Может я зависима от него,тогда как мне избавится от этого Я иногда считаю,что он для меня как


Зависимость

Любой вид зависимости плох, будь то зависимость от алкоголя, наркотиков или идеализма.
Карл Густав Юнг

Быть от чего-то или кого-то зависимым – это далеко не самый лучший образ жизни. Ибо зависимость – это довольно серьезное ограничение, из-за которого люди не могут вкусить все прелести жизни и не могут себя в ней в полной мере реализовать. Став зависимым, человек заключает свое сознание в тюрьму, он перестает видеть многое вокруг себя и ограничивается только тем, от чего впал в зависимость. А ограничить таким образом свою жизнь – это все равно что сократить ее продолжительность. Тем более, что некоторые виды зависимости [алкоголь, табак, наркотики] действительно сокращают жизнь человека и часто делают ее несчастной. В связи с этим, большинство людей справедливо считают, что от многих, а в идеале от всех зависимостей необходимо избавляться, чтобы стать свободнее. Только не всегда люди знают о том, как правильно это сделать. В этой статье я расскажу о том, как возникает проблема зависимости и как ее можно решить.

Что же такое зависимость? Зависимость – это прежде всего ограниченность человека, а заодно и его слабость. Зависимый человек видит мир преимущественно под одним определенным углом зрения, как правило под тем, под которым ему удобно его видеть и под которым он привык его видеть. В результате этого его ценности сильно ограничены. Можно сказать, что он довольствует малым, не претендуя на большее. Вот допустим, человек имеет алкогольную зависимость – как он в таком случае видит мир? Он видит, что в этом мире есть некоторый набор удовольствий, которые скрашивают человеку жизнь. Если человек не очень сильно зависим от алкоголя, то в его систему ценностей, помимо самого алкоголя, могут входить такие вещи, как азартные игры, женщины, сигареты и некоторые другие, ради которых он по сути и живет. И все. От этого он получает удовольствие, этим он живет. Все остальные вещи он просто не замечает. Он замкнулся в своем маленьком мире, его разум находится в тюрьме, хотя его тело может быть полностью свободно. Высших ценностей в его внутреннем мире не существует, он их просто не понимает. Он не понимает ценность познания, ценность самореализации, ценность успеха в каких-либо значимых делах, не осознает ценность семьи и тому подобных вещей. Такой человек – раб своего мировоззрения. А есть и такие люди, для которых вся радость жизни заключена только в алкоголе или наркотиках, все остальное их вообще не интересует. Эти люди больны, они потеряли способность получать удовольствие именно от жизни, а не от чего-то одного, что в ней есть. Их мировосприятие сузилось до предела, а сами они слишком слабы, чтобы самостоятельно его расширить. А расширение сознания зависимых людей – это один из способов избавления их от зависимости. Это способ сделать их свободными людьми.

Я всегда считал и считаю [потому что часто решал проблемы с зависимостью подобным образом], что избавить человека от какой-либо зависимости можно с помощью расширения его мировоззрения и расширения его сознания, привнеся таким образом в его жизнь новые ценности. Это необходимо для того, чтобы настроить его тело на жизнь, а не на медленное самоуничтожение от наиболее вредных видов зависимостей. Природа, по моим наблюдениям, включает в человеке своего рода программу самоуничтожения, если видит, что он слабый и бесперспективный. А как только человек начинает проявлять интерес к жизни, как только он начинает стремиться к чему-то серьезному и включается в борьбу, эта программа деактивируется. Разумеется, перед тем, как начать прививать человеку вкус к жизни и расширять его сознание – необходимо убедить его в необходимости заняться этой проблемой. Некоторые зависимые люди вообще не считают свою зависимость проблемой и поэтому лечиться психологическими методами не желают. Однако если человек осознает свою проблему и обращается за помощью к специалисту, желая избавиться от той или иной своей зависимости, как это было с некоторыми моими клиентами, которые сами обращались ко мне за помощью, то он встает на путь исцеления. Я бы даже сказал, он делает первый и очень серьезный шаг в этом направлении. Таким образом, проблему зависимости необходимо хотя бы частично осознать, чтобы настроиться на ее решение. Поэтому некоторым зависимым людям нужно регулярно, аккуратно и дозированно предоставлять информацию об их проблеме, чтобы они смогли ее заметить и осознать. После этого они смогут заняться ее решением самостоятельно или обратившись за помощью к специалисту.

А что нужно сделать, чтобы человек осознал свою проблему? Для этого он должен взглянуть на нее со стороны. Точнее, ему нужно помочь на нее взглянуть со стороны. Человеку нужно показать другую жизнь – жизнь без его проблемы – без зависимости от чего-то или кого-то, чтобы он увидел в своем воображении или на конкретном примере, что его жизнь может быть другой, что она может быть намного лучше, интереснее, качественнее. Необходимо сравнение того, что человек уже имеет, с тем, что он может получить. Конечно, есть люди, они всегда есть, которые настолько привыкли жить в своей виртуальной тюрьме, что их из нее практически невозможно вытащить – их мозг закостенел и ничего нового они воспринимать не хотят. Они привыкли к своим ценностям, привыкли к своей зависимости и согласны быть ее заложниками до конца своих дней. Их не интересует настоящая жизнь – их интересует тот маленький мирок, в котором они живут. Что тут можно сказать – каждый человек имеет право на то, чтобы распоряжаться своей жизнью так, как ему хочется. Но это не означает, что не стоит работать с этими людьми предложенным мною способом. Руку помощи нужно протягивать всем, а кто за нее ухватится – тот и вернется к настоящей жизни. Пусть из десяти человек мы поможем всего двум-трем расширить свое представление о жизни и таким образом избавим их от какой-то определенной зависимости, но зато какими людьми могут стать эти два-три человека, сколько пользы миру они смогут принести. А с остальными можно работать с помощью других, более грубых методов, либо не работать вовсе. В конце концов, зависимые люди были всегда и вероятно всегда будут. Так уж устроена наша жизнь – в ней все ниши должны быть кем-то заняты.

Вообще, друзья, мы все в той или иной мере от чего-нибудь зависим. Просто наша зависимость может быть более или менее равномерно распределена между различными вещами, поэтому мы не зацикливаемся на чем-то конкретном и не чувствуем своей зависимости от чего-то одного. Широта нашего познания позволяет нам получать удовольствие от разных вещей, а не от определенного их количества. Она и делает нас свободными и условно независимыми, потому что мы можем выбирать между различными вариантами устройства своей жизни. Тем не менее, можно сказать, что жизнь каждого человека от чего-то зависит, что невозможно заменить ничем другим. Например, мы все зависим от воздуха, еды и воды, и это естественно. Потому что это жизненно необходимые ресурсы. Но мы ведь не сводим всю свою жизнь только к этим вещам, правильно? А почему? Потому что большинству из нас этих ресурсов вполне хватает. Благо, большинство современных людей не страдают от голода, жажды или нехватки воздуха. Следовательно, чем лучше мы можем удовлетворить свои насущные потребности, тем меньше мы от них зависим. А теперь примените эту логику ко всем остальным вещам в нашей жизни. Подумайте, насколько гибкими мы можем быть в тех или иных делах, ситуациях, чтобы меньше от кого-то или чего-то зависеть? Возьмем к примеру образование. Совершенно очевидно, что от того, какие знания человек получит, во многом будет зависеть то, как он устроится в этой жизни. Научившись чему-то такому, что не очень сильно востребовано обществом – человеку будет сложно продать свой труд и заработать необходимые для жизни деньги. Он может стать зависимым от какой-то определенной работы, людей, места жительства, а в целом, от своих знаний и навыков. То есть, сделав неправильный выбор при получении образования – человек лишит себя нужной гибкости, ограничит свои возможности и может стать зависимым от определенного вида деятельности. Конечно, всегда можно научиться новому или переучиться, но для этого нужно время, силы и воля. А эти вещи есть не у всех. Таким образом – наш с вами выбор, который мы делаем каждый день, принимая те или иные решения, либо делает нас более зависимыми людьми, либо более свободными. Правильный выбор – это такой выбор, при котором человек всегда имеет несколько вариантов решения той или иной задачи. А неправильный выбор – это ограничение количества этих решений.

Любое разнообразие – это прекрасное лекарство от зависимости. Но разнообразие должно быть прежде всего в голове человека, чтобы он мог действовать по-разному в некоторых ситуациях. Все-таки в жизни всякое может случиться – порой и выбор у нас не так велик, но наша фантазия, творчество, гибкость – могут существенно его расширить. Многое зависит от нас самих – от нашей способности или неспособности раздвигать рамки своего восприятия и находить в жизни много всего нового и интересного, а не ограничиваться лишь некоторыми вещами, к которым мы давно привыкли. Иногда для этого нужно побороть свою лень и усмирить свое эго, которые часто мешают людям жить полной жизнью.

Вот есть такая, не очевидная для многих людей зависимость, как зависимость от собственного мнения, которое люди часто считают истиной в последней инстанции и не желают подвергать его пересмотру. В результате этого они очень сильно сужают свое понимание тех или иных вещей, закрываются от многих других полезных для них точек зрения и таким образом ограничивают свои возможности. При этом люди даже не понимают того, что их, так называемое личное мнение, вовсе не является их мнением – оно часто оказывается позаимствованным у других людей. И нередко оказывается, что это позаимствованное мнение, вредит тому, кто его позаимствовал. Вот как понять такую зависимость? Почему она возникает? Это, друзья, леность ума и низкая самооценка человека, из-за которой он просто не хочет допускать мысли о том, что может ошибаться, может чего-то не знать, не понимать, не видеть. Поэтому, когда человеку лень думать и когда его психика подавлена – он впадает в зависимость от якобы своего мнения и без посторонней помощи ему очень сложно от нее избавиться. Лень и эго держат его в этой ловушке.

Но повторю, если человек осознал свою проблему с зависимостью или ему помогли ее осознать, и он хочет от нее избавиться – он обязательно это сделает. Решение будет найдено, если его искать. А искать мы знаем где – надо расширять свой кругозор, чтобы уметь брать от жизни много всего хорошего, а не что-то одно. Любая задача становится проблемой только тогда, когда ее решение неочевидно. Но еще большей проблемой она становится в тех случаях, когда человек не пытается ее решить. Страх, ограниченность, привычки, лень, отсутствие силы воли – со всеми этими вещами, делающими нас зависимыми от чего-либо, можно справиться. Человеку нужно привить вкус к жизни, чтобы он со всем этим справился. Я сейчас говорю именно о психологическом способе решения этой проблемы. Я абсолютно уверен в способностях человеческого сознания и знаю, что большинство людей могут с помощью правильных мыслей стать более свободными, а значит и менее зависимыми. Зависимость всегда одолевает тех, кто не желает видеть жизнь такой, какая она есть в своем многообразии, кто сам себя ограничивает. Некоторым людям не хватает духа, смелости, настойчивости, чтобы жить полной жизнью. Они становятся зависимыми от чего-либо потому, что видят в этом спасение для себя. Они ограничивают свой мир, боясь неизвестности и неопределенности, не понимая, что неизвестность и неопределенность никуда не исчезнут, если их не замечать, они в любой момент могут ворваться в жизнь человека и перевернуть в ней все с ног на голову. Поэтому надо быть открытым для всего, что есть в жизни и ничего не бояться – никаких перемен, ничего нового.

Для некоторых людей такой подход является неприемлемым. Все-таки, все мы к чему-то привыкаем, все имеем какие-то вещи, людей, дела, увлечения, которые для нас важнее всего остального. В итоге мы зависимы от того, что считаем ценным для себя. Но от этого надо отходить. Нужно уметь менять ценности, пересматривать их, переосмысливать. Я понимаю, есть вещи, которые очень сложно заменить или вовсе невозможно – близкие люди, какие-то собственные недостатки, с которыми приходится мириться, место жизни, к которому человек привык, дела, которые он привык делать. Но всего менять и не нужно. Иногда достаточно внести всего одно изменение в свою жизнь, чтобы кардинальным образом ее изменить, сделав себя менее зависимым от чего-то или кого-то. Например, можно поменять работу и перестать зависеть от своего начальника, который мешает вам развиваться. Или можно сменить место жительства, чтобы не зависеть от чьих-то вредных для вас законов и правил. Иногда и человека, к которому привык и с которым прожил много лет, бывает полезно поменять, чтобы перестать зависеть от его безрассудного поведения. Так что перемены возможны всегда. И они необязательно должны быть тотальными, они должны быть предельно точными, чтобы бить именно в ту точку, которая сильнее всего ограничивает человека.

Учитесь раздвигать рамки своего восприятия и расширять свое сознание – есть масса способов, с помощью которых можно это делать. Чем больше вы будете знать о жизни, тем меньше будете зацикливаться на каких-то отдельных ее моментах. Это основа основ, которую вам нужно усвоить. Как только человек научится жить полной жизнью, поверьте, он сразу избавится от многих своих зависимостей, включая различные вредные привычки. Ибо зачем получать удовольствие от малого и вредного, когда можно получать его от большего и полезного. И такой подход можно использовать к разным зависимостям. Ничто не имеет для человека слишком большого значения, если он легко может заменить это чем-то другим. Вот так, друзья, вы можете решить многие проблемы с зависимостью.

Тяга к наркотикам – как избавиться от одержимых мыслей?

Употребление веществ, изменяющих сознание, мучительные ломки, детоксикация в клинике, реабилитация – для многих эти этапы уже остались в прошлом. Однако тяга к наркотикам продолжает «простреливать» даже после выписки из центра. Для тех, у кого уже достаточный срок трезвости, это не представляет большой проблемы. Те же, кто совсем недавно покинул реабилитацию, пугаются, считая данное проявление болезни зависимость неестественным. Многие не представляют, как избавиться от тяги к наркотикам, и стыдятся сказать о своих мыслях. Такое молчание проводит к очередному срыву, который может закончиться смертью.

Что делать, если возникает тяга?

Возникновение тяги невозможно проконтролировать. Конечно, исключая ситуации, когда человек намеренно оказывается в местах, где он употреблял, или встречается со старыми друзьями, чтобы «просто поболтать». В таком случае речь уже идет о нарушении границ, которые на первом этапе очень важно соблюдать. Если же мысль о наркотиках просто возникла в голове – не стоит пугаться.

«Однажды я стоял на балконе и курил. Неожиданно у меня возникла мысль, которая тут же переросла в тягу. Наркотиком, которого мне захотелось, была марихуана. Я на физическом уровне ощутил, с каким бы удовольствием я сделал пару затяжек. И очень испугался этой мысли, так как на то время у меня уже было около 2-х лет трезвости. Однако я тут же вспомнил о рекомендации позвонить кому-нибудь из выздоравливающих друзей. Чем я и воспользовался. Товарищ мне сказал, что это абсолютно нормально, что иногда приходят мысли об употреблении. Ведь я же зависимый. Это меня очень успокоило, и уже через несколько минут после звонка я думал совсем о других вещах»

Из разговора с выпускником нашего центра

Психолог РЦ «Чистый день» Данила Бодров напоминает, что в тот момент, когда возникает тяга к наркотикам, первым делом своими мыслями нужно с кем-нибудь поделиться. Это может быть выздоравливающий товарищ из группы поддержки, личный психолог или просто какой-то независимый человек из окружения, который знает о вашей проблеме (ни в коем случае не нужно проговаривать эти вещи бывшим друзьям, которые не проходили лечение наркомании и продолжают употреблять наркотики). Обычно после доверительного разговора тяга пропадает. Это и есть терапевтическая ценность раскрытия сокровенных мыслей.

На самом деле тяга – это кратковременное состояние. Оно длится всего 3-5 минут. Естественно, тягу можно «разогнать». Разговорами о наркотиках, прослушиванием соответствующей музыки, просмотром тематических фильмов или роликов в интернете. Но точно так же можно переключиться на что-либо другое: почитать литературу о выздоровлении, поработать по 12 шагам, просмотреть свои записи в тетради из реабилитационного центра, либо просто помыть посуду или убраться в комнате. Такие простые действия позволяют вернуться в «здесь и сейчас».

Как быть, если мысли о наркотиках становятся навязчивыми?

Другое дело, если мысли становятся навязчивыми. То есть никакие действия не помогают избавиться от тяги к наркотикам. В таком случае употребление уже не за горами. Однако решение есть. Необходимо начать чаще посещать группы поддержки, обратиться к психологу либо начать посещать динамические группы, чтобы разобраться с причинами такого состояния. Некоторые выздоравливающие наркоманы, которые честны перед самими собой, и для кого трезвость является настоящей ценностью, предпочитают лечь в центр на проработку предсрывного состояния.

Главное помнить, что вы сами несете ответственность за свое выздоровление. Как в употреблении никто не может заставить наркомана лечиться, так и в ремиссии – никто не может делать действия за вас. Тяга к наркотикам – это еще не употребление. Из любой ситуации есть выход. Опыт показывает, что даже выздоравливающий наркоман с достаточным сроком трезвости вряд ли вы справится в одиночку с приступами одержимого желания употребить. Если вы находитесь на грани употребления – мы всегда готовы помочь избежать срыва. Ведь трезвость – это фундамент, на котором держатся все остальные сферы жизни.

Любовная зависимость: почему чувства становятся наркотиком

Иногда мы так сильно стремимся к совершенным отношениям и самой идее высокого чувства, что теряем из виду то, что нам действительно необходимо, чтобы испытать настоящую любовь.

Любовная зависимость (аддикция), как и многие другие виды зависимостей, вполне реальна. Многим из нас довелось столкнуться с ней на каком-то этапе нашей жизни, даже если мы не отдавали себе отчет в том, что это была она. Понимая симптомы и знаки, которые могут свидетельствовать о любовной зависимости, мы обретем шанс на то, чтобы преодолеть ее и направить все свои силы не на болезненную привязанность, а на выстраивание по-настоящему здоровых и длительных отношений.

Что такое любовная зависимость?

Прежде чем поговорить о том, в чем суть любовной зависимости, давайте разберемся в более общих понятиях. Зависимость, согласно определению в Толковом словаре Ожегова, – это подчиненность другим (другому) при отсутствии самостоятельности, свободы. То есть, это состояние, при котором мы совершаем определенные поступки не потому, что мы так хотим, а под влиянием чего-то или кого-то, требующего этого от нас. Это несвобода, которая приносит переживания или даже страдания.

Но, как ни странно, аддикции обычно предшествует ровно противоположное состояние. Мы испытывает наслаждение и удовольствие, причиной которых становится какое-то вещество или человек. Нет ничего плохого в самой сути приятных чувств, однако когда они превращаются в навязчивую идею, приводят к компульсивному поведению, мешают нашей жизни и причиняют вред физическому или психическому здоровью – это повод серьезно озаботиться проблемой. Зависимость заставляет нас чувствовать себя неспособными контролировать свои желания. Мы просто следуем внутреннему инстинкту, совершаем определенные действия, даже несмотря на возможный урон, который они могут нанести нашему ментальному или физическому самочувствию. В этом любовная зависимость полностью совпадает с любой другой.

Например, некоторые из нас оказывались в ситуации, когда отношения с партнером трещали по швам. И все же что-то удерживало нас от того, чтобы поставить в них окончательную точку. Будто бы под влиянием навязчивой идеи, мы продолжаем делать все возможное, чтобы порадовать своего партнера в обмен на его внимание. Знакомая история? Другие же находятся в постоянном поиске идеальных отношений. Они сосредоточены на желании найти себе пару и чувствуют невыносимый дискомфорт, находясь в одиночестве. Это уже зависимость от самой идеи любви.

При любовной аддикции практически невозможно поддерживать здоровые отношения.

Мы всецело рассчитываем на то, что определенный человек, которого мы подсознательно считаем источником своего счастья, будет рядом. И мы готовы ради этого на все. Если мы не получаем «дозу» тех эмоций и чувств, в которых нуждаемся, то можем оказывать давление на своего партнера, чтобы почувствовать себя любимыми, или начать фантазировать о том, чтобы найти ту самую любовь на стороне. Это может привести к тому, что в один прекрасный день мы проснемся в одной постели с другим мужчиной или же «закрутим гайки» в уже существующих отношениях – попытаемся контролировать все действия своего партнера, чтобы они удовлетворяли наши потребности.

В здоровых отношениях мы не стремимся к тотальному контролю над своим возлюбленным. Партнер не становится единственным источником положительных эмоций, хотя и, разумеется, совместное времяпрепровождение и романтические моменты с ним рядом приносят нам счастье. Это отношения, в которых вы находитесь не потому, что вы в этом отчаянно нуждаетесь, а потому что искренне этого хотите. При любовной зависимости вы чувствуете, что не можете жить без определенного человека.

Если вам кажется, что вы зависимы от любви – прежде всего не надо заниматься самобичеванием. Это вполне естественно, что вы хотите любить. Но любовь – это чувство, которое должно сначала зародиться внутри вас, прежде чем вы сможете подарить его кому-то еще. Это не означает, что вам нужно усовершенствовать себя до идеала, чтобы быть достойной любви. Это означает, что вы можете условно отделить себя от тех отношений, в которых находитесь, и ценить себя вне зависимости от того, что происходит между вами с партнером.

Симптомы любовной зависимости

Если вы сомневаетесь, любите ли вы кого-то по-настоящему или испытываете любовную зависимость – вот некоторые сигналы, которые помогут прояснить ситуацию.

Зависимость от любви схожа с наркотической. Вспышка чувств, притяжение к определенному человеку рождает всплеск дофамина и норэпинефрина в нашем организме – веществ, которые наполняют нас энергией и приводят в состояние эйфории. На наш мозг это действует так же, как прием стимуляторов или пищи с большим содержанием сахара. Не получая очередную дозу, мы страдаем.

Хорошая новость состоит в том, что любовную зависимость можно преодолеть. Первый шаг – как и при лечении любой другой аддикции – состоит в том, чтобы признать ее. Дальше мы можем копнуть глубже и попытаться осознать причины, которые стоят за нашей зависимостью от любви. Это поможет пролить свет на то, чего мы действительно хотим в жизни, и приблизит нас на шаг ближе к здоровым отношениям.

Причины любовной зависимости

Как и большинство других взрослых проблем, предпосылки к формированию любовной аддикции чаще всего можно отследить еще в детстве. Например, если ребенок переживает насилие, или из его семьи уходит один из родителей, то впоследствии он подсознательно можете тянуться к тем людям, рядом с которыми чувствует себя в безопасности. Однако во взрослых отношениях партнерам не следует заигрываться в ролевую модель «родитель-ребенок». В гармоничных отношениях партнеры поддерживают друг друга в равной степени. К другим причинам возникновения любовной зависимости относятся:


Как вылечить любовную зависимость?

Так как любовная зависимость в большинстве случаев – это следствие пережитого в детстве травмирующего опыта, то многие люди с такой проблемой предпочитают обращаться за профессиональной поддержкой. Психолог может разобрать конкретный случай и помочь обрести более реалистичное понимание себя, своей ценности и истинных желаний. Также вместе с профессионалом повышаются шансы понять, в чем кроется настоящая причина любовной зависимости. Эксперты также советуют:

Чувство как наркотик: любовная зависимость

Любовь изначально предполагает привязанность к человеку. Хорошо, если при этом любящий владеет ситуацией и не теряет самого себя. Однако иногда бывает так, что один из влюбленных полностью растворяется в своем избраннике, и не способен контролировать собственные чувства и эмоции. «Я жить не могу без него (нее)!» — это, наверное, главный симптом любовной зависимости. Психологи отмечают, что чаще всего от таких чувств страдают представительницы прекрасного пола. Почему же возникает любовная зависимость и как от нее избавиться?

Причины любовной зависимости

Причин развития зависимых отношений может быть много. У каждого человека своя, особая история. Однако специалисты выделяют несколько факторов, которые создают предпосылки для формирования такого чувства.

Согласно мнению психологов, наиболее часто любовная зависимость имеет корни из детства. Если в раннем детстве девочка чувствовала недостаток родительской любви, у нее на всю жизнь останется желание быть замеченной, жажда признания и восхищения. Такой девушке всегда будет казаться, что любимый недостаточно сильно ее любит. Детское понимание того, что своих родителей заменить на других невозможно, с возрастом трансформируется в подсознательную установку, что любимый человек – единственный и незаменимый.

Еще одна причина любовной зависимости – влияние распространенных в обществе мнений или собственных убеждений, сформированных общественным мнением. Некоторые женщины и в наше время уверены, что разойтись с мужем унизительно, они боятся осуждения со стороны знакомых и близких. Другие считают, что женщина после 40 лет уже никому неинтересна, поэтому всеми силами держатся за ненужные отношения.

Как распознать?

Любовь приносит человеку радость, ощущение полноты жизни, востребованности и признания. В отличие от этого светлого чувства, зависимость лишена гармонии, наоборот, она полна недовольства, недоверия, страданий.

Можно выделить основные признаки, которые характерны для любовной зависимости:

  • Нестабильное отношение к партнеру. Чувства зависимого человека очень противоречивы, они меняются от слепого обожания до немыслимой ярости. Причем, объект страсти может ничем не провоцировать такую бурю эмоций;
  • Панический страх потери. Если любимый не отвечает на звонки, возникает страх, что вас бросили. При этом резко понижается самооценка, возникает подавленное состояние, переходящее в самоуничижение. При мысли о том, что когда-то придется прекратить отношения, появляются спазмы в желудке или боль в груди;
  • Всепрощение партнера. Как правило, находящиеся в любовной зависимости прощают объекту любви буквально все – унижение, презрение, и даже побои;
  • Слежка за партнером. Ревниво отслеживаются все связи, знакомства, проверяется электронная почта, аккаунты в соцсетях. Некоторые зависимые делают все это неосознанно, другие же сознательно и планомерно.

Как избавиться от любовной зависимости?

Первый шаг к преодолению зависимости – признать ее наличие. Иногда это бывает невероятно трудно, ведь никому не хочется признаваться в унизительной слабости даже самому себе.

Второй шаг – понять, как данное состояние портит вам жизнь. Любовная зависимость мешает получать удовольствие от отношений, развиваться как личность, заниматься с полной отдачей любимым делом, да и просто жить полной жизнью.

После этого стоит решить, сможете ли вы избавиться самостоятельно от этого, либо вам нужна помощь специалиста. Сейчас не составит труда найти квалифицированного психолога или психотерапевта, который поможет преодолеть любовную зависимость.

Если же вы решили, что в состоянии преодолеть зависимость самостоятельно, предлагаем воспользоваться рекомендациями психологов:

  • В первую очередь настройтесь на то, что вам понадобится время, возможно длительное, для избавления от зависимости. Это неудивительно, ведь развивалась она тоже постепенно и в течение долгого времени;
  • Составьте характеристику объекта своего обожания, опишите на листе бумаги все его привычки, обязательно вспоминая как хорошие качества, так и не совсем приятные. После этого проанализируйте, почему для вас именно на этом человеке сошелся свет клином. Возможно, некоторые его качества вы просто переоценили, а на другие сознательно закрывали глаза. Пришло время трезвых оценок, поэтому постарайтесь увидеть реальную картину ваших отношений;
  • Займитесь собой. У каждого из нас есть свои неисполненные желания. Период преодоления любовной зависимости – время исполнения таких желаний. Вы давно хотели приобрести абонемент в тренажерный зал? А может, уже не первый год откладываете изучение иностранного языка? Или же давно мечтаете написать картину, хотя до этого кисточку в руке не держали? Почему бы не заняться, наконец-то тем, чем хочется? Так вы не только сможете отвлечься от ненужных мыслей, но и получите удовольствие, вознаградив себя за пережитые страдания;
  • Напишите прощальное письмо объекту страсти. Выскажите в нем свои чувства к нему, поблагодарите за полученный опыт и попрощайтесь. Это письмо не обязательно отправлять адресату, можно просто его сжечь, отпустив тревожные мысли.

В период преодоления зависимости старайтесь больше времени уделять приятным для вас делам, балуйте себя обновками, желанными встречами и интересным досугом.

Чего точно не нужно делать в это время, так это искать успокоение в алкоголе или наркотиках – не стоит сменять одну зависимость другой. Психологи также не советуют в таком состоянии заводить новый любовный роман. Пытаясь забыться в объятиях другого мужчины или отомстить бывшему, можно еще больше ранить свою психику, не говоря уже о том, что могут пострадать чувства ни в чем не виновного человека.

Любовная зависимость имеет очень мало общего с любовью. Она действует разрушающе, постоянно принося страдания. Если вы решили наконец-то избавиться от нее, действуйте упорно, не поддавайтесь искушению оставить все как есть. Вы достойны счастья и настоящей любви, а не слез и горечи.

Как избавиться от созависимости при наркозависимости

Откровенно говоря, по некоторым данным созависимостью страдает 90% населения нашей планеты. И в случае химической зависимости созависимость проявляется особенно ярко.

По своей сути, созависимость содействует самой зависимости от психоактивных веществ, проблема только усугубляется. И мало кто из созависимых готов это признать, принять с первого раза. Родственник зависимого не производит впечатления, что у него какие-то проблемы с зависимостью. Особенно это видно на контрасте с наркоманом, который еле стоит на ногах и «лыка не вяжет» или «несет» какую-то несуразицу. Но это на первый взгляд. Созависимые и наркоманы очень похожи, у них есть общие черты:

  • отрицание наличия у себя проблемы зависимости (наркоман, как и алкоголик, отрицает свою зависимость, созависимый не признает, что он зависим от родственника-наркомана);
  • снятие с себя ответственности за свою жизнь и собственное благополучие (наркозависимый не думает о последствиях своих действий, уверен, что все обойдется, родные выручат из любой ситуации, они должны ему помочь; созависимый убежден, что его спокойствие и благополучие зависят от наркозависимого);
  • отсутствие контроля над собой и своей жизнью (комментарии, думаю, здесь излишни);
  • сосредоточенность на объекте зависимости и полное подчинение ему (для наркомана объект — это химическое вещество, для созависимого — сам наркоман).

Как проявляется созависимость при наркозависимости?

Вот некоторые признаки, или симптомы созависимости:

  • крайне низкая самооценка;
  • высокая степень тревожности, хроническое состояние тревоги;
  • пренебрежение личными потребностями;
  • безудержное стремление контролировать зависимого;
  • неконтролируемые вспышки гнева и агрессивное поведение;
  • закрытость, замкнутость, трудности в общении;
  • апатия, плаксивость, депрессивные состояния;
  • психосоматические расстройства.

Чувства, которые созависимый испытывает постоянно, хронически — отчаяние и безысходность, вина и стыд, неуверенность, беспомощность и жалость к себе. Он зависим от мнения окружающих, от оценки даже не близко знакомых людей. Для него важно признание другими, что он хороший. Испытывает острую потребность в одобрении и похвале. Поэтому готов скрывать от других (как, впрочем, и от себя) серьезные проблемы в семье, или даже отрицать, преуменьшать.

По этой же причине родственник наркомана чувствует вину и стыд даже при мысли об удовлетворении личных потребностей. А всякого рода желания именуются капризом, эгоизмом, предательством по отношению к родному, хоть и наркоману. Не успев даже четко определиться, как эти желания тут же подавляются. Нет права жить для себя. Вообще! «Как же я могу думать о себе?! Разве я могу быть счастлива, когда близкий мне человек страдает?!»

Реалии в семье наркомана

На самом деле нет права на личное жизненное пространство ни у кого в этой семье. Жена или мать проживает жизнь не свою, а зависимого (мужа, сына или дочери), отдавая за него долги, выплачивая за него кредиты, вытаскивая его из всяких переделок с наркотиками и кражами. А то и покупая за него тот самый наркотик, чтобы дорогое чадо («Не дай Бог!») не попало в тюрьму.

Заметьте, все делается ЗА НЕГО, за наркомана. Как жить, с кем общаться, о чем думать, что чувствовать, каким должен быть — все это знают и решают ЗА НЕГО. Здесь нет места «Я», личности, развитию взрослости, ответственности. Нет места и уважению.

В особенности это касается границ. Они постоянно нарушаются, когда подслушивают разговоры с друзьями, когда просматривают переписку в телефоне и в соц. сетях, входят (а то и врываются) в комнату без стука, берут личные вещи и убирают в комнате ребенка без спроса. Ребенок или муж «обязан» следовать советам, о которых не просили. Если этими «рекомендациями» родные не руководствуются, это воспринимается как личное оскорбление и неуважение. Обиды, упреки, скандалы, манипуляции обеспечены.

Другие дети в семье вынуждены отчаянно завоёвывать себе любовь и внимание родителей. Ведь наркоман собой заполняет все пространство, так что ни сил, ни времени на остальных просто не остается. И тогда эти дети могут решить следующее:

  • «Раз никому нет дела до меня, тогда мне надо жить тихо, незаметно и не «докучать» никому своим существованием, не доставлять проблем родителям»;
  • «Нужно быть утешением и отрадой для родителей, тогда меня заметят и похвалят, своими проблемами лучше их не донимать»;
  • «Надо быть взрослым, помогать родителям (в том числе спасать наркомана), чтобы заслужить внимание и похвалу»;
  • «Надо создавать проблемы в семье или стать таким же наркоманом, тогда обо мне позаботятся!»


Обратите внимание, никто не учитывает и не ценит чувств друг друга. Никто не может быть самим собой. В такой семье каждый думает только о себе, о своей боли и страданиях. Доминируют недоверие, подозрительность, критика и обвинения. Никто по-настоящему не способен дать другому любовь, тепло, заботу и поддержку, потому что сам испытывает в этом недостаток. Вот они «прекрасные» условия для отверженности и покинутости, насилия и ненависти, отчаяния и безысходности, и, конечно, зависимости.

Функциональная или здоровая семья

Дисфункциональная или созависимая семья

Открытое живое общение, свободное выражение чувств, мыслей, желаний.

Запрет на выражение себя “Не говори!», «Не чувствуй!». Коммуникации непостоянны, непредсказуемы. Чаще критика и обвинения. Каждый сам по себе.

Уважение к своим и чужим потребностям, признание и уважение своих и чужих границ. Признание права каждого на личное пространство.

Границы отсутствуют. Потребности не признаются, нет уважения ни к себе, ни к другим. Проявляется либо безразличие, либо гиперопека

Взаимная поддержка, сотрудничество, доверительные отношения, взаимозаменяемость.

Отсутствие доверия, контроль, выискивание недостатков, подозрительность, манипуляции, наказания. Образование коалиций, направленных друг против друга.

Признание и совместное обсуждение и решение проблем, способность конструктивно решать конфликты

Отрицание проблем, неспособность видеть конфликты и их решать, либо деструктивные выяснения отношений (скандалы и насилие)

Правила в семье гибкие, последовательные и логичные, подлежат обсуждению.

Жесткие правила, противоречивые, никогда не обсуждаются. Отсутствие последовательности. На все ответ “нет!”.

Ценность индивидуальности и уникальности каждого члена семьи, поощрение к независимости и ответственности

Нетерпимость к проявлению независимости и индивидуальности. Поощрение к абсолютной покорности. Взращивается либо бунтарский дух, либо зависимое поведение.

Развлечения и традиции как неотъемлемая часть семейной жизни

Отсутствие интереса к праздникам, развлечениям, потребность в них подавляется.

Принятие помощи от других при необходимости.

Отказ от чужой помощи. Жизнь по принципу «не выносить сор из избы!»

Есть ли выход? Неужели можно что-либо изменить? Да! Что для этого нужно? Прежде всего займитесь собой, своим психологическим состоянием, здоровьем. Не оставайтесь один на один со своей бедой. Посещайте группы взаимопомощи для созависимых. Разберитесь со своими эмоциями и чувствами. Запишитесь к психологу, который поможет вам замечать и различать эмоциональные состояния, безопасно выражать и управлять ими (отличается от тотального контроля), не впадать в состояние беспомощности и отчаяния, отличать свои эмоции от чужих, не влетая в чужое состояние. Кроме того, у вас есть возможность участвовать в Терапевтической школе для созависимых проекта Моя семья – моя крепость, в которой вы разберетесь с причинами своей созависимости, проработайте глубинные установки, которые негативно сказываются на вашей жизни.

Ну а пока, предлагаю вашему вниманию некоторые рекомендации, как жить в одном доме с наркоманом. Вам потребуются решимость, последовательность и определенные усилия.

Установите границы!

Что такое границы? Это установленные семьёй правила, которые содействуют развитию здоровых отношений между ее членами, развитию зрелости личности, ответственности и уважения к себе и окружающим. Это своего рода остов, на котором зиждется семья и ее ценности.

Есть некие общие принципы взаимодействия между людьми, не важно это близкий человек или совершенно незнакомый. Например, подслушивание чужих разговоров, чтение чужой переписки или вторжение в частную жизнь, как и на частную территорию, считается как минимум неприличным. Это признак невоспитанности. Но прежде всего это проявление неуважения к личности человека. Тот, кто нарушает подобного рода границы, совершает насилие над личностью другого. Он как бы ему сообщает: «Ты и твоя жизнь ничего не стоит. Твои потребности и твои чувства не имеют никакой ценности. Меня они не интересуют».

Эти принципы очень важно обсуждать всей семьей. Обсудить и утвердить вместе с наркоманом. У него тоже должно быть право голоса, ведь его границы тоже нарушались. И даже если он нарушал границы, это не дает автоматически право другому нарушать его границы в ответ. Но стоит заранее обговорить какие будут последствия, если он нарушит ваши границы. Будьте последовательны и держите свое слово.

Кроме того, каждая семья устанавливает свои правила, что касается финансовой поддержки зависимого: сколько средств вы готовы выделить ему ежедневно или ежемесячно, на какие нужды и на какой срок. Деньги в долг или как материальная помощь? Или вообще не дадите ни копейки, но возможно вы решите обеспечить его продуктами. А может посчитаете нужным, что человек он взрослый, поэтому должен и может сам себя обеспечивать. И должен ли он вносить свой материальный вклад в семейный бюджет?

Стоит договориться о времени его прихода домой и о том, какие последуют действия с вашей стороны, если он придет домой позже назначенного времени и в нетрезвом состоянии. Обсудите вопросы обязанностей зависимого в домашнем хозяйстве: уборка, приготовления еды и т.п.

Предупреждаю, будут проверять вашу решимость соблюдать договоренности и защищать свои границы. Будьте твердо настроены и последовательны. Заранее обдумайте и ответьте себе на вопросы: до какой степени вы готовы уступить? Какие вас ждут последствия, если уступите в каком-либо вопросе наркозависимому родственнику?

Что делать в случае угрозы физического насилия? На этот случай кроме звонка в полицию или службу спасения очень важно иметь четкий план действий, чтобы защитить себя и свою семью. Рассмотрите возможность уйти из дома на время к кому-то из родственников, друзьям или соседям, позаботьтесь о наличии денег, чтобы можно было их взять с собой.

Защитите себя финансово и юридически

О чем здесь речь? Во-первых — кредиты, которые берет наркоман с целью обеспечить себя наркотиками. Если думаете, что, выплачивая за него долги вы своим примером учите его ответственности, вы глубоко ошибаетесь. Перестаньте жить в иллюзиях. Наркоман и не собирается никому ничего возвращать. Вы учите лишь одному: «можно взять кредит и не отдавать, родные все вернут и без меня».

Если зависимый родственник владеет долей недвижимости или семейного капитала существует опасность ее потерять. Ведь беря кредит, он может ее заложить. Риск серьезен и велик. Будьте предусмотрительны, позаботьтесь о своем и семейном имуществе. Не ждите звонков из банка или решения суда, чтобы провести рекомбинацию собственности и перераспределить доли семейного капитала. И позаботьтесь о хранении юридических документов, что касается недвижимости, а также ценностей, вне дома.

Вопрос юридической безопасности заключается и в том, чтобы не совершать и не участвовать в уголовном преступлении (приобретении, хранении, транспортировке или распространении наркотиков). Да-да! Иногда родственники зависимого настолько обеспокоены тем, как бы наркомана не арестовали, или под давлением угроз близкого о физической расправе, готовы съездить на место передачи, купить и принести наркотик в свой дом, забывая о том, что сами рискуют попасть под уголовную ответственность.

Родственникам наркомана важно усвоить следующее: выплачивая за наркомана долги, покупая за него наркотики вы не способствуете его выздоровлению, осознанию им своей болезни, развитию и воспитанию в нем ответственности перед своими обязательствами.

Долой контроль! Отпустите с любовью

Что это значит — «отпустить»? Наркозависимость — это болезнь, жестокая болезнь. И тут не действуют уговоры и убеждения «взять себя в руки» и перестать злоупотреблять наркотиками. И тотальный контроль от переписки в телефоне и до хождения за ним буквально по пятам лишь подстегивает наркомана увиливать и всячески изворачиваться, обманывать вас и манипулировать вами, только бы добиться желаемой дозы.

Отпустить значит перестать ограждать наркозависимого от последствий его образа жизни. Когда зависимый сталкивается со всеми последствиями употребления лицом к лицу (болезненные физические ощущения, долги, потеря доверия близких, отсутствие финансовой поддержки и опоры, т.д.), он вынужден признать реальность: он не властен над собой и своей жизнью, сам не может справиться с зависимостью и нуждается в профессиональной помощи. С признанием реальности становится невыносимо болезненно употреблять. Но это происходит только в том случае, если родные и близкие отпускают наркомана по-настоящему.

И не думайте, что трансформация произойдет быстро, в одночасье. (Многим зависимым, находящимся в реабилитационном центре, даже полгода не хватает на осознание и признание своей болезни.) Сначала на вас обрушится лавина обвинений, шантажа, манипуляций, гнева и ярости. Обвинения часто в том, что вы его не любите и бросаете на произвол судьбы, что вы плохая мама или жена. Это невероятно трудно выдержать. Для вас это может быть ловушкой созависимости. Но знайте, все родители и супруги, зависимых проходят через этот болезненный этап. Такое поведение закономерно. Поэтому запаситесь терпением и решимостью. Примите эту ситуацию как есть. И тогда вам легче будет это пережить.

Отпустить означает также признание родственниками факта, что они сами бессильны перед зависимостью наркомана, не в силах тотально контролировать его зависимость, не в состоянии полностью «выкупить из ада» наркозависимости и ее последствий.

Отпустить не значит бросить, отрешиться, отвергнуть близкого и родного человека. Ему конечно так кажется, ведь родные с ним уже не «носятся как писаной торбой». Но рано или поздно ему придется признать, что мир не вращается вокруг него, что нужно еще самому прилагать личные усилия на созидание собственной жизни. А мы все и рождаемся, и растем для того, чтобы стать в итоге творцами своей жизни. Отпустить в таком случае и означает вернуть наркоману его ответственность за собственное благополучие и успех. Это будет проявлением подлинной любви к нему.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль