Мне нужен любой Ваш совет,больше его спросить не у кого-мама живет далеко в др. стране да и


Маме нельзя нервничать

Нервничать вообще-то нельзя никому, но особенно больным, престарелым, беременным и прочим «льготным категориям граждан». Я, правда, знаю женщину, которая вроде бы не относится ни к одной из них, но в ее семье принято считать, что ей требуется особое внимание. Единственный человек, не разделяющий такого пиетета — ее сноха, пребывает в опале. Вот что она рассказывает:

— Дети как-то попросили взять с собой во двор игрушечный сервиз. Я разрешила. Пусть играют -не молиться же теперь на дорогие игрушки. Но тут вышла их бабушка, моя свекровь, и говорит: «Нельзя. Играйте дома». Дети, естественно, заканючили. Пришел муж, сервиз у детей забрал, тихонько вытолкал их из квартиры, шепча: «Не спорьте, не расстраивайте бабушку. Ей нельзя нервничать». И на таких доводах у нас решаются все вопросы!

Когда повелась в этой семье традиция идти на любые уступки, лишь бы не расстраивать бабушку? Кажется, с тех пор, когда она не была не только бабушкой, но и мамой, а может, не была еще даже женой тому молодому человеку, который вознамерился оберегать ее до конца своих дней. Вы спросите: что плохого в том, что муж так заботливо относится к жене? Иные женщины страдают от черствости и эгоизма домашних, а этой просто повезло, не так ли?

Но жизнь учит: все должно быть в меру, иначе добровольно взятые на себя обязательства по опеке трогательной девушки станут тяжким и унылым бременем, которое в дальнейшем будет возложено на детей и внуков. Оба сына и дочь этой женщины, которых она родила вопреки «слабому здоровью», усвоили с пеленок сакраментальное: «МАМЕ НЕЛЬЗЯ НЕРВНИЧАТЬ». И горе тому, кто позволит себе долю скепсиса в этом вопросе!

«Я БЕЗ ТЕБЯ ПРОПАДУ»

Почему же некоторые люди прибегают к подобным уловкам, чтобы завоевать внимание окружающих? Под такой тиранией, основанной на притворной беспомощности, скрываются повышенная тревожность и страх быть отвергнутым. Мнимые больные убеждены — зачастую подсознательно в том, что сами по себе они не заслуживают любви, или даже в том, что любви не существует вовсе. И тогда единственным доступным способом привязать ближнего остаются. жалость и сочувствие, которые нужно вызвать у него по отношению к себе.

. Когда Татьяна выходила замуж, она видела свою жизнь совсем другой. Благородный крест «жены гения» привлекал многих эстетствующих дам, однако выбор «гения» — подающего надежды драматурга, пьесы которого ставились в модных театрах-студиях, пал на Таню. Но гордость и радость длились у нее недолго. В околотеатральной среде, куда Татьяна получила доступ, ей открылось многое, о чем раньше она знала только понаслышке и что казалось ей сильно преувеличенным. Из всех классических богемных пороков Бог миловал ее мужа только от наркомании, зато все остальное было представлено сполна: вечные банкеты, любвеобильные поклонницы и. поклонники, депрессии, запои, суициды, закулисные сплетни, интриги, войны и многое другое. Когда у ее гениального супруга кончался очередной запой (оплачивать визиты врачей, услужливо подавать лекарства, убирать за мужем, разумеется, приходилось Тане), у него начиналась депрессия, и вновь множество забот по уходу ложилось на плечи жены.

Уже через полгода у Тани появились серьезные сомнения относительно выбранного пути, а через полтора года она была твердо убеждена, что ей не-

обходимо расстаться с мужем, о чем она ему и сообщила. Тот мгновенно протрезвел, выставил за дверь двух начинающих писательниц, пришедших, как на беду, брать у него уроки художественного слова, и сказал: «Ты не имеешь на это никакого права». Вот так — не «прости», не «давай все обсудим», не «мне будет очень больно», а просто «не имеешь права», и все! Однако Таня была непреклонна — собрала вещи и ушла жить в свою комнату

в коммуналке, потеснив иногороднюю кузину-студентку.

Уже на следующий день ей позвонили разъяренные друзья мужа и обвинили во всех смертных грехах. «Твой муж в больнице с сердечным приступом». Под конец разговора, смилостивившись, продиктовали ей список того, что ему в ближайшее время понадобится — пунктов из 20, включая дорогостоящие лекарства.

— До этого, — рассказывает Таня, — муж рассматривал меня как домработницу, «подай-принеси». А его друзья за глаза и

Очень часто в таких случаях физическое недомогание — откровенная симуляция. Но порой человек заболевает «честно», на полном серьезе, как только ему это делается необходимо для каких-то целей (даже если он не был отягощен плохой наследственностью и вел вполне здоровый образ жизни). Несколько таких эпизодов откладываются в памяти у домашних и имеют долговременный эффект.

Психологи называют это явление «бегством

в болезнь». Человек прячется в свою хворь,

как в ракушку, — подальше от сложной жизни,

от проблем, от необходимости быть чем-то полезным

окружающим, чтобы они тебя ценили. Кто из нас

не любил в детстве поболеть? Это был беспроигрышный

способ заполучить ласку и внимание строгих

или вечно занятых родителей, отдохнуть от школы,

вволю отоспаться. У некоторых так и отложилось

где-то в подсознании, что стоит лишь «не в шутку

занемочь9′, и весь мир будет к твоим услугам.

Заболеешь — и то, ради чего другие прилагают усилия,

тебе достанется даром.

вовсе меня поносили, говорили, что я ему не пара и что такой знаменитый человек, как он, должен думать на ком жениться, потому что это уже не его сугубо личное дело. Но стоило мне уйти, я сразу стала жизненно необходима.

Как же события развиваются сейчас? Танин муж, благополучно выписавшийся из больницы, вернулся под ее опеку. «Я без тебя пропаду!» -говорит теперь он, и перешагнуть через это гораздо труднее, чем через «ты не имеешь права». Стоит Тане заговорить о том, что вернулась она не насовсем, к мужу приходится вызывать «Скорую».

Не нужно думать, что такой манипулятор всегда играет грубо — хватается за сердце и бросает упреки окружающим: дескать, что вы со мной сделали! Он может, наоборот, извиняться перед присутствующими за доставленные им неудобства и отказываться от помощи. Он может совершенно невзначай сообщить соседке о том, что врач оценил его состояние как весьма критическое (и это услышат все кому нужно).

«Нет-нет, не вздумайте менять из-за меня свои планы!» — говорит Милена Владимировна своей дочери и зятю и, стиснув зубы, отправляется на оптовый рынок. «Мама, что за спешка? Мы сами в субботу все купим!» Но мама непреклонна, и в итоге все бросают свои дела и отправляются с ней за покупками — ведь поднимать тяжести ей после операции нельзя.

Частенько мама ездит к приятельнице и засиживается у нее допоздна. «Не надо, не встречайте меня, я доберусь сама!» — но все прекрасно помнят, как в прошлом году она поскользнулась в темноте, сильно ушибла ногу и пролежала в постели неделю, а значит, с последнего поезда метро ее должен встретить и привести домой зять, которому через несколько часов уже пора будет вставать на работу.

Соседи по дому с упреком смотрят на молодую женщину, дочь Милены Владимировны: опять, мол, ваша мама сама с 5-го этажа мусор на улицу выносит, вчера вот у нее голова на лестнице закружилась. «Нет-нет, не ругайте моих молодых, -говорит мама соседям и тут же добавляет: — Им что — они, пока ведро мусорное через край не переполнится, с места не подымутся. А я так не могу — по два, по три раза на дню его выношу, а то ведь мошки заведутся».

Милена Владимировна делает многое из того, о чем ее не просят и в чем нет реальной необходимости. Все это не замедляет отразиться на ее здоровье. Но если бы не это, разве уделяла бы ей молодежь столько внимания? Муж Милены Владимировны умер рано, и вся жизнь ее была и остается замкнутой на детях. Сын живет далеко, но уж с дочерью она ни за что не расстанется. У них есть еще одна квартира, которая пустует. «Я могу туда переехать, чтобы не мешать вам и не докучать своими болячками!» -говорит мама, но как только однажды до этого действительно дошло дело, у нее обострились все застарелые недуги. «Ничего-ничего, я распрекрасно позабочусь о себе. Хоть врачи и говорят, что мне необходим хороший уход — да этих врачей надо поменьше слушать!» Разумеется, Милена Владимировна никуда не поехала, вернее — близкие не отпустили.

Знакомые наперебой твердят ее домашним, что у них героическая мама — никогда ни на что не жалуется «при таких-то проблемах»! И впрямь, что бы ни случилось (хотя ничего такого, слава Богу, и не случается), она скажет: «Вы только не беспокойтесь обо мне, ладно?» Попробовали бы они в самом деле не беспокоиться.

НАЙДИТЕ . ДЦАТЬ ОТЛИЧИЙ

Не хочется верить, что наши близкие способны на такое, тем более когда человек, требующий к себе особого отношения, вправду болен. И ситуация складывается пятьдесят на пятьдесят: в чем-то ему необходима ваша помощь, а в каких-то ситуациях он в состоянии позаботиться о себе сам. Но четкую границу провести трудно.

Как же распознать манипулятора? Вот лишь нешторъле признаки, которые помогут вам проверить истинность своих догадок.

* Человек требует по отношению к себе того, что никак не связано с его болезнью. Так, одна женщина, жившая со своей сестрой и ее детьми, страдала от астмы. Приступы почему-то учащались, если племянники просили включить им мультики, когда по другой программе шел очередной сериал.

* Если помощь получить невозможно, человек

прекрасно справляется сам. «Я не могу убираться,

у меня аллергия на пыль!» — говорила родителям

дочь-студентка. И вправду, в детстве у нее что-то

находили. Однако теперь она живет отдельно и во

преки опасениям мамы грязью пока не заросла.

* Недомогание проявляется только в опреде

ленных ситуациях. Например, муж моей соседки по

стоянно жалуется, что у него болит спина, поэтому

мелкий ремонт в их квартире приходит выполнять

ее брат, он же ездит на рынок за покупками. Однако

больная спина перестает быть отцу семейства по

мехой по воскресеньям, когда он играет с приятеля

ми в футбол на стадионе соседней школы или с ни

ми же ходит ремонтировать чью-то машину.

ТОЛЬКО ДЛЯ СВОИХ

Вы можете долгое время играть в эту игру, выйдя, образно говоря, на дистанцию вместе с убежавшим в болезнь, пока вдруг не поймете, что сами ничуть не здоровее своего подопечного, но он с этим совершенно не считается. Как разорвать порочный круг? Сделать это очень трудно, потому что такими приемами обычно воздействуют на самых близких людей! Ведь на посторонних, как говорится, где сядешь, там и слезешь. Другое дело — любящая жена или почтительный сын, из которых можно вить веревки.

Но если вы твердо решили положить конец подобным спекуляциям, действуйте. Во-первых, убедите себя в том, что имеете полное право не давать на себе ездить. Во-вторых, не обвиняйте себя в бесчувственности — вы не отказываете в помощи, а будете предоставлять ее ПО ВОЗМОЖНОСТИ и ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕОБХОДИМО.

Очень важно сделать так, чтобы ваш «болящий» потерял выгоду от своих недомоганий. Не поощряйте подобного поведения с его стороны! Возьмите за правило (буквально или образно) не мчаться среди ночи в том случае, когда можно подождать до утра. Или ограничьтесь телефонным разговором, или. ограничьте сам разговор. Подругу бросил муж, она пребывает в депрессии и потому звонит вам по два-три раза в день? Ее, конечно, жаль и каждый раз хочется утешить, но если в это время пришел с работы ваш муж, усталый и голодный, займитесь лучше им.

Чем скорее человек поймет, что вы не будете каждый раз с готовностью хлопотать вокруг него, а лишь сдержанно окажете самую необходимую помощь, он призадумается: стоят ли все его усилия такого скудного результата? Только НЕ ПЕРЕГНИТЕ ПАЛКУ, НЕ ОТСТРАНЯЙТЕСЬ ОТ ЧУЖИХ БЕД ОКОНЧАТЕЛЬНО И БЕСПОВОРОТНО — старайтесь каждый раз нащупать тонкую грань между необходимым и излишним.

Возможно, вам придется нелегко. Порой одни люди вцепляются в других с таким отчаянием, что у тех не хватает духа от них отстраниться. Как быть? Думайте. Решайте. Найдите, с кем посоветоваться по этому поводу (это может быть умудренный опытом человек, еще лучше — психолог). Но только знайте: ваша собственная жизнь — не придаток к чьей-либо другой, и она у вас одна.

Спросила недавно маму: а можно ли полюбить идиота…

Жизнь заслуживает иронии, а не слёз! Так считает психолог и автор блога Лиля Град. Мы подобрали несколько прекрасных зарисовок автора, чтобы почитать и подумать. Они о любви, о жизни, о нас…

Спросила недавно маму: а можно ли полюбить идиота (альфонса, подлеца, ходока и т.п.)?

Мама, иронию которой нужно черпать ложками, ответила так:

«Полюбить можно даже ночной горшок. Но уж только тогда будь добра честно признать, что любишь ты именно ночной горшок, и ждёшь от него не больше, чем стоит ждать от ночного горшка…

И всё пойдёт так хорошо, как бывает тогда, когда используешь вещь по её прямому назначению…

Но горе тебе, если ты, полюбив ночной горшок, будешь всем рассказывать, что отхватила «яйца Фаберже», и владеешь теперь несметным сокровищем…

И ещё хуже, если ты сама начнёшь верить, что вот ещё чуть-чуть, и «яйца» станут приносить капитал, и что они только временно лежат на полке, но стоит их немного привести в порядок, как они засияют всеми цветами сразу…

И совсем беда, если ты каждый день будешь совать голову в свой ночной горшок, и с пристрастием допрашивать его на предмет того, когда он, сволочь такая, станет таким же ценным, как яйца Фаберже…

Короче, научись любить именно то, что ты полюбила, а не то, что ты себе придумала!»

Без комментариев… или — браво, мама!

Однажды перестаёшь бояться холода.

Просто кутаешься потеплее, и живёшь дальше.

И тебя становится невозможно предать, обидеть, причинить боль.

Всё это случается, когда ты боишься, а когда нет — не случается.

Потому что ты прошёл худшие варианты, и тебя не удивить ничем.

И ты понимаешь, наконец, что жизнь начинается только тогда, когда перестаёшь бояться.

Холода, жары, обиды, гнева, потерь, осуждения, сплетен, идиотов, разлук, одиночества, предательства, даже смерти.

Потому что страх ещё никому и ничем не помог.

Отобрал по половине жизни у всех боящихся, а вот помочь — не помог.

Отсутствие страха открывает тебе глаза на то, что недовольство тобой — проблема недовольных, разочарование — разочарованных, критика — критикующих.

Ты здесь вообще не при чём.

Потому что или диалог, или пусть «моноложат» за спиной, от тебя подальше.

Я отказываюсь бояться, друзья мои.

Когда тебя обещают полюбить за перечисленный список твоих изменений, отказов от того, что тебе дорого, и согласия всегда быть удобным — внеси обещателя такой любви в свой чёрный список, не подлежащий разблокировке…

И не думай, что ты потерял шанс на любовь…

Его там не было…

Ты потерял шанс на зависимость…

От счастливых людей тебе не прилетит ничего, кроме счастья…

От много переживших — ничего, кроме мудрости, понимания и поддержки…

От озлобленных, нереализованных, пассивных в собственной жизни прилетит то,что, собственно, всегда и прилетает: едкая критика, нетерпимость, попытка обесценить всё, что ты делаешь, и уличить в тех грехах и несчастьях, в которых они погрязли сами…

Анализируйте, ребята, прежде чем принимать на свой счёт.

Проверка пунктуации онлайн – знаки препинания

Введите фрагмент, который хотите проверить. Полностью текст вводить не нужно. Пример: необходимо проверить запятую перед словом нежели в предложении «Говорящий кот – вещь куда менее фантастическая, нежели деревянный полированный ящик.». Введите слово нежели, затем появится результат. Либо выберите проблемное словосочетание в алфавитном списке справа. →

Сервис необходим для написания сочинений, диктантов, любых других текстов, в которых могут быть пунктуационные ошибки. Чтобы проверить орфографию, воспользуйтесь сервисом проверка орфографии онлайн. Открыть шпаргалку по пунктуации.

Главная » Сервисы » Проверка пунктуации онлайн – знаки препинания

15 глубоких и непревзойденных цитат Омара Хайама о человеке, счастье и любви

Омар Хайям — непревзойденный мастер этого жанра. Его рубаи поражают меткостью наблюдений и глубиной постижения мира и души человека, яркостью образов и изяществом ритма.

[/media-credit] Омар Хайам

Фактрум предлагает вниманию читателя подборку замечательных стихотворных афоризмов Омара Хайама.

Красивым быть — не значит им родиться,
Ведь красоте мы можем научиться.
Когда красив душою Человек —
Какая внешность может с ней сравниться?

Один не разберёт, чем пахнут розы,
Другой из горьких трав добудет мёд.
Кому-то мелочь дашь — навек запомнит,
Кому-то жизнь отдашь — а он и не поймёт.

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос.
Он носом тянется туда, куда душою не дорос.

Кто жизнью бит, тот большего добьется.
Пуд соли съевший выше ценит мед.
Кто слезы лил, тот искренней смеется.
Кто умирал, тот знает, что живет!

В одно окно смотрели двое.
Один увидел дождь и грязь.
Другой — листвы зелёной вязь,
весну и небо голубое.
В одно окно смотрели двое.

Мы источник веселья — и скорби рудник.
Мы вместилище скверны — и чистый родник.
Человек, словно в зеркале мир — многолик.
Он ничтожен — и он же безмерно велик!

Как часто, в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим.
Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим.
Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.
Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем.

Мы больше в этот мир вовек не попадем,
вовек не встретимся с друзьями за столом.
Лови же каждое летящее мгновенье —
его не подстеречь уж никогда потом.

Не завидуй тому, кто силен и богат,
за рассветом всегда наступает закат.
С этой жизнью короткою, равною вдоху,
Обращайся, как с данной тебе напрокат.

Я думаю, что лучше одиноким быть,
Чем жар души «кому-нибудь» дарить.
Бесценный дар отдав кому попало,
Родного встретив, не сумеешь полюбить.

Не смешно ли весь век по копейке копить,
Если вечную жизнь все равно не купить?
Эту жизнь тебе дали, мой милый, на время, —
Постарайся же времени не упустить.

Дарить себя — не значит продавать.
И рядом спать — не значит переспать.
Не отомстить — не значит все простить.
Не рядом быть — не значит не любить.

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

Не делай зла — вернется бумерангом,
Не плюй в колодец — будешь воду пить,
Не оскорбляй того, кто ниже рангом,
А вдруг придется, что-нибудь просить.
Не предавай друзей, их не заменишь,
И не теряй любимых — не вернешь,
Не лги себе — со временем проверишь,
Что этой ложью сам себя ты предаёшь.

Сорваный цветок должен быть подарен, начатое стихотворение — дописано, а любимая женщина — счастлива, иначе и не стоило браться за то, что тебе не по силам.

У кого мамы/папы живут одни?

Добрый день! Девушки, и парни тоже, у кого родители (мамы или папы) живут одни? Не вдвоём, а по одиночке (в связи с разводом, в связи со смертью супруга, и пр). Как вы стали жить отдельно? Есть ли у ваших родителей интересы, увлечения, чем они занимаются? Как часто вы их навещаете, как часто звоните? И самое главное: не было ли у вас угрызений совести , связанных с переездом и оставлением родителя в одиночестве?

Здравствуйте,Автор!То,что у Вас присутствует чувство сыновьево или дочернего долга,это здорово!А вот то,что Вы на каком- либо основании, готовы испытывать чувство вины,это уже относится к деструктивному или иррациональному чувству.Наверняка Вы слышали народную мудрость,что любить родителей лучше было бы на расстоянии и ,чем дальше,тем любимей,в психологии это называется процессом сепарации,то есть отделением от родителей.Любой половозрелый человек имеет право на свою,личную жизнь,имеет право жить так,как он хочет и где он хочет,то есть иметь свободу своего волеизъявления.Уважаемый Автор,я желаю Вам эффективно и конструктивно пройти сепарацию от родителей,без ложного чувства вины ,ведь одна из основных жизненных стратегических задач личности для сохранения своего психического здоровья,это пробуждение интереса к себе,с признанием прав других; социальный интерес; стремление к независимости,самостоятельности,ответственности; терпимое отношение к несовершенству человеческой природы; принятие неопределенности; гибкость и открытость к изменениям; приверженность чему- либо вне себя; желание пробовать что- то новое; принятие себя; реализм.Удачи Вам в Вашей самостоятельной жизни!

Угрызений не было, отец любил одиночество весьма. Сейчас ему 77, я взяла его к нам с мужем. А кто присматривать будет? Пушкин? Он не настолько слаб, чтобы сиделка с ним сидела, но память уже не та, может забыть свет выключить или даже плиту (иногда, но бывает). Когда будет совсем слаб, тогда я найму сиделку или медсестру, а пока он со мной. Мама с другим мужчиной давно живет, отношения с ними замечательные, но она пока очень активна, к счастью и ей есть, чем заняться: частный дом с садом. Потом тоже сиделку буду нанимать. К нам она не хочет — мы в другой стране, хотя обоим родителям гринкарты сделали и бумаги о спонсорстве муж подписал.

Угрызений не было, отец любил одиночество весьма. Сейчас ему 77, я взяла его к нам с мужем. А кто присматривать будет? Пушкин? Он не настолько слаб, чтобы сиделка с ним сидела, но память уже не та, может забыть свет выключить или даже плиту (иногда, но бывает). Когда будет совсем слаб, тогда я найму сиделку или медсестру, а пока он со мной. Мама с другим мужчиной давно живет, отношения с ними замечательные, но она пока очень активна, к счастью и ей есть, чем заняться: частный дом с садом. Потом тоже сиделку буду нанимать. К нам она не хочет — мы в другой стране, хотя обоим родителям гринкарты сделали и бумаги о спонсорстве муж подписал.

Я когда в др.страну переезжала оооочень совесть грызла,не хотела маму бросать,но мы каждый день на связи,я часто приезжаю.но все таки подумываю вернутся домой насовсем.повзросле поняла,что нет никого дороже мамы,для кого то папы..у меня они в разводе,с папой не близка

Я когда в др.страну переезжала оооочень совесть грызла,не хотела маму бросать,но мы каждый день на связи,я часто приезжаю.но все таки подумываю вернутся домой насовсем.повзросле поняла,что нет никого дороже мамы,для кого то папы..у меня они в разводе,с папой не близка

У меня мама живет одна, папа умер. Ей 69, к нам никак переезжать не хочет. У нее там 2 сестры, мужья у них то же умерли, все лето на даче тусят. Может приехать к нам на зиму. Но на Пасху всегда домой и летом всегда дома. Любит она у меня путешествовать. Сегодня со свекровью улетели в Израиль на Успение Пресвятой Богородицы. По телефону разговариваем каждый день. Мне бы было спокойнее если бы она совсем к нам переехала.

У меня мама живет одна, папа умер. Ей 69, к нам никак переезжать не хочет. У нее там 2 сестры, мужья у них то же умерли, все лето на даче тусят. Может приехать к нам на зиму. Но на Пасху всегда домой и летом всегда дома. Любит она у меня путешествовать. Сегодня со свекровью улетели в Израиль на Успение Пресвятой Богородицы. По телефону разговариваем каждый день. Мне бы было спокойнее если бы она совсем к нам переехала.

Похожие темы

А вы далеко друг от друга живете?

У меня папа живёт один, но в одном со мной городе. Увлечений у него нет, он на пенсии. Звоню ему пару раз в неделю. Угрызений совести нет, потому что я всячески настаивала чтоб он жил со мной. И он даже немного пожил. И даже поддавался на мои уговоры и оставался. А потом все же собрал вещи и переехал к себе. Приглашаю в гости, не хочет.(( Короче, свои желания другому человеку не навяжешь.

У меня папа вдовец, один живет. Переехала я от него, когда с парнем стала жить в 18. Но с ним еще пару лет после этого брат мой жил, а потом еще сестра. Отец — врач, до сих пор работает, это у него и работа, и интерес, и увлечение. Навещаю его где-то раз в неделю, звоню ну может пару раз в неделю. Угрызений не было, когда я уезжала, я оставляла его со своими братом, сестрой и домработницей. Но потом брат тоже переехал, сестра и домработница умерли, а отец остался один. Но ему нормально, он работает постоянно.

у нас была идеальная семья,но как умерла мама,отец нашел себе прошмандовку и она настроила против детей его ,теперь он считает своих детей врагами ,плохими и т.п,нет у меня теперь и отца ,и дедушки для моих детей. к слову,мой отец был для меня всегда примером и идеалом ,а в итоге такая же козлина как и все мужики ),а все только потому что я против была именно брака с этой мадам ,она его спаивает ,все деньги его проматывать,а тут ещё она в уши ввела,что вот ,буду досматривать и похроню достойно ,но только женись ,с чего это она уверена,что он раньше ее поможет непонятно

Здравствуйте,Автор!То,что у Вас присутствует чувство сыновьево или дочернего долга,это здорово!А вот то,что Вы на каком- либо основании, готовы испытывать чувство вины,это уже относится к деструктивному или иррациональному чувству.Наверняка Вы слышали народную мудрость,что любить родителей лучше было бы на расстоянии и ,чем дальше,тем любимей,в психологии это называется процессом сепарации,то есть отделением от родителей.Любой половозрелый человек имеет право на свою,личную жизнь,имеет право жить так,как он хочет и где он хочет,то есть иметь свободу своего волеизъявления.Уважаемый Автор,я желаю Вам эффективно и конструктивно пройти сепарацию от родителей,без ложного чувства вины ,ведь одна из основных жизненных стратегических задач личности для сохранения своего психического здоровья,это пробуждение интереса к себе,с признанием прав других; социальный интерес; стремление к независимости,самостоятельности,ответственности; терпимое отношение к несовершенству человеческой природы; принятие неопределенности; гибкость и открытость к изменениям; приверженность чему- либо вне себя; желание пробовать что- то новое; принятие себя; реализм.Удачи Вам в Вашей самостоятельной жизни!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль