Мне 36,замужем 3 года. У нас всё хорошо,кроме одного-я не имею права голоса.


Замужем за хозяином квартиры но не прописана

Мои права какие ? При жизни мужа и после смерти Эта квартира тоже моя или нет ? Если нет то что для этого необходимо сделать ? ( Замужем 3 года )

Якщо квартира була куплена до шлюбу чоловіком, то Ваші права на квартиру ніякі. Лише спадкувати її зможете.

Если квартира была приобретена мужем до брака или в браке, но по оговору дарения или вследствие наследования — в настоящее время у Вас прав на нее никаких. В случае смерти мужа Вы будете наследницей 1-й очереди, поэтому при отсутствии завещания будете делить всю наследственную массу с остальными наследниками первой очереди буде таковые. Ну, а при завещании, так как уж получится, смотря в пользу кого будет составлено завещание, будете ли Вы трудоспособны и вообще будете ли Вы на момент открытия наследства состоять еще в браке. Е сли квартира вообще не принадлежит мужу, а он там только зарегистрирован, то Вы вообще никаких прав иметь на нее не будете. Кстати отсутствие регистрации означает, что, по большому счету, Вы и проживать там не имеете права.

Право на проживание зависит от согласия собственника на вселение, а не от регистрации.

Пленум Верховного Суду України постановив дати судам такі роз’яснення, які зобов’язує суди при розгляді конкретних справ керуватись насамперед нормами Конституції України. У Постанові пленуму ВСУ від 01.11.1996 р. N 9 «Про застосування Конституції України при здійсненні правосуддя» зазначено у п. 15, що при розгляді спорів про право користування жилим приміщенням необхідно брати до уваги, що ст. 33 Конституції гарантує кожному, хто на законних підставах перебуває на території України, свободу пересування та вільний вибір місця проживання. Це означає, що наявність чи відсутність прописки самі по собі не можуть бути підставою для визнання права користування жилим приміщенням за особою, яка там проживала чи вселилась туди як член сім’ї наймача (власника) приміщення, або ж для відмови їй у цьому.

А если я буду прописана ? это что-то меняет или нет ? На что я имею право ? Он хозяин квартиры

реєстрація не впливає на право власності

Я не понимаю прописка не имеет значения . я замужем и он меня может просто так выселить с квартиры ? потому что он хозяин квартиры т.е не прописка не сколько времени я с ним живу не имеет значения ?

звичайно. Якщо Ви щодня їздите в маршрутці, то це не означає, що маршрутка Ваша

Я же замужем я не чужой человек с улицы это что тоже не имеет значения ? Тогда скажите мне пожалуйста что я должна сделать что бы он не смог просто взять и выкинуть меня с квартиры

Позвольте полюбопытствовать, а замуж выходили Вы ради любви или ради крыши над головой? Еще раз повторюсь — Вы не имеете право собственности на данную квартиру, и Ваше замужество такого права Вам не предоставляет. Да отсутствие регистрации грозит Вам тем, что в один прекрасный день, вернувшись в квартиру, Вы «поцелуете замок», который в Ваше отсутствие поменяли. И можете хоть в суд подавать иск, хоть милицию вызывать, хоть в прокуратуру писать заявления и жалобы — результата не будет.

У нас все хорошо я переживаю на будущие. Что я должна сделать или что он должен сделать в этой ситуации ?

Щоб він не зміг легко взяти і викинути Вас, маєте 3 варіанти: 1. записатися на бокс; 2. прив»язати себе наручником до батареї; 3. викупити його квартиру

Брависсимо. Я, в свою очередь, предложу также 3 варианта, но в правовой плоскости: 1. Уговорить его на договор дарения квартирі или ее части Вам. 2. Уговорить его составить на Вас завещание и. 3. Существенно увеличивать, пока Вы в браке, стоимость квартиры Вашими совместными или личными трудовыми и/или финансовыми усилиями, чтобы потом в судебном порядке это доказать и признать квартиру общей совместной собственностью супругов.

Чего Вы такой суровый и категоричный))) Денис Валерьевич, в судебном порядке можно будет вселить даму обратно, если доказать факт ее проживание в этой квартире и что при вселении было его согласие на ее проживание (свидетели, факты установленные милицией, фото, видеозаписи и т.д.).

Валентина, у Вас максимум что может быть, это право на проживание в квартире, если Ваш муж разрешит Вам жить в его жилье, кроме того, Вы ему еще и платить должны за проживание, — деньгами, что предусмотрено действующим законодательством, эта плата включает в себя оплату за пользование жильем и за коммунальные услуги, в соотв. со ст.162 ЖКУ, а не будете платить он Вас выселит в судебном порядке, по крайней мере имеет право.

Почему суровый? Да все вспоминаю старика Шопенгауэра с высказыванием по поводу врача, юриста и теолога.

Спасибо большое за предоставленную информацию и за терпение )

ми раді Вас чути))))

У каждого свои мотивы построение личной жизни, и подлость имеет место быть, скорее брак по расчету. Валентина предложите мужу брачный контракт, так Вам будет спать спокойней и уверенность в завтрашнем дне будет, чего уж скрывать свои меркантильные интересы, может придет понимание, что другой кавалер нужен побогаче, если Вы руководствуетесь таким критерием для замужества, судя по формулировки темы «замуж за хозяина квартиры».

Стаття 98 СКУ. Визначення у шлюбному договорі порядку користування житлом

  1. Якщо у зв’язку з укладенням шлюбу один із подружжя вселяється в житлове приміщення, яке належить другому з подружжя, сторони у шлюбному договорі можуть домовитися про порядок користування ним. Подружжя може домовитися про звільнення житлового приміщення тим з подружжя, хто вселився в нього, в разі розірвання шлюбу, з виплатою грошової компенсації або без неї.
  2. Сторони можуть домовитися про проживання у житловому приміщенні, яке належить одному з них чи є їхньою спільною власністю, їхніх родичів.

Если женщина не зарабатывает, значит не имеет права голоса в семье?

Не зарабатывает по причине того, что находится в декретном отпуске. До декретного был стабильный заработок. Как убедить мужа, что жена полноправный член семьи, ведь она работает дома (воспитывает ребенка, дома все приготовлено, убрано, чисто). К сожалению моя свекровь всю жизнь работает, зарабатывает, хватает различные ставки, подработки, и частенько выходило что она зарабатывала больше своего мужа. Поэтому главная у них в семье мама, и мой муж живет с убеждением, что тот, кто не зарабатывает, должен молчать в тряпочку. Как изменить убеждения мужа?

У меня когда- то была такая ситуация. Мой муж женился на материально и не только независимой женщине. Но родив ребенка, я села дома. Через год я превратилась в пустое место. Мало того, муж не спешил домой, а находил себе другие занятия, тем более, что я никогда его не ущемляла. В один такой вечер по возвращению за тарелкой молча поглощаемой еды, моему мужу пришлось услышать такую сказку:» Представь себе, только четко представь себе, как утром ты отправляешь меня на работу, моешь посуду, встает ребенок, кормишь его, готовишь обед ребенку, мужу и себе, одновременно ужин, опять моешь посуду, протираешь пол, убираешь постели, перебираешь и бросаешь в стирку вещи, то, что высохло, гладишь, потом идешь гулять с ребенком, подороге докупаешь по мелочам — хлеб, кефир, то, что впрок не купишь, идешь домой, тарабанишь ребенка с коляской или частями, опять кормишь, моешь, а вот и ОНА — жена пришла с работы. У НЕЕ проблемы, а у тебя что дома — ничего. Ты же на всем готовеньком, а чего ты устал. И говорю я тебе о ласке и супружеском долге. И как твои желания. А тебе еще надо убрать на кухне и ребенка покупать. Скучно МНЕ такой работящей с тобой» . Сказка ему не понравилась. Он поднял на меня глаза:»ну?» Я сказала,что я могу хоть завтра поменяться с ним местами. Он будет заниматься домом, а я зарабатывать деньги или он меняет отношение ко мне. Это научило не только его, но и меня. Этот разговор был 18 лет назад. Я продолжаю все делать, но муж благодарит меня за все — обед, ужин, хвалит меня при детях. Но и я во второй декрет не пошла — родив ребенка, я через 2 недели вышла на работу, хотя кормила грудью до 3,5 лет. Мои родители пошли мне навстречу, а потом я взяла няню. Но так я смогла остаться полноценным человеком, а не стать придатком своего мужа.

Наверное, вы найдете свой выход, но обязательно найдите его, иначе вы об этом пожалеете

Мне 36,замужем 3 года. У нас всё хорошо,кроме одного-я не имею права голоса.

Зачем жить oдиноким женщинам?
Я не хочу жить. Мне 36 лет, и я oдинока. Все попытки устроить личную жизнь пoтерпели неудачи — как результат, ни семьи, ни детей. Нет, я понимаю, что oдиночество моё — кара за то, что сделала больно своему бывшему мужу и ушла от него, но он уже давно не одинок, я же за него и молилась, чтобы появилась у него женщина. А я — одна, всё одна.
Ну не хочу я жить — зачем? Одинoких женщин после 35 надо расстреливать, так только легче всем будет, и руки на себя накладывать не придется.
А мне не нужна ни жизнь на земле — я не просила о ней никого, и жить не собираюсь. А там — нет никакого царствия. Не хoчу я жить, хочу исчезнуть и душой, и телом.
Одинoким женщинам незачем жить — и как бог допускает их существование, непонятно. Если бы он был, конечно. Нет его, раз такие как я живут.
Поддержите сайт:

никто , возраст: 36 / 05.10.2009

гм
подруга моей мамы родила дочку в 44. после двух выкидышей
моя подруга встретила мужчину в 35, родила в 37-врачи сказали чудо
а она говрит-что поняла что заьеременнеет, когда была в Иерусалиме. молилась на гробе Господнем
еще одна моя подруга вышла замуж в 33, родила в 35. вымолила малышку в Матронушки.

вам только 36
почему вы решили-что это ВСЁ?
одинокая да одинокая.
что вы себя казните?
вас об этом просил может кто?
сами вот пишете-не просили жизни и прочее
а казнить себя вас кто просил?
а может вам всего то и подождать чуть осталось.

Рыж , возраст: 30 / 05.10.2009

«Нет Бога, раз такие как ты живут?» — как раз наоборот — есть. И дал Он тебе жизнь, чтобы ты разобралась в себе, не чувствовала себя только «функцией». а поняла что ты человек и имеешь право на жизнь не потому, что ты являешься чьим-то приложением или потому, что выполняешь роль жены или матери. Для того чтобы ты поняла -никого не надо расстреливать, особенно за то, что кто-то кем то не стал, не состоялся в семье, например.

Света , возраст: 31 / 05.10.2009

Бог есть.А Вы ищите и обязательно найдёте!Хорошего человека..Я уверен.Не думайте даже о суицииде. Бывает разное. Подумайте о людях которые вас любят..

ВЕСТ , возраст: 15 / 05.10.2009

Если бога нет, то кто Вас покарал? ) Не знаю почему Вы ушли от мужа, возможно на это были причины. Это в прошлом. Сходите на исповедь. Вы молились за него, молитесь теперь за себя! Знаете, я, вдруг поняла, что всю жизнь молилась о ком-то, но не о себе. Даже странно. Вы — живая женщина, Вы — большая ценность! Поверьте, Вы кому-то нужны! Вы не просили о жизни, так попросите! Ну хоть попробуйте, вдруг получится! Попросите у Того, у кого есть ВСЕ! Помиритесь с Ним, Вы просто забыли ( я тоже однажды забыла), что Он есть, что Он Вас любит! И Вы — кто. Кстати, знаю многих женщин, родивших деток после 40-ка. ))) Вы не любите себя, как мне это знакомо! Это поправимо, но очень-очень трудно! Бросьте себя жалеть, ну то есть можно чуть-чуть. Я ввела регламент на жаление себя. Попробуйте. То есть 30 минут в день с 20.00 до 20.30 я себя жалею по полной программе: обнимаю себя как маленькую, плачу, говорю себе утешительные слова, Вам приходилось утешать плачущего близкого человека — вот и с собой также, по доброму. А в остальное время просто живу. И очень, очень стараюсь найти хоть что-нибудь хорошее в своей жизни, просто как Шерлок Холмс. Поищите, только хорошенько — найдете. Возможно это будут пустяки, но из пустяков складывается вся жизнь. И не надо нас расстреливать! За что собственно? Желаю Вам найти свою половинку, построить семью, любить и быть любимой!

Ната , возраст: 41 / 05.10.2009

Как же Вам не стыдно! Если Вам не нужна своя жизнь, подарите ее другим. Вы говорите, Вам некому отдать свое внимание, когда столько людей, детей нуждается в тепле и ласке. Вы кому-нибудь что-нибудь дали, чтобы себе требовать? Вы одна, потому что сами ни к кому не идете. Почему Вы не хотите, например, стать волонтером в детской онкологической больнице или детском доме? И работать-то не надо, надо прийти и развлечь измученных детей, порисовать с ними, почитать им, пока их родители хотя бы поспят или поедят спокойно. Вот где Вам скажут Спасибо. Перестаньте думать какая Вы несчастная, тут и к Вам личное счастье придет.

Марина , возраст: 40 / 05.10.2009

Вы думаете Ваше одиночество — это несчастье? Все познается в сравнении.А если бы у вас была семья, дети проблемные, то Вы бы лили горючие слезы уже из-за этого.Просто на нас на всех иногда так «накатывает».Думаешь, ну все, ну за что.А Господь никогда не оставляет.Утешение пошлет обязательно.Как-будто бабочка на руку сядет.И все на место встанет.Не отчаивайтесь.У вас прекрасный женский цветущий возраст, и все у вас еще будет.Съездите в Звенигород в Саввино-Сторожевский монастырь.Пойдите к мощам Саввы, выплачте все что вас мучает.Он очень «слышит».Только верьте. Ангела-Хранителя вам.

Галина , возраст: 52 / 05.10.2009

Доброе время суток!
Я верю и даже знаю, что Вам очень тяжело.

Но всегда есть Но. В Вашем случае — это то, что Вы сами не хотите быть счастливой. Многие одинокие люди — счастливы и многие кто не одинок — тяжко страдает.

Для того, чтобы выстроить отношения с кем-то с кем Вы могли бы стать счастливой (а не быть одинокой в собственной семье) нужно работать в первую очередь над собой. Если Вы не научились жить в согласии сама с собой, как Вы научитесь жить в согласии с кем-то? Конкретные пути духовного самосовершенствования описаны в многочисленных учениях Св.Отцов и имеют 2000 летнию историю.
Итак, Вы просто не готовы к семейной жизни — поэтому Господь не послал Вам нового супруга (возможно и я ошибаюсь), но примите это как вариант для построения сценария своей жизни.

Да — возможно нет никого царствия. Но, что если Ваш ум ошибается? Ведь истина в уме человечества, а не в конкретном уме одного человека. Вы сможите исправить ошибку, если окажитесь в аду? Подумайте над этим.
Я искренне Вам сочувствую, желаю Вам найти веру, надежду и любовь. Чуть чуть Ваших стараний — и не только Вы но и незнакомые люди рядом с Вами могут почувствовать себя счастливыми.

Светлана , возраст: 27 / 05.10.2009

1. Не вините себя перед бывшим.Всё что ни делается — всё к лучшему!
2. «Одиноких женщин после 35 надо расстреливать, так только легче всем будет..» — это Вы лишканули. В 36 женщины прекрасны — у них есть то, чего не хватает 21 — летним — мудрость!
3. Вы не одна такая: сколько людей надевает «маску счастья». Днем на работе — она жизнерадостая, а по ночам плачет в подушку. Думаете, Вы одна такая? Нет, нас таких много.
Подумайте, может кому-то тоже нужно Ваше сочувствие?
4. Вы — умница. То, что вы написали сюда говорит о том, что не вс потеряно. Вы ищете выход из этой ситуции — и Вы его обязательно найдете.

Дай Бог Вам счастья!

Феникс , возраст: 21 / 05.10.2009

Я прожила в браке 26 лет с замечательным человеком.Родили и воспитывали двух дочерей.В 41 год овдовела.Муж погиб в возрасте 48 лет в автокатастрофе.
Это не всё.
У меня неизлечимое заболевание.Прогрессирует с самого детства.Когда я шла замуж-была одна,в 29 лет получила инвалидность,в 35 перестала ходить-передвигаюсь в инв.кресле.В 41 год(будучи в таком состоянии)овдовела.
Таких что ли тоже стрелять?
Я так думала примерно пять-шесть раз за последние пять лет.И за каждый мне стыдно.
Я не понимала для чего жить и как глупо звучит:»У тебя дети,надо жить для них.»
Теперь я знаю,что просто НАДО ЖИТЬ.И всё в нашей жизни дает Господь.Он не наказывает.Даже в моей ситуации я бы так не стала говорить.Потому что погиб здоровый,надёжный человек,а я осталась с детьми.Для чего? Знает Бог.А я должна жить. По возможности-правильно,честно,с пользой всем,кто рядом.Даже в инв. кресле.
А 36 лет никакой не показатель.Есть люди гораздо старше Вас,кто свою жизнь своими руками пустил «под откос».А есть 24-летняя девочка,которая прожила с 3-х летнего возраста до 21 года с парализованной мамой(которая лежала в постели 19. лет и ни разу не забыла ни одного дня рождения бывших ЗНАКОМЫХ,не то чтобы родственников). Девочка выросла прекрасным человеком с огромной душой и добрейшим сердцем!
Это дочь моей покойной подруги.
Оглянитесь! Нас таких много!
Мы ЖИВЁМ! Чего и Вам от всего сердца желаю!
Помилуй Вас,Господи!
Не унывайте! Всё будет хорошо,только стОит ЗАХОТЕТЬ видеть жизнь немного «под другим углом»
Ангела Хранителя.

Мила. , возраст: 46 лет / 06.10.2009

Я думаю, что все эти переживания со временем пройдут.Так иногда бывает — чувствуешь себя потерянным,никому не нужным.Тучи сгустились,буд-то сама судьба над тобой издевается. Просто нужно немного подождать.Главное желание двигаться в сторону созидания,а не разрушения.И не в коем случае не заливаться алкоголем — это не поможет.Религия очень хорошо помогает.Можно со стороны на себя взглянуть,как-бы глазами другого человека,чтобы отстраниться от змоций, мешающих адекватно мыслить.Не стоит впадать в идиотизм.
В первую очередь все выше сказанное адресовал бы самому себе)))
Пока есть одинокие женщины будут и одинокие мужчины.Эти женщины и мужчины будут находить друг друга,чтобы больше не быть одинокими.Вот такой диалектический закон единства и борьбы противоположностей и двойственности всего сущего.:@)

Владимир , возраст: 32 / 06.10.2009

Ох ты. Вы меня на мысли навели — а зачем жить одиноким мужчинам?) Думаете, мужчинам больше дано, могут занять себя чем-нибудь, а женщины только для одного и годятся — рожать да рожать? Как-то просто все у Вас, уж простите, пожалуйста.
Вы сами себя наказываете за придуманные преступления. Ваш бывший муж жив и счастлив в любви — какая здесь вина, перед кем? Все хорошо и никто никого не наказывает. Всмотритесь в мужчин, которые Вас окружают. Поверьте, есть и среди нас одинокие сердца, которые хотят любви. А 36 лет для женщины, как и для мужчины — возраст самый цветущий, возраст Мудрой Молодости.

Максим , возраст: 28 / 06.10.2009

Возьмите ребеночка из детского дома, а то и не одного. И дайте ему или им всю-всю свою нерастраченную любовь и нежность.
Или действительно станьте волонтером и помогайте деткам в больницах или детский домах. Они нуждаются в любви, поддержке, ласке больше, чем все мы взрослые люди вместе взятые.
А Бог есть!

Юля , возраст: 25 / 06.10.2009

Прочитала и вашу боль и отклики. Как я понимаю вас. Мне 32 и я одинока. Каждый день, каждый день задаю себе вопрос: зачем я живу. Была замужем 10 лет, уже 2,5 года совершенно одна и даже за все время ни разу не была на свидании.Дошло до того что с ужасом представляю себе секс. Да, комплексов стало еще больше.
А на отклики: конечно кто-то и в 40 рожает, а кто-то и в 45 выходит замуж. Но скажите все кто здесь сидит: а много таких? почему тогда так много здесь людей? почему вы пишите, читаете? Вам необходимо питаться чужой болью? Я думаю что нет. Я думаю что вы тоже одиноки и несчастны. И вся эта писанина — это попытка заглушить свою боль, свою тоску, свое ОДИНОЧЕСТВО.
Нашла очень красивые стихи которые реально отражают ситуацию:
счастливые люди не думают матом.
закутавшись в пледе, бессильно измятом.
не лечатся виски, не спят с телефоном.
не тянуться к риску. не курят с балкона.
не дышат устало чужим никотином.
не спят с кем попало, не пьют аспирина.
не льют мимо чашки, чтоб выпить таблеток.
не ходят в рубашке в измятую клетку.
не рвут фотографий, не ищут патрона.
не плачут ночами до хрипа и стона
не пишут «ответь мне», не верят, как дети.
счастливые люди– их нет в Интернете.

Ольга , возраст: 32 / 02.11.2012

Зашла сюда и, прочитав сообщение автора под именем «Никто», обомлела, неужели у кого-то ситуация один в один, как и у меня! По поводу отзывов, написанных выше: кто-то понимает автора и дает поистине дельные мудрые советы, а кто-то очень далек от состояния автора и тоже умудряется посоветовать нечто «дельное и мудрое», даже не понимая, что своими высказываниями делают автору еще больнее. Успокаивает только то, что все высказываются здесь от доброго сердца, стараясь искренне помочь. В данной ситуации помочь может, в большей степени, знакомство с добрым толковым мужчиной и/или создание семьи, рождение ребенка. Если у кого то есть такая возможность, то помогите автору «Никто» реальными поступками, потому, что наши бескорыстные высказывания ей, безусловно помогут, но ненадолго. Ведь все равно она остается одинокой. А проблема суицида уйдет тогда, когда уйдет тотальное и долгое одиночество. К сожалению, наши уверения Автора, что «в 36 жизнь и женщина — прекрасны», что «не переживайте-встретите еще человека», на данный момент УЖЕ не помогут. Вы думаете Автор никогда сам себя не убеждал ранее в этом?! И это не «временное тоскливое состояние» (как коворится, накатило).
Автору я хочу сказать, что, во-первых, сами того не зная, вы сделали мне несказанно доброе дело-я смогла на Вашем примере посмотреть на себя со стороны и отложить в сторону горсть(!!) «сонных таблеточек». Во-вторых, Вас, Вашего появления на свет ждали родители и, быть может, не меньше, чем вы ждете СВОЕГО человека и СВОЕГО ребеночка сейчас, в Вашем одиночестве. Если Вы не молили Бога о Вашем рождении, то Ваша мама молила, чтобы Вы появились.
Найдите, умоляю, хоть какую-нибудь зацепочку, чтобы продолжить жизнь, пускай, временно, хоть какую-нибудь, но найдите. Ну, например, такую, что я (автор этого сообщения) очень нуждаюсь в Вашей помощи и, глядя на Вас, я буду пытаться жить. А что же будет со мной, если Вас не станет.
И еще, спасибо Ольге, 32, от 02.11.2012. Наверное, Вы лучше всех понимаете суть переживаний автора «Никто», да и моих тоже.
(Простите за сумбур в моем посте. )

Елена , возраст: 36 / 10.11.2012

Это письмо маленькой девочки. Жить надо и прожить надо достойно!
Мне 37 я не замужем и без детей, ну и что? Я живу и радуюсь каждому новому дню. Мне не скучно жить, потому что я умею ставить перед собой цели и добиваться их.
Суицид это очень большой грех, который будут расплачиваться другие поколения вашего рода. ТАК ЧТО ЗАДУМАЙТЕСЬ НАД ЭТИМ!
Когда наступает момент возможность умереть, за жизнь цепляются все и те кто говорил, что хочет умиреть, поэтому не надо устраивать спектакль.
Найдите свой интерес и добивайтесь целей. Желаю удачи!

Елена , возраст: 37 / 12.09.2013

Мне 36 лет как и Вам, когда мне было 22 года я уже тогда решила что мне нужна семья но особо жениться на мне никто не желал, хотя поклонников было полно, но
все не серьезные,тогда то я и решила, что жизнь может проити мимо, и родила ребенка для себя, отец ребенка считал что не может иметь детей, сначала
обрадовался а потом сказал что не верит, что это его, через год он убедился в этом признал его но жениться так и не захотел сказал ты хорошая, но люблю я
другую. все общество говорило мне избавится от ребенка и если бы я слушала, то тоже была бы одинока, и хорошо что я никого не слушала, я до сих пор ниразу
не была замужем ,но у меня есть сын и дочь которых я очень люблю, я им нужна и я счастлива, есть ради кого жить.
Родите себе ребенка либо возьмите в детском доме, так много малышек нуждаются в любви и заботе а Вы говорите зачем жить.

Мэри , возраст: 36 / 09.10.2013

Уважаемая леди! А хотите я вам секрет открою?, многие так называемые не одинокие с семьей не счастливее вас! Семью счастливую по
настоящему не напоказ, словно иголку в стогу сена приходится искать!

marisun , возраст: 34 года / 21.10.2013

Автор, я Ваша такая же одинокая ровесница, и порою та же муть на душу накатывает. Но как представлю себе, что могла, как многие женщины, выскочить замуж за нелюбимого только потому что «возраст подоспел» — так сразу одиночество начинает восприниматься как осознанно выбранная свобода.

Ирина , возраст: 35 / 30.06.2014

Вы знаете,мне тоже 36!Будем жить и радоваться жизни дальше!Несмотря ни на что!Согласитесь, если не повезло катастрофически в ПРОШЛОМ(а мне там тоже не повезло!)то это совершенно не означает,что в будущем будет все плохо,нет!Все как раз — таки будет супер и здорово,если МЫ не повторим больше никогда своих ошибок!Поверьте,у Вас самый прекрастный возраст и масса времени для себя и для радости в жизни!

Татьяна , возраст: 36 / 04.11.2014

Мне 37, я тоже одинока. Но я очень хочу быть счастливой, не смотря ни на что: отсутствие детей, любимого мужчины в жизни. Дело ведь в нас самих, никто не сможет нас сделать счастливее, если мы не научились этому сами. Передо мной много примеров очень несчастливых людей, находящихся в браке, живущих семьей. Давайте будем жить!

Елена , возраст: 37 / 30.11.2014

у меня тоже такая ситуация мужчины как то не те попадались мне 38лет и я тоже одинока у меня нет детей но я хочу жить и радоваться жизни даже если не получится родить усыновлю ребенка вы пишете не нужны никому главное что вы нужны себе неужели вы не способны любить кого то заботиться о ком то а любовь можно и в 50лет встретить просто вы разборчивы многие вообще живут с такими да лусше одной. жить чем с кем попало поверьте вы еще встретите того мужчину которого полюбите не надо отчаиваться!

Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем

Поиск тем и сообщений К списку тем

Страницы: 1 2 3

Ссылка на пост 08.11.13 16:46 • Тема: Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Елена Артемьева

Всякому известно, что заветная мечта каждой женщины – побыть невестой в шикарном белом платье. Море цветов, толпа гостей и восхищенный взгляд жениха прилагаются. Выйти замуж – главная цель каждой женщины, а свадьба – ее звездный час, «ее день», самый счастливый в жизни.

Слышали такое мнение? Иногда кажется, что оно транслируется повсеместно: друзьями и родственниками, книгами и фильмами, даже в укоризненном взгляде собственного кота, встречающего тебя дома по вечерам, читается что-то вроде: «Когда же ты, наконец, выйдешь замуж»?

«Когда тебе за тридцать, ты уже не такая счастливая, веселая и легкомысленная, какой была в двадцать два, и что честный ответ, скорее всего, будет такой: «На самом деле мой женатый любовник, как оказалось, носит подтяжки и милый свитерок с горлышком из ангорской шерсти».
Хелен Филдинг «Дневник Бриджит Джонс»

Тридцать может наступить незаметно. Ты еще чувствуешь себя студенткой, бегаешь с подружками по клубам, меняешь кавалеров как перчатки и мечтаешь о принце, но вдруг кто-то (обычно это мама или замужняя подруга) говорит:

— Сколько можно развлекаться? Тебе пора завести семью.

И ты понимаешь, что даже не знаешь, с чего начать, как к этому подступиться.
А бывает, что ты сама стараешься построить серьезные отношения с планами на будущее, и это будущее поджимает, страшная цифра 30 уже на подходе, а найти потенциального мужа не получается.

Мой вам совет: если вам уже 30 или «за 30», а вы еще не замужем, не относитесь к этому как к неудаче или проблеме. Не думайте, что с вами что-то не так. Воспринимайте это как цель, как задачу, которую надо решить креативно и с удовольствием.

Будьте уверены, что у вас все впереди – и судьбоносные встречи, и волнующие свидания. Смотрите в будущее, планируйте его и думайте о нем позитивно.

Не менее важно найти себе хорошего парня и не связываться с кем попало. А именно: с алкоголиками, трудоголиками, с теми, кто боится серьезных отношений, страдает эротоманией или манией величия и с моральными уродами. И, наконец, главное — не мечтать о человеке, обладающем всеми этими достоинствами.
Хелен Филдинг «Дневник Бриджит Джонс»

Главный вопрос, который обычно задаешь себе в ситуации «мне уже 30, а я все еще не замужем», состоит в том, почему не удается встретить «правильного парня».

Недавно мой знакомый лайф-коуч «выдал замуж» свою клиентку, девушку примерно тридцати лет. Ее избранником оказался старый знакомый, с которым они когда-то пробовали встречаться, но дальше нескольких первых свиданий дело не пошло. После работы с коучем она смогла построить серьезные отношения, построенные на любви и доверии, вышла замуж и уехала жить в Соединенные Штаты. Скажете, сказка? Ничуть. Это обычная история женщины, которая решилась изменить себя и расширить собственные горизонты.

Часто женщины, которые ищут партнера для серьезных отношений, смотрят на окружающих мужчин через фильтр установок, стереотипов и старых предпочтений. Поэтому они просто не видят подходящих партнеров.

Неосознаваемые установки могут быть совершенно нелепыми, необоснованными, но при этом очень сильно влиять на нашу жизнь. Например, в детстве девочка слышала, как мама говорила: «Нельзя доверять рыжим. От рыжеволосых мужчин не жди ничего хорошего».

И впоследствии такая девочка не рассматривает рыжих мужчин как потенциальных партнеров, хотя рядом, вполне возможно, есть порядочный и перспективный рыжеволосый мужчина, которому она очень нравится.

Чтобы определить эти установки и избавиться от них, нужна серьезная работа. Вы сами можете подумать, на каких мужчин вы автоматически не обращаете внимания: какой внешности, уровня образования, возраста и т.п. Когда вы это выясните, вам легче будет перестать так делать.

Если мужчина вам нравится, если он привлекателен и интересен, не идите на поводу у собственных установок и не слушайте «голоса родителей в голове».

«— Ну, как продвигаются дела на любовном фронте?
— О, боже. Почему женатые люди не могут понять, что уже давно невежливо задавать подобный вопрос? Мы же не бросаемся к ним и не орем: «Как ваша семейная жизнь? Всё ещё занимаетесь сексом вместе?»
Хелен Филдинг «Дневник Бриджит Джонс»

Когда на личном фронте затяжные бои и перемен не предвидится, особенно горько, когда родные, друзья и знакомые постоянно «сыплют соль на рану». Как правильно реагировать на чужие замечания, критику и советы?

Реагируйте так, чтобы обезопасить себя от негативных эмоций. Если речь идет о близких людях, откровенно попросите их не затрагивать эту тему. Если такие просьбы не дают эффекта, пресекайте обсуждение своей личной жизни, например, словами «Я не хочу говорить об этом». Приучайте близких к тому, что в вашем личном пространстве есть границы, которые нельзя переходить.

Главное – не чувствовать при этом вины. Неприкосновенность личных границ священна, и вы вправе защищать их даже перед родителями и лучшими друзьями.

А теперь самый интересный вопрос: «Что, если мне не хочется замуж?». Такое вполне может быть! Мнение, процитированное в первом абзаце этой статьи, на самом деле, — просто стереотип и обобщение, к которому вы можете не иметь никакого отношения.

Все мы уникальные личности, со своими желаниями и жизненными планами. Кто-то мечтает создать семью со школьной семьи, кто-то планирует сначала сделать карьеру, кого-то устраивает гостевой брак, а кому-то вообще не хочется выходить замуж. Поймите и примите ваш собственный выбор, и окружающие тоже примут его.

Современное общество благоволит к женщинам. Мы можем учиться, работать, посвящать себя семье, и даже делать это одновременно. Можно выйти замуж и родить детей в 20 лет, а можно и в 40. Важно осознать, что «ограничение 30-ти лет» существует только в вашем воображении. И до, и после тридцати наши возможности безграничны.

Если у вас есть вопросы на эту тему, задавайте их в комментариях (предварительно надо авторизоваться или зарегистрироваться), я обязательно отвечу в ближайшее время!

< Цитировать >
Ссылка на пост 10.11.13 22:52 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Аликс

Елена, у меня есть 34-летняя подруга. Не замужем. Друга сейчас нет. Раньше была хохотушка и симпатяшка. А сейчас как будто в кокон спряталась. Перестала следить за собой, не пытается познакомиться, попытки мужчин в ее сторону пресекает. У нее только работа и дом. Как-то я разговорила ее на эту тему. Она сказала, что ей проще вести себя и выглядеть так, как будто личная жизнь ее не интересует в принципе. Говорит, что когда она красиво одета, накрашена, ощущает себя смешной престарелой проституткой, которая пытается всеми силами привлечь клиентов, хотя товарный вид уже не тот. Я была в шоке. Не знала даже, как ее переубедить.
< Цитировать >
Ссылка на пост 12.11.13 22:24 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Елена Артемьева
Аликс, в этой ситуации вы можете только поддерживать свою подругу. Приглашайте ее составить вам компанию, выйти куда-то и пообщаться с людьми. Говорите о том, что после тридцати лет начитается самый плодотворный период, расцвет личности.
Судя по всему, у вашей подруги фоновая депрессия и очень сильные установки. Слова «смешная престарелая проститутка, товарный вид» — это слова Родителя, то есть той части личности, которая хранит все усвоенные в детстве установки и стереотипы.
Они руководят жизнью вашей подруги, не дают ей принимать самостоятельные решения и воспринимать себя реально. С ними очень трудно бороться в одиночку, лучше обратиться за помощью к психологу.
< Цитировать >
Ссылка на пост 15.11.13 11:21 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Марина

Елена, позвольте с Вами посоветоваться! Дело в том, что мне уже 38 лет, и я до сих пор не замужем. Мне просто не везет с мужчинами. А может, со мной что-то не так?

Кратко расскажу свою историю… В молодости у меня было много ухажеров, но ни с одним из них у меня не сложились близкие отношения – тогда они были мне попросту не нужны, я могла менять мужчин, как перчатки. Ни в чем себе не отказывала и жила на полную катушку.

Когда мне было 26 лет, за мной настойчиво ухаживал один состоятельный мужчина, который был старше меня на 2 года. Он даже подарил мне деньги, которых хватило бы по тем временам на покупку неплохой 2-хкомнатной квартиры. Тогда, как и сейчас, я жила с мамой и квартира, как я думала, была мне ни к чему. Потратила половину денег на собак (я развожу лабрадоров), купила маме в подарок шубу, а мой мужчина обиделся и ушел от меня (ну, что я такого сделала?).

Несколькими годами позже я встретила мужчину младше себя на 5 лет. Ну, как мужчину… это был обычный парень из соседнего дома, ничем не примечательный и не отличающийся особым умом. Мы долго время встречались, я даже почти уговорила его переехать жить к нам с мамой, но случилось несчастье – его застрелили.

В 31 год я случайно забеременела от совсем молодого мальчика, который, естественно, испугался ответственности и исчез. Родила дочку Машеньку…

Сейчас мне 38, и в моей жизни с тех пор не было ни одного мужчины. Они просто не обращают на меня внимания! И я сама не тороплюсь с ними знакомиться из-за моих прежних неудач. Просто боюсь отношений… Я живу с мамой, дочкой и двумя огромными собаками в 2х-комнатной квартире. Мне кажется, моя жизнь вряд ли когда-то изменится к лучшему…
Подскажите, что мне делать.

< Цитировать >
Ссылка на пост 15.11.13 17:15 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Елена Артемьева

Марина, здравствуйте!

Видно, что вы умеете дарить и принимать любовь. У вас есть любящая семья: мама, дочка и ваши собаки. Это ваша сильная сторона, ваш ресурс, которым нужно гордиться и развивать его.
По тону вашего сообщения заметно, что вы считаете, что 38 лет — это уже настолько почтенный возраст, что больше в жизни ничего уже нельзя поменять, ничего нельзя добиться. Подумайте: это ваше собственное мнение или кто-то говорил это вам так часто, что вы слышите этот голос в голове и верите ему?
Марина, 38 лет — это прекрасный возраст, время расцвета и открытий. У вас есть масса возможностей начинать и развивать отношения с мужчинами, и не нужно этого бояться.
Кажется, что мужчина, который был вас младше, не очень вам нравился, но вы все равно всеми силами старались выйти за него замуж. Представьте, что это бы получилось, и вы прожили вместе 5-10 лет. Вы были бы счастливы?
Ищите мужчину, который вам по-настоящему нравится, который будет вас вдохновлять, у которого будут те же цели в жизни и такое же видение семьи, как и у вас.
Знакомьтесь с мужчинами без страха. Даже если вы сразу не найдете спутника жизни, вы встретите интересных людей, новых друзей.
Если вам не хватает поддержки, вы можете обратиться к психологу, чтобы совместно с ним избавиться от мешающих установок и стереотипов.

< Цитировать >
Ссылка на пост 18.11.13 10:48 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Марина

Елена, Вы совершенно правы! Наверное, это все установки. Но где же мне найти мужчину в моем возрасте? Я ведь уже не девочка, на дискотеки не хожу, у меня только дом и работа, на большее и времени нет.
< Цитировать >
Ссылка на пост 18.11.13 16:28 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Елена Артемьева
Марина, Вы действительно умная женщина и понимаете, что у вас есть установки, и вы можете их анализировать. Слова «Я ведь уже не девочка» — это стереотип, обобщение, почти не связанное с реальностью. Конечно, вы не девочка. Вы зрелая женщина, но вы видите только негатив в своем возрасте. А что в нем есть положительного?
К сожалению, понимания установок недостаточно, для настоящих изменений необходимо предпринимать какие-то действия. Надо как-то разорвать порочный круг «дом и работа». Иногда кажется, что это невозможно, и нет сил и времени, и нужно бежать домой, чтобы проверить домашнее задание у ребенка и погулять с собаками. Но при этом, будем откровенны, в течение недели можно найти часок-другой, чтобы провести время с подругой или сходить на свидание.
Бывает так, что подруги приглашают вас сходить куда-нибудь, а вы отказываетесь? Попробуйте хоть раз сказать «да». Вы живете с мамой, у нее есть возможность иногда посидеть с вашей дочкой?
Дом и работа — это ваши обязанности. А что вы хотели бы сделать? Просто для себя, чтобы получить удовольствие от жизни? Позвольте себе хотя бы одну маленькую радость, это будет началом ваших изменений.
< Цитировать >
Ссылка на пост 19.11.13 10:21 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Марина
Елена, вы опять же правы, я очень хотела бы получать удовольствие от жизни, и жить не только для дочки, мамы и собак, но и для себя-любимой. Но я сижу дома не только потому, что мне некогда гулять и развлекаться, а потому что почти все мои подруги уже замужем. Они редко меня куда-то зовут, а то и вовсе забывают обо мне — у них ведь тоже свои дела, семья.
Я подумала — может быть мне познакомиться с мужчиной по интернету? Но я боюсь, что меня обманут. Мне кажется, на сайтах знакомств одни извращенцы!
< Цитировать >
Ссылка на пост 19.11.13 16:47 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Елена Артемьева
Марина, думаю, подруги вас не зовут, потому что вы им раньше постоянно отказывали. Дайте им понять, что вы готовы с ними общаться, позвоните им первой.
Что касается сайтов знакомств, конечно, там могут быть разные мужчины. Вам нужно быть осторожной, не искать там будущего мужа. Ищите для начала интересных людей, с которыми можно пообщаться, выйти в свет. Не приглашайте их домой, встречайтесь в людных местах.
< Цитировать >
Ссылка на пост 21.11.13 09:31 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Марина
Елена, да, наверное, мне следует самой позвонить подругам)) я так и сделаю) не сидеть же все время в ожидании.
А на сайте знакомств я все же попробую пообщаться. Кто не рискует, тот не пьет шампанского))) глядишь, и познакомлюсь с кем-нибудь. Сначала с интересным собеседником, а потом и с будущим мужем)))
Спасибо Вам большое за советы, Вы мне очень помогли!
< Цитировать >
Ссылка на пост 21.11.13 19:39 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Елена Артемьева
Марина, у Вас потрясающий позитивный настрой! Я уверена, что Вас ждет успех в поисках спутника жизни :)
< Цитировать >
Ссылка на пост 28.02.15 02:38 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Надюха Здравствуйте. Эта тема еще актуальна. Интересно узнать мнение специалиста по поводу однотипажных мужчин. У многих моих подруг их партнеры обладали схожими чертами поведения. У одной — очень властные, грубые, но обеспеченные. У другой — ловеласы. У третьей — жили с ней пару месяцев, а потом сбегали, забрав некую сумму денег. Я тоже не стала исключением. Все мои кавалеры отличаются одной схожей чертой. Они со временем теряют свою работу. Что позже становится причиной нашего расставания. Сейчас у меня уже шестой молодой человек. И все они (начиная с 18 моих лет) сначали были трудоустроены. А потом у них находились причины, почему они переставали работать. То здоровье слабое, то ждут более заманчивого предложения. С чем связана такая тенденция. Вина в нас — девушках . Мы выбираем таких мужчин.
Надежда. 29 лет. Заранее Спасибо за Ваше мнение ;-)
< Цитировать >
Ссылка на пост 02.03.15 15:12 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Елена Артемьева

Надюха, здравствуйте! Актуальна любая тема, которая вас интересует, так как именно вы, читательницы, задаете направление и темы, которые мы обсуждаем на муж.рф

«Однотипажные мужчины» — это одно из проявлений нашего жизненного сценария и отражение психологических игр, в которые мы играем. Возможно, после того, как ваши мужчины теряют работу, вы начинаете вести себя с ними определенным образом, что и приводит к одному и тому же результату.

Чтобы точно сказать, в чем дело и что именно нужно изменить, необходимо подробно разобрать ваши отношения и ваше поведение, а также ваши установки и стереотипы. Это нелегкая работа, но вполне осуществимая: мы можем изменить любой жизненный сценарий, так так мы сами его выбираем!

< Цитировать >
Ссылка на пост 20.03.15 21:04 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Елена Мне 34, пережила год назад очень тяжелое предательство мужа,бросил меня,после похорон моего отца, ушел к более перспективной ( у меня детей нет).Боюсь серьезных отношений, мне кажется, что нынешний парень предаст также как и бывший муж.И вместо того,чтобы занятся своей фигурой и делами,придираюсь к парню и не могу забыть предательство бывшего мужа. Оно меня не отпускает..
< Цитировать >
Ссылка на пост 21.03.15 19:19 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Елена Артемьева

Елена, здравствуйте!

Вы пишите,что еще только год прошел со времени расставания с мужем — это не так много времени. Часто его требуется гораздо больше,чтобы пережить предательство и потерю любви.

Мне кажется,вам стоит поменять свой подход к отношениям: не говорите себе,что боитесь серьезных отношений. Скажите себе так: сейчас я довольна своими отношениями, я встречаюсь с хорошим мужчиной.И хотя я пока не готова строить планы на будущее, я сделаю все, чтобы мои настоящие отношения были открытыми, доверительными и качественными.

< Цитировать >
Ссылка на пост 11.04.15 17:55 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Алина Здравствуйте! Мне тоже 36 лет и до сих пор не замужем. Я встречалась с тремя мужчинами и от трех до 8 лет за все эти годы. Последний меня предал и уехал с другой. Прошло уже два года, а постоянных отношений нет.И нету страсти и не тянет к ним. Я опускаю руки с каждым днем все больше. Что еще сделать чтобы не остаться одной? Помогите пожалуйста, я не хочу остаться одна.
< Цитировать >
Ссылка на пост 11.04.15 20:16 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Елена Артемьева

Алина, приветствую вас!

Насколько я понимаю, последние отношения оставили у вас в душе глубокий след, и, возможно, вы еще не пришли в себя предательства вашего мужчины. Если это так, то нужно постараться это сделать — отпустить прошлое и осознать, что вашей вины в случившемся нет.

Настройтесь на то,чтобы жить в настоящем и планировать будущее. Старайтесь получать удовольствие от жизни здесь и сейчас, в независимости от наличия мужчины рядом с вами. Окружающие тянутся к счастливым, уверенным людям! Подумайте, какого мужчину вы бы хотели видеть с собой рядом. Составьте список его внешних и внутренних качеств, обращайте больше внимания на мужчин вокруг вас, но не смотрите на них сразу как на потенциальных партнеров, а просто интересуйтесь ими как людьми, как друзьями.

Берегите и балуйте себя, и все у вас в жизни наладится

< Цитировать >
Ссылка на пост 12.04.15 08:05 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Алина Елена, Спасибо!
< Цитировать >
Ссылка на пост 12.04.15 22:53 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Галина Здравствуйте! Мне 29 лет и ни разу не было настоящих полноценных отношений! До 24 лет я училась в институте и считала себе «маленькой» для замужества. Родители всегда с самого раннего детства твердили мне, что пока не выучусь о замужестве не думала. Я о нём и не думала. Точнее думала. но как о чёт-то далёком. После окончания института начала знакомиться по интернету, но боялась с ними ходить на свидания. Я боялась мужчин, не знала, как с ними общаться и вести. На работе все меня спрашивали, когда замуж выйду, почему до сих пор одна. Мне было стыдно им признаться, что у меня ни разу не было мужчины и в свои 25 лет я даже не целовалась! Решила познакомиться через интернет с любым мужчиной, чтобы просто хлтя бы переспать, чтобы не краснеть каждый раз на медосмотре у гинеколога(((( Познакомилась, переспала. Решили с ним просто встречаться для интима. Я была на седьмом небе от счастья, что я хотя бы уже знаю, что такое секс. И постепенно я привязалась к этому мужчине. Вот уже 3 года мы встречаемся, но дело к свадьбе не идёт. Естественно, он об этом и не думал. Ему было удобно со мной..А теперь мне стыдно, что я до сих пор не стала мамой, решила родить от него. Долгое время не получалось, а когда узнала о беременности моему счастью не было предела..Но он сказал, что рожать и воспитывать ребёнка я буду сама. Я испугалась и сделала аборт! Теперь я ненавижу себя. Я не могу найти мужчину, я их всё равно боюсь. Поэтому поддерживаю связь с этим МЧ. Я уже знаю, что он на мне не женится, а рожать одной я тоже боюсь. В общем, у меня жуткая депрессия, понизилась самооценка до нуля. Мне скоро 30 лет, а у меня ничего и никого нет! И я знаю, что сама виновата в этом. Ходила к психологам, но не помогло! Что мне делать? Жить не хочется. я не верю уже, что смогу найти себе мужчину и жить полноценной семейной жизнью((((
< Цитировать >
Ссылка на пост 13.04.15 15:26 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Елена Артемьева

Галина, здравствуйте!

Вы пишите, что очень часто принимали важные решения в своей жизни, руководствуясь чувством стыда: стыдно, что еще девственница; стыдно, что еще не замужем и не родила. Как вам кажется, это веские основания для таких важных шагов?

Постарайтесь проанализировать, откуда возникает этот стыд, какие установки, заложенные с детства социумом и родителями, имеют над вами власть? По сути, вы не получаете удовольствие от жизни, а выполняете чьи-то указания.

Постарайтесь исходить из собственных настоящих, глубинных желаний и увидите — скоро ваша жизнь очень сильно изменится. Сконцентрируйтесь на себе, хотя бы на время, и ваша внутренняя гармония обязательно приведет к тому, что вы достигнете своей цели — создадите семью с любящим мужчиной и станете мамой.

< Цитировать >
Ссылка на пост 01.06.15 16:10 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Инна Здравствуйте, мне 29, через несколько месяцев 30. Я не замужем и никогда не была, у меня есть длительные отношения но он жениться на мне не хочет. Я люблю его но понимаю что за муж за него не пойду. Понимаю что пора бы уже завести семью. Парням я нравлюсь, но в основном со мной пытаются знакомиться не серьезные и младше меня молодые люди( я выгляжу моложе своих лет и они принимают меня за сверстницу) Я боюсь мужчин и наверное я боюсь вступить в брак, потому- что вокруг меня полно не счастливых семей, где муж или бьет или пьет или гуляет, хотя до свадьбы все было прекрасно. Плюс я росла без отца, это тоже проблема. И еще с детских лет родители вбили мне в голову что браком хорошее дело не назовут. Как быть? Читала что если поменять установки в голове то все наладится.
< Цитировать >
Ссылка на пост 03.06.15 17:55 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Елена Артемьева

Инна, здравствуйте!
Мне кажется, в ваших вопросах уже есть все ответы
Не секрет, что со свадьбой все только начинается. Над отношениями в браке приходится работать не меньше, чем над тем, чтобы найти себе потенциального мужа.
Сначала необходимо разобраться с тем, хотите ли вы замуж, и в целом — разобраться в вашем отношении с мужчинами, перестать их бояться. Не пытайтесь найти мужа, а постарайтесь найти человека, с которым безопасно, интересно, и который привлекает вас как мужчина.
< Цитировать >
Ссылка на пост 09.07.15 21:38 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Жанара Добрый вечер! Мне 31 год и я не замужем, в 19 лет встречалась с молодым человеком, была влюбленна, встречались 5 месяцев, потом у него до меня оказывается была девушка, вообщем он на ней женился, 5 лет я ненавидела мужчин после этого, но вскоре поняла что нельзя так, начала общается приучала себя, но они все от меня уходят, я устала если честно, всё что во мне сидит обида на того парня который меня бросил в 19 лет, эта острая боль,спасибо
< Цитировать >
Ссылка на пост 10.07.15 01:58 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Диана Добрый день! Мне 29 лет, через 1,5 мес будет 30. Два года назад рассталась с парнем, ради которого все бросила и уехала в другой город. Влюбилась в него без памяти, только потом потихоньку начала замечать, что относится он ко мне по-скотски, не уважает, не любит, не ценит. до этого никому не позволяла так с собой обращаться, а тут страх, что разлюбит меня, бросит, все делала для того, чтобы ему нравилось. жила с ним 2,5 года, потом «протрезвела», поняла, что не хочу так всю жизнь рабыней прожить, уехала назад домой. сейчас очень хочу встретить хорошего мужчину, хочу ребенка, но они как-будто не обращают на меня внимания, и мне кажется, что нет для меня того единственного. весь мой круг знакомых исчерпан, подруги все замужем, у них нет хороших холостых друзей, на работе мальчики до 23 лет совсем молоденькие. не знаю, что делать, как привлечь мужчин?
< Цитировать >
Ссылка на пост 12.07.15 17:44 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Елена Артемьева

Жанара, здравствуйте!

Вы совершенно правильно считаете, что сначала нужно пережить боль от потери, которую вы испытали в юности, чтобы она не влияла на ваши отношения с мужчинами в настоящем. Избавьтесь от негативных чувств, чтобы стать счастливой.

♀♂ Гостиная для друзей

Популярные публикации

Последние комментарии

Мне в этом году 30,я не замужем и детей у меня пока тоже нет.

Для тех, кто еще только в начале (или середине) этого пути и не знает, что ответить на вечный русский вопрос со значением «почему-такая-красивая-девушка-и-не-замужем»(написано в 2013 году).

Мне в этом году тридцать, я не замужем и детей у меня пока тоже нет.

В глазах европейской общественности, я обычная девочка (ну разве что русская, это всегда подозрительно).

В России к тридцати лучше иметь штамп о разводе, чем не иметь никакого. Это не хорошо и не плохо, это просто есть, такая социально-экономическая реальность, как и в других развивающихся странах, там, Бразилии или Китае. Каждый раз, когда я говорю с кем-то из знакомых, кто живет в Питере или Москве, их — самое позднее — второй вопрос, вышла ли я, наконец, замуж. В первом они уточняют, где я сейчас живу, чтобы обозначить контекст второго вопроса. Выйти замуж ради того, чтобы выйти замуж, никогда не было моим стремлением. У меня была возможность это сделать, и не раз, и связать свою жизнь с очень неплохими людьми, некоторые из которых мне до сих пор очень дороги (и мы дружим). Тогда я этого не сделала, потому что, как мне казалось в двадцать и как я точно знаю сейчас, для счастья в отношениях недостаточно любить друг друга и хотеть создать семью. Надо еще похожим образом смотреть на ключевые жизненные моменты, и вот моменты мы видели по-разному. Поэтому я уехала из России, дорогие мне люди остались и теперь все счастливы, каждый по-своему.

Я говорю, нет, не вышла. На меня сочувственно смотрят. Как будто я чем-то тяжело и бесперспективно болею. У меня есть бойфренд, мы вместе три года, — обычно говорю на этом месте я и тут же ругаю себя за это: во-первых, про бойфренда никто не спрашивал, во-вторых, это звучит, как будто я оправдываюсь. Тут обычно все удивляются, потому что это не первая информация, которую я сообщаю о себе. А, — с облегчением выдыхает общественность. — А почему он на тебе не женится?

У меня, мне так кажется, хорошая жизнь. Я ей довольна. За последние лет я пожила в шести странах, открыла и закрыла восхитительный бизнес вместе с восхитительным партнером, и получила образование, которое не только позволяет мне очень круто развить и с пользой приложить то, что во мне есть, и подарило мне много-много невероятных друзей, но и научило видеть мир в бесконечных ярких красках, интересных проектах, мечтах и возможностях (и иногда в powerpoint, но это так, издержки производства). Само собой, у меня, как и у всех, бывают серенькие дни, но чаще всего я засыпаю с улыбкой, а просыпаюсь с энергией и энтузиазмом делать вещи. Я живу с чувством, что, если завтра мне нужно будет поднять в воздух самолет, я научусь и это сделаю. Я сознательно выталкиваю себя из комфортных зон, чтобы делать то, что делать боюсь, и становиться лучше. У меня прекрасная квартира в центре неплохого европейского города, BMW Urban, которую я хотела с тех пор, как начала водить, и возможность улететь завтра в самые невероятные города мира с самыми замечательными друзьями, о которых можно только мечтать. Я могу выбрать то, чем мне интересно заниматься на работе, решить, как я хочу это сделать, и получить необходимые на это ресурсы от компании. И, может быть, я даже смогу в обозримом будущем вернуться в свой любимый Париж. У меня есть все основания полагать, что дальше будет только лучше. Предпочла бы я свою жизнь жизни в семье? Мне кажется, никто не должен выбирать между личным, персональным моно-счастьем, и счастьем в отношениях. Даже больше, наивно полагать, что однажды в серенькую и несчастную жизнь придет некто с вагончиком стройматериалов и раскрасит эту серенькую жизнь в цвета радуги.Моя главная установка, в жизни, на счастье. Я как-то решила для себя (такие вещи надо иногда решать), что буду счастливой и в отношениях, и вне отношений. Просто потому, что жить счастливой проще. И все-таки, если бы мне нужно было выбрать между счастьем, которое у меня есть сейчас, и счастьем жизни вместе, я бы предпочла последнее. Только это должно быть настоящее счастье жизни вместе, а не долг общественности, потому что мне (уже!) тридцать. Нет ничего, чего мне хочется больше, чем большую счастливую семью, к которой хочется как можно быстрее прибежать домой, обнять, рассказать и расспросить все-все-все, вместе поесть, посмеяться, устроить бардак на кухне, покидаться подушками и вставить счастливые моменты в рамочки.

Мне кажется, такое количество single людей после тридцати (по крайней мере, в Европе) объясняется тем, что к этому возрасту мы примиряемся, наконец, с собственной компанией и начинаем находить ее более симпатичной, чем общество левых людей. В жизни каждой женщины есть момент, когда она с удовольствием идет на ланч (или даже ужин) одна, выбирает самый лучший стол на четверых и, широко улыбаясь, говорит официанту, «Я никого не жду, aujourd’hui c’est juste moi». Это прекрасный момент, ради которого стоит жить, стоит взрослеть и преодолевать страхи. Женщины, которые отказались от посредственных отношений ради других, счастливых, которых пока нет, но которые обязательно будут, самые смелые женщины в мире. Очень сложно делать шаг вперед, когда не видно, что там, за этим шагом. Не слушать общественность. И верить: себе, своим принципам и жизни. Я знаю таких женщин — и восхищаюсь ими. Это разные мои старшие подруги, которые, да, хотят семьи и отношений, но как-то по-доброму, ради семьи и отношений, а не из-за того, что нет больше сил отбиваться от отечественной общественности. Эти мои подруги живут восхитительные жизни, с невероятными работами, интересами, энергией и блеском в глазах. Отлично выглядят и заражают своим энтузиазмом окружающих. Очень меня вдохновляют: есть, получается, жизнь после тридцати (и даже больше!).

У меня есть свои страхи, тоже. И свои сожаления. Я жалею о том, что уже точно не стану своим детям молодой мамой, которая старше их всего на двадцать лет и которая потому всегда их поймет и покатается с ними на борде. У некоторых моих русских подруг дети уже ходят в школу, я смотрю на них, смотрю на своих подруг тоже, и думаю, что вот так выглядит счастье. Жалею, что моим родителям будет сложнее управляться с внуками, чем если бы они родились десять лет назад. Я боюсь, что, может быть, у меня так никогда и не будет своей семьи и я не смогу поделиться со своими детьми всем миром. Боюсь поверить кому-то настолько, чтобы на время припарковать свои независимость и карьерные устремления, довериться ему и стать мамой. Боюсь отпустить комфорт своего одиночества, когда можно быть дома одной и делать разные глупые вещи, часами. Боюсь стать похожей на других своих старших знакомых, которые думают, что они принцессы, а все остальные говно и их недостойны. И которые как бы и не хотят отношений, это не круто и они выше этого. Так, некоторое боготворение не помешало бы, потому что они этого достойны. Ну и есть у меня глупые страхи, вроде страшных свадебных фоток в пенсионном возрасте. )) Это так, чтобы разрядить атмосферку.

Потому что быть счастливой одной, или, в моем случае, не замужем, все-таки лучше, чем страдать вместе только потому, что к тридцати так кем-то кому-то положено.

Я все-таки непременно буду счастливой, такая у меня установка.

Я написала этот пост для себя: я не родилась с этим пониманием и мне много стоило к нему прийти.

Но еще — для тех, кто еще только в начале (или середине) этого пути и не знает, что ответить на вечный русский вопрос со значением «почему-такая-красивая-девушка-и-не-замужем».

Живите свою жизнь, а не ту, что кто-то хочет вас прожить.

Любите, мечтайте, рискуйте, главное, оставайтесь верными себе.

И будьте счастливыми.

Это единственное, что в конечном итоге имеет значение, — для вас и для тех, кто вас любит.
:)

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль