Мне 27 лет, была замужем, развелась ,сынишке 6 лет, живу с родителями, с мамой очень тугие


Мне 27 лет, была замужем, развелась ,сынишке 6 лет, живу с родителями, с мамой очень тугие отношения не могу найти …

Здравствуйте! Я устала.. от всего и всех. единственная моя радость в жизни — мой сын, ему 4 года. Уже два года я живу в глубокой депрессии. Когда я забеременела, я еще тогда поняла, что вышла замуж не за того человека, он мне противен, но я подумала, что пройдет, но нет. Я замужем 6 лет, постоянно думаю о разводе, но боюсь, что моему сыну будет плохо. Я боюсь менять жизнь, но хочу. Я проживала в другой области, из большой семьи, девять лет назад моя мама умерла, я училась в колледже, жила в общежитии, после смерти мамы моя жизнь стала ужасной, я пыталась покончить с собой, напилась таблеток, потом лежала в больнице, я запомнила врача, который на меня орал, вместо того, чтобы помочь. Если честно, то я еще в детстве думала о смерти. Когда я встретила мужа, он старше меня на 15 лет, был женат, я думала, что с ним моя жизнь изменится к лучшему. Может тогда я из-за денег вышла, но любовь была, а потом резко пропала. В том году я закончила институт,(училась заочно на бюджетной основе) мне он постоянно твердит, что это он меня выучил, я должна быть ему благодарной, также и его родители тведят. Я нигде еще не работала, т. к. здесь нет для меня работы,(мы проживаем в сельской местности). Я устала жить здесь, с ним. всем доказывать, что я хорошая. 2 года назад я изменила мужу, но я не жалею, мне было очень хорошо, я просто летала, но он тоже женат, я с ним провстречалась три месяца, потом было расставание, я рыдала, но мужу не показывала, надеюсь, что и не узнает, все встречи были тайными. Да и мой муж постоянно в командировках. И мне нисколько не стыдно за то, что я тогда влюбилась в другого. я была просто счастлива. Но потом через полгода я просто загуляла, думала, что забуду того, но нет, я только себе хуже сделала. Конечно же все втайне.. Я вовремя почувствовала, что это все не для меня, я то хочу любви, а не просто секса. И до сих пор живу, все думают, что я любящая жена, а мне тяжело.. Я поссорилась со всеми местными подругами, да и их у меня было всего две.. Даже когда мне плохо не с кем поговорить! Если я разведусь, то мне не куда даже ехать, от этого мне очень больно. Есть братья, сестры, но у них своих проблем хватает, я не хочу быть обузой, тем более с сыном. У меня есть папа, но он спился, в родительском доме живет брат с женой и детьми. А мне с сыном некуда податься, от этого мне страшно, я не хочу, чтобы мой сын страдал, вот я и терплю все. но я устала.
Поддержите сайт:

елена , возраст: 27 / 02.04.2009

Добрый день, Елена! Похоже что вашей единственной опорой всегда была мама. Ведь после ее смерти все так резко поменялось в худшую сторону. Но мы жизнь не выбираем, мы имеем то что имеем, а нам важно научиться правильно принимать все то что нам посылает судьба. Не важно хорошее или плохое, главное как мы к этому отнесемся. Елена, неужели вы и впрямь верите что вашему сыну будет лучше если вы останетесь с мужем? Конечно не мне решать, но поверьте, дети намного чувствительнее взрослых, и всю ту нелюбовь которую вы будете переживать к мужу передастся на мальчика. Ребенок может быть полноценным там где есть любовь, и неважно если семья неполная, но если вы не в состоянии проникнуться этим чувством к его отцу, зачем насиловать себя.

Когда мы стоим на месте нам кажется что перед нами один путь и то какой то сомнительный, но когда мы начинаем продвигаться, то открываем для себя что впереди у нас много разных дорог, много выходов из ситуации. Сейчас вам кажется что вам некуда будет податься после возможного развода. Но вы не отчаивайтесь, а живите с твердым убеждением что Господь вас не оставит. Молитесь и верьте всем сердцем что впереди вас ждет счастье.
Отпустите прошлое и живите настоящим, только в нем можно найти ответ на любой вопрос. Простите себя за нелюбовь к мужу и просто проникнитесь к нему уважением и благодарностью за сына которого он вам подарил — это безценный подарок.
Пусть хранит Вас Господь. Вы не одна. Всегда найдется тот кто поддержит в трудную минуту. :)

Александра , возраст: 19 / 03.04.2009

прочла где-то когда-то: если с аами происходит то чего вы не искали, то к чему не прилагали никаких особых усилий, то что в конце концов вам не нравится — будьте уверены, над вами Десница Божия. а раз так, как бы не было трудно нужно искать путей к принятию этого
дерево выросшее на одинокой вершине и трепаемое ветром скажет ли Богу «зачем я здесь выросло? я хочу в рощу к березкам. »
наши беды и боли чаще всего не от проблем, а от нежелания принимать их и увидеть в них нужное и полезное для нас.
даже если мы этого не видим и не понимаем оно действительно есть. это вот «нужное и полезное»
в этом мире ничего не бывает просто так
Вы конечно можете попытаться с психологом поискать причины происходящего, но проще и правильнее было бы просто поверить. жизни. Богу наконец
Он Вам не отпускает как видите.
сынишкой — но удерживает от самого страшного
не отчаивайтесь.
найдите способ немножечко отдохнуть и здраво проанализируйте свою ситуацию
я просто уверена — найдется очень много такого чему можно радоваться и ради чего стоит жить
храни Вас Господь!

Ирина_Б , возраст: 37 / 03.04.2009

Елена, сейчас Вы пожинаете плоды того, что связали свою жизнь с человеком не по любви, а по расчету. У Вас есть два варианта: первый — Вы можете продолжать жить с мужем. Если уж Вы вышли за него замуж, и жили с ним несколько лет,то стоит ли все рушить? Будет ли другой мужчина хорошим отцом Вашему ребенку? Одно дело романтические встречи за спиной мужа, и совсем другое — совместная жизнь с новым мужчиной. Очень часто бывает так, что женщина разрывает все отношения с мужем, а потом горько сожалеет об этом. Любовь — это еще далеко не все, на что можно опереться. Есть еще и взаимоуважение, общие дела, интересы, дружба, наконец.
Есть и второй вариант — уйти от мужа, найти работу, жилье и жить самостоятельно. Думаю, что Ваши родные не откажутся Вам помочь в первое время. И в любом случае обманывать мужа не стоит, это грязно, нечестно, Вы этим себя разрушаете. Очень плохо, что у Вас нет сожалений по поводу Ваших измен. А если бы муж начал изменять Вам, как бы Вы это восприняли? На мой взгляд, Вам нужно очень хорошо все обдумать и взвесить, прежде, чем принимать какое-то решение, чтобы потом не было слез и сожалений.

Nataly , возраст: 46 / 03.04.2009

«..вышла замуж не затого человека, он мне противен, но я подумала, что пройдет, но нет.
Может тогда я йз-за денег вышла» —
а кто Вас заставлял выходить за него замуж? Если Вы не любили его, если он не вызывал у Вас никакой симпатии, то зачем Вы пошли за него? И чего Вы ожидали от брака порасчёту? В таких браках счастья много не бывает.

» я то хочу любви, а не просто секса.» —
Вы не любите мужа, но хотите испытать настоящую любовь. Поэтому Вы находите связи на стороне. И чтобы оправдаться , Вы убеждаете себя в том, что Ваш муж уделяет Вам недостаточно внимания.

«Если я разведусь, то мне не куда даже ехать, от этого мне очень больно.» —
Вы разыгрываете классическую роль жертвы обстоятельств. Словно Вас кто-то заставил выходить за нелюбимого человека. Но это был Ваш добровольный выбор, может не самый лучший, но добровольный.
Вы получили образование, но что Вы предприняли для того, чтобы найти работу? Скорее всего, почти ничего. Но тех людей, которые по-настоящему хотят сами зарабатывать на жизнь село не удержит. Они не тратят даром время на измены и ссоры с друзьями, а постепенно берут свою жизнь под контроль. И если Вам нужна работа чтобы иметь возможность самостоятельно содержать себя и своего сына то Вы её обязательно найдёте.

Виктор , возраст: 24 / 03.04.2009

Честно говоря, трудно понять, отчего же Вы все таки устали. Если от нелюбимого мужа — так он же постоянно в командировках. Успеваете, наверное, и отдохнуть от него. И вообще от чего депрессия? Что нет любви? Вы что же думаете, что все остальные живут со своими мужьями прямо-таки по огромной и большой любви? Люди по-разному живут. Я тоже, как и Александра, считаю, что вы хотя бы уважать его должны. Когда то же вы его любили. Ведь было же за что-то. С подругами, почему рассорились? Если ваша вина, думаю, следует признать свои ошибки. Повиниться и дружить дальше. Вы пишите:
«Я устала жить здесь, с ним. Всем доказывать, что я хорошая»
Простите, а зачем кому-то что-то следует доказывать? Если Вы хорошая, люди не дураки, сами разберутся. Живите, и не доказывайте никому и ничего, тогда и уставать не от чего будет. Тяжело еще Вам от того, что позарились на чужое. Если погуляли с чужим мужем, а потом он Вас бросил — ничего странного. А чего бы Вы хотели? Было хорошо — теперь следует за это платить. Все именно так в жизни и бывает. Могу лишь сказать, что хорошо, что Вы еще из семьи его не увели. Тогда было бы Вам в итоге еще хуже. За все в жизни надо платить. И Вы сейчас расплачиваетесь за свои необдуманные ранее поступки. Нужно успокоиться, усмирить свою гордыню, помириться со всеми. А потом уже спокойно подумать, как можно что-то изменить к лучшему. А, вообще, знаете, не Вы одна такая, кому некуда уйти от мужа и т.д. Именно поэтому, я Вам советую, смириться с обстоятельствами. Несмотря ни на что, успокоиться и растить маленького сына, по крайней мере, с его родным отцом. Почему именно так советую? А потому что Вы сами сказали:
«Я боюсь менять жизнь, но хочу».
Значит, еще не пришло время ее менять. Одного «хотенья» маловато. Нужно чтоб в голове еще «здоровый план» был. А может и, вообще, не жизнь надо менять, а себя изменить или свои взгляды на жизнь? Об этом Вы не думали?
Желаю Вам спокойствия, рассудительности и терпения.

NNN , возраст: 42 / 03.04.2009

Здравствуй Лена.
Я только не совсем поняла от чего ты устала? От того, что твой муж тебе действительно помог получить образование? От того, что он живет для семьи, в отличии от тебя? От того, что ваш сын любит отца?
Ты устала от своего лицемерия. Вести такую бурную двойную жизнь очень тяжело. Хочешь верь, а хочешь проверь, но все твои похождения скоро станут известны и вот тогда ты уже по-настоящему завоешь, когда тебя вышвырнут на улицу и будут показывать на тебя пальцем.
Чего тебе не хватает? Есть ли веские причины такой нелюбви к мужу, чтоб так гулять? Он что, тряпка об которую можно вытереть ноги? Удивительно как это у тебя еще получается пускать всем пыль в глаза и выглядеть «хорошей»?
Хочешь любви? Но такими способами ни о какой любви даже не мечтай. Блуд, это то чем ты сейчас занимаешься, это не любовь, из него никогда не вырастет ничего доброго. Тебя затягивает в эту грязь и эту грязь ты несешь в семью, своему ребенку, вносишь в свою душу. Ты сама себе отрезаешь возможность обрести счастье в законном браке. Ты растрачиваешь свои силы, которые тебе нужны, чтоб научиться любить мужа. 6 лет — это очень мало для того чтобы вырастить свою любовь. А ее нужно растить, работать над собой, прежде всего видеть свое несовершенство, чтоб не требовать от мужа идеала.
Лена! Остановись. Выброси мысли о разводе. настройся на то, что семья, любовь — это труд и труд благодарный. Если ты искренне захочешь счастья в своей семье ты его обязательно обретешь. Не скоро, со слезами и разочарованиями, но оно придет. И твой сын никогда не обвинит тебя за то, что ты лишила его отца. И муж, видя твои старания не останется равнодушным и обязательно отплатит тебе такой же любовью.
Не думай, что твои шатания — это норма и многие так живут. Это не норма, это разрушение себя, в первую очередь, и семьи. Постарайся это понять, если у тебя еще осталось хоть немного сердца. Вырасти в себе человека, а не животное прыгающее из постели в постель.
От всего сердца желаю тебе все переосмыслить и измениться в лучшую сторону.

P.S Александра! Значит ты уже в свои 19 стала продвинутым знатоком детской души и считаешь, что мальчишке будет чудненько жить без папы? Я — девочка выросшая без отца. Сказать, что я неполноценная женщина — это ничего не сказать. Сказать, что свой брак я созидаю с трудом, т.к. не научилась жить с мужским полом — это ничего не сказать. Тем паче мальчик без отца! Значит, пусть Лена скажет «спасибо» своему мужу за сыночка и со спокойной душой разводится? Зачем насиловать себя? И ты еще пишешь, что Господь ее не оставит? Раз ты пишешь Бога с большой буквы, то тебе должна быть знакома 7 заповедь — «Не прелюбы сотвори». Развод — это тот же самый блуд, даже если брак не церковный. Ты бы уж Бога то не вспоминала в своих советах.

Марина , возраст: 30 / 03.04.2009

Здравствуйте, Елена! Четыре года назад я вышла замуж, тоже не по любви, а потому что забеременела. Через полгода я поняла, что не люблю своего мужа, начались скандалы, ссоры, не из-за этого, а по разным причинам. Наверное, муж чувствовал, что я не люблю его и засыпая, мечтаю о встрече с «принцем на белом коне».
А потом в один из дней у меня просто раскрылись глаза и я поняла, что я этим самым гневлю Господа, т.к. в отличии от многих у меня, грубо говоря, есть все. Вообще все! Внимание мужа, деньги, вернее его зарплата, которую он каждый раз как получал, клал мне в кошелек, машина, любовь отца к нашему ребенку, одежда, еда, чудесная свекровь со свекром, крыша над головой и наконец право голоса. И я еще страдаю и плачу.
Я поняла, что бы я не искала еще большего, лучше уже не будет. Все подруги плакали и говорили о своих мужьях, какие они у них невнимательные, не дают денег, не дарят цветов, приходят с работы пьяные, а я молчала. Мне нечего было скаать, у меня такого не было. А я знаю, что такое, когда любимый пьет. С тех пор, лично для меня, если муж или парень пьет — это намного хуже, чем если гуляет и денег не дает. Бог отвел меня от этого ужаса. Так вот, Елена, подумайте-ка лучше о том, что дал вам Господь и поблагдарите за это. А что было бы, если бы вы на данный момент не были замужем? Жили бы с семьей брата, работали бы в совхозе, или где там у вас работают женщины, встречаись бы с женатым человеком, который как огня боялся бы вашей беременности, например, или ждали бы до сих пор, когда он разведется. Ну, или вы бы встречались с пьющим, орущим мужланом.
Постарайтесь полюбить мужа, ведь настоящая любовь — это не каждодневная страсть. Страсть проходит, остаются горькие воспоминания о том, что когда-то были и цветы и конфеты. Будте благодарны мужу, пусть у вас любовь развивается по нарастающей. А то, что муж вас упрекает в неблагодарности, так это от того, что он чувствует вашу нелюбовь к нему. Любой человек почувствует, если его не любят и не ценят. Представьте, как ему больно.

Лида , возраст: 32 / 03.04.2009

Елена, а Вы когда-нибудь думали о Боге? Подумайте. Сходите в храм и поговорите со священником. Все ваши беды от незрелости души. По жизни вы взрослая женщина-мать, а по отношению к жизни — капризная девочка. Пора взрослеть.

Агния Львовна , возраст: 68 / 04.04.2009

Знаешь, я тебя понимаю, понимаю как находиться с человеком который тебе противен, я многое пережила не смотря на свой возраст, мне было очень страшно, но мы ведь люди, и нам приходится терпеть боль потери, идти на огромный риск, из-за не достойного тебя человека, поверь мне, если твоя жизнь закончится, а как же сын, не бросай его — он единственный, кому ты нужна как воздух! всем сердцем он любит тебя, и ПРОШУ не рушь его счастье, со временем всё образуется и ты станешь самым СЧАСТЛИВЫМ человеком на всей планете! я верю в ТЕБЯ! А ты поверь моим словам.

Софья , возраст: 16 / 10.04.2009

большое спасибо всем за отклики! я конечно все прочитала, некоторые было больно читать, некоторые мне,думаю,помогли. написав сюда, я ждала советов бльше всего, а не нравоучений! ведь никто не знает почему я разлюбила мужа, не просто так, я же написала, что разлюбила его тогда, когда была беременной, я всю беременность прорыдала, думала об аборте, но себя останавливала, очень хотела ребеночка, я даже сейчас хочу еще детей, но . конечно надо было еще раньше уйти от мужа, но я опять же думаю о других, как им будет плохо без сына, без внука, без хозяйки в доме.. я 4-ая жена у мужа, есть еще дети.

«Мне 35 лет, а я еще не замужем: мама не отпускает от себя»

«Живу с мамой. Мне 35 лет, – написала читательница. – Я до сих пор не замужем, думаю, частично это связано именно с ней. Она с детства и до сих пор опекает меня: следит за тем, что я кушаю, как одеваюсь, куда хожу, с кем дружу. Ей не нравятся мои подруги, мои поклонники. С ее точки зрения, я достойна лучших. Маме 62. Она растила меня одна, отдала мне всю себя, я это ценю. Сейчас у нее проблемы со здоровьем, она одинока. Мне жаль ее, стараюсь заботиться, не огорчать. Но я так устала от этой заботы, хочу быть самостоятельной, сама строить свою жизнь. Не знаю, как мне жить своей жизнью, не обижая ее и не причиняя боль и огорчения».

Рекомендации дает психолог городской поликлиники №2 Светлана Тишкова.

– У каждого человека свой жизненный путь. Кто-то выбирает жизнь с родителями, когда становится взрослым, а кто-то, наоборот, стремится жить самостоятельно. Но все же есть какой-то общепринятый уклад, который сложился не случайно.

Существует такое понятие, как цикл семьи. Если ребенок надолго остается жить с родителями, то он нарушается.

Первый цикл – это когда повзрослевший молодой человек решает жить самостоятельно: он обустраивает свое хозяйство, узнает, сколько стоит жизнь, учится самостоятельно принимать решения и справляется с трудностями.

Потом начинается второй жизненный цикл – стадия пары. Самостоятельно живущий человек начинает жить вместе с другим человеком. Если первой стадии самостоятельности не было, то на второй начинаются сложности: два человека не ориентируются в жизненных реалиях.

Третья стадия – это появление ребенка. Она требует полного пересмотра отношений и приоритетов. Без предыдущих двух на этой стадии начинаются серьезные конфликты.

Нужно вовремя отпустить повзрослевшего ребенка в самостоятельную жизнь

Каждая отдельная семья сама решает, когда ребенок «выйдет» в самостоятельную жизнь. Но это важно сделать рано или поздно. Тогда жизнь складывается более благополучно как у детей, так и у самих родителей. Родители, находясь в зрелом возрасте, также должны научиться жить своей насыщенной жизнью, найти новые увлечения, новые занятия. В их жизнь придут новые смыслы, помимо тотального внимания за ребёнком.

Если сын или дочь остаются жить с родителями, то все родительское внимание постоянно направлено на них. Таким образом не происходит закономерного, психологически правильного развития личностей обеих сторон. Круг замыкается, и такая жизнь уже трудна для всех сторон.

В затянувшихся моделях гиперопеки повзрослевший ребенок никак не может найти себе пару. А родители еще больше переживают за свое чадо. Чтобы партнер появился, важно осознанно «разорвать» гиперотношения с родителями. Иначе бессознательно психика «видит», что место «занято», потребности в заботе кое-как удовлетворяются, поэтому личная жизнь никак не складывается. Напряжение нарастает, и отношения внутри семьи между родителями и детьми ухудшаются. Родители «тихо требуют» внимания, а дети испытывают раздражение, чувство вины и жалость к ним.

Людям, которые выросли в атмосфере гиперопеки, сложно жить. Зачастую они находятся в постоянном стрессе, не могут принимать самостоятельные решения, не уверены в своих силах.

Что же делать?

Необходимо определить личные границы дозволенного и строить открытые отношения с близкими, обсуждать эмоции и находить решения, комфортные для обоих. Нужно объяснять маме свои эмоции, переживания. Она ведь может не догадываться, что происходит в душе дочери.

В такой ситуации разумно будет обратиться к психологу, так как решение жить самостоятельно принять не так легко, это серьёзная перемена в жизни. На этом этапе очень важна квалифицированная поддержка. Идеально, если помощь психолога примет и мама. Возможно, это поможет ей научится принимать желания дочери и наполнять свою жизнь новыми смыслами.

Дочери важно учиться самостоятельно реализовывать задуманное, переставая регулярно советоваться с мамой. Необходимо внести перемены в привычный уклад. Например, если раньше мама готовила обед, то лучше начать это делать самой, хотя бы иногда. Показывайте маме свою самостоятельность, чтобы она понимала: дочь справляется сама.

Хорошо бы проговаривать совместно с мамой свои намерения и мечты по поводу замужества и рождения детей. Обсуждать нюансы, как они будут жить по-другому, не чувствуя одиночества.

Можно попробовать переключить внимание мамы на какое-либо занятие, которое ее увлекло бы.

Необходимо понять, что вы уже не маленькая девочка, а хозяйка своей судьбы. А ваша мама – хозяйка своей.

Отношение с мамой после замужества

Ответ:

Добрый день!
Мамы — очень распространённая тема на консультациях, и я думаю, что в Вашем случае проблема в недостаточно чётко выставленных Вами личных границах. Т.е. идея в том, что другие люди могут вести себя, как им угодно, их поступки — это их выборы и их решения. Мы ответственны лишь за то, как реагируем на них.
Скорее всего, Вы, стараясь избегать конфликтов, часто делали так, как хочет мама, но не Вы. И мама всё глубже продвигалась на Вашу территорию.
То, что она живёт своими детьми — только её выбор, но это вовсе не должно означать, что Вы обязаны с ним соглашаться. Почитание родителей, о котором говорится в Библии, — это внутренне позволение им быть такими, какие они есть.
Резюмирую:
1. мама такая, какая она есть, и она останется такой навсегда.
2. не Ваша юрисдикция изменять её.
3. точно так же не её юрисдикция требовать от Вас исполнения её желаний.
4. навязывание чувства вины, которое происходит со стороны мамы — манипуляция, чтобы добиться своего. Если Вы не хотите, чтобы Вами манипулировали, значит, нет повода чувствовать себя виноватой, потому что чувство вины — это тоже способ манипулирования.

Теперь — что конкретно делать?
Во-первых, в январе у меня будет тренинг как раз по личным границам, и думаю, Вам было бы очень полезно его пройти (напишите мне личным сообщением свой адрес, и я пришлю Вам приглашение).
Во-вторых, нужен откровенный разговор, во время которого Вы можете сказать примерно следующее: я очень расстроена тем, как всё происходит. Каждый раз, разговаривая с тобой, я чувствую то-то и то-то. Мне бы хотелось, чтобы всё было иначе (и расскажите, как конкретно).
Но прежде чем идти на разговор, очень важно внутри себя чётко определить — что Вы чувствуете и что конкретно хотите получить, какое развитие событий, как в идеале могли бы складываться Ваши с мамой отношения.
Если потребуется дополнительная консультация, я консультирую онлайн по скайпу, обращайтесь.

Мне 27 лет, была замужем, развелась ,сынишке 6 лет, живу с родителями, с мамой очень тугие отношения не могу найти …

Мне было 13 лет, инициатором развода был папа.
Вернее он просто поставил перед фактом — уезжаю, живите как хотите. Ну примерно так.
Как по мне, так даже лучше стало, в плане эмоциональной атмосферы, с финансами хуже, конечно.
Мне было очень жалко маму, отец ей изменял, любовницы звонили домой, мама плакала. Вот зачем такая семья? Ушел, и ладно. Я еще до развода несколько лет не называла его папой, не могла переступить через себя, когда узнала, что он предал мою маму, изменил ей. Ну вот такой у меня характер, не прощаю такое.
После развода видела его 2 раза. Он инициативы не проявлял, да и мне не особо надо было, никогда у нас с ним не было отношений близких — папа-дочка.
И алиментов не платил, мама не подавала. Единственное — отписал свою часть общей квартиры своей на меня, и на том спасибо.

На брак мой этот развод не повлиял никак, замужем я уже почти 15 лет, в семье у нас полное доверие и взаимопонимание.

Если действительно хотите развестись, то разводитесь. Но спокойно, цивилизованно.
Дети все равно окажутся под ударом и воспримут это не легко, как вы ни старайтесь. Другое дело, что они могут забыть об этом спустя время. Или помнить всю оставшуюся жизнь.

Мои разводились ОЧЕНЬ тяжко, со скандалами, с истериками, битьем стекла, взаимными обвинениями и перетягиваниями меня друг к другу. Мне было 7 лет. Единственная песня, которую я до сих пор слушаю с трудом, потому что начинаю рыдать (не просто плакать, а подвывать): http://www.youtube.com/watch?v=hSjIz8oQuko&list=RDhSjIz8oQuko#t=0

Моя подруга недавно развелась спустя 5 лет идиотизма, который ее муж называл «свободный брак». Оба поговорили с сыном, сказали, что так получилось, теперь будут жить отдельно, но общаться будут, как и раньше. Их 12-летний сын воспринял все абсолютно нормально, сказал «Наконец-то, вы решились, а то я думал, вы меня за дурака держите». С отцом общается легко и спокойно. Немного переживал в первый месяц, но успокоился быстро. А подруга, кстати, впервые за 5 лет спокойна, счастлива и не нервничает.

Дети, живущие после развода и с мамой, и с отцом, имеют меньше психологических проблем

В семейной жизни порой случаются серьезные перипетии и семьи распадаются. Как в такой ситуации сделать жизнь малышей максимально комфортной? Как избежать психологических проблем и с кем из родителей им лучше жить?

Детям лучше жить после развода и с матерью, и с отцом

Вопрос о том, с кем малыши будут чувствовать себя комфортнее после развода – с матерью или с отцом – всегда являлся спорным.

Считалось, что постоянные переезды детей от одного родителя к другому могут повлиять на моральную адаптацию после распада семьи.

Исследователи из Регионального центра детского и юношеского здоровья и благополучия (RKBU Vest) решили разобраться в этом вопросе.

Центр является частью Департамента психического здоровья и факультета медицины в Норвежском университете наук и технологий (NTNU). Региональный центр занимается обучением, разработкой, исследованиями и распространением информации в области психического здоровья детей и подростков. Это заведение является одним из четырех региональных центров по вопросам ментального несовершеннолетних в Норвегии.

Сондре Аасен Нильсен – один из авторов исследования – говорит, что последняя обширная работа на эту тему была проведена ранее в 1997 г. Но ученым было недостаточно информации 20-летней давности, и они самостоятельно собрали нужные данные о том, как юнцы и молодежь адаптируются после развода в наши дни.

В сотрудничестве с проектом «Save the Children Norway» было привлечено около 7700 молодых людей, которым были заданы вопросы об их родителях, разводе, финансовом благополучии семьи и о том, с кем и как они жили после развода. Ученые также задали вопросы, показывающие уровень психологического здоровья участников.

Психологическое состояние лучше у тех, кто жил после развода с обоими родителями

Стоит сказать, что в Скандинавских странах после развода малыши и подростки обычно живут и с матерью, и с отцом, проводя с каждым из них примерно одинаковое количество времени. Родители делят опеку.

К примеру, одну неделю дочка и сын живут с папой, а следующую – с мамой. Такая тенденция наблюдается последние десять лет, и количество разведенных пар, прибегающих к такому методу разделения опеки, растет.

  • Исходя из ответов участников исследования, те, кто жил с обоими родителями, имели значительно меньше психологических проблем, чем те, кто все время жили с отцом или матерью.
  • Более того, ученые выяснили, что ребята, после развода живущие и с мамой, и с папой, имеют не больше ментальных расстройств, чем несовершеннолетние из полных семей.

Конечно, юным членам общества приходится нелегко, когда взрослые решили разорвать отношения. В этой ситуации страдают все без исключения.

Однако, когда доходит до таких радикальных мер, это значит, что по-другому проблему решить просто невозможно – нужно мужественно пережить трудный период в жизни и уделить особое внимание детям.

Будет лучше, если они будут проводить время с обоими родителями – так они получат воспитание, максимально близкое к воспитанию в полной семье, и сохранят свое психическое здоровье в порядке.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль