Меня повысили. Теперь я враг номер один — карьера, работа, психология


Содержание

Меня повысили. Теперь я враг номер один

Что же происходит, когда тот, кто работал с вами на равных, вдруг становится вашим руководителем?

Подробнее читайте на woman to woman .

Партнеры

Реклама

Самое свежее

Бросил мужчина: что делать?

Я ее разлюбил. Ничего с собой поделать не могу

О важности закуски и роли соленого огурца

По словам А. П. Чехова, ученые 200 лет бились над проблемой лучшей закуски, но ничего лучше соленого огурца придумать не могли.

Дозировка наркоза – по цвету волос

При проведении операций рыжим требуется наркоз более сильный, чем блондинам или брюнетам.

Шея как у лебедушки…

Каждая женщина должна знать, что виновница ее проблем – широкая мышца шеи, а вовсе не возраст.

Милая Людмила

Людмилу Целиковскую, любимую актрису нескольких поколений, жизнь не слишком баловала.

Колыбель в огне

Низкая рождаемость – одна из серьезнейших проблем демографической ситуации в России.

Чтобы кожа была краше персика

Что делать, как помочь лицу избавиться от надоевших прыщей и зловредных В«черных точекВ»?

Меня повысили. Теперь я враг номер один — карьера, работа, психология

В последнее время мне становится как-то не по себе.
На работе меня я получила своего рода повышение, но я не справляюсь. Меня не ругают открыто (пока не ругают), но я понимаю, что говорят за спиной и от этого ещё хуже. Работа ответственная и я не хочу ошибаться. Но мне сложно. Я устала. Ненавижу разочаровывать людей. Вне рабочее время я постоянно думаю о работе, плохо сплю, а от частых переживаний стала нервной и злой. Каждое рабочее утро я с трудом встаю с утра, а в конце рабочего дня почти бегу прочь домой, лишь бы уйти подальше от того места. Но уходить почти сразу после повышения нельзя.
Самый близкий мне человек -мама. Только с ней мне становится легче, но я не хочу слишком грузить её своими проблемами, потому что она начнет переживать. Но иногда так плохо, что хочется просто умереть, лишь бы обо всем этом перестать думать. Только мама меня спасает.

Одинокая , возраст: 21 / 01.10.2014

Дорогая! Неужели работа стоит нервных клеток?
Чем больше вы нервничаете, тем больше ошибаетесь. А нервничаете потому, что запретили себе ошибаться.
Поэтому немедленно разрешите! Тем более у вас тот период сейчас, когда «пока можно», вас только-только повысили. Сразу никогда не получается, нет таких людей безошибочных. Все косячат!
На эту должность выбрали вас. Значит, вы заслужили!
Честно предупредите начальство, что для полного вникания в курс дела вам потребуется время, но настроены вы серьезно.
Не бойтесь спрашивать. В этом нет ничего зазорного. Лучше переспросить, чем сделать по-своему. Только спрашивать лучше не у подчиненных, а у начальства — оно любит, когда с ним советуются. И облеките в форму именно «посоветоваться», не подчеркивайте свое незнание. Так и контакт наладите, и дистанцию с подчиненными соблюдете, и повода для сплетен не дадите.
За спиной пусть говорят что хотят — значит, вы впереди!
Давайте, дорогая, старайтесь. Помоги Бог!

Ольга , возраст: 26 / 01.10.2014

Доргая моя девочка. Видать по тому, что вы написали, вы ещё очень молодая ответственная и чувствительная, как к чужой похвале, так и к чужому порицанию. Таких любит начальство и такими пользуются подчиненные. У начальства не болит голова о том, по плечу ли вам такая должность, зато вы теперь не находите себе места. Сначала , только на работе, которая вас гнетёт, а потом может случиться, что и в жизни. Нервная система, как и физическая сила , может быть и сильной, а может быть и не очень. И , как выясняется, вам сейчас эта нервная нагрузка совсем ещё не по плечу. Для каждого вида трудовой деятельности у человека есть определённые психофизические предпосылки. Другая деятельность — должны быть в наличии и другие предпосылки . А у вас их нет, как может не быть , например, веснушек на лице или бородавки — на руке. И ничего с этим не поделаешь. Если та работа, которой вы занимались до повышения по должности вам была интересна , нескучна и необременительна , вернитесь на неё, если есть такая возможность и забудьте об этой «беде», как о страшном сне. А, если вернуться в прежнюю должность нет возможности( такое может быть, если на ваше место взяли нового человека)- увольняйтесь. И опять начните с малого. Главное , правильно выбрать направление своего труда, понять , что вам по интересу и по силам, и по умению.можно сколько угодно говорить: » да не обращай ты внимания на то, что другие говорят. Они завидуют, они злые. Делай своё дело и держи нос по ветру. » Нет- это только слова. Не каждый ребёнок начинает ходить к году, и говорить- к двум.Многие, но не все и не всегда. Также и здесь . Ещё ваше время не пришло быть на этой должности. Она вам ещё не по размеру. Фасончик заинтересовал, а размерчик не подошёл. Скидывайте её и не мучайтесь. Здоровее будете. Вы уже в депрессии, вам всё не мило. Сейчас это только реактивная депрессия( как реакция на стресс), а, если есть в генетическом наборе предпосылки к эндогенной депрессии, то «затянете узел» — и врач не поможет, потому, что эта зараза трудно поддаётся лечению. Умоляю вас : не доводите до беды.

Людмила , возраст: 65 / 02.10.2014

Здравствуйте!
Как человек, побывавший в точно такой же ситуации (только у меня не мама, а папа, но он тоже очень чувствительный человек), говорю вам — меняйте работу. Если вам уже дали повышение, значит, вы не пустышка и что-то умеете. А если вы от недосыпа упадете на улице, кому от этого легче станет? Уж точно не вашей маме. Не бойтесь перемен, Бог любит тех, кто трудится. Так и вы — ищите себе новое место. Вы очень ответственны и переживаете за качество своей работы — а такие сотрудники везде нужны. Берегите себя — вы нужны своей маме. Удачи вам, милая девушка!

Аля , возраст: 23 / 02.10.2014

Скажу по опыту вы перегораете как лампочка. Сама руководитель и на мне очень большая ответственность за людей которые получат либо верную зп,либо из за моей ошибки могут получить зп не ту,а если не буду следить то могут оштрафовать из за халатности их так что нужно знать куда корректировать и как. А знаний часто мало.И обучение на мне.приходиться все на ходу решать ВЕРНО.
К чему я это вы не сможете работать на этой должности если не поймете пару простых истин:
1.На работе вы работаете,за порогом вы отдыхаете,и никак.Не можете не думать о работе займитесь чем нибудь хобби,спорт вязание
2.Кто не работает тот не делает ошибок.Нет ситуаций не возможных для разрешения.
3.Не ограничивайте круг мамой,учитесь общаться с большим количеством людей. Хороших и не очень
Удачи вам берегите себя вы нам еще нужны молодой и красивой)))))))))

Лучшее — враг хорошего. Если твой начальник — перфекционист

Не знаю, заметил ли ты по себе, но многие вопросы взрослой жизни на самом деле были “загнуты” ещё в детстве. Наши родители всегда хотели видеть нас здоровыми, послушными, успешными. Что касается успешности, то для них не было ничего более приятного, чем официально (а лучше – документально: почетная грамота в красной рамке, красный диплом и т. п.) подтвержденный наш статус ЛУЧШЕГО – лучшего в классе, в группе, в роте, в команде, в профессиональном сообществе… Мы же, если помнишь, по-разному воспринимали родительские потуги сделать из нас “чемпионов всего на свете”. Кто-то активно противился этому, а кто-то встречал и родительское участие, и признание своих заслуг с “трудно скрываемым удовольствием”. И в дальнейшем этот последний “кто-то” уже не желал расставаться со своей “пальмой первенства” ни при каких обстоятельствах.

Мне бы не хотелось, чтобы тебе показалось будто я осуждаю стремление быть лучшим. Отнюдь! Я, если брать в общем и целом, сам такой, и все перечисленные документальные фетиши “лучшества” были в моей жизни. Вот только культа я из этого никогда не делал, и поэтому из красного у меня на сегодняшний день только физиономия, а дипломы – все синие. И думаю, что я не один: не все, у кого с “младых ногтей” сложилась привычка получать за свою работу только высшие баллы, страдают так называемым “комплексом отличника” и испытывают жестокий дискомфорт, когда возникает угроза перестать быть лучшим. Не все, но и НЕ ВСЕ.

Довольно часто “отличники”, оцененные по достоинству и правильно мотивированные, достигают карьерных высот и становятся начальниками разного ранга. Но на вершине их подстерегает гораздо больше опасностей по сравнению с коллегами, склонными относиться к своим должностным обязанностям более спокойно

Завышенные требования к себе и другим, излишняя критичность и нежелание делегировать полномочия могут за несколько месяцев поставить крест на карьере, которая, возможно, строилась не один год.

“Вечные отличники” редко пользуются расположением сослуживцев, так как обладают удивительной способностью создавать вокруг себя напряжение. А ведь известно, что невозможно длительное время оставаться в напряжении и не давать ему разрядки. И разрядка наступает: или в виде нервного срыва, или в виде острого конфликта, заставляющего кого-либо из участников “схватки” покинуть компанию (а угадать кто этот “кто-либо” можно с одного раза). У оставшихся возникает неприятное чувство, что они сдают постоянный экзамен на профпригодность, и в свою очередь они награждают своих начальников-перфекционистов такими нелестными эпитетами, как “выскочка”, “рвач”, “зануда” и, как говорят, далее — по списку. Кроме того, как показывают медицинские исследования, у перфекционистов чаще развиваются гипертония, ишемическая болезнь сердца, значительно повышается вероятность инфаркта и инсульта. Всё это, как ты понимаешь, не идет на пользу общему делу.

Всего один отвлеченный пример. В крупной российской компании некто Егор последовательно прошел все карьерные ступени – от начальника отдела до генерального директора. Он был железным перфекционистом, уверенным в себе и склонным выставлять работе подчиненных нелицеприятные оценки. Демократизм в управлении компанией Егор считал опасным, так как начальники подразделений казались ему недостаточно компетентными. Поэтому он полностью забрал в свои руки “бразды правления”, лишив руководителей среднего звена малейшей возможности принимать решения без согласования с ним. На еженедельное совещание Егор являлся с гроссбухом и неизменно одному из менеджеров устраивал публичный разнос – для острастки. Менеджерам это не нравилось, поскольку при прежнем генеральном директоре они привыкли работать в атмосфере доверия и определенной автономии. В итоге за полгода компания потеряла нескольких талантливых управленцев – от миддлов до топов, экономические показатели существенно “просели”, а сам Егор, стремившийся сделать все за всех и как можно лучше, попал в больницу с инфарктом.


Какое знание мы должны вынести из этого примера? Нет ничего противоестественного в том, что топ-менеджер может выполнить любое задание быстрее и лучше, чем рядовой сотрудник или начальник среднего уровня. Но его обязанность не демонстрировать свою лучшую из лучших квалификацию исполнителя, не делать за подчиненных их работу, а организовать ее на должном (опять же – не на лучшем, а на должном) уровне. Стремление оставаться лучше всех выматывает самого топа и деморализует тех, кто находится рядом с ним “по производственной необходимости”. Чем больше линейных функций наваливает на себя босс, тем более неэкономичной, нерациональной и неэффективной становится его деятельность.

А какой общий вывод? Ты должен быть профессионалом в своем деле. Ты должен постоянно развиваться и приобретать новые управленческие навыки. Ты должен видеть цель своего дела и знать как организовать процесс ее достижения. Но ты не должен (не имеешь права!) “застревать”, а тем более стараться показать себя лучшим в каждой промежуточной операции.

Как защищать себя, если на работе меня психологически «травят»?

Очень хорошо Вас понимаю, поскольку нахожусь в сходной ситуации. Коллектив у нас прекрасный, совсем небольшой, все люди душевные, у меня со всеми отношения хорошие. Работать бы спокойно, да работать. Но есть один человек, облеченный властью, который терпеть меня не может, причем по непонятной мне причине, с обязанностями я справляюсь не хуже других. Просто житья не дает. Подводит под увольнение, унижает. А я люблю свою работу.

Что делать в таком случае? Поскольку я нахожусь отнюдь не в юном возрасте, то воспринимаю это относительно спокойно, себе цену знаю, есть несколько других источников дохода, в любую минуту могу плюнуть и уйти, но мне хотелось бы еще два года продержаться.

Поэтому выработала для себя такую тактику.

1) Веду себя спокойно, с достоинтством, ни в коем случае не завожусь и не опускаюсь до пререканий.

2) Стараюсь не думать, не переживать из-за этого.

3) Нахожу интерес в самой работе.

Если Вам такая тактика не подходит, а отношения с коллегами стали просто невыносимыми не важно по какой причине и кто виноват, то остается только одно — сменить работу. Но помните, нет таких коллективов, где бы сотрудники и особенно начальники были идеальными. Поэтому приходится подстраиваться к ним, искать компромиссы.

Я думаю, что Вы должны хорошо для себя понять и уяснить — это всего лишь работа и она нужна прежде всего Вам, поэтому и отношения с людьми там, где работаете, выстраивайте правильно — то есть обид по-минимуму, со всеми будьте вежливы и приветливы — одинаково ко всем относитесь. Занимайтесь в основном работой — тем, для чего Вы пришли собственно и за что получаете деньги. Не смогут «травить», если не знают, что Вас может задеть, поэтому — минимум информации о себе, то есть если такой коллектив дрянной, то и общайтесь только по делу — если втянут в разговор — природа, погода и здоровье — все равно ни к кому душа не лежит, значит и не пускайте никого в душу и не позволяйте никому туда лезть. Повода не надо давать никакого — с начальством всегда будьте корректны и не ведитесь ни на какие провокации со стороны коллег. Это же все проще-простого и каждый в той или иной степени это «проходил». Обычно на новом месте такие недопонимания бывают, потом все «устаканивается».

Полный игнор — самая лучшая защита. Если перестанете реагировать, то к вам потеряют интерес.

Делайте вид, что у вас настолько богатая и интересная личная жизнь, что вы просто не замечаете ничего вокруг.

Улыбайтесь как-будто вспоминая что-то приятное. Когда достают не нужно отвечать — смотрите в сторону, а потом рассеянно переспрашивайте: «Что?» или вяло отвечайте «да». Если совсем невозможно терпеть, то делайте вид, что кому-то звоните, говорите: «Привет. Ну как ты после вчерашнего? Всё было шедеврально!» И выходите. Если нельзя выйти, то говорите, что перезвоните позже.

Делайте всё, чтобы их жаба задушила от зависти и от невозможности что-то о вас узнать.

Полный игнор. Они для вас не существуют!

Вопрос психологической травли актуален тогда, когда не получается выстраивать границы. Люди интуитивно считывают это как слабое место и запросто нарушают границы.

Психологические границы — это та условная граница — дальше которой человек не позволяет переступать в отношении себя. Туда относятся и оскорбления и унижения и умения говорить НЕТ.

Почему граница слабая или ее нет совсем — это вопрос индивидуального консультирования. Возможно это модель «удобного» ребенка из детсва, возможно активная роль Жертвы и т.д.

Отсюда — как защитить себя от травли — выстраивать четкие границы.

Тут вариантов всего два: либо что-то не так с вами, либо что-то не то с коллективом. Выяснить это лучше всего с непосредственным начальником, пожаловаться ему, если не среагирует или сигнорирует — пожаловаться начальству повыше. Травля на работе — дело административно наказуемое, по-моему в Трудовом кодексе даже ответственность, а если нет, то это в любом случае мешает работе, и любой работодатель обязан среагировать. Если все без толку — уходите, данное явление ненормально, и делать вам в таком месте нечего. Другое дело, если четко выяснится причина, например, вы опаздываете, или занимаете чье-то «козырное» место у окна. Если все это выяснится, лучше всего решить проблему полюбовно, поработать над собой или сделать внушение зачинщику через руководство. Это работает в большинстве случаев, но это как всегда везде требуется индивидуальный подход и конкретное решение на конкретном месте.

Самое главное в этой ситуации сосредоточиться на РАБОТЕ. Ибо в любой ситуации вы будете правы если будете действовать в интересах ДЕЛА, а ваши оппоненты всегда будут неправы, если будуть мешать ДЕЛУ.

Кроме того, если ваш конфликт выйдет на уровень руководства, то как это ни печально, оно будет искать не справедливости (ибо у каждого она своя), а исходить из полезности конкретного сотрудника для ДЕЛА.

Если же ваш конфликт связан как раз с тем, что к Вам имеются серьёзные претензии по работе, то тут надо или в корне менять своё отношение к ДЕЛУ, а если невозможно — то придётся уходить (предварительно найдя новое место работы).

Иногда можно поменять работу внутри организации, перейдя в другой отдел. Это в том случае, если действительно ваши коллеги изуверы несусветные, а в другом отделе вам все сочувствуют и готовы принять Вас, и к тому же место вакантное есть. Или будет в ближайшее время. Попробуйте прозондировать.

Ещё один совет. Попробуйте установить первопричину конфликта, самокритично установить свою долю вины и попытаться сделать выводы и изменить ситуацию. Естественно не унижаясь и не теряя своего человеческого достоинства.

Обычно причина организованной травли бывает всё таки какое то неправильное действие с Вашей стороны. Редко травля организуется от скуки и стервозности (тут главное не реагировать на мелкие пакости, сохранять выдержку и спокойствие) и ещё реже для того что бы вас выжить и на ваше место принять своего человека, подругу или родственника.

Но в любом случае Вы будете правы, если зарекомендуете себя перед своими начальниками и сослуживцами коллегами крутым специалистом своего дела и незаменимым сотрудником на своём участке.

Психолог Сергей Ключников

Консультация психолога, психологическая помощь,

коучинг и тренинги в Москве, саморазвитие.

+7 (916) 525-6405,
+7 (499) 267-7309
Skype: kluchnikov07

Как вести себя с врагами?

Чтобы понять, как вести себя с врагами нужно исследовать психологию конфликтности и противостояния.

Жизнь не бывает без врагов — это нужно твердо запомнить.

Некоторые таким образом даже меряют масштаб личности: раз врагов много, значит, человек что-то собой представляет, что-то хочет, а не только подстраивается под окружающих.

Впрочем, это мнение отнюдь не всегда оказывается верным.


Враги, между прочим, тоже бывают разные.

Часть из них — это «враги навсегда», осознанные противники.

Другие же люди становятся нашими врагами из-за каких-то временных несовпадений или помрачений с последующим успокоением.

Иногда вражда происходит не из-за разницы во взглядах или в идеях, но по причине психологической несовместимости либо по причине расхождения интересов.

Чтобы понять- как вести себя с врагами, спросите себя, почему ваши враги стали вашими врагами?

Можно ли было обойти эту вражду? Не разожгли ли вы ее сами своими неосторожными действиями?

Посмотрите, как проявляется вражда в каждом конкретном случае: это открытая агрессия, или скрытые интриги?

А может это просто некий недружественный настрой с мелкими гадостями?

В духовном смысле враг стимулирует человека: заставляет подтягиваться и внутренне возрастать.

Восточная мудрость говорит, что любой человек, духовно продвинувшись, проходит через опыт предательства, — к сожалению, жизнь такова.

Переживали ли предательство вы?

Были ли зерна негатива еще в начальном общении?

Вражда всегда приводит к трате энергии. Однако если научиться враждовать правильно, вы можете свести энергопотери к минимуму.

Недавно мне пришлось мирить двух людей: один мой клиент был убежден, что значимый для него человек крайне плохо к нему относится.

Когда я выявил суть их отношений, я убедил его попробовать посоветоваться с ним по одному вопросу.

Преодолев внутренне сопротивление и страх получить порцию негатива, мой клиент решился на этот шаг. Результат же превзошел все ожидания!

Упражнения и советы

Список врагов

Чтобы понять, как вести себя с врагами, нужно изучать их психологию.

Составьте список своих врагов и подумайте, как можно нейтрализовать каждого из них.

С кем-то можно поговорить, кому-то можно не отвечать на его вражду.

Представьте, что ваш враг тоже с кем-то дружит, кому-то дорог и в каких-то взаимоотношениях проявляет и свои позитивные качества.

Осознайте. что, возможно, ваша вражда — это недоразумение и пытайтесь общаться с лучшей частью своего врага. вполне возможно, что это поможет вам нейтрализовать обиды.

На Востоке есть поговорка: «Враг — это переодетый друг». Если он умеет так искренне ненавидеть — значит, он имеет и искренне любить и возможно когда-нибудь его страсть изменит свой знак.

«Бойтесь равнодушных» — сказал один писатель, — именно с их попустительства происходят самые отвратительные преступления.

Во-первых , для того, чтобы понять как вести себя с врагами, нужно знать их, по возможности в лицо и по именам.

Если вы не проявляете должной внимательности и бдительности к этой стороне отношений, то вы обречены на то, чтобы сталкиваться с серьезными проблемами в своих делах и получать удар в спину с совершенно неожиданной стороны.

Потому в случае, когда вы, ставя перед собой конкретные жизненные цели, наталкиваетесь на серьезное противодействие со стороны каких-то невидимых сил, постарайтесь все-таки персонифицировать эти силы.

Даже у, казалось бы, объективных, обезличенных препятствий нередко есть хозяин и автор, который имеет причины не любить вас.

Конечно, не нужно впадать в манию подозрительности и повсюду видеть козни противников, но понимать истинное к себе отношение разных людей нужно.

Иногда это бывает неприятно и трудно, но мужество видеть истину оберегает нас от еще больших неприятностей.

Во-вторых , нужно научиться не наживать себе врагов по собственной глупости и невнимательности.

Мы можем не придавать значения своим словам и поступкам и не пытаемся понять, как же люди отнесутся к каким-то нашим действиям и поступкам, но реальность может оказаться убийственной и абсолютно неожиданной для нас.

Тогда одна неосторожная наша фраза, высказывание, шутка способна породить огромную обиду, недовольство, недоброжелательную реакцию со стороны нашего партнера, причем без всякого серьезного столкновения интересов.

В-третьих , для ответа на вопрос, как вести себя с врагами, необходимо понимать, что только злостный, убежденный, целенаправленный враг будет сохранять к нам ненависть устойчиво и долго, иногда бесконечно и не пойдет ни на какие изменения позиции.

Циклы вражды и дружбы иногда напоминают войны с коротким периодом.


Многие противники по прошествии времени и перемене настроения остывают и успокаиваются, после чего с ними можно будет постепенно восстановить отношения.

Да и вообще, врагов обычно не бывает слишком много, если вы не публичный деятель, не лидер политической партии, не член преступной группировки и не злостный конфликтный психопат.

В-четвертых , вражда иногда бывает следствием неких невнятных обстоятельств и событий, которые человек трактует негативно, и которые порождают у него подозрения, предубеждения и мысли о вашей враждебности.

Разве у вас никогда не было историй, когда казалось бы случайные и даже нелепые факторы напрягали отношения и приводили к резкому ухудшению отношений, перераставшему во вражду?

Если помнить, сколько случайных сил и влияний современной напряженной жизни воздействуют на хрупкую природу человеческих взаимоотношений, то отношение к врагам, реальным и потенциальным, должно стать с одной стороны еще более внимательным, а с другой – более спокойным.

Все, кто имеет случайную природу, быстрее успокаиваются. Это нужно хорошо понимать и помнить, размышляя о том, как нужно вести себя с врагами.

В-пятых , нужно в принципе научиться спокойно воспринимать тот факт, что кто-то нас активно не любит.

Скажите себе, обнаружив очередного врага: «Значит, я что-то из себя представляю!»

Наблюдайте со стороны за своим желанием сделать врагу какую-то ответную гадость и постарайтесь проникнуться пониманием, что подобные реакции – признак мелкого, недостойного человека.

Растворяйте их и заменяйте на чувство великодушного сочувствия к его бессмысленной вражде или хотя бы на безразличную толстокожую отстраненность.

В-шестых , подумайте, является ли острое враждебное кого-либо к вам некой своеобразной подсказкой указанием судьбы на то, что у вас есть какие-либо очень серьезные пороки, грехи, отрицательные черты, которые вам нужно срочно поменять в самих себя?

Ведь «по-хорошему» вы никак не хотите меняться, а значит, вас можно сдвинуть с места только «по-плохому».

В этом случае можно смотреть на врага как на некий стимул и развитию и совершенствованию, который ускоряет ваше движение к улучшению себя.

В-седьмых , если вам не удается перевербовать врага или избежать прямого столкновения, нужно научиться враждовать правильно и вести себя с врагами «по науке».

Стратегия подобной «правильной вражды» сводится к следующим принципам.

— Определите, к какому типу врага относится человек, отношения с которым у вас находятся на грани войны – к личным врагам, которые просто не любит вас, но ваши интересы при этом не пересекаются; к идеологическим противникам, у которых с вами некая антагонистическая система ценностей и убеждений, или к конкурентам, угрожающим вашим интересам.

-Если вас недолюбливают или совсем не любят, но при этом ваши интересы не пересекаются, попытайтесь по возможности не пересекаться физически.

В таких случаях ненависть человека лишается подпитки, усиливающейся при встречах с вами, и тем более, при лицезрении ваших успехов и может несколько ослабеть, перейти в латентное состояние.

-Если ваш враг стал противником по недоразумению, случайности или наговорам на вас других людей, можно попытаться выйти из этого врага, поговорить с ним по душам и снять возникшие напряжения.

Если вы будете убедительны и сумеете продемонстрировать этому человеку что вы – совсем не тот человек, о котором у него сложилось превратное мнение, вы можете помириться или, по крайней мере, прекратить трату сил.

-Если ваш враг – противник идеологического толка на уровне политических взглядов или системы ценностей и предшествующие споры только усилили оппозицию, постарайтесь сократить или даже прекратить споры.

Выстраивая в себе стратегию, позволяющую правильно вести себя с врагами, останавливайте в самом себе импульс снова «зацепиться языками», помня о том, что в споре истина не рождается, но остатки отношений теряются.

Не позволяйте вашему оппоненту навязать вам спор, если с его стороны будут подобные попытки.

Объясните ему, что взгляды могут быть разными и даже диаметрально противоположными, но надо научиться жить с этим расхождением и больше ценить друг в друге то, что вас объединяет.

Будьте готовы, однако, что он воспримет вас призыв как пустые слова или даже согласится с ними внешне, но внутренне будет все равно вам оппонировать.

Старайтесь не переводить споры на уровень личных разборок, оскорблений и претензий, сохраняя «идеологическую» высоту, тогда есть шанс, что вам будут больше уважать.

-Если же ваш противник не просто недолюбливает вас, но и активно навязывает вам свою волю на уровне противодействия вашим интересам, то отстаивайте собственную позицию и права как можно более цивилизованными способами.

Договаривайтесь, парируйте удары, сопротивляйтесь.

Ваша задача – научиться противодействовать врагу на обоих фронтах:

1)личном, где нужно просто сохранить себя, свою самооценку и собственную индивидуальность,

2) деловом, где ваши интересы по возможности должны быть учтены.

Чтобы понять, как вести себя с врагами, нужно принять закон силы- враги уважают прежде всего ее.

Накапливайте и внутреннюю силу, веру в свою правоту, подбирайте доводы, обосновывающие именно ваш подход, привлекайте на свою сторону других людей, проявляйте разумную гибкость и в то же время твердость и настойчивость, будьте благородны к врагу, если вы побеждаете.

Ваша корректность, хладнокровие, логическая убедительность и достоинство обычно уменьшают интенсивность вражды, и добавляет вам авторитет со стороны людей, являющихся свидетелями ваших столкновений.

Не идите на ложные компромиссы – если вражда идет всерьез, то уступки ничего не решат.

-Подумайте также, нет ли возможности устранить причину вражды – иногда судьба дарит там такие возможности.

В каких-то случаях достаточно пригласить человека на работу, оказать небольшую услугу, просто поговорить по телефону, и вражда рассеивалась.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль