Мне 18 я живу 3 год с молодчеловекчеловеком, и нам хотелось бы ребеночка, но у нас не выходит!


Содержание

18 вещей, о которых мне бы хотелось рассказать себе 18-летнему

Этим утром я читал в моем любимом кафе у пляжа одну книгу, когда к моему столику подсел молодой, и явно скучающий парень (как потом выяснилось, ему было всего 18), и спросил: «Хорошая книга, да?». И так, слово за слово, мы начали болтать обо всем подряд.

Он рассказал мне, что всего через несколько недель он оканчивает школу, и уже осенью поступает в институт. «Только я пока так и не понял, чего хочу от своей жизни», добавил он. «Пока что я просто, так сказать, плыву с потоком».

А потом он с ясным и честным взглядом начал задавать мне один вопрос за другим:

«Чем вы зарабатываете себе на жизнь?»

«А когда и как вы решили, что хотите заниматься именно этим?»

«Почему вы тогда поступили так, а не иначе?»

«Вам когда-нибудь хотелось что-то изменить в прошлом?»

И так далее, и тому подобное. Вопросы сыпались из него, словно из рога изобилия, и я постарался за тот кусочек времени, что у меня тогда был, ответить на них максимально правдиво. После того, как мы поговорили где-то с полчаса, он поблагодарил меня, и мы разошлись в разные стороны. Казалось бы, ничего особенного — обычный разговор от нечего делать, но…

Но по пути домой я понял, что разговор с этим парнем вызвал во мне изрядное чувство ностальгии. Он напомнил мне обо мне — но на десять лет моложе. Так что я начал заново обдумывать каждый его вопрос, и вспоминать обо всех истинах, которые я знаю сейчас, и которые был бы рад услышать от кого-нибудь, когда мне было 18.

А потом я зашел еще дальше, и подумал, что было бы неплохо составить список очевидных для меня нынешнего вещей, которые я бы с радостью рассказал себе 18-летнему, если бы только умел путешествовать во времени.

Так что… после нескольких чашек кофе и нескольких часов раздумий я готов представить вам 18 вещей, о которых мне бы хотелось рассказать себе в 18-летнем возрасте:

1. Вы будете совершать множество ошибок, и это нормально.

Каждая совершенная нами ошибка нас чему-нибудь, да учит. Каждая, кроме одной. Самая большая и бесполезная ошибка, которую вы можете совершить в своей жизни — это ничего не делать потому, что боитесь совершить ошибку. Так что не медлите, и не сомневайтесь. Помните, мы редко получаем шансы, спущенные нам откуда-то свыше, куда чаще мы даем их себе сами. Вы никогда не будете уверены на все 100%, что у вас все получится, зато вы можете быть полностью уверены в том, что у вас ничего не получится, если вы даже не попытаетесь. В большинстве случаев вам стоит просто шагнуть вперед, забыв о сомнениях! И помните, как бы все в конечном итоге ни обернулось, оно пойдет вам лишь на пользу. Вы либо преуспеете в задуманном, либо узнаете что-то новое. В любом случае вы одержите победу! А если вы так и не решитесь действовать, вы никогда не узнаете наверняка, что могло бы быть, так и оставшись навсегда на том же месте.

2. Найдите сложную работу, которой вам будет интересно заниматься.

Если бы я мог что-нибудь посоветовать себе 18-летнему относительно карьерного выбора, я бы посоветовал себе не основывать его на идеях, целях и советах других людей. Я бы посоветовал себе не выбирать специальность в институте потому, что она пользуется популярностью, и с дипломом, в котором она прописана, можно заработать кучу денег. Я бы сказал себе, что правильный карьерный выбор основывается всего на одном ключевом критерии: вы должны найти для себя сложную работу, которой вам будет интересно заниматься. Ваша страсть всегда поможет вам добиться успеха, пока вы будете оставаться верны сами себе, и помнит о собственным интересах и ценностях. И, что, возможно, еще более важно, так вы точно не опомнитесь пяток лет спустя на нелюбимой работе, размышляя, не спятите ли вы, занимаясь этим следующие лет этак тридцать. Так что, если вы поймали себя на том, что с головой ушли в какую-то работу так, что потеряли счет времени, и вам это понравилось, не останавливайтесь. Ведь вы только что сорвали джек-пот в лотерее вашей жизни. Помните, любая сложная и тяжелая работа оказывается на поверку не такой уж и тяжелой, когда вы занимаетесь делом, которое вам по душе.

3. Вкладывайте время, энергию и деньги в себя — каждый день.

Вложение в себя — единственная инвестиция, которую вы никогда не потеряете, и со временем она изменит траекторию всей вашей жизни. Вы — это квинтэссенция всего, что вы знаете и умеете, и чем больше времени, энергии и денег вы тратите на получение полезных знаний, тем больший контроль вы получаете над своей жизнью.

4. Почаще беритесь за новые идеи и возможности.

Ваш вполне естественный и человеческий страх ошибиться и выставить себя на посмешище зачастую не дает вам попробовать что-то новое. Но вы должны преодолеть этот страх, ведь история вашей жизни — это сочетание множества мелких уникальных впечатлений. И чем больше таких уникальных впечатлений вы получите, тем интереснее станет эта история. Так что старайтесь получить как можно больше впечатлений от вашей жизни, и разделить их с близкими людьми. Не делать этого — значит, и не жить вовсе.

5. При доведении до совершенства своих профессиональных навыков, больше сосредотачивайтесь на меньшем.

Мыслите об этом терминами карате: черный пояс производит на окружающих людей куда большее впечатление, чем коричневый, но покажется ли им коричневый пояс более впечатляющим, чем красный? Не думаю. Многие даже не знают разницы. Помните о том, что наше общество готово возносить на пьедестал только и исключительно мастеров своего дела. То, что вы напряженно и последовательно работаете над собой, имеет значение… если только вы не пытаетесь продвинуться во всех направлениях одновременно. Так что направьте свои усилия на приобретение всего нескольких профессиональных навыков, зато их доведите до совершенства.

6. Люди не умеют читать мысли, говорите им о том, что думаете, и чего хотите.

Окружающие вас люди никогда не узнают, как вы чувствуете себя на самом деле… если только вы им об этом не расскажете. Ваш босс? Конечно, он не знает, что вы мечтаете о повышении — вы ведь ему на это даже не намекнули. Та милая девушка, которая не обращает на вас ни малейшего внимания? Ну да, вы и сами все понимаете — вы ведь ни словом не обмолвились о своем интересе, и ни разу никуда ее не пригласили. Хотите, чтобы люди что-то о вас знали? Так говорите же с ними. Очень часто инициатива в беседе должна исходить от вас — вы, и никто иной, должны открыть рот и сказать первое слово. Говорите с людьми о своих мыслях и чувствах, если хотите чего-то от них добиться. Все просто.

7. Быстро принимайте решения, и немедленно воплощайте их в жизнь.

Вы либо начнете действовать, и воплотите в жизнь открывшиеся перед вами возможности, либо это сделает кто-то другой. Поверьте, вы никогда ничего не сможете изменить, и ничего не добьетесь, просто сидя целыми днями на диване и размышляя об этом. Между тем, чтобы знать, как что-то сделать, и действительно сделать это, есть огромная разница, и знание бесполезно, если оно лежит мертвым грузом на задворках вашего сознания.

8. Научитесь принимать и любить перемены.

Какими бы хорошими или плохими ни была ваши жизненные обстоятельства, рано или поздно они переменятся. Пожалуй, это единственное, на что вы действительно можете рассчитывать в этой жизни. Так что принимайте перемены, и постарайтесь понять, что они происходят далеко не просто так. Их причина далеко не всегда будет простой или очевидной, но в конечном итоге вы поймете, что оно того стоило.

9. Старайтесь не слишком беспокоиться о том, что о вас подумают окружающие.

По большей части то, что думают и говорят о вас другие люди, не имеет почти никакого значения. Когда мне было 18, я часто позволял мнениям своих друзей из школы и института влиять на мои решения. И время от времени это уводило меня прочь от идей и целей, в которые я верил, и которые меня по-настоящему привлекали. Сейчас, десять лет спустя, я понимаю, как это было глупо, особенно с учетом того факта, что почти все люди, мнением которых я тогда так дорожил, давно перестали быть частью моей жизни. Так что… если только вы не пытаетесь произвести хорошее первое впечатление на нужного человека (в собеседовании на работу, на первом свидании, и так далее), но позволяйте чужому мнению становиться у вас на пути. То, что говорят и думают о вас другие люди, не так уж и важно, куда важнее то, что вы сами думаете о себе.


10. Всегда будьте честны с собой и другими людьми.

Лишь честный человек может находиться в мире с самим собой, а мир с самим собой бесценен. Точка.

11. Общайтесь с многими людьми, особенно в институте и в начале вашего карьерного пути.

Начальство. Коллеги. Преподаватели. Одногруппники. Члены тех же групп по интересам, что и вы. Другие студенты с вашего потока. Лаборанты. Психологи. Деканы. Друзья друзей. Все, все достойны вашего внимания! Почему? Да потому, что тем самым вы выстраиваете свою сеть социальных (и профессиональных) знакомств. После того, как я закончил институт, я работал на трех разных работах (с двух из них я уволился по собственному выбору, и мы расстались без обид), но собеседование проходил лишь один раз, когда устраивался на первую работу. Остальные два работодателя предложили мне работу без каких-либо собеседований, всего лишь по рекомендации специалиста из отдела кадров (человека, который был знаком со мной в профессиональном плане уже несколько лет). Когда работодатели хотя заполнить вакансию, первым делом они ищут кандидатов среди людей, которых они знают, которым доверяют, и чьи профессиональные навыки они могут подтвердить. Если вы начнете строить свою сеть профессиональных контактов с школьных или институтских времен, проблем с работой у вас не будет никогда. Тем более что со временем вы неизбежно будете общаться с людьми, которых встретите с помощью контактов вашей нынешней профессиональной сети, и она будет разрастаться, словно снежный ком, катящийся с горы.

12. Выделяйте себе хотя бы по 10 минут каждый день на то, чтобы посидеть наедине и помолчать.

Используйте это время на то, чтобы подумать, выстроить в голове планы, поразмыслить о происходящем и помечтать. Креативное и продуктивное мышление расцветают буйным цветом в тишине и спокойствии. Когда вокруг тихо, вам куда проще услышать свои мысли, заглянуть внутрь себя, и сосредоточиться на совершении следующего логичного и продуктивного шага в вашей жизни.

13. Задавайте много вопросов.

Одно из величайших удовольствий в нашей жизни — это возможность докапываться до истины, задавать вопросы. Порою даже случается так, что сам поиск, сами заданные вопросы оказываются куда важнее и значительнее ответов. Что же до ответов… мы их получаем от других людей, из невероятного объема знаний, накопленных человечеством, а также находим их в самих себе, собственной мудрости и интуиции. И вы никогда не получите эти ответы, если не зададите себе правильные вопросы. Ответ на такие вопросы лежит в них самих.

14. Используйте то, что у вас есть в наличии.

Средний человек, как правило, очень удивляется, когда тот, кому чего-то недостает в физическом плане, на поверку оказывается вполне счастливым и довольным жизнью. Но как людям, к которым судьба с самого начала оказалась так неблагосклонна, удается обрести счастье? Ответ на этот вопрос в том, как они используют то, что у них есть. Cтиви Уандер был слеп, но обладал тончайшим слухом, который в совокупности со страстью к музыке позволил ему добиться успеха — у него сейчас 25 наград «Грэмми», и этим все сказано. Его примеру можете последовать и вы — непременно найдется что-то, что вы делаете лучше других.

15. Живите по средствам.

Живите удобной, а не расточительной жизнью. Не пытайтесь произвести впечатление на всех подряд. И самое главное — не проживите свою жизнь в опасном заблуждении, что единственное богатство — то, которое можно измерить деньгами. Управляйте вашими деньгами, чтобы они не начали управлять вами, и старайтесь не тратить больше, чем у вас есть.

16. Относитесь к окружающим людям с любовью и уважением.

Как в личной жизни, так и на рабочем месте зачастую важно не то, что вы говорите, а то, как вы при этом заставляете чувствовать вашего собеседника. Так что относитесь как можно более уважительно к старшим, младшим, и всем, кто посередине. Нет каких-либо категорий или ограничений, которые определяли бы, кто достоин уважения, а кто нет. Относитесь ко всем людям с тем же уважением, которое вы бы проявляли к вашей бабушке или дедушке, и с тем же терпением, с которым вы бы говорили с вашим младшим братом. Поддерживая, направляя и помогая другим людям, вы поощряете их делать то же самое в отношении вас. Недаром ведь говорят, чтобы что-то получить, сперва нужно что-то отдать.

17. Будьте мастером в том, что вы делаете.

Нет никакого смысла делать что бы то ни было вполсилы. Добивайтесь мастерства и в работе, и в хобби. Пусть ваше каждое действие работает на создания репутации человека, у которого получается все, за что бы он ни брался.

18. Будьте тем, кем вы должны быть.

Вы должны всегда следовать зову вашего сердца, и быть тем, кем вам суждено быть. Некоторые из нас рождены, чтобы стать музыкантами, чтобы передавать свои послания и поднимать чувства слушателей к звездным вершинам с помощью струн гитары. Некоторые из нас рождены для того, чтобы стать поэтами, умеющими прикасаться к человеческим сердцам рифмованными строками. Кто-то был рожден, чтобы стать предпринимателем и создавать рост и новые возможности там, где другие не видят ничего достойного. Ну а кто-то еще был рожден для того, чтобы заниматься тем, что вдохновляет вас. Чему бы вы ни решили посвятить весь остаток своей жизни, сперва удостоверьтесь, что чувствуете правильность этого решения в каждой клеточке своего тела. Убедитесь в том, что были просто-таки созданы для этого! Не тратьте свое бесценное время на воплощение в жизнь чужих желаний и стремлений.

Но самое главное, смейтесь, когда можете, извиняйтесь, когда нужно, и отпустите то, что вы не в силах изменить!

Кстати, если вам понравилась эта статья, и вы ищете похожие советы о жизни, любви и личностному росту, рекомендую вам хотя бы пролистать книгу «Непроторенная дорога» авторства Моргана Скотта Пека. Это легкая, полезная и очень мудрая книга, буквально изменившая мою жизнь.

Мне 18 я живу 3 год с молодчеловекчеловеком, и нам хотелось бы ребеночка, но у нас не выходит! Скажите пожалуйста будет …

Прошу помощи! Я в глубокой депрессии. Жить не хочу. У меня 6 летний ребенок. Ради него борюсь со своим состоянием уже 3 года. Расскажу о себе немного.
В 18 лет я с мамой и братом приехала в Москву. Устроилась на работу, поступила в институт, сняли квартиру. Где-то через месяц я познакомилась с молодым
человеком и забеременела. Я его очень любила и приняла решение учебу не бросать и ребенка оставить. А ему сказала что бросит он меня или нет ребенка
все равно рожу. Он переехал по мне. Сняли 2х комн.квартиру. В одной мы с ребенком. В другой мама. Начались обычные бытовые ссоры. К тому же все
денежные расходы несла мама. Начались ссоры между ним и мамой. Я взяла декретный отпуск чтобы выйти на работу. Но он отказался сидеть с ребенком пока я
буду работать. Устроился в другое место и стал пропадать по ночам. Когда ребенку было 2 года мы окончательно разошлись. Больше не видимся и ребенком он
не интересуется. Я бросила учебу устроилась на работу. Устроила ребенка в садик. Мы купили сначала комнату в Подмосковье. Теперь я взяла квартиру в
ипотеку. Жду когда сдадут дом. Но эмоциональное мое состояние хуже некуда. Я очень потолстела. Не осталось друзей. Каждый день как лень сурка. Работа,
забрать ребенка из садика, погулять с ним, приготовить ужин, лечь спать. Выходные это прогулки с ребенком и уборка дома. Все три года я думаю и жалею
что сделала все неправильно, не так как планировала. Я боялась 3 вещей одиночества, бедности, и несбывшихся планов. Теперь все три страха сбылись.
Ипотека которую я плачу просто непосильный груз. но я понимаю что должна ее выплатить, ведь все это для ребенка, ведь это ему достанется. Теперь я
могу расплакаться из-за любых мелочей. Накричал начальник, неудачная шутка сотрудника, капризы в магазине ребенка. Я растоптана,принимаю все близко к
сердцу. Стараюсь не отчаиваться, но уже не в силах даже натянуто улыбнуться. Молодого человека нет и быть не может. Даже просто друга с которым можно
поговорил. Так как мне не с кем оставить ребенка и пойти куда нибудь. Я комплексую из-за веса. Начинаю худеть, потом становиться совсем плохо и ем все
подряд. Мысли броситься под электричку посещают каждый день когда стою на платформе в ожидании ее. Как прийти в себя, как перестать унывать? Это сильно
отображается на работе,на моем здоровье. Когда я не одна, все более менее. Но когда остаюсь одна. Я даже иногда бегу на работу,так как там могу
отвлечься от этих мыслей. Дома меня не понимают думают я лодырь просто. Их слова меня очень ранят. Раньше я бы не обратила во марте, а теперь тут же
либо плачу или кричу. Боюсь шизофрении. Недавно делала темт iq результат раньше 120 баллов. Сейчас 70. Видимо я «тупею». Если кто справился с мной
описанным состоянием, прошу помогите и мне.
Поддержите сайт:

Катя , возраст: 24 / 30.06.2013

Здравствуйте, Катя! Прочитав ваше обращение, я поняла, что вы большая молодец! Я считаю, что вы правильно поступили, родив ребеночка. Бог дает нам возможность иметь детей в самое подходящие для этого момента время. У меня у самой за плечами развод и я тоже осталась с двухлетним ребенком одна в чужом мне городе. Чтобы хоть как то привести в норму нервы я пила успокоительные, мне это помогало. У меня тоже был лишний вес, в принципе он и сейчас у меня есть! Вы просто постарайтесь полюбить себя, такой, какая вы есть. Занимайтесь собой, своим саморазвитием, чаще сами радуйте себя (например купите себе обновку) и все придет)) У вас обязательно появится человек в жизни, который полюбит вас и вашего ребенка. Желаю вам успехов)

Анастасия , возраст: 21 / 30.06.2013

Катя, откажись от ипотеки! Пойми — ничего хорошего в этом нет, это долговая кабала, рабство. Ты выплатишь её в лучшем случае через 10 — 20 лет. Как можно загадывать на такой большой срок, мы не знаем что с нами завтра будет. Никакая квартира не стоит этих нервов.
Вот твой ребёнок скоро в школу пойдёт, лучше потрать деньги на подготовку к школе, можно даже выбрать частную школу, пусть платно зато образование получит отличное. Трать деньги на ребёнка, его будущее, а не на какую-то мифическую квартиру через 20 лет.

Из Пламя и Света , возраст: 23 / 30.06.2013

Катюха, у меня есть подруга. Ее мама осталась вдовой с двумя девочками. Послевоенное время, мужчин нет. Разрушенное жилье. Зарплата библиотекаря. Какие надежды на полную семью? И вдруг ее младшая дочь (5 лет) привела к ней молодого мужчину: «Мама, этот дядя хочет быть моим папой. » «Этот дядя» стал отцом для двух девочек и своей — третьей (моей подруги), а что самое главное — мужем и верным другом ее маме. Их уже нет, ни М., ну Н. Но память о добрых стариках сохраняют не только их три дочери и множество внуков, но и все, кто был с ними знаком.

Доченька, обратись к доктору, вероятно нужна какая-то медикаментозная коррекция. Пролечишься, отдохнешь и. все в твоей жизни будет!


Елена , возраст: 56 / 30.06.2013

Катенька, хочется вас поддержать. Да, так бывает, и не раз: кажется, что прям все, конец, «вилы». Это чисто внутреннее состояние такое. Когда оно проходит, я сама задаю себе вопрос: вот, я уже не чувствую, что все-конец-вилы, а что реально изменилось? Что мне помогло? — Во внешней жизни — ровно ничего. Настрой изменился, отношение, надежда и уверенность появилась — вот и все.
Если разобраться, то все у вас очень даже неплохо. Вы за iq не волнуйтесь. Вы сейчас на нервах, а в таком состоянии тест не делают. Результат искажен стрессом. Не секрет, что когда человек сильно нервничает, то теряет разум, логику, делает несвойственные ему ошибки, попросту теряется. Даже в юридической практике есть понятие: состояние аффекта. Это когда человек вообще себя не помнит и не отвечает за свои действия из-за сильного стресса. Вы сейчас в похожем состоянии. Жизненно важно восстановиться: подумайте как лучше это сделать. У вас есть мать, она может приглядеть иногда за ребенком. Ребенок уже достаточно взрослый, можно ходить с ним и в гости к друзьям, и вместе с ним спортом заниматься на улице, а не просто сидеть на скамейке, пока он гуляет. Бегать, делать упражнения, плавать в речке. Можно и в парихмахерскую с ним и куда угодно, во многие места, куда вам захочется.
Это будет здорово: во-первых, разнообразнее жизнь. Во-вторых, вы не одна и он не один: вы вместе. Ближе пока у вас все равно нет человечка. Счастье не просто жить вместе, но получать от этого радость, а не тяготиться: и нести тяжело, и бросить жалко. Видеть в обществе родных прежде всего радость. Проблемы, конфликты есть и будут, но пусть они будут где-то на втором-третьем плане.
Когда найдется любимый или друг, тогда вам не составит труда разделить время на двоих, троих и тд.
И не думайте, что «если б не ребенок, я могла бы в Москву на дискотеку ездить, в театр или мало ли еще куда». Уверяю вас: если б не ребенок, вам ничего бы этого не хотелось. Так всегда. Так человек устроен. Из Москвы люди на море едут за здоровьем, деньги копят специально. А кто у моря живет, купаются раз в год, фрукты не едят, им ни к чему как-то. Хорошо там, где нас нет. Трудно радоваться будням. Всю жизнь учимся и к будням спокойно относиться, и праздники устраивать, поездки, разнообразие придумывать.

ЕленаОбыкновенная , возраст: 37 / 30.06.2013

Кать. одна моя знакомая вышла замуж в 36 лет, имея на руках троих детей. И БРАК ЭТОТ ВЫШЕЛ СЧАСТЛИВЫЙ! Они оба счастливы. Ты скажешь, не бывает такого, но — это факт.
А теперь сравним: ей, когда она нашла своё счастье, было 36 лет и на руках у неё было трое маленьких детей — тебе сейчас 24 года и на руках у тебя один маленький ребёнок.
ДА У ТЕБЯ ВСЕ ПРЕИМУЩЕСТВА В РУКАХ!
Не кисни!

Александр , возраст: 53 / 30.06.2013

Дорогая Катя ! Вы нашли этот сайт и это уже очень многое ..Я его только недавно нашла..А вот намучалась столько уже,только сейчас начинаю понимать что со мной..Мне 36 а я тоже примерно с вашего возраста даже раньше все это начала испытывать..Если бы был рядом кто то умный .Но увы пришлось вот одной все проходить.Вам нужно сейчас успокоиться и понять самое главное.Это то что с вами происходить уже прошли многие люди.И то что думаю вы еще не сильно ослабли если все же работаете. Я вот дошла до состояние что работать не могу.Так что все у вас будет хорошо теперь .Только нужно сейчас правильные шаги делать и все ) В церковь на службы и исповедь.Рассказать покаяться в чем грешили ..Рассказать все что мучает .Дальше к семейному доктору все обьясните и пусть он подскажет хорошего желательно православного психотерапевта..А дальше все поймете..Читайте здесь все статьи ..Читайте истории людей и отзывы ..Они все тут оказывается похожи..У вас состояние депрессии .И его нужно лечить..Как я вам написала..И главное вера и добрые дела.Все будет хорошо поверьте..благодарите Господа что не дал вам годами застрять в этом состоянии.Помощи вам Божией ! Обнимаю вас и поддерживаю)) Всегда рада помочь. )

Кириена , возраст: 36 / 30.06.2013

Вам бы к психотерапевту.
И проблем-то особых ведь у вас нет, просто вы так все воспринимаете чересчур трагично.
Я вас понимаю. Сама такая. Жить не хочу.
Но вам ради ребенка точно надо жить.
И будет еще на вашей улице праздник. И молодой человек у вас будет.
Жизнь ведь непредсказуемая штука. Кто знает, что ждет вас завтра.
А насчет электрички — не вариант. Подставлять водителя этой электрички ну никак нельзя. Вашего ребенка тоже подставлять никак нельзя. Он счастья достоин. Как и вы сами.

Мэри , возраст: 29 / 30.06.2013

Катя, привет. так хочется тебя обнять и хоть как-то поддержать! Не грусти. В жизни наступают невыносимые периоды, и, порой, они могут затягиваться.
Одно я знаю точно, помочь нам может только Бог. Молись Ему, проси Его о помощи, ходи в церковь, читай Евангелие. Если на это сил нет, то просто читай духовную литературу. Это приводит наш ум в порядок, и мы начинаем видеть нашу жизнь под другим углом. Мы уходим в другое качество жизни, наши проблемы воспринимаются нами уже по-другому, мы начинаем видеть радость. Не ту радость, которая может в любой момент улетучиться, а ту, истинную радость, которую у нас уже никто никогда не отнимет.
Катя, просто пойми, что без Бога все- ничто.
Желаю тебя счастья, чтобы у тебя все наладилось.
Помоги тебе Господи!

Катя, ну Вы сами написали себе половину ответа: самые «страшные» три страха: одиночество, бедность и несбывшиеся планы — сбылись.. С одной стороны, бояться вроде уже нечего, с другой.. то, что у Вас сын- уже не одиночество, за ипотеку плАтите, так что, стесненность в средствах — это не бедность. С планами не знаю, какие у Вас были планы. Но Вы указали возраст, т.е. Вам не 62. Может, Вы хотели доучиться, ну так все впереди. К 24 у Вас главное уже есть — ребенок, да еще и подросший уже). А сделали Вы все так, как могли на тот момент. Какая-то детская реакция -винить себя настолько. Главное — то, Вы совершенно правильно сделали, что РОДИЛИ! Может это и есть самый правильный поступок в Вашей жизни. Даже если все остальное возвести в абсурд и считать неправильным, уже понятно, что Вы сильная женщина, раз решились подарить Жизнь. И Бог Вас не оставит. Это так здорово, когда женщина это может, Вы настояли на своем решении, несмотря ни на что в состоянии неопределенности и в молодом возрасте. Просто молодчина! Я восхищаюсь такой стойкостью. А что же теперь с Вами такое? Нужно просто помочь себе потихонечку выйти из этого состояния. Наверняка, здесь напишут в откликах что-то конкретное: бросить думать всякие мысли плохие, успокоительное попить, психолог, в Храм начать ходить обязательно..

Алена , возраст: 31 / 30.06.2013

Катенька, золотце,
Ты такая молодец, что родила ребенка. Умница! Да, сейчас у тебя испытания, но какая разница, сейчас ты их будешь проходить или потом? В любом случае, у человека будут испытания, это только дело времени. То, что у тебя сейчас с Айкью стало ниже – ничего страшного, это происходит со всеми женщинами, родившими детей. Просто организм перестраивается, все силы бросает на формирование маленького человечка, потом кормление грудью. Ты сейчас еще смотришь за ребенком, плюс еще работаешь – тоже нагрузка. Потом постепенно все восстановится. Полнота – это тоже последствия беременности, но это тоже пройдет, главное, двигайся, бегай, и рацион еды – 70% зелени, овощей, фруктов. И надо еще отдыхать тоже. Найди среди знакомых или соседей мамашу с детьми, договорись заплатить за день определенную сумму за то, чтобы присмотрела за ребенком. И ты отдохнешь, и ей подмога.
Еще могут влиять на твое физическое и психическое состояние твои обвинения самой себя. За что. За то, что родила ребеночка? Так это наоборот заслуживает похвалы! За то, что взяла ипотеку? Наоборот, ты умничка и молодец, так как очень правильно распоряжаешься своими финансами и делаешь правильные инвестиции. За то, что ушел отец ребенка? Так он взрослый человек, не маленький уже. Это он должен жалеть о тебе и ребенке, сейчас он молодой, не соображает, придет время, будет очень жалеть. Это только дело времени.
Тебе бы найти вторую половиночку. Поищи через брачные агенства. Напиши на листочке мужчину своей мечты, его параметры – рост, худой или крепыш, какой профессии, домосед или любитель путешествий, и т.п. Потом напиши твои цели на ближайшие 5, 10, 15, 20 лет, чего бы ты хотела достичь. А когда встретишь предполагаемого мужчину, попроси его написать его цели, и сравни со своими. Если совпадают – можно продолжать общение, а если нет – не будете время тратить друг друга. И надо еще молиться, просить у Бога помощи найти именно того, который тебе подготовлен Им. Каждый день читай молитву Отче наш и 90й псалом , посмотри удивительные истории про этом псалом в интернете. Проси у Бога защитить тебя и ребенка, помочь в решении финансового вопроса и во всем. У тебя все получится!

Алина , возраст: 42 / 30.06.2013

Катя! У всех женщин бывает затянувшийся период, этот бесконечный день сурка. У меня он продолжался до 45 лет. Пока ребенку не исполнилось 18 лет. Вы в более выгодном положении, так как рано родили, у этого много плюсов. Да все монотонно, и кажется никакой радости и смысла, хроническая усталость. Придется представить , что вы заведенная машина без чувств, но не психовать, не унывать, постоянно работать, выплачивать ипотеку, терпеть трудности. Пусть пройдет не один год, до первых минут , когда вы почувствуете побольше счастья. Но поверьте , это стоит того. Финансовое благополучие, взрослый ребенок, гармоничное эмоциональное состояние, ухажеры на выбор, это то, что я имею сейчас. А вы будете иметь намного раньше. И как бы это я не дожила до этого! Нет. Ни за что. Уж очень комфортно и приятно пребывать в этом состоянии. Все вы сделали правильно. А главное — у вас ребенок. Я заметила, дети быстрее и легче адаптируются в нашем сложном мире, и зачастую помогают родителям не потеряться, с этими расплодившимися информационными системами и технологиями. Ваш ребенок — это ваш капитал, фундамент будущей счастливой жизни. Уныние уничтожает будущее. А вам это надо?

Анна , возраст: 50 / 30.06.2013

ЖИВИ РАДИ СВОЕГО РЕБЕНКА. Может ещё влюбиться в тебя молодой человек и будешь жить ради него и его чувств, а дальше ты почувствуешь в чем именно состоит смысл человеческой жизни. Ощутишь это всем сердцем.

Ugly_man , возраст: ** / 30.06.2013

Катя, я, конечно, не имею опыта подобного Вашему, но зато имел честь наблюдать, как женщина востановила физическую форму после родов и кормления детей. Это вполне возможно, главное задаться целью и занять активную жизненную позицию. В прошлом, Вы запрограмировали свои неурядицы тем, что ну уж очень их боялись. Выучите свой урок, запраграмируйте теперь себя на позитив. Смените угнетенное состояние на активное и шпг за шагом, с Божией помощью, у Вас получиться изменить все к лутьшему.

Моряк , возраст: 35 / 30.06.2013

Здравствуйте, Катя! Вы такая молодая, а думаете о суициде! У вас вся жизнь впереди: могу сказать точно-ваша ситуация не критическая.( почитайте истории других людей на этом форуме) Да, вам тяжело: вы-мать-одиночка, отец ребенка бросил, не интересуется им. Работаете вы как мол, ипотеку надо выплачивать.
Но таких ситуаций сотни, если не тысячи. Это-явление временное. Но, если вы сможете достойно пройти испытание, посланное Вам, неожиданное счастье придет к вам! Только верьте, надейтесь!
Жизненные трудности только делают нас сильнее, заставляют по-новому посмотреть на реальность. Ждите перемен!

Юлька , возраст: 19 / 30.06.2013

Дорогая Катя!Надеюсь, вам поможет мой совет: не переваливайте ответственность за ВАШУ счастливую жизнь на кого-то ещё. Вы взрослый человек и сами можете
управлять своей судьбой и делать её такой, какой вам нужно, независимо от мужчин, начальников, тех, кто не понимает вас.Только от ВАС зависит, какой будет
ваша жизнь — интересной, насыщенной,счастливой или скучной, тяжёлой, беспросветной. Суицид — это не выход, это ничего не изменит, незачем тратить своё
время на такие никчёмные мысли, на негатив. Вы сама режиссёр своей жизни, как бы громко это не звучало. Измените своё отношение к ситуации. Сначала по
поводу одиночества: Вы говорите , что не может быть у вас молодого человека? с какой стати? не надо себя жалеть.Если вы в данный момент не видите или не
знаете ни одного человека, кто бы вам подошёл, с кем было бы хорошо именно вам , это не значит что его не существует. Это позиция материалистов — не знаю
такого- значит его не существует. Да, все люди разные — есть «плохие» (безответственные, эгоисты , слабые морально, алкоголики , завистливые, неверные ну
и так далее). Но есть и настоящие мужчины. Ещё раз говорю, если вы их не встречали, это не значит , что их не существует. На мой взгляд причина развала
отношений — когда мы соглашаемся на то,что есть, закрывая глаза иногда на серьёзные, иногда на небольшие недостатки. «Да, он иногда выпивает(забывает
об обещаниях, не встречает поздно вечером) , но зато зарабатывает хорошо (хорошо готовит, хорош в постели).» Ведь все хотят достойного, настоящего
мужчину, надёжного и сильного, так почему же надо довольствоваться тем,что есть, тем, кто первым соизволил обратить внимание?? Жизнь — это поиск: работы,
которая бы устроила, мужчину, с кем действительно хорошо, а не просто того, кто первым подвернулся. Да и не в этом счастье. Лучше быть одной, чем , за
неимением выбора, согласиться на то, что есть (боясь одиночества), и потом сожалеть о неудавшемся браке, наполненном изменами, непониманием, недоверием,
рухнувшими мечтами и т.д. Вы так сожалеете о прошлом, как будто у вас вся жизнь за спиной. Никогда не оглядывайтесь назад — извлекли урок и идите дальше.
Важно то, что происходит именно сейчас. Прошлое уже не вернуть, будущее не известно. Так что живите в настоящем, а то ваша жизнь превратится в одно
большое сожаление о вчерашнем дне. Надо делать только то,что важно именно сейчас — подумайте об этом. И не забывайте, что ваша жизнь только в ваших руках —
чтобы потом не было сожалений — выбирайте СВОЕГО мужчину, а не первого встречного, выбирайте работу, которая интересна и подходит вам и учитесь больше, это
даёт свободу выбора. Знаете, когда тебя посыпают сверху землёй и ты лежишь где-то глубоко внизу — вот это действительно повод для уныния , тогда уже ничего
не изменишь и не исправишь. А пока всё в ваших руках, не тратьте время на никчёмные мысли, на жалость к себе, на жалобы о своей жизни, ведь и так его очень
мало. Разве самому интересному, сильному, надёжному, лучшему на свете мужчине нужна женщина, которая мечтает покончить с собой каждый день?? Так что
исправляйте ошибки, извлекайте уроки, становитесь лучше, живите настоящем, чтобы не упустить свой шанс на счастье!

Лана , возраст: 27 / 01.07.2013

Живите ради самой жизни. Ведь она слишком коротка, во всей этой суете мы не замечаем , что она бесповоротно уходит. Берегите здоровье, не грузитесь
проблемами, относитесь ко всему проще,ведь всё относительно!Конечно, надо бороться, чтобы жить хорошо, но надо стараться не забывать о главном!!Удачи!

Ксю , возраст: 30 / 01.07.2013

Спасибо всем откликнувшимся! Когда читала ваши комментарии, чувствовала, как голова становится чистой,ясной. Стало намного легче. Конечно все еще щемит в душе, но мысли свести с собой счета уходят в глубь сознания. А завтра запишусь с ребенком в бассейн. Ему здоровье укреплять, а себе фигуру делать:). ВСЕМ СПАСИБО.

Помогите! Сын не выходит из дома уже много времени!

На приеме пожилая женщина. Говорит о своем, уже взрослом, сыне: «Он вообще ничего не хочет! Все началось с увлечения компьютерными играм. Сначала он играл в игры с друзьями по интернету. А последний год уже и не играет даже… И не общается почти ни с кем. Есть у него один друг по интернету – они по скайпу разговаривают раз в неделю… Не выходит на улицу, ничего не делает по дому, просто сидит в своей комнате, что-то смотрит в компьютере или лежит на кровати, даже шторы завесил!»


Подобные обращения в последние годы становятся все более частыми. Родители, чьи дети уходят от реальности в виртуальный мир, теряются и не знают, что делать. Уже пробовали все – и уговаривали, и наказывали и ругали…

Чаще всего обращаются родители уже взрослых детей – 18 – 20 и даже 26 лет… За всю мою практику не было ни одного обращения по поводу подростков-девочек. В основном приходят мамы подростков-мальчиков, а потом уже и молодых людей.

Что лежит в основе такого поведения? Первоначально, интерес к играм и замыкание на взаимодействии с компьютером приводит к тому, что подростки теряют контакт со сверстниками и с окружающей реальностью. Ежедневное столкновение с различными ситуациями в норме формирует уверенность в том, что человек более или менее знает, что нужно делать в той или иной ситуации. А когда такой контакт потерян, то у подростка, а затем юноши, формируется страх столкновения с жизненными ситуациями. Любая ситуация (даже простейшая – сходить в магазин; позвонить по телефону, чтобы спросить о чем-то; обратиться в ремонтную мастерскую и т.п.) вызывает тревогу и отказ. И чем чаще молодому человеку удавалось избежать действий в социуме, тем прочнее и глубже становится страх социальных контактов.

Конечно, в каждом конкретном случае есть своя специфика и свои причины появления такой формы поведения. Но практически во всех случаях можно говорить о том, что сами молодые люди уже давно устали от такой жизни. И, хотя они и не говорят об этом, они хотели бы изменить жизнь и жить иначе – что бы у них были друзья, живое общение, радость и веселье….

Что же можно сделать? Говорить. То есть – разговаривать. Почти всегда люди, пытающиеся говорить с «затворниками», делают одну и ту же ошибку – начинают «учить жить». Говорят о том, что «так нельзя», «тебе надо…», «возьми и сделай!». Неправильность в том, что если бы они могли – уже давно бы сделали. В том то и сложность, что не могут. И нужно понять (а если быть совсем точным – помочь понять самим молодым людям), что именно мешает «взять и сделать».

В этих случаях могут помочь доверительные беседы, в которых без осуждения и критики можно поднять темы страхов – что именно создает внутренний дискомфорт при мысли о том, чтобы сходить в магазин (позвонить по телефону и т. п.). Если слушать доброжелательно, не комментируя высказывания типа: «да это же ерунда!», «ты себе это придумываешь!», то появляется возможность «закрыть пробел знаний». Тех знаний, которые приобретаются в опыте повседневного общения – что сказать в такой-то ситуации, как поступить в этом случае, а как – в этом….

Такие беседы не только позволяют помочь молодому человеку понять, что он действительно может что-то сделать, но и повышает степень доверия между мамой (отцом) и сыном, создают атмосферу тепла, искренней заботы и благодарности.

Но для того, чтобы решить вопрос адаптации в социуме, вопросы трудоустройства и построения личных отношений, желательно обратиться либо к семейному психологу, который поможет семье справится с текущей ситуацией, либо молодому человеку пройти курс личной психотерапии для решения проблем с самооценкой и построения жизненных перспектив.

За консультацией к автору статьи можно обратиться по скайпу.

«Мама – мой кошмар, хотя мне уже за 30»: психолог комментирует непростые отношения матери и дочери

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу lina@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

Сегодня рассматриваем письмо о том, как неустроенная жизнь и нелюбовь матери повлияли на будущее ребенка… Можно ли сломать этот сценарий, когда ты уже «взрослая девочка»?

afisha.bigmir.net. Кадр из фильма «Август»

Для окружающих моя мама — милейшая женщина и мать, которой есть чем гордиться: у дочери золотая медаль, за плечами престижный вуз, замужем, живет за границей. Но для меня мама — мой кошмар!

Брак родителей состоялся лишь потому, что до свадьбы у них случилась интимная связь. И бабушка, узнав об этом, склонила 18-летнюю маму выйти замуж за папу. После свадьбы маму отвезли в больницу с внематочной беременностью. Навестить ее пришла папина племянница и по детской наивности рассказала, что папа ночевал у своей бывшей женщины.

Привожу слова мамы, которые повторялись мне тысячи раз: «Я молодая, красивая, лежу в больнице, чуть не умерла, а он, на 9 лет старше, ночевал у нее». Что ж, познавательная история для малолетней дочери.

Затем ее жизнь понеслась по наклонной: друзья, пьянки по любому поводу, любовники, ругань с отцом, побои, частые возвращения за полночь в невменяемом состоянии с нижним бельем в кармане и пакетом объедков со стола. А я сидела и ждала ее, боялась, смотрела на часы, молилась, чтобы она вернулась живой, чтобы папа ей ничего плохого не сделал. Утром она вставала, как ни в чем не бывало, и шла на работу. А я сидела и гадала, во сколько сегодня она придет и придет ли вообще.

Когда я спрашивала, почему она так живет, мама всегда находила виновных: «Отец у тебя такой, бабушка помешала, жизнь такая, ты мне сама сказала, что хочешь жить со своим папой». Это она имеет в виду ситуацию, когда на горизонте появился очередной любовник и мама задала мне, ребенку, вопрос: хотела бы я жить бедно, но с папой, или богато, но с чужими дядей. Я ответила, что с папой.

В очередной раз у нее появился кто-то крайний, ответственный за её жизнь, на этот раз я. Если я пыталась что-то ей возразить, меня всегда затыкали чувством вины и долга, ведь она подарила мне жизнь, и есть дети, которым живется гораздо хуже, например, в детдоме, и они всю жизнь ищут маму. Убедительно, правда.

Много чего пришлось выслушать про себя: «Некрасивая, вся в отца, взяла все самое худшее у родителей, руки плохие, ноги неровные, злая, неблагодарная, необщительная». Также она частенько устраивала мне проверки на любовь: «Твоя мама — тетя Света, а я взяла тебя из детдома». Я всячески протестовала и говорила, что она моя мама. И она, по всей видимости, упивалась моим отчаянием и растерянностью. Любые сборы, будь то линейка в школе или утренник, заканчивались слезами, потому что она торопила меня, больно заплетала волосы, ругала, в бешенстве носилась по дому.

А папа всегда был сторонним наблюдателем. От него я никогда не слышала слов любви и не чувствовала поддержки. Он все время сидел на кухне, иногда уходя в запой. Но как минимум я благодарна папе за то, что он не терроризировал меня, как делала это мама.

Мне уже за 30, а я до сих пор обиженный ребенок. Во мне сидит неуверенность в себе, боязнь высказаться, неимоверная любезность с чужими людьми и жестокость с близкими. Собираясь куда-то, по привычке нервничаю и тороплю мужа. Чрезмерно лояльна к сыну, потому что не хочу быть его монстром. И многое другое, что я пока не осознаю.

Каждый мой приезд к родителям заканчивается нервотрепкой, так как маме я не нравлюсь, она начинает меня упрекать, говорить, что у меня все не так. Хуже всего то, что это начинает подрывать мою уверенность в собственном благополучии. Поэтому сейчас более 3 дней у родителей не задерживаюсь, ограничила общение (раз в день короткий звонок в скайпе — показать внука), поставила запрет на темы мужа, денег и воспитания ребенка.

Слишком долго живу с обидой за то, что она психологически издевалась надо мной, но обидно и за никчемную жизнь моей мамы. Самое страшное, что где-то в глубине души я понимаю, что она меня не любила, я была для нее обузой, но нужно было держать лицо перед обществом.

Сейчас я начала ходить к психотерапевту, потому что понимаю, что мое прошлое, а именно — моё отношение к прошлому и настоящие взаимоотношения с матерью отравляют жизнь, мешают строить здоровые отношения и двигаться дальше. Самостоятельно я не справляюсь. Мне нужна помощь.

Комментарий психолога:

Оксана Бланк, Центр успешных отношений

— К сожалению, ситуацию, в которой вы оказались, можно назвать типичной, потому что конфликт между родителями и детьми, между дочерью и матерью — это часто встречающаяся проблема. Но в вашем случае она не совсем однозначная.


С одной стороны, здесь присутствует какой-то родительский сценарий. Вы рассказываете, как ваша мать вышла замуж, и вся описанная ситуация говорит о том, что, скорее всего, ваша мать не была любима и принята своей матерью. Такое поспешное и, по сути, насильственное «выдать замуж» редко происходит с позиции любви и заботы по отношению к своему ребенку. Наверное, ваша мать не была научена любить своего ребенка, принимать его, по-настоящему, искренне заботиться о нем.

Судя по вашему описанию, она «не выросла», её поведение во многом инфантильное, невзрослое, манипулирующее. Поэтому, когда вы говорите о том, что вы «до сих пор обиженный ребенок», это можно легко понять, ведь ваша мать, похоже, чувствует то же самое. Когда она шантажировала вас чем-то вроде «я не твоя мать», это была попытка увидеть, что она очень важная, нужная, ценная для кого-то. С вашей помощью она «добирала» эмоции, которых ей когда-то не хватило. В этот момент она вела себя с вами как ребенок, передавая вам роль родителя — «докажи», «прими», «будь ко мне благосклонной», «люби меня».

Вы можете заметить, что у вас с вашей матерью много общего. Вы сами анализируете свое поведение и замечаете это — то, как любезны вы с другими людьми и как нетерпимы по отношению к своим родным и близким. Ваши манеры поведения, когда вы торопитесь, нервничаете — ваша мама вела себя точно так же.

С другой стороны, есть ещё момент созависимого поведения, ведь ваша мать употребляла алкоголь. Механизм созависимого поведения такой: когда ты сам зависишь от состояния, поведения зависимого человека. В такой ситуации ребенок с детства привыкает быть постоянно в зависимости не от своих чувств и желаний, а от зависимого родителя.

А в этом возрасте ребенок и так очень зависим, он не может найти поддержку, принятие и понимание нигде, кроме как от своего родителя. На фоне собственного чувства беспомощности, несостоятельности, механизм созависимости вызывает очень сильный эмоциональный отклик.

Такое воспитание, как ваше, оставляет после себя много последствий: это неуверенное поведение, постоянные попытки доказать кому-то, что ты достойный, нужный, важный, ценный, что ты имеешь право быть принятым и понятым. Потому что довольно долго в твоем детстве тебе демонстрировали другое. Мама была инфантильной, не принимающей, безразличной или просто нестабильной, всё время разной. Позиция отца — игнорирующая, и это тоже неблагоприятное родительское поведение, потому что ребенок не может понять, какую реакцию вызывают его поступки. И, соответственно, его возможности в определении, что хорошо, а что плохо, кто он, какой он, ограничены. Отец тоже не давал любви, тепла, поэтому здесь так мало опор, которыми вы могли бы пользоваться при формировании собственного образа.

Ваша ситуация непростая, и вам предстоит очень длительная работа по принятию себя.

Вы предпринимаете попытки, но от матери до сих пор не можете отделиться. Это неудивительно, потому что не было безусловной любви, настоящей привязанности со стороны вашей матери к вам. Не сформировалось материнского отношения: ваша мать не воспринимала вас как объект для защиты, заботы, любви. Со стороны это выглядит очень жестоким, но, наверное, её собственная история в этом плане тоже не была положительной.

Отделение происходит, когда мы можем четко различить, что есть чужое поведение, взгляды, принципы и нормы, а что — мое собственное.

Вы говорите, что звоните матери каждый день только для того, чтобы показать внука. Сложно представить, что ваша мама нуждается в этом. Она не была такой заботливой, внимательной и опекающей в вашем детстве, поэтому это, скорее, ваша инициатива. Это понятно, потому что каждому из нас хочется иметь добрую, заботливую маму. Но вы продолжаете вести себя как обиженный ребенок: с одной стороны, хотите «разорвать пуповину», с другой — есть страхи и переживания, что вы можете чего-то лишиться.

Вы пишете, что у вашей мамы всегда был виноват кто-то другой, а своё поведение она всегда оправдывала тем, что «это кто-то плохой, другой, и он провоцирует меня». Но можно заметить, что вы унаследовали такое поведение, так как ищете причины всех своих проблем в матери, но в то же время не можете от неё оторваться.

Расстояние помогает увеличить эмоциональную дистанцию. Скорее всего, ваша мама примет ваше отделение, судя по образу, который вы описали в письме, вряд ли она будет вторгаться в вашу жизнь и требовать отчетов.

Когда мы не принимаем своих родителей, критикуем — это показатель внутренней борьбы, из-за которой отделиться становится ещё сложнее. Ведь чем сильнее борьба, чем сильнее негативные чувства, тем больше мы сами себя затягиваем в конфликт. Мы постоянно в негативе, а в негативе очень сложно быть объективным.

Поэтому очень важно сейчас задать себе важные вопросы. Что скрывается для вас за этой борьбой? Что вы в этом эмоциональном состоянии прячете, какие переживания? Сейчас у вас есть все возможности для того, чтобы почувствовать, что вам самой нравится, чего вы сами хотите, где ваше собственное женское, какая вы как мама, какая вы как жена.

Очень часто, когда вступают в конфликт мать и дочь, мы смещаем акцент вины на мать, хотя сегодня речь идет о двух взрослых людях.

Мы не можем сейчас говорить о том, что у вашей матери есть какой-то конфликт, вполне возможно, что её все устраивает. У вас же конфликт есть, и он скорее внутренний, чем внешний. Вашу роль обиженного ребенка никто не мешает вам сейчас поменять, вы взрослый человек, и решаете только вы. Подумайте над тем, какие выгоды эта роль может для вас нести.

Очень радостно, что вы уже обратились за помощью. Поддерживаю вас в этом решении и желаю удачи на этом нелегком, но очень значимом и полезном пути.

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Шокирующая статья детского психолога, которая заставит родителей задуматься о том, кого они воспитывают (5 фото)

Случай № 1

4-летний мальчик ведет себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестренку. Уже через 10 минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо». У них принято общаться с помощью ора друг на друга и угроз «щас как врежу». Самое ласковое, что при мне сказали ребенку: «Заткнись, гаденыш!». И вообще, отчиму ребенка (стареющему гопнику, которому по паспорту за 40, а по уму — лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать: «Заткнись, сука старая!» — отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Случай № 2

6-летняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком. На любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребенок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой — это слово она уже отлично знает. Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант. И это совершенно нормально для человека со здоровой психикой. Ненормально — так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову еще до школы!

Случай № 3

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз. Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем. Либо ребенка развращали, либо у него серьезный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребенка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга. Однако выясняется, что просто папа ребенка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого? Он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает — пусть мужиком растет, гы-гы-гы».

Случай № 4

10-летняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намеки на межполовые отношения. На соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трех месяцев (а один из них девочку еще и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой. Ребенок с раннего детства в курсе, у кого из маминых дядь проблемы с потенцией, у кого — ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной, кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что взрослая жизнь — это только бесконечные разборки с чьими-то женами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и ее в данном случае сложно не понять).

Случай № 5

10-летний мальчик. Редкий случай. Ребенка привела мама с запросом: «Сделайте что-нибудь! Он раздражает отца». Вообще, поиск « волшебной кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребенок стал удобным — любимая тема родителей, которые приводят детей сами. В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама отвоевывает его обратно борщами и шелковыми халатиками. Некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется. Промежутки становятся всё короче, а ребенок вообще «всё портит» — относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно — подумать только! — попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу. Мальчишка был обматерен и получил такой подзатыльник, что улетел к стене. Ответ: «Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!» Понятное дело, это не вписывается в рамки профессиональной этики, но это едва ли не главное, что в данном случае приходит в голову.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль