Мне 27 лет-и я не замужем И самое странное 4то у меня нет молодого человека, то есть замуж то нет


Мне в этом году тридцать, я не замужем и детей у меня пока тоже нет

Мне в этом году тридцать, я не замужем и детей у меня пока тоже нет.

В глазах европейской общественности, я обычная девочка (ну разве что русская, это всегда подозрительно). Но на моей исторической родине я (и такие, как я, потому что я, конечно, далеко не единственная тридцатилетняя русская, живущая заграницей без детей и мужа) – антисоциальный элемент, который одним своим существованием насмехается надо всем, во что свято верит родной ему социум.

В России к тридцати лучше иметь штамп о разводе, чем не иметь никакого. Это не хорошо и не плохо, это просто есть, такая социально-экономическая реальность, как и в других развивающихся странах, там, Бразилии или Китае. Каждый раз, когда я говорю с кем-то из знакомых, кто живет в Питере или Москве, их – самое позднее – второй вопрос, вышла ли я, наконец, замуж. В первом они уточняют, где я сейчас живу, чтобы обозначить контекст второго вопроса. Выйти замуж ради того, чтобы выйти замуж, никогда не было моим стремлением. У меня была возможность это сделать, и не раз, и связать свою жизнь с очень неплохими людьми, некоторые из которых мне до сих пор очень дороги (и мы дружим). Тогда я этого не сделала, потому что, как мне казалось в двадцать и как я точно знаю сейчас, для счастья в отношениях недостаточно любить друг друга и хотеть создать семью. Надо еще похожим образом смотреть на ключевые жизненные моменты, и вот моменты мы видели по-разному. Поэтому я уехала из России, дорогие мне люди остались и теперь все счастливы, каждый по-своему.

Я говорю, нет, не вышла. На меня сочувственно смотрят. Как будто я чем-то тяжело и бесперспективно болею. У меня есть бойфренд, мы вместе три года, – обычно говорю на этом месте я и тут же ругаю себя за это: во-первых, про бойфренда никто не спрашивал, во-вторых, это звучит, как будто я оправдываюсь. Тут обычно все удивляются, потому что это не первая информация, которую я сообщаю о себе. А, – с облегчением выдыхает общественность. – А почему он на тебе не женится?

У меня, мне так кажется, хорошая жизнь. Я ей довольна. За последние лет я пожила в шести странах, открыла и закрыла восхитительный бизнес вместе с восхитительным партнером, и получила образование, которое не только позволяет мне очень круто развить и с пользой приложить то, что во мне есть, и подарило мне много-много невероятных друзей, но и научило видеть мир в бесконечных ярких красках, интересных проектах, мечтах и возможностях (и иногда в powerpoint, но это так, издержки производства). Само собой, у меня, как и у всех, бывают серенькие дни, но чаще всего я засыпаю с улыбкой, а просыпаюсь с энергией и энтузиазмом делать вещи. Я живу с чувством, что, если завтра мне нужно будет поднять в воздух самолет, я научусь и это сделаю. Я сознательно выталкиваю себя из комфортных зон, чтобы делать то, что делать боюсь, и становиться лучше. У меня прекрасная квартира в центре неплохого европейского города, BMW Urban, которую я хотела с тех пор, как начала водить, и возможность улететь завтра в самые невероятные города мира с самыми замечательными друзьями, о которых можно только мечтать. Я могу выбрать то, чем мне интересно заниматься на работе, решить, как я хочу это сделать, и получить необходимые на это ресурсы от компании. И, может быть, я даже смогу в обозримом будущем вернуться в свой любимый Париж. У меня есть все основания полагать, что дальше будет только лучше. Предпочла бы я свою жизнь жизни в семье? Мне кажется, никто не должен выбирать между личным, персональным моно-счастьем, и счастьем в отношениях. Даже больше, наивно полагать, что однажды в серенькую и несчастную жизнь придет некто с вагончиком стройматериалов и раскрасит эту серенькую жизнь в цвета радуги.Моя главная установка, в жизни, на счастье. Я как-то решила для себя (такие вещи надо иногда решать), что буду счастливой и в отношениях, и вне отношений. Просто потому, что жить счастливой проще. И все-таки, если бы мне нужно было выбрать между счастьем, которое у меня есть сейчас, и счастьем жизни вместе, я бы предпочла последнее. Только это должно быть настоящее счастье жизни вместе, а не долг общественности, потому что мне (уже!) тридцать. Нет ничего, чего мне хочется больше, чем большую счастливую семью, к которой хочется как можно быстрее прибежать домой, обнять, рассказать и расспросить все-все-все, вместе поесть, посмеяться, устроить бардак на кухне, покидаться подушками и вставить счастливые моменты в рамочки.

Мне кажется, такое количество single людей после тридцати (по крайней мере, в Европе) объясняется тем, что к этому возрасту мы примиряемся, наконец, с собственной компанией и начинаем находить ее более симпатичной, чем общество левых людей. В жизни каждой женщины есть момент, когда она с удовольствием идет на ланч (или даже ужин) одна, выбирает самый лучший стол на четверых и, широко улыбаясь, говорит официанту, “Я никого не жду, aujourd’hui c’est juste moi”. Это прекрасный момент, ради которого стоит жить, стоит взрослеть и преодолевать страхи. Женщины, которые отказались от посредственных отношений ради других, счастливых, которых пока нет, но которые обязательно будут, самые смелые женщины в мире. Очень сложно делать шаг вперед, когда не видно, что там, за этим шагом. Не слушать общественность. И верить: себе, своим принципам и жизни. Я знаю таких женщин – и восхищаюсь ими. Это разные мои старшие подруги, которые, да, хотят семьи и отношений, но как-то по-доброму, ради семьи и отношений, а не из-за того, что нет больше сил отбиваться от отечественной общественности. Эти мои подруги живут восхитительные жизни, с невероятными работами, интересами, энергией и блеском в глазах. Отлично выглядят и заражают своим энтузиазмом окружающих. Очень меня вдохновляют: есть, получается, жизнь после тридцати (и даже больше!).

У меня есть свои страхи, тоже. И свои сожаления. Я жалею о том, что уже точно не стану своим детям молодой мамой, которая старше их всего на двадцать лет и которая потому всегда их поймет и покатается с ними на борде. У некоторых моих русских подруг дети уже ходят в школу, я смотрю на них, смотрю на своих подруг тоже, и думаю, что вот так выглядит счастье. Жалею, что моим родителям будет сложнее управляться с внуками, чем если бы они родились десять лет назад. Я боюсь, что, может быть, у меня так никогда и не будет своей семьи и я не смогу поделиться со своими детьми всем миром. Боюсь поверить кому-то настолько, чтобы на время припарковать свои независимость и карьерные устремления, довериться ему и стать мамой. Боюсь отпустить комфорт своего одиночества, когда можно быть дома одной и делать разные глупые вещи, часами. Боюсь стать похожей на других своих старших знакомых, которые думают, что они принцессы, а все остальные говно и их недостойны. И которые как бы и не хотят отношений, это не круто и они выше этого. Так, некоторое боготворение не помешало бы, потому что они этого достойны. Ну и есть у меня глупые страхи, вроде страшных свадебных фоток в пенсионном возрасте. )) Это так, чтобы разрядить атмосферку.

Но я рискну. Потому что быть счастливой одной, или, в моем случае, не замужем, все-таки лучше, чем страдать вместе только потому, что к тридцати так кем-то кому-то положено. Я все-таки непременно буду счастливой, такая у меня установка.

Я написала этот пост для себя: я не родилась с этим пониманием и мне много стоило к нему прийти. Но еще – для тех, кто еще только в начале (или середине) этого пути и не знает, что ответить на вечный русский вопрос со значением “почему-такая-красивая-девушка-и-не-заму жем”. Живите свою жизнь, а не ту, что кто-то хочет вас прожить. Любите, мечтайте, рискуйте, главное, оставайтесь верными себе. И будьте счастливыми. Это единственное, что в конечном итоге имеет значение, – для вас и для тех, кто вас любит.
:)

Роза Сябитова: «Миллионы российских женщин не замужем. И я знаю почему!»

— Роза, вы эксперт в области психологии и брачных отношений. Объясните, что за мистика такая: почему интересная обеспеченная женщина средних лет не может найти себе мужа?

— Ну уж точно виновата не мистика и не венец безбрачия, в который я, кстати, не верю. Первые вопросы, которые я задала бы такой женщине: а что сделано для того, чтобы мужчина пришел в вашу жизнь? Что вы от него ждете и зачем вам вообще замуж? Ответы «чтобы смотреть в одну сторону», «чтобы вместе стариться», «чтобы не быть хуже других» не принимаются.

Миллионы российских женщин не замужем и никак не могут найти себе пару. А почему? Потому что они, к сожалению, серьезно больны! берется непомерная гордыня, звездность, жажда состязания с мужчиной, демонстрация своей независимости… Но, надеюсь, это временный этап, женщины должны все-таки понять, что в феминизме нет ничего хорошего. Согласитесь, что кольцо, купленное за собственные деньги, не приносит того удовольствия, как подаренное любимым мужчиной. Женщине стоит включать мозги, чтобы сообразить, как сделать так, чтобы это самое кольцо ей принесли. Муж чина ценит женственность, а это теперь штучный товар. Женщины бьются за право самим решать, как поступать, куда ехать отдыхать, какую машину приобретать, а это неправильно. Если мужчина говорит: «Делай так» — ну и сделай! Ему приятно, а от тебя не убудет! Основная проблема возраста — это привычка. Если женщина привыкла годами жить одна, с мужчиной ей будет сложно. Я всегда говорю: девчонки, прогибайтесь, подстраивайтесь, ломайте себя, если хватит терпения. Муж чины — заложники привычек, менять их ради вас они не станут. Готовы? Тогда вперед, я помогу.

— Предположим, женщина точно определилась: хочу замуж, на перемены согласна. Как и где следует искать мужчин?

— Лучше обратиться к свахе! Она грамотно преподнесет информацию о вас и вопросы нужные мужчине задаст, которые самой задавать неудобно, — о размере зарплаты, наличии жилья… Но если действуете самостоятельно, помните главное: у вас всегда должен быть выбор. Нельзя идти в магазин голодной — схватите первое, что под руку подвернется. Поэтому двигайтесь сразу в нескольких направлениях и встречайтесь с несколькими мужчинами одновременно. За обеспеченными отправляйтесь на конные скачки, в гольф- и яхт-клубы, на мероприятия «Форбса». За чувственными и творческими — на кинофестивали, в театры, на выставки. Но если важнее преданный партнер с золотыми руками, обратите внимание на Васю с автобазы. И не заморачивайтесь по поводу отсутствия у него высшего образования, даже если у вас самой их два! (Смеется.) То есть надо четко самой себе ответить на вопрос: что я хочу от мужчины?

Молодые женщины и так в первом ряду невест. Таким искать никого не надо — женихи сами слетаются. А вот дамам возрастным, как это ни обидно, придется о себе позаботиться. Хороший муж — как престижная работа. Глупо надеяться, что ни с того ни с сего вам позвонят из «Газпрома» и предложат кресло топ-менеджера. Так и жених — без усилий с вашей стороны сам не постучится в дверь: «Люся, выходи, это я, мужчина твоей мечты».

— Да где же их взять — свободных, обеспеченных, воспитанных, непьющих?

— Количество разводов превышает регистрируемые браки, поэтому каждый год освобождаются тысячи мужчин. Другое дело, что женщина в поиске должна делать правильную ставку. Приведу пример: в мое агентство обратилась умная, успешная, образованная женщина лет сорока с хвостиком, со своим бизнесом. Разведена. Не помню, есть дети или нет. Спрашиваю: «Кого хотим?» А хотим, выясняется, молодого (до 35), без материальных проблем и детей (чтобы алименты не платил). Интересно! Но ведь те, которые в шоколаде, ищут невест из первого ряда — молоденьких и красивых. Муж чина отвечает за увеличение рода человеческого, ему требуется здоровое потомство. Зачем ему 40-летняя?

— То есть женщина неадекватна в своих запросах?

— Конечно. Я не стала с ней спорить, предложила разместить анкету в Интернете на сайте знакомств, просто для мониторинга. Текст самопрезентации, чтобы мужчины побыстрее позвонили, написали мои психологи. И что? 30-летние ею вообще не заинтересовались, 35-летние тоже. Среди 45-летних обнаружилось едва заметное оживление, зато у 50-летних она оказалась нарасхват. Не надо на правду закрывать глаза: молодые мужчины на нее не реагируют. А если и предлагают встретиться, то такая ерунда в итоге получается, что у женщины потом комплексы появляются.

я спросила своего 24-летнего сына, что он ждет от семьи. Он ответил: «Секса хочу и заботы». 30-летний немного иначе мыслит, его сознание подкорректировала природа. К этому возрасту в его кармане уже три ключа — от дома, офиса и машины. Он готов быть хорошим мужем, нуждается в детях, сексе и заботе жены. А 45-летний снова в категории молодых. Его дети от первого брака выросли, и он хочет в первую очередь заботы, потом секса. Может быть, новых детей и юную жену. В конце концов, имеет право. Только силенки уже не те, и умная молодая женщина вряд ли на него польстится. Я, как сваха, часто девчонок останавливаю, говорю: да, 45-летний умеет произвести впечатление, но не забывайте: ваш ребенок пойдет в 1-й класс, а муж — на пенсию. Пусть его забирает ровесница».

Интересны женщины, которые приходят к нам на программу «Давай поженимся!». Они думают, что сущес­твует некий холодильник, в котором в состоянии полуфабрикатов хранятся успешные мужчины. Ткнешь в такого наманикюренным пальчиком — ведущие его разморозят, зомбируют, и он пойдет делать ее счастливой. Но при этом сама она не собирается меняться! Это мужчина должен под нее подстроиться. Таким я советую: «Купите лучше собачку. Она точно безропотно выслушает все ваши требования».

Когда ко мне за помощью обращается 40-летняя дама и спрашивает, какие у нее шансы, я откровенно отвечаю, что не знаю планов Господа Бога относительно нее. Но если говорить пафосно, то я — рука Господня, потому что я — возможность. И я же хороший специалист, который поможет пробиться сквозь жесткую конкуренцию брачного рынка. Молодые девчонки, которые еще семейного счастья не видели, лишают зрелых женщин шанса. Здесь уже на случай полагаться нельзя, нужны усилия. Если верите в то, что получится, скорее всего, так и будет.

— Вы упомянули Интернет как способ знакомства. На что первым делом надо обратить внимание, составляя анкету или размещая на сайте фотографии?

— , потратьтесь на хорошую фотосессию. А то даете запрос: ищу умного, богатого, красивого, а фотографии ставите, снятые подругой на телефон… Профессиональные фотографии — как красивая упаковка к подарку: подчеркнут достоинства, скроют недостатки. Увеличивать с помощью Фотошопа грудь не рекомендую — вам же ее придется предъявить на свидании. , будьте готовы к смене имиджа. Если до сих пор вы не замужем, мужчины не стоят в очереди, значит, вы не очень привлекательны.

Изменили имидж, походили на свидания, результата нет — меняйтесь дальше. Успешные мужчины выбирают дорогих женщин. Это не значит, что надо бежать и делать пластическую операцию. По опыту знаю: силиконовая грудь не гарантирует женского счастья. я провела среди мужчин опрос — они за натюрель или силикон? Ответ однозначный: любоваться — силиконом, трогать хотят натуральную грудь. любимый мужчина упрекнул: «Твоя грудь как ушки спаниеля» — и я решилась сделать операцию. И что? А ничего…

— И вот наконец мужчина найден и мы отправляемся на первое свидание. Почему иногда оно становится последним?

— Одна моя клиентка после десяти свиданий составила отчет, где было подробно записано, кто что сказал, как отреагировал, что ели, что пили… «Женихи» были разными — и богатые, и попроще. И ни один не пригласил ее на второе свидание. Первое, что она спрашивала у мужчин: «А зарплата у вас какая? А марка автомобиля?» Это мне, свахе, такие грубые вопросы позволительны, а она должна была иначе спросить: «Где отдыхаете? какое у вас хобби?» Дальше: спрашивает про образование. Один говорит: «Я окончил Инс­титут стали и сплавов», а она: «Фу, а я в Сорбонне училась…» Муж чина сидит и думает: «А на хрена такая нужна?!»

Путь к сердцу мужчины лежит через его эго! Только он — самый, самый, самый. Я ту свою клиентку спрашиваю: «У тебя что, язык отсохнет сказать: «Ой, как вы хорошо выглядите, какой вы потрясающий собеседник?» А она себя показала, пофыркала с пренебрежением, а потом удивляется, что второго свидания даже с Васей с автобазы не случилось. С мужчинами надо обращаться как с детьми — на их уровне, с заинтересованностью. Ну пусть у тебя диплом Сорбонны, три иностранных языка в активе, квартира пятикомнатная, но хочется! Пусть на свидание Вася пришел в простеньком свитере, похвали: «Вы так интересно оделись… Такой пуловер в моде. В Италии купили? Нет? Мама связала?! Да что вы!» И мужчина думает: «Боже, какая женщина!» Надо уметь быть дипломатичной, уметь разговорить мужчину — они это любят и ценят. Спрашивайте совета, слушайте и восхищайтесь.

На первом свидании самое главное — произвести приятное впечатление. Второго шанса не будет. Одна дамочка мне недавно претензию высказала… Я ее познакомила с одним очень известным знатоком клуба «Что? Где? Когда?» — чтобы вы понимали, какой интеллект. Она мне заявляет: «Странный мужчина. Позвонил два раза, а встретиться все никак не может». Я говорю: «Милая, кто ты, а кто он? За таким мужчиной полк женщин побежит, был бы шанс. Ты свой упустила». Надо было самой звонить (это же элементарная вежливость): «Мне так хотелось бы с вами встретиться, вы потрясающий собеседник. Буду проезжать мимо вашего офиса, вам удобно будет выйти на чашечку кофе?»

Другая дамочка, успешная бизнесвумен, попросила помочь познакомиться с одним известным актером. Среди прочих я пригласила и его, и ее на свой день рождения, посадила за один столик. Очень обрадовалась, когда они вместе ушли. Думаю: ну, все сладилось. На следующий день звоню: «Ну? Как дела?» — «А он меня даже не проводил. Пальто подал, развернулся и ушел». Я говорю: «Дорогая моя, что ж ты упустила? Почему бы не сказать, что любишь его творчество, что с большим удовольствием посмотрела бы его спектакли. Откуда ему знать, что он тебе понравился? О чем ты вообще трындела больше часа?»

Вот она, гордыня, которая ни к чему хорошему женщин не приводит.

И еще, конечно, большую роль играет ухоженность. Приходят женщины на свидание в брюках, в затрапезных туфлях, на несвежих волосах — ободок: «Ой, вы не смотрите, это я с работы еду». Девочки, вышли бы на каблуках, походкой от бедра, в юбке или в платье, с развевающимися ухоженными волосами. Да при мужчине уронили бы платочек, сумочку, попросили бы помочь — вот и возможность его заинтересовать. Женщина не брюки и свитера должна носить, а то, что мужчине недоступно, — юбки, платья, украшения, высокие каблуки, чулки.

Муж чину надо обольщать, но не соблазнять — между этими понятиями тонкая грань. Облизывание губ, покачивание туфелькой — все это не нужно. Нам нравятся те, кому нравимся мы. Женщине следует на первых свиданиях во все глаза смотреть на мужчину, даже если она от него не в восторге, — по крайней мере потренируется.

— Отчего мужчины быстро остывают? Провели романтическую ночь, и вот он не звонит…

— Муж чине надо дать время. Если вы согласились провести с ним ночь уже после первого свидания, он заморочится по поводу того, что, наверное, вы со всеми так легко себя ведете. Но долго тянуть тоже нельзя, хотя и надо его потомить. Как правило, на пятом свидании можно уже думать о сексе. Только обставьте все красиво. Пригласите на дачу помочь по хозяйству. Муж чины хорошо идут на контакт.

— В одном из интервью вы сказали, что прежде чем строить отношения, хорошо бы собрать о мужчине информацию. Это как?

— Обязательно выясните — женат, не женат. У меня, к примеру, в договоре прописано, что с женатыми мы не работаем. Адюльтер — грех большой. И постарайтесь не просто на слово поверить, а через серьезные источники проверить! Девочки, не вы первые, не вы последние, гулящие женатики были, есть и будут, а вы поганите свою женскую душу общением с ними. И неужели вам не жалко жен, которые ни сном ни духом? Чужое брать нельзя.

— Ну бывают же случаи, когда мужчина от большой любви уходит из семьи!

— Да перестаньте. Это если только жена неумная и начинает мозг выносить. А мудрая сделает вид, что не замечает. Пусть нагуляется — все равно домой вернется, потому что любовница непременно начнет доставать. И вот когда муж вернется, тут умная жена так скажет: «Милый, одного «прости» мало… Я долго терпела…» И в этот момент мы получаем шубы, квартиры и дворцы. Зато в следующий раз ваш муж уже ой как подумает.

— Давайте вернемся к информации, которую надо иметь, вступая в отношения…

— Когда мой второй муж начал за мной ухаживать, то рассказал, что сидел в тюрьме, что женщин своих бил… И я, вместо того чтобы очнуться, восхитилась: «Вот какой честный человек, не скрывает такие неприятные факты». И невдомек, что если он одних бил, почему не будет?! Будет! Это уже сформировавшаяся привычка. Поэтому внимательно слушайте все, о чем говорит мужчина. Если женщины были с ним несчастны, то и вам уготована та же участь. Поэтому я и говорю: замечательно, когда в дело вмешивается сваха — она уж выпытает у мужчины все секреты. (Смеется.) Слава тебе Господи, все чаще ко мне приходят молодые люди с родителями, как в старину.

— Но в браке по расчету нет страсти…

— А вы хотите, чтобы у вас туркнуло, екнуло, щелкнуло, крыша поехала? За это я не могу отвечать, это феромоны. Семья — серьезный жизненный проект. И материальная составляющая не на последнем месте. Вы видели хоть одну семью, которая была бы счастлива лишь любовью? Ею детей не накормить… Первый раз я выходила замуж по расчету. Муж меня безумно любил. Он, кстати, был единственным мужчиной, который вообще меня любил… И знаете, мы хорошо с ним прожили. Когда муж любит сильнее, он слышит все то, о чем вы его просите. А женщина, в благодарность, откликнется. А если еще и детей от него родит, то вот оно, счастье. Бабуля моя так говорила: «Ты найди в муже то, что он сам про себя не знает, и начни культивировать. Глядишь, поверишь, и будет повод для уважения. Хотя уважать мужчину стоит уже за то, что он делает тебя женщиной, женой и матерью». Мишу я уважала, жаль, что полюбить так и не смогла. Ну что было, то было…

— Роза, как вы считаете, если заветное предложение руки и сердца все не поступает, можно самой намекнуть?

— Отношения в паре должны эволюционировать. Вот вы познакомились, через три-четыре месяца пора осознать себя парой, а это уже другие обязательства — верность, забота. Еще через полгода либо конец истории, либо помолвка — женщина получает предложение руки и сердца. И еще через пару месяцев свадьба. На все про все уходит примерно год. Уже на этапе перехода от знакомства на уровень «мы пара» женщине позволено поднять вопрос об отношениях. Я бы даже сказала, что это сделать необходимо. Ласково начать: «Васенька, я бы хотела с тобой поговорить. Вот мы с тобой встречаемся три месяца, я чувствую, что у нас есть будущее, а что ты думаешь по этому поводу?»


— А мужчины не боятся этих разговоров?

— Они боятся, но лучше все-таки выяснить. Вася может сказать, что не готов, хотя отлично к вам относится. Не обижайтесь, потому что пять минут назад он вообще про это не думал. Тогда спросите: «А сколько тебе нужно времени на раздумья?» — «Три недели». Все, вопросов нет, через три недели снова поднимите эту тему. И если он снова ни мычит ни телится, скажите твердо: «До свидания, Вася. Если ты не готов к серьезным отношениям и не понимаешь, пара мы или так, нам лучше расстаться». Даже если из этого ничего и не выйдет, женщина не потеряет главное, что у нее есть, — время.

Если все хорошо и Вася радостно подтвердил, что его намерения серьезны, через полгода он должен заговорить о женитьбе.

Если нет, спросите сами: «Милый, я тебя люблю, но мне некомфортно в роли подружки. Мне нужен мужчина, который не боится женитьбы и хочет всю оставшуюся жизнь провести со мной». И это не манипуляция. Муж чина никогда не предложит руку и сердце, если не уверен, что хочет жениться. Он съест свой паспорт, сбежит в Антарктиду, но только не пойдет насильно под венец. Поэтому ставьте вопрос ребром: если он не хочет сделать вас счастливой, пусть убирается. А если хочет, но об этом не думал, пусть ведет в ЗАГС. И когда предложение сделано, свадьба должна состояться месяца через два-три, а не через пять лет. Долгие ожидания превращают чувства в болото: они протухают. Если вы уже перебрались в квартиру мужчины и живете так три года, не удивляйтесь, что он не делает предложения. А зачем? У него все есть! Любовь любимой женщины, доступный секс и никакой ответственности.

К сожалению, не каждая женщина готова на откровенные разговоры. Боится услышать: «извини, а разве я тебе обещал?» Ведь после таких слов ей придется принимать решение: уходить или оставаться в роли подружки. Вот почему это дело родителей — не позволять молодым дочкам сожительствовать! О сыновьях беспокоиться незачем. Им надо нагуливать аппетит и приобретать опыт.

Вот взять моего сына Дениса. Ему 24, его женщине 30. Вместе они три года. Это ее мама пусть волнуется за будущее дочери.

он заикнулся о женитьбе, я говорю: «Сыночек, пожалуйста! Ты вырос, я уважаю твое желание. Только с завтрашнего дня все финансирование заканчивается — институт, машина, бензин». Два дня ему хватило, чтобы решить: «Мать, не готов еще семью содержать». А дочери ноги вырву, если до свадьбы начнет с опыта набираться. (Смеется.) Ксения — ей 21 год — умная девушка, сама все понимает, но все же я ненавязчиво ее контролирую. И прямым текстом объясняю: «Ксень, ничего в сексе сложного нет, поверь мне. Опыт до свадьбы девушке ни к чему. И муж будет рад твоей непросвещенности в этом вопросе».

— У вас какой-то несовременный взгляд на отношения…

— Зато практичный. Посмотрите на девушек, которые приходят к нам на программу! В 19 лет выглядят на 30. Потому что стали с мужчинами встречаться еще в школе. И к чему это приводит? К тому, что мужчины к ним относятся потребительски! Свидания проходят в обшарпанных квартирах друзей, а не в парижских отелях.

— Роза, а в чем претензия одной из ваших клиенток, подавшей в суд за то, что вы взяли за услуги четверть миллиона и при этом не выдали гарантию на получение мужа?

— Этот судебный процесс был в 2011 го­­ду, и я его выиграла. Да, мои услуги столько стоят, с прейскурантом можно ознакомиться на сайте. Я могу подобрать партнера так, что даже родинка у него будет в том месте, где вы захотите. (Смеется.) Я известный человек, у меня много знакомств, я член татарской диаспоры Башкортостана, Армении — мне есть где подыскивать женихов. Но в договорах с клиентками мы действительно не прописываем финал наших отношений — свадьбу.

Женщины сами этого не хотят. Я предлагаю: «Мы составим договор, согласно которому вы пропишите все требования к потенциальному жениху. В течение всего срока действия договора мы подберем вам 10 кандидатур, и вы обязаны выбрать одного и выйти за него замуж. Акт приемки-сдачи работ — ваше свидетельство о браке. Но если не выйдете замуж, заплатите большую неустойку. Почему я должна впустую время терять?» И слышу в ответ: «А вдруг у нас не сложатся сексуальные отношения?» Извините, это я уже не могу контролировать…

— Есть среди ваших клиенток, которые по десять лет никак замуж не могут выйти?

— Нет, зачем мне такие? Пускай к психиатру обращаются. Те, кто слушает мои рекомендации, за полгода вопрос решают.

Шансов нет у женщины, которая не добра, не чувственна, которая не умеет обволакивать мужчину заботой, нежностью. Те, у кого эти качества в зачаточном состоянии, пусть тренируются, развивают. Это не только поможет замуж выйти, но и мужа удержать.

Знаете, мне как свахе важно получать благодарности: «Роза, поздравьте, ребенок пошел в первый класс, в семье у нас все хорошо». Вообще, счастливый семейный союз — это не лотерея, это удел мудрых женщин, у которых обязательно есть хорошие помощники.

Взять, например, Василису Володину. Пока она занимается карьерой, вся семья ей помогает. И муж, и родители — и ее, и его. А у Ларисы Гузеевой мама, которой не только надо памятник поставить, но и ордена всевозможные выдать. Она то Ларису успокаивает, то ее мужа Игоря, когда они ссорятся, и с внуками помогает. Она в семье стержень, притом что в общении женщина мягкая.

— Какие ошибки бывают у ваших уже замужних клиенток?

— Апостол Петр сказал: «Обязанности мужа знает жена. Обязанности жены знает муж». Это значит, что поскольку в семейной жизни мы должны быть счастливы, то супругам следует четко обговорить друг с другом то, что каждый ожидает от брака.

Если мужчина берет в жены ту, которой без новой шубки жизнь не мила, он обязан ей покупать. Если муж вас просит не носить короткие юбки и не ходить с подружками по ночным клубам, делайте то, что он вам говорит, иначе он будет несчастным.

Жене никогда нельзя расслабляться. Статус жены пересматривается мужчинами каждые четыре года. (Сме­­ется.)
Сформируйте у мужа привычку на себя, станьте ему той единственной, без которой он и шагу не ступит. Мы для мужчин — объект удовольствия. Удобство в комплект входит бесплатно. Мы обязаны готовить, стирать, заботиться, создавать уют. Не будете это делать вы, сделает другая. Но пока мужчина вас хочет, вы в фаворе, вы сильны, он сделает для вас все. Супругам дается всего полтора-три года на то, чтобы друг друга застолбить, стать необходимыми, — это время, пока вы сексуально притягательны друг для друга.

Лучшая женская тактика — это служение мужу и послушание. Говорят же: в хорошей семье муж — голова, а женщина — шея. Но только чтобы ею быть, требуется хитрость, гибкость. И спорить с мужчинами не надо, покорностью больше получишь: ласковый теленок двух маток сосет.

Надо сказать, что статус замужней женщины у нас в почете, как звание Героя Советского Союза. К незамужней отношение определенное. И мы, женщины в возрасте, заложницы стереотипа. Сколько раз я слышала в свой адрес: сапожник без сапог. Не могу сказать, что обидно, но, честно говоря, неприятно. Вообще-то, хорошая сваха работает круглыми сутками. Какой мужчина это вытерпит?

— Ваш последний брак обсуждала вся страна. Вроде бы вы вооружены психологическими знаниями, но почему-то остановили выбор на тиране и ревнивце, который вас избивал!

— Когда говорил моему бывшему: «Это вы муж Розы Сябитовой?», он отвечал: «Нет, это она моя жена». Понимаете? Быть в тени известной женщины непросто. Это первое…

Извините, но очередь из поклонников ко мне никогда не выстраивалась. В то время, когда встретила Юру, я не была так известна, выглядела несколько хуже. это сейчас собой занялась, похудела на 20 кг… И лет мне было уже сорок с копейками, да еще двое детей. Такие женщины обычно ходят сексуально голодными и откликаются на зов первого же, кто приласкает. Как правило, это альфонсы, они же самые смелые… Ты веришь, что сможешь мужчину переделать. Хватило же ума детей поднять, денег заработать. Но черного кобеля не отмоешь добела… Юра был молодой, спортивный… И замуж я выходила не потому, что хотела, а потому, что так надо. Это я сейчас понимаю, что сама себя истощила гонкой за соответствием общественному мнению. Кстати, и Василиса Володина дала рекомендацию, что замуж за Юру выйти надо, даже день для свадьбы выбрала. Но если бы она этого не сказала, я все равно вышла бы. Может, на небесах было прописано мне так ошибиться, чтобы наконец важное понять, обрести мудрость.

— Писали, что после той некрасивой истории ваш бизнес затрещал по швам…

— Люди растерялись, не знали, стоит ли ходить на семинары «Как найти мужчину своей мечты» к той ненормальной, которой муж по морде надавал. Но, как ни странно, потом стали приходить, даже больше, чем раньше. На первой такой встрече я рассказала про себя все. И никто из зала не ушел. А в конце семинара все сто с лишним женщин встали и поклонились мне. В чем секрет? В искренности!

Конечно, ошибки нас учат многому. Теперь я привожу себя в порядок не для мужчины, а для самой себя. Мне 51 год, и я осознаю, что спать мужчине с молодой женщиной куда приятнее, чем со взрослой, даже если у нее упругая кожа и большая силиконовая грудь. (С улыбкой.)

Недавно мой психолог дал задание написать список того, что делает меня счастливой. Выяснилось, что покупка очередных итальянских туфель для меня отраднее, чем свидание.

Муж чина теперь не играет в моей жизни значимой роли, потому что уже возраст, а природу не обманешь. Если бы я была одинокой, другой вопрос, но у меня двое детей и в недалеком будущем появятся невестка, зять, внуки. Брак со штампом в паспорте не должен быть пустоцветом, надо, чтобы появились либо дети, либо общее имущество. А мне ни то ни другое не нужно. Зрелым людям вроде меня больше подходит гостевой союз, когда встречи то на моей, то на его территории — чтобы никто никого не напрягал.

Я живу в ладу сама с собой, делаю и говорю то, что считаю нужным, а это дорогого стоит. И главное — несу женщинам надежду, что все будет хорошо. И пример моей жизни — конкретное свидетельство этого. 13 лет я была счастливой супругой, родила двоих детей, продолжателей моего дела. Потом был период вдовства. Затем — накопление опыта, работы над собой и ошибками. а теперь я просто живу для радости.

Роза Сябитова
Родилась: 10 февраля 1962 года в Москве

Семья: дети — Денис (24 года), студент Академии управления, работает в агентстве знакомств Розы Сябитовой, занимается сайтом, Ксения (21 год), студентка Академии народного хозяйства и государственной службы при президенте РФ

Образование: окончила Московский институт электронного машиностроения по специальности «инженер-программист»

Карьера: в 1995 году создала свое агентство знакомств. Была ведущей программ «Ищу любовь» (Стрим-ТВ), «Знакомство с родителями» (Первый канал). С 2008 года — соведущая программы «Давай поженимся!» (Первый канал)

Не замужем в 30 лет: откровенные признания женщин

30 лет — поворотный пункт в жизни. Беспечность двадцатилетних остается позади. Общество признает вас по-настоящему взрослой. Но многие женщины из поколения миллениалов признаются — жизнь в тридцать совсем не такая, как они ее представляли.

Миллениалы предпочитают вступать в брак позже или вообще отказываются от семьи. Отношение к браку меняется. Однако многие женщины чувствуют давление со стороны родственников, друзей и даже посторонних людей. Общество призывает их вести более традиционный образ жизни.

Мы собрали мнения женщин, который уже перешли рубеж тридцатилетия или стоят на его пороге. Они рассказали, как живется в «новом мире».

«Сердце готово выскочить из груди от счастья»

«По своему опыту могу сказать — большинство женщин тяжело встречают тридцатилетие. Они переживают мини-депрессию. Думаю, это один из самых ужасных периодов в их жизни. Мне исполнилось 30 совсем недавно — 11 июня. Среди всех подруг только я с радостью встретила этот день.

В юности вся моя жизнь была распланирована. Я думала, что выйду замуж в 23, рожу троих детей, мы будем жить в прекрасном доме с идеальным мужем. Сейчас мне смешно даже рассказывать об этом. Я понятия не имела, в каком мире живу.

Я отказалась от традиционной мечты о семейном счастье, потому что жизнь приняла неожиданный оборот. В 24 года я уехала жить в Чили и больше не оглядывалась назад. Теперь я путешествую по Северной и Южной Америке, работаю удаленно, веду блог. Я наслаждаюсь каждой секундой свободной жизни. Порой мне кажется, что сердце готово выскочить из груди от счастья. Никогда не думала, что жизнь будет такой. Иногда вселенная готовит для нас больше, чем мы ожидали».

«Замужние подруги постоянно спрашивают, есть ли у меня кто-нибудь»

«На выходных я посетила две свадьбы. Я действительно начала переживать, что мне почти 30 и я не замужем. Тридцать мне исполнится 4 октября. Если честно, мне страшно. В юности я думала, что жизнь будет совсем другой. Я воображала, что буду замужем, с детьми и успешной карьерой. Мои мечты не сбылись.

Замужние подруги постоянно спрашивают, есть ли у меня кто-нибудь. Остальные дают мне советы по знакомству с мужчинами. Это деморализует. Честно говоря, я чувствую давление не только снаружи, но и изнутри. Я думала, что выйду замуж к 30 годам, и теперь огорчена, что этого не случилось.


Мои подруги рожают по второму ребенку. Дети, за которыми я присматривала в юности, уже сами заводят детей. Это нелегко пережить. Я знаю, что всему свое время. Но по мере приближения тридцатилетия я задаюсь вопросом — а что, если мое время так и не придет?

Чтобы справиться с паникой по поводу дня рождения, я запланировала одиночное путешествие на это время. Я поеду туда, куда давно хотела: в Грецию. В этом преимущество незамужней жизни: могу в любой момент собраться и уехать. Мне не нужно отчитываться или искать няню для ребенка. Я отвечаю только за себя».

«Лучше быть привлекательной матерью-одиночкой, нежели застрять в браке без любви»

«Мои переживания отличаются от страхов большинства незамужних женщин, потому что я уже стала матерью. Если бы в 21 год мне сказали, что к 30 я буду матерью-одиночкой с двумя детьми, которая работает полный рабочий день без помощи со стороны мужа, парня или многочисленных родственников, я бы сбросилась со скалы.

Но я рада, что никто не сказал мне об этом. Сейчас я ни на что не променяю свой тернистый жизненный путь. Я люблю своих детей. Я горжусь, что могу сама о них позаботиться. Иногда подруги с традиционным жизненным укладом осуждают меня. Они не понимают, как я могу спокойно жить одна. Они недоумевают, почему я фокусируюсь на детях, вместо того чтобы активно искать мужчину. Но я не переживаю из-за этого. Лучше быть привлекательной матерью-одиночкой, нежели застрять в браке без любви».

«Я сделала выбор в пользу карьеры»

«На работе я каждый день сталкиваюсь с профессиональными атлетами. Первым делом они спрашивают, почему я одна. Обычно я отвечаю, что много путешествую или сейчас фокусируюсь на карьере. Но чувствую давление со стороны общества — нужно остепениться, выйти замуж и родить ребенка. Я сравниваю свои фотографии в Instagram с постами подруг, которые вышли замуж, и думаю, каково жить их жизнью. Но, скорее всего, они думают то же самое, глядя на мою страницу.

Родители поддерживают меня и не подталкивают к замужеству. Мама часто говорит, что завидует моей возможности жить для себя. Она восхищается, что я могу в одиночку поужинать в ресторане без тени смущения. Замужние подруги говорят, что восхищаются моей независимостью. Но эта независимость пугает меня. Чем дольше я живу сама по себе, тем сложнее будет подстроить жизнь под другого человека.

Накануне тридцатилетия я была в Нью-Йорке по работе. Коллеги устроили шикарный праздник, но на обратном пути в самолете у меня было время подумать. Я сравнивала свою жизнь с той, что представляла себе в юности. Я спрашивала себя — счастлива ли я на самом деле? Я не знаю ответа на этот вопрос. Я не уверена, что когда-нибудь его узнаю. Я сделала выбор в пользу карьеры. Время покажет, правильным ли он был. А пока мне нравится плыть по течению и баловать себя модной одеждой».

Вероника, 30 лет

«Люди не воспринимают наши отношения всерьез»

«Я дочь иммигрантов из Юго-Восточной Азии. Я всегда думала, что моя жизнь будет традиционной и старомодной. В нашей культуре очень четко разделены роли полов: мужчина — добытчик и глава дома, женщина занимается готовкой, уборкой и воспитанием детей. Моя мама готовила на 10 человек, а сама ела только после того, как закончат мужчины. Именно так должна была выглядеть моя жизнь.

Вместо этого у меня сейчас есть степень магистра, отличная работа, две собаки и любящий парень. Я даже не планирую выходить за него замуж и рожать детей. Семья уважает мой выбор, но не понимает, почему я избегаю брака. Мы с ним вместе уже 10 лет. Нам нравятся наши отношения такими, как они есть.

Мы не хотим тратить целое состояние на свадьбу, только чтобы ублажить родственников. Мой парень — потомок иммигрантов из Кореи. На любом семейном празднике родственники с обеих сторон допекают нас вопросами, когда мы зарегистрируем отношения.

Давление идет не только со стороны семьи. Я довольна своей жизнью, но некоторых замужних подруг это задевает. Я каждый день слышу от них: «Почему вы не зарегистрируете отношения?» или: «Вы не поймете, что такое настоящие обязательства, пока не распишетесь».

Грустно, что люди не воспринимают наши отношения всерьез. Мы вместе дольше, чем многие женатые пары. Нам не нужен клочок бумаги, чтобы доказать, как мы любим друг друга. С точки зрения государства я не замужем. Но родственники и друзья знают — у меня есть партнер на всю жизнь».

«Я боюсь, что родители расстроятся»

На выходных мы провели девичник для последней незамужней школьной подруги. По традиции невеста хранит у себя элементы антуража и надувного мужчину по имени Марк до следующего девичника. Нас пятеро, традиция началась в 2012 году, на свадьбе первой подруги. С тех пор в нашей компании всегда была обрученная девушка. Мы знали, где Марк появится в следующий раз.

Но теперь все по-другому. Я не обручена, у меня нет парня. Подружки все равно кричали: «Алиса, ты следующая! Марк ждет тебя!» Я смеялась и подыгрывала им, но про себя думала — вдруг это был последний праздник для Марка.

Я не уверена, что мне суждено выйти замуж. 30 мне исполнилось в октябре, и я все еще одна. Предыдущие 10 лет были потрясающими. Я занималась пиаром в сфере гостеприимства и развлечений в Лас-Вегасе, работала со звездами и посещала мероприятия, которые транслировали на весь мир. Я получила степень магистра, много путешествовала. Но с любовью мне не везло, только несколько коротких романов.

Два года назад я вернулась в Чикаго, потому что не надеялась встретить подходящего мужчину в Лас-Вегасе. Я думала, что мне повезет больше на Среднем Западе, где я выросла. Надежды не оправдались, но я не унываю. В Чикаго у меня отличные подруги. У меня есть любимая работа и очаровательный пес. Я забочусь о нем, как о ребенке. У меня прекрасный дом и хорошая машина, я много путешествую.

По сравнению со школьными подругами у меня действительно захватывающая жизнь. Они тоже так считают. Но после событий вроде девичников мне хочется жизни как у них. К тому же родители стареют. Я переживаю, что лишаю их чего-то важного. Я боюсь, что родители расстроятся: отец не вел меня к алтарю, мама не воспитывала внука от единственной дочери.

Родители не часто поднимают эту тему, но я знаю — они думают об этом. Не буду лгать — я хочу выйти замуж и завести детей. Но в юности все это казалось мне само собой разумеющимся. Я всегда знала, что к 27 годам выйду замуж и рожу ребенка к 30. Теперь я понимаю: это не случится само собой».

Почему они выбирают одиночество?

Наслаждение свободой и тоска — балансируя между двумя этими полюсами, одинокая женщина находит множество оправданий, чтобы не жить в паре. Но что на самом деле стоит за ее доводами? Анализ феномена и расшифровка восьми (мнимых) веских причин.

Счастье нужно заслужить?

Ощущение счастья — это наше естественное право или награда за добрые дела и усердный труд? Улыбка Фортуны или воздаяние за пережитые страдания? В чем заслуга того, кто глубоко удовлетворен жизнью, семьей, работой и рад каждому новому дню?

Мне завтра 28, а я не замужем и нет детей. Стоит ли переживать?

Всегда хотела иметь семью, деток. Были отношения с мужчинами и было несколько опытов совместной жизни по 2 года с каждым. Каждый из них казался мне еще недозревшим для детей, да никто из них даже разговор не заводил о детях и свадьбе. Сейчас уже, спустя время, понимаю, что ни один из них мной не дорожил, даже еслиб и родила, была бы сечас матерью-одиночкой. Сейчас есть рядом человек, но я не могу сказать, что это ТОТ. Не люблю я его, он на много старше меня, но уже как-то привыкла к нему. Два года вместе. Предлагает мне замуж, хочет детей. Я в последнее время постоянно думаю об этом. С одной стороны очень уже хочу семью и ребеночка. С другой стороны одолевают дурные мысли о том, что допустим рожу я, а вдруг не получится у нас семья, вдруг встретится тот,кого полюблю,а ребенок уже есть, и муж. И что делать тогда. Болезненно все это будет для всех. А с третьей стороны — допустим, так и не встречу я ТОГО, так и останусь одинокой и без детей.

    Благодарочка 1

28 -это возраст смотря по обстоятельствам-как вы выглядите(не красавица,а именно ухоженность),где живете,работа(если женский коллектив-вообще ужас)
И говорить ,что не заморачивайтесь. автор,заморачивайтесь.Любая женщина мечтает выйти замуж войдя в подростковый возраст-неважно за кого,но чтоб в белом платье,с пьяными гостями и голубцами.Каждый мало-мальски симпатичный парень-прЫнц.А утешать-а вот я ,а вот моя подруга. Ну не верю я ,что замуж не выходят потому что не хотят,просто боятся признаться-не зовут.Погулять,покувыркаться-да,замуж-нет.Странное положение вещей,особенно если женщина хороша во всех отношениях.Часто мужчины просто боятся несоответствовать таким самодостаточным и идеальным дамам,или наоборот-принцы женятся на принцессах,деньги к деньгам,а если у девушки прекрасная душа,а внешне она крайне посредственна,то мужчина должен быть ну очень терпелив и иметь хорошее зрение чтоб рассмотреть эту самую душу(если только она не наследница миллионов). да много чего. Часто результат таких метаний-замужество за первым встречным(хоть какой нибудь,но свой),частенько неудачное.Потому как с точки зрения общества возраст поджимает,и как бы мы не говорили что нам все равно что оно думает,мы в нем живем.Замужние знакомые и родственники противно-участливо спрашивают когда погуляем на твоей свадьбе,маме хочется внуков и она входит в преступный сговор с подругами имеющими неженатых сыновей.Подруги ,видя в тебе потенциальную опасность ,перестают приглашать в свои семьи,или ты сама перестаешь с ними общаться,так как только и разговоров о зубахсопляхпоносепамперсах
Если мужчина любит женщину,то он примет и будет любить и ее ребенка.Родить для себя-эгоистично,так как ребенок в этом случае средство не остаться в полном одиночестве в постбальзаковском возрасте.
Ждать большой и светлой. нинаю,любовь быстро трансформируется,у каждого по разному-в уважение,партнерство. Ведь если праздник каждый день,ну какой это праздник?Про бытовуху и рутину опять таки не забываем..

Я не на вашем месте,но вот сегодня у вас днюха =начните новую жизнь-скажите что готовы замуждетейсемью.Или рубите концы окончательно и бесповоротно,меняйте окружение,мужчину,внешность. А если будете колебаться,то глядишь ,со временем тема появиться-мне 50,ну почему я дура -не вышла замуж и не родила в 28?теперь у меня 5 котов,я кормлю голубей и ощущаю приливы?
ПОЧЕМУ ВЫ ЕЩЕ НА СОВЕТЧИЦЕ,А НЕ ДЕЙСТВУЕТЕ?

Мне 27 лет. все замужем, а я нет

Вопрос психологам

Спрашивает: Катерина

Категория вопроса: Отношения

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мне 27 лет. все замужем, а я нет

Психолог Днепропетровск Был на сайте: 9 дней назад

Ответов на сайте: 4333 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 25

Катерина, здравствуйте. Проблема не в том, что Вы не замужем в 27 лет, для менталитета многих стран вообще принято создавать семью в 30 и более лет. проблема в том, что Вы не умеете выстраивать отношения с мужчинами в целом. делать изначально правильный выбор, уметь наблюдать и делать выводы, соответствуют ли слова мужчины, с его действиями. Какое могло быть будущее, с разводным мужчиной, который не может толком себя обеспечить? Вы думаете он бы изменился. Он и сейчас живет так, как ему хочется. и Вы правильно сделали, что прекратили с ним отношения. Вам надо поработать над собой и лучше это начать делать это с психологом, так как интернет «пестрит», все возможными советами, но в большинстве случаев, это просто пиар и «вода».Вы много достигли на работе, достигните и в личной жизни, только надо начать реально действовать, зная как! Будет желание, обращайтесь для скайп консультации в видео режиме, настроившись на определенную работу. Ваша проблема РЕШАЕМА. Более подробно о скайп консультировании Вы можете прочитать в моей статье http://psylifeonline.com/konsultatsiya-psikhologa-po-skype

От всей души, желаю Вам — УДАЧИ и УСПЕХОВ ВО ВСЕМ.

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Ответов на сайте: 18968 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте,Катерина.Успехи в учебе и работе не дают никаких бонусов для создания заботливых отношений с мужчиной.Гарантию счастья дает только Ваша собственная ценность.А она у Вас подхрамывает.Вы не умеете строить равные по благодарности отношения.В паре Вас охвтывает бессознательная паника(что бы он меня любил,я должна быть самой-самой,доброй-доброй,лучшей-лучшей).А это большая стратегическая ошибка,так как Вас видят не уверенной и тревожной.А раз Вы предлагаете неуверенность,то Вам дают эгоизм и пренебрежение Вами(пользуются Вами),не неся ответственность за отношения.Имея решительность для взаимных отношений любви,Вы не будете с первых дней позволять упреки,исчезновения,предательства.Тогда тот,кто не готов и не зрел-исчезнет с Вашего пути.Но,Вы отпускаете отношения на самотек и только Даете.От Вас берут,потом уходят,так как угождающие и неуверенные женщины скучны,не имеют собственного мнения(стержня).Если хотите поправить свой рейтинг принцессы,то лучше всего,не играть в русскую рулетку,а обращаться на личную терапию.Вы получите новые стратегии и новый взгляд на себя.Ваша новая ценность станет очень привлекательной для соискателей,которых станете отсеивать вы.Терапия длительна,так как работает с корнями проблем,но результаты необратимы и навсегда.Обращайтесь,смогу помочь.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль