Мне не нравится,что няня говорит,что моя дочь агрессивная. Как объяснить такой крохе,что можно,что


20 фраз, которые ни за что и никогда нельзя говорить детям – опасные слова, которые ломают ребенку жизнь

Многие «воспитательные» фразочки у нас, родителей, вылетают просто на автомате. Мы их слышали от своих родителей, а теперь наши дети слышат их от нас. Не пытаясь «фильтровать» нашу речь, мы можем нанести ребенку существенный вред, ведь все наши запугивания, упреки и предостережения навсегда останутся «голосом в его голове», который в самый неподходящий момент может сбить человека со своего пути, заставить отказаться от чего-то важного и значимого в его жизни. Попробуем разобраться, на что «программируют» ребенка и к чему приводят хорошо известные родительские слова.

1. «Не будешь слушаться – отдам тебя соседке», «Не будешь спать – тебя заберет серый волк», «Будешь убегать – злой дядька тебя заберет и унесет с собой»

Разные ситуации, разные фразы, но одна суть – испугать ребенка, чтобы добиться послушания. Действует безотказно, ведь для ребенка самое страшное – разлучиться с мамой, но имеет существенный «побочный эффект» — от этих страшилок у ребенка может просто развиться невроз. Такие слова не учат ребенка пониманию, почему опасно убегать или не слушаться маму – они просто наводят страх. Пугая ребенка бабайками, злыми дядьками и другими персонажами, мы можем сделать из него невростеника, который будет пугаться любого шороха, но так и не поймет, что же надо делать, чтобы избежать опасности. Лучше доступно объяснять ребенку, почему он должен что-либо делать, и что будет, если этого не делать.

2. «Будешь плохо кушать – не вырастешь (будешь слабым, девочки любить не будут и т.д.)»

Это та же самая страшилка, ведь мы опять пытаемся запугать ребенка какими-то плохими последствиями от его действий. Если вы хотите привить ребенку привычку к полезной пище и режиму питания – найдите что-то, что будет действительно мотивировать, а не запугивать. Как вариант: рассказывайте истории о богатырях, которые побеждают злодеев только благодаря тому, что кушают полезную кашку по утрам, или ставьте пример сильного и смелого папу, который никогда не отказывается от вкусного обеда.

3. «Будешь строить рожи – навсегда останешься с таким лицом», «Будешь ковырять в носу — палец сломаешь»

Дети на то и дети, чтобы кривляться и озорничать, но иногда это бывает совсем не уместно, поэтому такие привычки надо мягко исправлять. Запугивать ребенка тем, что никогда в жизни не произойдет, совершенно бессмысленно, поэтому выбираем другую тактику: рассказываем ребенку, почему беситься, кривляться и ковырять в носу не правильно. Для убедительности можно рассказать, что настоящие герои вырастают только из послушных и прилежных малышей, а в качестве примера можно назвать положительных персонажей из любимого мультика.

4. «Ну что же ты такой неловкий, вечно все ломаешь», «Не лезь, я сама сделаю», «Руки у тебя не тем концом вставлены»

По мнению родителей, эта грубая критика призвана помочь ребенку стать самостоятельным, научиться что-то делать самому, не ломать и не портить вещи. Поймите: ломая новую игрушку, проливая молоко или разбивая тарелку, ребенок правда хочет научиться самостоятельности, но он еще слишком мал и ему нужна помощь. Когда в ответ на свои действия он слышит подобные вещи, он наоборот опускает руки: зачем что-то делать, если я все равно сделаю это плохо и мама наругает. Из таких детей потом вырастают апатичные и безынициативные взрослые, которые на полном серьезе считают себя ни на что не способными неудачниками и даже не берутся за дела. Вместо критики и порицания, от родителей требуется терпение и желание прийти на помощь, когда ребенок об этом просит – остальное придет само.

5. «Ваня уже доел кашу, а ты все еще копаешься», «У всех нормальные дети, а ты вечно…», «У тети Маши Петя на одни пятерки учится, а ты…»

Такие фразочки никогда не побудят ребенка подтянуть учебу или чего-то добиться, ведь они для ребенка – знак того, что родители любят его не самого по себе, а за его достижения. Сравнивать детей вообще не результативно: все дети разные, с разными способностями и возможностями. Максимально раскрыть свои таланты ребенок может только тогда, когда он уверен, что его любят и принимают любым: медлительным, неспортивным, с тройками в дневнике. Именно на это принятие и поддержку и надо делать упор. В противном случае самооценка падает, ребенок может замкнуться в себе и очень невзлюбить объект сравнений.

6. «Ты у нас лучше всех», «Из твоего класса никто тебе даже в подметки не годится»

Ясное дело, что для любых родителей их ребенок – самый лучший, но быть лучшим и самым любимым для мамы с папой и быть лучше всех остальных людей – это разные вещи. Кто-то возразит: «Но надо ведь ребенка хвалить?!». Надо, но подобные высказывания не похвала, а просто пустые дифирамбы, которые порождают у ребенка «звездную болезнь». Меж тем, ему предстоит жить в мире, где никто не будет им восхищаться и считать самым лучшим. Начиная со школы ребенка оценивают: сначала учителя, потом преподаватели в школе или вузе, потом потенциальный работодатель. Никто из них не будет выражать бурных восторгов и считать выросшего ребенка уникальным, незаменимым и самым-самым лучшим. К тому же, ребенок тоже не глуп, и если он понимает, что объективно «проигрывает» кому-то в чем-то, такие высказывания будут порождать только разочарование: мама с папой мне врут, никакой я не самый-самый. Если хочется похвалить – нужно хвалить за конкретные дела и действия («Ты такой молодец, что написал контрольную на пятерку»), а о том, что ребенок самый лучший лучше говорить только в контексте того, что лучший он именно для мамы и папы.

7. «Пока не поешь – гулять не пойдешь», «Пока не соберешь игрушки – не включу мультики»

До определенного момента попытка «сторговаться» с ребенком будет приносить плоды в виде желаемого поведения. Но дети растут и учатся, в первую очередь, у родителей. В более старшем возрасте ребенок точно так же начнет «торговаться» с родителями: буду учиться, если купите новый телефон, помою посуду, если отпустите гулять и т.д. Тактика «услуга за услугу» вообще искажает представление ребенка о том, зачем нужно делать те или иные вещи: к примеру, игрушки надо собирать, чтобы в комнате был порядок, а не для того, чтобы мама смиловалась и включила мультик, но с такой тактикой ребенок этого не усвоит. Если ребенок должен или не должен что-то делать, то нужно просто объяснять свою позицию, а не выторговывать у ребенка нужное поведение в обмен на поблажки и разрешения.

8. «Я с таким чумазым ребенком никуда не пойду», «Я тебя такого вредного не буду любить»

Как обычно: цель – послушание и нужное поведение, а вот средство из разряда калечащих жизнь. Дело в том, что ребенку нужна уверенность в маминой любви безо всяких условий. Такие фразы говорят об обратном: ребенка любят, но только хорошим, послушным, спокойным, чистым и т.д. Получается, что задача ребенка в этом случае – не быть самим собой, а соответствовать родительским ожиданиям. А куда прикажете девать ребенку другие свои не менее естественные проявления: капризы, слезы, недовольство? Все это уходит в неуверенность в себе, страхи и обиды, которые ребенок пронесет через всю жизнь.

9. «Зачем я тебя вообще родила», «Лучше бы у нас родилась девочка/мальчик»

Чаще всего такие фразы вылетают в моменты сильного гнева, когда родители не могут справиться со своими эмоциями. Для ребенка это очень страшные слова, ведь в этот момент родители отвергают его на уровне существования, давая посыл: «Лучше бы тебя не было». Жить с таким грузом ребенку просто невыносимо, ведь родители для него – это весь его мир, и этому миру он как будто не нужен.

10. «Я из-за тебя карьеру не сделала», «Если бы не ты – мы бы каждый год на море отдыхали»

Конечно, ребенок сильно меняет жизнь семьи и приоритеты женщины, но сам-то ребенок не виноват в том, что его появление нарушило чьи-то планы. Вы взрослый человек и за свою жизнь отвечаете вы, а не беззащитное и зависимое от вас существо. Такие фразы «награждают» ребенка грузом ответственности за жизнь родителей и чувством вины, за их несбывшиеся мечты и планы.

11. «Мне без разницы, что ты там хочешь, делай, как я сказала», «Кто тебя вообще спрашивает», «Я сказала так, значит так»

Не самая удачная попытка проявить твердость воли и характер. Такие приказы без попытки обсудить и услышать мнение ребенка – это очень жесткое давление, а чем больше давление, тем сильнее сопротивление. Настаивая на своем, всегда объясняйте ребенку, почему должно быть именно так, и сочувствуйте, если его желания не совпадают с необходимостью что-то делать, а когда-то просто позвольте ребенку сделать свой выбор – так он научится сам решать, что ему нужно, и аргументировать свою позицию. В противном случае вас могут ждать крайности: от безвольного человека, неспособного ничего решить, потому что за него всегда все решала мама, до отчаянного бунтаря, который в любой ситуации «гнет свою линию» и никого не слышит.

12. «Как ты меня измотал, наверное, давление поднялось», «Ты так орешь, что у меня голова трещит от тебя», «Будешь так себя вести – я расстроюсь и заболею»

Эти фразы – попытка сыграть на страхе ребенка потерять маму. Манипулировать этим страхом очень опасно, ведь таким образом вы назначаете ребенка ответственным за свою жизнь и здоровье. При таком раскладе, если с вами правда что-то случится – ребенок всю жизнь будет жить с убеждением, что это произошло по его вине. Если нужно успокоить ребенка – методично объясняйте ему, почему нельзя кричать, топать, стучать, кидать дома мяч и т.д. Это потребует больше сил и времени, но не принесет вреда и не травмирует ребенка.

13. «Лучше не попадайся мне на глаза», «Исчезни, чтобы я тебя вообще не видела здесь»

Этими фразами вы тоже отвергаете ребенка, а для него это очень страшно и болезненно. Когда вы не справляетесь со своими эмоциями — действуйте, как при крушении самолета: «кислородную маску» сначала надо надеть на себя, и только потом заниматься ребенком. Вашей «кислородной маской» может быть уход в другую комнату, медленный счет до 10, глоток воды, то есть то, что вернет вас в нормальное состояние, в котором такие вещи вы точно не произнесете.

14. «Да бери, только оставь меня в покое»

Если для ребенка есть какие-то запреты, они должны быть «железными». Подобные фразы звучат тогда, когда мама долго сопротивлялась, а потом сдалась, лишь бы ребенок отстал. В этот момент малыш начинает понимать: «Если нельзя, но долго просить или жалобно плакать – то можно». Для ребенка это означает, что любой запрет можно сломать определенными усилиями, и эту яму манипуляций и разрушенных запретов роете вы сами.

15. «Еще раз так сделаешь – мультиков больше не увидишь», «Еще раз скажешь такое слово – останешься без прогулок»

Главная проблема в попытках наказать ребенка лишением чего-нибудь в том, что эти угрозы чаще всего не сбываются. А значит, после пары таких случаев ребенок на эти слова даже реагировать не будет: все равно мама ничего не сделает. Либо держите свое слово (но тогда выбирайте наказание, адекватное ситуации), либо не сотрясайте воздух понапрасну.

16. «Сейчас же успокойся», «Ну-ка быстро замолчал!», «Стой нормально»

Эти грубые окрики больше напоминают элементы дрессуры, а не общение с любимым ребенком. Даже маленький ребенок – уже личность, которую надо уважать, а общение в таком тоне с уважением никак не ассоциируется. Имейте в виду, что каждое грубое слово, сказанное ребенку, вернется вам в будущем еще большей грубостью и пренебрежением.

17. «Нашел из-за чего реветь, ерунда какая!», «Ну что ты нюни распустил из-за пустяка»

Взрослые и дети по-разному смотрят на вещи, так что пустяки могут быть действительно целой трагедией для малыша. Такими фразами вы обесцениваете его чувства и показываете, что его проблемы кажутся вам смешными. Ребенок же при этом не получает понимания и принятия, остается невыслушанным и учится прятать свои истинные чувства: все равно их некому излить.

18. «Не куплю тебе ничего, у меня денег нет»

Поход по магазинам часто сопровождается разными «купи» со стороны ребенка, и взрослые часто пресекают это выпрашивание одной фразой «нет денег». Ребенок из этой ситуации выносит только то, что его родители – неудачники, которые ничего не могут ему купить. Лучше научить ребенка контролировать свои желания не отсутствием финансов, а пониманием того, что, к примеру, много сладкого есть вредно, а покупать очередной трансформер, когда их и так уже есть 10 штук, не разумно. Для этого свои отказы нужно логически объяснять, а не отмахиваться фразой «денег нет».

19. «Не придумывай, там никого нет», «Хватит плакать, в темноте ничего страшного нет»

У детей бурная фантазия, поэтому всегда есть какие страхи: шорохи, тени, темнота, монстры под кроватью и бабайки в шкафу. Эти страхи – нормальные чувства ребенка, которые важно принимать, а не игнорировать. Успокойте малыша, проверьте и убедитесь вместе с ним, что бояться нечего. Отмахиваясь от ребенка и даже ругая его за его страхи, вы только подталкиваете его к тому, чтобы ничем не делиться и держать все в себе. Иногда не прожитые детские страхи превращаются в серьезные фобии, которые будут отравлять жизнь даже во взрослом возрасте.

20. «Ой, какой ты невоспитанный», «Ах ты жадина», «Ой, какой грязнуля, как поросенок»

Все эти фразы носят негативный оценочный характер, для ребенка это посыл «Я плохой». Вообще, осуждать ребенка за какие-то несовершенства очень странно, ведь он такой, каким вы его воспитываете. Если хотите, чтобы ребенок вырос культурным, щедрым и аккуратным – учите его этому сами, показывайте, как нужно вести себя, а не критикуйте.

Какие слова нельзя говорить детям. Самые страшные фразы, которые ребенок может услышать от родителей. Как слова влияют на детей — http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kakie-slova-luchshe-ne-govorit-detyam.html

Многие из этих фраз кажутся безобидными и даже полезными, но теперь мы видим, как они действуют на ребенка и к каким результатам могут привести. Избавиться от привычки говорить ребенку все эти вещи не просто, но если осознать их вред и приложить усилия, можно искоренить эти воспитательные клише из своей речи и избавить тем самым ребенка от душевных травм.

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Сиделки и няни

Что делает няня, если ребенок ведет себя агрессивно?

Рассмотрим ситуацию, когда няня попадает в семью, где ребенок ведет себя агрессивно. Он совсем не склонен к щедрости, например, не делится игрушками с другими детьми. Дерется, проявляет необоснованную агрессивность. Почему? Может, он просто плохо воспитан? Может, предыдущая няня поощряла такое поведение? Кто его этому научил?


Если речь идет о ребенке 2-3 лет, то няне следует знать, что в этом возрасте все дети ярые собственники и по своей воле никогда не расстанутся с игрушкой. Часто, играя вместе, дети вырывают друг у друга понравившиеся игрушки, что, безусловно, дает повод для обид. Именно в этом возрасте ребенок еще не умеет контролировать себя, поэтому запросто может ударить того, кто отнимает игрушку. Если силой отстоять свое не получается, дети не на шутку обижаются и плачут. Няня пугается, когда видит, как бесцеремонно ребенок обращается с другими детьми. Здесь уместно будет напомнить, что дети до 3-х лет просто еще не научились обращать внимание на чувства окружающих. Дети эгоистичны и легко могут полезть в драку, если им кажется, что кто-то ущемляет их права. Как же вести себя няне, если ребенок плохо ладит со сверстниками и постоянно конфликтует с ними? Главное здесь — твердо «гнуть свою линию». Повторять, сколько потребуется, что такое хорошо и что такое плохо. Добиваясь своего, не терять выдержку. Тут, можно сказать, у няни есть определенное преимущество перед родителями. Потому что няня не имеет права наказывать ребенка, срываться и устраивать истерики, тем более отшлепать его. Ведь ребенок прекрасно понимает, что сорвавшись, взрослые люди ведут себя так же, как и он. Гораздо большее действие оказывают спокойный, но твердый голос, строгое и укоризненное выражение лица. Поговорите с ним и ребенок поймет, что сделал что-то не так.

Если после разговора на следующей прогулке ребенок будет вести себя так же, еще раз объясните ему, что так поступать нельзя. Если же ваш подопечный не прекращает своих действий и уже выбрал себе какого-то малыша в качестве постоянной жертвы, если он начинает прямо-таки третировать его, няня должна позаботиться о том, чтобы эти двое какое-то время играли отдельно друг от друга. В крайнем случае, отведите ребенка в сторону или переведите его в компанию постарше, т.к. старшие дети уже могут постоять за себя. К тому же они обычно охотно общаются с малышами и готовы отвечать на все их бесконечные «почему», ведь, объясняя что-то, дети чувствуют себя взрослее. Им приятно показывать свой авторитет.

Агрессивных от рождения малышей не бывает. Характер агрессора складывается постепенно, часто, если в младенческом возрасте родители потакали всем желаниям ребенка. Если родители наперегонки бросались к кроватке, стоило только малышу закричать, ни в чем ему не отказывали, то не удивительно, что в возрасте 2-3 лет ребенок не желает делиться ни с кем «местом под солнцем», привыкнув, что криком можно добиться всего. Также не стоит слишком сильно ругать или стыдить малыша за проявления агрессии. Ребенок может просто не понимать, что поступает плохо. Если родители или няня строго отчитали его, он может почувствовать себя одиноким и незаслуженно обиженным, а свое плохое настроение снова будет вымещать на других детях.

Если агрессия по отношению к другим детям регулярно повторяется, мы советуем няне сменить тактику увещевания на активное слушание ребенка. Это нестандартный способ общения: обычно взрослый стыдит, уговаривает и т.д. Активно слушать — это значит «возвращать» ребенку в беседе то, что он сообщил, назвав по имени его чувство. Такой способ сочувствия не оставляет ребенка наедине с его горестями и дает иногда чудодейственные результаты, поскольку негативные чувства ( гнев, обида, страхи ), будучи четко обозначенными, рассасываются быстрее.

Но все-таки няня должна помнить, что только повзрослев, малыш научится щедрости и доброте, ему станут интересны совместные игры со сверстниками. Обычно это приходит в 3-4 года. Если же и в этом возрасте ребенок продолжает задираться, стоит сходить к детскому психологу. Только он сможет отличить проявление естественной детской агрессивности от отклонений в психическом развитии.

Мы же, со своей стороны, пожелаем няне достойно справиться со всеми возрастными проявлениями личности ребенка.

Как отличить хорошую няню от плохой: секреты и советы

Подсчитано, что с первой попытки хорошую няню для малыша находит только 1 из 10 родителей. У остальных поиски, как правило, затягиваются.

Психологи дают множество советов, как отличить хорошую няню от плохой. Посмотреть на реакцию ребенка — дети прекрасно чувствуют людей. Заглянуть кандидатке в глаза: не остаются ли они холодными, когда она улыбается? Прислушаться: нет ли в голосе фальши, когда сюсюкает с малышом? Вот только в этих рекомендациях мало толку. Все мы умеем быть милыми, желая произвести хорошее впечатление. Чтобы составить представление о няне, нужно видеть, как она обращается с крохой, когда остается с ним дома одна в полной уверенности, что за ней никто не наблюдает.

Тайком от родителей

У меня была отличная няня! Почти как у Пушкина, только не Родионовна, а Осиповна. Моего 26-летнего папу она церемонно величала «Волдимиром Ивановичем», а во мне души не чаяла. Тайком от родителей, настаивавших на прогулках рядом с домом, мы каждый день сбегали в ее избушку на окраине. Няня выносила на траву матрасы, на которых было весело кувыркаться — ровно до тех пор, пока у меня не обнаружились… вши. От них-то Осиповна и «проветривала» злополучную рухлядь! Правда вскрылась, няню уволили, а меня отдали в садик.

Раньше о том, что между няней и ребенком происходит что-то не то, можно было узнать либо вот так — по нежелательным последствиям, либо с его слов, а когда речь идет о совсем малыше — по реакции на няню. Если он, всегда спокойный, встречает ее с ревом, тут явно что-то не так, хотя, возможно, кроха просто не хочет расставаться с мамочкой. Да и малыш постарше чего только не насочиняет, чтобы мама никуда не уходила, или просто от обиды на няню, которая оторвала от просмотра мультиков и заставила собрать раскиданные игрушки. С появлением диктофонов и видеокамер возникла возможность объективно оценить ситуацию. Грех ею не воспользоваться!

Глазам не верится

По данным специалистов, каждый пятый человек психически не здоров и каждый третий-четвертый — психологически не стабилен: таких нельзя подпускать к детям, а шанс нарваться на них при подборе няни достаточно велик. Кадрами, на которых няня избивает плачущего младенца, таскает его по комнате чуть ли не за ногу, с криком впихивает в него кашу и вытирает детке лицо использованным подгузником, полон Интернет.

К счастью, такие случаи нечасты, зато сплошь и рядом выясняется, что вместо того, чтобы гулять, играть, разговаривать с ребенком и читать ему книжки, няня целыми днями сидит у телевизора, режется в компьютерные игры и болтает по телефону. Специалисты кадровых агентств советуют родителям блокировать няне доступ к телевизору и компьютеру и отслеживать звонки с домашнего номера. Но разве можно доверить ребенка человеку, который при первой же возможности с радостью предпочтет прилипнуть к экрану или телефонной трубке? А сколько таких историй!

Студентка или бабушка?

От той, которой доверяешь самое дорогое — ребенка, ждешь искренности, честности и исполнительности. Но и другие критерии тоже важны. Возраст, например. В Европе беби-ситтерами часто работают студентки 16–25 лет. Считается, что молодые няни активнее и подвижнее, они еще не забыли, как сами были детьми, и с удовольствием играют с малышами. Но у юных нянь есть минусы. Им трудно оторвать взгляд от мобильника, у многих из них еще гуляет ветер в голове.

Вспоминается история 4-летнего Данилы из Подмосковья. Его маму отправили на две недели в командировку в Красноярск, и она наняла 23-летнюю выпускницу пединститута присмотреть за мальчиком. Через пару дней няня сообщила, что бойфренд купил ей путевку в Турцию и что у них через 3 часа самолет. А Данилу она оставила в песочнице на детской площадке — пусть его кто-нибудь заберет. Ближе всех — в ста километрах от этого места — оказалась мамина подруга. Приехав за мальчиком, она обнаружила пустую песочницу… Хорошо, что мирно спящий Данила нашелся рядышком в домике для игр. Страшно подумать, что с ним могло бы случиться, не подоспей помощь вовремя!

Пожилая женщина, способная заменить бабушку, более опытна и надежна, но она может быстро уставать. А может — оказаться рассеянной и забывчивой или зависимой от сериалов, и тогда ей будет не до ребенка. Камера честно покажет, справляется ли она со своими обязанностями в полной мере и не «зависает» ли перед телевизором, забыв о малыше. Как говорится, доверяй, но проверяй!

История №1. Вместо ласковых слов слышны лишь раздраженные окрики

«Взяли няню к полуторагодовалой дочке, — рассказывает одна мама на родительском форуме. — В первую неделю все делали вместе, даже гуляли с ребенком. На второй я стала отпускать их на улицу одних, а на третьей вышла в офис на полдня. Как-то, возвращаясь с работы, встретила подругу: у нее окно выходит на детскую площадку. Она сообщила, что няня вся в телефоне, а малышка предоставлена самой себе. Падает, плачет — той все равно. При мне она вела себя с ребенком иначе! А как же тогда, думаю, няня дома с дочкой обращается? Купила камеру и убедилась, что это небо и земля — какая она при мне и без меня. Когда я рядом, няня возилась с ребенком, читала ему, разговаривала ласково, излучала позитив. Стоило мне уйти, как игры и общение прекращались, оставались лишь раздраженные окрики. Стала давать няне задания на день: чем с дочкой заниматься и в какие часы. Она уверяла, что все выполнила, а на деле пальцем не шевелила. Мы расстались».

История №2. Няня не говорит всей правды. Почему?

«У нашей няни одна странность, — жалуется другая мама. — Перед прогулкой вечно с кем-то созванивается, видимо, с другой няней, а от меня скрывает. Если та ей звонит, отвечает односложно, чтобы я не поняла. Спрашиваю: куда пойдете гулять? Говорит: еще не решила. А я же слышала, что условились встретиться на детской площадке. Пошла посмотреть — сидят на скамейке, болтают, но детей не выпускают из поля зрения. Можно закрыть на это глаза, но меня беспокоит неискренность: в чем еще она меня обманывает?»

Данные статистики

67% нянь по итогам скрытого наблюдения уличили в халатном отношении

30% после такой проверки смогли сохранить работу (хотя и не без нареканий)

5 признаков плохой няни

О том, удачно ли сложились ваши взаимоотношения с няней, можно судить по нижеследующим пяти признакам плохой няни.

Няня для ребенка (Фото: Fotolia.com)

Мама это Фрекен Бок?

Признак первый. Ваш ребенок не очень-то и рад, встречая няню. Он, скорее, насторожен или даже находится на грани огорчения.

Няня никогда не будет таким близким человеком, как мама или папа, но все же ее приход обязательно должен вызывать у ребенка радость, ведь именно так кроха встречает своих любимых родственников. Возможно, ваш малыш и няня еще не имели времени, чтобы сдружиться (хотя уже ко второй встрече малыш должен проявлять только положительные эмоции). Если ребенок всего лишь не проявляет бурной радости, понаблюдайте еще. Возможно, няня еще не осознала, что вашему малышу нужно гораздо больше ласки и тепла, чем ей удалось ему дать.

Наши детские секреты

Признак второй. Ваша няня не очень охотно рассказывает о том, как прошел день.

То, как няня и малыш провели время. не должно быть секретом! Конечно, вы волнуетесь о том. как там ребенок, пока вы заняты делами вне дома. Если няня не способна вполне удовлетворить родительское любопытство на этот счет, то у нее либо коммуникативные проблемы. либо она что-то утаивает. Будьте начеку! Даже няня, плохо говорящая по-русски. в силах рассказать вам о событиях дня, проведенного с ребенком.

Глаз да глаз!

Признак третий. Вы замечаете, что в течение дня ваш малыш попадает в такие ситуации, которые легко можно было избежать, и которых раньше не случалось.

Чуть-чуть прищемил пальчик? Чуть не схватил горячий утюг? Чуть не опрокинул на себя вазу? Вроде бы не страшно. никакой помощи не потребовалось. Упал? Ну, с кем не бывает! На самом деле такие ситуации говорят о том, что няня недостаточно хорошо присматривает за крохой, и каждая из таких .нестрашных» ситуаций могла бы стать причиной травмы. Объясните няне, что ребенок никогда не должен существовать вне ее присмотра, спит ли малыш или играет.

Мы сами с усами

Признак третий. Вы замечаете, что вашим рекомендациям няня следует не всегда.

» — Мамочка, вы не правы, я вам сейчас все объясню…» — такой сценарий общения недопустим. Няня никогда не должна показывать, будто она знает о воспитании детей вообще больше, чем вы. Некоторым «спецам» кажется, что вашего двухлетку вполне можно угостить кетчупом или познакомить с сериалами, и при этом они, не стесняясь, ссылаются на свой опыт. Но тут правила устанавливаете вы. Имейте в виду: няня может попробовать вступить в «коалицию авторитетов» с вашей мамой, свекровью или даже с мужем. Дайте ей понять, что для нее существует только ваш, мамин, авторитет.

Время-деньги?

Признак четвертый. Няня недостаточно пунктуальна.

Пунктуальность говорит о человеке многое. И прежде всего о его ответственности, умении распоряжаться временем и способности выполнять обещанное. Если она не вовремя приходит на работу, вовремя ли она сварит суп ребенку? Правильно ли приготовит кашу? Даст ли нужное лекарство? Человек, отвечающий за малыша, должен быть точен.

Несовпадение характеров?

Признак пятый. Ваш малыш стал хуже спать, стал возбужденным или, наоборот, вялым.

Все это может быть следствием общения с няней. Возможно, няня добра, она щебечет с малышом дни напролет, но ее темперамент и стиль общения не подходит вашему ребенку. Ведь все дети разные, и кто-то любит спокойное общение, а от активного внимания страдает. Понаблюдайте за ними со стороны. С няней ребенку должно быть комфортно

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.


Почему матери и дочери порой оказываются по разные стороны баррикад

Ревность, зависть и даже настоящая ненависть порой возникают между . мамой и дочкой. К сожалению, немало семей, где, казалось бы, самые близкие друг другу люди уже давно стали заклятыми врагами, и даже думать не хотят о том, чтобы простить друг другу обиды.

Репортаж Юлии Сафоновой.

«Для мужа — сыночка, а для себя — лапочку дочку!» Психологи констатируют: по статистике большинство женщин мечтают родить сына, чтобы сделать приятное мужу, а девочку для себя, чтобы выросла и стала опорой.

Но на практике нет более непростых взаимоотношений, чем у матери и дочери, признается семейный психолог и мама двух девочек Анна Смирнова. Много раз ей приходилось распутывать клубок из любви-ненависти между самыми близкими женщинами.

Анна Смирнова, семейный психолог: «У мамы с девочкой другие отношения — и теплее, и ближе. С другой стороны, они будут более конкурентными, возможно, они окажутся двумя хозяйками на одной кухне».

Мама 19-летней Насти работает уборщицей, а дочкой могла бы гордиться: умница, красавица, студентка медицинского института, говорит на трех языках, делает успехи в модельной школе, уже в кино снялась.

Но в их семье все происходит с точностью наоборот. Девушка, говорит, что не слышит от самого родного человека ничего, кроме критики и упреков.

Анастасия, дочь: «Я боюсь об этом думать, но иногда кажется, что она ревнует меня к достижениям. Я владею компьютером, умею говорить, держать себя в обществе, а она не умеет, вот и злится. Может, она и хочет добра, но только отравляет мне жизнь гневом и поучениями».

Теперь Настя старается как можно реже бывать дома и не рассказывать маме о своих успехах, хотя иногда так хочется поговорить с ней по душам, как в детстве.

Анастасия, дочь: «Наверняка мама меня любит, но ей как будто что-то мешает выразить это».

Помочь Надежде Андреевне некому, хотя с своей единственной дочерью она живет в одной квартире. Вот только уже год пенсионерка готовит еду прямо в комнате, на плитке. Уверена, дочка подсыпала ей в пищу стиральный порошок!

Испортил отношения матери и дочери квартирный вопрос — пенсионерка отказалась подписать дарственную на квартиру, и тогда дочь сделала все, чтобы мать оказалась в психиатрической больнице.

Надежда Омелина, мать: «Если бы она меня в сумасшедший дом не отправляла, уже давно я помирилась бы. Ну, как я вспомню, как я плакала, что я там думала. Я хотела там отравиться».

Через год пожилой женщине удалось добиться независимой психиатрической экспертизы, и суд признал её дееспособной.

Надежда Омелина, мать: «Я думаю, и там сам главврач смеялся, вот, что квартира делает».

13-летняя Наташа из Иркутска твердо убеждена — мама просто предала ее. Ничего не объяснив, она оставила девочку на попечение знакомых и словно забыла про нее, даже не снимала телефонную трубку.

Знакомые обратились в милицию, теперь рассматривается вопрос о лишении матери родительских прав. Впрочем, и сама Наташа пока не хочет возвращаться домой.

Наталья Ерохина, дочь: «Мама мне такая не нужна. Если она бросает ребенка и не дает о себе знать даже».

Сможет ли когда-нибудь девочка простить свою мать, сказать трудно, но то, что сложные отношения между ними останутся на долгие годы, ясно уже сейчас.

Еще год назад Ольга ломала голову, как сказать своей 18-летней дочери, что мама выходит замуж и ждет ребенка. Ведь они решили давно — им и вдвоем хорошо, и никто не нужен! Выход нашелся сам собой. Оказалось, что дочь тоже нашла любимого человека и готовится к свадьбе.

Ирина Шарова, дочь: «У меня был шок. Думала, если кто-то узнает, для меня это будет стыдно. Мама, она есть мама. У нее один раз должна быть только свадьба. Но ни в коем случае не с дочерью».

Ольга Наумова, мать: «Дочери поехали платье покупать. И пришлось открыться, так как я сама себе поехала костюм покупать. Я боялась, что она будет злиться, ругаться. Ну, ничего, так обошлось. У меня зять хороший. Он ее успокоил».

Сначала вместе выбирали свадебные наряды, потом в один день пришли в ЗАГС, а после лежали в одной палате в роддоме, и малыши их появились на свет с разницей в четыре дня!

Ведущая: Почему же маме и дочке порой так трудно найти общий язык, и что делать, чтобы сохранить мир и покой в семье? Об этом расскажет психолог Елена Бережковская. Скажите, в каком возрасте начинаются конфликты между дочерью и матерью?

Гость: Это подростковый возраст. Подросток, девочка-подросток — с матерью у нее большое сродство, ощущение, что «это же почти я». И она начинает к матери относиться критически.

Она видит других матерей. Она сравнивает их со своей.

Начинаются претензии: мать не так одета, мать не так выглядит, она не так себя ведет. Ребенок иногда начинает стыдиться матери. Но в тоже время, готов защищать ее перед другими изо всех сил.

Ведущая: Если возникли такие конфликты, как маме себя вести?

Гость: По-разному, в зависимости от ситуации. Даже у 11-13-летней девочки могут быть вполне конструктивные соображения. Потому что мы ведь не всегда себя со стороны видим. А у подростка такой возраст приходит, когда он начинает видеть со стороны.

Ведущая: Если наоборот, мама пристает к девочке-подростку и все время навязывает ей свое видение стиля, косметики?

Гость: Это очень типично. Мама чаще навязывает не столько видение стиля, сколько отсутствие косметики. Девочка-то склонна как раз косметикой пользоваться, а вот мама, она склонна это как-то ограничить или загнать в какие-то рамки.

Но тут один выход, надо ее научить этому. У них будет совершенно другое общение и другая почва для выяснения отношений, чем когда идет отрицание.

Ведущая: Если матери не нравятся кавалеры своей дочки, она все время вмешивается в личную жизнь, как быть?

Гость: В этом случае возникает следующий вопрос. Она не хочет, чтобы дочь вообще выходила замуж? Такое бывает, особенно в неполной семье, там, где в дочери видится близость, это второе «я».

Ведущая: Она боится потерять близкое существо?

Гость: Она боится потерять дочь, она просто ревнует. Либо она себе придумала, как должно быть. Я знаю такие случаи, когда реально мамы сами находят дочке кавалера, который нравится. Изо всех сил мама организует жизнь дочери, ведь наши дети — мы хотим, чтобы у них сбылось все то, что у нас не сбылось.

Ведущая: Почему матери там любят вмешиваться в личную жизнь дочери, когда она уже вышла замуж?

Гость: Мать хочет идеальной личной семейной жизни для своей дочери. В общем, конечно, стоит достаточно мягко, но твердо и четко определенные границы поставить; достаточно стойко защищать свою личную территорию, объяснить маме, что какие-то вопросы ты будешь решать сама. Не грубо, не в тот момент, когда у вас конфликт, а в тот момент, когда у вас все хорошо, вы пьете чай на кухне с пирогом.

Ведущая: Почему так часто у дочки и у мамы возникают конфликты на почве того, как воспитывать внуков?

Гость: Чаще всего это бывает, потому что у них не урегулированы их межличностные отношения. Дележ территории, дележ, кто за что отвечает, кто главный — он продолжается, и дети от этого страдают.

Это очень частая ситуация. Приходят на консультации, и говорят, что ему нельзя этого шоколада, бабушка ему покупает и дает, у него диатез и все остальное. Какая нормальная, реальная бабушка нарочно, насильно будет это делать?

И когда начинаешь переспрашивать, действительно она специально покупает, у нее запасы, она ребенку намеренно выдает запрещенные продукты? Осекается очень часто человек. Просто выясняется, что это не совсем так, что это скорее война намерений и приоритетов. Надо взрослым между собой разбираться.

Даже если вам не нравится, как одевается или красится дочка-подросток, не стоит ругать ее или запрещать пользоваться косметикой. Лучше найдите компромисс: купите ей помаду и тени более подходящего цвета, а еще лучше сами накрасьте ее.

Если, наоборот, дочка критикует ваш внешний вид — это повод задуматься. Возможно, она права, и вам действительно пора сделать новую прическу и обновить костюм? Психологи советуют в подобных ситуациях не отмахиваться от мнения ребенка.

Если матери не нравится ни один из кавалеров дочери, это может говорить о ее подсознательном чувстве ревности. Если вы столкнулись с такой проблемой — не идите на поводу у мамы. Стройте свою личную жизнь самостоятельно.

Нередко происходит и наоборот: дочь мешает маме строить отношения с мужчинами. Причиной может быть все та же ревность и чувство собственничества. Психологи советуют в таких случаях матери откровенно поговорить с дочкой и объяснить, что в случае замужества вы не будет любить своего ребенка меньше, чем раньше.

Если у матери с дочерью постоянные споры по поводу того, как вести хозяйство — выхода два. Или срочно разъезжаться, или серьезно поговорить и четко распределить домашние обязанности. Пусть каждая из женщин делает то, что у нее лучше всего получается — тогда в семье будут порядок и мир.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль