь и влюбленность – разные по своей сущности чувства. Любовь сопряжена с ответственностью и самоотверженностью. Влюбленность – чувство эйфории, из которой может развиться любовь, но может и не развиться. У нас нет права ставить знак равенства между этими чувствами. Люди в состоянии влюбленности часто совершают множество ошибок, расплачиваться за которые приходится тогда, когда от былого чувства нет и следа. Так что хорошо бы это приятное и пьянящее состояние перепроверять и не идти у него на поводу.

Старшее поколение не случайно советует молодежи присматриваться друг к другу, прежде чем вступать в брак и брать ответственность друг за друга перед Богом и людьми. К сожалению, сейчас все происходит наоборот. Молодым людям советуют сначала пожить друг с другом, а потом решать, хотят ли они этой ответственности и семьи на всю жизнь.

Очень большой проблемой в создании семьи является отсутствие решимости и упорства. Без решимости не удастся достичь поставленной цели. К сожалению, у многих современных людей и решимость, и желание идти к намеченной цели напрочь отсутствует. К распавшимся бракам они относятся легко, даже легкомысленно: мол, не получилось, ничего страшного, попробуем еще раз. Но ведь найти идеального человека невозможно. А строить семью на соответствии астрологических знаков и тому подобном – глупо.

У каждого из нас есть особенности характера, а соответственно есть люди, с которыми нам интересно, легко и уютно рядом, а есть и такие, с которыми не хочется лишний раз и говорить. И конечно, нам бывает проще с некоторыми людьми начать строить отношения.

Давайте не забывать, что влюбленность имеет свойство отрывать от реальности, прихорашивать людей, приукрашивать и додумывать. А в семейной жизни, в быту, все шероховатости и несовпадения сразу выступят наружу. И часто молодые люди с разочарованием понимают, что они чего-то недосмотрели, ошиблись, обманулись.

Не нужно обольщаться. Трудности, разочарования и несовпадения случаются в любой семье. Думаю, есть особый Божий промысел в том, что все мы – разные, что муж и жена в чем-то дополняют друг друга. Ведь крепкая семья – это не та, в которой не было сложностей, а та, что преодолела их, руководствуясь христианскими принципами. Если не делать усилий над собой, если не иметь твердого желания создавать крепкий союз, рано или поздно распадется любая даже самая идеальная пара.

Как справиться с одиночеством

Очень немногие люди способны искренне наслаждаться одиночеством – как правило, большинство из нас тяготится этим состоянием. Тем не менее, существуют способы, которые помогут справиться с переживаниями по этому поводу.

Что такое одиночество

Практически все люди боятся остаться в одиночестве, и это абсолютно нормально, так как человек живет в социуме. Переживания по поводу жизни отшельника заставляют задуматься даже детей. С возрастом беспокойство увеличивается, и превращается в страх. Любая мысль об одиночестве нередко вызывает у нас ужас. Именно подобные чувства толкают людей на совершение необдуманных поступков. Например, женщина может выйти замуж за того, кто ей даже не сильно нравится, лишь бы создать семью. Впрочем, аналогично может поступить и мужчина.

При каких обстоятельствах человек может чувствовать себя одиноким


Люди, которые не любят общаться с другими, очень редко бояться быть одинокими, у них отсутствует потребность выстраивать взаимоотношения с другими. Чаще всего, им хватает переписки с человеком, который живет в другой стране, или же редких встреч с практически единственным другом. Если же у вас много друзей, и вы любите часто проводить с ними время, то, скорее всего, вас беспокоят мысли о том, как вы будете себя чувствовать, когда это все закончится. На самом деле, данный страх существует только в голове человека, и на самом деле, ему не грозит быть отрезанным от общества.

В каких же обстоятельствах мы чувствуем себя одинокими? Чаще всего, мысль о том, что вы остались совсем одни, посещает после потери кого-то близкого. Это может быть как расставание с любимой или просто ссора. В такие моменты важно помнить, что ваше положение временное, и вскоре вы либо восстановите отношения, либо завяжете новые. Гораздо сложнее перебороть страх перед тем, что вам снова могут сделать больно, и научиться доверять.

Также, вы можете почувствовать себя одиноким после сильных перемен, таких как переезд или смена работы, когда вы теряете прочную связь с дорогими вам людьми.

Как определить, на самом ли деле вы одиноки

По-настоящему одиноких людей намного меньше, чем тех, кто считает себя таковыми. Дело в том, что мы часто смотрим на собственную жизнь нетрезво, то есть под влиянием эмоций. Бывает, что человек только думает, что он никому не нужен, и ни один из его знакомых не хочет поддерживать с ним связь. На самом деле, все может быть далеко не так.

Чтобы разобраться в этом вопросе, нужно много времени потратить на самоанализ. Постарайтесь успокоиться, и подумайте, есть ли в вашем окружении хотя бы один человек, которому вы можете рассказать, что происходит у вас на сердце. Возможно также, наоборот, перед вами кто-то раскрывается. Если же вы можете быть в присутствии кого-то искренним, то вы уже не одни. А если ваш друг или знакомый изливает перед вами душу, то он вам доверяет, а значит, ему вы дороги. Кроме того, попытайтесь проверить свои мысли и предположения. Возможно, о ваших душевных переживаниях захотят позаботиться гораздо больше людей, чем вы себе представляете.

4 стадии одиночества

В свою очередь, бывают разные виды одиночества. Каждый человек переживает в своей жизни период, когда он совсем один, однако ситуация вскоре меняется. Это временное одиночество. Все гораздо сложнее, если человек длительное время не может завязать любого рода отношения с окружающими. Также, одиночество можно разбить на несколько стадий.

1. Нет любимого человека и семьи

Первый условный этап одиночества – это потеря любимой девушки и семьи. Данная ситуация происходит практически в жизни каждого. После расставания человек может закрыться в себе, и испортить отношения со всеми близкими, в том числе и с семьей. На самом деле, от одиночества на этой стадии довольно легко избавиться. Помните, что с родными вас связывает вся жизнь, и практически любое разногласие можно уладить. Если же наоборот, вы не можете простить свою семью за что-то, попробуйте вспомнить нечто хорошее, что для вас сделали. Постарайтесь проанализировать позитивные стороны родителей, супруги или других родных так, чтобы они перевесили негативные.

Что касается потери любимого человека, расставание пережить гораздо сложнее. Скорее всего, вы чувствуете себя преданным, и больше не хотите никому доверять. Прежде всего, постарайтесь сделать так, чтобы у вас совсем не было времени на мысли о бывшей возлюбленной. Погрузитесь в работу или спорт, найдите новое увлечение. Спустя какое-то время, попробуйте начать новые отношения. Постарайтесь проводить много времени с компанией, что одиночество не перешло во вторую стадию.

2. Нет ни семьи ни друзей

После того, как человек теряет любимого и семью, а также замыкается в себе и отказывается решать проблемы, он начинает терять друзей. Это и есть второй этап одиночества. Если вы понимаете, что в данный момент находитесь на данной стадии, то не спешите пугаться и отчаиваться, а берите ситуацию в свои руки.

Поймите, что у вас становится меньше друзей не потому, что вы стали им неинтересны из-за ваших проблем, а из-за того, что сами пренебрегаете ими. Когда вы отказываетесь выходить с ними на контакт, или не хотите проводить вместе время, друзья начинают чувствовать обиду, предательство.

Помните, что они не виноваты в том, что произошло с вами, и поэтому не должны из-за этого страдать. Выход их положения есть, и он очень простой. Вы должны уделять больше внимания друзьям, а возможно, и попросить прощение за свое поведение. Тогда вы не только восстановите отношения, но и получите помощь в решении других проблем.

3. Совсем нет никого близкого

После того, как вы потеряли семью, девушку или жену, друзей, вы можете начать отворачивать от себя и других близких людей, которые у вас остались. Вы больше не сможете общаться с коллегами, а значит, будете одни в ещё одной сфере вашей жизни. На этом этапе вам, скорее всего, захочется избавиться от одиночества, однако вам будет сложно найти общий язык с окружающими. По-прежнему, лучшим способом вернуть жизнь в прежнее русло является проведенное время в компании. Постарайтесь завести новые знакомства. Запишитесь на какие-то коллективные курсы, где вы сможете общаться с людьми в непринужденной обстановке. Также, можно познакомиться с кем-то из своего города онлайн. Однако помните, что с вашим другом по переписке обязательно нужно познакомиться в реальности, и не стоит оттягивать этот момент.

4. Вы абсолютно отрезаны от общества

К сожалению, страх быть отвергнутым мешает человеку избавиться от одиночества. Спустя определенное время, он остается абсолютно один. Некоторые из людей, которые находятся на данной стадии одиночества, годами отказываются выходить на улицу. Они контактируют только с продавцами в магазинах, или же с курьерами. Возможно, некоторым из них нравится такой стиль жизни, однако помните, всегда все можно изменить. Если вы чувствуете, что не сможете просто найти друга на улице или в сети, запишитесь на прием к психологу.

Как бороться с одиночеством

Если вы на самом деле одиноки

Если вы уже долгое время страдаете от одиночества, то, скорее всего, в своем положении вы вините себя. Соответственно, у вас плохая самооценка, а также вы видите в окружающих вас людях недоброжелателей. В первую очередь, вы должны понять, что если у человека нет друзей или близких, то это совсем не значит, что в нем что-то не так. Всегда можно найти кого-то близкого по духу, просто чаще выбирайтесь из дому, развивайтесь, и тогда другим вы покажетесь очень интересной и разносторонней личностью. Также, вам стоит не только завязывать новые знакомства, но и попробовать возобновить старые отношения. Скорее всего, у вас получится снова стать друзьями с бывшим одноклассником или однокурсником.

Как справиться с чувством одиночества

Если на самом деле вокруг вас множество людей, как близких, так и нет, но при этом чувство одиночества вас не покидает

Если вокруг вас всегда много людей, но никто из них не является вашим другом, поддержкой и опорой, то, скорее всего, вы просто не подпускаете окружающих к себе. То есть, вы сами не можете быть искренни с ними, а также не даете им раскрыться. Постарайтесь напоминать себе, что даже если кто-то ранил вас в прошлом, то его сейчас нет в вашей жизни. Скорее всего, именно сейчас рядом с вами та девушка, которая никогда не сделает больно, а также друг, что поддержит. Взаимоотношения с людьми – всегда риск, однако он практически всегда оправдан.

Как смирится с одиночеством и стоит ли это вообще делать

Конечно же, быть одиноким далеко не всегда плохо. Можно попробовать смириться со своим положением или изменить ситуацию. Чтобы решить для себя, какую позицию выбрать, нужно взвесить все плюсы и минусы жизни одиночки, и тогда решить, какой тип жизни подходит лично вам.

Мало кто знает, что одиночество негативно влияет на здоровье. Люди-отшельники практически всегда страдают от алкоголизма. Кроме того, они переедают или же наоборот, забывают нормально питаться, а также курят. Есть проблемы также с нервной системой, так как все чувства и эмоции остаются невысказанными, и гнетут человека. Из-за этого одиночки постоянно находятся в депрессии. Также, у него сильно падает самооценка, а также возрастает недоверие к другим.

С другой стороны, одиночество позволяет человеку проанализировать себя, свое мировоззрение. Многие отшельники уезжают в горы или другую отдаленную местность, чтобы найти гармонию в себе, заняться медитацией. Также, жизнь одиночки позволяет отдохнуть от быстрого ритма жизни в мире. Некоторые люди ассоциируют одиночество со свежим воздухом. Именно в данный период жизни человек начинает по-настоящему понимать, что такое личное пространство, а также учится ценить его.

Советы психолога: как преодолеть депрессию на фоне одиночества

Многие люди уверенны, что смогут перебороть длительную депрессию, если будут много общаться с другими. Это правда, однако есть небольшое условие. Поддержка со стороны определенно нужна, однако также надо, что человек, страдающий от одиночества, начал менять свой внутренний мир. Начните с собственных мыслей, анализируйте их. Как только вы поймете, что в данный момент ваши размышления только угнетают, остановите их. Пробуйте мыслить позитивно, и вскоре это войдет в привычку. Также, шаг за шагом начните решать свои проблемы, можете попросить помощи в этом у своих близких. Также начните общаться с психологом. Для начала, назначьте личные встречи, а позже попробуйте посетить групповые сеансы, где вы сможете найти друзей и, возможно, навсегда избавиться от одиночества.

Женское одиночество: инструкция по применению

Одиночество – прекрасная вещь,

но ведь необходимо, чтобы кто-то вам сказал,

что одиночество — прекрасная вещь.

Оноре де Бальзак

Одна из вещей, которые нас наиболее страшат в расставании, в разводе, в смерти близкого человека — одиночество. Чем мы старше в момент расставания, тем тема одиночества воспринимается острее. И тогда возникает вопрос: «А может лучше смириться с одиночеством, чем тешить себя зыбкой надеждой снова обрести пару?»

Смириться? С одиночеством? Для многих это совсем не просто. Одиночество кажется чем-то мрачным, нездоровым, несущим в себе негативную оценку нашей жизни, нашей личности. Одиночка — значит неудачница?

А что, если одиночество — нормальное состояние человека? В конце концов, все мы были одиночками до создания семьи. И что же, разве мы были неполноценны? Разве одинокий человек — это какой-то недочеловек, полчеловека?

Качество жизни и отношение к ситуации определяется тем, что у человека внутри. Не тем, кто с ним рядом, и есть ли вообще кто-то, а тем, кто он и как смотрит на мир вокруг себя. Если внутри — благополучие, то человеку хорошо и в одиночестве, и в паре. Если же что-то не так, то в одиночестве трудно, да и в паре. непременно присутствуют явные или скрытые проблемы.

Поэтому, если вы столкнулись с реальной перспективой одиночества, и это беспокоит вас, давайте вместе попробуем разобраться, почему это вас беспокоит, и что с этим делать.

Отношения с собой = отношения с миром

От того, как мы поступаем со своим одиночеством, зависит и формирование отношений с собой и с миром в целом. Человек может поделиться с другими только тем, что у него есть. И, если я бегу от одиночества, заполняя возникающую пустоту то работой, то отношениями, как бы закрывая глаза, то в один прекрасный момент силы, которые я трачу на сдерживание, закончатся, и весь этот вулкан вырвется наружу. Что в этом случае получат окружающие? Чем я с ними поделюсь? Страхами, тревогами… ужасом, вырвавшимся наружу. Так может быть стоит остановиться и «заглянуть в глаза» этому зверю. Увидеть и услышать то, что есть во мне, то, что просится быть услышанным и увиденным, то, что может являться мощнейшим ресурсом для становления моей личности.

Цель создания семьи — избавление от одиночества?

Хочу привести распространенные в нашей культуре стереотипы, или, назовем их «мифы», с которыми мне как психотерапевту приходится сталкиваться, консультируя женщин:

· «Если я не замужем и у меня нет детей, я неполноценна»

· «Семья и дети должны быть на первом месте»

· «Если я не рожу ребенка, я буду несчастной»

· «Я боюсь одиночества в старости»

Интересны сами формулировки этих мифов. Замужество рассматривается как статус, как некая цель, где нет конкретного мужчины. И ребенок здесь скорее как объект, как причинно-следственная связь для счастья женщины. Долженствование вместо свободного выбора любви.

Вот пример. На приеме женщина, 36 лет, не замужем. Проблема построения взаимоотношений с мужчинами, страх перед тем, что ее время уходит, ни семьи, ни детей. Она всячески пытается завязать какие-либо отношения, используя интернет знакомства на протяжении нескольких лет, и все ее попытки заканчиваются неудачами. Отношения длятся не более года, в качестве причин расставания она называет несхожесть характеров, взглядов на семью или ценностей. Ее состояние близко к депрессии, ничего не радует, опыт ошибок тяготит и накапливается состояние безвыходности положения. И извечный вопрос: «Что делать? Как жить с этими негативными чувствами?» «Я так устала от этих дурацких знакомств, — говорит она, — ведь они ни к чему не ведут?»

В процессе терапии мы выясняем, что ей трудно быть наедине с собой, получать удовольствие от той жизни, какая есть, что она будет счастлива только после того, как выйдет замуж и родит ребенка. Все ее подруги уже обзавелись семьей, родители давно мечтают о внуках, да и вообще ей одиноко…

Цитаты изобилуют статусами (жена, мать), причинно-следственными связями (если… то), давлением социума (подруги мне говорят…) и, безусловно, страхами (безысходность ситуации, а время-то уходит). Это напоминает отношение к другому, как к объекту. Заметьте разницу между выражениями «Хочу замуж» и «Хочу замуж за Васю», и здесь: «хочу ребенка» и «хочу стать матерью». Кто здесь я сама? Личность, или объект? Каково ощущение собственного «Я», представления о себе как о человеке, как о неповторимом и единственном.

Вот ещё ситуация. Женщина, 40 лет, в разводе чуть меньше года, проблему свою описывает так: «Когда муж ушел, мир рухнул». Ей сложно привыкнуть к новой жизни без него. Ощущения пустоты и беспросветности. Ничего не радует и т.д. Умом она понимает, что вместе жить уже невозможно. Муж пил, потерял хорошую работу, на него совершенно невозможно положиться и ей приходилось ухаживать за ним как за маленьким ребенком, постоянно вытаскивая из долгов, компаний. А у них растет сын, заканчивает школу, нужно платить за его обучение в колледже, у нее здоровья совсем не осталось, чтобы тянуть ещё и мужа. Постоянные головные боли, давление, а когда поставили диагноз «туберкулез», причиной которого стало почти полное истощение организма, ей пришлось на несколько месяцев уйти с работы, лечь в больницу и заняться собой. И как раз болезнь, как вынужденная необходимость, приказала ей остановиться и заняться собой. А муж тем временем сбежал к другой женщине…

Таких историй, когда женщина забывает себя в отношениях, к сожалению, очень много. Как ей теперь жить одной, заботиться о сыне. Казалось бы, одна гора (бывший муж) с плеч и должно бы стать легче. Или, как говорили ее подруги: «Давно бы уже ушла сама от него». Но, почему же легче не становится? Гложет чувство вины и постоянные мысли о том, чего же она сделала неправильно в отношениях с ним? За что же такая кара небесная ее постигла, что ей теперь приходится так страдать.

Бывают другие ситуации, когда жили душа в душу, 10 лет, 20, или даже больше, а муж взял и умер. Буквально, как говорят, сгорел. Врачи сказали: рак и слабое сердце… А ей всего 55, молодая женщина в полном расцвете сил. А после и жить не хочется, а какой теперь смысл без него то? Она об этом ни с кем не говорит, продолжает также ходить на работу, встречается с детьми и внуками. Только улыбка с ее лица пропала, взгляд, как говорят дети, отсутствующий, а внутри такая жгучая разрывающая боль, что прикоснуться к ней тяжело и страшно. Как она сказала: «страшно, что не смогу ее пережить».

Принять реальность

Вот, казалось бы, такие разные жизни. Но что-то всех этих женщин объединяет. Возможно, ощущение одиночества как разобщенности, изоляции, чуждости, страдания. Невозможность принять реальность такой, какая она есть, изоляция от других, да и от самой себя. И страх… Страх быть в этой реальности, страх не справиться, страх не пережить и умереть, страх смотреть в будущее и жить дальше. Или просто непонимание происходящего и хаос… Эти переживания очень бывают тяжелы, и каждая из женщин, столкнувшаяся с подобным, могла бы рассказать свою особую историю преодоления. Если есть внутренняя опора на себя, то эта сила помогает переживать самые жуткие моменты жизни.


В любой семье найдется бабушка, тетя, мама, или сестра, которая может поведать такую историю и не одну. Страшно их бывает слушать, касаться этой темы, этой боли, поэтому, может, и не обращаемся мы к нашим родственникам. А если найдем в себе мужество и спросим, то можем почувствовать эту внутреннюю силу человека, преодолевшего смерть близкого, болезнь, развод и т.д. и тогда под этой грудой переживаний, страхов, тревог, отчаяния можно было увидеть такую мощь и силу, своего рода стержень, который то и помог выжить и выбрать жизнь. И во всех таких историях я наблюдала именно активную позицию женщины, ее осознанный выбор, вопреки, или благодаря сложившимся обстоятельствам, делающей шаг за шагом, живущей, принимающей реальность.

История примирения с одиночеством

«Когда умер мой муж, мне было 56, дети выросли и жили самостоятельной жизнью. Я уже была на пенсии, времени было предостаточно, работа не отвлекала от мыслей и раздумий. Нельзя сказать, что я не горевала… Да, я тяжело переживала уход любимого человека. Первое время мне было особенно страшно оставаться одной в квартире. Прошло какое-то время, когда я решила вернуться к общению, и первой мыслью стало то, что у меня теперь есть возможность научиться рисовать. Я так давно об этом мечтала, да всё как-то не хватало времени. То заботы о семье, хозяйство, потом дети. Так вот… я нашла студию рисования и пошло-поехало. Теперь меня даже приглашают на выставки, хотя о таком я точно не мечтала. Мне просто всегда хотелось этим заниматься. Сейчас я могу сказать, что это занятие меня буквально вытащило из небытия. Я сблизилась с детьми и внуками, страхи и тревоги отошли на второй план. Да, конечно, я вспоминаю мужа, но теперь воспоминания окрашены более яркими красками. Я вспоминаю те моменты, как мы встретились, как полюбили друг друга. Как смешно ссорились из-за пустяков… Даже сейчас, говоря об этом, я могу плакать, но эти слёзы о другом. Не о боли расставания, а о радости встречи, о проведенном вместе времени, о любви. И каждый раз, видя своих детей, я вижу в них их отца. Как же они похожи! Получается, что он оставил эту частичку себя в них, он присутствует здесь со мной, но иначе. Могу ли я сказать о себе, что я счастлива? Безусловно, да! В жизни столько разных событий, и много горечи и печали, но все они как-то перекрываются той любовью, радостью, неповторимостью, которая каждый день присутствует со мной. И я думаю, что я научилась жить с этими печалями, и их количество постепенно уменьшалось, оставляя лишь легкий след, как дымка утреннего тумана после дождя».

История одиночества до брака

Возможно, многие узнают себя в ней.

«Я замуж хочу. Мне уже 35, мои подруги уже детей в школу отправляют, а я до сих пор одна… Я что, такая некрасивая? Не привлекательная? Почему мои отношения с мужчинами не продолжаются больше двух-трех месяцев? Что со мной не так? Мне так страшно, что я до конца своих дней останусь одна… как моя мама. Одна в своей квартире никому не нужная… Скажите мне, что я должна делать?»

Так началась моя история. Вернее сказать, она началась лет на 10 раньше, когда мне стукнуло 25. Я тогда стала задумываться, что я одна, поклонников, желающих связать себя узами брака, рядом с собой я не наблюдала. Я яростно нуждалась в мужчине рядом. И чем больше я хотела желанного союза, тем короче становились периоды взаимоотношений с мужчинами. Почему-то они сбегали от меня, а от некоторых сбегала я сама. Не знаю, сколько бы лет ещё я так жила, возможно, что целую жизнь, когда я, наконец, решила остановиться и сказала себе: «Будь что будет». Если я буду всю жизнь одна, так тому и быть. И каждый раз, когда мысли о замужестве возвращались ко мне снова, я повторяла эту заветную фразу. Мне понадобилось 10 лет, чтобы принять решение и сбросить этот груз обязательства «быть замужем».

И что интересно, мне было сложно к этому привыкнуть только первые несколько месяцев. Но, как только я ощутила себя не обязанной быть замужем, мне стало так легко, как будто чужой тяжелый груз упал с моих плеч. Да, я не оговорилась, груз-то оказался чужой… Ярлык необходимости быть статусной дамой был привит ещё в юности и я носила это ярмо много лет. Сейчас, оборачивая назад, я думаю: «Как… откуда… зачем… ведь единственный повод выходить замуж – это любить конкретного человека, обоюдное желание быть вместе. Всё, что мне нужно, это быть собой, хоть, порой, до сих пор мне бывает это трудно…

Порой привычные ситуации и поведение близких и друзей заманивают, как топкое болото, вопросами и пожеланиями о моей лучшей жизни… «Ты такая молодая и красивая, где же он… принц на белом коне», Или ещё лучше: «Ты уже не девочка… роди, хотя бы для себя»… Аж в дрожь бросает от этих слов. Так себе и представляю, как бегаю по городу и, знакомясь с мужчинами, в лоб говорю им, что мне от них нужно только одно, оно самое, что это я для себя. А когда ребенок вырастает, он случайно узнает эту историю… Что его жизнь – это не сама по себе какая-то ценность, а цель матери, и его обязательство — этой цели соответствовать. И что отец – это так… не фигура, не моя любовь, а лишь инструмент для использования. А что, если родиться сын. Каким он вырастет, будет ли с женщинами нежен и чуток, захочется ли ему каких-либо отношений и как он будет себя при всём при этом чувствовать. » А если девочка, какова будет роль мужчины в ее жизни.

Ну, пусть даже я выйду замуж, толком не узнав его, не полюбив, ну, если очень захочется статуса, а детей не будет. Как я буду жить рядом с человеком, которого не люблю, как я буду делить с ним постель, вместе ужинать? Ради статуса запрячу все свои чувства куда-то в подвалы души… Как представлю свою недовольную физиономию, так все желание сразу пропадает… И сразу так хочется заняться чем-нибудь, что приносит радость и удовольствие. В музей, театр, или просто прогуляться и поговорить? С удовольствием… И знаете, что самое интересное, как только внутреннее чувство той острой нужды испарилось, как-то вдруг наладились многие отношения, и стали появляться новые, интересные знакомства. Будь, что будет… и точка.

Как примириться с одиночеством? С чего начать?

Почему мне страшно даже прикасаться к этой теме? За что мне такие страдания? Как мне придти к внутренней гармонии? Как научиться радоваться тому, что есть, и в чем смысл такой жизни? Эти многие другие вопросы возникают у каждой из нас в течение жизни.

Начнем с того, что состояние тревоги – это сигнал о том, что я живая. И что, там, за этой тревогой, находится что-то для меня важное. Мне неизвестно, что там, за этой дверью… неизвестность пугает.

И, если я эту дверь не открываю, мне приходится сдерживать поток внутренней энергии, который направлен на развитие, на изменение. Именно изменения, как некий внутренний конфликт, порождают тревогу. По-старому уже невозможно, а по-новому не известно, как. И первый шаг – это признать, что да, что-то происходит, и я не знаю, что это. Я чувствую себя беспомощной перед неизвестностью. У меня нет никаких инструментов, чтобы познать и принять что-то новое в свою жизнь.

Важно услышать себя, впустить свою тревогу, свои чувства и эмоции и научиться быть с ними, не закрываясь от них, не загоняя их в дальний темный угол. Спросить себя: «А что там, что скрывается под этой тревогой, страхами? Что случиться, если я до конца своей жизни останусь одна? А что потом? А потом. »

А есть ли у меня такой человек, которому я могу открыться? Которому могу рассказать все свои страхи и тревоги? Который примет меня без осуждения, упреков, обвинений и критики? Который будет слушать, не перебивая, который будет со мной рядом, когда я буду проходить через это? Какой он? Как бы он посмотрел на меня, как бы утешил? Обнял бы, или просто сидел рядом? А что бы сказал? Может быть, он выслушал бы меня, плакал бы вместе со мной, и сказал бы: «Нет, ты не одна, я всегда с тобой! Я о тебе позабочусь! Мы вместе пройдем через это! Я люблю тебя!

А как бы я смогла утешить человека, который так же открылся передо мной, что бы я сказала? Считала бы я его или ее одинокой? Или человек, который решил мне так довериться, уже не одинок и нас что-то с ним объединяет? После такого откровения этот человек стал мне таким близким, похожим чем-то на меня, как будто мы вместе спустились на глубину темной пещеры и чудом выбрались. И я уже не одна и никогда одна не буду. И эта встреча, возможно, перевернула многие мои смысли и ценности. Может, эта встреча и была моментом истины, смыслом моего существования. Для чего-то же я всё ещё дышу. И после этой встречи я стала замечать, что, иногда бывает достаточно взгляда, улыбки при встречи с незнакомым человеком, в метро, например, или с соседкой в лифте, чтобы ощутить смысл моего нахождения на этой земле. И я понимаю, что не могу этот смысл передать другому человеку… Но я знаю, что тот, другой, может найти его сам и, возможно, одна из подобных встреч поможет ему в этом.

На что опираться, если не на кого?

Тут, на мой взгляд, есть единственная возможная альтернатива, — вернуть ценность своей жизни, вернуть себе себя, встретиться с собой, узнать себя и полюбить. Порой это бывает сложно. То ли из-за воспитания, то ли из-за культурных традиций и требований социума, или травматичного личного опыта, а скорее из-за всего вместе, человек закрывается от себя, пряча в подвалы души все, что так или иначе его ранило.

Но дело в том, что мы не можем отгородить только негативные переживания, разделиться на две части. Вместе с ранами вглубь заталкиваются и другие чувства и эмоции. Это как ремонт дома. Можно, конечно, повесить новые занавесочки, но, если треснула стена, то, сами понимаете, нужно искать причины поломки в основании дома.

Обратите внимание на общее свое настроение, не как реакцию на события, а как на значение этих событий. Настроение – как общий фон жизни. Что там? Какие всплывают фразы, характеристики, оценки себя и других людей. Важно уловить что-то важное для себя, пусть даже мельком пролетевшую мысль. Что среди огромного болота отчаяния и беспросветности есть маленький островок веры и надежды. Есть что-то, что цепляет своей теплотой, красотой, умиротворенностью. Это может быть легкий ветерок, или дождь после долгого и утомительного жаркого дня, это может быть пение птиц по утрам, луч солнца, закат, чей-то взгляд, улыбка, ласковое слово. Это могут быть новости от близких людей, какие-то мелочи, но в голосе того человека вы почувствуете радость или ликование. Важно выделять такие моменты, фиксировать в памяти. Это одна из наших внутренних опор.

Другой опорой могут стать знания о себе, своих потребностях (в количестве сна, отдыха, питания, длительности уединения, творчества и т.д.). Что я в себе принимаю, а что отвергаю. В каких отношениях выражаются те или иные качества характера, темперамента. Что я могу сделать, чтобы усилить или ослабить какие-то из этих проявлений. Это ценно само по себе и ещё для того, чтобы расстаться с разобщенностью, иллюзиями относительно себя и способствовать изменениям своего восприятия мира, способов принятия решений и т.д. Это как управление автомобилем невозможно без базовых знаний и навыков о его устройстве, или как написание текста без знания алфавита, значений слов и их возможного сочетания.

Следующим шагом на пути к себе следует самоотношение: уважение, симпатия, самопринятие. Как я к себе ежедневно отношусь? Что я думаю, просыпаясь, смотря в зеркало, одеваясь, встречаясь с друзьями, с коллегами. Чего больше: самообвинения, недовольства, личных оскорблений, обесценивания, обобщений (всегда, никогда, всё, ничего), или же констатация фактов, без обзывательств, оправданий и доказательств обратного. Каков характер внутреннего диалога? Принимаются ли негативные чувства и переживания, позволяете ли вы себе плакать, грустить, как вы себя при этом утешаете?

Это легко представить на примере с ребенком, как я буду утешать его, когда он плачет. В норме важно сначала выслушать, без осуждения и критики, без оценок и разбирательств. И только потом разбираться, что случилось, как и почему и что с этим можно сделать и как исправить. По сути, поступать также, как, если бы Вы поранили палец, режа хлеб. Сначала промыть, остановить кровь, наложить мазь и повязку, а уж потом разбираться с тупым ножом или технологией нарезки.

Роли, которые мы играем в отношении себя и с другими, также необходимы, только ролевой репертуар важно отслеживать и развивать. Помните героиню фильма «Служебный роман», насколько холодной и отстраненной может быть женщина? Как ее называли. Мымра? На определенных этапах такая роль может помочь пережить кризис и адаптироваться, но длительное нахождение в таком образе отключает многие функции. Чувствительность, например, эмпатию, критичность, тем самым обезличивая человека. Понаблюдайте за собой, где, в каких отношениях вы наиболее открыты? Где вы можете проявлять свои эмоции, открыто выражать свое мнение? Где вас принимают, а где это категорически невозможно?

Есть такое упражнение: представьте себя в роли ребенка, который гуляет в лесу. Как он реагирует, что говорит? Затем попробуйте себя в роли родителя, который пошел прогуляться. Что изменилось? Какие фразы, походка, осанка? Затем, представьте себя в роли обычного взрослого человека. Как ведет себя этот персонаж? Какова между этими тремя разница? О чем с каждым из них вы хотели бы поговорить? Сравните эти роли с разными обстоятельствами, в разных коллективах: дома, на работе, с соседями, друзьями и т.д. Что нравится, а что не нравится, и что бы вы хотели изменить? Для чего вам эта роль и что помогает достигать или чего избегать?

Ну, и, самое, пожалуй, трудное, это ежедневно меняться. Жить по привычной схеме, ничего не меняя, даже, если это приносит боль и страдания – удобно. Можно обвинять всех на свете, а самой ничего не предпринимать. Или оправдывать себя: «Я пробовала и не получается» Важно знать, что такая ситуация нормальна и закономерна. Сопротивление, вызываемое, какими-либо новшествами неизбежно. И тут потребуется терпение и усердие. Для того, чтобы что-то изменить в своей жизни, мне приходится работать. Как, если бы я захотела выучить иностранный язык, мне пришлось бы заниматься несколько раз в неделю, повторяя одни и те же слова и фразы. И мне пришлось бы выделить для этого время, место и определенные финансы. Сначала бы получалось совсем ужасно, и, только спустя какое то время, я смогла бы поверить в то, что смогу говорить на новом для меня языке. Поверить и идти за этой целью.

Можно спросить себя: «А что я потеряю, расставшись со старым образом жизни?» Напишите список. Например, если я пойду на курсы по изучению французского, что я потеряю? Просмотр вечером сериала? Время в одиночестве? Привычный покой и безразличие? Может я потеряю такую удобную прическу «хвостик», которую могу носить дома, а здесь как то придется укладывать волосы. и т.д.

А что я теряю, если не выйду замуж, например? Вот конкретно? Может уроки французского? Возможность ходить дома с этим пресловутым хвостиком? Или собирать марки? А может, завести рыбок? Или не готовить ужин две недели, а ходить в гости или в кафе? Ну, или, красить ногти в ярко красный цвет и улыбаться прохожим? Такой список может быть очень длинным, фантазия безгранична. Главное, что после написания такого списка можно выбрать один из самых, на ваш взгляд, легких пунктов для воплощения и сделать это в самое ближайшее время. Затем ещё один такой пунктик и так далее, чтобы дарить себе подарки, заботиться о себе и относиться с любовью и уважением стало основной ролью и хорошей привычкой.

И в заключении хотелось бы сказать, что одиночество может быть и в толпе. Я могу чувствовать себя одинокой и рядом с мужем, с детьми и близкими. Ведь это внутреннее состояние, не связанное с внешними обстоятельствами.

Как сказал Михаил Жванецкий: «Я бы все отдал за эмиграцию, но дело в том, что все мои несчастья у меня внутри, а им-то как раз все равно, куда я эмигрирую».

Как мужчине смириться с одиночеством

В этой статье психолог Евгения Дворецкая отвечает на вопрос «Как мужчине смириться с одиночеством?».

Совсем не везет мне с девушками, как-то постоянно не складывается сколько не пробовал. Вот думаю, может суждено холостяком на всегда остаться. Как мужчине смириться с одиночеством?

У каждого человека порой возникает чувство одиночества. Некоторые извлекают из такого состояния пользу. Но иногда человек лишь мучается и страдает. Вот и возникает закономерный вопрос, как смириться с этим самым одиночеством. В действительности, закоренелые холостяки убеждены в многочисленных плюсах своей свободы. Хоть некоторые из них все-таки порой страдают. Психологи сходятся во мнении, что важно научиться попросту наслаждаться жизнью. Смириться с одиночеством не сложно. Для этого можно сделать в квартире ремонт, посетить интересные мероприятия, отправиться в путешествие. Такой подход привнесет множество положительных впечатлений, и жизнь вновь заиграет новыми, неповторимыми красками. Недопустимо отчаиваться. Ведь одиночество имеет много положительных сторон. Возвращаясь домой, не нужно переживать, что кто-то устроит скандал. Не придется систематически распыляться на различные семейные проблемы. Поэтому человек всецело может посвятить жизнь карьерному росту, саморазвитию, самосовершенствованию. Никто не станет возмущаться, нарекать на нехватку внимания. Плюсы одиночества в том, что, по сути, человек становится предоставлен себе всецело сам. В итоге свободное время можно посвящать делам, которые доставляют удовольствие. Это позволяет достичь профессиональных успехов, заняться самообразованием, путешествовать, тратить деньг на собственные нужды. Причем всегда можно находиться со своими мыслями наедине. Конечно, некоторые люди возразят, что одиночество не лишено и минусов. В действительности так и есть. Негативных сторон в одиночестве немало. Одинокие люди нередко испытывают душевную пустоту. Они могут грустить и скучать, им не с кем делиться проблемами. Нерастраченное душевное тепло зачастую переполняет, наступает депрессивное состояние. Поэтому психологи рекомендуют извлекать пользу из одиночества, но затягивать с ним все-таки не желательно. Ведь каждому рано или поздно встретится человек, действительно близкий по духу.

Мужское одиночество, уже давно перестало быть уникальным явлением. Формально, каждый шестой мужчина, является одиноким, а каждый пятый – одинок фактически. Стереотип, что холостяк выглядит как: небритый, безвкусно одетый и постоянно голодный мужчина – является пережитком прошлого. Современный одинокий представитель сильного пола, чаще всего отлично одет, подтянут и идеально выбрит.

Он замечательно готовит, без труда может погладить брюки или рубашку, в квартире у него всегда идеальный порядок. С материальной стороны, одиночка не испытывает проблем. Но, следует заметить, что все это относится лишь к мужчинам, не злоупотребляющим алкоголем.

Однако, психоэмоциональное состояние, вследствие одиночества, особенно у мужчин, если им за 40, достаточно плачевно. Конечно же, возможны исключения из правил, но по статистике, одиночки проживают на 5-10 лет меньше, чем семейные люди.

Первый шаг – принятие одиночества

Прежде всего, пред тем, как избавиться от одиночества, рассматривая способы борьбы с ним, необходимо четкое понимание того факта, что вы все-таки одиноки. Многие люди, даже наедине с собой, не могут признать этого. Следует серьезно задуматься над ситуацией, сложившейся вокруг вас, и реально оценить положение вещей. Итак, после фазы осознания своего одиночества, необходимо проделать следующее:

Не следует путать одиночество, с состоянием, если мужчина живет, в силу каких-либо причин, изолировавшись от общества, при этом, не утратив стремление к общению.

Как побороть одиночество мужчине?

После того, как вы результативно поработали над принятием покинутости, необходимо приступить к полномасштабной борьбе с этим состоянием.

Когда уединение начнет вам надоедать, не становитесь навязчивым по отношению к отгружающим вас людям. Преодолеть это неприятное состояние жажды общения, помогут пешие и велосипедные прогулки, с наушниками в ушах, в которых играет ваша любимая музыка. Хорошо убирает психологическое напряжение, плавание в бассейне или открытых водоемах.

При уединении, не стоит зажимать себя в определенные рамки. Научитесь ладить с самим собой, перестаньте быть зависимым от социума, почувствуйте себя свободным.

Очень хорошо, если вы увлечетесь чтением. Книги следует выбирать таким образом, чтобы это были, к примеру, трилогии, или выше. Читайте книги одну за другой, и этим вы не только повысите свою эрудицию, но еще и с удовольствием проведете время.

Также, мужчинам не стоит забывать и о такой физиологической потребности, как секс. Регулярные занятия им, являются профилактикой различных мужских заболеваний, которые могут возникать вследствие застоя в органах таза. К примеру, воздержание может спровоцировать развитие простатита или везикулита, а также развитие кист в этих органах.

Мужчине, как и женщине, жить в одиночестве довольно сложно, поэтому появление в доме четвероногого питомца, положительно скажется на ситуации. Ведь домашние животные являются самыми лучшими и преданными друзьями. Они способны днями ожидать хозяина домой, и при его возвращении, всегда искренне радоваться. Заведите себе собаку, и ее любовь к вам, привнесет новые краски в вашу жизнь.

Но следует понимать, что домашний питомец, не является игрушкой. За ним придется ухаживать, выводить на прогулки, покупать ему корм, делать прививки. Если для вас дополнительная занятость не помеха, то проблема, как бороться с одиночеством, решится сама собой.

При ничегонеделании, у человека появляется много времени, вследствие чего, у него могут появляться навязчивые мысли, приводящие к зажатости и неуверенности в себе. В этот момент, как назло, не с кем поговорить, все чем-то заняты, и индивид начинает чувствовать себя очень одиноким.

Найдя занятие по душе, развивайтесь в этом направлении. Посещайте различные обучающие мероприятия, знакомьтесь с новыми людьми, с такими же, как у вас, интересами. Некоторые из них, могут в будущем стать вашими друзьями, вопрос, как победить одиночество, решится сам собой.

Не секрет, что красивое, подтянутое тело, повышает самооценку мужчины, а сами физические нагрузки – улучшают настроение. Купите абонемент в тренажерный зал, и не пропускайте тренировки. Посещайте магазины, в которых продается спортивное питание. Здоровый образ жизни, должен стать для вас приоритетом.

Также, замечательными вариантами спорта для мужчины, являются единоборства (карате, дзюдо, кикбоксинг, айкидо и другие). Регулярно занимаясь в секциях, вы без сомнения найдете людей с похожими интересами, с которыми не скучно будет провести свободное время.

Если нет возможности посещать спортивные секции, можно заняться утренними пробежками по парку, а в зимнее время – катанием на лыжах. Забудьте о лифте, выработайте привычку подниматься на свой этаж пешком. Если расстояние, до места вашей работы, не слишком большое, обязательно ходите на нее пешком.

Некоторым мужчинам, в силу их индивидуальных особенностей психики, очень трудно справиться с покинутостью, а тем более, самостоятельно решить вопрос, как побороть ее. Все их попытки изменить ситуацию, в лучшую сторону, приводят к разочарованию, и нередко – к затяжной депрессии. В таком случае, помощь психолога будет крайне важной.

Помните, интернет никогда не сможет заменить живое общение. Не стоит с головой погружаться в виртуальный мир и изолироваться таким образом от общества, находя утешение в таком общении. Кроме пагубной зависимости, виртуальная дружба ничем хорошим не закончится.

  • Используйте социальные сети, для общения с друзьями, в разумных пределах, и лишь для того, чтобы назначить реальную встречу в кафе, кинотеатре, или другом месте для отдыха.
  • Вступайте в различные группы по интересам, и также стремитесь встретиться с интересными для вас людьми.
  • Перед каждой новой встречей, хорошо изучите информацию о человеке, с которым вы собираетесь познакомиться. Не стоит затягивать встречу в реальном мире на долгое время. Старайтесь встретиться с новыми знакомыми, как можно быстрее. В противном случае, у них может пропасть интерес к вам. К чему встречаться с людьми, которым вы безразличны?

Очень важно для мужчины, сохранять позитивное настроение в любой ситуации, особенно если он общается с малознакомыми ему людьми. Жаловаться на свою тяжелую жизнь, или на бывшую свою половину, является признаком слабости и малодушия. Запомните, проявлять слабость в каком-либо вопросе, для мужчины неприемлемо.

Соавтором этой статьи является Trudi Griffin, LPC. Труди Гриффин — лицензированный психотерапевт из Висконсина. Получила магистерскую степень по клинической психотерапии в Университете Маркетта в 2011 году.

Количество источников, использованных в этой статье: 19. Вы найдете их список внизу страницы.

Огромное количество людей чувствуют себя одинокими. [1] Одиночество негативно влияет на душевное и физическое здоровье, поскольку это чувство подавляет работу иммунной системы, повышает риск развития депрессии и тревожности, искажает восприятие. [2] Вам может быть одиноко, если вы живете в маленьком городе и не можете найти друзей своего возраста. Иногда одиночество становится результатом перемен в жизни: переезда, смены работы или учебного заведения. Помните об этом, готовясь к большим переменам. Одиночество может быть хроническим или временным, однако есть способы смириться с этим чувством и избавиться от неприятных ощущений.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль