Мне все должны! Отношения


Содержание

Какими должны быть нормальные отношения?

Ни в коем случае не хочу никого задеть, тем более что мнения разные важны, но позволю себе высказаться:

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен трахать мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех затрахивает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это Неправильные отношения. Серьёзно. Это как если вы приходите в автосалон и надрачиваете на бентли, хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за жопель в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но всё, что вам светит — это таки жопель. Вы будете говорить, что бентли — единственное, что вам подходит, вы проклюёте череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведёте страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что всё, что вам нужно — это крепкая, надёжная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он трахает вам мозг вместо того, чтобы трахать ваше тело, если он любит все эти фразочки «я не готов» или «нам надо подождать» или «мне надо подумать» или «это так сложно», посылайте его нах.. . Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п—р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия — вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокий-стройный-красивый-умный-богатый-перстективный-сексуальный-романтичный-сукин-сын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, блять, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность — крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа, и шаг вправо, шаг влево — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супер-мега-экстра-станке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он — всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость — без неё ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость — это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать — вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его охуенно прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно — это осознание, что вот с этим человеком — и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом — вам очень хорошо. И что БЕЗ него вам гораааааздо хреновее, чем С ним.

И я вас уверяю — когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «а куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти «сложные» отношения — ну блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

Токсичные отношения: «Я всем должен» или «Мне все должны»

Продолжаю про долги и всякие перекосы.

Нас воспитывают в «я должен» с пеленок. Мы живет в системе, а поэтому уже должны соответствовать каким-то требованиям. Поэтому тот, кто говорит «Я никому ничего не должен» немного лукавят, конечно же, чего-то да должны, просто их ужасно бесит быть «должными».

Ты (я) должен ходить в детский сад, потому что мама должна работать.
Ты (я) должен ходить в школу, потому что такие законы.
Ты (я) должен слушаться маму, папу, бабушку, дедушку, воспитателя и т.д.
Ты (я) должен ложиться спать в 9 часов.
Ты (я) должен доедать все на тарелке.
Ты (я) должен быть ответственен.
Ты (я) должен убирать свою постель/за собой игрушки.

Чтобы потом плавно перетечь во взрослую жизнь со своими «должен».

А дальше зависит от того, насколько взрослым удалось или не удалось убить собственную волю ребенка, его «я». Настолько там было место «я могу», «я хочу», «имею право»? И было ли вообще? Насколько много насилия было в этом «должен». Давиться над тарелкой под страхом «не выйдешь из-за стола» — это насилие.

Если хочешь вырастить безвольное существо – обложи его сплошными «должен» и йеби во все дыры каждую минуту, убей в нем всю волью своими предписаниями и требованиями, обесценивай его «хочу и могу», не оставь камня на камне на его личных желаниях и потребностях, его желания глупы, а потребности незначительны.

Так примерно и происходит в токсичных, дисфункциональных отношениях. «Ты должен» — в них главный регулятор. Эти «должен» настолько категоричны и сильны, как здоровенные гвозди, прибивающие к кресту, который ты тащишь потом по жизни. Или как веревки, за которые можно дергать. «Ты должен меня отвезти/ привезти/ ценить/ уважать/ ублажать/ и т.д.», «Я тебя ростила, всю жизнь тебе отдала, ты мне должен!».

Некто «Должный» и некто «Мне все должны!» прекрасно дополняют друг друга в своих перекосах: «Я всем должна» + «Мне все должны» = «Гармоничные» отношения. Поэтому они притягательны друг для друга.

Если я не делаю, что «должна», то испытываю вину, что я плохо поступаю, и стыд, что я такая плохая и страх быть отвергнутой. Либо злость и ярость, но я все равно не свободна от «я должна». Я привязана к тому, кому должна через эти негативные чувства. И еще жду, что оценят…

И это очень сильные связи. Не так просто справиться чувством вины, когда не исполнила свой долг перед мамой, оно сожрет, если что. С потрохами.

Состояние должности мне хорошо знакомо с детства. Это такое ощущение, будто я себе не принадлежу, будто не имею право сделать что-то другое, будто меня нет, есть только та, что должна… Просто – так надо, должна, это — норма. «Имею право» — было только на улице, где временно не было тех, кому я должна: мамы и учителей. И уж там я отрывалась: бегала по крышам и стройкам с детворой, лазила по деревьям и играла в прятки, пока не позовут домой, место, где «я должна». И никому ни-ни, где я была и что делала.

С чего начать, если вы себя узнали в этом?

Разбираться в долгах. Вытаскивать наружу, стряхивать пыль и реструктуризировать.

Что главное в отношениях между мужчиной и женщиной?

Отношения с противоположным полом — одна из основных составляющих нашей жизни. И мужчины, и женщины нуждаются во взаимной любви.

Гармоничные отношения — залог счастливого брака, но не все задумываются над тем, сколько усилий потребуется для этого.

В статье будет рассказано о том, что главное в отношениях между мужчиной и женщиной, как построить гармоничный союз.

Основные ошибки в отношениях

Начиная отношения, влюбленные не всегда трезво смотрят на ситуацию, не задумываются о том, что действительно ищут в партнере.

Прежде чем рассмотреть главные составляющие отношений, которые будут счастливыми, стоит кратко поговорить об ошибках.


Часто ни мужчина, ни женщина, ослепленные страстью, не думают о том, чего ждут от отношений, какими их видят в дальнейшем. Каждый мечтает об абстрактном идеале и приписывает близкому человеку несуществующие качества. Поэтому важно осознавать, чего вы хотите от союза, обсуждать это с партнером.

Как бы ни застилала глаза влюбленность, необходимо присматриваться к мелочам в поведении любимого человека. Ведь, как известно, дьявол кроется в деталях.

На чем основываются прочные отношения?

Популярным ответом на вопрос: «Что главное в отношениях?», будет – любовь.

Но так ли это? Без влюбленности невозможно начать отношения, но гармоничный союз основывается не только на этом.

Психологи считают, что главным в отношениях являются следующие составляющие:

  • доверие и уважение,
  • принятие и понимание,
  • верность,
  • схожие взгляды на жизнь,
  • личностное развитие партнеров,
  • интимные отношения.

Доверие и уважение

Доверие и отсутствие чрезмерного контроля над жизнью близкого человека важно и женщинам, и мужчинам. Безосновательная ревность разрушает отношения, так же, как и недомолвки, и ложь. Если оба партнера верят друг другу, готовы поделиться сокровенными мыслями, не вызвав при этом осуждения или недовольства, то и отношения продлятся долгое время.

Уважение – еще одна составляющая счастливых отношений. Без него немыслима совместная жизнь. Взаимоуважение партнеров – основа гармоничного союза.

Принятие и понимание

Из доверия и уважения вытекают следующие главные качества в отношениях, делающие их прочными, – принятие и понимание.

Без принятия любимого человека, его недостатков сложно построить крепкую семью. Важно осознавать – идеальных людей не бывает, но и закрывать глаза на серьезные «изъяны» в партнере не надо.

Важно определить границы того, что для вас приемлемо, а что не допустимо. Например, вспыльчивый человек не сдержался, накричал в сердцах, а после принес искренние извинения и постарался контролировать эмоции. И другое дело, если партнер систематически позволяет себе грубость, это принимать нельзя.

Всегда оценивайте, насколько вам комфортно с этим человеком, когда он поступает тем или иным образом, прислушивается ли он к вашим просьбам изменить поведение.

Искренне любящий и уважающий другого человека постарается исправить свои недостатки.

Понимание чувств, переживаний близкого – вот, что главное в отношениях между мужчиной и женщиной. Оказанная вовремя поддержка, сочувствие – бесценны, это укрепляет союз.

Мужчина и женщина, принимающие и понимающие друг друга, становятся опорой в трудных ситуациях друг для друга.

Верность

Без верности невозможно представить крепкие отношения. В ее основе лежит и доверие, и уважение, и понимание, что «опрометчивый поступок» причинит боль близкому человеку. Однажды совершенная измена разрушает доверие, и восстановить его бывает подчас невозможно.

Схожие взгляды на жизнь

Ответом на вопрос: «Что главное в отношениях?», будет – общие интересы и схожие взгляды на жизнь.

В ходе исследований американских психологов выяснилось – люди выбирают вторую половину, основываясь на общих чертах, интересах.

Люди, имеющие одинаковые взгляды на будущее, стремящиеся к одной цели, будут не только счастливыми любовниками, но и друзьями, их союз просуществует долгие годы.

Личностное развитие партнеров

Оставаться интересными друг для друга – важно для гармоничных отношений. Личное развитие одного партнера становится толчком для развития другого.

Мужчина и женщина могут иметь общее хобби или у каждого будет свое увлечение, важен взаимный интерес.

Стоит отметить – главные принципы в отношениях взаимосвязаны и дополняют друг друга.

Ведь без уважения и принятия невозможен интерес к увлечениям близкого человека. Без доверия сложно идти к одной цели.

Интимные отношения

Говоря о гармоничном союзе мужчины и женщины, не нужно забывать о сексе. Интимные отношения не менее важны, чем другие составляющие. Они должны строиться на доверии и уважении желаний партнера. Интимная близость должна приносить удовольствие обоим. А о том, чтобы страсть не угасала, о разнообразии интимной жизни должны думать и мужчина, и женщина. Перекладывать ответственность за это на кого-то одного – плохая идея.

Практические советы

Выше было сказано о том, что главное в отношениях между мужчиной и женщиной. В чем эти составляющие проявляются в повседневной жизни:

  • Свобода. Дайте свободу партнеру, при этом не забывайте о собственном праве на личное время и пространство.
  • Умение слушать. Никогда не пренебрегайте важным для близкого человека разговором, выслушайте его и проявите искренний интерес к его проблеме.
  • Учитесь на собственных ошибках, делайте выводы. И помните: право на ошибку имеет каждый человек, так же, как и возможность ее исправить.
  • Не забывайте о прикосновениях и объятьях, проявлениях нежности, словах любви.


В заключение хотелось бы добавить – гармоничные отношения невозможны и без взаимной ответственности.

Как решить, стоит ли продолжать отношения?

Я часто встречаю людей, неуверенных в том, стоит ли им продолжать отношения с партнером. Недавно моя знакомая поделилась: «Только когда мы с любимым вместе, я чувствую нашу связь. Если он не рядом, я не знаю, нужны ли ему наши отношения и как именно он проводит время. Я пытаюсь говорить с ним об этом, но это его лишь злит. Он считает, что я все преувеличиваю и мне нужно быть более уверенной в себе».

Другой пациент признается: «Мы женаты три года, и я люблю свою жену. Но она не позволяет мне быть собой: заниматься своими хобби и проводить время с друзьями наедине. Мне постоянно приходится думать, как моя жена к этому отнесется, не расстроит ли это ее. Это стесненное положение и недоверие меня изматывают». Всем, кто так же испытывает сомнения, не позволяющие им назвать отношения счастливыми, я предлагаю ответить на шесть вопросов.

1. Как часто вы испытываете негативные эмоции?

Мы стараемся игнорировать тревогу и сомнения, чтобы не встречаться с непростыми для себя выводами: отношения не делают нас счастливыми. Вместо того чтобы винить себя, подавлять чувства и стараться смотреть на ситуацию более позитивно, отнеситесь к происходящему честно и ответственно.

Влюбляясь, мы игнорируем интуицию, которая подсказывает — это не наш человек

Первый и самый важный шаг — разговор с партнером. Понаблюдайте за его реакцией: насколько внимательно он отнесется к вашим чувствам, предложит ли нечто в отношениях изменить, чтобы вам было комфортно, или начнет упрекать вас. Это будет индикатором, имеет ли ваш союз будущее.

2. Держит ли ваш партнер слово?

Основа здоровых отношений — вера в то, что на человека, который рядом с вами, можно положиться. Если партнер обещает позвонить, провести с вами вечер или отправиться куда-то на выходные и часто не держит слова, это повод задуматься: ценит ли он вас? Когда он подводит даже в мелочах, это разрушает доверие, лишая уверенности, что любимый человек окажется с вами в трудную минуту.

3. Что говорит вам интуиция?

Влюбляясь, мы так страстно желаем продолжать испытывать это опьяняющее чувство, что игнорируем собственную интуицию, которая подсказывает — это не наш человек. Иногда люди подавляют эти чувства годами и даже вступают в брак, но в конце концов отношения рушатся.

Не бывает отношений, которые начинаются с дискомфорта, а потом неожиданно расцветают

Расставшись, мы понимаем, что в глубине души предчувствовали это с самого начала. Единственный путь избежать разочарований — быть с собой честными. Если вас что-то настораживает, поговорите об этом с партнером. В подавляющем большинстве случаев внутренний голос не обманывает.

4. Испытываете ли вы чувство неловкости за партнера?

Если любимый человек заставляет вас чувствовать себя неловко: провоцирует конфликты при ваших друзьях и родственниках, намеренно затрагивает болезненные для присутствующих темы, демонстрирует плохую воспитанность, этот дискомфорт вы будете испытывать всегда. Готовы ли вы избегать совместных встреч и видеться с близким кругом только наедине?

5. Что говорит вам опыт других отношений?

Мы часто слышим, что над отношениями необходимо работать. Отчасти это правда — мы должны стараться чутко слушать и бережно относиться к партнеру. Однако этот процесс важен только в том случае, если он двусторонний.

Не бывает отношений, которые начинаются с чувства дискомфорта и тревоги, а потом неожиданно, по мановению волшебной палочки, расцветают и приносят радость. Готовность понимать друг друга — основа счастливых союзов, и проявляется (или не проявляется) она сразу. Скорее всего, вы согласитесь с этим, если вспомните свои предыдущие отношения.

6. Готовы ли вы открыто обсуждать с партнером острые углы?

Вы не можете свободно говорить о том, что вас беспокоит, потому что боитесь негативной реакции партнера? Тогда вы обрекаете себя на чувство одиночества, которое может тянуться долгие годы. Возможно, ваша неуверенность распространяется не только на отношения с партнером, но и на другие сферы жизни и нуждается в работе над собой, проделать которую можете только вы сами. Но даже в этом случае вы должны быть способны открыто, не боясь последствий говорить с партнером о том, что вам важно.

Если ваши чувства не встречают понимания и после разговора близкий человек продолжает делать больно, это повод задуматься, нужны ли эти отношения.

Об авторе

Джил Вебер — клинический психолог, специалист в области межполовых отношений, автор книги «Cекс без интимности: почему женщины соглашаются на односторонние отношения» («Having Sex, Wanting Intimacy: Why Women Settle for One-Sided Relationships», Rowman & Littlefield Publishers, 2013).

Когда так плохо, что хорошо: зачем мы остаемся в зависимых отношениях

«Я не могу без тебя жить», «Я без тебя умру» — сколько песен и стихов с таким смыслом мы знаем! К сожалению, этот смысл отражает не романтику, а любовную зависимость — мучительное и разрушающее явление. Семейный психолог Мария Гаспарян рассказывает, как определить зависимые отношения и перестать в них вступать.

Правила «неудобных» разговоров

Уважение, бережное отношение, внимание к потребностям друг друга — все это важно для гармоничной жизни пары. Но насколько бы ни были тесными отношения в семье, иногда нужно сказать близкому человеку о неудобных вещах. Причем так, чтобы он не обиделся, а выслушал и услышал. О том, как не утратить взаимопонимание и доверие при обсуждении сложных вопросов

Почему некоторые считают, что все им обязаны и должны?

И если от кого-то получают отказ, то этот человек из категории «друг» сразу переходит в категорию «недруг». Это результат неправильного воспитания?

В принципе в этом нет ничего необычного. первый случай — издержки воспитания. Здесь не всё так просто. Это может быть и человек, которого в семье ставили в детстве в центр интересов и мало в чём отказывали, объясняя, что он самый лучший. Но может быть и другая ситуация. например, очень принято нахваливать детей из многодетных семей. А в действительности, очень часто им внушается, что всё общество должно такой семье, потому, что они «стараются воспитывать детей для общества». И возникает чувство потребителя. Ещё вариант — когда человек озлоблен и всерьёз считает «я через столько трудностей прошёл», то есть считает, что он обязательно достоин чего-то большего , чем другие.

А если отбросить детское влияние,то тоже ничего странного. наша психика адаптивна, себя обвинять в чём-то намного сложнее и больне6е. Поэтому и находится вариант: я хороший, но вот окружающие, общество, государство и так далее. То есть человек искренне считает, что живёт плохо по чьей-то вине, если бы не окружение, то он жил бы намного лучше. Отсюда идут и обиды. То есть как это — я и так из-за вас плохо живу, так вы ещё и не помогаете мне.

Стиль нашего поведения вырабатывается на основании опыта. Поступки, которые приносят желаемый результат, запоминаются и повторяются снова. Что бы из ребенка вырос взрослый эгоист, который «дружит» только с теми, кто готов потакать всем его прихотям, одного тлетворного влияния родителей недостаточно. Нужно, что бы «знания», полученные в семье, закрепились в обществе.Если родители просто подготовили почву — сформировали потребительское отношение к людям, то манипулировать понятием дружбы, терроризировать близких тем, что отказ в выполнении заказа обернется для них одиночеством и разрывом отношений, персонаж наш учится вне дома (единственное исключение — ребенок играющий на чувствах разведенных родителей). Манипуляции должны работать, к ним должна выработаться привычка, так что вина за воспитание тех, кому все должны, лежит на обществе.

а это такой тип людей, лучше с ними не связываться. Они сделают доброе дело рас потом ты им до конца жизни будешь обязан. Не принимайте от них ничего,а если приняли, то просто сделайте им что нибудь в ответ. Что бы не быть им обязанным. я считаю если человек делает добрые дела для кого то, то это его личное добровольное желание. А не использовать карыстные цели в добрых делах. У меня свекровь такая это просто ужас.

То, что некоторые люди считают, все им должны и обязано, прежде всего идет от родителей, которые так баловали свое чао, что порой не давали ему нормально развиваться и проявлять самостоятельность. И в итоге ребенок осознал, что все его капризы исполняются, и переносит это на других людей, считая, что и они должны удовлетворять его прихоти, при этом не понимая, что это не так. У ребенка развивается махровый эгоизм, себялюбие, он не замечает остальных, не вникает в их дела и проблемы, а смотрит на людей как на слуг, которые в любую минуту должны прибежать и все для него сделать.

Такие люди считают, что они-центр Вселенной, что вокруг них все вертится, а остальные им намного уступают. И переносят это и на своих детей, на свою родню, то есть мать считает, что ей должны уступать место в общественном транспорте даже немощные старики, что государство должно ее обеспечивать потому, что она родила и т.д. Это и комплексы, когда человек напротив недополучал любовь и внимание со стороны родителей и теперь требует от окружающих как бы компенсации, но не знает, как адекватно выразить это и высказать, а потому его просьбы превращаются в приказы, которые требуют немедленного исполнения.

Также люди, которые думают, что все им обязаны, наглые и беспринципные, они пойдут по головам, не будут входить в положение другого человека. Это как бы защита, маска, которая сильно приросла в сущности человека, то есть свои уязвимые места человек пытается прикрыть приказным тоном, демонстрацией, что он здесь хозяин. С такими людьми не стоит общаться, они ничего не могут осознать, у них словно бы в генетике заложена такая программа, которая приведет к их саморазрушению.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль