Мне только29 нет я красивая женшина мать мне нужно бороться скажите что можно сделать я должна жить


Мать тереза -не растрачивайте свою жизнь понапрасн

Мать Тереза -НЕ РАСТРАЧИВАЙТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ ПОНАПРАСНУ
Люди часто тратят свою жизнь на то, чтобы приобрести вещи, которые на самом деле им не осо­бенно нужны. Многие люди говорят: «Я должен пользоваться жизнью. Пока я жив, я должен до­стичь всего, чего желаю: знаний, удовольствий, де­нег, славы».

Они черпают жизнь, насыщаются ею, пока их жизненные силы не истощаются. Измотанные и пресыщенные, они остаются в пустоте, и тогда понимают, что потеряли в жизни больше, чем приобрели.

Цените саму жизнь, а не те плоды и достижения, которые она вам приносит. Тот, кто предается только удовольствиям, рабски следует эмоциям, страстям, транжирит свою жизнь. За все, что он приобретает таким образом, должно платить. И он платит своей жизнью.

Если же человек посвящает свою жизнь возвышенной цели, то чем больше он работает, тем сильнее становится. Самое главное — это жизнь, и вы должны ее защищать, очищать, укреплять, осветлять. Работайте, чтобы украсить вашу жизнь, укрепить и освятить ее.

ПРИВЕДИТЕ СВОЮ ДУШУ В ПОРЯДОК

Вы не найдете в мире вокруг себя ничего того, чего нет в вашей душе. Не бывает людей, в которых нет ничего хорошего, как и не бывает абсолютно плохих людей. В каждой душе есть и хорошее, и плохое. Чем больше любви, мудрости, красоты, доброты вы откроете в самом себе, тем больше вы заметите их в окружающем мире.

Вам кажется, что если вы чего-то не видите, этого не существует. Нет, просто вы не замечаете в мире того, чего нет внутри вас. Злой человек не видит добра. Жадному все кажутся жадными, для любящего мир кажется наполненным любовью, а для ненавидящего — ненавистью.

Поэтому не заблуждайтесь: вы никогда не достигните богатства, спокойствия и счастья вне вас, если вы не сделали усилий, чтобы найти их в самом себе.

ЦЕНИТЕ ДОБРОТУ И ЛЮБОВЬ ВЫШЕ ТАЛАНТА

Все восхищаются людьми, обладающими выдающимися способностями в области науки, искусства или спорта. В мире много талантливых и одаренных людей. И это прекрасно, если Господь одарил человека талантом поэта, музыканта, математика.

Но не таланты и дарования спасут мир: его спасет любовь и доброта. Мир нуждается прежде всего в тех, кто способен проявить высокие моральные качества. Стремитесь стать более добрыми, мудрыми, любящими, честными. Любите себя и все вокруг вас.

АНАЛИЗИРУЙТЕ ВАШУ ЖИЗНЬ

Слишком часто из-за дел и хлопот человек забывает, для чего он пришел в этот мир. Люди забывают, что им недолго оставаться на этой земле. Материальные приобретения, звания, чины — все, чего им так трудно было достичь, придется оставить здесь. Почему же люди направляют все свои способности только на то, чтобы заработать побольше денег, удовлетворить свои страсти, вкусно поесть?

Оглядывайтесь назад: посмотрите, что вы сделали в жизни из любви к ближнему, для духа и света в мире.

СТАРАЙТЕСЬ НЕ ВЫРАЖАТЬ СВОЕ НЕДОВОЛЬСТВО

У многих людей есть привычка выражать свое недовольство всем и вся. Недовольство допустимо только по отношению к самому себе. Жалующийся на Бога и на свое существование, вредит сам себе. Будьте довольны своей судьбой, смиряйтесь со своим положением.

Бог посылает нам испытания, чтобы мы, преодолевая их, укреплялись, а не отчаивались. Недовольные судьбой люди неприятны и непривлекательны.

Друзья отдаляются от них. Как можно оставаться рядом с человеком, который только портит настроение своими жалобами и упреками?

К несчастью, человеческая натура такова, что люди не любят долго слушать о чужих заботах, несчастьях, болезнях. У каждого в этом мире своя боль. Наш мир наполнен болью, и поэтому лишен любви. Большинство людей настолько поглощено своими несчастьями, что они не могут отойти от самих себя, чтобы любить кого-либо другого.

Жалуясь на судьбу, вы не только напрасно теряете время. Вы теряете уважение людей. Они видят, что вы не умны, не сильны. Они постараются отдалиться от вас.

Если вы не хотите потерять друзей, прячьте от них ваши заботы, не жалуйтесь, будьте сильными. Сила и свет, исходящие от вас, привлекут к вам людей. Они будут восхищены тем, что вы переносите жизненные испытания стойко, не жалуясь. Друзья придут к вам, чтобы подражать вам и набраться сил. И такие друзья останутся с вами навсегда.

НЕСИТЕ ЛЮДЯМ ЖИВЫЕ ДАРЫ

Во всех странах принято ходить в гости с подарками. Мы идем на встречу с другими с желанием принести им что-то хорошее. Не приходите к людям с пустыми руками и с пустым сердцем. Не ходите к друзьям, если вы не можете подарить им хотя бы добрый взгляд, добрую улыбку или несколько теплых слов. Надо приучиться отдавать людям все самое лучшее.

Пожимайте друзьям руки. Конечно, для многих, людей рукопожатие — это просто жест, совершенно машинальный. На самом деле рукопожатие несет в себе огромный смысл. Оно может утешить, подбодрить, оживить людей и дать им много любви и тепла. Пожимая руку другу, мысленно пожелайте ему здо­ровья, мира и света.

Приближаясь к людям, старайтесь посылать им взгляд, исполненный бескорыстной любви и света. Где бы вы ни были, ваш взгляд должен быть искрен­ним, светлым, дружелюбным, чтобы люди, которых вы встречаете, получали через вас несколько лучей божественной любви.

СЛЕДИТЕ ЗА СВОИМИ СЛОВАМИ

Многие люди не научились сдерживать свои мысли и чувства. Если вы хотите жить в мире с людьми и с собой, не произносите вслух первое, что приходит вам в голову. Сначала подумайте.

Используйте свой язык на благо себе и окружающим. Говорите тогда, когда ваше сердце наполнено любовью. Если в душе кипит злоба и обида, лучше промолчите.

Будьте бдительны; не заходите в своей критике или обвинениях слишком далеко. Никогда не кончайте разговор словами, способными причинить обиду.

Даже если вы обязаны сделать кому-то заслуженные критические замечания, постарайтесь сгладить их резкость положительным отзывом об этом человеке. Ведь в каждом живом существе есть что-то хорошее. Старайтесь найти это хорошее, поддержать его.

Прежде, чем сказать что-то человеку, спросите себя, для чего вы хотите высказаться. Вы хотите выразить свою любовь, объяснить что-то важное, освободить его, излечить, или же ввести в заблуждение, свести счеты, унизить, обидеть? В последнем случае лучше промолчать.

Слово дано людям не для того, чтобы ослаблять или уничтожать им других. Его роль — поддержать падающего и поднять упавшего, дать свет тому, кто бродит в темноте, указать дорогу потерявшимся и пути. Слово дано людям только для того, чтобы благословлять, благодарить, объединяться в спра­ведливости, мудрости и любви.

В своих словах надо быть осмотрительными. Но произносите пышных слов и фраз, не давайте обещаний, которых вы не в силах исполнить.

Следите за своими словами не только, когда вы на людях, но и дома, в семье. Наша беда в том, что мы привыкаем к своим ближним и постепенно начинаем считать, что уж им то мы можем сказать все, что о них думаем. Вот и получается, что самые родные люди слышат друг от друга столько грубостей и гадостей, сколько им не сказали за всю жизнь все их злейшие враги, вместе взятые. Остановитесь! Неужели вам нравится причинять боль вашим близким?

Научитесь говорить с любовью и добротой не только с людьми, но и с природой: деревьями, птицами, цветами, водой. Как зерна разносятся ветром и прорастают где-то в поле, так и наши добрые слова улетают и, уже вдали от нас, оборачиваются добрыми делами.

РАБОТАЙТЕ С ЛЮБОВЬЮ

Старайтесь всегда работать с любовью. Любовь придает силы, оживляет, возрождает. Человек, который работает без любви, только ради заработка, ни­когда не получит хороших результатов. Можно работать в течение многих часов с любовью к своему делу и не почувствовать усталости. И можно обесси­леть после нескольких минут работы, если вы делаете ее с холодным сердцем, без любви.

Все, что вы делаете, делайте с любовью или не делайте вовсе. Люди спрашивают себя, как стать неутомимым. Секрет прост: любите то, что вы делаете, и тех, для кого вы это делаете.

Вкладывайте в работу душу, любовь и веру. Иначе ваша работа будет безрадостной, как труд раба, который работает на своего хозяина.

Важно не то, сколько вы сделаете, а то, сколько любви вы вложите в свой труд.

НЕ ИЩИТЕ ЛЕГКИХ ПУТЕЙ

Не жалуйтесь на трудности и препятствия, которые вы встречаете на жизненном пути. Именно они позволяют нам идти вперед. Почему корабли могут продвигаться в воде, а самолеты в воздухе? Потому, что вода и воздух оказывают сопротивление движению. Невозможно продвигаться, если нет сопротивления материи движению. Препятствия, затруднения в жизни — неотъемлемая часть порядка вещей, и мы должны научиться использовать это, чтобы идти вперед.

Когда мы взбираемся в гору, мы цепляемся за любые неровности, чтобы карабкаться вверх. Почему же мы хотим, чтобы жизнь наша была гладкой, без всяких шероховатостей? Это счастье, что жизнь полна шероховатостей, благодаря этому мы живем. Нельзя желать жизни гладкой, без страданий, без горя, без неприятностей, без врагов, иначе вам не на что будет зацепиться при подъеме и вы скатитесь вниз. Тот, кто хочет легкой жизни, в действительно­сти, желает своего несчастья.

Судьба помещает нас в определенные условия неспроста. Оказавшись перед трудностями внешнего мира, мы должны проявить стойкость. Как достичь этого? Так же, как спортсмены, навигаторы, альпинисты, упражняющиеся ежедневно и приучающие себя переносить жару, холод, усталость, недостаток пищи и сна. Мы тоже должны научиться переносить трудности, превозмогать боль и хорошо держаться физически и морально. Если вы выбрали благородную цель, и путь к ней тяжел, Бог поможет вам.

НЕ СОСРЕДОТОЧИВАЙТЕСЬ НА НЕПРИЯТНОСТЯХ

Бессмысленно реагировать на мелкие неудачи так, как будто это настоящие катастрофы. Потерянный кошелек, пересоленный суп, неудачная покупка — это мелочи, на которых не стоит заострять внимание. Надо научиться сопоставлять мелкие неприятности бытия со всеми благами, которые нам щедро предоставило Провидение.

Люди склонны считать, что они имеют слишком мало по сравнению с другими: у соседа новый автомобиль, а у меня — подержанный, у подруги — кольцо с бриллиантом, а у меня — с искусственным жемчугом. Но почему бы вам не увидеть тех преимуществ, которыми вы обладаете в сравнении с множеством других людей — бездомными, неизлечимо больными, нищими?

Вас преследуют неудачи, вы не видите ничего хорошего в будущем? Один день не похож на другой, и если сегодня солнце прячется за тучи, то завтра оно выглянет из-за них, и мир улыбнется вам.

В каждой ситуации, в любом событии есть две стороны — положительная и отрицательная. Не сосредоточивайтесь на темной стороне жизни, не под­давайтесь отчаянию даже в самые тяжелые минуты.

НЕ БЕГИТЕ ОТ ОБЯЗАННОСТЕЙ И ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Тот, кто думает, что можно избежать обязанностей и ответственности и жить легко и приятно, ошибается. Некоторые считают свою семью плохой, ра­боту — слишком трудной, окружающих — скучными и мечтают лишь о том, чтобы их оставили в покое. Жена бросает надоевшего мужа и уходит к другому — более преуспевающему и привлекательному. Муж оставляет жену и ребенка ради более молодой и здоровой женщины. Дети помещают своих беспомощных родителей в дом престарелых и после этого даже не навещают их.

Такое поведение нельзя считать правильным. Конечно, мы вольны что-то изменять в своей жизни. Но нельзя улучшать свою жизнь за счет несчастья других людей. Подумайте, исполнили ли вы все свои обязанности по отношению к тем, с кем расстаетесь. Если вы выбираете легкий путь, отказываясь от от­ветственности, не думайте, что вам предстоят только радости и удовольствия.

В один прекрасный день вам придется вернуться, чтобы принять на себя всю ответственность, от которой вы пытались убежать.

НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ РАЗОЧАРОВАНИЮ

Иисус испытывал сопротивление в продолжение всей земной жизни. И все-таки Он исполнил возложенную на него миссию. Что бы Он ни делал, люди находили в нем вину. Если он говорил что-нибудь хорошее, они немедленно противоречили. Он имел колоссальное терпение. Но Он не позволял себе разочаровываться. Это то, что поддерживало и охраняло Его, и то, что поддержит вас.

Если вы решите не поддаваться чувству обиды и разочарования, то сможете сделать все, что призваны совершить. Избегайте разочарования, спешите прочь от него и будьте скоры на прощение.

Не теряйте надежду на Бога, даже если вы потерпели неудачу. Бог прощает нам ошибки, но не прощает разочарования. Разочарование — это удел горделивых людей, которые переоценили свои силы. Смиренный никогда не разочаровывается.

Не поддавайтесь отчаянию, даже если вы чувствуете себя никому не нужными, больными и всеми забытыми. Помните, что Бог любит вас. Он сказал: «Даже если мать забудет свое дитя, я не забуду тебя». Не отчаивайтесь, и Бог поможет вам найти новую причину, чтобы жить, или даст вам умереть с умиротворенной улыбкой на устах.

НЕ БОЙТЕСЬ СТРАДАТЬ

Страдание посылается нам, чтобы предупредить, что мы сбились с правильного пути. Страдание необходимо нам, чтобы спасти нас. И не надо бороться со своим спасителем. Страдание не приходит случайно, это не месть и не наказание. Это предупреждение. Страдания, изменяющие нас, это особый дар Божией любви.

Поскольку страдания избежать нельзя, лучше терпеть его и продвигаться вперед, вместо того, чтобы мучиться и оставаться на месте! Сколько людей, встречаясь с испытанием, начинают восставать против Неба: «Как? За что? Почему именно мне такие испытания?» Смиритесь и примите посланные вам испытания, но постарайтесь извлечь из них полезные для вашего духовного развития элементы.

Человек не может не страдать. Страдание неизбежно. Принимая страдание, вы приводите в действие скрытые силы, которые производят в вас громадную работу. Человек — Божье творение, и он обладает силами, чтобы преодолеть испытания, которые ему посылает Бог.

Надо любить испытания, так как испытания имеют смысл. Благодарите Господа за страдания, которые он посылает вам. Кто-то возразит: «Как? Благодарить Бога за то, что я болен, несчастен, живу в нищете?» Да, в этом заключается великий смысл: даже в несчастье надо найти причину для благодарности. Вы бедны, жалки? Благодарите, благодарите, радуйтесь, что вы видите других здоровыми и живущими в изобилии.

Немного погодя перед вами откроются некие двери и благословения начнут изливаться на вас. Восставая против испытания, вы проявляете только свою гордыню. Говорите: «Спасибо, Господи, конечно, есть причина моим страданиям. Я несовершенен, я наделал глупостей, я должен научиться чему-то». Проявите смирение, и вы почувствуете, что вам станет легче, ситуация изменится к лучшему.

Когда мы пресыщены, богаты, довольны собой, мы скользим по поверхности вещей. Тогда как одиночество, печаль заставляют нас обратиться внутрь себя, чтобы найти там истинное богатство, истинную силу, настоящую поддержку. Жизнь великих людей полна испытаний. Каждый, кто сделал в своей жизни что-то значительное, много страдал.

ПОМНИТЕ, ЧТО СТРАДАНИЯ ПРЕХОДЯЩИ

Когда у вас возникают трудности, скажите себе: «Это не может длиться долго». Эта формула очень

эффективна. Сама мысль о том, что несчастья преходящи, помогает их перенести. Несчастья не могут длиться вечно. Двадцать, тридцать, сорок лет — это мгновение по сравнению с вечностью. Нужно только потерпеть.

Вы оказались в запутанной ситуации? Вы сами способствовали этому. Тогда, загоняя себя в тупик, вы были спокойны и настойчивы. И теперь вы должны проявить настойчивость и терпение, чтобы выбраться из этого положения. Добру, как и злу, необходимо время, чтобы проявиться. Каковы бы ни были посланные вам испытания, говорите себе, что это только плохой момент, который скоро минет, не оставив никаких следов. И погружайтесь в работу.

Когда у человека трудности, он сосредоточивается на них, подолгу размышляет о своих неудачах, о всех заботах, волнениях, печалях. Устремлять свой взгляд вниз — это неблагодарное занятие, надо стараться смотреть ввысь — туда, где свет, мудрость, красота, — все то, что может побудить вашу душу найти средства для преодоления трудностей.

Заботы, печали существуют всегда, и мы от них не защищены. Чтобы их преодолеть, надо защищаться. От дождя вы защищаетесь зонтиком, в холод одеваетесь потеплей. А в борьбе с трудностями надо смотреть ввысь, чтобы черпать там свет и силу.

Если вы в плохом настроении, потому что вас обидели или огорчили плохой новостью, воспользуйтесь силой улыбки. Даже если вас никто не видит, постарайтесь улыбнуться, чтобы показать себе самому, что вы выше всяких трудностей. Думайте, что вы неуязвимы, бессмертны, вечны. Подарите себе улыбку, как вы делаете это иногда, проходя мимо зеркала. Даже если ваша улыбка будет немного вымученной, это уже начало улучшения. Как только вы улыбнетесь, вы почувствуете себя в лучшем расположении духа. А в хорошем настроении вам будет легче решить все ваши проблемы.

Вы не представляете, как много хорошего способна дать вам самим и людям, окружающим вас, обычная улыбка. Бог помогает тем, кто все неприятности и горести встречает не нытьем и жалобами, а радостью и улыбкой. Получив от жизни очередной удар, скажите себе: «Все могло быть гораздо хуже» и улыбнитесь.

Когда вы чувствуете себя несчастным и покинутым, постарайтесь дать отпор этому настроению. Вместо того, чтобы грызть себя и мучить окружающих, постарайтесь сделать что-нибудь с любовью. Произнесите хотя бы одно слово с любовью, просто подумайте с любовью о ком-нибудь. Любить человека — значит желать ему добра.

Не бойтесь любить. Открывайте сердце и старайтесь пробудить в нем любовь. Для этого нужно перестать видеть в других и себе только недостатки и ошибки.

Ищите и находите в людях прекрасное и доброе. Это вдохновляет и нас самих и других людей на проявление их лучших качеств. Люди, действительно умеющие любить, не ставят никаких условий. Они свободны выражать любовь ко всем людям и даже любить своих врагов.

Иисус пришел к нам и умер на кресте только ради того, чтобы мы научились любить. Бог хочет, чтобы мы любили, так любите же!

Учитесь любить. Любовь требует усилий. Она не приходит сама по себе.

Любовь — это искусство, и она требует тренировки, так же, как приобретение любого навыка. Хорошие врачи, музыканты, художники, спортсмены часами упражняются, чтобы усовершенствовать свои умения и способности. Так же и с любовью. Если мы перестанем любить кого-то при первом же осложнении отношений, мы не разовьем в себе умения любить. Если мы не будем прикла­дывать усилий, чтобы любить, мы будем одиноки и несчастны.

УМЕЙТЕ ДЕЛИТЬСЯ СВОИМ СЧАСТЬЕМ

Бывают дни, когда у вас все прекрасно: вы чувствуете себя богатым, счастливым, здоровым. Думаете ли вы в этот момент о тех, кто беден, болен и несчастен. Надо уметь отдать что-то из того, что есть у вас, ибо лишь отдавил, мы приобретаем. Чтобы сохранить счастье, им надо делиться.

Как-то в наш дом пришли двое молодых людей. Я сразу догадалась, что они молодожены — их лица прямо-таки светились счастьем. Они дали мне очень большую сумму денег на нужды бедных. Я спросила их: «Откуда у вас столько денег?» Они ответили: «Несколько дней назад мы поженились. Мы решили не устраивать свадьбу, не приглашать гостей, не покупать свадебные наряды. А все деньги, которые мы таким образом сэкономили, мы хотим отдать вам». Я прекрасно знаю, что значит свадьба для индусов и понимаю, какую огромную жертву они принесли. И я спросила их: «Зачем вы сделали это?» И знаете, что они мне сказали? — «Мы очень любим друг друга. Любовь принесла нам столько счастья, что мы решили поделиться им с бедными, которым вы служите».

РЕШАЙТЕ ПРОБЛЕМЫ НЕ СИЛОЙ, А ЛЮБОВЬЮ

В своих отношениях с другими люди часто действуют с позиции силы. Этим они только усложняют и обостряют проблему, потому что такое поведение вызывает у других желание противодействовать, ваять верх и даже уничтожить их. Люди не решат ничего, пока будут действовать грубой силой, а не силой любви и света. Единственный путь решения проблем — проявить любовь, красоту, смирение.

Конечно, не все уладится сразу, поскольку другие могут принять вашу любовь и смирение за слабость и глупость и воспользуются этим. Но потерпите. Через некоторое время они поймут, что ваше поведение продиктовано не слабостью, а наоборот, большой нравственной, духовной силой. Другие начнут относиться к вам доброжелательно и с уважением, и все уладится.

Постарайтесь решать ваши проблемы с родными и сослуживцами, друзьями и недругами, проявляя любовь. Действуя таким образом, вы заставите их отвечать вам тем же.

Противопоставляя злобе злобу, ненависти — ненависть, насилию — насилие, вы идете очень нахоженным путем, который никого не приводил к хорошему. Злобе нужно противостоять добротой, ненависти — любовью, нежностью и терпением следует побеждать гнев.

Только добро может бороться со злом. Добро сильно, а зло слабо. Зло можно сравнить с камнем, брошенным вверх: подъемная сила ослабевает со временем. Добро же можно сравнить с камнем, брошенным с вершины башни: его движение убыстряется со временем. В этом секрет добра: вначале оно слабо, но всемогуще в конце. Зло, напротив, всемогуще вначале, но ослабевает со временем.

Вас кто-то обидел? Это не дает вам права мстить. Месть не восстанавливает справедливость. Многие думают, что во имя справедливости они могут дать урок одним, наказать других. Нет, такое понимания справедливости — источник многих несчастий. Прибегайте к принципу, который выше правосудия — принципу любви и доброты.

Две тысячи лет назад Иисус Христос дал миру новое Учение, а христиане до сих пор соблюдают закон Моисея: око за око, зуб за зуб. Не надо фанатично со­блюдать этот закон справедливости, искать мести, если вы хотите стать истинно свободными. Месть ничего не решает, она только осложняет положение.

Вы сделали для кого-то добро, помогли ему, поддержали, но однажды обнаружили, что он не заслуживал этого. Смиритесь с таким положением вещей, не ищите способа отомстить ему, наказать его. Проявите благородство и доброту: закройте глаза на его недостойный поступок, простите его и вычеркните из памяти этот эпизод. Только так поступая, мы духовно растем.

Вы можете сказать: «Я прощаю тебя, но никогда тебе этого не забуду». Но это не прощение. Если ты прощаешь, значит, восстанавливаешь отношения с этим человеком так, как если бы он никогда не погрешил против тебя. Простить — значит стереть все дурное, как будто его и не было.

Так поступает Бог, когда Он прощает. Он и сегодня обращается с вами так, будто вы никогда не совершали ничего дурного.

ПРОБУЖДАЙТЕ В ЛЮДЯХ ХОРОШЕЕ

Огромный вред наносит людям привычка видеть во всем и во всех только отрицательные стороны.

Много дружеских отношений разрушается из-за стремления искать недостатки в других, видеть только плохое и даже получать удовольствие, копаясь в личной жизни других и открывать в ней компрометирующие детали.

Будьте добры к другим людям, не судите их строго. Иногда вам кажется, что кто-то не справляется со своей работой, что у вас это получилось бы гораздо лучше. Но Бог не делит дары и таланты поровну. Если вам дано больше, чем другим, Он и спросит с вас строже. Каждый сам будет держать ответ перед Богом за свои дела и поступки. Бог не спросит с вас за плохую работу вашей сотрудницы. И вполне вероятно, что ее работа не покажется Ему плохой: возможно, это лучшее, на что она способна. Идите путем, который Господь выбрал для вас, а другим предоставьте идти их путем. Мудрый старается все увидеть с двух сторон сразу: и хорошее и плохое. Он не слеп, но считает, что главное в людях — всегда хорошее. Фиксируя свое внимание на хорошем, он пробуждает в людях любовь и доброту.

Будьте искренни в отношениях с другими людьми и имейте смелость принимать каждого таким, каков он есть. Не заостряйте внимание на недостатках других людей, закрывайте глаза на их неудачи.

В каждом человеке есть что-то хорошее, потому что он создан по образу и подобию Божию. Иисус так чудесно сказал об этом: «Я виноград, а вы лозы». Давайте же будем настоящими лозами чудесного винограда — Иисуса. Постараемся замечать друг в друге способность любить, доброту, таланты; будем говорит только хорошее друг другу и друг о друге.

СТАВЬТЕ СЕБЯ НА МЕСТО ДРУГИХ

Люди редко имеют обыкновение входить в положение других. Из-за этого возникает множество ошибочных суждений, жестокости и несправедливости. Люди на все смотрят со своей колокольни: они ко всему примериваются, все взвешивают и высказываются обо всем в соответствии со своими собст­венными представлениями, вкусами и наклонностями, не учитывая мнения других. Нам нужно выходить за рамки своих собственных суждений, иначе все то, что могло бы служить людям для сближения, послужит вражде и взаимной ненависти.

Прежде, чем обвинять людей, попробуйте поставить себя на их место. Во многих случаях вы сумеете понять, что, оказавшись в аналогичной ситуации, вы, может быть, учинили бы нечто, в десять раз худшее, чем они. Уделите всего несколько минут размышлению об этом, и вы станете более терпимо, вели­кодушно и милосердно относиться к людям. Упражняйтесь в этом: в течение нескольких минут входите в положение людей, неприятных вам, с трудом пере­носимых, и вы увидите, что сможете их понять и полюбить.

Наши сердца должны быть наполнены любовью к людям, нашим братьям и сестрам. Мы должны думать о них и помогать им, не ожидая ни малейшего вознаграждения. Когда мы любим, мы уже вознаграждены теплом и светом, наполняющим нас.

Никакого значения не имеет, любит ли вас тот, кого вы любите. Ибо любовь — это движение, которое переходит от одного человека к другому, ее получают и ее отдают. Все, что вы дарите тем, которых любите, они отдают тем, кого любят. Таким образом создается замкнутый круг, и ваша любовь, пройдя через тысячи сердец, вернется к вам.

Тот, кто действительно любит, ничего не ждет взамен. Он отдает бескорыстно. Дарение само по себе становится радостью. Всеми поступками такого человека руководит лишь веление сердца и желание жить ради других.

В нашем мире многие чувствуют себя одинокими. Вокруг нас всегда есть люди, но мы все равно одни. В чем причина? На самом деле нас изолирует от других людей наше собственное поведение. Мы не умеем открыться другим, не умеем любить, мы не можем сказать другим пару ободряющих или утешающих слов. Мы не можем давать, но всегда ждем, что другие дадут нам. А те, другие, часто бывают заняты, у них свои дела и заботы.

Часто приходится слышать жалобы: «Никто не приходит со мной повидаться, никто меня не любит, никто мной не интересуется». Но почему именно всегда другие должны интересоваться вами, любить вас, в то время, как вы не предпринимаете никаких действий? Если вы страдаете от одиночества, не оставайтесь пассивными, Вместо того, чтобы сидеть в углу, занимаясь самоедством и ожидая внимания от других, сделайте первый шаг сами, пойдите к людям. Нет никаких причин чувствовать себя одиноким, когда в мире есть любовь и свет.

Забудьте о себе хотя бы ненадолго и сделайте что-то для других. Часто в нашем одиночестве виновато полученное нами воспитание. Родители часто говорят своим детям: «Не будь таким глупым, не делай всегда первым шаг навстречу, пусть другие придут к тебе». Конечно, другие придут к вам, если вы будете им полезны. Если вы булочник, к вам придут за хлебом. Надо быть способным что-то дать, чтобы к вам шли. Если же вам нечего дать людям, вы не привлечете их и останетесь в одиночестве.

И не надо упрекать других, что они не идут к вам. Станьте нужным, и к вам придут! Посмотрите на распустившуюся розу. Она благоухает, и все тянутся к ней: и пчелы, и бабочки; все хотят вдохнуть ее аромат. И это потому, что она открылась. Почему же вы остаетесь закрытыми и не «благоухаете»?

НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ, КАСАЮЩИХСЯ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ

Будьте внимательны к тому, что вы им говорите. Взрослые недостаточно контролируют свои высказывания, когда разговаривают с детьми. Некоторые, обращаясь к ребенку, называют его лентяем, глупцом, бездарью. Этим взрослые — родители и воспитатели — часто губят детей. Дети, поддаваясь внушению, через некоторое время действительно становятся нелюбознательными, ленивыми и неспособными.

Не надо пугать детей чудовищами, волками, полицией. Это не сделает их ни умнее, ни добрее.

Воспитывайте детей, подавая им безупречный пример. Дети не любят наставлений и нотаций, они хотят видеть ваши поступки, а не слушать ваши слова.

При любых обстоятельствах старайтесь быть на высоте в глазах своих детей. Не выставляйте напоказ свои слабости и недостатки. Когда родители поз­воляют детям видеть их слабости, дети волнуются, теряют ориентацию, так как им не на кого больше положиться.

Ребенок, чувствующий себя маленьким и слабым, хочет иметь над собою непреложный авторитет, защищающий его. Ребенок ищет у родителей физичес­кой и психологической поддержки. Если дома ребенок является свидетелем ссор, споров между родителями, видит ложь и нечестность, то как могут родители ожидать, что им удастся хорошо воспитать его. Когда ребенок видит, что его отец или мать ведут себя неправильно, он чувствует себя потерянным и бунтует. Это причина многих трагедий в семье и обществе.

Лучше никогда не бить ребенка. В крайнем случае, если он этого действительно заслуживает, шлепок ему нe повредит, но будьте осторожны! Никогда не наказывайте ребенка, если вы злитесь. Вы оставите в его памяти впечатление ненависти, злобы, а не справедливости. А для настоящего воспитания ребенок должен чувствовать, что вы справедливы и поэтому правы, наказывая его.

Вот почему, если уж вам и приходится наказать ребенка, ваш взгляд не должен выражать ни злобы, ни враждебности: ребенок быстро забудет и пощечину и шлепок, но никогда не забудет ваш взгляд, полный ненависти и злобы. Ваши наказания должны быть продиктованы не тем, что у вас «лопнуло терпение», а желанием дать понять ребенку, что для его же блага существуют правила, которые нужно соблюдать.

Дети должны безгранично доверять своим родителям и подчиняться им. Это одно из основных правил воспитания детей в дружной и любящей семье. Так вел себя Иисус в Назарете, тридцать лет подчиняясь своим родителям. Тридцать лет он делал лишь «то, что ему говорили».

ОПИРАЙТЕСЬ НА БОГА

Каждый мечтает встретить кого-то, рядом с которым он сможет жить, полностью доверяя ему, разделяя с ним самые сокровенные мысли и чувства. Но это очень трудно.

Мужчины и женщины встречаются в жизни со страданиями и волнениями, потому что не могут найти свой идеал. Человеческая душа может быть заполнена полностью и окончательно только Богом. Тот, кто хочет победить одиночество, жить в радость себе и людям, должен слиться с Богом.

Одиночество было знакомо и Иисусу. Он брел по этой темной пустыне, восклицая: «Боже мой! Для чего ты меня оставил?» (Матфей 27:46). Все познают однажды ощущение одиночества. Потому что нельзя развить в себе веру, любовь и надежду, когда вы счастливы, довольны, любимы, окружены друзьями. Это возможно только тогда, когда вы внутренне одиноки и покинуты.

Но есть средство преодолеть одиночество. Нужно опереться на Бога, верить в Него, любить Его. Даже тогда, когда все идет из рук вон плохо, и вы ощущаете себя кораблем, плывущем в океане без компаса, доверяйте Богу, опирайтесь на Него. Бог любит вас, Он заботится о вас, Он видит все и знает все. Он сделает все для вас. От вас Он просит только одного: чтобы вы любили Его и опирались на Него. С Богом возможно все.

В жизни бывают моменты, когда вы будто идете по пустыне. Нет больше желаний, все становится чужим и бесцветным. Самое тяжелое — это не чувст­вовать больше любви, стремления, веры. Это гораздо тяжелее, чем потерять деньги, заболеть, испытать неудачу. Поскольку такое может случиться с каж­дым, вы должны знать, как противостоять ему.

Даже среди «пустыни» вы должны найти в себе силы и обратиться к Богу: «Господи, я в твоих руках. Ты мне указал дорогу, есть ли вода в этой пустыне или нет, я иду по ней, я служу Тебе. Я люблю Тебя, Господи, помоги мне». Вы не должны терять вашу веру и вашу любовь.

Продолжайте идти с еще большим рвением и возросшей Верой. В этом ваше единственное спасение. Не поддавайтесь тоске и унынию. Сделайте все возможное, чтобы продолжить путь, и вы обязательно найдете и пищу и немного воды: ведь даже в пустыне встречаются оазисы. Идите до тех пор, пока не откроете в самом себе этого оазиса, чтобы найти там воду. А это позволит вам продолжить ваш путь. Вода внутри нас — это наше смирение, наша любовь.

Вы чувствуете себя несчастным и клянете судьбу? А вы благодарили Бога сегодня? Ах, как вы удивились. Вы думаете, что вам не за что Его благодарить: ведь вы так несчастны. Но вы можете ходить, дышать? — Да. — Вы позавтракали? — Да. — Вы можете открыть рот, чтобы говорить? — Да. — Так вот, благодарите Бога за это, ибо есть люди, которые не могут ни ходить, ни дышать, ни есть, ни открыть рта.

Вы несчастны потому, что вам никогда не приходило в голову, что надо благодарить за все. В мире так много страданий. Благодарите Бога за то, что Он выбрал именно вас, чтобы идти путем, которым вы идете, и делать работу, которую вы делаете.

Чтобы изменить ваше состояние, вам прежде всего надо признать, что нет ничего прекраснее, чем быть живым, ходить, видеть, говорить. Завтра же утром, проснувшись, благодарите Бога. Сколько людей больше не проснутся или проснутся парализованными, или им нечем будет накормить своих детей.

Будьте благодарны! Повторяйте: «Спасибо Тебе, Господи, сегодня ты сохранил мне жизнь, здоровье, и я хочу исполнить волю Твою». Если вы цените все, что дает вам Бог, он не оставит вас.

Когда вы почувствуете себя задетым за живое, несчастным, вместо того, чтобы плакаться и сетовать, принимать лекарства, постарайтесь выйти из этого состояния при помощи средства, которому нас научили самые Великие учителя — обратитесь к молитве.

В самых тяжелых ситуациях вспомните, что нет безвыходных положений, надо только уметь найти выход. Господь не придет к вам туда, где вы находитесь. Он не вытащит вас из ада, чтобы поместить на Небо. Это вы должны сделать усилие, чтобы подняться до Господа.

Чтобы молитва была плодотворной, она должна идти от сердца, она должна тронуть сердце Бога. Называйте Бога Отцом, восхваляйте и прославляйте Его имя. Просите Его о хлебе насущном, просите Его простить ваши грехи и дать вам силы простить других. Просите Бога, чтобы Он помог вам не поддаться соблазнам и избавил вас от зла, которое есть в нас и вокруг нас.

Не могу долго быть с родителями, мама командует и придирается.

Моя проблема заключается в том, что я долго не могу находиться со своими родителями. Сейчас мне 29 лет, и примерно до 20-22 лет было время, когда мы были очень близки, открыты друг другу, все в семье делалось с позиции любви и понимания. Моим родителям тогда было 50-52 года. Потом все начало меняться…

В двух словах ситуацию не опишешь… У меня есть муж (намного меня старше) и двое детей, мы живем отдельно, но иногда, на летнее время, я вынуждена приезжать из квартиры в их загородный дом ради детей. Когда мой муж с нами, все хорошо. Но если он уезжает, начинается ад. Мама придирается к каждому моему слову, командует мной (во что одевать детей, как кормить, где гулять), при этом совершенно с детьми не помогает — принципиально. И еще недавно у нее появилась привычка говорить вроде бы незначительные, но обидные вещи при чужих людях, как будто бы случайно.

Папа держался адекватом до последнего, но в этом году тоже сдал. Одно приятно — помогает со старшеньким. Но если мне нужна помощь в чем-то, что он не одобряет или не понимает, он принципиально не будет помогать (в нашем случае — это помощь с транспортировкой, так как у него есть машина).

Родители почти не работают, занимаются любимым хобби, жизнь свою выстраивают сами, ни от кого не зависят — живи да радуйся. Но при этом постоянно жалуются, да еще и нас — детей — обвиняют. Меня — что двоих родила и в постоянных декретах, а муж не бандит и не олигарх, брата — что не приезжает к ним за 450 км в свой 2-недельный отпуск пахать огороды…

Сейчас муж в отъезде, и с родителями каждый день нет-нет, да напряженный разговор состоится. Я чувствую себя чужой девочкой, которую пустили пожить, без права голоса, да и вообще без каких-либо прав. Упахиваюсь с годовалым ребенком, но о помощи даже попросить боюсь. Каждый вечер звоню мужу, плачу, он меня утешает. Мама недавно заявила, что, оказывается, она вообще против проявления чувств между родителями и детьми (. ) Это после 20-ти с лишним лет искренности, понимания, бескорыстной доброты! Мол, с ней так же обращалась ее мама, моя бабушка. Но я-то помню бабушку, ее нет всего-то 9 лет, и у нее было добрейшее сердце на свете.

Главная проблема в том, что я не могу с ними по душам поговорить! Во-первых, их двое, а я одна, а во-вторых, с мамой спорить очень сложно, у нее одна установка: «я всегда и во всем права». Подскажите, что мне делать?

Автор вопроса: Виктория Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Толстова Юлия Евгеньевна.

Проблема межличностных взаимоотношений заключается в том, что каждый оппонент имеет свой уровень притязаний. Говоря проще, каждый хочет того, что он хочет.

В Вашей ситуации чего хотите Вы? Доброго и тёплого отношения родителей и помощи с детьми. Но ни того, ни другого Вы от них не получаете. (« Мама придирается к каждому моему слову, командует мной (во что одевать детей, как кормить, где гулять), при этом совершенно с детьми не помогает — принципиально.»

«Папа держался адекватом до последнего, но в этом году тоже сдал

Но если мне нужна помощь в чем-то, что он не одобряет или не понимает, он принципиально не будет помогать.”)

И у Вас развивается такое чувство, как обида. Вы не понимаете, за что и почему родители к Вам так относятся («И еще недавно у нее появилась привычка говорить вроде бы незначительные, но обидные вещи при чужих людях, как будто бы случайно.»

«Я чувствую себя чужой девочкой, которую пустили пожить, без права голоса, да и вообще без каких-либо прав.»

«Мама недавно заявила, что, оказывается, она вообще против проявления чувств между родителями и детьми (. ) Это после 20-ти с лишним лет искренности, понимания, бескорыстной доброты!»).

Да, очень тяжело видеть, как меняются твои близкие люди, да ещё , скажем прямо, не в лучшую сторону. Но такое имеет место быть по разным причинам, и изменить ситуацию навряд ли получится, так как родители не хотят идти на контакт с Вами («Главная проблема в том, что я не могу с ними по душам поговорить! Во-первых, их двое, а я одна, а во-вторых, с мамой спорить очень сложно, у нее одна установка: «я всегда и во всем права».»)

А раз нельзя изменить ситуацию, то Вам надо изменить к ней отношение.

Может не стоит уже так рассчитывать на помощь родителей? Ради чего жить с родителями, и каждый вечер звонить мужу и плакать? Может найти другое место на летнее время, а поездки к родителям сократить?

Или, если это невозможно, то постараться не так остро реагировать на их нападки ( хотя сделать это будет сложно, Ваше сознание так быстро не перестроится ). Подумайте, и решите для себя, что для Вас важнее: Ваше спокойствие или Ваши негативные эмоции.

Родителей не переделаешь. Будьте им благодарны за то, что они сделали для Вас ( « . было время, когда мы были очень близки, открыты друг другу, все в семье делалось с позиции любви и понимания.”). Попробуйте сейчас принять их такими, какие они есть. Будьте терпеливы, ведь Вы уже не маленькая девочка, а взрослая женщина. У Вас теперь своя семья, и главное, чтобы в ней всё было хорошо.

Всего Вам доброго! И не забывайте про Ваше эмоциональное спокойствие. Оно необходимо И Вам, и мужу, а главное, Вашим детям.

Сильная статья о 5 судьбах детей, чьи матери жили только ради них

Кто вырастет из ребенка, которому мать посвятила всю свою жизнь

Мы так часто слышим от женщин фразы “я живу только ради детей”, “я отказалась от всего ради того, чтобы вырастить ребенка”. Произнося такое, эти матери даже сами себе кажутся героинями, но так ли это?

Какой личностью вырастет их ребенок, пусть даже прекрасно и всесторонне образованный?

Послушайте, что говорит об этом психолог.

В нашей жизни случается так, что родители разводятся, и ребенок остается жить с одним из них. Конечно, чаще всего с матерью. Конечно, ей приходится непросто: в одиночку вырастить ребенка, дать ему образование и все необходимое, чтобы он не чувствовал себя хуже других, воспитывающихся в полной семье. Со временем жизнь матери превращается в некое соревнование с самой собой: что еще я могу дать ребенку, от чего еще мне отказаться, чтоб сделать ему лучше?

Сначала она отказывается от отпуска, берет бесконечные подработки. Потом — от попыток наладить личную жизнь (вдруг новый муж не сойдется с ребенком? Да и вообще до него ли, когда времени остается только на короткий сон). Потом становится слишком накладным поход к парикмахеру — ведь это деньги, которые можно потратить на что-то нужное для малыша.

Если ребенок хочет лучший телефон — мать возьмет сверхурочную работу и найдет средства. Если он не слишком хорошо учится — она обеспечит всевозможных репетиторов. Поступать в ВУЗ на общей основе? Зачем? Мать оплатит обучение, возьмет еще один кредит.

И вот, наконец, сын или дочка выросли, им пора строить свою семью. И они на самом деле пытаются это сделать. Но почему-то каждый раз что-то не получается.

5 судеб таких самых любимых детей!

1)“Знаешь, сейчас у меня есть более важные задачи, я не могу позволить себе семью”, — говорит 30-летний мужчина очередной подруге, с который прожил год. До нее их было еще несколько, и все отношения заканчивались примерно по одному сценарию.

Как только дело идет к созданию семьи, он понимает, что не может себе позволить такой роскоши. Ведь матери, которая посвятила ему всю жизнь и так его любит, требуется все его внимание и помощь. “Я приму любой твой выбор”, — говорит идеальная мать. Но он никогда не сделает этого выбора.

Его настоящая семья все еще там, и другой не будет. Ведь создать свою семью для него — значит взять ответственность за кого-то еще, что равносильно предательству по отношению к матери..

2)“Я не могу жить с тобой, ведь мама останется совсем одна. А ее здоровье оставляет желать лучшего”, — говорит 40-летняя дочь одному из последних своих женихов. И никакие аргументы о том, что мама может жить в ее новой семье, ее не переубедят.

3)Мама отдала ей все, а теперь она хочет дожить свою жизнь в родных стенах. Поэтому дочь останется с ней до конца. В лучшем случае она решит родить ребенка “для себя”, чтобы он в точности повторил ее судьбу. Ведь другого сценария воспитания она не знает.

4)“Я всю жизнь ненавидел твой английский, скрипку и шахматы”, — говорит 30-летний безработный с двумя высшими образованиями. Он перебивается случайными заработками, живя в купленной матерью “двушке”, и просит у нее только одного — оставить его, наконец, в покое.

5)“Я никогда не смогу сделать для своих детей то же, что сделали для меня мои родители”, — говорит девушка далеко за 30. Все ее попытки отношений как-то расстраиваются, ведь никто не кажется ей таким же идеальным как мама с папой. Они когда-то очень давно разлюбили друг друга, но жили вместе, пока дочка не встала на ноги. В семье было все, все для детей. Но не было образа любви родителей друг к другу. Дочка просто не знает, как это — любить мужчину.

Осознанно или неосознанно, родители, отдающие себя детям до последней капли, воспитывают их с таким грузом долга, который не может быть оплачен на протяжении всей жизни. Как правило, ребенок, а потом и взрослый, не осознает этого, он знает лишь одно- всей его жизни не хватит, чтобы отплатить матери (отцу, обоим родителям) за то, что они жертвовали собой ради него. На другие цели у такого человека не останется сил.

Родители! Ребенку вовсе не нужно ваше самопожертвование.

Ему нужна счастливая мать или отец, в полной или неполной семье — не так важно, если не будет перегибов.

Уважаемые мамы! Отдавая всю себя ребенку, вы не вырастите себе нового мужа (а ведь вы так часто говорите называете “единственным мужчиной” своих сыновей).

Держа при себе дочь “ради ее же блага” вы не сможете уберечь ее от обычных ошибок молодости.

Не растите невротиков с чувством вечного долга!

Я БУДУ ЖИТЬ ДЛЯ ТЕБЯ (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)

Понимаю, что пишу статью на тему неблагодарную, что вызову на себя много возмущения, злости и даже ярости тех женщин, которые смыслом своей жизни избрали материнство. И все же пишу. Наболело.

Мне нередко звонят мамы и просят разрешения привести на консультацию сына. После объяснения, что я не работаю с детьми, неожиданно выясняется, что ребенку 25, 28, 30 лет… После предложения маме, чтобы позвонил и договорился о встрече сам «ребенок», обычно находится масса причин, почему он не может это сделать: занят, телефон у него сломался, боится… За всю мою практику не было случая, чтобы «ребенок» перезванивал. И думаю, что сами мамочки препятствовали этому: как же они потеряют контроль над ним и ситуацией? Мало ли что он сам скажет терапевту? Мамы хотят вместе с «детьми» приходить на терапию, все видеть, слышать, наблюдать, советовать. Мама знает лучше, что нужно ее ребенку. Я не поддерживаю такой формат психотерапии и в качестве непременного условия выдвигаю самостоятельное обращение клиента и его самостоятельный ко мне приход. Но даже и в таком случае встречаются «сюрпризы» – иногда оказывается, что вместе с клиентом пришла мама и тогда ничего не остается, как «выставлять» такую маму из кабинета. Искушенные мои читатели уже давно поняли, что в статье речь идет о созависимости, маскирующейся в данном случае под сильную материнскую любовь. Лучшее, что можно сделать в описанной ситуации – предложить маме самой пойти на терапию и поисследовать свой вклад в такое положение вещей. Но и здесь – полный прокол! Такое предложение, как правило, получает реакцию от вежливого «спасибо, мне не надо», до полного возмущения и негодования «у меня проблем нет!».

А они как раз и есть. За внешне демонстрируемой очень сильной материнской любовью у такой женщины скрываются проблемы с ее идентичностью. Такие мамы в своей жизни все поставили в угоду своему «мамству». И это, как правило, их неосознанный выбор, точнее и выбора то здесь как такового и нет. Ребенок затыкает огромную дыру в идентичности мамы, он становится смыслообразующим мотивом в ее жизни. У такой женщины благодаря жертвенной любви появляется смысл жизни, да не какой-то там «дешевенький» и «простенький», а самый что ни на есть благородный, социально одобряемый и поддерживаемый: «Все для детей!». Забери его у такой мамы и с чем она остается? Профессиональная, женская, партнерская идентичности требуют усилий временных, личных. Нелегко все это. Да и не так почетно, даже в случае успеха.

А как же в таком случае быть с любовью? И где мера этой самой любви? Когда она уже перестает быть любовью и переходит в зависимость?

Здесь для меня центральным словом-мерой родительской любви является ее со-размерность. Соразмерность возрасту, ситуации.

Бесспорно, что чем меньше ребенок, тем больше он требует к себе внимания. И в этой связи жертвенность матери ребенка-младенца не просто оправдана, она естественна. Младенцу необходимо максимально полное присутствие мамы для жизни и развития. И в этой ситуации, в это время такая любовь-жертва будет со-размерна, то есть естественна.

И даже в такой ситуации мама не должна забывать о себе, если она действительно любит своего ребенка.

Что может дать ребенку мама, которая не может позаботиться о себе? (заняться любимым делом … да просто отдохнуть?). Предвижу возмущенные реакции мам младенцев: «Когда??», «Что ты, мужчина, можешь знать о материнстве??». Здесь маме следует подумать о доверии к окружающим близким людям (мужу, бабушкам-дедушкам и др.), о возможности передать им часть своих функций по уходу за ребенком, ведь из всего, что нужно младенцу на этом этапе развития, мама незаменима только в момент грудного вскармливания. Не следует уповать только на собственные силы.

Что может дать ребенку уставшая, раздраженная, замученная мама? Только чувство вины, что она принесла себя ему в жертву.

Парадоксальным образом мама, которая не заботится о себе, отдавая всю себя ребенку, на самом деле думает только о себе, точнее о своем образе (Достаточно ли идеальная я мама?), а не о ребенке.

Но по мере роста ребенка присутствие в его жизни мамы становится все менее необходимым. На мой взгляд, суть взросления заключается в постепенном все большем отделении ребенка от своих родителей. И в этом процессе взросления детей роль родителей заключается в отпускании своих детей в самостоятельную жизнь. Понятно, что процесс отпускания ребенка не из приятных, он сопровождается целым рядом чувств – тоска, грусть, печаль, обида… Но если родитель действительно любит своего ребенка – он пройдет через эти чувства и сможет порадоваться факту взросления своего ребенка.

Вспоминается случай из моего личного опыта. У меня были предразводные отношения с бывшей женой. Мы отдыхали на море, и я практически все свое время проводил со своей трехлетней дочкой. Я люблю свою дочь и сильно к ней привязан, да и к тому же, понимаю сейчас, что в этот период моей жизни всю нерастраченную энергию партнерских отношений переправлял на дочь. Однажды я немного отвлекся и заметил, что дочка играет на берегу с мальчиком ее лет, они увлеченно строили из песочка фигурки, не обращая на меня внимания. Вспоминаю свое чувство ревности и даже брошенности, которые я испытал, наблюдая эту сцену. И тут я подумал, что же я делаю? Ведь мои чувства эгоистичны. Моя дочка вырастет, уйдет во взрослую жизнь и там ей нужно будет строить отношения с этими мальчиками, а не оставаться со мной. Что же это тогда за такая любовь, если я думаю о себе?

Расставаться с детьми нелегко. Я это знаю не понаслышке и не из умных книжек. Ребенок уходит не тогда, когда физически вырастает, становится совершеннолетним. Он уходит каждый час, каждую минуту, каждую секунду своей жизни.

Очень важно это помнить не для того, чтобы удержать ребенка, а максимально полно проживать эти мгновения присутствия с ним. Недавно я со всей остротой ощутил и пережил вышесказанное, общаясь со своей уже 9-летней дочкой. В сознании всплыл ряд трогательных моментов из ее детства. Я смотрел на нее и с болью и тоской понимал, что она взрослеет, что уже никогда уже не будет прежней, волна чувств накрыла меня и на моих глазах выступили слезы. Я плакал о том, что она вырастает и все дальше уходит в свою взрослую жизнь, где мне будет оставаться все меньше и меньше места. Но одновременно понимал, что не имею права удерживать ее, мешать пройти свой путь.

Есть отдельная категория мам – это жены-мамы. Эти женщины подхватили и разделили или перехватили мужей-детей (путем конкуренции и борьбы с их мамами) и продолжают с ними нянчиться, как прежде делали их мамы. Своя мамская позиция и свой вклад в такие отношения ими не осознается. Как правило, когда они звонят психологу, то хотят, чтобы тот что-то сделал с их мужем, чтобы тот бросил пить, играть, гулять… Часто запросы звучат нелепо «Мы (жена и мама мужа) хотим, чтобы Вы приехали к нам домой и уговорили его походить на терапию». И в этом случае на терапию нужно в первую очередь женам-мамам.

Какое будущее у мамы и ребенка при такой жертвенной установке?

Не отпуская ребенка, вы не даете ему шанс вырасти. Он, конечно, вырастет физически, но психологически останется маленьким ребенком – инфантильным, зависимым, не способным выбирать и отвечать за свои выборы, безответственным.

Одним из самых неблагополучных вариантов такого сценария является довольно часто наблюдаемый мной вариант симбиоза – мать-пенсионерка и взрослый сын-алкоголик – социальный и психологический инвалид, живущий и пьющий за ее счет.

Те, кто выбирает себе только идентичность матери-жертвы, тот закрывает в себе все остальные пути развития, приносит в жертву свою жизнь. На самом деле – это путь без выбора, в этом случае жертва нужна не Другому (в данном случае ребенку), а самому человеку. Мне запали в сознание слова, сказанные Маргарет Барт, на одном из семинаров по системным семейным расстановкам, помещенные мной в качестве эпиграфа: «Если мама хочет дождаться внуков, она должна уйти с пути своего ребенка».

Мать, посвятившая себя материнству и отказавшаяся от других идентичностей, судорожно цепляясь за своих уже взрослых детей, на самом деле пытается сохранить себе этот единственный смысл своей жизни, потеря которого равносильна ее физической смерти. Сделав ребенка социальным инвалидом , такая мать обретает смысл жизни.

Что же касается детей, живущих в отношениях с матерью-жертвой, то по мере взросления у них только усиливается чувство вины перед матерью, они живут с оглядкой на нее, на прошлое. Стоящая на их жизненном пути мама мешает построить партнерские отношения, идти своим путем (профессиональным, личным, социальным), они всегда чувствуют присутствие матери-жертвы (иногда только «виртуальное», когда ее уже нет в живых), и это ощущение мешает им жить полной жизнью, получать от нее удовольствие, радоваться каждому дню.

  • честно признаться себе в том, что то, что Вы считали большой любовью на самом деле – суть зависимость; это осознавание дается нелегко и связано с сильными переживаниями разочарования, печали, пустоты, тоски;
  • искать в себе другие способности, таланты, интересы, увлечения. Вспомнить себя в детстве, юности. Что тогда увлекало, о чем мечталось, чего хотелось?
  • развивать в себе другие варианты идентичности – Я-Женщина,

Я-профессионал, Я-партнерша, Я-жена… Наиболее позитивной здесь является идентичность Я-Женщина.

  • Если вы действительно любите Вашего ребенка – подумайте о себе!

P.S. Мамы, не делайте из своих детей психических инвалидов! Подумайте о детях и позаботьтесь о себе! Счастливые родители – что может больше радовать детей?

Если все это самостоятельно невозможно сделать – обратитесь к психологу!

Для иногородних возможно консультирование и супервизия по скайпу.

Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консультант

LiveInternetLiveInternet

Метки

Рубрики

  • БИОЭНЕРГЕТИЧЕСКАЯ ПРАКТИКА (133)
  • Вампиризм и нападение (22)
  • Набор и регулирование энергетики (24)
  • Настрои энергетические (31)
  • Рефлексотерапия (2)
  • Помоги себе сам (58)
  • Энергетическая защита (24)
  • Энергетические практики (11)
  • Энергетическое очищение (13)
  • Вадим Зеланд Взлом техногенной системы (15)
  • ВОПРОСЫ ПСИХОЛОГИИ (1400)
  • Аутотренинг и аффирмации (49)
  • Личный брендинг (35)
  • Медитации (59)
  • Мудрость веков (200)
  • НЛП и вопросы влияния (17)
  • Осознанность (135)
  • Педагогическая психология детства (27)
  • Почему болит. (31)
  • Практика СИМОРОНА (81)
  • Притчи (138)
  • Психологические техники (275)
  • Психология бизнеса (63)
  • Психология и техники секса (45)
  • Психология общения (215)
  • Психология прекрасного, фотографии и арт-терапии (26)
  • Психосоматика (34)
  • Самонастрои и управление эмоциями (261)
  • Секты, Деструктивные культы , духовная зависимость (74)
  • Теория тренинга и психологического консультировани (46)
  • ЗАГОВОРЫ И ОБЕРЕГИ (159)
  • Заговоры и обереги от несчастий (46)
  • Заговоры и обреги — оздоровительные (31)
  • Заговоры и обреги семейные и любовные (34)
  • ЗДОРОВЬЕ (203)
  • Будьте здоровы и счастливы (74)
  • Интересное о здоровье (109)
  • Мир позитива (56)
  • Рецепты народных целителей (34)
  • Язык тела (20)
  • НЕГАТИВНЫЕ ЧУВСТВА (143)
  • Алкоголизм и наркомания (13)
  • Вина (21)
  • Горе, печаль и смерть (48)
  • Зависть (5)
  • Обида и прощение (57)
  • Страхи и тревога (14)
  • ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ, ОТНОШЕНИЯ ПОЛОВ, МУЖЧИНА И ЖЕНЩИ (587)
  • Бабушкины советы (20)
  • В любви, как на войне (40)
  • Мужчина и женщина (325)
  • Психология и рассуждения о жизни и смерти (56)
  • Размышления замужней женщины (89)
  • Секреты женской логики (34)
  • Сила женщины (54)
  • СВЕТ ПРАВОСЛАВИЯ (454)
  • Азы православие (275)
  • Евангелия (6)
  • Личности Русской православной церкви (48)
  • Молитвы (106)
  • О грехе и проклятии (6)
  • Патриархи и митрополиты России (21)
  • Православный рассказ (7)
  • Проповеди (9)
  • Русская православная икона (50)
  • Уроки Христа (9)
  • СТИХИ (30)
  • СТУПЕНИ_СОЗНАНИЯ СТАНИСЛАВА ХОХЕЛЯ (43)
  • Часть вторая.Ступень 1 (4)
  • Часть вторая.Ступень 2 (6)
  • Часть вторая.Ступень 3 (7)
  • Часть вторая.Ступень 4 (6)
  • Часть вторая.Ступень 5 (7)
  • Часть вторая.Ступень 6 (6)
  • Часть первая. О развитии человека (6)
  • ТАИНСТВЕННОЕ В НАШЕЙ ЖИЗНИ (314)
  • Гадание (13)
  • Магическая практика (187)
  • Магия исполнения желаний (73)
  • Магия камней (9)
  • Мифология, верования и сказки народов мира (13)
  • Привороты, отвороты (16)
  • Славянская мифология (3)
  • Эзотерика (12)
  • ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ (140)
  • Одиночество (20)
  • Стоп-Стресс (43)
  • Счастье, радость и любовь (85)
  • Уверенность и вера в себя (29)
  • ЭТО ИНТЕРЕСНО (88)

Видео

Цитатник

Это упражнение улучшает пищеварение и лечит желудок .

«7 подвигов преподобного Сергия Радонежского» Свидетельство о том, как прич.

Точка «сан-ри» (точнее, две симметричных точки на обеих ногах, называ.

Как снизить давление Серия сообщений «Советы народной медицины»: Часть 1 — Как избавиться.

. Продолжаем тему оформления своего дневника. По вашей просьбе объясняю к.

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика

Я буду жить для тебя (Посвящается всем мамам, живущим ради своих детей)

Суббота, 22 Ноября 2014 г. 10:23 + в цитатник

Если мама хочет дождаться внуков,
она должна уйти с пути своего ребенка.

(Маргарет Барт)

Понимаю, что пишу статью на тему неблагодарную, что вызову на себя много возмущения, злости и даже ярости тех женщин, которые смыслом своей жизни избрали материнство. И все же пишу. Наболело.

Мне нередко звонят мамы и просят разрешения привести на консультацию сына. После объяснения, что я не работаю с детьми, неожиданно выясняется, что ребенку 25, 28, 30 лет… После предложения маме, чтобы позвонил и договорился о встрече сам «ребенок», обычно находится масса причин, почему он не может это сделать: занят, телефон у него сломался, боится… За всю мою практику не было случая, чтобы «ребенок» перезванивал. И думаю, что сами мамочки препятствовали этому: как же они потеряют контроль над ним и ситуацией? Мало ли что он сам скажет терапевту? Мамы хотят вместе с «детьми» приходить на терапию, все видеть, слышать, наблюдать, советовать. Мама знает лучше, что нужно ее ребенку.

Я не поддерживаю такой формат психотерапии и в качестве непременного условия выдвигаю самостоятельное обращение клиента и его самостоятельный ко мне приход. Но даже и в таком случае встречаются «сюрпризы» – иногда оказывается, что вместе с клиентом пришла мама и тогда ничего не остается, как «выставлять» такую маму из кабинета. Искушенные мои читатели уже давно поняли, что в статье речь идет о созависимости, маскирующейся в данном случае под сильную материнскую любовь.

Лучшее, что можно сделать в описанной ситуации – предложить маме самой пойти на терапию и поисследовать свой вклад в такое положение вещей. Но и здесь – полный прокол! Такое предложение, как правило, получает реакцию от вежливого «спасибо, мне не надо», до полного возмущения и негодования «у меня проблем нет!».

А они как раз и есть. За внешне демонстрируемой очень сильной материнской любовью у такой женщины скрываются проблемы с ее идентичностью. Такие мамы в своей жизни все поставили в угоду своему «мамству». И это, как правило, их неосознанный выбор, точнее и выбора то здесь как такового и нет. Ребенок затыкает огромную дыру в идентичности мамы, он становится смыслообразующим мотивом в ее жизни. У такой женщины благодаря жертвенной любви появляется смысл жизни, да не какой-то там «дешевенький» и «простенький», а самый что ни на есть благородный, социально одобряемый и поддерживаемый: «Все для детей!». Забери его у такой мамы и с чем она остается? Профессиональная, женская, партнерская идентичности требуют усилий временных, личных. Нелегко все это. Да и не так почетно, даже в случае успеха.

А как же в таком случае быть с любовью? И где мера этой самой любви? Когда она уже перестает быть любовью и переходит в зависимость?
Здесь для меня центральным словом-мерой родительской любви является ее со-размерность. Соразмерность возрасту, ситуации.
Бесспорно, что чем меньше ребенок, тем больше он требует к себе внимания. И в этой связи жертвенность матери ребенка-младенца не просто оправдана, она естественна. Младенцу необходимо максимально полное присутствие мамы для жизни и развития. И в этой ситуации, в это время такая любовь-жертва будет со-размерна, то есть естественна.

И даже в такой ситуации мама не должна забывать о себе, если она действительно любит своего ребенка.

Что может дать ребенку мама, которая не может позаботиться о себе? (заняться любимым делом … да просто отдохнуть?). Предвижу возмущенные реакции мам младенцев: «Когда??», «Что ты, мужчина, можешь знать о материнстве??». Здесь маме следует подумать о доверии к окружающим близким людям (мужу, бабушкам-дедушкам и др.), о возможности передать им часть своих функций по уходу за ребенком, ведь из всего, что нужно младенцу на этом этапе развития, мама незаменима только в момент грудного вскармливания. Не следует уповать только на собственные силы.
Что может дать ребенку уставшая, раздраженная, замученная мама? Только чувство вины, что она принесла себя ему в жертву.

Парадоксальным образом мама, которая не заботится о себе, отдавая всю себя ребенку, на самом деле думает только о себе, точнее о своем образе (Достаточно ли идеальная я мама?), а не о ребенке.

Но по мере роста ребенка присутствие в его жизни мамы становится все менее необходимым. На мой взгляд, суть взросления заключается в постепенном все большем отделении ребенка от своих родителей. И в этом процессе взросления детей роль родителей заключается в отпускании своих детей в самостоятельную жизнь. Понятно, что процесс отпускания ребенка не из приятных, он сопровождается целым рядом чувств – тоска, грусть, печаль, обида… Но если родитель действительно любит своего ребенка – он пройдет через эти чувства и сможет порадоваться факту взросления своего ребенка.

Вспоминается случай из моего личного опыта. У меня были предразводные отношения с бывшей женой. Мы отдыхали на море, и я практически все свое время проводил со своей трехлетней дочкой. Я люблю свою дочь и сильно к ней привязан, да и к тому же, понимаю сейчас, что в этот период моей жизни всю нерастраченную энергию партнерских отношений переправлял на дочь. Однажды я немного отвлекся и заметил, что дочка играет на берегу с мальчиком ее лет, они увлеченно строили из песочка фигурки, не обращая на меня внимания. Вспоминаю свое чувство ревности и даже брошенности, которые я испытал, наблюдая эту сцену. И тут я подумал, что же я делаю? Ведь мои чувства эгоистичны. Моя дочка вырастет, уйдет во взрослую жизнь и там ей нужно будет строить отношения с этими мальчиками, а не оставаться со мной. Что же это тогда за такая любовь, если я думаю о себе?

Расставаться с детьми нелегко. Я это знаю не понаслышке и не из умных книжек. Ребенок уходит не тогда, когда физически вырастает, становится совершеннолетним. Он уходит каждый час, каждую минуту, каждую секунду своей жизни.

Очень важно это помнить не для того, чтобы удержать ребенка, а максимально полно проживать эти мгновения присутствия с ним. Недавно я со всей остротой ощутил и пережил вышесказанное, общаясь со своей уже 9-летней дочкой. В сознании всплыл ряд трогательных моментов из ее детства. Я смотрел на нее и с болью и тоской понимал, что она взрослеет, что уже никогда уже не будет прежней, волна чувств накрыла меня и на моих глазах выступили слезы. Я плакал о том, что она вырастает и все дальше уходит в свою взрослую жизнь, где мне будет оставаться все меньше и меньше места. Но одновременно понимал, что не имею права удерживать ее, мешать пройти свой путь.

Есть отдельная категория мам – это жены-мамы. Эти женщины подхватили и разделили или перехватили мужей-детей (путем конкуренции и борьбы с их мамами) и продолжают с ними нянчиться, как прежде делали их мамы. Своя мамская позиция и свой вклад в такие отношения ими не осознается. Как правило, когда они звонят психологу, то хотят, чтобы тот что-то сделал с их мужем, чтобы тот бросил пить, играть, гулять… Часто запросы звучат нелепо «Мы (жена и мама мужа) хотим, чтобы Вы приехали к нам домой и уговорили его походить на терапию». И в этом случае на терапию нужно в первую очередь женам-мамам.

Какое будущее у мамы и ребенка при такой жертвенной установке?

Не отпуская ребенка, вы не даете ему шанс вырасти. Он, конечно, вырастет физически, но психологически останется маленьким ребенком – инфантильным, зависимым, не способным выбирать и отвечать за свои выборы, безответственным.

Одним из самых неблагополучных вариантов такого сценария является довольно часто наблюдаемый мной вариант симбиоза – мать-пенсионерка и взрослый сын-алкоголик – социальный и психологический инвалид, живущий и пьющий за ее счет.

Те, кто выбирает себе только идентичность матери-жертвы, тот закрывает в себе все остальные пути развития, приносит в жертву свою жизнь. На самом деле – это путь без выбора, в этом случае жертва нужна не Другому (в данном случае ребенку), а самому человеку. Мне запали в сознание слова, сказанные Маргарет Барт, на одном из семинаров по системным семейным расстановкам, помещенные мной в качестве эпиграфа: «Если мама хочет дождаться внуков, она должна уйти с пути своего ребенка».

Мать, посвятившая себя материнству и отказавшаяся от других идентичностей, судорожно цепляясь за своих уже взрослых детей, на самом деле пытается сохранить себе этот единственный смысл своей жизни, потеря которого равносильна ее физической смерти.

Что же касается детей, живущих в отношениях с матерью-жертвой, то по мере взросления у них только усиливается чувство вины перед матерью, они живут с оглядкой на нее, на прошлое. Стоящая на их жизненном пути мама мешает построить партнерские отношения, идти своим путем (профессиональным, личным, социальным), они всегда чувствуют присутствие матери-жертвы (иногда только «виртуальное», когда ее уже нет в живых), и это ощущение мешает им жить полной жизнью, получать от нее удовольствие, радоваться каждому дню.

честно признаться себе в том, что то, что Вы считали большой любовью на самом деле – суть зависимость; это осознавание дается нелегко и связано с сильными переживаниями разочарования, печали, пустоты, тоски;

искать в себе другие способности, таланты, интересы, увлечения. Вспомнить себя в детстве, юности. Что тогда увлекало, о чем мечталось, чего хотелось?

развивать в себе другие варианты идентичности – Я-Женщина, Я-профессионал, Я-партнерша, Я-жена… Наиболее позитивной здесь является идентичность Я-Женщина.

Если вы действительно любите Вашего ребенка – подумайте о себе!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль