Мне жалко себя, а ещё больше его, я не знаю, как сделать так, чтобы он сам всё понял и ушёл,


Содержание

10 методов, используемых мерзкими людьми, и как с ними бороться

«Удар в нос – это прямо, очевидно, и быстро заживает. Но удар, нанесенный по вашей самооценке правильным образом и в нужное время, может искалечить вас до самой смерти»

Джей Картер, доктор психологии

Всем нам доводилось сталкиваться с людьми, стремящимися как-то поиздеваться над нами, унизить нас и разрушить нашу самооценку. И не столь уж важно, где вы с ними столкнетесь – на работе, дома, или в кругу знакомых. Рядом с нами непременно найдется хотя бы один человек, обращающийся с нами куда хуже, чем мы того заслуживаем.

И хуже всего то, что они понижают нашу оценку настолько тонкими и неочевидными способами, что другие люди далеко не всегда могут это заметить. И если мы попытаемся объяснить, что мы чувствуем, наши мучители с легкостью переиначат все на свой лад, выставив нас чрезмерно чувствительными, эгоистами и склонными к скоропалительным суждениями, превратив из жертв в обидчиков.

Мерзкие люди, любящие подрезать крылья окружающим, давно выработали определенные методы понижения нашей самооценки. И я хотел бы поделиться с вами 10 методами, используемыми мерзкими людьми, и как с ними бороться.

Надеюсь, когда вы изучите их подробнее, вы начнете куда лучше понимать, кто есть кто в окружающем вас мире:

1. Они делают вас неуверенными

Один из методов мерзких людей – постоянно поддерживать в вас неуверенность. Вы никогда не знаете, когда они взорвутся истерикой или сделают что-то такое, что выведет вас из себя.

К примеру, вам может казаться, что вы достигли взаимопонимания, у вас появились общие темы для веселья, и вы, в общем, начали доверять этому человеку. И вот, когда все идет подобным образом уже какое-то время, внезапно мерзкий человек делает что-то такое, что перечеркивает все, что было до этого, и вновь ввергает вас в состояние неуверенности и неопределенности.

Вы никогда не знаете точно, что чувствовать в отношении этого человека, и потому создаете для себя эмоциональные костыли, убеждая себя, что он вам все-таки нравится.

2. Им нравится проецировать свои чувства на вас

Проекцию чувств можно объяснить очень просто: это когда человек берет за основу свои чувства, но возлагает ответственность за них на вас. К примеру, человек, который вас недолюбливает, может сказать вам: «Мне кажется, я вам не нравлюсь».

Они заключают вас в рамку своей проекции, заставляя вас объясняться и оправдываться перед ними. И вместо того, чтобы думать о намерениях мерзких людей, вы начинаете сомневаться в собственных чувствах.

3. Они часто пытаются вами манипулировать

Манипуляторы стремятся к власти. Мерзкие люди хотят чувствовать себя выше вас, а часто – и заставлять вас считать, что вы чем-то им обязаны. Подобное поведение часто встречается у политиков и менеджеров.

К примеру, если вас просят поработать сверхурочно, у вас уже есть планы на этот вечер, ваш начальник может постараться убедить вас, что работа куда важнее ваших планов.

А если вы напомните о тех вечерах, которые вы отработали сверхурочно раньше, он, скорее всего, попытается повернуть все таким образом, что, якобы, вы вызывались на них сами, или же отрабатывали какую-то «услугу» начальника.

4. Они всегда пытаются навязать другим свое мнение

Мерзкие люди любят навешивать ярлыки на людей вокруг, а потом вести себя так, будто с ними все согласны. К примеру, сказав «вы безответственны», этот человек считает самим собою разумеющимся, что вы именно такой человек, и все вокруг согласятся с этой характеристикой.

Мерзкие люди навешивают на вас ярлыки потому, что подсознательно пытаются разбить в мелкое крошево вашу самооценку вместо того, чтобы помочь вам справится с настоящей проблемой (если она присутствует). Помочь справится с проблемой – значит взять на себя и часть ответственности, а на это мерзкие люди пойти не готовы.

5. Даже когда они говорят правду, они обобщают и раздувают ее

Берегитесь обобщений. Мерзкие люди часто используют обобщения с целью сделать из мухи слона. Например, если вы забыли убрать в квартире, мерзкий человек может сказать: «Ты никогда мне не помогаешь» (перевод: Ты забыл убрать в квартире), или «От тебя никакой пользы» (перевод: Ты забыл убрать в квартире).

И вновь вместо того, чтобы заняться настоящей проблемой, они бьют по вашей самооценке. Проблема в том, что в квартире грязно, а не в том, что вы бесполезны или не помогаете.

6. Они наносят удары исподтишка

«Не хочу тебя расстраивать, но…» (Скорее всего, вас сейчас чем-то расстроят). «Я не хочу тебя перебивать, но…» (Но уже перебил!).

Как правило, мерзкие люди, собирающиеся нанести по вам удар исподтишка, говорят мягким, сочувствующим голосом. На их лицах виднеется сочувствие. Они могут казаться милейшими людьми – только вот во второй руке за спиною сжимать кинжал.

7. Они вкладывают в слова двойной смысл

Двойной смысл обычно проявляется в фразах, слова которых говорят одно, а тон – совсем другое. К примеру, мерзкие люди могут спросить у вас издевательским тоном: «Ну, как ты»? И если вы ответите, как, скорее всего, вам захочется, «Пошел вон!», мерзкий человек с чистой совестью расскажет всем своим знакомым, что у вас сегодня плохое настроение, и вы на всех бросаетесь, а ведь он просто спросил, как у вас дела.

Мерзкие люди – большие мастера в составлении фраз с двойным дном. Наблюдателям они даже могут показаться безобидными, зато вы сразу чувствуете, как они бьют прямо в цель.

8. Они любят обрывать разговор

Еще одно ценное орудие мерзкого человека – обрывать разговор на полуслове. Если он просит вас рассказать что-то о себе, будьте уверены – он оборвет вас прежде, чем вы закончите отвечать.

Да и вопросы их зачастую с подвохом. Если у вас спросят что-то вроде «Перестали ли вы пить коньяк по утрам?», знайте, правильного ответа на этот вопрос просто не существует. Мерзкий человек может даже оборвать диалог с вами на середине, оставив вас наедине с кучей невысказанных мыслей.

9. Они возносят вас к вершине, а после обрубают крылья

Многие мерзкие люди обожают изменять вас таким образом, чтобы вы все больше и больше зависели от них. Они убеждают вас в том, что всегда будет рядом, что вы всегда сможете на них положиться, и что вы всегда можете поделиться с ними самым сокровенным.

Но когда вы будете действительно нуждаться в помощи, мерзкий человек мягко и ненавязчиво переключит ваше внимание на ваши же негативные черты. Так он сможет обрубить вам крылья, чтобы вдоволь натешить собственное чувство превосходства и вселить в вас уверенность, что он вам нужен.

10. Они используют на вас «двойной бредень»

«Двойной бредень» – самый подлый из всех их приемов, ибо при нем вы навредите себе и в том случае, если согласитесь с ними, и в том, если воспротивитесь. К примеру, если вы запишетесь на курсы по повышению самооценки, ваша «вторая половинка» может начать вам завидовать или считать, что ваша повышенная самооценка чем-то ей угрожает. И в итоге вы сталкиваетесь с ультиматумом: «Или я, или твои курсы».

Конечно же, вы не собираетесь отказываться от устоявшихся личных отношений ради курсов – но тем самым вы лишаете себя малейшего шанса внести в собственную жизнь малейшие положительные изменения.

Как избежать влияния мерзких людей

Теперь, узнав о 10 методах, которыми мерзкие люди портят вам жизнь, вы не только куда лучше представляете, как им противостоять, но и лучше понимаете и самих мерзких людей, и их намерения.

Недаром говорят, что знания – сила. И даже если мы не в силах избежать некоторых людей в нашей жизни, мы по крайней мере можем избежать их ловушек.

И ведь все, что для этого нужно – обращать больше внимания на поведение окружающих нас людей, и вести себя с ними увереннее и напористее.

Как добиться того, чтобы мужчина пожалел, что упустил меня?

Он сам меня бросил. Ради глупенькой малолетки. Теперь хочу доказать ему, что я самая лучшая! И пусть мы не общаемся уже 3 года, но всё равно когда-нибудь он зайдёт на мою страницу в соц. сети и поймёт, что я Звезда!)))

Вот только КАК этого добиться?

Чтобы мужчина пожалел о том, что бросил Вас, он должен разочароваться в своих нынешних отношениях, — но не думаю, что Вы можете на это как-то повлиять. Это уже другой мужчина, т.к. мы не знаем, как именно влияет на него новая пассия. Если она даёт ему всё, в чём он нуждается, то даже из любопытства он не полезет на Вашу страничку — зачем? — это больше свойственно женщинам.

Сменить образ на «femme fatale» — глупо и смешно, Вы итак прекрасны!

Не надо мести, живите для себя, «распустите крылья» — Вы достойны лучшего, чем лицезрение кусающего локти бывшего.

Да, легко сказать, но всё же, видимо ему нужно пройти путь с другой, и неизвестно ещё, будет ли он лёгким и исключительно приятным. Пожелайте им удачи, и вперёд — в новую жизнь!

Почему я никак не могу их повлиять? С помощью соц. сетей их можно рассорить, можно подкупить людей и плести интриги, чтобы разорвать их отношения. Для этого есть тысячи способов!

И я точно знаю, что этот парень ХОДИТ на мою страницу, я через статистику смотрю. И знаю, что это он. Так что наличие рядом идиотки-малолетки не мешает ему шастать глазёнками по моей странице))) Да, заходит он не часто. Но, тем не менее, в течение этих трёх лет необщения, постоянно бывает у меня «в гостях» на странице. Хотя я на его страницу НИ РАЗУ за эти 3 года молчания не заходила. Но, даже не смотря на это, помню его и скучаю. И готова пойти НА ВСЁ, даже на убийство его любовницы, чтобы заставить его кусать локти. — 3 года назад

В какой-то период жизни тоже так мыслила. Это очень хороший стимул к саморазвитию, кстати говоря, почему бы не использовать его? Чем становишься «совершеннее», тем становишься увереннее в себе и решительнее (если характером эта черт предусмотрена), в любом случае это вполне хорошая идея. Тут главное не перестараться. В конце концов, вы можете добиться успеха в чем-либо, стать лучше внешне или внутренне, может быть вам станет все равно на него или вы найдете другого. А может тот действительно придет извиняться. В любом случае, развитые качества с вами останутся не смотря не на исход. Поэтому в любом случае решение хорошее. Что главное тут? Нужно слушать свой внутренний голос и понимать, какими мы действительно хотим стать, что позволит на нравиться самим себе и любить самих себя. Любите сами себя по настоящему, вас любят окружающие, тут простая схема.

Он, может быть, и пожалеет, только когда ему будет с чем сравнивать. Или, когда увидит, что вы счастливы без него. Мужчин очень задевает, когда их женщина счастлива с другим.

Один нюанс. Вы не будете счастливой, если сделаете самоцель из желания вызвать у бывшего угрызения. зачем? Вы собираетесь к нему вернуться? Это обидно, что он бросил вас, но жизнь на этом не кончилась. может быть вы освободились от ярма на всю жизнь, а это ярмо тащит теперь ваша малолетняя соперница.

Человеческие отношения — не спорт, где надо ставить рекорды. Надо просто жить, забывать старые отношения, строить новые. И если новые будут удачны, вам самой уже не захочется никому ничего доказывать. А он, если узнает случайно, что у вас всё хорошо, может быть, позавидует и пожалеет.

Мужчина может пожалеть, что упустил Вас только в одном случае: если Вы про него забудете по-настоящему. Пока у Вас в голове бродят мысли о мести, этого не произойдёт. Да, Вы можете выложить на свою страничку массу шикарных фотографий, можете окружить себя многочисленными поклонниками, можете начать писать великолепные стихи, но как только Вы столкнётесь с ним лицом к лицу, так сразу и проколетесь! Поняв, что всё это делается только ради него, он тут же рассмеётся и уйдёт, без малейшего сожаления. Не уйти он сможет только при условии полного игнора с Вашей стороны. Да и то. если он никого не любит. Другие чувства полностью закроют ему Вас.

Мне кажется все зависит от самого типажа мужчины, нельзя запросто ткнуть пальцем наугад в одного из них и сказать с полной уверенностью, что он будет жалеть о разрыве. Кто-то действительно может пожалеть о сделанном выборе, другие же просто махнут рукой если их все устраивает. Могу согласиться с Londrinne что мужчина может пожалеть только тогда, когда ему предоставится возможность сравнивать. У меня есть в знакомых один молодой человек, который иногда искал, скажем так «где попроще» — он терпеть не мог когда ему выносили мозги, поэтому предпочел прогуляться налево, но затем через какое-то время он вернулся обратно, то есть туда, где попроще. И зачем все это? Смысл, даже если этот мужчина действительно может пожалеть? В от этого действительно получите удовольствие? Если да, то это скорее всего пустая трата времени.

А если все-таки отвечать на сам вопрос, то думаю, не стоит зацикливаться на этом, ведь вы должны быть лучшей прежде всего только для себя самой, было бы даже неплохо если бы вы хорошенько подумали и определили какие-то свои недостатки и избавились от них, можно что-то изменить в себе внешне, (если хотите) тем самым начав новую, другую жизнь. Встаньте перед ним в совершенно ином свете, в котором он вас еще не видел, дайте ему всем видом показать, что он действительно потерял.

Выгнала мужа или «Не нравится? Уходи. »

Выгнала мужа. Когда женщины обращаются за помощью к семейному психологу с жалобой на то, что ушел муж, примерно в каждом пятом случае довольно быстро выясняется, что на самом деле, муж не ушел по собственной воле, а его выгнала сама жена. Которая при этом, с удивительной искренностью сама этого не понимает, не отдает отчета в последствиях собственных поступков.

О чем идет речь? Речь идет о таких типичных ситуациях, о таких семьях, где жены имеют дурную привычку, при ссорах, регулярно заявлять мужу: «Не нравится?! Уходи! Вон чемодан! Ты большой мальчик, вещи сам собирать умеешь!». Такое женское поведение особенно характерно для тех семей, где пара проживает либо на жилплощади принадлежащей жене, либо у ее родителей (других родственников). Хотя регулярно сталкиваюсь и с ситуациями, где жены выгоняют мужей из недвижимости совместно приобретенной в браке и (!) даже из их собственных квартир, купленных еще до брака.

Совершенно не собираюсь в этой статье оправдывать или защищать мужей. Семейный психолог обязан быть равноудален от симпатий к любой стороне, оставаться предельно объективным. Во многих ситуациях к подобным действиям жен невольно подталкивают сами нерадивые мужья. Особенно – алкоголики, склонные гулять по друзьям и приходить домой только под утро, мужчины – которые регулярно не держат собственное слово, не исполняют своих обещаний и т.д. Но мне важно, чтобы жены отдавали себе отчет в том, что:

Угроза изгнания мужа из семьи и жилплощади

является самым худшим способом улучшения семейной жизни.

Еще хуже – только сексуальная забастовка, когда жены, желая «воспитать» своих мужей, неделями, месяцами и годами лишают их секса. Причем, довольно часто наблюдаю, как жены используют сразу обе две этих губительных методики, а потом наивно удивляются, почему муж ушел к любовнице.

В чем тут суть? Объясню простой аналогией. Представьте себе, что вы простыли и градусник показывает, что у вас температура – 37. Такую температуру можно сильно и не сбивать: не принимать антибиотики, ограничиться постельным режимом, обильным питьем и приемом полезных витаминов. Но если вы в подобных ситуациях начнете принимать горстями аспирин, парацетамол, ибупрофен и другие препараты, то, вы, конечно, сможете победить температуру. Но вот беда: ваш организм полностью потеряет навыки борьбы с температурой и воспалительными процессами. И когда у вас случится более серьезное простудное или вирусное заболевание, то все любимые вами медицинские препараты уже просто не будут действовать! И вы рискуете либо очень долго болеть, или получить тяжелое осложнение (вплоть до инвалидности) и даже умереть. А все потому, что у вашего организма уже выработался иммунитет к сильным препаратам и они перестали быть для вас полезным.

Все полезное принимаемое в очень больших дозах

или неправильно назначенное – становится вредным.

Кстати говоря, именно поэтому врачи и запрещают сбивать температуру ниже 38.5: чтобы у организма оставалась возможность для лечения лекарствами именно тогда, когда они реально потребуются.

Так вот, вернемся теперь к женам, которые регулярно встают в позу «самовара» (это – руки в боки) и заявляют своим мужьям, чтобы те собирали свои вещи и выметались из квартиры. Проблема не столько в том, что они так заявляют, сколько в восьми вещах:

  • Жены часто применяют данную угрозу из-за сущих бытовых мелочей, в таких мелких ссорах, когда потом даже сами не могут вспомнить, с чего все началось (это равносильно нанесению ядерного удара по улью, откуда вас укусила одна пчела, то есть наказание не соответствует совершенному деянию).
  • — Выгоняя мужей, жены при этом, на самом деле вовсе не желают их ухода насовсем, тем более развода.
  • — Жены вообще не отдают себе отчета в том, что они делают, какой смысл вкладывается в слова «Уходи с вещами!»», «Иду туда – откуда пришел!», «Это моя квартира – не нравятся мои правила – проваливай!». Они не понимают, что мужчины склонны (совершенно правильно) воспринимать обращенные к ним слова буквально, то есть на самом деле уходить с вещами навсегда.
  • — Жены не понимают, что после третьего-пятого заявления про уход мужа, когда сама же женщина в итоге его же не пускает уходить, или сама (с рыданиями) возвращает его обратно, мужья начинают воспринимать их как неадекватных и истеричек, что заметно снижает мужское желание жить с ними, проявлять к ним внимание и ласку.
  • — Жены не осознают, что регулярное использование угрозы изгнания из дому, постепенно снижает восприимчивость к данной угрозе со стороны слабохарактерных «мужей-тряпок», на них уже вообще ничего не действует. А зато у самолюбивых и гордых мужчин вырабатывается стойкая злость и ненависть к унижающей его отсутствием собственного жилья жене. Регулярно изгоняемый самолюбивый муж (в целом успешный по жизни) однажды перестает воспринимать свою семью как «твердый тыл». Он лишается мотивации вкладывать в данную семью и квартиру свои деньги и усилия. Он начинает думать только о том, как бы приобрести действительно собственное жилье (хоть плохонькое – но свое) или переехать туда, откуда не будут выгонять (в общежитие, на дачу, к родителям, к любовнице, которая первое время не будет пугать изгнанием).
  • — Жены не понимают, как плохо влияет регулярное изгнание мужа на психику собственных детей, на глазах которых один их любимый родитель морально уничтожает другого.
  • — Жены не понимают, что регулярное (пусть даже только на словах) изгнание мужей настраивает против жен родителей этих мужчин. После чего собственная свекровь начинает искренне желать своему сыну ту женщину, которая будет вести себя более адекватно. И даже сама начинает подбирать кандидатуры…
  • — Жены не понимают, что угрожая мужу изгнанием из дома, а затем мирясь с ним, они сами постепенно перестают уважать тех собственных мужей, что позволяют так с собой обращаться. Тех, кто живут как мячики – от пинка сначала улетают далеко-далеко, а затем отскакивают от стенки жизни (переночевав в автомобиле, в офисе, в гараже, на даче, у друга, у мамы и т.д.), и вновь возвращаются обратно к скандальной жене. А перестав уважать своего мужа, женщина, как правило продолжает усиливать на него свое резко-истеричное или стабильно-планомерное моральное давление, доводя его до нестерпимой стадии, когда из дома уйдет даже последняя слабохарактерная «тряпка».

Пять правил семейного поведения умной женщины:

Первое. Если ваш муж – реально ужасный человек (алкоголик, наркоман, избивает вас и детей, тунеядец, психически больной, уголовник и т.д.), то выгоните его раз и навсегда, подайте на развод и забудьте про этого мужчину навсегда. Если вы при этом не состоялись в жизни и зависите от него финансово, то будьте добры научить зарабатывать и выживать в жизни самостоятельно. Иначе становится не совсем понятно, кто в данной ситуации неправ: мужчина, который чудит за свои кровно заработанные деньги, или ничего из себя не представляющая женщина, которая требует, чтобы к ней относились как к боярыне-государыне, и своими скандалами с мужем сама пилит тот финансовый сук, на котором она сидит. Выгнала мужа— пора работать самой!

Второе. Если ваш муж хоть и не бегает перед вами на задних лапках и регулярно высказывает свое мнение, отличное от вашего, но в целом выполняет свои мужские функции – работает, зарабатывает, вас не бьет, не изменяет (пусть и тугодум и все делает медленно), детей любит, проявляет к вам сексуальную инициативу, то знайте: НИКОГДА не угрожайте ему изгнанием из квартиры и семьи по пустяковым ссорам и ссорам средней степени! Если квартира – ваша – НИКОГДА не попрекайте этим того, кто нашел в себе силы на вас жениться или жить с вами! НИКОГДА не забирайте у мужа ключи от квартиры, никогда не закрывайте перед ним двери, как бы поздно он не пришел, никогда не гоните его в другие места. Потому что, если ваш муж в данном случае все-таки уйдет, то по канонам семейной психологии он не будет считаться ушедшим из семьи. Это будет расцениваться именно так, как это звучит: «Жена сама выгнала мужа из дома, и он в точном соответствии с ее указаниями будет подавать на развод и искать себе другую жену и другую квартиру!». Выгнала мужа- ищи автоматически нового!

Третье. Если вы выгнали мужа, и он реально ушел с вещами, а вы почему-то наивно ждете, чтобы он сам извинился и сам же вернулся к вам обратно, то знайте: вы поступили и поступаете неправильно. Если муж совершил тяжелый проступок – то смотри пункт первый. Если муж совершил проступок все-таки не тяжелый, то он, несомненно – виноват. Но дело в том, что его вина для семейного психолога все равно меньше, чем вина той жены, что по собственному желанию разрушает собственную семью, лишает себя нормального мужа, в детей – отца. Отсюда, совет: найдите в себе мужество примириться самой, или принять извинения мужа, если он вернется сам. А после этого еще раз прочитать пункт рекомендаций номер два.

Четвертое. Вам следует научиться вести внутрисемейные дискуссии и споры цивилизованным путем, а не путем сбора мужу чемодана и унижений его мужского самолюбия отсутствием собственного жилья. Ваш муж сможет или купить себе квартиру, или найти более умную женщину с квартирой, а ваши поиски нового муж могут оказаться не столь успешны.

Пятое. Будьте самокритичны к себе самой! Найдите в семе мужество признать свои собственные ошибки. Если вы толстая – худейте, если плохая хозяйка – научитесь вкусно кормить мужа и делать это ежедневно, а не раз в неделю, если вы уклоняетесь от секса – или примите измены мужа, или станьте более сексуально активны. Если у вашего мужа идет успешный бизнес или карьера, найдите возможность работать с ним вместе. Если у него есть интересный досуг и приличные увлечения – разделите их. И т.д. и т.п. В общем, сделайте так, чтобы у вашего мужа даже мысли не было уходить из семейного дома.

Собственно все. Я сразу хочу извиниться перед своими читательницами, если им покажется, что был очень резок. Но я поясню причину свое резкости:

Возвращать мужа обратно к той жене, что сама регулярно


выгоняла его из дома очень сложно, иногда – невозможно.

Особенно, если мужчина с самолюбием, не алкоголик и неплохо зарабатывает. И у меня после двадцати пяти лет работы семейным психологом иногда не хватает терпения слушать очередной рассказ жены, которая за совершенно не критичные проступки или просто в горячке спора из-за сущей ерунды десять раз выгоняла мужа из дома, отбирала у него ключи, а потом искренне удивляется, почему же он, уйдя, однажды, перестал звонить и давать деньги, не извинился, не вернулся домой и, в итоге, нашел себе другую женщину и подал на развод. И все это просто потому, что женщина не понимает, что слова «Не нравится – уходи!» на самом деле имеют значение и смысл, за них нужно отвечать, а мужское терпение и самолюбие – не резиновое!

Отсюда, семейный психолог далеко не всегда может помочь в таких чересчур далеко зашедших историях. И вернуть жене того мужа, которого она сама же выгнала, получается не всегда. И это занимает бывает много месяцев. Потому что, когда кто-то выгоняет, очень часто, кто-то тут же себе забирает.

Так что, очень вам советую: выполняйте пять пунктов рекомендаций и будьте умными женами. Прежде, чем с гордостью говорить,что ты выгнала мужа , Помните:

Рядом с глупыми женами и мужья – полные дураки.

Статья «Выгнала мужа или «Не нравится? Уходи. »» полезна? Отметьте это лайком и поделитесь с друзьями.

Ещё статьи на тему «Семейные отношения» читайте далее

Мой видео совет вы можете посмотреть по ссылке

Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь,

буду рад дать советы семейного психолога Зберовского

на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).

Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520

26 ответов

Ярослав

Уважаемый Андрей. Я от всей души хочу выразить Вам глубочайшее уважение и благодарность за Ваш труд. Вы гениальны и супер профессионал. Как же легко доступно и грамотно написан текст и статья. Ваш сайт очень хороший. Спасибо Вам за Ваш труд. Вы супер специалист. Дай Бог Вам здоровья, удачи, денег и счастья. . С уважением и глубокой признательностью. Ярослав.

Ольга

Спасибо за статью. Вы описали просто мою ситуацию. Жаль, что раньше я была глупая и не понимала к чему могут привести мои слова. Муж ушел из семьи. И я сама виновата в этом.
Андрей, вы как будто видите людей насквозь и знаете к чему приведут их поступки. Спасибо за вашу работу, сайт и книги.

Елена

Спасибо за статьи. Много уже прочитала и, думаю, почитаю еще. Пока не нашла ответа для себя — много близкого, но не совсем мое.
Я выгнала мужа. Потому что алкоголик. Шла к этому последнему шагу три года. Сначала пыталась бороться за него, спасать мужа, папу и просто человека. Потом поняла, что смысла нет, потому что он не хочет этого. А когда в скандалах он дошел до рукоприкладства, стало ясно, что решение нужно принимать срочно.
И вот мы уже 7 месяцев вместе не живем.
Месяц после этого он пил, мы в это время не общались, потом пролечился и бросил. Еще два с половиной месяца пытался меня уговаривать начать все сначала, признавался в любви. А потом познакомился с женщиной.
Даже на фоне общения с ней строил какие-то планы об отношениях со мной и детьми, говорил о возможности совместной жизни. Потом ей, видимо, надоело такое положение вещей. И она его «уговорила» не тратить на бывшую семью время.
В итоге сейчас (на фоне бракоразводного процесса), живя уже с ней, он ушел в жуткий запой. С детьми не видится, хотя всегда делал акцент на том, как он их любит. У нас, естественно, общения никакого нет, кроме вялых перепалок.
А я теперь мучаюсь — все ли я правильно сделала?
Я объективно оцениваю свою ситуацию, понимаю и причины поступков и их последствия, понимаю, что шансов сохранить семью у нас не было, но это чувство вины не отпускает. Как будто я могла предотвратить его нынешний запой, но не сделала этого, упустила момент… Как будто я все еще несу ответственность за него…
Так что я продолжаю поиски информации, которая поможет мне расставить все точки над i в своей жизни.
А вам еще раз — спасибо! Мало какие статьи по психологии отношений так западали в душу, как Ваши!

Tasha

Во-первых, поймите, что Вы не доктор. Вы не можете вылечить больного, а алкоголик — это однозначно больной человек. Его разум затуманен, он не понимает происходящего и живет в своей реальности. Что привело его к алкоголизму, это уже другой вопрос. Здесь может быть и Ваша ошибка. Но, опять же, человек наделен разумом, который позволяет не оскотиниваться в любых ситуациях. Если Ваш муж принял решение пить, то это его выбор, не Ваш. И вины Вашей здесь нет. Если любви нет, то и спасать нечего. Перестаньте себя винить. Если Вы его любите и готовы принять обратно — примите. Но на условиях сохранения человеческого и без перехода в скотское состояние. Я всегда считала, что взрослые разумные люди могут обо всем договориться. Хоть жизнь и показывает, что им всегда что-то мешает. Они сами. Их гордыня. Глупость непроходимая. И прочие человеческие пороки.

Наталья

А если ситуация с точностью наоборот? Муж постоянно в ссорах выгонял из дома, а потом и вовсе развелся. А я уже 3 год не могу разлюбить его и на что-то надеюсь еще: что вернет, поймет,что сильно обидел и что тоже любит. Как быть в этом случае?

Tasha

Похоже на стокгольмский синдром. Ваш муж явно не стабилен психически, очень агрессивен. Я бы сказала, что он асоциален и опасен. Аморален. А Вы находитесь в роли жертвы. Здесь надо разбираться не с Вашими взаимоотношениями с «мужем», а с Вашей установкой жертвы. В любви не бывает такого. Любовь возвышает людей. А здесь одно сплошное унижение. Рабская привязанность. Я уверена, что, когда Вы излечитесь от Вашего комплекса жертвы, Ваша любовь к этому ничтожеству тотчас угаснет. Еще будете удивляться, как Вас так угораздило.
Простите за непрошенный ответ.

Смешно читать «успешный муж» о мужчине, который живет в квартире жены! Ничтожество.

Насчет «ничтожества» погорячилась, конечно, но паре благоприятнее жить на территории мужчины или снимать квартиру. Рано или поздно, жена упрекнет мужа.

Елена

А зачем такой муж ..перед которым ..простите нужно стелиться..даже если и зарабатывает ..если он тебя не любит такой какая ты есть ..порой извините складываются разные ситуации ..женщина полная к примеру выглядит не плохо ..и вдруг этому хорошему ..так сказать мужу захотелось худую ..и что простите ей бежать в спорт зал ..не жестоко ли с мужской стороны …могу сказать обратное ..любящий мужчина никогда этого не скажет ..потому что ему все равно ..кто и какая его женщина ..он ее любит такой ..со всеми минусами и плюсами .но а если совсем запущен внешний вид ..то я думаю что можнокак то корректно и умно подойти к женщине предложить ейсвою помощь разложить все правильно..и женщина никогда не скажет пошел вон..будет еще и рада ..Уважаемый профессор вы наверное с точки зрения своей психологии личной ..не обобщайте науку с душой и сердцем ..эти органы чувств есть у всех мужчин просто многие их не используют ….скажу то же и о женщинах ..женщина которая что то из себя представляет ..не станет терпеть таких притензий и капризов..со стороны мужчины ..и найдет себе мужа …который будет любить ее такой ..какая она есть …что за бред ..мужчина с таким поведением уже заслужил что бы его послали ..а оставь его ..ты уже жертва..так что у мужчины должен тоже присутствовать сердце и разум ..что бы любить женщину ..он глава семьи ..от слова голова!и все зависит от мужчины..на сколько он женщину боготворит ..настолько он успешен. есть очень староя сказание мужчина голова ..женщина шея ..

Елена

любите и будте любимы!

Сергей

Елена, в статье все четко описано, в точности мой пример. Я никогда не позволял себе сказать жене о ее весе (она у меня стройная) или любом другом недостатке, всегда люблю ее как есть и говорю ей открыто об этом, но получаю то что тут изложено. Вы правильно написали что жена шея муж голова, только фразу не продолжили, «Муж голова, жена шея, куда голову поверну туда и смотрит», это к тому что у умной женщины и муж умница)))

Татьяна

А если изменял 1,5 года — начал во время моей беременности и продолжил, когда ребенок уже родился. Прикрывался работой — уходил в 8 утра, приходил в 23. Верила, везла всё на себе — дом, детей (двое), прогулки, уроки, в магазин за продуктами, детей обуть-одеть, досуг старшей организовать, младшую в слинг и вперед на подвиги, и всё на свои деньги (накопила себе на декрет), пока не закончились, через полгода после родов работать начала. Жила 1,5 года как мать одиночка, втянулась в этот темп((( Секс раз в две недели, и то по моей инициативе (я уже старый, мне так часто не надо). Когда ребенку год исполнился, узнала, что изменяет ((((( Месяц металась, думала, что ж делать (за месяц нервы ни к черту, и здоровье посыпалось), ждала что извиняться начнет и выберет семью. Дождалась только того, что в открытую стал уходить — чего скрывать, ты ж знаешь куда я пошел. Не выдержала, выставила с вещами на выход. Полегчало. Крылья расправились. Только детей жалко (((( оставила без отца. Два месяца уже отдельно живем. Назад не просится, прощения не просит ((((. А я надеюсь.
Тоже сама разрушаю? и надо было оставить как есть? Или это к первому пункту можно приравнять и забыть раз и навсегда?

admin

Татьяна, ни в коем случае не нужно держать рядом с собой недостойного человека! На почту Вам скину несколько полезных книг!
С уважением, Андрей Зберовский.

Как уходить красиво: 10 принципов правильного расставания

Как это ни печально , но отношения иногда исчерпывают себя , и приходится расставаться. Нам хочется сделать это так , чтобы никому не было больно , но это невозможно. Зато мы знаем , как сделать это красиво.

Cosmo рекомендует

Носим этой зимой вязаные кардиганы: 7 моделей, которые сейчас в тренде

Клатчи и маленькие сумочки для корпоратива: тренды вечерних аксессуаров — 2020

Как правильно расставаться с мужчиной

Будь аккуратна в социальных сетях

Понятно , что первым делом тебе захочется убрать статус « В отношениях с ***», и ты вправе это сделать. Но все же , если вы расстаетесь по твоей инициативе , не стоит сразу удалять все совместные фотографии и скрывать посты о том , как вы проводили время вместе. Ему сейчас на самом деле больно. И ему будет еще больнее , если ты покажешь , что ваше совместное прошлое стало для тебя пустым местом.

Не посвящай мужчину в новые подробности твоей личной жизни

Как правильно расстаться? Даже если ты уходишь от него , потому что полюбила другого — постарайся не рассказывать ему об этом факте. Просто представь себя на его месте: такая ситуация наверняка травмировала бы тебя куда сильнее , чем просто расставание. Ни к чему умножать его страдания , дав понять , что ты теперь счастлива с другим.

Будь с ним честна

Не придумывай искусственных поводов для расставания. Ты запутаешься в вымышленных аргументах , твоя позиция станет шаткой , и в итоге ему покажется , что ты еще не определилась — надо ли вообще расставаться. Говори правду. Если правда звучит как « Я тебя разлюбила» — найди в себе силы это произнести. Обман , которым ты попытаешься сгладить острый момент , приведет к нехорошим последствиям. А если вы долго были вместе — поверь , он поймет , что ты ему лжешь.

Не обвиняй его и не бери вину на себя

Расставание — это нормально. Такое случается. Если ты решила расстаться красиво , не вороши прошлые обиды и не рассказывай ему , какой он мерзавец и какие именно его поступки привели к такому плачевному результату. В то же время не говори слов « Дело не в тебе , дело во мне!». Твой мужчина начнет уверять тебя , что ты ни в чем не виновата , что он любит тебя такой и готов принимать любые твои поступки. Что ты ему на это ответишь? Нечего ответить , все верно.

Привыкнуть к различиям: 4 способа перестать ругаться из-за разных взглядов

Верни ему дорогие подарки

Это очень правильный жест. Совершенно необязательно собирать все , что он тебе подарил , до последнего плюшевого мишки , и вручать ему этот мешок. Но вот если в числе подарков есть драгоценности — лучше вернуть. Скорее всего , твой мужчина откажется их принять , но предложить в любом случае стоит. Это честно. И красиво , да.

Не привлекай помощников

Если ты решила расстаться — найди силы на то , чтобы обсудить это с мужчиной один на один. Не нужно привлекать « группу поддержки» в лице подруг или ваших общих друзей. Ты вынудишь его « держать лицо» на публике , но внутри он будет чувствовать себя жалким. Не надо так.

Не выноси подробности в публичный доступ

После того как вы расстанетесь , не обсуждай случившееся с людьми , которые могут донести это до твоего бывшего. Мало кому хочется стать героем сплетен , во-первых. А во-вторых , твои слова могут исказить очень сильно. И ты , сама того не желая , нанесешь ему глубокую обиду.

Не втягивайся в конфликт

Для мужчины , который любит тебя , слова о расставании — страшный удар. И он отреагирует по схеме принятия неизбежного: сначала будет отрицание , потом гнев , затем торг , депрессия и , наконец , принятие. Тебе придется вместе с ним перебороть отрицание. А вот включаться в конфликт , который непременно возникнет на стадии гнева , не нужно. Постарайся избежать этого. Иначе вместо красивого расставания случатся безобразная ссора и долгий обмен взаимными упреками.

Не давай ложной надежды

В стадии торга твой мужчина попытается убедить тебя , что еще можно все изменить и вернуть обратно. Что он исправится , что он станет таким , как нужно тебе , что вы «начнете все с самого начала». Объясни ему сразу , что это невозможно. Ложная надежда не облегчит его страдания , а усилит их.

Уходя — уходи

Прояви милосердие: уходить , а потом возвращаться , чтобы снова уйти — это то же самое , что рубить сообачий хвост по частям. Как правильно расстаться с парнем? Если ты решила уйти — уходи сразу и навсегда. Не давай ему шансов. И не используй ситуацию для того , чтобы самой « еще раз подумать». Если у тебя оставались сомнения — значит , время для красивого расставания еще не пришло. А если сомнений нет — уходи навсегда.

Здравствуй, хороший человек. Как же мне тебя жалко…

Знакомо ли вам выражение «хороший мальчик» или «хорошая девочка»? Я помню, как лез из кожи вон в надежде, что мама погладит меня по голове и скажет: «Какой же ты у меня хороший». Конечно, чтобы подтверждать статус, я должен был стараться. Сначала я отказался от слез. Вы же знаете, что мальчики не плачут. Слезами они доставляют массу неприятностей родителям. Часто те не выдерживают и требуют: «Ты мужчина или девчонка? А ну прекращай ныть!» Я понял: чтобы меня любили, не стоит расстраиваться. Неплачущий я больше нужен маме и папе.

Мама и папа, я вас очень люблю, но теперь мне сложно жить для себя

Потом я перестал злиться. Это было не принято, и родители стыдились моих вспышек гнева. Как мне жилось без злости? Да нормально жилось. Спокойнее. Не нужно думать о причинах злости, не нужно отстаивать свои права. Я стал удобнее для родителей, и они меня больше любили. Что еще нужно было, чтобы получить толику любви и принятия от близких? Хорошо учиться и внимать наставлениям взрослых. Ну да, родители гордились моими оценками. «Ваш сын лучший математик потока!» — какая сладостная фраза для нежных ушей родителей.

Мама и папа, я вас очень люблю, но теперь мне сложно жить для себя. Я как будто снова начинаю учиться ходить. Я так долго жил для вас, что не знаю, как жить для себя. Мне больно терять связь с вами, но я не вижу того, что нас действительно объединяло. Я понимаю, вы хотели как лучше и делали как умели. Но вы были взрослыми, а я ребенком. Почему я должен был жить для вас, почему я не взбунтовался гораздо раньше и не спасся? Для всех мы были одной семьей, в которой были «мы», но не было меня. Впрочем, как и не было тебя, мама, и тебя, папа. Это как в той песне поется: «связанные одной цепью».

Мне страшна не столько смерть, сколько угроза не состояться. Зачем я здесь? Быть «хорошим» мальчиком или жить?

Я соболезную «хорошим» мальчикам и девочкам. Вы не живете, вы подтверждаете свое почетное звание. Вам нельзя ошибаться, отстаивать права, плакать. Вам нужно всем помогать, но не себе. Вы же альтруисты. Или даже вернее сказать: вы не должны заботиться о себе. Вы не должны мечтать. Вы инструмент в руках манипулятора, и так проходит вся жизнь.

Я соболезную тебе, «хороший» мальчик или девочка, боящийся сделать ошибку. Дыхание жизни покидает тебя вместе с ее спонтанностью. С тобой остается лишь страх быть покинутым/ой. Ты — комок без желаний и без энергии, и чем дальше, тем меньше жизнь пьется в твоем сердце. Ведь оно стучит от значимых для тебя вещей, а ты существуешь для других. Тебя нет.

Я соболезную тебе, хороший мой. И самое душераздирающее в этой истории твой возможный финал. Смерть. Вообрази себе свою смерть и представь, а вдруг ты так и не состоялся для жизни? Не задышал? Не был пронизан насквозь своими интенциями и силовыми линиями? Не завибрировал? И все… но зато ты хороший родился и уйдешь.

Я бы хотел тебя уколоть побольнее. Я бы хотел кричать и требовать, чтобы ты проснулся. Но это твоя жизнь.. не моя. Мне просто больно, и я сам боюсь не состояться. Я хочу, чтобы ты тоже испугался небытия. Взбунтовался. Захотел жить и дышать.

Мне 43. Я прочитал, что средняя продолжительность жизни 60-70 лет. И мне страшно. Мне страшна не столько смерть, сколько угроза не состояться… Зачем я здесь? Быть «хорошим» мальчиком или жить?

Так и хочется крикнуть: «Я разный. Слышите?» И я кричу. Во мне столько всего скрыто. Того, что старательно упаковывалось годами и фонило изнутри, и теперь с этим можно жить. Боже, какая разнообразная и неоднородная жизнь, и я в ней такой весь несуразный, иногда бессильный и одинокий. Я строитель своего бытия. Я для себя Фауст и Мефистофель. Я носитель всего человеческого во всех проявлениях.

И ты, мой хороший мальчик/девочка, уникален. Такого больше нет. Твоя каждая черточка и складочка исключительны. И только ты можешь жить в гармонии с собой. Ведь это твоя неповторимая жизнь и судьба. Тук-тук…

«Я растил тебя не для этого»: почему родители не научили нас быть счастливыми

Яркие, мыслящие, спорящие, ищущие смысл жизни… Наши отцы дали нам огромный культурный багаж, воспитали нас «хорошими людьми», но не научили главному — быть счастливыми. Придется учиться самим.

Неудобные люди: почему мы пытаемся изменить окружающих

Одно из самых популярных у людей занятий — это попытки переделать других. Спорим, убеждаем, доказываем, умоляем… И в подавляющем большинстве случаев все эти недюжинные усилия идут впустую. Но мы продолжаем.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль