Мне 35 лет, у меня есть сын, ему 10 лет, но я не замужем, и . Сима, помогите, может не так все


Мне 35 лет, у меня есть сын, ему 10 лет, но я не замужем, и . Сима, помогите, может не так все безнадежно? Мой день рождения 24.

Зачем жить oдиноким женщинам?
Я не хочу жить. Мне 36 лет, и я oдинока. Все попытки устроить личную жизнь пoтерпели неудачи — как результат, ни семьи, ни детей. Нет, я понимаю, что oдиночество моё — кара за то, что сделала больно своему бывшему мужу и ушла от него, но он уже давно не одинок, я же за него и молилась, чтобы появилась у него женщина. А я — одна, всё одна.
Ну не хочу я жить — зачем? Одинoких женщин после 35 надо расстреливать, так только легче всем будет, и руки на себя накладывать не придется.
А мне не нужна ни жизнь на земле — я не просила о ней никого, и жить не собираюсь. А там — нет никакого царствия. Не хoчу я жить, хочу исчезнуть и душой, и телом.
Одинoким женщинам незачем жить — и как бог допускает их существование, непонятно. Если бы он был, конечно. Нет его, раз такие как я живут.
Поддержите сайт:

никто , возраст: 36 / 05.10.2009

гм
подруга моей мамы родила дочку в 44. после двух выкидышей
моя подруга встретила мужчину в 35, родила в 37-врачи сказали чудо
а она говрит-что поняла что заьеременнеет, когда была в Иерусалиме. молилась на гробе Господнем
еще одна моя подруга вышла замуж в 33, родила в 35. вымолила малышку в Матронушки.

вам только 36
почему вы решили-что это ВСЁ?
одинокая да одинокая.
что вы себя казните?
вас об этом просил может кто?
сами вот пишете-не просили жизни и прочее
а казнить себя вас кто просил?
а может вам всего то и подождать чуть осталось.

Рыж , возраст: 30 / 05.10.2009

«Нет Бога, раз такие как ты живут?» — как раз наоборот — есть. И дал Он тебе жизнь, чтобы ты разобралась в себе, не чувствовала себя только «функцией». а поняла что ты человек и имеешь право на жизнь не потому, что ты являешься чьим-то приложением или потому, что выполняешь роль жены или матери. Для того чтобы ты поняла -никого не надо расстреливать, особенно за то, что кто-то кем то не стал, не состоялся в семье, например.

Света , возраст: 31 / 05.10.2009

Бог есть.А Вы ищите и обязательно найдёте!Хорошего человека..Я уверен.Не думайте даже о суицииде. Бывает разное. Подумайте о людях которые вас любят..

ВЕСТ , возраст: 15 / 05.10.2009

Если бога нет, то кто Вас покарал? ) Не знаю почему Вы ушли от мужа, возможно на это были причины. Это в прошлом. Сходите на исповедь. Вы молились за него, молитесь теперь за себя! Знаете, я, вдруг поняла, что всю жизнь молилась о ком-то, но не о себе. Даже странно. Вы — живая женщина, Вы — большая ценность! Поверьте, Вы кому-то нужны! Вы не просили о жизни, так попросите! Ну хоть попробуйте, вдруг получится! Попросите у Того, у кого есть ВСЕ! Помиритесь с Ним, Вы просто забыли ( я тоже однажды забыла), что Он есть, что Он Вас любит! И Вы — кто. Кстати, знаю многих женщин, родивших деток после 40-ка. ))) Вы не любите себя, как мне это знакомо! Это поправимо, но очень-очень трудно! Бросьте себя жалеть, ну то есть можно чуть-чуть. Я ввела регламент на жаление себя. Попробуйте. То есть 30 минут в день с 20.00 до 20.30 я себя жалею по полной программе: обнимаю себя как маленькую, плачу, говорю себе утешительные слова, Вам приходилось утешать плачущего близкого человека — вот и с собой также, по доброму. А в остальное время просто живу. И очень, очень стараюсь найти хоть что-нибудь хорошее в своей жизни, просто как Шерлок Холмс. Поищите, только хорошенько — найдете. Возможно это будут пустяки, но из пустяков складывается вся жизнь. И не надо нас расстреливать! За что собственно? Желаю Вам найти свою половинку, построить семью, любить и быть любимой!

Ната , возраст: 41 / 05.10.2009

Как же Вам не стыдно! Если Вам не нужна своя жизнь, подарите ее другим. Вы говорите, Вам некому отдать свое внимание, когда столько людей, детей нуждается в тепле и ласке. Вы кому-нибудь что-нибудь дали, чтобы себе требовать? Вы одна, потому что сами ни к кому не идете. Почему Вы не хотите, например, стать волонтером в детской онкологической больнице или детском доме? И работать-то не надо, надо прийти и развлечь измученных детей, порисовать с ними, почитать им, пока их родители хотя бы поспят или поедят спокойно. Вот где Вам скажут Спасибо. Перестаньте думать какая Вы несчастная, тут и к Вам личное счастье придет.

Марина , возраст: 40 / 05.10.2009

Вы думаете Ваше одиночество — это несчастье? Все познается в сравнении.А если бы у вас была семья, дети проблемные, то Вы бы лили горючие слезы уже из-за этого.Просто на нас на всех иногда так «накатывает».Думаешь, ну все, ну за что.А Господь никогда не оставляет.Утешение пошлет обязательно.Как-будто бабочка на руку сядет.И все на место встанет.Не отчаивайтесь.У вас прекрасный женский цветущий возраст, и все у вас еще будет.Съездите в Звенигород в Саввино-Сторожевский монастырь.Пойдите к мощам Саввы, выплачте все что вас мучает.Он очень «слышит».Только верьте. Ангела-Хранителя вам.

Галина , возраст: 52 / 05.10.2009

Доброе время суток!
Я верю и даже знаю, что Вам очень тяжело.

Но всегда есть Но. В Вашем случае — это то, что Вы сами не хотите быть счастливой. Многие одинокие люди — счастливы и многие кто не одинок — тяжко страдает.

Для того, чтобы выстроить отношения с кем-то с кем Вы могли бы стать счастливой (а не быть одинокой в собственной семье) нужно работать в первую очередь над собой. Если Вы не научились жить в согласии сама с собой, как Вы научитесь жить в согласии с кем-то? Конкретные пути духовного самосовершенствования описаны в многочисленных учениях Св.Отцов и имеют 2000 летнию историю.
Итак, Вы просто не готовы к семейной жизни — поэтому Господь не послал Вам нового супруга (возможно и я ошибаюсь), но примите это как вариант для построения сценария своей жизни.

Да — возможно нет никого царствия. Но, что если Ваш ум ошибается? Ведь истина в уме человечества, а не в конкретном уме одного человека. Вы сможите исправить ошибку, если окажитесь в аду? Подумайте над этим.
Я искренне Вам сочувствую, желаю Вам найти веру, надежду и любовь. Чуть чуть Ваших стараний — и не только Вы но и незнакомые люди рядом с Вами могут почувствовать себя счастливыми.

Светлана , возраст: 27 / 05.10.2009

1. Не вините себя перед бывшим.Всё что ни делается — всё к лучшему!
2. «Одиноких женщин после 35 надо расстреливать, так только легче всем будет..» — это Вы лишканули. В 36 женщины прекрасны — у них есть то, чего не хватает 21 — летним — мудрость!
3. Вы не одна такая: сколько людей надевает «маску счастья». Днем на работе — она жизнерадостая, а по ночам плачет в подушку. Думаете, Вы одна такая? Нет, нас таких много.
Подумайте, может кому-то тоже нужно Ваше сочувствие?
4. Вы — умница. То, что вы написали сюда говорит о том, что не вс потеряно. Вы ищете выход из этой ситуции — и Вы его обязательно найдете.

Дай Бог Вам счастья!

Феникс , возраст: 21 / 05.10.2009

Я прожила в браке 26 лет с замечательным человеком.Родили и воспитывали двух дочерей.В 41 год овдовела.Муж погиб в возрасте 48 лет в автокатастрофе.
Это не всё.
У меня неизлечимое заболевание.Прогрессирует с самого детства.Когда я шла замуж-была одна,в 29 лет получила инвалидность,в 35 перестала ходить-передвигаюсь в инв.кресле.В 41 год(будучи в таком состоянии)овдовела.
Таких что ли тоже стрелять?
Я так думала примерно пять-шесть раз за последние пять лет.И за каждый мне стыдно.
Я не понимала для чего жить и как глупо звучит:»У тебя дети,надо жить для них.»
Теперь я знаю,что просто НАДО ЖИТЬ.И всё в нашей жизни дает Господь.Он не наказывает.Даже в моей ситуации я бы так не стала говорить.Потому что погиб здоровый,надёжный человек,а я осталась с детьми.Для чего? Знает Бог.А я должна жить. По возможности-правильно,честно,с пользой всем,кто рядом.Даже в инв. кресле.
А 36 лет никакой не показатель.Есть люди гораздо старше Вас,кто свою жизнь своими руками пустил «под откос».А есть 24-летняя девочка,которая прожила с 3-х летнего возраста до 21 года с парализованной мамой(которая лежала в постели 19. лет и ни разу не забыла ни одного дня рождения бывших ЗНАКОМЫХ,не то чтобы родственников). Девочка выросла прекрасным человеком с огромной душой и добрейшим сердцем!
Это дочь моей покойной подруги.
Оглянитесь! Нас таких много!
Мы ЖИВЁМ! Чего и Вам от всего сердца желаю!
Помилуй Вас,Господи!
Не унывайте! Всё будет хорошо,только стОит ЗАХОТЕТЬ видеть жизнь немного «под другим углом»
Ангела Хранителя.

Мила. , возраст: 46 лет / 06.10.2009

Я думаю, что все эти переживания со временем пройдут.Так иногда бывает — чувствуешь себя потерянным,никому не нужным.Тучи сгустились,буд-то сама судьба над тобой издевается. Просто нужно немного подождать.Главное желание двигаться в сторону созидания,а не разрушения.И не в коем случае не заливаться алкоголем — это не поможет.Религия очень хорошо помогает.Можно со стороны на себя взглянуть,как-бы глазами другого человека,чтобы отстраниться от змоций, мешающих адекватно мыслить.Не стоит впадать в идиотизм.
В первую очередь все выше сказанное адресовал бы самому себе)))
Пока есть одинокие женщины будут и одинокие мужчины.Эти женщины и мужчины будут находить друг друга,чтобы больше не быть одинокими.Вот такой диалектический закон единства и борьбы противоположностей и двойственности всего сущего.:@)

Владимир , возраст: 32 / 06.10.2009

Ох ты. Вы меня на мысли навели — а зачем жить одиноким мужчинам?) Думаете, мужчинам больше дано, могут занять себя чем-нибудь, а женщины только для одного и годятся — рожать да рожать? Как-то просто все у Вас, уж простите, пожалуйста.
Вы сами себя наказываете за придуманные преступления. Ваш бывший муж жив и счастлив в любви — какая здесь вина, перед кем? Все хорошо и никто никого не наказывает. Всмотритесь в мужчин, которые Вас окружают. Поверьте, есть и среди нас одинокие сердца, которые хотят любви. А 36 лет для женщины, как и для мужчины — возраст самый цветущий, возраст Мудрой Молодости.

Максим , возраст: 28 / 06.10.2009

Возьмите ребеночка из детского дома, а то и не одного. И дайте ему или им всю-всю свою нерастраченную любовь и нежность.
Или действительно станьте волонтером и помогайте деткам в больницах или детский домах. Они нуждаются в любви, поддержке, ласке больше, чем все мы взрослые люди вместе взятые.
А Бог есть!

Юля , возраст: 25 / 06.10.2009

Прочитала и вашу боль и отклики. Как я понимаю вас. Мне 32 и я одинока. Каждый день, каждый день задаю себе вопрос: зачем я живу. Была замужем 10 лет, уже 2,5 года совершенно одна и даже за все время ни разу не была на свидании.Дошло до того что с ужасом представляю себе секс. Да, комплексов стало еще больше.
А на отклики: конечно кто-то и в 40 рожает, а кто-то и в 45 выходит замуж. Но скажите все кто здесь сидит: а много таких? почему тогда так много здесь людей? почему вы пишите, читаете? Вам необходимо питаться чужой болью? Я думаю что нет. Я думаю что вы тоже одиноки и несчастны. И вся эта писанина — это попытка заглушить свою боль, свою тоску, свое ОДИНОЧЕСТВО.
Нашла очень красивые стихи которые реально отражают ситуацию:
счастливые люди не думают матом.
закутавшись в пледе, бессильно измятом.
не лечатся виски, не спят с телефоном.
не тянуться к риску. не курят с балкона.
не дышат устало чужим никотином.
не спят с кем попало, не пьют аспирина.
не льют мимо чашки, чтоб выпить таблеток.
не ходят в рубашке в измятую клетку.
не рвут фотографий, не ищут патрона.
не плачут ночами до хрипа и стона
не пишут «ответь мне», не верят, как дети.
счастливые люди– их нет в Интернете.

Ольга , возраст: 32 / 02.11.2012

Зашла сюда и, прочитав сообщение автора под именем «Никто», обомлела, неужели у кого-то ситуация один в один, как и у меня! По поводу отзывов, написанных выше: кто-то понимает автора и дает поистине дельные мудрые советы, а кто-то очень далек от состояния автора и тоже умудряется посоветовать нечто «дельное и мудрое», даже не понимая, что своими высказываниями делают автору еще больнее. Успокаивает только то, что все высказываются здесь от доброго сердца, стараясь искренне помочь. В данной ситуации помочь может, в большей степени, знакомство с добрым толковым мужчиной и/или создание семьи, рождение ребенка. Если у кого то есть такая возможность, то помогите автору «Никто» реальными поступками, потому, что наши бескорыстные высказывания ей, безусловно помогут, но ненадолго. Ведь все равно она остается одинокой. А проблема суицида уйдет тогда, когда уйдет тотальное и долгое одиночество. К сожалению, наши уверения Автора, что «в 36 жизнь и женщина — прекрасны», что «не переживайте-встретите еще человека», на данный момент УЖЕ не помогут. Вы думаете Автор никогда сам себя не убеждал ранее в этом?! И это не «временное тоскливое состояние» (как коворится, накатило).
Автору я хочу сказать, что, во-первых, сами того не зная, вы сделали мне несказанно доброе дело-я смогла на Вашем примере посмотреть на себя со стороны и отложить в сторону горсть(!!) «сонных таблеточек». Во-вторых, Вас, Вашего появления на свет ждали родители и, быть может, не меньше, чем вы ждете СВОЕГО человека и СВОЕГО ребеночка сейчас, в Вашем одиночестве. Если Вы не молили Бога о Вашем рождении, то Ваша мама молила, чтобы Вы появились.
Найдите, умоляю, хоть какую-нибудь зацепочку, чтобы продолжить жизнь, пускай, временно, хоть какую-нибудь, но найдите. Ну, например, такую, что я (автор этого сообщения) очень нуждаюсь в Вашей помощи и, глядя на Вас, я буду пытаться жить. А что же будет со мной, если Вас не станет.
И еще, спасибо Ольге, 32, от 02.11.2012. Наверное, Вы лучше всех понимаете суть переживаний автора «Никто», да и моих тоже.
(Простите за сумбур в моем посте. )


Елена , возраст: 36 / 10.11.2012

Это письмо маленькой девочки. Жить надо и прожить надо достойно!
Мне 37 я не замужем и без детей, ну и что? Я живу и радуюсь каждому новому дню. Мне не скучно жить, потому что я умею ставить перед собой цели и добиваться их.
Суицид это очень большой грех, который будут расплачиваться другие поколения вашего рода. ТАК ЧТО ЗАДУМАЙТЕСЬ НАД ЭТИМ!
Когда наступает момент возможность умереть, за жизнь цепляются все и те кто говорил, что хочет умиреть, поэтому не надо устраивать спектакль.
Найдите свой интерес и добивайтесь целей. Желаю удачи!

Елена , возраст: 37 / 12.09.2013

Мне 36 лет как и Вам, когда мне было 22 года я уже тогда решила что мне нужна семья но особо жениться на мне никто не желал, хотя поклонников было полно, но
все не серьезные,тогда то я и решила, что жизнь может проити мимо, и родила ребенка для себя, отец ребенка считал что не может иметь детей, сначала
обрадовался а потом сказал что не верит, что это его, через год он убедился в этом признал его но жениться так и не захотел сказал ты хорошая, но люблю я
другую. все общество говорило мне избавится от ребенка и если бы я слушала, то тоже была бы одинока, и хорошо что я никого не слушала, я до сих пор ниразу
не была замужем ,но у меня есть сын и дочь которых я очень люблю, я им нужна и я счастлива, есть ради кого жить.
Родите себе ребенка либо возьмите в детском доме, так много малышек нуждаются в любви и заботе а Вы говорите зачем жить.

Мэри , возраст: 36 / 09.10.2013

Уважаемая леди! А хотите я вам секрет открою?, многие так называемые не одинокие с семьей не счастливее вас! Семью счастливую по
настоящему не напоказ, словно иголку в стогу сена приходится искать!

marisun , возраст: 34 года / 21.10.2013

Автор, я Ваша такая же одинокая ровесница, и порою та же муть на душу накатывает. Но как представлю себе, что могла, как многие женщины, выскочить замуж за нелюбимого только потому что «возраст подоспел» — так сразу одиночество начинает восприниматься как осознанно выбранная свобода.

Ирина , возраст: 35 / 30.06.2014

Вы знаете,мне тоже 36!Будем жить и радоваться жизни дальше!Несмотря ни на что!Согласитесь, если не повезло катастрофически в ПРОШЛОМ(а мне там тоже не повезло!)то это совершенно не означает,что в будущем будет все плохо,нет!Все как раз — таки будет супер и здорово,если МЫ не повторим больше никогда своих ошибок!Поверьте,у Вас самый прекрастный возраст и масса времени для себя и для радости в жизни!

Татьяна , возраст: 36 / 04.11.2014

Мне 37, я тоже одинока. Но я очень хочу быть счастливой, не смотря ни на что: отсутствие детей, любимого мужчины в жизни. Дело ведь в нас самих, никто не сможет нас сделать счастливее, если мы не научились этому сами. Передо мной много примеров очень несчастливых людей, находящихся в браке, живущих семьей. Давайте будем жить!

Елена , возраст: 37 / 30.11.2014

у меня тоже такая ситуация мужчины как то не те попадались мне 38лет и я тоже одинока у меня нет детей но я хочу жить и радоваться жизни даже если не получится родить усыновлю ребенка вы пишете не нужны никому главное что вы нужны себе неужели вы не способны любить кого то заботиться о ком то а любовь можно и в 50лет встретить просто вы разборчивы многие вообще живут с такими да лусше одной. жить чем с кем попало поверьте вы еще встретите того мужчину которого полюбите не надо отчаиваться!

Непростая история: «Моему сыну 31, и у него до сих пор нет девушки»

Меня зовут Раиса. Я прочитала несколько историй в рубрике «Моя жизнь» и поняла, что проблемы, касающиеся нашей семьи, к сожалению, очень распространены среди молодого поколения сегодня.

Моему сыну сейчас уже 31 год. Рос нормальным ребенком, нормально учился в школе, затем в институте, был общительным с детского сада, занимался в детстве танцами, затем плаванием. Друзья были и в школе, и в институте, дружили всей своей группой, в которой были и ребята, и девушки. Долгое время общались с одногруппниками после института, иногда и сейчас. Ничего не вызывало беспокойства с нашей стороны.

Разочарование в жизни наступило в 26 лет. Большого личного опыта общения с девушками у него не было, т.к. всегда общались компанией. Встречался сначала с одной красивой, стройной. Отношения вроде бы наладились, но замуж она не собиралась, и встречаться прекратили. Через некоторое время появилась вторая, которая внешне уступала первой, а он влюбился, но эта девушка его просто использовала в хозяйственных целях. Помощь в обустройстве квартиры, которую ей купили родители, и на этом распрощалась. Мой сын очень переживал, даже видела на глазах слезы. Началась глубокая депрессия, уволился с работы, перестал общаться с друзьями, засел за компьютер… Я понимаю, что из этого состояния может вывести только живое общение с людьми. Мы с мужем стали настаивать на том, чтобы шел работать, в надежде, что попадет в хороший коллектив, но он предпочел работу по удаленному доступу, благо он хороший программист.

И вот молодой, симпатичный, стройный парень, на которого девчонки обращали внимание с детского сада, постепенно стал увлекаться компьютерными игрушками. Из дома почти не выходит, какое-то время работает, а остальное – играет. Перестал заниматься физическими нагрузками, отказался ехать с нами на море, сославшись на то, что с нами ему неинтересно. Мы предлагали найти ему девушку и взять ее с собой, либо поехать с ней самостоятельно, но увы… Он, конечно, согласился бы, будь у него девушка. Стал худой, бледный, глаза от напряжения воспаленные, разговаривать с нами не хочет. Либо просто молчит, либо уходит к компьютеру, будь этот компьютер проклят. Никакого интереса к жизни, больно смотреть.

Парень не курит и не пьет, но такие, похоже, большинству современных девушек не нравятся. Я понимаю, что есть и другие девушки, которые таких и хотят встретить, а вот он в это не верит, потому и таков результат. Да и где им встретиться, если по злачным местам не ходит, через интернет не знакомится. Потерял и веру, и надежду.

Не могу смотреть на это, и что делать – не знаю. Устала плакать по ночам. Все друзья давно женаты, некоторые уже успели и развестись. У кого просить помощи? К психологу идти не хочет. Где искать выход?

Так и хочется закричать во всю мощь: девчонки, помогите ради Бога!

В данной ситуации, для молодого человека очень важны вера и поддержка родных. И эта поддержка должна заключаться в том, что его понимают, лишний раз не делают акцент на то, что мир несправедлив и вокруг только те девушки, у которых меркантильные интересы.

Печальные взгляды мамы, вздохи, слезы в глазах, желание решить проблемы взрослого сына, найдя ему девушку – это все то, что еще раз доказывает молодому человеку, что он неудачник, нет смысла верить в себя, что-то менять. Конечно, родители тоже столкнулись с неожиданностью – их замечательный, красивый, умный сын стал неинтересным для других. Чувства родителей понятны – они в отчаянии, они не знают, что делать. Ведь раньше они были эффективны в своих действиях и помощи своему ребенку, и вот ресурс исчерпан. Большие дети – большие проблемы.

Та помощь мамы, к которой она прибегала раньше, делая что-либо за сына сама, уже не спасает. Возможно, если родители перестанут с грустью смотреть на сына, смогут разговаривать с ним на отвлеченные темы без печали в глазах, парню проще будет поверить, что все образуется. Конечно, помощь специалиста-психолога в данном случае молодому человеку необходима, но в такой ситуации, как правило, люди отказываются куда-либо обращаться. И тогда на консультацию могут сходить родители, ведь им тоже необходима помощь и поддержка, им необходимо тоже изменить свое поведение, а возможно, и отношения в семье. Известно же, меняется человек, меняется пространство вокруг него. Возможно, перемены в родителях помогут и их сыну, ведь из рассказа видно, что в данной семье теплые, доверительные отношения. Важно также помнить о том, что выход из создавшейся ситуации не может быть стремительным, серьезных перемен сразу не будет, скорее всего, будут незначительные изменения в настроении и поведении парня, и эти перемены должны поддерживать его родители – родные и близкие люди.

Будем рады услышать вашу историю жизни. Ждем ваших писем на адрес apr@tutby.com с пометкой «История». Степень анонимности вы определяете сами.

Центр успешных отношений — это команда профессиональных психологов и консультантов, за плечами которых многолетний успешный опыт работы с самыми разнообразными проблемами и вопросами.В центре проводятся индивидуальные и семейные психологические консультации, а также тренинги и психологические встречи.

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

«Меня зовут Мария, мне 35 лет, я замужем и не хочу рожать детей в ущерб своему здоровью и красоте»

Меня зовут Мария, мне тридцать пять лет, я замужем, у нас с супругом нет детей, причем проблема вовсе не в моем или его бесплодии, а в нашем общем нежелании иметь ребенка. Конечно, поначалу такое решение доставляло нам массу неудобств из-за повального мнения окружающих, что детей иметь непременно надо.

Каждая встреча с нашими родителями, друзьями, знакомыми неизбежно заканчивалась вопросом: «Ну, когда родите-то?» С годами это превратилось в некий ритуал. Кто-то пытался жалеть нас, предлагал варианты решения проблемы. Люди интересовались, обследовались ли мы. И тогда однажды, не выдержав этого беспрестанного натиска, мы с мужем честно объявили, что просто не хотим быть родителями.

Реакция была разной, от недоумения до откровенного ужаса, но народ сошелся в одном: нас осудили и объявили отъявленными эгоистами. Все наши доводы были отметены начисто. Никто не понимал, а как же пресловутый материнский инстинкт, а как же желание мужчины иметь наследника? Царящие в обществе стереотипы неистребимы, и, решив зачать ребенка, люди не задаются вопросом, а что они могут дать своему дитятку и что оно способно дать им?

У меня сложилось мнение, что нередко появление детей не укрепляет, а разрушает семью. В корне меняется уклад, трещит по швам быт, страдают супружеские отношения. У кого-то остро встает проблема квартирного вопроса: раньше жили одни, и жилплощади вполне хватало, а сейчас нужна комната и для ребенка. Знаю немало пар, которые до рождения вроде бы желанного чада жили душа в душу, а потом вдруг резко разбежались и стали ненавидеть друг друга.

Женщина начинает считать, что муж ей не помогает, а он уверен, что работает, а она ничего не делает, потому что целый день находится дома. Начинаются взаимные упреки, ссоры, и люди просто не понимают, насколько хорошо и спокойно они жили бы без ребенка. Заводить детей принято, без них семья считается неполноценной, а то, сколько проблем порой приносит появление ребенка, никто даже и не задумывается.


При уровне нашей медицины будущие родители никогда не могут быть уверены в том, что ребенок родится нормальным, даже если УЗИ показало, что плод здоров. Сколько существует примеров, когда из-за халатности врачей дети рождаются слепыми, глухими, умственно отсталыми, с тяжелыми ДЦП. А потом родители долгие годы мучаются, стремясь сделать жизнь ребенка полноценной. При этом никто и никогда в нашей стране не докажет, что в чем-то были виноваты медики: теряются выписки и карточки, пускается в ход пресловутая солидарность, когда «волк волка не съест».

Допустим, все прошло хорошо, мама и папа счастливы и радуются рождению здорового ребенка. Но зачастую пока у них еще не вымотаны нервы и есть силы. Помню, однажды я встретила на улице знакомую, которую давно не видела. Я легко бежала по своим делам, а она с усилием толкала коляску. Я едва ее узнала и поразилась ее виду: замученная, исхудавшая, с потухшим взглядом. Остановились, и я, как это принято, поздравила ее с прибавлением в семействе. И тут она чуть не расплакалась и призналась, что если б знала, как все это тяжело, то никогда бы не решилась родить.

То, о чем она мне поведала, я знала, не имея детей. Бессонные ночи, помощников нет, коляску приходится стаскивать с пятого этажа. Бесконечные осмотры, взвешивания, прививки и тому подобное. В общем, постоянный круг забот, вращение вокруг одного единственного светила. «И когда же это закончится?» — в отчаянии спросила она. Мне стало жаль ее, потому я воздержалась от ответа: «Никогда, потому что ты навсегда повесила себе на шею ярмо». Чаще всего женщина, особенно русская женщина, забывает о том, что она не только мать, но и человек. Вот еще один ответ на вопрос, отчего я не захотела рожать: я не готова безраздельно посвятить себя кому-то, я хочу заботиться в первую очередь о себе. Потому что, если этого не сделаю я, этого не сделает никто.

Мне кажется, женщины рожают детей в ущерб своему здоровью и красоте. Существует давнее мнение: после родов женщина расцветает, деторождение омолаживает ее организм. А как же обвисшая грудь, растяжки на бедрах, а у кого было кесарево — так еще и шрам, иногда уродливый, потому что структура кожи у всех разная. А морщины от бесконечного круга забот, а располневшая фигура? Случается, женщине попросту некогда позаботиться о себе, даже душ толком принять, потому что в соседнем помещении в любую минуту может заплакать ребенок. А потом она слышит от мужа: «Растолстела, не следишь за собой».

Рождение детей может препятствовать карьере женщины и повлиять на ее умственные способности. Знаю пример, когда одна очень интеллектуально развитая и перспективная женщина ушла в декрет и вернулась другим человеком. За время сидения дома с ребенком она в буквальном смысле слова отупела. Пришла в отдел и не могла «сложить два и два». Перезабыла все, потому что три года общалась с такими же мамочками и говорила только о памперсах, прикормах, игрушках, горшках, какашках и так далее. Почти все ее коллеги из числа тех, кто не отправился рожать, получили повышение, а она безнадежно отстала.

В другом коллективе была особа, которая умудрилась произвести на свет аж пятерых отпрысков. До этого все знали ее как интересную, остроумную женщину, которая много читала, была любознательной, остроумной. Теперь же с ней можно была говорить только о детях, и больше ее ничего не интересовало. Как метко выразилась одна из ее коллег: «Была дамой, а превратилась в бабу». И если раньше в коллективе у нее было много приятельниц, то теперь все шарахались от нее.

Некоторые женщины, желающие, но не могущие иметь детей, изводят себя, превращая свою жизнь в ад. Мое мнение: не можешь, значит, не дано и не надо. Заполни свою жизнь чем-то другим. А если такой женщине муж угрожает разводом, стало быть, это не тот человек, который ей нужен. И не надо истязать себя всякими там ЭКО, которые калечат организм и высасывают массу денег. Последнее относится также и к суррогатному материнству.

Вы спросите: а как же мой муж, прочему он отказался от намерения продолжить свой род? Он из многодетной семьи, возможно, потому не может терпеть детские крики. Когда их слышит, морщится, впрочем, как и я. Он ненавидит капризных, избалованных детей, каких сейчас большинство. Возможно, мы во многом и сошлись из-за совпадения наших желаний.

При знакомстве и первых встречах я сказала своему будущему супругу, что, выйдя замуж, хотела бы, чтобы мы с мужем жили для себя и не теряли свободы из-за присутствия в нашей жизни детей. И он со смехом заявил: «Если бы у меня появились дети, я бы запер их в клетку и выпускал только на время». Конечно, это была шутка: на самом деле он очень душевный и добрый человек и относится ко мне с большой любовью и заботой.

Далеко не все мужчины чадолюбивы и терпеливы. Один парень жаловался приятелю: «Я смотрю фильм, а он так орет, что перекрикивает телевизор! Иногда хочется выбросить его в окно!» Нужен ли ему этот ребенок? Едва ли. А еще у мужчин существует проблема алиментов. Когда я была в одной компании, друг хозяев дома жаловался: «У меня трое детей от первого брака. Так получилось, что ушел к другой. Теперь делаю все, чтобы скрыть реальную зарплату, а то разориться можно!» А ведь это его родные дети!

Многие заводят ребенка, а то и не одного, не задаваясь вопросом о том, смогут ли их прокормить. Как известно, в народе это называется «плодить нищету». Таких семей полным-полно! И что видят эти дети? Издерганных, измотанных вечным безденежьем родителей, не могущих удовлетворить их запросы, живущих неполноценной жизнью, думающих только о хлебе насущном. Так надо ли было этим людям плодиться и размножаться?

Люди часто думают, что, вырастив ребенка, они получат опору на старости лет. Но мало ли случаев, когда отпрыски благополучных родителей, которые посвятили им жизнь, вкладывали в них все, что могли, становятся пьяницами, наркоманами? Еще больше примеров, когда дети без конца тянут с родителей деньги. И те долгие годы горбатятся на них, отказывая себе в каких-то покупках, развлечениях, путешествиях? А потом оказываются в домах престарелых или живут в своих квартирах, но тоже забытые и одинокие. Мало ли стариков проливает из-за этого горькие слезы! Мы-то с мужем не станем страдать оттого, что нам не звонят дети, чтобы спросить, как мы себя чувствуем, да и живы ли вообще.

Я уверена, что каждый человек имеет право на свое мнение, лишь бы оно не вредило другим. Так же, как и на свободу выбора. Таких женщин, как я, в современном мире довольно много, я бы даже сказала, что в этом смысле наметилась определенная тенденция. Почему нас осуждают, а порой ненавидят, мне непонятно. Я едва ли способна сделаться такой матерью, какой она должна быть в представлении окружающих, потому зачем мне ею быть? Разве не так?

Бестактные вопросы: Почему ты не замужем и у тебя нет детей?

Вы когда-нибудь замечали, что большинство выходцев из стран постсоветского пространства не отличаются особой скромностью, вежливостью или тактичностью, зато отличаются завидной, раздражающей, а иногда, просто пугающей прямолинейностью. Для людей нашего современного общества не является невежливым спросить размер твоей зарплаты или поинтересоваться, почему у твоей сестры, жены, дочери, внучки нет детей, достойной зарплаты, работы, семьи, мужа, брата, отпуска (нужное подчеркнуть). Интересоваться чужой жизнью всегда было у людей в крови, но то ли раньше люди были скромнее, то ли сейчас они стали наглее, наблюдая за тем, что происходит, теперь люди не считают нужным замечать огромное бревно в своем глазу, смачно обсуждая пылинки в чужих.

Почему ты не замужем и у тебя нет детей?

Мне всего 22 года. Именно всего, а не уже. Многие мои знакомые из детства, одноклассники, друзья вышли замуж, женились, у некоторых есть ребенок, а у некоторых — и не один. Словом, по мнению моих семейных друзей я уже давно вошла в репродуктивный возраст, и угадайте, какой вопрос зашкаливает по популярности при встрече с ними? Правильно. «Алин, а ты что до сих пор не замужем? А дети?» Следом идет серия производных вопросов от основного вопроса и ряд комментариев, типа «Выходи быстрее замуж — хороших мужиков скоро с огнем не сыщещь», «Выходи замуж за бедного, ты же сама не королева», «Дети — это так здорово и весело» и тому подобный бред. На мой вполне логичный ответ: «Я считаю, что я пока морально не готова иметь свою семью», толпа мамочек одного со мной возраста возмущаются «Так и умрешь одиночкой и никто тебе в старости стакан воды не принесет».

И вот подобная волна стереотипов, я думаю, преследует не только меня одну. Про стакан воды — это вообще треш. Настолько банально. У одной моей соседки, бабы Нади, 7 детей (3 сына и 4 дочки), и никто из них ее уже давно не навещает. Недавно у нее случился инсульт, после которого она не может нормально разговаривать, кушать и передвигаться. Что вы думаете? Помогает ей весь дом, а из родных детей приехал только один сын, и то, он даже не знал, что у матери инсульт был. Не всегда стакан воды в старости приносят дети. Жизнь — штука парадоксальная, никогда не знаешь, что с тобой может случится завтра, в следующем году и, тем более, в старости. Никогда не стоит давать советы людям. Следует обратить внимание на свою жизнь.

И попробуй только аргументировать что-то моим ровесницам-мамочкам, столько грязи в ответ получишь. А потом смотришь вслед, как уставшая, толстая, с обвисшей грудью, животом и целлюлитом, в застиранных шортах и футболке, с плохо прокрашенными корнями, без макияжа и с огромными синяками под глазами, вроде бы твоя ровесница, а на вид изможденная жизнью, женщина, на вид лет 35 гордо удаляется от тебя с коляской с орущим на весь район младенцем, при этом твердо уверенная в своей правоте. И грустно, и смешно. Ну правда.

Я люблю детей, и, безусловно, как и многие девушки, я хочу иметь своих собственных детей, но не сейчас.

Я считаю ненормальным рожать по залету. Ребенок должен быть долгожданным, он должен приносить радость, а не панику, что с ним делать. Ребенок должен быть спланированным и ожидаемый обоими родителями. Беременность по залету в 70 процентах из 100 — это прямой путь быть матерью-одиночкой. Потому что незапланированная беременность зачастую случается в юном возрасте, когда парень морально не готов быть отцом. Что из этого следует — не сложно догадаться.

Я считаю ненормальным рожать в 16,17,18,19 лет, если, конечно, доход девушки не составляет хотя бы 1/15 часть дохода Селены Гомес или если девушка не замужем за вполне себе состоятельным мужчиной.

Я считаю верхом неадекватности рожать от нелюбимого человека, только потому что хочется малыша.

Я считаю неправильным рожать в экологически опасном городе. Никто не отменял вероятность патологий у будущего ребенка. Такие дети — бремя не только для родителей, но и для государства. Это — не полноценные дети, а следовательно, не полноценные будущие граждане страны. Хочешь родить хороших здоровых детей — переезжай и веди нормальный здоровый образ жизни.

Я считаю 16-17-18-летних девочек ненормальными, если к своим годам они хотят стать матерями, независимо от их финансовой стабильности и уверенности в завтрашнем дне и при этом, девушек, которые совершенно не желают развиваться. Одной из моих двоюродных сестер — 18 лет. Она учится в колледже, встречается с парнем из типично рабочего класса. Вся я ее страница ВКонтакте состоит из постов из пабликов «Беременность и роды», «Счастливая мамочка», «Малыши» и так далее, чем менее просто неимоверно пугает. Хотя она не беременна и, дай Бог, что я не ошибаюсь, не ведет половую жизнь. Когда я ее в последний раз видела она демонстрировала мне фотку своей 17-летней подруги, которая была на 8 месяце беременности, чем привела меня в шок. Как так вообще? Зачем? Даже 18 нет.Образования нет! Собственного дома нет! Ничего нет. Зачем? Куда рожать?

Расскажу про свой случай. Я выросла в непростых условиях. У меня не было навороченных игрушек, гаджетов, развлечений, не говоря уже о красивой одежде и путешествиях. Меня никогда не любили одноклассники и 90% причин были не из-за моего характера и поступков, а из-за моего внешнего вида и низкой самооценки, от которой я не могу избавиться до сих пор. Многое, очень многое я увидела и попробовала, когда закончила чертову школу, из-за которой до сих пор не могу освободиться от многих комплексов. А все почему? Да потому что в моей семье никогда не было денег.
Когда мне было 15, я твердо решила, что я никогда не стану плодить нищету. Я не стану рожать, если моя финансовая история не будет меня полностью удовлетворять, потому что я хочу, чтобы мои дети никогда не узнали, как жить в тех условиях, в которых жила я. И, кстати, я совсем не меркантильна. Несколько раз в жизни, моя судьба подбрасывала мне идеально обеспеченных кандидатов в мужья, что, казалось бы, выходи замуж и ни в чем не нуждайся. Но нет, оказалось, я так тоже не могу. Я не смогу жить, и просто быть с человеком, к которому не испытываю ничего. Но, как это ни парадоксально звучит, я также не могу быть и с тем человеком, которого люблю, но у которого ничего нет. По крайней мере сейчас. Меня не устраивает рай в шалаше.
Дети должны появляться в полноценной семье с мамой и папой, которые очень любят друг друга, в семье без финансовых, социальных и психологических проблем. И до тех пор пока я не встречу мужчину всей своей жизни, который умеет работать и зарабатывать и до тех пор пока я сама не стану полностью финансово независимой, пока не стану успешной и самодостаточной, пока не реализую свои таланты и свои возможности, пока не буду уверена в том, что смогу прокормить и вырастить достойного своего будущего ребенка, пока не буду полностью уверена в своем мужчине, я не выйду замуж и не буду иметь детей.

Кто-то скажет моими словами, что жизнь-парадоксальна и всякое может случиться, что я могу не добиться финансовой независимости или не встретить достойного мужчину, или вообще не смогу никогда иметь детей по медицинским показателям. И это еще раз докажет насколько бестактным может быть общество. Ответишь ему на один бестактный вопрос — следом обязательно пойдут другие, еще более бестактные.

У каждого в жизни бывают свои личные ситуации, которые ты не можешь объяснить другим людям, потому что это больно, потому что это — лично и никого не касается. У одной моей знакомой трагично погиб любимый человек. Долгое время она переживала в себе эту утрату и ни с кем не встречалась. Ей потребовалось почти 13 лет, чтобы вернуться к себе прежней и вернуться к нормальной жизни. Как объяснишь людям, что ты не выходишь замуж и ни с кем не встречаешься, потому что просто не можешь, потому что ты любила, а его больше нет, а ты есть и ты живая, и совершенно не знаешь и не понимаешь, как живешь без него.

У другой моей знакомой есть любящий муж, 5 лет назад она пережила рак, после которого не может иметь детей. На вопрос «Почему у тебя нет детей?» она отмалчивается, а потом приходит домой и плачет.

Поймите, есть категория вопросов, которых вообще не стоит задавать чужим незнакомым или малознакомым людям, хотя бы в рамках приличия, этики и капли элементарного уважения. Никто не знает, что происходит в душе у этого человека, никто не знает его историю и жизненную ситуацию, а порой обычным вопросом, заданным чисто из интереса и праздного любопытства, можно сильно задеть и даже ввести в депрессию, а то и того хуже. Просто, как говорится, 7 раз отмерь — 1 раз отрежь.

Кто до 30 и больше лет был не замужем?

Комментарии пользователей

Мне 40 лет. Не поверите, но серьезных отношений ни с кем не было. Мужчины хотели только со мной переспать, на большее я была не нужна. Я прекратила всякое общение, перестала знакомиться. Уже лет 10 живу одиноко без мужиков. Кроме родителей никого нет. После предыдущих неудач, даже не хочется никаких знакомств заводить. Короче пустила все на самотек. Появиться — кто-то хорошо, нет — и так проживу.

Я первый раз вышла замуж в 30 лет, до этого я много училась, работала, путешествовала, родила ребенка )) Всегда как-то не до этого было, тем более свадьбы не люблю. Поэтому оба раза я выходила замуж без особых торжеств, а во второй раз вообще присутствовали только я и будущий муж ))

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль