Мне очень плохо и я в растерянности оттго что не пойму отчего так происходит Помогите мне советом.


Содержание

Письма в Никуда. Нас нет. Нас не было

Даже если ты вернешься, у нас ничего не получится. Ты не любил меня раньше, не полюбишь и теперь.

Влюбленный мужчина самая страшная беда на голову влюбленной женщины. Если он влюблен не в нее.

Каждое слово этой повести является правдой лишь для одного человека.

Какого это — избегать неизбежного?

Знаешь, хочется писать нашу историю в прошедшем времени.
Мне жаль, что это невозможно. Ты все еще глубоко во мне — никакими клещами не вытащишь.
Наверное, я тебя уже не люблю, по-крайней мере, как раньше. Эта любовь переросла во что-то иное, но не исчезла совсем. Просто немного притупилась. Стерлась местами. Покрылась слоем пыли.
Но где-то далеко в моей памяти запрятаны твои взгляды, слова, череда случайных касаний.

Нас нет. Нас не было.

Впрочем, нас быть и не могло. Это я – фантазерка — придумала красивую историю, которая так и не стала сценарием к жизни. Она осталась на пожелтевших листах памяти. И я все еще не решаюсь ее сжечь. Вот и сейчас мною написанное отправится в дальний ящик.
Просто потому что боюсь потерять.
Пишу неправду. или правду. это не имеет значения, те слова, что внутри, должны быть непременно сказаны. Ведь для того они и есть, чтобы сказать их кому-то. Пускай, даже бумаге. Она все стерпит.

Нас нет. Нас не было.

Если бы мне довелось писать нашу историю, я собрала бы ее из цитат Сафарли. Получилось бы очень точно. До малейших деталей.
Ты ведь даже не знаешь, что чувствовала я.
Закрываю глаза. Представляю, что ты стоишь за моей спиной и читаешь это. Поэтому пишу.
Может быть, ты действительно прочтешь это когда-нибудь. Через много лет….
Я излечусь от пережитков прошлого. Излечусь от тебя. Разорву все нити, связывающие нас, вернее, меня с тобой. Закрою двери «В НИКУДА», выброшу ключи.
Весной распахну настежь окна и впущу в себя что-то новое. незнакомое ранее. а сейчас, за окном осень, и я снова придаюсь воспоминаниям. Большинство из них уже не причиняют боли. Они просто стали неотъемлемой частью меня. Я не страдаю — переболело.
Просто иногда, забываю о том, что «все забыла» и возвращаюсь.

Нас нет. Нас не было.

«Я отпускаю себя — ты только поймай…

Не растворяйтесь в человеке,
который может пропасть в любую минуту.

Между нами небо. Сотни километров до земли.

Знаешь, уже после первой встречи, я не могла от тебя оторваться. Ты был настолько близко, что я потеряла контроль. Сорвалась.
Мне было мало тебя. Катастрофически мало.

К тому моменту, я привыкла доверять проверенному разуму, а не сердцу, которое подводило порой. Но с тобой, оступилась. Да так, что до сих пор в себя прийти не могу.
Ты никогда не обещал быть рядом. Я не просила, хотя только этого и хотела. Мне с тобой было до дикого сложно. и эти сложности таились во мне.
Я то рвалась к тебе навстречу, то бежала от тебя без оглядки. Противоречивое чувство. Чего я боялась?
Ты не держал меня, но и отпускать не хотел. Хотя, может, ты не нарочно.

У нас не было точек касания. У нас не было ничего, кроме. нет, и этого не было.

Интересно, а если собрать все наши встречи, поминутно, и сложить. сколько получится? Наберется ли пара часов?
О, да. это так похоже на меня, из-за двух часов ломать себя. Как-то слишком дорого, ты не находишь? Я поплатилась за встречу с тобой миллионом нервных клеток, сотней бессонный ночей. О слезах и говорить не стоит.
Знаешь, а ты жестокий. Ворвался бесцеремонно в мою жизнь, перевернул все вверх дном и исчез.
Браво!
Вот только, ты не подумал обо мне.
Впрочем, ты никогда обо мне не думал. Бесчувственный эгоист.

Но это не мешало мне любить тебя. Ни на секунду.

Люди не исчезают из жизни.
Они отлипают как пластырь от раны,
сдирая все до крови.

Между нами не было тысячи сообщений, да и звонки были такими редкими, что в промежутках между ними я успевала проживать иную жизнь «без тебя». А знаешь, какой она была?
Не знаешь, конечно.
Я спала в обнимку с телефоном: вдруг ты позвонишь, а я не услышу. Искала с тобой встречи — иногда даже находила. Когда окончательно отчаивалась – начинала жить обычной жизнью, где не было, и нет тебя. Но это было слишком редко – непозволительная роскошь.
Проходило время, ты появлялся снова.

Ты, как оказалось, соткан из противоречий… И похоже, эта твоя черта мне нравилась больше всего.

Каждый раз я ловила себя на мысли, что невыносимо расставаться, не зная, встретимся ли вновь.

Знаешь, столько времени прошло, я все еще помню тот день. День, когда ты исчез, как мне казалось – навсегда.
Уж лучше бы ты действительно исчез навсегда именно в тот день. Оставил бы меня в покое и никогда не возвращался.
Вспоминаю тот черный август…
Если бы ты только знал, что мне пришлось пережить. Не думаю, что ты когда-нибудь чувствовал то же самое. Да, и не дай Бог тебе чувствовать это.
Ты, тогда, делал вид, что мы не знакомы. Сказать, что меня это задевало – значит, ничего не сказать.
Во мне что-то надломилось, словно меня швырнули с какой-нибудь высотки вниз и забыли. И вот я лежу среди обломков собственной мечты и думаю: «Кто-нибудь, вызовите «скорую»… Спасите меня…»

Боль внутри перемешалась с физической… Казалось, что у меня болит кожа. Тысячи нервных окончаний словно оголены.
Наверное, стоит рассказать, просто, чтобы ты знал: что такое любить тебя.
Я разбивала о стену костяшки пальцев в кровь, только чтобы заглушить боль внутри. Закрывалась в ванную, включала воду, посильней и…
Тебе было когда-нибудь так больно, что лежа на полу в ванной, ты соскребал ногтями кафель, корчился от нестерпимой боли и раздирающего изнутри чувства и молил Бога, чтобы он прекратил это?
Скажи мне, было ли тебе так больно?

Впервые я не знала, что делать дальше. Но твердо осознавала, что нужно это пережить. И, знаешь, пережила.

А ты вот взял и вернулся.
Черт бы тебя побрал.

Глупо жалеть о том,
чего нельзя было изменить

Не учусь на собственных ошибках.

Ты, наверное, знал мои слабые места и бил только по ним. Не понимаю, за что? Что я, черт возьми, тебе сделала?

К черту все эти ванильные «любовь до кончиков ресниц». Моя любовь была другой: вперемешку с лютой ненавистью. Если утром я любила тебя до умопомрачения, то вечером мне хотелось тебя расстрелять, растерзать, разорвать на части.
Знаешь, так странно… никогда не верила, что можно так ненавидеть.
Оказалось – можно.

Вот надо же было судьбе послать на мою дурную голову такого как ты.
Похоже, где-то в прошлой жизни, я изрядно накосячила, вот и получила сполна. Надеюсь, тогда я была счастлива.

У меня столько вопросов, на которые можешь ответить только ты. Впрочем, меня уже давно не интересуют ответы. Оставь их себе, а мне не надо. Я в них не нуждаюсь. Во лжи жить проще. Спокойнее.

Со временем я почти научилась тебе подыгрывать, делая вид, что мы впервые видим друг друга. Неплохо получалось.
Проходим мимо — глаза в глаза — и ни слова!
Блестяще!

Похоже, мы заигрались в старой пьесе «Две души на дне бокала». Кто писал этот чертов сценарий? На плаху его, немедленно!

Между нами нет нитей, нас связывающих. А если и есть, то они не рвутся. Их невозможно сжечь или перерезать. Они просто есть и их не может не быть.

Интересно, о чем ты думаешь вечерами?
Вряд ли ты вспоминаешь обо мне.

А вот я о тебе помню…

Знаешь, в каждом из нас живет осень.
Моя — теплая, еще как-то по-летнему, окутанная дождями желто-красных листьев, пушистыми мягкими облаками. и запахом корицы. Она танцует джаз в загородных парках и заставляет людей влюбляться.

Твоя же. жестокая. В ней бушуют серые ливни, отчаянный, сумасшедший ветер. Извечный ноябрьский холод. Холод твоей души.
«Осень – это сезон проверки на наличие долгов перед прошлым»
Твоя Осень именно такая.

Но, если бы я умела рисовать, я нарисовала бы эту, твою осень.

Пытаюсь. Нет, я не художник, со словами обращаться куда легче. В моем воображении эта картина получается лучше.
«Закрой глаза. я покажу тебе осень. Нашу осень.»

Живу в ритме постоянной борьбы с памятью.
Знаешь, «наши» воспоминания хорошо прокручиваются под песни Земфиры.

«Мы разбегаемся по делам.
Земля разбивается пополам.
Сотри меня.
Смотри в меня. Останься.
Прости меня.
За слабость и за то, что я
Так странно и отчаянно люблю. «

Очень мило ночами пересматривать эти диафильмы, погружаясь все глубже и глубже в бездну времени. Словно все происходит снова. Словно ты снова рядом.
Болезненный процесс. Некоторые воспоминания все еще причиняют боль. Но это оттого, что, все-таки, не было других, пускай и похожих на прежние, которые бы могли их вытеснить.
Так и блуждаю в лабиринтах памяти, то и дело натыкаясь на тебя.

Хочется услышать банальное: «Все будет хорошо»… но все вокруг молчат.

Знаешь, у меня давно нет твоего номера. Да и зачем он мне? Я ведь все равно никогда не звонила.
Когда ты пропадал, эти цифры сводили меня с ума.

Я удаляла его в истерике, Бог знает сколько раз, но все равно записывала снова.
Я ведь даже не помнила его наизусть, но узнала бы. из тысячи.
Честное слово.

Голос твой почти стерся с пленки памяти. Я заслушала эту кассету до дыр. От нее остались лишь кусочки: обрывки разговора, незаконченные фразы.
Я помню лишь то, что отличает твой голос, от сотни других. То, за что я так его люблю.
И даже среди миллиона похожих голосов, я найду твой. Клянусь.

Твое имя выбить на запястье
И объяснять потом прохожим,
Что в этом имени есть Счастье,
И ты на Счастье был похожим.
Мне выбить на запястье Ветер,
И знать: за этим маскарадом
Твоя душа в моем портрете.
Твоя душа со мною рядом.

Знаешь, после тебя было столько других. Они появлялись в моей жизни на пару тройку дней, а потом я рвала с ними. Не задумываясь. Часто не объясняя причин. Нет, они не были плохими, иногда даже наоборот, просто я ненавидела их за то, что они не ты.
Сначала, я искала в них тебя. Собирала по крупицам твое подобие. Убеждала себя в несуществующих чувствах. Билась. Пыталась. А потом сдалась.

Я смогла бы собрать тебя из других, но найти абсолютно похожего… Как бы не пыталась, все безуспешно. Такого как ты нет, и уже не будет.

У меня даже вспомнить тебя не получается… Как же я могу тебя забыть?

Я уже почти не помню, как ты выглядишь. Закрываю глаза и не могу тебя представить.

Просто не получается. Мое воображение словно сговорилось с памятью, и они напрочь стерли твой портрет.

Не смотрю твои фотографии. Ты на них такой счастливый. Улыбаешься.

«…Знаешь, мама, его глаза цвета жженого сахара и губы, наверное, приторно сладкие. »
Вот и я помню только твои глаза.

* * *
«Без пяти минут октябрь.
Уже октябрь.
Знаешь, у меня, как и у многих других, не было возможности все исправить. Переписать на чистовик, так сказать.
Да и что, собственно, переписывать? Истории не повторяются. Они как книги. Можешь читать сотни, тысячи раз, но как бы ни хотелось, исправить что-то в них невозможно.

Вот и я, перечитываю нашу историю, перечитываю, а зачем, не знаю. Что я в ней пытаюсь отыскать? Да и ищу ли что-то?
Может так мне легче становится?»

Может и становится.

Холод твоей души однажды обернется
для тебя простудой.
VIII

Ненавижу тебя, за то, что слишком сильно по тебе скучаю.
Ненавижу тебя за то, что ты слишком счастлив не со мной.
Ненавижу тебя за то, что ты так далеко.

Как бы вычеркнуть тебя из своей жизни. Вычеркнуть и забыть.
Ты…
Знаешь, из-за тебя все рушится. РУШИТСЯ.
Если бы ты только знал, как сильно я тебя ненавижу.

Я, то виню тебя во всех смертных грехах, то тебе же за все говорю «спасибо».
От всех моих чувств осталась только ненависть. Ничего больше.
Как ты мог?
Скажи, ну как ты мог….

Сформулированные, но не высказанные мысли
терзают душу похлеще, чем муки совести.

У меня нет «пьяного тарифа» как такового и все же.

Алкоголь действует на меня не лучшим образом — я начинаю думать о тебе. Скучаю. В такие моменты оживают все мои «если бы…».
Мне, знаешь, иногда хочется напиться в хлам и позвонить тебе.

Выговориться, наконец. Надоело держать все в себе (это, кстати, очень вредно).
Пусть тебе и все равно, но мне станет спокойней Слова, те, что внутри, должны быть сказаны… Ведь для этого они и нужны.

Вот только, номера твоего у меня давно нет, поэтому и смысла напиваться тоже.

Знаешь, мне нравится писать тебе эти письма.
В них — часть меня. Моей любви. Моей ненависти.
Хочу ли я, чтобы ты прочел их?
Иногда, да.

Я пишу то, о чем ты должен знать.
Я хочу, чтобы ты знал обо всем, но, перечитывая. понимаю, что это слишком откровенно. В этих письмах я перед тобой как на ладони. Словно вывернутая наизнанку.
Я ничего не скрываю. Да и уже поздно скрывать что-то.

Родной мой, с тобой честна. Впрочем, я всегда была честна.

Я шептала: «Да, что с тобой сталось?»
До привычной в голосе хрипоты.
Мальчик мой, ничего не осталось.
Рядом кто-то. Но кто-то — не ты.

Ненавижу, когда кто-то чужой произносит твое имя! Мне это как лезвием по коже.
Злюсь, а сама думаю. я ведь тоже чужая.

Самая чужая из всех чужих на свете.

Тогда какое право я имею злиться на точно таких же посторонних людей, как и я, за то, что они называют твое имя?! И даже не тебя конкретно, а просто…

Знаешь, им не понять, что чувствую я, да и тебе тоже.
У меня внутри смерч носится от звука твоего имени.
Боюсь в любой момент сорваться. Разрыдаться. Наговорить глупостей. Слава Богу — держусь. Не буду говорить, что из последних сил. Ты же знаешь, я сильная — переживу.

Знаешь, ты мне мерещишься.
Вижу тебя в прохожих, проезжающих мимо машинах, окнах.
Наверное, я пытаюсь найти тебя в своей памяти. Но не могу, поэтому и нахожу утешение в миражах.

Не люблю уже, но что-то все еще ёкает. И спрашивается: какого хрена это происходит?! Пора бы уже привыкнуть. Раскидать оставшиеся воспоминания по полкам, а еще лучше повесить на них ярлыки «давно прошло» и убрать в самый дальний ящик. Вот только не получается.

Чтобы забыть, нужно не думать.
Чтобы не думать, нужно забыть.

Ты чертовски похож на маму. Просто невыносимо. Те же черты…Глаза. Скулы. Даже улыбаешься также.
Конечно, ты исчез и уже давно не появляешься в моей жизни, но она…
С ней я пересекаюсь чаще, чем хотелось бы… и за это ненавижу тебя еще больше.
Ощущение, что ты специально оставляешь мне зацепки. Чтобы не забыла. Это как-то нечестно, я же тебе ничего не оставила.
Совсем ничего.

Надеюсь, ты все еще помнишь обо мне.

Чтобы скучать, нужно перестать
думать о человеке хотя бы на миг.
Именно поэтому я не скучаю по тебе.

Мой самый родной. Мой самый любимый.
Тебя нет рядом, но ты всегда со мной. В моем сердце, в моей памяти, в моих мыслях.
Ты сейчас слишком далеко, за сотни, тысячи километров.

Расстояние — всего лишь километраж машин, ничего незначащие цифры.
Ты просто не со мной, и это действительно страшно.
Ты не со мной – как приговор.

Борюсь за каждый новый день (или борюсь с ним?), отвоевываю: себя у обстоятельств, тебя у памяти.

Прошу вернуть тебя.
Вернуть или вырвать из моей головы. Насовсем.

Знаешь, успокоительные не помогают. Они рождают безразличие, равнодушие.
Хочется ничего не хотеть. Забиться где-нибудь между диваном и стеной. Не плакать. Не кричать.
Просто смотреть в одну точку.

Просто ждать, когда все это закончится.

Мне без тебя ничего не осталось. Ничего.

Береги себя, слышишь?

…Уходила в себя, возвращаясь под вечер.
Телефон разрывали чужие звонки.
Не знакомы с тобой.
Только, знаешь.
При встрече.
Я влюбляюсь в тебя.
В сотый раз.
Вопреки.

Сколько же их было после тебя. и, все не то. Все не ты. Не ты. Не ты.
Одна, и, пожалуй, единственная, причина моего отчаянно-безрассудного одиночества:

ОНИ НЕ ТЫ и никогда тобой не станут.

Никогда. не войдут в мое сердце, не поселятся в моих мыслях. Они не достойны даже строчки на странице дневника.
Не идеализирую, просто ты лучше. Ничего тут не сделаешь.
Ты был слишком таким, как я хотела.

Я так долго искала тебя…
….и так быстро потеряла.

Не сей ветер – пожнешь бурю.

Все проще, намного проще, чем кажется.

Моя память, иногда она пытается стереть тебя. По кусочкам. Мгновениями. Борюсь, не позволяю ей этого сделать. Ты все еще нужен мне.

«Жаль, что мы не умеем обмениваться мыслями. «

Если бы мне сказали: «Он вернется» — я бы ждала сколько угодно.
Просто, потому что знаю, чего ждать.
Веду дневник уже семь месяцев, и каждая страница, каждое слово пропитано тобой.
Береги себя, только ради меня… ради другой пропади пропадом.

Моих мыслей хватило бы на сотни книг, стихов, песен.
Отпустить их, — значит, потерять тебя окончательно. Навсегда. Могу ли я?

День за днем. Бегущей строкой.

Не смей, слышишь, не смей не вернуться!

Иногда, мне чертовски интересно, что ты чувствовал рядом со мной?
О чем думал, когда звонил, приезжал, да и просто видел?
Я этого никогда не знала, а ты теперь уже и не помнишь.
Ненавижу себя, за свои воспоминания.

Резко, больно все сжалось при одной лишь мысли, что ты был.
Мне уже кажется, что я тебя придумала.

«Трудно убежать от того,
чего больше всего хочется».
— Продавщица фиалок

Все мои мысли косвенно сводятся к тебе.

Ты мне уже не нужен, как раньше. Я просто привыкла.
Привыкла к тебе в моих мыслях.

Иногда, достаточно просто обжечь губы горячим чаем, чтобы понять. вся это душевная боль лишь самообман.
Может, я и любила только тебя, но сейчас уже ничего не осталось.

Нас всегда было трое. С первой минуты. С первого взгляда.
Как же я не догадалась, не заметила, не поняла?
В твоих глазах была горечь. Горечь ее утраты.
Она всегда была в тебе. Она переполняла тебя.
Ты просто пытался забыть о нем, посредством других…

Как я могла впутаться в этот треугольник?

Ты — мое болото. Моя черная бездна. Моя бессонница.
Нас всегда было трое. От начала, и до конца.

Теперь, я буду знать, к чему приводят связи с такими как ты.

У меня такая странная тяга к оставшемуся позади.
Я не хочу туда, но хочу чувствовать себя как тогда.
Э. Сафарли.
XV

Наши последние встречи запомнились мне какими-то смазанными. Они были уже слишком редкими.
Мы уже совсем не общались, но ты по-прежнему спрашивал, как мои дела…

Я не видела тебя слишком долго, чтобы помнить, но этого так мало, чтобы тебя забыть.

Знаешь, я приезжала в твой город. Только тебя здесь уже давно нет.

Он пуст. Я тоже.
Боже мой.
Я скучаю. Дико.
Моя любовь к тебе, часто оборачивалась для меня бессонницей.
И я бы может, хотела тебя не любить, но тебя не любить невозможно.

Бабочки в животе?
На мой взгляд, дурацкая метафора.
Скорее похоже на пчел-убийц.

Я больше не люблю тебя.
Больше нет.
Да и разве можно любить больше?

Почему люди считают, что имеют право врываться в чужую жизнь?
Ломать все в хлам, а потом уходить. По-тихому. Не говоря ни слова. Как воры.
Ненавижу.
Из-за тебя, моя жизнь полетела ко всем чертям.
И самое, пожалуй, обидное, что ты счастлив.

Я только и жду момента, когда моя ненависть сменится безразличием.

Как же я тебя ненавижу.
Мне нужен. нет, не ты. Просто такой же, но мой. МОЙ, понимаешь?

Я устала. Я чертовски устала любить тебя.

Не возвращайся. Я больше не жду.

Как часто мы живем ожиданием.
Придумываем сценарии «случайной роковой встречи».
Слепо верим в случай…
И…как же быстро мы разочаровываемся….

Мы не виделись полгода.
Думала, вот приедешь ты. увижу я тебя.
А дальше что?
Чего я ждала от нашей встречи? Что она могла изменить?
Решительно ничего. Просто увидеть…снова.
Я бы давно тебя отпустила, если бы не воспоминания. Они мешают мне. Камнем висят на моей шее и тянут…тянут вниз.

Но знаешь, время лучшее лекарство от разочарований. Оно бережно залечивает наши раны. Но шрамы времени, увы, не по силам… Мы должны научиться жить с ними.

«Прости, дневник, за корявый размашистый почерк. Я пишу, сидя на холодном кафельном полу ванной.
Мне смертельно необходимо выговориться. Тебе. Больше некому.
Во мне целый ворох несказанных слов. Да и теперь сказать их уже некому. Выбора нет, надо бороться.»

«Бери ружье и в бой, родная.»

Я бы хотела прожить сотню жизней, но с трудом пытаюсь разобраться в одной единственной.

Та, которая спасает одну душу, спасает мир. Помнишь?
XVIII

Парадокс.
Думаю о том, чтобы не думать.

Почему, когда мне хорошо, ты первый в моих мыслях?
Разве ты причина моего хорошего настроения?
По большому счету, ты, мой милый, не принес мне ничего, кроме боли.
Впрочем, не будем искать виноватых.

Почему меня никто не предупредил? Не предостерег. Теперь разбирайся в этом ворохе скомканных чувств.

Не верьте людям, которые говорят: «Я любил».
Они Вас погубят.

И только во снах все по-прежнему хорошо.
Только там все мы по-прежнему счастливы.
XIX

Терпеть не могу, когда ты мне снишься.
Так редко.
Так внезапно.
Так больно.

Знаешь, говорят: если человек тебе снится, значит, он хочет тебя видеть.

Я всегда смеялась в ответ, ведь если бы это было правдой, хотя бы на сотую долю, я снилась бы тебе каждую ночь.
Каждую мою чертову бессонную ночь.

За исключением тех, когда я снилась другим.
Это было не часто, но все же….


«…душевное похмелье, после интоксикации любовью…»
Э. Сафарли.
XX

Иногда, чтобы перед тобой открылись новые двери, необходимо закрыть старые.
От некоторых я давно потеряла ключи. Что же мне делать?
Подпереть их стулом/стремянкой/спиной?
Я бы может и рада их закрыть, да не получается.
А в голове крутится песня Земфиры.

«Счастье мое. будь. Просто будь…»

А Вы когда-нибудь загадывали желания на падающие звезды?
И я загадывала.
Одно и то же желание.
Снова и снова.
Мне казалось, что так я усиливаю важность желаемого.
Не сбылось. Ни разу.
Знаешь…
Ты уже не входишь в список моих тайных желаний. Я перестала мечтать о тебе.
Переболела.
Ты находишься где-то глубоко внутри.
На третьей полке. Слева. За семью печатями толстая книга «Черный август». Вот…
Там каждое третье слово – твое имя.
Такое до боли знакомо-родное. Оно до сих пор бросается мне в глаза на страницах газет и больно режет слух.

Дописала это откровение… и, наконец, поняла, что все закончилось.
Ты больше не вызываешь у меня тех бурных чувств. Мне кажется, что я на них уже не способна. Ты стал призрачной тенью моих воспоминаний.

Вот только, знаешь…
Любовь никогда не сменяется безразличием, поэтому писать, что мне все равно – обманывать саму себя.

Выбрасываю последние «если бы…».
Прощай. Спасибо, что был.

Иногда, увидев кого-нибудь на расстоянии —
начинаешь фантазировать.
А увидев рядом с собой,
вдруг начинаешь жалеть обо всем.
«Одержимость»
Послесловие…

Последняя запись в дневнике.

«Он приехал.
Он. Тот человек, которого я так давно и так сильно любила.
Снова случайная встреча. Снова прилив жгучей ненависти, словно железо, расплавленное, в горло заливают.
Не знаю, что я почувствовала. Внутри все сжалось. Вот он, мой родной, в паре метром от меня.
Боже мой, как же давно я его не видела. Стоило забыть, чтобы вспомнить.
Он не изменился. Ни капли.
Изменилась я… он просто стал чужим»

Все, рано или поздно, имеет свойство заканчиваться.
Не слушайте, что у любви нет срока годности. Он есть. Когда тебя не любят, твои чувства умирают. Так медленно, что это сложно заметить.
Просто в какой-то момент понимаешь: все прошло.
У каждой истории есть свой конец, и он не обязательно должен быть счастливым.
Если бы все истории заканчивались happy end-ом, о любви не было бы написано столько книг, столько стихов и песен.

Счастливый ли конец у моей истории?
Сложно ответить однозначно.
Я часто спрашиваю себя об этом и получаю встречный вопрос:
— А была бы ты счастлива с ним, если бы он вернулся?
— Конечно… — отвечаю я, но потом понимаю… нет, не была бы.
Я бы не смогла простить его.
Нет.
Пока мы любим, нам кажется, что все можно принять и простить, но когда чувства притупились, или совсем умерли, начинаешь осознавать реальность.
А любила ли я его?
Я любила в нем образ Ветра, который сама придумала.
А он сам… Он всегда был чужим.
Наверное, стоило пройти через этот ад, чтобы это понять.

Все, рано или поздно, имеет свойство заканчиваться.

10 советов от психолога, когда не знаешь, как жить эту жизнь

Здравствуйте! Если вы однажды себе сказали: «Я не знаю как жить эту жизнь» — тогда сегодняшняя статья именно для вас. Когда нет желания и смысла утром просыпаться, но приходится заставлять себя из-за обязательств перед другими. Не понятно, чего вообще хочется и чем заняться, чтобы или «убить время» или, наконец, получить удовольствие. Когда всё то, что раньше радовало, теперь вызывает безразличие. Будто инструкция, данная при рождении, оказалась на каком-то неизвестном языке.

10 советов психолога

Жить в настоящем

Жизнь состоит из мгновений, маленьких кусочков. Если размышлять глобально, например, думая над своим основным смыслом жизни – то можно впасть в отчаянье, особенно, если он сразу не обнаруживается. Даже самые сложные задачи разбивают на части, чтобы приступить к работе и понимать, с чего вообще начать. Поэтому максимализм, мысли о чём-то глобальном и общем вам в данной ситуации могут не помочь. Постарайтесь заметить настоящее, в котором вы находитесь в данный момент – это и есть ваша жизнь. Верно ведь? Чему вы её сейчас посвящаете? Что полезного для себя делаете? Допустим, читаете эту статью. Это то, чего вам хотелось?

Вот такими вопросами возвращайте себя к реальности, к «здесь и сейчас». К сожалению, бывают ситуации, когда мы перестаём контролировать собственные мысли. Отчего погружаем себя в «эмоциональное болото», думая, как всё плохо, как не везёт и вообще несправедливо устроен мир. Как только будете замечать, что сами себя «грузите», останавливайтесь. Такое поведение совсем не ресурсное, меняйте мышление, чтобы не обесценивать свою жизнь.

Помощь слабым и беззащитным

Если не знаете, как жить эту жизнь, то пока не обнаружили ценности, которые будут вдохновлять и мотивировать, займитесь благотворительностью. Несмотря на ваше положение, которое лишило смысла существования, есть люди, животные, которые находятся ещё в худших условиях. Порой, чтобы понять, как вам повезло, достаточно встречи с теми, кто прикладывает намного больше усилий для выживания. Есть высказывание, отражающее эту суть: «Я так страдал, от того, что у меня не было ботинок, пока однажды не набрёл на человека, у которого не было обеих ног».

К тому же, помогая другим и получая благодарность, вы ощутите свою ценность и значимость. И ложась вечером спать, будете наверняка знать, что прожили этот день не зря. Я не призываю всё свободное время и финансы посвящать благотворительности. Делайте это по возможности, но обязательно помогайте тем, кто нуждается в помощи. Безучастность отдаляет и изолирует от мира, а вам в таком состоянии ни в коем случае нельзя обосабливаться.

Энергия

Энергию нужно выпускать. Если нет желания с кем-то общаться, займитесь спортом. Навязчивость мыслей и ощущение пустоты внутри хорошо «лечат» физические нагрузки.

Полная апатия и утрата интереса обычно возникает в случае длительного удерживания чувств. В основном – это агрессия. Не позволяя себе злиться или выражать своё раздражение, человек её подавляет. Но это не значит, что она исчезает. Она накапливается и тогда уже «давит» другие чувства. Это если вектор злости направляется на саму личность. Психике тогда ничего не остаётся, как отключить эмоциональную сферу в целях безопасности. Тогда, соответственно, ни радости, ни удовольствий.

Если вам не свойственно подавлять чувства, то попробуйте обнаружить, куда именно ваша энергия девается. Что её отбирает, что лишает сил и желаний. К примеру, нелюбимая работа или бесперспективные отношения, изжившие себя, но продолжающиеся по каким-то причинам?

Поддержка

Обратитесь за поддержкой к людям, которым вы доверяете. Простой разговор по душам может дать столько тепла и близости, что интерес к жизни проснётся сам собой. Выговаривайтесь, спрашивайте о похожем прожитом опыте, возможно, способы обращения с таким состоянием значимых вам людей помогут и вам. Само понимание, что вы не один в этом мире такое испытываете и есть люди, которые смогли справиться, перешагнуть этот сложный период – уже является ресурсом для «выздоравливания».

Главное выбрать таких собеседников, которые смогут не только выслушать, но и поделиться опытом. К сожалению, тема не интереса к жизни вызывает настолько сильный страх у людей, что им проще от неё «откреститься», сказав, что это всё глупости. Сложно разговаривать о смерти, не понимания смысла своего бытия. Поэтому обвинять таких людей не стоит, они защищаются от таких тем, как умеют. Просто ищите поддержку у тех, кто её способен оказать. Если среди близких и друзей нет таких, существуют специалисты помогающих профессий, психологи, психотерапевты. Не оставайтесь один на один со своей проблемой, вы обязательно найдёте отклик у окружающих, если обратитесь к ним.

Потребности

Умение распознавать свои потребности и следовать им – на самом деле очень ценный навык. Хоть и кажется на первый взгляд простым. Если игнорировать собственные желания, сигналы тела – то со временем действительно можно «обрасти» бесчувственностью и проживать растерянность от того, что не понятно, как жить в этом мире.

Вот, например, человек ощутил какие-то изменения в организме и решил, что голоден. Чего хочется съесть – не определил и приобрел, допустим, солёную рыбу. Набил живот, а удовлетворение не приходит. Только тяжесть в желудке и на душе. Потому что, может оказаться, что на самом деле, ему хотелось поддержки и тепла или таки поесть, но сладкого.

Поэтому, если вы вроде бы всё сделали для реализации потребности, но насыщения и радости не испытали – подумайте, а действительно ли вы этого хотели? Или действовали из совершенно других соображений и побуждений? Допустим, чтобы угодить родителям, потому что раньше это радовало или окружающие так делают и вполне себе счастливы. Может быть масса причин, чтобы игнорировать импульсы организма. А чем больше неудовлетворённости – тем ближе состояние апатии.

Свобода

Не требуйте от себя мгновенных изменений. Не ждите, что уже на следующей неделе вы станете счастливым и лёгким на подъём. Отбросьте ожидания. Тогда и разочарований будет меньше. Даже если кажется, что у окружающих, в отличие от вас – жизнь прекрасна. На самом деле вы знаете только то, что вам показывают. И не всегда в курсе того, каких жертв порой требуют некоторые блага.

Например, плата за статус замужней женщины может состоять в том, что она терпит издевательства супруга или его пьянство и прочее. Поэтому цените то, что у вас есть и ни в коем случае не обесценивайте. В этом и состоит секрет счастливых личностей. Они умеют замечать то, чем обладают, вместо того, чтобы акцентировать внимание на том, чего нет, страдая от нереализованности и недостижимости мечты.

Социальные роли

Неверное восприятие социальных ролей может вести к неудовлетворению потребностей, отчего появляется растерянность и отчаянье. Становится не понятно, как жить. В разных отношениях мы выполняем совсем разные роли и получаем совсем разные эмоции, ресурсы и прочее. Допустим, если человек ожидает от начальства безусловной любви, как от мамы – то вполне закономерно, что он чувствует себя несчастным от того, что её не получает.

Это в основном происходит неосознанно, поэтому очень важно спрашивать себя периодически: «А кто я сейчас?». Хоть и выглядит этот вопрос нелепо, но каждый раз вы будете получать разные ответы. Например, отец, сын, коллега, друг, внук, менеджер… Понимая, в какой социальной роли вы сейчас, будет яснее, как себя вести и на что можно претендовать.

Если мы перестанем путать и смешивать социальные роли, то жизнь будет казаться проще. Тогда появится некая структура, в которой определён формат отношений и то, что из них можно вынести или наоборот, вложить. А ясность лишает тревоги, беспокойства из-за путаницы.

Переоценка ценностей

Если вы не знаете, как жить дальше – это значит, что наступило время менять ценности. Видимо то, что было значимым и важным раньше, перестало являться таковым. А как иначе – вы пока не придумали. Так обычно начинаются кризисы, личностные, возрастные, кризисы отношений. Когда старое перестало работать, а новое ещё не создано. Состояние растерянности про то, как быть дальше – на самом деле достаточно пугающее. В таком случае может помочь рационализация, если сесть и разложить по полочкам свои ценности.

А также вспомните, что именно раньше вас радовало и доставляло удовольствие. Пусть это будут мелочи в виде падающего осеннего листка, не стоит их обходить стороной. Чего вы всегда хотели, но не позволяли себе, находя различные отговорки? Теперь настало время действовать, понемногу восстанавливая уровень удовлетворённости жизнью.

Любовь

Человек – социальное существо и нередко основным его смыслом существования является любовь. Кто же не хочет её чувствовать, дарить другим? Кажется, что если будет тот, кто любит и любим – то все невзгоды вполне реально пережить, если вместе.

Но всегда удаётся сразу встретить того самого человека, так что же делать тогда? А я скажу вам – любить себя. Потому что, прежде всего, вы есть у себя и если вы будете ценить свою личность, окружающие также будут к вам относиться.

И я совсем не об эгоизме, нет, я о том, чтобы не позволять с собой грубо обращаться, причиняя боль, насилие. Исследовать ресурсы и таланты, чтобы не зависеть от похвалы со стороны, а опираться на собственные знания. Разрешать себе иногда ошибаться, ведь мы не совершенны. Следовать своим желаниям, а не приносить их в жертву, считая потребности других более важными.

Вдохновение

Ищите то, что вдохновит вас действовать, жить, в конце концов. Начните с фильмов, в них порой вполне реально почерпнуть немало полезного. Особенно из тех картин, что были созданы на основе событий, происходящих в действительности. Читайте книги, это уж наверняка не помешает. В процессе чтения нередко возникает инсайт, то есть внезапное озарение, осознание.

Оправьтесь в путешествие, даже если не хочется. На крайний случай – загляните в новую кофейню, пиццерию на другом конце города. Посещайте выставки, театр. Не стоит отчаиваться, пусть вашим временным смыслом будет поиск вдохновения, того, что затронет вашу душу и вызовет приятные эмоции. Вдруг, зацепившись за новое увлечение, вы откроете в себе способности, о которых раньше не догадывались? Или обретёте верного друга, который разделяет ваши интересы?

Не меняя привычный устрой – вы не получите ничего нового. Поэтому выходите из зоны комфорта, делайте не так, как привыкли и рискуйте, заботясь при этом о безопасности. Тогда наступят значительные перемены, сменив серость и обыденность.

Рекомендация

Рекомендую посмотреть вот этот вебинар, называется: « Новая жизнь за 8 дней » . В нем вы сможете найти дополнительные инструменты, по улучшению качества жизни.

Завершение

Познавайте себя и свои возможности. Раскрывайте их и в соответствии с ними действуйте. Замечайте настоящее, себя в нём и прислушивайтесь к желаниям. И со временем вы поймёте, что на самом деле жизнь прекрасна, не всегда справедлива, но прекрасна!

Материал подготовила психолог, гештальт-терапевт, Журавина Алина

Часто мне хочется разодрать себе грудь и размозжить голову оттого, что люди так мало способны дать друг другу. Увы, если во мне самом нет любви, радости, восторга и жара, другой не подарит мне их, и, будь мое сердце полно блаженства, я не сделаю счастливым того, кто стоит передо мной, бесчувственный и бессильный.

— Страдания юного Вертера (Иоганн Вольфганг Гёте), 46 цитат

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее, мне нужен тот, кто видит во мне и плохое, но при этом, все еще хочет быть со мной!

— Я полюблю того, кто подарит мне самый красивый камень.
— Нет, всё будет иначе. Сначала ты полюбишь его, а после он вложит в твою руку обыкновенный булыжник, и ты назовёшь его самым красивым камнем.

Дайте мне пульт от телевизора, и через полгода я сделаю президентом табуретку.

Дайте мне средства массовой информации и я из любого народа сделаю стадо свиней.

Ничто мне так не чуждо в этой жизни, как беспечность. Женщины и дети могут позволить себе жить беспечно, мужчины — нет.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу кто ты.

И в душу я свою врата закрыла.
Кому — то меня просто не понять.
Мне часто говорят, что я красива.
Мне б красоту на счастье обменять.

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу.

Скажи мне — и я забуду, покажи мне — и я запомню, дай мне сделать — и я пойму.

И не снись мне так больше, прошу тебя! Не потому, что это не прилично, а потому, что мне потом не хочется просыпаться.

Мне очень плохо оттого, что к 30 годам я так и ничего и не добилась в этой жизни.

Здравствуйте! Мне 28 лет, а у меня нет ничего: ни семьи, ни детей, ни денег, ни карьеры, ни любимого дела. И даже в перспективе ничего этого не предвидится. Я сменила кучу мест работы, но нигде надолго не задерживалась, т.к. мне быстро всё надоедает и, вообще, я не знаю, чего хочу. Думаю, что сейчас могла бы иметь больше, если была бы более целеустремленной. По специальности я юрист, но деньги для меня были в приоритете, поэтому не стремилась работать по специальности (да и что-то найти трудно в этой сфере), и в надежде хорошо заработать работала в разных местах менеджером по продажам, но ничего не добилась на этом поприще, т.к. всегда быстро опускаю руки. Недолгое время работала юристом, но «юрист» в этой работе лишь одно название, оттуда тоже ушла. В итоге, сейчас, в свои 28 лет, имея высшее юридическое образование, я работаю оператором колл-центра. Но больше всего меня гложет то, что, как я писала выше, не знаю, чего хочу, нет какого-то любимого занятия, которое стало бы делом всей моей жизни, и в котором бы я развивалась. Я знаю, что хочу быть успешной, но даже не знаю, в какой сфере и не знаю, чем хочу заниматься (как бы смешно это ни звучало от почти 30-летней женщины). Хотела накопить деньги, чтобы открыть бизнес, но при мизерной зарплате это невозможно. Я не хочу мириться со своим нынешним положением, я хочу иметь больше, но не знаю, с чего начать, чтобы изменить свою жизнь в лучшую сторону. На фоне всего этого в последнее время у меня развилась апатия, ничего не хочется делать, я превратилась в какую-то амёбу, и со стороны может показаться, что мне ничего не нужно в этой жизни, но это не так, я хочу выбраться из этого состояния, но не знаю – как. Какая-то потерянная, не знающая, к чему стремиться. Я всё время думаю о своей проблеме, на душе скребут кошки, уже забыла, что значит испытывать счастье и радость. Моя жизнь пуста и бессмысленна. Испытываю ощущение своей никчёмности и неполноценности. Уже давно ничего не радует. Возможно, мои амбиции не соответствуют моим возможностям и способностям и нужно довольствоваться тем, что есть, и жить так, как живут многие люди, но смириться с этим не получается…

Автор вопроса: Элеонора Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Мунтян Марина Валерьевна.

Вы хотите изменить свою жизнь,как я поняла,хотя Вы не сформулировали вопроса из своей ситуации.Вам мешает изменить свою жизнь страх перемен и неуверенность в себе.Именно неуверенность и не дает Вам выйти из зоны комфорта которую вы обозначили для себя.Пока,Вы сомневаетесь и не можете принять решения,а что делать,так или не так,то время идет. Скажите,а кто виноват в том ,что ничего не меняется у Вас?И если Вы ответите на этот вопрос честно себе,то поймете,что надо делать?.Надо начать с изменения себя,своих привычек,характера ,взглядов на жизнь,расставить правильно приоритеты в этой жизни,самосовершенствование и т.д.Если Вы все это начнете менять,Вы станете менять и свою жизнь.Вы будете становится другим человеком. У Вас появятся новые увлечения,вы найдете себе новых знакомых,друзей и возможно они помогут Вам в достижение того,чего Вы хотите.Знаете,вот есть на ТВ,такая программа ,которая называется,перезагрузка.Вот тоже самое надо сделать и Вам.Полностью перезагрузить себя.Начните свою жизнь с перемен.Перемены подарят Вам новые эмоции и впечатления. Спросите собя,а чего Вы хотите достичь в этой жизни?Какой Вы хотите видеть ее, какой себя видеть в ней?Поставьте себе цель и уберите в сторону те проблемы,которые Вы себе выдумали.Не надо думать о том,как Вы написали:»Возможно, мои амбиции не соответствуют моим возможностям и способностям и нужно довольствоваться тем, что есть, и жить так, как живут многие люд. «Все правильно,что Вы не хотите жить так, как другие и пишете: «но смириться с этим не получается».А не надо этого делать.Надо только правильно идти к своей цели.Для начала начните с изменения себя.Измените свои привычки,а это значит,что Вы начнете меняться уже внутренне и так как процесс этот долгий,то начните еще изменять и свою внешность сразу.Пойдите на фитнес,там Вы кстати можете познакомиться с новыми людьми,измените свою прическу,цвет волос,стиль одежды.С этими изменениями,Вы начнете себя по другому чувствовать и вести себя по другому,изменится Ваше поведение и возможно изменится и характер.А если изменится он,то и Ваша жизнь начнет меняться.Смените место отдыха,где Вы проводите отпуск или выходные,свободное время.И самое главное ВЫ должны действовать,чтобы изменить свою жизнь.Хотите открыть свой бизнес,значит выход есть,либо взять кредит в банке ,на открытие бизнеса,либо занять у родственников или друзей,либо немного для начала сэкономить, уменьшив свои расходы от получаемых доходов.Поставьте себе цель и двигатесь к ней,целенаправленно.Не бойтесь ошибок,ведь негативный опыт,это тоже опыт и приобретая его Вы становитесь умнее,мудрее и в будущем уже будете избегать таких ошибок.Не бойтесь критики и не принимайте ее близко к сердцу.Вас это не должно волновать.Просто двигайтесь выбранным путем к намеченной цели.Тогда у Вас все получится и будет так ,как Вы захотите.

Десять жизненных советов, что делать, когда все плохо

Не стоит забывать, что жизнь – не один день. Не получилось сегодня – завтра всё будет по-другому. Друзья забыли позвонить – будет время, и ты не позвонишь. Все тучи, что сгущаются над нашими головами – это всё временно. Сложности нужно преодолевать.

“Бывает, что куда не посмотришь, все плохо. Руки опускаются, ничего делать не хочется, на душе тоскливо и как назло друзья не звонят, на работе завал, а по телевизору сплошной кошмар, фотки снятые любимым Sony DSC-TX55 бесследно исчезли на ПК.” – пишет сайт growth.in.ua. И что делать когда все плохо? Как выйти из этого состояния, когда плохо на душе? Что делать?

Предлагаем вам ряд советов и надеемся вы найдете для себя ответ, что делать, когда все плохо.

1. Думайте только о хорошем

Помните, изменить свою жизнь может абсолютно каждый человек. Необходимо только желание. И менять всю свою жизнь нужно начинать с собственных мыслей. Если вы постоянно думаете о только плохом, оно к вам и приходит. Вы много раз слушали фразу о том, что мысли материальны. Что эта фраза означает?

2. Говорите, только о хорошем

Недостаточно только думать о хорошем, ведь слово тоже материально, поэтому и говорить нужно о хорошем. С друзьями, дома, на работе говорите, что жизнь налаживается, все просто отлично. Если знакомые начинают при вас обсуждать тему: «куда катится этот мир», не поддерживайте эту дискуссию. Ведь вы знаете, что все будет хорошо, жизнь становится лучше с каждым днем.

3. Не пейте

Не старайтесь залить все проблемы алкоголем. Они только прибавятся. К тому же вы потеряете свое здоровье и уйму денег. То же самое касается и курения. Это прямой путь к постоянным болезням.

4. Займитесь спортом

Можно посоветовать заняться спортом: он дает положительные эмоции, здоровье. Не обязательно достигать рекордов, достаточно обычной пробежки, бассейна, утренней зарядки. Она не только бодрит тело, но и закаляет дух. После этого вам не захочется думать о плохом, решать, как побороть депрессию.

5. Любите

Любовь всегда меняет жизнь к лучшему. Она приносит в нашу жизнь море позитива и счастья. Это светлое чувство переворачивает нашу жизнь, вдохновляет на подвиги, на достижение успехов. Какая может быть депрессия, если любишь и любим?

6. Дайте волю своим эмоциям

Неправда, что горю слезами не поможешь. Иногда достаточно поплакать, когда на душе плохо, чтобы увидеть жизнь в новом свете, понять, что она еще не закончилась, что в жизни есть и другие интересы.

7. Посмотрите на свою ситуацию со стороны

Старайтесь рассмотреть свою ситуацию беспристрастно. Действительно ли она настолько плачевна. Оглянитесь, скольким людям вокруг вас гораздо хуже. Но они продолжают жить, радоваться, бороться.

8. Общайтесь

Когда действительно все плохо, очень хочется замкнуться в себе, никого не видеть, ни с кем не общаться. Это неверный путь. Наоборот, будьте среди людей, которые смогут выслушать вас и облегчить страдания.

9. Перестаньте себя жалеть, начните действовать

Перестаньте себя жалеть: многим хуже, чем вам. Начинайте действовать. Только так можно изменить ситуацию. Или начать новую жизнь.

10. Просите помощи у близких

Не стесняйтесь обратиться за помощью к родным или друзьям. Для любого человека своевременная поддержка бывает очень важной. Она поможет решить массу жизненных проблем и найти выход из любой ситуации и особенно, когда плохо на душе (Что делать?).

P.S. Дорогие читатели, мы знаем, что многие из Вас нашли эту статью набрав в поисковике “что делать когда все плохо”. Хоть это возможно и звучит, как реклама, но вы нашли именно тот сайт, который Вам сейчас нужен. Конечно мы понимаем, что очень легко говорить, когда проблем нет. Но у всех бывают ситуации и к сожалению их не избежать. Вы очень большие молодцы, что начали, что-то делать, искать, менять в жизни. Посмотрите наш архив статей, фильмов — надеемся вы найдете для себя ответ, что делать, когда все плохо и что делать, чтобы было лучше.

Отстойные советы. Об стену убейтесь, Автор.

Спасибо за ваш, критичный отзыв. Возможно у Вас есть свои советы, что делать, когда все плохо? Напишите. Мы обязательно добавим их к статье.

всех обосрать – как это сделал он!))

мне он аж настроение поднял ))))))

Очень понравился сайт. Огромное спасибо создателям!

Отличный сайт ! И советы тоже !

Как же раздражают эти ваши ссылки рекламные…. Заходить на сайт даже уже совсем не хочется. Везде PR сплошной.

Диана, абсолютно с Вами согласны. В принципе любая реклама раздражительна. Мы бы с радостью не использовали такой вид рекламы как внедрение контекстной ссылки в статьи, но это пока единственный способ поддерживать Клубер в рабочем состоянии. Оплачивать необходимый минимум – сервер и гонорары авторам статей. Конечно мы будем пробовать другие методы оставляющие текст статьи не тронутым. Например баннер, который появился сбоку также эксперимент. Так же если у Вас есть идеи и предложения – мы всегда открыты.

Да, наверное, мигающие баннеры даже менее раздражительны, чем излом хорошей статьи совершенно неуместными, на мой взгляд, ссылками. Рада, что вы сами это понимаете ) Успехов вам и вашему сайту. Мне он очень нравится. Всегда есть свежая пища для мозга ;)

Очень хорошие советы. Я бы только добавила от себя вот что
. еще. Когда все плохо – это, как показывает практика, – лучшее время, чтобы искать Бога. Именно в период испытаний, неприятностей. проблем мы так нуждаемся в том, кто нас утешит. Счастье, когда мы находим в этом сложном, запутанном мире Того, кто может и дать ответы на вопросы, и Сам стать ответом.

а мне советы нравятся- я некоторые применяю к себе,

нихрена не делать… смерится и сдохнуть

В какой-то степени я с Вами согласна

Всё Будет Хорошо!

Спасибо,ребята! Замечательные советы для всех. И очень прав тот, кто в беде и проблемах ищет Бога. Обязательно выберется такой человек и получит много радости. Станет все легко и просто. Только не забудьте потом обратиться к Богу с благодарственной молитвой. Успехов всем! У Вас все получится!

ахах))
Это смешно)

ахахх))
действительно смешно)

на самом деле не очень.

Сегодня все плохо!Все лезет негатив в голову.Поругался с подругой,она в расстрое и я тоже.Вот она смотрит теле,а я на компе нашел этот сайт.Вроде про 10 советов неплохо,но ведь не сразу же станет лучше.А завтра воскресенье,собирались на пикник .Вот она выключила телевизор и пошла спать.А я здесь..Неужели депресянк?Пить не пью и не курю,а на душе стрем.Как все это пережить?Револьвер не предлагать-больно голове…

А что,если все проблемы из-за любви?Что,если я хочу забыть её и тупо начать жизнь заного?

Скорее всего Ваши проблемы чуть в другой плоскости. Однако советы в этой статье также могут подойти. Нам кажется Вам стоит избавиться от навязчивых мыслей и вот статья про 9 способов http://www.cluber.com.ua/lifestyle/psihologiya-lifestyle/2013/02/9-sposobov-izbavitsya-ot-perezhivaniy/ и почитайте что делать, чтобы все изменить http://www.cluber.com.ua/lifestyle/samorazvitie-lifestyle/2013/03/chto-delat-chtobyi-vse-izmenit/. Удачи, Семен! Мы верим у Вас все будет хорошо ;)

ужас какая чушь

а если плохо от того что специально поругалась с человеком, которого люблю… но безответно… который предлагает только дружбу, а дружбы я не хочу (не могу я сейчас с ним дружить). Чтобы он не догадался ни о чем решила закатить скандал на ровном месте и поругаться… теперь он на меня обижен и мне от этого плохо.. пожаловаться некому – все считают нас друзьями и не понимают причины моего хамского обращения.. так что воть…. остается только хэви металл и велосипед….

а что если рушится семья? любимый человек, т.е. муж не хочет идти домой, а я люблю его и одновременно за предательство ненавижу. хочется собрать его вещи и выставить, и боишься, незнаешь как жить дальше, и знаешь что без него не сможишь жить. а еще сынок растет. и все это происходит именно сейчас, как побороть эту боль? что нужно сделать.

и у меня то же самое. давайте вместе попробуем искать выход. вдвоем оно легче…

и я в вашей компании, если это утешит вас)))

Нужно помнить что все мужчины ебут иногда женщин на стороне, но это не измена если он возвращается домой и продолжает жить ради вас с ребёнком, это природа её мать ))) извините если грубо , по другому не могу…

У меня немного хуже.Хочу развестись,а дети.Он не может без меня и любить не способен.Живет со мной,потому что хочет всю жизнь меня наказывать за то,что отомстила ему(насрал мне в душу,когда я его боготворила).Все время говорит только о своей боли,а с кого все началось не хочет вспоминать.Я смогла переступить через прошлое и не вспоминать о его предательстве,а он не может простить мне измену,слишком самолюбив и слаб.И по-мирному не способен.Все достало.

У меня вот точно все плохо:муж ушел,потому что обижен на меня.из за того что меня угостили коктейлем а потом отвезли на такси домой. Я конечно тоже виновата наговарила ему всего. Теперь живу одна одна с сыном которому скоро год,а он практически не приезжает к нему и постоянно демонстрирует ко мне холодное и агрессивное поведение.вчера были похороны,умер мой папа.очень грустно до сих пор не могу поверить в это,очень будет его не хватать. Потом устроилась на работу по субботам,потому что денег даже нет на проезд,еще и зарплату задерживают.в общем все плохо.что делать не знаю. стараюсь держаться и идти дальше,сын очень помогает,как ни посмотришь душа радуется.что делать подскажите.

ForYou, в вашей ситуации вам врят-ли кто-то даст хороший совет, который все решит. Их просто нет. Однако, кажется, в вашем сообщении вы уже сами ответили на свой вопрос, что делать.

Нужно идти дальше и не оглядываться!Поверьте,сам через это прошел.Хотя все равно плохо,но ничего!

Проблем всегда у всех много. Но давайте задумаемся: если бы за всю прожитую жизнь не было б у вас ни одной проблемы. Что бы представляла из себя такая жизнь? Вам было бы интересно только на работу-с работы-в гости-в комп-спать. Я считаю, что наши проблемы заставляют нас задуматься о том, что мы делаем не правильно в своей жизни. И знаете, психологи говорят, что если вы ТАК живете, значит вас ЭТО устраивает.Иначе ПОЧЕМУ вы до сих пор жалуетесь, оставляя все без изменения? У меня тоже немало было проблем, да и сейчас я зашла не тупо случайно, ведь ясно. Руки опускаются, ищешь тех, кто в первую очередь пожалеет, потом – поймет, согласится с тобой… И кто-то может слушал того, кто говорит, что ты сам, мол, не прав, и нечего жаловаться? Но я поняла одну вещь: нельзя все пускать на самотек! У меня совет к тем, кто боится признаться в любви – чего вы боитесь? Разве лучше молчать все время, потом дождетесь, что человек, ничего не зная о ваших чувствах, будет счастливо гулять с кем-то другим, а вы будете корить себя за то, что тупо промолчали. Если боитесь, что он вас отвергнет – не задумываетесь ли вы, что такой человек и на фиг вам не нужен? Отверг – и флаг в руки. Я встречалась как-то с парнем старше меня, он реденько заезжал в наш город, потом реже стал отвечать на звонки.Я его любила, очень, но мой эгоизм тогда сказал – не звонит он, -не звони и ты! И мы не общались три месяца. У меня не было связи (это давно было, в гостях в деревне вышки не было), Через три месяца, когда я вернулась в город, пошли с девченками гулять. И там он ко мне подошел. Сам! Встреча была мало сказать очень бурной. Я была настолько счастлива, что ничего и знать не хотела – почему он молчал столько. На следующий день он сказал мне, что у него другая. Они живут вместе, собрались пожениться, кстати, наутро после свадьбы его он позвонил мне, хотя мы после того не поддерживали связь, и сказал, что он теперь женат! Я только поздравила…. Когда я узнала, что он живет с кем-то, я была убита. Я целыми днями плакала: на учебе, дома, везде. Никто не спрашивал, что случилось – наверное вид был говорящим. Он оказывается все те три месяца, что мы не общались, лежал в больнице со сломанным позвоночником. Та девушка за ним ухаживала, ну и королче все ясно. У них сейчас уже сын в школу ходит.Мы не общаемся.Но больно до сих пор. Я замужем, мужа люблю, но к тому инциденту отношусь как к предательству. Может я не права.Здесь то ведь оба виноваты… Но опыт подсказывает, что если оглядываться назад, будет только хуже. Идите вперед, несмотря ни на что! Сначала будет плохо, потом совсем хреново, ломка начнется, никто не поймет вас, но знаете, после этого,все начнет налаживаться. Вы уже заплатили судьбе ее мзду, и теперь все должно стать лучше. Удачи вам! Сейчас у меня новая проблема, все олтворачиваются, но я лично не буду ждать их благодати, а пойду вперед. Я уже знаю, что будет трудно, но за колючей проволокой всегда есть свобода, и я иду к ней, чего и всем желаю.

У меня проблема одна это задолженности по кредитам, кредитным картам, я уже на две работы устроилась вроде бы только, только начала верить в светлое будущее, как приходит смс на телефон Вам надо пополнить кр. карту и т.д. А с деньгами туго, должна людям деньги, потому что перезанимала, чтобы погасить эти кредиты. Новый год не за горами, а тут не то чтобы настроения, жить не хочется. Какие тут друзья и отдых вместе с ними, это лишь дополнительные затраты. А тут еще учеба диплом защищать нужно все к одному……остается одна мысль, меня прокляли что ли?

Да, и еще, мне кажется, материальные проблемы это самое страшное, потому что межличностные отношения – это по сути воздух, а вот деньги и долги – это “наркотическая зависимость” своего рода. ((((((

Не правильно мыслишь, самое худшее – это когда у тебя в голове происходит непонятно что, когда ты уже настолько устал от окружающего мира, что тебе хочется тупо впасть в криогенный сон лет так на 20 и не видеть что происходит вокруг, когда постоянно депрессии, все испускают негатив и ты не можешь найти выход, нигде…

еще бы про тебя забыли родные на столько же лет.чтоб не наблюдать сквозь сон как они страдают и как им не хватает тебя

Когда думаешь о тех, у кого еще все сложнее в жизни, становится проще! Твои проблемы, на фоне проблем этих людей, становятся просто временно не решенными вопросами!

“Повесть о настоящем человеке” почитайте. Война. Смерть. Голод. Мы живем в раю.

Спасибо Катерина! Вдоволь насмеялась: помогло! Спасибо еще раз!
Как хорошо, что ест интернет и Вы!

Все эти советы – сотрясания воздуха! Когда плохо – когда в реальности кричишь от боли душевной, крушишь все в своей квартире, когда неделю слезы не высыхают, и хочется умереть, когда начинаешь сходить с ума. А потом наступает момент и тебе ничего не хочется. В этот момент , ты становишься инвалидом. Потому что у тебя больше нет ничего в душе, как- будто на хирургическом столе из нее все вырезали. Люди, которые пишут подобные статьи никогда не испытывали такой боли. А такие советы . я и сама дать могу. Только не поможет это. Нужно время, много времени , год, два, три… а кому-то и всей жизни будет недостаточно..

И что делать? Просто жить…
Каждый день. Вдох-выдох. Дышим. Одна нога вперед, опора, вторая вперед, опора. И так шаг за шагом. Ходим.
Все правильно. Время нужно. Время все лечит.
Мне тоже казалось, что не смогу, не выживу.
Выжила;)
И даже радоваться заново научилась.
И я очень горжусь, что смогла!
А значит, и вы сможете.
Как я.
Вдох-выдох. Дышим……..

В задницу все! Чего вы хотите?! Что ваша цель?! Выйдите из вашей квартиры. Встретьтесь с кем-нибудь противоположного пола. Уйдите с работы. Затейте драку. Докажите, что вы живы. Если вы не докажете свое право быть человеком, вы превратитесь в статистику.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль