Младшему 1,4года,а старшему-почти 11,помогите,прошу! муж вообще не обращаэт внимания на эту


Что делать, если муж не обращает внимания на жену?

Иногда женщины говорят:»Мой муж не обращает / не уделяет внимания». Наша статья сегодня не только для женщин, но и для мужчин.

Почему муж не обращает внимания на жену? Несмотря на то, что этот вопрос больше волнует женщин, с дефицитом внимания в партнерских отношениях сталкиваются и женщины, и мужчины. И чтобы это не разрушало отношений, важно делать определенные шаги в близости друг к другу.

Как-то так случается, что в семье, или даже просто в паре, один дает «всё», другой – «ничего» или очень мало. Мы, конечно, утрируем ситуацию, но если вам часто кажется, что вы даете больше, чем ваш партнер, то это ваша ситуация (описанная выше).

Любые партнерские отношения предполагают равный вклад (внимание, деньги, чувства, забота, время и т.д.) с обеих сторон.

Это может происходить следующим образом: кто-то из партнеров вкладывает в создание, поддержку отношений больше денег, а другой – больше заботы. Или кто-то более бурно, ярко проявляет чувства, а другой – тратит время на планирование совместного будущего.

Умение каждого ценить вклад другого

Самый главный критерий равновесия в отношениях – это умение каждого ценить вклад другого в той форме, в которой он вносит. О чем это?

Каждый из нас с детства узнает, что такое вклад в отношения, наблюдая за родителями (и другими значимыми людьми), и делает затем тоже самое, что и они. И для него это естественно, нормально и на уровне подсознания — правильно.

В своих личных отношениях, встречая партнера из другой семьи с другими взглядами и ценностями, нам приходится учиться и расширять свои навыки партнерских отношений. И здесь очень многое зависит от гибкости личности человека (и это во многом определяется родительской семьёй).

Открыты ли вы для всего нового:

  • Любите ли вы менять свой гардероб?
  • Экспериментировать со стилями?
  • Пробовать разную кухню?
  • Широкий ли у вас круг знакомых?


Эти и другие факторы отражают возможность человека к изменениям. Если мы открыты новому в жизни, то и в партнерских отношениях нам легко видеть ценность нового – того, чем мы не пользовались раньше.

Например, для вас партнерские отношения – это забота друг о друге (вкусно приготовить ужин, погладить рубашки и т.д.). А для вашего партнера важнее просто побыть вместе (посмотреть телевизор, съездить на природу и т.д.).

Поэтому очень важно в партнерских отношениях умение разговаривать искренно о своих интересах и интересах партнера (быть в нём очень заинтересованным).

Если у вас возникает вопрос: «Почему именно я должна интересоваться, если муж не обращает внимания на меня?»

Спросите себя, насколько важны вам эти отношения? Если важны, то у вас есть все возможности улучшить их так, как вам этого хочется. Мы не можем изменить своего партнера, но отношения с ним улучшить можем всегда. И здесь главное – наше желание.

Увидеть ценность вклада партнера

Итак, первое, с чего стоит начать улучшать отношения (например, чтобы муж больше обращал внимание на вас) – это увидеть его вклад в ваши отношения и увидеть ценность этого вклада. Как увидеть?

Посмотрите на то, что делает ваш партнер с удовольствием. Чаще всего на это мы не обращаем внимание. Например, ваш партнер разговаривает с детьми или помогает вашей бабушке. Здорово, если об этом вы ему скажите, но неплохо хотя бы вспоминать об этом почаще.

Отношения будут безусловно развиваться и улучшаться, и партнеры будут ближе друг к другу, если каждый будет видеть свой вклад в отношения и ценить вклад другого.

Уважение к темпу друг друга

Второе, что очень влияет на развитие отношений – это уважение к темпу друг друга. Под этим словом мы подразумеваем эмоциональный темп – то, как человек выражает себя в жизни (тип темперамента человека, его модели поведения и общая энергия жизни).

Есть одна хорошая фраза, которую мы часто говорим на наших тренингах: «Один идет быстрее, а команда идет дальше». Как проявляется неуважение к темпу партнера:


  • «давай быстрее»
  • «давай еще сделаем это»
  • «что ты молчишь?»
  • «ну, сколько можно ждать?!» и т.д.

Не уважая темп другого человека, загоняя его, мы однозначно портим отношения.

В детстве нас всегда подгоняли родители. И во взрослой жизни мы часто подгоняем себя и других (у нас осталось подсознательно желание показать родителям, что «мы хорошие» — мы торопимся, делаем так, как они хотят).

Если вы видите, что муж/жена не уделяет вам внимания, то предположите, что для этого есть веская причина. Может быть, вы много критикуете (не видите и не цените его вклада в отношения) или, может быть, вы не умеете отдыхать и не поддерживаете его в этом («загоняете» мужа).

Может быть, вам не хватает ценности и уважения к себе. Определив, как это относится к вашей жизни и в чём именно ваша трудность, вы сможете увидеть направление развития для себя и ваших партнерских отношений.

Его родители больше помогают своему старшему сыну

Вопрос от Марины

Здравствуйте !
Хотела бы рассказать вам свою историю (так бы сказать о наболевшем) и попросить совета. !
Мы с мужем женаты уже 2 года, до этого встречались 3 года ( жили гражданским браком, так бы сказать «притирались»), есть маленький сын 2 годика (я сейчас в декрете)!
И история у нас такова, что по моему мнению его родители , больше помогают своему старшему сыну Саше! И этому есть доказательство. Ему и его семье купили дом в другом городе полностью сделали ремонт, обставили мебелью, помогают деньгами, собираются очередной раз поменять окна .А мы живем в съемной квартире его брата в котором в итоге опять же достанется по их словам тому же «любимому сыну» Саше и его семье .
Ну и где справедливость. не посчитайте меня меркантильной, но реально обидно за своего мужа мы как бы обживаем очередной дом ихнего «любимого сыночка».
Ремонта сделать не можем, у нас даже ванной своей нету ( ходим купаться к его родителям, видели живем мы рядышком через дом че можно и сэкономить … ) Я как дура с мужем с полотенцами на голове хожу от дома к дому ( постоянно болею то простудами, то воспалением от таких перебежек ) вы даже представить себе не можете как мне до слез не хочется по морозу вечером идти в другой дом, чтоб только покупаться ( и выход один либо идти либо быть не купаной . Поначалу терпела ! Потом психовала и мужу объясняла, что так нельзя 22 век уже а у нас даже душа своего нету (сколько сор было по этому поводу, чуть ли не до развода. Хотели сделать ремонт, переклееть обои, расширить коридор ( мой муж Дима тоже очень хотел, планы строил)ТАК НЕТ НЕЛЬЗЯ. Ведь дом, то не наш Саши будет (его родители абсолютно не чего нам не разрешают делать. ни калидора пристроить не обои переклееть , реально бесит НЕ МОГУ НЕ ЧЕГО СДЕЛАТЬ. Живем как бомжи только мебель наша и техника , тем более покупаем все сами и не чего от них не требуем, . )
А вот. еще не давно предложили жить с ними, говорят якобы их дом достанется нам! Ну извините меня, мне что их смерти ждать (чтоб мы сами могли жить и ремонты делать?? Ну и где справедливость старшому сыну все и ремонт и два дома и деньги на машину, а нам еще жить с ними ??Нет они хорошие люди, и я стараюсь с ними не скандалить, и внука вижу любят, но жить с родителями как показывает практика обычно ведет к разводу и скандалам (вмешивание в личное пространство, свои советы и т.д. ) Мы живем рядом и стараемся постоянно помогать, то по дому то на даче, если
готовлю вкусненькое всегда делимся пополам, покупаем продукты, мой муж всегда им помогает и дрова попилить и огород обработать, и перевезти и покрасить, во дворе убрать…
А старший сын приезжать помогать, только 2 раза в год и то, чтобы посадить картошку и убрать (и всегда уезжают загруженные продуктами) внуку уже 12 лет сам уже могбы приезжать и дедушке с бабушкой помогать. 2 раза в месяц им стабильно передают передачки (продукты )и деньги !И они же конечно лучше нас. Невестка золотые руки, сынок молодчика, и то умеет и то ,. А на моего мужа постоянно его мама говорит : «Ну, вот почему Саша у меня такой с 15 лет все сам умеет, а Диме нянька нужна. », Хотя это не так . Да он долго жил с ними в родительском (доме до 25 лет),
но он сам закончил университет, сам устроился на работу, работал и строителем и старшим мастером ( на работе на большом счету ), для нашей семьи старается, сам насобирал деньги и купил машину ( да возможно, характер у него мягче не такой разговорчив, не наглый ) НО, это же не показатель, что если ее старший сын раньше уехал с родительского дома и более разговорчив, шустрее, если он живет в другом городе и приезжает помогать всего 2 раза в год, то ему и его семье можно дарить 2 дома (хотя у их семьи тоже 3-е членов семьи ).
Я вообще считаю, что родители подарили нам жизнь, а мы до конца жизни должны им помогать. Но когда вижу явную не справедливость, то реально бесит значит это как понимать одному все (обеспечили полностью жизнь ему и второму внучку), а другому не чего (тем более возможность помочь есть). ТАК ВЕДЬ НЕЛЬЗЯ или помогать обоим детям одинаково или же не помогать вообще, а не так что одному все, что не пожелает, а другому выбирайся сам как хочешь .
Вижу выход только один, тоже уехать подальше и тоже приезжать только 2 раза в год, но у моего мужа работа здесь и он не готов бросать лишь бы ехать куда- нибудь, тем более возможности купить дом или квартиру у нас самим нету мои родители помочь не могут (мама инвалид, а отца в этом году похоронила ).Ну и так дальше жить тоже не вижу смысла. Его брат в один прекрасный момент скажет : «собирайте свои вещи я продаю дом!». А нам тогда куда с ребенком на улицу. .
Извините, пожалуйста, за такое длинное письмо- но очень уже наболело ((и обидно за своего мужа и сына)

Ответ на вопрос

Письмо у Вас получилось эмоционально заряженным: определенно есть обида по отношению к родителям Вашего мужа. Вы принимаете эту ситуацию как личное оскорбление, хотя по всей логике «задевать» она должна Вашего мужа. Однако, исходя из написанного, Ваш муж не так встревожен ситуацией, дело чуть не дошло до развода. Действительно, в Вашем письме есть идея несправедливости: почему им все, а мне ничего? Это похоже на жажду родительской любви, когда все внимание непременно достается сестре или братику. Возможно, в Вашей жизни уже был опыт подобной несправедливости, и обида осталась по сей день.

Но не забывайте, что Вы с мужем достаточно взрослые люди, сами родители. В первую очередь Вас интересует общее будущее и счастье Вашего мальчика. При подобном неудобстве, риске заболеть «вечными простудами» решение напрашивается само: переезд на съемную квартиру. Не квартиру Вашего брата или Его мамы с папой, а на жилье, которое будет принадлежать совершенно постороннему человеку. Я вижу ситуацию исключительно с Вашей точки зрения, что в некоторой степени не способствует объективности. Поэтому мотивация родителей Вашего мужа не вполне ясна. Возможно, они хотят преподать своему младшему сыну «школу жизни», в которой есть одно правило – добивайся всего сам. Вы пишите, что до 25 лет он жил с родителями, поэтому такие шоковые меры могут быть вполне оправданы, по их мнению.

Переезд на съемное жилье решил бы массу проблем. Только готов ли Ваш муж к такому шагу, насколько ситуация для него проблемна? Он долгое время прожил со своими родителями, сейчас он живет также близко. Иными словами, психологического отделения не произошло. Возможно, на первый взгляд, помогают старшему сыну больше, однако эмоционально связан с родителями оказывается, как раз Ваш муж. Порой чем дальше, тем роднее. И чтобы снова найти точки соприкосновения и близости, нужно отдалиться, окрепнуть в самостоятельности. Чтобы встать на ноги и уже с этой взрослой позиции общаться со своими родными.


Муж не помогает в воспитании детей! Крик души

Мой муж не помогает в воспитанием детей, считает, что это женское дело. А я устаю одна с двумя маленькими детьми-погодками, помощи нет ниоткуда. Я истощена и физически и морально. Недавно попросила помощи, дети вдвоем плакали и я не могла их отвлечь, попросила папу помочь мне, так в ответ услышала столько гадостей о себе, о том что я избаловала детей, о том что я никудышная мать и обо многом ещё, а ещё чуть не получила за это. Так обидно, обидно! И все потому что я посмела папу в 3 часа дня разбудить, т.к он накануне играл в покер в компе! И почти всегда, по выходным он просыпаеться и натихаря сидит в спальне смотрит телек, не выходит к нам, т.к он устал от детей! Говорит что не высыпаеться, играет в компе до 3-4 часов ночи, бывает что и до утра сидит, а потом спит пол дня!
Что делать . , надоела такая жизнь, уйти от него не могу-не куда!

Агрессия старшего ребенка к младшему.

Здравствуйте. Дочке на днях будет 4 года, сыну 2,5 года. Часто старший ребенок проявляет жестокость к младшему (специально толкает его, так чтоб он ударился до синяка, когда я занята домашними делами или вместе с детьми в одно время обедаю — на мою просьбу помочь мне с бытом со стороны дочери 100% игнор; стоит мне отвлечься на взрослые дела как пытается младшего чем-нибудь довести до слез). В сад не ходим, ждем еще приглашение, а частный сад не по карману нам. В течение дня занимаемся подвижными и малоподвижными развивашками, даю детям время на самостоятельные игры, мультики в ограниченном количестве. В отношениях с мужем бывают иногда ссоры (выясняем отношения в диалоге соц.сети, а не при детях в реальности). Сейчас ждем третьего малыша (не успела вовремя прервать нежеланную беременность, всю эту беременность дочь прям совсем всё делает лишь бы ее поругали и наказали) Мужа т.е. папу понимает словами нормально и при нем управляемый ребенок. Но стоит мужу за дверь — в ней просыпается жестокость к брату и ко мне. У дочки ЗРР 1 группы (на 90% отсутствует речь) и плохо идет со всеми на контакт, поэтому поговорить с ней по душам практически невозможно.

Сын в силу возраста еще не всегда может защититься от ее агрессии.

Я сама, как педагог дошкольного образования, понимаю что это ее защитная реакция на что-то или ревность. Но помогите своими проф. советами «как справиться с этой агрессией?» Ощущение, что уже готова отказаться от нежеланного третьего малыша потому что не могу справиться с агрессией старшего ребенка.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Литвиненко Маргарита Адольфо.

Вы правы это ревность и защитная реакция, но от осознания не всегда становиться легче, а иногда и тяжелее. Сложная ситуация у вашей семьи, дети это наши зеркала и порой отражение нас не устраивает. Ваши ссоры в соц.сети к сожалению не могут снять напряжения, а дети очень чувствительны. Они могут многое не понимать, но вот чувствуют и видят язык тела гораздо лучше.

Ваша дочь всё делает не для того, чтобы ее поругали и наказали, намерение всегда позитивно. Она хочет больше внимания, власти, заботы или ещё чего-нибудь. Может она легко возбудимая и не может научиться управлять процессом возбуждения и торможения, но тогда она всегда была такой, а Вы не замечали, пока хватало терпения и времени.

У меня к Вам больше вопросов, чем ответов.

Но у Вас есть отличный пример перед глазами: «Мужа, т.е. папу понимает словами нормально и при нем управляемый ребенок. Но стоит мужу за дверь — в ней просыпается жестокость к брату и ко мне.» Что он делает такого, что она слушается? Понаблюдайте за их поведением и ведите себя с ней так же.


Но может быть и другое, она копирует поведение Вашего мужа. Раньше к Вам, до рождения сына, агрессия была?

Вы пишите, что «У дочки ЗРР 1 группы (на 90% отсутствует речь) и плохо идет со всеми на контакт, поэтому поговорить с ней по душам практически невозможно». Это Вы не можете с ней по душам поговорить или психолог не сможет?

Проблемы детей это, в большинстве своем проблемы родителей. Нужна семейная терапия.

С агрессией сначала нужно не справляться, а понять, что её вызывает. Агрессия это симптом! От насморка не поможет чай с малиной, если насморк на фоне аллергии. И в психологии тоже самое, даже сложнее, так как люди, часто врут сами себе, иногда даже не догадываясь об этом.

Светлана, не знаю был ли полезен для Вас мой ответ, но ничего конкретного сказать не могу, вопросов очень много, а гадать не хочется. Способы снятия агрессии, судя по образованию, Вы знаете не хуже меня, поэтому считаю, что писать о них не стоит.

Муж не обращает ни на меня, ни на ребенка внимание

Вопрос психологам

Спрашивает: Ольга

Категория вопроса: Семья

ТОП лучших советов психологов

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Муж не обращает ни на меня, ни на ребенка внимание

Здравствуйте, Ольга! Обычно после рождения ребенка все внимание матери направлено на ребенка и муж как бы остается в стороне. Не все мужчины могут адекватно к этому отнестись. Надо понимать, что мужчинам труднее перестраиваться. Например, женщина, став женой, легко перестраивается после родов и легче осваивает роль матери, чем мужчина — роль отца. Роль отца он почувствует, когда с ребенком можно будет общаться, играться. Конечно, это не значит, что родился ребенок — и муж должен сложить с себя все полномочия. Как раз наоборот, он должен помогать жене. Но если жена не обращает на него внимания и только кричит и требует-сделай то, сделай это и т.д. , то не всякйи мужчина выдерживает и как результат — начинает задерживаться на работе, с друзьями и т.д. Нужно спокойно и методично подключать мужа к заботам о ребенке — ведь это и его ребенок тоже. Здесь важно все время это подчеркивать и приобщать мужа к помощи. Но некоторые мужчины боятся даже приближаться к ребенку, не то что держать его. Если муж такой, то не стоит насильно его заставлять, а просто просить его помогать — вынести коляску, вылить воды из ванночки, и т.д. Не стоит все взваливать на него, но и себя не стоит загонять.

Что касается того, что Ваш муж не желает общаться, это не очень понятно. Подумайте о том, ЧТО Вы ему говорите, КАКИМ тоном. Возможно, именно Ваш тон или требования, которые он считает необоснованными, и заставляют его избегать общения. Я согласна с тем, что его поведение странно, и такое избегание похоже на детскую реакцию. Но. Вы пишете, что первые два месяца было нормально, а потом все изменилось. Вспомните, что же такое произошло тогда — вспомните свое поведение, что Вы тогда говорили, что делали, после чего он стал так себя вести. Возможно, ответ находится там. Гадать, как было на самом деле — неблагодарное дело. Без прямого диалога не ообойтись. Настаивайте на разговоре, не давайет ему уйти от ответа. У определенных мужчин реакция избегания ( уход из дома, игнорирование, молчание, уход в компьютер, ложиться спать и тд) — очень распространена и женщинам приходится буквально выуживать какие-то слова и реакции , чтобы понять, что у мужа на уме и что его волнует. Похоже, что Ваш муж именно такой. Но тем не менее, если он завел семью, у него есть жена и ребенок, то как бы ему не хотелось, а разговаривать придется, иначе вам стоит поставить вопрос о дальнейшем вашем совместном существовании. Если ему трудно говорить с Вами, сходите к психологу вместе. В любом случае, пока вы не поговорите, ничего не прояснится. Удачи Вам!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль