Моему сыну 11,5 лет и он неумеет проигрывать очень тяжело играть с ним во что либо в случае


Я не умею проигрывать

Лицо каменеет, игральная доска летит в сторону, дверь хлопает… Партия оборвалась.

«Они переживают свое поражение в игре как глубокую рану, нанесенную их самолюбию, — объясняет юнгианский аналитик Мария Ломова. — Проиграть для такого человека — значит внезапно почувствовать себя совершенно обесцененным. А это очень больно».

Большинство из нас проигрывают с легким сердцем и смеются, когда вновь не повезло. Но тот, кто не умеет проигрывать, не прощает себе поражения. Чужая победа становится для него поводом упрекнуть себя в несостоятельности. «И он вновь начинает играть для того, чтобы еще раз попытаться ощутить свое превосходство, — говорит психотерапевт Сергей Медведев. — Для таких людей жизнь — это постоянное состязание. Игра — только частный случай».

Стремление к совершенству

Поражение в игре невозможно скрыть. У него всегда есть хотя бы один свидетель. Для того, кто страдает из-за проигрыша, поражение означает также, что его несостоятельность увидят окружающие.

«Он боится, что его несовершенство станет причиной того, что окружающие не захотят с ним общаться, что он окажется недостаточно хорош для них, — продолжает Сергей Медведев. Так нередко чувствуют себя те, кого в детстве родители наказывали за малейшие неудачи. Старясь победить во что бы то ни стало, они теперь пытаются все же реализовать свою потребность стать лучшими, совершенными, всеми признанными. «Игра (в случае победы) помогает им самоутверждаться, — подчеркивает Мария Ломова. — Внешний успех доказывает собственную значимость, а проигрыш означает, что она вновь утрачена».

«Я стал увереннее в себе, играя в команде»

Марк, 28 лет, юрисконсульт

«С детства я участвовал только в играх, где у меня был большой шанс победить. Неудача пугала меня, я не готов был рисковать. В детстве родители мне уступали, поддавались, и я всегда выходил победителем. А позднее, с друзьями, ситуация изменилась. Я стал иногда проигрывать и оказался к этому совершенно не готов. Стоило мне почувствовать, что партия не выходит, я злился, часто даже не мог закончить игру… Меня злило, что я прикладываю огромные усилия, а все равно проигрываю. Это было так несправедливо!

Я долго переживал, мечтал о реванше! Приятели приклеили мне ярлык «не умеющего проигрывать». Сегодня, хоть мне не всегда удается посмеяться над собой, я чувствую себя увереннее. Предпочитаю командные игры, в них меньше требуется признания личных достижений. И не я один оказываюсь виноват, если команда проигрывает».

Жажда контроля

Всего лишь игра? Для не умеющего проигрывать это нечто гораздо большее. Игра — это оборотная сторона реальности, пространство, в котором можно по-иному выстроить свою жизнь. В игре есть четкие правила. Этим она привлекает тех, кому тревожно среди жизненного хаоса.

«Для большинства из нас игра — безопасное занятие. В конце концов, ее ведь всегда можно переиграть, — напоминает Мария Ломова. — Но те, кто остро переживает свои поражения, не осознают этого. И неудача для них равносильна угрозе их жизни».

Они бессознательно воспринимают проигрыш как возвращение хаоса, непредсказуемости, опасности. «Истоки такого мировосприятия могут скрываться в слишком ранней вынужденной самостоятельности, — поясняет Сергей Медведев, — в то время, когда ребенок еще нуждался в поддержке и руководстве старших».

«Мужчины реагируют на поражение острее женщин, — уточняет Сергей Медведев. — Возможно, дело в том, что мальчиков традиционно воспитывают в стремлении к победе, в то время как девочек учат быть гибкими и уступать». Проигрыш становится последней каплей и вызывает чрезмерно эмоциональную реакцию.

Но не игра сама по себе — причина такого поведения. Просто в ней ярко проявляются особенности, свойственные нашему поведению, поскольку время и пространство игры ограниченны.

Что делать?

Вернуть себе удовольствие

Играйте в разные игры. Определите те, что вам особенно интересны, и будьте к себе снисходительны, позвольте поиграть в них… с удовольствием. Задача: ощутить радость от процесса игры, а не от ее результата. Выберите партнеров, в которых вы уверены и знаете, что их отношение к вам не зависит от того, выиграете вы или проиграете.

Поменять правила

Договоритесь с собой о том, что сегодня вы непременно измените свое отношение к проигрышу (если он все же случится). Если это у вас получится, вы в любом случае станете победителем, потому что наконец сумели преодолеть себя.

Стать взрослее

По мере того как мы становимся старше, мы все больше ощущаем себя движущим началом своей жизни и получаем от этого большое удовлетворение. Для того, кто стал взрослым, игра перестает быть состязанием или сражением, а вновь становится просто забавой, развлечением…

Если вам не удается смиряться со своими поражениями и вы страдаете по этому поводу, значит, игра скрывает какие-то конфликтные отношения с собственной жизнью. В этом случае стоит обратиться к психотерапии, потому что страдание — это не игра.

Как помочь такому человеку?

Продумайте заранее, в каких играх участвовать в полную силу, а когда стоит уступить, приспосабливаясь к манере того, кто не умеет проигрывать. Но имейте в виду, что речь идет о понимании, а не о потакании… Не извиняйтесь — вы не виноваты в переживаниях проигравшего; не подшучивайте — тем самым вы рискуете обесценить его чувства.

Родителям не стоит постоянно играть со своими детьми в поддавки. Ведь так мы создаем у них опасную иллюзию, что жизнь всегда будет подчиняться их желаниям. Стоит объяснять им, что проигрывать не так уж страшно.

5 главных источников уверенности в себе

«Мама, ты же психолог. Ты наверняка знаешь способ, как мне стать увереннее», — заявил однажды вечером 16-летний Эндрю, сидя рядом со мной на диване. «А что конкретно ты хочешь узнать?» — поинтересовалась я. «Ну, когда я разговариваю с девушкой, которая мне нравится, я вообще не знаю, что сказать. »

Как (не) надо жить: факты, иллюзии и мысли вслух

Понимание многих вещей приходит с опытом. Мы спрашиваем: «Почему никто не сказал мне этого раньше? Я потратил столько сил и нервов впустую!» Но секрет в том, что нам сложно учиться на чужих ошибках. Однако мы все же можем принять к сведению какие-то мудрые правила, которые заведомо упростят жизнь.

Ребенок который не умеет проигрывать. Что делать?

Пятилетний сын часто просит поиграть с ним в настольные игры, но при этом совсем не умеет проигрывать, сразу устраивает скандал, кричит: «Так нечестно!». В результате вместо удовольствия от игры — сплошная нервотрепка. Как научить ребенка контролировать свои эмоции?

Такое противоречивое поведение — не редкость для дошкольника, а особенно для мальчишек, ведь они азартнее девочек. Азартный человек быстро входит в раж и не может совладать со своими чувствами. Вообще гнев у детей — частая реакция на конфликтные ситуации, «вторжение» в свой мир, на чрезмерные, с их точки зрения, требования взрослых.

Причины этого не всегда можно устранить или предупредить, поэтому ребенка надо учить простейшим приемам самоконтроля, чтобы он старался не так импульсивно реагировать на некоторые вещи. Агрессивные проявления в поведении ребенка нельзя «не замечать», надеясь, что они со временем исчезнут сами по себе. Конечно, с возрастом характер человека меняется, и 14-летний мальчик уже не будет кричать и плакать, проиграв в настольной или компьютерной игре. Однако стремление всегда и во всем одерживать верх и неумение проигрывать останутся; если реальные достижения не соответствуют внутренним притязаниям ребенка, со временем он может озлобиться, впасть в депрессию.

Поэтому лучше скорректировать его поведение в раннем возрасте. Конечно, идти на поводу у крикуна не стоит. Плачет, когда взрослые отказываются с ним играть? Тогда спокойным, доброжелательным тоном объясните ребенку: «Как ты думаешь, зачем мы играем? Наверное, чтобы получить радость, удовольствие от игры? А какое же удовольствие, если ты все время плачешь и скандалишь? Может, тогда совсем не стоит играть?». Если сын обещает, что такое больше не повторится, важно дать ему шанс. «Но уговор дороже денег!» — может предупредить отец. И если малыш опять начнет скандалить в случае проигрыша, то какое-то время не играйте с ним, пусть он усвоит урок.

Попытайтесь объяснить ребенку, что с человеком, который всегда побеждает, играть просто неинтересно: какой смысл все затевать, если результат известен заранее? Кроме того, постоянный победитель нередко остается совсем без друзей — с таким зазнайкой никто играть не хочет.

Дайте ребенку почувствовать себя успешным в каком-то другом серьезном деле, так как на проигрыш обычно болезненно реагируют дети с неутоленной жаждой лидерства. Когда же ваш сын в чем-то будет «номер один», то желание всегда и во всем побеждать у него, возможно, станет не таким острым, он прекратит плакать при любой неудаче. Конечно, давая ребенку важные жизненные уроки, необходимо проявить уважение к нему как к личности: со всеми эмоциями, желаниями и противоречиями.

При доброжелательном отношении между всеми членами семьи можно безболезненно решить практически любой конфликт.

Научите ребенка… проигрывать (консультация для родителей)

Галина Гайтанова
Научите ребенка… проигрывать (консультация для родителей)

Да-да, вы правильно прочитали -«проигрывать«.

«Зачем! — спросите вы. — Чтобы я научил

ребенка сдавать свои позиции? Быть отстающим?

Неудачником! Вторым, когда он должен быть

первым во всем, лучшим? Да никогда!»

И родителей, которые так рассуждают, можно

Каждому доводилось наблюдать, с какой

страстью дети в играх стремятся быть первыми,

ведущими. Как горестно переживают свои

неудачи и промахи. Как сжимаются кулачки,

подергиваются губки, а на глазах появляются

слезинки, когда победа достается сопернику.

И это всего лишь в простой игре. А в жизни?

Как научить своего ребенка адекватно

реагировать на проигрыш?

Каждый хочет быть победителем

Большинство родителей желают, чтобы их дети выигрывали и были успешными. И это совершенно нормально. Ненормально то, что победа часто становится единственным, что имеет значение, что ценно, и что неудача, так или иначе — это слабость. Но неудача — это еще и очень важный опыт, это урок. Но этот опыт нужно направить в нужное русло, уроки должны подвести к правильным выводам, и потому один из самых ценных подарков, которые вы можете сделать своему ребенку, — это научить его достойно проигрывать.

Быть самым лучшим хотят все

Психология детей такова, что победа для них — это все. Любой проигрыш — будь то игра, спортивные состязания или музыкальный конкурс — становится причиной слез и истерики.

Огорчатся при проигрыше для малышей — совершенно нормально! Это значит, что у ребенка есть адекватный уровень притязаний и целеустремленность, для него важны достижения успеха и социальное одобрение. дети хотят быть «самыми»: самыми быстрыми, самыми умными, самыми лучшими.

Победа вызывает у детей детсадовского возраста такой восторг, что они рады все превратить в соревнование, даже такие обычные дела, как еда и одевание.

Чтобы выиграть, ребенок может пожаловаться, обвинить противников в обмане или изобрести новые правила в удобный для него момент. или может просто отказаться играть и бросить интересную игру. Такое неверное восприятие проигрышей нужно обязательно пресекать в корне.

Беспокоится нужно, если при проигрыше ребенок:

*наносит ущерб себе или другим людям (дерется и бросается игрушками) либо начинает сам себя кусать, щипать и т. д.

*однажды проиграв, наотрез отказывается впредь участвовать в этой игре или занятии;

*замыкается в себе и не радуется дальнейшим победам.

Не прогнозируйте результат

Некоторые родители невольно способствуют развитию комплекса «победа или депрессия» у своих детей. Дети очень восприимчивы к реакции своих родителей. Представляете, что случается в голове вашего ребенка, если он проигрывает?

Специалисты советуют, чтобы вы, в первую очередь, никогда не прогнозировали результат. Если ребенок проиграет, успокойте его и объясните, что теперь у него есть опыт, и в следующий раз он уже знает, что и как надо делать. Ребенок должен ощутить и вкус победы, и горечь поражения.

Настаивайте, чтобы ребенок действовал честно. Заставьте его пообещать следовать правилам и не бросать игру в гневе, если он проигрывает.

Учите детей уважать чувства их друзей. Ваш ребенок выиграл — это прекрасно! Но он не должен хвастаться этим. Объясните, что его другу, вероятно, грустно, потому что он проиграл, и рекомендуйте своему ребенку, чтобы он утешил и подбодрил своего друга.

Не играйте в поддавки. Он быстро поймет, что вы лукавите, а поражения ему также необходимы, как и победы.

Чередуйте успехи и неуспехи ребенка. При этом не пользуйтесь промахами ребенка, объясните спокойно, где он «зевнул», и в следующий раз он будет внимательнее.

Заостряйте внимание, прежде всего, на том, что ваша цель — хорошо провести время, а не победить любой ценой.

Поговорите с ребенком о том,

что такое успех и поражение

Как объяснить ребенку, что победа в соревнованиях, конкурсах или хорошая оценка — не единственные мерила успеха? Постарайтесь донести до детей, что и сам процесс подготовки достоин уважения, а не только результат. Как ни странно, чем меньше ребенок волнуется из-за результатов, тем лучше они оказываются. Ведь только в этом случае школьник может сосредоточится над тем, что он делает в настоящий момент, и в полной мере проявить свои знания.

Не преукрашайте факты

Все люди когда-то проигрывают — из этого правила нет исключений. Кого-то не принимают в балетную школу, кто-то вылетает из соревнований после первого же матча, кто-то не поступает в гимназию. Это жизнь! Но обязательно надо говорить о том, что случилось. Не уверяйте ребенка, что все прекрасно. Но и не делайте вид, будто ничего не произошло. Молчание формирует у ребенка убеждение в том, что случилось нечто настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить.

ваших собственных амбиций

Иногда то, что родителям кажется поражением ребенка, на самом деле всего лишь задевает их собственные чувства.

Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети. Если вы расстраиваетесь из-за неудачи больше, чем сам ребенок, получается, что ваша проблема, и решать ее нужно именно вам. Не переставайте напоминать себе, что это жизнь вашего ребенка, а не ваша. И в первую очередь важны его желания и устремления.

и ребенок тоже успокоится

Дети часто устраивают истерики из-за неудач и поражений, потому что не могут перевести свои эмоции в слова, а слезы и крики оказываются единственным способом выразить чувства. Для четырех- шестилетних детей это вполне нормально, а вот 10-летний уже вполне может держать себя в руках.

После проигрыша, поражения чаще всего дети либо достаточно долго плачут и переживают, либо уходят в себя, стараясь выглядеть взрослыми. И здесь лучше всего подыграть ребенку. Спросите, чем он хотел бы заняться, о чем хочет поговорить. Не реагируйте слишком бурно, дайте понять, что ничего страшного не произошло.

И главный совет

Каждый день давайте понять детям,

что вы любите их — вне

зависимости от их оценок или

Вы любите их просто потому,

что они есть, а не потому, что

они делают что-то хорошо.

«Корзинка с цветами» В этом году весна где то заблудилась и зима не хочет сдавать свои позиции. Уже апрель, а за окнами хлопьями валит снег. Как уже хочется.

Открытки для любимых мам и бабушек. Не так много времени осталось до любимого праздника всех женщин: мам и бабушек, сестричек и просто девчонок. Весна медленно возвращает все.

Как научить ребенка проигрывать без слез

Любому человеку, будь то взрослый или ребенок, свойственно расстраиваться, когда он терпит неудачу. В процессе воспитания детей с 3 до 5 лет этот вопрос наиболее актуален. Самое главное, что стоит отметить, умение проигрывать напрямую связано с умением выигрывать. Ведь если ребенок умеет проигрывать, это говорит о наличии у него таких важных качеств личности, как упорство, настойчивость, целеустремленность.

Почему важно иногда проигрывать?

Так как же проигрыш связан с выигрышем? Почему так важно научить малыша проигрывать? Все предельно просто, если ребенок не умеет проигрывать, с большой долей вероятности он не будет и выигрывать. Ведь выигрывать всегда невозможно в любом случае, ведь все равно ему придется сталкиваться с проигрышем. И если ребенок умеет проигрывать, извлекать из этого опыт, если проигрыш для него не является чем-то ужасным, то он будет пытаться «играть» снова и снова невзирая на неудачи.

Но в случае если малыш проигрывать не умеет, если он не может принять проигрыш как данность, тогда он будет избегать любых ситуаций, имеющих соревновательную составляющую, ведь есть вероятность того, что он проиграет. Этим ребенок лишает себя большого и очень важного для становления личности опыта в детстве. Ведь правильное отношение к проигрышу является залогом успеха во взрослой жизни.

Как научить ребенка проигрывать?

Чтобы научить ребенка проигрывать, родитель должен научиться любить ребенка даже когда он проиграл. Зачастую родители поощряют ребенка похвалой и лаской взамен на какое-то «правильное» действие, например, хорошие отметки, победу на олимпиаде или получение медали на спортивном конкурсе. Однако это не совсем верная политика, ребенок должен быть уверен, что его любят вне зависимости от того, достигает он успеха или нет. Поэтому родителям при общении с ребенком стоит иметь в виду следующие основные моменты:

  1. Тип темперамента. Дети с разным типом темперамента по-разному могу относиться к проигрышу. К примеру, флегматик будет относиться к проигрышу намного спокойней нежели холерик или меланхолик. Это следует учитывать при общении с ребёнком и ни в коем случае не сравнивать его реакцию на проигрыш с реакцией других детей, ведь дети бывают разными, и если это отличие в типе темперамента, родители совершенно напрасно расстраивают своих детей, говоря им: «Посмотри, Алеша не хнычет и не обижается, а ты тут нюни распустил».
  2. Возраст. Умение ребенка справляться с негативными эмоциями, навеянными проигрышем, напрямую связано с возрастом ребенка. Ребенок в возрасте от 3 до 5 только знакомится с собственными эмоциями. Учиться ими управлять он начнет гораздо позже. Поэтому ожидание от ребенка осмысленного контролирования своих реакций на проигрыш бессмысленно. Когда ребенок обижается и расстраивается, это вполне нормальная и здоровая детская реакция. Призывать его успокоиться бесполезно, потому что в большинстве случаев он и рад бы успокоиться, но просто не может этого сделать в силу того, что пока еще не способен контролировать свои эмоции.

С одной стороны, родители хотят, чтобы ребенок конструктивно и здраво относился к проигрышу, извлекал из него какой-то опыт, а с другой стороны, не учитывают, что он не может контролировать свои эмоции. Мышление ребенка в таком «нежном» возрасте не способно проанализировать ситуацию, как анализирует взрослый. Более того словесно-логический тип мышления у ребенка начинает формироваться после 5 лет.

Следует заметить, что зачастую, когда ребенок испытывает негативные эмоции по поводу какой-либо неприятности, связанной с проигрышем, родители склонны перекладывать с него ответственность на посторонние (внешние) факторы. Вследствие этого у ребенка формируется безответственное отношение к своему поведению, повлекшему неудачу. Не следует снимать с ребенка ответственность за его действия. Намного важнее научить его справляться с возникающими неприятностями, а не защищать ребенка от них. Со временем дети вырастут и защитить от всего родители уже не смогут. И если родителям удастся научить ребенка справляться с трудными ситуациями в первую очередь эмоционально, тогда за их будущее волноваться не придётся.

Как научить ребенка 4-5 лет проигрывать без слез

Консультация для родителей дошкольников «Уметь проигрывать. »

Многие дети не умеют проигрывать — сразу устраивают скандал, кричат: «Так нечестно!». В результате вместо удовольствия сплошная нервотрепка. Хотя, с другой стороны, что же теперь — отказываться играть из-за этого?

С возрастом, конечно, поведение ребенка меняется, и четырнадцатилетний школьник уже не будет рыдать, проиграв в настольную или компьютерную игру. Однако стремление всегда одерживать верх и неумение проигрывать никуда не денутся. И в непростой ситуации, когда реальные условия не соответствуют его притязаниям, такой человек будет озлобляться и впадать в депрессию. Поэтому лучше скорректировать поведение ребенка, пока он еще маленький.

Не идите у него на поводу. Он плачет, когда с ним отказываются играть? Спокойным, доброжелательным тоном объясните ребенку, что от игры люди должны получать радость. А раз дело кончается скандалом, лучше вообще не играть.

Он обещает, что больше не будет? Уступите, но строго предупредите, что это в последний раз. И если при проигрыше ребенок снова начнет бузить, не играйте с ним достаточно длительное время.

Параллельно внушайте, что с человеком, который всегда побеждает, играть просто неинтересно. Какой смысл все это затевать, если результат известен заранее? Объясните, что у таких ребят нет друзей, что тот, кто всегда хочет быть первым, быстро остается один.

А главное — помогите ребенку почувствовать себя успешным в чем-то другом. Как правило, столь болезненно реагирует на проигрыш ребенок с неутоленной жаждой лидерства. Когда же он хоть в каком-то деле станет первым, у него пропадет желание всегда и во всем одерживать верх. И он перестанет рыдать при малейшей неудаче.

Родителям нужно подумать о том, чтобы во время игры у ребенка был равный соперник. Другой ребенок, например. Это дает шанс на победу. Если такой возможности нет и малыш не выиграл в какой-то развивающей игре, сыграйте с ним в догонялки или в прятки, где он победит только потому, что более юркий и меньшего роста.

Ребенок должен знать, что у него есть свои преимущества и выигрывать он все равно может.

Победитель-взрослый не должен триумфально восклицать: «Проигрывать надо уметь!». Этой фразой он лишь подчеркивает свое превосходство. В спокойной обстановке можно рассказать малышу историю из своей жизни, когда вы проиграли, но не обиделись на соперника, а долго тренировались и все-таки победили. Тогда фраза «Проигрывать надо уметь», сказанная ободряющим голосом, восприниматься будет по-другому.

В идеале родитель должен быть не соперником, а тренером. Его задача — показать ребенку, как именно можно выиграть. Это поможет ребенку обрести самостоятельность и уверенность в своих силах.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль