Мне сейчас 31,5 год. Я не была замужем и у меня нет детей.


Мне сейчас 31,5 год. Я не была замужем и у меня нет детей.

Б ольшой блок вопросов, задаваемых мне женщинами, составляют вопросы об отсутствии семьи и детей к определенному возрасту:

— почему у меня никак не складывается с созданием семьи?

— как чувствовать свою полноту и драгоценность в отсутствие мужа и детей?

— как перестать тратить ресурс на ожидания и иллюзии.

Те, кто прошел уже довольно большой путь в познании себя и научился честности с собой, открыто признают, что возможно им и самим этого не хочется, и супружество не вписывается в их задачи в этой жизни. Но это, в свою очередь, тоже пугает. Так же как и вероятность упустить детородный возраст.

То, что физиологически нельзя опоздать, уже понятно многим. Это лишь стереотипы, что каждая женщина до 30 лет обязана родить ребенка, а лучше двух. Сейчас с точки зрения физиологии возраст вообще не имеет значения. Во-первых, мы перешли в другое измерение по возможностям медицины. Во-вторых, уже все физиологи и социологи сходятся на том, что мы будем жить, по меньшей мере, сто с лишним лет в активной фазе. А я так глубоко убеждена, что и гораздо дольше.

Но мы с Вами живем в обществе, в котором навязаны гендерные роли и стереотипы. Поэтому отсутствие семьи и детей к определенному возрасту, а тем более нежелание их иметь часто шокирует, в т.ч. нас самих. Но на самом деле в этом нет ничего катастрофического. И ниже я поясню, почему.

Это в прошлые эпохи главной целью человека было успеть испытать свое страдание, успеть набрать свой опыт преодоления этого страдания и обязательно оставить потомство, чтобы уже подрастающее поколение приняло эстафету и продолжало проживать наследие предков, проходя свои жизненные уроки и высекая искру Любви несмотря ни на что. И это протягивалось из поколения в поколение по родовой программе. Сейчас же, в момент завершения игры и полного сбора золотых зерен нашего опыта, нет смысла передавать кому-то недоделанный груз, в частности детям. Каждый отвечает только сам за себя.

С другой стороны, сейчас для каждого из нас нет ничего важнее, чем вспомнить свою Душу. Особенно это касается тех, кто принес сюда, на Землю, колоссальный свет. И душа может понимать, что семья и дети способны отвлечь человека от своей сути, от воспоминания себя истинного, способны погрести под своей игрой и родовыми сценариями.

Многие из нас выбирали себе те отношения и тех партнеров, которые позволяли нам проходить свои уроки. Ведь действительно, именно в семье с партнером, да еще и с детьми быстрее всего можно «шлифануть» себя. И если ты вступил в семейные отношения, то поневоле приходится принимать и прощать мужа, понимать свекровь и возможно даже признаваться в своей нечестности перед самой собой – в том, что Вы выбрали то, что принято, а не то, чего просила Душа. А это и есть главное преступление человека против себя.

Конечно, не случайно этот выбор был сделан, нам нужно было получить этот опыт. Но сколько лет было затрачено на то, чтобы пробудиться от внутреннего лицемерия перед самим собой и понять, что все вокруг лишь отражает те самообманы, которые мы носим в себе.

Если же у Вас другой путь, если Вы прожили до 30-35 лет в полной свободе, это говорит только о том, что у Вашей души крепкая память, и она не хочет больше полумер. Ей важно оставаться собой, чтобы раскрыть полностью весь имеющийся потенциал. А своими переживаниями, сравнениями и сожалениями Вы лишь препятствуете этому. И страдаете (если страдаете) Вы как раз не от отсутствия детей и мужа в Вашей жизни, а от того, что душа недостаточно в Вас размещена – именно отсюда ощущение пустоты и неполноценности. А ум лишь подтягивает привычные объяснения.

Умерьте внешнюю суету, больше пребывайте в молчании, на природе, в заботе о теле, позвольте себе узнать и почувствовать себя – и Вы увидите те барьеры, которые мешают Вам соединиться с Вашей душой. Я об этом много раз уже говорила.

Ну и самое главное. У очень многих из тех, у кого нет детей, есть контракты на принятие в возрасте 30-40 лет могучих звездных душ, которые просто не могут родиться у незрелых родителей. Поэтому для Вас особенно важно сейчас максимально посвятить себя собственному счастливому созреванию. Великолепные новые божественные дети приходят только на избыток и только для счастья. Станьте сами божественными, тогда к Вам и придут в качестве детей маленькие боги. Это чудо кстати не раз случалось на моих курсах с теми женщинами, которые до этого длительное время не могли забеременеть.

Так что все хорошо и благословенно. Примите свой путь как прекрасный дар и верьте, что Ваша Душа всегда поведет Вас в нужную сторону, если Вы держите с ней связь.

«Мне 35 лет, а я еще не замужем: мама не отпускает от себя»

«Живу с мамой. Мне 35 лет, – написала читательница. – Я до сих пор не замужем, думаю, частично это связано именно с ней. Она с детства и до сих пор опекает меня: следит за тем, что я кушаю, как одеваюсь, куда хожу, с кем дружу. Ей не нравятся мои подруги, мои поклонники. С ее точки зрения, я достойна лучших. Маме 62. Она растила меня одна, отдала мне всю себя, я это ценю. Сейчас у нее проблемы со здоровьем, она одинока. Мне жаль ее, стараюсь заботиться, не огорчать. Но я так устала от этой заботы, хочу быть самостоятельной, сама строить свою жизнь. Не знаю, как мне жить своей жизнью, не обижая ее и не причиняя боль и огорчения».

Рекомендации дает психолог городской поликлиники №2 Светлана Тишкова.

– У каждого человека свой жизненный путь. Кто-то выбирает жизнь с родителями, когда становится взрослым, а кто-то, наоборот, стремится жить самостоятельно. Но все же есть какой-то общепринятый уклад, который сложился не случайно.

Существует такое понятие, как цикл семьи. Если ребенок надолго остается жить с родителями, то он нарушается.

Первый цикл – это когда повзрослевший молодой человек решает жить самостоятельно: он обустраивает свое хозяйство, узнает, сколько стоит жизнь, учится самостоятельно принимать решения и справляется с трудностями.

Потом начинается второй жизненный цикл – стадия пары. Самостоятельно живущий человек начинает жить вместе с другим человеком. Если первой стадии самостоятельности не было, то на второй начинаются сложности: два человека не ориентируются в жизненных реалиях.

Третья стадия – это появление ребенка. Она требует полного пересмотра отношений и приоритетов. Без предыдущих двух на этой стадии начинаются серьезные конфликты.

Нужно вовремя отпустить повзрослевшего ребенка в самостоятельную жизнь

Каждая отдельная семья сама решает, когда ребенок «выйдет» в самостоятельную жизнь. Но это важно сделать рано или поздно. Тогда жизнь складывается более благополучно как у детей, так и у самих родителей. Родители, находясь в зрелом возрасте, также должны научиться жить своей насыщенной жизнью, найти новые увлечения, новые занятия. В их жизнь придут новые смыслы, помимо тотального внимания за ребёнком.

Если сын или дочь остаются жить с родителями, то все родительское внимание постоянно направлено на них. Таким образом не происходит закономерного, психологически правильного развития личностей обеих сторон. Круг замыкается, и такая жизнь уже трудна для всех сторон.

В затянувшихся моделях гиперопеки повзрослевший ребенок никак не может найти себе пару. А родители еще больше переживают за свое чадо. Чтобы партнер появился, важно осознанно «разорвать» гиперотношения с родителями. Иначе бессознательно психика «видит», что место «занято», потребности в заботе кое-как удовлетворяются, поэтому личная жизнь никак не складывается. Напряжение нарастает, и отношения внутри семьи между родителями и детьми ухудшаются. Родители «тихо требуют» внимания, а дети испытывают раздражение, чувство вины и жалость к ним.

Людям, которые выросли в атмосфере гиперопеки, сложно жить. Зачастую они находятся в постоянном стрессе, не могут принимать самостоятельные решения, не уверены в своих силах.

Что же делать?

Необходимо определить личные границы дозволенного и строить открытые отношения с близкими, обсуждать эмоции и находить решения, комфортные для обоих. Нужно объяснять маме свои эмоции, переживания. Она ведь может не догадываться, что происходит в душе дочери.

В такой ситуации разумно будет обратиться к психологу, так как решение жить самостоятельно принять не так легко, это серьёзная перемена в жизни. На этом этапе очень важна квалифицированная поддержка. Идеально, если помощь психолога примет и мама. Возможно, это поможет ей научится принимать желания дочери и наполнять свою жизнь новыми смыслами.

Дочери важно учиться самостоятельно реализовывать задуманное, переставая регулярно советоваться с мамой. Необходимо внести перемены в привычный уклад. Например, если раньше мама готовила обед, то лучше начать это делать самой, хотя бы иногда. Показывайте маме свою самостоятельность, чтобы она понимала: дочь справляется сама.

Хорошо бы проговаривать совместно с мамой свои намерения и мечты по поводу замужества и рождения детей. Обсуждать нюансы, как они будут жить по-другому, не чувствуя одиночества.

Можно попробовать переключить внимание мамы на какое-либо занятие, которое ее увлекло бы.

Необходимо понять, что вы уже не маленькая девочка, а хозяйка своей судьбы. А ваша мама – хозяйка своей.

Мнемотехника. Развитие памяти

Мнемо́ника (др.-греч. μνημονικόν — искусство запоминания), мнемоте́хника — совокупность специальных приёмов и способов, облегчающих запоминание нужной информации и увеличивающих объём памяти путём образования ассоциаций (связей): замена абстрактных объектов и фактов на понятия и представления, имеющие визуальное, аудиальное или кинестетическое представление, связывание объектов с уже имеющейся информацией в памяти различных типов модификации для упрощения запоминания.

Также термин «мнемоника» (аналог пиктограммы) употребляется как обозначение визуализации (в виде изображения, набора символов либо предметов) некоего объекта, субъекта либо явления, достаточно полно описывающей его и облегчающей его запоминание или идентификацию.


Техника мнемоника облегчает запоминание в отдельных случаях (там, где придуманные искусственные ассоциации закрепляются при запоминании легко и быстро).

Однако в некоторых случаях неверное применение мнемоники может оказать и прямой вред, при подмене осмыслен.

Мнемо́ника (др.-греч. μνημονικόν — искусство запоминания), мнемоте́хника — совокупность специальных приёмов и способов, облегчающих запоминание нужной информации и увеличивающих объём памяти путём образования ассоциаций (связей): замена абстрактных объектов и фактов на понятия и представления, имеющие визуальное, аудиальное или кинестетическое представление, связывание объектов с уже имеющейся информацией в памяти различных типов модификации для упрощения запоминания.

Также термин «мнемоника» (аналог пиктограммы) употребляется как обозначение визуализации (в виде изображения, набора символов либо предметов) некоего объекта, субъекта либо явления, достаточно полно описывающей его и облегчающей его запоминание или идентификацию.

Техника мнемоника облегчает запоминание в отдельных случаях (там, где придуманные искусственные ассоциации закрепляются при запоминании легко и быстро).

Однако в некоторых случаях неверное применение мнемоники может оказать и прямой вред, при подмене осмысленного (логического) запоминания механическим заучиванием.

Слова с неизвестным, абстрактным значением запомнить большинству людей сложно. Если такое слово «зазубрить», то оно исчезает из памяти через несколько дней.

Для прочного и одновременно лёгкого запоминания следует наполнить слово содержанием (методы мнемотехники) — чем-то, что связано с конкретными яркими зрительными, звуковыми образами, с сильными ощущениями.

Зубрить тоже можно, чтоб доходила информация лучше. К примеру одну строчку повторять несколько раз, чтобы понять её смысл.

Стенография, скоропись, скорочтение.

Знакомства для жизни в деревне. Знакомства для общения

ВОПРОС: Батюшка, мне 36 лет, детей нет, не замужем. Все вокруг достали, на мозги капают — роди для себя. И даже врачи так советуют — мол старородящая станешь, поздно будет. У меня подруга так и сделала. Но многие её теперь осуждают, мол безотцовщина, не понятно от кого родила. А у неё может смысл жизни появился — малыш. И я хочу быть матерью. Почему так не справедливо, батюшка? Кому дети, кому нет? Разве женщина не может завести ребёнка? В Библии даже написано, что жена спасается чадородием. Сейчас многие для себя рожают. У меня есть мужчина, я говорила ему об этом. Он вроде не против. Но семьи и никаких обязательств не хочет. Да мне и не надо. Сама прокормлю. Могу и втайне от него родить. Не знаю что делать. Время бежит. Может и правда надо родить скорее, моложе ведь не становлюсь. Как мне поступить?

ОТВЕТ: Я прихожу в ужас от Ваших слов. Ладно бы Вы у меня просили благословение завести собаку. А Вы про ребёнка. Да ещё вне брака, а в блуде хотите родить — так, для себя. Какая безответственность! Простите меня, но хочется спросить Вас и подругу Вашу: «Дорогие мои, Вы вообще в своём уме?» Не понимаю смысл этого ужаснейшего выражения, пропитанного диким эгоизмом и себялюбием «родить для себя», да ещё с добавкой, что «многие так делают». А Вы в курсе, что многие сейчас блудят, курят, пьют, наркоманят, а ещё воруют, за убийства и педофилию в тюрьмах сидят, аборты делают. Для Вас такое большинство — показатель? Если у безбожного мира уже окончательно едет крыша — значит и нам надо с ума сходить? ОСТАНОВИТЕСЬ. Не слушайте злопыхателей, которые дают такие безумные советы. Причём тут вообще, что говорят люди? Разве они будут судить Вас на Страшном Суде? Вы уверены, что ребёнок, рождённый не в родительской любви и ласке, а в грехе блуда, лишенный отца и полноценной семьи, будет счастлив? В чем он виноват, что его умышленно обрекают на страдания? Ваши чувства важны, а на ребёнка все равно? Вы что в куклы собрались играть?

Дети — это огромная ответственность, тяжёлый труд и крест! А Вы видите все в розовом свете. Будто родите и радость бесконечная свалится на голову. Вы не знаете, как разрывается материнское сердце, когда дети болеют и даже умирают, когда случаются разные скорби и тяжелые обстоятельства, как мать переживает за своего ребёнка. Вы видите в рождении детей счастье и смысл жизни, а не задумывались, почему люди и с детьми бывают так несчастны? Почему порой родители ненавидят своих детей и винят их в своих тяготах и проблемах? И даже бросают, отрекаются от них. Если у женщины в корне неправильное мировозрение и нет покоя в душе, то никакой ребёнок её не спасёт.

Малыш без отца будет сжигать Вам всю душу. Вы будете мучительно винить себя, что лишили его самого главного и заставили страдать. Ваше сердце будет разрываться, когда ребёнок будет смотреть, как другие детки играют с папами, которые их любят, целуют, обнимают, балуют, а Ваш будет всего этого лишён? Неужели Вы готовы устроить ребёнку такие пытки из-за своей безумной прихоти во что бы то ни стало иметь дитя? Если Вам действительно хочется посвятить всю себя воспитанию ребеночка, то гораздо лучше взять малыша из детского дома и стать ему мамой, подарить ему любовь и нежность, чем совершать страшный грех, рожать в блуде и позоре.

Ко мне на исповедь приходят десятки женщин, родившие похожим образом (кто по залету, чтобы женить на себе, кто мужчину надеялся удержать ребёнком, кто делал ЭКО и прочее) и скажу Вам, они не стали счастливее от такого греха и жизнь плохо сложилась. Каются теперь и плачут, что использовали ребёнка, как инструмент для достижения эгоистических целей. От жестокости и своеволия таких горе-мамаш, дети крайне редко бывают здоровые и счастливые. Факт остаётся фактом. Страстное желание устроить свою личную жизнь и не быть в нашем аморальном обществе белой вороной становится такой одержимостью, что в отчаянии бедные женщины даже готовы своих будущих детей обречь на страдание. Какое безумие. Но осознание греха приходит очень скоро и вместе с ним приходит невыносимая боль, но уже ничего не изменишь.

Понимаю, что тяжело слушать злые языки. Сначала советуют блудить и родить «для себя», а потом будут обзывать Вас беспутной, упрекать безотцовщиной и распутством. Прекратите потакать людскому злорадству и подстраиваться под ложное общественное мнение — это, простите, просто тупо. Пусть каждый свою жизнь устраивает, а не умничает как кому жить. А то сами по уши в грехах и проблемах, а ещё других учат: «роди для себя», «найди мужика», «быстрей замуж выходи» и всякую чушь несут. Неужели и правда считают себя умнее Бога? Благоразумные люди понимают, что на все Божия воля, а безумцев и слушать нечего.

Не могу понять, почему для нас бывает так важно, что говорят и думают грешные люди, и при этом абсолютно все равно, что говорит Бог? В Святых Заповедях Он предупреждает — не грешите, иначе будете страдать. И учит как быть счастливыми — откройте Евангелие, почитайте. А мы умышленно идём против Него и при этом ещё надеемся на какое-то счастье. А потом плачем, страдаем и Бога обвиняем. Господь по любви Своей заботится о нас, ведёт ко спасению, а мы хитростью и коварством хотим Его обмануть и сделать все по-своему, как будто лучше Бога знаем как должно быть. Ох, как же страшно это все.

Не мучайте себя и поймите, что родить ребёнка — это не смысл жизни! Библейскую цитату следует не передергивать, а знать до конца: «Жена спасается через чадородие, если пребудет в вере и любви, в святости с целомудрием». Рожают все: и мышки, и кошки. Родить-то легко — это не самоцель вовсе. Тут сама природа все устроила и здесь невелика заслуга женщины, а вот воспитать настоящего христианина, порядочного достойнейшего человека могут только единицы. Духовно-нравственное состояние нашего общества очень наглядно это доказывает. Получается, если мы просто размножаемся, а не умеем достойно по совести воспитывать своих детей, то чем отличаемся от животных?

Вот Вы говорите о какой-то несправедливости — кому дети, кому — нет. Но задумайтесь только, сколько людей живут без детей, среди них не только монашествующие, но и великие женщины, и выдающиеся люди! Та же Матрона Московская, Ксения Петербургская, Мария Египетская и многие многие святые. У каждого человека своя миссия на земле. Всем рожать не обязательно. Наличие или отсутствие ребёнка — само по себе ничего не значит для Господа, лишь только наша чистая совесть и доброе сердце важны для Него.

Замужем или не замужем, нет детей или 10 детей — все в жизни нужно принимать как есть. ЗНАЧИТ ТАК НАДО — ЭТО ВОЛЯ БОЖИЯ И ТАК ЛУЧШЕ ДЛЯ ВАС! В любом положении мы призваны быть счастливыми, служить Богу и ближним, радоваться и благодарить Творца. Мой Вам совет: в церковь ходите чаще, причащайтесь, путешествуйте по святым местам, творите добро, радуйтесь жизни, а главное по-меньше слушайте людей, а по-больше Господа! Добрая христианская жизнь и воцерковление откроет Вам совершенно новый и такой светлый мир веры, что далеко не всем семейным с детьми и мужьями даётся это чудо испытать! Все не просто так, родная. И даже не думайте переживать, у Бога все под контролем и Он делает все для Вашего блага и спасения. Счастье, покой душевный и чувство полноты жизни никак не зависит от семьи, детей, карьеры, богатства и чего-то иного материального. Это состояние абсолютного блаженства и мира Господь открывает лишь тем людям, кто всецело полагается на Его святую волю и исполняет Заповеди Христовы! Чего Вам искренне молитвенно желаю.

Протоиерей Петр Гурьянов.
Цитата из группы БАТЮШКА ОНЛАЙН.

Бестактные вопросы: Почему ты не замужем и у тебя нет детей?

Вы когда-нибудь замечали, что большинство выходцев из стран постсоветского пространства не отличаются особой скромностью, вежливостью или тактичностью, зато отличаются завидной, раздражающей, а иногда, просто пугающей прямолинейностью. Для людей нашего современного общества не является невежливым спросить размер твоей зарплаты или поинтересоваться, почему у твоей сестры, жены, дочери, внучки нет детей, достойной зарплаты, работы, семьи, мужа, брата, отпуска (нужное подчеркнуть). Интересоваться чужой жизнью всегда было у людей в крови, но то ли раньше люди были скромнее, то ли сейчас они стали наглее, наблюдая за тем, что происходит, теперь люди не считают нужным замечать огромное бревно в своем глазу, смачно обсуждая пылинки в чужих.

Почему ты не замужем и у тебя нет детей?

Мне всего 22 года. Именно всего, а не уже. Многие мои знакомые из детства, одноклассники, друзья вышли замуж, женились, у некоторых есть ребенок, а у некоторых — и не один. Словом, по мнению моих семейных друзей я уже давно вошла в репродуктивный возраст, и угадайте, какой вопрос зашкаливает по популярности при встрече с ними? Правильно. «Алин, а ты что до сих пор не замужем? А дети?» Следом идет серия производных вопросов от основного вопроса и ряд комментариев, типа «Выходи быстрее замуж — хороших мужиков скоро с огнем не сыщещь», «Выходи замуж за бедного, ты же сама не королева», «Дети — это так здорово и весело» и тому подобный бред. На мой вполне логичный ответ: «Я считаю, что я пока морально не готова иметь свою семью», толпа мамочек одного со мной возраста возмущаются «Так и умрешь одиночкой и никто тебе в старости стакан воды не принесет».

И вот подобная волна стереотипов, я думаю, преследует не только меня одну. Про стакан воды — это вообще треш. Настолько банально. У одной моей соседки, бабы Нади, 7 детей (3 сына и 4 дочки), и никто из них ее уже давно не навещает. Недавно у нее случился инсульт, после которого она не может нормально разговаривать, кушать и передвигаться. Что вы думаете? Помогает ей весь дом, а из родных детей приехал только один сын, и то, он даже не знал, что у матери инсульт был. Не всегда стакан воды в старости приносят дети. Жизнь — штука парадоксальная, никогда не знаешь, что с тобой может случится завтра, в следующем году и, тем более, в старости. Никогда не стоит давать советы людям. Следует обратить внимание на свою жизнь.

И попробуй только аргументировать что-то моим ровесницам-мамочкам, столько грязи в ответ получишь. А потом смотришь вслед, как уставшая, толстая, с обвисшей грудью, животом и целлюлитом, в застиранных шортах и футболке, с плохо прокрашенными корнями, без макияжа и с огромными синяками под глазами, вроде бы твоя ровесница, а на вид изможденная жизнью, женщина, на вид лет 35 гордо удаляется от тебя с коляской с орущим на весь район младенцем, при этом твердо уверенная в своей правоте. И грустно, и смешно. Ну правда.

Я люблю детей, и, безусловно, как и многие девушки, я хочу иметь своих собственных детей, но не сейчас.

Я считаю ненормальным рожать по залету. Ребенок должен быть долгожданным, он должен приносить радость, а не панику, что с ним делать. Ребенок должен быть спланированным и ожидаемый обоими родителями. Беременность по залету в 70 процентах из 100 — это прямой путь быть матерью-одиночкой. Потому что незапланированная беременность зачастую случается в юном возрасте, когда парень морально не готов быть отцом. Что из этого следует — не сложно догадаться.

Я считаю ненормальным рожать в 16,17,18,19 лет, если, конечно, доход девушки не составляет хотя бы 1/15 часть дохода Селены Гомес или если девушка не замужем за вполне себе состоятельным мужчиной.

Я считаю верхом неадекватности рожать от нелюбимого человека, только потому что хочется малыша.

Я считаю неправильным рожать в экологически опасном городе. Никто не отменял вероятность патологий у будущего ребенка. Такие дети — бремя не только для родителей, но и для государства. Это — не полноценные дети, а следовательно, не полноценные будущие граждане страны. Хочешь родить хороших здоровых детей — переезжай и веди нормальный здоровый образ жизни.

Я считаю 16-17-18-летних девочек ненормальными, если к своим годам они хотят стать матерями, независимо от их финансовой стабильности и уверенности в завтрашнем дне и при этом, девушек, которые совершенно не желают развиваться. Одной из моих двоюродных сестер — 18 лет. Она учится в колледже, встречается с парнем из типично рабочего класса. Вся я ее страница ВКонтакте состоит из постов из пабликов «Беременность и роды», «Счастливая мамочка», «Малыши» и так далее, чем менее просто неимоверно пугает. Хотя она не беременна и, дай Бог, что я не ошибаюсь, не ведет половую жизнь. Когда я ее в последний раз видела она демонстрировала мне фотку своей 17-летней подруги, которая была на 8 месяце беременности, чем привела меня в шок. Как так вообще? Зачем? Даже 18 нет.Образования нет! Собственного дома нет! Ничего нет. Зачем? Куда рожать?

Расскажу про свой случай. Я выросла в непростых условиях. У меня не было навороченных игрушек, гаджетов, развлечений, не говоря уже о красивой одежде и путешествиях. Меня никогда не любили одноклассники и 90% причин были не из-за моего характера и поступков, а из-за моего внешнего вида и низкой самооценки, от которой я не могу избавиться до сих пор. Многое, очень многое я увидела и попробовала, когда закончила чертову школу, из-за которой до сих пор не могу освободиться от многих комплексов. А все почему? Да потому что в моей семье никогда не было денег.
Когда мне было 15, я твердо решила, что я никогда не стану плодить нищету. Я не стану рожать, если моя финансовая история не будет меня полностью удовлетворять, потому что я хочу, чтобы мои дети никогда не узнали, как жить в тех условиях, в которых жила я. И, кстати, я совсем не меркантильна. Несколько раз в жизни, моя судьба подбрасывала мне идеально обеспеченных кандидатов в мужья, что, казалось бы, выходи замуж и ни в чем не нуждайся. Но нет, оказалось, я так тоже не могу. Я не смогу жить, и просто быть с человеком, к которому не испытываю ничего. Но, как это ни парадоксально звучит, я также не могу быть и с тем человеком, которого люблю, но у которого ничего нет. По крайней мере сейчас. Меня не устраивает рай в шалаше.
Дети должны появляться в полноценной семье с мамой и папой, которые очень любят друг друга, в семье без финансовых, социальных и психологических проблем. И до тех пор пока я не встречу мужчину всей своей жизни, который умеет работать и зарабатывать и до тех пор пока я сама не стану полностью финансово независимой, пока не стану успешной и самодостаточной, пока не реализую свои таланты и свои возможности, пока не буду уверена в том, что смогу прокормить и вырастить достойного своего будущего ребенка, пока не буду полностью уверена в своем мужчине, я не выйду замуж и не буду иметь детей.

Кто-то скажет моими словами, что жизнь-парадоксальна и всякое может случиться, что я могу не добиться финансовой независимости или не встретить достойного мужчину, или вообще не смогу никогда иметь детей по медицинским показателям. И это еще раз докажет насколько бестактным может быть общество. Ответишь ему на один бестактный вопрос — следом обязательно пойдут другие, еще более бестактные.

У каждого в жизни бывают свои личные ситуации, которые ты не можешь объяснить другим людям, потому что это больно, потому что это — лично и никого не касается. У одной моей знакомой трагично погиб любимый человек. Долгое время она переживала в себе эту утрату и ни с кем не встречалась. Ей потребовалось почти 13 лет, чтобы вернуться к себе прежней и вернуться к нормальной жизни. Как объяснишь людям, что ты не выходишь замуж и ни с кем не встречаешься, потому что просто не можешь, потому что ты любила, а его больше нет, а ты есть и ты живая, и совершенно не знаешь и не понимаешь, как живешь без него.

У другой моей знакомой есть любящий муж, 5 лет назад она пережила рак, после которого не может иметь детей. На вопрос «Почему у тебя нет детей?» она отмалчивается, а потом приходит домой и плачет.


Поймите, есть категория вопросов, которых вообще не стоит задавать чужим незнакомым или малознакомым людям, хотя бы в рамках приличия, этики и капли элементарного уважения. Никто не знает, что происходит в душе у этого человека, никто не знает его историю и жизненную ситуацию, а порой обычным вопросом, заданным чисто из интереса и праздного любопытства, можно сильно задеть и даже ввести в депрессию, а то и того хуже. Просто, как говорится, 7 раз отмерь — 1 раз отрежь.

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

«Афиша Daily» поговорила с тремя женщинами старше тридцати лет, у которых по разным причинам нет детей, о давлении окружающих, материнском инстинкте и независимости.

Изабелла

переводчик, 32 года

Я не чайлдфри, просто я не хочу детей. Чайлдфри — это что-то из эпохи ЖЖ-сообществ, где обсуждают «мерзких, мелких, орущих недочеловеков». Я же лично ничего не имею против детей — они мне просто не нужны. Великий фольклорист Пропп заметил, что многие сказки начинаются с того, что у героя обнаруживается какая-то недостача — либо он хочет заполучить волшебного коня, либо у него невесту похищают, — и с этого момента разворачивается сюжет. Так вот у меня в жизни нет никакой недостачи из-за отсутствия детей.

Я очень хорошо понимаю и чувствую, как можно по-разному дружить с людьми и какими разными могут быть любовные отношения. Но я совсем не понимаю, зачем мне дети. Мне не нужна безусловная любовь от зависящего от меня человека. Я и собак поэтому не люблю и предпочитаю более независимых кошек.

Кстати, мой муж независимо от меня еще до нашего знакомства объяснил своим родственникам, что не хочет детей. Было огромным облегчением узнать, что мы оба не хотим детей.

Маме мне удалось объяснить, что разговаривать со мной на эту тему бесполезно. Хотя все равно иногда у нее прорываются какие-то намеки. Например, я сейчас переехала в Израиль и предложила ей сделать то же самое. На это она мне ответила: «Ну что мне делать в Израиле? Разве что с внуком сидеть». И получила в ответ: «Нет, мама. Ты можешь, если хочешь, просто переехать в Израиль. Или, если хочешь, завести себе какого-нибудь собственного внука — но я здесь ни при чем».

Мне постоянно приходится отбрыкиваться на эту тему от разных людей. После того как я вышла замуж, начальник на работе притащил мне какую-то конфетку. Я говорю: «Ой, нет, какая конфетка — жопа вырастет». А он мне: «Ты что, тебе же младенчика кормить!» — «Какого младенчика?!» — «Так ты же замуж вышла, значит, беременная?»

Я живу за границей и, когда приезжаю в Москву, встречаю соседок в лифте — сразу начинается: «Ну что, замуж вышла? А детей еще не родила?» Какие-то люди из прошлого вроде школьных учителей, случайно встреченных на улице, интересуются, появились ли у меня наконец-то дети. Сама я про себя думаю, что я классный переводчик — и скорее это меня определяет. Но чем я занимаюсь и кем я работаю, никого из этих людей не интересует. Ну и конечно, у гинекологов. Если тебе около тридцати, первый вопрос на приеме гинеколога: «Когда рожать-то собираемся?» Я обычно говорю: «Да вроде не собираемся». «Но потом же будет поздно!» Окей, я понимаю, что будет поздно, но я просто не собираюсь, ребята.

Есть такая теория, мол, женщине полезно рожать. Она восходит еще к идеям античной медицины, что быть женщиной в принципе болезненно. И единственное время, когда женщина в правильном и здоровом положении, — это когда она занята деторождением. Отсюда все эти идеи о «бешенстве матки» и о том, что если женский организм не занят деторождением — он порченый.

При этом, насколько я знаю, аборт — это меньший стресс для организма, чем беременность и роды. Беременность и роды — это чудовищно тяжелый и разрушительный период, когда страдают сосуды, зубы, позвоночник, растягиваются ткани, вылезают волосы. Поэтому о какой пользе родов можно говорить? Это такая забавная логическая петля: тебе со всех сторон говорят, что нечто жутко вредное на тебя влияет положительно. Просто у общества нет другого способа самовоспроизводиться. Дети — это естественно не для тебя как индивидуума, а для организма общественного, для улья. Это как у Толстого — есть главная Наташа Ростова, которая безостановочно рожает. И есть ее кузина Соня, которую он называет пустоцветом. И для Толстого Сони почти что нет — она не выполнила свою главную функцию.

Общество пытается лишить человека права выбора, потому что сама женщина не так важна, как ее функция. И это особенно характерно для России, в которой многие представители власти и церкви пропагандируют запрет на аборты.

Я лично считаю, что аборты — это прекрасно. У женщины должен быть выбор, менять ли кардинально свою жизнь ради какого-то неизвестного человека или не делать этого. А психологическая тяжесть этого опыта для многих женщин связана именно с тем, что общество считает его неприемлемым. Ведь убить несколько клеток — по сути прыщ выдавить. Но тут возникает отдельный неразрешенный вопрос, когда эти клетки начинать считать человеком.

Смешно, что в любом возрасте, когда ты сообщаешь, что не хочешь детей — тебе непременно отвечают: «Подожди, вот исполнится тебе 18 (20, 25, 30…), по-другому запоешь». Теперь мы ждем 35, а то все никак. Конечно, у меня нет никакой уверенности, что однажды мне все-таки не ударит в голову инстинкт и я не захочу ребенка. Гормоны — странная штука, и все мы знаем, как можно во время ПМС порвать человека в клочья, вообще не имея против него ничего личного. Но если этот момент настанет и мне захочется детей — я скорее кого-нибудь усыновлю. Есть очень много детей без родителей — логично сначала их всех распределить по семьям, а потом уже новых рожать. Зачем производить больше, если есть переизбыток того, что не устроено? В общем, как говорил Андрей Белый о своих героях Аблеуховых: у них «логика была окончательно развита в ущерб психике».

Некоторые мои подруги говорят, что, когда они видят младенца, им хочется его целовать и тискать, держать на руках это теплое маленькое тельце — я даже не понимаю, о чем это. С детьми лет с пяти уже поинтересней: им можно рассказывать всякие истории, ходить в музей, показывать древних греков или египтян. Но и от них я очень быстро устаю. Уже через пять часов с дружественным ребенком — даже самым интересным и классным — я без сил. А если представить себе, что он еще и не говорит, а просто постоянно пытается заползти в какое-нибудь опасное место, — я точно очень быстро кукушечкой поеду.

Ксения (имя изменено по просьбе героини)

директор по маркетингу, 38 лет

Мне будет 39 лет в этом году, и у меня нет семьи — ни детей, ни любимого человека. И с этим связано то, что уже два года я живу в эмиграции во Франции.

Я родилась в провинции. Папа был ученым, мама — журналисткой. Когда мне был 21 год, папа умер, а маминой зарплаты на троих детей не хватало. Как раз тогда началась перестройка, и жили мы очень плохо. Мы были вынуждены работать в полях, собирать какой-то лук, продавать его — унизительная и тяжелая жизнь. С тех пор у меня был страх семьи, которая для меня ассоциировалась со страданием. Я видела, как мучается мама, пытаясь нас прокормить. Мне пришлось включить режим выживания, и деньги стали для меня важнее создания семьи. Я работала днями и ночами, чтобы прокормиться.

В результате я добилась многого: в России последние годы я занимала позиции директоров по маркетингу в крупных международных торговых сетях. А с семьей так и не сложилось. Конечно, у меня были в жизни любови и амуры, но я боялась обязательств, мне все казалось, что обязательства означают жизнь в грязной клетке и безостановочное мытье посуды в заляпанном фартуке. Такая дикая картина была у меня перед глазами.

Когда у меня появились большие деньги, уже после тридцати, мне захотелось близости и постоянных отношений, пока без детей, — но тут возникла другая проблема. Требования к мужчинам у меня стали бешеные. Я искала мужчин исключительно высокого социального статуса, встречалась только с богатыми. А для таких деньги, работа, свобода на первом месте. Да и почти у всех уже были семьи и дети (либо это были убежденные холостяки). Я выбирала себе подобных — но построить с ними семью было невозможно. А может, я сама уже была какая-то не такая: видимо, со мной классно заниматься сексом, общаться, отдыхать, но не иметь меня в женах и в качестве матери своих детей. Я очень независимая, но когда влюбляюсь, становлюсь зависимой и слабой. И мужчины, которые на меня клевали как на крутую бизнесвумен, разочаровывались, видя меня ранимой. Многие даже говорили: «Ой, я думал ты совсем другая».

В какой-то момент я поняла, что путешествия — это очень круто, но наполненности счастьем они больше не дают и хочется разделить свою радость с ребенком. Это чувство включилось во мне годам к тридцати пяти. Скажу честно, у меня было несколько десятков любовников, я даже не смогу всех посчитать. Но все истории имели похожий сценарий. Конечно, я ходила долгие годы к одному психотерапевту, потом к другому — мы проработали с ними все мое детство. Но это ничего не поменяло — я оставалась любовницей разных мужчин и никогда не переходила в статус любимой женщины. Отчаявшись, я пошла к экстрасенсу. Мне было 37 лет, я сказала ему, что моя единственная мечта — выйти замуж по любви. На следующий день меня с треском уволили с работы из-за каких-то подковерных интриг. И через день я приняла решение уехать во Францию. Я пошла учиться на второй MBA в одну из французских престижных школ и теперь устроилась на работу на руководящую должность в маркетинге крупной международной компании.

Не имея ребенка и мужа, я себя чувствовала абсолютным инвалидом в российском обществе. Мама считала меня морально нездоровой. Несмотря на то что у меня очень хорошее образование, я высококлассный профессионал, купила себе квартиру в Москве, у меня прекрасные друзья, много путешествий — и все же мама относилась ко мне как к душевнобольной. Все мои достижения нивелировались тем фактом, что у меня не было мужа и детей. На работе мое одиночество воспринималось как недостаток — такая я неудачница, совсем одна. Так что я знаю, что такое жалость окружающих, которая тебя просто убивает.

Я думала, что во Франции люди будут другими, что здесь женятся позже и у меня все получится. Но это не так. Нормальные люди тут тоже женятся рано и рожают по трое детей, семейные ценности у французов очень сильны. Во Франции на собеседовании первый вопрос — сколько у тебя детей и в какую школу ты их водишь. В компании, где я работаю, людей шокирует, что я без мужа и без детей. Они еле сдерживают удивление, и сразу оказывается, что нам и поговорить больше не о чем. Вечером все куда-то идут со своими семьями — а я остаюсь одна. И я знаю, что обо мне за спиной говорят: «Вот бедная-несчастная, без детей, а уже под сороковник». Хотя сколько мы все знаем несчастливых семей! То, что ты семейный, еще ни разу не значит, что ты чего-то добился и что ты счастлив.

Один раз была смешная ситуация. Я занималась по скайпу со своей преподавательницей по йоге. Во время шавасаны — когда я просто лежала и расслаблялась — она, думая, что выключила микрофон, стала обсуждать меня со своей подругой. Но микрофон остался включенным, и я все слышала: «Ты представляешь, ей уже тридцать восемь, и ничего нет у нее! Есть деньги, работа — но ни мужика, ни ребенка! И так она и будет одна». Я предстала в таком плачевном виде, что это уже было просто смешно. Я сказала ей после, что все слышала, но не со всем согласна.

Быть приемным родителем — это очень тяжелый опыт, к которому я не готова. На ЭКО я тоже пока не согласна. Я сходила к гинекологу, проверилась — я фертильна, и все должно быть хорошо. Я стараюсь себя позитивно настраивать. Но если я не смогу родить сама — лучше я буду замечательной мачехой для детей своего мужчины или прекрасной любящей тетей своих племянников.

У нас у всех разная база. У некоторых была поддержка семьи, а мне, чтобы выжить, нужно было либо трахаться с богатыми мужиками, либо работать как вол — я выбрала второе. И это не значит, что я какая-то холодная, бессердечная. У меня пятеро племяшек, которых я очень люблю и о которых забочусь.

Мне пришлось многим пожертвовать, переехав в другую страну. Уровень жизни и зарплата тут ниже. Я решила, что если я встречу во Франции любимого мужчину — я останусь, если нет, буду думать о возвращении. Я очень хочу встретить мужчину, который будет обо мне заботиться. Но я уже начинаю себе говорить, что уехать обратно в Россию — это не провал.

Наталья (имя изменено по просьбе героини)

фотограф, 38 лет

В последнее время я сама часто задаю себе вопрос: как получилось, что мне 38 лет, а детей у меня нет? Видимо, нужно себе признаться: я их не хочу, поэтому их и нет.

Я всегда предполагала, что дети у меня будут, только к этому нужно как следует подготовиться. Сначала по моему плану нужно было сделать карьеру, решить материальные вопросы. Я работала юристом, занималась недвижимостью. У меня была задача добиться финансовой независимости — заработать на квартиру в Москве, на машину и поездки и вложить деньги так, чтобы это мне позволило больше особо не работать. Как только все сложилось, у меня будто батарейка села: мне стала отвратительна моя работа, я уволилась. На тот момент у меня уже были любимый муж, деньги — казалось бы, иди рожай детей. Но я решила, что прежде нужно реализовать себя творчески, а потом уже детьми заниматься. И я пошла учиться на фотографа. С тех пор прошло еще пять лет.

Я понимала, что мои биологические возможности не бесконечны. И в какой-то момент решила: окей, пора значит пора, но нужно же подготовить к этому свой организм. Никаких серьезных заболеваний у меня не было. Мы предохранялись, но такими бабушкиными способами — дни высчитывали. Моя младшая сестра таким методом предохранения троих детей родила. А у меня ничего. Я решила на всякий случай провериться у врачей. Обследоваться — так по полной. Начала я с зубов, уже полтора года их делаю. Потом дошла до специалиста по функциональной медицине — они рассматривают организм в комплексе. Вылечила свою вечную аллергию, занялась вопросами питания, почистила организм, нашла свои слабые места — стареть же никому не хочется. Ну и, естественно, сходила к гинекологу, решила какие-то небольшие проблемы. Так что теперь я как ракета: физически абсолютно готова рожать. Но, честно признаюсь, сильного желания у меня нет.

Вокруг меня все беременеют, и, конечно, стадное чувство во мне работает. Я думаю: а как же я? Да и намекают многие. Помню, я как-то возвращалась с корпоративной вечеринки вместе с коллегой, который жил в соседнем доме. Мы о чем-то болтали, и вдруг ни с того ни с сего он мне говорит: «Я не понимаю, а почему ты не рожаешь?» И посмотрел на меня, как будто я какая-то убогая. Тогда мне пришло в голову, что, возможно, многие на меня смотрят косо, думают, что у меня что-то не так со здоровьем или с головой.

Может, у меня заблокирован материнский инстинкт? Или какие-то детские страхи сыграли роль? Я решила глубоко в это даже не лезть, иначе еще лет на десять залипну у психолога и опомнюсь годам к пятидесяти. Я не хочу детей, но знаю, что надо. Мне нравятся дети, я обожаю своих племянников. Бездетной я себя в старости не вижу. Наверное, я не пойму, что значит быть матерью, пока не попробую. Знаю, что это совершенно рассудочная конструкция. Но я решила: мне просто надо это сделать — и все станет на свои места.

Так что мы пробуем с мужем родить, хотя все равно подсознательно я пытаюсь отсрочить. Например, скоро у моей подруги день рождения. И теперь я думаю, что если я уже забеременею, то выпивать будет нельзя, а летом это так приятно. Ну не постарею же я до осени так, что уже поздно будет?

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль