Мне 32 года, замужем, двое детей и мне постоянно хочется куда-то уехать месяца на три, чтоб никого


Содержание

Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем

Поиск тем и сообщений К списку тем

Страницы: 1 2 3

Ссылка на пост 08.11.13 16:46 • Тема: Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Елена Артемьева

Всякому известно, что заветная мечта каждой женщины – побыть невестой в шикарном белом платье. Море цветов, толпа гостей и восхищенный взгляд жениха прилагаются. Выйти замуж – главная цель каждой женщины, а свадьба – ее звездный час, «ее день», самый счастливый в жизни.

Слышали такое мнение? Иногда кажется, что оно транслируется повсеместно: друзьями и родственниками, книгами и фильмами, даже в укоризненном взгляде собственного кота, встречающего тебя дома по вечерам, читается что-то вроде: «Когда же ты, наконец, выйдешь замуж»?

«Когда тебе за тридцать, ты уже не такая счастливая, веселая и легкомысленная, какой была в двадцать два, и что честный ответ, скорее всего, будет такой: «На самом деле мой женатый любовник, как оказалось, носит подтяжки и милый свитерок с горлышком из ангорской шерсти».
Хелен Филдинг «Дневник Бриджит Джонс»

Тридцать может наступить незаметно. Ты еще чувствуешь себя студенткой, бегаешь с подружками по клубам, меняешь кавалеров как перчатки и мечтаешь о принце, но вдруг кто-то (обычно это мама или замужняя подруга) говорит:

— Сколько можно развлекаться? Тебе пора завести семью.

И ты понимаешь, что даже не знаешь, с чего начать, как к этому подступиться.
А бывает, что ты сама стараешься построить серьезные отношения с планами на будущее, и это будущее поджимает, страшная цифра 30 уже на подходе, а найти потенциального мужа не получается.

Мой вам совет: если вам уже 30 или «за 30», а вы еще не замужем, не относитесь к этому как к неудаче или проблеме. Не думайте, что с вами что-то не так. Воспринимайте это как цель, как задачу, которую надо решить креативно и с удовольствием.

Будьте уверены, что у вас все впереди – и судьбоносные встречи, и волнующие свидания. Смотрите в будущее, планируйте его и думайте о нем позитивно.

Не менее важно найти себе хорошего парня и не связываться с кем попало. А именно: с алкоголиками, трудоголиками, с теми, кто боится серьезных отношений, страдает эротоманией или манией величия и с моральными уродами. И, наконец, главное — не мечтать о человеке, обладающем всеми этими достоинствами.
Хелен Филдинг «Дневник Бриджит Джонс»

Главный вопрос, который обычно задаешь себе в ситуации «мне уже 30, а я все еще не замужем», состоит в том, почему не удается встретить «правильного парня».

Недавно мой знакомый лайф-коуч «выдал замуж» свою клиентку, девушку примерно тридцати лет. Ее избранником оказался старый знакомый, с которым они когда-то пробовали встречаться, но дальше нескольких первых свиданий дело не пошло. После работы с коучем она смогла построить серьезные отношения, построенные на любви и доверии, вышла замуж и уехала жить в Соединенные Штаты. Скажете, сказка? Ничуть. Это обычная история женщины, которая решилась изменить себя и расширить собственные горизонты.

Часто женщины, которые ищут партнера для серьезных отношений, смотрят на окружающих мужчин через фильтр установок, стереотипов и старых предпочтений. Поэтому они просто не видят подходящих партнеров.

Неосознаваемые установки могут быть совершенно нелепыми, необоснованными, но при этом очень сильно влиять на нашу жизнь. Например, в детстве девочка слышала, как мама говорила: «Нельзя доверять рыжим. От рыжеволосых мужчин не жди ничего хорошего».

И впоследствии такая девочка не рассматривает рыжих мужчин как потенциальных партнеров, хотя рядом, вполне возможно, есть порядочный и перспективный рыжеволосый мужчина, которому она очень нравится.

Чтобы определить эти установки и избавиться от них, нужна серьезная работа. Вы сами можете подумать, на каких мужчин вы автоматически не обращаете внимания: какой внешности, уровня образования, возраста и т.п. Когда вы это выясните, вам легче будет перестать так делать.

Если мужчина вам нравится, если он привлекателен и интересен, не идите на поводу у собственных установок и не слушайте «голоса родителей в голове».

«— Ну, как продвигаются дела на любовном фронте?
— О, боже. Почему женатые люди не могут понять, что уже давно невежливо задавать подобный вопрос? Мы же не бросаемся к ним и не орем: «Как ваша семейная жизнь? Всё ещё занимаетесь сексом вместе?»
Хелен Филдинг «Дневник Бриджит Джонс»

Когда на личном фронте затяжные бои и перемен не предвидится, особенно горько, когда родные, друзья и знакомые постоянно «сыплют соль на рану». Как правильно реагировать на чужие замечания, критику и советы?

Реагируйте так, чтобы обезопасить себя от негативных эмоций. Если речь идет о близких людях, откровенно попросите их не затрагивать эту тему. Если такие просьбы не дают эффекта, пресекайте обсуждение своей личной жизни, например, словами «Я не хочу говорить об этом». Приучайте близких к тому, что в вашем личном пространстве есть границы, которые нельзя переходить.

Главное – не чувствовать при этом вины. Неприкосновенность личных границ священна, и вы вправе защищать их даже перед родителями и лучшими друзьями.

А теперь самый интересный вопрос: «Что, если мне не хочется замуж?». Такое вполне может быть! Мнение, процитированное в первом абзаце этой статьи, на самом деле, — просто стереотип и обобщение, к которому вы можете не иметь никакого отношения.

Все мы уникальные личности, со своими желаниями и жизненными планами. Кто-то мечтает создать семью со школьной семьи, кто-то планирует сначала сделать карьеру, кого-то устраивает гостевой брак, а кому-то вообще не хочется выходить замуж. Поймите и примите ваш собственный выбор, и окружающие тоже примут его.

Современное общество благоволит к женщинам. Мы можем учиться, работать, посвящать себя семье, и даже делать это одновременно. Можно выйти замуж и родить детей в 20 лет, а можно и в 40. Важно осознать, что «ограничение 30-ти лет» существует только в вашем воображении. И до, и после тридцати наши возможности безграничны.

Если у вас есть вопросы на эту тему, задавайте их в комментариях (предварительно надо авторизоваться или зарегистрироваться), я обязательно отвечу в ближайшее время!

< Цитировать >
Ссылка на пост 10.11.13 22:52 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Аликс

Елена, у меня есть 34-летняя подруга. Не замужем. Друга сейчас нет. Раньше была хохотушка и симпатяшка. А сейчас как будто в кокон спряталась. Перестала следить за собой, не пытается познакомиться, попытки мужчин в ее сторону пресекает. У нее только работа и дом. Как-то я разговорила ее на эту тему. Она сказала, что ей проще вести себя и выглядеть так, как будто личная жизнь ее не интересует в принципе. Говорит, что когда она красиво одета, накрашена, ощущает себя смешной престарелой проституткой, которая пытается всеми силами привлечь клиентов, хотя товарный вид уже не тот. Я была в шоке. Не знала даже, как ее переубедить.
< Цитировать >
Ссылка на пост 12.11.13 22:24 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Елена Артемьева
Аликс, в этой ситуации вы можете только поддерживать свою подругу. Приглашайте ее составить вам компанию, выйти куда-то и пообщаться с людьми. Говорите о том, что после тридцати лет начитается самый плодотворный период, расцвет личности.
Судя по всему, у вашей подруги фоновая депрессия и очень сильные установки. Слова «смешная престарелая проститутка, товарный вид» — это слова Родителя, то есть той части личности, которая хранит все усвоенные в детстве установки и стереотипы.
Они руководят жизнью вашей подруги, не дают ей принимать самостоятельные решения и воспринимать себя реально. С ними очень трудно бороться в одиночку, лучше обратиться за помощью к психологу.
< Цитировать >
Ссылка на пост 15.11.13 11:21 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Марина

Елена, позвольте с Вами посоветоваться! Дело в том, что мне уже 38 лет, и я до сих пор не замужем. Мне просто не везет с мужчинами. А может, со мной что-то не так?

Кратко расскажу свою историю… В молодости у меня было много ухажеров, но ни с одним из них у меня не сложились близкие отношения – тогда они были мне попросту не нужны, я могла менять мужчин, как перчатки. Ни в чем себе не отказывала и жила на полную катушку.

Когда мне было 26 лет, за мной настойчиво ухаживал один состоятельный мужчина, который был старше меня на 2 года. Он даже подарил мне деньги, которых хватило бы по тем временам на покупку неплохой 2-хкомнатной квартиры. Тогда, как и сейчас, я жила с мамой и квартира, как я думала, была мне ни к чему. Потратила половину денег на собак (я развожу лабрадоров), купила маме в подарок шубу, а мой мужчина обиделся и ушел от меня (ну, что я такого сделала?).

Несколькими годами позже я встретила мужчину младше себя на 5 лет. Ну, как мужчину… это был обычный парень из соседнего дома, ничем не примечательный и не отличающийся особым умом. Мы долго время встречались, я даже почти уговорила его переехать жить к нам с мамой, но случилось несчастье – его застрелили.

В 31 год я случайно забеременела от совсем молодого мальчика, который, естественно, испугался ответственности и исчез. Родила дочку Машеньку…

Сейчас мне 38, и в моей жизни с тех пор не было ни одного мужчины. Они просто не обращают на меня внимания! И я сама не тороплюсь с ними знакомиться из-за моих прежних неудач. Просто боюсь отношений… Я живу с мамой, дочкой и двумя огромными собаками в 2х-комнатной квартире. Мне кажется, моя жизнь вряд ли когда-то изменится к лучшему…
Подскажите, что мне делать.

< Цитировать >
Ссылка на пост 15.11.13 17:15 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Елена Артемьева

Марина, здравствуйте!

Видно, что вы умеете дарить и принимать любовь. У вас есть любящая семья: мама, дочка и ваши собаки. Это ваша сильная сторона, ваш ресурс, которым нужно гордиться и развивать его.
По тону вашего сообщения заметно, что вы считаете, что 38 лет — это уже настолько почтенный возраст, что больше в жизни ничего уже нельзя поменять, ничего нельзя добиться. Подумайте: это ваше собственное мнение или кто-то говорил это вам так часто, что вы слышите этот голос в голове и верите ему?
Марина, 38 лет — это прекрасный возраст, время расцвета и открытий. У вас есть масса возможностей начинать и развивать отношения с мужчинами, и не нужно этого бояться.
Кажется, что мужчина, который был вас младше, не очень вам нравился, но вы все равно всеми силами старались выйти за него замуж. Представьте, что это бы получилось, и вы прожили вместе 5-10 лет. Вы были бы счастливы?
Ищите мужчину, который вам по-настоящему нравится, который будет вас вдохновлять, у которого будут те же цели в жизни и такое же видение семьи, как и у вас.
Знакомьтесь с мужчинами без страха. Даже если вы сразу не найдете спутника жизни, вы встретите интересных людей, новых друзей.
Если вам не хватает поддержки, вы можете обратиться к психологу, чтобы совместно с ним избавиться от мешающих установок и стереотипов.

< Цитировать >
Ссылка на пост 18.11.13 10:48 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Марина

Елена, Вы совершенно правы! Наверное, это все установки. Но где же мне найти мужчину в моем возрасте? Я ведь уже не девочка, на дискотеки не хожу, у меня только дом и работа, на большее и времени нет.
< Цитировать >
Ссылка на пост 18.11.13 16:28 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Елена Артемьева
Марина, Вы действительно умная женщина и понимаете, что у вас есть установки, и вы можете их анализировать. Слова «Я ведь уже не девочка» — это стереотип, обобщение, почти не связанное с реальностью. Конечно, вы не девочка. Вы зрелая женщина, но вы видите только негатив в своем возрасте. А что в нем есть положительного?
К сожалению, понимания установок недостаточно, для настоящих изменений необходимо предпринимать какие-то действия. Надо как-то разорвать порочный круг «дом и работа». Иногда кажется, что это невозможно, и нет сил и времени, и нужно бежать домой, чтобы проверить домашнее задание у ребенка и погулять с собаками. Но при этом, будем откровенны, в течение недели можно найти часок-другой, чтобы провести время с подругой или сходить на свидание.
Бывает так, что подруги приглашают вас сходить куда-нибудь, а вы отказываетесь? Попробуйте хоть раз сказать «да». Вы живете с мамой, у нее есть возможность иногда посидеть с вашей дочкой?
Дом и работа — это ваши обязанности. А что вы хотели бы сделать? Просто для себя, чтобы получить удовольствие от жизни? Позвольте себе хотя бы одну маленькую радость, это будет началом ваших изменений.
< Цитировать >
Ссылка на пост 19.11.13 10:21 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Марина
Елена, вы опять же правы, я очень хотела бы получать удовольствие от жизни, и жить не только для дочки, мамы и собак, но и для себя-любимой. Но я сижу дома не только потому, что мне некогда гулять и развлекаться, а потому что почти все мои подруги уже замужем. Они редко меня куда-то зовут, а то и вовсе забывают обо мне — у них ведь тоже свои дела, семья.
Я подумала — может быть мне познакомиться с мужчиной по интернету? Но я боюсь, что меня обманут. Мне кажется, на сайтах знакомств одни извращенцы!
< Цитировать >
Ссылка на пост 19.11.13 16:47 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Елена Артемьева
Марина, думаю, подруги вас не зовут, потому что вы им раньше постоянно отказывали. Дайте им понять, что вы готовы с ними общаться, позвоните им первой.
Что касается сайтов знакомств, конечно, там могут быть разные мужчины. Вам нужно быть осторожной, не искать там будущего мужа. Ищите для начала интересных людей, с которыми можно пообщаться, выйти в свет. Не приглашайте их домой, встречайтесь в людных местах.
< Цитировать >
Ссылка на пост 21.11.13 09:31 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Марина
Елена, да, наверное, мне следует самой позвонить подругам)) я так и сделаю) не сидеть же все время в ожидании.
А на сайте знакомств я все же попробую пообщаться. Кто не рискует, тот не пьет шампанского))) глядишь, и познакомлюсь с кем-нибудь. Сначала с интересным собеседником, а потом и с будущим мужем)))
Спасибо Вам большое за советы, Вы мне очень помогли!
< Цитировать >
Ссылка на пост 21.11.13 19:39 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Елена Артемьева
Марина, у Вас потрясающий позитивный настрой! Я уверена, что Вас ждет успех в поисках спутника жизни :)
< Цитировать >
Ссылка на пост 28.02.15 02:38 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Надюха Здравствуйте. Эта тема еще актуальна. Интересно узнать мнение специалиста по поводу однотипажных мужчин. У многих моих подруг их партнеры обладали схожими чертами поведения. У одной — очень властные, грубые, но обеспеченные. У другой — ловеласы. У третьей — жили с ней пару месяцев, а потом сбегали, забрав некую сумму денег. Я тоже не стала исключением. Все мои кавалеры отличаются одной схожей чертой. Они со временем теряют свою работу. Что позже становится причиной нашего расставания. Сейчас у меня уже шестой молодой человек. И все они (начиная с 18 моих лет) сначали были трудоустроены. А потом у них находились причины, почему они переставали работать. То здоровье слабое, то ждут более заманчивого предложения. С чем связана такая тенденция. Вина в нас — девушках . Мы выбираем таких мужчин.
Надежда. 29 лет. Заранее Спасибо за Ваше мнение ;-)
< Цитировать >
Ссылка на пост 02.03.15 15:12 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Елена Артемьева

Надюха, здравствуйте! Актуальна любая тема, которая вас интересует, так как именно вы, читательницы, задаете направление и темы, которые мы обсуждаем на муж.рф

«Однотипажные мужчины» — это одно из проявлений нашего жизненного сценария и отражение психологических игр, в которые мы играем. Возможно, после того, как ваши мужчины теряют работу, вы начинаете вести себя с ними определенным образом, что и приводит к одному и тому же результату.

Чтобы точно сказать, в чем дело и что именно нужно изменить, необходимо подробно разобрать ваши отношения и ваше поведение, а также ваши установки и стереотипы. Это нелегкая работа, но вполне осуществимая: мы можем изменить любой жизненный сценарий, так так мы сами его выбираем!

< Цитировать >
Ссылка на пост 20.03.15 21:04 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Елена Мне 34, пережила год назад очень тяжелое предательство мужа,бросил меня,после похорон моего отца, ушел к более перспективной ( у меня детей нет).Боюсь серьезных отношений, мне кажется, что нынешний парень предаст также как и бывший муж.И вместо того,чтобы занятся своей фигурой и делами,придираюсь к парню и не могу забыть предательство бывшего мужа. Оно меня не отпускает..
< Цитировать >
Ссылка на пост 21.03.15 19:19 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Елена Артемьева

Елена, здравствуйте!

Вы пишите,что еще только год прошел со времени расставания с мужем — это не так много времени. Часто его требуется гораздо больше,чтобы пережить предательство и потерю любви.

Мне кажется,вам стоит поменять свой подход к отношениям: не говорите себе,что боитесь серьезных отношений. Скажите себе так: сейчас я довольна своими отношениями, я встречаюсь с хорошим мужчиной.И хотя я пока не готова строить планы на будущее, я сделаю все, чтобы мои настоящие отношения были открытыми, доверительными и качественными.

< Цитировать >
Ссылка на пост 11.04.15 17:55 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Алина Здравствуйте! Мне тоже 36 лет и до сих пор не замужем. Я встречалась с тремя мужчинами и от трех до 8 лет за все эти годы. Последний меня предал и уехал с другой. Прошло уже два года, а постоянных отношений нет.И нету страсти и не тянет к ним. Я опускаю руки с каждым днем все больше. Что еще сделать чтобы не остаться одной? Помогите пожалуйста, я не хочу остаться одна.
< Цитировать >
Ссылка на пост 11.04.15 20:16 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Елена Артемьева

Алина, приветствую вас!

Насколько я понимаю, последние отношения оставили у вас в душе глубокий след, и, возможно, вы еще не пришли в себя предательства вашего мужчины. Если это так, то нужно постараться это сделать — отпустить прошлое и осознать, что вашей вины в случившемся нет.

Настройтесь на то,чтобы жить в настоящем и планировать будущее. Старайтесь получать удовольствие от жизни здесь и сейчас, в независимости от наличия мужчины рядом с вами. Окружающие тянутся к счастливым, уверенным людям! Подумайте, какого мужчину вы бы хотели видеть с собой рядом. Составьте список его внешних и внутренних качеств, обращайте больше внимания на мужчин вокруг вас, но не смотрите на них сразу как на потенциальных партнеров, а просто интересуйтесь ими как людьми, как друзьями.

Берегите и балуйте себя, и все у вас в жизни наладится

< Цитировать >
Ссылка на пост 12.04.15 08:05 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Алина Елена, Спасибо!
< Цитировать >
Ссылка на пост 12.04.15 22:53 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Галина Здравствуйте! Мне 29 лет и ни разу не было настоящих полноценных отношений! До 24 лет я училась в институте и считала себе «маленькой» для замужества. Родители всегда с самого раннего детства твердили мне, что пока не выучусь о замужестве не думала. Я о нём и не думала. Точнее думала. но как о чёт-то далёком. После окончания института начала знакомиться по интернету, но боялась с ними ходить на свидания. Я боялась мужчин, не знала, как с ними общаться и вести. На работе все меня спрашивали, когда замуж выйду, почему до сих пор одна. Мне было стыдно им признаться, что у меня ни разу не было мужчины и в свои 25 лет я даже не целовалась! Решила познакомиться через интернет с любым мужчиной, чтобы просто хлтя бы переспать, чтобы не краснеть каждый раз на медосмотре у гинеколога(((( Познакомилась, переспала. Решили с ним просто встречаться для интима. Я была на седьмом небе от счастья, что я хотя бы уже знаю, что такое секс. И постепенно я привязалась к этому мужчине. Вот уже 3 года мы встречаемся, но дело к свадьбе не идёт. Естественно, он об этом и не думал. Ему было удобно со мной..А теперь мне стыдно, что я до сих пор не стала мамой, решила родить от него. Долгое время не получалось, а когда узнала о беременности моему счастью не было предела..Но он сказал, что рожать и воспитывать ребёнка я буду сама. Я испугалась и сделала аборт! Теперь я ненавижу себя. Я не могу найти мужчину, я их всё равно боюсь. Поэтому поддерживаю связь с этим МЧ. Я уже знаю, что он на мне не женится, а рожать одной я тоже боюсь. В общем, у меня жуткая депрессия, понизилась самооценка до нуля. Мне скоро 30 лет, а у меня ничего и никого нет! И я знаю, что сама виновата в этом. Ходила к психологам, но не помогло! Что мне делать? Жить не хочется. я не верю уже, что смогу найти себе мужчину и жить полноценной семейной жизнью((((
< Цитировать >
Ссылка на пост 13.04.15 15:26 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Елена Артемьева

Галина, здравствуйте!

Вы пишите, что очень часто принимали важные решения в своей жизни, руководствуясь чувством стыда: стыдно, что еще девственница; стыдно, что еще не замужем и не родила. Как вам кажется, это веские основания для таких важных шагов?

Постарайтесь проанализировать, откуда возникает этот стыд, какие установки, заложенные с детства социумом и родителями, имеют над вами власть? По сути, вы не получаете удовольствие от жизни, а выполняете чьи-то указания.

Постарайтесь исходить из собственных настоящих, глубинных желаний и увидите — скоро ваша жизнь очень сильно изменится. Сконцентрируйтесь на себе, хотя бы на время, и ваша внутренняя гармония обязательно приведет к тому, что вы достигнете своей цели — создадите семью с любящим мужчиной и станете мамой.

< Цитировать >
Ссылка на пост 01.06.15 16:10 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Инна Здравствуйте, мне 29, через несколько месяцев 30. Я не замужем и никогда не была, у меня есть длительные отношения но он жениться на мне не хочет. Я люблю его но понимаю что за муж за него не пойду. Понимаю что пора бы уже завести семью. Парням я нравлюсь, но в основном со мной пытаются знакомиться не серьезные и младше меня молодые люди( я выгляжу моложе своих лет и они принимают меня за сверстницу) Я боюсь мужчин и наверное я боюсь вступить в брак, потому- что вокруг меня полно не счастливых семей, где муж или бьет или пьет или гуляет, хотя до свадьбы все было прекрасно. Плюс я росла без отца, это тоже проблема. И еще с детских лет родители вбили мне в голову что браком хорошее дело не назовут. Как быть? Читала что если поменять установки в голове то все наладится.
< Цитировать >
Ссылка на пост 03.06.15 17:55 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Елена Артемьева

Инна, здравствуйте!
Мне кажется, в ваших вопросах уже есть все ответы
Не секрет, что со свадьбой все только начинается. Над отношениями в браке приходится работать не меньше, чем над тем, чтобы найти себе потенциального мужа.
Сначала необходимо разобраться с тем, хотите ли вы замуж, и в целом — разобраться в вашем отношении с мужчинами, перестать их бояться. Не пытайтесь найти мужа, а постарайтесь найти человека, с которым безопасно, интересно, и который привлекает вас как мужчина.
< Цитировать >
Ссылка на пост 09.07.15 21:38 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Жанара Добрый вечер! Мне 31 год и я не замужем, в 19 лет встречалась с молодым человеком, была влюбленна, встречались 5 месяцев, потом у него до меня оказывается была девушка, вообщем он на ней женился, 5 лет я ненавидела мужчин после этого, но вскоре поняла что нельзя так, начала общается приучала себя, но они все от меня уходят, я устала если честно, всё что во мне сидит обида на того парня который меня бросил в 19 лет, эта острая боль,спасибо
< Цитировать >
Ссылка на пост 10.07.15 01:58 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Диана Добрый день! Мне 29 лет, через 1,5 мес будет 30. Два года назад рассталась с парнем, ради которого все бросила и уехала в другой город. Влюбилась в него без памяти, только потом потихоньку начала замечать, что относится он ко мне по-скотски, не уважает, не любит, не ценит. до этого никому не позволяла так с собой обращаться, а тут страх, что разлюбит меня, бросит, все делала для того, чтобы ему нравилось. жила с ним 2,5 года, потом «протрезвела», поняла, что не хочу так всю жизнь рабыней прожить, уехала назад домой. сейчас очень хочу встретить хорошего мужчину, хочу ребенка, но они как-будто не обращают на меня внимания, и мне кажется, что нет для меня того единственного. весь мой круг знакомых исчерпан, подруги все замужем, у них нет хороших холостых друзей, на работе мальчики до 23 лет совсем молоденькие. не знаю, что делать, как привлечь мужчин?
< Цитировать >
Ссылка на пост 12.07.15 17:44 • Тема: Re:Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем
Елена Артемьева

Жанара, здравствуйте!

Вы совершенно правильно считаете, что сначала нужно пережить боль от потери, которую вы испытали в юности, чтобы она не влияла на ваши отношения с мужчинами в настоящем. Избавьтесь от негативных чувств, чтобы стать счастливой.

«Мне 30 лет, а я не замужем и нет детей» — советы по психологии

Доброго времени суток, дорогие читатели. Сегодня мы поговорим о такой ситуации, когда тебе 30 лет, не замужем детей нет. Вы узнаете, какие факторы могут на это влиять. Вам станет известно, что делать в подобной ситуации. Вы выясните, является ли нормальным отсутствие семьи у женщины в таком возрасте.

Возможные причины

Если Вам знакома фраза «мне 30 лет, а я не замужем», скорее всего, это обусловлено наличием определенных факторов в Вашей жизни. Давайте рассмотрим, какие причины на это влияют.

  1. Сильное желание обзавестись мужем отталкивает вероятных кавалеров. Женщина ведет себя слишком навязчиво, подгоняет события. Тем самым пугает своего партнера, в итоге остается одна.
  2. Девушка ведет себя, как равная. Она общается с мужчиной на его языке, с удовольствием смотрит футбол. Такая женщина воспринимается мужчиной, как свой пацан. В данной ситуации маловероятно, что на нее обратят внимание, как на будущую жену.
  3. Излишняя самоуверенность. Женщина все еще одна по причине того, что ставит слишком высокие планки для своего будущего мужа, ждет принца.
  4. Девушка сильно много внимания обращает на соперниц, при этом старается раскритиковать мимо идущих барышень или даже своих подруг. Она считает, что это позволит ей самоутвердиться, выглядеть красивее и лучше в глазах мужчины. Однако, такое поведение не воспринимается парнем, и он очень быстро сбегает.
  5. Одной из возможных причин является то, что девушка состоит в отношениях с женатым мужчиной, то есть является его любовницей. Кавалер может кормить пустыми обещаниями, убеждать, что скоро разведется с женой и жениться на ней. Однако, это не происходит, годы идут, девушке уже тридцать, а она все еще не обзавелась семьей.
  6. Излишняя скромность и стеснительность также могут отталкивать мужчин. На сегодняшний день парней больше интересуют бойкие и озорные девушки.
  7. Мужчины не берут в жены женщину, которая с самого начала отношений, строит из себя главного человека в доме. Парню не понравится, если займут его место, заставят ходить в подчинении.
  8. Женщина — трудоголик. Она целыми днями на работе, совершенно не хватает времени на личную жизнь.
  9. Страх перед неизвестностью. Девушка не хочет менять устоявшийся жизненный уклад, обзаводиться семьей и сопутствующими проблемами.
  10. Заниженная самооценка, сильная закомплексованность не позволяет женщине заводить серьезные и длительные отношения.

Мне тридцать лет, я второй раз замужем и воспитываю сына. Я отношусь к той категории девушек, которые слишком рано вступили в супружеский союз и быстро развелись. Среди моих одноклассниц процентов 20 все еще не замужем, хоть некоторым это не помешало стать мамой. Эти девушки не спешат связывать свою жизнь с мужчинами, живут в свое удовольствие, большинство из них делает карьеру. Они только сейчас начинают задумываться о создании семьи.

Последовательность действий

  1. Поработайте над своим самопознанием, возможными комплексами и неуверенностью, излишней стеснительностью. Важно повысить свою самооценку, избавиться от плохих привычек, критики потенциальных соперниц. Перестаньте зацикливаться на замужестве, если эта идея не покидает Вас каждый день.
  2. Если видите, что есть определенные недостатки в Вашей фигуре или внешности, и Вы способны самостоятельно их исправить, действуйте. Отправьтесь к стоматологу, чтобы улыбка стала лучше, к парикмахеру, чтоб изменить прическу, в тренажерный зал – чтоб подтянуть фигуру.
  3. Обновите свой гардероб. Самое время обзавестись классным платьем, о котором давно мечтали. Такая покупка придаст большей уверенности.
  4. Не стоит сидеть и ждать, пока избранник сам окажется в Ваших объятиях. Расширяйте круг общения, регулярно бывайте на общественных мероприятиях, на которых много молодежи, посещайте выставки, ходите в театр. Занимайтесь саморазвитием, и не избегайте новых знакомств.

Как себя вести

Давайте рассмотрим, что делать в той или иной ситуации, если Вы все еще не замужем, а возраст перевалил за тридцать.

  1. Если всему виной Ваше безумное стремление выйти замуж, то нужно научиться сдерживать свои эмоции и порывы. Женщина должна осознать, что подобными действиями, навязчивостью, она не добьется расположения мужчины. Кроме того, жизнь так устроена, что мы редко получаем того, чего очень сильно хотим. Поэтому, лучше отпустить ситуацию, наслаждаться тем, что есть, перестать думать о замужестве, как о навязчивой идее.
  2. Девушки, которая ведет себя по-мужски, необходимо сменить свои взгляды на жизнь, начать красиво одеваться, больше интересоваться исконно женскими обязанностями. Подавлять в себе мужское начало, чтоб партнер почувствовал, что рядом с ним хорошая кандидатура в жены.
  3. Если Вы все еще в ожидании прекрасного принца, пора спуститься на землю, перестать ставить завышенные требования к своему партнеру. Внимательно присмотритесь к окружающим ребятам, возможно, среди них уже давно есть парень, который смог бы покорить Ваше сердце.
  4. Если Вы слишком много критикуете других девушек, прекратите так себя вести. Никого не осуждайте и помнить «не суди, да не судим будешь». Не нужно так относиться к барышням, даже если они действительно не ухаживают за собой или имеют проблемы с лишним весом. Постарайтесь видеть хорошее в других людях.
  5. Если все дело в, казалось бы, сильной любви к женатому мужчине, то пришло время осознать, что такой человек не достоин Ваших чувств. Во-первых, не стоит разрушать чужую семью — на чужих руинах Вы не построите собственное счастье. Во-вторых, давно пора понять, что кавалер не бросит свою супругу, а Вы так и останетесь одинокой женщиной.
  6. Если Вы слишком застенчивая, пришло время поработать над собой. Если самостоятельно не получается раскрепоститься, то не будет лишним обратиться на консультацию к психологу. Помните о том, что на кону Ваше семейное счастье.
  7. Если Вы привыкли всегда все решать самостоятельно, быть главной в любых отношениях, то самое время почувствовать себя слабой и беззащитной женщиной, позволить своему партнеру быть главным в отношениях.
  8. Если Вы целыми днями пропадаете на работе, давно пора задуматься об отдыхе, начать выделять время на личный досуг.
  9. Если Вы боитесь перемен, трудностей, из-за этого откладываете замужество, понаблюдайте за другими семьями. Посмотрите, насколько они счастливы, только задумайтесь над тем, зачем самовольно лишать себя такой радости.
  10. Если все дело в закомплексованности, пришло время поработать над собой, а лучше обратиться за помощью к специалисту, который сможет подобрать подходящий курс, заставит поверить в себя и свои силы.

Если женщина хочет посвятить себе дому и семье, совершенно не задумывается о карьере, она может выйти замуж и в 20 лет. В то время, как другая хочет пожить для себя, крепко встать на ноги, чтоб не зависеть потом от мужчины, чтобы иметь возможность дать своему карапузу все, что ему необходимо, сначала тратит годы на карьеру ради стабильного положения, в 30 — все еще без семьи. Это выбор каждого. Это не означает, что кто-то живет неправильно, отходит от общепринятых норм. Кроме того, не стоит забывать о том, что девчонки, которые выскакивают замуж сразу после школы или университета, чаще всего не счастливы в браке. Такие союзы достаточно быстро распадаются, а девушки становятся одинокими матерями.

Если нет детей в 30 лет — это еще не приговор. Жизнь только начинается. Хорошо, когда женщина успевает чего-то добиться, определиться со своими потребностями, стать материально независимой, понять, кого именно хочет видеть рядом с собой, и только после этого создает семью и рожает детей от любимого мужчины.

«Когда рожать-то собираемся?»: монологи женщин старше 30, у которых нет детей

«Афиша Daily» поговорила с тремя женщинами старше тридцати лет, у которых по разным причинам нет детей, о давлении окружающих, материнском инстинкте и независимости.

Изабелла

переводчик, 32 года

Я не чайлдфри, просто я не хочу детей. Чайлдфри — это что-то из эпохи ЖЖ-сообществ, где обсуждают «мерзких, мелких, орущих недочеловеков». Я же лично ничего не имею против детей — они мне просто не нужны. Великий фольклорист Пропп заметил, что многие сказки начинаются с того, что у героя обнаруживается какая-то недостача — либо он хочет заполучить волшебного коня, либо у него невесту похищают, — и с этого момента разворачивается сюжет. Так вот у меня в жизни нет никакой недостачи из-за отсутствия детей.

Я очень хорошо понимаю и чувствую, как можно по-разному дружить с людьми и какими разными могут быть любовные отношения. Но я совсем не понимаю, зачем мне дети. Мне не нужна безусловная любовь от зависящего от меня человека. Я и собак поэтому не люблю и предпочитаю более независимых кошек.

Кстати, мой муж независимо от меня еще до нашего знакомства объяснил своим родственникам, что не хочет детей. Было огромным облегчением узнать, что мы оба не хотим детей.

Маме мне удалось объяснить, что разговаривать со мной на эту тему бесполезно. Хотя все равно иногда у нее прорываются какие-то намеки. Например, я сейчас переехала в Израиль и предложила ей сделать то же самое. На это она мне ответила: «Ну что мне делать в Израиле? Разве что с внуком сидеть». И получила в ответ: «Нет, мама. Ты можешь, если хочешь, просто переехать в Израиль. Или, если хочешь, завести себе какого-нибудь собственного внука — но я здесь ни при чем».

Мне постоянно приходится отбрыкиваться на эту тему от разных людей. После того как я вышла замуж, начальник на работе притащил мне какую-то конфетку. Я говорю: «Ой, нет, какая конфетка — жопа вырастет». А он мне: «Ты что, тебе же младенчика кормить!» — «Какого младенчика?!» — «Так ты же замуж вышла, значит, беременная?»

Я живу за границей и, когда приезжаю в Москву, встречаю соседок в лифте — сразу начинается: «Ну что, замуж вышла? А детей еще не родила?» Какие-то люди из прошлого вроде школьных учителей, случайно встреченных на улице, интересуются, появились ли у меня наконец-то дети. Сама я про себя думаю, что я классный переводчик — и скорее это меня определяет. Но чем я занимаюсь и кем я работаю, никого из этих людей не интересует. Ну и конечно, у гинекологов. Если тебе около тридцати, первый вопрос на приеме гинеколога: «Когда рожать-то собираемся?» Я обычно говорю: «Да вроде не собираемся». «Но потом же будет поздно!» Окей, я понимаю, что будет поздно, но я просто не собираюсь, ребята.

Есть такая теория, мол, женщине полезно рожать. Она восходит еще к идеям античной медицины, что быть женщиной в принципе болезненно. И единственное время, когда женщина в правильном и здоровом положении, — это когда она занята деторождением. Отсюда все эти идеи о «бешенстве матки» и о том, что если женский организм не занят деторождением — он порченый.

При этом, насколько я знаю, аборт — это меньший стресс для организма, чем беременность и роды. Беременность и роды — это чудовищно тяжелый и разрушительный период, когда страдают сосуды, зубы, позвоночник, растягиваются ткани, вылезают волосы. Поэтому о какой пользе родов можно говорить? Это такая забавная логическая петля: тебе со всех сторон говорят, что нечто жутко вредное на тебя влияет положительно. Просто у общества нет другого способа самовоспроизводиться. Дети — это естественно не для тебя как индивидуума, а для организма общественного, для улья. Это как у Толстого — есть главная Наташа Ростова, которая безостановочно рожает. И есть ее кузина Соня, которую он называет пустоцветом. И для Толстого Сони почти что нет — она не выполнила свою главную функцию.

Общество пытается лишить человека права выбора, потому что сама женщина не так важна, как ее функция. И это особенно характерно для России, в которой многие представители власти и церкви пропагандируют запрет на аборты.

Я лично считаю, что аборты — это прекрасно. У женщины должен быть выбор, менять ли кардинально свою жизнь ради какого-то неизвестного человека или не делать этого. А психологическая тяжесть этого опыта для многих женщин связана именно с тем, что общество считает его неприемлемым. Ведь убить несколько клеток — по сути прыщ выдавить. Но тут возникает отдельный неразрешенный вопрос, когда эти клетки начинать считать человеком.

Смешно, что в любом возрасте, когда ты сообщаешь, что не хочешь детей — тебе непременно отвечают: «Подожди, вот исполнится тебе 18 (20, 25, 30…), по-другому запоешь». Теперь мы ждем 35, а то все никак. Конечно, у меня нет никакой уверенности, что однажды мне все-таки не ударит в голову инстинкт и я не захочу ребенка. Гормоны — странная штука, и все мы знаем, как можно во время ПМС порвать человека в клочья, вообще не имея против него ничего личного. Но если этот момент настанет и мне захочется детей — я скорее кого-нибудь усыновлю. Есть очень много детей без родителей — логично сначала их всех распределить по семьям, а потом уже новых рожать. Зачем производить больше, если есть переизбыток того, что не устроено? В общем, как говорил Андрей Белый о своих героях Аблеуховых: у них «логика была окончательно развита в ущерб психике».

Некоторые мои подруги говорят, что, когда они видят младенца, им хочется его целовать и тискать, держать на руках это теплое маленькое тельце — я даже не понимаю, о чем это. С детьми лет с пяти уже поинтересней: им можно рассказывать всякие истории, ходить в музей, показывать древних греков или египтян. Но и от них я очень быстро устаю. Уже через пять часов с дружественным ребенком — даже самым интересным и классным — я без сил. А если представить себе, что он еще и не говорит, а просто постоянно пытается заползти в какое-нибудь опасное место, — я точно очень быстро кукушечкой поеду.

Ксения (имя изменено по просьбе героини)

директор по маркетингу, 38 лет

Мне будет 39 лет в этом году, и у меня нет семьи — ни детей, ни любимого человека. И с этим связано то, что уже два года я живу в эмиграции во Франции.

Я родилась в провинции. Папа был ученым, мама — журналисткой. Когда мне был 21 год, папа умер, а маминой зарплаты на троих детей не хватало. Как раз тогда началась перестройка, и жили мы очень плохо. Мы были вынуждены работать в полях, собирать какой-то лук, продавать его — унизительная и тяжелая жизнь. С тех пор у меня был страх семьи, которая для меня ассоциировалась со страданием. Я видела, как мучается мама, пытаясь нас прокормить. Мне пришлось включить режим выживания, и деньги стали для меня важнее создания семьи. Я работала днями и ночами, чтобы прокормиться.

В результате я добилась многого: в России последние годы я занимала позиции директоров по маркетингу в крупных международных торговых сетях. А с семьей так и не сложилось. Конечно, у меня были в жизни любови и амуры, но я боялась обязательств, мне все казалось, что обязательства означают жизнь в грязной клетке и безостановочное мытье посуды в заляпанном фартуке. Такая дикая картина была у меня перед глазами.

Когда у меня появились большие деньги, уже после тридцати, мне захотелось близости и постоянных отношений, пока без детей, — но тут возникла другая проблема. Требования к мужчинам у меня стали бешеные. Я искала мужчин исключительно высокого социального статуса, встречалась только с богатыми. А для таких деньги, работа, свобода на первом месте. Да и почти у всех уже были семьи и дети (либо это были убежденные холостяки). Я выбирала себе подобных — но построить с ними семью было невозможно. А может, я сама уже была какая-то не такая: видимо, со мной классно заниматься сексом, общаться, отдыхать, но не иметь меня в женах и в качестве матери своих детей. Я очень независимая, но когда влюбляюсь, становлюсь зависимой и слабой. И мужчины, которые на меня клевали как на крутую бизнесвумен, разочаровывались, видя меня ранимой. Многие даже говорили: «Ой, я думал ты совсем другая».

В какой-то момент я поняла, что путешествия — это очень круто, но наполненности счастьем они больше не дают и хочется разделить свою радость с ребенком. Это чувство включилось во мне годам к тридцати пяти. Скажу честно, у меня было несколько десятков любовников, я даже не смогу всех посчитать. Но все истории имели похожий сценарий. Конечно, я ходила долгие годы к одному психотерапевту, потом к другому — мы проработали с ними все мое детство. Но это ничего не поменяло — я оставалась любовницей разных мужчин и никогда не переходила в статус любимой женщины. Отчаявшись, я пошла к экстрасенсу. Мне было 37 лет, я сказала ему, что моя единственная мечта — выйти замуж по любви. На следующий день меня с треском уволили с работы из-за каких-то подковерных интриг. И через день я приняла решение уехать во Францию. Я пошла учиться на второй MBA в одну из французских престижных школ и теперь устроилась на работу на руководящую должность в маркетинге крупной международной компании.

Не имея ребенка и мужа, я себя чувствовала абсолютным инвалидом в российском обществе. Мама считала меня морально нездоровой. Несмотря на то что у меня очень хорошее образование, я высококлассный профессионал, купила себе квартиру в Москве, у меня прекрасные друзья, много путешествий — и все же мама относилась ко мне как к душевнобольной. Все мои достижения нивелировались тем фактом, что у меня не было мужа и детей. На работе мое одиночество воспринималось как недостаток — такая я неудачница, совсем одна. Так что я знаю, что такое жалость окружающих, которая тебя просто убивает.

Я думала, что во Франции люди будут другими, что здесь женятся позже и у меня все получится. Но это не так. Нормальные люди тут тоже женятся рано и рожают по трое детей, семейные ценности у французов очень сильны. Во Франции на собеседовании первый вопрос — сколько у тебя детей и в какую школу ты их водишь. В компании, где я работаю, людей шокирует, что я без мужа и без детей. Они еле сдерживают удивление, и сразу оказывается, что нам и поговорить больше не о чем. Вечером все куда-то идут со своими семьями — а я остаюсь одна. И я знаю, что обо мне за спиной говорят: «Вот бедная-несчастная, без детей, а уже под сороковник». Хотя сколько мы все знаем несчастливых семей! То, что ты семейный, еще ни разу не значит, что ты чего-то добился и что ты счастлив.

Один раз была смешная ситуация. Я занималась по скайпу со своей преподавательницей по йоге. Во время шавасаны — когда я просто лежала и расслаблялась — она, думая, что выключила микрофон, стала обсуждать меня со своей подругой. Но микрофон остался включенным, и я все слышала: «Ты представляешь, ей уже тридцать восемь, и ничего нет у нее! Есть деньги, работа — но ни мужика, ни ребенка! И так она и будет одна». Я предстала в таком плачевном виде, что это уже было просто смешно. Я сказала ей после, что все слышала, но не со всем согласна.

Быть приемным родителем — это очень тяжелый опыт, к которому я не готова. На ЭКО я тоже пока не согласна. Я сходила к гинекологу, проверилась — я фертильна, и все должно быть хорошо. Я стараюсь себя позитивно настраивать. Но если я не смогу родить сама — лучше я буду замечательной мачехой для детей своего мужчины или прекрасной любящей тетей своих племянников.

У нас у всех разная база. У некоторых была поддержка семьи, а мне, чтобы выжить, нужно было либо трахаться с богатыми мужиками, либо работать как вол — я выбрала второе. И это не значит, что я какая-то холодная, бессердечная. У меня пятеро племяшек, которых я очень люблю и о которых забочусь.

Мне пришлось многим пожертвовать, переехав в другую страну. Уровень жизни и зарплата тут ниже. Я решила, что если я встречу во Франции любимого мужчину — я останусь, если нет, буду думать о возвращении. Я очень хочу встретить мужчину, который будет обо мне заботиться. Но я уже начинаю себе говорить, что уехать обратно в Россию — это не провал.

Наталья (имя изменено по просьбе героини)

фотограф, 38 лет

В последнее время я сама часто задаю себе вопрос: как получилось, что мне 38 лет, а детей у меня нет? Видимо, нужно себе признаться: я их не хочу, поэтому их и нет.

Я всегда предполагала, что дети у меня будут, только к этому нужно как следует подготовиться. Сначала по моему плану нужно было сделать карьеру, решить материальные вопросы. Я работала юристом, занималась недвижимостью. У меня была задача добиться финансовой независимости — заработать на квартиру в Москве, на машину и поездки и вложить деньги так, чтобы это мне позволило больше особо не работать. Как только все сложилось, у меня будто батарейка села: мне стала отвратительна моя работа, я уволилась. На тот момент у меня уже были любимый муж, деньги — казалось бы, иди рожай детей. Но я решила, что прежде нужно реализовать себя творчески, а потом уже детьми заниматься. И я пошла учиться на фотографа. С тех пор прошло еще пять лет.

Я понимала, что мои биологические возможности не бесконечны. И в какой-то момент решила: окей, пора значит пора, но нужно же подготовить к этому свой организм. Никаких серьезных заболеваний у меня не было. Мы предохранялись, но такими бабушкиными способами — дни высчитывали. Моя младшая сестра таким методом предохранения троих детей родила. А у меня ничего. Я решила на всякий случай провериться у врачей. Обследоваться — так по полной. Начала я с зубов, уже полтора года их делаю. Потом дошла до специалиста по функциональной медицине — они рассматривают организм в комплексе. Вылечила свою вечную аллергию, занялась вопросами питания, почистила организм, нашла свои слабые места — стареть же никому не хочется. Ну и, естественно, сходила к гинекологу, решила какие-то небольшие проблемы. Так что теперь я как ракета: физически абсолютно готова рожать. Но, честно признаюсь, сильного желания у меня нет.

Вокруг меня все беременеют, и, конечно, стадное чувство во мне работает. Я думаю: а как же я? Да и намекают многие. Помню, я как-то возвращалась с корпоративной вечеринки вместе с коллегой, который жил в соседнем доме. Мы о чем-то болтали, и вдруг ни с того ни с сего он мне говорит: «Я не понимаю, а почему ты не рожаешь?» И посмотрел на меня, как будто я какая-то убогая. Тогда мне пришло в голову, что, возможно, многие на меня смотрят косо, думают, что у меня что-то не так со здоровьем или с головой.

Может, у меня заблокирован материнский инстинкт? Или какие-то детские страхи сыграли роль? Я решила глубоко в это даже не лезть, иначе еще лет на десять залипну у психолога и опомнюсь годам к пятидесяти. Я не хочу детей, но знаю, что надо. Мне нравятся дети, я обожаю своих племянников. Бездетной я себя в старости не вижу. Наверное, я не пойму, что значит быть матерью, пока не попробую. Знаю, что это совершенно рассудочная конструкция. Но я решила: мне просто надо это сделать — и все станет на свои места.

Так что мы пробуем с мужем родить, хотя все равно подсознательно я пытаюсь отсрочить. Например, скоро у моей подруги день рождения. И теперь я думаю, что если я уже забеременею, то выпивать будет нельзя, а летом это так приятно. Ну не постарею же я до осени так, что уже поздно будет?

Мне 30 лет, а мама не хочет отпустить меня от себя

Добрый день. Мне 30 лет. Я живу с мамой и с дедушкой в одной квартире, с мамой соответственно — в одной комнате.
Периодически в моей жизни появляются мужчины, с которыми мне бы хотелось строить серьезные отношения, но из-за маминых предрассудков, упреков, скандалов я не могу с ними нормально встречаться — если остаюсь на ночь, то скандалы, упреки, хлопанье дверей, презрение, что я ночная шлюха без собственного дома, мама меня постоянно упрекает, что я ее бросаю, меняю на мужиков, лишь бы с ней не быть. Когда мне нужно куда-то уехать с мужчиной — совпадение это или нет, ей становится плохо, и голова болит и ноги не ходят и прочее, прочее. В порывах ругани, я объясняю, точнее пытаюсь объяснять, что не бросаю, а если и ухожу, то это нормально — срастется у нас с мужчиной или нет, как это можно узнать, не проводя ночи вместе? Доходит до того, что она начинает пить лекарства. ну понятно, что не просто так, а чтобы напугать меня. Ей не понять, что мне хочется отдельно просто пожить, может я сняла бы квартиру, пожила бы да вернулась, так нет же. Разговоры об этом воспринимаются, как ее расстрел — ее дочь, которой отдано все, бросает и уходит от нее. Когда я говорю, что сниму квартиру, т.к. пора бы отдельно все же жить — обвиняет меня в растрате денег попусту, приплетает, что снимаю для мужиков. Не слышит меня или не хочет слышать. Когда я в принципе вечером у подруг задерживаюсь — названивает: где, когда будешь и прочее. Мне страшно у подруг оставаться — начинаются причитания, что я бросаю ее с котом и дедом и шляюсь. Не помогаю, а она больна, многого не может и кот у нас проблемный. На мой вопрос — а как же, если я замуж-то выйду? Ответ — ну это будет просто безысходная ситуация, то есть счастье в браке для меня — для нее это безысходная ситуация. Если я действительно сниму жилье, думаю, она вообще усугубит свое состояние до крайности. Как поступить, может сводить ее к психологу, так она точно не пойдет, считает меня ненормальной, которая по чужим постелям шляется. Мама постоянно плачет после наших разговоров, считает, что я бездушная, которая ласково только с мужиками говорит, а у меня просто уже нет сил ее успокаивать. Подруга попросила последить за ее котом, дала ключи от квартиры, чтобы я там пожила, пока она в отъезде будет, так из этого снова разразился скандал, опять обиды не замечания меня и прочее. Я то хочу, чтобы и маме было хорошо. Уж нашла бы она себе мужчину, что ли (ей 52 года), так нет, ей никто не нужен и сексуальных отношений она не понимает моих, что мне в принципе мужчина для здоровья может быть нужен. Шлет проклятия в мою сторону, чтобы я подцепила всякую гадость и прочее. Как быть, чем можно ее успокоить, переубедить, я так понимаю, невозможно. Что делать в таких ситуациях, это эгоизм или здравый рассудок — что я встречаюсь не с теми мужчинами — не принцами на белых конях?

Ольга, Санкт-Петербург, 30 лет

Екатерина Кондратьева

Ответ семейного психолога:

Начну с того, что маму вести к специалисту не надо. У неё всё в порядке, в отличие от Вас, потому как именно Вам доставляет дискомфорт сложившаяся ситуация, именно Вас она не устраивает. Поэтому важно начинать работать с собой. По Вашему описанию можно догадаться, что мама — активный манипулятор, который не чурается никаких инструментов, лишь бы удержать Вас при себе. Оскорбления в Ваш адрес, ссоры, обвинения — всё это попытки подорвать Вашу уверенность в себе, попытки не дать Вам уйти из отношений. Пока Вы сомневаетесь, пока терзаетесь чувством вины, Вы будете при ней. А она в свою очередь будет выступать в роли эксперта Вашей жизни и поступков в ней. Мама живёт Вашей жизнью и понимает, что, если вдруг у Вас завяжутся серьёзные отношения с мужчиной, то для неё останется не так много места. А т.к. собственной жизни у неё нет, то она будет максимально жестко и близко держать Вас рядом с собой. Всё это я написала не для того, чтобы показать Вашу маму в неприглядном свете, а для того, чтобы Вы для себя понимали механизм вашего взаимодействия. Зная, как она действует, Вы сможете искать методы адаптации или противостояния её манипуляциям. Что касается Вас самой, то может мама и не без основания, пытается контролировать Вашу жизнь и поступки? Вы же, несмотря на весь дискомфорт, выбираете жить рядом с ней. Может, у Вас действительно не хватает желания или ресурсов брать ответственность за собственную жизнь в собственные руки? Тем более у Вас есть возможность жить отдельно! Например, у Вашей мамы есть потребность и она её реализует всеми доступными средствами, не оборачиваясь на Ваши желание или нежелание. Действуя так, она несёт ответственность за свои поступки и не боится её. Вы же имея абсолютно здоровые адекватные потребности, отказываетесь от них, оборачиваясь на то, как отреагирует мама на Ваши поступки. В этом разница между вами. Я понимаю, что Вы беспокоитесь за маму, что Вы её любите, но задайте себе следующие вопросы: 1. Готовы ли Вы посвятить Вашу жизнь маме и потом, в будущем, упрекать её в том, что из-за неё Вы не смогли создать семью и быть счастливой? 2.Готовы ли Вы жить под вечным контролем, исполняя роль зависимого от родителя ребёнка? Если да, то это Ваш выбор, и главное, чтобы Вы осознавали это в полной мере. Тогда у Вас не будет упаднических настроений, Вы будете понимать, что это Ваш путь. Если же всё-таки желания жить собственной жизнью, искать себе партнёра для семьи и близких отношений, отвечать за свои выборы, быть свободной перевесят в Вашей системе жизненных ценностей, то думаю, переезд от мамы будет первым шагом к себе. Да, будет непросто, будут ежедневные звонки, слёзы, угрозы, показательные выступления в виде болезненных состояний, возможно, бойкот и нежелание вообще с Вами общаться со стороны мамы. Но ведь защищая собственную территорию, избежать войны почти невозможно. Обычно острота эмоций после отделения от родителей сходит на нет в течение 2-5 лет. Поэтому подумайте о силе желания быть свободной, взрослой и счастливой, оцените рационально Ваше ресурсное состояние на этот период жизни, готовы ли Вы что-то поменять в ней? Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.

Уточнить вопрос 0

Похожие вопросы

Молодой муж избегает брачной ночи

После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

Ирина, Россия, 25 лет

Муж изменяет. Изменится ли он?

Здравствуйте, уважаемые консультанты. Вышла замуж за мужчину старше себя на 3,5 года. Есть дочь от первого брака и →

Дина, Уфа, Россия, 31 год

Что делать, если мать сильно раздражает?

Приветствую. Помогите в ситуации. Меня мама стала раздражать во всех ее проявлениях, не понимаем друг друга, чувствую, →

Настасия, Владивосток, 40 лет

Стою перед выбором: личная жизнь или мама?

Добрый день! Посоветуйте, как быть. Мне 33 года, есть ребенок, почти 14 лет. Я всегда жила с родителями, и отношения →

Марина, Москва, 34 года

Муж живет одним днем, тратит все и берет кредиты

Здравствуйте. Я не знаю, как мне быть. Замужем полтора года, сейчас беременная. У нас с мужем финансовые проблемы, →

Мне 32 года, замужем, двое детей и мне постоянно хочется куда-то уехать месяца на три, чтоб никого не видеть. Что с этим можно сделать?

Здравствуйте! Как найти смысл жизни и своё предназначение!? Ведь сказал Господь нехорошо человеку быть одному. Я одна — ни друзей, ни подруг,ни мужа, а мне уже почти 28 лет. В 19 лет побывала замужем, развелась. Все знакомые, подруги на то время повыходили замуж у них семьи, дети. И дружеские отношения пропали, а может их и не было, настоящих отношений. У всех другие заботы. Даже выйти не с кем. Одна, совсем одна. На работе прямым текстом говорят:»Пора уж!» Что говорить, даже дома при не очень хорошем разговоре муж сестры сказал: «Заведи сначало свою семью и детей. » А мама ответила:» Не трогайте её, что ж сделаешь, если жизнь не сложилась». Да, жизнь не сложилась, никому не нужна, раз даже родные близкие люди так считают. Неудачница, живу как по расписанию работа-дом-работа. Хочется куда-то записаться, хоть как-то отвлечься, но опять одна как белая ворона, страшно, да и средств особо не хватит. Брожу по улицам, глядя на молодые счастливые пары и впрям убеждаюсь в неудачности и чувствую себя старухой, у которой даже подруги нет. Совсем одна, как жить? Если никому не нужна, мнение мое в семье ничего не значит. Для родителей есть вторая дочь, у которой семья, дети, а я, мое мнение ничего не значит. только неудачница. Молюсь надеюсь на Бога. Но чувство ненужности и одиночества сжигают.
Оцените:

colnuwko20 , возраст: 28 / 17.03.2012

Смысл жизни в том, что бы жить так, что бы не возникало вопросов о смысле жизни. А не возникает таких вопросов когда живешь по настоящему, реальной жизню. Не ждите жалости окружающих, их влюбленных глаз, их одобрение, их прощения оно Вам не нужно. Поймите, будьте хоть ангелочком, самым лучшим и добрым человеком на планете, все равно к Вам будут относится не так как, по Вашему мнению Вы заслуживаете, а так как позволяете с собой обращатся. Смиритесь с Вашим прошлым и начинайте выстраивать Ваше интересное и радостное будущие, а не Ваших колег и родствеников.За свое счастье отвечаете только Вы сами и только перед собой! Не ищите света окружающих, сами его излучайте, становясь добрее и женствение и к Вам люди потянутся. Меняйте себя сами не ждите чудесных формул и подсказок. Жизнь еще не раз собет с ног, не унывайте, не жалейте себя, ставте конкретные цели близкие Вашему сердцу и просто идите к ним.

Сергей , возраст: 22 / 19.03.2012

Девушка, милая. Мне уже 34, а я даже замужем не была ещё, в отличии от Вас:) Поверьте, все ещё впереди. Согласна с Сергеем, за свое счастье и эмоции Вы отвечаете сами. Люди всегда будут шушукаться за спиной.Но Вам то что от этого? У моей подруги похожая ситуация — младшая сестра была замужем, есть ребенок, сейчас собирается второй раз замуж. Родители жалеют старшую сестру (моя подруга) и считают ее несчастной. Только не надо все равнять под одну гребенку. Поймите, на людей действуют общественные стереотипы. Допустим не вышла замуж до . лет — старая дева. Начинается сочувствие и осуждение окружающих. Не обращайте внимание. У нас постепенно брачный возраст плавно подходит к европейскому. А насчет подруг. Найдите приятельниц. Пойдите на курсы. Иностранный язык, вышивка, кулинария, курсы вождения. Найдете новых знакомых и вперед. Желаю Вам не унывать. Выше нос -все получится:) Главно верить в себя.

Екатерина , возраст: 34 / 21.03.2012

Добрый день. А если на данный период времени смыслом Вашей жизни и является одиночество? Ведь вы не одиноки в ГЛОБАЛЬНОМ смысле этого слова. К кому пора те пусть и выходят. А Вы найдете свое счастье обязательно. Будет у Вас и муж любящий и детки и все будет. А пока наслаждайтесь своей свободой, любите мир и он вас полюбит. А слово неудачница вообще лучше исключить из вашего речевого оборота. Запишитесь в Фитнес клуб, ходите с подругами, или без подруг в кино в кафе. Как говориться себя показать, тогда и купец найдется. А сидеть дома и жалеть себя как то глупо. Молодая, успешная девушка а действительно как старушка. Не ждите принца найдите то что интересно именно вам. Все наладиться как только вы поймете что у вас есть ВЫ.

Марго , возраст: 29 / 21.03.2012

это вам кажется, что все на вас смотрят и пальцем показывают. да и вы сами беспокойство своё «наращиваете». накручиваете себя. у многих такая же — нет не проблема — обстоятельства жизни — но это не повод быть несчастной и разбитой. держитесь. найдите что-то другое для себя — хобби какое-нибудь, уйдите ещё больше в работу. ищите счастье внутри!
удачи!

Катик , возраст: 29 / 21.03.2012

Другиня , возраст: без возраста / 21.03.2012

А я вам рекомендую книгу Марины Кравцовой «Женское одиночество»

Лора , возраст: 30 / 21.03.2012

Спасибо огромное Всем за отклик и поддержку! Книгу «Женское одиночество» я читала, очень интересная книга с историями из жизни. Все это умом понимаешь, но периодически накрывает как волной это уныние.

colnuwko20 , возраст: 28 / 25.03.2012

А я думаю,что вы не делаете чего-то важного.Найдите,то от чего будет Вам радость,естественно позитивно-конструктивное, ибо сказано:»Радуйтесь о Господе!» А не искать и унывать — само по себе грех,как я это понимаю.Подумайте сначала о том что любите,что Вам нравится,чем бы хотелось занять свое время,и так дальше и глубже познаете себя.Очень часто,стереотипы — враги счастья!Естественно,мы говорим о христианской жизни,но часто стереотипы-клише искривляют изнутри и благочестивую жизнь.Радуйтесь!

Ирина , возраст: 42 / 26.03.2012

Согласна с Ириной,42. Вам необходимо найти, хоть опытным путём, хоть и умозрительным что-то хорошее, от чего и вам тоже будет хорошо.И заняться этим.
И ещё,знаете, сейчас масс-культура насаждает образ: «Постоянный позитив», » Всегда бодрячком», «я КАЖУСЬ супер-пупер-мега успешной» и проч. Этот образ/стиль жизни ненормален. Вы-живой человек, и у вас будут и есть периоды снижение тонуса, настроения. Всё это естественно. Важно не застревать в негативе, жить разумно. Молитва ОЧЕНЬ помогает, настраивает на спокойное восприятие жизни и жизнь эта становится тем, чем она и должна быть-светом для вас и окружающих вас людей. В церкви ли, дома ли- искренняя молитва ВСЕГДА доходит до Бога. Чудеса бывают! По себе знаю!!))))

Лора,в разводе, без детей НО со счастьем в настоящем и верой в ещё лучшее будущее , возраст: 30 / 27.03.2012

Здравствуйте! Не расстраивайтесь и не убивайтесь из-за ненужности и одиночества. Все люди хотят немного ласки и понимания. Я Вас так хорошо понимаю! Но Вы свободны! А представьте себе, каково жить в браке и страдать все от той же ненужности и одиночества, понимая, что это точно навсегда. Мой совет — найдите людей, лишенных того же самого, в чем нуждаетесь Вы — внимания, ласки и поддержки, возможно человека, кто и не смеет получить этого — ребенок в детском доме, старик в доме престарелых, а может одинокая мама с детьми. И просто в субботу — раз в неделю — приходите к этому человеку с термосом чая и пирожком и утешайте, приголубьте. Господь не оставит Вас! Укрепит, утешит и поможет! И пошлет Вам таких людей, которые и Вас любовью одарят. Помоги Вам Бог!

Елена , возраст: 35 / 02.04.2012

Я хочу посоветовать вам молиться и читать книги священников. Они мысли приводят в порядок. У вас уныние — а это грех. И от этого надо избавляться. Мне 27, и похожая ситуация. Но я работаю, знаю, что это нужно. Знаю, что всё впереди. Я пытаюсь знакомится в интернете, если не получается в жизни. По переписке и общение можно понять какой собеседник. Это я вам про то, что можно потихоньку найти себе пару. Но не думайте, что всё получится сразу. Узнавайте людей, научитесь общаться, будут и неудачи, но и это бывает. Молитесь и всё получится.

Станислав , возраст: 27 / 05.05.2012

Добрый вечер! Как я понимаю вас. С момента написания вашей статьи прошло более 9 месяцев. Возможно ваше жизненное положение изменилось и вы нашли поддрержку со стороны мира и самой себя. Я прочитала отклики, да, многие хотят вселить надежду и советуют занять себя различными хобби. Я тоже так думала, если моё время будет постоянно чем то занято,то это отвлечёт моё внимание от проблемы одиночества. Мне 34 года,есть работа которая меня устраивает, я занимаюсь спортом в хорошем клубе, изучаю английский язык и ещё есть различные увлечения. Но понятие одиночества от этого не уменьшилось. Сегодня я видимо дошла до определённой точки. Я решила честно посмотреть на себя со стороны и признать, что да я одинока, а не бежать от этого. И вы знаете, стало легче, в области груди я почувствовала тепло. А это говорит о том, что моё тело, моя душа откликаются.Значит я нужна в первую очередь самой себе!Пора отпускать ожидания. Подумайте об этом. И ещё, мнения окружающих по поводу моей личной жизни перестали меня волновать.Мудрость никогда не проявится в виде осуждения, упрёка и сарказма. Я прочитала много интересной литературы по данной теме.Очень тронули книги Маруси Светловой, написанные с любовью и пониманием.

Мария , возраст: 34 / 02.01.2013

Интересно пишет девушка, описывая свою проблему в обращении к интернет-собеседникам. Заинтересовало ее восприятие себя самой. Как же так? Отчасти я понимаю, что она чувствует. Наверное, таких людей очень много. И это не зависит от пола. Просто женщине страшнее, что жизнь проходит мимо. Удивительно! Прочитала, что пишут ей откликнувшиеся на ее письмо.
Мой интерес состоит в том, что мне знакомы ее чувства, но мне несмотря на такой же возраст никогда в голову не приходили настолько пессимистичные мысли. Прямо сказать даже каким-то суицидом попахивает. Да, меня тоже подобные мысли посещают. Да, я тоже понимаю, что время идет и дальше выйти замуж будет гораздо сложнее. Да, я никогда не была замужем и не вижу в этом проблемы. Но внутри себя я чувствую почему-то гораздо уютнее, понимая, что есть во мне нечто такое от чего мне не скучно наедине с собой. Наверное, я вряд ли умру от одиночества с подобными мыслями. Не раз ловила себя, что я живу в каком-то своем мире, в котором мне вполне комфортно. Я столько хочу сделать! Я занимаюсь лит. творчеством (пишу стихи, прозу, увлечена журналистикой). Уволилась с работы, потому что быть офисным секретарем мне надоело! Хочу найти работу, которую полюблю и буду делать то, что всегда хотела. Хочу творчески развиваться и учиться. Хочу выпустить первую книгу и обязательно дописать вторую. Хочу посмотреть еще несколько стран, о которых мечтаю! И если найдется, такой человек, который будет разделять мои интересы, то замечательно! Найдите увлечение, которое по-настоящему Вас заинтересует! Найдите работу, связанную с ним и не думайте о плохом!

Марина Крами , возраст: 28 / 26.03.2013

Да, к сожалению прошло уже много времени и ничего у меня не изменилось. Периодически накатывают пессимистические мысли. На работе дел полно, но приходишь домой и становится грустно. Пыталась найти какое-нибудь хобби, увлечение к чему бы меня потянуло, но покопавшись в себе, понимаю, что мне ничего не интересно. Так, конечно нельзя и пахнет все это депрессией, но я на самом деле не могу найти себе применение, увлечение, нет ни к чему интереса. Фитнесом я хотела бы позаниматься, на тренажерах. Но по состоянию здоровью, не все мне можно. Только лечебная физ-ра. Так фитнес отпадает. Может, конечно Вы и правы мне скучно самой с собой. Но выхода я никак не могу найти.

colnuwko20 , возраст: 28 / 01.04.2013

Я обсолютно убеждена, что только мы сами в состоянии вытащить себя из любой ситуации.Мне 35,замужем не была, детей нет. Депрессия сопровождала меня почти всю жизнь. (Причин хватало, одна из них — болезнь, лечение от которой ищу с 5 лет. Не смертельно, но для девочки, девушки, женщины -важно, т. к. отражается на внешности)Я знаю, что такое отчаяние, одиночество и жуткий страх. Вначале слёзы, переживания по поводу сплетен, обсуждений и многого прочего, но со временем, сейчас, я плевать хотела на мнения кого-либо. И подругу я не одну потеряла. Но всегда понимала, что нужно бороться, не опускать руки и спасаться любыми средствами: аэробика, книги по восточной философии, бассейн, йога, написание стихов, поездка в монастырь, отдых на море, общение в интернете, иглоукалывание, увлечение косметологией, поездка на полгода в соседнюю страну и многое другое. Всё это в разное время своей жизни. И хочу вам сказать, у меня обычный достаток, я немного могу себе позволить. Дело не в этом. Но теперь на хамство не промолчу и не заплачу, воздушных замков больше не строю. Никто не знает, что будет завтра, живите сегодняшним днём. Всегда, в любой ситуации можно найти отдушину. Цепляйтесь за любую возможность поднять себе настроение, развлечься. Да, я одинока, порой мне грустно, но об этом знают только несколько близких человек. Улыбайтесь чаще,шутите! ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.

танюшка , возраст: 35 / 24.04.2013

Не знаю как у вас сейчас ситуация но.
Оставьте, хотя-бы на время, людей которые вас окружают. Снимите квартиру, пусть задрипанную, запишитесь в фитнес-клуб, купите пару учебников иностранного языка, который вам нравится. Начните НОВУЮ жизнь. Читайте Библию.
Как суждено — так и будет. Возможно, счастье ждет вас уже за ближайшим поворотом.
Где-то (не помню где) прочла фразу «главное — избавьтесь от негативных людей». И это правильно.

Донна Роза , возраст: 44 / 02.05.2013

Не знаю будет ли кто-то читать,но все же напишу,так как тоже считаю себя всю жизнь одинокой.Мне 27.Я замужем,у меня двое детей.6лет и 4месяца,ног чувство одиночества,нереализованости преследует меня.Я понимаю может не дорожу тем что имею и представляю сколько одиноких женщин завидуют мне.В 20 вышла замуж,почему-то решила что пора.Сразу ребенок,которого очень хотела,но замужняя жизнь оказалась не такой сказочной,какой я ее себе представляла,вечные хлопоты,не хватка средств, что продолжается до сих пор.Вот теперь второй ребенок,незапланированый так вот вышло.Я канечно люблю его,но лиш я немного очухалась от этой рутины,вышла на работу появились какие то деньги и опять в декрет.Я реально устала с детьми никто не помогает,муж работает,да только толку мало с его работы.Даже и поговорить не с кем.Кстати не хватки подруг у меня нету.Есть и не одна,но почему-то открыватся им не хочется,уж очень часто я на этих подругах обжигалась.Стараюсь держать дистанцию.Вот и получается все у меня есть -муж,дети,друзья,а поговорить не с кем.И я понимаю,что мне уже не выбратся из этого быта,я даже не могу никуда сходить,потому что не с кем оставить детей.А вы говорите одиночество,но вы хоть предоставлены сама себе,вот я и не знаю что лучше быть одной или быть в окружении семьи и друзей и при этом также чувствовать себя одинокой.

Яна , возраст: 26 / 10.12.2013

Мне в этом году будет 28,сама ростом не высокая,худая.в материальном достатке,есть все карьера,работа,машина.поклонников было много,звали замуж,один раз даже крали(менталитет такой),не была готова к семейной жизни вернулась сразу,хотела чтоб все было по любви,как в стихах Асадова ЧУДАЧКА,даже никому не отдавалась,но увы ни любви ни парня,последнее время начинаю сдавать,надоело одиночество,хочу семью,хочу детей,но на горизонте ни кого((

ас , возраст: 27 / 14.02.2014

Здравствуйте! Ничего в моей жизни за это время не поменялось. Уже 29 лет. Нет ни желаний, ни интересов. Ничего не хочется, полнейшее уныние. Работа-дом-работа.Усталость. Даже интерес не могу себе найти.

colnuwko20 , возраст: 29 / 02.03.2014

У меня столько знакомых-девушек, у которых по одному, — два ребенка, при чем они побывали замужем 1, — 2, -3 раза, и у них свадьба на носу. Задумываюсь: неужели мужики попадались как-то «не очень»? На самом деле мужчина становится мужчиной, как только его начинает ценить женщина; если его ценят, он никогда не уйдет в секту, никогда не станет игроманом и т.д. (частые причины разводов в России по факту) Хочу тем самым сказать, что количество браков никогда не говорит о качестве брака.
colnuwko20, хотела бы ты сейчас быть в браке и испытывать те же самые чувства? Думаю, нет.
Чувство «ненужности», «невостребованности» оно мне знакомо.
Мне 28 лет, я не урод (не физический, не моральный, вполне симпатичная адекватная девушка), до сих пор не испытала счастья замужества и материнства (хотя, если признаться, очень хочется). Из близких существ — только моя кошечка, которая бежит мурлыча, когда слышит мои всхлипы. Не считаю себя неудачницей, но все же думаю, что несправедливо к себе иногда отношусь. Я поняла, что надо любить себя, какой бы ты не была,кем бы ты себя по жизни не ощущала.
Это значит то, что пока твое счастье где-то заплутало, по какой-то причине пока не может тебя найти, не позволяй грустным мыслям завладеть тобой! Ну, и конечно, стремись к своему счастью, делай только то, что тебе по душе и только то, что тебе нравится, тогда у тебя в жизни все будет o.k! Удачи найти себя по жизни.

южанка , возраст: 28 / 02.04.2014

Моя знакомая встретила своего мужа,когда ей было 28 лет.Но она не сидела на попе ровно и не ждала,она искала сама-вела активный образ жизни,нашила себе кучу нарядов,имела много знакомых.Как раз на дне рождения у женщины с работы и нашла своего будущего мужа-красавца.Они вместе уже 25 лет:счастливы и богаты,детей вырастили хороших.Нельзя опускать руки!И 28 лет,и 30лет-это не возраст!

Варя , возраст: 50 / 26.04.2014

Мама есть, а это главное, дышите ею и у Вас появятся силы для всего. Влюбитесь, пусть даже без взаимности, это чувство великолепное. И главное поймите, что время идёт и 28 лет пройдёт. Спешите жить. Плавайте, гуляйте, работайте от души. Ссорьтесь, отстаивайте свою точку зрения и миритесь, это так сладко. И знайте мы не навсегда. Когда Вам будет 50, тогда будете горько жалеть, что упустили время и провели его в страданиях.

Наталья , возраст: 51 / 12.06.2014

Я тоже когда-то страдала, что у меня нет мужа, а теперь страдаю, что он у меня есть. Лучше быть одной, чем с кем попало. Вы такая молодая. Это стереотипы, если не замужем, значит плохая.Наслаждайтесь свободой.

татьяна , возраст: 54 / 25.06.2014

Здравствуйте!Спасибо всем за поддержку и добрые слова.В жизни моей пока все без изменений. Погрузилась вся в работу и понимаю, что пора прекращать мечтать.Пусть жизнь идет своим чередом.И хватит строить иллюзий!

colnuwko20 , возраст: 29 / 14.07.2014

Девушка, спустя время, хочется вам написать и я надеюсь, что у Вас в жизни
произошли изменения и прежде всего внутренние. Без внутренних изменений нет
внешних. Это 100%.
Я так хорошо Вас понимаю и сама через это прошла. Мне 30 лет и я — мать
одиночка, но счастливая и не только потому, что стала мамой, а потому, что
мне удалось переломать своё внутреннее состояние апатии, тоски и
безысходности. Иногда накатывает, потому что одной сложно, тоже ведь ни мужа,
ни подруг, ни родственников. Я знаю как тяжело меняться, особенно когда ты
находишься под гнетом чужого мнения. Мне кажется, что вам не даёт развиваться
ваша семья, ваша мама, вернее их представление о том, что у Вас ничего не
получится. А мнение близких людей так сильно на нас действует, подбодряет или
наоборот, угнетает и загоняет в комплексы еще больше. У меня так было, мои
родственники никогда не верили, что я что-то смогу, я всегда жила так как мне
говорили, я ведь не умею принимать решений. У меня получилась уехать в другую
страну и получить образование. Это было моё первое самостоятельное решение.
Там я познакомилась с будущим мужем и уже попав под его влияние, стала опять
себя забывать, не работала, было только его мнение важным и правильным, я и
не пререкалась, ведь мужа надо уважать. А когда забеременела, он ушел к
другой, между прочем строптивой девушке. И тут у меня был шок. Мне 30 лет,
скоро появиться ребенок и мне надо за него отвечать и думать своей головой и
чувствовать своим сердцем и вот в 31 год — родилась новая я. Я сейчас уже
никого не слушаю, я борюсь за свою жизнь и знаю, что с Божьей помощью я
потихоньку продвигаюсь к поиску себя.
Я бы Вам посоветовала прежде всего не лениться и не бояться что-то менять.
Заведите себе тетрадку и просто запишите туда всё, что Вы еще не делали, по
мере разумного, конечно, пусть это будут мелочи, от приготовления нового
блюда до спонтанной поездки после работы в другой город с ночевкой. Не
бойтесь жить! Время летит очень быстро, тем более Вам тут писали уже, что у
Вас нет загруженности домашними заботами, как с маленьким ребенком, например.
И еще расширяйте свои границы — если есть возможность в вашем городе или
рядом заняться волонтёрством, бегите туда уже сейчас, помимо того, что Вы
себя почувствуете нужной и получите заряд позитива от новых
знакомств,особенно, если это будут дети, у Вас есть шанс встреть близкого Вам
по духу человека, ведь общее дело сближает. И не стесняйтесь идти туда одна
или что-то делать одной. Пока Вы думаете и не решаетесь, ваша жизнь проходит!
Действуйте, милая Солнышко! Я верю в Вас!

Рыбачка Соня , возраст: 31 / 08.11.2014

Мне 46 лет и всю молодость,я пытался знакомиться с девушками на улице,ибо только так ты видишь кто нравится а кто нет.Говорю к тому если есть такие моменты у Вас,старайтесь дать шанс молодому
человеку, в независимости где произошла встреча,хоть в лифте(мой личный опыт)Моя мама,которой уже больше нет на свете говорила так:НАДО ИСПОЛЬЗОВАТЬ КАЖДЫЙ ШАНС и ТОГДА БУДЕТ РЕЗУЛЬТАТ.С
уважением,к Вам.

Сергей , возраст: 46 лет / 02.02.2015

Вам нужно сменить место жительства, работу. Поменять жизнь. Сменить пластинку)))

Алеся , возраст: 27 / 07.12.2015

Очень странная Ваша мама, в 28 (!)жизнь не сложилась?!люди в 48 начинают личную жизнь, да и позже. Разве это от цифры возраста зависит? Вы, судя по письму, абсолютно нормальный человек. А то,
что ваше мнение в семье ничего не значит, это не от вас, а от главы вашей семьи зависит, от родственников. Вы почему- то несправедливо на себя все валите. Так не бывает. Тем более люди сейчас
стали куда озлобленней, даже в собственных семьях.

Ирина , возраст: 38 / 16.12.2015

Вы еще очень молоды, вся жизнь впереди. И изменить ее только в ваших силах, никто и никогда не сделает вас счастливой, потому что это в ваших руках. Поверьте, счастье ни в семье, ни в деньгах,
ни в работе. Оно в Вас. Нужно только повнимательнее к себе относиться, заботиться о себе, принять такой, как Вы есть. Мнения других людей о Вашей личной жизни Вас волновать не должны, у каждого
свой путь и опыт. Что хорошо для других, не значит, что осчастливит Вас. Если не можете найти выход самостоятельно, можно обратиться к психологу. Мне 38, я не замужем, детей нет. И пребывала в
жуткой депрессии некоторое время. А причина тому, я просто потеряла себя, разучились слушать себя и итог был печален. Жить не хотелось. Но, тонкая, кропотливая работа над собой, порой очень
тяжелая, привела к нужному результату. Замуж я не вышла, но чувствую себя я прекрасно. Друзья, близкие могут оставлять нас по разным причинам, но мы всегда остаемся с собой.

Алена , возраст: 38 / 06.03.2020

Вам сейчас уже должно быть 32.. Изменилось ли что-то в вашей жизни?? Моя ситуация один в один была таковой в мои 28.. Такой же она осталась и сейчас, мне сегодня 34. Мне интересно, меняется
ли вообще что-то у тех, кого судьба уже поставила на колени за пределы дед-лайна? Работают ли советы не отчаиваться, заняться чем-то, поменять отношение?. есть ли реальная почва для слов «все
будет», » все впереди»??
Читала здешние советы. Ребят, могу сказать, что не знаю, как автор, но я сублимировала свое положение так: курсы актерского мастерства, дизайна, вождения, качалка, бассейн, встречи с форумов
одиночества, с «Группой незнакомых людей», знакомства на сайте знакомств, брачные агентства, чтение Библии, поездки к Маторне, в ТРоице-Сергиеву лавру и др святым местам, имею работу и
профессиональное хобби в виде латино-американских танцев.. Ни мужа, ни детей, ни молодого человека, ни поклонников, ни намека на это в перспективе. За все это время, кроме вот этих всех
занятий, ни малейшего изменения в жизни.

Theмляника , возраст: 34 / 02.05.2020

Здравствуй дорогая. Хотелось бы присоединиться к предыдущему комментарию и поинтересоваться может в твоей жизни произошли положительные перемены?
Вопрос очень насущный, т.к. мне сейчас столько же сколько было тебе, когда ты написала своё послание, ну и проблема естественно та же.
Никогда не пользовалась вниманием противоположного пола, да и свой «пол» обращался ко мне только если от меня что-то было нужно. Меняла стиль,
манеру поведения, занималась и до сих пор занимаюсь самокопанием и самоедством в виде фолиантов по психологии, пыталась заводить знакомства с
новыми людьми, но всё тщетно. Под конец всегда появлялось это липкое ощущение что ты навязываешься людям, ну или бегаешь за ними как хвост за
собакой. Занималась фитнесом, довольно продолжительное время, слежу за весом, посещаю курсы языковые. И что в лоб что по лбу.
И да, на работе всё то же самое. Душа конечно хочет верить в сказку со счастливым концом, но мозг говорит что если уж не дано то не дано.
Про то что жизнь вообще не справедливая штука и прочее я уже просто молчу.

Варя , возраст: 27 / 11.05.2020

Здравствуйте! Спасибо Всем Огромное за поддержку и участие!За то что много людей, которых не знаешь, а Вы стараетесь помочь! Спасибо! Для меня это
Было и Есть очень Важно!Да, прошло много времени с момента написания моего Отклика, да, Бог даст в этом году мне будет уже 32 года. Я старалась
быть на виду, летом -это парки, заповедники, скверы, вечером после работы старалась себя вытаскивать на улицу, хотя бы просто прогуляться по
району. Найти свое хобби, интерес в жизни к чему бы тянуло? Особо пристрастия к чему бы то ни было не было. Т.К. и настроения не было тоже. Да,
очень хотелось куда нибудь записаться, чтобы был стимул «Ходить» куда-нибудь не было возможности из-за материальных проблем. В итоге я поменяла
работу, сейчас я с нее ушла и снова в поисках работы. Работа была с людьми, большинство, конечно, женский коллектив, но были и ребята. Там я и
познакомилась с молодым человеком. Сказать, что все идеально и гладко я не могу. Много,конечно своих заморочек, которые дают это «Не Гладко». Но с
Божьей помощью мы справимся, если Бог даст! Девочки, милые, что я Вам хочу сказать, смотря со своей стороны и оглядываясь назад, что я хочу
сказать — Нельзя унывать, слышите? Нельзя. Это сейчас Вам кажется, что все плохо и ничего не изменится-НЕТ! ВСЕ ИЗМЕНИТСЯ! Только надо ВЕРИТЬ!
Мы в этой жизни песчинки или капля в море.Только Богу ВСЕ ВОЗМОЖНО! И каждому СВОЕ и в СВОЕ ВРЕМЯ! Не отчаивайтесь!Все будет так как угодно воле
Божией.и возраст здесь не причем! У меня знакомые, познакомились, кстати мы, при церкви -38 лет, не замужем и не были, детишек нет и не унывают! И
верят и я верю, что все будет ХОРОШО! Не обязательно ходить куда то специально, хотя и надо и можно, если есть возможность, но можно и встретить
даже когда идешь за хлебом в магазин! Верьте и все у нас с ВАМИ будет хорошо!

colnuwko20 , возраст: 31 / 17.05.2020

Здравствуйте! Читаю и узнаю себя. Разве, что замужем не была и сестры нет. Это состояние настигло меня 3-4 года назад. Ничего не меняется. Недавно
29 исполнилось. Пока молода и даже красива, но только толку от этого нет. У всех по-разному жизнь складывается. А главное, установка от родителей
«неудачница», как правило, делает человека неудачным. Это чистая психология. К сожалению, родители не понимают какую ужасную ошибку делают, когда
принижают детей. Вот лично у меня мать давно отбила желание заводить семью. Честно, ушла бы в монастырь инокиней, жить вдали от всех, но нет на
это воли Божьей. Приходится терпеть, ждать чуда. А ведь в монастыре так хорошо!

Екатерина , возраст: 29 / 21.05.2020

Здравствуйте! Семья, родные и близкие много значат, конечно, нужна поддержка и вера, что все будет хорошо, что все обязательно наладится. Что
касается меня, мои родные старались всегда «ЭТУ» тему не поднимать.Только в экстренных случаях, как в моем обращении на этот сайт, в ссоре сказали
так. Да, я и сама это чувствовала и понимала, что мои близкие так думают и считают , только не говоря это мне в лицо. Очень неприятно и падает
вообще самооценка, которая и так подорвана. И когда при разговоре дома сестра сказала про знакомую, что та родила в 29 без мужа и привильно
сделала. в том плане, что Бог дал ребенка , значит даст и на него.Это я согласна. Я к тому, что мне на тот момент было по возрасту практически
также, но про меня речи не было, а мне очень хотелось детей, ну конечно же в семье и с мужем, но так как не было молодого человека хотелось даже
родить для себя. Я к чему виду-то что мне тоже все это знакомо близкие, конечно они желают только счастья и добра. Нужно самой взять себя в руки и
не опускать их, а верить, не смотря ни на что и ни на какой возраст, любви все возрасты покорны, верить, надеяться, что все будет ХОРОШО и ОНО
обязательно БУДЕТ! Знаете и 30 и 40 -это не возраст , чтобы печалится, честно! Многие и в 40 находят и за 40 рожают первого малыша и все хорошо,
только ВЕРИТЬ НАДО!

colnuwko20 , возраст: 31 / 24.05.2020

Здраствуйте,у меня сейчас такая же проблема жить не охота.Муж бросил сказал скучно со мной жить,ноги не идут домой,кушать не охота,детей нет.

Ольга , возраст: 34 / 01.08.2020

Здравствуйте! Оля, хочу обратиться к Вам! Не нужно отчаиваться. . Постарайтесь взять себя в руки.! Это тяжело, очень тяжело, я знаю что это такое. — когда не хочется ничего, а только уйти,
забыться в своем миру и только бы никто не трогал и ни о чем не спрашивал! НО . Так нельзя! Надо продолжать жить. Стараться не жалеть себя! Будете жалеть, унывать, то ничего не
получится. Надо Жить! Перешагнуть эту страницу жизни! Пусть 34, это не возраст. Не думайте об этом. Скучно ему. Бред , причем полный! Чтобы было интересно надо вернее не надо было, а
это само собой идет от любящего человека, а именно найти общее хобби, куда то вместе ходить, да элементарно выход в кино, театр, парк и тд.-это уже разнообразие, смена повседневной жизни! Не
в коем случае не вините себя. Не ВЫ скучны, а мужчина не захотел работать над отношениями! просто оказался не тот человек, не ВАШ! Не замыкайтесь, старайтесь не думать и не угнетать себя
этиими мыслями, отвлекитесь! Сами сходите в кино или еще куда-нибудь! Начните заново жить и радоваться жизни и тогда встретите настоящую любовь!

colnuwko20 , возраст: 31 / 08.08.2020

Как знакомо все..как Вы ныне поживаете,colnuwko20? Столько лет прошло. У меня к проблеме данной добавляется еще и та- где продолжать жить?- вернуться в родные края и заново все начинать
отстраивать(а это снова силы,страхи,и город меньше) или остаться вдали от родных. Краткость встречи с близкими острее, и кажется, что ты менее одинока,потому что отключашься,а начнёшь жить
рядом ,- так у всех свои дела и снова навалится одиночество и может еще и кусание локтей.

U3ro , возраст: 31 / 20.09.2020

Добрый вечер.У меня похожая ситуация.Я решилась и родила ребенка.Теперь мы вдвоем и я в ней души не чаю.В этом тоже есть смысл.Подруги ,если можно так сказать даже не вспоминают обо мне.Доить меня не могут.Зато я
сняла розовые очки и поняла кто есть кто.

Катюша , возраст: 47 / 06.02.2020

Colnuwko20
Прочитала Вашу переписку на сайте очень рада что у Вас все наладилось. Но меня поразило и обрадовало что Вы стали помогать советом и поддержкой людям которые нуждаются в этом. Очень редко встречаются такие
благодарные добрые и отзывчивые люди. Удачи Вам счастья и любви.

Val , возраст: 44 / 10.02.2020

Читая истории и отзывы я плакала и плакала, все что написано, советы сходить в кино, фитнес, хобби я пробовала, но чувство одиночества, оно не пропадает, в свои 33,у меня нет мужа, поклонников, подруг, живу с мамой,
которая мою самооценку с самого детства опускала ниже и ниже, дальше уже и некуда наверное,я виню себя во всем, в своих прошлых отношениях, капаюсь в себе,и плачу в подушку, я понимаю что время уходит, и я Ничего не
могу изменить, все воля случая

Леся , возраст: 33 / 14.02.2020

привет, как-то грустно от твоих слов. Всё должно быть хорошо- я хочу быть твоей подругой. Верь в хорошее и оно будет, не опуская руки.

Альбина , возраст: 29 / 15.05.2020

у меня та же ситуация, только мне скоро 36. Со страхом думаю, что будет, когда умрут мои родители, я ведь тогда останусь совершенно одна, у меня даже подруг то нет((. но стараюсь отгонять эти бесполезные мысли и
молится. Смешно слышать и читать подобное-все впереди и тд. То, что у нас точно впереди-это кладбище, остальное нам знать просто не суждено, хорошо будет или плохо. Несмотря ни на что, люди, это же наша
ЕДИНСТВЕННАЯ жизнь, ни один день из которой не повторится! Жаль тратить ее на страдания, которые к тому же, ничего не меняют в лучшую сторону, а делают только хуже! вот когда вам будет не 35 а 55, вы сядете и
подумаете-как бездарно я провела свою молодость, страдая и переживая,вместо того, чтоб заняться более позитивными и полезными делами. Давайте не допускать этого, давайте искать и находить способы радоваться жизни и,
по возможности, изменять ее к лучшему, несмотря на одиночество и неустроенность!

Лена , возраст: 35 / 15.07.2020

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

Если вы родились без крыльев — не мешайте им расти.

Не относитесь к этому миру слишком серьёзно — ещё никому не удавалось уйти из него живым.
То,что мы долго и безнадёжно ищем — находится у нас прямо под ногами.

nonime , возраст: 42 / 14.08.2020

Автор, мне 40 лет. Живу с родителями. Замужем никогда не была, опыта совместного проживания тоже не было, детей нет. По-вашему я уже давно неудачница и мне уже ничего не светит в жизни. Тоже мысли приходят, что одна
состарюсь. Но толку от них мало. Плыву по течению, ничего не предпринимаю. Как будет, так и будет.

Екатерина , возраст: 40 / 28.08.2020

Прочитала и тоже решила написать о своем случае. Мне 36 и всегда одна — ни друга, ни мужа, ни детей. Это тянется всю жизнь, сколько себя помню. Какая-то инаковость, неприятие другими. Вроде и общалась немного, но
близко не подпускают. В общем социофобия еще на этом фоне живет со мной. Перебрала кучу способов, как выбраться из этого, перечитала сотни книг. Многое поняла и думаю уже не так как раньше, но изменений будто не
предвидится. Ничего по сути не помогло. Все эти походы куда-то ничего не меняют, также везде чужая ходишь одна — все живут своей жизнью и даже пугаются, когда делаешь шаги к ним. Все это еще усугубляет невозможность
нормально работать и соответственно обеспечить себя. Живу у родителей. В обществе в каком бы ни была, уже давно считают странной и не способной. В разные периоды депрессия то меньше, то больше. Сейчас опять лишилась
всего (своего минимума общения, работы, доходов) Сижу и думаю, что еще можно сделать, когда уже всё переделала. И главное, всё так сложно идет, будто камни перетаскиваешь.Так уже действительно кажется, что жить мне
не нужно.

птица , возраст: 36 / 09.11.2020

И мне через месяц 35 лет и тоже самое. Мужа нет, детей нет и ко всему этому нет постоянной работы. И иногда думаю,для чего я живу в этом мире.

Darya , возраст: 34 / 15.11.2020

Привет, дорогие мои! Прочитала все, очень грустно становится и в тоже время очень вдохновляет на продолжение жизни, прекрасной жизни. Спасибо за ваши истории и советы, думаю многим они помогли найти себя. Моя
история немного другого характера, но тоже про одиночество и потери себя. Раньше мне было интересно с собой, я многим увлекалась, а сейчас все это исчезло вместе с отношениями с парнем. (Все что было до него, это
была я) После того как встретила его, я начала вкладывать в него всю душу и силы. На то время он очень страдал из за расставания с девушкой и я тоже, но я не теряла веры, я была сильной не смотря на свои страдания
от не разделенной любви. Так вот когда мы начали с ним встречаться,я взяла его под свое крыло, оберегала его, хотела, чтобы он жил и радовался жизни, чтобы забыл все страдания (мы год дружили) После того, как боль
его утихла, мы начали встречаться, он видел во мне идеальную девушку и будущую жену, а я была счастлива.. моему счастью не было предела, я растаяла, я была нежной, доброй, я вся растворилась в нем, все душевные силы
ушли в него. Я забыла о себе, кто я такая?! Все свои увлечения, всех своих подруг отодвинула на задний план. И это была моей ошибкой, очень большой ошибкой! Если это важно, он был моим первым мужчиной. Мы год
дружили и 4года встречались. (Я себя берегла, у меня были четкие понятия в жизни чего я хочу. Но все изменилось. Он начал со временем меня унижать, обижать, а я все так же старалась изо всех сил дать ему все, то о
чем он меня просит и даже о том чего не просит. В итоге отношения испорчены, он не доволен мной, я полна обид, за которые по моему никогда не смогу его простить. И в конце концов, он решил меня бросить со словами,
что я останусь одна. ( я конечно бывала тоже не права и часто, идеальных людей не бывает, не буду врать в расставании всегда виноваты оба) К чему я виду…’я одинока, у меня кроме мамы никого нет. Читала, что люди
бояться смерти родителей…я их понимаю, я тоже очень боюсь и даже когда была с парнем в отношения, ему говорила об этом, что только ты и мама моя поддержка, и что если ее не станет когда нибудь, у меня будешь только
ты.
Мне очень страшно быть одной, я себя потеряла, очень хочется детей, часто плачу о них.
Девочки, родненькие никогда не растворяйтесь в человеке полностью, имейте свои интересы и желания, человек уйдет и твой мир рухнет. ( где то читала) Я призываю всех не сдаваться, не опускать руки, ведь все что у
нас есть в этом мире, это мы сами, и жизнь у нас одна и мы должны прожить ее достойно, а не страдая. Поверьте в себя!
Незнаю как я сама буду справляться с чувством одиночества и страха, но я буду стараться, я буду идти вперед! Вдруг получится, а если нет, то я хотя бы попыталась. Кстати расставание было сегодня. Мне очень тяжело.
Если кому то хочется поговорить, можете писать сюда, можем пообщаться по ближе и поддерживать друг друга, не бойтесь писать, даже пройдет год и более. Всегда буду рада с кем то пообщаться.

Настенька , возраст: 25 / 23.12.2020

Тоже самое и у меня .
31 год исполнился в этом месяце.
Есть постоянная работа .. пристающий женатый начальник.
Тоже скиталась, не знала чем мне заняться .
Ни детей , ни мужа , ни хобби , ни друзей .
Потом задумалась . и решила пожить для себя . Тут же нашлось хобби в виде Маникюра и дизайна ногтей , пошла в школу учиться.. после работы . И знаете , даже как то энергии больше появилось .
С января обязательно пойду на спорт
. Благотворительность также помогает очень хорошо, съездите в приют для животных , пообщайтесь с животными , погуляйте с собаками .. у них столько энергии и любви ..
Я к тому, что нельзя сидеть на попе ровно. Нужна деятельность , активность . Уныние это хуже всего !! Считайте так , уныние это грех . Пока мы живы, пока бьется сердце -есть шанс изменить свою жизнь!! Действуйте .
У нас всего одна жизнь . И она ценна .

Елена , возраст: 31 / 25.12.2020

У меня такая же ситуация. В этом году мне будет 32 года. Не замужем и не было серьезных отношений. Детей нет. Сейчас праздники новогодние, время, когда нужно радоваться и отдыхать, а я грущу, потому что мне мне
одиноко. Общение с друзьями немного помогает, но потом возвращаешься домой, где никто не ждет, и так пусто и больно становится. Пытаюсь понять почему так, но ответ и решение не удается найти. Наверное причина в
том, что я не считаю себя достойной любви. У меня слишком высокие требования к себе, не прощаю себе свои слабости. К тому же поняла, что у меня есть потребность быть жертвой. И все это в комплексе привело меня к
такому положению. Радует, что надежда встретить своего человека еще живет во мне. Иногда отчаяние захватывает полностью и вера встретить любимого человека покидает. В такие моменты очень сложно, плачу и хочется
исчезнуть, убежать от этой боли. Я всегда мечтала о большой семье, иметь троих детей. В книгах по психологии пишут, что нужно научиться быть счастливой одной и тогда обязательно появится любовь. Надеюсь, что я
смогу изменить свое отношение к себе и встречу мужчину, с которым мы создадим крепкую дружную семью и воспитаем добрых хороших и главное счастливых детей. Пусть все девушки, которые здесь написали, обязательно
встретят мужчин, которые сделают их жизнь солнечной))

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль