Мне 18 лет, летом вышла замуж, мы с мужем любим друг друга, но после свадьбы постоянно тянет домой

Практический форум о настоящей любви

муж ушел после 30 лет брака

муж ушел после 30 лет брака

Сообщение tomah2302 » 07 апр 2009, 10:03

Сообщение Delfina » 07 апр 2009, 10:44

Сообщение Helga » 07 апр 2009, 10:55

Сообщение Jenny » 07 апр 2009, 23:42

Сообщение tomah2302 » 07 апр 2009, 23:59

Сообщение tomah2302 » 08 апр 2009, 00:07

Сообщение Адрианна » 09 апр 2009, 00:31

Вполне возможно, что он передумает и вернется, когда нагуляется.
не совсем понятно, зачем он вам звонит.
Ведь не просто так же, у каждого поступка есть некая цель. ИМХО.

Однако, вы для себя решите- нужен ли вам будет он- нагулявшийся?
Может быть, вы сможете принять и простить его. может , не сможете. Факт необходимо принять — он вам изменяет и изменял, судя по всему(хотя может быть, он так сказал вам, просто чтобы сделать больно и «отрубить» все сразу. ) Так вот, это факт, и относиться к нему как к тому прежнему- вы не сможете, надо многое передумать и пережить.
НО простить все же необходимо. Даже если и не вернется. Потому что жить с обидой в душе- только вам самой же и хуже. В конечном счете, не нам судить поступки других людей. Наше дело — прощать. хотя иногда бывает очень непросто сделать это. но надо.
Помоги вам Бог в этом!!

Сообщение tomah2302 » 09 апр 2009, 09:08

Сообщение Delfina » 12 апр 2009, 22:52

К сожалению, эта болезнь уже старая, хроническая?
Раньше лечить не пробвали?

Сообщение Бабочка-куколка » 13 апр 2009, 11:44

Мне 18 лет, летом вышла замуж, мы с мужем любим друг друга, но после свадьбы постоянно тянет домой, очень переживаю за …

Коллегу на работу (кавказкую женщину) выдали замуж за в принципе-малознакомого человека. Живут душа в душу и благодарит судьбу за такой подарок. Говорит, что счастлива.

Я только после свадьбы поняла, что люблю, и как мне повезло с этим человеком.

У нас друзья есть, как раз так поженились: ему тридцать, хочет семью, ей скоро тоже тридцать, вроде пора, она некрасивая достаточно, он как-то не тянет на романтического героя в общем, познакомились они, обсудили это дело, решили, мол, все ранво не похоже, что может внезапная страсть нагрянуть, а семью хочется обоим. Ну и поженились. Теперь ходят — просто светятся, с такой безумной любовью и благодарностью друг на друга смотрят — уж не знаю, что там у них происходит, но они аж искрятся — всем нам, по любви женившимся, на зависть

не знаю, любовь ли это. уважение, привычку, понимание, поддержку часто даже для себя принимаешь за любовь. Для меню любовь — это когда как в омут с головой, страсть и захлестывающие чувства. не берется оно сразу, растет, но не из дружбы, не могу полюбить друга, которого сто лет знаю. хотя, наверное, у всех своя любовь. Ведь люди все разные, эмоции передают разными способами, да и в чужую душа не залезешь

А любви всем желаю! Пусть будет такая, какой Вы ее хотите ощутить! В семье без Любви ну никак нельзя

Мне кажется, что можно,еси при этом люди испытывают друг к другу симпатию, уважение. Весь же утверждение, что :

«Любовь — это влечение ума, сердца и тела. Влечение ума — порождает уважение, влечение сердца — дружбу, Влечение тела — желание.»
Т.е. кроме физического влечения, которое нередко путают с любовью, должно быть что-то еще.

Но тут надо учитывать еще тот факт, что люди все равные, для кого-то в семейной жизни секс более важен, чем разговоры по душам, а для кого наоборот.

Divo, если не секрет, поделитесь, что подтолкнуло Вас и Вашего мужа вступить в брак и почему Вы собираелись расторгнуть его спустя несколько месяцев. Если эта причина имеет слишком личный характер, я пойму.

Можно ли выйти замуж или жениться без любви, а потом в дальнейшей семейной жизни полюбить мужа или жену?

Оказывается можно
Для себя такого «счастья» не представляю правда

Говорят, что браки по расчету самые крепкие. Что любовь перегорает, а совместные интересы держат людей гораздо крепче чувств.
Но с другой стороны жить с человеком нелюбимым и терпеть никому не пожелаешь.
Думаю должна быть симпания, общие интересы, схожие взгляды и привычки. Если этого нет, то никакая безумная страсть не удержит.

а зачем выходили-то? с какой целью?

вообще интересно: с какой целью женщины выходят замуж Без любви? С целью материальной наживы?

Katy.v, Syrga,
Зачем выходила? Ну, во-первых, меня в первый раз в жизни позвали в ЗАГС — а мне было уже 30 лет без малого.
Сейчас не припомню все подробности, но это было почти по приколу. Предложение мне было сделано совершенно неожиданно, на третий день празднования Серегиного дня рождения в сауне.
До того я у него жила типа в гостях месяц — долгая история. Он приходил в себя после тяжелого развода, а у меня тоже приключился очередной крах попытки семейной жизни, я была в жутком психологическом состоянии и совершенно без денег. Мне было нечем платить за свою съемную квартиру, так что я ее сдала подружке в субаренду — типа до лучших времен. Так что я месяц вела Серегино хозяйство, ему нравилось, как я готовлю, меня не напрягали его бытовые повадки.

А после свадьбы — отличное было торжество! Банкет 40 человек, у нас много общих друзей. Прокатились в Питер на 4 дня потусоваться. А потом Серега забухал. И это было очень не кстати. То есть 8 февраля мы расписались, а с 23 началась эта трясина: приходит с работы, по дороге к кому-то заходит или на работе цепляет граммов 200 — и пипец, глаз хрустальный. Поскольку я с алкоголиками давно уже близко не соприкасалась, а о том, как оно бывает, представление имела, меня все это выбешивало. При том, что я работала как сволочь — долги у меня были большие. В общем, для себя решила, что съездим в отпуск и разойдемся, ибо нефиг. Порезвились и хватит. А в июле мы вернулись из Крыма с 3-месячным пузом и началась веселуха.

6 лет с лишним живем, добра наживаем.

Есть опыт замужества как без любви, так и с любовью.

первый брак: без любви, с симпатией и некоторой дружбой, с уважением. прожил ровно столько, сколько прожило мое уважение — т.е. 5 лет, потом почти 2 года я уже знала, что уйду, и готовила его к жизни без меня — ну там чтобы друзья завелись от меня отдельные, чтобы в горы начал ходить — чтобы я не была всей его жизнью. Себе начала искать половинку (да, вот не идеальная я такая — формально будучи в браке, позволяла себе. да все позволяла, в общем.) Потом ушла. Я женщина-вирус: мне надо быть в печенках и селезенках своего мужчины, впрочем я также распахиваюсь — и жуть как больно, когда видишь, что партнеру это слишком. Дура-дурой стоишь, когда на «дай червонец» — ты протягиваешь Николаевский золотой, а человек-то просил бумажный, ему к примеру колы в автомате купить. т.е. и ему твой золотой — ну не надь. И причем чем меньше зазор между ожидаемым полным слиянием и фактическим чувством, тем больнее. Твердо решила, что если не встречу вот прямо Любовь — то буду честно жить одна. Хоть лжи в моей жизни не будет.

СБ встретила :-) Тут тебе и любовь, и дружба, и страсть — да что говорить — у нас по-моему кровеносная система одна на двоих :-) И точно: одна на двоих, общая жизнь. Любовь не иссякает с возрастом и с прожитыми годами, а вот подсадка друг на друга также присутствует. Любовь не знает убыли и тлена (с)

Я замужем, но люблю другого человека тоже женатого — что мне делать?

Если честно, то на этот вопрос Вам никто не ответит. Жизнь такая сложная штука. И любовь, конечно, великое чувство, но если есть дети, то развод может нанести им огромную психическую травму. Мир может перевернуться, и они будут просто неуправляемыми. Может быть Алиса права? Тем более, что жизнь всё расставит по своим местам.

да и причем очень много (((( я с Украины и только из моих подруг 10 найдется побывавших в такой ситуации, а если взять статистику.

В свое время, только выйдя замуж ненавидела тех женщин, которые путались с чужими мужьями, всегда их осуждала, их поступки не укладывалась у меня в голове, ну как они могут. Это же чужое. С детства учили чужое не брать. Но когда ЛЮБОВЬ ВСКРУЖИТ голову. Забываешь про все, я не оправдываюсь, наоборот мне было бы намного легче если бы я не познала «чужое», а быть той же ненавидевшей тех, которые. короче, тех таких, какой стала и я сама.

Да кстати о детях, дети это святое, но дети вырастают, и приносить себя в жертву ради детей — не стоит. Во первых — они этого не оценят, когда вырастут, на своем опыте это знаю, во вторых дети тоже несчастливы когда живут в не в взаимной любви, видя в доме скандалы.

да тяжелый случай

самое главное, очень легко советовать, да все мы понимаем как правильно, как неправильно, все мы умеем расставлять приоритеты. но вопрос в другом: как быть!? да и тот кто спрашивает тоже всегда понимает как быть, вот от того, что он понимает как надо поступить, от того то и плохо. потому что нехочется! а на счет того, что жить только ради детей и только ради их интересов, я тоже не согласна. да ради них, но и рдаи себя, в пределах разумного конечно. дети вообще неблагодарные существа зачастую. Вот спросите себя, часто ли вы думали от том, хорошо или маме с папой или наобарот?? да никогда! а родители всегда думают о том, хорошо ли их детям, а детям это еще и не нравится. Так что и о себе не забывайте. А про дом без фундамента на все 100!

Да ничего не делать, а жить в свое удовольствие!:)))

Знакомства. Встречи. Секс. А что потом?
Потом. Вы возвращаетесь в свой дом.
Невинное лицо. Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» — Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
и нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол.
Щебечет что-то. Вдруг звонок простой
Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
идёте на балкон и там в тиши
читаете о том, как хороши
сегодня были Вы — прям обалдеть!, —
Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть
за малое количество минут.
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо. Но. Ё-моЁ.
В руках то телефон. не ВАШ. ЕЁ !

Я ТОЖЕ хочу рассказать свою историю

Я замужем очень давно (20 лет). С этим мужчиной знакома 15 лет и все эти годы он мне намекл что я ему нравлюсь и предлагал близость. Мне он тоже очень нравился, но я ему ничего не отвечала — молчала. Я понимала что это плохо кончится и для него и для меня. Но 5 месяцев назад получилось , что мы оказались одни и все произошло. Я потеряла голову. Жить без него не могу. Жду встречи с ним. А он, мне кажется, встречается со мной просто из жалости ко мне, потому что я так страдаю. Сама я красива,хорошая фигура , выгляжу оч молодо, другие мужчны заглядываются, делают комплименты. Мужу никогда не изменяла. А тут такое со мной творится — сама не рада. Головой понимаю, что так нельзя , что этими встречами я себя унижаю, но ничего с собой сделать не могу. Просто наваждение какое-то.

Да не ожидал что нас столько.
Я женат семь лет сыну шесть.Все было хорошо и любовь к жене есть.НО вернулась в мое сердце моя старая любовь .Самое тяжелое для нас то что мы родственники.Оназамужем за родным братом моей жены.
Мы все время были рядом.что теперь делать не знаем.Чувствуем себя как подростки у которых первая любовь.сейчас мы счастливы что будет потом незнаю

Написал пост в примерно 3 000 символов. но не отправил, оставил себе.
Всем честности и уважения.

Ты чужая, но любишь,
Любишь только меня.
Ты меня не забудешь
До последнего дня.

Ты покорно и скромно
Шла за ним от венца.
Но лицо ты склонила —
Он не видел лица.

Ты с ним женщиной стала,
Но не девушка ль ты?
Сколько в каждом движенье
Простоты, красоты!

Будут снова измены.
Но один только раз
Так застенчиво светит
Нежность любящих глаз.

Ты и скрыть не умеешь,
Что ему ты чужда.
Ты меня не забудешь
Никогда, никогда!

И у меня похожая история

Он был моей первой любовью, ради меня поступил учится в мой город- только бросил учебуи попал в армию — так мы потерялись.Через десять лет мы встретились, оказывается за это время он женился и развелся, а у меня через неделю свадьба. Он уговаривал меня отменить ее, но я не согласилась.Живу в браке 3 года,есть дочь, с ним мы периодически расставались и снова встречались, потому что не могли друг без друга-минуты с ним были самые лучшие в моей жизни. месяц назад он позвонил и сделал условие — или я разврожусь или мы расстаемся, я выбрала семью,. было очень больно, но постепенно я привыкаю жить без него, хотя в душе надеюсь что мы еще увидимся.

Не знаю, у каждого своя судьба, и, конечно, нужно время, чтоб она все расставила на свои места. Очень трудно об этом судить со своей колокольни. Не знаешь, чем все обернется, тут нужна еще сильная интуиция и любовь, только она делает невозможное, и, конечно, чтоб по минимуму принести страдания другим людям. Лучше жалеть о содеянном, чем не попробовать, но опять таки у каждого свое.

Что за аномалия после свадьбы?

Имя: Засекречено

Мне 18 лет. Недавно я решилась выйти замуж по любви. Мужу 21 год. У него есть ребеночек, но к сожалению они редко видятся. Плюс (это мое личное мнение) мне кажется, бывшая до сих пор на что-то надеется. Рано, не рано, но я считаю, что каждому свое время. В общем, мы сыграли свадьбу. На тот момент я поступила в институт на 3 курс, после колледжа. Летом устроилась на работу. После свадьбы решила уйти. И тут жизнь покатилась по наклонной…
Я два месяца искала работу, ездила почти каждый день по собеседованиям, везде обман: в интернете написано одно, приезжаешь – адские условия, либо: «мы вам перезвоним даже в случае отказа», и хрен там был – не звонили. Один раз чисто случайно поехала с мужем в приличную компанию (а он тоже искал хоть какую-нибудь работу) и получилось так что у нас проводили совместное собеседование, после которого ни ему ни мне не позвонили. Дело, в том что работать я начала с 13 лет, так как выгляжу я старше своих лет. Проблем с работой никогда не было, куда хотела там сразу брали. Считала себя везучим человеком, по-настоящему везучим. А после свадьбы все просто комом.
Начались проблемы со здоровьем. Два раза вызывала себе скорую помощь. Неделю ходила по врачам, сдавала всевозможные анализы (один раз сдала мочу, когда пришла за результатом, сказали, что я ее не сдавала, типа потеряли! Ну как так-то?! Я психанула и второй раз сдавать не стала), врачи не могли понять что со мной. Бывали дни когда муж уезжал на подработки в другой город (не далеко) и что самое интересное (. ) в это время я нашла себе работу, в это же время я начала выздоравливать (а «болеть» вообще начала, извиняюсь, после анального секса, хоть и до свадьбы все было нормально). На свою новую работу хотела устроить и своего мужа, он прошел собеседование и почему-то вечером мы сильно разругались, я собрала ему вещи, и он уехал в тот город, где работал. На работе пришлось сильно краснеть (почему мой муж не вышел в свой первый день на работу). Но все обошлось и мы помирились. На свой выходной я поехала к нему в тот город. Приехав назад домой у меня сильно болела голова и меня несколько раз вырвало. На следующее утро как ни в чем не бывало собралась и пошла на работу. Чувствовала себя прекрасно. У меня потеряно мое обручальное кольцо (в этом виноват муж).
Но теперь, скажу: почему я с ним и многое терплю. Он дает мне любовь и заботу. Самое главное, что я это чувствую и поэтому счастлива. Он может приготовить мне ужин, он может сам постирать наши вещи, он очень работящий мужчина. Он энергичный и мне это безумно нравится, так как сама я очень ленивый человек, он не дает мне лениться. У нас общие мечты к которым мы упорно стремимся. У нас есть взаимопонимание. Мы стараемся много общаться, всегда спрашиваем как дела, как прошел день, проводим вместе время, вместе гуляем и тусим с друзьями и делаем все для того что бы наше друг к другу отношение становилось только лучше. Мы полностью открыты перед друг другом, помогаем справляться с трудностями, у нас общие деньги на все и споров на счет того, кому что дороже купили, у нас нет.
Я описала две стороны монеты. Хоть и многого личного, что происходило после свадьбы со мной я не написала, в общем стало очень тяжело в плане самой жизни, какая-то невезучесть. Почти каждый день плакала и думала почему все стало так после свадьбы? И одно заметила абсолютно четко, что если муж рядом ничего не получается, если мы некоторое время отдельно все начинает налаживаться. Но я же не просто так вышла замуж, а для того чтобы с этим человеком прожить свою жизнь. Я этого хочу. Но почему что-то происходит, если мы находимся вместе?! Со мной таких вещей раньше не было…

Похожее

Что за аномалия после свадьбы?: 1 комментарий

Явной проблемы я не вижу. После свадьбы вы не смогли найти работу…а при чем тут ваш муж? В том что вы заболели непонятно чем,он тоже не виноват,а мочу вашу потеряли,так это вина врачей,сдайте обязательно еще раз,всякое бывает,все мы люди,все мы ошибаемся. Вы не написали причин,,почему вы с мужем ругаетесь,поэтому точно сказать,кто виноват в ссоре, я не могу. Может вы просто притираетесь друг к другу,потому что после регистрации все равно немножко меняются отношения. Если вы не верите в мистику,то все ваши проблемы-это чистая случайность,черная полоса и тп. Вам просто нужно пережить все это и идти дальше. Если ваш муж такой умница и вы любите его,то берегите его,не ругайтесь зря,старайтесь избегать стрессовых ситуаций. Удачи=)

Мне 18 лет, летом вышла замуж, мы с мужем любим друг друга, но после свадьбы постоянно тянет домой, очень переживаю за …

Здравствуйте. Я в отчаянии.. 4 года назад я из провинции переехала жить в столицу, нашла себе «принца на белом коне», выскочила замуж и родила дочь. Спустя три года нашего брака я поняла, что не люблю своего мужа. и наверно никогда по-настоящему не любила, просто были симпатии. Большую роль в наших отношениях сыграли его красивые ухаживания и надежда на дальнейшую перспективу в Москве. Всю жизнь мечтала выбраться (как говорится) «из деревни» в большой город. В первые пол года нашей совместной жизни вроде бы как нормально уживались, были мелкие бытовые ссоры, но по мелочам. Сейчас ругаемся очень часто, ребенок постоянно видит наши скандалы. Он меня не бьет, не унижает, ребенка любит, но из-за нехватки любви и ласки с моей стороны он начал часто выпивать и приходить домой очень поздно, хотя он нас с дочерью любит (по-крайней мере говорит так). Но меня к нему как к мужчине не тянет совсем, секс у нас бывает раз в неделю через силу (с моей стороны). Просто я поняла, что это не тот мужчина, о котором я мечтала — мне нужен сильный, добрый, внимательный. А мой муж постоянно жалуется на работу, постоянно рассказывает, как он всех ненавидит, и страну свою он тоже ненавидит и эта ненависть живет внутри его, он часто хамит людям (ссылаясь на то, что из-за своей внутренней злости разучился нормально общаться с людьми), он очень раздражительный. По выходным очень редко проводит время со мной и дочерью, в основном лежит на диване и целыми днями смотрит криминальные передачи, от которых у меня уже голова болит. Хотя если позвонит ему товарищ и пригласит на рыбалку, например, или помочь что-то сделать, он тут же поднимает свою задницу с дивана и убегает. А когда я ему предлагаю пойти погулять с нами (дочка в будни отца практически не видит, он приходит с работы когда она уже спит, а уходит — максимум пол часа утром перед работой, когда папаша завтракает у компьютера, повернувшись ко всем спиной) Мне не хватает внимания, у нас разные понятия любви. Мне хочется по выходным выезжать на природу, веселиться, общаться по душам. А он ведет себя как робот — «Ну я же тебе денег даю, ты ни в чем не нуждаешься, покупаешь вещи, какие хочешь, чего тебе еще не хватает. » Денег ему не жалко, но я человек, а не робот. Отношение как к собаке, которой дали кость и больше ничего не проси. Эти причины привели к семейному разрыву, и постепенно мои чувства угасли. Развестись с ним не хватает смелости, я очень боюсь осуждений. Я очень зависима от чужого мнения, мне всегда хотелось иметь больше и лучше, чем у других. Я всегда своего мужа (когда он красиво ухаживал перед свадьбой) нахваливала. А теперь я в растерянности. он часто пьет. НЕ приходит ночевать домой. Потому что видимо чувствует, что меня особо к нему не тянет, поэтому ему делать дома нечего (он много раз мне говорил — зачем идти туда, где тебя не ждут и не любят), а постараться сделать все возможное, чтобы любовь вновь проснулась и появились хоть какие-то чувства к человеку у него мозгов не хватает. Постараться начать с себя, а не упрекать меня в том, что я плохая, разлюбила его и сделала ему очень больно. Ради ребенка хотела сохранить семью, думала, может он начнет как-то жить по-другому, полюбит себя, других, больше будет проводить время с семьей, а я начну наконец физически к нему тянуться как к мужчине. но ничего не меняется. Он вечно злой, недовольный, выпивает, постоянно претензии, что я с ним не ласковая, и не женственная. Я его много раз просила. начни с себя! Начнешь ты, и я буду меняться.. Но как-то все равно у нас не получается. Он после работы идет к друзьям, вместо того чтобы бежать домой (даже не смотря на то, что отношения у нас не очень), покупает себе пиво 1,5-ку, а я очень злюсь из-за этого и начинаю еще больше его ненавидеть. Потом он приходит пьяный домой и снова скандал. Больше не могу так жить. Понимаю, что раз отношения не складываются, значит надо разбежаться и каждый пусть начнет жизнь с нуля, но . страх остаться одной после развода не дает мне спокойно жить. Тем более я сейчас полностью завишу от него материально, у меня нет ни опыта работы, ни образования (я забеременела, учебу пришлось бросить) Очень боюсь осуждений. Ведь на глазах других людей я удачно вышла замуж, переехала жить в столицу, устроилась на хорошую работу и у меня все прекрасно. Не хочу, чтобы люди знали о моих проблемах. А на самом деле я по-женски несчастлива. Хочется настоящей любви, поддержки и понимания. Не знаю, как мне поступить. И дочку очень жалко, дети должны жить в счастливой семье, а не видеть бесконечные ругани и слезы. Что мне делать.
Поддержите сайт:

Она , возраст: 25 / 19.07.2012

СОХРАНЯТЬ семью. много наивных девушек считают — сейчас разведусь и очередной принц прискачет! но этого не будет! а если и прискачет, то опять не надолго, опять будет что-то не так..ведь идеалов нет!идеального партнера мы делаем себе сами идеальным отношением к нему! сжав кулаки до коликов, до боли СОХРАНЯТЬ семью. не лишать ребенка ОТЦА. хорошо редко у кого бывает, надо приспосабливаться, венчаться, если не венчаны!
Бог хороший помощник в подобных делах! я прожила с мужем 23 года, к сожалению он погиб. и также начиналась наша семейная жизнь со скандалов, пьянок..чего я только не натерпелась от него. но потом видно Бог сжалился надо мной..видя, как я УПОРНО сохраняю СЕМЬЮ в моем муже проснулась ответственность, жалость (в хорошем смысле), любовь по отношению ко мне! у нас стала ИДЕАЛЬНАЯ семья! все завидовали нам! мы жили не изменяя друг другу в полной любви и согласии!желаю вам стать ДОБРЕЕ и больше думать о чувствах других, а не о своих! тогда ВСЕ получится!

Ирина , возраст: 51 / 20.07.2012

Добрый день! Вероятно, я сейчас напишу Вам совсем не то, что Вы хотели-бы услышать, но. это правда! Вы взрослая женщина у которой есть муж,ребёнок, дом, достаток (как я поняла — не плохой) и Вы не довольны всем! Вы потребитель! Вы любите свою дочь — просто так, не ждёте, что сначала она выразит Вам свою любовь, вот и мужу постарайтесь дать (если не любовь, в которой Вы ему клялись) хотя-бы заботу, внимательность и внимание, понимание, ведь это не он, а Вы прельстились на грядущие выгоды, а потом не смогли отдать ему то, что он заслуживал! Это равносильно тому, как если бы Вам в дорогом салоне сделали вместо шикарной укладки — стрижку под «ноль»! Так и у Вас: ОН дал Вам всё, что обещал и на что вы рассчитывали, а ВЫ не смогли отплатить ему должным вниманием, заботой, лаской! Мужчинам, по большому счёту много не надо — им надо чтобы их уважали, любили, ценили и хвалили! В свои 25 лет Вы без образования и без работы — так идите вкалывать и у Вас по вечерам не будет время и сил на претензии к мужу! Начните с себя. Или отпустите — и он осчастливит другую женщину, которая сможет быть ему благодарна и будет любить его! Извините, что так резко, но.

Юлия , возраст: 34 / 20.07.2012

Здравствуй.
Молитесь за сохранение вашей семьи. Старайся спокойней и с пониманием относится к слабостям и обидам мужа. Он тоже ведь переживает, возможно поэтому и выпивает и дома бывает не ночует. Вы вместе понимаете, как должно быть, но пока не получается и муж ваш тоже переживает. Старайтесь прощать. Физическая близость не самое важное. Проблемы, которые описала, есть практически в каждой сейчас семье.
Попробуй проявить понимание к мужу. Проявить спокойствие и терпение. Даже если кажется, что муж это не понимает. Поверь, он это почувствует. Как бы ни было трудно — сохраняй семью. Ведь не чужой он тебе человек. Он твой муж, отец ребенка. У вас сейчас семья — то, о чем многие и очень многие мечтают, что в наше время так трудно сохранить. Согревай родных лучиками любви и постарайся не требовать взамен. Береги мужа. Бог обязательно поможет.

Сергей К , возраст: 29 / 20.07.2012

По природе так устроено, что первый шаг всегда от женщины исходит. Женщина регулирует градус отношений. И женщина строит отношения. Ваш муж — если посмотреть объективно — очень много вам дал. Очень. И — это видно по вашим словам — любит вас. Он по-полной функционирует как мужчина: обеспечивает вас, не заставляет работать, хочет с вами секса. А вы — как женщина — должны ему дать то, чего мужчина ждет от женщины: уважения (к его привычкам, каким-то потребностям), восхищения (например — он хорошо зарабатывает, значит состоялся как мужчина в жизни), послушания (ему надо пойти с друзьями — значит — надо). Как только вы дадите это ему — он начнет в ответ давать вам благодарность за понимание. И гармония вернется. Только очень постепенно. Вам столько благ дала жизнь. Смотрите — у вас есть то, о чем некоторые женщины молятся годами и ждут: ребенок, любящий муж, возможность жить в большом городе , не работать и иметь все, что пожелаете. Оцените все это. Поблагодарите за это Бога, Судьбу и вашего мужа. Вы сами загоняете его в угол. Он делает со своей стороны все что может. Вы хотите большего — все будет, только женщина должна действовать не требованиями, а гибкостью, лаской и уступками. Но, конечно, если вас от мужа буквально «воротит» — может и надо начинать продумывать стратегию развода. На одних скандалах счастливого, спокойного, уважающего себя ребенка вырастить, скорее всего, не удастся. Пока — ощущение, что вы просто пытаетесь отстроить его и прогнуть под свои требования. А здесь вы в любом случае не выиграете: 1. Если он прогнется под ваши требования — вы совсем станете считать его тряпкой и перестанете уважать окончательно. 1. Если он не прогнется — вы так и будете считать, что . вот если бы он не уходил с друзьями — было бы вам счастье, вот если бы всей семьей гуляли по выходным на природе и веселились — было бы вам счастье и т.д. А счастье-то будет — если вы, как женщина, создадите в семье такие условия, чтобы ему ХОТЕЛОСЬ с вами проводить как можно больше времени.

Екатерина , возраст: 42 / 20.07.2012

здравствуйте!в вашем письме вы все время во всем обвиняете мужа и говорите о многих его недостатках но не забывайте о том, что людей без недостатков не существует. наверное нужно начать анализировать себя чтобы разобраться в вашей ситуации. вы вышли замуж нечестно думая о жизни в москве и т.д. на материальной выгоде никогда не построишь личного счастья. ваш муж чувствует вашу нелюбовь к нему и страдает, страдаете вы, страдает не в чем неповинный ребенок от ваших скандалов. подумайте о дочери, она может вырасти психически неуравновешенной и не сможет сама выйти замуж. мне кажется вам лучше поговорить с супругом по душам, если ваш брак мучает всех вас зачем продолжать это мучение. самое ужасное это страх осуждения людей. что вам эти люди пусть смотрят на себя. те кто осуждает сам значит плохо живет. а по большому счету никому до вас дела нет, 5 минут поговорили и забыли. получить образование еще не поздно и работу найти возможно было бы желание, муж все равно будет помогать с ребенком. а чтобы получить настоящую любовь нужно научиться любить самой.

Мария , возраст: 28 лет / 20.07.2012

Девочка моя, скопируй свой пост вот сюда: http://www.perejit.ru/
Там такие специалисты по восстановлению семей! Кстати, там найдешь бОльшую часть ответов на вопросы.
А начинать изменять ситуацию лучше с себя. Может быть, махнуть с мужем на рыбалку? Кто знает, возможно, в тебе сидит скрытый до поры до времени азартный рыбак?

Елена , возраст: 55 / 20.07.2012

Рад,что ты сама осознаёшь свою проблему и даже озвучила её — зависимость от чужого мнения.То,что человек переехал в Москву ещё не означает,что у него всё теперь будет в шоколаде.Дай мужу последний шанс изменится,а потом поставь решительный ультиматум.Если он не захочет менятся,не раздумывая разводись и езжай домой.В провинции,чай,голода нет,поднимешь ребёнка и одна,особенно если будет поддержка родствёников.Или лучше скандалы,несчастный ребёнок,несчастные отец и мать — но зато в Москве??
Будь счастлива.

Из Пламя и Света , возраст: 23 / 20.07.2012

Привет!
Ты знаешь почти моя история, описания мужа почти в точь-точь, также давно хочу развестись. Господи, почему нас таких так много!
Разница все-таки есть, он иностранец, и с сыном проводит время. Я остаюсь с ним не из-за престижа. Из-за жалости к нему и сыну. Хотя одновременно мужа очень унижаю и он все терпит. Еще проблема давняя с ногой и последние месяцы часто сижу дома, стесняюсь ходить на костылях.
Вобщем полностью твои чувства понимаю.
Что я пробовала и что мне помогало. Когда я выполняла одну рекомендацию (это советы почти общеизвестные и на этом сайте похожие), у нас отношения улучшились немного на год, например я стала раньше вставать, мой муж просыпается в 5-6 часов, а я раньше в 7-8 и я с ним практически не завтракала, да и не видела часто по утрам. Я стала желать ему счастья и всего доброго про себя, в течение дня, когда для него гладила, готовила. Пришло совсем другое чувство, и он тоже немножко изменился. Это просто работает, веришь или нет.
Я знаю, что все зависит от нас, но менятся — это очень долгий и трудный процесс и многие этого просто не выдерживают. Но другой дороги просто нет, я знаю точно, как только я сворачиваю с этой дороги я начинаю деградировать. Всегда есть несколько дорог. Поверь существуют еще варианты кроме этих 2-х: развод или остаться и терпеть.
Я желаю тебе, твоей семье и всем твоим близким всего самого доброго!

Александра , возраст: 40 / 20.07.2012

Здравствуйте! Вы сами честно сказали, что из-за нехватки любви с Вашей стороны он стал пить. Вы САМИ это признали. Вы жалуетесь, что Ваш муж Вас не любит, пьет, не меняется и так
далее. Он не будет начинать с себя, пока Вы не начнете. Я думаю, что наиболее верно будет смириться с этим положением дел и САМОЙ сделать первый шаг. Это без прикрас.
Далее, что касается любви, то верно Вы сказали, что это была симпатия, то есть ВЛЮБЛЕННОСТЬ. А вообще любовь сама по себе предполагает жертвенность, самоотдачу, и созидается в совместной жизни. Разводиться по причине угасания влюбленности в корне неверно.
Единственный верный выход, опять-же — стараться ради мужа и ребенка, оказывать самой любовь и внимание, больше отдавать, чем получать.
Пройдет некоторое время, и Вы увидите, что муж сам начнет делать тоже самое. Он просто удивится, когда Вы в ответ на его пьянство встретите его с любовью и добротой. А агрессия и негатив больше провоцируют ответную агрессию и негатив.
Наконец, немного о разводе. Не знаю, христианка Вы или нет, но скажу, что развод по Христианству является огромным грехом, если нет вины прелюбодеяния супруга. Есть еще другие причины, но точно не такая, как у Вас. Не сочтите за нравоучение, но сказать об этом считаю нужным. Вы вышли замуж по влюбленности и расчету на обеспеченную жизнь. Несмотря на это, нужно жить дальше и надеяться на лучшее. Все у Вас наладится!
С Богом и не отчаивайтесь!

Антоний , возраст: 24 / 20.07.2012

Да, что-то надо менять. А вот что именно — решать только Вам.
Только Ваше сердце может подсказать, кого сможет любить, а кто — не Ваш. Однако здесь есть два больших «НО»!
Первое «НО» в том, что в ЛЮБОЙ семье атмосферу прийдется создавать именно Вам. Атмосферу создает женщина. И это требует любви (а она не может всегда бить через край), сил, терпения,
выдержки и тд.
Второе «НО» в том, что ЛЮБАЯ семья проходит ряд кризисов: год жизни, три, десять лет и др. В эти периоды кажется, что любовь умерла и совместная жизнь невозможна. Однако это не так. Если хотя бы один из партнеров чуть поменяет отношение к другому, то и другой поддержит, семья устоит. Стоит ли говорить, что как правило, хранит семью женщина. Она от природы мягче, гибче, жалостливее.
Начинать с себя должны именно Вы. Если Вы этого не сделаете, семья развалится. В новой семье все пойдет по тому же самому сценарию: ухаживания (ах!), семья, кризис, а дальше что — опять решать Вам. Подумайте крепко, стоит ли?!
Желаю Вам самого-самого хорошего.

ЕленаОбыкновенная , возраст: 35 / 20.07.2012

Привет!
Наверное, мое мнение будет немного отличаться от того, что написали тут многие, но я не согласна, что надо сохранять семью любыми способами. И ребенку нужно, чтобы его мама была счастлива, а не чтобы в семье родители постоянно ругались и жили только ради него.
Ведь дочка будет расти и все это чувствовать.
Мне кажется, есть только одна причина оставаться с мужем — если ты его по-настоящему любишь. Тогда стоит поговорить с ним, объяснить, что тебе не хватает тепла, подумайте вместе, что хотелось бы изменить. А если мужу это не интересно — ты научишься быть счастливой без него, ты сильная! Если ваш брак был ошибкой, то твоя настоящая половинка просто тебя не может найти, пока ты живешь так.

Анна , возраст: 24 / 20.07.2012

Здавствуй! В первую очердь нужно подумать о дочке, пока она маленькая, лучше не думай о разводе! Вырастет , то есть будет ей лет 18 — тогда разводись, всё ей обьяснишь! А сейчас придёться пока так.. мужу ты ничего не обязана, я понимаю что с таким человеком жить ужасно, но придёться, до поры. Молись и проси Бога о помощи! Верь и всё будет хорошо!

Вадим , возраст: 55 / 20.07.2012

Милая, Вы хотите только получать, а любовь это то что отдаешь. Вы сами говорите что ему не хватает любви и нежности. Если Вы хотите что-то наладить в своей семье , то начинать с себя должны Вы а не он. Если бы Ваш муж бил и унижал Вас, у Вас совсем другие проблемы были бы. Вы боитесь осуждения,а у человека жизнь идет под откос, он начинает пить. Поздно потом будет, подумайте, вот так перешагнуть через человека просто так не бывает, у Вас дочь. В православие есть одна причина для развода- измена. Ведь когда он женился на Вас, он думал что Вы будете женой нежной и ласковой, а Вы сами признаете что Вы увы не такая.

Ольга , возраст: 51 / 21.07.2012

девушка милая, ну вы совсем ничего не хотите сделать для мужа. ну разведешься, а что дальше.
выйдешь замуж, он сопьется. через 3 года опять «чувства угаснут». мужчина таков каким его делает его женщина. покажи ему что ты любишь его, что он лучший, что все у него получится.
заставь поверить в себя. он тебя обеспечивает, а ты все пусть он первый, пусть сам делает. это никуда не годится, родная. он бежит и отворачивается от твоего равнодушия и холодности.ведь это ты сделала его таким, какого никогда не полюбишь. он твой, твой родной. пойми это у всех так, страсть и бешенная любовь проходит через 3 года. потом остается взаимное уважение и привязанность.
хочешь сумасшедшей любви? ну не бывает так, так только в фильмах. пусть он увидит что нужен тебе, что ты его любишь и ценишь. ведь ему самому не сладко от того что он видит. милая, будь мудрее) чуть меньше эгоизма. семья это мы)
будьте счастливы)

Красная шапочка , возраст: 19 / 21.07.2012

Я тоже своего мужа не вижу сутками,он работает.Зато сейчас накопили на хорошую машину и он счастлив и я довольна.У нас 2 сына и их воспитанием занимаюсь практически только я.Зато пока муж на работе,я порядок в доме наведу,вкусненькое приготовлю,с детьми позанимаюсь и мужа встречаю с улыбкой.Хотя я тоже работаю.Муж третий год со спиртным ни-ни,хотя раньше любил это дело.Знаешь сколько я сил и терпения приложила,хотя тоже могла плакаться.
А у тебя он рньше не пил,а теперь лучше напиться и забыться. Любви тебе не хватает и ласки говоришь,ты что кошка тебя гладить постоянно надо?Для меня главное,чтоб в семье покой был.Муж и так видит как я стараюсь.Обнимет,поцелует меня и скажет,что я самая замечательная жена-вот оно счастье и вся любовь.Сама ты жизнь вам портишь,муж сопьется и конец кино будет.Брак-это ежедневный труд,а не ожидание чуда.Мы бы давно разошлись,если бы я не поддерживала мужа,такое с ним пережила,даже вспоминать страшно.Зато теперь у нас тишь,гладь и Божья благодать.В браке 16 лет

Заслужившая СЧАСТЬЯ , возраст: 34 / 21.07.2012

Здравствуйте! Очень затронула ваша история. Отвечаю не просто потому что имею свое мнение, но потому что есть кое-какой опыт, т. к. старше вас на 10 лет.
Согласна с большинством: семья — это одно из немногого за что стоит и нужно бороться. Хорошие отношения и взаимопонимание, а также и радость в интимной сфере не наступают автоматически, все это постепенно налаживается. Заботой, терпением, любовью. Тоже в свое время предъявляла много претензий к мужу (но ни одной — к себе), закатывала истерики, были мыслишки и о разводе. Бог вразумил, пришла к вере. Вспомнила о том, кто в доме хранительница очага. Оказалась, что я, блин. Искренне стала пытаться, чтобы в доме было всем хорошо, мужу, дочке, гостям, кошкам. Работы прибавилось, некогда стало думать о «недочетах» мужа. Не поверишь — на первых порах у него слезы даже в глазах стояли от благодарности за такое отношение. Потом все наладилось. С каждым годом все лучше. А если бы разбежались? Что, чужой дядя стал бы любить ребенка больше, чем отец и вместо меня создавать уютную атмосферу в доме? Куда там. Из койки в койку прыгать — дело, конечно, нехитрое. Да с чем останешься — вот в чем вопрос.
Однажды Дмитрий Донской, переправившись со своими войсками через огромный Дон, разрушил все переправы (пути к отступлению). Воинам не оставалось ничего иного, как победить. Назад бежать — не по чему. Победили. Если бы мы, как наши прадеды помнили, что жизнь у нас — только одна, семья — только одна, мужчина — один на всю жизнь. Мы бы всегда побеждали. Я не считаю, что не бывает исключений. Есть психически нездоровые люди, садисты, наркоманы, хронические хамы, тут не так однозначно. Но у вас, мне кажется, тот случай, когда нужно побеждать! Желаю удачи!

Елена , возраст: 35 / 21.07.2012

Знаешь, я бы тоже была злой и недовольной на месте твоего мужа. Извини, но женщина должна меняться первой. Даже не меняться, а уметь сглаживать углы. Чему удивляться, что он домой не спешит? Лежит у телевизора в выходные? Пусть! А ты дочку взяла, да и гулять, а потом дочка пускай папе расскажет, где они были, что видели. Сама пишешь, что дочку он любит. Раз послушает, два, а на третий с вами пойдет. Поверь, ты не будешь к нему тянуться, как к мужчине, если он будет больше времени с вами проводить, а будешь, если сможешь осознать простой факт: любовь строится в браке ВСЮ ЖИЗНЬ, может, влюбленность, страсть — они проходят, но любовь. если хочешь, почитай вот здесь: http://www.realove.ru/
Ты очень молодая, сможешь еще и доучиться, и работу найти, и опыт приобрести. Но для этого нужно понять мужа, поставить себя на его место. Он хочет семью именно с тобой, он страдает от таких корявых отношений, а ты мыслишь, как 15-летняя девочка, желающая романтики, алых парусов, полосатых трусов, внимания и прогулок под луной постоянно. Жаль, но в жизни так не бывает. Жизнь, в основном, это будни. Но какими их сделать, зависит только от тебя. Мой муж очень сложный человек по характеру, я думала даже, разведемся, проблемы были во всем, он тоже часто злится, кричит, замыкается в себе, но. он меня любит. Он такой, какой есть, а я научилась прощать, а порой просто пропускать мимо ушей то, что мне не нравится (если это придирки, что бывает, а не просьба вместо каши пожарить картошки к ужину :). Мы вместе семь лет, и я хочу состариться с ним. Подумай хорошенько, у тебя хорошая семья, сейчас она испытывается на прочность — не расшатывай ее, нужно пройти это испытание.

Ирина , возраст: 38 / 21.07.2012

Еще хочу добавить, твоей дочке, наверно, только 3 года. Моему сыну 6,5 и только последний год у него с отцом началась настоящая дружба, ездят вместе на велосипедах. Я думаю, что с дочерьми многие отцы начинают дружить еще позже, к сожалению многие не умеют общаться с маленькими или очень кратко. Но можно это общение провоцировать.Когда моему сыну был год я пошла на какую-то гимнастику и муж по вечерам оставался с сыном и уже через некоторое время даже в этом возрасте в лучшую сторону менялись отношения сына с отцом, то есть надо постоянно раз в неделю или реже, устраивать такое общение без мамы, это очень полезно для ребенка и для папы, сказать что куда-то надо срочно сходить или на курсы какие-нибудь, пусть даже он сначала примет это с неохотой и обязательно поблагодарить мужа после этого «ой, ты меня так выручил, ты просто мой спаситель» итп и юмора побольше, потом он сам оценит это общение незаметно. Удачи!

Александра , возраст: 40 / 21.07.2012

С жиру бесишся. Меня муж постояннго попрекает куском хлеба. с самого первого дня после свадьбы. хотя я от него в материальном плане не завишу. Встречались в кафе платил он. Только поженились мне сразу же объяснили : » Еда пополам, квартплата пополам. Только приготовление еды и уборка квартиры на мне!» Очень хочу развестись, но идти не где. Мама выгонят, стыдно ,что дочь развелась, живет одна в трехкомнатной квартире, разменивать не хочет. Я оказываюсь платить 50% за еду. Я то могу платить 50%, только пусть тогда готовит тоже и не берет эту еду на работу, я же не беру, а покупаю на работе, вот пусть и он покупает. Сейчас я плачу 35% за еду и 50% за комуналку, но требую от него помогать убираться по дому. Вот так и мучаюсь три года, а мне скоро 29 лет, я же ребенка не могу зхаводить от него. Кто меня прокормит, кто обеспечит в течении 2 лет. Вот это проблемы. а вы с жиру беситесь. Да боготворить этого мужчину надо, с себя начинать, быть доброй милой и мужчина поменяется. Мой не поменяеться. Я осознала свои ошибки, поменяла отношение к жизни, стала более женственной в душе, только он не поменялся, а другого встретить тяжело, если я уйду на квартиру, то все деньги будут уходить на оплату квартиры и питание, одеться не за что, кто на меня посмотрит . да и кому я надо в 28 лет,.

ТАМИЛА , возраст: 28 / 18.02.2013

Искать выход. Доучиваться, искать работу. И разводиться. Или брать благоверного за руку и тащить к психологу, а лучше к психотерапевту, раз он озлобленный да еще и выпивает. Молиться и давать мужу что-то не получая в ответ ничего окроме денег я Вам не предлагаю. Молитва не решит реальных проблем, а забота жены за деньги счастья не приносит обычно. А почему Вы боитесь осуждения? Всем это безразлично, злые языки поговорят и забудут, а те, кому Вы дороги, Ваши родители и друзья, Вас поддержут в любом решении. Кроме того, рассказывать почему Вы с мужем расстаетесь не обязательно никому. Я Вас понимаю, в том плане, что сама не люблю слабых мужчин, с ними тяжело общяться, они во всем винят других и никогда не видят бревна в собственном глазу. Кстати, все говорят, да и Вы утверждаете, что Ваш муж Вас любит. какая-то странная любовь у него выходит и к Вам и к дочери. Деньги ведь не показатель любви, с ребенком он времени не проводит, вам внимания не уделяет. странно это как-то. Надо становиться вам независимой для начала. Кто знает, как повернется, когда у вас начнется полноценная жизнь, а не жизнь домашнего животного. Простите за резкость. Но быть может психолог и помог бы вам решить семейные проблемы, можно еще и к сексологу сходить, но после посещения психолога. И обязательно не одной, а с мужем. Скажите ему, что хотите любить его, скажите, что пытаетесь сохранить брак, говорите что угодно, но вытащите его к психологу. Желаю Вам удачи.

Саша , возраст: 20 / 07.05.2013

Здравствуйте . Если бы я раньше знала как хоро шо жить одной никогда бы не выходила замуж .Но для этого слишком много надо . Во первых свое жилье желательно неплохая квартира . Во вторых образование, чтобы быть уверенной, что всегда прокормишь себя . Ну и в третьих, конечно дети, а их без мужчины трудно завести . Я про ЭКО речь не веду . Но если бы у меня было с молодости свое жилье образование, я всегда бы получила, никогда бы не выходила замуж . Все женщины мне кажется просто терпят мужей, потому что как то от них зависят .

Нюша , возраст: 35 / 02.07.2013

Добрый день,
Читаю разные статьи по своей теме и вот нашла эту историю.
Удивлена, почему так много в комментариях призывов к покорности, упреков в том, что » приехала и думала, что будет все в шоколаде». В том — приехала или нет, нет никакой разницы. Человек стремится вырваться из глубинки в город и построить достойную жизнь — активная позиция.

Почему женщины ( читала десятки статей за эти дни) так покорно и безнадежно- униженно пишут о себе » это наша судьбинушка», » они все такие, мой тоже . » И тп. » я уже десять лет терплю, но люблю».

А разве не бывает — ошибок?? Разве редко молодые люди сходятся на почве юных страстей, не разобравшись и не определив толком основные жизненные ценности друг друга? Разве мало семей, где по прошествии десяти лет люди просто находятся под одной крышей, но не имеют ни общих интересов ( он пропадает с друзьями, в автосалоне , на рыбалке, в спортзале — и.т.п., она — отдав детей бабушке, едет на море с сестрой. ) , ни привязанности, ни прочных и глубоких отношений с детьми?!

Для кого-то муж, сидящий за завтраком спиной у компьютера — норма. Кому-то не о чем говорить, кому-то это не надо, кто-то сам рос под работающий телевизор вместо добрых разговоров с родителями.. А для меня, как и для девушки — это нонсенс. Если это не случай, а стереотип поведения. У нас с девушкой — одинаковая потребность в общении, в обмене энергией, взглядами. Не будем сейчас говорить » пусть сама сделает первый шаг» — наверное она писала это не в первую секунду внутреннего конфликта.
А как понять фразу — «я же тебе даю денег, что тебе еще надо». Это что за рабство такое. То есть- мужчина заявляет, что никаких человеческих и чувственных моментов ему предъявлять не смей, иди и купи себе и рот закрой. Так это же уровень амёбы. ДЕНЬГИ ЭТО НЕ СЕМЬЯ!
Семья это когда домой с игрушкой для дочки, а не к друзьям с бутылкой пива. Это когда ОБА переживают , что отношения РАЗЛАДИЛИСЬ, когда ОБА стремятся восстановить гармонию, разговаривают, ищут выход, ПЫТАЮТСЯ БЫТЬ ВМЕСТЕ!
А многие пишут — мой тоже много работает, терпи!
Так ведь много работать и при этом жить и любить жену и детей можно по-разному.

Можно и устлавшим быть, но — достаточно пяти минут нежности и ласки » дорогая, я устал как собака! Я пойду спать, прости. Давай за завтраком обсудим , как провести выходные. Я очень скучаю без вас. Ты такая красивая. Скоро лето- побудем вместе» — какая женщина после этих слов упрекнет в том, что не помыл посуду, не помог с ребенком, не было секса.
Опять же, у каждой семьи СВОЙ УРОВЕНЬ отношений. Это зависит от культуры самих людей. От их притязаний ( не материальные обсуждаем — человеческие, отношения) и от их прежних семейных традиций.

Я все это к тому, что не верный и ложный совет — сохрани семью, думай о ребенке и это твоя судьба. Аминь.
Если уровень потребностей К ОТНОШЕНИЯМ у девушки вразрез иной, если у мужа просто нет в репертуаре тех ценностей, понятий, на которых крепится семья( и наоборот) — не будет счастья ни одному члену семьи. Нельзя зачеркнуть себя во имя счастья, якобы , детей. Это сто раз описано — дети видят неправильные отношения, неверные схемы построения семьи ( папка все время с пивом, на рыбалке или орет, мама почему-то плачет . ) дети живут в эмоционально ложной атмосфере, они не видят теплых объятий родителей, не слышат, как папа маме делает комплименты, как мама папу хвалит- просто люди проживают вместе. И всё. Таких семей огромного количество((((

ПОЭТОМУ, если это не » чёрная полоса», не кризис, когда ты понимаешь, что это твой любимый человек и он именно твоей породы, масти, крови и веры — просто сейчас вы друг друга сильно раздражаете по ряду причин ( устали, родился малыш и тяжело, переехали . ) — но это пройдет и ты это знаешь — тогда надо потерпеть и ОБЩАТЬСЯ, не замыкаться — нам, в отличие от животных дана речь и разум. Надо разговаривать на добром языке — всё поправимо.

НО если ты понимаешь, что это человек просто другого состава крови, другим воздухом дышит, из другого измерения и планеты, если у вас нет общих интересов, если его интересы не выше пива, айфона, его друзья матерятся при тебе и тп — все то, что ты не приемлешь, что ниже твоего уровня человеческих потребностей — неужели надо деградировать и жить не своей жизнью??

Чтобы меня не упрекали — мол, легко сказать : я жила 10 лет в браке, поженились студентами, у нас ничего не было за душой. Муж очень талантлив оказался в бизнесе, с нуля развил очень серьезное дело. У нас родилась дочь. Отпуская ненужные детали — я и в начале пути чувствовали нашу человеческую разницу » по понятиям», но любовь перевестила логику в 22 года)))) со временем все несовпадения стиля жизни в семье, в ключевых моментах — стали сильнее материального благополучия ( у меня было всё) и я отчаянно хотела любить себе подобного, не быть одной в замке , а завтракать и ужинать ВМЕСТЕ, и тп. Я честно призналась себе, что живу не своей жизнью и — ушла!
Три года я искала того человека, с которым сейчас уже третий год живу. Нам тоже очень непросто временами ( за плечами и бывшие жены , мужья — и дети), мы тоже ссоримся, притираемся- но это мой человек по сути, по понятиям и по желанию все делать вместе. Например, сейчас, когда мы испытывает проблемы из- за наших детей ( пока не общих)- я активно читаю, ищу статьи и подсказки в интернете, посылаю ему, прошу оторваться от работы и прочитать, подумать, высказать мнение. Только так я вижу семью — в диалоге, в развитии, в АКТИНОЙ позиции зрелых людей к совершенствованию и исправлению ситуации. Муж согласен и я за это ему очень благодарна.

Дорогая девушка( не вижу имени)! Не впадайте в отчаяние. Разберитесь — вы действительно РАЗНЫЕ по своим ожиданиям от семьи, жизни? Или это кризис?? Или это ваш мужчина, но он — обижен, растерян и будет готов налаживать отношения??
Знаете, я себя так проверяю в особо сильные ссоры: я спрашиваю- хочу ли я , чтобы он навсегда исчез из моей жизни? Будет мне лучше? Много ли я потеряю как женщина, как человек? ( детей общих пока нет).
Иногда в ссорах теряется адекватность мышления)))))

Не живите в нелюбви, не живите в обмане себя, разговаривайте, объясняйте — если ваш, то услышит. Сделайте добрые и светлые поступки в его сторону , которых он не ожидает! Если ваш — отреагирует.

Желаю вам гармонии и счастья.

И еще: счастье надо ДОБЫВАТЬ! Я осталась с ребенком в 29 лет и понимала, что нужно самой шевелиться. У меня была очень сильная установка:» я хочу жить с тем, кто мне близок по душе и мыслям, мне очень нужен такой человек и я его обязательно встречу» Кстати, мы познакомились через интернет. Это очень сложно и это не подарок судьбы ,а настоящий труд, работа, сменяемые отчаянием, слезами, злостью на одиночество- все было. Но мой девиз -» Дорогу осилит идущий»))))))))

С уважением,
Елена.

Елена _счастье есть! , возраст: 36 / 11.08.2013

Как мне это знакомо. начните с себя! дайте красок в отношениях. такие дела очень хитро делаются: купите вина и устройте ужин добротный .(романтика) он от вас ждет отдачи а вы сами не создаете то что он лелеял. постарайтесь создать идиллию. мы все мужчины таковы: если жена создает уют и комфорт, то и стержень в нас только усиливается. мы сильные очень на работе и в обществе, а приходя домой, нам нужна просто идиллия.

Дима12 , возраст: 32 / 30.08.2013

Уходите, лучше не будет, будет только хуже. У самой похожая ситуация, тольо детей у нас с мужем нет. Я ждала, лучше не стало, только хуже.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль