Меня она мужа брат бесят,я ее ненавижу,Я страдаю,я не хочу так,у меня депрессииПОМОГИТЕ,ЧТО МНЕ


Ненавижу мужа: что делать?

Ненависть разрушает нас изнутри, словно бы выедая все человеческое и доброе, что казалось было. «Неужели это я? Неужели я такой страшный человек? Я не хочу быть такой злой и жестокой » — иногда в моменты просветления мы думаем именно так, но стоит объекту ненависти приблизится и удушающий комок неприязни подползает к горлу, лишая нас возможности взять себя в руки. И нет ничего ужаснее, когда эту отвратительную эмоцию — ненависть — испытываешь к тому, к которому привязан узами брака, совместными детьми, экономической и/или моральной зависимостью. Ненавижу мужа: что делать? Это очень болезненный вопрос, без ответов на который нельзя спокойно жить.

• Откуда берется ненависть к мужу? Почему она возникает?
• Как избежать развода и перестать ненавидеть мужа?
• Каким образом можно преодолеть ненависть к мужу?
• В каких случаях лучше развестись, чем терпеть и ненавидеть мужа?

Многие из нас выросли на романтических сказках о любви и счастливой семейной жизни. В детстве и ранней юности многие из нас были уверены, что когда вырастут, встретит своего, «особенного принца», выйдет замуж, появятся детки и будет нам счастье.

Но в жизни порой случается, что особенный принц оказывается козлом, бараном или дебилом, а жизнь в паре с таким «животным» превращается в невыносимую пытку.

Этот процесс зачастую проходит постепенно. Вначале ты просто начинаешь замечать его мелкие недостатки и даже шутишь над ними. Потом видишь огромные недостатки и удивляешься, как это ты не замечала их раньше. А потом, в один момент, ощущаешь ненависть к мужу, презрение к нему, мерзость от его близости, ты перестаешь его уважать. Что делать с этим?

Можно ли жить вместе и ненавидеть мужа?

Такой вопрос часто задают себе мамы, которые не хотят идти на развод и лишать свое дитя одного родителя. Потому что одно дело — когда «поженились — не понравилось — разбежались», и совсем другое — когда уже есть дети. Как ни крути, а расти в неполной семье или с отчимом — не самый лучший сценарий жизни для ребенка. И нам кажется, что можно продолжать жить вместе, ненавидя, но делая вид, что все в порядке. Правда, все чаще возникают мысли: «Я ненавижу мужа, как жить с этим? Может, проще развестись?»

Развод — это всего лишь один из способов решить проблему ненависти к мужу. Не рассматривать эту дорогу — это закрывать глаза на возможности. Но и желать только лишь развода, бежать без оглядки от ненавистного мужа — это тоже не выход. Если и будет принято решение разойтись, оно должно быть построено не на ненависти, а на объективной реальности.

В любом случае жить с объектом ненависти и терпеть это ощущение в себе неправильно. Какая бы она не была, ненависть — это перманентный стресс, под влиянием которого меняется вся наша жизнь, в том числе и психологическое состояние детей, особенно малолетних. Постоянная нервность, злость, обида, которые копятся внутри нас, никуда не исчезают. Самое ужасное в этой ситуации, что привыкая, мы просто не замечаем патологических изменений в себе, которые постепенно так укореняются в жизнь, что мы без них уже просто не представляем себя. А ведь это ненависть, которая ну никак нас не красит.

Поэтому ответ на вопрос: можно ли жить вместе и ненавидеть мужа? — прост: можно, но не стоит. Ничего хорошего из этого никогда не выйдет. Если пружина ненависти сжимается, то рано или поздно, а она выстрелит. Поэтому, если есть ненависть к мужу — ее надо воспринимать, как сигнал к действию. Надо что-то менять и вот тут могут быть вариации на тему. Развод, примирение, новый виток отношений — выбор велик, главное не ошибиться и выбрать идеальный для себя и своей семьи путь.

Откуда берется ненависть к мужу и куда она уходит?

Наша ненависть — это всегда свидетельство наших страданий. То есть это производная от наших проблем. Нет радости, нет света, нет счастья — растет и развивается ненависть и неприязнь к другим людям. Чем больше мы страдаем — тем больше наша ненависть. И наоборот, чем более мы счастливы, тем менее способны ненавидеть другого человека, испытывать к нему неприязнь. Причем иногда бывает так, что объект нашей ненависти (тот же муж) не является причиной наших страданий, а просто, как говорит, «под рукой находится». Именно в таком случае очень часто мы испытываем непонятную для нас самих двоякость: «Я и ненавижу, и люблю мужа одновременно. Когда он рядом — презираю, мне мерзко от него, он меня раздражает, но стоит с ним не видится день-два, и я начинаю скучать по нему».

Если не убрать корень проблемы, то его последствия будут всегда с нами. Другими словами, если не убрать страдания, то ненависть останется. Таким образом, можно устраивать скандалы, терпеть или даже развестись, но от этого ничего не измениться — ненависть будет продолжать жить и пожирать нас изнутри. Известны случаи, когда жена после развода десятилетиями продолжает ненавидеть мужа, только и думает о его мерзком характере, и всю свою злость и обиду проецирует на детей, воспламеняя ненависть и в них тоже. Несмотря на то, что бывший муж давно устроил свою жизнь, второй раз женился и все у него прекрасно, жена зациклена на ненависти и не может устроить свою жизнь: выйти замуж, любить и быть любимой.

Как перестать ненавидеть мужа?

Для каждого человека в любом случае самое главное в жизни — это перестать ненавидеть. Как бы жизнь ни сложилась дальше, даже в случае развода, главное избежать разрушительной ненависти внутри себя. А для этого необходимо понять причины своих страданий, корни своих нехваток.

Причины страданий у каждого человека, как правило, кроются в подсознательных желаниях, которые скрыто от нас формируют всю нашу жизнь. Например, многие современные женщины, особенно обладательницы кожного вектора хотят пойти на работу, реализоваться в социуме, зарабатывать собственные деньги и тратить их по своему разумению, но ситуация не позволяет: муж и родственники против, маленьких детей не на кого оставить и т.д. Это страдание не ощущается, как нехватка работы — зачастую мы сами не знаем чего хотим, но появляется ощущение, что сидишь в клетке, в удушающей атмосфере, что очень скучно и нудно. А как следствие — будет расти ненависть к мужу. И решить ее можно только одним способом — найдя возможность выйти на работу.

Другой пример, женщина со звуковым вектором, пребывающая под куполом перманентной депрессии. Внешний мир так раздражителен для нее, отсутствие смысла жизни делает окружающую действительность серой и неинтересной, и муж может расцениваться, как помеха, которой необходимо готовить еду, стирать одежду и т.д. Звуковой человек, как никто другой, легко входит в состояние ненависти и зацикливается на нем, что приносит ему огромное напряжение внутри. Выйти из такой ненависти можно только поняв свои звуковые нехватки.

Бывает, конечно, и так, что причина ненависти лежит как раз в самом муже, его свойствах характера, которые невозможно изменить. Так, часто зрительные девушки влюбляются в придуманный, приукрашенный образ мужчины. Встречаясь с будущим мужем, они идеализируют его, а на правду совершенно не обращают внимание. Впечатлительные, добрые, любящие от природы, они все свои хорошие свойства переносят и на объект своей любви, а если и видят какие-то недостатки, то уверены, что в будущем смогут их изменить. А потом, выйдя замуж и родив ребенка, по прошествии 3-5 лет, у них словно бы открываются глаза на «правду», и приходит жесткое разочарование — оказывается избранник не является тем, кем она себе его представляла. И, несмотря на то, что он никогда и не был таким, все это выливается в ненависть к мужу, с которой уже невозможно справиться.

Негативным фактором в ненависти является особенная терпеливость, которая свойственна женщинам с анальным вектором. Распознав в себе ненависть к мужу, они не выражают ее наружу, а терпят. Причем продолжаться это может долгие годы, когда «терплю-терплю-терплю», но потом наступает момент, когда «ВСЕ, конец, больше ни минуты не могу быть вместе». А ведь разрешив конфликт на раннем этапе, все можно было бы еще уладить.

Понять свою ненависть к мужу и определится с тем, как дальше жить, можно только единым путем — поняв себя, свои желания и нехватки. Не помешает и понимание мужа, его особенности и возможность/невозможность притереться друг к другу. Все это сегодня легко позволяет реализовать системно-векторное мышление. Разгадав эти две тайны — себя и его — очень часто с парой происходят метаморфозы. И те, кто еще вчера хотели разводиться, начинают по-новому раскрывать свою любовь.

Бывает и другой результат после психологического раскрытия себя и своего партнера — люди все же решают развестись и расходятся. Но не сохраняют при этом ненависть, а значит, имеют импульс жить дальше, быть счастливыми с другой парой, найти свою радость и свою ипостась. И это такой же замечательный результат, как и если бы люди остались вместе и продолжали любить друг друга.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Всех женщин, которые страдают от ненависти к мужу, приглашаем посетить тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Он проходит онлайн, доступен всем желающим, а вступительные лекции — абсолютно бесплатны. Для регистрации — просто нажмите cюда.

На сегодняшний день нет ничего интересней психологии человека и его взаимоотношений с другими людьми. Изучение подсознания человека — это хобби, которому можно посвятить всю жизнь. Если вас интересуют подобные темы, обязательно оформляйте подписку на нашу рассылку в форме внизу — в каждом выпуске море информации по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

«Я ненавижу своего мужа». Что делать, если эта мысль поселилась в вашей голове

Много разных неприятных слов люди говорят в адрес даже тех, кого любят. В порыве злости, гнева, раздражения и обиды. Доходит даже до столь громких и отчаянных заявлений, как «ненавижу тебя!». Но что, если это не просто мимолетно брошенные слова, а вы это действительно это почувствовали? Что если какая-то часть вас — маленькая или даже очень значительная часть — на самом деле ненавидит своего мужа или партнера?

Оказывается, в отношениях такое встречается не так уж редко, как вы думаете. Практически у всех пар бывают моменты, когда они чувствуют что-то подобное, и это нормально. Невозможно жить с кем-то, не испытывая иногда раздражения от его поведения. Но для того, чтобы отношения были успешными, нужно, чтобы эти моменты уравновешивались моментами «я тебя люблю» — это когда вы смотрите на своего партнера и понимаете, почему и как сильно он вам дорог.


Если же ваши чувства больше перевешивают в сторону ненависти, то, скорее всего, вы имеете дело с реальной и тяжелой обидой. Woman’s Day советует в таком случае делать следующее.

Выясните, в чем ваши потребности не удовлетворяются

Важно найти источник ваших негативных эмоций. Порой он кроется в мелочах: например, вас может раздражать то, что ваш партнер никогда не убирает за собой после еды тарелку, не выключает свет, неправильно выдавливает зубную пасту и т. д. Возможно, в какой-то момент все это превращается в критическую массу и на фоне других обстоятельств происходит взрыв накопившихся эмоций.

Если же так однозначно вы не можете сказать, в чем дело, обратите пристальное внимание на поведение вашего партнера. Проанализируйте, есть ли в ваших отношениях какая-то нерешенная проблема, делает ли или говорит ваш супруг что-то, что вас расстраивает. В какие моменты вы чувствуете себя неважным или обделенным вниманием человеком?

Допустим, ваш муж ничего не делает по дому, каждый вечер играет в компьютерные игры или постоянно зависает в телефоне вместо того, чтобы общаться с вами. Если это постоянное, хроническое поведение, то это может стать действительно проблематичным.

Также обида может скрываться глубже: например, ваш партнер перевез вас из-за своей работы в другую страну или город. Одно дело, если вы решили переехать вместе, потому что это отвечало интересам ваших отношений и семьи, другое, если вы в принятии решения не участвовали.

Есть разница между компромиссом и жертвой. Чтобы вы не обижались на решения, которые происходят в вашей жизни, вы должны чувствовать, что вы делаете выбор, а не жертвуете чем-то, в противном случае будет рождаться негодование и гнев.

Теперь, когда вы выяснили причину (или причины), по которой вы так настроены против своего партнера, вы должны обсудить эту ненависть с ним и сделать это как можно быстрее.

Если вы осознали, из-за чего расстроены и злитесь, то чем раньше вы об этом скажете, тем меньше будете на этом концентрироваться, как следствие — меньше гнить внутри и мстить.

Специалисты советуют начать такой разговор с сочувствия, подумав о том, почему ваш партнер может вести себя именно так. Вы можете сказать: «Я понимаю, что ты много работаешь, чувствуешь себя измотанным, когда возвращаешься домой, и поэтому не хочешь выполнять больше работы, например домашние дела». Или «Я понимаю, что ты чувствовал, что должен был переехать или твой начальник собирался тебя уволить».

Затем расскажите о том, что вы чувствуете, при этом не обвиняя ни в чем второго человека, например: «С учетом сказанного я действительно чувствую себя обиженной, когда то, что я приготовила, ты выкидываешь в мусорник» или «Я не чувствовала, что у меня было право голоса при переезде, и я все еще расстроена по этому поводу».

Обратитесь за профессиональной поддержкой

Если после обсуждения ваших претензий ситуация не изменится к лучшему, то вы можете обратиться за профессиональной помощью.

Психотерапевт может помочь обоим озвучить проблемы, которые могут сделать каждого из вас менее мотивированным, чтобы выполнять свою работу, а также дать вам инструменты для улучшения общения и понимания, а также для управления своими ожиданиями.

Безусловно, не все мужчины на такое согласятся, а если и согласятся, то не сразу. Попробуйте сказать: «Мне бы очень хотелось, чтобы мы лучше ладили и были счастливее вместе. Думаю, нам бы очень помогло, если бы мы могли получить некоторую объективную оценку со стороны и поддержку человека, который умеет помогать парам укреплять их отношения».

Если же ваш партнер категорически отказывается, скажите: «Я все еще чувствую необходимость в какой-либо помощи извне, поэтому я пойду поговорю с кем-нибудь и посмотрю, может ли это сделать что-то лучше только с моей стороны». Когда один человек обращается за помощью и начинает вносить изменения, его партнер начинает чувствовать себя немного встревоженным и хочет прийти посмотреть, что происходит.

Поход к семейному психологу не обязательно означает, что ваш брак рушится или вы должны развестись. Для многих людей это просто активный способ разобраться в отношениях.

Веселитесь вместе

Первые встречи, когда вы испытываете влюбленность, можно сравнить с игрой: все легко, интересно, заманчиво и увлекательно. Когда же вы находитесь в длительных отношениях, то в большинстве случаев это превращается в рутину, и многие люди воспринимают брак как работу. Как следствие, со временем начинают ненавидеть человека, который заставляет вас прилагать все эти усилия.

Как только вы стали улавливать нотки ненависти к своему мужу (или жене, или парню/девушке), постарайтесь найти возможность проводить с ним больше свободного времени. Начните веселиться вместе! Устройте вечер забавных воспоминаний, посмотрите смешную комедию, сходите на концерт стендапа, устройте тур по местам ваших классных свиданий.

Идея заключается в том, чтобы сделать что-то совершенно нестандартное или ностальгическое — это подойдет и будет работать до тех пор, пока это будет чем-то, что вам обоим нравится.

Однодневная поездка или поездка на выходные тоже может помочь. Иногда вам просто нужно немного сбежать от повседневной жизни, где вы играете типичные роли мужа/жены, папы/мамы, чтобы разжечь ваше пламя.

В противном случае у вас останутся только моменты «ненавижу тебя». И становится намного труднее вернуться.

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Какие у вас отношения с женой брата вашего мужа?

Девочки, вот просто интересно и решила спросить, в очередной раз увидившись с женой младшего брата мужа и получив очередную порцию негатива.
В каких вы отношения с женами братьев мужа, если таковые имеются? дружите или нет? может нейтральные отношения? или же откровенно враждуете?
Так сложилось, что я старшая невестка, есть еще и вторая, которая мягко скажем, мне завидует и вообще, кажется, тихо ненавидит. Мое же отношение к ней нейтральное.
Завидует практически по любому поводу, и что мой муж хорошо зарабатывает, и всячески меня балует, что живем в частном доме, а они в 1-ком квартире, и что я нахожу время заниматся собой и хорошо выгляжу, а она в 25 лет весит почти 100 кг, при этом и она, и я сейчас в декрете сидим, так что условия равные, и этот список можно продолжать. Доходит до абсурда, что она косо смотрит в чем и как я одета, накрашена, обута. По любому поводу пытается меня уколоть или больно поддеть словом, или выставить в неприглядном свете перед другими, что она все знает и умеет, а я все делаю не так.
Я ее не трогаю вообще, никаких открытых конфликтов никогда не было, я выше всего этого, ее просто бесит, что я обьективно лучше ее во многом, она кажется даже к свекрови и другим близким родственникам меня ревнует, пытается всячески оклеветать и очернить меня, короче описать все сложно. При этом мы 2 взрослые тетки, ей 25, а мне 31, а чувство соперничества незримо присудствует, с ее стороны подчеркну.
Девочки, у вас такие же отношения с женами братьев вашего мужа или все таки есть случаи дружбы?
Прошу тапками не бросатся, а просто поделитесь как у вас).

Что делать, если ненавидишь мужа

Еще совсем недавно, казалось бы, звучал марш Мендельсона, ты смотрела на жениха влюбленными глазами, а теперь видеть его не можешь. Бесит в муже всё — как он говорит, смотрит телевизор, ест, спит. У тебя падает настроение уже тогда, когда слышишь поворот его ключа в замке.


Что делать, если ненавидишь мужа так, что, даже разговаривая с ним на обыденные темы, еле сдерживаешься, чтобы не сорваться на крик?! Что некогда родной его запах, стал для тебя отвратительным. Что секс с ним — сплошное мучение. Что с ним не так стало? Или все же в тебе причина? И как на все его минусы посмотреть не с ненавистью, а с пониманием? Давай поразмышляем.

Если тебя раздражает его беспардонность и лень

Ненависть не появляется на пустом месте. Иногда ожидаемое чудо превращается в реальное чудовище. Ты выходила замуж за того человека, в котором видела романтичного юношу: влюбленного в тебя, делающего маленькие и приятные сюрпризы. А в быту он совсем другой оказался: разбросанные носки — это капля в море. А сколько еще мелочей, которые были спрятаны во время конфетно-букетной романтики:

  • чавканье за столом;
  • дикий хохот над глупыми шутками;
  • мат-перемат через слово;
  • ничего в доме не помогает;
  • храпит как бульдозер;
  • беспардонное выпускание газов в виде отрыжки и пука.

Такие мелочи можно перечислять бесконечно, и они собираются в один гадкий ком, за мужа стыдно на людях, ненависть брызжет из тебя даже при одной его плебейской выходке. Но всё ли так печально?

А ты знаешь, ведь если он так себя ведет, то значит ты для мужа стала родная-родная — своеобразный показатель полного доверия. С тобой он честный и естественный. Жить с ним тебе невмоготу, только потому, что ты его такого не знала раньше. Не было у тебя с ним быта.

Но обычно такие мужчины, как правило, не прихотливы. Они с удовольствием умнут даже невкусный ужин, приготовленный женой, не будут орать, что неровно стоят их тапочки в коридоре, не раскритикуют неудачную прическу жены. Они просто этого не заметят или тактично промолчат, потому что все это их устраивает. Представляешь, если такого ленивого и домашнего кота сменить на злого демона?

Кстати, о мужской лени и ненависти к домашнему хозяйству можешь почитать в статье Как быть, если муж не хочет ничего делать по дому.

Если он «не мужик, а баба»

Удивительно, когда женщины ищут «удобного» во всех смыслах мужа, лепят из него такого мужчину, которого они хотели бы себе заиметь, а потом начинают их неистово ненавидеть. «Тряпка, не мужик, нытик, ничего без меня не может сделать». Конечно же, имя таким мужикам — подкаблучники. И вроде плюсов в таком муже много:

Он работяга под чутким руководством жены — хоть носом борону вспахивать будет.

Он не спорит с супругой, скорее соглашается с ее доводами.

Он хороший семьянин и отец детям — не гуляет, все в дом.

Но! Раздражает его подкаблучество до бешеной ненависти. Женщина смотрит по телевизору на брутальных самцов, и думает: «Что же я со своим-то сделала не так?». Так и хочется такой даме сказать: «А что не так? Вышвыривай своего мужа как котенка — он покорно уйдет, и меняй на брутала. Такой пластилином не будет, и фиг что с него слепишь. И тогда не жалуйся, что ты несчастна — ненавидеть будет он тебя, даже за одну попытку открыть на него свой рот. Так что лучше перелепливай уже родного супруга на новый лад.»

Фрагмент из фильма «Волк с Уолл-стрит»

Если он гуляка

Мучительно жить с человеком, который лишь по штампу в паспорте числится мужем. Нет, он не тиранит свою благоверную, не замахивается кулаком, не кричит. Скорее наоборот — он к ней холоден. Вместе с тем он дает ей полную свободу действий, но в женщине горит пламя ненависти. Казалось бы — к мужу. Действительно, как с таким жить, если:

  • друзья у него на первом месте;
  • об его изменах известно уже всем;
  • он скуп на слова любви и проявление нежности;
  • он забывает о сексе с собственной женой;
  • он может пропадать без объяснения причин (читай, почему так происходит).

На самом деле, женщина с таким мужем испытывает ненависть не к нему, а к его холодности и невниманию к ней. Если она от него сразу не ушла, значит в душе она его безумно любит и боится потерять. А его равнодушие еще больше внушает страх расставания.

Поэтому если в нем не разжечь былое пламя любви к своей жене — путем его ревности, ее преображения — то всё так и будет. Истерики и требования только усугубят ситуацию. Такие браки хороши, когда они по расчету: простая взаимовыгода, ничего личного.

Если ты сама влюбилась в другого

Ну вот получилось так — будни с мужем стали скучными и привычными, ничего не меняется, а тут вот он: на пути встретился — мужчина мечты. И этот любовник кажется идеалом: с ним страсть и праздник, а с мужем серость и скука. И женщина вдруг стала чувствовать, что она люто ненавидит своего супруга, ведь всё в нем не так, как с новым мачо. Хоть муж и хороший и не в чем не виноват перед ней.

Женщина невольно задумывается о признании и разводе, надеясь на новый счастливый брак, где будет праздник каждый день. Ей становятся неприятны даже прикосновения мужа, его голос и его запах — потому, что у нее стало есть с чем сравнивать.

А вот теперь, милая читательница, если ты попала в такую же ситуацию, представь, что будет, если ты все же захочешь изменить в корне всю ситуацию и разведешься. Этого человека, который тебя сейчас раздражает, никогда-никогда больше не будет рядом. Он знает все твои привычки, умеет прощать твои слабости, он в принципе родной для тебя человек. И из-за твоей глупости он исчезнет из твоей жизни навсегда.

А вот с новым ухажёром — уж как получится. Это пока он для тебя человек-праздник, наверняка ты и с мужем когда-то до свадьбы испытывала ту же страсть, просто лодка любви разбилась об быт. Но будет ли в быту твой новый кавалер таким же родным-родным до безумия?

Если он «демон во плоти»


Практически невозможно понять женщин, которые живут с мужьями-тиранами, люто их ненавидят и при этом продолжают жить дальше и терпеть все их выходки. Вот как можно жить с таким иродом?

Он часто кричит и применяет силу: тормошить и бить жену ему привычно. Причем по любому поводу: за плохо заправленную постель, за завтрак, поданный не вовремя, за «кривое» слово, сказанное в его адрес.

Если он выпивает, то его бешеные выходки — это результат не его пьянства, а агрессивного характера. Спиртное просто усугубляет агрессию, а злой он просто по жизни.

Ревность на пустом месте — он ревнует без причины, и не к конкретному мужчине, а просто находит повод для скандала.

Его раздражают даже собственные дети и домашний кот — не дай бог такому попасть под руку, когда он в пылу гнева.

Если женщина такого терпит, она либо мазохистка, либо просто боится потерять хоть какого-то мужчинку, лишь бы одной не остаться. Причем такие мужья-тираны находят хитрый ход: когда видят, что силы жены иссякли, и она готова к разводу, они валяются у супруги в ногах, молят о прощении и клянутся, что больше так не будут. Ага, это только на неделю. А женщина способна простить и пожалеть. Причем его же еще и оправдывать будет перед всеми.

Но от таких упырей надо держаться подальше. Глупые эти поговорки: «Стерпится-слюбится» и «Бьет — значит любит» -выкинуть из головы. Развестись, уйти и не прощать никогда — вот что должно быть девизом в таком случае.

Напоследок — необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину — и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы — у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет — только психология.

Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер. Она — кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.

Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар. Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

Муж и жена. Когда унижает самый близкий. Не будьте жертвой!

Почему нас стремятся сломать? Как помешать самоутверждаться за наш счет? Рассуждения психолога.

Галина Артемьева писательница, автор психологических романов, кандидат филологических наук

Увы, это происходит гораздо чаще, чем кажется на первый взгляд. И именно тогда, когда мы в хорошем настроении, когда мы чего-то добились, когда результат наших усилий очевиден. И чаще всего нас стремятся деморализовать именно близкие люди, от которых хотелось бы ждать поддержки. Или хотя бы добрых слов, улыбки. Иногда кажется, что нас не любят. И даже совсем наоборот.

Вам нравится, как вы выглядите, как оделись сегодня. На душе поют птички. Хочется всем вокруг улыбаться.

Вдруг реплика от мужа или мамы:

— Куда это ты так вырядилась? Ворон пугать? (Вариантов много, смысл один.)

И настроение почему-то падает.

Вы долго трудитесь над чем-то, что доставляет вам истинное удовольствие. Наконец, хотите показать свое произведение специалисту в том деле, которым вы так увлеченно заняты.

Реплика мужа:
— Думаешь, это хоть кому-то будет интересно?

У вас прекрасное настроение, собрались гости, вы накрыли прекрасный стол, все радуются. Пришло наконец время и вам расслабиться, отдохнуть после всех хлопот, связанных с готовкой, сервировкой. Вы веселитесь, хохочете над незамысловатыми шутками гостей.

Реплика мужа:
— Веди себя прилично!

Согласитесь — такое случается нередко. Внутренне от таких слов дергаешься, как от пощечины. И вроде ничего особенного. Но лишаешься почему-то сил. Не остается радости. А уж вера в себя пропадает мгновенно. А с другой стороны — надо ли бурно реагировать? Ну, сказал и сказал. Ничего особенно грубого. Вроде бы. То, что это меня разрушает изнутри, это вопрос моего характера. Недаром же он (она) мне все время говорит, что характер у меня плохой. Надо мне меняться.

И вот — видите? — мы уже деморализованы. У нас уже и нет сил для того, чтобы быть собой, добиваться своего, идти своим жизненным путем. Это все не так невинно, как кажется.

—Почему же нас деморализуют близкие и любимые. Почему? Да очень просто: из ревности. Бывает такая ревность — без сцен, мордобоев, криков, истерик, выяснения кто, когда, с кем и почему. Бывает, когда любящий уничтожает твое «я», создает установку: «Ну, кому ты нужна, кроме меня, никчемная такая. «


Страшно в это верить! Это делает самый родной человек. Не может быть! Мне показалось. И вот мы терпим. Очень долго терпим. И, бывает, ломаемся. Опускаем руки. Подчиняемся обстоятельствам жизни, которые нам навязывает партнер.

Есть еще более страшный способ деморализации. Я приведу жизненный пример. На этот раз не подруги или знакомой. Мой собственный. Я долго молчала о подробностях своей семейной жизни с первым мужем именно потому, что мне было стыдно за поведение самого близкого человека. Я старалась его прикрыть. Сделать его образ в глазах других более привлекательным, что ли. Ничего это не дает. Только загоняет вас же самих в болото, из которого не все-то и выбраться смогут. И жизнь уничтожается, словно выгрызается изнутри алчными грызунами.

Беда в том, что муж мой страдал из-за собственных комплексов, взращенных в нем его воспитанием с детства. Мы в этом отношении были очень разными. Но я вышла замуж по любви, мечтала иметь много детей, жить долго и счастливо. Я вообще была радостным и творческим человеком. Трудностей не боялась, в силы свои верила. И вот, что происходило. В моменты каких-то моих достижений или просто особенной радости муж напивался. Он в быту, в обычной жизни (не в состоянии алкогольного опьянения) был человеком, хорошо воспитанным, не допускавшим ни тени грубости и хамства. Но когда напивался, его место словно занимал совсем другой человек. Пожалуй, даже и не человек. Скотина. И вот скотина эта могла позволить себе абсолютно все. Грязные ругательства, крики, любые проявления злобы.

Я долго не могла понять, почему все это происходит именно тогда, когда все особенно хорошо? Именно тогда, когда нам бы радоваться вместе? Я не могла и мысли допустить, что муж таким образом мстит мне за мои успехи. Стремится меня сломать, деморализовать, морально уничтожить. Сколько раз я у него, трезвого, пыталась выяснить сущий пустяк:

— Хорошо, ты напился (ничего хорошего, но ладно. ). Так приди домой и ляг спать. Просто усни. Завтра же всем на работу. И детки уже спят. Зачем поднимать скандал? Зачем будить всех? Зачем детские слезы, мой ужас, рыдания?

Он обычно отвечал, что ничего не помнит. И я даже его жалела. Такое у него патологическое опьянение, понимаете ли. Ничего не поделаешь.

И вот, спустя много лет, все прояснилось: ревность и зависть. Он чувствовал себя униженным. Казалось бы, чего проще — добивайся ты! Работай, упорствуй, старайся, верь в свои силы. Но это было не по плечу моему спутнику. Ему легче было столкнуть и раздавить меня, чем трудиться и стараться.

Так много лет, сил и здоровья ушло у меня на то, чтобы это понять! А ведь выводы напрашивались. Закономерности прослеживались. Пьяные скандалы возникали каждый раз, когда все хорошо. Он делал меня несчастной. И, получив дозу моих слез и страданий, вел себя на следующий день как шелковый. Сама любовь, сама нежность, само внимание. И одни только просьбы о прощении. А мне бы только где-то как-то сил набраться. И это ощущение полной пустоты впереди.

Это был опаснейший симптом, но я уже о себе и не думала. Я врала сама себе. Я не позволяла себе признаться, что мой муж меня целенаправленно разрушает. И не только меня. Я врала окружающим, создавая жалкую декорацию благополучной семейной жизни. Я по ветру пускала свои силы, которые были подарены мне от рождения.

Все это был незрелый подход к собственной жизни, к собственному пути. Много лет прошло, пока я поняла: он самоутверждается за мой счет. Таким вот садистским способом. И самое правильное — расстаться. Забыть все плохое. И жить дальше. Но уже без этой зависимости от его желания выпить. Без созависимости.

Я получила однажды отклик на свой пост в блоге. Речь в нем шла о пьянстве. И моя собеседница написала, что был у них в институте один мудрый преподаватель, который советовал им, девчонкам-студенткам: «Если муж пьет, дает слово исправиться, но все равно пьет, не терпите больше трех лет. Лучше не будет. И не надейтесь. Дальше — только хуже». Этот мудрый педагог абсолютно прав. Дальше — только хуже. Это я узнала на собственном опыте. Мне потребовались годы, чтобы вновь поверить в себя, обрести силы и перестать чувствовать себя жертвой.

Это была трудная работа. Но начало ее заключалось в том, чтобы увидеть четко и ясно, что я позволяю с собой делать. Понять, что судить надо не по красивым сладким словам, а по делам. И делать выводы!

Если вы чувствуете, что эта тема вам в чем-то близка, давайте подумаем вместе.

Ответьте самой себе на вопросы:

  • Бывает ли вам страшно перед вспыльчивостью своего партнера?
  • Случается ли, что вы уступаете партнеру из страха перед его гневом или раздражением?
  • Если ваш партнер попадает в неприятное или сложное положение, есть ли у вас желание броситься на его спасение?
  • Оправдываете ли вы плохое обращение партнера с собой перед другими и перед самой собой?
  • Терпите ли, если партнер в гневе или раздражении толкает, пинает или бьет вас?
  • Находите ли вы оправдание поведению партнера в том, что его отец так же вел себя с его матерью?
  • Ваши решения насчет своей жизни и общения с друзьями, родственниками зависят от желаний и реакций вашего партнера?

Если вы на некоторые вопросы ответили утвердительно, внимание: вы проявляете характерные черты, свойственные жертве.

Ревность не признак любви

Если ваш партнер ревнует вас без каких бы то ни было оснований, но объясняет свою ревность проявлением любви к вам и заботы о вас — не обольщайтесь. Вы принимаете его правила. Дальше будет только хуже. Ревность не признак любви. Ревность — сигнал о том, что ваш партнер испытывает страх и чувствует себя незащищенным. Вашей вины тут нет, хотя он и склонен будет при случае обвинить именно вас.

Ревнивец под видом глубокой любви устроит вам неусыпное наблюдение. С кем говорила по телефону? С кем переписываешься? Почему пошла к родителям? Почему слишком много внимания уделяешь детям? Будут и запреты работать (из страха, что там можно встретить другого), будут и язвительные замечания о друзьях.

Вам нравится тотальный контроль? Вы смиряетесь с ним, полагая, что это и есть настоящая любовь к вам? Сначала вам будут говорить, что заботятся о вашей безопасности. Потом будут сердиться, что вы задержались на работе. Даже если вы именно задержались на работе, и это известно и доказано.

Вас будут подробно расспрашивать, где вы были, с кем и о чем разговаривали.

Постепенно не останется ни одной сферы вашей жизни, которую бы не контролировал ваш партнер, вплоть до ведения домашнего хозяйства, выбора одежды, макияжа. Деньги семьи тоже будут под контролем.

Приглядитесь к своему спутнику, как только начинаете с ним встречаться. Ревнивец, а также человек, склонный к семейному насилию, обычно настаивает на том, чтобы как можно быстрее заключить брак. Он говорит о том, что полюбил с первого взгляда, что вы единственная, что ваша встреча — это судьба и т.п.

Не спешите. Присмотритесь. Несколько месяцев — слишком короткий срок, чтобы понять, что можно ждать от человека в будущем.

Потом, обратите внимание: какая бы ни возникла проблема, он найдет способ обвинить в ней кого угодно, но не себя. И прежде всего объектом обвинения становится жена. Она мешает его личностному росту. Она раздражает его. Она отвлекает его. Она неправильно ведет себя с ним. Таким образом, со временем главным источником бед и проблем слабого человека становится его жена. Он станет позволять себе оскорбления. Грубое слово, сказанное невзначай, оскорбительный тон. Это не мелочи. И ни в коем случае нельзя даже и мысли допускать, что в чужой грубости, обращенной к вам, виноваты вы.

И даже если он вас ударит, он это объяснит тем, что виноваты в этом вы: довели его.

Повторяю: не спешите связывать свою жизнь с человеком, пока вы не узнали его достаточно хорошо. Не позволяйте деморализовать себя. Не пропускайте мимо ушей сказанные в ваш адрес колкости и грубости. Избавляйтесь от отношений, несущих вам боль и страдания. Жизнь ваша. Цените ее. Берегите себя. Избавляйтесь от страхов. Они лишь мешают принять правильное решение. Поступайте как зрелый человек.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль