Мне 28 лет, после рождения второго ребенка и постоянных тяганий коляски на 5-й этаж, у меня на


Мне 28 лет, после рождения второго ребенка и постоянных тяганий коляски на 5-й этаж, у меня на одной ноге сильно …

ОлВёнка & Вик (19 янв 2002)

Дополнительно:
Жанна
хранитель

Регистрация: 21/10/2001
Сообщения: 13559
Из: Петроградский

Re: Кто таскал коляску на 5 этаж?
# 67603 — 25/08/2002 00:29
Редактировать Ответить Цитировать Быстрый ответ
Я таскала на 6 этаж старого фонда, да ещВё у нас лестницы такие. типа винтовых, ну это видеть надо.
ПричВём, первая коляска была для двойни — не проходила в двери. Мы еВё разбирали, железо отдельно, люльку отдельно, плюс отдельно пакет с матрасиком и одеяльцем для коляски, ну и ещВё два свВёртка с маленькими девочками:-). Выполняли всВё это вдвоВём, одной, конечно, нереально было.
А с младшей я купила коляску Кам претти плюс, она раскладывалась ровно, складывалась в трость. ЕВё подмышку, девочку — на ручки и вперВёд! Тяжко, конечно, но гуляли каждый день:-).
ЕщВё есть вариант — люлька с ручками, которая отстВёгивается от «железа». Железо внизу пристВёгивается к чему-нибудь (кот не ляжет:-) или, лучше, может договориться с соседями внизу? Вдруг кто-то согласится, какая-нибудь бабулька за вознаграждение небольшое? Вдруг и всю коляску м.б. оставить? У нас таких вариантов не было, к сожалению.
К чему это я? Бывет и хуже. Рожать надо:-). А есть варианты?:-))) Удачи!

Жанна (Ксюша и Катюша 16.09.92. и Юляша 03.03.98.)

Дополнительно:
Emmi
элита

Регистрация: 15/06/2002
Сообщения: 2489
Из: СПб, Центральный р-н

Re: Кто таскал коляску на 5 этаж?
# 67636 — 25/08/2002 10:08
Редактировать Ответить Цитировать Быстрый ответ
Нет в парадной я бы не oставляла. Дураков, к сожалению, у нас полно, могут ведь и мусор туда бросать. Я тут недавно с одной мамочкой разговаривала, так у нее ребенок январский, но она его с рождения в прогулочной Грако-Вояджер LX возит, только сначала пользовалась люлькой-переноской, которая ставится в коляску. А я как раз по ступенькам шагала, правда всего на 3-й этаж и у меня всегда была бабушка дома, которая брала ребенка, но если-бы ее не было, то пристегивала бы коляску к лестнице и поднимала-бы по очереди, а сейчас мы уже в прогулке. Попробуйте вариант с соседями внизу, может даже в другом подъезде.

Алина и Эмилька(14.01.2002)

———————
Алина и Миличка (Эмилия) 14 января 2002г.

Дополнительно:
NatalySm
элита

Регистрация: 08/04/2002
Сообщения: 2791
Из: Санкт-Петербург, Выборгский

Re: Кто таскал коляску на 5 этаж?
# 67639 — 25/08/2002 10:16
Редактировать Ответить Цитировать Быстрый ответ
Я тоже на пятом без лифта! На мое счастье на первом в соседнем подъезде живет бывшая сослуживица. У нее и ставлю. Поговорите с первыми этажами! Может у кого можно ставить. Такое облегчение!

Наталья, Ваня (22.05.95) и Надя (28.02.02)

Дополнительно:
Jam
старожил

Регистрация: 11/06/2002
Сообщения: 1108
Из: Россия, СПб, Купчино

Re: Кто таскал коляску на 5 этаж?
# 67646 — 25/08/2002 11:17
Редактировать Ответить Цитировать Быстрый ответ
У нас история интересней! Лифт есть! Мы на восьмом живем!
А когда лежачая коляска была, до шестого этажа пешком, а потом на лифте! Спросите почему? Все просто: на некоторых этажах в подъезде косяк лифта уже, и коляска туда не входит! Именно косяк, не двери лифта, которые раздвинуть можно. Вот так!
Так и гуляли. Спускались сами (вниз проще), а подниматься сложнее. Либо просили кого, либо заранее с домашними договаривались, чтобы кто-то дома был, в окно периодически смотрел. или в назначенное время вниз спускался.
Намаялась я с этой коляской! Большая, тяжелая.
С 3,5 месяцев купили прогулочную с лежачим положением б/у. И эти мучения кончились.
Мы так из положения вышли!
Удачи!

Jam (25.10.77) и Ted (09.06.01)


Дополнительно:
Варелка
элита

Регистрация: 08/03/2002
Сообщения: 4239
Из: СПб, Красногвардейский р-н, ле.

Re: Кто таскал коляску на 5 этаж?
# 67655 — 25/08/2002 11:57
Редактировать Ответить Цитировать Быстрый ответ
У нас Emmangluina. Папа ее вместе с ребенком сносит. А я ребенка в одной руке, а другой коляской шагаю. Вниз значительно легче. Но если так постоянно спускать, то от коляски ничего не останется ( прыгает, громыхает). У нас папа по утрам дома, нам проще.

Лера, Олег и Алиска ( 15 июня 2002)

Дополнительно:
Gabi
ветеран

Регистрация: 01/04/2002
Сообщения: 462
Из: Москва

Re: Кто таскал коляску на 5 этаж?
# 67696 — 25/08/2002 20:01
Редактировать Ответить Цитировать Быстрый ответ
А у нас грако-вояджер, во-первых шагает по лестницам, надо только принаровиться, во-вторых, более менее легкая, потом она же прогулочная (пользуемся с рождения), в ней неск. положений спинки. Ребенка можно взять подмышку (когда уже подрастет), коляску сложить. Или действительно договориться с какой-нибудь бабулей с первого этажа, заплатить ей немного. А когда мы ездим к родственникам где нет лифта, мы коляску складываем и оставляем на ночь в багажнике машины.

мама Юля, доча Соня (04.02.02) и папа Дима

———————
мама Юля, доча Соня (04.02.02) и папа Дима

Дополнительно:
мамаКсюши
элита

Регистрация: 19/08/2002
Сообщения: 2182
Из: Питер, Комсомольская площадь (.

Re: Кто таскал коляску на 5 этаж?
# 67714 — 25/08/2002 21:51
Редактировать Ответить Цитировать Быстрый ответ
А у нас ситуация такая — 5-й этаж в сталинском доме, лифт есть, но коляска в лифт не влазит (широкое шасси). Но мне подсказали выход родственники — отстегиваю люльку, ноги (колеса) складываю и ставлю в лифт ноги, а сверху кладу люльку с лялькой. Коляска Lazer Polak. А когда возвращаемся с прогулки, я отстегиваю люльку, ставлю прямо на пол в подъезде перед лифтом (о ужас !) и складываю колеса. Потом загружаюсь в лифт и едем. Ксюха все терпеливо сносит. Я уже приноровилась. Но уже скоро надеюсь приобрести прогулочную полегче, а эту кому-нибудь сплавить.

Наташа и Ксюша (12.01.02)

«Мир справедлив, и красивая женщина редко ложится спать голодной» (Генри Миллер)

Дополнительно:
Страниц: 1 | 2 | 3 | >> (показать все)
Предыдущее Наверх Следующее Вид: Ветвями

Дополнительная информация
0 зарегистрированных и 126 анонимных пользователей просматривают этот форум.

На данном форуме Вы можете
Вы не можете создавать сообщения
Вы не можете отвечать на сообщения
HTML выключен
UBBCode включен


Ничего не хочу после рождения второго ребенка

Здравствуйте. У меня такая проблема: уже больше года я нахожусь в бессознательном состоянии, словно летают в облаках, в состоянии ничего не хочу делать вообще! Лежала бы целый день и смотрела в телефон, лишь бы меня не трогали! Я очень разочарована тем как я живу. Такое ощущение, что жизнь проходит мимо меня, а я как заключенная в доме с 2мя детьми и бытовыми обязанностями, которые уже ненавижу! Я перестала уделять время детям/себе/мужу! Я понимаю, что они хотят моего внимания, и иногда я пытаюсь его им дать, заставляя себя пинками, но эффекта хватает на день-два.

Хотелось бы уточнить: я такая была не всегда. Я сама по себе очень активный, ЖИЗНЕРАДОСТНЫЙ и позитивный человек. Во всяком случае, такой была. Свою первую беременность я очень ждала, я была счастлива и постоянно занималась с ребенком, очень ее любила и была самой спокойной и позитивной мамой, что было нормой для меня. Но все изменилось, когда я забеременела 2ой раз. Мы с мужем стали постоянно ругаться, всю беременность я проревела, даже уже не помню, почему и ругались и в итоге вместо наслаждения этим волшебным временем я просто все время сомневались а стоит ли рожать? а нужны ли мы мужу вообще? А любит ли он меня? А хочет ли он 2 ребенка? А если я останусь одна с 2мя детьми? При этом мой муж псих, он не умеет выяснять отношения нормально, он всегда вспыхивает как спичка, оскарбляет меня самыми унизительными словами и не просит потом прощения – ты же сама виновата, вывела меня!

Я всегда была уверенная в себе, но сейчас я просто разбита! Моя самооценка ниже нуля, я вообще не понимаю что я такого делаю, чтобы так со мной обращаться, как вообще можно унижать человека которого ты любишь?!

В итоге моя младшая дочь очень беспокойная, ночами она просыпается по 3-20 раз и еще ни одной ночи спокойно я не спала. Я из спокойной любящей мамы превратилась в психопатку, при любой детской ссоре, непослушании я просто начинаю орать, а младшую вообще с психу потряхивала, а не касалась и очень резко и небрежно ночами брала, когда она плакала как бы показывая, что она задолбала уже меня и сейчас я просто оглядываюсь и не понимаю как и в какой момент моя жизнь так изменилась? Я очень сильно люблю своих детей и очень сильно сейчас себя виню за всю злость и гнев ! Мне очень жаль, что я так делала и не могу быть хорошей мамой, и с младшей дочерью совсем не занимаюсь, из-за чего она очень мало говорит и знает! Мой муж мне совсем не помогает, он уходит на работу в 6 и потом идет на тренировку, а приходит в 8-9 вечера, когда дети либо готовятся ко сну, либо уже спят, а в дни когда у него выходные или просто свободный день он спит или лежит, а на мои просьбы о помощи очень часто я слышу- я устал, не хочу! При этом еще постоянно обвиняет меня в том, что дома не убрано (иногда) или я не готовлю (раз в 2 недели у меня напрочь желание отпадает готовить ) и что он должен домой приходить, где чисто, приготовлено пожрать, все выглажено и дети умные и счастливые всегда и я довольная и красивая! И я его боюсь, претензии ему свои говорить, ругаться — потому что опять будет орать и при детях- ему все равно что они пугаются и все слушают это г.

И еще раньше я представляла жизнь свою с 1 ребенком и понимала, как организовать наше с ней пространство, но с двумя никак не могу, все время хочется сказать, вот если б не было младшей все было бы иначе, я была бы счастливее и старшая дочь спокойнее. И вообще я не помню последние 4года своей жизни. Я как будто умерла. Я перестала общаться с друзьями, вообще куда либо ходить, у нас мало денег. Я хочу выйти на работу, сбежать из дома и вернуть время вспять! Но боюсь что меня осудят если начну работать, т.к. дети в сад не ходят и старшая очень болезненно переносит разлуку со мной из-за чего пришлось бросить гос.садик, но я хочу зарабатывать и иметь возможность быть наедине с собой и общаться с людьми!

Пожалуйста, подскажите, как выйти из депрессии? Как вернуть радость жизни? Как полюбить ту жизнь, в которой я оказалась и начать жить настоящим, а не прошлым, как полюбить снова себя и как выстроить отношения с мужем, которого я в глубине души люблю, но иногда просто ненавижу за то что он меня втоптал в грязь и теперь винит в том, что я стала другая и я такая ему не нравлюсь. Я часто вспоминаю своих женихов, которые меня уважали и заботились, которые готовы были решить любую мою проблему и восхищались мной, в особенности одного и очень жалею сейчас иногда, что его отвергла. Пожалуйста, помогите мне выжить и снова стать счастливой. Как я могу себе помочь?

Ваше состояние очень похоже на апатию. А вызвана она, скорее всего, заблокированным страхом. Вы пишете о разочаровании. Дело в том, что эта эмоция возникает в результате столкновения с реальностью. То есть, скорее всего, вы какое-то время находились в ощущении ожиданий, в надежде. И вот, спустя время, вы столкнулись с реальным положением дел и это совсем не соответствует вашим ожиданиям. В этом случае необходимо пересмотреть ваши ожидания, осознать реальность и научиться в ней жить.

Заставлять себя нет никакой необходимости. Дело в том, что это не приведет к положительному результату до тех пор, пока вы займете активную позицию и не станете делать то, что хотите. Единственный эффект от насильственных действий – это депрессия и сломленная личность.

Вам явно необходимо разобраться в отношениях с мужем. Судя по вашему письму, именно они послужили причиной вашего состояния. Вам нужно принять для себя, что вы готовы менять положение дел и вы имеете право создать естественное напряжение в отношениях. Это значит, что вы вправе сказать о своих ожиданиях, о своих потребностях. И ваш муж вправе либо отказать вам, и тогда за вами решение, что вы будете делать в отношениях, оставаться или уходить, либо он может пересмотреть свое поведение.

Вы пишите, что он «псих», но любите его. Это значит, что вам нужно научиться говорить о своих чувствах и заручиться мотивацией вашего мужа к тому, чтобы сменить привычную тактику поведения. Вы очень много вопросов задаете вашему мужу. Любит ли он вас? Хочет ли детей? И так далее. Судя по всему, у вас нет диалога и вам нужно этому учиться. В этом вам помогут техника активного слушания и «Я – сообщений». Старайтесь ввести дома правило, что все предложения должны начинаться с «Я», «По-моему мнению», «Мне кажется», Я считаю». Не обвиняйте другого и не разрешайте обвинять вас. В каждой ситуации есть вторая сторона, а значит, ответственность делится всегда пополам. Не вините себя в реакциях вашего мужа. На одну и ту же ситуацию разные люди реагируют по-разному, потому что каждый сам решает, как будут действовать дальше, как реагировать. Кто-то разозлится, кто-то переведет в шутку, а кто-то будет искать решение. Это выбор каждого. Ваш муж выбирает кричать. Вы – молчать.

Еще очень важный момент – это то, что понятие «хорошей мамы» просто не существует. Постарайтесь пересмотреть уровень требований к себе и разрешить себе быть живым человеком, т.е. проявлять слабость, злость, гнев и т.д. Дети должны чувствовать своих родителей и видеть их в любых эмоциях. Другой момент – насколько экологично вы будете проявлять эти самые эмоции. Этому можно научиться, развивая эмоциональный интеллект.

Еще по поводу мужа. Вы пишите, что он хочет приходить домой только на «все готовое». Но отношения – это работа двоих. У каждого должно быть одинаковое количество вложений. Вам необходимо договориться о том, что будет делать муж для того, чтобы получить ожидаемый эффект. Либо он будет делать часть работы, которую он ждет от вас, либо он будет помогать вам реализоваться и отпускать вас отдыхать для того, чтобы у вас были силы на выполнение домашней работы. В любом случае он должен внести свою лепту. В противном случае это не отношения, а рабовладельческая система. Готовы вы в ней оставаться или нет – ваше решение.

И да, такая установка по поводу младшей дочери очень тонко считывается ребенком. Вы можете не произносить, но ваша дочь точно знает, что вы вините ее во всех горестях вашей семьи. Но поймите, только вы принимали решение оставить ребенка или нет, как реагировать на те или иные неудачи, продолжать молчать на поведение мужа или выйти на прямой диалог. Ребенок здесь совершенно ни при чем.


Ваша усталость сказывается на всей системе, поэтому я настоятельно рекомендую начать с себя: заняться своим внешним видом, своим режимом питания, распорядком дня, сном. Покажите своим детям как можно стать счастливой. Личный пример – это лучшее воспитание. И постарайтесь перевести фокус своего внимания с внешнего мира на собственную личность. Вы пишите, что боитесь осуждения со стороны других людей. Но что вам важнее: стать счастливым человеком или соответствовать ожиданиям других людей? При условии, что у каждого человека они свои и вы не сможете сделать каждого человека в вашем окружении счастливым. Единственное с кем это возможно сделать, это только с собой.

Страх разговора с мужем – это страх очередного столкновения с реальностью. Вы действительно можете продолжать находиться в своей фантазии о счастливой семье. Но судя по вашему письму, ситуация не может ждать и требует вашего срочного вмешательства.

Настоятельно рекомендую обратиться за помощью к психологу, если собственных ресурсов уже нет.

Изменилось отношение к старшему ребенку после рождения второго

Поиск по форуму
Расширенный поиск
Найти все сообщения с благодарностями
Поиск по дневникам
Расширенный поиск
К странице.

У меня двое чудесных деток: дочка (5 лет) и сынишка (8 месяцев).

Дочурка всегда росла спокойным, добрым и ласковым ребенком. Родила я ее в 19 лет, училась в институте на очном отделении, посоветовавшись с семьей, решила на заочку не переходить, слава богу семья большая, у меня родители, да у мужа много родни. Так и воспитывали дочку все вместе: я пол дня на учебе, а дочка, то у одной бабушки, то у другой, то у тети. Конечно в институт не каждый день ездила, а раза 3-4 в неделю.

Сына я родила, когда уже работала, поэтому в конце беременности вышла в декрет, в общем все по-правилам. Дочка информацию о пополнении в семье восприняла хорошо, правда сначала просила сестричку, но потом смирилась и с нетерпением ждала братика.

И вот родился сын. И я вдруг к ужасу поняла, что дочка отошла на второй план. Сына мне охото постоянно целовать, обнимать, а к дочке стала относиться как-то по-другому, считаю что ли уже взрослой. Хотя понимаю, что 5 лет это еще маленький ребенок. Братика дочка очень любит, постоянно его обнимает, целует, не ревнует. Но меня очень пугает мое отношение к старшему ребенку. Я ее люблю, но уже не так, не так сильно, как раньше. Я стала на нее чаще ругаться, за каждый проступок. Я прекрасно понимаю, что у детей это время проб и ошибок, но почему-то это мысль приходит ко мне уже после того, как я поругаю дочку. Порой мне кажется, что она начинает меня боятся, и я в такие моменты чувствую себя настоящим чудовищем. Сына я воспитываю почти одна: мы весь день вдвоем с ребенком, муж приходит с работы поздно, когда сына надо укладывать спать. А сын у нас очень активный, за ним глаз да глаз нужен, все шкавчики откроет, везде все посмотрит, днем я почти все время на ногах, пока сынок бодрствует, я практически ничего не могу по дому сделать, только хожу за ним вещи прибираю, а спит он по 1 часу в день 2 раза, в это время я делаю домашние дела, поэтому, когда дочку привозят из садика, я как выжатый лимон, надо со старшим ребенком позаниматься, поиграть, а сил уже нет.

Выходных я вообще боюсь, одна с двумя детьми, у меня аж мурашки пробирают, хорошо, что дочка почти самостоятельная, сама поест, только положи, сама поиграет. Но из-за этого я и боюсь выходных, я все с сыном, а дочка одна сама с собой играет, и мне так стыдно становится и грустно, когда я на нее смотрю.

Еще до родов дочка очень часто ездила ночевать к бабушке, когда сын родился перестала, со слезами просила, чтоб ее не оставляли, а недавно стала опять ездить и даже проститься сама к бабушке чуть ли не со слезами. А однажды бабушка нам сказала, что дочка рассказала, почему ездить к ней: «Родители все со своим Сашей». И мне опять так стыдно стала перед дочкой, такое ощущение, что она смирилась, с тем что сын теперь для нас на 1 месте. И от этого так больно становится на сердце. Вот пишу и слезы на глазах, чувствую себя самой ужасной мамой на свете.

Посоветуйте, подскажите, пожалуйста, как быть. Измениться ли мое отношение к дочери? Я что то читала, про гормоны, которые вырабатываются при рождение ребенка и из-за них эмоции сильнее по отношению ко второму ребенку, но от знания этого все равно не легче. Я чувствую как дочка отдаляется от меня и не знаю, как быть.

Регистрация


Сочувствую
Когда мы переезжали в новый дом на 9 этаж, нам обещали, что через пару месяцев пустят лифт, в итоге кажется 1,5 года пешком ходили

Правда нам повезло, Кате уже 10 месяцев было ,с передыхами ходили сами, иногда не хотела идти, тогда немного на руках проносила. Самая жесть была, это когда с ребенком и с продуктами. зимой.

А момочки у нас в слингах ходили, потом на 1 этаже комнатка маленькая была для лопат и т.п. подобное, там же трубы, вот туда кто то успел забить место для колясок. Может у вас тоже такое есть?
Знакомая мамочка на 1 этаже по лестницей пространсовто закрыла железной дверью, пустьденьги ,зато велики-коляски не таскать.

Мне кажется, эта ситауция решаема, главное, чтобы детки были здоровы

Материнство в квадрате. Сколько эгоизма потребуется маме аутиста, чтобы решиться на второго ребенка?

21 марта 2013 в 14:52
Ирина ДЕРГАЧ, фото из семейных архивов, TUT.BY

Есть красивая притча о том, как небожители подбирали родителей для еще не родившихся детей.

«Вокруг нас хорошие люди. Только от педагогов я услышала эти дикие слова: как вы осмелились на второго ребенка!»

Елена БАДЫТЧИК, младший научный сотрудник, мама Влада (9 лет) и Женьки (2 года):

Близкие радовались второй беременности вместе с нами. Единственный раз меня кольнуло, когда мы стояли в очереди на карусель. Владик рвался вперед, а чей-то папа сказал: «Как это вы решились на второго ребенка? У вас же первый больной». Впервые я осознала, что люди об этом думают – и, наверное, некоторые меня осуждают.

«Наслаждаюсь общением с малышом и. постоянно ловлю себя на том, что тестирую ребенка на аутизм»

Леша, по признанию Ольги, был замечательным ребенком, в физическом развитии опережал сверстников. Родители до поры до времени не подозревали, что он аутист. Когда семья осознала свои проблемы, Ольга отложила диссертацию и получила второе высшее образование на дефектологическом факультете БГПУ им. М. Танка. Упорно занималась с сыном, и одно время казалось, что ребенок семимильными шагами догоняет сверстников.

«На третьего не отважусь: я уже знаю, что риск аутизма у младшего ребенка на 40 процентов выше»

Конечно, были у меня мысли, что старшего сына чуть ли не предаю: ему необходимо мое время и внимание, а я тут рожать надумала. Сейчас я благодарна судьбе, что все так сложилось. Если бы проблема старшего ребенка уже определилась и я начиталась, что риск рождения второго с нарушениями у меня выше примерно на 40 процентов, я бы, скорее всего, не решилась планировать еще детей.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль