Мне казалось,что для специалиста по этикету это не сложный вопрос. Через три дня моя помолвка.


Проверка пунктуации онлайн – знаки препинания

Введите фрагмент, который хотите проверить. Полностью текст вводить не нужно. Пример: необходимо проверить запятую перед словом нежели в предложении «Говорящий кот – вещь куда менее фантастическая, нежели деревянный полированный ящик.». Введите слово нежели, затем появится результат. Либо выберите проблемное словосочетание в алфавитном списке справа. →

Сервис необходим для написания сочинений, диктантов, любых других текстов, в которых могут быть пунктуационные ошибки. Чтобы проверить орфографию, воспользуйтесь сервисом проверка орфографии онлайн. Открыть шпаргалку по пунктуации.

Главная » Сервисы » Проверка пунктуации онлайн – знаки препинания

5 психологических приемов, как отвечать на «неудобные» вопросы

«И сколько же ты зарабатываешь?», «А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж/женишься?», «Вы разводитесь, да?» – н аверное, каждому из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.

Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Если вы последуете нашим советам, то вам не придется лезть за словом в карман в реальной ситуации.

1. Программисты и Шерлок Холмс рекомендуют

Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.

Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!

Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.

Сколько же ты зарабатываешь?
Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).

2. «Отзеркаливание»

«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.

1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что…», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.

2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:

Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы — третьего?

3. «Театр одного актера»

Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!».

Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».

4. «Я — не зануда, не зануда, не зануда!»

Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!

Когда же ты выйдешь замуж?
Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.

5. Шутите, это раздражает!

Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!

«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»

«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»

«А вы в каких целях интересуетесь?»

«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», — и улыбайтесь.

Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».

Мне казалось,что для специалиста по этикету это не сложный вопрос. Через три дня моя помолвка. Надежда только на Вас.

Элегантность в однушке. Этикет для женщин. Промахи в этикете, которые выдадут в вас простушку

© ООО «Издательство АСТ»

Я стояла в полном оцепенении, глядя на то, как обезумевшая женщина с остервенелым лицом швыряла вещи моего 8-месячного ребенка в бассейн. В хлорированную воду летело абсолютно все: слипперы, летняя кружевная шапочка, памперсы, бутылочка с водой, крошечные сандалии и даже только что прокипяченная мною соска.

И вы знаете, у меня для этой, таким образом начавшейся истории было два сценария.

Первый одобрил бы сам мистер Тарантино. Остросюжетный боевик. При неизвестных обстоятельствах в бассейне тонет женщина, разговаривавшая с сильным итальянским акцентом…

Предлагаю придумать вам самим после прочтения этой книги. В конце вы найдете три чистых листа, где сможете его записать.

Я помню чистый белый лист на экране компьютера в день, когда я села писать эту книгу. Я испытала настоящий, животный ужас. Знаете, когда все внутри словно замирает и лишь слышно, как бешено бьется сердце. Мне стало страшно от того, что я села ее писать без хотя бы одного мало-мальски известного автора малюсенького рекламного слогана в нашем роду или какого-либо писательского опыта. Более того, к тому моменту я даже не закончила факультет журналистики.

С чего вдруг я решила, что книга удастся? И, если честно, я даже сейчас еще не знаю, получилась ли она…

Однако желание поделиться своими знаниями, помочь многим женщинам сделать один-единственный шаг к элегантности пересилило мой страх.

И сейчас вы держите в руках результат моей работы: Страха, Смелости, Желания, Отчаяния и Надежды.

Эта книга посвящена самой великой женщине XXI века. Эта история является отражением ее биографии и непростого жизненного пути.

Мне очень интересно, узнаете ли вы ее к концу этого произведения…

– Эй, красавица, сейчас же выходи из моего троллейбуса, а то я полицию вызову! Ишь ты, умная какая! Думала, что я не замечу, как ты заклеила дырки в проездном? Да меня с моими способностями в ЦРУ звали работать! Так что таких умных зайцев, как ты, я вижу за версту! – Кондукторша, женщина пожилая и где-то в действительности похожая на секретного агента спецслужб, работающего под прикрытием в троллейбусном депо, продолжала громко кричать, крепко схватив меня за рукав.

Скажу вам честно, меня в тот момент волновал только один вопрос: почему она меня заподозрила? Я ведь ехала в дорогой норковой шубе, которую получила в наследство от матери. Возможно, кондукторша действительно была секретным агентом? А может быть, она заметила перевязанные ленточкой от цветов мои старые сапоги, на которых уже давно не было молнии? Или от ее зоркого взгляда не укрылось то, что я была в одной старенькой перчатке вместо двух. Сокурсник отдал мне одну свою, ведь каждому лучше иметь по перчатке, чем одному из нас отморозить себе руки. Ведь каждый студент, живущий в Сибири, знает, что на морозе сумку можно нести и в одной руке, спрятав вторую в теплый карман.

Прикинув возможные варианты развития событий, я приняла оскорбленный вид и ответила:

– Женщина, неужели вы думаете, что я ездила бы в троллейбусе в норковой шубе, если бы подделывала проездной билет? Да я могу купить все ваше троллейбусное депо вместе с вами! – И, чтобы понять, как тяжело и одновременно легко далась мне эта фраза, вам стоило бы увидеть надменное выражение моего лица и трясущиеся руки, которые пытались вызволить улику из рук дотошной кондукторши.

Но так как за моей спиной к тому времени уже были два года службы в армии и три месяца театрального кружка, видимо, сработали мой бойцовский пыл и актерский талант. Мои слова заставили ее усомниться в своих дедуктивных способностях, и ее железная хватка слегка ослабла.

Она отпустила мою руку, молча отряхнула снег с моих плеч, поправила на мне шапку и сказала с заботливой улыбкой:

– Молодец, девочка! Далеко пойдешь!

И. переключив свое внимание на следующего, по ее мнению, зайца, преспокойно поплыла в переднюю часть троллейбуса.

Я же в тот момент решила больше не испытывать нежданную доброту троллейбусной хозяйки и выйти на следующей остановке, благо идти до общежития оставалось минут тридцать.

Должна добавить… В тот день я приняла еще одно важное для себя решение: больше не испытывать судьбу, а полностью ее поменять.

У восьмерки нет начала

С того дня прошло уже больше тридцати лет. И завтра утром либо я закончу писать эту книгу в качестве губернатора города, либо, если за мою кандидатуру не проголосует большинство, книга останется без последней главы.

Но как автор я обязана упомянуть, что в тот далекий вечер произошло и одно важное событие, которое положило начало моим внутренним и внешним изменениям.

Вернувшись домой, я получила долгожданную посылку от моей любимой бабушки. Чтобы вы могли понять и ощутить мою искреннюю радость в тот момент, позволю себе написать несколько слов об этой прекрасной женщине, которой уже давно нет рядом со мной.

В тот далекий зимний день я с особым трепетом распаковывала уже десятую по счету посылку от нее за последние десять лет. Этот день был особенно важен для меня: день ее рождения.


И сегодня, вздрагивая от боли потери, я могу точно сказать одно: с каждым годом мне не хватает ее все больше.

Хотя согласитесь, это странно, ведь мы становимся взрослее, и время должно залечивать глубокие раны от потери близких нам людей. Но у меня получается, что чем взрослее мы становимся, тем больше вспоминаем о родных и тоскуем по ним…

И тогда мне казалось, что Господь слишком рано забрал ее у меня и у всей нашей семьи. Но я осталась по-настоящему благодарна Ему – за то, что Он дал мне возможность с ней попрощаться. Это в наше время дорогого стоит…

После этого, закрыв глаза в любой момент моей жизни, я с легкостью могла вспомнить наш последний вечер.

За день до ее смерти мы сидели в старой, но по-сказочному уютной гостиной, и, забравшись к ней на колени, я с эмоциями рассказывала ей, как мне казалось, самый страшный секрет моей жизни. А именно – как в тот день я стянула в магазине сахарный леденец, но не посмела его съесть. Поэтому вечером, спрятав «петушок» в папином сапоге, я решила у нее спросить совета, как же мне его теперь вернуть, чтобы продавщица в магазине не догадалась о похищении века, а отца не посадили в холодную тюрьму.

Если бы я понимала, что это наш последний разговор, то точно бы спросила мудрую бабушку и о другом. Как «правильно» любить женатого мужчину. Как не сойти с ума от того, что тебя двенадцать дней держат в холодном подвале. И о главном непонятном для меня – как простить предательство самого близкого человека.

Если бы я знала, что это наш последний вечер… Я бы ни за что на свете ее не отпустила. Я бы обняла ее изо всех сил, прижалась бы к ее теплой груди и сидела бы так до тех пор, пока Боженька не увидел бы, как сильно я ее люблю и как тяжело мне будет без нее жить. И почему-то мне кажется, что Он наверняка сжалился бы надо мной и решил бы оставить ее хотя бы ненадолго ТУТ. Ведь, как говорила мне бабушка, «хорошие люди везде нужны, и Богу тоже не справиться ТАМ одному». Но мне было всего девять лет, и в тот вечер я не собиралась задавать бабушке непонятные взрослые вопросы. Потому что меня тогда куда сильнее волновал вопрос незаметного возращения «Предмета Похищения на Место Преступления». Сокращенно – ППМП.

Спустя столько лет мне кажется, что бабушка тогда чувствовала, что погибнет на следующий день. Вложив мне в ладошку холодную монету, она мягким и тихим голосом сказала: «Когда подойдешь к продавщице, отдай ей деньги и скажи ей какой-нибудь комплимент. Ты, внученька, даже еще не понимаешь силу доброго слова. Запомни пословицу „Ласковое дитя две титьки сосет“».

Современный этикет помолвки

помолвки Этапы

• Существует масса незабываемых сценариев руки предложения и сердца — в спа-отеле, под время, во водой конной прогулки или путешествия на за морей семь. Кольцо изобретательные молодые люди шампанском в прячут, в торте или в цветочном бутоне. Но роль главная в постановке «Помолвка мечты», конечно, будущей отведена невесте: не забудьте прижать ладошки к Получив!

• лицу заветное «да» от возлюбленной, избранник может руки просить дочери у её родителей — лучше в непринуждённой бокалом за обстановке вина. Нежелательно, чтобы предложение совершенным стало сюрпризом для родителей. Этикет девушке рекомендует предварительно обсудить с папой и мамой планы свадебные, чтобы в случае наличия возражений могли родители их своевременно высказать.

• Официально о помолвке, правило как, объявляют на общем семейном сборе, присутствуют где и родители жениха. Устроить празднование, этикету согласно, должны родители невесты. Хорошим считается тоном, если девушка на этом вечере своему преподносит любимому ответный подарок (скажем, или гаджет часы). Если важные участники «живут» церемонии в других городах, допустимо уведомить их о письмом помолвке.

Помолвочные кольца

Кольца для покупает помолвки жених. Традиционное помолвочное кольцо драгоценным украшено камнем — бриллиантом, сапфиром, гранатом аквамарином или. Древние поверья исключают из этого жемчуг списка, опал и рубин, которые не годятся на символа роль семейного счастья.

Каждая пара решает сама, когда надеть украшения — в день, принято когда предложение, когда получено согласие невесты родителей или же во время празднования помолвки.
украшение Подаренное принято носить на безымянном пальце руки правой до свадьбы, а после бракосочетания — хранить фамильную как драгоценность или надевать в особенные например — моменты, на годовщину помолвки. Впрочем, сегодня позволительно вполне носить помолвочное кольцо вместе Знакомство.

обручальным родителей

Что делать родителям после влюблённых? помолвки

1. Не пытаться искусственно породниться.
Радикальная Теперь «позиция мы должны стать одной большой навязывание» и семьёй своих представлений о семейных традициях, к часто, сожалению приводит к напряжению отношений между родственниками новоиспечёнными. Дружелюбие, деликатность и уважение к сложившемуся другой быту семьи — лучший фундамент для взаимоотношений тёплых.

2. Прислушаться к желаниям жениха и невесты.
родители Многие сразу после помолвки детей рукава засучивают и бросаются организовывать свадьбу (а потом — и семейную строить жизнь молодых). Это, увы, распространённая очень ошибка. Мудрое поведение — выяснить, именно какая помощь от родителей необходима жениху и дать, и невесте молодым только самое необходимое. пусть Остальное станет экзаменом на самостоятельность.

3. Не бояться, молодые что не справятся.
Излишняя родительская опека ещё никому не шла на пользу. Жених и невеста взрослые достаточно для создания собственной семьи, а для, и значит собственных ошибок. Именно из них, в числе том, складывается опыт ответственных отношений.

помолвки от Время до свадьбы нужно не только для торжества организации, но и для того, чтобы влюблённые свои проверили чувства в новом статусе, убедились в выбора верности, а также осознали всю важность шага этого. Если почувствовали, что делаете помолвку, ошибку нужно разорвать. Самый элегантный объявить способ об этом без лишних эмоций — письмо вежливое об отмене свадьбы без указания Помните. причин об этикете, но слушайте своё сердце!

Пять вопросов, которые следует задать себе перед помолвкой

Несколько лет назад по телевизору показывали рекламу масляных фильтров. Автомеханик стоит между двумя машинами: в одной нужно поменять масло и провести обычный техосмотр; вторая — дымящаяся развалина с взорвавшимся двигателем. «Чтобы поддерживать машину на ходу, есть простой и сложный варианты», — говорит механик. «Можно заплатить сейчас… а можно и потом». Сейчас нужно заплатить только за установку фильтра. Потом цена будет значительно выше: капитальный ремонт двигателя, так как не было должного профилактического обслуживания.

Решая, стоит ли вступать в брак, нужно иметь не меньше предусмотрительности и мудрости, чем было у того водителя, который не забывал фильтровать масло!

Это не значит, что для романтики в отношениях и особых «токов» между двумя людьми нет места. Однако, принимая решение вступить в брак, необходимо задать некоторые основополагающие вопросы. Это что-то вроде «профилактического обслуживания», которое предотвратит «взрыв двигателя» в будущем. Ведь только когда двигатель работает ровно, можно наслаждаться ласкающим волосы встречным ветром!

Мы предлагаем пять вопросов, которые вы и ваш потенциальный жених (невеста) можете задать себе и затем обсудить друг с другом. Это даст вам более прочное основание для ответа на вопрос: «Стоит ли нам вступать в брак?» Мы убеждены, что задать себе некоторые серьезные вопросы необходимо еще до того, как прозвучит самый серьезный вопрос: «Ты выйдешь за меня замуж?» Размышляя обо всем этом сейчас, пока еще взаимные обещания не связывают вас, можно предотвратить боль «капитального ремонта» в будущем.

1. Вы оба — истинные христиане?

Брак — это заветное содружество двух людей, ставших в одно «ярмо». Если Бог — на первом месте в жизни каждого из них, они с уверенностью могут сказать: «Каждый из нас знает Иисуса, как своего Спасителя, и следует за Ним, как за Господом». Источник жизни пребывает в них, и они познали руководящую руку Пастыря на личном опыте.

Если Христос — Господь в жизни человека, он способен с уверенностью встретить любые трудности. А вы уверовали в Иисуса, единородного Сына Бога Отца, который умер за вас и воскрес, чтобы вы получили дар Духа Святого и силу новой жизни, и который вернется, чтобы даровать вам бессмертие рядом с Ним?

Эти истины сияют в сердце человека, который познал Бога и Его любовь. Быть христианином, значит, не просто исповедовать веру в Иисуса Христа. Это — стиль жизни, когда человек любит Иисуса и полагается на Него больше, чем на своего супруга. Живете ли вы, как христианин? Или для вас брак важнее отношений со Христом? Знать Его лично — не то же самое, что быть членом церкви. Спросите, ради себя и своего потенциального супруга: «На самом ли деле Иисус — мой ГОСПОДЬ?» Занимает ли Он первое место в вашей жизни? Слушаетесь ли вы Его, как своего Господина? Полагаетесь ли на Него больше, чем на всех и все остальное? Есть, по крайней мере, четыре варианта, когда господство Христа в жизни человека компрометируется при принятии решения о вступлении в брак.

Во-первых, не надеетесь ли вы, что вступление в брак сделает вас счастливым, даст полноту, цель, самоутверждение в жизни.

Когда вы так думаете, Христос перестает быть вашим Господом. Семья — это чудесный подарок от Бога. Но не считаете ли вы, что вступив в брак, обретете смысл в жизни? Направление? Безопасность? Самоуважение? Не надеетесь ли, что брак избавит вас от отчаяния, ощущения собственной неполноценности, обиды или изоляции? Не говорите ли себе: «Если я найду мужа, то буду счастлива», или «Наконец-то, женившись, я обрету любовь, принятие и уверенность в завтрашнем дне», или «Мою жизнь можно считать неудавшейся, если у меня не будет семьи»?

Часто люди вступают в брак с подобными нереалистичными ожиданиями. Брак повлияет на вашу жизнь и сформирует ее во многом. Но не стоит ожидать от него того, что только Иисус может дать. Нереалистичное, искаженное представление о браке приведет к разочарованиям, гневу и отчаянию, когда супруг подведет вас и окажется, что у него «глиняные ноги».

Будет ли брак для вас источником радости и счастья? Поможет ли нормализовать вашу жизнь? Вопросов нет, брак — это благословение. Он дает возможность иметь наиболее близкие и насыщенные человеческие отношения. В хорошем браке заложен прекрасный потенциал: близкая дружба, ободрение, сексуальное удовольствие, партнерство в работе, дети, свобода быть собой, возможная, когда другой человек знает вас очень хорошо и при этом принимает.

Но будущий супруг не решит ваши личные проблемы и не сможет исполнить все ваши желания. Брак, в первую очередь, должен научить вас служить благословением для другого человека, даже когда вам самому трудно. Основывая свою жизнь на обещаниях и дарах Бога в Иисусе Христе, вы сможете не только смирять жизненные бури, но и возрастать, благодаря им, в любви, становясь более зрелым человеком.

Ответьте себе честно — не стремитесь ли вы создать семью только для того, чтобы что-то получить?

Осознаете ли вы, что должны отдавать, потому что уже получили от Бога то, в чем действительно нуждались? «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Матфея 7:12). Вы, конечно же, хотите благословений, возможных в хорошем браке. Но хотите ли вы еще больше, чтобы Иисус был основанием вашей жизни, и вы могли дарить эти благословения своему супругу? Только так можно построить свою жизнь «на камне», чтобы она устояла, когда нахлынут разочарования. Обещания, традиционно даваемые на свадьбе, хорошо отражают эту идею: «В хорошие и трудные времена, в богатстве и бедности, в здравии и болезни — любить и заботиться о тебе пока смерть не разлучит нас».

Во-вторых, не собираетесь ли вы вступить в брак с неверующим человеком?

Библия ясно учит, что христиане не должны «преклоняться под чужое ярмо с неверными» (2 Коринфянам 6:14-16).

Мы сталкивались с людьми, которые искали различные оправдания, чтобы так поступить, не позволяя Иисусу Христу быть Господином своей жизни. В таких ситуациях их собственное посвящение Богу вызывает сомнения. Противопоставление в черно-белых тонах — праведности и беззакония, света и тьмы, Христа и Велиара, веры и неверия, Бога и идолов (2 Коринфянам 6:14-16) — говорит само за себя!

Если вы решаете жениться (выйти замуж) против воли Христа, значит романтика, влюбленность, желание иметь семью или страх, что ее никогда не будет, господствуют в вашей жизни. А это уже идолопоклонство. Человек, считающий себя христианином, подвергается искушению избрать «темную» сторону того, о чем говорится во 2 Коринфянам 6:14-16. То, что на самом деле хуже всего, кажется ему лучшим.

Более завуалированный вариант этой проблемы возникает, когда вы собираетесь вступить в брак с человеком, истинность веры которого вызывает сомнения. Например, часто мы сталкивались с ситуацией, когда мужчина, который не любит Христа, хочет жениться на женщине-христианке. В процессе развития их отношений он узнает, что она выйдет замуж только за верующего, и решает: «Хорошо, сделаю, как она хочет; буду ходить в ее церковь».

Что происходит при этом? Им движет желание завоевать сердце девушки, а не отдать свою жизнь Господу. Подобные ситуации случаются довольно часто. Опять таки, эти люди будут неравно «в одном ярме». Реальностью в вашей жизни должен стать тот факт, что Иисус Христос важнее брака или какого-то человека. Это не только не лишит вас радости в жизни, но, наоборот, усилит ее и защитит вас от больших проблем.

В-третьих, не связан ли кто-то из вас предыдущими отношениями или браками?

Мы живем в обществе, где люди мало ценят то, что имеют, так как обычно получают все без особого труда. Брак, секс, воспитание детей утратили ту святость, которую Иисус вкладывал в эти понятия. Если Иисус Христос — Господь вашей жизни, вы должны решить, основываясь на Его Слове, имеете ли вы право вступать в брак или повторный брак.

Существуют «законные» разводы, которые Иисус счел бы противозаконными (Матфея 19:1-9). Есть ситуации, в которых Господь говорит, чтобы мы продолжали искать примирения и не вступали в повторный брак (1 Коринфянам 7:10-11). Но бывают и другие случаи, когда Бог считает брак расторгнутым, и человек свободен вновь жениться или выйти замуж (Матфея 5:31-32; 1 Коринфянам 7:12-16, 39; Римлянам 7:2-3). Подробности и детали данного вопроса не входят в рамки темы нашей статьи. Но если у вас были отношения в прошлом (например, брак, внебрачные дети и т.п.), вы должны рассмотреть, что говорит по этому поводу Библия. Постарайтесь проконсультироваться с пастором или с таким человеком, который знает Слово Божье и серьезно относится к его применению. В идеале, церковь должна провозгласить, может ли человек вступить в повторный брак.

В-четвертых, нет ли у вас дара безбрачия?

Библия ясно говорит о том, что Бог может призывать людей плодотворно служить Ему всей своей жизнью, не вступая в брак. Два очень известных человека, никогда не состоявших в браке, говорили об этом — Иисус и Павел! (см. Матфея 19:11-12; 1 Коринфянам 7:1-9 и 7:17-40).

Неженатый мужчина (или незамужняя женщина) могут посвятить себя работе для Царства Божьего, не будучи обременены заботами о супруге и детях. Вступление в брак имеет свою цену: «Таковые будут иметь скорби по плоти» — пишет Павел в 1 Коринфянам 7:28.

Человек, не состоящий в браке, правильно используя свои возможности, может сделать многое из того, что практически недоступно семейным людям. Не забывайте, что в течение более чем тысячи лет «идеальным» считался христианин, никогда не состоявший в браке! Возможно, во времена средневековья безбрачие было переоценено в ущерб семейным отношениям. Но в нашем обществе церковь обычно заходит в противоположную крайность, хотя среди особенно плодотворных служений немало тех, которые основаны на свободе, предоставляемой безбрачием.

Джон Стотт, известный британский автор и проповедник, мог служить верующим по всему миру благодаря тому, что не был женат. И в своей поместной церкви мы видим, что у тех, кто не женат (не замужем) есть уникальные возможности консультировать людей по сложным вопросам, участвовать в служении подросткам, заботиться о бедных или беженцах, сидеть с детьми, помогать с ремонтами и переездами.

Люди, не состоящие в браке, могут иметь время, чтобы помогать на добровольной основе в больнице или доме престарелых, или для участия в политической деятельности. Если у них хорошо оплачиваемая работа, они избегут финансовых проблем, с которыми часто сталкиваются семьи, и смогут щедро жертвовать на различные нужды. Один наш знакомый даже создал свой небольшой фонд, через который он отдает в качестве пожертвований значительную часть своего заработка.

Вполне вероятно, что у вас есть дар для вступления в брак. В таком случае, лучшим вариантом для вас будет стремиться создать семью. Однако, подумайте еще раз, не может ли у вас быть дара безбрачия. Какие вы имеете возможности и дары в служении? Насколько сильны ваши сексуальные потребности, и насколько хорошо вы можете их контролировать? В какой степени дети важны для вас и для того, что вы лучше всего умеете делать? Какие преимущества и недостатки будут связаны с тем, чтобы никогда не вступать в брак? Какую цену придется заплатить, и какова будет польза от вступления в брак?

Семья — прекрасный дар. В этом не приходится сомневаться. Обретение близкого друга и партнера на всю жизнь приносит большую радость. Но в этом таится и опасность. Брак — не самый прекрасный дар, и он не приносит самой глубокой и неизменной радости. «Благодарение Богу за неизреченный дар Его!» (2 Коринфянам 9:15). Этот дар — Иисус Христос, а не ваш парень или девушка! Не позволяйте замужеству или женитьбе становиться вашим идолом.

Убедитесь, что Иисус занимает первое место в жизни каждого из вас. Если Он будет в основе ваших отношений, то их развитие принесет вам большую радость, и ваша любовь к брату (сестре) в Господе будет способна все преодолеть. Если при вступлении в брак вы руководствовались правильными мотивами, то ваша семейная жизнь будет строиться на действительно хорошем основании.

Обсудите:


1. Иисуса Христа называют «Спасителем» и «Господом». Что это означает в вашей жизни?

2. Как вы молитесь о том, чтобы жениться (выйти замуж)? «Господь, пошли мне жену (мужа) и я буду счастлив(-а)», или «Господь, помоги мне стать лучше, чтобы быть благословением для будущего супруга (супруги)».

3. Не притворяетесь ли вы верующим человеком, чтобы найти себе мужа (жену)?

4. Заявляли ли вы о своей вере перед церковью?

5. Не связан ли кто-то из вас предыдущими отношениями или тем, что уже состоял в браке?

6. Нет ли у одного из вас или у обоих дара безбрачия? Вступление в брак помешает или, наоборот, поможет вам приносить больше пользы Господу?

2. Есть ли у вас опыт решения проблем на основе Библии?

В любых взаимоотношениях возникают проблемы. Что вы делаете в таких ситуациях? Этот вопрос может оказаться для вас более сложным, чем первый.

Каждый человек — грешник со своими проблемами, и поэтому никто не может похвастаться идеальной ситуацией в этом вопросе. Отвечая честно, вы, скорее всего, скажите, что решали свои проблемы на основе Библии лишь иногда или, вообще, никогда. Но суть не в том, чтобы быть совершенным. Главное — переходит ли ваше «никогда» в «иногда», или «иногда» в «более часто». Можете ли вы сказать «да» во все большем количестве ситуаций? Этот вопрос связан с уровнем духовной зрелости.

Сталкиваясь с проблемами, непониманием, разногласиями, разочарованиями, испытаниями или необходимостью принять решение, поступаете ли вы как благочестивые взрослые или как эгоистичные дети? Если вы еще ребенок, то вам рано вступать в брак.

Вопрос о том, достаточно ли вы зрелый человек, чтобы жениться или выйти замуж, имеет три составляющие:

1. Знаете ли вы, как решать проблемы с библейской точки зрения?

2. Делаете ли вы это?

3. Если нет, тогда в чем вам необходимо изменяться и расти?

В Матфея 7:24-27 Иисус говорит: «всякого, кто слушает слова Мои сии и исполняет их, уподоблю мужу благоразумному, который построил дом свой на камне; и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и устремились на дом тот, и он не упал, потому что основан был на камне». Иисус говорит о том, чтобы знать Его слова, т.е. Библию. Но этого, конечно, не достаточно. Он сказал, что необходимо на практике следовать Божьему Слову. Проблемы будут возникать, но если вы научитесь их решать, основываясь на Его Слове, Он обещает, что вы устоите.

Во-первых, знаете ли вы о том, как решать проблемы на основе Библии?

Мудрый ли вы человек? Духовно зрелый человек умеет видеть жизнь и ее проблемы с точки зрения Господа и Его Слова.

Конечно, молодая пара до помолвки не может предвидеть всех проблем. Но знаете ли вы, в общем, что Библия говорит по поводу основных аспектов жизни: общение, посвящение, прощение, преодоление трудностей, сексуальные отношения, воспитание детей, финансы и т.д.? Она говорит обо всем этом, и вы должны, хотя бы частично, знать, что именно она говорит, а также быть готовы узнать больше.

Одна христианская супружеская пара, прожившие в браке 15 лет, обратились за консультированием из-за серьезных проблем во взаимоотношениях. После нескольких встреч жена робко призналась, что раньше не думала о том, что муж должен занимать приоритетное место в ее жизни! Выходя замуж, она не представляла себе, что говорится в Библии о посвящении в браке. Многих лет одиночества, страданий и отсутствия взаимопонимания можно было избежать, если бы с самого начала они знали путь, предлагаемый Господом для создания счастливого и прочного брака.

Во-вторых, исполняете ли вы то, что говорит Библия?

Переходя от теории к практике, мы предлагаем посмотреть, что вы на самом деле исполняете. Как вы обычно реагируете на проблемы? Неумение решать проблемы на основе Библии может проявляться различным образом. Подавляете ли вы людей? Манипулируете ими? Стараетесь не замечать своих проблем? Позволяете себе «плыть по течению», пока не забудете о том, что вас беспокоило? Приукрашаете реальное положение, делая вид, что все хорошо? Носите в сердце обиды? Склонны ли вы молча дуться на людей? Не пытаетесь ли постоянно сваливать свою вину на других или на обстоятельства? Упорствуете в том, чего не одобряет Библия?

Возможно, вы уже освоили основные навыки решения проблем по-библейски. Вы готовы обсуждать свои проблемы? Обращаться к Иисусу Христу за помощью? Проводить время, размышляя, как правильнее всего было бы поступить? Просить прощения за свою вину независимо от роли другого человека в конфликте? Стараетесь ли вы прощать? Молитесь ли вы вместе? Простив, оставляете случившееся в прошлом, продолжая любить друг друга? Оставляете «линии коммуникации» открытыми, чтобы не допустить развития проблем?

Чтобы вырастить овощи, нужны семена, удобрения, вода и шланг для полива. Если, вступая в брак, человек желает со временем насладиться благословениями семейной жизни, то ему не обойтись без навыков решения проблем и умения развивать доверительные отношения с людьми.

В-третьих, в чем вам необходимо расти и изменяться для того, чтобы стать более мудрым человеком?

Если у вас еще нет опыта решения проблем на основе Библии, это не значит, что ваши отношения должны быть прерваны. Но это — предупредительный сигнал о том, что нужно вдвоем и с помощью консультанта стараться разрешить ваши проблемы еще до помолвки.

Этот вопрос очень важен. У вас есть какие-то греховные привычки? Не искушаете ли вы друг друга в сексуальной сфере? Вы оскорбляете друг друга? Обманываете? Скрываете какие-то факты своего прошлого или настоящего? Тратите ли вы деньги импульсивно? Нет ли у вас обиды на родителей? Каких-то преувеличенных страхов? В общем, решаете ли вы каким-то образом проблемы, связанные с собственными грехами и грехами других по отношению к вам?

Будьте честны перед собой и своим потенциальным партнером, рассматривая ваши проблемы в свете милости и благодати Господа Иисуса Христа. Если не происходит роста и проблемы остаются у одного из вас или у обоих, то вам не следует вступать в брак. Мы не говорим о достижении совершенства (Кто тогда смог бы жениться?!), но о том, чтобы был прогресс в определенных сферах. Вспомните историю о масляных фильтрах: «Можно заплатить сейчас, или (значительно больше) потом».

Почему мы так этим обеспокоены?

Проблемы не исчезнут после вступления в брак. Наоборот, они усилятся и могут привести к серьезным последствиям. Например, неженатый мужчина со вспыльчивым характером время от времени раздражает своих друзей, но для жены и детей он может быть даже опасен. Если он поймет это и начнет изменяться еще до помолвки, то можно избежать страданий. Если мужчина осознал, что его воля — это не воля Бога, научился признавать свои грехи и контролировать себя — за него стоит выйти замуж.

До сих пор речь шла о негативных аспектах данной темы. Но когда на вопрос: «Есть ли у вас опыт решения проблем на основе Библии?» вы честно можете ответить «да» — это прекрасно!

После вступления в брак приобретенные навыки решения проблем остаются. Если у вас уже возникали даже небольшие проблемы, но, при этом, честность, доброта, сострадание и терпение в ваших отношениях возрастали, вы можете быть уверены, что Дух Божий продолжит увеличивать такие плоды Духа в вашей жизни.

Необходимо подчеркнуть еще два аспекта, которые связанны с духовным ростом христианина. Во-первых, молитвенная жизнь каждого из вас и совместная молитва. Молитва – это самое непосредственное выражение нашей зависимости от Бога. Вы не молитесь? Значит, не полагаетесь на Бога. Ваши молитвы сосредоточены только на себе? Значит, для вас Бог — все равно что «мальчик на посылках». У вас хорошая молитвенная жизнь? «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное». Научились ли вы искать лица Бога вместе? Вы просите о том, чтобы Бог сделал Его Царство организующим центром вашей жизни? Попросите Господа благословить ваши отношения независимо от того, приведут ли они к браку. Попросите у Него мудрости и благодати, чтобы решить, нужно ли вам вступать в брак.

Второй ключевой аспект связан с вашим моральным уровнем в сексуальной сфере. Часто парни и девушки, когда встречаются, согрешают друг против друга в этом вопросе. «Насколько далеко можно зайти, при этом не согрешив?» — ответить на этот часто задаваемый вопрос не сложно. Какие проявления любви уместны по отношению к родному брату или сестре? По сути, Бог создал два основных вида отношений между мужчинами и женщинами. Практически все представители противоположного пола — все равно, что кровные родственники для вас, и любить их нужно соответственно. Только один мужчина или одна женщина может быть вашим супругом. Бог призывает стать «одной плотью» с этим человеком, и физическая близость — неотъемлемая составляющая этих взаимоотношений. О ней даже есть повеление Бога — Притчи 5:18(б)! Иными словами, все женщины, кроме жены, относятся к категории «родственников», т.е. мама, бабушка, сестра или дочь. Девушка, с которой вы встречаетесь, или ваша невеста, прежде всего — сестра во Христе, и вести себя с ней следует соответственно. Все мужчины, кроме мужа, относятся к той же категории, т.е. отец, дедушка, брат или сын. Ваш парень или жених — это ваш брат в Господе. Все, что переводит эти родственные отношения в сексуальную сферу, оскверняет понятие любви.

«Насколько далеко можно зайти?» — этот вопрос, на самом деле, неуместен. Лучше спросить себя: «Как почитать и уважать чистоту друг друга, не искушая своего парня (девушку) ко греху?» Относясь друг к другу в этой сфере с любовью до свадьбы, вы создадите крепкую основу для доверительных и приносящих радость сексуальных отношений в браке, а также приготовите себя к неизбежным в семейной жизни периодам воздержания.

Браков, в которых нет проблем, не существует. Но мы хотим помочь и вам, и вашему потенциальному супругу убедиться, что вы, не замалчивая своих проблем, сможете решать их вместе. Тогда в браке у вас будет невыразимо радостное ощущение свободы. Представьте, что обещая любить и заботиться друг о друге пока смерть вас не разлучит, вы будете знать — по Божьей благодати у вас уже есть для этого все необходимое. Жених и невеста, у которых есть опыт решения проблем на основе Библии, могут обещать это друг другу. Господь действует в их жизни, и они прислушиваются к Его голосу в своих повседневных заботах.

Обсудите:

  1. Назовите три проблемы или разногласия, с которыми вы уже сталкивались. Обсудите, как вы их решали.
  2. Назовите три проблемы, которые у вас есть сейчас, и обсудите, как вы предлагаете их решать на основе Библии.
  3. Изучите вместе Галатам 5:13-6:10. Какие греховные тенденции вы замечаете в своей жизни? Как проявляется ваша любовь?
  4. Обсудите свою индивидуальную и совместную молитвенную жизнь и время с Богом.
  5. Обсудите, как вы ведете себя друг с другом в сексуальной сфере. Прочитайте 1 Тимофея 5:1-2 и обратите внимание на то, что любые отношения между мужчинами и женщинами, кроме брачных, описываются терминами кровного родства. Заметьте, что Тимофею, неженатому мужчине, повелевается относиться к молодым женщинам как к сестрам, «со всякою чистотою». Нужно ли вам попросить друг у друга прощения и заново определить границы в этой сфере на основе любви, а не желания.

3. Идете ли вы в одном направлении?

Библия, говоря о браке, четыре раза упоминает о том, что нужно «оставить» и «прилепиться». Оставляя, вы перестаете быть связаны тем направлением, которое установили ваши родители или вы сами. Прилепляясь, вы выбираете следовать в одном направлении со своим супругом.

Конечно, между двумя людьми не может быть согласия во всем и полного совпадения интересов. Ведь вы вступаете в брак не с самим собой, а с другим человеком, который будет дополнять вас! Мы не пытаемся отстаивать мирское понятие «совместимости», т.е., что у мужа и жены должно быть много общего. Два совершенно разных человека могут составить прекрасную семейную пару. И, тем не менее, чтобы прилепиться друг к другу, мужчина и женщина должны прийти к согласию по некоторым основным вопросам.

Это говорит о том, что необходимо трезво оценить сходства и различия между вами и определить реалистичные планы на будущее. Иисус говорил о том, что, принимая решение, необходимо «вычислить издержки» (Луки 14:28-29). Амос писал: «Пойдут ли двое вместе, не сговорившись между собою?» (Амоса 3:3). Мы предлагаем каждой паре, думающей о браке, задать себе вопросы на тему «оставить и прилепиться». Взгляните друг на друга реалистично и объективно.

Что необходимо «оставить»?

Готовы ли вы эмоционально «оставить» своих родителей? Если этого не произойдет, в семье могут возникнуть такие проблемы: муж каждый день заходит к маме перед тем, как идти домой; муж не защищает жену, когда его родители ее критикуют; жена настаивает, чтобы каждый отпуск они проводили с ее родителями; жена «бежит к маме», по телефону или буквально, как только возникают сложности. «Оставив» родителей, вы можете создать новую семью.

Готовы ли вы финансово отделиться? Берете ли вы на себя ответственность самостоятельно заботиться о своих нуждах и оплачивать свои расходы?

Готовы ли вы «оставить» своих друзей и прежнюю холостую жизнь? Муж не может позволить себе три вечера в неделю проводить с друзьями. Жена не должна считать подруг своим единственным источником эмоционального и духовного удовлетворения.

Готовы ли вы «оставить» работу? Несмотря на то, что в современном мире карьера играет очень важную роль, осознаете ли вы приоритетность семьи? Вы не должны ради учебы или работы пренебрегать ее интересами.

Согласны ли вы расстаться с правом принимать решения самостоятельно, ни с кем не советуясь, делая, что хочется, скрывая какие-то сферы своей жизни от людей? Вы не только «оставляете», но и становитесь «одной плотью» с другим человеком, открывая перед ним свою жизнь. Теперь вы будете принимать решения вместе. 1 Коринфянам 7 глава говорит о том, что за близость и партнерство в браке нужно заплатить потерей индивидуальной свободы.

Конечно, в каждой из этих сфер нужно придерживаться здравого баланса. «Оставить» — не значит полностью порвать с прошлым. Скорее, речь идет о том, чтобы пересмотреть свои приоритеты и ценности, отведя семье центральное место. Естественно, что вы должны любить родителей, что в каких-то ситуациях они могут вам помогать; вы не должны пренебрегать друзьями; вы продолжите работать и сохраните свою индивидуальность. И тем не менее, необходимо будет определить заново место всех этих элементов в вашей жизни.

Что значит «прилепиться»?

Каково направление вашей жизни? Какие у вас дары и интересы в служении? Каким образом вы служите Господу своей жизнью? Можете ли вы идти по жизни рядом друг с другом с радостью? Какая у вас работа, или на какую работу вы рассчитываете?

Каковы основные черты вашего стиля жизни? Какой у вас режим работы? Как вы любите проводить свободное время и развлекаться? Что вы делаете по субботам? Во сколько вы ложитесь спать и встаете? Сколько времени вы смотрите телевизор — один час в неделю или четыре часа за вечер? Какую еду предпочитаете: вы за правильное питание или едите все, что нравится? Что вы будете делать по воскресеньям? (Это 1/7 часть вашей совместной жизни.) Что вы любите делать вместе?

Каковы ваши ожидания в финансовой и материальной сфере? Как вы распоряжаетесь деньгами? Какой процент своего дохода вы сейчас отдаете Господу? Где вы предпочитаете жить — в небольшой квартире в центре города или в большом доме за городом? В каком регионе — Уганде, Вермонте или Нью-Йорке?

В какой степени и каким образом вы хотите участвовать в церковной жизни? Вы будете ходить в церковь раз в неделю, или четыре вечера в неделю будете участвовать в церковном служении? Сколько времени вы проводите, общаясь наедине с Богом?

Согласны ли вы друг с другом по основным вопросам теологии? Какого мнения вы придерживаетесь об авторитете Священного Писания, Кальвинизме, харизматическом движении, крещении, эсхатологии, и т.д.?

Каковы ваши взгляды на роль мужчин и женщин, мужа и жены? Следует ли работать и мужу, и жене? Как следует принимать решения?

Сколько детей вы бы хотели иметь? Ни одного? Двоих? Чем больше, тем веселее? Как нужно заботиться о детях и любить их? Как их наказывать? За что следует наказывать? Что каждый из вас будет делать для детей?


Как часто вы будете ездить к родителям? Где вы любите проводить отпуск и праздники? Сколько времени вы бы хотели проводить с друзьями?

Все это — примеры вопросов, на которые, на наш взгляд, пара должна ответить перед тем, как принять окончательное решение о вступлении в брак. Вы можете добавить свои вопросы в этот список!

Повторим еще раз: идете ли вы в одном направлении в жизни? Иногда молодые пары относятся несерьезно к этому вопросу. Легко сказать: «Да, да, мы идем в одном направлении. Мы разберемся». Но по направлению, которым вы следуете сейчас, можно сказать, что ожидает вас в будущем.

Постарайтесь взглянуть на себя со стороны внимательно и реалистично. Нет ли «красных сигналов», что какие-то важные вопросы еще не решены в вашей жизни или жизни вашего потенциального супруга? Не позволяйте себе приукрашать реальное положение! С другой стороны, есть ли «зеленые сигналы», указывающие на то, что ваши жизни действительно все больше идут в одном направлении? Если да, это должно ободрить вас! На свадьбе вы с большей радостью сможете дать обещания друг другу, зная, что и вы, и ваш избранник «оставляете» и готовы «прилепиться» друг к другу на всю жизнь.

Для обсуждения

Поговорите о вопросах, упоминавшихся в этом пункте!

4. Что о ваших взаимоотношениях думают люди, которые вас хорошо знают?

Вступление в брак – одно из самых важных решений, влияющих на всю последующую жизнь. Глупо покупать дом, не проконсультировавшись о его качестве с человеком, разбирающимся в строительстве. Но, к сожалению, многие и не думают советоваться со знающими людьми, перед тем как принять решение вступить в брак.

Часто сложно оценить себя так же хорошо, как это могут сделать люди со стороны, и влюбленность может мешать четко видеть общую картину.

Конечно, мы не должны допускать, чтобы за нас кто-то принимал решения, но Библия говорит, что не следует полагаться исключительно на собственную мудрость. Две (три, четыре, …) головы лучше одной. Притчи 15:22: «Без совета предприятия расстроятся, а при множестве советников они состоятся». В Римлянам 15:14 говорится о том, что возрастая в познании Бога, верующие могут «наставлять друг друга».

Довольно сложно: с одной стороны, нужно советоваться с людьми, а с другой, окончательное решение необходимо принять самому. Мы обычно имеем дело с людьми, относящимися к одной из следующих категорий.

Первая — те, кто очень независимы, и отказываются от любых советов и рекомендаций. Они говорят: «Я сам решаю, что мне делать».

Вторая — те, кто слишком зависят от мнения окружающих и ожидают, что другие примут решение за них. Они как бы говорят: «Ты реши за меня». Из-за различных мнений других людей они сомневаются и боятся принять решение.

Третья категория людей — «свободны» в библейском понимании этого слова и умеют использовать советы. Они знают, что окончательное решение будет за ними, но осознают, что могут допустить ошибку и не в состоянии учесть всего. Они понимают, что нуждаются во Христе и других людях, и готовы выслушать любой совет, который поможет принять мудрое решение.

С кем же можно советоваться? Мы не предлагаем вам консультироваться со своим парикмахером и принимать решение в зависимости от его ответа. Подойдите ответственно к выбору людей, к которым вы обратитесь за советом. При этом необходимо учитывать следующее.

Во-первых, обращайтесь к людям, которые вас хорошо знают. Советы тех, кто имели возможности наблюдать за вами и вашим потенциальным супругом в житейских ситуациях, очень полезны.

Во-вторых, полезно поговорить с людьми, которые знают, что необходимо для успеха в семейной жизни. Выберите тех, у кого есть опыт в этой сфере, кто «старше и мудрее» вас, и чье мнение вы уважаете. Даже неверующие — родители, родственники, друзья или сотрудники — могут сказать вещи, которые стоит принять во внимание .

В-третьих, посоветуйтесь с людьми, которые помогут вам взглянуть на брак с христианской точки зрения. Благодаря пастору, лидерам церкви, руководителю малой группы и просто мудрым друзьям христианам вы сможете подумать о браке на основе Библии. Библейское консультирование до помолвки играет очень важную роль, не важно в каком виде оно проводится — формально или неформально.

В-четвертых, спросите у своих родителей. Они знают вас. Они прожили более долгую жизнь, чем вы. Их волнует, что будет с вами.

По поводу обращения к родителям необходимо еще кое-что сказать. У многих молодых людей довольно напряженные отношения с родителями. Может быть, еще в детстве или в подростковом возрасте вы привыкли игнорировать или относиться с пренебрежением к мнению и советам родителей. Возможно, один из них или оба грешили против вас, чрезмерно критикуя или применяя физическое насилие, разведясь друг с другом или еще как-то неблагочестиво поступая. Между вами возникла дистанция. Сейчас, когда вы хотите создать собственную семью, появляется прекрасная возможность преодолеть этот разрыв. Вы можете попытаться поговорить с ними серьезно, выслушать их точку зрения и проявить уважение.

Проблемы прошлого лягут «эмоциональным бременем» на новую семью, поэтому попробуйте решить их. Супругу будет легче войти в вашу семью, если вы примиритесь с родителями. Ему не придется страдать от эмоциональной напряженности, связанной с событиями прошлого.

Есть случаи, когда примирение невозможно, но они побуждают людей усердно молиться и откровенно поговорить друг с другом. Чаще мы наблюдали, что родители и дети, после примирения, начинали больше уважать друг друга и становились ближе. Это уже были отношения взрослых людей. Барьеры недоверия и обиды, воздвигнутые обеими сторонами, рушились; возрождались любовь и взаимопонимание. Свадьба могла действительно стать радостным событием — родители «отдают невесту за жениха». Обратитесь к родителям со смирением. У Бога много прекрасных даров для Его детей, и один из них – это преодоление конфликта поколений.

Каким образом оценивать полученные советы и рекомендации? Часто наиболее полезные из них не даются в качестве советов, а просто помогают лучше понять ваши задачи и разобраться в собственных мотивах, опасениях и целях. Ничего общего с анкетированием: «7 из 12 человек говорят, что мне нужно жениться на Сью, значит женюсь». Вы узнаете мнение людей по поводу вашего решения, и хотите, чтобы это решение было мудрым.

Вопросы и возражения могут быть неуместны; на вас могут давить, чтобы вы вступили в брак. Угодить всем, скорее всего, не получится. Люди могут задавать необоснованные вопросы и критиковать несправедливо. Их мнения могут быть слишком субъективны, а мотивы неправильны. Тем не менее, постарайтесь ответить на любые вопросы и замечания ради себя, даже если не придете к согласию с теми, кто их задавал.

Плохих советов можно услышать сколько угодно. Те, кто «за» ваш брак, могут предлагать неправильные аргументы: «она симпатичная», «он будет богатым», «мне Господь открыл, что вы должны пожениться». И аргументация тех, кто «против», тоже может быть неправильной: «ты потеряешь свою свободу», «он не литовец, как ты», «я ощущаю в духе какое-то противление этому браку». Вам необходимо взвешивать предлагаемые людьми аргументы.

Но вы услышите и хорошие рекомендации. Они помогут более внимательно, с молитвой, обдумать свое решение. Благодаря им вы сможете оценить собственные мотивы вступления в брак — не эгоистичны ли они, и действительно ли вы можете посвятить себя любви к супругу. Хорошие советы и рекомендации позволяют определить, в каких сферах у вас могут возникнуть проблемы, чтобы начать работать над ними до тех пор, пока вы не связаны друг с другом настолько, что отступать стыдно.

Благодаря хорошим советам и консультированию вы поймете, что возможно решать жизненные проблемы на основе Библии и смело встречать трудности. Вы сможете убедиться, что идете в одном направлении с будущим супругом. Такое консультирование поможет увидеть как собственные сильные стороны, так и силу Христа, и вступить в брак с уверенностью, радостью и оптимизмом.

«Путь глупого прямой в его глазах; но кто слушает совета, тот мудр» (Притчи 12:15). Что по поводу ваших отношений думают люди, которые вас хорошо знают? Какого они мнения о вашей внутренней зрелости? О ваших планах и целях? Не будьте слишком гордыми или слишком застенчивыми, чтобы просить о помощи.

Обсудите:

  1. К кому мы можем обратиться за советом? Составьте список!
  2. Когда мы сможем с ними встретиться?

5. Хотите ли вы вступить в брак с этим человеком? Готовы ли принимать друг друга такими, как вы есть?

Библия говорит о том, что при решении вопроса о вступлении в брак мы имеем право выбора. Последнее, о чем следует себя спросить, это: «Хочу ли я вступить в брак с этим человеком?» и «Хочет ли он этого?»

Иногда люди думают, что задавать себе подобный вопрос – не духовно, как будто чудесным и мистическим образом Бог должен им показать, нужно ли вступать в брак, и кто должен стать их избранником. Да, брак — это чудо! И Бог руководит своими детьми, но Он это делает, давая им мудрость и позволяя самим принимать решения. Вступление в брак — ваш личный выбор. На свадьбе давать обещания будущему супругу будете именно вы, и никто, никакое «руководство», не может помешать вам или заставить вас это сделать.

Вы также должны уважать право и ответственность другого принять решение о вступлении в брак с вами. Мы — не роботы и не игрушки друг для друга или даже для Святого Духа. Мы — дети Божьи, живущие по вере. Наш Отец и Пастырь с любовью заботится о каждом из нас. Принимая какое-либо решение, мы основываемся на библейской мудрости. Вопросы, предлагавшиеся в этой статье, подразумевали, что окончательное решение вы будете принимать сами.

Мы столь акцентируем внимание на вопросе личного выбора, потому что сталкивались с ситуациями, когда люди не знали, что им делать, и даже необдуманно вступали в брак, если кто-то говорил: «Мне Святой Дух открыл, что вы должны стать мужем и женой», или родители и другие люди, которых они уважали, оказывали на них давление. А были случаи, когда человек не мог принять решения, ожидая, что Бог через какое-то знамение откроет Свою волю о том, вступать ли ему в брак. Первые четыре вопроса, которые предлагалось задать себе, были рассчитаны на то, чтобы помочь вам не бежать сломя голову под венец, просто потому что вы этого хотите. Но спросить себя о том, хотите ли вы на самом деле жениться (выйти замуж), не менее важно.

1 Коринфянам 7:25-40 — самый длинный отрывок в Библии, который говорит о том, как принимается решение о вступлении в брак. В нем много таких фраз: «Тот пусть делает, как хочет, — не согрешит»; «Кто непоколебимо тверд в сердце своем и, не будучи стесняем нуждою, но будучи властен в своей воле, решился в сердце своем»; «Свободна выйти, за кого хочет, только в Господе».

Куда яснее? Бог ожидает, что вы сами примите решение. И через него Он обещает благословить вас и осуществить Свою волю в вашей жизни.

Мы были знакомы с парами, которые, разобравшись с первыми четырьмя вопросами, казалось, на полной скорости шли к окончательному решению. Но после серьезного обдумывания четвертого вопроса один из них говорил: «На самом деле, сейчас мне бы не хотелось вступать в брак». Все зашло так далеко, потому что: «Моя мама очень хочет, чтобы я женился (вышла замуж)», «Мой парень убедил меня, что нам пора пожениться», «Между нами были сексуальные отношения, и я чувствую вину и обязанность, как будто мы уже женаты», «Все говорят, что мы прекрасная пара и созданы друг для друга, хотя…», «Мне казалось, что если я упущу этот шанс, другого у меня уже не будет».

Страх, чувство вины, давление со стороны или искаженное ощущение «своей судьбы» — все это не причины вступать в брак. Важно обсудить любые свои сомнения. В каких-то случаях это поможет их рассеять, и вы сможете сказать «да» во время свадьбы с чистым сердцем. В других, ваши сомнения послужат причиной сказать «нет» друг другу. Лучше сказать «нет» до помолвки, чем говорить через двадцать лет после свадьбы: «Я шел (шла) под венец с тайными сомнениями, и с тех пор сожалею о своем выборе».

Скорее всего, вы предпочтете сказать друг другу «да» от чистого сердца без каких-либо тайных сомнений. Иисус говорил: «Да будет слово ваше: да, да; нет, нет» (Матфея 5:37).

Разобраться, хотите ли вы вступать в брак, нужно до помолвки. Пять предложенных вопросов рассчитаны на то, чтобы их обсудить и обдумать до помолвки, когда парень и девушка подружились и начинают думать о браке. Но в нашей культуре, зачастую, период после помолвки считается «испытательным», когда можно продолжать обдумывать свое решение.

Конечно, помолвка не означает, что вы уже женаты, и решение нельзя отменить. Однако относиться к этому периоду как к «испытательному» — довольно глупо. Многие пары избежали бы стыда и боли, связанных с разрывом помолвки, если бы заранее ответили честно на предлагаемые вопросы. Пусть лучше этот период будет временем возрастающей радости, когда можно планировать и принимать решения вместе, с нетерпением ожидая дня свадьбы.

Но следует обратить внимание не только на свои сомнения. Помните, говорить «да» придется реальному человеку, а не той женщине, что существует лишь в вашем воображении, или мужчине, которым вы бы хотели видеть своего супруга в будущем! Спросите себя, готовы ли вы принять этого человека таким, какой он есть? Хотите ли стать женой (мужем) этого человека? Убедитесь, что под венец вы не идете с тайным намерением изменить своего супруга после свадьбы. Скажите ли вы «да» человеку с его реальными достоинствами и недостатками, грехами и дарами?

Говоря «да» от всего сердца, вы ощутите себя свободными. Поэтому мы настоятельно рекомендуем исследовать свое сердце и молиться. «Радуйтесь всегда в Господе; и еще говорю: радуйтесь!… Всегда в молитве и прошении с благодарением открывайте свои желания пред Богом» (Филиппийцам 4:4-6). Радуйтесь в Господе и очистите свои мотивы, поставьте Его на первое место в своей жизни. Остановитесь, чтобы искать Его мудрости. Откройте свое сердце перед Богом и попросите о благословении.

Может быть, вам нужно будет провести день в посте и молитве дополнительно к вашему регулярному молитвенному времени. Размышляйте, задавайте себе вопросы. Подумайте о последствиях своего решения.

На этом основании примите решение, полагаясь на милость Божью к Его детям. «Ибо Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду» (Иеремии 29:11).

Поразмышляйте:

1. Хотите ли вы вступить в брак с этим человеком?

2. Готовы ли принимать его таким, какой он есть на самом деле?

Заключение

Брак и семья относятся к одним из самых прекрасных даров Бога человечеству. Союз невесты и жениха по праву считается символом радости. Мы молимся о том, чтобы, по воле Божьей, эту радость обрели многие из вас.

Обсуждая и обдумывая предложенные нами вопросы, вы не потеряете время напрасно. Вы не просто будете «ставить галочки», но сможете лучше узнать своего избранника и полюбить его еще больше. Это будет вашим вкладом в то, чтобы иметь радость в будущем. В Библии сказано: «Благочестие на все полезно, имея обетование жизни настоящей и будущей» (1 Тимофея 4:8). Эти вопросы помогут вам возрасти в благочестии, мыслить правильнее и приобрести полезные жизненные навыки. Центральное место в вашем понимании брака займет живой Бог, который отдал Своего возлюбленного Сына Иисуса Христа быть женихом и мужем верующих.

Настанет день, и смерть разлучит вас с супругом. Но вы будете готовы даже к этому, потому что ваша радость основывается на грядущей жизни. Если сейчас в вашей жизни и браке центральное место занимает Христос, то замужество (женитьба) не будет для вас самоцелью. В трудностях, и даже в смерти, вы сможете прибегать к неиссякаемому источнику надежды, силы и воодушевления.

Существует тот, кого вы должны любить даже больше, чем своего мужа или жену. Осознаете ли вы это? Иисус сказал: «Если кто приходит ко Мне и не возненавидит отца своего и матери, и жены и детей, и братьев и сестер, а притом и самой жизни своей, тот не может быть Моим учеником» (Луки 14:26).

Вы можете подумать, что это довольно странное завершение для статьи, пытавшейся помочь вам решить — стоит ли вступать в брак! Но прислушайтесь к тому, что сказал Иисус. Любовь Христа к Его невесте по силе и глубине не знает равных (см. Ефесянам 5:2 и 5:25, а также Откровение 19:6-9!). Его последователи учатся любить так же. Если Христа вы любите больше, чем своего мужа или жену, то ваша любовь к супругу достигнет, по крайней мере, какой-то степени Его глубины и силы. Это один из чудесных парадоксов библейской истины. Любя и желая супруга больше всего остального, вы придете к разочарованиям, обидам, страхам и эгоизму. А если больше всего вы любите Христа, то сможете по-настоящему любить супруга и наслаждаться взаимоотношениями с ним. Вы будете человеком, за которого действительно стоит выйти замуж (жениться)! И это, конечно, самый главный вопрос. Можете ли вы стать источником радости для другого? С помощью Иисуса… ДА!

Дэвид Паулисон и Джон Енчко

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль