Меня смущает то, что мы не любим друг друга. Может ли это чувство появиться, когда мы начнем жить


Могут ли любящие друг друга люди быть несчастны? (Итоговое сочинение)

Что такое любовь? Это самое прекрасное и светлое чувство, которое может зародиться в душе человека. Если это светлейшее чувство, значит люди, обладающие им должны быть счастливы. Но всегда ли в жизни все именно так? К большему сожалению, нет. В реальном мире мы можем наблюдать ситуацию, когда люди любят друг друга, но они несчастны. Почему же так происходит? Существует множество причин, которые способствуют этому: запрет родителей, наличие каких-либо обязательств по отношению к другому человеку, наличие факторов, препятствующих их союзу. Эта тема на протяжении всего времени вызывала и вызывает интерес у писателей и поэтому раскрывается во многих произведениях литературы.

Так, в романе Александра Сергеевича Пушкина «Евгений Онегин» мы можем увидеть эту ситуацию. С самого начала романа мы видим статного молодого человека Евгения, который живет в своем мире.

В него влюбляется Татьяна Ларина, но не получает взаимности. Она испытывает самые настоящие и искренние чувства к нему. Проходит много лет и у Евгения Онегина появляются чувства к Татьяне. Он тоже полюбил ее, но было уже поздно. Татьяна замужем и предавать своего мужа не будет: «Но я другому отдана, И буду век ему верна». Но чувства к Онегину не прошли. Татьяна — воспитанная женщина и подло поступить со своим мужем она не может. Для нее очень важна мораль. Они любят друг друга, но при этом они несчастны из-за того, что не могут быть вместе.

Кроме того, о несчастных любящих друг друга людях писал английский писатель Уильям Шекспир в произведении «Ромео и Джульетта». Ромео любит Джульетту и у них это взаимно, но вражда семей не позволяет им быть вместе. Молодые люди пытаются сделать все, чтобы быть вместе, но у них ничего не выходит. Ромео скрывается, а Джульетта вынуждена выйти замуж за человека, которого не любит. Отчаявшись, она идет к монаху, который советует ей выпить сильнодействующий яд, чтобы все подумали, что она мертва и после вымышленных похорон смогла бы быть с любимым. Ромео узнает о смерти Джульетты и не знает, что она всего лишь спит. Он спешит к ней и выпивает яд, чтобы быть с любимой. Проснувшись и увидев рядом мертвого Ромео, Джульетта вонзает себе в грудь кинжал. Молодые люди любят друг друга, но оказываются мертвы. А мертвый человек несчастен.

Таким образом, люди любящие друг друга могут быть несчастны. Но,не смотря на все это, любовь остается светлейшим чувством на земле, которое многие хотят обрести.

Меня смущает то, что мы не любим друг друга. Может ли это чувство появиться, когда мы начнем жить вместе? Или не стоит и начинать?

Я больше не могу. Нет сил. Совсем. Эти отношения приносят одну боль. Разве так может быть? Мы ведь любим друг друга, но словно говорим на разных языках. Мне нужна забота, внимание, романтика, тепло. это много? Можно ли говорить ‘люблю’ и тут же говорить ‘я тебе не подхожу, тебе нужен другой человек, лучше’, можно? Я пытаюсь. Понимаете пытаюсь всё делать. Не ругаться, не упрекать, не запрещать. Я пытаюсь, но словно о стену бьюсь. Холод этот. Меня это убивает. Лишает желания жить. Пытались расходиться, но не выходит. Почему? Я всё бросаю и еду мириться. ах да! Мы на расстоянии. Знакомство в интернете, общение, дружба, любовь. встречи, но пока нет, и не будет ещё несколько месяцев, жить вместе, в одном городе, в одной квартире. Удивительно как этот человек меняется когда мы рядом. Всё иначе. И забота, и нежность, и тепло. всё есть, но на расстоянии. я не могу. Сейчас снова ссора. Снова непонимание. В такие моменты я не хочу жить. Скорей не так. Я хочу умереть. Прямо сейчас. Моё сердце. болит, горит. ужас. Даже дышать сложно. А я сижу и курю. Знаете я нашла этот сайт набрав ‘способы самоубийства’, в один из таких моментов. Эти моменты. минуты отчаянья, боли и чувства ненужности. Я борюсь. Именно поэтому я сейчас не делаю что-то непоправимое, а пишу тут. Не знаю даже. Я просто очень устала. Очень. И холод любимого человека лишает меня устойчивости. Странно даже. Я хочу провести жизнь с этим человеком, мы планы строим, НО сейчас я ничего этого не вижу, не помню, только чувствую непреодолимое желание умереть. Раньше я думала о маме, о том что мой любимым человек тоже не задержится в жизни, если меня не станет. Мы держим друг друга. Двое уставших. Но всё становится хуже. С каждым разом мне всё сложней бороться. Но я правда пытаюсь. Всё в разброс. Простите, сложно мне сейчас написать всё нормально. Вроде чуть легче стало. Самую малость, но всё же.
Поддержите сайт:

Лика , возраст: 21 / 16.06.2010

Сейчас вот я спокойна и могу написать не на эмоциях, а спокойно. Это мой человек, я это чувствую каждой частичкой своей души НО этот человек совершенно не умеет быть на расстоянии, в смысле отношений И я пишу здесь потому что ‘минуты отчаяния’ всё сильней. Как мне не свести счеты с жизнью? Как дождаться того, что мы будем вместе? Тогда всё будет хорошо, но как дожить? Помогите.

Лика , возраст: 21 / 16.06.2010

Лика! Ни один человек, к сожалению, не имеет столько любви, сколько бы мы хотели получить от него, чтобы насытиться ею. Поэтому человек не может нас насытить и наполнить любовью и заботой настолько, чтобы мы ею пресытились. Любовь — это духовное чувство. Значит, только Бог обладает немерянным количеством чувства любви. И, если человек просит у Бога любви, то Бог наделяет его таким количеством любви, сколько человек может в себя вместить, чтобы дарить её другому. Человек — это духовный сосуд. Но, если он наполнен эгоизмом, то в нем почти нет любви к другим. А если нет любви к другим, то он только того и желает, чтобы его и только его любили, любили, любили и заботились только о нем. К сожалению таких не любят долго. Но когда человек обращается к Богу, и просит чтобы Бог избавил его от эгоизма и наполнил любовью, то Бог каким-то образом это исполняет, и тогда , наполненный любовью человек уже не жаждет чтобы его любили, а сам дарит свою любовь другому и уже за эту любовь его (её) и полюбит его или её половинка ( в данном случае — ваш парень). Попробуйте, это совсем не трудно, попросить Бога наполнить вас любовью и вы увидите как чудесно изменится ваша жизнь. Бог — есть любовь. Поэтому Он нужен каждому. Поэтому Он и есть смысл жизни.

Зинаида Ремез , возраст: 57 / 16.06.2010

Лика, это зависимость. Это значит, что на данном этапе своей жизни Вы еще не можете быть с этим человеком и не страдать, потому что вы слабы. или оба слабы, пока что. Не хватает лично Вам уверенности в самой себе, опоры под ногами, цельности своей собственной и хорошо ощущаемой, без подпитки от другого, если раз. как только Вы перестаете чуствовать это, начинаете падать куда-то. Ваше желания любви и тепла понятны, даже если они немного эгоистичны), в конце концов мало кто может требовать от себя совершенно жертвенной любви без отдачи, это вещь взаимная. Сложно понять чего не достает и кому в таких отношениях, а главное почему. Хотя, может психологам то все ясно). А холод убивает, даже более чем. Довелось здорово прочувствовать на себе это. Думаешь, вроде бы ничего такого особенно не просишь, не требуешь, а все же начинаешь думать, что ты эгоист и может быть стоит принять другого человека таким какой он есть и все. Не так просто, оказывается. Есть фраза, хорошо подходящая в таких случаях, когда кто-то чувствует холод вместо любви: другой не может дать тебе то, чего у него у самого нет(. Вот и тенденция видна: с каждым разом все сложнее бороться, становится все хуже. Тут стоит о себе подумать, видимо по отдельности вам все же лучше пока что, объективно если говорить, хотя Вы и не согласитесь, потому что помните, КАК может быть вам хорошо вместе. Но что потом? Чем выше взлетаете, тем глубже падаете в депрессию. А вообще, подобные отношения часто такие, что двое могут придать друг другу особенный смысл (или это только кажется), но и удары наносят друг другу по самым слабым местам(. Это серьезно может поломать, а вот это уже не кажется, это то, что Вы чувствуете сейчас. Что то не так с этими отношениями, однозначно. И непреодолимое желание умереть возникает от того, что этим другим человеком блокируется Ваша потребность в любви, от этого. Я бы посоветовала НЕ ДЕЛАТЬ НИЧЕГО в такой ситуации (ну, -не знаешь что делать, не делай ничего). И принять тот факт, что возможно именно Вы не в силах изменить эти отношения. Может быть это только пока, когда эгоизм зацепился за эгоизм другого человека, но тем не менее. Вам станет легче, как только это примете. Ведь любить надо еще уметь). Лика, держитесь, надо делать откат назад, вспоминать себя, какой Вы были ДО ЭТОГО, искать, прежде всего, СЕБЯ, а не отношений с этим человеком, понять пытаться себя, ну и лучше это делать, пытаясь понять и приблизиться к Богу, тем более, если депрессия, так что дышать сложно, как пишете. А когда встанете на ноги с колен), по другому будете видеть и его и себя.

Алена , возраст: 28 / 16.06.2010

Лика милая.
Люди рано или поздно устают от отношений. Часто это просто кризис. И для каждого, способ пережить его, свой.
Совсем недавно кризис был у моего молодого человека, и я всеми силами помогала ему его пережить: любовь, забота, внимание, тёплые слова. и главное улыбка. Пусть больно, пусть обидно, пусть через зубы всё это, но эффект достигнут. Спустя какое то время он сказал: «Мне так стыдно что я был слаб и глуп, спасибо что открыла мне глаза, и не сбежала. «.
Отношения нельзя пускать на самотёк, их нужно строить. устал-передохни, и снова за работу.
Я бы посоветовала вам искренне поговорить и разобраться, что именно усложняет ваши отношения, и попытаться с этим бороться вместе.
Главное не плачь, не истери, и убери с лица мрачное выражение.
Желаю тебе удачи и терпения.

Оля , возраст: 26 / 16.06.2010

Дорогая Лика, привет. Пойми главное — если что-то не так в личной жизни, то ВСЯ ЖИЗНЬ НА ЭТОМ НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ. Уверена, что через какое-то время тебе вся эта нервотрёпка на самом деле надоест, и ты, скорее всего, оставишь этого человека. Или из жалости будешь продолжать поддерживать эти отношения (что, конечно, не желательно), только уже не будешь так реагировать. Прости, что говорю такие, неприятные для тебя слова. Просто есть тип таких отношений, вот как твои. Когда соединяются люди абсолютно не совместимые. И хорошо вроде бы вместе, и мучительно. Это всё проходяще, не зацикливайся, не горячись, плыви по течению. Но не забывай думать о хорошем, о лучшем (только не в контексте этих отношений, а вообще),вспомни, что ты личность, что у тебя есть интересы, увлечения помимо него (а то ты прямо расстворилась в нём) и постепенно ты здраво на всё это будешь смотреть.

Нелли , возраст: 28 / 16.06.2010

Лика, я очень кратко расскажу свою историю. я познакомилась со своей любовью в мои 28 лет. ему было 22. он — в Штатах, я в России. он не хотел возвращаться и вообще приезжать в россию до 28 лет, армия и все такое..
я уже была измучена жизнью.
а чувства были великие. мы часами по телефону говорили, потом перешли на скайп..
я терзалась и думала — ШЕСТЬ!! лет. я не выдержу.
и пыталась с ним расстаться, и чего только не было. чувства почему-то очень обостряются. наверное, читая послания в интернете, мы САМИ додумываем эмоции, мы лишины вербальных знаков, сопровождающих такую «речь». из-за этого непонимание.
Лика. я выдержала 6 лет.

Нина , возраст: 32 / 17.06.2010


На расстоянии любить очень тяжело. Я сама в такой же ситуации — уже 5 лет люблю на расстоянии. отношения с годами становятся все более сложными, очень часто ссоримся. Все хорошо только когда мы всречаемся. но это бывает редко, т.к. нас разделяет пара тысяч километров.
Утешают только мысли о том, что когда мы будем вместе, все будет хорошо. В реальной жизни проще решить проблемы, проще понять человека, прийти к общему решению. В общем, держись, Лика. Если это действительно твой человек, не надо его отпускать. Потерпи чуть-чуть(тем более, ты пишешь, что через несколько месяцев вы сможете быть вместе), несколько месяцев — это не так уж и много. И тогда все наладится. Пока любовь живет в сердце, можно вынести все, что угодно.
Удачи тебе и терпения!

Елена , возраст: 20 / 19.06.2010

Спасибо Вам всем большое за отклики! Вы так правы. Нина вы выдержали шесть лет! Я себе такого не представляю. Вы очень верно сказали о том, что я растворилась в любимом человеке и я действительно потеряла себя. Так сложилось что у меня были проблемы с учебой и пришлось уйти из института, работу не могла найти. всё это давило очень, а мой страх потерять любимого стал настолько силен что я действительно растворилась в отношениях, помню как это начиналось, эта зависимость ужасная. В итоге меня обвиняют в запретах и постоянных ссорах. Но сейчас я меняюсь. Нашла работу и она мне нравится, нравится быть нужной где-то, нравится занятость:) в институт буду восстанавливаться. И я терплю и жду. Сегодня мой человек вновь отказался от меня, вновь сказал что больше не может продолжать такие отношения, а я снова удержала. Стараюсь не думать о том, что навязываюсь и что не нужна. Не стоит. Главное что моя личная жизнь меняется. Что я буду занята работой, там хороший коллектив и работа даст опыт. Я держусь:) хочу быть с этим человеком. Всё же совсем не смогу без него, но мне главное перестать быть настолько зависимой. я очень стараюсь. Очень. Ну почему в жизни всё так сложно? Эх. Елена, вам хочу пожелать всего самого хорошего:) держитесь!

Люблю подругу, но не хочу жить вместе

Вопрос:

Привет, чуваки!
По традиции хочу поблагодарить вас за ваш труд. Уже полгода зависаю на вашем уютном сайте и не могу оторваться!
Мне очень нравится рубрика «Сообщество» и очень нравится, что вы добросовестно отвечаете на все, даже на глупые вопросы. Вот и у меня возник вопрос. Может, вам он покажется глупым, но для меня сейчас это большая проблема. Речь, как всегда, идёт о женщинах…

Я уже два года встречаюсь с одной очаровательной девушкой. Очень её люблю, жить без неё не могу и всё такое. Мы видимся с ней почти каждый день, но живём порознь. Меня всё устраивает, мне хорошо. А вот её… Не совсем. Начались эти разговоры на тему: «А почему бы нам не начать жить вместе?» И я понимаю, что уже как бы надо, но не хочу. Вернее, я не против, но дома, в родных стенах мне как-то лучше. А ещё я понимаю, что за совместным проживанием последует скорая свадьба. Поймите, я планирую связать свою дальнейшую жизнь с ней, но думал сделать это как-то попозже.

Зарабатываю я немного, и тратить последние деньги на выживание в засранной комнате в хрущёвке мне не хочется. С милой рай в шалаше, я понимаю, но когда есть свое комфортное бунгало, в котором всё очень хорошо, покидать его не хочется. Мне удобнее, если бы она переехала ко мне, но её смущают мои родственники, что абсолютно нормально, меня бы это тоже смутило. Хотя места хватит на всех, да и мои родные не против. Подскажите, чуваки, что делать? Только не надо мне писать, что я её недостаточно люблю, раз не готов к совместному проживанию. Люблю и очень сильно. Вы мне скажите, как заставить её немного подождать.
Заранее спасибо.

Ответ:

Привет, чувак! И тебе долгих лет жизни, спасибо за теплые слова. Мы правда стараемся не упасть в грязь лицом и выработать самый подходящий ответ на каждый заданный вопрос. Кстати, твоя проблема не нова, мужчины не хотят жениться или начинать совместную жизнь во многих случаях, либо хотят это сделать как можно позже. Так что ты тут не одинок.

Два года в рамках такого темпа жизни, в котором мы все движемся, – очень порядочный срок. Люди меняют друг друга, как перчатки, и до двух лет редко когда доходит. Ты правильно понимаешь, что жить вдвоём и встречаться почти каждый день – это вещи далеко не одинаковые и требующие разного подхода, разного типа близости. Неудивительно, что перспектива отрыва от родительского гнезда и привычной зоны комфорта тебя немного пугает.

Сразу скажем, что если ты действительно ценишь эту девушку, да и уверен в своих чувствах, то рано или поздно тебе предстоит начать жить с ней отдельно от родителей. Будет ли это хрущевка или высококлассные апартаменты – зависит только от тебя. И ты прав в том, что нужно повременить, пока не встанешь на ноги, но существует перспектива опоздать. Девушка просто может устать от подобного положения дел. Поэтому тебе всё-таки придется что-то предпринимать в скором времени.

Но сейчас это не столь важно для тебя, ведь так? Мы изучили проблему и решили дать тебе советы, которые могут помочь именно в твоём случае. Первым делом не стоит звать её к себе. Поверь, когда ты живешь с девушкой и своими родителями под одной крышей, приятного от этого мало. Ни ей, ни тебе комфортно не будет, какими бы чудесными ни были твои предки. Потом с чего ты решил, что девушка обязательно хочет замуж? Жить вместе и находится в браке – разные вещи. Совместное проживание открывает людей друг другу с разных сторон. И может, даже до свадьбы дело не дойдет.

Из личного опыта скажу, что начал жить с девушкой, не имея, по факту, и рубля в кармане. Устроился на работу, и вот теперь всё идёт неплохо. Если уничтожить сам зародыш «бытовухи», то все опасения, которые мы рисуем в собственной голове, окажутся всего лишь иллюзорными страхами. Однако настоящий чувак всегда будет учитывать все «за» и «против», прежде чем выносить какое-либо решение. Да и никто не обязывает тебя проводить вечность с одним человеком, если ты вдруг этого тоже опасаешься.

В любом случае, если девушка начнёт на тебя давить в этом вопросе, тебе предстоит с ней провести серьёзный разговор. Ты должен будешь объяснить, почему сейчас не лучшее время для съёма квартиры, которая будет пожирать почти всю твою зарплату. Финансовый вопрос – это всегда очень важно, и его надо хорошо обдумать. Покажи своей девушке, что ты думаешь больше не о себе, а о нормальном и благополучном будущем вместе с ней. А сейчас ты такое будущее гарантировать ей не можешь, поэтому и считаешь, что необходимо выждать время.

Либо вы можете договориться о временном совместном проживании. Что-то вроде небольшого испытания. Снимите квартиру на пару месяцев и окунитесь в прелести семейной жизни. Может, она сама быстренько соберет чемоданы, оставив тебе на прощание грязную кастрюлю из-под борща, и вернется в родительский дом.

Как итог скажем, что принять решение рано или поздно придется. Если будешь часто откладывать этот момент и придумывать отговорки, чтобы избежать предложения руки и сердца, твоя подруга загрустит, вы начнете ссориться… А кому это надо?

Почему пары не решаются расстаться, даже если больше не любят друг друга

Несчастливые отношения являются источником большого стресса и волнений, а в некоторых случаях даже могут привести к клинической депрессии. Однако некоторым парам сложно расстаться, и они продолжают делать все возможное, чтобы сохранить свои отношения, даже если их лучше оставить в прошлом.

Люди решают остаться в несчастливом браке по множеству причин. Считаете ли вы, что страх выглядеть в глазах окружающих неудачником или риск остаться без денег – это достаточные причины, чтобы жить вместе с нелюбимым человеком? Сегодня вы узнаете, почему некоторые пары боятся расставаться, даже когда в отношениях больше нет любви. Кроме того, вы поймете, как преодолеть свои страхи и принять правильное решение, если вы попали в ловушку несчастливого брака.

1. Заниженная самооценка


Низкая самооценка и отсутствие уверенности в себе заставляют людей оставаться в нездоровых отношениях. Психологи утверждают, что человек, который не осознает своих достоинств, подсознательно готов к плохому обращению. Такие люди искренне верят, что они не заслуживают любви.

Но что делать людям, которые терпят токсичные отношения из-за постоянного самобичевания:

  • Инвестировать в себя. Речь идет о новых увлечениях, курсах или отпуске. Вы должны стать первым человеком, который будет о вас заботиться.
  • Простите себя. Прекратите обвинять себя в прошлых ошибках и начните думать о будущем.
  • Говорите только хорошее о себе. Никогда не говорите «я неудачник» или «я дурак». Вы уникальны и заслуживаете лучшего.

Посмотрите на собственную жизнь глазами действительно уверенного в себе человека, который может оценить, нужен ему нынешний партнер или нет. Возможно, вы держитесь за этого человека, так как считаете, что не заслуживаете лучшего.

2. Возраст

Даже в наше время широко распространен стереотип, что жизнь после 40 лет заканчивается и нет ни единого шанса найти настоящую любовь. Многие пары предпочитают оставаться вместе из-за страха одиночества. Однако социологи утверждают, что личная жизнь может быть у любого человека независимо от его возраста. Почти половина разведенных женщин старше 45 лет заявляют, что теперь они счастливее, чем когда-либо.

Психотерапевт Шарлотта Фридман решила создать группу поддержки для тех людей, которые находятся в состоянии стресса после развода. Шарлотта утверждает, что «взрослый» развод имеет свои преимущества.

  • Вероятно, ваши дети уже выросли. Теперь вы можете делать все, что хотите. Можете начать путешествовать и посвящать себе столько времени, сколько хотите.
  • Вы независимы и наконец можете выбрать человека, который сделает вас по-настоящему счастливым. Или вы можете не строить отношений – это ваша жизнь, и только вам решать, стоит ли быть с кем-либо.

3. Деньги

Часто несчастливый брак превращается в ловушку, когда супругов объединяют только деньги. Британская юридическая фирма Slater&Gordon провела исследования и обнаружила, что главная причина, почему люди продолжают жить вместе, даже если между ними нет любви и взаимопонимания, — это страх. При этом одним из самых больших является страх остаться без денег. 20% из 2000 опрошенных пар заявили, что они не хотят разводиться, пока не почувствуют полной финансовой стабильности.

Психологи рекомендуют стремиться к финансовой независимости в браке. Это позволит не допустить неравенства и избежать конфликтов из-за расходов. Чтобы выйти из финансовой ловушки, люди должны прекратить жертвовать своим профессиональным и личным развитием ради семьи. Финансово независимый партнер всегда сможет оставить человека, которого он не любит, и ему не придется ждать «правильного момента».

4. Осуждение общества

Есть и внешние силы, которые заставляют людей оставаться в нездоровом браке. Это социальное пренебрежение и давление старших поколений семьи. Пары, которые живут в нездоровых отношениях, как правило, думают о том, что о них подумают коллеги, родственники и соседи.

Однако развод должен быть продуманным решением двух человек. Гвинет Пэлтроу поделилась своим опытом, когда находилась в процессе развода. Она говорила о так называемом сознательном разрыве. Это состояние пары до окончательного разрыва, когда партнеры вместе решают, какой будет их жизнь после развода, и мирно расстаются, полностью понимая свои действия. В этом случае у окружающих не будет никаких вопросов, ведь развод – это преднамеренное решение, принятое двумя взрослыми людьми.

5. «Эти отношения плохие, но, по крайней мере, они у меня есть»

«По крайней мере, я не одинок» — так звучит девиз партнеров, которые не осмеливаются разорвать неудачные отношения. Все потому, что они не видят других перспектив и уверены, что птица в руке лучше журавля в небе. Исследования показывают, что женщины чаще решаются на развод, если у них есть широкий круг потенциальных партнеров и финансовая стабильность.


Чувство безнадежности и уверенность в том, что старый, но плохой партнер лучше, чем потенциальный принц, может привести к печальным последствиям, поскольку такие пары со временем превращаются в соседей, живущих под одной крышей.

Чтобы решить эту проблему, стоит работать над собой и повышать свою самооценку. Выбирайте активную жизненную позицию, чтобы получить партнера, которого вы заслуживаете, и не миритесь с тем, который у вас уже есть.

6. Дети

Дети — это, возможно, одна из главных причин откладывать развод. На самом деле это вполне понятно, ведь все наслышаны о негативных последствиях развода для детей. У них может развиться чувство вины, беспокойства и неопределенности. Однако психологи предлагают взглянуть на эту проблему другими глазами.

Дети, живущие в несчастливом браке, ежедневно сталкиваются с психологическим давлением и чувствуют, что у родителей сложились нездоровые отношения. Токсичное поведение взрослых на самом деле разрушает жизнь ребенка. Очень часто дети начинают обвинять себя во всех неприятностях, которые происходят в семье. Вот почему, если ваша любовь исчезла или даже превратилась в ненависть, лучшим выходом станет цивилизованный развод. Но перед принятием такого серьезного решения необходимо посетить с ребенком семейного психотерапевта. Он поможет ребенку справиться со стрессом, вызванным разводом родителей.

7. Уверенность в том, что все браки несчастны

Некоторые люди уверены в том, что счастливые отношения — это миф. И эта вера заставляет их продолжать жить с нелюбимым партнером в течение многих лет. Психологи считают, что такая вера появляется в детстве. Возможно, перед вашими глазами не было примера истинной любви между родителями, либо же ваша первая любовь оказалась огромным разочарованием.

Очень часто супруги привыкают к жизни в токсичных отношениях и не намерены разводиться даже после осознания тщетности своего брака. Оказывается, привычка является такой же составляющей любви, как страсть. Вот почему несчастливые браки могут длиться годами. Следует работать над этими неправильными убеждениями с психотерапевтом еще перед началом брака.

8. Надежда на лучшее

Некоторые пары решают остаться вместе не потому, что в этот момент они счастливы. Они просто надеются, что когда-нибудь станет лучше. Психолог Леви Бейкер вместе со своими коллегами провел исследование, которое объяснило механизм такого явления. Оказывается, надежда на то, что будущее вместе будет лучшим, чем настоящее — это один из основных факторов спасения брака, даже если он неудачный.

Психотерапевт Джейк Эдж называет другую причину — «промывание мозгов Голливудом». Джейк говорит, что романтические фильмы, в которых герои всегда остаются вместе даже в худших ситуациях, заставляют обычных людей верить, что подобное возможно и в реальной жизни. Но это совсем не так! В действительности, люди не меняются только потому, что вы этого хотите, и не у всех любовных историй счастливый конец.

Меня смущает то, что мы не любим друг друга. Может ли это чувство появиться, когда мы начнем жить вместе? Или не стоит и начинать?

Каждый человек создает семью с надеждой, что он до конца своих дней будет жить с супругом в любви и согласии, воспитывая вместе своих детей и разделяя радость внуков. Но за годы совместной жизни у большинства супружеских пар любовь постепенно угасает и становится понятным тот факт, что их браку пришел конец. Есть 8 признаков, которые свидетельствуют о том, что супругам пора расстаться, чем стараться сохранить отношения, которые приносят только боль и лишают обоих супругов шанса на счастье. Итак, по каким же признакам можно понять, что вашему браку пришел конец:

1. Отсутствие желания нравиться и удивлять. Если супругу безразлично, как выглядит ее жена, а у нее нет желания радовать мужа вкусными блюдами и делать ему приятное, то это начало конца. Абсолютное безразличие к тому, что делает супруг, характерный признак отсутствия любви. Если вы задерживаетесь на работе или надолго уезжаете в командировку, а жена или муж не звонит вам и не пишет SMS-ки, значит, пора задуматься о том, стоит ли дальше жить с человеком, которому вы не нужны. Но не следует путать ревность и обиду с охлаждением чувств. Подумайте о том, желаете ли вы еще обрадовать супруга дорогим подарком? Если ваш ответ — да, значит, вам надо с супругом просто поговорить по душам.

2. Нет желания общаться с супругом. Часто муж и жена приходят домой, молча ужинают, а затем расходятся по разным комнатам, где каждый из них занимается своим делом. Совместная беседа и общение их утомляет. Если вы только и ждете, когда супруг уйдет из дома, и вы сможете насладиться одиночеством, а каждый ваш разговор с ним переходит в ссору, то ожидать счастливого конца таких отношений уже не приходится. В этом случае лучше расстаться, чем стараться сохранять отношения, доставлять друг другу страдания и тащить «чемодан без ручки».

3. Спите отдельно. Если муж и жена спят в разных комнатах, а сексом они занимаются лишь для галочки, то это верный признак угасающих отношений. Отчужденность и нежелание заняться сексом с партнером говорит о том, что человек больше не близок. Совместная кровать, прикосновения во время сна и общение в темноте играют важную роль в семейных отношениях, а спят отдельно в основном те супруги, которые уличили партнера в измене или сильно ревнуют его.

Не стоит испытывать терпения друг друга, отсутствие интимных отношений рано или поздно приводит к измене. Если во время секса вам на ум приходят выражения: «кошмар», «грязь», «мука» и «зачем я это терплю?», то просто отпустите партнера и дайте возможность ему найти свое счастье. А сами начните искать новые отношения, которые принесут вам душевное равновесие и сексуальное удовлетворение.

4. Не желаете проводить досуг вместе. Спросите себя, желаете ли вы, чтобы на дне рождении друга или подруги, куда пригласили вас, присутствовал и ваш супруг. Если вы считаете, что он только испортит вам настроение в праздничный вечер и что вам лучше отдыхать в компании друзей или подруг без него, то вас, скорее всего, впереди ждет расставание с супругом. Сохранить брак в этом случае стоит только ради детей, но и здесь надо подумать, принесет ли пользу ребенку совместное проживание в одном доме чужих по сути людей. Если вы не торопитесь идти домой после работы и стараетесь все свое свободное время провести в компании друзей, то это тоже признак исчерпанных отношений.

5. Вы думаете, что любите двоих сразу. Все люди в какой-то степени полигамны, всем в молодости хочется нравиться не только своему партнеру, но и услышать комплименты и принять ухаживания от других. Желание «попробовать яблоко из чужого сада» присутствует у всех до 45-50 лет, хотя далеко не все признаются в этом и решаются на измену. Но если вам кажется, что вы любите сразу двоих, то с супругом придется расстаться. Потому что если бы он вам был действительно дорог, то второго бы просто не было.

6. Скупость по отношению к супруге. Первый признак охлаждения чувств мужа — это его нежелание расходовать деньги на нужды жены. Если он перестал покупать вам подарки и платить за вас, значит, ему уже не важно, что вы о нем подумаете. Не нужно строить иллюзии насчет того, что муж стал меньше зарабатывать или стал экономнее. Он просто решил для себя, что вы для него стали чужим человеком, а он должен обеспечивать только родных и близких ему людей.

7. Вы постоянно сравниваете супруга с другими. Моя подруга счастлива в браке, но муж у нее рано облысел. Я как-то нетактично спросила у нее, не изменилось ли у нее отношение к мужу после того, как он потерял волосы, а вместе с ними и былую красоту. Подруга с улыбкой ответила, что она даже не замечает, что муж у нее лысый, он для нее остался самым любимым и дорогим человеком, каким был и раньше. Если же вы стали считать, что ваш супруг сильно изменился и теперь недостоин восхищения, то не мучайте его дальше и отпустите. Не надо постоянно унижать его и сравнивать с другими, говорить, что этот другой образованней, сильней, богаче и круче. У соседа всегда лучше, но свое родное дороже. Если свое не кажется краше, то это и есть признак того, что вашему браку пришел конец.

8. Вас постоянно унижают. Если супруг постоянно вас унижает, оскорбляет нецензурными словами или даже поднимает руку, то он вашим к нему отношением уже не дорожит. Сколько бы нам ни говорили о том, что нужно расстаться с теми, кому мы уже не испытываем никаких чувств, к сожалению, многим из нас не хватает решительности, чтобы первым сделать этот ответственный шаг. Препятствием этому могут быть общие дети, необходимость раздела имущества, финансовые трудности и привычка.

Мы терпим унижения и стараемся не видеть того, что нас уже давно перестали уважать. Более того, мы безрезультатно пытаемся освежить чувства, которых давно уже нет, предваряемся любящими ради того, чтобы сохранить семью и не лишать детей отца или матери. А стоит ли делать этого? Может лучше сразу порвать отношения и расстаться, чем в старости жалеть о том, что жизнь прошла, а счастья как не было, так и нет?

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль