Мне этого не достаточно ,ему хватает . Из-за этого часто происходят конфликты и возникает


Содержание

Конфликт отцов и детей. Отцы и дети: семейная психология

Каждый родитель, воспитывая своего ребенка, души в нем не чает. Дитя отвечает взаимностью, но до определенного времени. В какой-то момент чадо отдаляется от своего предка. Конфликт отцов и детей – вечная тема. Избежать его невозможно. Но эта проблема, как и любая другая, вполне решаема. Достаточно найти необходимую информацию, и конфликт между отцами и детьми уже не будет казаться неразрешимым.

В чем заключается конфликт

В определенный момент такой конфликт является главной проблемой в семейных отношениях. Родители хватаются за голову, не зная, что делать с взбунтовавшимся ребенком. Все слова и действия, которые раньше были результативными, на этом этапе оказываются совершенно бесполезными. Ребенок готов взорваться по любому поводу, он отрицательно реагирует на все предложения со стороны своих предков. В итоге родители и дети ссорятся. Это может привести к очень печальным последствиям (голодовка, уход из дома, самоубийство). Даже временное отчуждение может кардинально изменить отношения между родственниками. Если «холодные нотки» в поведении чада уже заметны, значит, пора принимать определенные меры.

Причины непонимания между родителями и детьми

Непонимание может возникнуть из-за целого ряда причин. И чаще всего виноват именно родитель. Ведь он намного старше и, соответственно, опытнее и мудрее. Многих конфликтов можно легко избежать. Но взрослые упираются, стараются удержать привычную позицию, поэтому повышают голос на ребенка и даже поднимают на него руку. Естественно, чадо идет в контратаку и показывает свой характер не с лучшей стороны.

Причины появления конфликта

Конфликт отцов и детей чаще всего возникает по следующим причинам:

  1. Проблемы в школе. Плохая успеваемость ребенка, жалобы учителей на плохое поведение, абсолютное нежелание выполнять домашнее задание.
  2. Порядок в доме. Его несоблюдение становится причиной для ссор между родителем ребенком практически любого возраста.
  3. Ложь. Мамы и папы крайне недовольны детским враньем. Каждый ребенок хотя бы раз солгал своим родителям. После того как правда «выплывает наружу», происходит очередной скандал.
  4. Шум. Дети по своей натуре подвижны, поэтому они создают много шума (звук телевизора, громкая музыка, крики и аудиоигрушки).
  5. Непочтительное отношение к старшему поколению. Такое поведение возмущает родителей, поэтому они ругают ребенка.
  6. Требование подарков. С этой проблемой сталкивается каждый родитель. Чадо знает только слово «хочу», поэтому неприобретенная вещь становится поводом для обид со стороны ребенка.
  7. Круг общения. Друзья подростка очень часто вызывают подозрение и отца и матери. Это недовольство они стараются донести до ребенка, который и слышать ничего об этом не хочет.
  8. Внешний вид. Неопрятная внешность, современная манера одежды и вкус ребенка очень часто становятся причиной конфликта.
  9. Домашние животные. Ссора возникает либо из-за недостаточного ухода ребенка за своим питомцем, либо из-за его чрезвычайного желания завладеть им.

Конфликт глазами ребенка

Конфликт родителей и детей чаще всего возникает, когда у последних начинается подростковый период. Это невероятно сложное время как для мамы с папой, так и для самого ребенка. Чадо начинает корректировать свой характер, исходя из убеждений друзей, старшеклассников, но никак не родителей. Он познает этот мир с другой стороны, активно развивается физически и начинает интересоваться противоположным полом. Но, несмотря на «взрослый» внешний вид, психоэмоциональное состояние подростка очень нестабильно. Неосторожно брошенное слово может развить целый ряд комплексов.

Ребенок становится нервным и закрытым. Он старается избегать общества родителей, вместо этого больше времени уделяет своим друзьям или предпочитает оставаться в одиночестве, закрывшись в своей комнате. Любая критика отвергается сразу же. Подросток становится грубым, начинает повышать голос на отца и мать. У него наблюдаются частые перемены настроения. Если конфликт достиг критической точки, то возможны попытки ухода ребенка из дома или осознанное нанесение себе физических увечий.

Конфликт глазами родителей

Линия поведения родителей также не отличается своей оригинальностью. Реакцию можно разделить на материнскую и отцовскую.

Мамы реагируют более мягко, но чаще именно они и являются причиной возникновения ссор. Стремясь стать для своего ребенка лучшим другом, родительница окружает чадо чрезмерным вниманием. Мнение навязывается по любому вопросу, начиная от внешнего вида и заканчивая предпочтениями в музыке и фильмах. Это раздражает ребенка и приводит к конфликту.

Отцовская реакция несколько иная. Папа – добытчик в семье. Поэтому он старается привить ребенку такие понятия, как тяжелый труд, ценность вещей и во благо семье. Подросток в силу своего возраста не понимает этого и негативно реагирует на отцовское воспитание.

Что делать, если конфликт «родитель-ребенок» все же возник?

Необходимо принимать срочные меры. Для этого есть несколько вариантов решения:

  1. Спокойная беседа в узком кругу. На семейном совете следует выслушать каждого участника конфликта. Ни в коем случае нельзя повышать голос и перебивать собеседника. Также нежелательно задавать вопросы во время высказывания оппонента. Такой диалог практически всегда имеет положительный результат.
  2. Список правил. Все члены семьи распределяют обязанности между собой и правила поведения в доме. Все пункты обсуждаются совместно, а не назначаются главой семьи (или бунтующим подростком).
  3. Признать неправоту. Родитель очень не любит это делать, но именно этот шаг помогает подростку пойти навстречу.

Советы психолога

Отцы и дети – конфликт поколений, знакомый каждому. Но избежать его можно и нужно. Для этого достаточно следовать следующим советам:

  • принимать ребенка следует таким, какой он есть, не стоит навязывать ему свои вкусы и предпочтения;
  • категорически запрещено повышать на ребенка голос;
  • попрекать ребенка своими достижениями непозволительно;
  • наказывать подростка следует аккуратно, без принятия жестких мер;
  • интересоваться жизнью ребенка нужно аккуратно, как бы невзначай;
  • не стоит забывать про сантименты (объятия и поцелуи), но их количество должно контролироваться;
  • нужно постоянно хвалить ребенка и акцентировать внимание на его положительных чертах;
  • нельзя заставлять подростка что-то делать, его стоит попросить.

И, главное — не стоит забывать о том, что каждый человек индивидуален и у него есть свой путь и своя судьба.

Вечный конфликт отцов и детей в литературе

Как уже говорилось, данная проблема отнюдь не нова. Конфликт родителей и детей освещен многими классиками русской литературы. Наиболее ярким примером является роман И. С. Тургенева «Отцы и дети», конфликт поколений в котором описывается чрезвычайно ярко. Д. И. Фонвизин написал замечательную комедию «Недоросль», А. С. Пушкин – трагедию «Борис Годунов», А. С. Грибоедов – «Горе от ума». Эта проблема интересует не одно поколение. Литературные произведения на данную тему являются лишь подтверждением вечности существующего конфликта и его неизбежности.

Проблема поколений неприятна для обеих сторон. Не стоит закрываться в панцире и надеяться на время, которое разрешит конфликт отцов и детей. Стоит идти на уступки, быть мягче и внимательнее. И тогда у детей и родителей будут невероятно теплые и доверительные отношения.

Недоверие и непонимание со стороны любимого человека.

Здравствуйте. Меня зовут Оксана. Мне 22. Я уже 2 года живу в чужой стране и не вижу родственников. Чувствовала себя очень одиноко. До переезда у меня были серьёзные отношения с молодым человеком 1,5 года. Расстались по причине моего переезда за границу. После него тоже были разные знакомства, уже здесь. Я разочаровалась во всех парнях после всех неудачных попыток. Но год назад я познакомилась с молодым человеком с моей страны. Он на год меня старше. По началу мы просто дружили и он не особо мне нравился, потом начал бесить и я прекратила общение. Проблема была ещё в том что познакомились мы в интернете и он был с другого города. Общение у нас было только по телефону. Где-то в конце прошлого лета он позвонил, мы начали по долгу с ним говорить обо всём и я поехала к нему в гости. Всё прошло хорошо. По началу мы ездили друг к другу и потом я переехала в конце октября. Мы жили на отдельных квартирах но постоянно виделись. И я полюбила этого человека как никого и никогда. Но у него очень сложный характер и было много сор. Большенство на пустом месте. Я много горячилась и он тоже. Он мог говорить о своих бывших, какие они были хорошие, хотя я говорила что мне это не приятно. Мы договаривались с ним поехать в другой город погулять месяца 3. И потом он поехал туда со своими друзьями сказав мне об этом только на следующий день. Не отвечал на звонки. И что-то в этом роде происходило постоянно. Я человеку помогала и материально и морально поддерживала. Закрывала на все глаза, переступала через свою гордость, мирилась хоть он был и не прав. И недели 2 назад он ушёл со словами что у нас всё не клеится, я плохо себя вела и ему не нравится то, что он у меня не первый. Я очень страдала. Ещё я узнала что когда мы начали встречаться он мне изменил. Я ничего не хотела, меня подруги вытаскивали гулять. Я поняла что я до безумия люблю его но должна отпустить. Я общалась в интернете с парнями что бы как-то отвлечь себя. Но ни с кем не ходила гудять, так как после всего мне не хотелось отношений. И все парни мне были противны. И где-то неделю назад он позвонил, просил прощение за всё. Мы помирились. Я удалила всех парней с которыми общалась и прекратила общение. Я была на седьмом небе, потому что он был рядом. А вчера мне пришла смс от одного из парней «как ты?». Я сказала парню что один раз говорила с ним по телефону когда мы разошлись. Он очень взбесился, послал меня и ушёл. Вечером стал писать что я единственная кого он любил, что хотел предложить жить мне как всё наладится с новой работой. А я оказалась как все. Я ему звонила, говорила что не изменяла, а он не верит. Я ему предлагала пойти на детектор лжи, а он сказал что у него времени нет. Мне очень больно и обидно. Не знаю что делать дальше, отпустить или настаивать на применении. Я постоянно только о нём и думаю и ничего не хочется.

Автор вопроса: Оксана Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Федорова Елена Анатольевна.

Вы пишете, что отношения с молодым человеком не складываются.

Исходя из той информации, что Вы написали, мы можем проанализировать — почему, и куда двигаться дальше?

С самого начала ваши взаимоотношения не заладились: молодой человек мог оставить Вас без объяснения причин, не отвечать на звонки, сравнить с бывшими девушками (причем, и сравнение не в Вашу пользу), накричать, упрекнуть, проявить недоверие.

Поскольку поведение молодого человека – это его зона ответственности и что-то скорректировать здесь сможет только он, важно разобраться с самой собой – почему Вы сами позволяете ему так поступать по отношению к себе? Со стороны это не похоже на отношения двух любящих людей.

Оксана, в первую очередь, Вам важно понять для себя и обозначить: каких Вы хотите отношений? Как молодой человек может относиться к Вам, чтобы Вы почувствовали себя счастливой? Что Вы и он можете вложить в эти отношения, чем Вы будете вместе их наполнять? Как для Вас было бы приемлемо решение возможных конфликтов? Что Вы можете принять, а что категорически недопустимо в отношениях?

Например, узнав об измене своего молодого человека, вы, как бы, не обратили на это внимание. Предложение снять с себя подозрения с помощью проверки на полиграфе – поступок, унизительный сам по себе — для Вас же это кажется нормальным. Парень Вас «послал», «взбесился» и ушел, а Вы продолжаете надеяться на примирение.

Не реагируя, замалчивая недовольство сложившейся ситуацией, никак не обозначив границ допустимого, Вы четко даете понять — с Вами ТАК поступать МОЖНО!

Оксана, как мы позволяем другим относиться к себе, так к нам и будут относиться. Одной из причин такого попустительского отношения к себе может быть заниженная самооценка.

Самооценка – отношение человека к самому себе – формируется в детстве, и влияние на ее формирование оказывают родители. Лучше всего разбираться в причинах и менять отношение к самой себе с помощью психолога, при очном обращении.

И еще один момент из Вашего письма, на который, я думаю, важно обратить внимание.

Вы находитесь в чужой стране, родные и близкие не с Вами. Причины переезда не указываете, но пишете, что родственников не видите, чувствуете себя одиноко. Я предположу, что Вам не хватает заботы и поддержки родных. Очень важно, чтобы рядом был кто-то, кто поддержит, выслушает, поймет и поможет, если это необходимо. И отношение с молодым человеком – это как надежда на поддержку и помощь. С ним Вы чувствуете себя не такой одинокой, и готовы терпеть его поведение, чтобы не лишиться взаимодействия с близким человеком.

Если мое предположение получило у Вас отклик, то здесь важно задуматься о собственной самодостаточности. Научиться быть самостоятельной, уметь самой решать собственные проблемы. Тогда Вы не станете зависеть от отношений, которые Вас разрушают.

Оксана, научитесь адекватно оценивать и ценить себя. Это одно из важных и необходимых составляющих здоровых, полноценных и счастливых взаимоотношений.

Мне этого не достаточно ,ему хватает . Из-за этого часто происходят конфликты и возникает непонимание и недоверие.

Конфликты в семье – это довольно часто встречаемый феномен сегодня. Конфликт можно считать ординарной чертой социальных институтов, он неотвратим и неминуем. Именно поэтому конфликт надлежит рассматривать в качестве естественного фрагмента жизни семьи. Его следует принимать за одно из проявлений естественного человеческого взаимодействия, так как не при любых ситуациях он может воздействовать разрушительно на пару. В ряде случаев конфликты, напротив, являются одними из стержневых процессов, которые служат для сохранения целого.

Главной ценностью конфликтов принято считать то, что они работают для предотвращения окостенения системы, открывают путь к новообразованиям и прогрессу в отношениях. Конфликт – это своеобразный стимул, приводящий к трансформациям, это вызов, который требует творческого реагирования.

Причины конфликтов в семье

Многие люди, вступающие в брак, довольно часто не осознают того, что семейные отношения – это не только совместное проживание и рождение детей, но и умение, желание заботиться и понимать друг друга, дарить счастье.

Итак, по каким же причинам возникает психологический конфликт в семье? Конфликтная ситуация – это столкновение противоположных, а иногда и враждебных потребностей, позиций, взглядов, мнений, интересов. Существует несколько частых типичных причин, провоцирующих конфликтные ситуации в практически любой семье. К ним относят:

  • абсолютно разные взгляды на совместную жизнь;
  • неудовлетворенные потребности;
  • супружеские измены;
  • пьянство одного из партнеров;
  • отсутствие уважения партнеров друг к другу;
  • неучастие в быту и воспитании детей;
  • эгоизм супругов;
  • чрезмерная ревность и т. п.

Перечисленные причины возникновения конфликтных ситуаций в семейной жизни – это отнюдь не все возможные поводы, которые могут вызывать ссоры между партнерами. Чаще всего, в совместной жизни слабой и сильной половины человечества, конфликтные ситуации вызывают несколько причин одновременно. Поэтому все конфликты следует разделить на два вида, каждый из которых имеет зависимость от способа, при помощи которого их разрешают.

Первый тип – это созидательный, который заключается в определенном уровне терпимости в отношении друг друга, выдержке, отказе от унижений и оскорблений. Созидательные конфликты включают в себя поиск причин зарождения конфликтных ситуаций, взаимную готовность и умение вести диалог, старание модифицировать сложившиеся отношения. Итогом созидательных конфликтов будут налаженные доброжелательные отношения между партнерами. Главным результатом таких конфликтов становится конструктивный диалог. К такому общению по праву можно применять поговорку, что в споре рождается истина.

Разрушающий психологический конфликт в семье представляет собой бесчисленные оскорбления, унижения супругами друг друга, стремление обидеть партнера, проучить или свалить на него вину. Итогом таких конфликтов становится потеря взаимного уважения. А общение между ними трансформируется в обязанность, долг и чаще всего неприятный, отягощающий, что ведет к распаду семьи.

Следует заметить, что большинство конфликтов разрушающего характера возникает вследствие неправильного женского поведения. Женщины намного чаще мужчин стремятся сделать им назло, стараются отомстить партнерам и проучить их. Это связано с высокой эмоциональностью и чувствительностью слабой половины человечества. А также с устоявшейся сегодня ролью фемин в семейной жизни, которая давно уже не удовлетворяет женские потребности, амбиции и стремления.

Поэтому, можно выделить следующие основные причины зарождения конфликтов в семье:

  • устремленность одного или обоих партнеров реализовывать в супружестве, прежде всего, свои собственные, персональные потребности;
  • неудовлетворенная потребность в самореализации и самоутверждении;
  • неумение партнеров конструктивно общаться между собой, с друзьями, близкими, товарищами, знакомыми и коллегами по работе;
  • непомерно развитые материальные стремления у одного из супругов или обоих одновременно;
  • нежелание одного из партнеров участвовать в семейном быту, ведении домашнего хозяйства;
  • завышенная самооценка одного из партнеров;
    несовпадение методов воспитания или взглядов на воспитание одного из партнеров;
  • отсутствие желания у одного из партнеров заниматься воспитанием детей;
  • различия суждений супругов о сути ролей жены, матери, мужа, отца, главы семьи;
  • несовпадение взглядов о роли женщины или мужчины в семейной жизни;
  • неосновательные и пустые ожидания;
  • непонимание, следствием которого является нежелание вести совместный диалог или конструктивно взаимодействовать друг с другом;
  • разные типы темперамента у партнеров;
  • неспособность или нежелание учитывать типы темперамента;
  • интимное пренебрежение, чрезмерная ревность или измена одного из супругов;
  • материальное неблагополучие или бытовая неустроенность;
  • различия в духовных, морально-ценностных ориентирах;


  • вредные привычки и взаимосвязанные с ними последствия.

Также есть еще причины частного характера, связанные с особенностями той или иной семьи.

Конфликты в молодой семье

Для того чтобы свести к минимуму вероятность зарождения конфликтов в новообразовавшихся семьях разрушающего характера и ответить на вопрос «как избежать конфликтов в семье», у обоих партнеров должны находится на должном уровне мотивационная, нравственно-социальная, психологическая и педагогическая готовность.

Нравственно-социальная готовность представляет собой гражданскую зрелость. Критериями гражданской зрелости выступают возраст, образование, наличие профессии, уровень нравственности, здоровье и экономическая самостоятельность. Наиболее благоприятным возрастом для заключения брака с точки зрения медицины, считается 20-22 года для женской части населения и 23-28 – для мужской, так как полной зрелости мужской организм достигает позже женского.

Также важным моментом, помогающим успешной адаптации супругов в браке, считается соотношение их возрастов. Непрочность семейных отношений, в подавляющем большинстве, наблюдается в семьях, где женщина старше мужчины. Прочность брака имеет зависимость от разницы возрастов партнеров. Чем старше люди, заключающие брачный союз, тем на большее количество лет мужчина должен быть старше женщины. При этом максимальная разница в возрасте партнеров не должна превышать 12 лет.

Уровень нравственности молодых индивидов является одним из важнейших факторов готовности к заключению супружества и созданию семьи. Развитая нравственность проявляется в осознании брачующимися социальной значимости семьи, продуманном выборе избранника, серьезном отношении к супружеству, чувстве ответственности за семью, полном уважении к будущему супругу, его родственникам, отзывчивости, общении с ними.

Готовность и благополучие семейных отношений имеет немалую зависимость от состояния здоровья индивидов, заключающих узы брака. Здоровый образ жизни содействует вырабатыванию духовности и нравственной культуры личности, упрочению внутрисемейных взаимоотношений, поддержанию дружеских и уважительных отношений с окружающим социумом, а также помогает индивиду намного легче справляться с психоэмоциональными трудностями и противостоять стрессовым ситуациям, нередко возникающим в семейной жизни.

Проведенные многочисленные исследования свидетельствуют, что критерий жилищной обеспеченности и материального благополучия непосредственно на стабильность семьи не воздействует. Однако плохие жилищные и материальные условия часто могут усиливать конфликтные ситуации, которые появляются вследствие других причин. Мотивационная готовность объединяет в себе любовь, в качестве основного мотива создания семьи, чувство ответственности за семью, готовность к самостоятельности, произведению на свет и воспитанию детей, формированию из них самодостаточных личностей.

Психологическая готовность заключается в наличии развитых коммуникационных навыков, единства позиций или сходства взглядов на общественную и семейную жизнь, умений создавать здоровый в моральном и психологическом плане климат в отношениях, постоянства характера и чувств, сформированных волевых личностных качеств. От семейной атмосферы, в которой родились и воспитались будущие супруги, в большинстве своем, зависит и то, как в дальнейшем сложится судьба молодой семьи, распадется она или нет.

Педагогическая готовность содержит в себе педагогическую грамотность, интимную воспитанность, хозяйственные и экономические навыки. Педагогическая грамотность индивидов, заключающих брак, предполагает наличие знаний о закономерностях формирования детей и методах их воспитания, навыков ухода за малышами. Хозяйственные и экономические умения подразумевают под собой умение планировать и распределять бюджет семьи, организовывать досуг, создавать уют, основывать быт.

Половая воспитанность заключается в усвоении нужных знаний о половых отношениях между партнерами и интимных сторонах жизни индивида, о том, как сберечь свою любовь.

Профилактика конфликтов в семье включает в себя определенную подготовку индивидов к совместной жизни.

Семей без конфликтов, особенно молодых, практически не бывает. Ведь личность находится в устойчивом конфликте даже с самой собой. Конфликтные ситуации в семейных отношениях могут быть абсолютно разными. Они встречаются между супругами, детьми, нередки также и конфликты поколений в семье.

Конфликты между детьми в семье

Конфликтные ситуации, возникающие в семье между детьми – это явление довольно распространённое. С такой проблемой сталкиваются практически все семьи после появления второго малыша. Дети конфликтуют со старшими или младшими братьями и сестрами, для того чтобы попытаться отстоять собственную позицию и привлечь внимание взрослых и перетянуть на свою сторону их.

Как правило, родители всегда вмешиваются в конфликты между детьми, пытаясь примирить их. Однако, часто, это только ухудшает ситуацию. Родители думают, что решили проблему, но на самом деле дети просто перестают ссориться в их присутствии. Это происходит потому, что истинная причина конфликтов не найдена, вследствие чего разрешить конфликт не представляется возможным.

Частыми причинами детских конфликтов становятся борьба за лидерство среди других детей, положение в семье, а также, за внимание взрослых. Ссоры между детьми в семье служат так называемым индикатором семейных отношений. Если они случаются часто, значит в семейных отношениях не все хорошо. Причем неблагополучие семейных взаимоотношений выражается не только в частых ссорах между детьми, но и между самими родителями. Конфликты поколений в семье также являются ярким индикатором неблагополучия отношений.

Однако не стоит расстраиваться из-за возникновения конфликтных ситуаций. Ведь они неизбежны. Конфликты встречаются даже в самых счастливых семьях. Однако проходят и разрешаются они по-разному.

Не стоит пытаться объяснять частые детские ссоры особенностями характера или наследственной агрессией малышей. Ведь поведение детей, в основном, имеет прямую зависимость от конкретных обстоятельств и методов воспитания, применяемых к ним родителями.

Профилактика конфликтов в семье, которые возникают между детьми, заключается в игнорировании их взрослыми. Ведь, в большинстве случаев, причина детских конфликтов заключается в так называемой работе «на публику». И если такая «публика» отсутствует или не реагирует, то следовательно сам конфликт неэффективен. Поэтому он не имеет смысла.

Естественно, родителям довольно трудно оставаться безучастными и не вмешаться, когда их чада ссорятся. Большинство взрослых просто убеждены в том, что если они не вмешаются, то дети обязательно друг друга покалечат. Поэтому они пытаются помирить враждующие стороны, зачастую не вникая в причины такой вражды. Очень часто остается виноват тот из детей, кто старше. Итак, единственное решение конфликтов в семье, которые происходят между детьми, заключается в их игнорировании. Если вы все же боитесь, что дети могут причинить вред друг другу, то заберите у них опасные предметы и дайте им разрешить проблему самостоятельно. Малыши только в редчайших случаях способны преднамеренно причинить друг другу вред, ведь не это является их целью. Они всего лишь желают привлечь внимание взрослых, вовлекая их в собственные ссоры.

Разрешение конфликтов в семье

Конструктивность разрешения конфликтов между супругами имеет прямую зависимость, в первый черед, от того, царит ли между ними понимание, руководствуются ли они в совместной жизни поведением, которое основано на умении прощать и уступать.

Главным условием конструктивного завершения спорного диалога является ни при каких обстоятельствах не добиваться победы друг над другом. Ведь победа вряд ли будет считаться личностным достижением, если она будет получена за счет поражения или обиды любимого человека. При любом конфликте нужно помнить о том, что партнер достоин уважения.

Как избежать конфликтов в семье между супругами? Нужно понимать, что конфликты это такая же неотделимая часть семейной жизни, как и общение, быт, досуг и т.д. Поэтому конфликтных ситуаций следует не избегать, а стараться конструктивно решать. При возникновении ссор следует придерживаться конструктивного диалога с использованием аргументированных фактов, при этом, не применяя категоричность, претензии, обобщении и максимализм. Не нужно вовлекать в конфликты посторонних людей или членов семьи, если они их не касаются напрямую. Следует понимать, что благоприятный климат в семье зависит только от поведения, целей и желаний супругов, а не от других индивидов. Посторонние люди могут скорее стать катализатором или детонатором разрушающего конфликта, чем помогающим механизмом.

Решение конфликтов в семье происходит различными способами, которые ведут как к налаживанию отношений, так и к их разрушению. Одним из способов разрешения конфликтов, который ведет к распаду семьи, является развод. По мнению многих психологов, разводу предшествует процесс, который включает в себя три стадии. Первая стадия – это эмоциональный развод, который проявляется в охлаждении, безразличии партнеров друг к другу, потере доверия и утрате любви. Следующая стадия – это физический развод, который приводит к раздельному проживанию. Заключительной стадией считается юридический развод, который подразумевает под собой правовое оформление прекращения брака.

Многие пары настолько устали от бесконечных ссор и конфликтов, что видят единственное решение проблемы – развод. Для некоторых он действительно является избавлением от недружелюбия, неприязни, вражды, обмана и других негативных моментов, омрачающих жизнь. Однако он тоже имеет свои отрицательные последствия, которые будут различными для общества, самих разводящихся и их детей.

Более уязвимой при разводе считается женщина, так как она гораздо больше подвержена расстройствам нервно-психического характера. Для детей негативные следствия развода будут гораздо существеннее в сравнении с последствиями для взрослых. Ведь ребенок думает, что теряет одного из родителей или винит себя в разводе.

Способы разрешения конфликтов в семье

Благополучная семья отличается от других присутствием ощущения радости, счастья сегодняшнего и завтрашнего. С целью сохранения такого ощущения партнерам следует оставлять плохое настроение, проблемы и неприятности за границей своего жилища, а домой приносить только лишь атмосферу приподнятости, счастья, радости и оптимизма.

Преодоление конфликтов в семье и их предупреждение заключается во взаимопомощи супругов и принятии другого человека таким, каким он является в реальности. Если у одного партнера плохое настроение, то второму необходимо помочь ему освободиться от подавленного психического состояния, постараться развеселить и занять его мысли чем-то приятным.

Преодоление конфликтов в семье и предупреждение возникновения многих ошибок зависит от соблюдения нескольких основных принципов супружеской совместной жизни. Нужно стараться реально смотреть на возникающие до брака противоречия, и появляющиеся после его заключения расхожести во мнениях. Не создавайте иллюзии, чтобы в дальнейшем не разочаровываться, ведь настоящее едва ли будет соответствовать спланированным вами нормам и критериям. Принимайте трудности за благо, так как их совместное преодоление только лишь сплачивает людей. Преодоление трудных ситуаций жизни обоими супругами совместно – это великолепная возможность узнать, насколько партнер готов жить, руководствуясь принципом двустороннего компромисса.

Не упускайте возможностей познать психологию супруга. Ведь для того чтобы совместно жить в любви и согласии, необходимо понимать друг друга, научиться приспосабливаться, а также стараться угодить друг другу.

Цените мелочи. Ведь незначительные, но частые сюрпризы, знаки внимания не менее ценны и важны, чем дорогостоящие подарки, которые могут скрывать за собой равнодушие, холодность и неверность.

Научитесь прощать и забывать обиды, будьте терпимее друг к другу. Ведь каждый индивид стыдится некоторых собственных ошибок и ему неприятно вспоминать о них. Зачем вспоминать то, что однажды уже нарушило ваши взаимоотношения и то, что следовало поскорее забыть, если вы решили простить человека.

Не навязывайте собственные требования, старайтесь во что бы то ни стало оберегать чувство достоинство партнера.

Цените недолгую разлуку. Периодически партнеры надоедают друг другу, ведь даже самая вкусная еда со временем приестся. Разлука позволяет соскучиться и помогает понять, насколько сильна любовь между супругами.

Непонимание

Других понять трудно. Потому что мы судим о чужих поступках, исходя из

собственного понимания фактов, из своей системы ценностей, из своих чувств.

Никто никогда не поймет твоей печали так, как переживаешь ее ты.

Мужчина, который ничего не понимает, женится на женщине, которая

ничего не понимает, и все говорят: «Поздравляем!». Этого уже не понимаю я.

Все мы живые островки, которые кричат друг другу ложь среди океана взаимонепонимания.

Редьярд Киплинг. Свет погас

Непонимание как качество личности – неспособность воспринимать, постигать и осознавать мотивы поведения другого, неумение объяснить его действия и поступки; неспособность пропускать через разум и сердце состояние, настроение, намерения и образ мыслей другого.

Даша, ты меня не так поняла! — Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. — Дашенька, ты ошибаешься! — Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! — Даша, фу!

Непонимание – это нежелание взаимодействовать. Это столкновение и противоборство эго спорящих сторон. Это одна из форм гнева: люди не хотят общаться, слышать друг друга, понимать и принимать чужие точки зрения. Выслушать и постараться понять другого – это не про непонимание. Непонимание – способ притормозить конфликт, избежать открытого противостояния, улизнуть от ответственности.

Говорят, что молчание – знак согласие. Не всегда. Зачастую оно является банальным непониманием, о чём идёт речь. Равнодушие и безразличие – сестры непонимания. Когда человеку всё до лампочки, это не означает, что он ничего не понимает.

Непонимание может стать следствием додумывания и переиначивания: человеку говоришь одно, а он слышит то, что тебе и в голову не приходило и при этом убеждён в своей правоте. В магазине: Подходит мужик к очереди и у девушки спрашивает: — Ты, последняя? Та разворачивается, смотрит на него круглыми глазами и, едва не срываясь на крик: — Это — я то, девка последняя.

Поссорились муж с женой. Он ей и говорит: — Дорогая, ты не права. А она ему: — Ах, я не права, да? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру — брешу, то есть. Если я брешу — значит, я собака? Аааа, мама, он меня сукой обозвал.

Кто не понимает людей, того не понимают люди. Если ты не желаешь понимать запросы мира, мир будет проявлять поразительное непонимание твоих нужд. Противоядие, панацея от непонимания – прекратить добиваться понимания себя, перестать доказывать до хрипоты в горле свою правоту и попробовать выслушать других. Реакция на непонимание – досада, разочарование и скорбь. Мариам Петросян в книге «Дом, в которм…» пишет: «Если бы ты так не зацикливался на том, что тебя никто не понимает, может, у тебя хватило бы сил понять других».

Непонимание – это когда каждый тянет одеяло на себя. Вооружился эгоизмом и тянет всё в свою сторону. Когда в семье возникают проблемы, это не совсем правильно звучит. На самом деле между членами семьи возникло непонимание или недопонимание. Авессалом Подводный пишет: «Стену непонимания следует разбирать по кирпичу».

В давние времена отправил некий царь гонца к царю соседних земель. Гонец запоздал и, поспешно вбежав в тронный зал, задыхаясь от быстрой езды, начал излагать поручение своего владыки: — Мой господин… повелел вам сказать, чтобы вы дали ему… голубую лошадь с чёрным хвостом… а если вы не дадите такой лошади, то… — Не желаю больше слушать! — перебил царь запыхавшегося гонца. — Доложи своему царю, что нет у меня такой лошади, а если бы была, то… Тут он запнулся, а гонец, услышав эти слова от царя, который был другом его владыки, испугался, выбежал из дворца, вскочил на коня и помчался назад докладывать своему царю о дерзком ответе. Когда выслушал царь такое донесение, он страшно рассердился и объявил соседскому царю войну. Долго длилась она — много крови было пролито, много земель опустошено — и дорого обошлась обеим сторонам. Наконец оба царя, истощив казну и изнурив войска, согласились на перемирие, чтобы обсудить свои претензии друг к другу. Когда они приступили к переговорам, второй царь спросил первого: — Что ты хотел сказать своей фразой: «Дай мне голубую лошадь с чёрным хвостом, а если не дашь, то…»? — «…пошли лошадь другой масти». Вот и всё. А ты что хотел сказать своим ответом: «Нет у меня такой лошади, а если бы была, то…»? — «…непременно послал бы её в подарок моему доброму соседу». Вот и всё.

— Я одного не пойму… — Только одного? Да ты счастливец. Непонимание стоит на трёх китах: неуважительности, антипатии и гордыне. Частные случаи, связанные с незнанием, некомпетентностью или тупостью, не в счёт. Например: Армия, политзанятия. Прапорщик: — Алибирды, что такое Родина?- Не знаю, товарищ прапорщик.- Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?- Родина — это моя мать!- Ну, Алибирды, что такое Родина?- Родина — это мать Хабибуллина.- Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?- Понял.- Ну и что ж ты понял!?- Я брат Хабибуллина.

Людям свойственно не понимать – и осуждать, обвинять, говорить, что этого не существует. «Осуждают, потому что не понимают» (Damant, quod non intelegunt», — гласит латинская пословица. Недалёкие люди обожают насмехаться и издеваться над тем, что они не понимают. Всё непонятное вызывает иронию, усмешки и сарказм. То, чего мы не понимаем, для нас не существует. Если человеку свойственна косность и закостенелость разума, если он погряз в гордыне и эгоизме, он не способен понимать новое знание. Он убеждён, что всё знает. Знает, как правильно жить. Знает, что такое хорошо и что такое плохо. Новое знание не может коснуться его разума. Он законсервирован в гордыне и эгоизме. Любая входящая информация наталкивается на редуты ложного эго, которое ставит своей целью – перекрыть все пути нового знания к разуму. Что ни говори такому человеку, всё без толку. Он не желает понимать других. Ему даже больно слушать чужие мнения. Он будет выпрыгивать из штанов, рвать на себе тельняшку, лишь бы доказать свою важность и значимость. Непонимание – становится закономерным следствием гордыни, эгоизма и самоотупения. Разговаривать с человеком, пораженным гордыней, всё равно что проповедовать глухим.

Абсолютное понимание другого такая же крайность, как и полное непонимание. Еврипид дал Сократу сочинение Гераклита и спросил его мнение; он ответил: «Что я понял — прекрасно; чего я не понял, наверное, тоже». В фильме «О чём говорят мужчины» присутствует такой диалог: — Я тебе сейчас все объясню. — Не надо, а то я ещё пойму.

Александра Маринина в «Седьмой жертве» пишет: Другого человека понять всё равно невозможно — именно потому, что он другой, он мыслит по-другому и чувствует по-другому, а ты пытаешься понять его при помощи своих мерок». Эту же мысль проводит поэт Евгений Евтушенко:

Не понимать друг друга страшно —
не понимать и обнимать,
и всё же, как это ни странно,
но так же страшно, так же страшно
во всем друг друга понимать.

Тем и другим себя мы раним.
И, наделен познаньем ранним,
я душу нежную твою
не оскорблю непониманьем
и пониманьем не убью.

Проблемы отношений в семье и способы их решения

Проблемы отношений в семье и способы их решения

Из этой статьи вы узнаете:

  • Что делает мужчину счастливым
  • Как понять, что мужчина несчастлив
  • Как сделать мужчину счастливым
  • Как сделать мужчину счастливым в постели
  • Как не переборщить

Какой может быть современная семья

На формирование полноценных семейных отношений сильное влияние оказывает одна из признанных форм их существования:

  • Традиционный брак (гражданский/церковный). Он направлен, в первую очередь, на охрану и защиту подрастающего поколения, но при этом обладает наибольшим количеством узаконенных правил, традиций, запретов, касающихся взаимоотношений супругов.
  • Незарегистрированный брак. Совместное ведение хозяйства, проживание, но при этом никаких документов, подтверждающих эти отношения.
  • Альтернативные формы семьи (ограниченная временем, прерывающаяся, встречающаяся, шведская и пр.)

В современном обществе основным смыслом существования семьи является забота о подрастающем поколении. Ребенок становится центром жизни его родителей. Ради него они способны пожертвовать своей учебой, работой, карьерой. Частная жизнь, равноправное участие супругов в процессе воспитания становятся доминирующими принципами, что привело к пониманию необходимости планирования будущих детей. Российская ментальность диктует свои условия, выводя на первый план интимно-эмоциональную привязанность. Однако гипертрофированный родительский долг привел к определенному сдвигу в рамках супружеских отношений.

Снижение ценности традиционного брака, появление альтернативных видов взаимоотношений между мужчиной и женщиной размыли основные критерии семьи, что, в свою очередь, лишило конкретики определение прав и обязанностей супругов, их основной брачной роли.

Особенно заметной стала проблема отношений в семье между мужчиной и женщиной на фоне так называемого гражданского брака, не имеющего документального подтверждения. Отсутствие обязанностей перед обществом создает у мужчины ощущение некой свободы при полном решении бытовых проблем и обеспечении его семейным уютом. Однако в плане определения отцовства будущего ребенка последнее слово остается за женщиной, имеющей право самой решать, чье имя будет стоять в свидетельстве о рождении.

Возникает странная ситуация: с одной стороны, свобода отношений, позволяющая сохранить личное пространство каждому из супругов, а с другой — психологическая и экономическая уязвимость. Особенно болезненно переживают такую связь женщины, в которых на генетическом уровне заложено стремление к стабильному существованию и уверенности в будущем для себя и своих детей.

Получается, что для благополучия семьи очень важна модель ее образования. Только в случае равного участия в принятии решений, правильного распределения супружеских ролей можно говорить об устойчивых, развивающихся семейных взаимоотношениях. Смысл термина «супружество» — движение рядом, «в одной упряжке».

Самые распространенные проблемы отношений в семье XXI века

Причин, по которым люди постепенно забывают про глубокие чувства, лежавшие в основе их совместной жизни, много. Назовем наиболее распространенные.

1.Взаимное непонимание друг друга

Разные мнения мужчин и женщин по поводу одной и той же ситуации обусловлены принципиальными различиями на уровне физиологии, поэтому проблема может решиться только при осознании данного факта. Однако на практике отчаявшаяся достучаться до мужа женщина о причине развода говорит: «Он меня не понимает!».

2.Постепенное отдаление мужа и жены в личных отношениях

Эта проблема встает довольно остро, когда на свет появляется малыш, и первые месяцы его жизни требуют от матери постоянного ухода и внимания.

3.Во всем виноват квартирный вопрос

Ситуация, когда приходится обитать с мужем и ребенком в одной комнате в квартире его родителей, определена исторически, но мало кого устраивает сегодня. Мужчина остался в привычной среде обитания, он не хочет ничего менять, но постоянные скандалы и разборки двух хозяек на одной кухне не пойдут молодой семье на пользу. Долго в таких условиях жить никто не сможет.

4.Когда жена зарабатывает больше мужа

Обычно женщины с высоким социальным статусом обладают сильным характером и, выйдя замуж, продолжают тащить на себе не только бизнес, но и семью: создают материальное благополучие и при этом ведут хозяйство. Не каждому мужчине понравится второстепенная роль потребителя, особенно если он привык принимать решения самостоятельно.

Насилие в семье, наличие пагубных привычек вроде алкоголизма, наркомании, игромании.

6.Проблема материального благополучия

Дефицит денег особенно остро ощущается, когда друзья и соседи живут лучше. В погоне за обеспечением ребенка всем необходимым многие женщины начинают постоянно «клевать» супруга, упрекать его в несостоятельности и неумении заработать. Однако такие действия чаще имеют обратный результат, начисто отбивая у мужчины желание что-либо делать. Оптимальный вариант решения возникшей проблемы отношений в семье — совместные поиски работы с высоким доходом.

7.«Лодка любви разбилась о быт»

Самая распространенная ситуация, когда после конфетно-букетного периода выясняется, что ужин надо готовить дома, а деньги на цветы не предусмотрены семейным бюджетом. Да и привычки каждого в повседневной жизни далеки от романтических отношений.

8.Нет общей цели

Желание жить вместе не подкреплено никакими общими делами. Даже совместные походы в магазин не являются целью выходного дня. Жизнь становится однообразной и скучной. В этом случае поиски развлечений могут начаться на стороне.

Что необходимо, чтобы не возникали проблемы отношений в семье

Независимо от формы организации семьи, для ее существования и развития должны выполняться все основные функции:

  • воспитательная (удовлетворение потребности в материнстве и отцовстве);
  • хозяйственно-бытовая (жизненно важных потребности в пище, социуме);
  • эмоциональная (потребности в психологической защите, поддержке, признании);
  • духовная (потребность в проведении совместного досуга);
  • сексуально-эротическая (удовлетворение интимных потребностей).

Приоритетность этих функций для каждой пары устанавливается индивидуально. С течением времени первое место могут занимать другие потребности. Однако если хотя бы одна из них останется неудовлетворенной, возникают проблемы межличностных отношений в семье. Темп современной жизни добавил нагрузку на семейную систему, сделав ее психологическим убежищем от постоянного стресса.

С развитием психологии семейных отношений супружеские пары все чаще стали прибегать к услугам практикующих врачей-консультантов или использовать тематическую литературу, чтобы найти выход из кризисной ситуации или постараться ее не допускать в принципе. Собранный опыт позволил психологам выработать критерии, определяющие положительное развитие семейных отношений:

  • Вектор каждого супруга должен быть направлен на вторую половину, необходимо выработать умение понимать, прислушиваться, учитывать вкусы и мнения партнера.
  • Доверие, любовь, уважение, уверенность в прочности отношений — вот что укрепляет брак.
  • Не менее важно наличие отдельной жилищной площади, пусть даже арендованной, где можно отдохнуть, сохраняя личное пространство супруга.
  • Нормальная интимная жизнь.

3 ошибки, мешающие решению проблем отношений в семье

Когда пришло осознание того, что проблема все-таки существует, постарайтесь ее решить. Главное, не наделать еще больше ошибок.

Чтобы сильнее не осложнить сложившуюся ситуацию, примите к сведению несколько обязательных правил, которые необходимо соблюдать при разрешении конфликта.

  1. Не стоит привлекать к обсуждению проблемы третьих лиц. Друзья и родственники старательно пытаются разрулить чужие житейские споры, считая свое мнение единственно верным. Рассказывая подробности семейной жизни близкой подруге или обсуждая с матерью поведение мужа, не забывайте об одном: рано или поздно вы помиритесь, а у близких людей так и останется негативное мнение.
  2. Личное пространство должно быть у каждого. Но и у семьи есть границы, нарушать которые недопустимо никому, в том числе самым близким и родным людям. Решением ваших проблем не может заниматься никто, кроме вас самих, и эту мысль надо донести до всех желающих помочь. Классическая ситуация: одинокая бабушка живет в квартире с молодыми супругами. В силу возраста она требует к себе внимания и по той же причине считает себя вправе давать советы и указания, которые, по ее мнению, принесут семье дочери мир и счастье. На практике же получается ровно наоборот.
  3. Хотите уберечь семью от скуки, ревности, измен? Не прекращайте интимные отношения, даже если вы очень устаете на работе или в хлопотах по дому. Не надо толкать вторую половинку на поиски удовольствия на стороне.

Ярким аргументом существования проблемы отношений в семье служит поведение детей. Они настроены на волну обоих родителей и очень тонко чувствуют малейший диссонанс между ними. Ответная реакция: постоянная тревога, раздражительность, соматические заболевания. Сюда можно добавить даже ночной энурез.

Ребенок хорошо понимает, что мама и папа становятся ближе друг к другу, стараясь вместе помочь ему, когда он болен. Эта ситуация хорошо передана в рассказе Анатолия Алексина, где маленький мальчик притворяется больным ради того, чтобы родители не ругались. Метод работает и в XXI веке, ничего не изменилось.

Как правильно решать конфликты и проблемы отношений в семье

Многие полагают, что сущностью успешного брака или причиной его распада являются конкретные проблемы: воспитание детей, ведение семейного бюджета, распределение домашних обязанностей. Это не совсем так. Скорее, значение имеет способ, который супруги выбирают для обсуждения острых моментов. Хотя бывает достаточно заранее принять соглашение о том, как выражать разные точки зрения, чтобы никому не было обидно. Это поможет снизить накал страстей, справиться с негативными эмоциями и сохранить отношения.

Демонстрируем на примерах, как действует разрушительная стратегия поведения, и даем совет, как правильно решать конфликты.

От избытка эмоций выражение недовольства действиями партнера может прозвучать как враждебность по отношению к самому человеку, а не к его поступку. Подобное негативное отношение порой несет в себе более губительное эмоциональное воздействие, нежели обоснованная критика поведения.

Здравомыслящие супруги выражают свое недовольство открыто, не переходя на личности. Сделать это очень просто. Высказывая претензию, жена конкретно объясняет, что именно ее расстроило, и осуждает действие мужа, а не его самого, обозначая при этом свою реакцию на случившееся: «Когда ты не забрал мои вещи из химчистки, я решила, что ты стал ко мне равнодушен». Эмоциональный посыл звучит здесь утвердительно, но не агрессивно или пассивно.

Если же она хочет обвинить мужа во всех недостатках сразу, то критика становится персональной: «Ты безответственный эгоист, тебе нельзя ничего доверить». Подобные эпитеты никому не добавят энтузиазма. Взрослому человеку станет стыдно, как будто его уличили в каком-то проступке, он почувствует себя виноватым, ощутит неприязнь со стороны партнера. В такой ситуации он, скорее всего, решит защищаться, а не исправлять недоразумение.

Проблема отношений в семье между мужчиной и женщиной усугубляется, если критика сопровождается презрительными высказываниями, гневной интонацией, злобным выражением лица. Наиболее обидно звучат насмешки и оскорбления типа «ничтожество», «тряпка», «негодяй».

Добавляет негатив язык жестов и мимики, очень ярко передающий презрительные эмоции. Это может быть ехидная ухмылка, поднятый к потолку взгляд, соответствующий словам: «Ну ты и тип!»

Решение: общаемся без обвинений.

Супруги хорошо знают, как можно навесить ярлык или больнее уколоть друг друга: «Ты эгоистка!», «Ты бессердечный!», «Ты неспособен на чувства!», «Ты несамостоятельная!», «Ты считаешь меня собственностью!», «Ты все время что-то требуешь!».

Попробуйте избавиться от подобных выражений, используя метод общения без обвинений. В результате словесные дуэли и перепалки прекратятся, а внимание перейдет на реальную проблему.

Для этого надо приложить конкретное усилие и постараться сдвинуть акценты: показать недовольство тем, что он сделал или не сделал, но не переходить на личность, не унижать и не оскорблять, не выражать чувство презрения.

Жалобы должны быть конструктивными, следует говорить о страдании, полученном в результате каких-то действий или поступков, а не вследствие плохого характера. Гневное обращение приведет лишь к тому, что вторая половинка будет вынуждена защищаться или просто замолчать. Напряжения такая ситуация не снимет, наоборот, только ухудшит положение.

Резкое выражение негативных эмоций может вызвать лишь одну из двух реакций: «нападай или убегай». Желание ответить ударом на удар чаще вызывает всплеск таких же эмоциональных упреков. Этот путь не дает никакого результата, кроме взаимных оскорблений и криков. Бегство с поля боя является еще более вредным при попытке решения проблемы межличностных отношений в семье, особенно если в итоге результатом «побега» становится упорное молчание и отказ в общении.

Стена молчания — последний оборонительный рубеж. Молчун уходит в глухую оборону с каменным выражением лица, надолго замолкая и игнорируя все попытки его расшевелить.

Этот эмоциональный сигнал представляет собой нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.

По мнению психологов, такая стена молчания является верным признаком ухудшения отношений. В 85 % случаев муж использовал это оружие обороны, замыкаясь в себе в ответ на бесконечные претензии жены, высказываемые с чувством презрения на лице.

Возведение подобной преграды действует разрушающе на взаимоотношения, исключая любую возможность примирения и улаживания разногласий.

Решение: открыто обсуждать возникающие проблемы.

Силу голоса, возможность с ее помощью завладеть ситуацией чаще всего используют на практике женщины, хотя бывают и исключения. Так что данный совет скорее для мужской половины.

Мужьям не следует уклоняться от конфликта, ведь жены ведут себя так из хороших побуждений. Высказывание обид или разногласий можно посчитать за проявление любви, желание сохранить прочные отношения, хотя мотивы у женской враждебности могут быть и совсем другими.

Если взаимные обиды накапливаются и долго кипят на медленном огне, то обострение неизбежно, рано или поздно произойдет взрыв. Но если каждый раз спорные вопросы обсуждать до конца, не давая копиться раздражению и невысказанным претензиям, разрядка напряженности будет не столь болезненной.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Дети расшумелись так, что Мартина, их отца, это вывело из себя. Он язвительно спросил у своей жены Мелани: «Дорогая, тебе не кажется, что их пора угомонить?» Но в голове у него сложилась совсем другая фраза: «Она многое им разрешает».

Уловив недовольство в словах мужа, Мелани почувствовала внутреннее раздражение. Ее лицо напряглось, брови сурово насупились, и в ответ прозвучало: «Ничего страшного, если дети поиграют перед сном. Скоро они отправятся в постель». Но мысленно возмутилась: «Опять придирается. Вечно ему не угодишь».

Гнев Мартина стал очевиден. Встав в угрожающую позу и сжав кулаки, он раздраженно отчеканил: «Может, ты ждешь, чтобы я их уложил?» И подумал: «Она постоянно мне возражает. Надо поставить ее на место».

Вспышка ярости Мартина испугала его жену, и Мелани тихонько проговорила: «Что ты, что ты, я их сейчас уложу». А в голове промелькнуло: «Совсем распоясался, как бы детям не досталось. Лучше уступлю».

Основатель когнитивной терапии Айрон Бек первым определил наличие параллельных разговоров — озвученном и мысленном. Он представил их в качестве примера типов мышления, способных создать серьезную проблему отношений в семье между мужчиной и женщиной и разрушить даже самый крепкий брак. Настоящие эмоции выражены в диалогах у Мартина и Мелани в голове, а сами мысли появились под воздействием другого, более глубокого слоя, который Бек назвал «автоматическими мыслями». Это едва уловимые фоновые предположения о самих себе и окружающих людях.

Такая мысль у Мелани: «Он достал меня своим раздражением по любому поводу». А у Мартина в голове будет: «Она не смеет игнорировать мое мнение». В этой семье жена думает, что она невинная жертва, а муж злится из-за того, что, по его мнению, с ним не считаются.

Подобный мысленный фон характерен для супругов, которые не обрели счастья в браке. Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные праведного гнева, постоянно подпитывают взаимную обиду. Достаточно им закрепиться в сознании, как подтверждение этого начнет проявляться автоматически: партнер, полагающий, что над ним намеренно издеваются, постоянно отслеживает действия своего супруга, выискивая в них то, что подтверждает его положение мученика, не обращая внимания на позитивные поступки, способные убедить его в обратном.

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона.

Общий шаблон мыслей, способных поддержать или смягчить страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.

Пессимизм у супруга вызывает предположение, что партнер обладает кучей недостатков, искоренить которые невозможно, что и служит залогом мучений: «Он эгоист, думает только о себе», «Это результаты его воспитания, их не изменить», «Он уверен, что я буду выполнять все его капризы, но при этом ему совершенно безразлично, что я чувствую».

Оптимистически настроенный супруг думает примерно так: «Что-то он стал таким требовательным», «Раньше я этого не замечала, он был таким внимательным», «Наверное, у него плохое настроение, может, на работе что-то случилось». Такая точка зрения не подвергает сомнению надежность мужа и стабильность брака. Наоборот, она пытается объяснить неприятную ситуацию привнесенными обстоятельствами, которые могут завтра исчезнуть или измениться.

Первая точка зрения приносит только страдания, вторая успокаивает. Супруги, находящиеся в пессимистической позиции, очень сильно зависят от своих эмоций. Они легко приходят в ярость, оскорбляют, остро переживая из-за действий второй половинки, и поэтому сразу же волнуются, заметив первые признаки надвигающегося приступа гнева. Находясь в постоянном стрессе с пессимистической установкой в отношениях, они с высокой долей вероятности в момент столкновения с партнером выльют на него свое презрение и негодование. Подобная реакция может спровоцировать уход за стену молчания.

4.Когда эмоции берут верх над разумом

Сущность эмоционального интеллекта составляет умение управлять своими побуждениями к действию, лежащими в основе сильных эмоций. Особенно сложно управляться с чувствами тем, кто находится в интимных отношениях, ставших смыслом жизни, и постарается сделать все для их сохранения.

Под эмоциональный удар в таких случаях попадают самые потаенные желания: потребность любви и уважения партнера, страх остаться в одиночестве или превратиться в пустое место для супруга. Участие в семейных сражениях вполне естественно, ведь от их результата может зависеть вся дальнейшая жизнь.

Но положительное решение возможно лишь в том случае, если супруги умеют владеть своими эмоциями и не допустят превалирования чувств над разумом. Поэтому при наличии проблемы отношений в семье аргументом в пользу ее скорейшего разрешения станет совет научиться контролировать собственные взбудораженные чувства.

В минуты стресса и эмоционального всплеска человек практически лишается способности слушать, думать и разумно говорить, поэтому умение быстро успокоиться и не дать воли гневу — очень конструктивный ход, помогающий успешно урегулировать спорные вопросы.
Решение: не подогревать гнев.

Супругам можно заранее заключить соглашение о том, что при первых признаках «эмоционального затопления» каждый вправе взять тайм-аут в разговоре.

Это необходимо для того, чтобы в разгар ссоры разойтись на 15–20 минут, остыть и продолжить обсуждение в спокойном ключе. Хотя и этого времени не хватит для полного физиологического восстановления, которое происходит постепенно и гораздо дольше. Остаточный гнев вызывает более сильный гнев. Длительное выжидание дает организму больше времени для восстановления баланса после эмоциональной вспышки.

Во время перерыва процесс успокоения можно ускорить, применив технику релаксации или выполнив какие-либо упражнения из программы аэробики. Еще важнее усилием воли нейтрализовать ядовитые мысли, которые провоцируют появление новых приступов гнева.

Если же вы будете постоянно накручивать себя и злиться все больше, то никакой перерыв не поможет. Постарайтесь выделить негативные мысли, убеждая себя, что верить им нельзя. Следует изучить факты и противоположные точки зрения, которые смогут повлиять на ваше мнение и заставить сомневаться в его выборе.

К примеру, негодующая жена, убедившая себя в том, что мужу наплевать на ее чувства и потребности, легко могла бы сама опровергнуть эту мысль, вспомнив множество случаев, когда супруг проявлял к ней заботу и участие. В результате ее размышления приняли бы совершенно другое направление.

Как поднять самооценку?

Давай пример на мужчинах. Как мужчина может поднять свою самооценку? Например, если мужчин растет в карьере и бизнесе, то его самооценка тоже растет. Он становится более мужественным, более уверенным в себе. Почему? Потому что он понимает, что чем он успешнее, тем он в принципе более ценный для многих людей. И его состояние от этого меняется.

Многие девушки тоже к этому прибегают, стоя карьеру или бизнес. Но важно понимать, да, самооценка от карьеры или бизнеса может тоже вырасти выше, но это не самооценка женщины, это самооценка человека. И часто женщина может быть уверена в работе, в бизнесе, но часто в жизни происходит белиберда. И часто бывает такой диссонанс, что в карьере и бизнесе успешна, а в отношениях нет. У женщин по-другому. Самооценка женщины сильно зависит от качества отношений с мужчинами.

Так устроен мир. Это не значит, что ты должна перед кем-то стелиться или стараться. Нет. Это значит, что ты в первую очередь должна для себя наладить отношения с собой. Это самые главные отношения, которые ты наладить должна. И когда ты их наладишь, наладятся отношения и с мужчинами. А пока не налажены отношения с собой, тебе хочется манипулировать, тебе хочется изображать из себя того, кем ты не являешься и ты притягиваешь к себе таких же мужчин, которые изображают из себя того, кем они не являются. И вы друг с другом занимаетесь жестким сексом в мозг. Если тебя это устраивает, то продолжай в том же духе, если тебя это не устраивает, задавай себе чаще вопрос: а какой мой план, чего я хочу на самом деле и что я для этого делаю или не делаю. Точно ли я двигаюсь к своей цели и желаниям или я топчусь на месте.

5 заключительных советов по решению проблем отношений в семье

  1. Дни тишины — подводные камни в отношениях

Психологи советуют избегать дней, когда супруги практически не разговаривают друг с другом. Ответ «ничего» на вполне безобидный вопрос супруга «что случилось?» лишает вас возможности найти компромисс. Вы начнете отдаляться друг от друга гораздо быстрее, чем предполагали.

Приводите аргументы в споре

Для успешного решения проблемы межличностных отношений в семье необходима четкая аргументация. Если ради сохранения спокойной атмосферы вы постоянно уступаете партнеру, стараясь лишний раз его «не трогать», то этот внутренний конфликт с самим собой когда-нибудь спровоцирует эмоциональную вспышку.

При выяснении отношений очень важно не повышать голос. Говорите тихо, приводя аргументы своей правоты. Старайтесь не обвинять просто так, без объяснения, а опишите свои потребности и чувства (у психологов для этого есть термин «я-сообщение», которым и следует заменить более привычное «ты-сообщение» — осуждение партнера). Например, не нападать на мужа, говоря: «Ты ленивый, мне это надоело!». А объяснять свое поведение: «Мне нужна твоя помощь, я не справляюсь без тебя».

Не стоит распылять причину конфликта, сконцентрируйтесь на сути проблемы. Очень часто, когда жену не устраивают постоянные задержки мужа на службе, она может высказать ему: «Ты такой-сякой, для тебя работа важнее всего, дома ничего не делаешь, да у тебя и брат, и отец такие же, норовят все на женские плечи свалить…». Это в корне неверно. Высказывая свои претензии, говорите только о них, иначе конфликт усилится.

Не создавайте конфликт умышленно

Отношение к сложившейся ситуации может быть неадекватным в силу ряда причин, о которых мы чаще всего знаем изначально. Это физическая усталость, какие-то проблемы с детьми, плохое самочувствие, неприятности на работе, хронический недосып. Не идите на конфликт, пока не окажетесь «в здравом уме и трезвой памяти».

Нечестно и некрасиво использовать близкого человека в качестве объекта для вымещения зла и выплеска негативных эмоций. Если супруг чем-то вас обидел, но понял свой промах и искренне извинился, простите его и больше никогда об этом не напоминайте. Любите друг друга и будьте счастливы.

Полезное видео о том, как решать проблемы в отношениях:

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Спасибо за то, что дочитали статью до конца!

Приглашаем вас на 5-дневный бесплатный онлайн-курс «Мужчина: Честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций»

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль