Милые бранятся… — ссора, психология, конфликта, ищем, компромисс


Содержание

Милые бранятся… — ссора, психология, конфликта, ищем, компромисс

Застрявшие в ссоре

Пары пререкаются, спорят и ссорятся. Это часть богатого мира отношений, точно так же, как и ранняя страсть начального периода. Ругаются не только несчастные пары, но и счастливые. Ссоры могут привести к восхитительному любовному примирению, но иногда они перерастают в затяжную вражду.

Для многих из нас нет ничего хуже чувства, которое появляется после ссоры с партнером из-за обманутых ожиданий. Просто представьте: вы просите о маленьком одолжении, партнер слишком бурно реагирует, а потом, будто на пустом месте, случается конфликт – и вот вы уже находитесь в разных углах ринга. Другой пример: партнер критикует вас за что-то настолько несправедливо, что у вас плывут красные круги перед глазами.

После ссоры с вами остаются три вещи. Все то ужасное, что вы друг другу наговорили, удивление от того, как вы умудрились разругаться по такому нелепому поводу, и чувство гнетущей безнадежности. Ведь теперь вы не уверены в своих отношениях, раз они порождают столь ужасные ссоры.

Скажем честно, это происходит со всеми. Однажды мне довелось посетить спектакль, в котором была следующая сцена. Супружеская пара средних лет играла в карты. Муж отпустил комментарий, который не понравился жене. Та ответила ехидным тоном. Муж бросил на нее злобный взгляд – жена зарычала в ответ. Прямо на наших глазах невинная карточная игра превратилась в полномасштабную ссору. Зрительный зал ревел от восторга. Конечно, Война Роз[1] – это всегда смешно, но только если вы не находитесь в центре сражения. Со стороны очевидно, насколько нелепо все это представление: один-единственный комментарий разжигает длительную болезненную битву. Однако смехом зрительный зал прикрывает тот факт, что все мы бывали на месте ссорящихся супругов. Короткий обмен репликами – и самый обычный разговор может перерасти в безобразное побоище.

Но хуже всего, что ссоры повторяются! Как часто мы ругаемся по той же причине, что и на прошлой неделе или в прошлом году? Ваш партнер снова говорит ту раздражающую фразу, вы реагируете обычным образом, и вот уже оба идут знакомым маршрутом, ведущим в никуда. Еще один сценарий: ссора начинается по иной причине, но ваши модели поведения остаются неизменными. Вы кричите, срывая голос, а партнер выбегает из комнаты, хлопая дверью.

После ссоры мы всегда думаем: как же нам изменить ситуацию? Мы пытаемся делать это разными способами: с осторожностью касаемся болезненных тем; считаем до десяти, чтобы не дать гневу перелиться через край; стараемся проговаривать проблему, но ничего не работает. Тогда мы начинаем искать ответ в книгах, журналах или на приеме у психолога. Пытаемся следовать сразу всем советам, которые, увы, нередко только все ухудшают. Неудивительно, что у нас опускаются руки! Давайте посмотрим правде в глаза: рекомендации по регулированию отношений настолько сложны, что им практически невозможно следовать в запале ссоры. Особенно когда штыки обнажены и даже пущены в ход.

Нужно придумать простой для запоминания и эффективный способ справляться с ссорой. Работая терапевтом с семейными парами, я обнаружила, что существует одна вещь, которая может прекратить бесконечные ссоры, восстановить контроль над ситуацией и направить ваше общение в более позитивное русло. Но прежде чем перейти к ней, давайте вернемся к паре из спектакля. Каждый раз, когда жена чувствовала себя обиженной, она срывалась на своего мужа. Каждый раз, когда муж оскорблялся, он отвечал ударом на удар. При этом оба были убеждены, что стали невинной жертвой злобной атаки и что партнер вел себе совершенно неправильно. Они видели чужую агрессию и чувствовали собственную боль, но только зрительный зал замечал, что страдают оба персонажа. Сторонние наблюдатели понимали: никто не прав. Хотя и муж, и жена обижались закономерно, они оба заходили слишком далеко в стимулировании болевых точек друг друга. А паре всего-то нужно было слегка успокоиться и разобраться в ситуации, и тогда фарфор был бы спасен.

Если бы они только могли взглянуть на себя со стороны! К несчастью, когда дело касается семейных конфликтов, очень трудно выйти на «балкончик» и посмотреть на ссору, не ограничиваясь субъективной точкой зрения. Именно это и мешает решить проблему.

Чтобы по-настоящему изменить взаимодействие внутри пары, нужно увидеть всю картинку целиком. В тот момент, когда вы оба поймете, почему ссора возникает и начинает повторяться, вы сможете перекроить поведенческий паттерн[2]. Что представляет собой «вид с балкона»? Это именно то, за что люди платят деньги, когда обращаются за помощью к семейным консультантам. Надежда, что профессионал сможет увидеть разом все батальное полотно и, как следствие, решит проблему.

Но что, если вы способны сделать это, не прибегая к профессиональной помощи? Посмотреть на свою ссору «с балкона» и разорвать замкнутый круг? Я не раз наблюдала этот удивительный феномен, когда работала консультантом. Едва пара понимает, как шаг за шагом развивается ссора, какие слова и действия ее подпитывают, конфликт затихает.

Главная задача этой книги состоит в том, чтобы помочь увидеть картину целиком. Здесь много рисунков, диаграмм и иллюстраций, которые покажут, как предотвратить или откатить конфликт назад. Вы получите полную картину самых распространенных ссор между парами, а также увидите способы прекращения конфликта. Для быстрого усвоения материала все инструменты и методы снабжены иллюстрациями.

Моя цель – научить вас и вашего партнера легко переходить к конструктивному диалогу. Хороший совет – знакомиться с книгой вместе с партнером, ну или хотя бы по очереди. Это поможет общему делу установления долгосрочного мира.

При чтении этой книги вы заметите, что многие концепты взаимосвязаны. Вам даже покажется, что это разные способы сказать одно и то же. Однако лишь некоторые из них подойдут конкретно вам. Я постаралась поделиться подходами, становившимися спасительными для разных людей. Я надеюсь, что вас с вашим партнером во время чтения этих страниц посетит озарение, которое поможет решить проблему.

Наконец, последнее предупреждение. В особо сложных случаях, когда конфликт развивался годами, помощь профессионала может оказаться единственным спасением. Если вы чувствуете себя сильно травмированными, не отказывайтесь от визита к семейному психологу. Это не так страшно, как может показаться. Я часто встречаю пары, которые жалеют о том, что не пришли на десять лет раньше. Чем больше проходит времени, тем сложнее вернуть утраченные любовь и доверие. Не откладывайте возможную помощь на потом. Скажите скандалу «Стоп!» прямо сейчас.

Ссора, в которой вы улучшаете партнера

В начале новых отношений партнерам кажется, что мир залит солнечным светом и усыпан лепестками роз.

Милые бранятся… Семейная психология >> Новости, статьи и пресс — релизы со всей России

Психологи полагают, что гармоничная семья не та, в которой вообще не бывает ссор, а та, в которой супруги умеют быстро помириться.

Большинство семейных психологов считают, что в небольших перепалках между любимыми людьми не только нет ничего страшного, а наоборот, такие конфликтики полезны. Они помогают снять нервное напряжение , выразить активно свое мнение, выплеснуть наружу накопившиеся обиды. Главное, чтобы ссоры не перерастали в серьезные скандалы и не оскорбляли достоинство супругов. Надо уметь ссориться, тогда такой процесс станет всего лишь прелюдией к любовным утехам. Но из-за чего же все-таки происходят ссоры и как правильно себя вести?

Хронические ссоры. Обычно они начинаются с какой-нибудь мелочи. Например, жена заявляет: «Ты мне всю жизнь испортил!». А дальше следует подробный список испорченного. Слово за слово, и маленький ветерок недовольства переходит в бурю негодования. Вскоре ураган утихает так же неожиданно, как и начинался. А на семейном небосклоне снова сияет радостное солнышко. Такие ссоры не влияют на отношения супругов и необходимы для поддержания тонуса. Просто сбрасывается накопившееся напряжение, а заодно можно заявить о себе в полный голос. Конечно, супруги делают друг другу больно, но некоторые семьи без этого не представляют свою жизнь. Она кажется мутным болотом. А так – кинул камень в застоявшуюся воду тихих отношений, и пошла волна страстей.

Обычно хронические ссоры возникают у тех пар, которые уверены на сто процентов друг в друге и не допускают даже мысли о разрыве отношений. Поэтому ссорятся красиво, шумно, с размахом, но в пределах разумного. Как следует вести себя в подобной ситуации? Надо стараться во время самого процесса ссоры не поднимать серьезные темы, по которым существует разногласие, обходить острые углы. Если есть претензии к супругу, то лучше их высказать в спокойной обстановке в перерывах между «военными действиями». В момент конфликта лучше всего сводить острые моменты на юмор и не забывать приговаривать: «А я все равно тебя люблю!».

Деловые ссоры. Это самые короткие конфликты. Происходят от того, что один из супругов провинился, а второй устроил ему взбучку. И если «виновный» сразу же признает свою вину, то ссора сходит на нет, не успев начаться. Но людей, которые охотно признают свои ошибки не так уж много, поэтому упрямство провинившегося вызывает гнев со стороны «обвинителя», и страсти накаляются. В конечном итоге вину все равно придется признать, попросить прощения и вернуться к серым будням (или радужному празднику), это уж у кого как. Что делать? Если обвинения сыплются слишком бурно, то ссоры не избежать. Не стоит увиливать. Лучше сразу признать свою вину и дать понять своей второй половинке, что вы ее любите. Если вы являетесь «главным обвинителем», то постарайтесь не унижать своего любимого . Покажите ему, что вы готовы простить его оплошность, но хотите, чтобы он так больше не делал. Важно также понять, почему он поступил именно так. А самый лучший финал в таких ссорах, это когда провинившийся готов искупить свою вину. (Если он сам до этого не додумывается, то можно тактично намекнуть). Случаи, когда виноватый муж «откупался» шубой, колечками или поездкой на вожделенный курорт, имеют право на жизнь. Только не стоит с этим перебарщивать и специально провоцировать, а то вы можете очень быстро из обвинителя превратиться в обвиняемую.

Стратегические ссоры. Такие ссоры могут произойти в любой момент и по любому поводу. Со стороны это выглядит так, будто один из супругов специально понукает другим, словно получая от этого удовольствия. А другой вынужден терпеть и испытывать ложное чувство вины. В таких семьях обоим супругам сложно что-либо планировать на будущее. Потому что они не уверены, будут ли их отношения долговечными. Когда приходится решать стратегические задачи, например, покупка квартиры или желание завести ребенка – наружу выплескивается целая цепочка противоречий. Столкновения в такой ситуации неизбежны, после чего супруги решают либо разводиться, либо жить вместе, но уже в другом качестве, где будут учтены интересы обоих. Что делать? Самое главное – постараться поговорить по душам. Но не в момент ссоре, а в спокойной обстановке. Надо найти истинную причину недовольства, обсудить претензии и определить, возможно ли что-либо изменить.

Психологи рекомендуют для всех видов ссор не впадать в крайности, не терять чувство собственного достоинства, а гнев не переводить в обидные слова (лучше просто громко кричать без слов и бить посуду). И даже во время конфликта не забывайте, что вы любите своего оппонента, а он любит вас!

Ссоры в семье. «Милые бранятся – только тешатся» или как сохранить отношения

Ни в одной, даже самой идеальной семье, без ссор не обойтись. Нет, речь не пойдет о скандалах с диким визгом, битьем тарелок и членовредительством. Поговорим о «мелкой семейной шелухе» — обидах, размолвках и словесных перепалках. Почему они бывают, откуда у них «ноги растут» и как замять семейные неурядицы.

Практически у каждого есть среди знакомых или родственников образцово-показательная семья: жена вся такая порхающая домохозяюшка и муж — радушный и веселый глава семьи. Ими восхищаются, им завидуют: ну надо же, и всё у них в порядке: ни обид, ни скандалов.

А вот и нет. Не поверишь, но даже в таких семьях существуют ссоры. Но у этой парочки есть железобетонные правила:

Не выносить сор из избы. Все, что творится в семье, остается только в стенах дома. Выяснили отношения, нашли компромисс, ссора себя исчерпала и молчок для всех. Никогда никто об этом не узнает.

Не допускать «третейских судей» в свой спор. Такая пара не будет скандалить так, чтобы прибежали соседи и вызывали полицию и родню, вмешивая в разборку всех кого не попадя. Даже кричать друг на друга они умеют шепотом.

Не устраивать разборок на людях. Такую семью и в гости пригласить нестрашно — они никогда не испортят вечеринку. Даже если между ними происходит еле уловимый напряг, то они его разрулят только дома, не показав при этом другим свое дурное настроение.

Вот поэтому хочется сказать завистникам: и в идеальной семье есть свои заморочки, можете не пыхтеть от злости. Просто этим двоим с детства дано хорошее воспитание — и в этом вся суть.

Причины самых частых ссор и решение проблемы

Мелкие неурядицы в семье в большинстве своем банальны. Вот примерный список тех причин, из-за которых супруги выносят друг другу мозг, и как правильно все разрулить.

Финансовые проблемы

Особенно многим знаком вот такой диалог: «Ты мало зарабатываешь!» — «Нет, это ты много тратишь!». И понеслась «семейная резня бензопилой»: каждый решает вести бухгалтерию, только по-своему:

Рассчитываются продукты на месяц. Поначалу они кажутся по-бюджетному правильными. Но жена хочет шоколадку каждый вечер, а мужу мяса в борще маловато.

Муж покупает новые блесна на рыбалку, жена потратилась в салоне красоты. Супруги опять в ссоре: рыбу ловить можно и старыми блеснами, а ногти накрасить можно и самой дома.

Кредиты, счета, налоги. О них знает только тот, кто этим занимается вплотную, другая же сторона старается этого тупо не замечать.

Финансовая проблема решается легко — как говорил Шариков из «Собачьего сердца»: «Взять всё и разделить», положив только в общую копилку деньги на продукты, которые остались после оплаты счетов. Кстати, надо бы и чеки пособирать с продуктового магазина.

Сколько там остается по карманам? На 2 блесны и одну шоколадку? Значит правда — муж не на своем месте работает. Но это только в том случае, если жена сидит с ребенком в декрете. Если нет — дуй сама зарабатывать тоже.

Если по карманам достаточно и для СПА с новым платьицем, тогда не надо «бодать» мужа! Если он не олигарх, а бюджетник, то как бы он ни выламывался, зарплата будет той же. Потратилась первая — не лезь в копилку к мужу.

Распределение обязанностей

Удивительно, что супруги, прожившие долгое время под одной крышей, способны постоянно ругаться из-за нераспределенного быта. Хуже того — обвинения в основном просты до банальности:

«Ты почему полку до сих пор не повесил?» Ну да, хуже всего, когда крутишься по дому, а муж в компьютере сидит! Несправедливо, однако.

«Когда ты научишься готовить? Не борщ, а помойка». Ну да, мяса-то в нем маловато, поэтому и невкусно.

«Почему ты не занимаешься воспитанием детей?». Обычно такая претензия обращена к мужу. Но стоит ему взяться за воспитание, как жена налетает коршуном: «Не смей орать на ребенка!».

Ну вот почему многие семьи думают по старинке: она — борщи варить, а он — полки вешать? Почему нельзя обязанности разделить по талантам?

Может быть, если бы муж стал у плиты, у него в итоге получались бы кулинарные шедевры. А жена взяла бы шуруповерт и сама бы повесила полку — это, поверь, нетрудно. Зато ей не пришлось бы опять ссорится с мужем, что у него «руки из попы растут».

А насчет детей: или позволяй в должной мере отцу воспитывать детей, или взвали все обязанности на себя. Иначе ребенок начнет манипулировать родителями по принципу «хороший и плохой полицейский». Да и авторитет отца будет подорван.


Кстати, мудрая жена всегда может найти подход к мужу, чтобы избежать частые ссоры в быту. Много полезных советов есть в статье .

Досуг, увлечения и идеи

Удивительно, и на чем только держатся те семьи, где у супругов нет ничего общего? Жена постоянно критикует мужа за любые его идеи и начинания — даже в бизнесе. Помогать ни в чем она ему не собирается и разделять интересы тоже: подумаешь — отдых в палатках! Да и к черту его боулинг!

В итоге мужу тоскливо оставаться дома с женой, особенно в свой выходной день. Ему за радость под любым предлогом выскочить из дома, чтобы посидеть в баре с друзьями или дернуть с ними на рыбалку. Ну или опять же — уткнуться в ноутбук, чтобы не выяснять с ней отношения.

И вот какой результат получается:

«Тебе что, дома не сидится? Почему ты меня одну оставляешь?». И опять та же история.

«Что ты торчишь в этом компе? Тебе работу придумать?» И опять — полочка не прибита, зарабатываешь мало.

Так и хочется спросить у этой истерички: «Вот что ты ему можешь предложить взамен этой твоей полочки? Твое вышивание крестиком? Посещения салона красоты? Да ты же постоянно пилишь и критикуешь его — он и бежит от тебя!»

Несовпадение интересов — это та самая причина, которая при разводах звучит как «несходство характеров». Разные люди должны жить врозь, иначе каждый день будет превращаться в пытку. Или супруги будут жить как плохие соседи в коммуналке: в постоянных ссорах и неприязни друг к другу.

Родня, друзья, коллеги и знакомые

Это еще одна причина, при которой муж с женой часто ругаются. Вот основные «виновники»:

Родственники. Они так часто бывают «плохими» со стороны супруга, и «хорошими» со стороны себя любимого.

Друзья. Здесь тоже часто идет на раздвоение — обязательно кто-то кого-то из супругов сбивает с пути истинного и вносит раздор в отношения семьи.

Коллеги и знакомые. Они чаще всего являются объектом для ревности.

А хуже всего, если в эти разборки втаскивают еще тех самых «виноватых» лиц. У тебя на первом месте должен быть один друг и родственник — родной супруг, уважающий круг общения своей половинки.

Как вести себя, если ссора началась

Не верещать как циркулярная пила. Женский голос, срывающийся на визг, очень трудно воспринимается на слух. А тем более если предложения все время повторяются, как на заезженной пластинке.

Умей выслушивать. В общей перепалке супруги могут услышать только себя, а не своего визави. Лучший выход из ссоры — это спокойный, конструктивный разговор.

Не играй в молчанку. Будешь наказывать супруга, не общаясь с ним — накажешь прежде всего себя. Такая уж психология у женщин: их аж прет высказать всё, что на душе, а вроде как надо молчать, если пообещала. Зато мужу — лафа: тишина в доме.

Умей просить прощения. Да, наступай себе на горло, но сделай это. Особенно когда сама виновата. Но и даже если в споре правых нет, будь мудрее: подойди, поцелуй парня в щечку и успокой словами.

И в заключение хочется сказать о некоторых парах, для которых ссориться каждый день — это нормально. Это их стимулирует на бурное примирение с сексом. Таким образом они всё время обновляют свои отношения. Но это совсем другая история.

Напоследок — необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину — и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы — у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет — только психология.

Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер . Она — кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.

Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

Милые бранятся — только тешатся. Так говорит народная пословица. Но моральные «синяки» у молодых супругов после подобной «потехи» остаются весьма нешуточные. И портят семейный климат основательно еще долгое время. Поэтому постараюсь хотя бы немного помочь в решении вопроса: ссоры в молодой семье — что делать? А помощь крайне необходима, так как не бывает молодых пар без раздоров. Почему — см. ниже, а также небольшой совет, как не допустить перетекание небольшой перепалки в неприглядную «свару».

Если в семье постоянные ссоры…

Основная причина частых ссор в молодой семье — Каждый из нас приходит в свою собственную супружескую жизнь с уже сформировавшимися бытовыми привычками, которые не всегда нравятся нашей второй половинке.

Кроме бытовых навыков, не встречающих понимание супруга, есть еще фактор недопонимания эмоциональных особенностей друг друга. То, что в вашей семье считалось нормальным, то в семье другого — предосудительным. Как пример: в семье мужа полулегкий, на грани дозволенного мат может считаться нормальным. В вашей же семье любое грубое «неинтеллигентное» слово считается неприличным. Поэтому ранить может практически любое слово, которое для другого супруга считается нормальным. Тоже самое относится и к поступкам: что для одного «в порядке вещей», то для другого — обида.

Напомню очевидное: ваш любимый человек не виноват, что вырос/выросла в подобной среде. Во время ваш бой-френд усиленно следил за своей речью. Подошло время обычной семейной жизни и из него стало прорываться заложенное с детства. Девушка прихорашивалась каждый раз даже перед мимолетной встречей и всегда старалась быть «в лучшем образе». После замужества — бигуди и халатик, пусть даже симпатичный (вот только муж ворчит почему-то).

Все это бывает иногда неприятным сюрпризом… Но если , то стоит побороться за достойные взаимоотношения, не так ли?

Есть и другие причины ссор в молодой семье. Но они не столь «конфликтообразующие» и Поэтому поговорим о них в следующих статьях о семейных взаимоотношениях. Сейчас же перейдет к главному вопросу статьи.

Как избежать ссор в семье?

Как ясно из вышеизложенного, ссоры в семье обязаны быть. До тех пор, пока вы совместно не выработаете свой собственный способ решения «конфликтогенных» ситуаций. Подчеркну — совместный. Если один супруг старается уладить конфликт, а другой использует уступку как метод навязывания своего мнения… Конструктивного выхода из проблемы здесь не будет. Но это негативный вариант, который в любящих по-настоящему парах не встречается.

Как правило, молодые супруги понимают, что разлада в семье нужно избегать всеми способами. Вот только пока не умеют и не знают как:) Ведь причины — в обычном для каждого поведении (см. выше).

Поэтому нужно просто анализировать, почему вы ссоритесь каждый раз после выхода из очередного конфликта. Обдумывать нужно уже после того, как пожар эмоций утих и вы в состоянии спокойно взглянуть на ситуацию со стороны. Причем проанализировать прошедшую «перепалку с выпадами» сначала самостоятельно и только затем со своей второй половиной (важно: должна быть готовность к обсуждению обеих сторон).

Крайне желательно на начальных этапах семейной жизни . Если ваша вторая половина не верит в возможности психотерапии, то посещайте психолога в одиночку.

Польза будет обязательно, даже если вы попадете к среднему специалисту. Все очень просто — выговаривая свою проблему (ссоры в семье) вслух и для другого «нейтрального» человека, вы сами начинаете многое понимать. А именно это и есть правильный путь к исправлению ситуации: понять причину — значит избавиться от ссор в вашей семье. По крайней мере, основной процент недоразумений (как причины конфликтов в семейной жизни) уйдет.

Примечание. Помощь психолога на начальных этапах становления семейных отношений необходима. Но еще раз обращаю внимание, что как было описано в специалист нужен только до определенного момента.

И еще раз напоминаю, что — не помощник в семейных ссорах (почему — см. по ссылке). Как иногда и родители. Беспристрастность им не свойственна и советы иногда могут навредить. Используйте проверенный метод — спокойный разговор с любимым уже после примирения. Что может быть лучше? И приятнее:) Удачи.

Сохрани, чтобы не потерять!

Сначала все слышат «милые бранятся – только тешатся», а потом наступает развод. Где тот момент, когда от любовных перепалок люди переходят к серьезным баталиям, подтачивающим семейное судно?

Как бороться с ссорами в семье и достигнуть взаимопонимания?

Порой муж и жена так увлекаются собственно процессом ссоры, что к финалу забывают о ее причинах. Наутро спадает пелена и наступает похмелье: вы кричали друг на друга всю ночь, обвиняли во всех смертных, а виной тому – забытое в магазине молоко или опоздание на праздник?

Вроде и разводиться не хочется, потому как в спокойные времена вы очень даже любите друг друга. Но проводить вечера в состоянии холодной войны трудно. Что делать с ссорами в семье?

Единственные пути избежать крупных семейных раздоров – либо не ссориться вовсе (то есть даже не начинать!), либо кому-то сдаваться первым, еще на ранней стадии безумства.

Обычно ответственность за поиск компромисса ложится на дамские плечи. Оно и понятно: женщины мудрее, им легче уступить, не поранив тонкую кожуру собственного достоинства.

Причем те леди, которым удается вести мирное сосуществование с брутальными вторыми половинками, отнюдь не считают себя слабыми и безвольными. Это великая сила – перетерпеть, уступить, покориться, улыбнуться…

Чтобы в итоге все вышло по-вашему, но без ссор. Для этого нужны душевные силы, поэтому поищите свой собственный источник энергии. Общайтесь с детьми, бывайте на природе, реализуйтесь в творчестве.

Мужчины – они, как ни крути, самцы. Быстро вспыхивают, защищают гордость, ненавидят оправдываться и просить прощения. В этом их маленькая слабость, и умная женщина никогда не станет на этой болевой точке отплясывать. А уж тем более – пилить беднягу по пустякам.


Давайте разберемся, отчего мирные семьи так часто превращаются в нервно-паралитическую лесопилку. Виной тому – неудовлетворенность обеих сторон.

Да-да, женщине может казаться, что не удовлетворена только она, но едва начинается ссора, как из темных углов выползают они – обоюдные претензии.

Оказывается, он с детства мечтал стать поэтом, а она загубила его талант. А он заставил ее переехать в деревню и забросить великолепную карьеру. И так далее, пока не образуется снежный ком, под лавиной которого застрянут оба.

Ссоры в семье – штука полезная, пока они контролируемы. Если оба играют по правилам и дискутируют исключительно вокруг причины раздора, аргументируя позицию и слушая друг друга, тогда подобные дебаты сыграют на руку обоим.

Высказывать свое мнение важно! Но, согласитесь, редко когда домашняя перепалка напоминает интеллигентную дискуссию, разве что у супругов по три высших образования и статус профессоров.

Что делать с неконтролируемыми ссорами в семье

1) Выяснить причину . Возможно, вы просто вошли в пору кризиса (например, недавно родили ребенка или переехали на новое место). Нужно переждать, не делая резких движений.

2) Хроническую неудовлетворенность нужно лечить… удовлетворением. Подумайте о том, что двигает вас на ежевечерние скандалы. Реализовывать свои мечты никогда не поздно, и не стоит винить в вашей нынешней жизни супруга.

В конечном итоге, вы сами за себя отвечаете. Ищите выходы, беседуйте. Хотите заняться спортом, рукоделием или походить на курсы? Поищите в семейном бюджете деньги для новых увлечений.

3) Дамы любят по пустякам. А уж если вы только что поболтали с подругой, и та рассказала, как дальняя знакомая коллеги с третьего этажа «проворонила» мужа, который во время бизнес-ланчей бегал к любовнице…

Тут развернется по полной, и муж может смело ожидать допрос с пристрастием после каждого обеда. Вывод: сбавить обороты самонакручивания и меньше слушать подруг.

4) Если причина заведомо глупая и пустая, обойдите ее молчанием. Проведите вечер в тишине, сходите к веселым друзьям или отвлекитесь на какой-то фильм. Если вы не начнете расшатывать лодку сейчас, к утру проблема испарится.

5) Тактичность и деликатность нужны и через десять лет совместной жизни. Давайте друг другу свободу, не трогайте личные вещи, не следите, не проверяйте телефоны, не выкидывайте чужие старые безделушки, не кричите, уважайте родителей партнера, не оскорбляйте друг друга на людях.

6) Разговаривайте. Не таите в себе сомнения, страхи и тайные желания. Чем больше в браке недосказанности, тем больше в нем дыр. Того и гляди разойдется по швам.

7) В земной любви эгоистическое начало берет верх над нежным чувством и разумом. Иногда без посторонней помощи не обойтись. Кому-то помогают советы психолога , кому-то – беседа с батюшкой и молитва. Брак только тогда становится нерушимым, когда в нем возникает стабильное взаимное уважение. Уважая партнера, вы никогда не опуститесь до оскорблений и криков.

8) Вините виноватых. Если ваши ожидания не оправдались, подумайте, что тому послужило причиной. Подумайте хорошо, а не по привычке! Мой знакомый раз в неделю сетует: «Жизнь – кошмар, я уже пять лет не был на рыбалке… Вот десять лет назад мне ничто не мешало посидеть с удочкой!»

Он винит во всем жену, но она-то ему разрешает ходить на рыбалку. Даже подарила мужу на день рождения новое удилище и набор снастей. А мешают ему отдыхать с удочкой напряженная работа, систематическая помощь брату по строительству дома, дети, требующие внимания папы по вечерам, любовь к книгам и футболу по телевизору и лень рано вставать.

Привычно винить во всем ближнего, но, если быть честным, вы поймете: чтобы реализовать свои желания, надо встать, отложить обычные дела и пойти к цели. Мы сами загоняем себя в рутину быта и ленимся что-то менять!

В любой семье ссоры возникают периодически.

Это нормальный процесс взаимоотношений между людьми, но маленькие конфликты могут перерастать в крупные , разрушая союз.

Проблемы взаимоотношений — психология

Семья — это малая социальная группа , в ней встречаются интересы разных людей.

Как и в любой общности, в ней выстраивается определенная иерархия.

Если власть пытаются захватить два и более человека, то непременно возникают конфликты . Попытки женщины доминировать также рано или поздно становятся причиной ссор.

    Попытки захватить власть. Большинство семей построено по патриархальному принципу, то есть главный мужчина. Но бывает и так, что супруга или бабушка стремятся доминировать и руководить всеми семейными процессами и решениями.

Если другие члены семьи согласны, острых конфликтов это не вызывает, но как правило, такая позиция недопустима для мужского самолюбия, поэтому ссоры неизбежны.

Власть может делиться между супругой и свекровью, мужем и тестем.

Финансовые проблемы . Трудности с деньгами разрушили ни одну семью. Неумение планировать расходы становится причиной постоянных разногласий. Бедность вызывает состояние постоянного напряжения, снижает , приводит к депрессивным настроениям.

  • Квартирный вопрос — маленькая площадь, необходимость жить с родителями, оплата ипотеки. Чем больше людей живут в одной квартире, тем сильнее ощущается напряжение. Любому человеку требуется свое личное пространство, если его нет, появляется нервозность, стремление как можно меньше проводить время дома, постоянные ссоры.
  • Быт , который делает жизнь , раздражающей. Романтический период проходит, и наступает необходимость вести совместное хозяйство. Дни становятся однообразными, все время стоит необходимость решать одни и те же вопросы, в итоге появляется раздражительность, ощущение неустроенности.

    Если домом занимается только один из супругов, а второй не стремится помогать, это в итоге приводит к нарастающему конфликту, недовольству.

  • Несовместимость в сексуальном плане . Интимные отношения — одни из важных в семейной жизни, из-за них люди, в основном, и вступают в брак. Несовместимость в сексуальном плане, разная потребность в близости являются причиной постоянного напряжения. Через некоторое время интимная жизнь становится привычной, кто-то из партнеров может захотеть большего разнообразия, тогда как другого все устраивает. Лучше не замалчивать возникшую проблему, а обсудить ее с партнером.
  • Различия в социальном положении супругов. Если один из партнеров выше по статусу, это может вызвать определенный психологический дискомфорт у другого, особенно если муж или жена открыто демонстрирует свое высокое положение.
  • Один из партнеров зарабатывает значительно больше — особенно ярко эта проблема проявляется, если высокая зарплата у жены, и муж при этом ощущает ущемление самолюбия.
  • Нет общей цели . Семья должна двигаться в определенном направлении. Если муж хочет одного, жена другого, то разногласия неизбежны.
  • Отсутствует понимание, в какую сторону развивать семью — люди просто живут рядом, без цели, мотивации.
  • Отсутствие согласия в методах воспитания детей .
  • Непонимание желаний, мотивов друг друга.
  • Вмешательство родителей в отношения супругов . Старшее поколение может считать, что лучше знает, как обустраивать семейный быт, когда рожать детей, как развивать отношения. Но молодые могут быть категорически не согласны с вмешательством родителей и бабушек в их жизнь.

    К сожалению, многие семьи разрушились по причине того, что мать считала своим долгом контролировать семью своего сына и вмешиваться в отношения.

  • Нет стремления идти на компромисс , искать решения, приемлемые для обоих супругов. Каждый стоит на своем, точка зрения мужа или жены не имеет значение, люди не способны договориться даже о самых простых вещах — куда поехать отдыхать, какой холодильник купить, могут быть и более глобальные проблемы — переезд, где будет учиться ребенок, разрешат ли жене работать и строить карьеру.
  • Вступая в брак, партнеры должны понимать ответственность перед вновь созданной семьей.

    К союзу надо подходить осознанно и вдумчиво выбирать партнера, руководствуясь не только эмоцией страсти, но и разумом.

    Первые трудности появляются уже в начале совместной жизни , их не надо игнорировать, а надо решать.

    Важное в умении регулировать семейные проблемы — способность вести диалог. Если вы не умеете разговаривать с партнером, это станет причиной отдаления, непонимания, недовольства. Как он узнает, что вы хотите?


    Или вы поймете, что надо супругу, если не поговорите с ним? Угадать правильно мысли другого человека способен не каждый, поэтому лучше всего научиться вести диалог.

    Разговор предполагает, что вы высказываете свою точку зрения и выслушиваете мнение партнера.

    Постарайтесь понять его мотивы, почему он считает определенным образом. Во время беседы сначала выслушайте , а уже потом готовьте ответ, иначе, погрузившись в свои мысли, можно пропустить самое главное.

    Разлад после рождения ребенка: что делать?

    Рождение малыша — первый кризисный период в жизни семьи.

    На этом этапе меняется все — привычный ритм жизни, становится сложнее в финансовом плане, прекращаются или становятся реже интимные отношения.

    Ребенок занимает все время женщины, она устает, есть риск возникновения . Некоторые мужья обижаются , что теперь им меньше достается внимания, нередко в это время они решаются на .

    Чтобы в семье не было конфликтов в этот сложный период, важно объединить усилия по уходу за ребенком.

    Муж может первое время выполнять простую работу по дому , давая возможность супруге заняться малышом или отдохнуть.

    Полезны совместные прогулки , игры с ребенком. Некоторые мужчины боятся младенцев, иногда матери сами опасаются подпускать мужа к малышу. Это неправильная стратегия.

    Наладить контакт с ребенком может и мужчина. Первое время достаточно иногда держать его на руках, гулять с коляской, качать, наблюдать, пока мама отдыхает.

    Что делать после рождения ребенка :

    В крепкой семье рождение малыша еще сильнее объединяет супругов . Если уже были проблемы, то они могут усугубиться, поэтому так важно научиться строить отношения еще до появления ребенка.

    Как решить проблемы с мужем?

    Мужчина должен ощущать себя главой семьи, в этом случае он чувствует самодостаточность, его самооценка повышается. Умная женщина дает руководить мужу.

    Это не значит, что всегда должно быть так, как хочет он, существуют способы мягко подвести супруга к верному решению, но чтобы он не чувствовал, что последнее слово осталось за женщиной.

    Мужчину надо хвалить. Если он постоянно подвергается критике, то желание помогать у него пропадет. Ему будет проще сидеть на диване, чем выслушивать, что он делает что-то неправильно.

    Его надо благодарить — за то, что он рядом, что приносит зарплату, переживает, — причины для благодарности найдутся всегда.

    Это прекрасное чувство, помогающее построить гармоничные отношения, и прежде всего создать гармонию внутри себя.

    Как прекратить постоянные скандалы?

    На самом деле их нужно просто прекратить, и достаточно одному из супругов изменить отношение , как второй за ним подтянется.

    1. Научится спокойно воспринимать критику.
    2. Женщина должна больше проявлять мягкость, уступчивость, мудрость.
    3. Перестать остро реагировать на критику, недовольства, плохое настроение супруга.
    4. Подумайте, если вас критикуют всегда по одному и тому же, возможно, этому есть определенная причина, и супруг таким образом хочет вам дать понять, в чем вам желательно измениться.
    5. Умейте расставлять приоритеты.
    6. Смириться с конфликтным характером супруга и перестать реагировать на провокации. Если ему не отвечают, то рано или поздно причин для конфликтов у него не станет.
    7. Научиться терпению.

    Если конфликты не прекращаются, негативно влияют на детей, это повод задуматься, а действительно ли вам нужна такая неспокойная семья.

    Как избежать ссор: помощь

    Опасаетесь, что ссоры неизбежны?

    Все не так страшно, если приложить усилия , их можно избежать.

    1. Понять, что каждый человек — отдельная личность со своими привычками, потребностями, желаниями.
    2. Уважать независимость партнера — он имеет право на собственное мнение.
    3. Во время конфликтной ситуации постараться найти решение, приемлемое для обоих либо пойти на уступки, зависит от конкретной ситуации.
    4. Учиться любить. Многие проблемы исходят из детства, в том числе неумение .
    5. Уважать личность ребенка.
    6. Обсудить с супругом, бабушками и дедушками методы воспитания и воздействия на детей, чтобы не было противоречий.
    7. Уметь быть благодарным даже за незначительные мелочи.

    Семьи, где нет конфликтов или хотя бы мелких ссор, практически отсутствуют.

    Но это связано с тем, что нас не обучают правилам и нормам совместной жизни . Прекратить скандалы можно, если искренне этого хотеть и начать работать над отношениями.

    Что делать, если в семье постоянные ссоры? Узнайте из видео:

    Всем доброго дня и хорошего настроения! Накануне, занимаясь домашними делами, я включила телевизор и попала на какой-то очередной сериал. Весь сюжет крутился вокруг того, что все со всеми ссорились – дети с родителями, жены с мужьями, лучшие друзья и злейшие враги общались исключительно на повышенных тонах и пытались убедить друг друга в истинности собственной точки зрения. Мне это дело надоело довольно быстро, телевизор я выключила, но задумалась: почему во многих семьях «домашние войны» являются делом рутинным и практически ежедневным. И что делать, если в семье постоянные ссоры?

    Наш хит-парад

    Свое исследование я начала с выяснения причин. Оказывается, семейные пары ссорятся:

    Как ссориться?

    Все мы периодически спорим и ссоримся, но то, как мы это делаем, определяет наши дальнейшие взаимоотношения. Конечно, в пылу эмоций бывает трудно сохранить самоконтроль и прислушаться к голосу разума. Чтобы не наломать дров, помним, с какой целью мы ссоримся. Уж точно не для того, чтобы унизить, обидеть и морально раздавить своего партнера, правда? Это кратчайший путь к разрушению отношений.

    Есть несколько простых правил, как сохранить отношения и доброжелательную атмосферу в семье:

    Продолжение:

    После ссоры

    И все-таки конфликт произошел. Возможно, сгоряча было произнесено что-то лишнее. И по ощущениям между вами пропасть. Как помириться? Сначала – внутренне. Представляем мысленно образ мужа и «счищаем» шелуху обиды, злости, раздражения. Ищем под ней того человека, которого любим и ценим. И вот после этого искренне, не сквозь зубы, проговариваем слова примирения, извинения и признания в любви. Не забываем про тактильный контакт – объятия, поглаживания, поцелуи.

    Видео про притчу «Зеркало»:

    Желаю всем долгих и мирных лет совместной жизни, счастья и здоровья всем близким! Подпишитесь на обновления, чтобы не пропустить новые интересные статьи!

    нАсТоЯщАя МоЯсТь

    мои мысли в самом чистом и необработанном их виде

    суббота, 24 ноября 2012 г.

    Любовь с компромиссами (10 способов избежать конфликтов в семье)

    В отношениях любящих людей нет такой проблемы, для которой не нашлось бы мирного пути решения, если, конечно, у супругов есть обоюдное желание его отыскать. И общим усилиями найти компромисс.

    1.Когда ущемляются личные интересы – Способность думать в первую очередь о дорогом тебе человеке и есть настоящая зрелая любовь. Один человек не может заменить другому весь мир, поэтому не следует препятствовать, партнеру общаться с друзьями, пытаться отучить его от сложившихся традиций и привязанностей. У каждого из супругов обязательно должно быть собственное пространство, тогда в отношениях сохранится некий элемент тайны. Так что расскажите партнеру о своих желаниях, но ни в коем случае не в форме претензий. Если у вас маленький ребенок, четко оговорите время отсутствия.

    2.Когда в семье правит ревность – Ревность естественна, но иногда она принимает гипертрофированные формы. Чаще всего за ней скрывается подозрительность и собственнические чувства. – Ревнуя, партнер боится потерять не любимого человека, а свою собственность, что говорит о низкой самооценке. Если ревнуете вы, постарайтесь понять, что лежит в основе вашей ревности: неуверенность в себе, зависть к успехам любимого человека или что-то еще. Если ревнуют вас, спокойно скажите партнеру: «Знаешь, твоя ревность меня замучила, но я дорожу нашими отношениями, поэтому давай вместе подумаем, как решить эту проблему».

    3.Когда вмешиваются родственники. Суровым испытанием для молодой семьи могут стать частые визиты тещи или свекрови, желающей поучить «несмышленых деток» премудростям домоводства. Однако «новая семья должна создать свои собственные границы и законы и оберегать их от вмешательства извне». Обе стороны должны на равных договариваться друг с другом. Теща или свекровь имеет право видеть реальность по-своему, поэтому благодарите маму за любые советы, даже если они для вас неприемлемы. Ни в коем случае не вмешивайтесь в споры партнера с его матерью.

    4.Когда партнеры недопонимают друг друга. Разговаривать на одном языке еще не значит понимать друг друга. Почему так происходит? Женщинами движут эмоции, а мужчины реагируют на факты, и это может привести к недопониманию. Женщина должна четко формулировать свои потребности. Не стоит ждать когда мужчина поймет ваши намеки, лучше сказать: «Дорогой, у меня сегодня был такой напряженный день, пожалей меня, пожалуйста!» А мужчине следует учесть, что лишенная ласки женщина быстро становится злобной и деспотичной.


    5.Когда любовь отравляют ссоры. «Милые бранятся, только тешатся»,- гласит поговорка, и это правильно. Но если во время словесной перепалки начинают звучать такие фразы, как: «Вот так ты всегда» или «А ты никогда», то в силу вступает другая народная мудрость: «Кто старое помянет…». Ссоры — неизбежный компонент партнерства, и не стоит их избегать, главное – научиться достойно входить в ссору и выходить из неё. Не копите мелкие недовольства, проговаривайте свои чувства вслух. Вместо общих обвинений приведите в пример конкретные ситуации и никогда не вспоминайте старые истории. Четко скажите, чего вы хотите. Дайте партнеру возможность высказаться. Ищите всегда в отношениях компромиссы.

    6.Когда секс предается забвению. Семейное счастье невозможно без гармонии в сексе, но у партнеров не всегда совпадают взгляды на эту сторону жизни. В сексе избегайте упреков. При этом не стесняйтесь говорить о своих фантазиях и потребностях. Узнав, что именно настраивает партнера на нужный лад, вы можете этим воспользоваться. Наберитесь терпения и неспешно раскрепощайте любимого человека, добавляя новые элементы ласк.

    7.Когда на сцену выходит шантаж. Иногда, чтобы добиться от супруга желаемого, один из партнеров прибегает к шантажу: «Если ты меня любишь, то…» Но поступать таким образом опасно, до некоторых пор манипуляция будет работать, но однажды человек задумается и скажет: « Я люблю тебя, но все-таки не настолько, чтобы изменять своим принципам». Высказывайте свои потребности в форме пожелания, а не требования, например: Мне бы очень хотелось того-то. Могли бы мы себе это позволить?»

    8.Когда быт-яблоко раздора. В сознании многих современных мужчин еще сильны патриархальные традиции, поэтому все домашние дела они склонны считать обязанностью жены. Если время пребывания на работе и затрата энергии у супругов одинаковы, то и домашние обязанности должны распределяться поровну. Не закрепляйте навечно конкретные дела за одним человеком, а периодически меняйте их местами. Хвалите друг друга за работу.

    9.Когда деньги становятся орудием давления. Причиной семейного конфликта могут стать и деньги, особенно если жена находится в полной материальной зависимости от мужа, а он не учитывает её интересов. Обсудите с партнером сумму, которую вы можете тратить на свои личные нужды.

    10.Когда грозит большая пустота. Такие случаи происходят, когда супругам перевалило за 60, они решили выйти на пенсию и отдохнуть. Но, попав в непривычный ритм жизни, почувствовали лишь опустошенность и одиночество. Выход на пенсию-это не перемещение на обочину жизни, а переход её на новое качество, когда не поздно заняться чем-то интересным, раскрыть себя и партнера с новой стороны. Вспомните, в чем вы себе отказывали, пока не работали и растили детей. Возобновите забытые семейные традиции и заведите новые. Придумывайте совместные мероприятия. Общие цели укрепляют отношения и открывают новые темы для разговора.

    Конфликт

    1. часто угрожает заявленным интересам сторон;

    2. часто угрожает социальной системе, необходимой для обеспечения равноправия при упорядочении изменений в системе;

    3. часто препятствует осуществлению быстрых перемен;

    4. часто приводит к потере поддержки;

    5. часто ведет к импульсивному действию вместо тщательно взвешенной реакции;

    6. часто подрывает доверие;

    7. часто вызывает разобщенность среди тех, кто нуждается в единстве или даже стремится к нему;

    8. часто имеет тенденцию к углублению и расширению.

    2. В зависимости от ряда признаков конфликты могут быть разделены на ряд категорий. По степени остроты противоречий конфликты подразделяют на следующие типы: недовольство, разногласие, противодействие и вражда.

    По проблемно-деятельному признаку различают конфликты управленческие, педагогические, производственные, экономические, творческие, политические и так далее.

    По степени вовлеченности людей в конфликт выделяют межличностные (между двумя субъектами, пытающимися достичь противоположных целей), межгрупповые (конфликты между социальными группами), классовые, межгосударственные, межнациональные (отличаются от межгосударственных тем, что в их основе лежит этнический признак).

    Отдельно подлежит рассмотрению внутриличностный конфликт – конфликт внутри самого субъекта, характеризующийся борьбой равных по силе мотивов (борьба между «хорошо» и «отлично», «хочу», «могу» и «надо»; желаниями и возможностями). НА СЛОВАХ: в виде примера можно привести любую бытовую ситуацию, когда ранним утром надо вставать и идти на учебу (потребность в отдыхе и опоздание на работу).

    По характеру объективной ситуации конфликты могут быть подлинными или случайными.

    По уровню применения нравственных категорий конфликт может быть конструктивным и деструктивным. Конструктивным конфликт бывает, когда оппонент не выходит за рамки этических норм, деловых отношений и разумных аргументов. Разрешение такого конфликта приводит к развитию отношений между людьми и развитию группы. Причинами конструктивного конфликта могут быть неблагополучные условия работы, несоответствие прав и обязанностей, низкий уровень дисциплины в коллективе.

    Деструктивный конфликт возникает в двух случаях. Когда одна из сторон упорно и жестко настаивает на своей оппозиции и не желает учитывать интересы другой стороны или когда один из оппонентов прибегает к «грязным» технологиям, стремится психологически подавить партнера, дискредитируя и унижая его.

    Конфликты выполняют ряд функций: сигнальную, диагностическую, восстановительную, регулятивную.

    3. Лучший способ разрешить конфликт – это вовремя его предупредить. Его предупреждению способствует ряд условий, таких как высокая организация трудовой деятельности; демократизация отношений в коллективе; справедливая оценка результатов; высокий уровень наблюдательности человека и так далее.

    Для успешного разрешения конфликта необходимо: 1) перевести конфликт с эмоционального уровня обратно на интеллектуальный; 2) выравнять позиции оппонентов; 3) устранить противоречие, а не ограничиться примирением сторон (наиболее оптимальный путь разрешения конфликта – компромисс).

    Помимо компромисса существует еще 4 основные вида поведения в конфликте при его разрешении.

    1. Избегание– реакция на конфликт, выражающаяся в игнорировании или фактическом отрицании наличия конфликта. Имеется множество причин, по которым одна из сторон будет избегать конфликта. Это может быть незначительная проблема; нежелание проиграть; боязнь того, что человека будут считать участником конфликта; неприятный и разрушительный характер конфликта.

    Пример: у вас что-то болит, но вы откладываете решение идти к врачу. Когда визит все же нанесен, врач часто, сожалеет, что человек пришел так поздно.

    2.Приспособление –реакция на конфликт, которая состоит в осуществлении уступок противоположной стороне вплоть до «капитуляции». Ей соответствует такой принцип: «Чтобы ты выиграл, я должен проиграть». Существует ряд причин, когда можно идти по пути уступок. Например, приспособление не является большой жертвой (анализ плюсов и минусов); ни одному из основных принципов или ценностей человека не угрожает опасность; правота все-таки на стороне противника; ценность взаимоотношений и другие.

    Пример: ученик хотел перейти в другую школу, учительница предложила ему провалиться на экзаменах, поскольку тогда она будет вправе дать ему разрешение на перевод. И ученик сделал это.

    3.Конкуренция –реакция на конфликт, которая приводит к доминированию, и, в конечном итоге, уничтожению одного соперника другим. Конкуренция диктует принцип: «Чтобы я победил, ты должен проиграть». К ней прибегают по ряду причин:

    1. эмоциональная реакция вместо хорошо продуманного ответа.

    2. остаточные явления прежних конфликтов, фамильная вражда и традиции, месть.

    3. пренебрежение к другим людям.

    4. потребность и стремление защитить свои собственные интересы, жизнь, семью, благополучие, имидж.

    5. отторжение ценностей другого и восприятие его поведения как оскорбительного.

    Пример: две торговые марки претендуют на одно и то же экономическое пространство. Первая торговая марка, по качеству продукции опередив вторую, что подтверждается соответствующим образом, занимает лидирующей положение.

    4.Компромисс– реакция в конфликте, когда обе стороны до некоторой степени идут на взаимные уступки. Формула компромисса такова: «Чтобы каждый что-то из нас выиграл, каждый из нас должен что-то проиграть».

    Идти на компромисс – значит, пересекать воображаемую линию, которая до начала переговоров считалась обеими сторонами запретной. Когда стороны пересекают эту линию, это и есть компромисс.

    Причины принятия компромиссных решений.

    1. из анализа плюсов и минусов следует, что лучше понести убытки.

    2. переговоры зашли в тупик и это единственный выход.

    3. совместный выигрыш или проигрыш представляется справедливым и практичным.

    4. плохое решение лучше, чем полное отсутствие решения.

    Пример: школе нужен медицинский работник, но зарплата его очень мала. Предлагается вариант – школа предоставляет ему помещение в вечернее время для проведения курсов массажа. Это не очень нравится медику, но он соглашается.

    5.Сотрудничество – это реакция в конфликте, при которой удовлетворение конфликтов важнее, чем решение вопроса. То есть интересы одной стороны не будут удовлетворены, если не будут удовлетворены интересы другой. Иначе говоря, каждое предложение по разрешению конфликта направлено на интегрирование основных интересов всех участников конфликта.

    Пример: во время спада экономики предприятия увольняли рабочих в массовом порядке. Одна из компаний так не поступила – каждый в компании будет работать на своем месте, но только девять из десяти дней и в результате получать зарплату на 10% меньше. Когда депрессия закончилась, остальным предприятиям пришлось нанимать новых рабочих и обучать их, что потребовало значительных финансовых затрат. Компания же выиграла материально и морально, так как все рабочие места удалось сохранить.

    Для того, чтобы предотвратить развитие конфликта, следует соблюдать ряд правил хорошего общения (доктор философии Д.Скотт – США): уделять внимание невербальному языку общения (жестам, мимике, взгляду) для того, чтобы слова говорящего не расходились с его мыслями; следить за тем, чтобы у Вас или других людей (участников общения) не оставалось скрытых ложных предположений или установок; стараться делать общение открытым; избегать неясностей, выяснять все, что мешает дальнейшему нормальному общению. Научиться правильно слушать, проявляя заинтересованность и уважение к собеседнику, выражать свои чувства в вежливой форме, чтобы не вызывать отрицательных эмоций у оппонента.

    Литература:

    1. Переговоры. Сокращенный вариант пособия для слушателей курса. Специальное обобщенное издание для международного использования / под редакцией кандидата психологических наук Е.Н.Ивановой. – С.Петербург, 1998 – 164с.

    2. Психология. Педагогика. Этика: Учебник для вузов / О.В.Афанасьев, В.Ю.Кузнецов, И.П.Левченко и др.; Под ред. проф. Ю.В.Наумкина. – М.: Закон и право, ЮНИТИ, 1999. – 350с.

    Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль