Мне 35, мужу 32, двое детей пять с половиной лет и два месяца, после рождения второго ребёнка муж


У меня двое детей, мне 36 лет и два месяца назад, после 13-ти лет брака я развелась

Мне 36 лет, у меня двое детей и два месяца назад после 13-ти лет брака я развелась. Почему? Потому что влюбилась.

Я подала на развод и впервые за всю супружескую жизнь поехала в отпуск. До этого я вообще никуда не выезжала. А тут взяла детей и поехала на море. Меня там ждал другой мужчина. Он хотел встретиться со мной. Позвал на море…

Однако там случилось ужасное, то, во что я никак поверить не могла…

Он уехал. Но сначала все было хорошо, как в сказках, даже лучше чем в сказках. Когда я его встретила, эмоции переполняли меня. Хотя вначале он показался мне страшным, в общем, далеко не красавцем, но я взяла себя в руки, и решила, что раз мы с детьми приехали отдыхать — значит будем отдыхать!

Потом он берёт машину, везёт нас в отель, все оплачивает. Действует чётко, уверенно, крепко держит меня за руку. Я в шоке, когда в кафе он оплачивает наш обед, даёт детям дорогущий планшет… Я стесняюсь, не привыкла, чтобы за меня платили, да ещё за детей. Но он только улыбается. Для него это естественно.

Мы провели вместе всего 8 дней. Уже на третий я поняла что он самый умный, самый красивый, самый лучший мужчина в мире! Мы лежали на пляже, вместе с детьми, а все окружающие восторгались: какая красивая пара! Какой молодой папа! И удивительно, он тоже считает меня красавицей! Сказал, что я ему и на фото понравилась, но в жизни намного лучше, что он влюбился, когда увидел меня в живую. Правда, сказал он мне это намного позже, уже зимой.

Было много ситуаций, в которых мой муж орал бы матом и распускал кулаки, но этот всегда оставался спокоен, ни разу не повысил голос, ни разу не позволил себе меня даже дурой назвать. Честно, я была в шоке. Дети влюбились по уши, ведь за 8 дней он дал нам всем столько внимания и заботы, столько исполнил наших тайных хочух, сколько мы дома не видели за всю жизнь…

И вот последний день. Он уезжает. Мне хочется плакать, хочется обнять его и никуда не пускать… Но я молча стою. Не хочу доставлять ему удовольствия видеть меня в слезах. Я сильная. Мне никто не нужен. И я знаю, продолжения не будет. Он уедет назад за границу и забудет меня.

Это конец.

Так я думала, когда он уезжал. А потом ревела три дня. Поняла, он мне нужен.

Он позвонил на третий день. И я сказала что нам надо прекратить общение, мол все равно смысла нет. И тогда он впервые на меня накричал. Сказал что я дура, что он меня не отпустит, а если ещё раз такое ляпну, то приедет и выпорет, как девочку. Сказал, что если любишь, то надо держать обеими руками и не пускать. Какой смысл быть гордой и одной?

С этого момента все изменилось. Я изменилась. Выкинула гордость, научилась плакать, научилась любить. Стала по-настоящему счастливой. Добилась развода. Когда муж понял, что у меня другой и все, я действительно ухожу, его как подменили. Упал на колени. Руки трясутся, зубы клацают. Умоляет его не бросать. Мужчина, который месяц назад избил меня в кровь, теперь плакал, чтоб я его не бросала. Мне стало противно. Я поняла, что лучше буду вообще одна, чем с ним.

Теперь он ходит по моим знакомым и рассказывает какая я дрянь. Причём забывает уточнить, что за последние несколько месяцев ни копейки не дал на детей. Да мне и не надо. Пусть живёт, как хочет, а я буду жить, как я хочу.

На новогодние праздники мой любимый опять приезжал и пригласил домой, познакомиться с его родителями. Они молодые, интеллигентные, воспитанные люди. Приняли нас удивительно приветливо. Даже не смотря на то что я старше и двух детей в довеске. Я словно попала в сказку где все меня любят и все мне рады.
Теперь опять его жду, на этот раз до лета. Он хочет, чтобы я переехала к его родителям, жила и ждала его там. Хочет, чтобы я родила ему сына)

Я не знаю, что будет дальше, но так, как прежде, жить не хочу. Я вполне могу обеспечить себя и детей, мне не нужен спонсор или «мужчина в доме», мне нужно немного внимания и заботы. И мой любимый даёт мне все это даже сейчас, когда он на другом конце Европы. Теперь я не с*, б* и п*, теперь я любимый ангел. Впервые в жизни я чувствую себя спокойной и счастливой. Скажите, я действительно дура?

Какие у вас отношения с мужем были после рождения второго ребенка или

Девочки извините не в тему.Какие у вас отношения с мужем были после рождения второго ребенка или после 5лет брака??

44 comments on “ Какие у вас отношения с мужем были после рождения второго ребенка или ”

после почти 5 лет брака развелась с ним,сейчас второй брак,пятый год пошел..с рождением второго ребенка нормальные отношения с мужем,ждем третьего

С каждым годом все лучше и лучше.Раньше ругались постоянно по мелочи.Теперь не до этого)5 лет в ноябре будет браку.Вместе 11 ый год

5;лет в сентябре. Второй родился недавно. Отношения хуже не бывало.

Как соседи стали друг другу,чужие,у нас 5 лет,хотя недавно родила второго ребенка,думала на руках будет носить,Но ошиблась!!

Галина, вот и у нас до развода почти((думаю может кризис это и пройдет?

Настя, вот тоже самое ,второму ребенку даже месяца нет((((

Ольга, а почему развелись если не секрет?

Гузель, и у меня 27 дней дочке только,помогает конечно с ребенком все делает,но ко мне отношение как к чужой……

Семь лет вместе, второй родился три месяца назад. После рождения ребенка все эти три месяца тьфу-тьфу-тьфу очень хорошие отношения. Намного лучше чем раньше

После 5 лет (два в гражданском и 3 почти в браке) и когда ребенку было до полгода, готова была подать на развод. Как поняла, это кризис был и мои гормоны. И то, что уставала очень

Настя, моей 28 дней Тоже вечно я плохая,когда выпьет все высказывает .

Гузель, мы второго родились)

Настя, с чего вдруг носить-то будет? Это уж наши завышенные ожидания. Я перестала ждать — начал носить, тоже чуть не разбежались. Но все разные пары. А у вас папа сам первый месяц в шоке, не до вас))

Анна, может и вправду претерпеть ,но сил нет уже(((и дети страдают из за настроения мамы

после 5-ти лет брака у нас и первого-то еще не было,не то,что второго)))))))))).. отношения ухудшились после рождения первого.. на год примерно,потом исправились..

Скоро будет третий ребёнок- отношения великолепные, как и с первого дня.

Анна, как это с чего…..для начала за дочку,за сына то носил,подарки дорогие и не только,поэтому и ждала…

Настя, а мы 31во ,колики по ночам ,не высыпаюсь вообще и еще эти нервы((

Настя, у меня прям ощущение сложилось,что вы ради выгоды рожали

Настя, точно как у меня. Я забила на все. Детьми занимаюсь. Время покажет

5 лет будет в октябре , ребенок один , отношения всегда в любви , если мне что то не нравится ,говорю что он сегодня какашка и я с ним не дружу , и все становится на свои места , мир , дружба ,любовь:) над вторым пока и не думаем , мне не нужен второй ребенок

Поля, именно так

Настя, фигово те

Гузель, может кризис. Я уж не знаю.что думать. Мне как то все равно уже. Забила на все уже. Детьми занимаюсь. Время покажет. А в чем у вас кризис проявляется?

Поля, бред не пиши а,не смеши народ,мала еще,даже смайлы мои не поняла о чем разговор то….

Галина, я тоже забиваю по тихонько и занимаюсь детьми,время раставит все на свои места

Настя, ой ну куда мне мала еще?! Ну да,ну да

У нас первый год в браке был сложным. Суть не развелись. Потом стало лучше. Мы взрослеем, умнеем, перестали цепляться по мелочам, ревновать к каждому столбу. Больше уважения, доверия.
В 5л было 2 ребёнка 4 и 1 год. Всё отлично было.
Сейчас 12л в браке, трое детей : 12 , 9 и 3 года. Кризисов не было ни разу. Бывают сложности, когда чёрная полоса и наваливается всё одно к одному. Тогда и депрессия бывает. Но именно к внутрисемейным отношения это отношения не имеет.

8 ой год пошел как мы вместе с мужем,третий год брака,все тоже самое,только муж стал более спокойным в плане ревности,раньше рвал и метал,насчет романтики если,я всегда была по этим делам зачинщиком,муж не романтик вообще,так что нимчего не изменилось,любим друг друга,воспитываем детей,строим планы,отношения за эти годы только окрепли,понимаем,что мы друг с другом навсегда.

Галина, говорит что я его не ценю,что я плохая такая его не люблю))Короче внимания не хватает наверное;также выпивает и говорит много больных слов.Дома редко бывает постоянно дела какие то,например мамины.

Гузель, это плохо что редко дома бывает,Мой с нами 24 часа в сутки,на работу только ходит а так всегда с нами,отучайте от мамины дел

Женаты 10,5лет.вместе 14. 2детей. С каждым годом все крепче. На ругачки особо время не тратим

Гузель, ну так и уделяйте мужу внимание. Конечно, мама его всегда поддержит и похвалит и все все сделает, вот он и рад к ней ездить

Гузель, много было причин…

И у нас почти 5 лет, 24 сентября будет, но не дожили — 15 сентября — развод…

Первые 5 лет были тяжелые,ругались много,даже расставались несколько раз. Особенно тяжко было после рождения второго сына,прям вообще думала все на развод больше не мону. Пропадал сутками где то с друзьями,ничего не надо было,на меня все взвалил и все. Я не выдержала позвонила его маме,живёт она очень далеко,сказала что не могу больше с ним жить,он играет, деньги все не понятно куда тратит,дома его не когда нет. Она меня выслушала и сказала дождись я приеду скоро. Через месяц она приехала устроила ему хорошую взбучку,наорала на него,жила с нами месяц помогала мне во всем,я отдохнула и муж как шелковый стал. С тех пор у нас все хорошо подрастает 3 деток,вместе уже 11 год пошёл. Да бывают ссоры,но как то быстро находим выход и миримся. Да и притерлись уже друг к другу уже знаем что друг от друга ждать

Гузель, примерно тож самое. Только я тоже бывает вредничаю. А что вы дклали чтобы исправить ситуацию?

Вместе 11 лет, в браке 5 лет, отношения отличные.
С каждым годом все крепче, терпимее становимся друг другу, никаких ссор по мелочам. Муж отличный отец и семьянин, люблю его очень
О разводе ни разу и мысли не было!

Галина, наверное не получается у меня что то сделать,с двумя детьми одна дома как белка в колесе кручусь ,но дома чистота и ужин всегда готов ,а он приходит поздно когда я уже никакая ложусь спать

5 лет в браке ждем вторую и отношение отличные понимаем друг друга ,помогаем.

Гузель, может забивать на все. Попробовать без ужина (с пельменями), отдохнувшей. Еще и днем поспать.

Наталия, ООО а моя бы свекровь приехала но попу подтирала сынуле бы своему,еще бы сама на развод его повела,а у вас хорошая свекровь справедливая,а у этой сын бог,даже если бы что то натворил она сделала вид сто он у нее золото

Настя, не моя тьфу тьфу очень хорошая женщина. Если я не права где то она меня исправит,поможет,расскажет. Но и мужа держит в ежовых рукавицах. Ему 34 года а он её взгляда до сих пор бриться. Приезжает очень редко 1 р в год только но для меня это праздник. Она заберает детей и отправляет нас с мужем вдвоём куда нибудь чтоб мы вместе по были,отдохнули. Она мне заменила маму которая у меня есть но мы с ней чужие полностью. А со свекровью я поняла что такое материнская любовь.

Мне 35, мужу 32, двое детей пять с половиной лет и два месяца, после рождения второго ребёнка муж признался, что …

Здравствуйте. Пишу, т.к больше нет сил одной справиться с болью в душе. Два месяца назад ушёл муж, оставив с ребёнком (9 лет).
Прожили мы 11 лет, через многое прошли. Да, были ссоры, расходились, максимум на неделю, потом снова мирились, но больше хороших моментов было. Он захотел свободы, не заниматься воспитанием ребёнка, жить своей жизнью. Мы всё делали вместе, и вот он ушёл, я как в аду, не могу спать, есть, только слёзы. Ничего не помогает, ни таблетки, ни работа, я сильно похудела, каждый день мысли, что он с другой. Разум мой понимает, что надо отпустить, но сердце сопротивляется. Держусь ради ребёнка, чтоб сиротой не остался. Звонила мужу, писала, но он не слышит меня, заблокировал звонки, но на развод не подаёт.
В последний раз, когда общались, я спросила, любит ли он меня. Он сказал «Да», и даже кольцо не может снять. Я не могу понять его мысли, вроде бы ушёл, мне сказал «найди другого», при этом говорит, что любит, не снимает кольцо и не подаёт на развод. Сказал, что сам подаст документы в суд, но пока этого не произошло. Для меня, если жить вместе, то жить, я не прощу измены. Чем он сейчас занимается, я не знаю; нашёл он себе другую или нет. Долго один мужчина тоже не может, поэтому вероятность того, что у него новые отношения велика. Как мне одной сына растить, ведь мама отца не может заменить?!
Мне очень тяжело, стараюсь не плакать при ребёнке, ухожу, чтоб не видел. Две недели мужу не писала, но вчера сорвалась, но он ничего не ответил. Я уже хотела номер тел. поменять, но не решилась, вдруг, думаю, напишет, скажет «ПРОСТИ, не могу без вас», но он молчит. Я перестала верить в Бога, не мог он такие испытания мне дать, как я сейчас мучаюсь. День за днём проходят, а сил уже больше нет. Говорят, время лечит, но дожить бы до этого времени.

Светлана , возраст: 32 / 12.10.2020

Света, он хочет, чтобы ответственность на себя за его уход взяли вы, когда найдёте себе кого-то. Ему даже упрекнуть вас не в чем. Он хочет вас передать с рук на руки, это «забота» такая. Вы сейчас в остром периоде переживания разлуки, а он ещё и ничего не говорит. Похоже, женщина есть. Быстро сейчас бегите к юристу и выясните вопрос с нажитым имуществом. И подайте на алименты, это отрезвляет всех участников. Если есть бизнес, тем более бегите к юристу. Такие фортеля выделывают с переводом активов!

Пелла , возраст: 58 / 13.10.2020

Мне вот «нравится» в мужчинах — «Он захотел свободы, не заниматься воспитанием ребёнка, жить своей жизнью.»

Он же не маленький мальчик — надоела игрушечная машинка ему и он ее выбросил.
Тут уже жизни людей от него зависят, надо ответсвенность на нем, головой ему надо думать, а не другим местом и бегать по женщинам. Зачем создавал семью, если не готов воспитывать?
Бывает и мамы может не быть у ребенка по разным причинам — сильно заболела, лежачая или умерла. И надо мужу воспитывать ребенка. А на вашего положиться нельзя. А они как дети, а не здоровые дядьки, на секс готовы и гулять, а ребенка воспитывать ну никак не готовы. Но они уже не дети, а заигрались. Поиграли в семью, и все, больше не хочу. Дети и жены, это не игрушка.

Знаете, почему еще так происходит? Потому что жены всю работу по дому и воспитанием ребенка берут на себя. А у мужчины тогда нет инстинкта отца, от много свободного времени, от безделья, только не надо про работу — жены тоже на работу ходят. И начинают они, то гулять, то пить.
Когда отцы одиночки, они заняты детьми, и им не до любовниц и не до пьянок.

Ладно сейчас не о нем, о вашем муже. Его уже не изменить. Светик, вам нужно менять свое внутреннее состояние. Я понимаю вам больно и плохо, это все понятно. Но есть одно маленькое «но». В этой жизни все у вас изменится в лучшую сторону только тогда, когда вы будете не в страдании. А на душе у вас гармония, на душе хорошо. Нет боли и нет страдания.
Знаете, я не раз читала, когда одинокие женщины с детьми писали «только я поняла счастье в моих детях, и во мне, а не в мужчине» и становились счастливыми. То в их случае сразу Бог давал им новую пару, нового мужа.
В вашем случае, только вы увидите счастье в своем ребенке, а не страдания по мужу.
То вам будет дан либо новый муж или бывший вернется

Оживайте в душе,там должна быть гармония. Только тогда ваша жизнь наладится. Пока вы в страдании по бывшему, не вернется ни бывший, ни новую любовь вам Бог не даст. Бог нам дает все только на наше внутреннее состояние счастья. На боль душевную и страдания нам ничего не дается. Вернее дается — еще больше страдания. Вам оно надо в вашу жизнь еще какую-то проблему, болезнь или еще что?

Светлана, у вас клад есть драгоценный, это ваш ребенок. У многих нет детей и не будет. А вы вместо радоваться ребенку, вы не одна остались, получать с ним счастье и любовь друг другу давать. Вы высыхаете морально за мужчиной. Нельзя так.
Бог наказывает тогда, забирает он вашего мужчину, т.е. он вас бросает.
Ведь знаете, «не сотвори себе кумира». Почему вам важнее мужчина, чем ваш ребенок и вы?

Лора , возраст: 30 / 13.10.2020

Светлана, я была на вашем месте и, к сожалению, не раз. Только с грудным младенцем или беременная. По опыту могу сказать, что если любимый муж вернется, то использует этот прецедент, чтобы в дальнейшем выкручивать из вас полное потакание его прихотям. Он будет уходить и возвращаться снова, ведь один раз ему эту манипуляцию простили. Либо как способ отдохнуть на стороне. Мой муж уходил от меня 5 раз. Четыре раза я ревела, не ела, умоляла вернуться. Однажды беременная на 32 неделе потеряла за 4 дня 3 кг (для 3 триместра при весе в 55 кг это страшно). Возвращался, и с каждым разом все новые требования у него, в сторону альфа-самца. Но на пятый раз я сказала: «Ок, уходи и не возвращайся». Обсудила всерьез алименты, сама собрала ему вещи. И вдруг былой решимости как не бывало! Остался, и больше про разводы/уходы не вякает. Не прокатывает больше старая манипуляция. Не позволяйте так с собой обращаться! Не надо надеяться и плакать! На это к тому же смотрит ваш сын! Если вас не боятся потерять — пусть теряет! Пожалуйста, любите и берегите себя. По-настоящему семейный и любящий человек никогда так не поступит со своей супругой или супругом. И неважно, была измена или нет! Заставлять так страдать — это скотство! Обнимаю вас.

Валентина , возраст: 29 / 13.10.2020

Светочка, держитесь, что есть сил! Ради ребенка, ради своего здоровья, в конце концов. Подумайте о том, что вы не первая и не последняя в этом горе, сама была на вашем месте, думала, что свет потух, а теперь я счастлива с самым лучшим и чутким мужчиной, о каком я и мечтать не могла. Все проходит, и эта боль пройдет, дайте себе время на переживания, а потом скажите себе «Стоп» и держите нос по ветру. Мы с вами ровесницы, вся жизнь впереди, у вас еще обязательно все будет хорошо. Просто разрешите себе это. И про сынишку не забывайте, вместе вы сила, а одному ему тоже тяжело переживать уход отца. Поддерживайте друг друга! Обнимаю вас!

Елена , возраст: 32 / 13.10.2020

Светлана, вы пишете очень страшные вещи про неверие в Бога. Страшно вас читать. Умудри вас, Господи. От вас предатель ушел, а вы на Бога ропщете.
Сколько людей страдает, у кого болезни тяжелые, у кого детки больные, а от вас просто ушел блудливый мужичонка, и вы так убиваетесь. Вы здоровы, ваш ребенок здоров — это такое счастье. Возьмите себя в руки и покажите сыну пример — счастливую несломленную маму. А чтобы не плакать в другой комнате, лучше сходите с ребенком куда-нибудь развлечься. И ему, и вам нужны положительные эмоции.

Марина 1509 , возраст: 32 / 13.10.2020

Извините, Светлана, а вы в Бога-то верили? Если бы верили, таких бы слов не написали, Бог тут ни при чем. А время действительно лечит. Отстраняйтесь от мужа, изучайте материалы сайта, почитайте тему Лучано http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678, и ищите мира в душе. Живите с Богом! Прот. Андрей Ткачев вам в помощь, послушайте его проповеди, беседы, почитайте книги. Живите сейчас ради ребенка, растите духовно, и всё у вас наладится.

Мила-К 77 , возраст: 42 / 13.10.2020

Светлана, мучаетесь вы не из-за испытаний, посланных Богом, а из-за того, что не хотите видеть и принять очевидное. Любит? Вы серьёзно? То, что вы описали, как-то похоже на любовь? Не знаете, как сыну без отца расти? Ну примерно также как и с отцом, который не желает заниматься воспитанием сына. А можно и лучше, так как времени не уходит столько на «делать всё вместе». Ведь вместе с 9-летним ребенком тоже можно много чего делать. Вас не наказали, вам дали возможность стать полноценным, а не зависимым человеком. Чтобы вы никогда больше не говорили, что вас бросили с ребенком, а считали что он вас потерял. Не ждите, что появится и «осознает», просто потеряете время пока вас используют как запасной вариант в поисках более удобного момента.

Ольга , возраст: 47 / 13.10.2020

Вообще, может мужчина долго и один, сами мужчины это подтверждают, но женщины верят в сказки, мол, не могу. Во всяком случае, мужчин, погибших по причине интимного одиночества, наберется очень не много.
Это первое. А второе, разрешите поинтересоваться, какое место было Божье в вашей семье, если сейчас в Него даже верить перестали ? Вы прямо вот церковной жизнью жили, а семья ваша была как вторая церковь, молились с супругом совместно каждый день о семье? Ну, т.е. выполняли все правила и в итоге потерпели крах? Верится с трудом, простите, если ошибаюсь. Чаще наоборот, если человек перестает верить, значит у него этой веры до этого и не было.
А то, что ребенком заниматься супруг не хочет, это об очень многом о нем как о человеке говорит. Вам кто боль причинил то, Бог или все-таки муж?

Елена , возраст: 37 / 13.10.2020

Светлана, лечит. Болеть будет долго. Даже у меня прошло 4 года, болит. Но уже не так. Все люди разные. Но его не ждите, это уже все, даже если придёт так и будет. Просто переболеть. А не разводится — это чтобы вдруг там не получится. А тут вы. Это же удобно. Простите. что не даю вам надежды, хотелось бы что бы я была не права. Но жизнь показывает другие исходы.

Stasya , возраст: 36 / 13.10.2020

Ну прям как мой — 13 лет брака, только еще несколько месяцев проныл, как хочет жить отдельно, как не любит меня, как он, бедняга, устал от семьи. Только детей у меня 2 и больной лежачий отец. Не выдержала, собрала сумку, отправила в свободную жизнь. Но я страдала очень пока он жил рядом и все это выслушивала его нытье о нелюбви ко мне, обстирывая его, кормя. Вылезла из этого с психологом, молилась, подруги выслушивали, а ведь тоже похудела на 8 кг, курить стала, панические атаки, ревела везде и это чувство надежды, что труп воскреснет, наряжалась, унижалась, белье покупала, заискивала, а потом поняла, что не могу я так, себя люблю больше.
Тоже не живем 2 месяца, но с детьми он общается, хотя раньше ему плевать на них было, то теперь пока хоть на них обратил внимание. Надеюсь, запала хватит не на пару месяцев. Все, что пишут выше, все правда, полюбить себя надо, я тоже растворилась в муже и вот пожинаю плоды. Ощущение, что в тёмной комнате иду на ощупь к себе, и теперь спустя время многомесячного ада от выноса мозгов и души, о том как меня разлюбили и больше не хотят до ухода, пережив это острое состояние, у меня ощущения от грусти сильнейшей до «а мне хорошо, мне спокойно». И даже мысли в голове, «а вдруг вернётся», а мне не надо, мне и так хорошо, я сама по себе и чувствую моменты счастья, что сама себе хозяйка.
Так и вы перетерпите, боль, правда, стихает со временем, надо делать выбор в пользу себя и сына. Человек ушел, и неизвестно, как сложилась бы жизнь, будь он рядом, мы не знаем этого. Отдайте серебро, чтоб Бог дал вам золото ! Все будет хорошо и даже лучше чем было, вот посмотрите, просто нужно время и терпение, а еще больше смирение.

Рина , возраст: 34 / 14.10.2020

Светлана, поддержу Вас! Любовь — это не мучение и предательство. Это раз.
Он не уважает вас и не ценит. Это два
Не занимается ребенком. Это три
При наличии семьи и обязательств, живет как хочет. Это четыре
Манипулирует Вами. Ты там жди, но если че у меня здесь не получится. Это пять
На развод , если че подам сам, но ты жди, если что вернусь, там не выйдет. Это шесть
Кольцо носит. Вы серьезно? Мой бм 15 лет в браке со мной был, и тоже кольцо носил, как оказалось, там снимал, а потом одевал. Это семь
Вместо настоящего разговора, ваш бм предпочитает ложь, потому как слабак и страдает от этого. Это восемь.
Ты ищи другого, но я тебя люблю. Вот это жерственность с его стороны. Браво . Это девять.
Как ребенок без отца. — Иногда ребенок с отцом чувствует себя не нужным . Это десять.

Мой тоже метался, типа свобода. А в итоге 2 года за моей спиной с коллегой и ушел, когда я случайно узнала, женился, и там уже ребенок. А я с ребенком и 15 лет браке, воткнула куда по дальше. И лучше бы признался раньше, чем отрывал сердце по кускам.

Так что вам придется собраться. Сложно не писать, переборите себя. Тоже через это прошла. Но спустя 2 года развода поняла, что это такое неуважение и хамство. Лучше правда, поверьте.
И не позволяйте собой манипулировать. Что значит, когда подам на развод. Я тоже думала, грех на душу не брать первой на развод и т.д и т.п. А в итоге потом на алименты отдельно, все что обещал — не сдержал, осталась с нулем.
Раз уж вы надеетесь, что наблудит и вернется, так вот решите для себя: А вы сможете с ним жить?
В итоге будете прыгать перед ним, 33 блюда в постель, а он как будто ничего и не было. Так ставьте ему ультиматум. А то так можно и всю жизнь прождать. А жизнь-то у нас одна. Здоровье главное.

Мне сейчас проще писать после двух лет после развода. Весь ад страданий я прошла. И могу сказать, что я за честность. И никому больше не позволю себя унижать. Не нравится — до свидания. Не устраивает — предьяви претензии сразу, а не ври. Сын привык, причем мы живем в разных городах. Я уехала, лишь бы меньше видеться. Но я считаю себя сильным и достойным человеком прежде перед своим ребенком, что не сломалась, не позволила себя больше унижать и манипулировать.

Пожалела, что сама на развод не подала, что сразу на алименты, он пытался снизить в связи с рождением другого и т.д.

Я желаю Вам душевного спокойствия и не оставайтесь со своими мыслями один на один. Хорошо, что сюда написали. Потому как здесь настолько сильные женщины, что диву даешься.
Читайте, милая и поверьте: счастье внутри нас, но никак в не человеке, который вас просто обесценил.

Тата , возраст: 36 / 14.10.2020

Света, даже, если он и явится обратно, это будет разбалованный блудом, эгоистичный и «грязный» человек. Грязный и душой, и телом. Не принимайте в семью такого экземпляра. Предательство у него будет нормой жизни. Переболейте и всё. Правильно Вам пишут, подавайте на алименты, развод, раздел. Нет у него совести ни грамма и любви к Вам и сыну, иначе не поступил бы так ни за что. Надоела ему семья, погулять захотелось. Пусть катится и подальше. Безответственный предатель. Вы справитесь и без него. Всё будет хорошо, всё у Вас будет лучше всех!

МУЖ ПРОТИВ ВТОРОГО РЕБЕНКА .

«История наших чувств определяет наш характер и формирует нашу судьбу» — строки известного психоаналитика Шелдона Роута раскрывают суть работы психоаналитического психотерапевта.

Консультаци психолога по телефону — для тех у кого нет возможности посещать очно.

Здравствуйте, Наташа! Тема очень серьёзная, но не совсем понятен Ваш вопрос. Сформулируйте, пожалуйста, точнее: в чём Вам нужна помощь? И, если не трудно, пишите на личный ящик.

СОЗДАТЬ НОВОЕ СООБЩЕНИЕ.

Но Вы — неавторизованный пользователь.

Если Вы регистрировались ранее, то «залогиньтесь» (форма логина в правой верхней части сайта). Если вы здесь впервые, то зарегистрируйтесь.

Если Вы зарегистрируетесь, то сможете в дальнейшем отслеживать ответы на свои сообщения, продолжать диалог в интересных темах с другими пользователями и консультантами. Помимо этого, регистрация позволит Вам вести приватную переписку с консультантами и другими пользователями сайта.

Второй брак и дети от первого брака

Автор Сообщение
Добрый день! У меня сложилась такая ситуация: я второй раз вышла замуж, есть ребёнок от первого брака 7 лет. У мужа это уже третий брак и двое детей от разных жён. Общих детей нет, хотя планировали заводить. Вместе 4 года. Сначала жили на съемной квартире, потом я переехала с ребёнком в квартиру к мужу в другой город. Теперь мы на грани развода. Проблема в том, что мужа стал раздражать мой ребёнок: говорит, что я слишком много времени ему уделяю, что он у меня невоспитанный, необщительный, глупый и т.д. Муж не хочет проводить время всем вместе и практически не общается с моим сыном. И всегда говорит, что его дети — это его кровь и чужих он любить не обязан. Его дети сейчас живут с матерями, приезжают к нам погостить, но в следующем году дочь приедет учиться в институт, а сын в училище. И все будут жить с нами. И меня муж заставляет общаться с ними ласково и приветливо. И если я чем-то недовольна, то могу съезжать из его квартиры. Я хорошо отношусь к его детям, но не хочу терпеть такое пренебрежение к своему сыну. Можно ли наладить отношения?

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

Здравствуйте! Как к вам можно обращаться? Я готова обсудить с Вами Вашу ситуацию и совместно найти решение. Ознакомьтесь, пожалуйста, с моими условиями бесплатной консультации (внизу страницы под лампочкой), если они Вам подходят, то мы можем начать. Здравствуйте, меня зовут Татьяна. С условиями ознакомилась, готова общаться.

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

как давно это началось? Насколько я поняла Ваш сын раздражал мужа не с самого начала? Что послужило толчком?

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

Татьяна, общается ли Ваш сын со своим отцом? какие у них отношения?

Первый год всё было хорошо, мы ездили вместе отдыхать, гуляли вечерами вместе. Сын мужа даже папой иногда называл. Я радовалась, что так легко они сдружились. а потом постепенно, даже скорее всего, когда мы к мужу переехали всё стало меняться: первый звонок был когда вечером обнаружила, что муж лежит на диване и плачет. Оказалось, вспомнил, что его родной сын жил в той комнате, где сейчас чужой ребёнок. потом муж стал просить, чтобы я сына почаще к бабушке отвозила, чтобы он только в своей комнате находился. а потом и вообще до скандалов дошло. Со своим отцом сын не общается. После развода около года папа не появлялся, потом был пару раз скандалы нам закатывал (муж пару раз его видел, может и это свою роль сыграло), теперь уже два года не видели папашу (у него новая семья, ребёнок родился)

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

Татьяна, если Ваш муж не готов посетить совместно семейного психолога, то все что можно сделать нужно будет делать лично Вам. Возможно Вы и так это понимаете ,но тем не менее еще раз сделаю акцент, что изменить Вашего мужа и его поведение заочно и без его участия никто не сможет. В то же время можно очень многого достичь благодаря Вашему стремлению. Для того, чтобы сделать шаги навстречу изменению в отношениях нужно будет пересмотреть некоторые Ваши представления, не могу обещать, что это дастся Вам легко и процесс будет приятным. В первую очередь я бы предложила Вам совместно поразмыслить над ролью отца в жизни ребенка сразу в двух смыслах ,что касается Вашего сына, как ребенка своего отца, и Вашего мужа, как отца его детей.
Если Вы готовы пойти по этому пути, то прочтите, пожалуйста, статью http://life.hotmam.com.ua/otvergaya-otca/ затем напишите ,что Вы об этом думаете

Оксана, добрый день! Прочитала статью, согласна, что роль отца очень важна для ребёнка. Я, как женщина, не способна дать мальчику то воспитание, какое может дать мужчина. Да и не только про воспитание тут можно говорить. Само присутствие и участие в жизни ребёнка отца — это половина успеха в будущем ребёнка. Поэтому я никогда не была против общения отца и сына. Его отец сам после развода не проявлял никакого интереса к сыну, совсем никакого. Даже в день рождения его не поздравлял. Из-за этого я ужасно на него обижена. Я не понимаю, как можно вычеркнуть совсем из жизни своего ребёнка, не понимаю, как можно заводить «новых» детей, если и первый тебе не нужен. А «нового» потом тоже на помойку выбросить можно будет? Или «новый» чем-то лучше. С сыном про отца мы почти не разговариваем, сын не спрашивает, а я плохого не говорю, но и хорошего сказать нечего. В итоге я понимаю, что общение сына с отцом должно быть, но что могу сделать я. Не уговаривать же отца пообщаться с собственным сыном.

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

Татьяна, здравствуйте! Да, вы действительно не можете заставить Вашего бывшего мужа общаться с сыном. Я предлагаю посмотреть на ситуацию с другой стороны.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль