Мне 48 лет и работа у меня сидячая и в роду ни у папы ,ни у мамы ничего подрбного нет. Большая


Мне 48 лет и работа у меня сидячая и в роду ни у папы ,ни у мамы ничего подрбного нет. Большая просьба ответить,чем можно мне помочь.

«У меня к Вам большая просьба…»

Деловое письмо Б.Пастернака

После выхода в свет 11-томного собрания сочинений Б.Л.Пастернака все более редкими становятся находки его неизвестных текстов, в том числе инскриптов, писем и т.д. Тем более интересным оказывается находящееся в собрании московских библиофилов А.А. и С.А. Венгеровых «деловое письмо» Б.Пастернака, которое мы впервые публикуем. Касающееся, казалось бы, исключительно локальной семейной проб-лемы, оно ценно не только тем, что, как писал Пушкин, любая строка, написанная рукой великого человека, драгоценна для потомства, но и тем, что приоткрывает малоизвестные ныне стороны жизни советских писателей и их семей в послевоенные годы. Прокомментировать письмо мы попросили сына поэта и наиболее авторитетного издателя его произведений Е.Б.Пастернака, которого содержание этого отцовского послания в официальные писательские инстанции непосредственно касалось.

За последние годы удалось опубликовать более 2000 писем Бориса Пастернака, большая часть вошла в четыре тома Полного собрания сочинений, недавно вышедшего в издательстве «Слово». Тем не менее, к нашей радости, находятся неизвестные, как, например, публикуемое письмо Пастернака к оргсекретарю Союза советских писателей Сергею Николаевичу Преображенскому от 4 мая 1954 года.

В нем речь идет о нашей квартире в хорошо известном москвичам «Доме Герцена» (Тверской бульвар, 25). Этот дом, бывший ранее зданием Датского телеграфного общества, еще в 1920-е годы поступил в распоряжение писательских организаций. В главном здании расположились различные отделы канцелярии, столовая для членов союзов и ассоциаций и знаменитый ресторан, описанный М.Булгаковым в романе «Мастер и Маргарита» под названием «Грибоедов». Зимой ресторан располагался в центральном зале самого здания, летом выползал на террасу перед домом. Через некоторое время он перебрался на другую сторону Пушкинской площади — пом-ню колоритную фигуру его директора, по прозвищу «Борода», уже в ресторане, занимавшем нижний этаж в здании ВТО (Всероссийского театрального общества).

Флигели и надворные постройки Дома Герцена с начала двадцатых годов были определены под квартиры писателей, спланированные и устроенные на ко-оперативных началах. Там, в частности, получили квартиры Андрей Платонов, Свирский, Сергеев-Ценский, Соболев, Скосырев, Владимир Луговской и многие другие. Некоторое время в начале 1930-х годов в правом крыле жил О.Э.Мандельштам. Мальчишки жестоко смеялись над ним, когда он проходил по двору своей характерной походкой с высоко поднятой головой. Борис Пастернак поздно начал хлопотать о жилье в этом доме. Получив в 1929 году отказ на просьбу о выделении квартиры в строящемся Литфондом кооперативном доме в Нащокинском переулке (в котором получил квартиру Мандельштам), он не подымал вторично свой жилищный вопрос. К новому 1932 году из Германии вернулись мы с мамой, после восьмимесячного отсутствия. Тем временем отец женился на Зинаиде Николаевне Нейгауз, и она с двумя детьми переехала к нему в перегороженную комнату коммунальной квартиры на Волхонке, где раньше жили мы с отцом. Разъехаться с нами было некуда. В этой крайности на помощь отцу пришли известные тогда литераторы Иван Евдокимов и Владимир Слетов, согласившиеся уступить часть отведенной им площади в Доме Герцена. Образовалась маленькая квартира из двух смежных комнат общей площадью 28 метров, на первом этаже, в нее проделали отдельный вход в углу двора, рядом с котельной. Два окна выходили на Тверской бульвар, по которому с грохотом катили трамваи. Кухня с дровяной плитой была темная.

Официальное получение еще недостроенной квартиры состоялось в мае 1932 года. Через день после переезда, 24 мая, Пастернак писал сестре Жозефине:

«Когда в 25-м году я писал Спекторского, я задумал вторую часть повести в виде записок героя. Он должен был вести их летом в городе, в мыслях я поселил его в нижнем этаже одного двухэтажного особнячка на Тверском бульваре, где когда-то, кажется, помещалось датское консульство.

Сейчас лето, в окне Тверской бульвар, я пишу тебе из этого самого помещенья. Жизнь обернула все так, что пришло время, когда в полувоображаемое место полувоображаемого действия попал я сам.

Я переехал сюда позавчера, это две комнаты с еще недоделанной ванной и непроведенным электричеством, временная квартирка, предоставленная мне, Зине и ее детям Всероссийским Союзом писателей» 1 .

Часть лета Пастернак с семьей пробыл в Свердловске и на озере Шарташ, по их возвращении ремонт был закончен. Этим занимался Евдокимов, которого папа в дарственной надписи на книге «Воздушные пути» назвал своим «спасителем». Но они недолго прожили в новой квартире, осенью туда переселили нас с мамой, а отец вернулся на Волхонку, где освободившаяся после отъезда его брата Александра Леонидовича Пастернака комната, изолированная от шума коммунальной квартиры, была более удобной для его занятий и вместе с его прежней давала возможность разместиться всем четверым членам семьи.

На Тверском бульваре мы прожили 23 года. Большая комната стала мамочкиной мастерской, где она много и успешно работала. Это помогло ей встать на ноги и пережить мучительный разрыв с отцом.

Он часто навещал нас и писал родителям в Германию:

«Сейчас был у Жени. Светло у них, чисто. Маленькие, маленькие две комнаты. Молодцы они оба, как живут, как держатся […] и такими сделала их печаль, моя и их, и то, что я им не мешаю быть естественными, как мешал всегда ежеминутной ревнивой критикой…» (4 января 1933) 2 .

И вскоре более подробно:

«Женя хорошо справилась с прошлогодней печалью. Она сумела создать у себя на Тверском настоящий уют и собрала вокруг себя много друзей и знакомых, интересных и достойных из разных кругов общества. […] Она сделала ощутительные успехи в рисованьи. Только теперь научилась она передавать живое сходство в рисунке, и в какой-то манере, очень по своему благородству особенной, хотя и робкой. Она перерисовала много военных из высшего командного состава (целую академию). Она так неплохо нарисовала Пильняка и Веру Инбер, что я сам предложил ей посидеть моделью для одного из ее заказов, и сделала она меня не только лучше одного гравера [имеется в виду З.Горобовец], но лучше всех, когда-либо рисовавших меня, за вычетом, разумеется одного тебя, папа» (6 августа 1933) 3 .

Мама в те годы участвовала в разных выставках, получала заказы, в частности, тогда был сделан портрет А.И.Хачатуряна для ВСХВ. К сожалению, портреты командования Бронетанковой академии, о которых папа писал в письме, погибли, поскольку постепенно исчезали один за другим сами портретируемые, с некоторыми из которых у мамы во время позирования завязывались добрые отношения. Регулярно из окон комнаты писались пейзажи Тверского бульвара — зимние, весенние, летние, с маленькими ампирными домиками на заднем плане.

Ближайшим другом мамы стала в те годы Сарра Дмитриевна Лебедева, замечательный скульптор, квартира и мастерская которой были недалеко, сначала на Страстном бульваре, а потом на Тверской. Образовался кружок друзей: актриса Нина Сухоцкая, племянница Алисы Коонен, художница Е.М.Фрадкина, жена брата Н.Я.Мандельштам, Е.Я.Хазина и многие другие. Одна из них, певица Галина Лонгиновна Козловская, вспоминала о своем знакомстве с мамочкой:

«Однажды днем я пришла в Дом Герцена к моим друзьям Иосифу Уткину и его жене, моей подруге [Е.Х.Раковской]. И вдруг неожиданно зашла к нам художница Евгения Владимировна Пастернак […] Она приветствовала всех какой-то удивительной улыбкой, которая озарила ее лицо, прелестное и своеобразное […] Какое-то время Евгения Владимировна участвовала в веселой беседе, а затем вдруг умолкла. Я заметила, что она долго и сосредоточенно рассматривала меня. Потом вдруг сказала, что должна написать мой портрет. И, не обращая ни на кого внимания, тут же увлекла к себе в квартиру этажом ниже.

Две комнаты, выходившие окнами на Тверской бульвар, были наполнены солнцем и светом, и в них ей, видимо, хорошо работалось. Мольберты и подрамники стояли у стен, здесь было удивительно чисто, несколько предметов старинной мебели придавали комнате вид легкого, ненавязчивого изящества, — ни следа богемного неряшества и беспорядка. А сама хозяйка, стройная и красивая, с особым разрезом казавшихся узкими глаз, с той же белозубой улыбкой “взахлеб”, была прелестна и в полной гармонии со своим жилищем.


Когда я проходила через первую комнату, худенький мальчик лет десяти встал и вежливо меня приветствовал. Это был Женя, сын Евгении Владимировны и Бориса Леонидовича. […] Женя тяжело переживала разрыв с Пастернаком, и эту боль носила в се-бе до конца дней своих. Но оставленная жена была художницей, и могу засвидетельствовать, что никогда ни у кого я не встречала более глубокого понимания поэзии Бориса Леонидовича и более глубокой любви к ней […] Я стала приходить почти каждый день позировать Жене. Скоро модель стала другом, потом любовь и глубокая привязанность связали нас на всю жизнь» 4 .

У нас дома устраивались рисовальные вечера, нанимали натурщицу, приходили рисовать самые разные люди. Так завязалось знакомство с летчиком и героем дальних перелетов Андреем Борисовичем Юмашевым, который вскоре после войны снял мастерскую в доме Нирензее в Большом Гнездниковском переулке фактически для Роберта Рафаиловича Фалька, которого боготворил. Там изредка писал он сам, туда стала приходить мамочка, дружившая с Фальком еще со времени ученичества у него в классе во Вхутемасе. Тогда Фальк сделал мамин портрет серой акварелью, а из высокого окна мастерской мама написала пейзаж с крышами домов по Тверскому бульвару. К этому времени относятся ее портреты: Ольги Берггольц, Ксении Некрасовой, Зинаиды Кашириной, Л.А. и Е.И. Кассилей, Е.Л.Красиной и многие другие, представлявшиеся, в частности, на выставке в «Нашем наследии» в 1999 году к 100-летию со дня маминого рождения.

Тем временем население Дома Герцена постепенно менялось. В 1934 году был создан Литературный институт, через несколько лет получивший имя Горького. Заведение, вначале очень скромное, занимало несколько комнат в главном здании. В 1937 году многие жители дома были арестованы, освободившиеся квартиры занимали новые поселенцы. Так, вместо арестованного и расстрелянного Ивана Катаева поселился поэт Лев Ошанин, будущий автор песен и лауреат премий. Знаменитости, вроде Леонида Соболева, получали новые квартиры, на их место поселялись новые жильцы. Соседи близко дружили друг с другом, уезжая на дачу, оставляли квартиру на их присмотр, чтобы в случае непредвиденной аварии или работ по проведению газа не надо было взламывать двери и вызывать хозяев. Отец по-прежнему часто приходил к нам, при этом неизменно навещал долго болевшего А.П.Платонова, сын которого был арестован в конце 1930-х годов.

С расширением Литинститута и от-крытием при нем Высших литературных курсов увеличился штат преподавателей. Для них нужны бы-ли квартиры, студентам — комнаты в общежитии. Дом Герцена стали освобождать от старых жильцов, были составлены списки очередности. Мамочка попала в первый список на выселение весной 1954 года.

Я тогда служил в Кяхте — на границе с Монголией, мама собиралась ко мне на лето. С приходом Хрущева армию начали сокращать, и у меня крепла надежда на демобилизацию, к которой я рвался уже много лет. Болезненно относившийся ко всяким просьбам у начальства, отец уступил маминым мольбам и написал публикуемое здесь письмо. Ей не у кого было искать заступничества, и по старой памяти она надеялась на то, что в Союзе писателей прислушаются к словам Пастернака. Письмо подействовало, и маме дали отсрочку на год, в течение которого периодически ей предлагали разные варианты, совершенно неприемлемые. Мы переехали весной 1955 года, через несколько месяцев после моего освобождения из армии и возвращения в Москву. Мама согласилась на квартиру в угловом доме на Большой Дорогомиловской, недалеко от Киевского вокзала, с которого папа регулярно ездил к себе в Переделкино, каждый раз заходя к нам по дороге.
Борис Пастернак — Письмо С. Н. Преображенскому

1 Пастернак Б.Л. Полн. собр. соч. В 11 т. М.: Слово, 2005. Т .VIII. С .595.

4 Козловская Г. Воспоминания об Алексее Федоровиче Козловском // Музыкальная академия. 1994. №3. С.55.

НЕТ ОБРАЩЕНИЯ В 3 ГОДА.

Дд!
Мальчик 3.3 года.
Для меня главная проблема.У ребенка нет обращения.Мама, папа,деда, баба. Все эти члены семьи у нас присутствуют.Знает сын кто есть кто. Но не обращается. Слово мама не слышала ни разу от него, даже просто как слово . если папа спрашивает а кто это? и показывает на меня, ответ паба, бапа..
Речи полноценной тоже нет. Дай, нет, («да» тоже отсутствует).Много повторяет, говорит некоторые слова, но предложений еще нет.
Постоянно истерики и полное непослушание в общественных местах. Ничего не боится, кричит и бегает, везде открывает шкафы, двери, ящики. Валяется на полу. Везде все хватает, у чужого человека может спокойно отнять телефон.Спокойно остается с чужим человеком в чужом месте.

Куда с этим бежать? Педиатр отправила к неврологу, в заключении невролога стоит — лечения не требуется, динамика до 3.6.

Отсутствие обращения в таком возрасте — норма?

Конечно же это не норма — но нужно смотреть, в чём дело.
Если невролог не увидел пока «своего» — сходите к психологу-психотерапевту-психоаналитику, работающему с детьми.

Психологические консультации, психотерапия, групп-анализ (групповая терапия), работа с детьми и взрослыми — индивидуально, с супружеской парой, в рамках системной семейной и групп-аналитической психотерапии.
Работа очно и по скайп.

www.preobrazhenie.ru — Клиника Преображение – анонимные консультации, диагностика и лечение заболеваний высшей нервной деятельности.

  • Если у Вас есть вопросы к консультанту, задайте его через личное сообщение или воспользуйтесь формой \»задать вопрос\» на страницах нашего сайта.

Так же Вы можете связаться с нами по телефонам:

  • 8 495-632-00-65 Многоканальный
  • 8 800-200-01-09 Звонок по России бесплатный

Ваш вопрос не останется без ответа!

Мы были первыми и остаемся лучшими!


Я уже второй год сильно обижена на маму из-за того, что она не помогает мне с детьми.

Здравствуйте! Я уже второй год очень сильно обижена на свою маму из-за того, что она не помогает мне с детьми — её внуками. Она работает неполный рабочий день несколько дней в неделю, и у неё достаточно свободного времени. Но она психологически боится стареть — потому что, если она будет сидеть с внуками, значит, автоматически становится старой (в её представлении). Ещё срабатывает то, что она сама вырастила троих детей, и вот, наконец, все разъехались по своим домам и она наслаждается своей свободой! Да и просто нет никакого желания возиться с маленькими внуками — придёт поиграть минут 15-20, попить чайку — и дальше по своим делам. А мне обидно. Я четвёртый год в декрете — сначала сын, потом через 3 года дочка. Сейчас дочке полтора годика, и я просто катастрофически устала. Просто уже бывали и нервные срывы, и рыдания, и безысходность… Просто хроническое недосыпание и хроническая усталость. Мама этого всего упорно не замечает. Муж с детьми мне не помогает, целый день работает, и я не хочу его напрягать ещё и помощью с детьми. Няню мы себе позволить не можем, да и не хочется доверять своих детей посторонней женщине. А от кого ещё, кроме родной мамы, мне ждать помощи?? Она, конечно, говорит, что, если что, всегда посидит с детьми. Но на деле получается, что «ой, а сегодня я не могу» и «завтра опять не получается». А если и придёт посидеть, то провожает меня с такими словами: «Ты только не долго, а то у меня потом ещё дела». И представляете, с каким чувством я тогда ухожу из дома… Я пыталась намекать как-то, что устала и «вот кто-нибудь помог бы», но намеки остались не услышанными. А откровенно просить посидеть с детьми мне кажется унизительным — навязывать своих детей я никому не хочу! Я для себя их рожала, а не для бабушек и дедушек. Вообще не привыкла кого-то напрягать своими проблемами. А особенно обидно, когда ещё слышу, что она кому-то говорит: «Я сегодня не могу — я дочке с детьми помогаю» — хотя на самом деле нет. То есть просто прикрывается нами. И все её считают такой хорошей бабушкой, а на деле, даже когда она и приходит, то это больше обуза мне, чем помощь. Потому что как распланировать наш семейный бюджет — так она первая, а как с внуками посидеть — так сразу в кусты… Наверное, здесь сказываются ещё детские обиды… Когда я была маленькой, она постоянно была на работе, и на меня никогда не хватало времени. Меня не научили кататься на коньках, плавать и кататься на велосипеде меня научили подружки. Мне всегда хотелось, чтобы мне заплетали красивые колоски, но моя участь была — простенький хвостик и быстрей в садик… Но сейчас она уже практически не работает и может позволить себе дать внукам то, что не додала дочери! Так хочется, чтобы у моих детей была настоящая бабушка, которая печёт пирожки и проводит с ними досуг… За 4,5 года моего декрета она ни разу не сказала: «Доченька, может, ты устала? Давай посижу несколько часов с детьми, а ты сходи куда-нибудь отдохни!» Всегда только по моей просьбе и явно без особого желания. Но если я ей это скажу, она ни за что этого не признает — «Да что ты, я всегда рада посидеть с детьми!» Единственное, что её оправдывает, — что она сирота с 14 лет и не знает, как должна вести себя мама взрослой дочери… Но мне очень обидно. Так хочется помощи от мамы! Последней каплей было, когда она позвонила и сказала: «Ох, дома так скучно, не знаю, чем и заняться» — в то время как я зашиваюсь тут дома с двумя детьми. N.

Отвечает Ципора Харитан

С одной стороны, я очень хорошо понимаю, что молодая женщина, которая уже много лет сидит дома с маленькими детьми, устала и хочет помощи. С другой стороны, Вы себе создали образ бабушки, который не является единственно обязательным. Но Вы очень обижаетесь на маму за то, что она эту роль играть не хочет. Могу сказать Вам, что законодательство в любой стране обязывает родителей заботиться о детях, но я никогда не слышала о законе, который обязывал бы бабушек заниматься внуками. Попробуйте встать на точку зрения Вашей матери. Видимо, в свое время материнство ей давалось нелегко. Она Вас вырастила, может быть, не балуя так, как Вам хочется, и не так любовно, как Вы бы хотели, но — делая для Вас всё необходимое. И действительно, если, как Вы пишете, она сирота с очень раннего возраста, то, видимо, растить своих детей ей было психологически очень нелегко. Она достойным образом (в ее представлении) несла этот груз, Вы в своем письме не жалуетесь ни на отсутствие заботы, ни на грубое и тяжелое обращение — значит, она делала, что могла насколько умела. Наконец-то она свободна от этого, у нее нет желания начинать по новой. Вам хочется себя почувствовать маленькой девочкой, а в ее глазах Вы взрослая женщина, которая самостоятельно сделала выбор — рожать детей. Я предполагаю, что она Вас не уговаривала. Поэтому, так как она растила Вас без помощи, она считает, что тот минимум, который она Вам дает, это уже очень много.

Вы способны понять мужа, который тяжело работает, и не хотите его нагружать. Попробуйте посмотреть на маму как на женщину, которая в области воспитания детей свое отработала и для себя внутренне психологически «вышла на пенсию». Конечно, это очень разочаровывает. Но если Вы снизите свои ожидания от мамы, а вместо этого поищете практический выход, не говоря себе: «Почему чужие люди будут следить за моими детьми, когда рядом бабушка?», то выход найдется. Может быть, Вы не можете себе позволить постоянную няню. Но думаю, что если Вы объясните мужу необходимость время от времени брать бебиситтера и не будете об этом говорить с горечью, выражая недовольство своей мамой, а скажете лишь о собственных нуждах, то он пойдет Вам навстречу.

Кроме того, могу Вам сказать так: родители нам НИЧЕГО не должны. После того, как один раз поставили нас на ноги в меру своих средств и возможностей, мы обязаны им, а не наоборот. Да, конечно, у каждого из нас есть какие-то свои детские фантазии о том, как приятно получать внимание и помощь от родителей. Но единственный способ залечить эти детские раны — дать то, о чем Вы мечтаете, своим детям. Предъявление же счетов родителям (я имею в виду, даже мысленно и в фантазиях) — оставляет нас вечно недовольными и обиженными детьми. А от этого мы сами ощущаем себя очень несчастными, как и чувствуется в Вашем письме.

Попробуйте сказать себе: «Мама не изменится». Поэтому постарайтесь принять ее такой, как она есть. А сами постарайтесь быть другой — более дающей, более ласковой и да — использовать помощь других людей, если она Вам нужна, для того, чтобы «зарядить батарейку» и быть лучшей мамой в остальное время. Я знаю, что очень нелегко примириться и принять людей такими, как они есть, но когда у нас нереалистические ожидания, мы страдаем от них первыми. А жалко.

Желаю Вам найти в себе силы принять маму и на основании этого построить свое материнство по-другому.

Папа, которого не было: что говорят детям одинокие матери

Современная семья – это далеко не всегда «семь Я». Очень часто это «два Я» — мама и ребенок. Женщины не боятся рожать вне брака. Общество, к счастью, больше не закидывает нас, дам, камнями по любому поводу.

По разным причинам матерей одиночек становится все больше и больше: женщины, достигнув определенного возраста, решают, что «пора завести ребенка». И неважно, что нет в жизни постоянного мужчины, за которым хочется быть «ЗАМУЖЕМ». Потенциального производителя найти гораздо проще, чем отца.

К тому же есть технологии ЭКО и банки спермы. Прокормить, выучить и вырастить ребенка сейчас тоже не такая уж большая проблема, и многие женщины (успешные бизнес-леди, хорошие специалисты, имеющие стабильную работу) вполне могут справиться, особенно если «на подхвате» есть жаждущие внуков бабушка и дедушка.

Однако, все равно психологи едины во мнении, что для гармоничного воспитания ребенка необходима полная семья. Что же делать, если это не всегда возможно?!

Как быть мамам, у чьих детей «никогда не было папы»? Как себя вести, что говорить? Ситуации бывают разные. Женщина приняла решение забеременеть «для себя», или же молодой человек не перенес новости о том, что станет отцом и растворился в воздухе… А может, мужчина и женщина поняли, что им лучше не быть вместе, и это случилось во время беременности или во времена младенчества ребенка.

Родители разошлись, ребенок, скорее всего, остался с мамой, папа навещает его и бывшую семью с различной степенью периодичности.

Поздравляет сына или дочь с днем рождения, новым годом, принимает некоторое участие в его жизни. Малыш растет с осознанием того, что у него есть папа, но он живет отдельно. Отношение, которое сложится у ребенка к отцу, зависит в этом случае от действий и поступков последнего, а также маминого мудрого или не очень «пиара».

Но если жизнь обернулась так, что папа не будет встречаться с ребенком? Или даже не знает о его существовании? Что в таких случаях говорить?

4 типа плохих отцов: от чего страдает ребенок? Советы для мамы

Папа и ребенок: методы воспитания. Откуда берутся и как их изменить?

В середине прошлого века психологи начали изучать стили родительского поведения, и первые шишки, как нетрудно догадаться, достались мамам. Зато более поздние исследования вплотную коснулись пап и их воспитательных промахов! Ученые пришли к выводу, что для детского развития наиболее неблагоприятными являются четыре модели отцовства. Мы не только расскажем, какие именно, но и подскажем, что можно сделать в каждом конкретном случае.


Папа-деспот

Жизнь маленького Димы можно было бы назвать прекрасной, если бы не одно «но» — злой папа. Как только отец приходит с работы, начинается допрос с пристрастием. Сколько съедено конфет? Почему разбросаны солдатики? А одежду ты когда-нибудь научишься складывать по-человечески? Однажды Дима попытался объяснить грозному папе, из-за чего не может сию же секунду убрать машинки в ящик: он ведь только что построил из конструктора отличную парковку и хочет с утра продолжить в нее играть. «Меня не интересует, что хочешь ты, — ледяным голосом ответил отец, — ты живешь в моем доме и будешь делать так, как скажу я».

Причины и следствия. Испугались? Штука в том, что Димин папа вовсе не монстр. Скорее всего, он любит сына, вот только этого чувства практически не видно из-за всевозможных «обязан» и «должен». Вероятно, мужчина и сам вырос в семье с жестким, деспотичным отцом — ему попросту негде было научиться нежности, пониманию и великодушию.

Увы, в погоне за беспрекословным послушанием такие папы теряют любовь собственных детей — она исподволь вытесняется страхом. Если даже звук открывающейся вечером двери вызывает у малыша мысль: «Я опять сделал что-то не так!», какая уж тут привязанность. Если честно, то выбор у Димы невелик: либо стать таким же, как отец, либо в дальнейшем выплескивать обиду и злость в асоциальном поведении. Вырасти благополучным, добрым и уважающим себя человеком в таких условиях мало кому удается.

Кстати, авторитарный отец, как правило, оказывается и не менее авторитарным супругом, и выстроить партнерский диалог с ним предельно трудно. Но вода камень точит! Придерживаясь выверенной стратегии, мама может многое изменить к лучшему.

Меры воздействия. Забудьте об обвинениях, критике и проявлении излишних эмоций — эти методы в нашей ситуации не работают. Разговаривая с супругом, непременно ссылайтесь на авторитеты, благо о плюсах теплого и принимающего родительства психологами написано немало. Имеет смысл предлагать мужу выдержки из научных работ, книги по воспитанию (лучше те, которые написаны мужчинами) и апеллировать к статистике. В идеале подобные замечания нужно делать в безличной форме: «недавно выяснили», «вот тут написано» — иными словами, не демонстрируя излишней личной заинтересованности. Ознакомив мужа с новой информацией, обязательно поинтересуйтесь его мнением.

Важно. Расспросите супруга о детстве. Возможно, муж расскажет, как ему самому жилось при авторитарном отце, как он расстраивался из-за родительской строгости и постоянно боялся наказания. Очень может быть, что эти горькие воспоминания помогут папе активировать «внутренний ресурс» теплоты, смягчить нрав и скорректировать поведение.

Папа-ревнивец

Не любимая папина дочка, а досадная помеха и недоразумение — вот как чувствует себя Алина. А вам бы понравилось, если бы отец запрещал маме задерживаться по вечерам у вашей кроватки или подходить к вам, когда вы просыпаетесь от страшного сна и плачете? Если бы папа досадливо морщился в ответ на просьбу поехать всем вместе в кино или в гости? Отец хочет, чтобы мама слушала только его рассказы, а Алинки в эти минуты как будто и не существует. Ну, разве справедливо?

Причины и следствия. Как правило, у мужчины, практикующего подобный стиль поведения, крайне неустойчивая самооценка — и ее поддержание является негласной обязанностью жены. Он не слишком уверен в собственной значимости и поэтому воспринимает ребенка не как продолжателя рода, а как соперника, с которым надо бороться за внимание и любовь женщины. Время, которое жена уделяет малышу, папа считает потраченным впустую: как можно променять сильного и умного супруга на несмышленого карапуза!

Обычно мужчина не осознает или отрицает собственную враждебность по отношению к ребенку, пряча ее за высказываниями в духе «Дочка еще маленькая, о чем с ней можно так долго говорить?!» или «Будешь подходить к нему по первому писку — сядет на шею!». В общем, такой отец похож на ревнивого первенца, никак не желающего расставаться с титулом любимого и единственного. В результате ребенок постоянно испытывает чувство тревоги и сомневается в том, что дом — это его надежная крепость.

Меры воздействия. Почаще напоминайте мужу о том, насколько он важен и значим. Обязательно найдите время для совместных — без ребенка! — походов в кафе, поездок, посиделок с друзьями. Обращайтесь к супругу именно как к взрослому и сильному человеку — «Я не справляюсь одна, мне бы очень пригодилась твоя помощь» — и не скупитесь на похвалы, если муж согласится принять участие в купании малыша или почитать ему сказку перед сном. Ребенок внешне похож на отца? Прекрасно, этот факт требуется всячески подчеркивать! Яркого сходства не наблюдается? Тогда акцентируйте внимание папы на общих чертах характера, привычках, манерах, вкусах — отец должен чувствовать, что растет не соперник, а именно наследник.

Папа-сухарь

Если Женин отец не «очень занят», значит, он уже «смертельно устал». В обоих случаях мальчику нельзя бегать, шуметь и заходить в папину комнату — «нельзя беспокоить папу!». А еще папа часто уезжает в командировки. Женя часто представляет себе, как отец возвращается, сажает его на колени и долго-долго с ним разговаривает. Но приехавший папа только наспех здоровается, быстро вручает сыну подарок — и снова скрывается в своей комнате.

Причины и следствия. «Безразличным» данный отец называется условно — на самом деле, он может быть увлечен чем угодно: карьерой, спортом, правильным питанием. Вот только, к сожалению, родной ребенок не входит в сферу его интересов. Возможно, мужчина принадлежит к числу тех, кто действительно горит на работе и живет исключительно своей профессией. А может быть, муж по натуре — нарцисс, и проявлять искренний интерес к кому-то, помимо себя любимого, ему удается с большим трудом. Причин может быть множество, а вот результат один — в номинально полной семье малыш фактически остается без отца.

Меры воздействия. Задача мамы — найти для папы и малыша подходящее совместное занятие, причем такое, которое было бы в достаточной степени значимым для мужчины. Если ребенок уже подрос, отец может выступить в качестве суперрепетитора в той области знаний, в которой он действительно силен. Можно уговорить папу устроить малышу экскурсию «на работу» — пусть расскажет крохе о нюансах профессии. Совместные занятия спортом — тоже отличное решение: в них могут проявиться азарт, здоровое соперничество и командный дух. Еще один способ проложить дорожку к отцовскому сердцу — сыграть на мужской гордости. Разве супруг не хочет, чтобы его сын стал самым-самым? Хочет, разумеется. Тогда пусть ищет подходящие кружки/секции, водит чадо на дополнительные занятия, помогает с выбором пособий и, в конце концов, хвалит за достижения.

Важно. Холодному, отстраненному отцу нужно объяснить, что ребенок — это не объект для чисто физических манипуляций (накормил-одел-выгулял), а самобытная личность, с которой, между прочим, может быть очень и очень интересно общаться!

Папа-приятель

У Таты классный отец, и все друзья ей завидуют. Еще бы, ведь он ничего не запрещает, не читает нотаций, не прочь иногда похулиганить и отлично разбирается во всех детских увлечениях. Правда, Татина мама очень недовольна тем, что муж дни напролет просиживает за компьютерными играми, «рушит весь дочкин режим» и вообще: «Никакой на него надежды, самого пора в детсад отправлять!». Что ж тут классного?

Причины и следствия. Не так давно в английском языке появилось слово kidult — нечто среднее между кid — «ребенок» и adult — «взрослый». Судя по всему, Татин папа — типичный кидалт, своим поведением размывающий границу между поколениями. А она, эта самая граница, должна быть незыблемой — лишь в таком случае дети растут с уверенностью, что в этом мире, по большому счету, все в порядке.

Меры воздействия. Необходимо серьезно поговорить с несерьезным супругом и объяснить ему, что основные домашние правила, запреты и ограничения должны соблюдаться всегда и несмотря ни на что. Ребенку требуется знать, что мир вокруг него устойчив и вполне предсказуем, иначе не избежать тревог и беспокойства. Если глава семейства чувствует себя неуверенно, маме нужно постараться поддержать папин авторитет. И помните — никаких упреков и обвинений в присутствии малыша, только слова одобрения и поддержки!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль