Мне ОЧЕНЬ хочется с ним быть, а все эти девичьи вопли-сопли — уже не могу позволить, я уже все же


12 стульев

тексты песен

Танго «Рио»
муз.Г.Гладков
сл.Ю.Ким

Молчите, молчите, прошу, не надо слов
Поверьте бродяге и поэту
На свете есть город моих счастливых снов
Не говорите, что его нету.

Он знойный, он стройный, он жгучий брюнет,
Там солнце и музыка повсюду
Там все есть для счастья, меня там только нет
Так это значит, что я там буду.

О, Рио-Рио, рокот прилива
Шум прибоя, южный размах.
О, Рио-Рио, сколько порыва
Сколько зноя в чеpных очах.
О, Рио-Рио, о, Рио-Рио,
О, Рио-де-Жанейро
О, Рио-Рио, о, мама мия
Потерпи, и я прибуду на днях.

Не скрою, быть может я слишком доверял
Рекламным картинкам с журналов
Быть может обманчив мой хрупкий идеал
Но это свойство всех идеалов.
Кто верит в Аллаха, кто строит рай замной,
Пожалуйста, разве я мешаю
Я верю в кружочек на карте мировой
И вас с собою не приглашаю.

О, Рио-Рио, рокот прилива
Шум прибоя, южный размах.
О, Рио-Рио, сколько порыва
Сколько зноя в чеpных очах.
О, Рио-Рио, о, Рио-Рио,
О, Рио-де-Жанейро
О, Рио-Рио, о, мама мия
Потерпи, и я прибуду на днях.

Ширли
муз.Г.Гладкова
ст.Ю.Ким

Раньше люди хлопали ушами
Еле-еле двигали ногами
А теперь они танцуют ширли
День и ночь.

Ширли — это танец заграничний
Не совсем, но все-таки приличный
Это надо делать до упада
День и ночь.

Больше всех гуляем и хохочем
Счет за все уплачен, между прочим
И теперь мы делаем, что хочем
День и ночь.

Жестокое танго
муз.Г.Гладкова
ст.Ю.Ким

Странствуя по свету словно птица
Преодолевая жизни путь,
Изредка, однажды, иногда, как говорится
Я б хотел забыться и заснуть

Дайте кораблю минутный отдых
Завтра он уйдет своим путем..
В дальних путешествях,
Сраженьях и походах
Я клянусь, забуду обо всем

Но в этот час, когда рукой
Своею я ласкаю вас
Когда любовь сама собой
Идет, не спрашивая нас
С безумной силою я тихо повторяю
Поймите милая, поверьте милая
Вы мой кумир, я не покину вас.

Уходя в дальнейшее пространство
Я блесну непрошенной слезой
В страсти, как и в счастье,
Все мы ищем постоянство
Но ничто не вечно под луной — нет

Может быть вы скажете кому-то
Где-то на закате ваших лет
Все таки была, была одна минута
Той любви, какой уж больше нет.

Но в этот час, когда рукой
Своею я ласкаю вас
Когда любовь сама собой
Идет, не спрашивая нас
С безумной силою я тихо повторяю
Поймите милая, поверьте милая
Вы мой кумир, я не покину вас.

Песня Остапа
муз.Г.Гладкова
ст.Ю.Ким

Нет, я не плачу, и не рыдаю,
На все вопросы я открыто отвечаю,
Что наша жизнь — игра, и кто ж тому виной,
Что я увлекся этою игрой.

И перед кем же мне извиняться?
Мне уступают, я не смею отказаться.
И разве мой талант, и мой душевный жар
Не заслужили скромный гонорар

Пусть бесится ветер жестокий
В тумане житейских морей.
Белеет мой парус такой одинокий
На фоне стальных кораблей

И согласитесь, какая прелесть
Мгновенно в яблочко попасть — почти не целясь.
Орлиный взор, напор, изящный поворот,
И прямо в руки — запретный плод.

О наслажденье — скользить по краю.
Замрите, ангелы, смотрите — я играю.
Разбор грехов моих оставьте до поры.
Вы оцените красоту игры.

Пусть бесится ветер жестокий
В тумане житейских морей.
Белеет мой парус такой одинокий
На фоне стальных кораблей

Я не разбойник, и не апостол.
И для меня, конечно, тоже все не просто.
И очень может быть, что от забот моих,
Я поседею раньше остальных.

Но я не плачу, и не рыдаю.
Хотя не знаю, где найду, где потеряю.
И очень может быть, что на свою беду,
Я потеряю больше, чем найду

Пусть бесится ветер жестокий
В тумане житейских морей.
Белеет мой парус такой одинокий
На фоне стальных кораблей

Ах,какая жалость
муз.Г.Гладкова
ст.Ю.Ким

Ах, какая жалость,
Ах, какой сюрприз
Нельзя себе позволить,
Нельзя себе позволить
Нельзя себе позволить
Ни шалость, ни каприз.

А вот они условия,
А вот она среда
А впрочем для здоровия
Полезны холода
А впрочем для здоровия
Полезны холода

Робкие стремления,
Скромный аппетит
А сердце тем не менее,
А сердце тем не менее
А сердце тем не менее
Возьмет— да пошалит.

Сердце подурачится,
Cпоет навзрыд,
И хочется, и колется,
И хочется, и колется,
И хочется, и колется,
И мамка не велит.

А вот они условия,
А вот она среда
А впрочем для здоровия
Полезны холода
А впрочем для здоровия
Полезны холода

Хочу жениться
муз.Г.Гладкова
ст.Ю.Ким

Все хотят, что б я вставал и бегал
А я хочу сидеть и не вставать
Все хотят, что б я чего то делал
А я прошу ко мне не приставать

Все хотят чего я не хочу
Но почему, но почему
Позвольте мне подумать
Позвольте мне решиться
Позвольте мне жениться самому.
Позвольте мне жениться самому.

Все кричат, ты должен, должен, должен
Я никому не должен ничего
Каждый день все хотят того же
Но мне уже не хочется того

Все хотят чего я не хочу
Но почему, но почему
Позвольте мне подумать
Позвольте мне решиться
Позвольте мне жениться самому.
Позвольте мне жениться самому.

Песня на пароходе
муз.Г.Гладкова
ст.Ю.Ким

Закройте вашу книжку,
Допейте вашу чашку
Дожуйте ваш дежурный бутерброд
Снимите и продайте
Последнюю рубашку
И купите билет на пароход

Ну что там ваши сводки, анкеты и доклады
Когда повсюду рядом там и тут
Счастливые находки, таинственние клады
Неужели так и пропадут

Ах неужели, неужели
Неужели не хочется вам
Налетая на скалы и мели
Тем не менее плыть по волнам
В бурном море людей и событий
Не щадя живота своего
Совершите вы массу открытий
Иногда не желая того.

Ах, знаю, знаю, знаю,
Порядок есть порядок
Все клады и находки учтены
Записаны в анкетах,
Отмечены в докладах
И законами все защищены

Они помогут делу,
Они послужат людям
Я знаю это, знаю наперед
И значит мы не станем,
И значит мы не будем
Покупать билет на пароход

Ах неужели, неужели
Неужели не хочется вам
Налетая на скалы и мели
Тем не менее плыть по волнам
В бурном море людей и событий
Не щадя живота своего
Совершите вы массу открытий
Иногда не желая того.

Киса гуляет
муз. Ген.Гладкова
сл. Ю.Ким

Дремлет испанская сьерра,
Дремлет кастильская стража.
Чу ! Шевельнулась портьера.
Чу ! Отворилось окно.


Выйди ко мне, Донна Бэлла!
Здесь тебя жду я давно.
Небо Испании
В лунном сиянии, —
Нас не заметит никто!

Черные кудри синьоры
Гуще полночного мрака.
Черные очи синьоры
Ярче весеннего дня.

Выйди ко мне, Донна Бэлла!
Страсть моя жарче огня.
Если не выйдешь ты,
То не увидишь ты
Больше на свете меня!

Царица Тамара во сне о.Федора
муз. Ген.Гладкова
сл. Ю.Ким

В глубокой теснине Дарьяла
Тебя я всё время ждала.
Прекрасна, как ангел небесный,
Как демон, коварна и зла.

Пока я тебя ожидала,
Джигиты толпились ко мне.
В глубокой теснине Дарьяла
Навеки умолкли оне.

В глубокой теснине Дарьяла
Навеки умолкли оне.
Но вот я тебя дождалася,
Не бойся меня, дорогой.

В глубокой теснине Дарьяла
Найдем мы с тобою покой.
И в этой глубокой теснине
Лишь звезды блеснут в небесах.

Поймешь, дорогой генацвале,
Что счастье совсем не в деньгах.
Поймешь, дорогой генацвале,
Что счастье совсем не в деньгах.

последнее обновление информации: 04.04.19

Иосиф Бродский — Я входил вместо дикого зверя в клетку: Стих

Я входил вместо дикого зверя в клетку,
выжигал свой срок и кликуху гвоздем в бараке,
жил у моря, играл в рулетку,
обедал черт знает с кем во фраке.
С высоты ледника я озирал полмира,
трижды тонул, дважды бывал распорот.
Бросил страну, что меня вскормила.
Из забывших меня можно составить город.
Я слонялся в степях, помнящих вопли гунна,
надевал на себя что сызнова входит в моду,
сеял рожь, покрывал черной толью гумна
и не пил только сухую воду.
Я впустил в свои сны вороненый зрачок конвоя,
жрал хлеб изгнанья, не оставляя корок.
Позволял своим связкам все звуки, помимо воя;
перешел на шепот. Теперь мне сорок.
Что сказать мне о жизни? Что оказалась длинной.
Только с горем я чувствую солидарность.
Но пока мне рот не забили глиной,
из него раздаваться будет лишь благодарность.

Анализ стихотворения «Я входил вместо дикого зверя в клетку» Бродского

И. Бродский считается одним из самых противоречивых поэтов современности. Не утихают споры по поводу значения и общей оценки его творчества. В этом плане большую ценность имеет собственное мнение поэта, высказанное им в стихотворении «Я входил вместо дикого зверя в клетку…» (1980 г.), написанное накануне своего сорокалетия. Само произведение вызвало множество прямо противоположных мнений. Восторженные поклонники считают его блестящей самооценкой Бродского. Критики в первую очередь указывают на чрезмерное самомнение поэта и преувеличенное описание своего мученичества. Сам Бродский высоко оценивал это стихотворение и любил его цитировать.

Поэт с высоты прожитых лет рассматривает свою жизнь. Он сознательно обращает внимание читателей на то, что уже в юности пострадал за свои убеждения («входил в клетку»). Следует отметить, что недолгое заключение Бродского за тунеядство вряд ли стоит считать образцом страданий. Деревенская ссылка также не делает из него мученика (субъективное мнение автора анализа — прим. администрации). Сам Бродский вспоминал, что в деревне был счастлив и имел возможность заниматься творчеством.

Автор действительно многое повидал в жизни. Он работал матросом, принимал участие в длительных геологических экспедициях («трижды тонул», «дважды бывал распорот»). Богатейшие впечатления дают Бродскому право заявить, что он познал все, что только можно. Он подчеркивает это фразой: «не пил только сухую воду». Неоднократные принудительные помещения поэта в психиатрические заведения, конечно же, сильно повлияли на его резко отрицательное отношение к советской власти. Он привык видеть во всем «вороненый значок конвоя», которые проник даже в его сны.

Бродский переходит к своей вынужденной эмиграции. Он считает, что из людей, которые под давлением власти отреклись от него, «можно составить город». Слишком патетически звучит фраза: «жрал хлеб изгнанья, не оставляя корок». Благодаря оказанной поддержке Бродский очень быстро достигнул за границей обеспеченного положения и никак не мог пожаловаться на голод.

Поэт с гордостью заявляет, что никакие испытания не могли сломить его независимый дух («позволял… все звуки, помимо воя»). Постоянная борьба отняла у него много жизненных сил, поэтому он «перешел на шепот». Тем не менее Бродский благодарен своей непростой судьбе, она сделала его сильнее и мужественнее. Поэта невозможно заставить отказаться от своего независимого творчества. Это под силу только смерти («пока… рот не забили глиной»).

anchiktigra

СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги.

Автор: Аня Скляр, кандидат философских наук, психолог.

Вдохновляющие цитаты. Часть 2.

Думайте о прекрасном)

Я обладаю храбростью верить, что все, что происходит в моей жизни — к лучшему.

Тянись к солнцу, как бы долго ни лили дожди

Мы сами ответственны за «погоду в доме» под названием душа. Стоит впустить туда тоску и хандру, как они вмиг развесят по углам паутину депрессии, в которой запутаются и погибнут бабочки счастья, радости и хорошего настроения.

Пока ты семь раз отмеряешь, кто-то уже пару раз отрезал, присобачил на место, поменял местами, взял другое и уже счастлив!

Если у вас упало настроение — поднимите и больше не роняйте!

хорошее с прекрасным.

— Возможно, если ты в это веришь.

Решать. Меняться. Стремиться вперед. Мыслить. Принимать вызовы. Вставать и действовать. Отказываться от стереотипов. Достигать. Мечтать. Открывать. Верить. Останавливаться. Слушать себя. Расти. Побеждать. Смотреть на жизнь открытыми глазами.

Не стой на берегу в ожидании корабля. Плыви ему навстречу. Эльчин Сафарли — Расскажи мне о море

Когда глаза устремлены в небо, в них отражается небо. Когда смотрят на болото – отражается болото. Наша воля и выбор в том, куда глаза обратить.

Не ищи света — свети. Не ищи тепла — обними. Не ищи друзей — дружи. Не ищи любви — люби!)

Звучи, живи красиво. Расправляй крылья и – в полёт! Эльчин Сафарли — Расскажи мне о море

В нас расцветает то, что мы питаем, таков вечный закон природы.

На что настроишься, так и зазвучишь)

Когда тёмная полоса в жизни немного затягивается, запаситесь белой краской и проявите самостоятельность!))

Розамунда Пилчер — В канун Рождества

Болезнь и скорбь легко передаются от человека к человеку, но все же нет на земле ничего более заразительного, нежели смех и веселое расположение духа, и я усматриваю в этом целесообразное, благородное и справедливое устройство вещей в природе. Чарльз Диккенс — Рождественская песнь в прозе

Трудно — это не значит невозможно. Это просто значит, что придется потрудиться.

Сегодняшний день – это еще один шанс совершить что-то необыкновенное!

Не берите дурное в голову, а тяжелое в руки. )

Все получится, не переживай

Жизнь — возможность, используйте ее.
Жизнь — красота, восхищайтесь ею.
Жизнь — блаженство, вкусите его.
Жизнь — мечта, осуществите ее.
Жизнь — вызов, примите его.
Жизнь — долг, исполните его.
Жизнь — игра, сыграйте в нее.
Жизнь — богатство, дорожите им.
Жизнь — здоровье, берегите его.
Жизнь — любовь, наслаждайтесь ею.
Жизнь — тайна, познайте ее.
Жизнь — шанс, воспользуйтесь им.
Жизнь — горе, превозмогите его.
Жизнь — борьба, выдержите ее.
Жизнь — приключение, решитесь на него.
Жизнь — трагедия, преодолейте ее.
Жизнь — счастье, сотворите его.
Жизнь слишком прекрасна — не губите ее.
Жизнь — это жизнь, боритесь за нее!

Если у нас есть время, чтобы ныть и жаловаться, значит его достаточно, чтобы всё изменить.

ИНОГДА СТОИТ ПЕРЕВЕРНУТЬ ЭТОТ МИР ВВЕРХ НОГАМИ

Иногда стоит перевернуть этот мир вверх ногами. Не ради больших перемен и восторженного взгляда души, а просто так, от нечего делать. Проснуться в своей кровати, принять душ, а потом пойти и покорить Эверест. И станцевать на его вершине безумное танго со всеми ветрами, смеясь в пропасть неба. Или прочесть свежую газетку, выпить чашечку кофе и прикурить первую за день сигаретку от жерла действующего вулкана. Можно закрыть любимую книжку, зевнув, нелепо пошутить, наклониться, чмокнуть в нос дорогого тебе человека и, накинув на плечи парашют, выйти в дверь, пропарывающую воздух на высоте 800 метров над землей.

Иногда стоит просто так, на пробу перевернуть весь мир.


Солнце, а разве ты не знаешь, что все делается к лучшему? Просто очень медленно. Надо идти дальше и не тащить с собой чемоданы, набитые прошлым. Рук не хватит, и выдохнешься на полпути.

Главное — верить. Если веришь, то всё обязательно будет хорошо — даже лучше, чем ты сам можешь устроить.

Каждый день жизнь даёт нам тысячи разных возможностей: возможность измениться, возможность начать всё сначала или возможность проявить себя с другой стороны и открыть новые таланты. Главное — не упускать эти возможности, ведь может получиться так, что второго шанса судьба не даст.

Джордж Бернард Шоу.

Всё на самом деле очень просто! Делай, что нравится!

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что уже все потеряно.

Жить — значит радоваться!

Хорошая новость состоит в том, что мир действительно наполнен хорошими новостями!

Лучшее украшение жизни — хорошее настроение!

Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, . но..приятно вспомнить. )))

Важно чтоб по земле не ползла!

Человек, который говорит, что это невозможно сделать, никогда не должен мешать тому, кто это делает.

Пусть маленькие радости делают приятным каждый день, а приятные дни складываются в счастливую жизнь!

Все будет хорошо

Мы пришли в этот мир наслаждаться жизнью, а не страдать!

Все обязательно наладится.

1. Живите в ладу с собой.
2. Возможно, вы сами себя мысленно ограничиваете.
3. Расслабьтесь и развлекайтесь.
4. Откиньте гнев.
5. Не считайте, что вам все всё должны.
6. Если вы делаете что-то по-своему, будьте готовы, что вас не поймут.
7. Расставляйте акценты так, как вам того хочется.
8. Не слишком думайте над тем, как почувствовать себя хорошо.
9. Делайте то, что вам хочется делать.

Нужно не надеяться, а Знать,
Что будет так, как ты хочешь.
Знать, как дважды два четыре.
Без сомнений и страхов.

Сотвори из каждого дня своей жизни Шедевр.

Никогда не поздно снова полюбить жизнь.

с сегодняшнего дня каждый следующий будет самым счастливым!

Рэй Бредбери. «Вино из одуванчиков»

Довольно трудно изменить обстоятельства, но в наших силах изменить отношение к ним. Улыбнетесь жизни и она улыбнется Вам в ответ :)

Вечером я часто спрашиваю себя: что прекрасного было у тебя сегодня? И должен заметить: каким бы тягостным ни был день, всё же маленький солнечный зайчик всегда показывается.

Всё к лучшему в этом лучшем из миров!

Сергей Козлов, Падал мелкий снежок. Была оттепель

Цветы должны быть без повода. Счастье должно быть настоящим. Дом — тёплым. Любовь должна быть взаимной. Погода. а без разницы какая погода!

Не стоит пренебрегать даже самым крохотным позитивным действием, думая, что оно не принесет никакой пользы. Ведь вода постепенно наполняет сосуд даже самых невероятных размеров.

Если я себя чувствую ужасно, то это потому, что я сам решил чувствовать себя ужасно.

Хотя жизнь непредсказуема и сурова, в ней всегда найдётся место для надежды на лучшие времена, веры в волшебные перемены, для настоящей любви. Для простого человеческого счастья.

Хорхе Букай. «Любить с открытыми глазами»

Искать хорошее во всем позволяет нам испытать хорошее от всего.

ибо оно, если не повинуется, то повелевает.

Всё будет ХА-РА-ШО! А если улыбнёшься, то ещё лучше! :)

Если вы не достаете до звезд — это не значит, что нужно опускать руки. Создайте звезды сами.

В мире есть много кактусов, но вовсе не обязательно на них садиться.

Найдите время для работы — это цена успеха.
Найдите время для раздумий — это источник силы.
Найдите время для игры — это секрет молодости.
Найдите время для чтения — это основа знания.
Найдите время для религии — это путь благочестия.
Найдите время для дружбы — это источник счастья.
Найдите время для любви — это священный дар жизни.
Найдите время для мечты — только так душа достигнет звезд.
Найдите время для смеха — он поможет вам справиться с трудностями жизни.
Найдите время для красоты — она есть повсюду.
Найдите время для здоровья — это единственное сокровище жизни.
Найдите время для планирования — это секрет того, как найти время на все предыдущие 11 дел.

Пол Чаппиус Брэгг

Ты самый замечательный человек в этом мире! Ты особенный и уникальный. Улыбнись просто потому, что ты живешь. Радуйся, что сегодня пришел новый день, который подарит тебе яркие эмоции и впечатления. Почувствуй свои настоящие желания и сделай все для того, чтобы они осуществились. Аня Скляр.

На них ты можешь. Поскользнуться! :)

Не гонись за прошлым. Не теряйся в будущем.
Прошлого больше нет. Будущее еще не наступило.
Загляни в собственную жизнь здесь и сейчас.
Истинный мудрец живет в ощущении устойчивости и свободы.

Через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего НЕ СДЕЛАЛИ, чем о том, что вы СДЕЛАЛИ. Поэтому, отбросьте сомнения. Уплывайте прочь от безопасной гавани. Поймайте попутный ветер своими парусами. Исследуйте. Мечтайте. Открывайте. Марк Твен

Мне ОЧЕНЬ хочется с ним быть, а все эти девичьи вопли-сопли — уже не могу позволить, я уже все же другой человек но это …

Кому, зачем пишу я эти строки? Наверно, всё же сам себе. Ведь, пребывая годы в святом месте, всего лишь дважды был узнан я, и то людьми, по воле Божьей с Душой свободной от ума. Ум человека — камень преткновения, да нет, пожалуй, целая скала, стоящая перед Душой. Не обойти её, не перепрыгнуть. А вверх карабкаться по острым камням, срывая ногти в кровь и падая обратно вниз со скользких сладостью ума уступов, и вновь вставать, набравшись сил духовных, опять ползти… Не каждому дано. Ведь у подножья так красиво, уютно, сладко и тепло. И разум от штанишек бренных, создаст иллюзию всего, что пожелаешь ты. Лишь только б ты желал. Желал любви земной с горящим очагом, детишек для продолженья рода, богатства, славы — всё равно. Только б ты желал. Желал, желал и будет всё дано. В иллюзии одной или другой, неважно, лишь только б ты желал. Желал! Желал земного…

«Но ведь так сложно!» — многие кричат. Нет, не сложно. Я много раз одежды одевал. Ходил с клюкой бескрайнею дорогой, питая плоть лишь тем, что находил. И был царём, и правил долго народами, которых и не счесть. И всякий раз одежда мне давила, стесняла и мешала жить. Она тряслась от страха и болела, и, как у всех, вначале многого хотела, пока её не укрощал. Тот дикий зверь, из которого соткали всю одежду, боится лишь хозяина — Души. Но многие Души боятся пуще зверя, Души, которая им мешает жить, как мне мешает жить одежда. Понять таких людей я не могу. Разменивать всю Вечность на мгновенье? В чём тут смысл? Страдать в объятьях шкуры зверя, служить штанам, которые ветшают день за днём. И в этом жизнь? Жизнь бесконечна! В ней нет страдания, она не рвётся, ведь невозможно Душу износить. А у одежды Дома нет, есть лишь чулан, где она временно хранится. Дом истинный есть только у Души! И именно Душа, стремясь туда, где Вечность, рождает это чувство Дома, который всю жизнь и ищет человек.

Ригден Джаппо

Из книги Анастасии Новых «АллатРа»

«Я понимала, что он умирает»: откровенный рассказ жены алкоголика


Нам часто кажется , что алкоголики — это те зловонные опустившиеся люди со стеклянными глазами и бессвязной речью. На самом деле , очень трудно определить , когда последний барьер пройден и в жизни человека остается лишь один смысл — спиртное. Наша героиня , пожелавшая остаться анонимной , честно поделилась с Cosmo жуткой историей своей борьбы. И своей потери.

Cosmo рекомендует

Самые модные платья-миди для Новогоднего корпоратива: варианты на любую фигуру

Носим этой зимой вязаные кардиганы: 7 моделей, которые сейчас в тренде

« Ваше состояние можно понять, — говорила мне врач-психиатр , когда я пришла к ней с просьбой выписать мне сильнодействующие таблетки , потому что прошло почти два месяца с момента его гибели , а я не только не могла стабилизироваться , а наоборот , всё глубже погружалась в пучину мрачного кошмара. — Весь ваш мир рухнул. Вы потеряли всё , чем вы жили», — продолжала врач. А я внезапно ( теперь я думаю , что это был хитрый ход опытнейшей докторши , имевшей дело с сотнями разных подобных моему случаев) встрепенулась , глубоко вдохнула и вдруг сказала себе: «Ну нет! Я потеряла много , я потеряла очень дорогое , но это не вся я и не весь мой мир. И я выкарабкаюсь и буду жить дальше. Моя жизнь страшно покачнулась , но она не закончилась».

Того же нельзя было сказать о нем в последние пару лет его жизни. Мой муж пил. Он пил всю свою сознательную жизнь , пил легко и весело , не становясь ни угрюмым , ни агрессивным , не теряя ни во внешности , ни в карьере. Напротив , умение выпить много на деловых и дружеских застольях делало его привлекательным в глазах людей и помогало ему продвигать деловые знакомства — такой вот у него был дар.

Любые попытки — мои , его предыдущих подруг , разумных друзей , родителей — внушить ему осторожность и меру в употреблении алкоголя встречали абсолютное непонимание: «Вам что-то разве мешает? Я буяню? Я мало зарабатываю? Я кого-то обижаю? Мне даже не бывает плохо. Мне — хорошо! И я могу пить , могу и не пить».

С этим было трудно спорить , более жовиального , жизнерадостного человека было трудно себе представить. Конечно , я , как его самый близкий человек , видела его внутренние конфликты , такую типичную мужскую « войну с самим собой» и с комплексами , но он был невероятно силен и не позволял кому-то , в том числе и мне , заглядывать в его слабые места. Мне нужно было просто быть женщиной.

Остаться в живых: люди , которые не умерли вопреки всему

Он сам справится , сам разберётся.

Это мне тоже потом ставили в вину: что не настаивала , не заставляла , не запрещала. Не сумела — не смогла.

Тот , кто любит алкоголика , всегда останется виноватым , что бы он ни делал. Был жёстким — значит загнобил; был мягким — развратил; родила детей — загубила его таланты; не родила — лишила смысла жизни , и так далее. Но это , пожалуй , тема для отдельного разговора.

С мужем перемена произошла в какой-то момент очень быстро и заметно. Наверное , алкоголизм , как всякое злокачественное заболевание , тоже однажды делает рывок. Он стал стремительно терять интерес ко всему. Алкоголь обжился , утвердился в нём и стал выдавливать из его жизни , из мозга , сердца , души всё остальное.

Сначала , как водится , пострадала карьера и работа. Муж , умевший разруливать самые сложные конфликты , за что за ним и охотились хедхантеры , однажды не справился со сложной , но вполне штатной ситуацией и , сказав , что не хочет больше иметь дело с этими козлами , хитроумным способом добился увольнения по сокращению штатов , получив немалое выходное пособие.

Здесь , вероятно , тоже мне нужно было бы проявить твёрдость и скалкой погнать его тут же искать новую работу , но я привыкла доверять своему умному и сильному мужчине и приняла его позицию: «Мне надоело работать в чертовых офисах и заниматься бессмыслицей , я хочу в жизни чего-то более творческого».

Но ничем творческим заниматься он не стал , прожил сбережения и научился выпивать уже с утра. Я пыталась расшевелить его и даже нашла ему действительно интересную работу у своих друзей в большом съёмочном проекте , но он там не удержался — всё чаще и чаще люди вокруг стали казаться ему негодяями и сволочами , его лёгкий нрав менялся , в нём поселился мрачный ворчун , его быстро уволили , и он опять лёг на диван , а вернее , засел в интернет , где внезапно стал участвовать во множестве « диванных» политических дискуссий , сливая туда своё недовольство всем и вся , а на самом деле — собой и своей большой проблемой.

По старой памяти мы несколько раз отправлялись в большие красивые путешествия , я надеялась , что его это развеселит и отвлечёт. Но каждое путешествие превращалось в кошмар , нужно было всегда искать , что бы выпить , мы гуляли по городам от бара к бару , а куда-нибудь на просторы к океану или в горы он отправлялся только с запасами алкоголя во фляжке.

А чаще просто говорил: вы поезжайте , а я полежу в номере. Ему было интереснее остаться с выпивкой и интернетом , его самого , того , кем он был раньше , оставалось всё меньше.

Но мы склонны помнить лучшее , и мне всё время казалось , что это как-то временно , что он сможет справиться с собой , перестать пить , тот , кем он был, — мой самый любимый человек , такой красивый , умный и сильный — вернётся.

Я начала всё-таки бить в набат и уговаривать его лечиться , пойти к наркологу , психотерапевту. Он не хотел. Сам принимал какие-то таблетки , чтоб успокоить меня , первую неделю принимал — потом начинал их прятать и по углам снова находились пустые и початые бутылки. Однажды у него случился неожиданный эпилептический припадок , который врачи скорой определили как алкогольную эпилепсию , а в больнице его положили с какими-то жуткими бомжами в коридоре. Главврач , приятная пожилая дама , завела меня в кабинет и говорила мне: «Девочка моя , ты просто не видишь , что он уже один из них , беги прочь и не оглядывайся , он никогда не станет прежним , ни-ког-да. Поверь мне , я тут работаю и вижу их , а ты просто смотришь на него и видишь в нём того , кем он был , но он уже не тот».

И я ей не поверила. Тем более что после этого случая он вроде бы сам стал пытаться лечиться.

Но каждый раз безуспешно. Самое долгое , сколько он держался трезвым, — пару месяцев. Ходил на занятия группы « 12 шагов» и сказал , что там все идиоты , а руководитель группы — сектант; уезжал в православную обитель и вернулся оттуда с утверждением , что « Бога нет»; кодировался и через неделю прочёл , что все эти кодировки — обман пациента , и снова запил. Каждая попытка приводила его во всё более и более отчаявшееся состояние , его сбережения закончились , и он стал униженно искать средства на выпивку , занимая у друзей , выходя на улицу в поисках того , кто ему нальёт , шаря по карманам всё реже и реже приходящих в наш дом гостей.

Но он никогда , ни разу за всё это время попыток борьбы и впадения в отчаяние не заговаривал о самоубийстве и не шантажировал им. Даже мне порой хотелось прекратить всё это для себя каким-то вот таким трусливым способом , я была измучена , мои связи с жизнью тоже истончались , несмотря на то что я много работала и неплохо зарабатывала. На моё состояние сильно влияло и то , что все , и люди , лояльные мне , и его друзья , говорили: уходи. Мои говорили: ты губишь себя , ты просто еле жива. Некоторые из его друзей тоже больше сочувствовали мне , но некоторые считали , что если я уйду — ему будет легче поменять свою жизнь , ведь это « при ней он стал спиваться».

И я ушла. Однажды поставила ему условие: или он немедленно начинает лечиться ( я была готова оплачивать его лечение), или я ухожу. Мне пришлось уйти.

Он через некоторое время вернулся из нашей большой съёмной квартиры в центре города в свою , на окраине. Пытался жить с родителями , но они недолго вынесли его общество. Он делал ещё пару попыток « прокапаться» и «кодироваться», но безуспешно. Его продолжали навещать « друзья» — собутыльники , каждый раз срывавшие его из попыток быть трезвым. Теперь их никто не гнал.

Я не пропадала с горизонта , давала ему понять , что я на связи и мы снова можем быть вместе , если он протрезвеет. И я , конечно , ужасно страдала без него. Примерно раз в месяц я его навещала и видела , что и физически , и личностно он всё больше и больше деградирует , и я действительно совсем не понимала , что с этим можно сделать.

Я при этом стала восстанавливаться , занялась спортом и внешностью , стала ходить на вечеринки , путешествовать с друзьями и своими уже живущими отдельно детьми от первого брака. У меня даже появился « роман» — я не влюбилась в своего партнёра , но мне было приятно проводить с ним время , и он отвлекал меня от мучительных переживаний. От мужа , впрочем , этот факт я скрывала. Потом я себя за это очень винила.

Если честно , я понимала , что он умирает , видела , что жизнь уходит из него. Когда я позволяла себе вспоминать того , каким он был буквально несколько лет назад , роскошным лощёным красавцем , весельчаком , любимцем всех и вся , и каким он стал , я не могла сдержать рыданий. Человек убивал себя сам поступательно , на глазах родных и любящих , и никто не мог его остановить.

Когда я звонила и предлагала приехать , чаще он просто не хотел со мной разговаривать , говорил , что у него нет сил , что ему плохо и вообще , ушла — так ушла. Но иногда он сам звонил и как будто бы с прежней любовью говорил , что очень скучает , что ему не хватает моей заботы и присутствия , что он пересматривает наши фотографии и понимает , как много он потерял. Но на все мои предложения поехать в клинику , лечиться — он отвечал отказом. Ехать и везти его куда-то насильно было для меня неприемлемо — я , как ни странно , продолжала уважать его.

Он сделал это практически в «прямом эфире» — с утра пораньше завёл со мной какой-то нервный разговор , перескакивая с упрёков на благословения и «напутствия», мы одновременно переписывались в чате и пару раз созвонились — утром я слышала , что он пьян , и повесила трубку , а позже сама перезвонила и сказала ему , уже протрезвевшему , что очень его люблю и готова оплатить любую клинику , если он сам выразит желание туда поехать. Но на это он сказал: хватит тебе уже со мной возиться , оставь это. Живи свою жизнь.

Почему-то мне не пришла в голову мысль , что это наш последний живой разговор.

Потом я увидела в чате сообщение: «Жизни моей не осталось больше , в пачке две сигареты , они кончатся , и я пойду повешусь. Я звонил в службу психологической помощи , там какая-то дура».

Я увидела это сообщение через час после того , как оно было написано. Ко мне зашла дочь , и я разговаривала с ней в другой комнате.

Я стала звонить ему — он не брал трубку. Я позвонила его другу , живущему в соседнем с ним доме , и попросила его пойти туда. Друг тоже не поверил в возможность происходящего и поэтому не бежал бегом. Он опоздал минут на 10 , как сказали врачи скорой помощи. Дверь была открыта — он надеялся , что его найдут и откачают , и тогда он сумеет оттолкнуться от дна. Его не откачали. Мне позвонила жена друга ( сам он боялся) и сказала: «Его больше нет».

Я и до этого хоронила близких людей , тяжело пережила смерть мамы , но то , как обрушился на меня ужас произошедшего теперь , невозможно описать. Если кто-то поймёт , о чём я: я поистине заглянула в ледяную зловонную пасть ада. Мрак , смерть , разрушение , абсолютная пустота — вот что я ощутила , и , кажется , в этом даже не было места вине , хотя все мы , близкие , постоянно крутили одну страшную мысль: как можно было успеть? Можно ли было помочь? Что мы должны были для этого сделать? В чём мы все виноваты?

Нет никаких слов , чтоб писать об этом. Я набираю строку и стираю её. Хотя тогда мне , наверное , помогало говорить. Много людей приходили ко мне , забрали меня к себе жить , чтоб я не осталась одна , почти насильно кормили меня , обнимали меня. И я начала плакать. Примерно через неделю. Я выплакала и выговорила самое страшное.

Я пошла в церковь и встретила там сочувствие и утешение. Никто не проклинал самоубийцу и не сулил ему ада , мне лишь говорили: бесконечно милосерден Бог , и сейчас твой любимый в Его руках. Надейся на Его любовь. Один прекрасный грузинский священник написал мне короткое письмо , которое я выучила почти наизусть: «Мы можем делать тому , кого мы любим , искусственное дыхание , но мы не сможем всю жизнь дышать за него. Даже Бог так нас любил , что умер за нас , но и он не может за нас — жить. Молись за него».

Мне пришлось сразу же после похорон выйти на работу , и там , где обычно были безжалостный прессинг и гонка , я встретила абсолютное понимание и поддержку своих вроде бы циничных коллег. По сути , всю мою работу кто-то брал на себя , а мне нужно было просто присутствовать тенью , но это , на самом деле , мне невероятно помогло удержаться на ногах в буквальном смысле. Наш начальник охраны , грубый солдафон , увидев меня невменяемую , зазвал меня в кабинет и спросил , что случилось. И я рассказала. Вместо сочувствия он начал страшно материть моего мужа: «Да… как… мог! Да такой-то он растакой-то!» Но почему-то именно такое вот выражение сострадания выпустило из меня большую часть молчаливого ужаса , я сидела и рыдала в кабинете этого грубияна , а он ругался , стучал кулаком по столу и наливал мне чай — до сих пор я вспоминаю это , как одно из самых правильных состраданий в моей жизни.

Меня поддержали дети , я очень при этом старалась при них держаться. Они тоже горевали , они очень любили отчима. Но моя старшая дочь сказала мне: мама , для меня большой урок смотреть на тебя сейчас. Я вижу , как можно пройти всё вообще и остаться в живых.

Самое тяжкое настало через пару месяцев , когда слёзы были выплаканы , друзья зажили своей жизнью , обвинители угомонились и от них больше не нужно было отбиваться — я почувствовала , что и сама теперь хочу умереть , вот физически , угаснуть и не дышать. И пошла к психиатру за таблетками.

Она сказала мне то , о чём я написала в самом начале. Что я потеряла всё.

И в этот момент я поняла , что это не так. Мой мир пошатнулся и треснул пополам , но он не рухнул. У меня оставалось много всего , что будет давать мне силы жить. И кончилась жизнь моего любимого человека — но не моя. Его любимое тело , его руки , ноги , губы и глаза закопали в землю — но не мои.

Врач не стала прописывать мне ничего серьёзного , так , что-то общеукрепляющее. Она знала , что делает. Мне нужно было пройти этот путь с открытым забралом. Перегоревать.

Я коротко остригла свои роскошные длинные волосы , всё время ходила в одной и той же одежде , жила просто и сосредоточенно. Зимой я пошла работать в организацию , занимающуюся помощью замерзающим бездомным. Я сделала это в память о том , кого я любила. Он ушёл из жизни , чтобы избежать этой участи , которая была для него уже близко. И он мог бы быть одним из них.

Я переодевала людей , кормила их и наливала им чай , я старалась ласково разговаривать с ними. Любить их. Мне не нужно было , чтоб любили меня. Мне нужно было кого-то любить самой.

Направляясь туда , я стала красить глаза и губы. Не потому , что я хотела бы понравиться бомжам , а потому , что хотела , чтоб они ощущали наше к ним уважение. И они это понимали.

Я старалась делать разные вещи , которые давно собиралась и всё никак не могла собраться , и мысленно говорить с ним: мы это делаем вместе с тобой. Я теперь твои руки и твоё сердце , и оно живо во мне.

Когда человек не хочет жить — понимала я — очень трудно дышать за него. Практически невозможно. Нет нашей вины в таком событии. Мы не можем дышать и жить даже за самого родного и близкого человека.

Но я совершенно точно теперь знаю , что , чтоб такого было меньше , мы должны выращивать Любовь в себе. Сначала в себе. Пусть её будет в нас больше. Может быть , именно это и могло бы кому-то из тех , у кого иссякли силы жить , помочь.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль