Мне почему-то кажется, что он не счастлив с ней, но и расстаться с ней он не в силах. Подскажите


25 великолепных жизненных цитат, которые поймет лишь тот, кто сталкивался с препятствиями

Специально для наших читателей мы сделали подборку самых красивых и мудрых цитат. Эти мысли и высказывания действительно стоят того, чтобы их запомнить.

Главное не сломаться, быть сильнее, несмотря ни на что. Тяжёлые времена пройдут, и рано или поздно всё обязательно будет хорошо.

Обманутый однажды, сомневается в каждом.

Самые лучшие уроки мы получаем когда делаем ошибки, ошибка прошлого — мудрость будущего.

— Разве можно любить холод?
— Нужно. Холод учит ценить тепло.

Я все равно ни о чем не жалею — хотя бы потому, что это бессмысленно.
Макс Фрай

Жизнь ломает сильнейших, ставя их на колени, чтобы доказать, что они могут подняться, слабаков же она не трогает. Они и так всю жизнь на коленях

Я больше не гоняюсь ни за кем.
Хотите уйти из моей жизни?
Уходите.

Надеяться только на себя — отличный способ перестать разочаровываться в людях и жить с отличным настроением.

За одну ночь нельзя изменить жизнь. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь!

Не бойтесь врагов, бойтесь друзей. Предают друзья, а не враги.
© Джонни Депп

И встретишь ты, когда не ждёшь.
И обретешь не там, где ищешь.

Если на душе скребут кошки — не вешайте нос… Придет время, и они будут громко мурлыкать от счастья…

Меньше злости, больше иронии
И всё больше точек над «и»…
Покидают нас посторонние,
Остаются с нами свои.

Спокойствие — лучший друг самоконтроля.

Умейте прощать, ведь это свойство сильных. Слабые никогда не прощают.

Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает.
Владимир Высоцкий

Ты живешь и думаешь, что ничего в твоей жизни не меняется. Но, оглянувшись в прошлое, понимаешь, что это далеко не так.

Судьба — это не дело случая, а результат выбора. Судьбу не ожидают, её создают!

Все могут видеть, как ты выглядишь внешне, но очень мало тех, кто знает что у тебя в душе.

Счастье рядом.
Не придумывайте себе идеалы.
Цените то, что имеете.

Только одиночество учит нас любить…И лишь потеря учит нас ценить.

Если я терплю это не означает,что мне не больно.

Не обижай того, кто не в силах обидеть тебя.

Будь благодарен проблемам, они показывают тебе, чего ты стоишь.

Одна роза может стать садом. Один человек – целым миром.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Если вы переживаете расставание, прочтите эти 11 фактов

Говорят, что лучше любить и потерять любовь, чем вообще никогда не любить, но не говорите этого тому, кого только что бросили. Расставаться всегда тяжело, даже если вы — инициатор. Но когда бросают вас, это кажется концом света, и вы думаете, что никогда не сможете это пережить.

Но на самом деле расставания не так плохи. Иногда это может быть лучшим, что с вами случается, и если вы не верите, спросите любого, кто был в плохих отношениях, правда ли это.

Вот, что вы должны помнить:

1. Вы не неудачники только потому, что ваши отношения не удались.

Это может быть тяжело принять, потому что общество внушает нам идею «успешный человек = успешные отношения». Но это не так. Отношения, которые закончились расставанием, не делают вас неудачниками. Это просто значит, что они вам не подходили. Мы же не виним себя за то, что какие-то туфли нам не подходят — это было бы глупо. Так зачем винить себя за отношения, которые вам не подошли?

2. Вы не неудачники, если одиноки.

Одинокий — не значит «не достаточно хороший» или что вас невозможно любить. Некоторые из самых успешных людей в истории были одиноки большую часть своей жизни. Говорят, Исаак Ньютон умер девственником. Опра Уинфри долго была одна. Писательница Джейн Остин никогда не была замужем. Понимаете?

3. Расставание освобождает место для кого-то или чего-то лучшего.

Вы не можете встречаться с кем-то лучше, если вы уже в отношениях, верно? И очень вероятно, что вы найдете как минимум одного человека, кто полюбит вас больше, кто лучше подойдет. А если нет, это тоже не проблема. Есть много увлечений, возможностей и вариантов работы, которые могут наполнить вашу жизнь.

4. Скорее всего вы страдаете из-за того, что могло бы быть, а не из-за того, что было.

Потеря возможностей и потенциала обычно куда более болезненна, чем осознание суровой правды о расставании. Спросите себя, страдаете вы оттого, что потеряли шанс сыграть свадьбу, или оттого, что партнер вам изменил? Как только вы поймете, что грустите из-за не свершившегося будущего, вы осознаете, сколько на самом деле новых возможностей перед вами открывается после расставания.

5. А может человека, которого вы любили, никогда и не существовало.

Это особенно актуально для токсичных отношений, в которых присутствовало насилие, когда один партнер — например женщина, — оставалась, потому что хотела того любящего парня, каким он был вначале. Но это была его маска. Подумайте, не описывает ли это вашу ситуацию?

6. Теперь вы можете делать то, что не могли делать в отношениях.

То, что не нравилось вашему партнеру, но нравилось вам, теперь в свободном доступе. Носите ту одежду, которую вы хотите, ешьте то, что хотите, смотрите и слушайте, что вам нравится. Разве это не прекрасно?

7. Если вы сделали все, что могли для отношений, но они не сложились — значит, не суждено.

Хватит мучить себя тем, что вы бы могли сделать, чтобы спасти отношения. Если только вы не виноваты напрямую в вашем расставании, значит ничего и не могли изменить. Все так, как должно быть.

8. Вы не должны переживать расставание в одиночку.

Не стесняйтесь поговорить о своих чувствах с друзьями и семьей. Расставание — это не позорно, это не одиночный опыт. Не бойтесь просить о помощи.

9. Большая часть, если не вся боль пройдет.

Даже если этот человек был для вас всем, вы удивитесь, каким неважным все это будет через несколько лет. Время действительно сильно лечит, и может это и не улучшит ваше состояние сейчас, это правда о том, что вы будете чувствовать в будущем.

10. Расставание — это опыт, на котором нужно учиться.

Это возможность понять, чего вы не хотите в своем партнере, как нельзя себя вести в отношениях, что нужно изменить. Воспринимайте расставание как повод научиться чему-то, чтобы быть лучшим партнером в следующих отношениях.

11. Расставание поможет вам трезво оценить свои отношения.

Вы удивитесь, как часто женщины, которые были в насильственных отношениях, осознают весь ужас только после расставания. Это дает время и пространство, чтобы трезво все оценить. И через несколько месяцев вы можете удивиться, как вообще могли быть вместе с тем человеком.

Практический форум о настоящей любви

«Наркоманская любовь», или нет сил расстаться с че

«Наркоманская любовь», или нет сил расстаться с че

Сообщение mashulka » 27 мар 2007, 10:33

Сообщение Брат » 27 мар 2007, 11:09

Сообщение Алексия » 27 мар 2007, 12:26

Сообщение mashulka » 27 мар 2007, 13:33

Сообщение Брат » 27 мар 2007, 14:35

Ваша цель — обрести полноту себя, самодостаточность, как теперь говорят. Но приобрести ее можно только в одиночестве.

Иначе Вы обречены на зависимость и битье жизни по Вашей голове, чтобы Вы эту зависимость преодолели.

Раньше сядешь — раньше выйдешь.

Сообщение РОНА » 29 мар 2007, 10:36

Сообщение Кочева » 25 сен 2007, 04:57

Дело было весной

Мне 24, могу похвастаться, что к своим годам имею неплохую карьеру, материальный статус и вполне, как мне кажется, разумную жизненную позицию. Но из всего того множества мужчин, которое всегда было вокруг меня, мне почему-то не удавалось найти единственного.

И вот, тут на горизонте появился он. дело было весной. Нужно ли говорить, что все было по сценарию лучших бестселлеров женских романов. Ему 31, нежный, умный, заботливый. Мы как будто слились друг с другом! Не было сомнений ни на минуту, что это моя вторая половинка, это он! Хотя и стоит признать, что будучи весьма рассудительной и осторожной особой, влюбилась я не сразу, чувства пришли осознанно, со временем, поначалу мне с ним было просто удивительно хорошо и легко. Т.к по собственному опыту знаю, что «в пучину страстей с головой», это не всегда хорошо, а главное — как правило, никогда не заканчивается успешно. Но, со временем, я все же сдалась.

Причем, как я понимаю уже сейчас, оглядываясь на свои отношения, влюбилась по собственному желанию, ему особо и стараться не пришлось, т.к. на тот период я долгое время была одна и, как мне казалось, была готова к серьезным отношениям, я их ждала.

У каждого из нас был период, когда ты ощущаешь себя настолько счастливым, что от осознания собственного счастья, делается дурно. Да, у нас все начиналось именно так. Красиво. Трогательно. Многообещающе…

Спустя 2 месяца безоблачных отношений, признаний, прогулок под луной, что-то пошло наперекосяк. Сначала были какие-то недомолвки (с моей стороны), пыталась замять, скрыть недовольство, сиюминутное раздражение. Как я сейчас понимаю, предпосылки к размолвке шли, и шли один за другим уже тогда, вот только мы как-то странно не замечали их. Или делали вид?

Несмотря на то, что спустя месяц знакомства он признался мне в любви и предложил выйти за него замуж, мы достаточно откровенно пару раз говорили на тему того, что ему нелегко даются отношения. Я пыталась спокойно все взвесить и выяснить причину. Но как же тяжело нам это давалось! Все разговоры сводились к следующему: «Знаешь, я вроде хочу семью и ту самую серьезность, но мне сложно в одночасье перейти на серьезные рельсы. не могу расстаться с привычным жизненным укладом.» Для меня, на тот момент, слышать такое было, по меньшей мере, странно. Я и сейчас не все до конца понимаю. Я всегда считала и буду считать, что если любишь человека, любишь всем сердцем, то вопросы жизненного уклада и собственного эгоизма, должны отходить на второй план. Но тогда я старалась не торопить события, не напрягать его и просто жить, наслаждаться общением, любить.

Но спустя еще 2 месяца все стало совсем уж сложно. И мы оба понимали это. Он резко стал урезать наше общение, мы реже встречались, чаще общались по телефону, он стал отдаляться, уйму времени проводить с друзьями. и в какие-то моменты, я почти кожей чувствовала, что напрягаю его, как тяжелая ноша, которую он на себя взвалил. Мы пытались разговаривать. Он отмахивался, говорил что любит, но для него все стало слишком сложно, хотя это я понимала и без слов.

Я понимала, что он стал заложником собственных чувств и данных обещаний и возможно это — то самое, что тяготит его.

Надо ли говорить, что было очень тяжело сидеть и смотреть, как все рушится? Я чувствовала, что задыхаюсь от беспомощности перед ситуацией. Но у всего, как и у любой заданной программы, есть свое логическое завершение — финал. И нас он тоже настиг, спустя месяц молчания, недопонимания и взаимного тяготения. Непосредственно за 2-3 дня до расставания, у нас состоялся разговор, где он заявил, что дело в нем, и что он не понимает, что с нами происходит. Сказал, что лучше меня он вряд ли встретит и что я кладезь для любого мужчины. Признался в том, что так, как меня, он никого не любил и уверен, что будет любить меня одну всегда.

Потом были еще долгих 3 дня простого бытового общения, а затем он пропал. С того дня и по сей день, он погрузил меня в полнейшую тишину и неведение, безо всяких объяснений, слез, истерик и прочего, мы просто перестали созваниваться.

Тогда казалось, что жизнь кончилась, все рухнуло в одночасье, страшное ощущение пустоты и неведения. Конечно, у меня была любимая работа, семья, друзья. но все это не то, по сравнению с тем чувством пустоты и горечи, которое я испытывала.

Спустя 4 дня неведения и обоюдного молчания, я все-таки решила прояснить ситуацию, отправив sms, с прямым вопросом: «правильно ли я поняла, что это конец?» Но ответа я так и не получила! О, Боже, это было еще хуже. снова тишина и неведение, а главное, разум отказывался верить в то, что это происходит со мной. В такие моменты пресловутая логика улетучивается и предательски захлестывают эмоции! Прожив в невротическом состоянии еще 2 недели, я решилась на звонок, дура! Он поднял трубку, и мы мило справились, как каждый из нас поживает. и после этого не было ничего! Поняв, что я плавно подвожу к разговору, он так же плавно сославшись на занятость, сказал что перезвонит, и. опять тишина на полмесяца. Все это время я не жила, а существовала. Пыталась бороться с собой, снова и снова анализируя ситуацию. Пыталась ответить на вопросы, которые сама же себе и задавала.

Любил ли он меня? Был ли искренен? А что же все-таки в действительности послужило поводом разрыва? Вот он хоровод вопросов, теснившихся в моей голове. Но с чего я взяла, что у него есть ответы на мои вопросы? Судя по всему, он просто решил уйти от пугающих его сложностей, т.к. если бы у него были ответы, он бы как взрослый мужчина поборолся с самим собой и попытался ответить мне.

Окончательно устав от вопросов и недосказанности, я решила, что прошло достаточно времени, и я должна сделать последнюю попытку к разговору. для себя, не для него. Мне нужно было успокоиться. Но каково было мое удивление, когда он не поднял трубку! В голове все разом прояснилось. Все мгновенно разложилось по полочкам. Это был конец, конец всему. Я поняла, что все закончилось давно, только я все еще продолжала бегать по кругу, по инерции. Мне потребовалось долгих 2,5 месяца бесконечных самоистязаний и нервных срывов, дабы понять, что ОН давно определился (хоть и ведет себя так не по-мужски). Все это время попросту стучалась в закрытую дверь!

Сейчас, когда у меня все предельно просто разложилось по полочкам, я решила: буду жить дальше! Конечно, будет неправдой сказать, что я его разлюбила. Нет, я его все еще люблю, очень! Но другого выхода, кроме как запретить себе думать о нем и о ситуации в целом, я не вижу. Наконец-то логика взяла вверх! Господи, не дай мне усомниться в себе и дай силы жить дальше без него!

Сейчас, пережив самое страшное, я заметила, что чем дальше я отдаляюсь от момента нашей последней встречи, тем реже в памяти всплывают нежные и трогательные моменты нашего совместного существования, со временем притупляется чувство брошенности и обиды. Я все больше убеждаюсь, что ценнее всего — это собственный опыт, как бы тяжело и болезненно он ни достался.

В силу чего каждый из нас считает свою историю расставания самой-самой, из ряда вон, трагичной? Наверно, это разом говорят все уязвленные чувства. Было так и у меня. Но теперь на собственном опыте я понимаю, что пережить можно ВСЁ. Жизнь прекрасна и непредсказуема, и раз нам посылаются такие переживания и преграды, то уверена все это не спроста. Верю: всё, что ни делается, все к лучшему!

Я упорно помню только все самое хорошее. Следовательно, из всего случившегося я выношу не только печальный опыт (который не учесть в будущем будет невозможно) но и позитив! Еще я поняла, что любить и сохранять это самое прекрасное чувство к человеку можно и нужно, даже после того как отношения канули в лету.

Пережить расставание помогли отнюдь не беседы с психологами, не чтение определенного рода литературы и не бесконечные самоистязания. Мне помогла любовь, долгая работа над собой и еще поход в храм. Придя в церковь, я попала одновременно на 2 венчания. Обе пары были очень красивые, как и сама церемония. Я простояла там почти до конца, и потом еще около часа стояла возле икон. Слезы текли по щекам, остановить их было невозможно. У меня тогда что-то перевернулась в сознании. Уходя из храма, я поняла, что, увы, бывают ситуации, которые нам неподвластны и в которых единственное утешение и свет для нас — смирение.

БОЖЕ, ДАЙ МНЕ РАЗУМ И ДУШЕВНЫЙ ПОКОЙ, ПРИНЯТЬ ТО, ЧТО Я НЕ В СИЛАХ ИЗМЕНИТЬ, МУЖЕСТВО ИЗМЕНИТЬ ТО, ЧТО МОГУ, И МУДРОСТЬ ОТЛИЧИТЬ ОДНО ОТ ДРУГОГО.

Всем удачи и любви!

Уходящий год был для меня знаковым. было в нем много хорошего, было много грустного и драматичного, но было то, самое главное — я открыла себя заново! Поняла, что я чего-то стою в этой жизни, открыла в себе новые грани и таланты и это здорово. Год был богат на события разного рода. Отмечу, пожалуй, только то, что под конец года я сменила работу, причем перемены действительно кардинальные. А еще, я похоже окончательно пережила расставание с любимым. в какой-то момент я поняла что вся ситуация потеряла для меня свою красочность и актуальность. и мне остались только воспоминания. грустные, но мои. И уже, похоже, ничто, связанное с бывшим любимым, не может выбить меня из седла. Сделала очень важное открытие — истинная любовь не умирает! Любовь это то чувство, которое можно и нужно хранить, холить и лелеять даже после расставания. Весь вопрос в том, чтобы найти применение, т.е. форму этой любви, в чем-то ином.

Я поняла что, пережив это, через страдания, слезы и боль я все же вынесла для себя определенного рода позитивный момент — я теперь имею совершенно четкое представление о том, «что такое хорошо и что такое плохо» в отношениях…

И, конечно же, не могу не отметить мой приход в храм. Я счастлива, что в этом году я открыла для себя ту благодать и не с чем не сравнимое спокойствие души, которое я обретаю, приходя в храм.

Эмоциональное письмо любимому человеку, сильно не кидайте тапками пожалуйста. написано много.

Дим не умею выражать свои мысли как следует, но постараюсь всё таки. Ты знаешь начну с того что вот уже несколько лет всё это копилось и копилось. Все эти слова я давно прокручивала у себя в мыслях но как-то постоянно, когда хочу тебе что-то сказать, я не могу набраться смелости. Только пытаюсь начать разговор как сразу же леплю какую-нить глупость и с улыбкой на лице говорю всё до боли наоборот. Это не так. Всё что я хочу тебе сказать я тебе сейчас выскажу. Просто устала молчать, держать всё в себе.

Ты знаешь всегда, вспоминаю, как мы познакомились. Ведь никакой романтики не было. ))))) Первые смс, фото, встреча, первая попытка секса, которая вышла не ловко для нас обоих. А потом как крышу снесло, всё понеслось по-нарастающей. Наша глупость наша страсть много что сделала. И столько раз я пыталась забыть тебя, уйти, не вспоминать, пользовалась чувствами других людей дабы надеясь что я смогу всё это стерпеть, что всё пройдет, все мысли о тебе исчезнут, увы всё сделала еще в сотни раз хуже.

Вспомни, сколько раз мы начинали заново?! Я уже и не перечислю по пальцам. И всё начинается с обычных слов о сексе:

Да, Дим возможно тебе нравится во мне лишь страсть в постели, моя фантазия, мои способности и.т.д. Прости, но меня не только секс держит около тебя.

Я вспоминаю всегда что я от тебя хотела?! Или даже требовала? Всё и сразу, да-да всё и сразу. Хотела с тобой семью, более близких отношений помимо секса, хотела быть каждый день рядом, засыпать и просыпаться с тобой, ждать тебя с работы, провожать на работу. Хотела стараться для тебя готовить ужин или обед, а может и даже завтрак в постель. Даже детей хотела от тебя. Но тогда мне почему то казалось что я не требую, а это так и должно быть. А сейчас понимаю, избалованная девочка, которой надо было не медленно чтобы исполнилось её желание и точка. Помню ультиматумы, бесконечные требования, истерики, ссоры. Я не хотела ждать, я хотела всё и именно в тот момент. И когда я увидела что ты еще не готов, что тебе этого ничего не хотелось и не нужно было, я решила пойти на отчаянный поступок. Но о нем я не буду говорить, он не в тему.

Тем не менее когда я тебя встречала где то на пути у меня всегда переворачивалось всё в душе, по телу проходил холодный пот, в голову ударяло, и честно, я боялась тебя видеть я всё время боялась тебя встретить, я старалась быстро-быстро уйти лишь бы не видеть тебя и больше не встречать.

И вот сейчас хочу перед тобой искренне извинится- Дим прости меня! За всё. За гребаный залет я тогда не специально, всё получилось для нас обоих неожиданно и по глупости. За свою настойчивость на том чтобы женится или жить вместе. Извини, я тогда не понимала и наверно даже не хотела слушать и понимать, что ты не готов и не хочешь всего этого, что тебе просто не надо. Ты ведь мне даже ничего не обещал, а я всё хотела и сразу, требовала лишь своё. Извини еще раз.

В последний раз, когда я тебя встретила возле нашего знаменитого магазина «Спутник» у меня снова в груди всё загорелось огнем. Я отвела глаза не потому что я тебя не навижу и не хочу даже видеть, а наоборот, потому что сильно люблю, и не хочу показывать свою радость, только от того что увидела тебя снова, за столько времени. Поэтому в тот день я и решила тупо взять и написать тебе обычные слова, глупые, тупые банальные слова:

-Привет. Как дела?

Я не хотела и даже не думала тогда что ты ответишь мне, и даже номер свой напишешь, даже наоборот рассчитывала на отрицательную реакцию типо:

-Чо пишешь? Пошла на фиг дура.)))))

Даже когда в первый раз пришла на встречу к тебе, мне было не ловко очень, я очень сильно боялась тебя. А может и себя в большей степени боюсь. Тогда сидя в машине меня немного потряхивало от страха)))

Дим ты не представляешь как мне тяжело переживать наши встречи снова и снова и снова. Вся душа горит, тело просится к тебе, просто хочется иногда обнять тебя, сидеть рядом и не дышать, страшно что сердце вот вот выскочит из груди, как оно стучит от счастья что ты рядом. Я не имею ни малейшего представления как тебе высказать всё что есть.

Знаешь мне с тобой так легко, вот сидишь пьешь ты кофе у меня на кухне, смотрю на тебя и слушаю как ты говоришь какие нибудь нелепые шутки и глупости, над которыми сам же тут же смеешься и мило улыбаешься. А иногда ты что-нибудь вычудишь не хуже маленького ребенка. Но мне это до боли нравится в тебе. Иногда я тебя боюсь обидеть опять своим нелепым высказыванием или движением, ты становишься раздрожительным, вредным, психуешь. Но почему то меня это не обижает а даже наоборот. Я знаю что ты не любишь когда тебя трогаю за лицо руками, знаю когда тебя целуешь в уголок губ у тебя их сводит))))) Мне нравится твоё тело, мне нравится твой запах который остается на моих подушках после твоего очередного ухода, мне нравятся твои карие глаза. Я не могу объяснить всё словами, просто их не хватает.

Я помню что ты мне говорил когда мы начали видется снова в последние встречи наши, что ты ко мне ничего не чувствуешь, и всё не серьезно а нравится тебе лишь секс со мной. Открою тайну, мне тяжело было слышать это, мне хотелось разревется, выйти закрыть дверь, и снова уйти далеко далеко далеко с глаз долой. Но нет мысли остались мыслями а эмоции я не показала, я подтвердила что также к тебе ничего не ощущаю, но я соврала. Соврала не только тебе но и себе. Меня эти встречи всё больше и больше затягивают, всё больше и больше я становлюсь зависима от твоего присутствия. От сумбурных эмоций и мыслей в голове которые безконца всё копятся и копятся у меня начинает срывать крышу, и я начинаю срываться на тебе, потому что всегда боялась сказать всё как есть. Сейчас уже не страшно что ты не придешь в очередной раз, хотя бы ко мне в постель, сейчас я уже понимаю, что от очередного расстования мне никуда не деться. Как только ты встретишь девушку которая будет для тебя всем, мы уже точно расстанемся, только мне тогда уже будет еще хуже от этого. Я и не надеюсь ни на что сейчас. Просто решила в конце концов поставить все точки над И за столь долгое время. Да я такая, безумная. Меня тянет к тебе с сумасшедшей силой, всем телом душой и сердцем, я вся в тебе. Очень сильно любила и люблю, и буду любить тебя таким какой ты есть, а для меня ты будешь всегда самым идеальным мужчиной на свете, как бы глупо это тебе не казалось. В тебе я всегда видела идеал, и всегда боялась с тобой расстаться. Но ты мне уже недавно сказал что рано или поздно это так и будет. Я смирилась с этим. Но решила для собственного успокоения взять всё тебе и высказать как есть в глаза, чтоб ты знал всё как есть, и я была спокойна что я тебе больше не вру. Любила, люблю и буду любить. Делай что хочешь, думай что хочешь. Можешь идти.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль