Мне 32 года, не могу выйти замуж, как заколдованная, хотя все в порядке

Почему я не хочу замуж и кто кого использует. На вопросы отвечает психотерапевт

Тревоги, сомнения, страхи. Мы каждый день живем с ними. Иногда у нас хватает смелости признаться самим себе, что не можем справиться с внутренними проблемами и тогда мы идем к психотерапевту. Или пишем вопросы в рубрику «Анонимно об интимном». Тема сегодняшней беседы с доктором Максимом Пасюковым — личная жизнь. О проблемах с противоположным полом мы поговорили с психотерапевтом с 20-летним стажем в гостиной Центра моды и красоты «Подружка невесты». Максим Пасюков ответил на вопросы, которые прислали в редакцию читатели ТВ2.

Лена, 24 года. Я была замужем, развелась и больше не хочу. Можно ли связать нежелание девушек выходить замуж с тем, что мужской пол стал более слабым и уже совсем не тот, что был раньше.

Спасибо, Лена, за вопрос. Тема эта связана с феминистскими тенденциями в нашем обществе, очень актуальная. Но если смотреть по существу, то, конечно, современное общество позволяет мужчине и женщине прекрасно существовать друг без друга. Это социально не осуждается, камнями никого не забрасывают. Существуют социальные институты, которые позволяют женщине рожать и cамостоятельно воспитывать детей. Часто сейчас женщины зарабатывают намного больше мужчин. Прошли те времена, когда только мужская сила могла обеспечить семье достаток и само существование. Благодаря большей способности женщин к коммуникациям, сейчас они порой устраиваются в жизни лучше мужчин. И нет каких-то особенных причин, чтобы создавать семью. Как будто бы. И все эти истории, когда есть муж выходного дня или муж напрокат, они закрывают, казалось бы, и вопросы сексуальной удовлетворенности.

Но для душевного комфорта, для того, чтобы чувствовать себя нормально, нам все равно нужны глубокие отношения. До этих отношений человек останавливается на инфантильном уровне, даже если он уже в возрасте. Эта потребность в близких отношениях будет его догонять в виде каких-то психосоматических заболеваний – это бывают нейродермиты, какие-то гастриты, болезни суставов, лишний вес и так далее. Эти неприятности могут показывать, что у человека далеко не все благополучно в душе в первую очередь. Либо это может вылиться в какие-то депрессии, панические атаки, нервные расстройства. Чем раньше человек начнет разбираться с этими вопросами, тем больше у него шансов на долгую и счастливую жизнь.

Нина, 36 лет. Я всегда была лидером. В школе, в вузе, в компаниях. Мужчины ухаживали за мной. У меня все в порядке с сексом и я интересный собеседник. Но серьезные отношения у меня почему-то не завязываются и постепенно скатываются в дружбу. Что со мной не так?

Есть не очень приличный анекдот на эту тему. Не знаю, стоит ли его рассказывать. Старая парижская проститутка умерла от голода, потому что все ее мужчины стали ее друзьями и она не смогла брать с них деньги.

Но если говорить серьезно, то дружеские отношения намного безопасней. Наверное в двух словах не объяснишь, в чем мужчины и женщины чувствуют опасность более близких отношений. Но один из главных страхов – это, наверное, боязнь быть поглощенным этими отношениями, потерять себя. Человек уже не может жить только своими интересами, ему кажется, что время уходит и это страшно ему не нравится. Но это крайность. У Нины есть возможность знакомиться, есть возможность общаться, с сексом все в порядке, но на более качественный уровень это не выходит. Зачастую это может быть связано с родительскими программами. Тут хорошо бы покопаться в родословной. Иногда выясняется, что и у мамы, и у бабушки, и у прабабушки в жизни происходили схожие события. Прадедушка с войны не вернулся, дедушку во время коллективизации куда-то угнали, папа семью бросил, и у всех это примерно произошло в одно и то же время. Как только 36 лет исполняется, так что-то происходит. Ощущение какого-то семейного проклятия. На самом деле такие программы укореняются очень глубоко и укореняются в сознании с раннего детства. На уровне подсознания. Человек не может понять, что с ним не так, но есть установки, которые ребенок впитывает с раннего детства. Как относится к жизни, как строить отношения с мужчинами, как относится дружбе, как относится к деньгам и затем это воспроизводится совершенно автоматически. И даже, когда человек предпринимает сознательно усилия, чтобы это изменить, у него не всегда это получается. Поэтому думаю, что Нине надо разбираться в этом индивидуально. Приходите ко мне будем искать и вас как-то расколдовывать.

Игорь Николаевич, 57 лет. Я вдовец. У меня взрослые дети. Достаточно обеспеченные. Год назад в доме отдыха я встретил женщину, которая мне понравилась. Она тоже одинока. Завязались отношения. Дети не против того, чтобы мы жили вместе. Но как только я заикнулся о возможности женитьбы, они стали резко возражать. Что мне делать – пойти на конфликт с детьми или оставить все как есть.

Если бы мы предоставляли детям всегда возможность делать только то, что им хочется, то можете представить, что бы это было. Если бы мы дали ребенку возможность, что есть на обед борщ или мороженое, то угадайте, что выберет ребенок. Конечно, дети большие эгоисты. Игорю Николаевичу — 57 лет, и дети у него уже большие. Но от этого они не перестают быть его детьми. Конечно, каждый человек в определенной мере должен быть эгоистом и заботиться о себе. И в этом смысле Игорю Николаевичу можно поучиться у своих детей. Конечно, у них есть свои страхи, свои претензии. Можно предположить, что детям больше 30 или около того. В таком возрасте знакомиться с мачехой достаточно трудно. Возможно эта женщина моложе Игоря Николаевича. Часто бывает, что вторая супруга по возрасту близка к детям и, конечно, это вызывает у них тревогу. Начиная от осознанных тревог по поводу наследства – папа не вечен и кому и что он оставит, и заканчивая более сильными бессознательными тревогами, что часть родительского внимания теперь будет доставаться кому-то еще. То, что испытывает даже маленький ребенок, когда у него появляется брат или сестра. Это же самое испытывают и взрослые дети, которым 30 лет, если появляется какой-то конкурент.

Игорь Николаевич уточняет, что дети у него обеспеченные. Возможно тут не вопрос наследства.

Я говорю, что наследство – это маленькая осознаваемая часть тревог, которые испытывают дети. Большая часть связана с неосознанными тревогами о том, что им придется делить отцовскую любовь. Я не видел ни одного человека, которому было бы достаточно родительского внимания и родительской любви. Это такой парадокс. Бывают люди, которые приходят и говорят, что мама меня достала своей гиперопекой, она контролирует что я поел и куда я пошел. Под таким контролем дети бывают и до 40 лет. Но как ни парадоксально, но даже в таких случаях детям бывает, что не хватает внимания к их душевным, эмоциональным переживаниям. Да, родители интересуются что поел и как поспал, но им все равно какие заботы и тревоги в гложут душу человека. Нам всем не хватает внимания, заботы и любви. Кому-то немножко не хватает, кому-то много не хватает. Но когда нам приходится с кем-то эту любовь делить, то возникает ревность. Хорошо, когда мы ее осознаем, понимаем, что жизнь так устроена и с этим надо мириться.

Поэтому, Игорю Николаевичу я бы порекомендовал в первую очередь думать о собственном счастье, собственной жизни. Важно детям показать, что в 57 лет жизнь не заканчивается. И отнестись к ним с пониманием, что даже в зрелом возрасте, имея успех, финансовую обеспеченность, они все равно остаются в каком-то смысле детьми.

Елизавета, 27 лет. Мой первый муж очень красиво ухаживал за мной. Водил в рестораны, дарил красивые вещи и большие букеты роз. Когда мы поженились, он стал поднимать на меня руку. Бить. Потом каялся, приносил букеты роз, стоял на коленях и плакал. Потом снова бил. Через год у меня хватило сил уйти. Прошло три года, но я не могу завязать отношений ни с кем. Боюсь. Пару раз ходила на свидания, но букета цветов мне хватало, чтобы расстаться с человеком. Что мне делать?

Елизавета столкнулась с психотравмой. И не только, если речь идет о побоях, то и с физической болью. И, конечно, ей нужно пройти психотерапию. Чем быстрее она обратится к доктору, тем с меньшими издержками идти по жизни дальше. Хотя опыт показывает, что эти отношения, которые обозначаются как садо-мазохистические, когда один бьет,а другой терпит, они оказываются чуть ли не самыми стойкими и крепкими. Русская поговорка – бьет, значит любит, она не на пустом месте родилась. Как это все устроено объяснять очень долго, но раз Елизавета не смогла с этим смириться, то значит ее этот формат отношений не устроил. И слава богу, потому что это может тянуться десятилетиями и в конце закончится трагедией.

А как преодолеть страх, который остался в душе? Чтобы букет цветов, каждый раз не напоминал о физической боли? Почему, как говорят НЛПишники, Елизовета заякорилась на букете цветов? Потому что скорее всего букеты цветов вручались после избиения. Возможно, это связано и с какими-то более ранними переживаниями. Иногда достаточно бывает нескольких сеансов психотерапии, чтобы навести в голове некоторый порядок и разорвать ассоциативную цепочку. В нашем мозгу устанавливаются некоторые связи между действием и реакцией на них. В силу того, что они совпадали с сильным эмоциональным потрясением. Есть нейромедиаторы, которые способствуют этому. Для того, чтобы развернуть ситуацию в обратную сторону, надо с этими цепочками поработать, разорвать эту связь или понять в какой момент она могла образоваться. Кстати, в таких случаях неплохо помогают такие практики, как холотропное дыхание. Иногда практики НЛП могут помочь решить какую-то несложную проблему. Семейные расстановки помогают увидеть эту ситуацию с другой стороны. Но истина всегда лежит где-то глубже, и я бы предложил Елизавете подумать, почему этот мужчина вообще оказался рядом, почему от тех отношений что-то еще осталось, что мешает завести новые.

Михаил, 24 года. Я стесняюсь разговаривать с девушками. Особенно красивыми. Начинаю вести себя по-дурацки, краснею, говорю глупости. Иногда сам прерываю разговор с девушкой, которая мне нравится к ее недоумению. Как-то набрался храбрости и пошел к психологу. Вошел в кабинет, а там оказалась очень красивая женщина. Я извинился и ушел. Понял, что ничего не смогу рассказать. Как можно решить мою проблему.

Михаил очень продвинутый молодой человек, если в 24 года решил пойти к психологу. Меня это радует, что молодежь стала чаще обращаться к нам за помощью. Не те, которых родители приводят за руку, что чаще бывает, а те, кто находит силы и средства, чтобы самому обратится за помощью. Михаил все сделал правильно, только психолога надо было выбрать мужчину. Это то, что лежит на поверхности.

Я думаю, что с теми явлениями, с которые описывает Михаил, сталкиваемся мы все. Другой вопрос, как мы их преодолеваем. Если нравится человек противоположного пола, то это вызывает и возбуждение, и тревогу, и волнение. Это целая гамма чувств. Вопрос как с этими эмоциями справляться и кого Михаил видит в этих девушках. Чаще всего в лицах противоположного пола мы ищем отражения каких-то родственников. Мальчики ищут признаки матери, а девочки отцов. Особенно если с ними была какая-то теплая эмоциональная связь. Тут хотелось бы поподробнее узнать, какие взаимоотношения в детстве были с матерью, с сестрами или может быть с бабушкой, т.е. с женщинами, которые были рядом с ним. Тут мы наблюдаем какую-то проблему с возможностью эмоционально раскрыться. Часто такое бывает , если в семье есть запрет на проявление этих эмоций. Либо когда они не замечаются и игнорируются или находятся под строгим запретом. Самые банальные вещи, когда девочкам в детстве говорят, что злиться нехорошо, ты всегда должна быть доброй и улыбаться. А мальчикам говорят, что мальчики не плачут и должны стойко, со стиснутыми зубами переносить все трудности. Это правильно до известной степени. Но надо учить ребенка справляться с этими ситуациями, а не директивно запрещать им плакать или злиться.

Так, что Михаил, вы правильно, что решили обратиться за помощью, добро пожаловать. Мой телефон: 33-78-70.

Мария, 42 года. Я успешная женщина. Была замужем, детей не было, расстались. Два года назад встретила мужчину, который на 10 лет меня младше. Завязались отношения. Понимаю, что жить без него теперь не могу. Но у меня есть ощущения, что я ему нужна из-за моих денег, что он меня использует. Как понять, любит ли он меня?

Подозрения, что меня будут использовать. Мне кажется, что все женщины вне зависимости от социального статуса, возраста и вероисповедания , подозревают, что их используют. Как, впрочем, и мужчины. На самом деле представление о том, что женщинам от мужчин нужны только деньги, а мужчинам от женщин только секс, не всегда соответствует действительности. Мужчинам тоже иногда нужны деньги(смеется).

На самом деле в этой ситуации есть два подхода. Первый, что все наши страхи в основе имеют наши подавленные желания. Это сложная мысль. Потому что люди говорят, что нет, этого не может быть и не может быть никогда. Но поверьте на слово, то чего мы боимся, на самом деле в глубине души мы хотим. Может быть это грубый пример, но возьмем страх стать инвалидом. Да это ужасно и страшно, но у каждого инвалида появляется право на заботу со стороны. Даже если это будет санитарка в больнице, которая принесет чашку чая или сменит вам белье.

То есть вы хотите сказать, что на самом деле Мария хочет, чтобы ее использовали?

Очень может быть. Я этого не утверждаю, поскольку информации очень мало, но мне кажется, что с этого ракурса стоит ситуацию поизучать. А что будет, если ее действительно будут использовать? Что хорошего от этого она может получить? Первая фантазия, которая приходит в голову, это не имеет отношения к реальной ситуации, это если его используют, значит его признают важным, имеющим ресурсы, его уважают и ставят на какой-то пьедестал. Могут быть и какие-то вторичные выгоды , ради которых человек идет на то, чтобы его использовали.

Второй ракурс для Марии – посмотреть, как она использует мужчин в своей жизни. Не исключено, что эта ситуация абсолютно зеркальная и мы имеем дело с проекцией. Когда человек, не может увидеть собственных манипуляций с другими людьми, но зато тонко чувствует те же самые манипуляции в отношении себя. Кто кого использует, тут возможно еще большой вопрос. В принципе мы все друг друга используем. И это нормально, если в ответ ты получаешь что-то ценное. Ну например, ты приходишь на базар и покупаешь шубу. Месяц ты вкалывал в шахте, получил деньги и отдаешь деньги за эту шубу. Можно сказать, что тот, кто сшил шубу, тебя использует. Но если ты доволен шубой, радуешься покупке, гордишься тем, что ее носит твоя жена, то не возникает ощущения, что тебя использовали. Другое дело, если ты пахап, деньги продавцу отдал, через неделю шуба расползлась, то тут же возникает и возмущение, и злость и ощущение, что тебя использовали односторонне.

Вопрос в том, что Мария может получить взамен за использование ее ресурса. Если этот мужчина будет носить ее на руках до глубокой старости, то может быть это и хорошо. А если он получит штамп в паспорте, а затем подаст на развод, чтобы поделить имущество, то, конечно, от таких отношений надо бежать. Но чтобы увидеть такие вещи, необходимо, как минимум, зеркало. Одна из функций психотерапевта – быть таким непредвзятым зеркалом. Чтобы можно было поизучать себя и разные грани своих страхов.

Авторам всех вопросов достаются приглашения на бесплатные консультации в Центр Доктора Пасюкова. Забрать их можно в редакции ТВ2 (Елизаровых, 53/2), предварительно позвонив по телефону 902494.

Следующая тема разговора — семейные отношения и существует ли венец безбрачия.

Делитесь своими проблемами и присылайте вопросы на почтовый адрес portaltv2@mail.ru или оставив их здесь

Адрес и контакты Центра Доктора Пасюкова:
г.Томск, ул. Пушкина, 65/1, тел. (3822) 33-78-70
http://pokhudenie.su/

Для справки: Максим Пасюков — врач-психотерапевт, психиатр, психиатр-нарколог с 20-летним стажем. В 1995 году окончил СибГМУ по специальности лечебное дело. С 1997 по 2003 годы заведовал наркологическим отделением ЦМСЧ-81 г. Северска. Является действительным членом Общественной Профессиональной Психотерапевтической Лиги. Руководит «Центром доктора Пасюкова». Специализация Центра — психосоматические расстройства.

Благодарим Центр моды и красоты «Подружка невесты» за помощь в подготовке материала.

Как выйти замуж?

11.02.13, 09:15

Почему нередко умные и красивые женщины — не замужем? Женщины часто ищут причину в себе — что со мной не так? Может быть, есть секрет, зная который, проще выйти замуж?

Кадр из фильма «Одинокая женщина желает познакомиться»

Мама, папа, я

Семейные психологи, те, которые работают с семьей как с системой сообщающихся сосудов, убеждены, что очень часто проблемы женщины уходят корнями в род. «Есть какие-то несчастливые семейные модели поведения — мамина, бабушкина, — которые девочка усваивает», — говорит семейный психотерапевт, член Европейской ассоциации психотерапевтов Елена Красникова. Один из методов, который применяет в работе Красникова, — метод семейных расстановок; в нем один член группы разыгрывает свою семейную ситуацию, выбирая на роли себя, мамы, папы, поклонника кого-то из членов группы и расставляя их в пространстве. «Представьте себе, — говорит психотерапевт, — что девушка, которая пытается понять, почему на ней не женятся, выбирает заместителей на свою роль и роль своего молодого человека — и в расстановке может их поставить спиной друг к другу или так, что они смотрят мимо друг друга… Ведь она это почему-то делает, почему-то отталкивает от себя другого человека? И каждый раз это новая история, в которой нужно разбираться».

Фигура отца тоже многое определяет в отношениях женщины с мужчинами. У кого-то отца не было совсем, у кого-то был пьяница, у кого-то любящий, но вспыльчивый папа. Кто-то привык считать, что отец бросил, предал, и ничего хорошего не ждет от мужчин, потому что все они одинаковы. Кто-то вырос без отца и вообще не знает, что это за существа, мужчины, и как с ними себя вести. Кого-то в детстве мало любили — и теперь женщина готова идти за первым встречным, кто бросит на нее ласковый взгляд, и зарабатывать, выколачивать, вымогать любовь… добром это не кончается — из таких отношений мужчины быстро сбегают.

Детское наследство женщины носят с собой и в избранниках своих ищут даже не отца, может быть, а знакомые, понятные модели поведения. Робин Норвуд, автор книги «Женщины, которые любят слишком сильно», рассказывает о своих клиентках, выросших в семьях с тяжелой психологической атмосферой, что им «часто бывает скучно в обществе “славных парней” — не звонят колокола, не взрываются хлопушки, звезды с неба не падают. Из-за этого женщины раздражаются или неловко себя чувствуют, и это состояние общего дискомфорта маскируется выражением “мне скучно”». Эти женщины не знают, как вести себя с искренними, добрыми, внимательными мужчинами: у них нет навыков для такого общения.

Невозможность выбрать человека, отношения с которым сложатся по любви, а не кончатся катастрофой, это ведь не особая невезучесть, не специфическая греховность — это так устроена психика, так она сформировалась в семьях, где родители мучили друг друга и детей контролем, истериками, сценами, неверностью. В конце концов Норвуд даже пришлось специально учить одну из своих клиенток проводить время со «славными парнями», которые казались ей слишком пресными, — чтобы понять, что отношения могут быть другими, что они не обязательно должны превращаться в мексиканскую мыльную оперу.

А мне и так хорошо

Красивая, умная, самостоятельная — почему же не замужем? А может, потому, что ей и так хорошо? Она самодостаточна, она посылает в мир сигналы «мне никто не нужен».

«Наши слова содержат лишь небольшую часть информации, которую мы посылаем миру. 95 процентов информации в наших сообщениях — это невербальная информация, — напоминает Елена Красникова. — Красивая, умная и успешная женщина посылает мужчине сигнал: у меня и так все о-кей, ты мне должен соответствовать. А мужчина и так не очень уверен в себе. Ему страшно с ней, такой совершенной, ему проще со слабой, неприметной. Если вы сильная и самодостаточная — вы сможете стать хрупкой и нежной? Поэтесса Лариса Рубальская вышла замуж уже успешной женщиной, в возрасте. Она в какой-то момент сказала всем друзьям: я сдаюсь, я разоружаюсь, я хочу замуж. Надо уметь подать этот сигнал: я слабая, я больше не могу, я в тебе нуждаюсь — вместо привычного “у меня все в порядке”. Мужчина должен получить от женщины это подтверждение, разрешающий знак: ты мне нужен».

Надо уметь показать это другому человеку. Не обрушиваться на него с нытьем и стенаниями, с тяжелой судьбой и бытовой беспомощностью, а показать ему, что у тебя в душе есть место для него, есть способность и потребность любить и заботиться.

Но, может быть, такой потребности и нет? Может, это только общество требует, чтобы женщина к определенному возрасту была замужем, а ей и в самом деле одной хорошо? Может быть, ей и вовсе не хочется никого приручать, брать на себя ответственность за другого человека?

Все это можно осознать как проблему и пытаться ее решить, работать над ней — а можно просто осознанно принять как данность: да, я не хочу впускать другого человека в свою жизнь.

«Это зависит от самого человека: он сам может захотеть сделать какой-то шаг, а может и не захотеть, — говорит Елена Красникова. — То, что женщина не может выйти замуж, — это не самостоятельная проблема, но это симптом какого-то неблагополучия. Но ведь часто так бывает: человек с гордостью говорит о своей болезни и не хочет с ней расставаться. Если человек не хочет переключиться, работать над своим отношением к миру и другим людям — то ему надо посмотреть на проблему открыто и найти себя в этом образе жизни. Признать: да, это мне не нужно, я перестаю искать себе мужа. Найти себе другие занятия, которые приносят радость: работу, хобби, построить дом, начать ремонт, некоторые усыновляют детей… Панацеи здесь нет».

А может, и в самом деле не нужен?

Руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь» психолог Александр Колмановский напоминает: мужчине нужно от женщины, чтобы она его полюбила. Ведь не только женщине нужно, чтобы ее любили, о ней заботились, чтобы ее принимали, чтобы не шпыняли за не прибранную вовремя квартиру, помогали, заботились. «Каждый хочет, чтобы им интересовались, вникали в его проблемы. Чтобы, собираясь ему что-то сказать, приглядывались к его настроению. Чтобы были рады его радостям без претензии на то, чтобы самим обязательно в них участвовать. Значит, это и есть любовь — безусловное и бескорыстное принятие другого таким, какой он есть. Правильный избранник — не тот, чьи достоинства восхищают, а тот, чьи недостатки трогают», — говорит Александр Колмановский. Другому человеку нужно от нас то же самое, что и нам от него: сочувствие и сопереживание, готовность принимать тебя таким, какой ты есть. Человеком со своей силой и слабостью, а не добытчиком, успешным профессионалом или идеальной хозяйкой.

«Потребность в безусловном принятии не бывает никогда полностью удовлетворена, — продолжает Александр Колмановский. — И любой человек вырастает с глубинной неуверенностью в себе. Сколько бы ему ни было лет. И мужчина ищет ту женщину, которая примет его. К которой не нужно будет поворачиваться своей глянцевой стороной: смотри, какой я успешный, популярный, атлетичный! Он ищет женщину, которую не оттолкнут его слабости. А тронут. И мужчине нужно будет убедиться, что к нему расположены не из-за его каких-то особых заслуг. А по-матерински. Многих женщин пугает роль матери при своем муже. И именно в этом заключается главная проблема».

И женщинам, и мужчинам нужны друг от друга безопасность и доверие, поддержка и понимание, возможность быть уязвимым, набраться сил. Все ищут, чтобы их любили и принимали безусловно, и мало кто готов любить и принимать другого — хоть супруга, хоть родителей; предъявлять другому счеты — проще и привычнее.

Есть у психологов такое выражение: усыновить своих родителей. Научиться относиться к ним по-взрослому, без детских обид и претензий, а с вниманием и заботой. Научиться принимать их как таких же людей, как мы сами, несовершенных, недолюбленных, иногда ошибавшихся. Научиться понимать и прощать их, видеть, что не они плохие, а им плохо.

И для того, чтобы научиться принимать мужчин, женщине надо научиться принимать своего отца: это не он плохой — это ему плохо. «Как мы ведем себя по отношению к человеку, которому плохо? Опекаем, поддерживаем, сочувствуем, — напоминает Александр Колмановский. — И эти понятия не существуют в виртуальном плане. Они существуют, только если выражены в поступках. То есть такому человеку нужно показать, что, как бы он себя ни вел, вы понимаете, что ему плохо. И вы его все равно любите».

А тем, у кого нет отца, — не обвинять в предательстве, а попытаться понять, как ему было непросто, как трудно в ситуации жизненного выбора. И простить, да. «Все мы недолюбленные, — говорит Колмановский. — Но винить наших родителей в этом нельзя, им тоже в жизни пришлось несладко. Как бы там ни было, а из этой ситуации выкарабкиваться надо самим. И если девушки хотят долгосрочных и прочных отношений, им надо понять позицию другой стороны — она выжидательная. Нужно понять, где можно сделать подкоп, а где вы упретесь в стену. И прокопать можно только в одну сторону — построить отношения с тем мужчиной, по отношению к которому вы почему-то испытываете опекающие чувства. Конечно, это не значит, что такую женщину будут на все 100 процентов любить. Но это условие необходимое. Если мужчина не увидит такого отношения к себе, он никогда на этой женщине не женится».

Позволить ему быть слабым?

Совет «усыновить» мужчину, стать для него материнской, принимающей фигурой зачастую вызывает у женщин смех и презрение. Им кажется, это значит — потакать слабостям, позволять мужчине переваливать всю ответственность на женщину, быть инфантильным и слабым.

«Что характерно для наших женщин — это неуважение к мужчине, — говорит Елена Красникова. — Я ищу, где, в какой момент они потеряли это уважение, и вижу, что это культурологически понятно. Это еще от бабушек и мам идет. У нас целый век вырезали лучших мужчин — сначала в Первую мировую войну, потом в Гражданскую, потом были репрессии, потом опять война… Мужчины уходили навсегда, любящие женщины оставались и поднимали детей, спали по три-четыре часа — как они могли относиться к мужчинам? Вся женская часть населения несла на себе мужскую ношу. И мальчики обучались тому, что на мужчину нельзя положиться, а девочки — что они в ответе за все, как мамы».

Проблемы уходят в глубь поколений, передаются от дедушек папам и сыновьям, от бабушек мамам и дочерям. «Передается способ воспитания, — говорит Елена Красникова. — И я не знаю, сколько еще должно пройти поколений, чтобы женщины начали уважать мужчин. Недаром говорят, что для того, чтобы вырастить интеллигента, нужно три диплома: дедушкин, папин и твой. Так и здесь. Когда я стала работать с мужчинами-клиентами, когда увидела их слезы, их нежность, их ответственность, я научилась уважать их. Они этого заслуживают».

Как расколдовать ледяную красавицу

Нет какого-то «венца безбрачия», который можно волшебным образом снять, расколдовать ледяную красавицу, сделать теплой, живой и готовой любить своего принца, — есть семейная история, душевный склад, личные психологические проблемы. Их можно осознать, но вряд ли получится решить самостоятельно, одним усилием воли. «Ведь никому из нас не приходит в голову, если мы сильно больны, самостоятельно делать себе операцию? — говорит Елена Красникова. — Мы в этих случаях обращаемся к специалисту. Даже когда приходят из монастыря люди с серьезным духовным опытом, им бывает трудно самостоятельно справиться с проблемой, уложить ее в сердце. Надо понять, где сломалось и как починить — а для этого пойти к врачу. Что толку — обидеться, сказать “прости, что обиделась”, — а потом снова обидеться? Надо понять, почему ты обижаешься. Психолог помогает в этом разобраться. И очень важно здесь соработничество психолога и священника. Верующему, может быть, и психотерапия не особенно нужна. Ведь достойный способ справиться с проблемой упирается в систему ценностей человека, а у верующего она стройная. Он умеет уповать на волю Божью, он умеет вовремя сдаться. И когда человек сдается, мягчает, перестает злиться и предъявлять миру претензии — у него начинает все получаться. Так иногда бывает в семьях, где долго нет своих детей: родители смиряются с тем, что у них не будет своего ребенка и вместо амбициозного “я добьюсь его любыми путями” — усыновляют ребенка ради него самого. И когда они перестают настаивать на том, что они хозяева положения, что наука им поможет, — они меняются, освобождается место для души, — иногда после этого рождается ребенок. Надо учиться принимать свою судьбу, и Православие здесь очень помогает: оно обустраивает жизнь».

Научиться прощать и принимать себя, родителей, других людей; найти в своей жизни радость и гармонию; осознать свои ценности; понять, в чем твоя сила и слабость; научиться понимать себя, свой внутренний мир; научиться получать радость от жизни и делиться этой радостью с другими — это само по себе хорошо. А когда изменится отношение к миру, себе, людям, когда ты перестанешь испускать в пространство сигналы бедствия или, наоборот, как старинная игрушка, пищать людям «уйди-уйди», когда ты сам изменишься, когда откроются глаза на мир и научишься принимать свою жизнь, — может вдруг оказаться, что хороший человек все это время был рядом, да ты не видела.

Протоиерей Андрей Ткачев:

В опросы о любви — что может быть сложнее и интереснее? Вопросы есть даже у тех, кто встретил в жизни любимого человека. У тех, кто не встретил, вопросов ещё больше. Вот только некоторые из них. Кто их задаёт? Девушка, которой никогда не было скучно одной, но которая наконец повзрослела и задумалась о том, будет ли она и дальше жить одна, а если нет, то как и где искать того близкого человека, с которым начнётся новая жизнь в собственной счастливой семье? Конечно, у вас есть свои неясности и тревоги, а может быть, некоторые ваши вопросы совпадают с моими. В любом случае, становится легче, если есть кто-то, кому их можно задать.

— Одни говорят: «Нужно надеяться и ждать, любовь придёт». Другие говорят: «Мы не должны ждать милостей от природы. Любовь нужно искать и завоёвывать! Сделай это! Ты можешь!» А посередине стоишь ты и смотришь, как в колодец, в неизвестность. Где он — тот человек, с которым придёт любовь, дети, счастье, с которым будет тепло и надёжно всю жизнь? Неизвестно. Придёт он когда-нибудь или его бесполезно ждать? Неизвестно. Моя ли это вина, что любви до сих пор нет? Как в этом разобраться?

— Есть восточная поговорка: когда ученик готов, приходит учитель. Она уместна для многих жизненных ситуаций, в том числе и для вопроса замужества. Желание выйти замуж — не что иное, как желание быть счастливой, реализоваться как мать, жить в душевном тепле и комфорте, дарить свою любовь. Нужно прежде воспитать в себе правильное отношение к браку и по этому камертону правильных мыслей настроить свой внутренний мир, свою душу. Есть смысл заняться собой, стать лучше, чтоб потенциальный муж был как можно более счастлив, а остальное отдать на волю Божию. Может случиться, что у Господа о Вас другие мысли, вам приготовлена иная доля. Это будет видно из обстоятельств жизни, и с этим надо будет смириться. Но если Ваша доля обычна и муж для Вас Богом предусмотрен, а Вам так и не удаётся устроить личную жизнь, то, возможно, это потому, что Вы не готовы.

Согласен, что ждать тяжело, и неопределённость мучит. Но это из разряда неизбежного, поэтому примите моё сочувствие и искреннее участие. Это жребий всех дочерей Евы.

— Все вокруг выходят замуж, а ты — нет. К внутренним вопросам добавляются вопросы родителей: «Будут у нас когда-нибудь внуки или нет?» Знакомых: «Ну, как ты? Как личная жизнь? Давай рассказывай!» Одноклассников: «Так ни с кем и не познакомилась? Ну, да, конечно, с кем попало не надо…» Тебя то ли уважают, то ли жалеют. Ты и сама знаешь, что время, как говорится, идёт, и своим то ли неумением, то ли нежеланием выходить замуж ты ставишь в тупик своих друзей, становишься какой-то «неудобной». Так и ходишь одна, как будто никто тебя не выбрал, смоковница неплодная. Значит, есть в тебе что-то неправильное, и они (мужчины) это чувствуют! Правда ли, что я и есть эта самая смоковница и Бог не хочет, чтобы от меня кто-то родился?

— Никакая Вы не «бесплодная смоковница». Я верю в то, что раз в Вашем сердце родилось самое святое для женщины желание — родить, то Владыка мира и Хозяин нашей жизни даст Вам возможность это желание реализовать. Не съедайте себя и постарайтесь установить внутреннюю дистанцию между собою и армией сострадательных благожелателей. Все эти любители поохать и поцокать языком на самом деле только растравливают душу и добавляют страданий. Просто не обращайте внимания. У каждого своя жизнь и свой крест, соответственно, каждому своих забот хватает.

— Нужно молиться о том, чтобы Бог указал тебе твоего избранника (избранницу), но как об этом молиться? А вдруг Бог не хочет, чтобы у меня была семья? Что если я не гожусь для семьи или Бог приготовил для меня какое-то другое призвание? Или молиться о том, чего ты хочешь, нужно в любом случае?

— Усердная молитва испытывает степень желания. Бывает так, что молишься долго и приходишь к внутреннему вопросу: а оно мне надо? Это значит, что Вы молитвой открыли в себе такую глубину, на которой нужда исчезла. Если же такое желание не пропадает, то значит, это действительно потребность всей вашей жизни. Продолжайте докучать Господу как оная евангельская вдовица (Лк. 18, 2–5) и не забывайте заканчивать молитву словами: «не как я хочу, а как Ты».

— Допустим, вы познакомились и между вами возникло что-то, от чего хочется бегать по улицам с охапками цветов, улыбаться продавцам в магазине, помогать старикам и детям. Что делают в этой ситуации христиане? Может ли христианин позволить себе просто влюбиться? Или это слишком легкомысленно?

— Кураев часто цитирует, как он говорит, богослова Винни-Пуха. Я же дерзну процитировать Черепаху Тортиллу:

Юный друг, всегда будь юным…
…Плачь и смейся невпопад.
Я сама была такою
Триста лет тому назад.

Держитесь за руки, целуйтесь на здоровье, не переступайте известных границ, не только грозящих преждевременной беременностью, но и просто развращающих человека. Согласен, вопрос тонкий и ускользающий от чёткого определения. Но можно постараться найти пространство для естественной нежности, не переходящей в грех.

— Блуд осуждают за то, что он — блуд. Никто толком не объясняет, в чём его опасность: почему нам непременно нужно венчаться, создавать семью и рожать, рожать, рожать детей, вместо того чтобы пожить некоторое время «так» и понять, хорошо нам вместе или нет? Ведь лучше разобраться сразу, чем давать обет быть вместе всю жизнь, а потом расстаться?

— Подождите «рожать, рожать, рожать». Попробуйте сначала родить первенца. Что же касается блуда, то природа его тáинственна, так как паразитирует на тайне Божией. Двое становятся одной плотью, навсегда уносят с собой часть другого человека, навсегда отдают ему себя. И всё это столь угрожающе ответственно, что может и должно безопасно и невинно совершаться только под святым покровом брака в атмосфере любви и душевного комфорта. Следует также опасаться той дурной бесконечности случайных связей, которые маячат за первой близостью. Толстой однажды сказал, что ему известны женщины, знавшие только одного мужа, но неизвестны женщины, имевшие только одного любовника. Там, где появился один, найдётся место для второго, а конец этой цепочки — на дне ада.

— Любовь считается самым прекрасным, что есть на земле, но любовь христианина, похоже, накладывает на него больше обязательств, чем даёт удовольствия. Значит, и любовь — это тоже тяжёлый труд? Зачем создавать семью, если это не радость, а беспросветная работа?

— Во-первых, противопоставлять радость и работу нельзя. Работа и труд — это тоже синонимы радости. Поверьте, что христианский идеал, присутствующий в Вашей душе, не помешает Вам жить полнотой супружеских отношений и ощущать их исключительную радость. Безусловно, брак не только окрыляет, но и обременяет; не только даёт права, но и обязывает. Но поскольку всё это свято, постольку и не тяжело, и не чуждо радости.

— Любовь Ромео и Джульетты — романтическая любовь — для христианина ничто? Как Церковь относится к тому, что называется романтикой?

— Мы очень страдаем от исчезновения романтических отношений, от доступности и открытости всему миру женского тела, от ранней осведомлённости о тайнах пола, от цинизма и приземлённости, которыми люди заражаются ещё в возрасте безусых юношей. Кто-то из писателей, кажется, Флобер, сказал, что чем дольше женщина желанна, чем дольше длится ухаживание, тем дольше и сильнее в браке она любима. Альтернатива романтизму — это, к сожалению, только тот реализм, который на практике оказывается цинизмом. Поэтому я за романтический ренессанс в отношениях между мужчиной и женщиной.

P. S. Поскольку вопросы пришли со стороны прекрасной половины человечества, хочу на прощание сказать: милые незамужние девушки, не унывайте и не тоскуйте. Думайте о браке как о своей священной миссии и готовьтесь к нему, очищаясь и освящаясь христианской жизнью и вооружаясь всеми полезными житейскими навыками. Молитесь усердно Богу. У вас будут мужья и дети. Выше нос! И да будет на вас благословение Господне.

Как выйти замуж — советы экстрасенсов

«Хочу семью. Как выйти замуж?» — таким вопросом задается каждая девушка, решившая, что она готова к кардинальным переменам в собственной жизни. Известные эзотерики уверены, что регулярное выполнение некоторых упражнений, проведение ритуалов и работа с подсознанием помогут привлечь будущего жениха, а также в минимальные сроки оказаться у алтаря с любимым мужчиной. Если вы серьезно настроились выйти замуж, то рекомендуем ознакомиться с советами наших экспертов.

Как выйти замуж и не спугнуть жениха?

Каждый мужчина в душе – маленький мальчик, который требует к себе внимания и заботы. Все представители сильной половины человечества стремятся выбрать себе добрую и ласковую спутницу жизни, способную на подсознательном уровне заменить им мать. Многие психологи сходятся во мнении, что мужчины бояться делать возлюбленной предложение «руки и сердца» исключительно из страха ответственности за благополучие будущей семьи. Вспомните, что любой джентльмен – завоеватель, который хочет добиться расположения своей принцессы, а не выслушивать от нее упреки относительно того, что он уже три года не может затянуть ее в загс. Именно агрессивный настрой и решительные действия многих женщин мешают им быстро выйти замуж, поэтому главный момент в решении этого вопроса – пересмотр поведенческого сценария, от которого напрямую зависит благоприятный исход любых отношений.

Известные парапсихологи настоятельно рекомендуют прислушаться к некоторым советам, помогающим быстро заполучить заветное кольцо на безымянный палец и выйти замуж за один месяц:

  • Постарайтесь забыть об эгоизме и не расцениваете мужчину, как своего собственного «джина из лампы Алладина». Как только девушки переступают двадцатипятилетний рубеж, то они сразу начинают осознавать свою индивидуальность и уникальность. Именно поэтому в голове то и дело возникают мысли, почему нужно дарить мужчине подарки, готовить вкусные ужины, содержать его вещи в порядке и приглашать на романтическое свидание самой. Перестаньте ждать от него поступков и начните сами их делать, ведь в этом нет ничего сложного. Такой подход поможет вам быстро выйти замуж и получить от мужчины должное внимание, которое вы заслуживаете.
  • Постарайтесь умерить свои амбиции, а также не занимайтесь восхвалением своих достоинств в глазах спутника. Помните, что более 80% всех мужчин предпочитают выбирать для совместной жизни женщин, ставящих семью на первое место. Естественно, не стоит сразу отказываться от карьерного роста или развития собственного бизнеса. Все, что вам нужно, чтобы удачно выйти замуж – это подчеркивать превосходство мужчины в его собственных глазах, говорить о его главной роли в вашем совместном существовании и акцентировать внимание на его достоинствах.

Чтобы гарантированно понять, как быстро выйти замуж и после этого прожить в супругом «душа в душу», вам следует четко понимать сущность человека, которого вы выбрали. Перестаньте приписывать своему мужчине несуществующие качества и вымышленные достоинства, ведь когда вы обнаружите их отсутствие – непременно появиться чувство разочарования. А после него многие женщины начинают таить на своему мужчину обиду, которая впоследствии перестает в скандал и разрыв отношений. Помните, что все люди неидеальны, но в каждом есть неоспоримые преимущества и сильные стороны.

Ритуалы, помогающие выйти замуж и привлечь суженного

Одним из главных предназначений в кармическом перевоплощении женщины считается создание семьи и продолжение человеческого рода, поэтому вопрос «как выйти замуж» особенно актуален для представительниц прекрасной половины. Экстрасенсы уверены, что внутри каждой девушки есть скрытый энергетический магнит, помогающий притягивать нужных людей и благоприятные события. Вследствие психологической травмы или неудачного романа, он может начать работать неправильно, всеми силами отталкивая желаемое от его владелицы. Если вы заметили, что уже длительное время хотите выйти замуж, но какая-то неведомая сила отводит от вас потенциальных женихов, нужно немедленно начинать работать с собственным биополем и корректировать его состояние, настраивая на нужный лад. Для этого существуют два эффективных ритуала, которые, как и обряды на деньги, следует выполнять на растущую луну:

  • В первый день новолуния постарайтесь остаться совершенно одной. Возьмите чистый лист белой бумаги без линеек и клеточек, гелевую ручку с красным стержнем и восковую свечу. Сядьте за стол, предварительно распустив волосы. Зажгите свечу и постарайтесь абстрагироваться от повседневных мыслей, полностью сосредоточившись на своем желании. Напишите на белом листе: «Я вышла замуж», после чего перечислите, за кого именно вы вышли, какими качествами обладает ваш супруг и что вы чувствовали, когда переступили порог загса с обручальным кольцом на пальце. Проживите этот день в своем воображении, постарайтесь почувствовать внутреннее ощущение счастья и проиграть в своих фантазиях все детали этого торжественного дня. В конце напишите: «Да будет так», после чего сверните лист и уберите в место, недоступное для окружающих.
  • Все пятнадцать дней растущего лунного цикла проводите перед сном дыхательную гимнастику и медитацию, помогающую разбудить в вас настоящую женщину. Перед этим обязательно следует принять ванну с эфирным маслом лаванды, полюбоваться своим отражением в зеркале и надеть красивую сорочку, подчеркивающую плавные изгибы вашего тела. Повторяйте себе перед сном, что вы: «Достойны выйти замуж, достойны любви и у вас достаточно нежности, чтобы подарить ее мужчине». Такая простая аффирмация настроит ваше подсознание на нужную волну и поможет привлечь в жизнь человека, готового взять вас замуж.

Только не стоит замыкаться в себе и думать, что выйти замуж уже не получится. Не раскачивайте негативный маятник, который будет работать против в вас. Помните о том, что вы женщина, поэтому не жалейте денег для себя, любимой, следите за своим имиджем и будьте уверены, что вы обязательно выйдите замуж за человека, способного сделать ваш мир лучше.

Если мужчина в 30 лет до сих пор не женат, нормально ли это

Дорогие читатели, сегодня мы поговорим о том, почему мужчина в 30 лет до сих пор не женат. Вы узнаете, какие факторы чаще всего влияют на это. Вам станет известно, что в тридцать лет жизнь настоящих мужчин только начинается, они становятся более зрелыми и самостоятельными, готовыми к созданию семьи.

Типы тридцатилетних холостяков

Основываясь на статистических показателях, холостых парней тридцати лет разделяют на три категории:

  • первые — все еще в поисках идеальной партнерши;
  • вторые — мечтают о создании семьи, но не видят подходящей кандидатуры;
  • третьи — категорически против создания супружеских отношений.
  1. Мужчины первой категории занимаются карьерой, озадачены материальным благополучием. До настоящего времени потребность в женщине возникала только для физического удовольствия. Состоявшийся парень будет желать видеть рядом с собой успешную женщину, идеальную по всем параметрам. Если Вам под силу — стройте отношения с таким человеком. Если видите, что в чем-то не доросли до его запросов — меняйтесь.
  2. Мужчина второй категории может оказаться маменькиным сынком или неудачником по жизни, безработным. Кроме того, он может быть обладателем ужасного характера, собственно из-за этого до сих пор ходит в холостяках.
  3. Мужчины третьей категории могут сильно разочаровывать своих партнерш. Они предпочитают находиться в кругу своих ровесниц. Выбирают женщин с тем же материальным уровнем, что и у них. Холостяки тридцати лет сильно привязаны к своему устрою в жизни, совершенно не желают и даже боятся что-то менять. Когда женщина связывает жизнь с таким партнером, она должна быть готова к тому, что в первое время будет его раздражать своим присутствием, своими словами. Нужно быть осторожной, заходить издалека, постепенно интересоваться его желаниями, успехами и стремлениями. Нужно всем своим видом показывать, что никак не препятствуете его свободе. Если Вы выбираете такой типаж, то будьте готовы к тому, что рядом окажется кот, который гуляет сам по себе.

Почему мужчина до сих пор не женат

Если Вам знакома фраза «мне 30 лет, а я не женат и нет детей», скорее всего, имеет место наличие одной из нижеприведенных причин.

  1. Красивый и успешный, материально независимый мужчина может ходить в холостяках по причине того, что занят поисками идеальной женщины. Он хочет в ней видеть безупречную хозяйку, красивую фигуру, отменную внешность. Также важно, чтоб избранница активно занималась спортом и имела успешную карьеру. Мужчина занимается поисками своего идеала, а жизнь проходит, годы летят.
  2. Парень, которого устраивают отношения без обязательств. Он часто заводит романы. Иногда соглашается на гражданский брак. Но, как дело доходит до свадьбы, расстается с партнершей и радуется своей свободе.
  3. Мужчина довольствуется тем, что способен использовать женщин с низкой самооценкой в своих целях. Он не стремится создать семью, потому что девушки ему нужны только для удовлетворения физиологических потребностей.
  4. Присутствует мнение, что нужно нагуляться, пожить для себя, все еще успеется. Однако, с течением времени найти спутницу жизни все сложнее.
  5. Мужчина, который длительное время имел непривлекательную внешность, совершенно не пользовался вниманием женщин, с приближением тридцати лет наконец начинает заниматься собой. Такой парень мог измениться, например, похудеть или избавился от угрей, сменил очки на линзы. Со временем у него повысится самооценка, и он будет способен заводить серьезные отношения, создавать семью.
  6. Парень, который считает, что одиночество — его спасение. Он полностью удовлетворен и не хочет пускать в свою жизнь никого постороннего.
  7. Женоненавистник. Это парень, у которого уже либо был плохой опыт при общении с лицами противоположного пола. Или же, например, девочки в школе над ним издевались, насмехались, что и вызвало стойкое чувство ненависти к женскому полу.
  8. Мужчина может просто находиться в поисках настоящей любви, не желает жениться, пока не встретить ту единственную. Понимает, что союз, созданный по взаимной симпатии, будет длительным, чувства должны быть настоящими.
  9. Останавливает страх перед ответственностью о семье и, особенно о ребенке, который непременно родится достаточно быстро после женитьбы.
  10. Частый случай, когда родители не могут понять, почему «сыну 30 лет, не женат до сих пор», и не догадываются, что вся причина в их поведении, в отношении к нему. Именно они против всех девушек, которых приводит сынок, все претендентки оказываются недостойными его. Также возможны ситуации, когда родители требуют от парня обязательного союза с женщиной того же вероисповедания, национальности.

Не женился до 30 — это приговор?

  1. Данное мнение является устаревшим. На сегодняшний день молодые люди не спешат заключать супружеские союзы. Если во времена наших родителей это было необходимо, то сейчас все совершенно изменилось. Мужчины нуждаются в том, чтоб создание семьи было осознанным и, желательно, по любви. Именно поэтому не спешат слишком рано связывать себя семейными узами. Ведь, многие браки, совершенные до 30 лет, распадаются.
  2. Похвально стремление мужчины сначала создать условия для нормальной жизни, только потом обзаводиться семьей. Поэтому нет ничего плохого в том, чтоб до тридцати лет оставаться холостяком.
  3. Возможно, парень еще не нагулялся и уже буквально через несколько лет остепениться и создаст семью.
  4. Спутницу жизни легче найти после тридцати среди своих ровесниц, так как в этом возрасте девушки уже не такие разборчивые, не ожидают принцев.
  5. Существует один тип мужчин, которые привыкли жить в свое удовольствие, удовлетворять холостяцкие привычки. Он замкнут, любит много времени проводить дома за компьютером при виртуальном общении. У такого парня шанс остаться вечным холостяком значительно возрастает. По мере взросления мужчина становится ленивым, и не желает менять привычный образ жизни, не хочет заводить семью.
  6. Есть и другой тип представителей мужского пола, которые время от времени имеют отношения с девушками или даже живут с ними в гражданском браке, но не торопятся заключать законный союз, так как ценят свою свободу. Однако, когда встречают настоящую любовь, готовы ею пожертвовать.

Есть у меня знакомый, который жил с девушкой в гражданском браке больше пяти лет. Когда ему был 31 год, решил узаконить союз. После того, как они поженились, отношения начали ухудшаться. Их союз продлился не больше, чем полгода. А все, потому что женщина решила, что получила законное право на своего партнера, и может указывать, как ему жить и постоянно контролировать. Кроме того, мужчина хотел детей, а она занималась карьерой.

Теперь Вы знаете, какие факторы могут повлиять на то, что парень 30 лет не женат. Не нужно считать, что это связано с боязнью создать семью. Скорее всего, молодой мужчина просто не успел нагуляться. Также нужно уважать стремление парня сначала встать на ноги, чтоб потом иметь возможность обеспечивать свою семью.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль