Меня зовут Ольга мне 36 лет с мужем разошлась три года назад и за все это время я не могу устроить

Меня зовут Ольга мне 36 лет с мужем разошлась три года назад и за все это время я не могу устроить свою личную …

Здравствуйте! От меня три недели назад ушёл муж. Мне 36. У нас есть дочка 5 лет. Я очень тяжело переживаю его уход. Хотя по сути это не первая попытка уйти из семьи и очень давно мы жили в состоянии качелей (то все хорошо, то плохо).
Мы с ним познакомились 8 лет назад. Сразу полюбили друг друга, и уже через месяц я переехала к нему жить. Через полгода мы стали планировать рождение детей. Мечтали вместе о трёх. Поженились ровно через год от нашего знакомства.
До меня у него уже был один брак. В котором детей не было. Причиной расставания, как он мне говорил стало то, что он в один момент понял, что не любит свою жену и просто живет в иллюзии что это и есть хорошая жизнь. И просто ушёл от неё. Не к другой женщине. И он очень долго и сложно переживал разрыв, хотя сам был инициатором.
Спустя год мы познакомились и все закрутилось просто молниеносно.

После свадьбы я практически сразу забеременела, но оказалась внематочная беременность. Это было шоком и ударом для нас обоих. Я была в своей боли, он в своей. Уже тогда (как я понимаю сейчас) нас это горе не сплотило, а стало разводить. Мы его переживали по отдельности, не вместе.
Через полгода ещё одна неудачная попытка. И опять, я вся в своём горе. А то, что он старался для меня делать, я наверное, не замечала.
Потом ещё через полгода узнаю что опять беременна. После всего пережитого ранее я уже как огня всего боялась. Вся беременность прошла очень нервно. И после рождения я была в затяжной послеродовой депрессии.
Я думаю, что это было уже последней каплей для мужа. И тогда он меня разлюбил (с его слов).
Практически с рождения дочки муж очень отстранился от ребёнка. И когда дочке был годик, он сказал мне, что не ожидал, что ребёнок будет ему так неинтересен. Что поделать он с собой ничего не может и я просто должна это принять как факт и не требовать от него проводить совместное время с нами. Это был для меня очень сильный удар.
Когда ребёнку был год я обращалась к психологу чтобы восстановить себя. Муж очень настаивал, чтобы я вышла на работу или занялась своим делом. На тот момент у меня не было ещё ресурсов. Я постепенно начала возвращать свои желания, возвращать себя.
Когда дочке исполнилось два года. Я вышла на работу. Стала хорошо выглядеть. Но это совсем не добавило его интереса ко мне. Тогда у мужа началось пристрастие к алкоголю по выходным. И уже он пошёл к психологу, чтобы решить эту проблему. Но я тогда не знала, что он решал проблему именно отношения ко мне.
И вроде все наладилось. Он включился в семью. Стал интересоваться дочкой. Дела и на работе пошли в гору.
И тут ему предложили хорошую должность с переездом в Москву.
Мы вместе решили, что он едет. Обустраивается и через четыре месяца мы переезжаем к нему.
Первый месяц он писал, что только сейчас понял, что семья это для него самое главное и хочет нас быстрее перевести. На выходные приезжал к нам.
Потом я стала чувствовать охлаждение его интереса. А ещё через два месяца приехал и сказал, что не любит меня. Что все давно перегорело и он будет жить в Москве, а мы остаёмся здесь.
Это был посто удар для меня. Я спросила есть ли другая женщина, он отрицал. (Хотя спустя время признался, что после того когда сообщил мне, что уходит, он пытался построить новые отношения, но понял, что ему женщины не интересны)
Он приезжал только на выходные к дочери. Я потом всю неделю ревела и еле восстанавливалась к выходным, чтобы при нем держаться.
На тот момент я точно решила, что буду сохранять отношения.
Я полностью занялась собой. Выглядела я и так хорошо, но пошла ещё в спорт зал, на танцы, работа. Работала с психологом, проходила разные курсы и т.п. Стала более самостоятельной. На меня стали обращать внимание другие мужчины.
И где-то через полгода муж решил перевести нас в Москву.
Он сказал, что его отношения ко мне не изменилось, но это лучше для дочки, для ее будущего. И что он решил что будет работать над собой и все сможет изменить.
Я много раз звала его на совместный поход к психологу, но он отказывался. Обосновывая, что это же он разлюбил и справляться он будет сам.
Он сразу мне обозначил, что по всему нашему устройству в Москве у него нет времени нам помогать, т.к.много работы. Я согласилась. Все обустроила. И себя, и ребёнка. Параллельно занималась ремонтом (он купил квартиру). Искала работу, но либо было очень далеко территориально, либо работа не устраивала мужа (Деньги не те, зачем будешь выходить, ведь даже няню не оплатить). Он настаивал чтобы я искала работу с частичной занятостью и гибким графиком.
Я выучилась на новую профессию онлайн. И уже появились первые клиенты. Но пока, конечно, о каком-то стабильном заработке говорить рано.
И вот сейчас он приходит и говорит, что это последняя капля, что вместе находиться он больше не может. Я во всем его раздражаю. Он ничем (имеется ввиду мысли, мечты) не хочет со мной делиться и разговаривать. Что никого у него нет. Он просто понял что это только иллюзия хорошего брака, а любви ко мне нет. Выгорела тогда давно и ничего он поделать с собой не может, сколько не пытался.
Я сейчас в разбитом очень состоянии. Я виню себя, что я пустое место, что не смогла его заинтересовать. Я не могу смириться, что это конец отношений и перевернуть этот лист. Мне страшно, что я одна в Москве, без работы, без жилья (это его квартира), с ребёнком.
Муж хочет, чтобы мы ехали обратно в родной город (там и мои родители, и его (у нас очень хорошие отношения были с его родней) они будут помогать).
Я ещё ничего не говорила своим родителям. И это тоже страшно, ведь для них я живу в иллюзии любви и счастья.
Я три недели реву почти без остановки. Стараюсь держаться только при дочке. Он съехал от нас пока к своим родителям. Ходит только к дочке, а я после встречи с ним еле собираю себя по кусочкам.
Головой понимаю, что это длиться уже много лет и уже должно было когда-то закончиться, но почему-то до сих пор не могу в это поверить. Душа и сердце очень болит. Я до сих пор люблю и не могу принять его нелюбовь ко мне.
Как начать жить дальше? Как собрать себя? Как поверить, что я не пустой и некчемный человек? Как перестать себя винить? Мне так тяжело и страшно.

Екатерина , возраст: 36 / 12.05.2020

Посылайте подальше этого человека. Мне стало жутко от вашей истории, от его безответственности и слабости! Вы очень храбрая и жертвенная! Но сейчас вам нужно стать сильной и самой поставить эту точку, покажите ему, что нет больше мягкой и родной. Что его абонемент на «люблю — не люблю» закончился. Бессовестный мужчина. Он не знает Божьих законов. Он просто не умеет любить. Оставьте его, если жизнь его не научит любить, о Бог подарит Вам другого, но уже любящего мужчину! Мы с вами, крепко обнимаю.

Мария , возраст: 25 / 13.05.2020

Екатерина, очень вам сочувствую. У вас сейчас период отрицания, вы видите, но не хотите верить. А для вашего выздоровления нужно принять то, что он вас не любит давно, и бросить высвободившиеся силы на обустройство жизни без него. Что вы пишете ерунду, что квартира его? Вы ему жена или кто? Делите, половина ваша, либо договаривайтесь о денежной компенсации. Он уехал к родителям (я так понимаю, что в Подмосковье) и оттуда работает. А вы подумайте, как вам организовать свою работу так, чтобы родители помогали. И живите там, где с работой полегче. Похоже, это Москва. Попробуйте перевезти родителей в Москву. У меня подруга, когда стало понятно, что придётся самой себя обеспечивать, разъехалась с мужем, перевезла родителей в город. Активно работала, родители занимались внучкой. Жили рядом.

Пелла , возраст: 58 / 13.05.2020

Екатерина, а почему это его квартира, а не ваша? Она же в браке куплена? Делите имущество, подавайте на алименты. Вам нужно думать не о муже, который живет в своих иллюзиях, а о будущем своем и ребенка.

Марина 1509 , возраст: 31 / 13.05.2020

Екатерина, здравствуйте! Я вам очень сочувствую. Внематочная беременность и потеря ребенка, на каком бы сроке она не была, это очень сильное и страшное переживание, а особенно для женщины, бьет и по психике, и по физике. Слава Богу, у вас есть дочка!
Екатерина, по вашему рассказу у меня сложилось впечатление, что вы с ребенком для своего мужа вроде домашних животных, что ли. Захотел — взял, надоело — отдал на передержку, а потом и вовсе в приют, или вообще на улицу выкинул. Да, в идеале муж и жена должны быть единым целым, и с годами «прорастать» друг в друга все больше и больше. Однако в вашем случае довольно быстро что-то пошло не так, вы сами это признаете. И уже не так важно что именно, важно что с этим делать сейчас. На мой взгляд, вам стоит, наконец, выдвинуть свою четкую позицию, что для вас приемлемо, а что нет. Решите уже, где и с кем вы хотите жить и на каких условиях. Вы себя сильно изводите неопределенностью, и все ждете пока определится ваш муж. Так может вся жизнь пройти. А ваша бедная дочка, думаете, ничего не понимает? Из любви и уважения к ней примите решение. Слышно только «муж хочет», «муж решил», «муж сделал». И хватит себя мучить. Если не справляетесь эмоционально при встрече с мужем, значит организуйте все так, чтобы передать ему дочку на время на его территорию. Не пересекайтесь с ним, хотя бы пока пройдет острый период.

Про ваших родителей скажу так: вы им не обязаны быть счастливой и любимой в браке с мужем. Вы взрослая, и у вас своя жизнь. Вы не ответственны за поведение своего мужа. Если они вас любят, значит примут любую информацию, да еще и поддержат. Для них самое важное, чтобы вы были здоровы.

Поверить в то, что брак развалился и муж больше не любит никто никогда не может сразу. На это уходит время, и порой много. Поэтому не затягивайте. Включите режим «вытягивания себя из болота» поскорее.

Кто вам сказал, что вы пустой и никчемный человек? Кто возомнил о себе, что у него есть право на такое? Относитесь к себе как к творению Господа, который вас очень любит и желает вам исключительно добра. Разговаривайте с Богом обо всем, что в вашей жизни происходит. Работайте над собой и становитесь лучше.

Я уверена, что все у вас будет хорошо. Просто надо захотеть и начать действовать. Желаю вам сил и здоровья от всего сердца!

Ольга , возраст: 33 / 13.05.2020

Дорогая Катенька. Сколько боли и самобичевания в вашем письме. Вы знаете, а кто знает. может даже если бы не было в вашей семье тех сложностей, сложилось бы также. Ведь первую жену ваш муж бросил на ровном месте. От хорошего убежал. Во втором браке возникли трудности, и тут он сошел с рельсов. И плохо плохо и хорошо плохо.
Выводы: не одна вы виноваты, это точно, а может здесь, и судя по всему из вашего письма, он инициатор разрыва.
Вопрос — почему это в вашей жизни. Мне думается для того, чтобы вы проанализировали всю свою жизнь, поискали причины и следствия. Без обращения взора ко Господу это невозможно.

Мой первый брак развалился не успев устояться. Внешне было все. Молодость, красота, влюбленность-любовь, ребенок, родители подарили нам машину, квартиру, а муж взял и потерял интерес. На ровном месте. Без оснований и причин. Такое бывает. Было очень больно и тяжелее всего, что я не могла понять причины, муж деликатно молчал, просто не приходил домой и жил своей жизнью. Он понимал, что не прав, но его несло, и он ничего не мог с собой поделать. И с ребенком он не строил отношения, к нему долго приходил отцовский инстинкт. Есть люди, которые так воспитаны или такие. они так любят. Вернее, не умеют любить. И это сейчас я понимаю. Проходит влюбленность, и дальше они с места сдвинуться не могут. Каждый любит в силу силы своей души.
Вспомните героя нашего времени (Лермонтова): ведь он, по сути, умышленно погубил Беллу. Ведь он преступно осознавал, что с ней не надолго, знал и реакцию ее родственников возможную. Но ему было все равно на нее, ему надо было взять свое в моменте. Так много правильных примеров в классической литературе. Ведь классики для нас писали. А мы не пользуемся достоянием этим. Нас даже в школе учили, а мы оторвано от жизни читали, а там ведь о нас с вами писали. И для нас гении писали. Хотели обезопасить. предупредить. А мы все равно выбираем героев нашего времени и Онегиных, подобно Белле и Татьяне. А вам приходило в голову их осудить, Беллу и Татьяну, мол не додала, недолюбила и прочее?
Думаю, после двух выкидышейм и перваям и вторая были бы в немейшей вашей депрессии, и не носили бы зефиры на завтрак. Тут двое должны работать. Может у вас и были ошибки, может это следствие вообще ваших предыдущих грехов, у нас у всех их больше, чем следовало бы. не из этих отношений, например, так часто бывает. Но это ваше личное, это ваши счета с судьбой, и глава семьи должен быть главой, а значит в ответе за вас, и с него никто не снимал эти обязанности кроме него самого, что он права делать не имел. Вот он решил, что он не любит. И что ..такие и полюбив губят, если любят прежде себя.
Вот, например, классический герой Евгений Онегин, подобный герою нашего времени, подобный нашим героям, думает лишь о себе. Понимаете ли, загорелся он любовью к замужней женщине. Вдогонку загорелся. А подумал ли он, в какое гм.. скажем неделикатное положение он ставит любимую, добиваясь ее теперь, на что ее обрекает, если вдруг она ответит взаимностью и дерзнет изменить мужу. это в те то времена. А неужели он подумал о ее чести, ее семье или ее муже, родственниках мужа, в конце концов. Нет, он полюбил и хоть тресни, горите вы все огнем. Вот ваш разлюбил и тоже самое. Горите все, и жена, и ребенок, и переживающие родственники жены. Столько страдания стольких людей из-за греха, неправильного выбора одного человека.
Пусть этот неправильный выбор, его ошибка будут для вас отсчетом для Вас новой, не позволяйте вас духовно убить этим неправильным выбором. Представьте. Через несколько лет, он пожалеет, намаявшись и, допустим, признает свою ошибку, если дорастет до этого понимания, а вы себя духовно убиваете сейчас. У меня так было. Так бывает нередко. Если вы вырастете из этой ситуации и перестанете духовно от него зависеть, так может быть и будет. Вам потом будет жаль. что столько времени и сил на это потратили. Лучше бы английский с ребенком выучили, сейчас его им ввели обязательное, или построили и сшили театр кукол с ребенком! А когда вы были в театре, музее, зоопарке,? Немедленно включайтесь в жизнь, жизнь свою и ребенка. Жизнь пролетает и сегодня уже не вернётся никогда. А что завтра — не знает никто. Поэтому вы уже сегодня обязаны дать счастливое детство ребенку и себе.
Это нелюбовь. Неумение любить с его стороны. И первая жена, и вы, это на себе испытали, этот его дефект души. До любви душе расти и расти через страдания, боль, и хорошо, если она к нему прийдет, и он продуктивно его переживет для души. Вот вы, Катенька, на пороге душевного преобразования и духовного возрождения, и преображения, если правильно сумеете это пережить. Нет . такие герои думают только о себе. Просто есть такие люди. А почему нам такие люди иногда попадаются, почему таких мы сами выбираем, это вопрос к самоанализу и к самому Господу Богу. Но найдя проблему, назвав вещи своими именами, мы не будем продолжать самобичевание, это непродуктивно и вредно для души и тела, а начнем трезво смотреть на вещи. И если всё-таки выбор остаётся тот же, и принято решение любить этого человека и соглашаться на его качели вновь и вновь, но только из невероятного желания сохранить семью как образ малой церкви. Облечься в жертвенность, долготерпение, молитву, смирение и любовь, а там что будет. Но не самобичевание. Это осознанный шаг благородного мученичества во имя хоть какой-то возможности сохранить семью, попытаться. Но для этого, надо уже преодолеть любовную зависимость, стать цельной, а иначе можно сломаться, и не только семью не сохранить, но и себя и ребенка потерять, который вам дорого достался. Скажем, подобное могут люди совершенные. Большинсво из чувства самосохранения лечат любовную зависмость, научаются любить себя, делают выводы, многие обращаются к Божией помощи и просят милости прощения и идут дальше. Поступайте по своему сердцу, только Себя не теряйте. Бог вам в помощь. С уважением, Наталья.

Наталья , возраст: 39 / 13.05.2020

Вы ни в чем перед ним не виноваты. Вы виноваты перед собой. Что вы не заботились о себе, он-то о себе любимом не забывал.
Вспомните, кто в вашей жизни самый главный человек, без которого не будет вашей жизни? Муж? Ребенок? Другие люди?
Вы — самый главный человек в Вашей жизни. Ее не будет без вас. Начните заботиться о себе. Верните себе своё место в вашей собственной жизни. У него нет власти над вами. Главный человек в Вашей жизни это Вы сами. Это очень тяжелый период в жизни, но вы справитесь, вы сможете это пережить. Начните заботиться о себе, говорить себе те слова, которые хотели бы услышать. Утешайте себя, когда плачете, успокаивайте. Хвалите себя. Придумывайте чем себя порадовать. Общайтесь с кем сможете, не изолируйте себя. Вам нужно отвлекаться.
Заботьтесь о себе, начинайте день с того чтобы хорошо выглядеть для себя, вам нужно увидеть себя и полюбить. Это не просто, вам нужно самой начать обращаться с собой так, как вы ждали от него. Найдите за что себя похвалить, за простые вещи. Составляйте план на день и хвалите себя за каждый выполненный пункт. Вы справитесь, это не так сложно как кажется поначалу. Вы ведь можете гораздо больше сделать, чем вам сейчас кажется, и сделать для себя. Соберитесь с силами и начинайте. У вас получится.

Ева , возраст: 36 / 14.05.2020

Спасибо всем за поддержку! Мне действительно очень сложно принять, что все закончилось. Что нет больше семьи. Пытаюсь взять себя в руки, в голове простроить жизнь без него, но становиться так больно и слезы ручьём.
Я понимаю, что дочка не должна страдать от того, что ее родители не смогли сохранить семью. Он всегда останется для неё лучшим папой. А его родители бабушкой и дедушкой. И я стараюсь сколько могу при ней придерживаться этой точки зрения. Для ее же психики. К тому же ни он, ни его родители не снимают с себя ответственности и хотят с ней видеться и помогать. И мне приходится с ними со всеми разговаривать и пересекаться, когда они забирают дочку погулять. Но мне так сложно каждый раз когда я с ними пересекаюсь или даже говорю по телефону. Я стараюсь держаться при них, а потом кладу трубку и меня просто выворачивает от боли.
Мне все кажется, что можно что-то поменять и исправить. Но это желание есть только у меня.
На счёт квартиры я не могу претендовать, т.к.изначально после брака у нас был заключён брачный договор (по инициативе мужа). Он и его семья гораздо более обеспеченнее моих. У них много недвижимости и в родном городе и в Москве.
И этот раздел имущества это ещё один пункт, который меня пугает. Я понимаю, что ни я, ни дочь ни на что не можем претендовать. И у них в семье свекровь все решает и она очень яростно относится и защищает своё имущество. Но при этом говорит мне, что не хочет, чтобы ее внучка жила как она выразилась «с бомжами». Я и ему и свекрови так и сказала, что я не откажусь, если вы что-то предоставите дочке, но и не буду выпрашивать, если решите ничего не предоставлять. Поэтому я и жду их решения, по поводу жилья.
А мне остаётся только съезжать к своим родителям в родной город. Их перевезти я не смогу в Москву по ряду многих причин.

Екатерина , возраст: 36 / 14.05.2020

Екатерина, очень жаль всю вашу семью. Вы человек любящий, жертвенный, муж Ваш тоже пытался сохранить отношения, он не монстр, а эмоционально выгоревший человек. Постарайтесь обсудить с ним раздел имущества и уход за дочерью. Львиная доля забот отныне лежит на Ваших плечах. У мужа может быть серьезная психологическая личностная проблема, поэтому Вам необходимо быть собранной. Если Вы в Москве, сходите в храм, помолитесь Матроне Московской. Она заступается за детей и матерей совсем по-особенному. Вы не никчёмный человек, ни в коем случае так не думайте никогда! Это эмоциональная реакция на случившееся. Не виноватьте себя напрасно. Проблемы Вашего брака сильно сконцентрированы в психотипе и психологических сложностях Вашего мужа. Храни Вас Господь!

Мне 36, но я не замужем

Вопрос психологам

Спрашивает: Елена

Категория вопроса: Отношения

ТОП лучших советов психологов

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мне 36, но я не замужем

Елена, в коротком майте Вы описали много моментов, которые требуют исследования. Ведь проблема мужэчин не проста и стоит пройти терапию у психолога, что бы разобраться со всем этими и начать строить свою личную жизнь.

Могу с Вами поработать.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Психолог Омск Был на сайте: 9 дней назад

Ответов на сайте: 1260 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 8

Вы правильно заметили, что когда все серьезные отношения не длятся более 3-х месяцев — это должно иметь под собой какую-то причину. И вероятнее всего, эта причина — в Вас.

Здорово, что Вы — симпатичная, веселая и общительная. Это важно для отношений, и это огромный плюс. Также важно понять, какие черты или качества характера, может быть, страхи, мешают развивать отношения, превращать знакомство в любовь. Иногда мы не замечаем, как отношения меняются, меняется выражение лица мужчины, когда он встречает Вас вначале знакомства и через некоторое время. Отмечайте, есть ли у Вас общие интересы, друзья, занятия, темы для разговоров? Что Вы делаете вместе, то, что нравится Вам, или только то, что нравится ему. Кто в отношениях лидер, а кто — подчиняется и подстраивается.

Три года назад Вы пережили серьезный жизненный кризис: сложные отношения с женатым мужчиной, аборт, перелом ноги. И похоже, до сих пор не выбрались из душевного кризиса, когда ничего не радует, и нет целей и смысла.

«жить ради мамы» не может стать смыслом жизни, мама Вас рожала не для того, чтобы Вы себя приносили ей в жертву, любая мама хочет, что бы у взрослой дочери была своя счастливая семья и своя жизнь.

Из этой ситуации сложно выбираться самостоятельно. Ищите психолога в своём городе или на сайте, и начинайте серьезную работу. Проработайте чувство вины и обиды, разберитесь в себе, что мешает строить долгие отношения.

Обращайтесь по скайпу, буду рада помочь.

С уважением, Елена Вокуленко.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Психолог Минск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6798 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 124

Для перемен о которых вымечтаете и ждете необходимо большое желание и ваша готовность эти перемены принять и идти с ними дальше по жизни.

Для вас необходимо создать тематический формат индивидуальных консультаций, которые приведут вас к желанным событиям.

Вы сейчас ищите поддержку, что бы не потерять веру, что все у вас получится.

И конечно опытный специалист вам сможет помочь, но эта работа требует вашего к ней внимания . Самое трудное это начать.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Психолог Минск Был на сайте: 14 октября

Ответов на сайте: 637 Проводит тренингов: 6 Публикаций: 2

Жизнь имеет свои повороты, завороты, перекрестки.. Как дорога..

Если несешь свою ношу и знаешь, что идешь своей дорогой — легко и радостно.. Если в какой-то момент (у каждого это понимание может наступить в разные моменты жизни) понимаешь, что дорога твоя как-будто не твоя («уже» 36 и «еще» не замужем), и радости как-то нет (много переживаний, боли, и желаний, и разочарований) — слишком много всего. Ощущение бесцельности жизни, ощущение подавленности. Это очень болезненный набор эмоций.. Похоже на процесс горевания.. Но есть и еще что-то большее..

Значит проблема, как говорится, «слоёная» — есть несколько уровней переживаний.. И есть несколько причин.

Какие причины? Их может быть много, они могут быть разными. Как вариант, проблемы в отношениях с отцом (часто сказываются на отношениях с молодыми людьми). Только один из вариантов.

Понимаю, что у вас сейчас особенно тесная связь с мамой и она хоть как-то наполняет Вашу жизнь смыслом и ощущением нужности, но этого не достаточно, чтобы создать свою семью, заводить своих детей.

Вероятно, что Вам стоит обратиться к психологу, чтобы структурировано подойти к решению проблемы. Он сможет рассказать от чего это могло произойти, и как справится с этим.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Татьяна.

Хочу вернуть бывшую жену. Развелся со страшной брюзгливой толстухой, а сейчас встретил – вся порхает и хороша

У меня довольно-таки нетипичная ситуация, но всё же расскажу. Знаю, что многие нападут на меня, особенно женщины, но мне очень нужен совет! Дело в том, что, будучи еще студентом, я вынужден был жениться. Именно вынужден! Знаете, как это зачастую бывает – по молодости и по глупости провел ночь с девушкой, а она забеременела. Вот так и у меня получилось. В общем, она подняла кипишь, стала меня доставать и мне пришлось вести её в ЗАГС! Естественно, ни о каких чувствах и речи не было. Просто случайное знакомство на вечеринке, близость и залёт! Я, конечно же, не хотел жениться на ней, но предки начали капать на мозг, и я сдался! Вот так вот! Да ладно, если дело было бы только в чувствах! С этим как-то можно жить. Всё-таки не зря же говорят «стерпится-слюбится». Так тут другое – она была полноватой! А я люблю стройных и красивых, а тут такое! По пьяни оно то ещё ничего было, а вот на трезвую… в общем, мне смотреть было страшно на неё! Но выхода не было и мне пришлось вести её под венец. Мне было стыдно смотреть в глаза друзьям! Такую жену отхватил, прости Господи! Жили мы с ней как соседи, признаюсь честно. Мне не хотелось ни видеть её, ни слышать.

В общем, родился у нас сын. Скажу честно, за него я ей благодарен. Вот только она после родов располнела ещё больше! Она то и за время беременности набрала прилично, а тут вообще! Постоянно ела да спала, вот и накушала лишнего! Стала еще больше, чем была! Мне смотреть было на жену свою противно! Я как мог, избегал её, постоянно где-то пропадал. Мне не хотелось идти домой и видеть там мать моего сына.

Спустя два месяца я не выдержал и решил уйти. Понимаете, я не мог жить так всю жизнь! Не с такой женщиной! В общем, мы развелись. Она отнеслась к этому спокойно, без скандалов и истерик. Всё-таки и она не глупая, всё понимала. О какой семейной жизни можно было говорить! Жена уехала, я стал свободным человеком. Радовался, как ребенок!

С тех пор прошло уже больше года. За это время мы ни разу не виделись. И вот на днях я случайно встретил её просто на улице. Она так изменилась, вы не поверите! Я сначала даже не смог узнать её. Моя бывшая жена так похудела! Сейчас она такая стройная и красивая, просто не передать словами! Я не мог насмотреться на неё! Если бы я встретил её такой, то сразу бы запал! Я буквально не мог отвести от неё взгляд!

Всё это время она не выходит у меня из головы. Буквально стоит перед глазами. Я постоянно думаю о ней! Почему она так изменилась? Как? И почему раньше не могла привести себя в порядок? Что изменилось? Мне захотелось вернуть её! Но как это сделать я ума не приложу. Что, если она не захочет? Как завоевать свою бывшую жену?

Новые истории

Хочу вернуть бывшую жену. Развелся со страшной брюзгливой толстухой, а сейчас встретил – вся порхает и хороша: 62 комментария

Афтар долго хрень то эту придумывал)?

Жизненная ситуация, но я на «противоположной» стороне ). Лет 8 назад были отношения, но увлекся более ухоженной и стройной (у меня был тяжелый период, а стрессы я заедаю: такая у меня особенность, ничего с этим не могу поделать). За 3 месяца назло похудела с 52 до 46 размера, поменяла все: гардероб, стиль, цвет волос. По работе пересекались, поэтому мое преображение видел и бегал постоянно смотреть, как меняюсь. У меня поднялась самооценка, отношения возобновлять не захотела, т. к. «б/у» не нужен.
Сейчас в подобной ситуации: прожили 3 года, разошлись месяц назад. Расстались по моей инициативе, но от этого не намного легче. Конечно плакала… дня два, а потом занялась собой, опыт-то уже есть: «скинула» 5 кг и это очень заметно, похудею еще на 5. Стимул мощный: чтобы увидел мое преображение и «крышу снесло» )). И не потому что хочу вернуть. Когда у него были проблемы с весом у меня не было мысли искать кого-то лучше на стороне, а когда у меня, то сразу не нужна «такая»? Хочу получить моральное удовлетворение после встречи с бывшим, и, самое главное, стать привлекательнее самой для себя. Смотрю на похудевшую в зеркало и настроение повышается, иду по улице и осознаю, что улыбаюсь. Улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь ). Замечаю, что на меня смотрят прохожие.
Это мой проверенный рецепт, как после расставания не пребывать в депрессии и начать новую жизнь. Классную!

Тоесть держать себя в форме ради любимого мужчины это ну вообще никак? Надо только худеть назло и отжиратся всякий раз как решили что свой? А теперь история со стороны мужчины, встречаешься с симпотичной девушкой, женишся, а она за полгода в свиноматку превращается, поначалу как бы намекаешьчто милая надо за собой следить, а в ответ сопли :»ты меня не любишь , тебе только красивая нужна», ну конечно для мужчин внешность ваще не важна…….

Солидарна. Как представила, что замуж выйду за ухоженного подтянутого мужчину, а через год он оборзеет на пиве и свиных отбивных, расслабится, что ведь женат же…. не не мы так не договаривались. марш в спортзал и не оправдывайся, что я вкусно готовлю

Охренеть! Что значит для «любимого мужчины»? Кстати, симпАтичная через «А» пишется… Так вот, в данной ситуации поясню, что если любовью не пахнет, то нехрен мозг девкам пудрить — надо иметь симпатичных — имей и не женись. Только по честному — «мне от тебя только осиная талия, зопа-орешек и кекс нужны». Что касается остального — «моё тело-моё дело». Худеют только ДЛЯ СЕБЯ.

Да пожалуйста, худейте для себя живите с пивной бочкой, которого все устраивает, вам никто не запрещает……

Доброго времени суток. Просто героине во второй раз, наверняка повезло с мужем…не то что в первый раз.
Мы все такие сякие…но для ухоженного вида и т.д, нужны деньги. Которые вы нам вообще считаете долгом не давать, именно на себя- и просто уверенны, что все само собой должно разрешиться…. И дорогая одежда, и хорошая стрижка, и т.д…..
И еще, вы то сплошь и рядом Аполлоны…

Для ухоженного вида нужны деньги? да ладно. Кросы, спортивки и побежала…и немного времени для фитнеса.
Странная оценка красоты, по накладным ресничкам, пластике, нарядам, стрижкам, маникюру. Это не красота, а всего лишь средства подчеркнуть вашу природную привлекательность. Заметил что многие забывают о своем теле, зато не забывают про все искусственное. Дамы, надо начинать с себя, а потом уже думать как подчеркнуть свою красоту.

Ошибаетесь, изначально здесь не было любви, был брак по залету.

Да ну. Ради чего м кого я должна питаться травой и портить себе здоровье? Ради какого-то не очень умного кабеля? Ну не получается мужем назвать человека, который требует от женщины параметры, как при покупке машины. Чего ради? Ну то что мужики примитивны, еще Раневская сказала. Господи, вот страна. Мужиков-идиотов, которые не заработать не могут, не отвечать за семью полно. А требования откуда такие? Зарабатываем на равне, а то и больше. Так какое же право, Вы, имеете требовать от женщины чего-то? Вы что можете дать? Импотенты и безсеребренники. Какое счастье, что мы с мужем из другого поколения.

Ирина) вы сами себе противоречите.
Утверждаете, что вам очень важно ваше здоровье, но поддерживаете тех кто не хочет следить за собой. Разве человека малоактивного с избытком лишнего веса можно назвать здоровым?
Я от части сторонник естественного отбора, и полагаю что оба в семье должны придерживаться здорового образа жизни. Женщина должна быть эталоном красоты, мужчина мужественности, без заплывшего тела, или пивных животиков. Полагаю что мужчинам не нравится не только не гармоничный внешний вид бросивших следить за собой девушек, но и что то на инстинктивном уровне.
Как бы многие не говорили, что занимаются спортом для себя, все же полагаю ими движет цель привлечь внимание остальных.
Вот встречает мужчина такую девушку, казалось бы активную, спортивную…а через пол года понимает что это ленивое создание любящее пассивный отдых… Скажите мне, разве это не обман? получается все это была маска? (мое стремление к спорту основано на желании чтобы моя пара видела рядом сильного здорового мужчину, а мои будущие дети брали достойный пример, такого мнения думаю придерживаются и нормальные девушки).
Вы заострили внимание на финансовой составляющей. Учитывая ситуацию в нашей стране, полагаю что мужчин способных достояно обеспечить свои семьи достаточно мало. Даже при хорошем заработке многие ищут дополнительный источник дохода. Пишу про адекватных, а не альфонсов, немощей и лентяев.
Вы спрашиваете что может дать мужчина? а что может дать женщина? и почему они должны что то давать? следить за собой с учетом морали, здоровья нужно само собою.

Мы с мужем-как чужие

Клинический психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, тренер и преподаватель Московского Института Гештальт-терапии и Консультирования. Проходила долговременную подготовку по семейной системной психотерапии, групповой психотерапии, арт-терапии, по работе с психосоматикой, стаж практической работы c 2000 года.

Индивидуальное и семейное психологическое консультирование по вопросам: трудности в общении, нарушения взаимопонимания с родителями, детьми, супругом, близкими людьми, переживания личных кризисов, развода, расставания с близким человеком, смерти близкого человека, страхи, неуверенность в себе, одиночество, потеря смысла жизни, воспитание детей и подростков, заболевания психосоматического характера.

Последствия после развода для обоих супругов

В данной статье поговорим про последствия после развода. Какие они должны быть и должны ли быть вообще? Это довольно щепетильная и популярная на сегодня тема. Знаете почему?

Потому что количество разводов у нас достигает 70-80%. И эта страшная цифра говорит сама за себя, показывая, насколько сильна деградация в нашем обществе.

Я буду очень рад, если Вы женаты или замужем, и изо всех сил каждый день сражаетесь за счастливые отношения в семье. Сражаетесь в первую очередь с самим собой, а не с близким человеком.

Давайте поэтапно разберём эту тему.

Почему люди разваливают семьи?

Почему люди разводятся?

Ответ один: потому что нет знания, как нужно жить и потому, что не знают, что будет за разрушение семьи .

Расстаются, потому что думают, что «с другим человеком мне будет легче и лучше». Так думает человек, который бросает свою вторую половину.

Кстати, когда человек говорит, что его бросили, значит, так и есть. А когда говорит, что расстались, то, скорее всего, бросил он.

Разрушают семью, потому что не знают как достигать счастья в семейных отношениях, что нужно делать для этого. Разрушают из-за собственного невежества, причиняя боль своим близким, и обрекая себя на страдания в будущем. А затем начинают думать про последствия после развода и как их избежать, не понимая, что уже самое плохое, что можно было сделать, сделано.

Мы, создавая семью, думаем, что сможем наслаждаться близким человеком, и что вся жизнь с ним будет наслаждением. Но это большая ошибка и иллюзия. С таким подходом, наслаждение кончится через 1-2 года и наступит глубокое разочарование.

Нужно твёрдо понимать, что семья – это трудно, это часто больно, это испытание в нашей жизни .

С таким подходом уже будет легче. Счастье в семье нужно заслужить, а для этого нужно много работать над этими самыми семейными отношениями, начиная с себя. Запомните одно простое правило и никогда не нарушайте его:

НИКОГДА НЕЛЬЗЯ БРОСАТЬ СВОЕГО БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА

Лучше не заводить близких отношений и быть одному, чем потом причинять боль человеку. А пока один, нужно заниматься своим духовным и нравственным развитием.

Если Вы ещё не успели развестись, то не торопитесь. Изучите статью:

Что происходит сразу после расставания?

Между близкими людьми всегда есть сильная связь. Так что же происходит с людьми после разрыва?

  • Тот человек, который является инициатором расставания , или по-простому бросает своего близкого, чувствует следующее: у него в сердце наступает холод по отношению к своему супругу;
  • Тот человек, которого бросили , чувствует резкое жжение в сердце, он попадает в состояние стресса. Этот человек тяжело переживает расставание.

Отношения близких людей вступают в свою самую тяжёлую и трудную фазу в этот момент.

Если Вы со своим близким человеком были вместе больше года, то это уже и есть настоящая семья. Не важно: официальная или не официальная. Значит вместе вы уже не просто так.

И вот теперь наступает момент, когда уже можно говорить, что отношения разрушены. Можно сразу сказать о последствиях, которые ожидают каждого из них.

Я хочу привести простые примеры, которые наступают в 99% случаев после развода. Последствия после развода касаются каждого из бывших супругов, и каждый из них получает то, что заслужил. Это факт, который проверен на практике огромным количеством людей.

Последствия после развода для того, кто бросил и кого бросили

  • Что будет с тем, кто бросает своего близкого человека?

Если человек разрушил семью, хотя ему самому так не кажется сначала, то его ждёт следующий сценарий. Он немного разный в зависимости от пола человека, но смысл один и тот же.

Если женщина бросила своего мужа, то грядут следующие события:

Женщина уходит от своего мужа и в её сердце наступает холод. Она всё также привлекательна, всё также красива. Но вступая в новые отношения, она уже не чувствует тепла, новый человек не становится для неё близким.

Так будет продолжаться до тех пор, пока она не начнёт раскаиваться в своём поступке, который совершила в прошлом, а занять это может несколько лет.

Если мужчина бросил свою жену, то его ждёт следующее:

Муж ушёл от жены, и сердце у него становится очень горячим. И возникает один из следующих вариантов.

Либо он встречает красивую хорошую девушку, но ему этого не достаточно. И, в конце концов, он начинает гулять, и испытывать страдания от этого. Либо он встречает девушку, в которую он влюбляется, привязывается к ней. А она через некоторое время неожиданно уходит от него, причиняя ему жуткие страдания.

  • Что будет с тем, кого бросает близкий человек?

Того, кого бросили сразу ожидает далеко не лёгкий период жизни, в который советуется заниматься духовными практиками, чтобы облегчить свои страдания. Как правило, такой период длится около двух-трёх лет. В этот период, особенно в его начале, такого человека очень сильно тянет к своему бывшему супругу, ему кажется, что тот любит его и так далее.

В такой ситуации выход только один — это заниматься духовной практикой, работать над собой. Именно в такие периоды люди очень сильно меняются и делают большой прорыв вперёд в личностном развитии.

В такой ситуации Вам сильно поможет статья:

Резюме статьи

Этот пост был не простым, но очень насыщенным и полезным. Особенно для тех, кто находится в состоянии разрыва отношений со своим близким человеком. Вывод можно сделать следующий:

Общие выводы, призывающие вспомнить о нравственности и разуме:

  • Семьи разрушаются из-за тупости людей;
  • За боль причинённую близкому человеку, придётся отвечать;
  • Нужно стараться уважать близкого человека, даже бывшего;
  • За отношения с близким человеком нужно сражаться, но в пределах разумного;
  • Создавать нужно одну семью и навсегда.

Последствия после развода бывают следующие:

  • Если человек бросил супруга, то он не сможет создать нормальные отношения, пока искренне не раскаяться в совершённом поступке (его будут бросать, обманывать, использовать, иногда наказание приходит через детей);
  • Если бросили Вас, то только духовная практика поможет пережить этот период, а затем создать хорошие новые отношения, либо вернуть прежние.

Если Ваши отношения ещё не разрушены, то их можно спасти! Для этого можете обратиться на консультацию.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль