Мне кажется, что человек не совсем здоров и мне хотелось бы узнать как мне вести себя с ним в


Содержание

14 признаков того, что это ваша не первая жизнь на Земле

Говорят, что наша настоящая жизнь – это один из многочисленных циклов бытия. В буддизме говорят, что каждый человек – это не просто личность, а целый клад огромного потока энергии.

После смерти человека этот поток переходит к другому человеку, и начинается новый цикл. Полагают, что наша сегодняшняя жизнь – это прямое отражение опыта из прошлых жизней. В буддизме каждый человек перерождается с той целью, чтобы узнать и сделать в следующей жизни что-то, что не смог в предыдущей.

Если вы в это поверите, то сумеете найти большое количество знаков и подтверждений того, что вы уже не раз перевоплощались. А теперь поговорим о самых распространенных признаках того, что вы уже не в первый раз живете на свете.

Прошлые жизни

1. Вы видите повторяющиеся сны

В течение всей жизни вы видите очень реалистичные сновидения, которые повторяются снова и снова. Зачастую во сне вам кажется, что вы совсем не спите или даже можете видеть, как просыпаетесь.

Это может быть признаком того, что вы уже приходили на Землю в других воплощениях и поэтому в своих сновидениях переживаете опыт предыдущих жизней.

2. Вам кажется, будто вы старше своего возраста

Вам очень подходит выражение «очень старая душа». Вам непонятна причина того, почему вам кажется, будто вы знаете настолько много жизненных вещей, как если бы вы прожили очень длинную жизнь и набрались опыта.

Более того, многие окружающие вас люди говорят, что вы слишком зрелый человек для своего возраста. Ваши сверстники часто обращаются к вам за советом, потому как считают вас опытным и мудрым.

3. У вас очень развитая интуиция

Часто бывает так, что вы знаете, что произойдет в конкретной ситуации, так как, судя по всему, вы на уровне подсознания помните, что случалось в подобных ситуациях в прошлых жизнях.

У вас прекрасная интуиция относительно других людей, так как вы много подобного встречали в своих предыдущих воплощениях.

Душа, путешествие

4. Вы знаете, что не от мира сего

Вам часто кажется, что вы чужой в этом мире. Будто у вас уже был опыт в других условиях, но осознать и вспомнить его вы не можете. У вас создается впечатление, что вы невероятно отличаетесь от других людей.

Говорят, что в данном случае человек испытывает ностальгию по дому, то есть тому месту, где собираются все души перед следующей жизнью. Буддисты утверждают, что самые старые души, которые знают очень много и которые прошли через огонь, воду и медные трубы, испытывают самую большую потребность вернуться домой.

5. Вы очень сильно сопереживаете окружающим

Вам непонятно почему, но у вас очень чуткое отношение к окружающим и понимаете вы их порой лучше, чем самого себя. Вы можете даже издалека узнать об их чувствах или же с первого взгляда.

В особенности это проявляется с теми, кто вам очень дорог. Вы знаете, что они чувствуют, даже если находитесь за тысячи километров.

6. Вы умеете предвидеть

Это ощущение того, что вы уверены в том, что случиться в определенных ситуациях. Чаще всего проявляется в виде предчувствия, видения или невероятно яркого ощущения.

Говорят, что говорит о путешествии вашей души по нескольким разным измерениям.

7. Вы религиозный человек

Вы ощущаете свою приближенность к Богу или к какой-то высшей силе. Ту энергию, которую вы получаете во время молитв и обрядов, вы считаете крайне важной и ощущаете ее.

Это как будто у вас есть связь с высшими силами. Вы уверены, что кто-то издалека о вас заботится, и вы чувствуете эту безусловную любовь.

8. Вам нравится история

Когда вы были ребенком, у вас была необъяснимая любовь к какому-то определенному историческому событию или к какой-то культуре? Говорят, что наличие необъяснимой тяги к определенной культуре или временному периоду – это своего рода остаток прошлой жизни, который наводит на размышления об определенном месте, культуре.

9. У вас есть необъяснимые страхи

Говорят, что мы можем испытывать отголоски травм из наших прошлых жизней в виде необъяснимых страхов и фобий. Среди примеров: страх утонуть, боязнь определенных животных, страх конкретного места, страх перед конкретными цифрами или цветами и т.д.

Будущие жизни, прошлые жизни

10. Вы умеете судить книгу по обложке

Наблюдая за тем, как человек ведет себя всего лишь в течение нескольких минут, вы сможете сказать очень многое об этом человеке, о его характере и образе жизни.

Будто у вас есть программное обеспечение, которое помогает вам осмотреться и загрузить информацию о других душах. Все потому, что в прошлой жизни вы видели архетип этого человека и знакомы с общим поведением и психологией таких людей.

11. Вас невозможно обмануть

Вы не наивный человек. Вы не восприимчивы к промыванию мозгов, как другие люди. Когда вы видите такое, вы на подсознательном уровне понимаете, что происходит обман. Вы также видите людей насквозь, вы знаете их настоящие намерения.

12. Вы легки на подъем и легко ладите с людьми

Старые души, как правило, легче и быстрее находят общий язык с другими людьми. Это приятные люди, которые очень милостивы. Однако, в то же время старые души часто бывают отстраненными и отчужденными. Молодые души этого не понимают, хотя и восхищаются тем, что старые души могут сохранять спокойствие в самых неожиданных ситуациях.

13. У вас бунтарский характер

Неважно против чего вы бунтуете, будь то религия, законы или что-то еще. Таким образом ваша душа показывает, что она признает единственные законы – Законы Вселенной.

Вы прекрасно знаете все мирские законы, однако они для вас не являются истиной в последней инстанции, потому что вам известно, что есть множество высших законов, которые призваны облегчить душевный прогресс.

14. Вы довольный человек

Вы уже прожили несколько жизней, поэтому понимаете важность таких вещей, как терпение, честность и самоанализ. Быть сердцем с кем-то кажется вам естественным порядком вещей, потому что только так вы сможете всегда прийти на помощь.

Вы очень быстро учитесь, когда речь идет о жизненных уроках, и вы очень хорошо слушаете, когда жизнь вам что-то говорит.

Он недоволен моим поведением. Как мне вести себя, что делать?

Автор вопроса: Дарья

Из Вашего письма, создается впечатление, что Ваш друг просто придирается к словам. Возможно, у него есть веские для этого основания, например, определенный опыт, когда ему говорили добрые слова, что-то обещали , а потом предали, не выполнив обещание. Скорее всего это опыт детства. В какой семье вырос Ваш молодой человек? Возможно, что он вообще не знает слов ласки и не привык, когда его ласкают и словами в том числе. Может быть он вообще человек закрытый для интимного общения и жесткий по выражению эмоций.

Дарья, чтобы наладить отношения с человеком, понять его характер, узнать привычки и предпочтения, нужно время. И главное необходимо, чтобы человек сам хотел строить отношения и налаживать общение, познавать близкого своего, меняться при необходимости.

Что делать? Жить своей жизнью, заниматься собой.

Дарья, если уже прозвучала претензия, что Вы ведете себя « по детски», рекомендую обратить на это внимание. Вспомните, что говорил Вам об этом Ваш друг , проанализируйте, сделайте вывод, пообщайтесь с другими людьми, спросите их мнение и постарайтесь вести себя « по взрослому».

Но, знайте, Дарья, между любящими людьми не может быть никаких недопустимых способов общения, если обоих это устраивает и они довольны друг другом. Например, взрослый дядя с бородой, может пускать пузыри, хихикать, облизывать пальцы, кушая варенье, если его подруга от этого умиляется и говорит: «Ах, ах ты мой любимый поросеночек». Они оба довольны друг другом и между ними нежность и любовь .Это их личное дело и никого не касается.

И совсем иначе обстоит дело, если одному партнеру нравятся «сюсюкание», а другого это раздражает. Здесь, либо менять стиль своего общения ( а это не просто, к этому придется прикладывать усилие и самой не справиться, понадобится психолог) либо расставаться. Вам не удастся просто договориться о деталях, мелочи буду всплывать вновь и вновь и будут причиной раздражения и ссор.

«…Потом я уже поставила вопрос ребром «да» или «нет. Он ответил и «да» и «нет». «Да» из за моего поведения. Хотя я уже не понимаю как себя вести. Во как мне быть, я его жду. Но не знаю как себя вести. » — цитата из Вашего письма. Если человек не может определиться чего он собственно хочет, с ним не возможно выстраивать последовательных , гармоничных отношений. Такой человек будет постоянно искать изъяны, будет недоволен, обидчив и обязательно найдет к чему придраться. Невозможно заставить человека любить против его воли ( наверное, у него причины есть для такого поведения, но в этом надо разбираться и он сам должен захотеть перемен)

«Насильно мил не будешь» — народная мудрость.

Не печальтесь, Дарья. Жизнь кончается не завтра, будет и на Вашей улице праздник, найдется тот, кто будет в восторге от Вашей улыбки. Удачи

“Не бойтесь говорить о смерти”: психолог о том, как быть близким онкопациента

— Мне звонит женщина и говорит: «Врачи поставили диагноз — у мамы рак. Как мне ей об этом сказать?! Она ничего не знает», — рассказывает о случае из своей практики психолог, онкопациентка, основатель группы помощи людям с раковыми заболеваниями «Жить» Инна Малаш.

Инна Малаш. Фото из архива героини публикации.

— Я спрашиваю: «Что вы сами чувствуете, как переживаете это событие?». В ответ — плачет. После паузы: «Я не думала, что столько чувствую. Главным было поддержать маму».

Но только после того как прикоснешься к своим переживаниям, появится ответ на вопрос: как и когда говорить с мамой.

Переживания родственников и онкопациентов одинаковые: страх, боль, отчаяние, бессилие… Они могут сменяться надеждой и решительностью, а потом возвращаться вновь. Но родные часто отказывают себе в праве на чувства: «Это моему близкому плохо — он болен, ему труднее, чем мне». Кажется, что свои эмоции проще контролировать и игнорировать. Ведь так трудно быть рядом, когда плачет близкий, родной и любимый человек. Когда он испуган и говорит о смерти. Хочется остановить его, успокоить, уверить, что все будет хорошо. И именно в этой точке начинается либо близость, либо отстранение.

Чего на самом деле ждут онкобольные от близких и как родным не разрушить свою жизнь в попытке спасти чужую — в нашем разговоре.

Самое правильное — быть собой

— Шок, отрицание, гнев, торги, депрессия — близкие и онкопациентка проходят одни и те же стадии принятия диагноза. Но периоды проживания стадий у онкопациентки и ее близких могут не совпадать. И тогда чувства входят в диссонанс. В этот момент, когда ресурсов для поддержки совсем нет или их очень мало, трудно понять и согласиться с желаниями другого.

Тогда родственники ищут информацию, как «правильно» говорить с человеком, у которого онкология. Это «правильно» необходимо близким как опора — хочется защитить родного человека, уберечь от болезненных переживаний, не столкнуться с собственным бессилием. Но парадокс в том, что «правильного» нет. Каждому придется искать в диалоге свой, уникальный путь понимания. И это непросто, потому что у онкопациентов появляется особая чувствительность, особое восприятие слов. Самое правильное — быть собой. Вероятно, это труднее всего.

«Я точно знаю: тебе надо изменить схему лечения/питание/отношение к жизни — и ты поправишься»

Для чего близкие любят давать такие советы? Ответ очевиден — чтобы сделать как лучше — удержать ситуацию под контролем, исправить ее. На самом деле: родные и близкие, которые столкнулись со страхом смерти и собственной уязвимостью, с помощью этих советов хотят проконтролировать завтрашний и все последующие дни. Это помогает справиться с собственной тревогой и бессилием.

Раздавая советы по лечению, образу жизни, питанию, родные подразумевают: «Я люблю тебя. Я боюсь тебя потерять. Я очень хочу тебе помочь, я ищу варианты и хочу, чтобы ты попробовал все, чтобы тебе стало легче». А онкопациентка слышит: «Я точно знаю, как надо тебе!». И тогда женщина чувствует, что ее желания никто не учитывает, все лучше знают, как ей быть… Как будто она неживой объект. В результате онкопациентка замыкается и отстраняется от близких.

«Крепись!»

Что мы подразумеваем, когда говорим онкобольной «держись!» или «крепись!»? Другими словами мы хотим ей сказать: «Мне хочется, чтобы ты жила и победила болезнь!». А она слышит эту фразу иначе: «Ты в этой борьбе одна. Ты не имеешь права бояться, быть слабой!». В этот момент она чувствует изоляцию, одиночество — ее переживания не принимают.

«Успокойся»

С раннего детства нас учат контролировать свои чувства: «Не радуйся слишком сильно, как бы плакать не пришлось», «Не бойся, ты уже большая». Но не учат быть рядом с тем, кто испытывает сильные переживания: плачет или гневается, говорит о своих страхах, особенно о страхе смерти.

И в этот момент обычно звучит: «Не плачь! Успокойся! Не говори ерунды! Чего ты себе в голову набрала?».

Мы хотим уклониться от лавины горя, а онкопациентка слышит: «Так нельзя себя вести, я тебя не принимаю такой, ты одинока». Она чувствует вину и стыд — зачем делиться этим, если близкие не принимают ее чувств.

«Хорошо выглядишь!»

«Хорошо выглядишь!», или «По тебе и не скажешь, что ты болеешь» — кажется естественным поддержать комплиментом женщину, которая проходит через испытание болезнью. Мы хотим сказать: «Ты отлично держишься, ты осталась собой! Я хочу тебя приободрить». А женщина, которая проходит химиотерапию, порой чувствует себя после этих слов как симулянтка, которой нужно доказывать свое плохое самочувствие. Было бы здорово говорить комплименты и при этом спрашивать о том, как она себя чувствует на самом деле.

«Все будет хорошо»

В этой фразе человеку, который болеет, легко почувствовать, что другому неинтересно, как дела на самом деле. Ведь у онкопациента другая реальность, его сегодня — неизвестность, непростое лечение, восстановительный период. Родным кажется, что нужны позитивные установки. Но они повторяют их из собственного страха и беспокойства. «Все будет хорошо» онкопациентка воспринимает с глубокой грустью, и ей не хочется делиться тем, что у нее на душе.

Говорите о своих страхах

Как говорил котенок по имени Гав: «Давай вместе бояться!». Быть откровенным очень трудно: «Да, мне тоже очень страшно. Но я рядом», «Я также чувствую боль и хочу разделить ее с тобой», «Я не знаю, как будет, но я надеюсь на наше будущее». Если это подруга: «Мне очень жаль, что так случилось. Скажи, будет ли тебе поддержкой, если я буду тебе звонить или писать? Мне можно поныть, пожаловаться».

Целительными могут быть не только слова, но и молчание. Вы только представьте, как это много: когда рядом есть тот, кто принимает всю вашу боль, сомнения, печали и все отчаяние, которое у вас есть. Не говорит «успокойся», не обещает, что «все будет хорошо», и не рассказывает, как оно у других. Он просто рядом, он держит за руку, и ты чувствуешь его искренность.

Говорить о смерти так же трудно, как говорить о любви

Да, очень страшно услышать от близкого человека фразу: «Я боюсь умереть». Первая реакция — возразить: «Ну что ты!». Или остановить: «Даже не говори об этом!». Или игнорировать: «Пойдем лучше дышать воздухом, есть здоровую еду и восстанавливать лейкоциты».

Но онкопациентка от этого не перестанет думать о смерти. Она просто будет переживать это в одиночестве, наедине с собой.

Естественнее спросить: «Что ты думаешь о смерти? Как ты это переживаешь? Чего тебе хочется и как ты это видишь?». Ведь мысли о смерти — это мысли о жизни, о времени, которое хочется потратить на самое ценное и важное.

В нашей культуре смерть и все, что с ней связано — похороны, подготовка к ним, — табуированная тема. Недавно одна из онкопациенток сказала: «Я, наверное, ненормальная, но мне хочется поговорить с мужем про то, какие я хочу похороны». Почему ненормальная? Я вижу в этом заботу о близких — живых. Ведь та самая «последняя воля» живым нужнее всего. В этом столько невысказанной любви — говорить о ней так же трудно, как о смерти.

И если близкий, у которого онкология, хочет поговорить с вами про смерть — сделайте это. Конечно, это невероятно трудно: в этот момент и ваш страх смерти очень силен — именно поэтому хочется уйти от такого разговора. Но все чувства, в том числе и страх, боль, отчаяние, имеют свой объем. И они заканчиваются, если проговорить их. Совместное проживание таких непростых чувств делает нашу жизнь подлинной.

Рак и дети

Многим кажется, что дети ничего не понимают, когда близкие болеют. Понимают они действительно не все. Но зато все чувствуют, улавливают малейшие перемены в семье и очень нуждаются в пояснениях. А если объяснений нет, они начинают проявлять свое беспокойство: фобии, ночные кошмары, агрессия, снижение успеваемости в школе, уход в компьютерные игры. Часто это единственный способ для ребенка донести, что он тоже переживает. Но взрослые зачастую понимают это не сразу, потому что жизнь сильно изменилась — много забот, много эмоций. И тогда они начинают стыдить: «Да как ты себя ведешь, маме и так плохо, а ты…». Или винить: «Из-за того, что ты так поступил, маме стало еще хуже».

Взрослые могут отвлечься, поддержать себя своим хобби, походом в театр, встречей с друзьями. А дети этой возможности лишены в силу своего маленького жизненного опыта. Хорошо, если они хоть как-то отыгрывают свои страхи и одиночество: рисуют ужастики, могилы и кресты, играют в похороны… Но ведь и в этом случае как реагируют взрослые? Они напуганы, растеряны и не знают, что сказать ребенку.

«Мама просто уехала»

Знаю случай, когда ребенку-дошкольнику не объяснили, что происходит с мамой. Мама болела, и болезнь прогрессировала. Родители решили не травмировать ребенка, сняли квартиру — и ребенок стал жить с бабушкой. Объяснили ему просто — мама уехала. Пока мама была жива, она ему звонила, а потом, когда умерла, папа вернулся. Мальчик не был на похоронах, но он видит: бабушка плачет, папа не в состоянии с ним разговаривать, периодически все куда-то уезжают, о чем-то молчат, они переехали и сменили детский сад. Что он чувствует? Несмотря на все уверения в маминой любви — предательство с ее стороны, очень много злости. Сильную обиду, что его бросили. Потерю контакта со своими близкими — он чувствует: они от него что-то утаивают, и он им уже не доверяет. Изоляцию — не с кем поговорить о своих чувствах, потому что все погружены в свои переживания и никто не объясняет, что случилось. Я не знаю, как сложилась судьба этого мальчика, но мне так и не удалось убедить отца поговорить с ребенком о маме. Не удалось донести, что дети очень переживают и часто винят себя, когда в семье происходят непонятные перемены. Я знаю, что для маленького ребенка это очень тяжелая утрата. Но горе утихает, когда оно разделено. У него такой возможности не было.

«Нельзя веселиться — мама болеет»

Оттого, что взрослые не спрашивают у детей о том, что они чувствуют, не объясняют перемены дома, дети начинают искать причину в себе. Один мальчик, младший школьник, слышит только, что мама болеет — нужно вести себя тихо и ничем ее не расстраивать.

И вот этот мальчик рассказывает мне: «Я сегодня играл с друзьями в школе, было весело. А потом вспомнил — мама болеет, мне же нельзя веселиться!».

Что в этой ситуации стоит сказать ребенку? «Да, мама болеет — и это очень печально, но здорово, что у тебя есть друзья! Здорово, что тебе было весело и ты сможешь рассказать маме что-то хорошее, когда вернешься домой».

Мы говорили с ним, 10-летним, не только про радость, но про зависть, про злость к другим, когда они не понимают, что с ним и как дела у него дома. Про то, как ему бывает грустно и одиноко. Я чувствовала, что со мной не маленький мальчик, а мудрый взрослый.

Позитивные эмоции, полученные из внешнего мира — ресурс, который может очень поддержать онкопациентку. Но и взрослые, и дети отказывают себе в удовольствиях и радостях, когда болеет близкий. Но лишая себя эмоционального ресурса, вы не сможете поделиться энергией с родным человеком, который в ней нуждается.

«Как ты себя ведешь?!»


Помню мальчика-подростка, который где-то услышал, что рак передается воздушно-капельным путем. Никто из взрослых не поговорил с ним об этом, не сказал, что это не так. И когда мама захотела его обнять, он отшатнулся и сказал: «Не обнимай меня, я не хочу потом умереть».

И взрослые очень его осуждали: «Как ты себя ведешь! Какой ты малодушный! Это твоя мама!».

Мальчик остался один со всеми своими переживаниями. Сколько боли, вины перед мамой и невыраженной любви у него осталось.

Я объясняла родным: его реакция естественна. Он не ребенок, но еще не взрослый! Несмотря на мужской голос и усы! Очень трудно самостоятельно прожить такую большую утрату. Спрашиваю отца: «А что вы думаете о смерти?». И понимаю, что он сам боится даже произнести слово смерть. Что проще отрицать, чем признать ее существование, своё бессилие перед ней. В этом столько боли, столько страха, печали и отчаяния, что он хочет безмолвно опереться на сына. На испуганного подростка опереться невозможно — и поэтому вылетели такие слова. Я очень верю, что им удалось поговорить друг с другом и найти взаимную опору в их горе.

Рак и родители

Пожилые родители часто живут в своем информационном поле, где слово «рак» равносильно смерти. Они начинают оплакивать своего ребенка сразу после того, как узнают его диагноз — приходят, молчат и плачут.

Это вызывает сильную злость у заболевшей женщины — ведь она живая и нацелена на борьбу. Но чувствует, что мама не верит в ее выздоровление. Помню, одна из моих онкопациенток так и сказала матери: «Мама, уйди. Я не умерла. Ты меня оплакиваешь, как мертвую, а я живая».

Вторая крайность: если наступает ремиссия, родители уверены — рака не было. «Знаю, у Люси рак был — так сразу на тот свет, а ты тьфу-тьфу-тьфу, пять лет уже живешь — точно врачи ошиблись!». Это вызывает огромную обиду: мою борьбу обесценили. Я прошла трудный путь, а мама не может его оценить и принять это.

Рак и мужчины

Мальчиков с детства воспитывают сильными: не плакать, не жаловаться, быть опорой. Мужчины чувствуют себя бойцами на передовой: даже среди друзей им трудно говорить о том, что какие чувства они испытывают из-за болезни жены. Им хочется убежать — например, из палаты любимой женщины — потому что их собственный контейнер эмоций переполнен. Встретиться еще и с ее эмоциями — гнев, слезы, бессилие — им трудно.

Они пытаются контролировать свое состояние дистанцированием, уходом в работу, иногда — алкоголем. Женщина воспринимает это как равнодушие и предательство. Зачастую бывает, что это совсем не так. Глаза этих внешне спокойных мужчин выдают всю боль, которую они не могут выразить.

Мужчины проявляют любовь и заботу по-своему: они берут на себя все дела. Убрать дом, сделать с ребенком уроки, принести любимой продукты, съездить в другую страну за лекарством. Но просто сесть рядом, взять за руку и увидеть ее слезы, даже если это слезы благодарности — невыносимо трудно. У них как будто не хватает на это запаса прочности. Женщины так нуждаются в тепле и присутствии, что начинают их упрекать в черствости, говорить, что они отдалились, требовать внимания. И мужчина отдаляется еще больше.

Мужья онкопациенток приходят к психологу крайне редко. Зачастую просто спросить, как вести себя с женой в такой непростой ситуации. Иногда, прежде чем рассказать о болезни жены, могут говорить про что угодно — работу, детей, друзей. Чтобы начать рассказ о том, что действительно глубоко волнует, им нужно время. Я очень благодарна им за смелость: нет большего мужества, чем признаться в печали и бессилии.

Поступки мужей онкопациенток, которые хотели поддержать своих жен, вызывали у меня восхищение. Например, чтобы поддержать свою жену во время химиотерапии, мужья тоже стриглись наголо или сбривали усы, которые ценили больше, чем шевелюру, потому что не расставались с ними с 18 лет.

Фото: kinopoisk.ru, кадр из фильма «Ма Ма»

Вы не можете отвечать за чувства и жизнь других

Почему мы боимся эмоций онкопациентки? На самом деле мы боимся столкнуться со своими переживаниями, которые возникнут, когда близкий человек начнет говорить о боли, страдании, страхе. Каждый отзывается своей болью, а не болью чужого. Действительно, когда любимому и дорогому человеку больно, вы можете испытывать бессилие и отчаяние, стыд и вину. Но они ваши! И ваша ответственность, как с ними обращаться — подавить, игнорировать или прожить. Испытывать чувства — это способность быть живым. Другой не виноват, в том, что вы это чувствуете. И наоборот. Вы не можете отвечать за чувства других людей и за их жизнь.

Почему она молчит о диагнозе

Имеет ли право онкопациентка не говорить родным о своей болезни? Да. Это ее личное решение в настоящий момент. Потом она может и передумать, но сейчас это так. На это могут быть свои причины.

Забота и любовь. Страх ранить. Она не хочет причинять боль вам, дорогим и близким.

Чувство вины и стыда. Зачастую онкопациентки чувствуют вину за то, что заболели, за то, что все переживают, да мало ли еще за что. И еще чувствуют огромное чувство стыда: она оказалась «не такой, как надо, не такой, как другие — здоровые», и ей нужно время для проживания этих очень непростых чувств.

Страх, что не услышат и будут настаивать на своем. Конечно, можно было бы сказать честно: «Я болею, я очень переживаю и хочу сейчас побыть одна, но я ценю и люблю тебя». Но эта искренность для многих труднее, чем молчание, потому что зачастую есть негативный опыт.

Почему она отказывается от лечения

Смерть большой спаситель, когда мы не принимаем свою жизнь такой, какая она есть. Этот страх жизни может быть осознанным и неосознанным. И, возможно, это одна из причин, по которой женщины отказываются от лечения, когда шансы на ремиссию велики.

У одной знакомой мне женщины была 1 стадия рака молочной железы — и она отказалась от лечения. Смерть для нее была более предпочтительной, чем операция, шрамы, химия и потеря волос. Только так можно было решить непростые отношения с родителями и с близким мужчиной.

Иногда от лечения отказываются, потому что боятся трудностей и боли — начинают верить колдунам и шарлатанам, которые обещают гарантированный и более легкий способ прийти к ремиссии.

Понимаю, как невыносимо трудно в этом случае близким, но всё, что мы можем — это выражать свое несогласие, говорить о том, как нам печально и больно. Но при этом помнить: жизнь другого нам не принадлежит.

Почему страх не уходит, когда наступает ремиссия

Страх — это естественное чувство. И не в человеческих силах избавиться от него полностью, особенно если это касается страха смерти. Из страха смерти рождается и страх рецидива, когда вроде бы все в порядке — человек находится в ремиссии.

Но принимая смерть в расчет, начинаешь жить в согласии со своими желаниями. Найти свою собственную дозировку счастья — думаю, это один из способов лечения онкологии — в помощь официальной медицине. Вполне возможно, мы зря боимся смерти, потому что она обогащает нашу жизнь чем-то действительно стоящим — подлинной жизнью. Ведь жизнь — это то, что происходит прямой сейчас, в настоящем. В прошлом — воспоминания, в будущем — мечты.

Понимая собственную конечность, мы делаем выбор в пользу своей жизни, где мы называем вещи своими именами, не пытаемся изменить то, что изменить невозможно, и ничего не откладываем на потом. Не бойтесь того, что ваша жизнь окончится, бойтесь того, что она так и не начнется.

Уроки идиотских ситуаций

Кто в них не попадал?!

Моя подруга (не знаю человека честнее и чище нее) рассказывала мне о том, как соседки по студенческому общежитию обвинили ее в краже денег и какой-то дорогой косметики. Логика этих девушек была проста: все остальные из «нормальных», то есть обеспеченных, семей, а Наташа из бедной, многодетной – кому же, как не ей.

Мне самой никогда уже не забыть, как кондуктор троллейбуса заподозрил меня в некоем хитром приеме, с помощью которого я якобы получила у него билет бесплатно: «Я сообразил только сейчас, что ты билет взяла, а деньги-то мне не отдала». Кондуктор разговаривал со мной как крутой опер с бандитом. Слова «дрянь», «мразь» и «аферюга» сыпались на меня как из рога изобилия. Самое страшное – что некоторые пассажиры поспешили встать на его сторону. Это весьма свойственно человеку, между прочим, – даже тогда, когда конфликт лично его не касается, – становиться на сторону «сильного», то есть агрессора.

Один известный мне молодой человек жарким летом в дачной местности купил у бабушки яблок и имел неосторожность пойти с этой покупкой мимо садов, охраняемых частным казачьим агентством. Слегка подвыпившие казачки почему-то решили, что яблоки прохожий украл во вверенном им саду, и не слушали никаких контрдоводов. Они намеревались привязать молодого человека к забору, повесив ему на грудь заготовленную уже табличку «Вор», и держать так до захода солнца (уже отработанная, по всей видимости, карательная практика). Парня спасло только то, что его родной дядя работал в прокуратуре и один из ретивых не в меру охранников этого дядю неплохо знал, чем и отрезвился.

Сюда же надо отнести совершенно необоснованные задержания милицией, о которых я, как журналист, много раз писала; нескончаемые конфликты в магазинах самообслуживания; «наезды» соседей из-за прорвавшейся трубы… Иные из этих ситуаций менее драматичны, чем вышеописанные, однако тоже неприятны. Иные трагикомичны… Вряд ли стоит пересказывать их здесь одну за другой. Зададим для начала вопросы психологического характера.

Как мы переносим подобные передряги? Не становимся ли мы их заложниками на всю свою жизнь? Не «прописывается» ли в нас страх, подавленность, ощущение бесправия, беззащитности.

Умеем ли мы в подобных ситуациях вести себя правильно, не во вред себе самим? В силах ли мы сохранить внешнее спокойствие (а оно совершенно необходимо) и то, что принято называть человеческим достоинством? Случается ведь и такое: от страха, от агрессивного напора, от невозможности (как представляется) себя защитить человек признается в краже, которой не совершал. Или, в лучшем случае, отдает деньги, которых никому на самом деле не задолжал, становясь по сути жертвой вымогательства.

Находим ли мы в себе силы, хватает ли у нас смелости добиваться правды, справедливости, а когда-то и наказания наших обидчиков? Дядя в прокуратуре или журналистское удостоверение в сумочке – они есть не у всех, а вот ощущение обступающего беззакония и личной беззащитности – у всех практически…

Что касается моего собственного поведения в попадавшихся на моей дороге ситуациях-ловушках – я сама оценивала его по-разному: от четверки до двойки. Не раз себя ругала: «Как журналист, других должна научить вести себя в подобных конфликтах, а ты – сама не умеешь!» И тут же раздавался внутри печальный контрголос: «Других-то учить легче, а вот когда сама попадаешь, да еще так неожиданно…»

Что все-таки делать с такими ситуациями в нашей жизни, как их осмысливать, какие выводы из них делать? И вообще, зачем они нам даны? Последний вопрос – уже не психологический, как предыдущие, а христианский.

Поступлю как обычно: сначала попробую поискать ответ сама, цепляясь за свои обрывочные и поверхностные познания в православной литературе, а потом обращусь к священнику.

Что касается литературы: обычный молитвослов, который есть у любого верующего человека, – это удивительный, богатый, глубокий учебник христианской жизни. Сколько в нем смыслов, сколько стрелочек-указателей пути к Истине! Лично для меня одним из самых важных стало вот это место в вечерней молитве святителя Макария Великого: «… яко ленящася мене на Твое угождение и ничтоже благо сотворша, привел еси на конец мимошедшаго дне сего, обращение и спасение души моей строя…»

Оглядываясь на промелькнувший день, понимаешь, что, хотя весь день работал, на угождение при этом действительно ленился; и что Отец Небесный, при всей этой твоей лени, натаскивал тебя, как бесконечно терпеливый учитель бестолкового школьника, вновь и вновь ставя в ситуации, не дающие заснуть, заставляющие нащупывать духовную опору и делать выбор.

Но как это трудно – научиться воспринимать собственную жизнь со всеми ее перипетиями – вот именно так. Как бесконечную возню Творца с тобой, неприлежным и малоуспешным. Особенно это трудно, когда Учитель использует, скажем так, неприятные и жесткие для нас методы. Когда мы попадаем в ловушки, подобные вышеописанным.

Как уже сказано, мы не всегда умеем правильно себя в этих переплетах вести. Это проблема. Ну а если всё же попытаться воспринимать любую подобную ситуацию как Самим Богом назначенный нам урок. Как упражнение, направленное на преодоление малодушия, на возрастание в доверии ко Творцу?

Всё происходит по воле Божией. Значит, так надо. Кому надо? Тебе. Ты не можешь понять, для чего? А кто тебе обещал, что ты будешь прямо вот так сходу всё понимать? Вот поблагодаришь за случившееся Господа от всего сердца – тогда и сделаешь, может быть, первый шаг к пониманию. Помнишь Послание апостола Павла фессалоникийцам: «За все благодарите, ибо такова о вас воля Божия во Христе Иисусе» (1 Фес. 5: 18)? А молитву Оптинских старцев помнишь? – «Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что всё ниспослано Тобой…»

Бог не посылает испытания не по силам. Он ведает, что с тобою. Можно сказать, что Он держит руку на пульсе ситуации. Но многое зависит от тебя самого. Молись, не сомневайся в Его помощи, в заступничестве Пресвятой Богородицы, не теряй присутствия духа. Вспомни, сколько раз святые становились жертвами клеветы, жертвами диких, грязных обвинений и воспринимали это как посланное им во благо.

Мне кажется, что у человека, настроенного подобным образом, гораздо больше шансов выйти из унизительной ситуации победителем, в дальнейшем добиться справедливости и преодолеть последствия психологической травмы. Это земное благо, это необходимое нам, немощным, далеким от духовных высот людям утешение. Но получаем мы его всё же в результате посильного для нас духовного напряжения.

В общем, всё правильно: встряски эти нам нужны для того, чтобы мы, как сказано в молитве Макария Великого, обращались, взоры свои обращали к Нему, тянулись к Нему, подрастали духовно; а подрастая, мы обретаем способность, умение из этих ловушек выбираться.

Кстати, о той моей подруге, Наташе. Она с детства верующий человек, хотя православной в тот тяжелый момент – момент обрушившейся на нее клеветы – не была: поддерживала связь с одной из протестантских конфессий. И у протестантов порой можно чему-то хорошему научиться. Наташа рассказывала так: «Я стала молиться, и чем больше молилась, тем спокойнее мне становилось, и они, эти девчонки, как-то затихли, будто смутились… А на следующий день вели себя со мной как ни в чем не бывало. Конечно, меня это коробило – хоть бы извинились… Но я поняла: если я буду сейчас пытаться выяснить с ними отношения, они снова примутся меня обвинять, не в этом, так в чем-нибудь другом – лишь бы самим не быть виноватыми. И решила просто держаться от них подальше». (Наташа – человек с трудным детством и мудрой стала до срока – уже в юности.)

Однако мне уже пора за советом к священнику.

– Не только ко мне приходят, а я и сам тысячу раз в таких ситуациях бывал, – отвечает настоятель Владимирского храма в Саратове иерей Михаил Богатырев. – Это болезненно в самом деле, когда тебя обвиняют – в том, о чем ты и не думал, чего ты и в принципе не мог совершить. В том, например, что ты лампочки в подъезде выкручиваешь…

Я по сей день помню, как это произошло со мною в первый раз – в детском саду. Мне было четыре или пять лет, и меня обвинили в обычном детском безобразии, совсем не мною совершенном. Я не мог сопротивляться, я был совершенно задавлен и признал, что это сделал я. Потом выяснилось, что не я, но извиниться передо мной никто, конечно, и не подумал. И потом, в жизни, это было не раз, и я сделал для себя такой вывод: трагических реакций на такие обвинения у нас быть не должно. Ты знаешь, что ты этого не делал, и Бог это знает. Ты перед Ним этого греха не совершил – вот главное. А людям, которые тебя обвиняют, твои оправдания не нужны. Они устраивают такого рода самочинные расследования вовсе не для того, чтобы найти правду. Правда им вообще безразлична. Им всё равно, ты это сделал или не ты. У них есть потребность унижать и третировать другого человека. Для этого им нужен повод. Их поведение может быть связано с комплексом неполноценности, ущербностью, завистью – человек, который завидует, может не только того, кому завидует, грязью поливать, но и других тоже – ему всё равно.

Нужно вовремя переключиться с человеческого суда на Суд Божий и сказать: Господи, Ты всё знаешь – и да будет воля Твоя

Конечно, нервная система у людей разная. Кто-то махнет рукой и забудет, а для кого-то это действительно травма на всю жизнь. Но здесь важно понять: если ты увязнешь в выяснении отношений с этими людьми, хотя бы мысленно, – у тебя вся жизнь мимо пройдет. Ты всю жизнь будешь что-то им доказывать. А доказывая, что ты не верблюд, ты сам себе потихоньку внушаешь, что ты таки верблюд – по крайней мере, в чьих-то глазах. И таким образом становишься зависимым от обвинения. Вот почему это страшно, это опасно – оправдываться в том, чего ты не сделал. Нужно вовремя переключиться с человеческого суда на Суд Божий и сказать: Господи, Ты всё знаешь – и да будет воля Твоя. Этого достаточно. По сути это означает – остаться здоровым психически и целым духовно.

– Но легко ли это на деле – переключиться?

– Лично я всегда исхожу из того, что мне есть чем жить дальше. Есть о чем и о ком думать, чем заняться. Я стараюсь работать на результат, и мне не хочется отвлекаться на какие-то посторонние вещи. Потеря драгоценного времени, данного нам Богом для достижения результата, – это грех. Вспомним притчу о талантах (см.: Мф. 25: 14–30). Тебе нужно трудиться, приумножая данный Господином талант, а тут тебе кто-то вдруг помешал, и ты, разбираясь с ним, не замечаешь, как теряешь свою духовную вертикаль и оказываешься в двухмерном пространстве, на плоскости. И уже ничего не можешь делать для Бога. А ведь конечный результат твоего труда – это всегда результат духовный. И это не твоя личная цель. Это цель, которая тебе Богом задана. А это значит, что она важна для многих людей.

– С вашей точки зрения, стало быть, справедливости добиваться не нужно?

– Справедливость – она у Бога. Мой жизненный опыт подсказывает: через некоторое время после таких вот голословных обвинений правда всегда откуда-нибудь вылезет. Я не один раз это пережил, прежде чем сказать: Господи, да будет воля Твоя.

– Батюшка, но ведь их еще простить надо, этих наших обидчиков, иначе и впрямь увязнешь в хроническом конфликте с ними. У вас это получается?

– Я вообще не умею держать зло на людей. Могу обидеться, но обида не будет долгой. У меня в жизни бывали очень сложные случаи, когда меня предавали по полной программе. Но потом, по прошествии какого-то времени, вслушиваясь в собственную душу, я убеждался, что я к этим людям никаких претензий не имею. Ни злости нет, ни уж тем более чувства мести. Я не буду, конечно, по-дружески сидеть с ними за столом, у меня вообще нет желания с ними общаться – хотя бы потому, что это связано с неприятными воспоминаниями. Но если я узнаю, что они попали в беду, я сделаю всё, чтобы их выручить. И никогда потом их этим не попрекну.

Слушаю отца Михаила и понемногу избавляюсь от всяких невротических сомнений в простой истине: все эти наши унизительные, оскорбительные, нелепые, идиотские ситуации даны нам Отцом и Учителем нашим ради обращения и спасения наших душ. И поменьше бы нам лениться на угождение.

13 жестоких советов психолога, которые спасут вашу личную жизнь

Когда мы наконец добираемся до психолога, это значит, что советы подруг и друзей перестали помогать, и вам нужно утешение не слишком близкого человека. Обращаясь за просьбой помочь советом, как наладить отношения, мы как правило пытаемся их спасти, вернуть или заполучить любовь.

Однако при этом мы редко отдаем себе отчета в том – а нужно ли это вам, вашему психологическому комфорту? Если вы хотите, чтобы вас «погладили по голове», утешили, обманули, сказав, что все будет хорошо, надо только набраться терпения – для этого легко найти психолога с дипломом, способного выслушать и утешить.

Но, возможно, вы готовы услышать правду – правду, которая сбросит с вас оковы невроза, в который вы себя загоняете, пытаясь добиться невозможного, и вы получите психологический комфорт от жизни в мире с самим собой, без унижений и умаления вашего чувства собственной значимости.

Советы психологов, которые заставят вас взглянуть в глаза реальности и избавиться от самообмана

Вам известно, какая принципиальная разница между психологически здоровым человеком и невротиком?

Здоровый человек также способен испытывать душевные страдания, однако он их не придумывает, он живет реальными историями своей жизни. А вот невротик придумывает, додумывает и измышляет то, чего нет реальности. У невротика ум заходит за разум от вымышленных им самим любовных и не очень историй.

Если же в реальности ему мало пищи для страданий, для этого у него всегда под рукой найдутся душещипательные киноистории или, на худой конец, Кафка и Достоевский – для интеллектуалов. Ну и для полного комплекта не хватает утолить горе в стакане. И жалеть себя, жалеть, жалеть…

Причинами большинства женских психологических проблем является не в то, что мужчина мечты повел себя «как последний козел».

Причиной является то, что у дамы имеется невроз, и он требует своего выхода. Для такой цели нужны вполне определенные отношения и человек определенного склада – такой, который заставит ее страдать.

Если женщина захочет прекратить свои страдания – ей всего лишь нужно прекратить искать отношений с теми, кто заставляет ее чувствовать себя несчастной и неполноценной.

Психически здоровому человеку не должно хотеться вступить в брак. Здоровая психика в наше время видит благополучную жизнь в стабильных отношениях с партнером, основанных на понимании, доверии и гармоничных сексуальных отношениях.

Поэтому, чтобы обрести счастье в личной жизни, первое, что нужно сделать — это перестать хотеть выйти замуж. Иначе говоря, если вам хочется стать счастливой в браке, прежде всего вы должны перестать быть зацикленной на этой идее, ища отношений с достойным вас человеком, обесценив идею, не делая ее самоцелью.

4. Если кто-то заменяет вам собой весь мир, стало быть, у вас попросту этого своего мира нет.

Чтобы быть с кем-то (значимым), нужно самому быть кем-то (значимым). Так что избавьтесь от иллюзий, иначе долгим этот мир не будет — уж слишком он хрупок.

5. Залогом долгосрочного счастья в семейной жизни, в браке и в сексе с одним партнером является лишь одна главная составляющая — стабильная психика.

Это не то, о чем обычно твердят психологи, для счастья в браке не является основной способность к компромиссам или уступкам. Вечные уступки – это прямая дорога к врачам-кардиологам или и того хуже – к онкологам.

Причиной будет вечное подавление своего «я» и недовольство собой и отношениями – и вообще всей своей жизнью. А вот если человек имеет стабильную психику, — это гарантирует нормальную жизнь в полной гармонии с собой и с одним и тем же партнером. И любить вы будете его одного.

6. Почему мы изменяем силу любви тем количеством страдания, которые она нам приносит?

К здоровой любви без неврозов это не относится. Здоровая любовь измеряется тем, как сильно вы счастливы в отношениях.

7. Вы хотите сделать своего ребенка счастливым? Тогда сделайте что-то с собой.

Только у счастливых родителей есть счастливые дети. Психованные родители никогда не имеют здоровых и счастливых детей.

Почему-то абсолютно психованные взрослые чаще всего пытаются помочь ребенку. Так что в этом случае не срабатывает совет стюардессы в самолете: «сначала наденьте маску ребенку, а потом — себе». Так что если хотите сделать хорошо вашему ребенку – позаботьтесь о здоровье своей головы.

8. Здоровый человек всегда выберет в отношениях с другим себя, а вот у невротиков все наоборот – они выбирают отношения, которые пойдут в ущерб своему «я».

Это – основа стабильных отношений.

9. Женщине никогда нет необходимости терпеть в отношениях что-то, что ей не по вкусу.

Если не хочется стать невротичкой и уничтожить свою личную жизнь – нужно сразу об этом сказать. Если мужчина не хочет меняться, его нужно бросать, не затягивая расставание.

10. Ощущение одиночества — это не когда у вас нет любви. Одиночество – это когда вы не интересны самому себе.

Причем это в 100% случаев идет из детства. Тот, кто не любит и не интересен себе, никогда не будет любить и не вызовет интереса к себе.

11. Любые отношения взрослого человека – это его и только его выбор. Никто не может вас заставить быть с кем-то, кто вас не интересует или перестал интересовать.

В жизни человека есть только один период времени, когда другие люди имеют власть над вашей жизнью – это ваше детство. Именно в детстве ребенок – заложник своих родителей и зависит от них. Остальную часть жизни, в любых отношениях — вы и только вы выбираете, с кем вам бить и как вам жить.

12. Если вы не удовлетворены тем, как мужчина себя ведет, не следует находить оправдания для его поведения.

Если мужчина вам не перезвонил, для женщины со здоровой психикой означает конец отношений. Девушка с нездоровой психикой после этого в этого мужчину влюбляется.

13. Лучшая семейная терапия, какую можно придумать, это – развод.

В семейных отношениях психолог нужен только для того, чтобы быть посредником в супружеской паре, чтобы они расстались с минимальным физическим ущербом для себя и своей психики.

Подпишись на Telegram-канал и посмотри, что будет дальше!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль