Может мне уехать на какое-то время в другой город, не общаться с ними, может тогда все будет


5 серьезных “НЕТ” для переезда к мужчине в другой город

Часто бывает, что в поисках счастья женщина решается переехать к любимому мужчине в другой город или даже — в другую страну. Это серьезное решение принимается не сразу, тем более, если речь идет о взрослых людях, чего-то достигших и что-то имеющих. Но, к сожалению, как правило, женщины, принимая решение, думают лишь о своих или — его чувствах. Сможем — не сможем, любим — не любим, сохраним — не сохраним… Думая только о сохранении отношений, женщина почти никогда не думает о том уровне жизни, о его качестве, которое она будет иметь на новом месте. Если мужчина — не нищий и у него хорошая работа, принятие решения упрощается, – справимся, думает влюбленная женщина, через годик-полтора после знакомства, пакуя чемоданы.

При этом, я говорю о тех женщинах, которым есть что оставить. Это — стабильная работа, семья, взрослые, но — дети, пожилые родители, братья-сестры, друзья, связи собственные и связи — друзей, гинеколог-косметолог-стоматолог, спортивный клуб недалеко от дома, лыжная трасса зимой в десяти минутах, летом — “weekend”ы на природе, на любимом море — лучшем месте на земле, баня с компанией раз в пару недель, походы в театр и кино, посиделки в баре с лучшими подругами “а ля Секс в большом городе”, бурлящая жизнь, “выстроенная” за годы.

Итак, что приходит на новом месте, когда химия чувств кончается и начинается обычная жизнь? Что я сделала не так? Чего нельзя было допускать ни в коем случае… Об этом ниже.

1. Гражданский брак

Никакого переезда к мужчине в другой город без оформления официального брака! Вы оставляете все, что у вас было, и едете к нему на новое место просто пожить? Годик-другой, а потом, если не получится, вернетесь и начнете все заново? Вы можете себе это позволить? Тогда – пожалуйста. Или вы все-таки едете к мужчине своей мечты, чтобы жить с ним долго и счастливо и умереть в один день? Скорее это, чем первое. Тогда проконтролируйте этот вопрос, прежде чем начнете собирать вещи.

“Дорогой, а мы оформим отношения?”. “Нет, что ты.. Я просто хочу с тобой пожить и посмотреть, насколько ты мне будешь полезна… А то, что ты оставила все ради меня, так это нормально, я же невероятно крут, со мной просто рядом побыть – это невероятная честь для тебя и стоит всей твоей жизни и жизни твоих родных. К тому же я наверняка дам тебе еду…”.

Тут все зависит от исходных данных. Если вы живете на городской свалке за городом где-то в районе Хакасских степей, домом вам служит коробка от телевизора, а питаетесь вы тут же на свалке, отбирая еду у ворон, тогда может быть «переезд в ДРУГОЙ город» и будет вам полезен. У вас будет крыша над головой, холодильник, благоустроенный туалет, ванная… В этом случае возможно и не стоит рассчитывать на официальный брак с тем добрым мужчиной, который вас приютил. А если у вас – другая ситуация?

Ваше решение переехать — это бомба. Это абсолютный отказ от всего, что у вас было до этого решения. Вы отдаете все за то, чтобы кто-то с вами попробовал пожить? И он не хочет нести за это никакой ответственности? Ни перед Богом, ни перед законом.

Если он вас не встретил в аэропорту в начищенных ботинках, в костюме и с розой в зубах и не повез вас сразу в ЗАГС, тут же разворачивайтесь и летите обратно.

А! Он встречает вас в шортах, майке и почесывая пузо, говорит: “Давай быстрее, я машину на стоянку не поставил, побежали…”. Тут же разворачивайтесь и летите обратно.

Официальный брак, это как ни крути, прописка на новом месте, право на имущество, которое вы будете вместе покупать-строить, это – защита вашего будущего, которое вы оба, разумеется, теперь видите совместным и многое другое. Он считает иначе? Тут же разворачивайтесь и летите обратно.

2. Медицинское обслуживание

Вопрос к мужу. А где стоматологическая клиника, где ты обычно лечишь зубы? Ответ – Ну я вот там рвал зубы и там. Вопрос – У тебя что, нет своего врача. Ответ – Да нет. Как-то обхожусь.. Вместо следующего вопроса – у вас шок.

То же самое касается любого медицинского обслуживания. Для взрослой женщины – отсутствие регулярной, надежной медицинской профилактики, чего бы это не касалось – вопрос падения качества жизни. Причем, угрожающего самому дорогому – здоровью.

Одна моя знакомая, имеющая дома все вышеперечисленное, стремительно попала в любовные отношения с человеком, давно живущим в Европе. Закрутился бурный роман и через довольно продолжительное время любовных отношений, она уже практически собралась к нему переехать. Романтика и любовь били ключом, они были счастливы дистанционно, периодически встречаясь в разных городах и странах, планируя остаток жизни провести вместе. Тогда она еще не побывала у него в гостях, знала лишь, что это небольшой уютный городок на юге Баварии, о жизни в котором она уже начинала понемногу мечтать. Как-то в разговоре с любимым по телефону, она услышала фоном какой-то звук. “Что это? Что там шумит?”, – спросила она. “Это вертолет, санавиация”, – ответил он. “Соседке плохо и вертолет сел на крышу, чтобы транспортировать больную”. “А почему вертолет? У вас там что, нет врачей?”, – моя знакомая была удивлена. “Ну да, просто центр далеко, на машине могут и не довезти…” Для человека, с детства, живущего в удобном для жизни городе, такая история может послужить отправной точкой для начавшихся сомнений. Так и получилось в этих отношениях. Хорошо, что любовная химия к тому моменту уже прошла и люди трезво рассуждали о том, чтобы создать союз. Вертолетный шум из телефона поменял марш Мендельсона на похоронный колокол этому будущему браку. Они до сих пор общаются, он еще лелеет надежды, что она все-таки решится на переезд, но есть вещи поважнее романтики. Это называется – уровень жизни, который можно незаметно для себя утратить в погоне за женским счастьем.

3. Профессиональная занятость

Мама мне с детства твердила : “Ни в коем случае не попадай в зависимость к мужчине. У девочки должны быть собственные деньги. Любой мужик, от которого женщина полностью зависит, рано или поздно превратится в свинью”. Золотые слова! Жизнь постоянно подтверждает это правило реальными примерами, за редкими исключениями. Однозначно: женщина должна работать. Всегда. Не обязательно – к станку, не обязательно – в офис. Пусть это будет что-то рукодельное, хобби, работа в Интернете и так далее. Обязательно должна быть – работа, развитие в этой работе, и как следствие – финансовое вознаграждение. В любом случае – должно быть поступление на счет денежных средств, не зависимо от того, что дает или не дает муж. Стыдно просить деньги. Мерзко, отвратительно, не современно, не по-взрослому.

При обдумывании вопроса переезда к мужчине в другой город или – другую страну, вопрос занятости, профессиональной пригодности на новом месте должен рассматриваться как один из самых приоритетных. Нельзя ехать наобум. Что-нибудь найду, что-нибудь придумаю… Слава Богу, сегодня, при наличии интернета, можно найти все и вся.

Причем важна не только работа, но и то – как вы будете до нее добираться, сколько времени тратить на дорогу и на чем ехать. Для человека, привыкшего выходить из своего дома, и на собственной машине доезжать до места работы за 5 минут, может быть совершенно неприемлемым то, что для тех же москвичей и жителей Подмосковья – естественно с детства – выйти из дома , дойти до автобуса-маршрутки-электрички ( 15 минут), потом на электричке-автобусе ехать 30 минут, а потом на метро – 20…

Или на машине по пробкам – 2 часа.

4. Отдых

Если человек работает в течение недели, то он с удовольствием ждет выходных. Выходные можно проводить по-разному. Можно спать до обеда, а потом, лежа в постели, смотреть телевизор до вечера, балуясь плюшками. Можно встать рано утром, сесть на лодочку ненакрашенной ( :-)) и уплыть в океан, встречая рассвет. Можно, схватить рюкзак, собранный с вечера, и умотать на какую-нибудь гору, если она есть поблизости. А можно просто поехать к родственникам в деревню, жарить шашлык, пить вино и говорить о чем-то приятном… Каждому свое. Но одно – несомненно – выходные должны отличаться от рабочей недели. И второе – выходные должны быть. Так считает женщина, у которой до переезда были выходные.

А как проводит свободное время и свои выходные ваш избранник, к которому вы собрались переехать? Не поверите, это тоже очень важный момент. И его тоже нужно обсуждать. Когда вы привыкли – в субботу зимой на лыжах, а он – хочет лежать с вами в постели, это можно потерпеть первое время. А через год? А через два? Дорогой, давай на выходные куда-нибудь съездим.. Ответ: Зачем? Давай лучше дома полежим перед телевизором…

Культура проведения выходных для человека ( в данном случае – человек – Она, которая переезжает к мужчине) – это тоже часть жизни. Важная. Спортивные выходные, культурные выходные, выходные на природе, выходные на рыбалке, выходные – в дальней поездке… Представьте, ваш любимый может вообще ничего не знать о выходных. Вас к этому с детства приучали родители – Ура!! В пятницу с вечера собираемся, утром берем пару друзей, и с утра субботы – на яхте на два дня по морю всей семьей! Или так – Вы уже взрослая, и по субботам вы ходите в театр. Или так – по субботам мы с подругами обычно ходим в китайский ресторан. Или – в пятницу вечером мы поем караоке… Да мало ли что можно накопить к каким-то там годам, когда у женщины есть определенный образ жизни, который она может и не оценивать. А оценит, лишь когда потеряет.

Спросите у своего любимого. А как мы будем проводить выходные? Что ты обычно делаешь с пятницы вечера? И если вы обнаружите, что он понятия не имеет, что такое выходные, а для вас – это существенная часть жизни, когда вы «обнуляетесь» после рабочей недели, задумайтесь и об этом тоже. Возможно для него выходные – это фраза: “Дорогая, я дома! Где мои плюшки?” . А для вас? Готовы поменять образ жизни целиком?

5. Окружение тире ностальгия

Вы уезжаете к мужчине, которого любите. Он нормальный человек, такой же взрослый, как и Вы. У него тоже есть друзья. Вы начинаете скучать по-своим раньше, чем собрали чемодан. Скучать по близким, родным, друзьям, привычному кругу. Страшно. Делитесь этим со своим избранником. Он говорит – Не переживай, есть самолеты, есть телефоны, в конце концов, будешь общаться так же, с теми же. К тому же заведешь новых друзей. Нет. Не будешь. И не заведешь.

Почему? Потому что новые друзья ничего о вас не знают, им нужно слишком много о вас рассказать. А ваши близкие будут тривиально в другом часовом поясе, и когда у вас будут какие-то переживания, они, к примеру, будут спать. Или вы будете спать, когда у них что-то случится. А когда вы захотите поговорить, у них будет разгар рабочего дня, и говорить им будет откровенно некогда. И вам будет неудобно их отрывать. А когда у них кончится разгар рабочего дня, он начнется у вас. Что происходит в то время, когда вы не общаетесь со своими друзьями? Вы теряете связь. Потому что связь – это не просто дружеские нежные чувства – это знание о том, как человек живет, что происходит у него в повседневной жизни, куда он поехал, не болеют ли его родители и так далее.

Когда вы приезжаете на новое место и знакомитесь с новым кругом, с кругом вашего избранника, их ревность – неизбежна. Эта ревность останется навсегда. У вас могут быть отличные отношения, но вы останетесь для них чужаком. А чтобы не потерять ваших, к этому нужно прилагать постоянно серьезные усилия, преодолевая часовые пояса. Быть в курсе их дел и держать их в курсе ваших.

Я уже не говорю про семью, детей, к примеру, пусть даже и взрослых. Простое общение – дочка забежала к маме на чай, а мама к дочке – будет невозможно. Для этого простого, как раньше было, действа, нужно сидеть в залах ожидания, много часов лететь на самолете, что самое ужасное – потом улетать, прощаться в аэропорту, глотая слезы, скорее убегая на пункт досмотра. Расставание для близких людей, для реально близких людей, когда есть настоящая, не просто родственная и кровная связь – это то, ради чего, поверьте, можно отказаться даже от женского счастья. Вывод, проверенный годами ностальгии.

Просто не все это ценят, когда имеют, но если есть семья, семья, с которой по-настоящему близок, отъезд в другой город на ПМЖ – это маленькая смерть, которая все время повторяется.

Готовы ли вы, женщины, это пережить? Сегодня, в любовной лихорадке, – да. А через пару лет… А через пять лет? Поверьте, это то, ради чего можно сказать любимому. “Да, я люблю тебя. Но я не могу расстаться ради тебя со своей семьей. Лучше ты приезжай в мой город. Или – бросим эту затею. ” А почему нет? Мы же про любовь! Не забывайте, он априори любит вас так же , как и вы его. А почему жертвовать должны вы? Для женщины расставание со своей семьей – это самая страшная жертва, которую она может принести ради мужчины. Мужчины глотают это, не думая и не понимая, что призывая расстаться с семьей, он убивает в ней все, и любовь – тоже. Потому что все, что может случиться с ее детьми и близкими в ее отсутствие, потом ляжет на него тяжким грузом. В ее глазах виноват будет он, стопроцентно. Но понимание этого приходит не сразу.

А теперь о том же, но несколько в ином аспекте. Вы не просто женщина из другого города. В каждом городе есть свои интеллектуальные сферы обитания. Есть рабочие, есть колхозники, есть ученые, есть деятели искусств. Вы – женщина из какой-то интеллектуальной сферы определенного уровня. Вы в этом выросли, для вас привычна какая-то среда. Определенный язык и правила. И вы попадаете в другой мир, где большинство не говорят на вашем языке, пусть даже это язык – русский.

Хорошо, если вы нашли работу на новом месте, а там – примерно такие же люди, вашего уровня, просто у них другая прописка.. Все тоже самое, просто вы на новом месте. Абсолютный комфорт. Ха-ха! Да это невозможно! Даже если вы – журналист из Новосибирска попадаете в среду питерских журналистов, у вас все равно будут проблемы в коммуникации. Ментальность иная.

Кошмар, когда интеллектуал попадает в среду колхозников или – наоборот. Вы уверены, что ваш избранник, который сегодня так нежен и так хорош в постели, сможет защитить ваше хрупкое изнеженное привычным кругом эго от другой социальной группы человеческого сообщества? Будьте уверены в обратном, рано или поздно он встанет на сторону “своих”.

Женщине, переезжающей на новое место, к новому мужу, как раз необходимо интеллектуальное предвидение своей адаптации в новой среде. Избегая прикрас. Жестко и без иллюзий. Понятно, что она, в состоянии любовного аффекта и в ожидании перемен, не в состоянии ничего предвидеть. Но важно, чтоб кто-то близкий, прочитавший эти строки, сказал ей – Дорогая, тебе там будет плохо, они тебя никогда не поймут. Пусть даже она сразу и не осознает, о чем речь, но может, спохватившись как можно раньше, она сможет исправить свою ошибку…

Если вы видите, что какая-то сумасшедшая влюбленная хочет разрушить свою жизнь ради мужчины, переехать к нему и начать все на новом месте с чистого листа, зачитайте ей этот текст, попросите ее не совершать необратимых поступков, а если она это сделает, помогите ей все исправить, когда она начнет понимать, что это правда.

Никакая любовь не стоит того, если женщина начнет страдать “по всем вышеперечисленным пунктам”. Потому что если мужчина допустил все это, это не любовь. А просто – использование другого человека в своих целях. Мужчина то – ничего не потерял.

Ребенок уехал учиться в другой город — как контролировать?

Стал реже звонить

Ребенок уехал и стал реже звонить. Это чаще всего беспокоит родителей. Но тут все относительно: созваниваетесь раз в день или раз в неделю? У каждого свои представления о том, как часто надо общаться с ребенком по телефону. Такое поведение студента всегда вызывает тревогу и даже больше обиду. Ведь вы ради ребенка готовы на все, а вам даже минуту уделить в день не могут.

На самом деле редкие звонки далеко не всегда являются признаком неприятностей. Чаще всего это юношеское легкомыслие, пьянящее чувство свободы, новые друзья. Вспомните себя в этом возрасте. К тому же, у студента вечно финансовый кризис и на балансе телефона попросту может не оказаться средств.

Уходит от ответов

По какой-то причине ребенок не хочет обсуждать с вами его жизнь в другом городе. Вы толком не знаете, с кем он живет, как проходит его учеба, чем он занят в свободное время. Это не отказ от беседы в целом, но разговор не клеится. Причем, такое происходит регулярно, каждый раз, когда вы ему звоните. Причину неразговорчивости ребенок объяснить не может.

Это повод задуматься. Одной из причин такого поведения иногда бывает депрессия, плохое настроение. Ребенок может тосковать по дому, старым друзьям, возможно, его не устраивает новый жизненный уклад. Хуже, если студент осознанно что-то умалчивает, скрывает от родителей.

Стал плохо учиться

Сам факт плохой успеваемости уже повод для беспокойства. Важно понять, в чем причина: потеря интереса к учебе, сложная учебная программа или что-то другое. Обычно после поступления ребенка в институт родители контролируют его учебу: звонят в деканат, просят выслать фото зачетки. К старшим курсам контроль ослабевает, если явных причин для волнения нет.

Традиционно причиной плохой успеваемости в институте является бурная личная жизнь: гулянки, влюбленность, сторонние увлечения. Иногда студенты устраиваются на работу, что пагубно влияет на их успеваемость. Причины прогулов и плохих оценок бывают самые разные. Главное — исключить критические моменты: наркотики, алкоголь, проституцию, секты, криминал.

Скрывает свое окружение от родителей

Вы соскучились, приехали в гости к ребенку-студенту в другой город. Но что происходит? Вам назначают встречу в парке или в кафе, где-то на нейтральной территории. Вам не показывают квартиру под предлогом, что «девочки сейчас спят» или к кому-то «тоже приехала мама». Вы до сих пор не знаете имена новых друзей, хотя во время звонков часто слышали в трубки чьи-то голоса. Вы идете знакомиться с одногруппниками ребенка и узнаете, что он «нелюдим» и в группе ни с кем не поддерживает отношения.

Похоже, что ваш ребенок ведет двойную жизнь. Где-то на стороне у него появилась другая компания, о которой студент принципиально умалчивает. И это молчание сильно тревожит. Что за странная компания, о которой даже нельзя упомянуть? Секта? Или бандитский притон? Это требует прояснения. Ради вашего спокойствия, как минимум.

Ребенок против вашего приезда и не приезжает сам

Ребенок-студент не хочет видеть родителей. Тогда начните с себя. Возможно, вы были слишком строги к ребенку, перешли определенную черту в отношениях? Вспомните, как строились ваши отношения раньше, когда он был школьником. Случались ли ссоры? Не доходило ли до рукоприкладства? Возможно, вы настолько привыкли к такому формату отношений, что уже не замечаете собственный прессинг?

Не бывает дыма без огня. Но представим, что до отъезда в другой город отношения с ребенком были фактически идеальными. И вдруг такая резкая перемена. Это тревожный признак. Лучше не доводить до того, когда ребенок студент полностью оборвет с вами связь. Выключит телефон и исчезнет из вашей жизни.

Ребенок постоянно просит деньги или, наоборот, ни в чем не нуждается

Когда ребенок уехал учиться в другой город, вы стали высылать ему деньги на карту. В какой-то момент студент начинает постоянно просить подбросить ему деньжат. Это может быть и разовая просьба, например, оплатить спортзал или купить кроссовки. Но деньги ребенок тратит на другие нужды. Другая крайность, когда денег не просят совсем. Представьте, девочка лет восемнадцати вдруг начинает сама себя обеспечивать, а на фотографиях в соцсетях щеголяет в дорогих обновках.

В случае с девочкой напрашивается один вывод: у нее появился «папик» или сразу несколько щедрых ухажеров. Что же касается высокооплачиваемой работы, о которой она упоминает вскользь, здесь не нужно верить в сказки. За какие такие навыки человеку без опыта работы вдруг платят солидные деньги? Это может коснуться и юношу, как известно, богатые спонсоры бывают и у молодых людей.

Слухи и соцсети

Ваш ребенок выкладывает в сеть нечто такое, что будоражит ваше родительское воображение. Вы встречаете на улице его старых друзей, которые сообщают вам пренеприятнейшее известие. Выясняется, что ваш драгоценный ребенок танцует у шеста в баре или уже как месяц проходит обучение в сирийском лагере смертников.

Присмотритесь к профилю своего ребенка студента в социальных сетях. У молодежи аккаунт прямое отражение их личной жизни. Если на фото присутствует алкоголь, сигареты, клубы, постельные сцены, значит учеба в консерватории отодвинулась на второй план. Возможно, до вас дошли какие-то слухи, которые распускают его бывшие друзья из родного города. Попробуйте пообщаться с этими ребятами, что стало известно им? Иногда молодежь наговаривает друг еа друга — по глупости или от зависти.

Одиночество и апатия после переезда в другой город.

Доброго времени суток! Предыстория: я закончил мед. институт, поступил в другой город продолжать обучение. До переезда рвался сюда не знаю как. Должен был с другом переезжать, но не смог. Перед отъездом расстались с девушкой, так как она нашла другого.

Я всегда мог контролировать себя и свои эмоции,считал себя человеком твердым и решительным, но с переездом все изменилось, появилась апатия, стала не интересна моя профессия (хирургия), все из рук валиться, нагрузка большая, но никак не могу отвлечься от своих переживай, постоянно присутствует чувство страха, изменился аппетит (похудел на 6 кг). Пытался отвлечься, прогулки, чтение книг, знакомства с новыми людьми, но среди них нету с того, с кем можно завязать дружбу (раньше очень легко мог завести новые знакомства), сейчас нету желания. Поддержки родных, друзей не приносят успеха. Чувствую себя изолированным, действительно одиноким. Понимаю, что время самое лучше лекарство, но чувствую моим действиям тут оно не поможет. В своем городе куча друзей, знакомых, многих знаю я и меня, душа компании. Все хочется до тренажерного зала дойти, но чисто физически не могу учеба, работа, занимаюсь всем этим, удовольствия никого нету. Потерял смысл переезда, задумался о возвращение к себе в город (но это полный провал).

Автор вопроса: иван Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Во-первых, не полный провал. До тех пор, пока Вы так думаете — этот плод запретный. И он вызывает много напряжения. Вы уберите из головы этот запрет. Попробуйте просто представить себе, что ну вернетесь — и вернетесь, ну и ладно. Жизнь так же будет продолжаться. И когда Вы почувствуете, что Вы можете в любой момент по своему хотению собрать чемодан и уехать домой — Вы почувствуете иную свободу внутри. И уже начнете сомневаться — «а так ли я туда сильно хочу? Я же в любой момент могу это сделать. Ок, давай-ка я еще месяц побуду тут, посмотрю что как пойдет, а там будет видно.». Такая вот психологическая уловка для себя же, которая работает с гарантией )

Далее. Главный вопрос. Да, время, конечно, оно такое — лечащее. Но есть сегодня, и это «сегодня» надо как-то еще прожить. А прожить его счастливо или нет — выбор Ваш. Переезд в другой город — это, по объективным оценкам уровня стресса, самый сильный удар по психике человека. После смерти близких людей и внезапных глобальных катастроф. Наравне с разводом и потерей работы. А приплюсуйте сюда еще расставание с девушкой и друга, который не приехал с Вами. Более того, огромные нагрузки. Оно и понятно, что психика сворачивается в безопасный и тихий кокон апатии. Ваше дело это понимать, осознавать процессы, которые происходят. Дать себе время на то, чтобы адаптироваться, а не ждать, пока оно «залечит». И стараться замечать в каждом дне немного больше улучшений, в себе чуть больше сил, по сравнению со вчерашним днем. Будьте к себе бережны. Не нагружайте себя лишним дистрессом — исключите сигареты, алкоголь, невынужденный выход из зоны комфорта и какие-то дополнительные стрессовые ситуации. Вспомните ,что приносит радость обычно — желайте это почаще. Как Вы отдыхаете обычно, расслабляетесь? Возьмите это в свой ритуал. Каждый вечер принимайте душ или ванну с мыслями о том, что вода смывает весь негатив за день. Начните слушать аутотренинги (в ютубе найдете подходящий для себя). Займитесь своим эмоциональным состоянием. Станьте самим себе поддержкой. Не ждите ее извне. Почаще хвалите себя за самые маленькие и пустячные достижения, награждайте. чем? Ну, чем-то вкусным, любимым.

И самое главное — заведите себе блокнотик. В каждом прожитом дне найдите минимум 5 хороших вещей, которые Вам особенно понравились и зашли. Запишите их. Ведите эти записи минимум 2 месяца! через 2 месяца Вы увидите, что мысли о возвращении оставили Вас. Если не совсем, то приходят реже. Главное — заключите с собой сделку «я попробую еще месяц-другой побыть тут, что-то предпринять, а там будет видно». И РАБОТАЙТЕ над собой в это время! Результата не может не быть, если Вы все будете выполнять регулярно и на совесть! Если есть возможность — обратитесь к психологу за поддержкой и сопровождением в этот сложный период жизни.

Я желаю Вам всего наилучшего! Если будет нужна моя дальнейшая помощь — обращайтесь.

Хороший вопрос«Считаю себя сиротой при живой матери»:
Я больше не общаюсь
с родителями

Когда другого способа не остаётся

«Родители — это святое», «На родителей не обижаются», «Хватит винить родителей в своих бедах». В нашей культуре родителям словно выдаётся индульгенция на любые действия, хотя они, как и все остальные, тоже ошибаются и вполне могут причинить ребёнку серьёзную боль. Так, иногда людям проще разорвать отношения, чем постоянно возвращаться к старым травмам. Мы расспросили героинь, которые больше не общаются с родителями, о том, что к этому привело.

ВНИМАНИЕ, текст содержит описание насилия.

Александра

Сколько себя помню, мама с папой никогда не жили мирно. Папа пил, мама упрекала его во всех бедах. Говорила, что он потерял к ней интерес, жалела себя. Отец, в свою очередь, винил её в том, что не сумел реализовать свои амбиции и открыть бизнес. Они часто дрались — примерно раз в неделю к нам домой приезжала полиция. При этом иногда у меня возникало ощущение, что для них всё это какая-то игра. Как будто они жили этими конфликтами, ссорами. Ни на что другое они не обращали внимания.

Понятно, что с ними обоими у меня были не особо близкие отношения. Но с папой было особенно трудно. Он был властным человеком и всегда стремился показать, что он тут главный. Говорил: «Скажи, что любишь меня, и я куплю тебе кофточку». Ещё часто повторял: «Ты никогда не станешь умнее своего отца».

При этом я всегда тянулась к нему и хотела что-то доказать. Мы жили в селе, и он часто поручал мне тяжёлую работу, которая была не под силу подростку, тем более девушке. Но я изо всех сил старалась её выполнить, даже с риском для здоровья — так, чтобы он увидел, что я чего-то стою. Помню, как-то он сказал мне раскидать скошенную траву по полю. Было лето, жара. Все сидели по домам и спасались от солнца, а я маялась под палящими лучами. В итоге соседка не смогла смотреть, как я мучаюсь, и пошла к папе заступаться за меня.

Но несмотря ни на что я продолжала помогать родителям, хотела порадовать их, помочь чем-то. После школы я поступила в институт и уехала в город. Я стала хорошо учиться, после первого семестра получила повышенную стипендию и купила большой пакет хороших продуктов. С ним я поехала к родителям отмечать Рождество. Я думала, им будет приятно. Но папа почему-то воспринял мой подарок как унижение. Он стал обзывать меня ссыкухой. Кричал: «Ты что, думаешь, ты лучше меня?» Продукты он закинул в топку, а меня выгнал на улицу. Мама вышла следом за мной, я спросила: «Ты за меня заступишься?» Не помню, что она ответила — помню только, что помогать мне она не стала. Развернулась и ушла в дом к отцу.

Мне было семнадцать лет, и в канун Рождества я осталась без ночлега. Пришлось идти на вокзал и отправляться к бабушке. Она жила в другом городе, я ехала с несколькими пересадками и добралась только к утру. С тех пор наши отношения уже не были прежними — мы стали друг другу чужими людьми. После учёбы я не вернулась жить к маме с папой, а общаемся мы только эпизодически.

До сих пор примерно раз в год я, повинуясь внутреннему порыву, пытаюсь встретиться и поговорить с отцом. Но каждый раз это заканчивается конфликтом. Он говорит мне, что я неправильно себя веду, что должна быть благодарна родителям, обеспечивать их. А во время прошлой нашей встречи заявил мне, что я должна вновь сойтись со своим бывшим мужем. Я стала объяснять, что это невозможно и наши отношения закончились. Отец сказал: «Тогда иди на ***». Я встала и ушла.

Я знаю, не стоит зависеть от своего прошлого, винить родителей во всех бедах. Я строю собственную жизнь, и у меня всё хорошо. В ту ночь, когда папа выставил меня на улицу, я поняла, что теперь я взрослый человек и могу сама выбирать, что делать. Но иногда эта история всё-таки тревожит меня. Я не могу полностью простить родителей и отпустить эту ситуацию. В то же время я понимаю, что они становятся старше, однажды им понадобится моя помощь и присутствие. Возможно, мне будет тяжело снова начать с ними общаться.


Арина

Я — мамина дочь от первого брака. Я не помню, как мы жили с моим отцом и как родители расстались. Помню только, что после этого мама уехала и стала жить в другом месте, а я осталась с бабушкой. Я постоянно просила: «Поехали к маме». В детском саду на утренниках и спектаклях, если она сидела в зале, я пыталась встретиться с ней глазами. Надеялась, что мама увидит, какая я хорошая и красивая, улыбнётся мне. С детства мне казалось, что я мешаю маме, но думала, что смогу что-то исправить, если буду «хорошей девочкой» и она сможет мной гордиться.

Позже мы с бабушкой переехали к маме. Выяснилось, что за это время в её жизни появился другой мужчина и стал её мужем. Мне предложили называть его папой. Моя мечта исполнилась — мы снова жили вместе. Но всё было не так уж радужно — мама часто бывала недовольна. В такие дни она смотрела как будто сквозь меня, презрительно молчала. А однажды сказала: «Всё! За твоё поведение я отдаю тебя в детский дом! Скоро приедет машина, собирайся». Я поверила и со слезами пошла на улицу — дожидаться машину. Мне казалось, я действительно плохая дочь и маме без меня будет лучше. Через некоторое время мама спустилась за мной и сказала, что ни в какой детский дом я не еду, потому что машина не приехала. Мы отправились домой, но страх остался: я всегда внимательно следила за маминым настроением, боялась рассердить её, замечала малейшее изменение в её лице.

Потом родилась моя младшая сестрёнка. Я души в ней не чаяла. Когда она немного подросла, мама стала всегда ставить мне её в пример: говорила, какая та умница, послушная девочка. Я не обижалась на сестру — мы с ней жили душа в душу. Но при этом я искренне верила, что недостойна маминой любви. Пока её не было дома, я старалась сделать что-то, чтобы заслужить похвалу: убиралась, мыла полы, посуду. Встречала маму у дверей с работы и всё надеялась, что она заметит, как я пытаюсь добиться её внимания. Но, кажется, это было бесполезно.

Когда я выросла, ничего не изменилось. Думаю, мама привыкла пользоваться тем, что я выполняю всё, о чём она ни попросит. Лишь бы не обидеть её отказом. Как-то раз мой отчим позвонил мне и попросил приехать в их новую городскую квартиру — они тогда как раз переезжали. Он был один, и по голосу я слышала, что он пьян, но всё же поехала. У нас состоялся невразумительный разговор: он попросил помочь ему с переездом. Я сказала, что сделаю всё, что в моих силах. Ни с того ни с сего он начал кричать, а потом погнался за мной и стал бить. Хватал за волосы, возил по полу. Я убежала, а вечером попыталась дозвониться до мамы. Обычно она сама звонит мне по несколько раз в день, а тут вдруг перестала брать трубку. Думаю, отчим рассказал ей о произошедшем.

После этого мама на год пропала из моей жизни: не звонила, не писала. Потом объявилась как ни в чём не бывало — предложила привезти клубники. Я спросила: «Что случилось? Почему ты тогда не взяла трубку?» Она ответила, что не видела звонков. Я сказала: «Ты ведь знаешь, что он избил меня». Она ответила, что я сама виновата — нечего было разговаривать с пьяным.

Потом отчим умер. Я кинулась помогать маме с новой силой. Каждый раз, когда на работе у меня выходной, я отправлялась на её загородный участок: там я копала, полола, косила, поливала. На участке нет водопровода, так что я привозила из города огромные канистры с водой и сама их таскала. Мама увлеклась рисованием. Я оформила её картины в рамы и организовала небольшую выставку в посёлке. Позже я слышала, как мама сказала соседке: «Она делает это напоказ, пыль в глаза пускает, чтобы доказать, что она хорошая дочь».

Наверное, наши отношения и дальше развивались бы так же, как раньше. Но однажды подруга посоветовала мне сходить к психологу. Поговорив со специалистом, я вдруг поняла, что никому ничего не должна, что мне пора перестать искать маминого одобрения и нужно начать жить своей жизнью. Я и так много пропустила. Когда мама в очередной раз сначала попросила помочь ей по хозяйству, а потом стала критиковать меня и то, как я живу, я сказала ей, что больше так не могу, и высказала всё, что накипело.

Теперь мы почти не общаемся, в последний раз виделись в Новый год. Я её пригласила, привезла, мы провели Новый год вместе. Я не игнорирую маму: если ей нужна помощь, я всегда готова сделать то, что в моих силах. Привезти продукты или лекарства, отвезти её в город. Но мы определённо не друзья и не близкие люди, и разговаривать нам особенно не о чем.

Сейчас мы поддерживаем отношения с мамой, хоть их нельзя назвать ни близкими, ни простыми. Но в моей жизни был год, когда мы не общались совсем: даже если мы находились в одной комнате, она делала вид, что просто не замечает меня.

Всё началось в подростковом возрасте: как многие молодые люди, я страдала оттого, что мама вечно пыталась меня контролировать. Она нервничала, если наши с ней мнения по какому-то вопросу не совпадали, хотела, чтобы я всегда ей обо всём рассказывала. В пятнадцать лет я уже мечтала начать самостоятельную жизнь и решила попробовать поступить в хороший столичный лицей. Он работал по принципу интерната: ученики съезжались туда со всей страны и возвращались домой только на праздники и каникулы. Это была очень перспективная школа, но мама не хотела, чтобы я туда поступила: она говорила, что я «маленькая и беспомощная». Молилась, чтобы я провалила экзамены и вернулась домой — по крайней мере, она сама мне так говорила.

И всё-таки я поступила. У меня появились новые друзья, увлечения. Ещё с детства я испытывала романтические чувства только к девочкам, а в лицее впервые по-настоящему влюбилась — в свою одноклассницу. Мы были близкими подругами, и она знала о моих чувствах. Мы всегда были вместе, нам было комфортно друг с другом. После окончания лицея мы поступили в один университет, но на разные факультеты. Хоть мы и стали реже видеться, мы оставались очень близки.

В то же время один из университетских приятелей стал за мной ухаживать: дарил мне цветы и мягкие игрушки, встречал и провожал меня, мог часами дожидаться меня где-то на морозе, хоть я его об этом и не просила. Он добавился к моей маме в друзья в соцсетях и начал с ней общаться. Она души в нём не чаяла и мечтала, что он станет её зятем. Каждый день она уговаривала меня ответить ему взаимностью. Она говорила: «Он так любит тебя!» А потом добавляла, что парень из состоятельной семьи — хорошая партия для провинциальной девушки.

Я хорошо относилась к этому молодому человеку, считала его своим близким другом. Но не была в него влюблена. Однажды мне надоели мамины уговоры, и в телефонном разговоре я призналась ей: я давно уже без ума от своей подруги. Мама начала плакать в трубку, кричала, что у неё больше нет дочери. Она заявила, что отрекается от меня и не хочет меня видеть. Для меня это было страшным ударом: мне было всего восемнадцать и я считала маму близким человеком.

Так мы и перестали общаться — вовсе не по моей воле. На праздники я приезжала в гости к родителям и общалась только с папой: он поддерживал меня и говорил, что будет всегда любить. Но вот мама делала вид, что меня не существует. Не обращалась ко мне, смотрела сквозь меня так, будто я невидимка. Мне было так обидно, что я старалась как можно реже приезжать к ним. Несколько раз мама пыталась покончить с собой: выбегала посреди ночи в ночнушке на улицу и бросалась под машины. Папа ловил её и уводил в дом. Она говорила, что не хочет жить, потому что её дочь — большая грешница.

Через год моя возлюбленная переехала жить в Штаты. Перед её отъездом мы поговорили и решили, что наши сложные отношения пора заканчивать. Мы договорились, что пойдём каждая своей дорогой. После её отъезда я провалилась в депрессию. Каждую ночь я плакала, было ощущение страшного одиночества. Правда, общение с мамой стало постепенно возобновляться. Она начала делать вид, будто я никогда не говорила ей о своей сексуальности и моей подруги никогда не существовало. Когда у меня начались проблемы со здоровьем и пришлось сделать операцию, мне потребовалась длительная реабилитация. Мы с мамой снова сблизились: она выхаживала меня, готовила еду, следила за капельницами. Когда я уже встала на ноги, она продолжила заботиться обо мне так, словно я беспомощный ребёнок.

Вскоре у меня появился новый ухажёр: заботливый и внимательный. Он водил меня по ресторанам, покупал билеты на концерты, клялся в вечной любви. История университетских времён повторилась: он был надёжным и состоятельным, окружал меня вниманием, а я не была в него влюблена. Но на этот раз я решила послушаться маму, и когда он предложил мне переехать к нему, согласилась.

Он покупал мне продукты, повсюду возил на машине. Но с друзьями я могла общаться только в его присутствии. Я занималась музыкой и играла в группе, а он стал приходить на репетиции и следить, чтобы ко мне никто не приставал. Он мог приревновать, даже если на улице ко мне подходил бездомный и просил мелочь. Когда мы ездили на море, он пытался на пляже прикрыть моё тело, чтобы другие мужчины на меня не смотрели. Началось и домашнее насилие: он постоянно требовал физической близости и ему было не важно, хочу ли я этого. Мне было мерзко, больно, плохо. Он удовлетворял свои желания, а потом я запиралась в ванной, плакала и долго стояла под душем. В разговорах с мамой я намекала, что мне плохо с этим человеком. Но она убеждала: стерпится — слюбится.

И всё-таки я решила уйти. Был скандал с битьём посуды и криками. Я не могла переехать сразу: надо было найти жильё, собрать вещи. Пока я занималась этими делами, мама каждый день звонила мне и уговаривала остаться, помириться с молодым человеком. Она говорила, что я останусь ни с чем, стану нищей. Но я решила, что больше никогда не буду её слушать. Я уехала, занялась карьерой, а через некоторое время начала отношения с прекрасной девушкой. Маме я помогаю чем могу, но стараюсь оберегать свои границы и по возможности сокращать общение. А она при случае до сих пор мне припоминает, что я «золотого парня упустила».

Алина

В детстве в нашей семье всё было благополучно: полная семья, трудолюбивые родители без вредных привычек. Мы жили дружно, у нас с сестрой были все условия для учёбы и саморазвития. В двенадцать-пятнадцать лет я, как и все подростки, ссорилась с мамой. Иногда очень сильно — до драк. Но так бывало у многих. В целом мы сами считали про себя, что мы — идеальная семья. Мама часто это повторяла.

В двадцать три года я вышла замуж, а в двадцать пять переехала в Москву. Через некоторое время у нас начались по-настоящему серьёзные конфликты. Маме не нравился мой муж: то она говорила, что он невежливо поздравил её с праздником, то заявляла, что он плохо со мной обращается. Ей не нравилось, что он намного старше меня. На несколько лет она просто перестала с ним разговаривать. Ещё она постоянно заявляла, что, уехав в Москву, я бросила её, разрушила наши семейные отношения. Я думала, что действительно делаю что-то не так, пыталась всё исправить, быть внимательнее к маме. Но это не помогало — она продолжала считать, что её покинули.

В какой-то момент мама стала заниматься сталкингом: создавала фальшивые аккаунты в соцсетях, оставляла комментарии, добавлялась в друзья и читала мои закрытые посты. Писала сообщения моим друзьям, мужу, психотерапевту — пыталась узнать что-нибудь о моей жизни. Однажды в одном закрытом сообществе я поделилась с единомышленницами своими проблемами: рассказала, что мне трудно даётся общение с мамой. Оказалось, что она тоже сидела в этом сообществе под вымышленным именем и читала мои переписки. После этого началась настоящая война: она постоянно обсуждала меня со всеми, жаловалась на меня родственникам, папе, сестре. Это продолжалось несколько месяцев. Я начала испытывать чувство вины, мне действительно стало казаться, что я предала её, и в конце концов я попросила прощения. На словах мы помирились, но после этого случая я многое начала понимать и стала смотреть на неё другими глазами.

Я обратила внимание на свою сестру: ей тридцать лет и она слушает маму во всём. Позволяет выбирать для себя одежду, выполняет всё, что она хочет. Мама говорит про неё: «У нас друг от друга нет секретов, мы угадываем мысли друг друга и понимаем друг друга с полуслова». Я вспомнила, как в подростковом возрасте тоже была маминой «лучшей подружкой», рассказывала ей все секреты и советовалась по поводу каждого поступка, считала её мнение важнее своего. Мне вдруг стало ясно: наши отношения были не такими уж благополучными. Теперь, когда я выросла, она хотела, чтобы я, как в пятнадцать лет, полностью зависела от её мнения и обо всём ей рассказывала.

Я стала понимать: мне нужны личные границы, а маме пора понять, что мы с ней — не одно целое, я отдельный человек. При этом прекращать общаться я не хотела. После перемирия мы пытались поддерживать мирные отношения, но получалось плохо. Она постоянно говорила, что я «неправильно» к ней отношусь, потому что психологи и «московские либералы» внушили мне ненависть к ней. Я много раз приглашала её в гости — навестить маленького внука. Она никогда не приезжала, но при этом стыдила меня: мол, я проявляю недостаточно энтузиазма в своих приглашениях, другие родственники относятся к ней лучше, чем я. Как-то, когда я в очередной раз предложила ей приехать пообщаться с внуком, она заявила, что у неё «десять таких внуков ещё будет».

Я поняла, что устала: у меня маленький ребёнок, ему нужны мои забота и внимание. Я больше не могу тратить силы на этот сложный конфликт. Мы с мамой перестали общаться, и так продолжается уже несколько месяцев.

Я не считаю её плохим человеком. Она всегда была творческой, остроумной, заботливой. Желание контролировать, страх сепарации — вовсе не единственные её качества. Я буду рада снова начать с ней общаться. Надеюсь, мы возобновим отношения, когда она поймёт, что я уже взрослый человек со своими границами и что я ей не принадлежу.

В наших отношениях с мамой всё стало ясно ещё тогда, когда она за ручку отвела меня в детдом. Мне тогда было около четырёх лет. Я с самого начала знала, что она не хотела меня рожать — она с детства спокойно об этом говорила. Дело в том, что она не предохранялась, когда кормила старшего брата грудью — была уверена, что во время грудного вскармливания забеременеть невозможно. А когда поняла, что снова ждёт ребёнка и решилась сделать аборт, было уже поздно.

Я родилась, когда папа тяжело болел. Больницы, капельницы… На меня не было сил и времени. Потом папа умер, а мама решила, что не справится с двумя детьми. Старший брат был желанным и долгожданным ребёнком, к тому же он был похож на отца. Так что у неё не стояло вопроса, кого из детей оставить.

У мамы было трое братьев. Узнав, что она отдала меня в детдом, они приехали за мной и взяли к себе на воспитание. До пятнадцати лет я жила с ними — на три дома. Они меня обожали, занимались мной, я чувствовала, что они — моя настоящая семья. Правда, я почему-то всегда боялась, что меня снова отправят к маме. Когда я простужалась, я старалась кашлять в подушку — боялась, вдруг она заберёт меня, если я заболею?

Когда мне было пятнадцать лет, мои дяди эмигрировали в Штаты. Они хотели, чтобы я поехала с ними, но не могли забрать меня с собой без официального согласия матери. Она отказалась подписывать нужные документы — деталей этого разговора я не знаю. Возможно, она видела какую-то выгоду в том, чтобы я снова поселилась с ней.

Уезжая, дяди сказали: «Продержись до восемнадцати лет, а потом мы сразу же тебя заберём». Следующие три года стали пыткой. Я жила вместе с мамой и братом. Мама всегда была в разъездах, а брат издевался надо мной, как только мог. На три года старше меня, боксёр — я не могла дать ему отпор. Он мог запереть меня голой в шкафу или раздеть и заставить стоять посреди комнаты, чтобы он мог мастурбировать, глядя на меня. Он жестоко избивал меня, ломал кости, спускал с лестницы. Когда мама возвращалась, моя подушка и постель были в крови, но она не обращала внимания. Ей главное было, чтобы соседи не слышали криков. Он мог порезать меня ножом или побрить налысо. Как-то за завтраком он наклонился через стол и дал мне оплеуху. Мама спросила: «За что ты её?» Он сказал: «Пусть она сидит нормально». Мать повернулась ко мне и жёстко сказала: «Сядь нормально». Так проходило всё наше общение.

В восемнадцать лет я уехала из страны. Это было настоящее бегство. Мой паспорт хранился у матери в сейфе, и я научилась его вскрывать. Свои вещи я заранее перетащила к другу и упаковала. Дядин друг сделал мне справку, будто бы я работаю у него бухгалтером — чтобы оформить визу. В авиакассе мне сказали, что билетов на ближайшие месяцы не осталось. Я взмолилась, сказала: «Если я не улечу, я могу умереть». В итоге оказалось, что пассажир одного из ближайших рейсов отказался от своего билета, и я смогла его купить. В 2000 году я сбежала от матери и следующие шесть лет не виделась с ней и не общалась.

Дяди долгое время не знали, что мне пришлось пережить. Я рассказывала им, что со мной плохо обращались. Но они не знали о жестоких избиениях и о сексуальном насилии. Поэтому они часто уговаривали меня помириться с матерью — мол, она же не совсем чужой человек, нельзя делить людей на плохих и хороших. Через шесть лет, когда я вышла замуж, я вернулась в родной город — захотелось показать мужу, где я выросла. Мы встретились с матерью и братом. Они делали вид, будто ничего не произошло — просили у меня денег и спрашивали, когда я оформлю им приглашение в США.

В следующий раз мы с мамой встретились ещё через несколько лет: дяди позвали её в гости и она прилетела. Заодно и ко мне заглянула. Признаюсь, в глубине души я почему-то ждала, что она раскается в своём поведении. Увидит, что у меня семья, дети, свой дом. Поймёт, что поступала со мной несправедливо. Но она лишь сказала: «Отвези меня на почту, я хочу отправить сыну кроссовки». Я никуда не поехала — у меня была угроза выкидыша, и я плохо себя чувствовала.

Когда мама уехала, муж отправился в детскую играть с дочкой. Он вытащил её ящик с игрушками и нашёл там таблетки — антидепрессанты, обезболивающее. Среди них были препараты, которые продаются только в России. Кроме мамы у нас в гостях никого не было, и у меня не возникло никаких сомнений по поводу того, кто это сделал. Она вытащила все свои таблетки из упаковок и разложила среди игрушек. После этого я твёрдо решила: ноги её в моём доме больше не будет. Прошло уже несколько лет — я не виделась с ней и не слышала её голоса. Вряд ли мы ещё когда-нибудь будем общаться. Я считаю себя сиротой при живой матери.

Редакция благодарит за помощь в подготовке материала психолога Евгению Богданову, создательницу проекта «Токсичные родители» — группы поддержки для тех, кто испытывал физическое, психологическое и сексуальное насилие в семье.

10 причин того, почему отношения на расстоянии обречены

Во время первых нескольких месяцев романтических отношений строить их достаточно легко. Безусловно, отношения многих пар выглядят легкими со стороны и по истечению определенного периода времени, однако, только два человека знают, сколько труда они вкладывают, чтобы все складывалось благополучно.

Отношения на расстоянии очень трудно поддерживать, и количество причин, по которым они могут развалиться, очень велико. Многие отношения на расстоянии, безусловно, проходят это испытание, однако, они требуют серьезных усилий от людей, которые должны решать все проблемы и препятствия, вызванные географией.

Конечно, при соответствующем мышлении, эмоциональной подготовленности и большой работе отношения на расстоянии могут жить. Однако, такие пары сталкиваются с большим количеством потенциальных ловушек.

Каковы же основные причины, говорящие о том, что отношения на расстоянии обречены?

10. Разрушение общения

Люди, находящиеся далеко друг от друга, сталкиваются с серьезной нехваткой общения с глазу на глаз. В наш современный век, безусловно, есть много альтернатив: телефонные звонки, текстовые сообщения, социальные сети и другие способы, изобретенные с тех пор, как перестали использовать голубей. Однако, большая часть наших сообщений подобного рода сокращена, а это, в свою очередь, легко может превратиться в родной язык отношений на расстоянии.

Обратная сторона этого в том, что все существующие альтернативы все равно не в полной мере выполняют возложенные на них функции. Учитывая, что когда-то вы регулярно общались и виделись, а теперь ежедневное взаимодействие резко сократилось, необходимо приложить на самом деле немало усилий для того, чтобы быть на расстоянии и действительно ощущать близость человека.

Если же отношения начались на расстоянии, то конечно же легче будет общаться вдали друг от друга, потому, что сохраняется присутствовавшая динамика. Если же партнеры привыкли к регулярному нахождению друг друга в своей жизни, то «менее личное» общение может стать настоящей проблемой, особенно с течением времени.

Отношения могут трансформироваться в текст-голос, что делает их несколько странными, особенно когда пара вновь встречается после долгой разлуки. Есть только один тип человека, у которого получится строить отношения на расстоянии: это мужчина или женщина, которые высоко ценят свое собственное пространство (кроме того, они полагают, что его должно быть много), но которые также не хотят терять связи с любимым человеком.

Если вы и ваша вторая половинка находитесь в отношениях на расстоянии, то ваши жизни достаточно различны, а некоторые важные обстоятельства мешают вам жить в одном городе, или хотя бы в одной стране.

Может быть, вы только что познакомились и еще не знаете друг друга достаточно для того, чтобы переехать жить в другой город. Несмотря на вспыхнувшие чувства, ваши жизни все равно идут параллельно. Вы не можете просто продать свой дом, оставить работу и переехать. Или можете? А что если вы это сделаете, а в итоге ничего не сработает? А что если он или она переезжают в ваш город (или в ваш дом)? Будет ли это осуществлением мечты или удушающим кошмаром?

Или возможно, вы начинали отношения, как это обычно происходит, но обстоятельства, мечты, желания, сознательные решения создали физическое расстояние между вами. Очень важно для отношений укреплять чувство общности, причем связь должна быть основана на взаимоприемлемом ощущении стабильности. Однако, с течением времени, вы можете постепенно перестать чувствовать присутствие вашего партнера в своей жизни, то же самое может почувствовать и он.

8. Правило одного города

Правило одного города устанавливает первичный философский вопрос, когда дело доходит до моногамии: Считается ли измена изменой, если она происходит не в том городе, где живет ваша вторая половинка? Слишком часто человек себе сам на него отвечает: «То, о чем он (она) не знает, не может навредить». Любитель «погулять» будет вести себя именно так, независимо от того, где живет его вторая половинка, однако, шансы недостойного поведения увеличиваются, когда люди находятся далеко друг от друга.

Моногамия может стать существенной проблемой с течением времени даже под прямым контролем. Большинство людей, однако, относятся либо к категории изменщиков, либо к тем, кто решительно отвергает нечто подобное. Но некоторые люди, которые, как правило, верны своим вторым половинкам, «плохо реагируют» на длительное пребывание вдалеке друг от друга. Одиночество начинает одолевать, появляются новые интересные знакомства, когда вы меньше всего этого ожидаете, в конце концов, нередким стимулом является и алкоголь, который оказывает расслабляющее действие не только на тело.

Нередки ситуации измен, решения о которых принимаются во время обстоятельств при «не совсем ясной» голове. География, одиночество и алкоголь часто являются главными проблемами разрушения отношений на расстоянии.

7. Отсутствие доверия

Если вы в настоящее время находитесь в отношениях на расстоянии и прочли только что предыдущий пункт, это, вероятно, заставило вас призадуматься. Однако, проявляя недоверие, вы тем самым автоматически ставите под угрозу свои, возможно, вполне здоровые отношения.

Многие отношения заканчиваются из-за отсутствия доверия (по реальным причинам или по мнимым), а отношения на расстоянии – это вообще минное поле в данном смысле. На самом деле, у вас нет никаких шансов выяснить, обманывает ли вас ваш любимый человек или нет. Но помните, что и нахождение рядом друг с другом не дает никаких гарантий. Здоровые, моногамные отношения требуют от его участников морального компаса, этического заземления, приверженности и преданности партнеру. Ваше доверие в отношениях во многом зависит от вашей личности, от вашего предыдущего опыта романтических встреч, от вашей модели поведения и естественно от того, являетесь ли вы ревнивым человеком или нет.

Если ваша вторая половина очень любит пофлиртовать, то вы можете столкнуться с реальными или выдуманными проблемами, что совсем не на пользу вашим отношениям. Но у вашей пассии может не наблюдаться ничего подобного, но страх, что он или она могут пойти «налево», приведет к тому, что отношения на расстоянии могут рухнуть под тяжестью подозрений.

6. Цена поддержки связи

Когда вы были вместе и виделись каждый день, вы, возможно, не замечали своих трат, но теперь для того, чтобы встретиться с вашим избранником, вам необходимо тратиться на проезд (перелет), а в некоторых случаях и на проживание. Людям, находящимся далеко друг от друга, несколько встреч в год для поддержания отношений могут обходиться в приличные суммы денег. Добавьте к этому междугородние телефонные счета, различные посылки-подарки, и в итоге вы можете подсчитать, что вам слишком дорого обходятся такие романтические отношения.

Конечно, в целом, ваши финансовые затраты возможно, были такими же, если бы ваш партнер находился рядом, но это только при том условии, что в отсутствии вашей половинки, «выключается» и ваша социальная жизнь. Скорее всего, этого не происходит, и вы продолжаете выходить «в свет», только уже с друзьями, а не с любимым. На самом деле, чувство одиночества и необходимость отвлечься может даже «уплотнить ваш социальный график».

Но даже если затяните финансовый ремень на «социальных экскурсиях», то все равно расходы на «содержание отношений на расстоянии» могут быть весьма значительными.

5. Время против отдачи

В зависимости от типа личности и подходов обеих сторон к вопросу, поддержание отношений на расстоянии может отнимать много времени, однако, «возврат инвестиций» может быть небольшим.

Частые сообщения электронной почты, телефонные звонки и посылаемые открытки занимают много времени и отнимают немало сил, однако, обмен ежедневными новостями друг с другом не является настолько важным, как необходимость чувствовать близость человека. Чем больше времени вдали друг от друга вы проводите, тем сильнее объект вашей привязанности может казаться чем-то абстрактным и не таким реальным. Электронные письма, пусть даже ежедневно наполняющие ваш ящик, не сравнятся с нахождением рядом человека, который поможет, проведет с вами день, и рядом с которым у вас формируются новые приятные воспоминания. Расстояние может дать серьезную трещину вашим отношениям, а все усилия по сохранению их могут выглядеть, как попытка наложить лейкопластырь на хлынувшую кровь из артерии.

В конце концов, растущее чувство одиночества могут сделать рану слишком серьезной и не поддающейся «лечению», тогда наступает смерть отношений. Если в ваши планы не входит объединение в ближайшем будущем с вашей половинкой, то отдача от таких отношений будет минимальной, при этом вы будет чувствовать себя крайне некомфортно.

4. Прелюдия к разрыву

Вы делаете все возможное для того, чтобы поддержать работу ваших отношений на расстоянии, но по-прежнему кажется, что присутствуют некоторые сбои. Вы пишите письма, созваниваетесь, время от времени встречаетесь (как только удается вырваться). Так почему же все работает не так, как хотелось бы?

Иногда, если отношения переходят в стадию «на расстоянии», они могут быть изначально запрограммированы на провал. Это может быть (как минимум в рассуждениях одного из пары) безопасный способ начать новую жизнь без моментальной потери безопасности и стабильности его или ее в предыдущей жизни. Но даже если у человека нет в планах оставаться в отношениях на расстоянии, он или она могут опасаться «прыжка в новую реальность» без какой-либо поддержки. Однако, как только «новая реальность» начинает становиться привычной и знакомой, телефонные звонки «домой» могут стать менее частыми, менее продолжительными, причем сам человек начинает быть меньше в них заинтересованным.

Помимо чувства безопасности (временной), которую могут обеспечить отношения на расстоянии, некоторым людям просто не нравится находиться в состоянии эмоционального опустошения, которое непременно приносит разрыв. Такие люди, которые предпочитают избегать конфронтации любой ценой со своей второй половинкой, как правило, делают серию бесконечных шагов, которые могут привести к распаду, или же они ждут, когда их партнер возьмет на себя инициативу разорвать их связь, наконец, поняв все намеки. В то время как разрыв по телефону – это нечто ненормальное в обычных отношениях, это вполне приемлемо для отношений на расстоянии, когда нет другого выхода.

3. Различные ожидания от отношений

То, что вы и ваш партнер ожидаете от отношений на расстоянии играет важнейшую роль в успехе такого союза. «Отношения на расстоянии» для разных людей могут означать разное. Для одного это может быть «мучительная трагедия», в то время как для другого партнера это может означать «годичный отпуск».

Если у пары не одни и те же ожидания, то при «разделении» расстояние может послужить приговором для таких отношений. Один партнер может рассматривать расстояние как испытание отношений на прочность, и он будет находиться в ожидании скорейшего момента воссоединения. Второй же партнер может отнестись к этому как к свежему вкусу жизни, но в одиночку. Он или она, которые хотят слышать свою половинку по 10 раз в день, вряд ли поймут, если партнер сочтет целесообразным общение один раз за несколько дней. Даже находясь только на связи по телефону, у человека не займет много времени, чтобы понять, что партнер не разделяет те же чувства относительно их разлуки.

Более того, имеет значение не только ожидание, но и конечный результат, на который надеются оба партнера. Временное разделение – это передвижение отношений на шаг вперед или же расстояние означает, что отношения движутся в менее перспективном направлении?

Никому не нравится быть брошенным, и это чувство особенно сильно, когда один из партнеров уезжает от своей второй половинки. Недели и месяцы перед отъездом, вероятно, будут окрашены предстоящей разлукой. В результате беспокойство и даже гнев могут начать управлять парой еще до отъезда.

Некоторые люди реагируют на разлуку спокойней, чем другие. Для тех людей, кто в детстве пережил нечто подобное, чувства, переполняющие их, могут оказаться всеобъемлющими, когда они столкнутся с тем, что их романтическому партнеру придется уехать. Ситуация может еще и усугубиться тем, что у второго человека не было никакого права голоса при принятии партнером решения об отъезде, в таком случае человек почувствует себя бессильным повлиять на дальнейшее развитие отношений.

Безусловно, разлука почти всегда приводит к повышенному чувству тревоги и несчастья, но зачастую эти чувства проходят и отношения восстанавливаются, даже на расстоянии. С другой стороны, эти чувства могут также способствовать резкому ухудшению отношений, которые в настоящее время измеряются в километрах, а не в общих мечтах.

1. Жизнь продолжается

Многие отношения на расстоянии – это результат того, что у людей нет возможности изменить обстоятельства, которые способствуют тому, что они вынуждены жить в разных городах или регионах.

Однако, человек жизненно не приспособлен для того, чтобы в течение длительного периода времени находится в отношениях на расстоянии. Такие пары часто сами не замечают тех изменений, которые приводят к тому, что они начинают становиться эмоционально далекими. Интересы, ценности, друзья приводят к тому, что они медленно и незаметно отдаляются друг от друга. Или же в зависимости от личности человека, эти изменения могут происходить быстро и заметно.

Не все отношения начинаются для того, чтобы длиться вечно, поэтому расстояние может быть только одной из причин, по которым перестают существовать такие союзы. Всегда есть вероятность того, что расстояние послужило всего лишь катализатором чего-то неизбежного. Некоторые отношения не работоспособны сами по себе, поэтому попытки сохранить их на расстоянии лишний раз покажут их обреченность.

Непредсказуемый Х-фактор: однажды утром человек просыпается и понимает, что он или она больше не испытывает чувства любви, или же он сталкивается с новым романтическим интересом. Карьерные планы и новые возможности в таком случае служат лишь тем, что разводит людей по разным городам и странам, тех людей, кто, находясь рядом друг с другом, уже давно отдалились. Многие отношения на расстоянии заканчиваются, потому, что мир продолжает крутиться, но к счастью для тех, чьи отношения подобного плана прекращают существование, жизнь продолжается и для таких людей.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль