Мне стыдно что у меня такая мама. Как относиться к такому человеку, я не знаю. Я то ненавижу ее, то


Содержание

Мне стыдно что у меня такая мама. Как относиться к такому человеку, я не знаю. Я то ненавижу ее, то люблю.

Мне так стыдно писать обо всём этом,ведь только я САМА виновата в том,что разрушаю свою жизнь.Я ужасный человек,я уже много согрешила и самое страшное-я осознанно собираюсь совершить еще один очень страшный грех.Я очень сожалею,раскаиваюсь,и вы не представляете как мне стыдно писать о том,что я совершила.Я даже не знаю какой помощи жду,ведь уже никак сделанного не исправишь.
Дело в том,что я четыре года встречаюсь с парнем.У нас сложные отношения,много ссор,но мы любим друг друга.У нас есть интимные отношения и мы не женаты,но я считала его своим будущим мужем и единственным и была всегда верна.Но этим летом он меня очень обидел,это задело меня до глубины души и я по глупости ему изменила физически.Он подозревает об этом,но не уверен,я ему врала и переубеждала,чтобы не потерять,потому что я очень его люблю.Теперь я беременна и не знаю точно от кого.И мне придется избавиться от ребенка,потому что если есть хоть один шанс,что он от другого-я этого ребенка не хочу.Я ненавижу того человека,себя,ребенка за эту чудовищную ошибку,за свою разрушенную жизнь. Я знаю как это выглядит и как назыавается и чем является. Я не понимаю,как могла так ошибиться.Если бы можно было что то вернуть и поступить правильно..
Поддержите сайт:

Марина , возраст: 29 / 15.09.2020

Девушка, вы знаете жизнь иногда играет с нами в шутки плохие и хорошие. А если рассмотреть такой вариант:етот ребенок только ваш, ни первого парня, ни второго. И не зависимо от чуств к вашим парням. Он просто есть у вас и все. Подумайте

Прохожая , возраст: 29 / 15.09.2020

Жизнь-для того, чтобы мы учились,становились лучше, чище. Вы пишите, что согрешили. Не просто «совершила ошибку», а «согрешила». Значит Вы знаете, что такое — грех, значит Вы верите в Бога, а значит — в жизнь вечную. Совершив ошибку (грех), постарайтесь сделать правильные выводы, и не совершать еще одну (грех. который еще страшнее — убийство). Доверьтесь Богу, не стройте отношений с любимым человеком на лжи. Учитесь отвечать за свои поступки. Лучше остановитесь, подумайте, и не совершайте того, о чем будете жалеть всю жизнь.
Не бывает безвыходных ситуаций.

Э , возраст: 56 / 15.09.2020

Приветствую!
Наверное стоит повременить и не делать глупых и преждевременных телодвижений! Сложные отношения, не женаты, очень обидел, нет дыма без огня.
В любом случае, кто бы не был отец ребенка,растите его как ребенка от любимого человека (уверен, что так оно и есть на самом деле)! Не стоит драматизировать и терзать себя. Как правильно отметили в комментарии выше, жизнь играет разные шутки с людьми. Так что рожайте, живите, ни о чем плохом не думайте. Всех Вам благ!

Алексей , возраст: 33 / 15.09.2020

Да Вы что! Моей доченьке 3 месяца — она вся моя жизнь!Материнский инстинкт всегда спал во мне, но здесь, такая любовь, это нечто! И будь она хоть от Пети хоть от Васи хоть от Никиты, Паши, Стёпы. Мне абсолютно безразлично от кого она. Это моё всё, моё святое. Где факт, что Вы проживёте со своим любимым человеком до золотой свадьбы? А если любит Вас — примет и с изменой, и с маленьким чадом. Иначе выеденного яйца эти отношения не стоят. Вам поди не 15, и это действительно может быть единственный шанс.. стать мамой. Вы даже не представляете, насколько это самое большое чудо на земле. И ещё, у меня дцп, много пережила, чтобы выносить и родить, отстояла свою малютку. Будь здоровье у меня, родила бы ещё и ещё. Хотя считала таких женщин глупыми всегда, бред. Если можете родить — рожайте.

Вероника , возраст: 25 / 15.09.2020

ну а ребенок в чем виноват? вы можете кого угодно любить или ненавидеть, он то тут причем? он ВАШ! ВЫ его мама, это прежде всего. ничего не стоит жизни вашего ребенка. ни любовь, ни работа, ни карьера, ни отношения с людьми близкими и не очень. ради чего вы хотите убить своего ребенка? ради сохранения отношений с любимым? оно того не стоит.
конечно все это не самый лучший поступок, но не стоит того, чтобы убивать малыша.
а что касается вашего мужчины. прочитайте историю любви великого актера Рыбникова и его жены Ларионовой.
Любил, да так, что зная, что она беременна от другого мужчины женился и дочку воспитывал как свою родную.
не горячитесь, не думайте плохо про своего любимого. да и к тому же может статься, что ребеночек ваш общий.
нет ничего дороже в жизни женщины чем дети.
сердце от любви замирает когда он смотрит на тебя и говорит: «ты моя красавица!» не лишайте себя этого счастья! а малыша такой прекрасной жизни.

наталья , возраст: 34 / 15.09.2020

Здравствуйте, Марина! Не избавляйтесь от ребёнка. Ваш малыш — самое родное, любимое и прекрасное, что может быть вообще в нашей жизни. А вот насчет парня я бы задумалась, столько лет вместе и никаких решительных действий, вы уверены, что это ваш будущий муж?! Даже узнав о беременности возьмет ли он ответственность за семью?!

Ирина , возраст: 28 / 15.09.2020

Марина,раз Бог
ребенка дает,значит это нужно для чего то,неважно чей он,он только твой,роди его,воспитай в любви,мужчина может уйти,а малыш с тобой будет,твоя опора и поддержка в будущем,когда есть ребенок-ты точно одна на свете не останешься.Не бери такую тяжесть на свою душу,потом всю жизнь будешь считать сколько бы лет могло быть сейчас твоему сыну или дочери.Подумай,посоветуйся с близким человеком,прими верное решение,пусть все хорошо у тебя будет.

Я ненавижу свою мать. Исповедь мизантропа

Я ненавижу свою мать. Да-да, вам не померещилось. Именно так, с тремя восклицательными знаками. И не спешите крутить пальцем у виска, мол, ну вот, очередной шизофреник в стадии обострения. Всё у меня в порядке с психикой. Во всяком случае обратного никто пока не доказал.

А вы считаете это ненормальным — не любить свою мать? Но почему? Почему я должен ее любить? За что? Только за то, что она меня изволила родить? Так не она первая, не она последняя. Всего лишь выполнила, как всякая самка в природе, свою детородную функцию или миссию — как вам угодно. И заслуги в этом лично ее нет никакой.

Если честно, я вообще не понимаю тех, кто, бия себя в грудь, уверяет, что любить свою мать так же естественно, как дышать, например. Да полноте, не надо лицемерить. Вы это серьезно? Дышать — я понимаю, это действительно естественно, просто без этого невозможно жить. А жить, не любя мать, — да запросто и сколько угодно! И больше скажу, таких, как я, мягко говоря, не питающих теплых чувств к той, что родила, немало, только признаться в этом им слабО. Просто в нашем обществе принято любить мать. Так заведено. Вроде как все же вокруг любят, и я должен. А я — не должен. Никому ничего не должен. Тем более любить. Я и женщин любил не потому, что так дОлжно, а потому, что природа моя этого требовала. Мужская сущность. И любовь для меня не какая-то сентиментальная фигня, какой страдают многие мужики, когда их накрывает это дело, а скорее физиология. Так что всё честно.

Сейчас я немолод, достаточно пожил, насмотрелся на мир и людей в нем. Даже оптимист ближе к закату своей жизни нередко превращается в ворчливого брюзгу, мало любящего всех вокруг. Старым людям это свойственно. И я из их числа. Но вот в детстве, когда, кажется, всё воспринимается на позитиве, может, тогда я по-другому относился к матери?

Увы, уже тогда я четко осознавал, что не люблю свою мать.

Я ненавидел ее, когда в школе меня одноклассники подкалывали, мол, оценки мне ставят хорошие, потому что мама завуч в этой школе. Когда в какие-то пацанские игры, типа ножичков, в которые все настоящие пацаны играли, меня не брали: заложишь, мол, мамочке. Тогда мне больше всего на свете хотелось быть сыном кого угодно, только не своей матери, которую вряд ли и другие в школе любили или уважали, скорее боялись.

Ненавидел я ее за то, что был для нее «крестом», который она несла нарочито страдательно: «Он у нас такой болезненный ребенок!» — жаловалась она всем, отвозя меня на три месяца в санаторий, на всё лето, где я плакал ночами. Постоянное кутание зимой, двойные штаны с начесом, шапка с завязанными под подбородком ушами, две пары носок — и всё это для того, чтобы я вышел «подышать воздухом» на полчаса, когда других детей родители не могли загнать домой даже вечером. «Мамсик, мамсик!» — кричали мне вслед. В этот момент не дразнивших меня пацанов я ненавидел, нет, а ту, кто в этом виноват, — мать.
Я вырос в уверенности, что я ужасно больной, что жить мне осталось от силы до понедельника, что мне нельзя ни холодной воды, ни мороженого, ни купаться в речке, да и дышать можно — через раз, иначе — каюк!

Не поверите, сегодня, когда я разменял седьмой десяток, на здоровье не жалуюсь вообще. Скорее, оно на меня. Чтобы хоть как-то обращал на него внимание, а не игнорировал. И это я был «болезненным ребенком»?!
Скажите, для чего она это делала? Зачем она играла роль любящей матери, для которой забота о здоровье ее дитяти — самое главное в жизни. Для чего она взращивала, обильно поливая и удобряя, во мне чувство неполноценности и ущербности?

А я скажу — почему. Понял это и смог ответить на свои вопросы гораздо позже, повзрослев. ТАК ей было удобно управлять мной, манипулировать моим сознанием и психикой. Я был для нее марионеткой, и дергать за ниточки она научилась мастерски. Она не хотела ни понимать меня, ни узнавать о моих желаниях или мечтах, ей проще было дергать за ниточки. Не вспомню ни одного раза, чтобы мама со мной просто поговорила, чтобы выслушала, сказала: «Сынок, расскажи, что тебя тревожит, чего ты хочешь?» Я никогда не чувствовал, что могу рассчитывать на ее понимание, сочувствие или поддержку. Она никогда не сказала: «Сын, у тебя всё получится. Надо верить в себя! Ты умный, ты способный, ты упорный и добьешься своих целей. И ты всегда можешь рассчитывать на мою поддержку». Именно поэтому я уехал из дома, как только окончил восемь классов, и поступил в техникум в другом городе.

После окончания учебы и службы в армии я женился в первый раз. По молодости и по глупости, надо сказать. Гормоны взыграли, а что такое семейная жизнь, как это жить вместе, уступать друг другу, нести ответственность за другого — этого я не знал, и подсказать было некому. Даже представить не мог, что об этом можно поговорить, посоветоваться с мамой. Мне и в голову такое не приходило. Но она, взрослый человек, педагог, который должен разбираться в людях, уметь просчитывать немного наперед, почему она не остановила меня от этого бездумного шага? Наоборот, женись, сказала мать, может, и получится что у вас.

Не получилось. Разбежались через полгода.


Еще одну попытку «а может, получится» сделал уже лет в двадцать пять. Поженились, двоих детей родили, прожили вместе лет двадцать. И все эти двадцать лет каждый из нас доказывал, кто главней и кто важней в семье. Так и остались каждый при своем мнении, что он. С этим и разошлись. И детей не смогли научить ни уступать, ни стараться выслушать и понять оппонента. Когда? Нам было не до этого.

Я редко вижусь со своими детьми и внуками. Не испытываю такого желания и потребности. Да и они, похоже, тоже. Люблю ли я их? А нечего мне ответить. Я не знаю, что это такое — любить. Ненавидеть — знаю. А вот любить — простите, нет. И кого, вы думаете, виню в этом? Себя? Нет, свою мать, которая не научила меня любить.

Моя третья и, надеюсь, последняя жена, любит всех — своих родителей, своих детей, друзей, коллег по работе и даже меня — правда, не знаю, за что. По-моему, она блаженная или, может, святая. А как иначе объяснить, что она любит людей? Человек ведь и есть главное зло. Убедить в этом жену не могу. Она уверена, что в каждом человеке есть и плохое и хорошее, и, что возобладает, то и делает его либо монстром, либо — нет, не ангелом, просто человеком. Говорю же, блаженная. Но к ней я, кажется, отношусь иначе, чем к предыдущим женам. Может, ее я все-таки… люблю?

Я бываю очень жестока по отношению к своему ребёнку. ненавижу себя за это

Ребёнок бывает раздражает меня настолько, что я могу причинить ему боль, толкнуть так сильно, что он упадёт и разобъёт себе губу или же ударится и останется с синяком, могу дать сильный подзатыльник, что он ударится лбом о стол. и это происходит со мной настолько быстро, что я не успеваю себя контролировать. потом когда успокаиваюсь, понимаю что же я наделала. я ж могла его ненароком и прибить. чувствую себя садисткой и полной тварью. ведь это же мой любимый малыш, который просто немного перегнул палку в шалостях, ведь он совсем ничего такого и не сделал чтоб получить такое наказание. хочется биться головой о стену или просто напросто повесится после такого. меня попускает, я даю себе слово больше даже голос на него не повысить. но потом эта жестокость проявляется снова. теперь то я понимаю, что лучше было не рожать совсем чтоб не издеваться так над своим ребёнком.
после каждого моего такого срыва, мой ребёнок подходит ко мне и говорит — мама, зачем ты так сделала, не делай так больше никогда.

Я не люблю свою мать. Бывают ли еще такие как я ?!

Я не люблю свою мать! Не «маму» а именно «мать».

Хотя у меня с виду благополучная семья, полная семья — мама, папа. Но вот отношения с детства у нас с мамой как то не пошли. Била она меня все детство за любую оплошность, до синяков по всему телу. Ставила в угол «на горох» , принести со школы «тройку» — было ровно расстрелу. В приниципе не гнушалась ударить ничем и негде. Всегда, абсолютно всегда считает что права только она. Своей вины в чем то — не признала ни разу в жизни. За языком не следит, чего она мне только не желала и «детей уродов и калек», и проклятия сыпала «да будь ты бесплодна, проклинаю». И много чего еще.

Очень обижается, что ей никогда ничего не рассказываю. Но я то отлично помню еще с детских времен, что поделившись с мамой «сокровенной тайной» потом огребешь так, что и не рада, что рассказала.
И за столько лет — ничего не изменилось. Принимать от нее помощь — это заранее знать, что будет потом — сто раз напомнит об этом. К примеру, принесла банку собственноручно сделанного варенья ( хотя никто не просил и никто его не ест). Обратно не берет «я же тебе делала!». Проходит время -узнаю, что «она меня кормит», чуть ли не содержит, и на ней держится вообще вся моя жизнь.

Вспоминает каждую мою ошибку в жизни при любом удобном случае. Общается всегда только на повышенных тонах. Единственное разве, что ударить меня она уже не может.

И вот сегодня, после очередного высказанного мне в повелительной форме предложения -я прямо физически духовно и морально поняла — я ее НЕ люблю. У меня к ней — вообще ничего. Смотрю на другие семьи, и вижу абсолютно другую картину, кардинально другую. Теплота хоть маломальская а присутствует в этих семьях.

«Яблоня от яблони. » — скажете Вы, но нет. Я не позволяю даже малость того, что творит моя мать в жизни.

Я одна такая? «Неправильный» ребенок? Ведь это противоречит всем нормам морали, «этожемама». Я же не из семья алкашей и наркоманов казалось бы, родители старались дать мне все, что могли. Но при этом папу я боготворю, а мать..я уже сказала.
Я просто хотела выговорится, т.к сказать мне это некому.

Что мешает российской экономике совершить прорыв

Фото: Артем Геодакян/ТАСС

Похвастаться высоким ростом российская экономика в этом году не сможет – около 1% или чуть выше. Хотя реализация национальных проектов уже началась. Между тем в правительстве ожидают больший эффект в следующие годы. Там полагают, что к 2021 году российская экономика даже покажет рост более 3%. Удастся ли России добиться такого рывка и за счет чего это может произойти? Подробности.

Украина подвергла ООН звуковой атаке

Фото: Denis Balibouse/Reuters

Громким и дружным стуком по столам встретила украинская делегация выступление представителей Крыма и Сербии на форуме Совета ООН по правам человека в Женеве. В России напомнили коллегам, что площадки ООН – это не майдан, где криком или топотом можно чего-то добиться. Какие цели преследовали делегаты с Украины? Подробности.

«Евровидение» «прогнулось» под секс-меньшинства из-за денег

Фото: Peter Steffen/DPA/ТАСС

Венгрия пошла на демарш, отказавшись от участия в «Евровидении» якобы из-за «гей-пропаганды». Невозможно отрицать, что этот конкурс приобрел характер фестиваля для секс-меньшинств, которых в Будапеште называют «гомосексуальной флотилией». Однако у этого есть объективные причины, а венгерский хлопок дверью мог быть продиктован совсем другими мотивами. Подробности.

Макрон воспользовался российскими ракетами для самоутверждения

Фото: POOL New/Reuters

Эммануэль Макрон опять шагнул не в ногу с НАТО, призвав союзников начать переговоры с Путиным по РСМД. Всё остальное НАТО еще с порога отвергло эту идею Москвы. Президент Франции все четче начинает играть в собственную игру, нарываясь на ссору с Вашингтоном. Похоже, сбывается предсказание о том, что Макрон хочет заключить ситуативный союз с Путиным, чтобы добиться лидерства Франции в ЕС. Подробности.

Знатока наполеоновских войн заподозрили в расчленении любовницы

Кредиты развивают у россиян два полезных качества

Ирина Алкснис, обозреватель РИА «Новости»

Крик детей и матерей должны услышать

Анна Долгарева, журналист, поэт, военный корреспондент

Запрет на курение в аэропортах – это пытка

Игорь Мальцев, писатель, журналист, публицист


Почему медведь стал символом России

Куда поехать за пляжным отдыхом зимой

Рейтинг Зеленского рухнул. Что дальше?

Россия построила свою часть автомобильного моста в Китай

Путин открыл скоростную трассу Москва – Петербург

Мощное землетрясение в Албании унесло жизни людей

«Reatonika»: Вечнозелёные фермы для Севера России

«Мечтай, твори!»: История о риске, который привел к успеху

«Артель Русичи»: Возрождение русского стиля в мебели

  • Да
  • Нет
  • Не доводилось их пробовать
  • Поколению «бумеров» (40-60-е годы XX века)
  • Поколению X, «потерянному» (60-80-е годы XX века)
  • Поколению Y, «миллениалам» (80-90-е годы XX века)
  • Поколению Z, «зумерам» (родившиеся после 2000 года)

Когда и где лучше шипованные шины, а когда – «липучки»?

Как обезопасить себя при продаже автомобиля?

Как за рубежом борются со старыми автомобилями?

НОВОСТЬ ЧАСА

Наталья Радулова

Мнения

Наталья Радулова: Я не люблю своего ребенка


17 апреля 2009, 10:00

«Я – мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит. Все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо и просто противно».

Примерно с такой проблемой обратилась одна пожелавшая остаться неизвестной женщина в сообщество психологов Живого Журнала. Пост ее почти сразу же удалили. Видимо, даже психологи не в силах вынести беспощадность такой правды. Нет, женщина не хамила, не истерила и не пыталась привлечь внимание. Спокойно и взвешенно она анализировала свои чувства, которые изо всех сил скрывает уже 16 лет – именно столько сейчас ее дочери. Она признала, что не любит собственную плоть и кровь, и пыталась разобраться – почему это случилось и как ей избавиться от этого проклятья.

Но вот поди ж ты, ее многостраничную исповедь модераторы поспешили уничтожить. Наверно и приговаривали еще при этом: «Нет такой проблемы. Нет, нет, нет. Это все выдумка». Ну не хотят некоторые люди видеть и слышать то, что противоречит их представлениям о жизни. А представления эти просты и фундаментальны: гражданин обязан любить Родину, дети – родителей, а мать – собственное дитя.

Но жизнь сложнее и глубже. Есть у меня подозрения, что и к Отечеству можно не питать особой симпатии, и детей можно не хотеть или чувствовать разочарование от их появления. Вон на отцов посмотрите – миллионы забывают о своих отпрысках сразу после развода и в ус не дуют. Почему же матери, хотя бы некоторые, не могут чувствовать то же самое? Только лишь потому, что они испытывали дискомфорт от плода в течение девяти месяцев?

Так ли уж безусловна материнская любовь? Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину. Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже – «тик-так, дорогая, тик-так!» – пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?». Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим.

И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» – хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?» В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух. Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься». Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара – лошадь на лугу. Не скроетесь.

К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение». Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает.

Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру. С ними все ясно – «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителях не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ. Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать?

Я сохранила пост той женщины. Сохранила и опубликовала в своем блоге, получив всего за несколько дней около двух тысяч комментариев на эту тему. Профессиональные человеколюбы, конечно, тут же начали орать, путаясь в собственных призывах: то «Детей надо любить», то «Сжигать надо таких матерей». Но все равно столь бурное обсуждение показало, что проблема существует. И на возглас: «Да это выдуманная история, так не бывает, это тролли шалят», – кто-то заметил: «Ага, столько откликов, и все тролли? Добро пожаловать на землю».

Ну что ж, друзья. Добро пожаловать на нашу землю.

dimpledot
Планета одиноких нелюбимых уродов. Возьмите, к примеру, сто женщин на улице и анонимно спросите, какие у них отношения с матерями. Ответ будет очевиден. Я буду первой – у меня нет отношений со своей матерью.

anastassia_jm
У меня была знакомая, которая хотела женить на себе через беременность. Но мужчина заявил, что ни она, ни ребёнок ему не нужны. Чтобы выжить, она пошла работать дворником. Из-за своей тяжёлой жизни невзлюбила сына. Крохе был год, стоял в кроватке, а у него с матерью уже был антагонизм – она на нём вымещала, а он защищался.

apid
Моя мама просто оставила нас с братом папе, я не видела и не слышала ее уже лет пять. С папой были ужасные отношения, я его тоже раздражала, потому что из-за нас он не мог нормально жить.

ibis_5
Страшно. Читала и вспоминала маму. Всегда я была для нее плохой. Самое чудовищное, что я ее простить не могу, но и отвернуться тоже не могу. Люблю ее безответно.

inanna_light
Ко мне отец (царство ему небесное) аналогично относился, очень хотел сына, родилась я. Сейчас мне почти 39 лет. Я очень хочу его простить до конца, до самой последней обиды, осознаю, что тогда мне станет намного легче. И до прочтения этой заметки думала, что простила. Сейчас слезы в глазах – еще болит. Я его все равно люблю.

emelian1917
О! И у меня была мама такая. А вместо папы – отчим. Я дома старался поменьше появляться, чтобы лишний раз п..ды не схлопотать. Давным-давно от них свалил. Иногда слухи доносятся, что мамо кричит: «Где ты, сынок?» А мне так же до п..ды, где они и что делают. Из всех людей я меньше всего думаю о родителях. Мне просто все равно.

tetya_trot
Меня мать тоже не любила, и я это всегда чувствовала. Не нужна я ей была – красивая жизнь, любовники, подруги. Сейчас она осталась одна, жизнь на закат, вспомнила, что у нее, оказывается, дочь есть. Да только вот я ничего к ней не испытываю. Чужой человек.

mariastanley
У меня с мамой тоже нет контакта – ни физического, ни психологического. Если у нее то же, что и у этой женщины, – тогда мне легче. А то я всю жизнь мучаюсь. Я могу это понять, потому что и сама не испытываю никакой особенной любви к своему ребенку (мальчик).

respectyourself
Я тоже дочь такой матери. Однако у меня есть брат и сестра, сильно младше, и их-то любят нормально. А я так всю жизнь хотела быть хорошей, чтобы мама мной гордилась, не ругала меня, чтобы всем говорила: «Это моя доченька». Столько времени и душевных сил зря потрачено. Не общаемся почти. Но она не в одиночестве – с младшими. Да и я вполне счастлива теперь вдали от нее. Не надо больше ничего ей доказывать.

agent_anna_85b
Мои родители развелись, когда мне было 13, маму с тех пор я видела не чаще раза-двух в год. Отец воспитывал меня не из любви, а из-за чувства долга. Модель нормальной семьи отсутствует.

lexine_adriel
Я – ребенок такой же матери. Разве что только меня рожали с определенной целью – женить отца. Женили, да только не помогло, ушел через несколько лет все равно. Для меня теперь самое страшное оскорбление – сказать, что я похожа на нее. Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является… Самое большое преступление таких вот матерей не в том, что они не любят. А в том, что они родили ребенка, не желая его. Нельзя играть с его будущей жизнью и психикой: «Сейчас не хочу, но, может быть, рожу и захочу. Ой, все-таки не захотела».

a_hramov
Мои родители не очень любили меня, а я не очень люблю своего сына. Я к нему хорошо отношусь, мне иногда приятно с ним посидеть или поболтать, но сказать, что жить без него не могу, – таки нет.

misery_maze
Я-то думала, что это я одна такая уродина – ан нет. Сейчас мои родители огребают по полной всё-всё, млять! – что я в детстве получила. Мне жалко мать: она боялась остаться старой девой, она не доиграла в куклы – и ещё сто оправданий моему появлению на свет. Мне жалко её. Я пишу и плачу о том, как всё вышло бессмысленно и бесполезно. Но я не люблю её. Меня предали, и я предаю. Не своих. Они мне чужие.

opsh
У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит – ее раздражению нет конца. Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь.

notchrist
Сама знаю женщину, которая ненавидит дочь просто до истерики. Странно приходить иногда в гости и видеть, как они дурными голосами начинают ругаться – дочь у нее «идиотка», «тварь тупая». Девушке 17 лет, и она добилась потрясающих успехов в спорте – медалей у нее полкомнаты. И мать у нее вполне нормальная женщина, семья благополучная. А ненависть просто сквозит, неясно почему.

lazy_alice
Лично мне эта ситуация знакома с обратной стороны. Причем когда-то меня это безумно волновало и психику, несомненно, поломало, но со временем у меня чувств к матери почти не осталось. Бесполезно стучаться в закрытую наглухо дверь. Я нежеланный ребенок, но меня это уже не трогает. Живем отдельно, видимся раз в полгода, и все довольны.

4250
Очень просто растить, если тебя «накрыло любовью». А если ты сидел с младенцем у груди в роддоме и ждал «прихода», но не дождался? А клуши вокруг верещали: «Ой, мой пупсик, как же я его обожаю»?

myvirtual
Немного неловко признаваться, но я, похоже, не люблю свою годовалую дочь. При этом в трехлетнем сыночке я просто души не чаю. Бьюсь в экстазе буквально от каждого его слова, каждого движения. И так я отношусь к нему с самого раннего детства, когда он был еще бессловесным комочком. Короче, нет во мне биологической любви к потомству, а только любовь (или ее отсутствие) к конкретным личностям.

milena_reas
К сожалению, я чем-то похожа на автора поста. Мне 39, сыну 17. Я абсолютно не чувствую, что мы родные люди. Проблемы из детства мешают мне воспитывать моего сына-подростка. Со своей мамой я смогла начать общаться только став взрослой, лет с 30, и то она проявляет большую активность в контактах, чем я. Ну не тянет меня. Простите. Слишком много шрамов осталось.

Как много общего в этих комментариях, не правда ли? И ясно не только то, что в нашей стране полно «приличных», уважаемых в обществе женщин, которые не любят своих детей или некоторых своих детей. Ясно еще и то, что это передается из поколения в поколение. И за признанием «Я не люблю своего ребенка» почти всегда тенью маячит другая истина: «Меня не любила моя мать».

Недолюбленные дети становятся взрослыми, и уже оказывается, что они равнодушны к своим детям точно так же, как в свое время были равнодушны к ним. Не зря откровения матери о дочери: «Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит», – так перекликаются с откровениями совершенно другой женщины о своей матери: «Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является». Планета нелюбимых.

Что делать? Как разорвать эту цепочку? Я не знаю. То, что надо сто раз подумать, прежде чем рожать, – безусловно. То, что не всегда беременность автоматически запускает материнские чувства, – несомненно. То, что отношение родителей к себе люди часто переносят на своих же детей, – бесспорно. Но делать-то что? Как быть, если вот уже новый человек спит на твоих руках, а ты всматриваешься в него, прислушиваешься к себе и понимаешь: «Ого, а я ничего, оказывается, не чувствую».

Популярные материалы

Психологи, наверное, скажут, что нужны годы терапии, нужны консультации, тренинги и книжки из серии «Познай себя». Может быть, они будут правы. Я точно знаю лишь, что каждая такая недолюбленная девочка и каждый такой недолюбленный мальчик, каждая равнодушная к своим детям мама и каждый равнодушный папа должны решить: «Стоп. Хватит. На мне это «родовое проклятие» должно закончиться. Я должен стать первым, кто простит. И кто полюбит».

Надо, надо разбираться со всем этим. И пусть тех, кто на это решился, не пугают трусливые модераторы и крики: «Да вас стерилизовать надо!». Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало. Значит, не все равно.

netlenka_
Я хочу поблагодарить автора изначального поста и комментаторов за то, что дали мне нить, указали направление, в котором я пойду, чтоб решить очень похожую на описанную проблему моей жизни. Потому что моя мама жива, потому что я жива и надеюсь прожить еще долго. Потому что у меня растет сын, и я хочу, чтобы все мы еще успели побыть счастливыми.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль