Меня оставил муж и я уже 8 месицев одна. Незнаю по чему но я стала боятся мужчин, это может быть


Содержание

Расстаться или продолжать отношения? Мужчина против моего ребенка.

Автор вопроса: Евгения

Ребенок не может быть помехой. Есть мужчины, которые могут принять женщину с ребенком, а есть которые нет. Вы же сами понимаете, что приведенный аргумент — полная ерунда, не хочет отношений- не надо. Нынче в цене женщины с детьми! Не стоит бояться перемен! «Я чувствую, что будущего в наших отношениях нет, он не может дать мне того, что я хочу. А я хочу, семьи, заботы, чтобы он был рядом, ребенка еще хочу.» Чувствуете, значит так оно и сложится. Может хватить мечтать?- пора решить какого человека вы хотите рядом с собой, что вы сможете дать ему, какими вы видите отношения с мужчиной. Вы знаете, что делать, просто боитесь, «не ошибается тот, кто ничего не делает».

10 признаков, что ваш парень станет вам мужем

Мой муж и я встречались до замужества только восемь недель. Само решение по жениться заняло 5 из них. Я никогда не любила банальные фразы, но иногда они действительно правдивые: когда вы знаете, то действительно просто знаете.

Когда мой муж и я начали встречаться, я знала, что наши отношения были полностью уникальными. Это просто чувствовалось по-другому…, и я не была уверена почему. Сейчас, когда мы женаты уже несколько месяцев, и вихрь отношений приутих, мне лучше видно, как всё по-другому с ним, чем было с другими мужчинами.

Когда вы встречаете мужчину, за которого хотите замуж, то чувствуете всевозможные новые и разные ощущения. Это именно эти чувства, которые помогут вам осознать, насколько он особенный. Ниже вы найдёте только несколько вещей, которые можете чувствовать, когда встречаете человека, за которого стоит выйти замуж.

Вы будете удивлены, что такой парень, как он, вообще существует

Хотя мой муж и я ходили в одну школу, мы почти не знали друг друга. Прошло 13 лет, и, когда мы, уже взрослые, оба приехали в наш родной город, мы ни с того ни с сего решили выпить вместе кофе. Сразу после этой первой встречи, я ехала домой в полном удивлении от той связи, которую почувствовала.

Сейчас, когда я замужем, я до сих пор полностью поражена, что такой мужчина, как он, подходящий для меня во всех смыслах, вообще существует. Когда вы встречаете мужчину, за которого стоит выйти замуж, то будете удивлены, что кто-то такой, как он, есть в вашей жизни.

Всё, что вы думали, что знали про отношения, будет казаться неправильным, и перед тем, как вы это осознаете, вы поймёте, чего вам не хватало всё это время.

Вы будете чувствовать себя абсолютно удобно такой, какая вы есть

У меня присутствую худшие привычки в мире.

Я дико всем недовольна, если меня разбудят до того, как я готова вставать, я ем холодные вегетарианские хот-доги и обмакиваю их в хумус (что абсолютно отвратительно), я независима до такой меры, что не разрешаю людям мне помогать и у меня есть склонность принимать близко к сердцу всё и вся.

Несмотря на все эти «плохие» привычки, я чувствую себя абсолютно комфортно такой, какая я есть рядом с моим мужем. Не то чтобы он не знал про эти мои черты (по крайней мере сейчас он точно знает). Но он любит и принимает меня в любом случае. Он не заглядывает за эти черты, он просто понимает, что они часть того, что делает меня…нууу, мной.

Когда вы встречаете мужчину, за которого выйдете замуж, то будете счастливы, что можете быть собой, и всё рано чувствовать его любовь и принятие несмотря ни на что.

Он будет притягивать вас всё время

Я не пытаюсь хвастаться, но мой муж секcуальный.

Он высокий блондин с голубыми глазами и благодаря годам игры в регби, у него тело спортсмена. Поэтому, даже если бы он объективно не был самым красивым парнем в мире, он бы всё равно притягивал меня из-за множества других причин.

Когда вы встречаете мужчину, за которого выйдете замуж, то чувствуете, что вам всегда его мало.

Неважно, заспано ли он на вас смотрит, пытается сформулировать предложение за утренним кофе, или разгуливает по пляжу в идеально сидящих плавках, вы захотите дотронуться до него (и уже не отпускать).

Вы будете чувствовать, что можете решить всё без ссоры

Если бы мне пришлось выбирать, я бы сказала, что я больше боец, чем любовница. Я решила учиться на юриста, потому что очень люблю спорить. В моих предыдущих отношениях, я ценила этот навык. Я говорила себе, что это просто страсть, но на самом деле, мне нравилось много ссорится.

Когда я повстречалась с моим мужем, все ненужные споры ушли. Когда одного из нас что-то беспокоило, мы говорили об этом, как взрослые люди. Мы сначала показывали нашу любовь.

В отношениях с мужчиной, за которого вы выйдете замуж, вы будете чувствовать, что ссоры – бесполезная трата времени. Вы сможете всё решить без нужды в скандалах и мелких ссорах.

Вы будете чувствовать, что он на самом деле дорожит вами

Мой муж всё время делает так, что я чувствую себя ходячим чудом.

И несмотря на то, что я часто шучу, насколько он ванильный, мне это на самом деле нравится. Он заставляет меня чувствовать себя так, как будто я лучшее, что когда-либо с ним случалось.

Когда вы встречаете мужчину, за которого выйдете замуж, вы не будете сомневаться в том, что он к вам чувствует.

Он чётко даст вам понять, что вы для него невероятно особенная.

Вы будете чувствовать, что его маленькие странности вас больше умиляют, чем раздражают

Я не была, исторически так сложилось, очень хорошей в вопросах отношений. Я действительно люблю свою независимость и, более того, легко раздражаюсь.

Всё это изменилось, когда я встретила мужа.

Для меня практически всё, что он делает – очаровательно. Моменты, которые обычно бы меня беспокоили, как, например, носки на полу или остатки еды на столе, меня больше не бесят. Сейчас они просто заставляют меня смеяться.

Это по-другому, потому что это от него, идеального парня для меня.

Вы будете чувствовать, что он разделяет ваше видение будущего

У меня и моего мужа абсолютно разное прошлое.

В школе он занимался спортом, а я была заучкой. После колледжа я сразу поступила на юридический факультет, а он прохалявил некоторое время, думая, что он хочет делать с жизнью. Сейчас я люблю проводить мои вечера среды, забившись в уголок с книгами. Мой муж, в свою очередь, проводит вечера среды играя в регби.

Несмотря на то, что наши истоки разные, мы движемся в одном направлении. Когда вы встречаете будущего мужа, то чувствуете, что абсолютно одинаково видите будущее. В конце концов, вы будете хотеть одно и то же, несмотря на любые различия.

Вы будете чувствовать, что ваши отношения священные

Мы с моим мужем сделали наш брак приоритетом. Когда мы чувствуем, что тратим слишком много нашей энергии в других местах, на работе или ещё где-то, мы пытаемся снова сосредоточиться на нас и развивать наш брак.

Даже до того, как мы поженились, мы знали, что много времени хотели уделить только нам. Мы продолжали ставить наши отношения на первое место, а это то, что я никогда не делала в моих предыдущих отношениях.

Даже если вы всегда ставите потребности других выше своих собственных, когда вы встретите «единственного», то захотите создать эмоциональное пространство для вашего парня и ваших отношений. Они оба будут для вас чрезвычайно священны.

Вы будете чувствовать, что можете говорить обо всём

Я чувствую, что могу говорить с моим мужем обо всём: мой взгляд на моногамию, погода, что мы делаем на выходных, политика…абсолютно обо всём. Это не пришло от того, что мы женаты. Это из-за того, что я могла говорить с ним обо всём, я захотела выйти за него замуж. Даже до того, как я сказала: «Я согласна», говорить с ним было самым лёгким делом в мире.

В отношениях с мужчиной, за которого вы выйдете замуж, вы будете знать, что можете быть открытыми обо всём. Ваши взгляды и убеждения не создадут проблем и не приведут к конфликтам.

Вы будете чувствовать, что всё встало на свои места

Правда в том, что, когда вы встречаете парня, за которого выйдете замуж, всё будет чувствоваться так, как будто встало на свои места. До того, как я встретила мужа, я не только не искала отношений, я активно не хотела отношений. Я даже не была уверена, хочу ли я когда-нибудь выйти замуж.

Может быть вы не ориентированы на отношения, даже если в кого-то влюбились. Если вы, как я, то тот самый мужчина может изменить то, что вы чувствуете. И когда вы встретите того самого парня, всё просто встанет на место. Вы будете счастливы провести с ним вечность.

Встретить мужчину, с которым вы хотите быть всю оставшуюся жизнь – захватывающе и умопомрачительно. Но, что более важно, это по-другому. Это уникальное чувство и природное, внутреннее знание, что вы с подходящим для вас парнем. И обычно, когда вы знаете, то просто знаете.

Дополнительные чувства, которые у вас будут, согласно экспертам в отношениях

Однако иногда, даже если отношения счастливые, здоровые и готовы выдержать расстояние, вы не всегда можете «просто знать», что поженитесь с партнёром, когда только его встретите. И это нормально. С вашей стороны может понадобится немного больше самонаблюдения, чтобы убедиться, что ваш партнёр тот, с кем вы хотите провести всю свою жизнь.

Если вы несколько раз прочитали про чувства в этом списке, и до сих пор чувствуете, что неуверенны – мы поговорили ещё с четырьмя экспертами, чтобы определить другие менее заметные чувства, которые указывают, что ваш партнёр – ваш человек навсегда:


Вы будете чувствовать себя воодушевлённо касательно ваших отношений и будущего

Отношения с кем-то, на ком вы хотите жениться, должны вызывать у вас искренний восторг, поскольку будущие отношения, о которых вы всегда мечтали, кажутся вдруг более реальными с этим человеком.

Вы будете чувствовать себя спокойно

В то время, как быть в здоровых, долгих отношениях – будоражащее чувство, вы всё равно будете чувствовать общее ощущение умиротворения в отношениях, когда найдёте человека, на котором следует жениться, поскольку все сомнения, которые были по поводу вашего будущего и чувств этого человека, ушли в прошлое.

Вы почувствуете чувство облегчения

Когда вы чувствуете, что есть кто-то, кому вы небезразличные так же, как они небезразличны вам, вы чувствуете облегчение.

Вы почувствуете, что вам не нужно притворяться – ни в чём

В начале отношений естественно показывать себя с лучшей стороны. Но, постоянно меняя ваши интересы, ваши чувства, и вашу личность в надежде казаться идеальными и сохранить отношения – не навсегда устойчиво. И когда вы с кем-то, на ком в один прекрасный день можете жениться, то не будете чувствовать, что вам нужно что-либо в себе менять.

Вы будете чувствовать невероятное доверие к этому человеку

Во главе отношений на дороге к браку – огромное доверие, и к друг другу, и к силе отношений. Поэтому, когда вы найдёте кого-то, с кем когда-то сможете пожениться, то не только почувствуете, что можете ему доверить всё, но и будете уверены, что они также вам доверяют. У вас нет сомнений, что вы оба хотите сделать всё, что в ваших силах, чтобы сохранить отношения.

В то время, как здоровые отношения, которые делаю вас счастливыми – всегда хороший знак, этого не всегда достаточно, чтобы вы всем сердцем знали, что отношениям суждено окончиться браком.

Поэтому пока вы наслаждаетесь вашими отношениями и тем, как вы счастливы, не забывайте выделить время, чтобы понять, как вы себя чувствуете. И это нормально, если вы ещё не знаете, или эти отношения навсегда, будьте спокойны – если чувства кажутся вам настоящими, в один прекрасный день вы можете жениться на своём партнере.

Что делать если бросил муж

В жизни нам всем приходится сталкиваться с различными трудностями, которые, хотим мы того или нет, нам нужно уметь преодолевать, чтобы жить дальше. Однако некоторые из них оказываются настолько тяжелыми, что преодолеть их без посторонней помощи оказывается непросто, а то и вовсе невозможно. В этой статье мы с вами поговорим о том, что делать женщине, которую бросил муж. Женщин, от которых уходят мужья, к сожалению, в этой жизни немало, и чтобы там не говорили сами мужчины, оправдывая свой поступок, далеко не всегда женщины в этом виноваты. Но виноваты не виноваты, а делать в такой ситуации что-то нужно – нужно как-то жить дальше. Давайте посмотрим – как.

Итак, что делать если бросил муж? Нужно первым делом обратить внимание на свое состояние, чтобы взять его под свой контроль. Подруги, родственники, психологи – могут дать вам массу полезных советов по тому, что и как вам следует делать в вашей ситуации, и многие из этих советов действительно будут полезными, к которым нужно прислушаться. Но чтобы не только прислушаться к этим советам, но и воспользоваться ими – вам необходимо успокоиться и начать мыслить практично. Не нужно слез, не нужно обвинений в адрес мужа или в свой собственный адрес, не нужно никому жаловаться на то, что с вами произошло – нужно принять реальность такой, какая она есть и начать думать над тем, как вам жить дальше. Как это сделать – как успокоиться, как погасить свои негативные эмоции, разъедающие душу? Знаете – это одна из самых непростых задач, которую мне приходится решать, когда женщины, от которых ушел муж, обращаются ко мне за помощью. Вот как мы с ними это делаем:

Во-первых – вам необходимо изменить свое отношение к произошедшему и не оценивать свою ситуацию с исключительно негативной стороны. Вас бросил муж – плохо это или хорошо? Это неизвестно! Вы не можете знать точно, плохо это или хорошо, вы можете только догадываться о том, к каким последствиям этот поступок вашего мужа приведет вас и его. Вполне возможно, что именно для вас – это хорошо! Это предположение, как минимум, необходимо иметь в виду. Поскольку вы читаете эту статью, то скорее всего вы считаете, что это плохо, что вас бросил муж, но вы можете быть неправы. Вы можете быть неправы по многим причинам, одной из которых является ваше незнание того, как могла бы сложиться ваша с ним дальнейшая жизнь. Вы можете рассматривать уход мужа от вас, как утрату вами нужного вам человека, но если вы взглянете на произошедшее с другой стороны, вы можете увидеть и другие моменты, которые приведут вас к совсем другим выводам. Скажем, в некоторых случаях муж, вместо того, чтобы уйти от своей жены, которая его чем-то не устраивает – избивает ее, а заодно и своих детей. И даже бывают такие случаи, с которыми лично мне приходилось, да и сейчас иногда приходится работать, когда мужчина может даже убить всю свою семью, и жену, и детей. Это ужасно и происходит нечасто, но происходит. И вы только представьте себе, насколько нужно быть сумасшедшим человеком, чтобы так поступать. Уж лучше бы мужчина ушел из семьи, а не лишал бы жизни жену и детей. Согласны? Поэтому старайтесь всегда мыслить шире, оценивая ту или иную жизненную ситуацию и никогда не оценивайте ее только с негативной стороны. В данном случае, контраст между тем, что у вас произошло [бросил муж] и тем, что могло бы произойти [муж – стал тираном или еще хуже], если учитывать именно – более худший вариант развития событий, малость успокоит вас. Просто представьте себе этот – более худший вариант, при котором ваш муж стал бы для вас настоящим тираном, и сравните его с тем, что вы сейчас имеете, то есть, с тем, что он от вас ушел, и почувствуйте разницу. Эта разница, если вы о ней хорошенько подумаете, станет своего рода анальгином для вашей души.

Во-вторых, после того, как вы поймете, что, вполне возможно, не все так плохо, как вы думали, а возможно и очень даже хорошо – вам нужно будет разобраться с причиной, по которой муж вас бросил. Это необходимо сделать для того, чтобы определиться со своими дальнейшими действиями. Возможно, в этом в большей степени виноваты вы, возможно он, или, вы оба внесли равноценный вклад в ваше расставание, а возможно, ваш просто захотел пожить новой жизнью и поэтому ушел к другой, более интересной с его точки зрения женщине, потому что ему так захотелось, а вам он сказал, что это именно вы виноваты в его уходе. Такое часто бывает, когда муж уходит от жены к другой женщине и при этом винит именно жену в своем уходе, которая в действительности ни в чем перед ним не виновата. Или он мог просто сбежать, не столько от вас, сколько от тех трудностей, которые он не захотел преодолевать вместе с вами. Некоторые мужчины, черт бы их побрал – бегут от материальных трудностей, от беременных жен, от своих детей, которых не хотят кормить и воспитывать. Да, милые женщины, есть такие трусливые эгоисты, которые думают только о себе и при первых же трудностях делают ноги. Вот и думай потом, что делать если бросил муж с ребенком, то есть, если он бросил женщину в самый трудный момент. Таких мерзавцев много, к сожалению. Так вот, дорогие женщины – возвращать такого мужчину точно не нужно. Пользы от него будет мало, вреда много, и к тому же, в любой момент он может снова вас предать. Так что не ссылайтесь на любовь-морковь – если не можете забыть мужа-негодяя – обращайтесь за помощью к специалистам, пусть они помогут вам избавиться от этой болезненной и вредной для вас привязанности к ненадежному человеку.

Ну а если причина его ухода действительно заключается в вас, и вы сами это понимаете, тогда вам необходимо проанализировать все свои ошибки, которые вы допустили, чтобы исправить те из них, которые можно исправить и не допускать их в будущем. Только, знаете, что, милые женщины – не спешите с выводами, относительно степени своей вины в произошедшем. Найдите в себе силы и тщательнейшим образом проанализируйте всю свою жизнь за последнее время. Подумайте десять раз над теми причинами, которые, как вы считаете, вынудили вашего мужа бросить вас, перед тем как сделать окончательные выводы о них. А если потребуется, то и одиннадцать, и двенадцать раз подумайте. Насколько эти причины вообще разумны? Нет ли в них чего-то такого, что можно оспорить, в чем можно усомниться, над чем нужно подумать получше, чтобы во всем разобраться? Ведь доверять мужу в этом вопросе нельзя. Он, как я уже сказал выше – может всякого вам наговорить, свалив всю вину за свой поступок на вас. Этим он себя может оправдывать в ваших и в своих собственных глазах. Так что над каждой причиной, которая, с вашей точки зрения и с точки зрения вашего мужа, заставила его уйти от вас, вам необходимо как следует поразмыслить, перед тем как определиться со степенью своей вины в случившемся. Если вам самой тяжело разобраться в причинах произошедшего, а такое часто бывает, тогда – обращайтесь за помощью к психологу, пусть он поможет вам понять, почему вас бросил муж. Уверяю вас, в таких случаях, мнение психолога – гораздо более объективно, чем мнение самой женщины, которая из-за эмоций склонна рассуждать о себе и своем муже весьма поверхностно. И уж тем более оно будет намного объективнее мнения ее подруг, которые, руководствуясь женской солидарностью могут просто встать на сторону своей любимой подруги, и начать во всем обвинять бросившего ее мужчину, не вдаваясь ни в какие детали произошедшего. Или наоборот, они могут, по разным причинам, осуждать свою подругу, необоснованно считая ее виновницей ухода мужа. Подруги бывают разные, и у них тоже есть свои интересы. Поймите, что в зависимости от того, кто виноват в том, что вас бросил муж, будут зависеть ваши дальнейшие действия. Поэтому к этому вопросу следует относиться очень серьезно.

В-третьих, когда вы выясните, с помощью психолога, или с помощью самостоятельного анализа своей ситуации, почему муж вас бросил, вам необходимо определиться с тем – что делать дальше. Нужно ли его возвращать и можно ли его вернуть, или следует искать себе нового мужчину? Вам надо хорошенько подумать над этим. В любом случае – не стоит торопиться, не нужно сразу бросаться что-то делать – возвращать старого мужа или нового искать. Надо подождать. Сейчас ваша задача заключается в том, чтобы успокоиться, и только потом вам необходимо будет начать действовать. Пока, для лучшего понимания произошедшего, распишите все, о чем было сказано выше, на бумаге. Выпишите все положительные и отрицательные стороны поступка вашего мужа. Что плохого в том, что он вас бросил? А что хорошего? Только не говорите, что ничего хорошего в этом нет – не поверю. Напишите так же о том, в каком случае жизнь с мужем могла бы стать для вас худшей альтернативой его уходу. Помните, о чем я писал вначале статьи, когда говорил о том, что есть мужья-тираны, жизнь с которым похожа на ад? Вот, представьте себе, что ваш муж именно такой человек [а возможно он и впрямь был таким] – тиран, который, уйдя от вас – сделал вас свободной женщиной! Ну и о причинах произошедшего – тоже напишите. В чем виноваты вы, в чем виноват он, и обязательно поясните – почему он в чем-то виноват и почему вы в чем-то виноваты. На бумаге все ваши мысли станут более упорядоченными и ясными, и сосредоточив на них свое внимание – вы начнете успокаиваться – ваши эмоции начнут иссекать и гаснуть. А вам именно это сейчас и нужно. Спокойствие, только спокойствие, все наладится только тогда, когда вы успокоитесь.

Обратите, пожалуйста, свое внимание, вот еще на что – если женщину бросил муж, то это совсем не означает, что с ней что-то не так. Неважно, слышите – неважно, что сказал вам муж о вас, когда уходил! Его мнение – это всего на всего его мнение, оно может основываться на чем угодно, включая его собственные эгоистические интересы. Так что от низкой самооценки я попрошу вас воздержаться, ибо мнение одного мужчины, тем более, если это неправильный мужчина – истинным не является. Думайте о себе хорошо, независимо от того, какой вклад в распад вашей семьи внесли именно вы. Ошибки свои вы всегда успеете осознать и исправить, а вот сохранить свою жизнестойкость – вам сейчас обязательно нужно. Для меня важно – собрать вас, собрать ваше сердце и душу, вытереть вам слезы, взбодрить вас, вернуть вам вашу уверенность в себе, обнадежить и настроить вас на дальнейшую борьбу за лучшую жизнь. Помогите мне в этом. Пожалуйста. Тогда, пусть хоть сам дьявол вылезет из преисподней – вы сможете с ним справиться! А уж уход мужа, вы и подавно переживете. Все лучшее у вас впереди, жизнь, сами знаете – штука полосатая, так что за нынешней черной полосой, обязательно последует яркая светлая полоса. Да и вообще, кто сказал, что сейчас у вас черная полоса в жизни? Ко всему необходимо относиться с пониманием. Все, что происходит в нашей жизни – к лучшему! Если муж бросил вас – значит, так надо. Так надо вам! А все эти полосы жизни существуют только в нашем уме, это мы их раскрашиваем в разные цвета, в том числе и темные. А в действительности, жизнь цветов не имеет – она просто есть. Так что давайте не будем видеть в поступках других людей проблему для себя, давайте увидим в них новые возможности. Теперь, после того, как муж от вас ушел – вы свободная женщина, а это, знаете ли, хорошая возможность построить новую жизнь. Вам ей обязательно нужно воспользоваться!

Что касается ваших действий, то сразу искать замену мужу вам ни в коем случае не следует. Да и не получится у вас это сделать, пока вы, так сказать, не придете в себя. Необходимо немного подождать, чтобы восстановить эмоциональные силы и подойти к этому делу спокойно, обдуманно, со всей ответственностью. Ведь от вашего выбора будет зависеть ваша дальнейшая судьба. Частенько подавленные, растерянные, выбитые из колеи уходом мужа женщины, в течение некоторого времени не способны адекватно воспринимать реальность. Поэтому велика вероятность, что не восстановившись психологически, женщина может нарваться на проходимца, пытаясь заполнить образовавшуюся после ухода мужа пустоту. Так что не спешите, всему свое время. Отдохните, подумайте хорошенько о том, какой должна стать ваша будущая жизнь, какой мужчина вам нужен, где вы можете его найти, чем можете его заинтересовать. В общем, к своим дальнейшим действиям вам необходимо подходить обдуманно. Не бойтесь, все у вас будет хорошо – вы и мужчину себе нового со временем найдете, и жизнь свою устроите, и бросившего вас мужа забудете. Потому что все это зависит именно от вас. А поскольку все зависит от вас, то бояться за свое будущее вам не нужно – оно будет именно таким, каким вы его сделаете. Решите страдать и лить слезы – будете страдать и лить слезы, а начнете действовать решительно, обдуманно и целенаправленно – придете к счастливой жизни.

В том случае, милые дамы, если ваш муж бросил вас по вашей вине, и вы хотите его вернуть, то прежде чем это делать – обязательно изучите самым тщательным образом все совершенные вами ошибки. Эти ошибки укажут вам на ваши недостатки, которые вам необходимо будет исправить. Вам нужно измениться, понимаете? Нельзя просто сказать мужу – что вы больше не будете себя плохо вести, и поэтому ему нужно вернуться к вам. Будьте взрослым человеком, ошибки нужно не просто признавать, но и исправлять, и что еще важнее – исключать возможность их совершения в будущем. Без этой работы над собой, можете даже не пытаться вернуть мужа. Пока вы не изменитесь – по-настоящему не изменитесь, внутри себя, муж к вам не вернется. А чтобы измениться, вам, опять-таки, необходимо успокоиться, тщательно изучить все негативные стороны своего характера, изучить свое поведение, из-за которого муж вас бросил, и потом, начать методично и последовательно исправлять все свои недостатки. И только после этого вы можете предложить мужу вернуться к вам. Если он вас любит, он не будет спешить искать вам замену, он даст вам шанс исправить свои недостатки. А если нет – если не любит, тогда и возвращать его не имеет смысла. Все равно потом уйдет.

Напоследок, хочу сказать вам, милые женщины, что любая, подчеркиваю, любая женщина в любой ситуации может устроить свою жизнь. Уход мужа – это не конец – это начало! Это начало новой жизни! Не надо ничего бояться, не надо рыдать, злиться, уходить в депрессию, закрываться от внешнего мира, ненавидеть всех мужчин и так далее. Все эти негативные мысли эмоции вам только навредят. Страх, злость, ненависть, подавленность – это ваши враги. Они не позволяют вам увидеть открывшиеся перед вами возможности. Справившись с этими врагами, с помощью своего разума – вы переживете любые трудности и невзгоды. Жизнь устроена таким образом, что все лучшее в ней – впереди! Нужно только уметь пользоваться предоставляемыми вам жизнью возможностями. Что вы, я надеюсь, и сделаете.

Точка невозвращения

Возможно ли вернуть ушедшего мужчину?

Помогите, пожалуйста, очень хочу помириться с мужчиной. Мы встречались недолго, но отношения были такие, о которых я мечтала всю жизнь. Он ухаживал, переживал, помогал, поддерживал меня. Из-за моей глупости мы расстались. Виновата я была, так как затевала глупые ссоры. Даже не знаю, почему себя так вела. Может, не рассмотрела на тот момент, что это мое, родное. И сейчас из-за этих ссор мы расстались. Он сказал, что устал, что из-за всех этих ссор у него исчезли чувства ко мне. Но я в это не верю.

Я сделала выводы, я знаю свои ошибки, и я хочу все исправить. Очень хочу быть с этим человеком, потому что уверена, что с ним я могу обрести счастье и сделать его счастливым. Он часто звонит мне, иногда мы видимся. Но при этом он абсолютно никаких шагов к восстановлению отношений и намеков на возможные отношения не делает. Такое ощущение, что он не определился, чего хочет. И не отпускает меня полностью, но и к себе не подпускает. А я не знаю, как себя вести для того, чтобы вернуть его.

Оксана, 23 года

«Помогите вернуть любимого!» Мне часто приходилось слышать эту фразу от клиенток, а также читать в посланиях интернет-консультаций. Возможно ли вообще «вернуть» мужчину, который обозначил свое желание закончить отношения? Во многих случаях – нет. На всякий случай автор предупреждает сразу: конечно, ответственность за разрушенные отношения лежит на обоих партнерах. Но мужчин мы стыдить не будем. Рассмотрим лишь типичные женские ошибки.

Общее в частностях. Для рассмотрения этой проблемы особенно интересен анализ писем в интернет-консультации. Конечно, каждая ситуация уникальна, но ошибки, которые допускают и слишком поздно признают женщины, похожи как братья-близнецы. Наши дамы отравлены несколькими ложными посылами, которые до сих пор поддерживаются женским «глянцем».

СКАНДАЛЫ

Один из ложных посылов – восприятие истеричного поведения как «полезной эмоциональной разрядки». Во всех письмах, как в одном, наши дамы (возраста от 18 до 40 лет) пишут о том, что вели себя чересчур эмоционально. Устраивали «промывание мозгов», часто «выясняли отношения». Темперамента нашим дамам не занимать: скандалы они устраивают с чувством, толком, расстановкой. Крики слышны соседям, посуда летит и бьется, мужчина находится в недоумении. Где же тот «ангел», с которым он начинал встречаться? Неужели эта беснующаяся ведьма – его судьба и любовь?

ПРОЧЬ БЫТОВУХА!

Еще одно заблуждение, способствующее окончанию отношений, – это «сохранение собственной свободы». В частности – не готовить, не убираться, чтобы не дать «превратить себя в домашнюю рабыню». Но, увы и ах, мужчина в любой исторический период хочет есть. «Я тоже работаю и тоже устаю», «если хочешь поесть, приготовь себе сам» – не работают. Как бы ни был хорош секс, насколько бы вы ни были близки духовно, если мужчина голоден и не ухожен, отношения начинают свой обратный отсчет. Мужчина может стать союзником в домашнем хозяйстве, только если женщина дипломатична и спокойна. Требований, претензий и топанья ногами мужчины не переносят.

РЕВНОСТЬ

К ревности у наших женщин вообще сложное отношение. Во-первых, они стараются вызвать ревность всеми возможными способами. «Ревнует – значит, любит» – очередная неверная установка. Во-вторых, изматывают собственной ревностью партнера. Это и способ показать ему свое неравнодушие, и повод для повышенного контроля.

Перед вами далеко не полный перечень «разрушителей отношений», но чаще всего сами женщины указывают именно эти три причины.

ТОЧКА НЕВОЗВРАЩЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ

Представьте себе мужчину, которого одолевают скандалами, плохо кормят, ревнуют и постоянно намекают на то, что могут его заменить в любую минуту. Конечно, все это начинается не сразу: сначала следует период взаимного любования, «розовых очков» и прочих приятностей. Мужчина доволен и считает, что нашел «свою идеальную». Но через 3–6 месяцев, особенно если партнеры решают жить вместе, начинают проявляться и не самые симпатичные стороны. Сначала мужчина думает, что это случайность. Затем, поняв, что многое начинает повторяться с пугающей регулярностью, пытается поговорить с женщиной. И, скорее всего, получает новую ссору.

Пока «плюсы» некой индивидуальной внутренней логики превышают или равны «минусам», мужчина терпит и в целом остается довольным. Но момент, когда «минусы» начинают серьезно перевешивать «плюсы», становится поворотным для отношений. Мужчина начинает накапливать подтверждения, что эта женщина на самом деле ему не подходит. Кому-то нужно больше времени, кому-то меньше, но этот момент наступает. И называется он – «точка невозвращения отношений».

После этого у мужчины возникает внутреннее убеждение, что данные отношения уже закончены. Это означает, что он больше не готов в них вкладывать ни эмоции, ни силы, ни средства. Он не станет делать больше ничего, чтобы их «вернуть» или возродить. Они для него – в прошлом.

ТОЧКА НЕВОЗВРАЩЕНИЯ МУЖЧИНЫ

Самое интересное, что женщины этот момент обычно пропускают. Они продолжают вести себя как прежде, и даже с большей экспрессией. А как иначе, если мужчина стал почти равнодушен? Надо бы парку прибавить, чтобы на эмоцию вывести! И это лишь убеждает мужчину в правильности сделанных выводов. А дальше ситуация может развиваться по-разному. Физически мужчина может уйти не сразу. Иначе говоря, между «точкой невозвращения отношений» и «точкой невозвращения мужчины» могут пройти как минуты, так и годы.

Мужчина, который психологически завершил отношения с женщиной, может продолжать некоторое время жить вместе с ней. Но, как только одни отношения психологически для него закончены, у него сразу включается «поисковое поведение». Он открыт для новых покорений! Но так как мужчина почти никогда не решается «уйти в никуда», некоторое время он живет двойной жизнью.

Если партнеры не находятся в браке и у них нет общих детей, ситуация более проста. Мужчине после принятия решения нужно совсем немного времени, чтобы найти новую влюбленность и сказать прежним отношениям «ариведерчи». Иногда мужчины просто «пропадают», переставая отвечать на звонки, СМС и письма электронной почты. Те, кто смелее и порядочнее, открыто говорят, что отношения закончены, переживают неприятный момент объяснения и выдыхают с облегчением.

Если же речь идет о брачных узах и детях, то здесь ситуация сложнее. Супруг может годами заводить себе связи на стороне. Или же может совершить другое «бегство»: в алкоголь, игры, работу, хобби. В общем, быть с супругой не вместе, но рядом. Бывает, что мужчина так и не уходит, собрав чемодан: из-за детей ли, или потому, что просто некуда идти. Но при этом он чувствует себя «пойманным», несчастным. Женщина тоже мается в таком браке, пока, может быть, сама не примет решение расстаться.

ВТОРОЙ ШАНС

Но вернемся к самому сложному моменту для женщины, когда мужчина ей говорит: «Все, не могу больше, расстаемся». Она начинает слышать его! Она вдруг всерьез воспринимает все то, что он говорил ей неоднократно: просьбы, претензии. Она начинает понимать, что своими собственными руками (истериками, ревностью, отсутствием заботы – нужное подчеркнуть) подтолкнула отношения к распаду.

И она решает «все вернуть». Она чувствует внутри такую любовь, такую силу, которая, кажется, поможет ей перевернуть мир. Ей чудится, что теперь-то она точно будет вести себя по-другому, учтет все свои ошибки. Конечно, она и он еще будут счастливы! Вот только нужно, чтобы он дал их отношениям «второй шанс». У нее в голове зреет спасительная мысль, что он «сам не понимает, что делает», что этот разговор – вовсе не о разрыве. Просто это для него последнее средство, чтобы достучаться до нее, любимой! И она, конечно, сейчас его услышит, и они будут счастливы.

К сожалению, это не так. Мужчины вообще гораздо реже манипулируют темой расставания, это скорее женская черта. Если мужчина начинает говорить о расставании (отправлять «к маме» или собирать свой чемодан), то нужно отнестись к этому со всей серьезностью. Скорее всего, «точка невозвращения отношений» для него уже пройдена и он приближается к «точке невозвращения себя».

Даже если мужчина поддался на женские слезы и «дал второй шанс», ничего толкового из этого не получится. Во-первых, для него отношения уже психологически завершены, а значит, прикладывать собственные усилия для возрождения союза он не будет. В лучшем случае он немного подождет, начнет ли женщина действительно меняться сама, как она обещала. Женщина же, не видя отдачи со стороны мужчины, быстро теряет свой запал. Таким образом, «вторые шансы» – просто продолжение агонии отношений, сколь бесплодное, столь и болезненное.

ЖЕНЩИНА «НА КРЮЧКЕ»


Порой мужчины, которые завершили отношения и ушли от женщины, через некоторое время снова появляются в ее жизни. Дамы часто неверно интерпретируют этот факт. Романтически настроенные, они надеются на то, что он «понял, что она лучше всех, и решил вернуться». Но дело в том, что часть мужчин предпочитает иметь «запасные аэродромы», поэтому периодически появляются в жизни своих прошлых женщин. Они делают комплименты, иногда откровенно врут, называя «самой лучшей» и ссылаясь на обстоятельства жизни, не позволяющие быть вместе. В общем, поддерживают видимость несуществующих отношений то ли из-за чувства собственничества, то ли затем, чтобы было место, где всегда примут. Даже если вы были неправы, вы достойны лучших, полноценных отношений, а не звания «запасного аэродрома». Не теряйте зря времени!

Отношения редко разрушаются по причине того, что партнеры не находят согласия в вопросах социальной политики на Кубе. Гораздо чаще причинами становятся неуживчивость и эгоизм. Постарайтесь взглянуть на себя. Да, вы цените отношения, но не расходятся ли ваши слова с поступками? Делайте для отношений все, что можете, еще до того, как они начнут приближаться к «точке невозвращения». Относитесь со всей серьезностью, если мужчина сам идет на серьезный разговор об отношениях, постарайтесь его выслушать и сделать выводы. Если же мужчина готов уйти, то удерживать его, скорее всего, уже нет никакого смысла. Вы не сможете вернуть отношения. Возможно лишь общение, построенное на вашем самообмане и призрачных надеждах.

Для того чтобы понять свои ошибки и действительно измениться, нужно время.

Отстрадайте, сделайте выводы на будущее – и живите дальше!

Меня оставил муж и я уже 8 месицев одна. Незнаю по чему но я стала боятся мужчин, это может быть как то психологически.

Вот и моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.Прошло уже восемь месяцев как ушёл муж.Но до сих пор в душе сильная боль.Прожили мы вместе 7 лет.У нас двое детей:дочери-7 лет,сыну-1год.Всегда старалась поддерживать мужа во всём.Когда умерла его мама,я была беременна.Муж захотел назвать родившуюся дочь в честь свекрови.Я не была против,т.к.очень хотела помочь ему пережить боль утраты самого близкого для него человека.Мои родители также всегда и во всём поддерживали его,(мама моя приняла как сына).Только муж не стремился к семейной жизни-всё чаще на первом месте были пьянки-гулянки с друзьями.Я терпела,списывала всё на молодость(на тот момент ему было 23 г.)думала повзрослеет,остепенится.Так прошло около 5 лет,но в корне ничего не менялось.Пришлось его поставить перед выбором:либо берётся за ум,либо подаю на развод.Выбор был сделан в пользу семьи,даже согласился на кодировку.Жизнь по-тихоньку стала налаживаться.Муж изменился в поведении:стал заботливым,любящим,нежным.Стал говорить,что очень хочет второго ребёнка,особенно сына.Я забеременела,он очень трепетно относился ко мне в этот период,во всём помогал(т.к.беременность протекала тяжело).На счастье родила сыночка-жить бы только и радоваться.Но стала замечать,что на мужа накинулась грусть-печаль,стал раздражительным,холодным в отношении ко мне.В один из дней пришёл с работы и с порога объявил,что уходит:всё ему надоело,я не нужна,разлюбил и что у нас оказывается «нет ничего общего»!Я прямо спросила есть ли у него другая,сказал,что нет.Вообщем волею судьбы или высших сил обнаружила я переписку моего благоверного с любовницей.Это был настоящий удар сокрушительной силы,который напрочь выбил меня из колеи жизни.Всё рухнуло в один момент.Я никогда никому не переходила дорогу,не завидовала никому и ничему,жила,придерживаясь божьих заповедей.Но в этой переписке,с ужасом для себя,обнаружила сколько ненависти у этой женщины ко мне!Она прямо выражалась,что ненавидит меня,что еле пережила мою беременность и даже врезала бы мне.Господи,за что?-ведь я даже не знала про её существование и не разбивала чужие семьи,не лишала детей отца!Я не выдержала,позвонила ей лишь для того,чтобы спросить почему она за моей спиной посылает столько негатива,ведь мы даже не знакомы.Ответ меня шокировал:»Не мешай нам!»Муж ещё лучше отличился-додумался мне сказать,чтобы я искала себе «мужика и чтобы он растил моих детей”!(дословно).Я не стала им «мешать» и они благополучно укатили отдыхать на море.За всё это время муж ни разу не позвонил,не спросил как дети.Восемь месяцев «папа»не видел своих детей:как подрос сынок,когда появился первый зубик,первый шаг!Мне очень тяжело всё это осознавать,непонятна жестокость этих людей.Как вообще такое возможно?Как можно с такой хладнокровностью рушить чужие судьбы? И как можно на чужом несчастье,на чужих слезах строить своё счастье?Есть ли справедливость в этом мире?Очень прошу помогите добрым словом,советом КАК ТАКОЕ ПРЕДАТЕЛЬСТВО ПЕРЕЖИТЬ?

Nika , возраст: 33 / 28.12.2012

Ника, пусть они делают, что угодно, и живут, как хотят. Главное — вы так не живите. Господь всем нам дает крест и надо нести его безропотно. У Вас есть куда направить свои силы — это ваши малыши. А как пережить предательство — просить Бога дать вам силы нести эти скорби и благодарить Его за все, что он посылает. В Церкви Вы найдете ответы на все Ваши вопросы.

Yuliya , возраст: 47 / 28.12.2012

Здравствуйте, милая Ника! Прочитав Вашу историю, я в очередной раз убедилась: мир сошел с ума. Участились случаи, когда муж желает второго ребенка, а после его рождения оставляет семью. Причем любовница появляется во время беременности жены, или даже до этого. Зачем они это делают? Трудно сказать. Вероятно, таким образом они хотят «привязать» к себе супругу, почувствовать себя «на коне»: вот, на всех фронтах сплошной успех. А потом уйти красиво.
В любом случае поступок этот не мужской и раскрывает слабость личности, неуверенность в себе, желание жить за счет других. Эдакие энергетические вампиры, которые получают удовольствие, причиняя другим боль.
Знайте, что вы не одна в такой ситуации. Я могу привести как минимум 3 аналогичных примера. Это очень тяжело, на моих глазах произошла подобная ситуация. Женщина осталась одна, с сыном и маленькой дочерью на руках, без жилья. Муж подал на развод и уехал с любовницей в другой город.
С того момента прошло 3 года. Итог. У него ничего не складывается, бизнес рухнул, сейчас работает курьером и живет в съёмной коммунальной квартире. Из очень обеспеченного человека он превратился по сути дела в бомжа.
А она смогла пережить весь ужас предательства. Были и слезы, и истерики, и отчаяние. Родственники и друзья поддерживали. Дети подросли. Смогли вступить в ипотеку на льготных условиях. Очень повезло с новой работой.
Бог всё воздает по заслугам. Думаю, с этой мыслью и правильным настроем легче преодолеть данное испытание. А это испытание, иначе не назовешь. Желаю вам выйти из кризиса умудренной и полной новых сил.
Держитесь!

Juana , возраст: 22 / 29.12.2012

Здравствуйте, Ника! Я не психолог, но думаю, что Вы совершенно разные люди с Вашим бывшим мужем. Думаю, что он ушел тогда, когда Вам только 33 года — это Ваше самое большое счастье. Жить с безответственным человеком, который имеет совершенно другие интересы — это большой вред для Вас и для Ваших детей. Для того чтобы успокоиться, советую Вам обратиться к профессиональному психологу. Желаю Вам успехов, воспринимайте эту ситуацию как счастливый исход.

Валерия , возраст: 55 / 29.12.2012

Милая Nika!
Он — уже ушел.. Всё! Это свершилось! Самое страшное уже ПОЗАДИ, поверьте.. Сейчас начинается Ваш путь к себе. Дорогая, не терзайте себя вопросами — как он мог предать? за что. Чужая душа потемки. Я тоже так терзалась чувством вины, все думала я что-то недодала.. Всех близких извела разговорами по душам. Все думала, из-за меня развалилась семья (сейчас диву даюсь себе «той», так унижала себя абсолютно не за что при этом. ).. И так жалела себя. Все не могла понять — как мой самый близкий человек вот так с легкостью отрекся от меня, детей, прошлого/будущего. Думала — ну за что? как он мог. А потом поняла — пустое это, ответов на вопросы не найду! Просто такова человеческая суть того, кто был рядом долгие годы. Вот она взяла и вылезла наружу всей своей гнилью.. И мне однажды надоело страдать. НАДОЕЛО! У него жизнь ключом, а я подыхаю?! Да ни за что! И вам советую — разозлитесь и встряхнитесь. На зло всему! Научитесь радоваться мелочам — новый лак, зарядка по утрам под любимую песню, новый ковер, распечатайте ваши любимые фото себя, окантуйте, радуйтесь им, любуйтесь. К светлым, позитивным людям (а не зареванным, занудным, пессимистически настроенным, с заниженной самооценкой и потухшим взглядом, которыми мы все в какой-то момент являлись) ТЯНУТСЯ! Вы даже не представляете с какой силой! Попробуйте?! Ника! Я миллион раз доказала себе, что 2 детей — не помеха для постороения новых серьезных отношений! ВООБЩЕ НЕ ПОМЕХА. Всё у вас будет, обещаю. Я так хочу, чтобы вы с легкостью встретили НГ! Радостно, прочувствовали волшебство сказочного ожидания чуда. Поверили в себя! И обрели мир в душе! Ангела Хранителя! Обнимаю вас крепко!

Натали , возраст: 30 / 29.12.2012

ДОРОГАЯ Ника! «Как такое предательство пережить?» — очень сложно и мучительно. Я несколько лет читаю истории несчастных женщин на этом сайте и пытаюсь себе представить такую картину:всех женщин и детей, униженных их «любимыми» ,»воющих» от боли в одном месте и одновременно! Что я услышу. -не могу подобрать слово нужное,думаю,пострашнее сирены и взрыва. Затем,меня охватывает ужас и паника и тут я начинаю осознавать , что опасность-то не от «любимых» и их «другого счастья»,а от того, что поздно я этот «вой» услышала и меня не оповестили. Я может не очень ясно изложила мысль,но сказать хочу следующее, что если бы нас-женщин , как в войну, оповещали массово сиреной о «присутствии рядом таких моральных садистов, уродов и уродин»,подобно начала бомбежки или ядерного взрыва,то, наверно,по-другому жили и ценили себя и тот кто рядом. Всех стало бы видно-кто есть кто. А так каждый «воет» у себя в «норе» и никто не слышит и создается иллюзия, что все тихо и спокойно и нет никакой опасности и проблем -как в песне «Все хорошо, прекрасная маркиза» это я уже в масштабах страны отмечаю.А теперь серьезно. Никулечка! Очень хотелось бы написать тебе, что ваш муж хороший, ведь его создал Бог по подобию своему- это поступки его мерзкие и гадкие, которые возможно больше не делать, если человек сначала покаится, а потом раскаится, будет жить как христианин. Очень хочется и я надеюсь, чтобы так и произошло, чтобы вера в добро не была подорвана у вас. Я и желаю искренне вашему мужу стать «человеком». Если он таким станет, то только тогда вам станет легче,а ни когда он вернется к вам и будет измываться или еще какие -нибудь «номера» откидывать. А сейчас вы всегда будете чувствовать нож в спине,пока сам обидчик вам не вынет. Но захочет ли он это сделать? Попытайтесь сами дотянуться и вынуть нож -это будет вашим спасением. Простите за мой сумбур. Желаю вам счастья.

Таня , возраст: 39 / 29.12.2012

Ника, хочется Вас очень поддержать, я уверенна на 100% что Вы еще обязательно встретите своего любимого человека, который будет любить и Вас и ваших деток, а муж опомниться кого он потерял, но он Вам уже будет не нужен.

Вероника , возраст: 26 / 29.12.2012

Ника, вы переживете предательство, нужно просто время. Читаю ваше письмо, и узнаю себя полтора года назад. Помню выла от боли, и жить совсем не хотелось. Просто дикая боль, как будто нож в сердце. Очень все похоже. Мне тоже было 33, когда меня предал муж. Все было очень неожиданно для меня, да и вообще для всех. Нашей младшей дочери, которую он так хотел, исполнилось всего 3 мес., когда я узнала (всего у нас трое детей). А встретил он свою «половинку», когда малышке был всего 1 мес. За два мес. знакомства он так «полюбил», что выкинул из своей жизни меня и трех своих детей. Вернее, я сама настояла на выборе, а он сказал, что не может без нее жить. А без нас, может, как оказалось. Поэтому, выбор сделала я, т.к. не могла жить в треугольнике. Я тоже была в ужасе, что с ним, как так можно? Как может человек, который буквально пару месяцев назад говорил каждый день, что любит, что мы самое главное и лучшее, что есть в жизни, взять так и «уйти». Человек, с которым я в браке одиннадцать лет, и с которым мы даже повенчались три года назад,т.к. были уверенны в том, что всегда будем вместе, даже на небе. Тоже растила детей и удивлялась, как можно не видеть их, как можно себя лишить этого чуда (особенно младшей, как начинает ходить, как смеется, как улыбается и т.д.), как можно бросить своих детей? Оказывается, очень даже можно. Его «половинка», написала как-то ему смс, когда он пришел домой, т.к. они поссорились, что «это ЕЕ дети, теперь уже не твои, неужели ты не понимаешь?». Видимо «понял», т.к. не видит детей месяцами, не интересуется, редко-редко звонит сыну, которому сейчас 12. Ушел с престижной государственной работы, чтобы не платить алименты, как я подозреваю, теперь не дает нам ни копейки. Хотя и сам не в шоколаде, должен всем кому только можно, банк звонит, требует кредит. К счастью, у него нет прав на квартиру никаких, и вообще мне его долги не угрожают (слава Богу, вовремя он со мной развелся!).
Ника, больно так, только первый год, потом вы начнете радоваться. Ваш муж «умер», переживите его «смерть», и живите дальше. Тот человек, который сейчас живет в его теле, чужой вам и вашим детям. К тому же он предатель. Все что Бог не посылает, все к лучшему. Скоро вы это поймете. А любовница мужа тоже меня, кстати, ненавидит лютой ненавистью, хотя я ей слова дурного не сказала и ничего не сделала. Наоборот, подарила своего мужа, сразу, как узнала, «на блюдечке, с голубой каемочкой» так сказать. А она меня обзывала, оскорбляла и вообще, всякие гадости говорила. В мае, помню, должна была вести дочь в больницу, на обследование, подозревали вообще что-то страшное, так он мне в этот день позвонил и начал говорить, что никогда не любил, а любит только Аню, а я так, непонятно что. Хотя знал,что мне в больницу с ребенком. Я сразу поняла, что она рядом, это с ее подачи, и заявила ему, что он любит, любил и будет любить только меня! Вот с ней истерика случилась, на том конце провода, но я уже дальше не стала ничего обсуждать, и так все понятно, бросила трубку. Приходила ко мне, по домофону ночью меня донимала, сообщала мне, что я «крокодил», и т.д. и т.п. Но мне все равно, во первых я сама знаю, что я очень даже хороша, а она меня в глаза никогда не видела, а во-вторых, сразу из этого понятно, что это у нее комплекс неполноценности. Хотя я тоже была в шоке, как можно так меня ненавидеть не зная даже, и как можно так поступать с детьми «любимого» человека, просто взять и лишить их отца? А теперь я даже ей благодарна немного, она мне звонила и много что про мужа рассказала интересного, чего я раньше не знала. А он потом подтвердил. Если бы не она, неизвестно, сколько я бы еще прожила с этим человеком. А я больше не хочу, ни одного дня. Она меня от него освободила, я так теперь считаю.
Ника, все вы переживете, нужно просто время. Я сейчас живу и радуюсь каждому дню, и каждый день благодарю Бога, что мы развелись. Хотя наш брак был образцом для всех, даже я думала, что счастлива и муж хороший. Только сейчас я поняла, что все держалось на мне, я была основой нашей «счастливой» семьи, а он просто подыгрывал, с его стороны не было никакой жертвы. Я просто как будто свалила с себя какой-то тяжелый груз, и мне сейчас гораздо легче. Просто сначала не понимаешь, что произошло, цепляешься за старое, за ту картинку, которую сама себе нарисовала. Ника, вы тоже нарисовали себе свою семью, нарисовали совместное будущее, а ваш муж, он не такой, он предатель. У вас будет будущее, только другое, гораздо лучше, чем могло бы быть, поверьте. Просто доверьтесь Богу, и все будет хорошо. Честно-четно, проверено )

Мария-Елена , возраст: 35 / 29.12.2012

Дорогая Ника, прочитав вашу историю, я осознаю ту боль, с которой вы живете. На вашем месте я бы терзал себя ровно так же. Но есть одно «но». Оно заключается в том, что теперь вы — хозяйка своей судьбы, своей и своих детей. Я не по наслышке знаю как это, растить детей без второго супруга. В сможете переступить через эту боль, через эти страдания, ваша жизнь еще будет радостной, в ней будут прекрасные моменты, не концентрируйтесь на проблеме, пустите Бога к себе в душу, и живите! Живите так, как не жили до этого, любите детей, делайте добрые дела, и тогда, вы избавитесь от боли, от чувства предательства, и от вопросов, «Что же я сделала не так?», а ведь я уверен, вопросы такого характера вас посещали. Оглянитесь ненадолго, подумайте, где же могли быть ваши ошибки, обнаружьте их, извлеките опыт, и отпустите бывшего мужа, не терзайте себя. Думая о нём, о том как жить дальше без него, вы теряете реальность. А ведь вы не думать как жить должны, а просто жить. Проблемы в голове формируют проблемы у вас в душе. Идите бок о бок со своими родными, пусть за вами идут ваши дети, добивайтесь невиданных высот, и делайте добро, всё это, позволит вам вернуть чувство собственного достоинства, желание жить!

Никита , возраст: 24 / 30.12.2012

Ника потерпите ещё немножко скоро станет легче. У меня такая же ситуация двое детей доче 8 лет и сыне 2 года уже прошёл год,как наш папа нас бросил,я научилась жить без него.Вам ещё повезло вы его не видите ,а я работаю вместе с ним и с ней из -за которой он ушёл.Но я и это пережила,хотя по началу было очень тяжело.Я приучила себя к мысли что это уже чужой человек и Бог ему судья.Всё что не делается всё к лучшему.И поверте мне им там плохо живётся розовые очки исчезают.Мой Б.М. уже жалуется друзьям ,что жалеет.Но назад дороги нет.Я верю что встречу свою половинку. И ВЫ верьте у вас всё будет хорошо. Радуйтесь своим детям вы им очень нужны , поменьше о нём думайте.И справедливость в этом мире есть, я сама в этом потихонку убеждаюсь.Как хорошо одной жить не надо не перед кем отчитываться,ждать ночью,переживать и дома у нас теперь тихо никто не ругается.Я благодарна Богу что это случилось сейчас ,а не через 20 лет, когда уже сильно привяжешься к человеку.Всё можно в жизни пережить слава богу все живы!У меня есть знакомая женщина,которая пережила смерть двух детей сына в 18 лет убили и дочь которой было 27 лет умерла.Осталась внучка 5 лет живёт ради неё ,а куда денешься раз жизнь так сложилась.Сильная женщина. Скоро Новый год,Ника и вы не одна у вас есть дети это же такое счастье,они такие забавные.Вам есть кого любить.С Наступающим Новым годом!Верьте в хорошее!

Алиса , возраст: 33 / 30.12.2012

Ника, это не ваш человек. Все пройдет, чтобы себе помочь обратитесь к врачу, он снимет все эти негативные переживания , через месяц вы начнете мыслить по другому. Не надо превращаться в неврастеничку, надо себе помочь , сходите к врачу. У вас впереди все будет хорошо , я читаю это между ваших строк, полных этой боли , все будет хорошо ,впереди счастье , выше голову!

Maryshsh , возраст: 35 / 30.12.2012

Не забывайте, что жизнь бумеранг, ничего так просто никому ещё с рук не сходило!

Нимфа , возраст: 25 / 31.12.2012

Nika, если вы считаете, что они строят свое счастье на ваших слезах и на вашем несчастье, тогда немедленно прекратите плакать и страдать, и пусть они тогда строят свое счастье на чем нибудь другом. А нам с вами надо жить продолжать. И напрасно вы думаете, что справедливость-это когда вам хорошо, а все остальное второстепенно. Вот, не было мужу хорошо с вами, разве же это справедливость была? И он нашел выход, конечно же не самый лучший. Почему же вы не ищите? Неужели длительное переживание горя кому-то когда-то помогло и решило все проблемы? Ну, не лечатся страданием наши несчастья, а только радостью, и если хотите то, надеждою, верою и любовью. Научитесь жить самодостаточно и независимо. А предательство покройте дружбою, его не пережить, оно, в отличие от наших тел, на земле существует вечно. «Мир во зле лежит». Всем, нам очень больно от всех этих измен, предательств и разводов, которым конца и края не видно. И даже когда знаешь человеческие их причины, то все равно не можешь их предотвратить, потому, что мы- люди, создания Божии, а Божиего не ищем, но наоборот. Утешает лишь то, доподлинно известное, что все управляется Господом, а Он Благ, и не смерти нашей хочет, но чтоб достойны были жизни небесной по Воскресении с Ним, и потому посылает нам всевозможные случаи к исправлению и очищению, как врач лекарства, каждому, что ему более подходит. Но мы, то, бедные не знаем,что то, что нам кажется злом, на деле оказывается добром, и на пользу. И ропщем и страдаем, вместо того, чтоб принять все как должное, успокоиться и жить дальше стремясь к лучшему. Только верующему все на пользу, а не верующий сам себя тяготит и обременяет не нужными чрезмерными страданиями, и самое главное не хочет стать лучше, не хочет стать чище и жить светлее. Вместо вечных духовных благ, духовного совершенства ищет мимолетные земные удовольствия, причем в основном такие и таким способом, какие его и ему несут одну пагубу.
Не падайте духом! Давайте вместе будем верить в лучшее и стремиться к Нему. Помоги вам и нам, Господи!

Владимир , возраст: 40 / 01.01.2013

Ника!С наступившим новым годом! Не печальтесь, не лейте слез. Все у вас будет хорошо.Поверьте, справиться одной с двумя детьми возможно и поставить их на ноги, одеть, обуть, воспитать достойными людьми тоже возможно. Тяжеловато, конечно,но возможно. Проверено на себе. И не верьте тем, кто, якобы, жалея вас скажет, как вам будет тяжело одной с двумя детьми. Было бы намного тяжелее, если бы пришлось при этом обстирывать и откармливать инфантильного муженька.Будьте готовы к тому, что ваш бывший муж постепенно начнет самоустраняться из жизни ваших деток.Это вполне нормальное поведение предателей и лгунов.Но я пока не слышала ни об одном случае, чтоб там, на другом берегу сложилось все счастливо. А вот у вас все будет хорошо. Справедливость она есть. Мой бывший, когда ушел от меня, был преуспевающим человеком, с хорошей работой, с достойным заработком, со статусным авто(которое правда ему купили его родители).Теперь же превратился в безработного, подрабытывающего рытьем канализаций(надо же на алименты как-то заработать), единственное имущество-авто-тоже продал.Вот ведь как жизнь складывается.Верьте в себя!Время все лечит. С новым годом!Счастья, здоровья, любви.

леся , возраст: 30 / 01.01.2013

Ника у меня похожая ситуация. Виню во всём себя и тоже не могу понять как на чужом несчастье они собираются построить своё. Больно и за сынишку и за его ребёнка. Может со временем и я остыну. Да, с советом както не очень получается. Может просто легче станет что не одна ты такая, что есть и мужики которым тяжко

Алексей , возраст: 42 / 02.01.2013

Не привыкайте к одиночеству.
Зажав зубами сердца боль.
И даже, если плакать хочется,
Вы грусти объявите бой.
Надев на ножки туфли-лодочки,
Подкрасив губки — шик-модерн.
Пройдитесь лёгкою походочкой.
Назло всем бедам. назло всем.
И пусть все видят и любуются.
И вдруг, наступит тишина.
И мужики все » затоскуются «.
Какая женщина пошла.
Любви все возрасты покорные,
Сойдут с ума от ваших чар.
И будут разговоры вздорные —
Красавица. а я не знал.
Не привыкайте к одиночеству.
Вы — совершенство. красота.
Увидев вас, сказать так хочется —
Какая женщина пошла. Будьте счастливы! Я не писала свою историю,читаю здесь всё ,что пишут и советуют люди,прошедшие через боль,предательство.Тоже стараюсь жить заново. Держитесь.

юлия , возраст: 39 / 02.01.2013

Вы ещё не один месяц а возможно и год будете страдать и чувствовать глубокую обиду. Но поверьте- переживёте! У Вас сейчас действительно очень сложный момент.Сейчас каждый новый день для Вас боль, но по чуть-чуть, день за днём Вы придёте в себя. Поверьте- это правда, что время всё лечит. Вообще Вам повезло, что Вы с мужем разошлись сейчас, и что у Вас аж двое прекрасных детей.
Сейчас просто постарайтесь проживать каждый день для детей, не анализируйте ситуацию. Когда начинаете думать обо всём — или молитесь или переключайтесь на другие мысли. Ну и лично мой совет (возможно Вы так не сможете) — прекратите с ним любое общение. Даже если он видится с детьми — Вы с ним сведите общение к минимуму. Дайте ему понять что Вы не хотите общаться с человеком, который предал Вас и Ваших детей. Шаг за шагом, день за днём Вы «выгребетесь» из того состояния и той жизненной ситуации, в которую попали. И поверьте будете нормальным счастливым человеком.

Ксюша , возраст: 32 / 02.01.2013

Я тоже до сих пор не могу понять и простить предательства горячо любимого, любящего, порядочного, вежливого и идеального мужа. Он просто сказал, что мы «разные». И ушел к другой. После приезда из отпуска, проведенного на море, на следующий день. Разрушил нашу семью. Ушел, не сказав, ни «прощай», ни «прости». Встречались 5 лет, жили в браке 12. Мне 34. Ровно полжизни он был со мной. А теперь не может никак жить без ребенка, звонит каждый день по несколько раз, забирает ночевать, общается без конца, и всё ему мало. Даже во время болезни требует, чтобы я отпустила его к нему. Мальчик 6 лет тоже тянется к нему, несмотря на предательство. Прошло уже 4 месяца, а я никак не могу поверить в то, что произошло. Я даже ни о чем не подозревала, верила ему как самой себе. И до сих пор на глаза часто наворачиваются слезы. Дай Бог нам с Вами, Ника, терпения, мудрости, здоровья, и, наконец-то, найти свое счастье. Если им без нас хорошо, зачем по ним лить слезы? Бог им судья. Я это пишу, а понимаю только умом, в сердце до сих пор ноет рана. Никогда от близких любимых людей не ожидаешь предательства. Обратитесь к психологу, на какое-то время помогает. И держитесь, вы нужны своим детям.

Лапушка , возраст: 34 / 02.01.2013

Здравствуйте,Ника! Слава Богу, что это у тебя произошло сейчас, а не через 20 лет совместной жизни, как у меня. Слава Богу, что он ушел и не маячит на твоем горизонте, как у меня, решил жить на 2 семьи, каждый день приходит из соседнего дома утром и вечером. Пусть лучше он вобще не видит детей, чем как у меня, грозится забрать младшего сына и увезти его в неизвестном направлении. Четыре месяца живу в таком режиме и молю Бога чтобы оставил мне ребенка и избавил от бывшего, а старший(16 лет) даже слово папа перестал произносить. Вот я и думаю, если бы это произошло раньше. этот кошмар бы уже закончился.Держись,со временем будет легче, НАМНОГО, я тебе точно говорю. И глядя на своих знакомых, могу сказать, что возвращение блудных мужей все равно чаще всего заканчивается разводом.Счастья тебе и твом деткам, у тебя все получится, Бог не оставит тебя.

Olga S. , возраст: 44 / 02.01.2013

Притча
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всё есть, но чего-то не хватает.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит женщину, кому какая нравится. А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все смолчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Надежда , возраст: 35 / 03.01.2013

Я вот тоже 1 октября уже прошедшего года своими глазами увидела бывшего с сожительницей.Ушёл на 3 месяца раньше этого.Оставил меня с сыном.Ой,что я тоже пережила! Один Бог знает.Как узнала,казалось,что сейчас рассыплюсь просто. Ночами не спала,и сейчас ещё не отпустило.Но,я согласна полностью с теми,кто пишет,что не надо изводить себя вопросами и обвинять его и думать почему он так поступил.Как по мне так от этого ещё больней становиться.У меня как-то попеременно получается, то вроде отпускаю ситуацию,то снова меня накрывает.Сегодня вечером была истерика,опять нахлынуло одиночество и обида эта гнусная,я рыдала и спрашивала Бога,почему он такое допускает,как можно так хладнокровно поступать и т.п.Но вот попала на ваше,Ника,письмо,увидела себя частично в вас ,почитала отклики на ваше письмо и уже веселее как то,ну,в смысле,легче:) Я вот тоже у Бога спрашиваю,где справедливость? Ну вот люди пишут,что есть и я им верю.Бывший с новой своей у меня на глазах обнимаются,она его так взглядом гипнотизирует похотливым,кажется как будто специально. Тоже оскорбляла меня,унижала и угрожала.Но я точно знаю,что и вы и я переживём всё,обязательно,да ,я сама такая-иногда просто кажется,что эта боль не кончится никогда и сожрёт весь мозг.Прошло 3 месяца,как я узнала и ещё примерно столько же я жила в неведении и ещё на что-то надеялась положительное.Острый период пережила только с помощью Бога и кума рядом была-самый близкий друг и ещё друзья близкие и родственники поддерживали.Пожалуйста,только верьте,что боль постепенно будет сходить на нет. Я сейчас смотрю на них и даже жалко их,что они имеют в душе такого счастья-быть верном одному человеку,она тоже развелась с мужем своим.Короче,я уверена,что «счастье» таких изменщиков-временно,души их всё равно мечутся и не находят покоя,Бог им судья.Мы переживем это предательство и всё у нас будет хорошо.Видите,вы не одна.Держитесь-это я и вам и себе говорю:)

Лиля , возраст: 30 / 03.01.2013

Дорогая Ника! Держитесь, скоро станет легче! Меня три месяца назад оставил муж с двухлетней дочкой, сказал, что уходит в никуда. Оказалось, как и у многих здесь на сайте, он обманул. Экс-супруг встретил первую любовь и стал с ней жить сразу. Со мной развёлся уже через два месяца (после 9 лет брака). Я в суд не пошла, заранее написала туда заявление, что согласна с разводом и просила рассмотреть без моего участия. Мне было очень плохо, мучило чувство тревоги, чувство вины, за то, что не смогла спасти семью. А сейчас потихоньку отпускает. На своём опыте могу дать несколько советов как пережить эту ситуацию. Во-первых, ни в коем случае не разбирайте сразу свои ошибки, не принимайте целиком вину за развод на себя. Вы успеете проанализировать свои ошибки в браке, только сделайте это позже, когда боль станет отпускать. Для начала помните главное — проблемы в браке бывают у всех. Но не все бегут, как крысы с тонущего корабля. Ваш муж убежал от двоих детей. Он не просто ушёл в никуда, не пытался разобраться в ситуации живя отдельно, а убежал к любовнице. Это значит, что, его сущность — предатель, искатель комфорта, безответственный человек.Я начала анализировать свои ошибки сразу, и довела себя до приступов панических атак, тревоги, не спала несколько суток. А у меня ведь маленькая дочь, родителей своих напугала. Стала пить успокоительные, стало легче. Во-вторых — молитесь. Я каждый день читала молитву о прощении, заступлении и помощи Господу нашему. Мне очень помогла эта молитва и книга «Несвятые святые». В третьих, вспоминайте как Вы жили ДО мужа. Вы же умели радоваться жизни ДО него? Сумеете и БЕЗ него. Где-то на этом сайте я нашла упражнение — представьте Вашего муженька в бочке, опущенной на бок, в белых одеждах. Пусть перебирает ножками и катится. А Вы, Никуля, будете счастливы и без него. В четвёртых, вспомните про детей! Они такие забавные, в них столько любви в жизни, столько оптимизма и радости, сколько ни от какого мужа не получишь! У вас есть всё для счастья, Ника! Есть молодость, здоровье, дети. У Вас вся жизнь впереди. Любите Бога, себя и детей и Вы снова будете счастливой! Проверено! )))

Оксана , возраст: 32 / 03.01.2013

Огромное СПАСИБО создателям сайта, модераторам, ВСЕМ, кто откликнулся даже не на просьбу, а просто крик души! Вы не представляете, как я в этой поддержке нуждалась! Особенно под Новый год, когда у всех радость, а у тебя на душе тяжесть и грусть, и почти никому нет до тебя дела. Многие отклики пронзили до глубины души и вызвали слёзы, от того, что незнакомые совсем люди так искренне сочувствуют, понимают, стараются помочь. В противовес родным, казалось, людям, которые, наоборот, ранят безжалостно. Искренне желаю ВСЕМ счастливого нового года!

Nika , возраст: 33 / 10.01.2013

Здравствуйте, Nika! Поверьте мне, нельзя на чужом несчастье строить свое счастье. Точнее можно попробовать, но этого не получится. Я сама разбила семью, точнее я поверила в его любовь и позволила уйти ему из семьи. Его жена очень сильно страдала, ей было очень плохо и больно, а мне было на это плевать. А сейчас он ушел от меня к другой. Счастлив и влюблен. И безумно больно мне. Мне вернулись все слезы и страдания его жены. Даже, наверное, втройне вернулись,мне незачем жить да и нечем. К тому же мы вместе работаем и мука бесконечная видеть каждый день его счастливого. Наверное, мужская и женская подлости оцениваются по-разному. И новой женщине вашего мужа они тоже вернуться. Но это не главное. У вас есть двое детей! Мне, к сожалению, Бог не дал такой милости. Сейчас очень жалею, что влезла в чужую семью, но исправить ничего нельзя. Вы живете правильно, я уверена, что Бог вас не оставит. Я не знаю, что сказать в утешение. Жизнь все расставит по-местам.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль