Меня окружает масса ненужных мне людей, которые от меня что-то хотят . При этом мне оказывается


Содержание

Я вычеркнула из жизни людей, у которых нет для меня времени, и почувствовала облегчение

Вы знаете тех немногочисленных любящих и заботливых друзей, которые всегда рядом, несмотря ни на что? Ну вот, я была тем самым человеком.
Всегда жила, следуя правилу, что о дружбе, как и о цветах, нужно хорошо заботиться – лишь тогда они расцветут.

В противном случае, отношения высохнут и погибнут очень быстро. Так что я всегда вкладывала силы, чтобы поддерживать дружбу. Всегда хотела быть рядом с людьми, которых люблю.

К сожалению, я не всегда получала адекватную реакцию от тех, по отношению к кому проявляла заботу. Но всегда говорила себе – «относись к другим так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе». Те, кому суждено быть в твоей жизни, будут рядом. Достойные люди обязательно придут на твой свет.

Все это продолжалось до тех пор, пока в один прекрасный день я, наконец, не поняла, что отдаю себя не тем людям.

Наконец-то увидела правду, которая была перед моими глазами все эти чертовы годы. Осознала, что все это время обманывала себя.

Люди не всегда относятся к тебе так же, как ты относишься к ним. Некоторые из них остаются с тобой лишь для того, чтобы пользоваться твоей добротой. Они появляются только тогда, когда им что-то нужно от тебя.

Итак, я провела небольшой эксперимент. Перестала звонить. Перестала приходить в гости. Я полностью исчезла. Просто хотела посмотреть, сколько «мертвых растений» поливала на протяжении многих лет.

Жестокая реальность потрясла меня. Она разбила мне сердце, но зато я кое-что поняла о людях, которые все это время меня окружали.

После этого, наконец, решила взять дело в свои руки и вычеркнуть из жизни тех людей, которым не было дела до меня. И нужно сказать, что многих из них считала настоящими друзьями. И после всего этого я почувствовала настоящее облегчение.

Дружба – это улица с двусторонним движением. Вы не можете рассчитывать получить что-либо, если вы ничего не даете взамен. Это закон жизни.

Если вам действительно небезразличен человек, вы будете рядом с ним, независимо от того, насколько заняты. Не существует отговорок, когда любишь кого-то. Вы заботитесь о дорогом вам человеке, потому что сами хотите этого. И нет такого места на Земле, где бы вам хотелось быть больше, чем рядом с другом, который в вас нуждается.

Итак, я решила, что хватит отдавать себя людям, которые не способны оценить этого. Я достойна того, чтобы меня окружали друзья, которые искренне уважают и любят меня.

Мне надоело спасать отношения, которые, увы, были мертвы с самого начала. Надоело быть рядом с людьми, у которых никогда нет на меня времени. Надоело все время притворяться, что все в порядке, когда это явно не так. Решила, что больше не позволю людям злоупотреблять моей добротой.

У меня не так много времени, чтобы тратить его на людей, которые не хотят меня любить так же, как я люблю их.

Вычеркиваю из своей жизни тех, кто причиняет боль, пренебрегает, бросает в сложные моменты, но появляется, когда нужна моя помощь.

Я предпочла бы иметь одного, верного, заботливого друга, который действительно любит меня, чем тратить свою жизнь на людей, притворяющихся ради выгоды. Качество важнее количества – всегда и во всем.

Цитаты про окружение

Джордж Джин Нейтан

I drink to make other people interesting.

Я пью, чтобы окружающие люди стали интереснее.

Мария фон Эбнер-Эшенбах

Все зависит от окружения. Солнце на небе не столь высокого мнения о себе, как свечка, зажженная в погребе.

Роберт Де Ниро

Мы становимся похожими на тех людей, с которыми общаемся. Выбирайте свое окружение — какими мы не были бы уникальными, оно все равно влияет на нас.

общество окружение общение друзья, дружба

Макс Фрай. Ключ из желтого металла

Ближний мир всякого человека — что-то вроде зеркала. И когда обнаруживаешь, что вокруг сплошь никчемные идиоты, впору задуматься, почему это вдруг у прекрасного и удивительного меня столь неприглядные отражения…

окружение зеркало человек, люди

Джордж Клуни

Окружай себя только теми людьми, кто будет тянуть тебя выше. Просто жизнь уже полна теми, кто хочет тянуть тебя вниз.

Ричард Бах. Единственная

Мы сами создаём окружающий нас мир. Мы получаем именно то, что заслуживаем. Как же мы можем обижаться на жизнь, которую создали для себя сами? Кого винить, кого благодарить, кроме самих себя! Кто, кроме нас, может изменить её, как только пожелает?

Нил Гейман. Дети Ананси

Мир, может, и остался прежним, зато обои поменялись, верно?

Том Стоппард. Розенкранц и Гильденстерн мертвы

Художником можно стать двумя способами. Первый: делать то, что все считают искусством. Второй: заставить всех считать искусством то, что делаешь ты.

искусство живопись, художники и картины окружение

Ирвин Уэлш. Порно

Когда почти половину жизни тебя окружают смешливые идиоты, начинаешь ценить в людях это спокойное благоразумие.

окружение идиоты жизнь благоразумие

Олдос Хаксли. О дивный новый мир

Если ты не такой, как другие, то обречен на одиночество. Относиться к тебе будут подло.

Психолог дал советы тем, кто не знает, чем заниматься по жизни

Очередной выпуск программы «Психология навынос» посвящен теме поиска внутренней гармонии через нахождение «пути к себе» и обретение самодостаточности.

Посмотрев программу на TUT.BY-ТВ, вы узнаете:

  • меры профилактики от «кризиса смысла»;
  • благодаря каким действиям увеличивается ваш вес как личности в глазах других;
  • почему бежать марафон с кем-то вместе легче, чем в одиночку;
  • что делать, когда не знаешь, чем хочешь заниматься по жизни, и боишься пробовать новое, потому что уверен, что «все равно ничего не получится»;
  • почему отсутствие «таланта» — это не приговор, а отговорка;
  • что стоит за женским страхом «потерять себя» в заботах о семье и маленьком ребенке;
  • что такое «самодостаточность» с точки зрения психологии и как ее «приобрести»;
  • почему «быть в гармонии с собой» — это не про позу лотоса и дзен, а про избавление от неряшливого мышления;
  • как поступить в ситуации, когда один из супругов заигрывается в «самосовершенствование» и начинает обвинять другого в скучности и «обычности» (что может закончиться фразой «нам больше не о чем говорить, наш брак умер, давай разведемся»);
  • «любить и принимать себя» — это вообще о чем?

Ответы на эти и многие другие вопросы — в программе «Психология навынос» с психологом Павлом Зыгмантовичем и журналистом Ольгой Какшинской.

Если возникает тема поиска себя, значит, человек, который задался этим вопросом, бездельник. Жизнь наполнена смыслом, человек делает что-то важное для себя, что он наделяет определенной значимостью. Если такого личностного смысла нет, любая деятельность кажется бесполезной и ненужной. Тогда человек говорит, что не может себя найти.

Действительно, проблема обессмысливания серьезно стоит на повестке дня у некоторых людей. Раньше времени для размышлений было мало. Когда ты кроманьонцем скакал по скалам и пытался загнать мамонта, рассуждать было некогда. В современном мире есть время для развлечений, и появляется проблема поиска смысла жизни.

К тому же деятельность сейчас оторвана от человека. Допустим, человек перебирает бумажки в офисе нефтяной компании. Чем он занимается? Для чего это нужно? Что случится, если он неправильно переберет бумажки? Но если мы говорим о человеке, который работает в фонде и пытается найти деньги для больных, от его ошибок зависит многое. В его деятельности есть смысл.

Письмо от читательницы: «Никак не могу найти себя. Постоянно нахожу идеалы среди молодых красивых девушек — и начинается: „Какой цвет волос! Какая прическа! Какой стиль! Хочу быть такой же“. Подскажите, как с этим справиться».


Девушка не столько ищет себя, сколько хочет быть какой-то в глазах других людей. Ей важно быть идеальной, и она перебирает образы, которые «назначают» хорошими.

Она видит стильную девушку, видит восхищенные взгляды ей вслед и думает, что хочет точно так же.

Это нормально. Люди — ультрасоциальные существа. Если они занимаются однообразной деятельностью в группе, их результаты становятся лучше. Например, раковые больные быстрее выздоравливают, если занимаются в группе поддержки. У нас есть потребность в причастности.

Это может быть причастность к какому-то идеалу, потому что если вы принадлежите этому идеалу, вы получите свою долю признания. Вопрос только в том, зачем распыляться. Все равно невозможно понравиться всем. И нет идеала, который точно лучше. Мы нравимся меньшинству людей. Не надо искать себя, а лучше выбрать вариант и спокойно в нем двигаться, понимая, что для части людей это будет непривлекательно, а часть людей оценит ваш выбор.

Лучше отталкиваться от личных ощущений? Попробовать разные образы, и когда из копируемых образов найден тот, в котором комфортно, в нем и остаться.

У подростков это особенно ярко выражено. Они пробуют разные роли, поэтому среди них особенно развиты субкультуры.

Но в случае нашей читательницы также может сработать еще один механизм — занятие делом, то есть чем-то важным для окружающих. Например, какой-то человек увидел возле ПВТ заброшенный пруд и начал его облагораживать. Это дело важно для окружающих, у человека появился личностный смысл.

Девушка хочет почувствовать себя причастной, и она выбирает путь красоты. Но он тупиковый, потому что всем понравиться нельзя. А если она будет занята делом, то метания прекратятся, будет ощущение, что вы заняты важным и полезным делом.

Еще одна ситуация: «До конца не могу понять, что интересно и куда развиваться. Если что-то хочется сделать, тут же начинаю думать, что ничего не получится: нет навыков, нет соответствующего образования». Каков рецепт храбрости?

Тут не нужен рецепт храбрости. Задача — убрать некоторые вещи в мозгу. Из написанного видно, что у человека есть черно-белое мышление — «если у меня этого нет, этим нельзя заниматься». Есть и установка на заданность, что таланты, навыки и знания должны быть сразу. Если девушка не собирается оперировать больного, работать на атомной станции и разрабатывать технические узлы для самолетов, можно уже брать и пробовать. Черно-белое мышление тормозит, потому что нет никаких оснований сказать себе: «Я это не умею делать, но я хочу научиться. Так я буду брать и учиться».

Многие люди не понимают главного. Установка на заданность — нереалистичная вещь. У человека есть некоторые заданные вещи: цвет глаз, волос, ширина кости, скорость нарастания мышечной массы. Но в том, что касается поведения, заданность человека крайне низка.

У людей есть серьезные отличия по работе с ошибками. Некоторые очень не любят ошибки, а некоторые относятся к ним легко, и это лишь отчасти задано биологически. Большую часть составляет культурная социальная, психологическая надстройка, которую можно менять.

Многие люди говорят о способностях к чему-либо. Это неправда. Например, слух и голос развиваются у любого человека, вопрос в скорости. Нет талантов, а есть много труда и хорошая методика. У кого-то это потребует больше усилий и займет больше времени, но это не значит, что человек не сможет этому научиться.

В США как-то преподаватель заметил, что у азиатов очень хорошие показатели по математике, а у негров — плохие. Он начал исследовать, в чем причина. Оказалось, что азиаты готовятся в группе по пять-десять человек. За счет того, что они вместе занимаются одним и тем же делом, у них происходит социальная фасилитация. Когда все сталкиваются с проблемой и не могут что-то решить, совместными усилиями они находят нужное решение или кто-то один решает и учит остальных. У негров каждый сидит в одиночку, у него ничего не получается, и он думает, что ни на что не способен.

В итоге преподаватель начал объединять негров в группы, и уже за семестр они подтянули математику. К концу третьего семестра они выступали наравне с азиатами.

Любой навык формируется исключительно в процессе реальной деятельности. Даже очень хорошо тренируясь, спортсмен все равно не умеет выступать на больших соревнованиях, пока у него нет опыта выступления на больших соревнованиях. Не страшно, если вы чего-то не умеете — берите и пробуйте. Потихоньку в процессе реальной деятельности навык будет приходить.

Есть такое явление, как страх потерять себя. Например, некоторые девушки, планируя беременность, боятся социальной изоляции в декрете и раствориться в заботах. Что стоит за этим страхом?

У людей есть потребность в автономии — это потребность в принятии своих решений и следовании им. С появлением ребенка этот страх потерять автономию обоснован. Потребность в ней становится резко неудовлетворенной. Появляется ощущение, что следующий день похож на предыдущий. Помыла женщина посуду — и через полчаса опять гора грязной посуды.

Единственный выход — понимать, что по-другому не будет. Рождение ребенка на 7−8 лет серьезно сокращает автономию. Например, женщина решает начать бегать. Она купила кроссовки, договорилась, что муж останется с ребенком. Но ребенок всю ночь не спал, мать всю ночь провела рядом с ребенком. Какой еще бег? Или ребенок пошел в школу, но заболел, и в 7 лет его одного дома не оставишь. Опять планы рушатся. Надо принять, что так будет все время, и видеть плюсы родительства.

Во многом тут влияет то, что в СМИ рассказывается, что можно быть мамой трех детей и при этом быть идеальной хозяйкой, поддерживать чудесные отношения с мужем и даже работать. Обычная женщина смотрит на эту картинку и думает: что со мной не так, если у меня нет такого?

Это распространенное явление. Если отношения в окружении не очень близкие, то женщина показывает лишь фасад, самое лучшее. Она с ребенком сходила в парк, с мужем в театр, и все это было за месяц, но рассказывается так, будто за выходные. Действительно, складывается картина, что у них все хорошо, а у нас все плохо. Развивается чувство вины, мысли «я не такая», депрессия. Здесь может помочь понимание, что все это неправда, а если у кого-то так получается, то это везение. Человек со своей стороны мало что может сделать в этом вопросе.

Может, имеет смысл спросить у такой женщины, которая успевает все, как она это делает. И не заниматься самоуничижением.

Заниматься самоуничижением вообще не надо. Рождение детей и потеря себя в семье — это трудно, но это пройдет, и если есть методика, это можно как-то облегчить. Главное, не делать трагедию из того, что у вас что-то не получается. Очень странно надеяться, что ребенок всегда по ночам будет хорошо спать. Не будет, и надо знать об этом заранее.

Следующий вопрос о том, как быть в гармонии с собой. В голове есть некая идеальная картинка пребывания в состоянии дзен, когда человек словно окружен некой аурой. В реальной жизни тебе наступают на ноги, ты злишься, тебя раздражают. Возможно ли человеку, существу переменчивому, достичь той самой точки спокойствия?

Если мы взяли отпуск, поехали на Браславские озера, плаваем на лодке, любуемся окружающей природой, одухотворяемся. В этот момент мы достигаем той точки спокойствия. но невозможно пребывать в таком состоянии постоянно.

У нейропсихолога Оливера Сакса есть книга «Антрополог на Марсе». В одной истории он описывает человека, который «просветлился». Он был прекрасен, его все любили, он мог сутками сидеть в медитации, у него всегда была блаженная улыбка. Постепенно он перестал разговаривать с людьми, он просто смотрел на них и дотрагивался рукой. Потом он умер, потому что у него в голове была опухоль размером с кулак. Именно она делала его добрым.

Если бы окружающие обратили внимание, что человек вообще-то ненормально себя ведет, они отвели бы его в поликлинику. Скорее всего, человек остался бы жив. Просветление может наступить с возрастом, потому что человек становится мудрее, он навидался жизни, что-то понял, и у него произошли гормональные сдвиги. Но даже в этом случае у человека в норме есть разные устремления. Люди лишь с одним устремлением — это маньяки или фанатики.

Например, девушка учится в вузе. Завтра у нее экзамен, ей надо готовиться, и вдруг ее подруга зовет на вечеринку. Девушка интересуется в том числе отношениями, и перед ней стоит выбор. Гармонии тут уже нет, и это нормально. Задача девушки спокойно для себя решить, что для нее приоритетнее, и принять последствия такого решения. Переживания в этом моменте вредны. Дополнительные переживания «а вдруг», «а что если» усложняют выбор.

Как бороться с привычкой и зависимостью?

Когда люди переживают зависимость среди прочего возникает момент дополнительного самообессиливания. Человек спрашивает себя: «Что же я за человек, если у меня такое возникло?» и следом: «Что же я за человек, если я не могу с этим справиться?». Но избавиться от зависимости достаточно трудно. Чтобы побороть ее, нужно перестать себя корить. Если есть привычка, ее просто так не пересилить.

Если возникают мысли о самобичевании, сделайте десять приседаний. Физическая активность останавливает поток мыслей. Третий шаг — перестать считать свои поражения и акцентироваться на них. Например, человек худеет. Обычно он корит себя, что сегодня сорвался и опять съел что-нибудь лишнее. Но в данном случае он фокусируется на провале. Но фокусироваться надо на успехе, пусть он и маленький: «Я съел торт, но дважды отказался от шоколада, который предложили коллеги».

Тут опять проявляется черно-белое мышление: если я съел торт, я ни на что не гожусь, вся диета насмарку. Но человек сорвался, ничего страшного в этом нет. Отмена привычки — это освоение нового поведения, и каждый такой процесс связан с провалами. Навык улучшается скачкообразно, даже после небольшой паузы. Поэтому можно ничего не делать, через некоторое время вернуться к этому навыку, и он будет лучше, чем был до паузы. В случае с тортом, если вы всю неделю держались, а на выходной съели торт, не надо отчаиваться. Съешьте еще и со вторника начните новую жизнь.

Люди порой катастрофизируют события: «О боже, я съел торт!». Но, по последним исследованиям, например, алкоголикам нехорошо стремиться к полному отказу от алкоголя. Это работает гораздо хуже, чем если стремиться к уменьшению количества выпитого и введению потребления в контролируемый коридор.

В полной завязке человек, скорее всего, сорвется. С присущей ему неряшливостью мышления он подумает, что не сработало, он пропащий человек, и запьет снова. Старая привычка затухает волнами, а новая привычка нарастает волнами. Ключевое здесь не остановиться в нарастании и затухании. Многие люди останавливаются, потому что думают, что точно не получилось.

Предположим, один из супругов занимается самосовершенствованием: посещает курсы, читает книги по психологии. Однажды он говорит партнеру, что перерос его, что он обычный и земной, а человек себя чувствует на уровне выше. Это разрушает отношения.

Люди не любят, когда на них давят. Если мне говорят делать что-то, уже самим фактом требования, наставления, настаивания из меня делают человека, который не сам принимает решения. Это неприятно. Когда кто-то приходит и говорит, что прочел или услышал какую-то идею и что отныне пара будет жить по новым правилам, получается, что за второго партнера все решили.

Любое такое мнение нужно подавать как свое. Тогда не возникает авторитетного давления, нет желания сопротивляться и партнер лучше воспринимает эту идею.

Существует рост и развитие. Рост — это увеличение количественных показателей. Развитие — это увеличение качественных показателей. Но когда человек говорит, что он развивается, что он подразумевает? Если человек так развился, почему он не может подтянуть своего партнера?

Когда человек рядом действительно развит, за ним хочется следовать и брать с него пример. Тогда вопрос, если ты развит, почему в глазах человека рядом ты не стал привлекательнее?

Если вы не влечете никого за своим примером, точно ли вы развились? И потом нет никакого «я тебя перерос». Есть элементарное «мы перестали общаться». Люди рассхинронизировались, перестали быть увлеченными друг другом и делами друг друга и стали чужими людьми.

Порой партнер говорит, что готов развиваться, но попросит объяснить куда. А ему отвечают: «Это надо самому понять. Прочти эту книгу, ты поймешь». Когда конкретики нет, все очень трудно. Синхронизация — это умение слышать друг друга.

Больше видео вы найдете TUT и на нашем канале на YouTube. Подписывайтесь!

Чувствую себя ничтожеством и неудачником — что делать? Как научиться ценить себя

Очень часто приходиться слышать изречение: «Чувствую себя ничтожеством. Жизнь потеряла смысл, и уже ничего в ней не радует». Парадоксально, но так характеризуют свое состояние не только глубоко несчастные люди, у которых нет крыши над головой и куска хлеба для пропитания. Даже самые успешные и самодостаточные личности иногда приходят в уныние, когда полоса неудач сопровождает их в течение долгого времени. Попробуем разобраться в проблеме и постараемся поскорее ее решить.

Почему я стал неудачником

«Как жить, если чувствуешь себя ничтожеством?» — такие мысли приходят в голову совершенно разным людям: холерикам и флегматикам, жизнелюбам и мизантропам, интровертам и экстравертам, оптимистам и пессимистам. Временное уныние охватывало в какой-то период времени каждого из нас, только в большей или меньшей степени. Поскольку материальное благополучие является приоритетным во всех аспектах жизнедеятельности, принято считать его главным фактором удачи. В некоторой степени это соответствует действительности, поскольку человеку ежедневно требуется определенная сумма средств, чтобы не умереть с голоду. При этом каждый из нас знает, что деньги не могут полностью удовлетворить потребности человека, особенно это касается моральных аспектов. Никчемный человек чувствует себя таковым, когда его не любят, не уважают или просто игнорируют. И степень его переживаний, поверьте, никак не зависит от суммы вкладов у него на счетах.

В подтверждение вышесказанной мысли можно вспомнить великих людей, которые при жизни оставались в нищете и только после смерти получили признание. Разве можно их назвать неудачниками, ведь они получили всемирную популярность? Мы считаем их самыми успешными, но ни Ван Гог, ни Гоген, ни сотни других непризнанных при жизни мастеров так и не смогли ощутить на себе лучи славы. Они страдали и нуждались в лишней копейке, считая себя самыми ничтожными в мире людьми.

Признаки классического неудачника

«Чувствую себя ничтожеством и неудачником», — так говорят люди, которые впали в отчаяние. Чтобы осознать и оценить свое состояние (это первый шаг решения проблемы), нужно проанализировать, какие явные признаки должны при этом присутствовать. Возможно, это просто минутная слабость, которая быстро пройдет и не оставит следа. Но если вы узнали свое нынешнее состояние, следует начинать продумывать дальнейшую тактику и стратегию, о которой мы поговорим позже. Итак, признаками неудачника являются:

  • постоянный поиск самооправдания;
  • разоблачение недостатков других людей является «бальзамом» для своего самолюбия;
  • постоянное присутствие зависти к другим, более успешным, людям (даже к незнакомцам);
  • постоянное недовольство собой;
  • присутствие вины перед близкими людьми, поскольку человек не может обеспечить им достойную жизнь;
  • отмечается раздражительность, постоянное брюзжание, хроническое недовольство всем, что происходит вокруг;
  • наблюдается чувство беспокойства, меланхолия или депрессия;
  • не дают покоя мысли о прошлом, и сожаление о том, что ничего уже нельзя изменить;
  • страх, что жизнь проходит зря;
  • паническое отношение к монотонной размеренности жизни.

Причины

Если после данного списка вы утвердились в мысли: «Я окончательно чувствую себя полным ничтожеством», значит, описание попало в самую точку. И прежде чем бороться с последствиями, необходимо выяснить причины такого состояния:


  1. Слишком баловали родители. Ребенок привык, что получает все по первому требованию. Став взрослым, человек столкнулся с реальной действительностью, когда окружающие не торопятся выполнять все его прихоти. Он разочарован, поэтому чувствует себя неудачником.
  2. Чрезмерная строгость в воспитании. С самого детства ребенок привык, что от него слишком много требуют. Он старался как мог, но сил оказалось недостаточно. Он просто иссяк и потерял интерес к жизни.
  3. Перфекционизм. Человек поднял слишком высокую планку, которую никак не может преодолеть. Постоянные требования к себе и стремление к идеалу не находит своего воплощения в жизни (невозможно везде и во всем преуспевать). Отсутствие успеха в одном из жизненных аспектов и является поводом для того, чтобы чувствовать себя никчемным человеком.
  4. Уход от реальности. Некоторые личности живут в своем придуманном мире. Это обусловлено темпераментом (интроверты предпочитают находиться наедине со своими мыслями), образом жизни (замкнутость, отсутствие коммуникабельности, пренебрежительное отношение к своему здоровью), пагубные привычки (алкоголизм, наркомания, игровая зависимость). Возвращаясь в реальный мир, человек теряется и чувствует себя несостоявшимся.
  5. Чрезмерная мечтательность. Иногда люди слишком увлекаются своими мечтами и начинают путать их с реальностью. Они придумывают себе такие проекты, которым никогда не суждено сбыться. Например, человек хочет заработать миллиард или поселиться на Марсе, при этом не имеет достойного заработка и боится летать на самолете. Необходимо объективно оценивать свои возможности, чтобы потом не разочаровываться.

Чудесная трансформация

Пришло время определиться, почему я чувствую себя ничтожеством до сих пор и что необходимо предпринять, чтобы избавиться от этой навязчивой мысли. Если человек смог дать себе характеристику (даже самую отрицательную), он уже заслуживает на похвалу. Только тот, кто не способен себя оценивать, остается неудачником до конца своих дней. Самое печальное, что он сам этого не осознает, такую оценку ему дают окружающие люди. А это гораздо хуже, чем чрезмерная самокритичность. Именно неуверенность в своих силах является движущей силой для изменения ситуации к лучшему, поэтому не стоит паниковать, а лучше активно приступать к действиям.

Лучшим советом, как перестать чувствовать себя ничтожеством, является призыв к действию. Можно с уверенностью сказать, что за тридцать дней человек может почувствовать реальный результат, если будет придерживаться тридцати правил. Для этого необходимо приложить все усилия для того, чтобы не забыть ни одно из них. Каждый день необходимо прибавлять одну новую рекомендацию. Они классифицированы на определенные разделы, по желанию их можно поменять местами (но только не запутаться). Для начала рекомендуется ознакомиться с полным перечнем всех правил, а затем приступать к постепенному освоению.

Прилагайте максимальные усилия

Констатация факта типа «чувствую себя ненужным» должна быть забыта в самую первую очередь. Это ошибочное впечатление, поскольку не бывает такого, чтобы у человека не было ни одного знакомого, который бы хотел с ним контактировать. По всей вероятности, это выбор самого индивида, поскольку он не нуждается в постороннем внимании.

Необходимо срочно приложить экстремальные усилия для того, чтобы исправить ситуацию. Это можно сделать, благодаря рекомендациям:

  1. Отказаться от привычки обвинять других людей. Что бы ни случилось, необходимо искать пути решения исходя из собственного поведения (анализируя пройденный путь и строя планы на будущее), поступки окружающих пусть останутся не вашими, а их проблемами.
  2. Оказаться от ненужных дел. Для этого необходимо правильно расставить приоритеты и заниматься исключительно тем, что приносит пользу. Речь идет о работе, досуге и полноценном сне, а бесконечные просмотры телепередач или зависание в соцсетях необходимо исключить или свести до минимума.
  3. Забыть о прошлых неудачах. Не нужно сомневаться, ныть и сравнивать нынешние планы с прошедшими событиями. Ничего общего между ними нет.
  4. Стремиться к усовершенствованию. Чтобы понять, как научиться себя ценить, необходимо каждое новое дело стараться сделать лучше, чем предыдущее.
  5. Заняться тем, что приносит позитивный настрой. Речь идет о новом хобби, посещении различных заведений, увлекательных путешествиях и т.д. Каждый сам решит, что именно доставляет ему удовольствие.
  6. Попросить прощения. Если вы что-то сделали не так, попросите прощения за свое поведение. Сделав это, вы сможете облегчить свою душу и пойти по пути новых побед без лишнего морального груза.

Расширяйте пределы своих возможностей

Осознание того, что «я – ничтожество» останется навсегда забытым, если вы будете дальше следовать следующим рекомендациям:

  1. Объективно оценить свои страхи. Понять, насколько они опасны можно, если посмотреть на них со стороны и представить самый негативный исход ситуации. Если ничего не угрожает вашей жизни – значит, отношение к страхам слишком преувеличено.
  2. Прилагать дополнительные усилия. Постарайтесь сделать работу еще лучше, не бойтесь потратить дополнительные усилия для лучшего результата. Со временем полная самоотдача войдет в привычку, а старания окупятся сторицей.
  3. Не зацикливаться на мнении других людей. Именно так можно понять, как научиться ценить себя. Однозначно поведение должно быть достойным, но суждения людей всегда являются субъективными. Прислушивайтесь к себе, поскольку всем угодить невозможно.
  4. Экспериментировать с проблемами. Рекомендуется выбирать дело, которое требует определенных усилий. Легкая победа не приносит полного удовлетворения, поэтому есть смысл поставить ставку на свои силы.
  5. Все ситуации подвергать сомнению. Не стоит сразу останавливаться на очевидном ответе на вопрос, необходимо рассмотреть и другие варианты.

Будьте храбрым и решительным

Человек никогда не сможет о себе сказать, что я – ничтожество, если прислушается к следующим советам:

  1. Настроиться на долгосрочные перспективы. Только разумное планирование приведет к долгожданной победе, быстрые успехи не всегда являются залогом благополучия.
  2. Не отчаиваться. Не стоит себя жалеть и долго анализировать неудачи, это превратиться в бесполезную трату времени. Нужно сделать необходимые выводы и приступить к очередной попытке наладить свою жизнь.
  3. Не останавливаться на половине пути. Если все идет хорошо, но реальный результат пока не достигнут, не стоит останавливаться. Не все может измениться в одночасье, нужно запастись терпением.
  4. Не прекращать движение к успеху. Даже если сил почти не осталось, необходимо немного передохнуть и двигаться дальше. Настоящие победы не приходят сами по себе, их необходимо завоевать. Так поступали все успешные люди.

Не бойтесь строить грандиозные планы

На вопрос, как выйти из уныния и депрессии, есть один ответ: мечтать и планировать. Мысли имеют свойство переходить в реальность, поэтому грандиозные перспективы обязательно пойдут на пользу. Для этого необходимо предпринять следующие шаги:

  1. Планировать больше, чем ожидается в результате. Не нужно строить нереальные планы, но завышать планку просто необходимо. Это стимулирует к более ответственной и конструктивной работе.
  2. Думать о великом. Не нужно бояться рисковать, план должен быть более глобальным, чем банальное отсутствие проигрыша. Нужно планировать дела, которые ведут к прибыли (или усовершенствованию), а не ограничиваются скромным балансом между хорошим и плохим.
  3. Забыть о признании. Речь идет не об отсутствии славы и почета, а о том, что к нему не нужно стремиться по пути к достижению цели. Исключительно приоритетной является работа, а уважение окружающих станет лишь наградой.
  4. Готовиться к поражениям. Это обычная ситуация на пути к успеху, поскольку достичь всего с первого раза не представляется возможным (об этом свидетельствует статистика). На пути будет много препятствий, необходимо отнестись к ним по-философски.

Дарите людям благодарность

Вы никогда не сможете произнести фразу: «Я чувствую себя ничтожеством», если прислушаетесь к следующим советам:

  1. Видеть позитивные моменты. В любой, даже самой провальной ситуации необходимо искать положительные аспекты. Они обязательно должны присутствовать, поскольку «отрицательный результат – тоже результат».
  2. Фиксировать положительные моменты. Необходимо взять за правило записывать все свои достижения и положительные моменты в жизни. Периодически перечитывая свои триумфы, вы будете возводить барьеры между страхами и реальностью. Очень полезно вспоминать, каким все казалось страшным и каким обычным стало по окончании.
  3. Прекратить суетиться. Не нужно никуда спешить и делать лишние движения, лучше грамотно распланировать свое время.
  4. Чаще благодарить людей. Приучите себя говорить «спасибо» за каждую оказанную вам услугу. Вскоре вы увидите, сколько положительных эмоций будет приносить такое общение с людьми.
  5. Смеяться над собой. Это очень важно, когда человек умеет над собой посмеяться, поскольку именно самоирония позволяет расслабиться и посмотреть на свои ошибки с другого ракурса.

Победите свои страхи и опасения

Чувствую себя ничтожеством. Такое отношение к себе будет невозможным, поскольку, подходя к заключительному этапу, вам уже будет чем гордиться. Но для полного удовлетворения необходимо сделать еще несколько шагов:

  1. Выбирать оптимальный режим работы. Повышение гормона кортизола приводит к негативным изменениям в организме. Чтобы этого не случилось, необходимо предоставлять мозгу отдых, поскольку он необходим для восстановления моральных и духовных сил.
  2. Контролировать эмоции. Не стоит поддаваться импульсивным желаниям и прихотям, а тревогу и страх необходимо держать под контролем.
  3. Выслушивать объективные мнения со стороны. Необходимо найти человека, которому можно довериться и консультироваться с ним по некоторым вопросам. Своя точка зрения и взгляд со стороны помогут воссоздать истинную картину происходящего.
  4. Нормализовать активность. Активная деятельность подавляет страх. Чтобы не повторять «я чувствую себя ненужным», лучше что-то предпринимать, чем сидеть и бояться.
  5. Абстрагироваться от негатива. Рекомендуется мыслить исключительно позитивно и не проецировать на себя негативный опыт (свой и чужой). Выражения «мне всегда не везет» или «со мной всегда происходит что-то плохое» нужно навсегда исключить из своего лексикона.
  6. Избегать крайностей. Поскольку в жизни есть много оттенков между черным и белым, будет разумным решением постараться не быть столь категоричным. Необходимо рассматривать ситуацию с разных сторон, быть гибким и уметь всегда находить компромисс.

Подводя итоги, следует сказать, что мыслям и выражениям типа «чувствую себя ничтожеством» нет места в голове человека. Каждый индивид является личностью, которая достойна уважения. Нельзя себя недооценивать, опускать руки и оплакивать свою тяжелую и бесперспективную жизнь. Необходимо опробовать вышеописанный метод, он обязательно должен принести положительные плоды. А подобные мысли станут расцениваться, как временная слабость или сезонная меланхолия. Она прошла, как только на небе появилось ласковое солнышко.

ЖизньЧеклист: 10 признаков того, что вам пора обратиться
к психологу

И как работа с профессионалом может значительно улучшить качество жизни

Текст: Яна Филимонова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

К психологам и их клиентам по-прежнему принято относиться с недоверием. Многие думают, что подобная помощь нужна в «крайнем случае», а признать, что такой момент наступил – уже само по себе поступок. Работа психолога при этом мало чем отличается от работы ухогорлоноса – это способ исправить или как минимум качественно улучшить свою жизнь. Рассказываем о признаках, которые помогут понять, что психолог может быть вам полезен.

Вам кажется, что вы ходите по кругу

У вас есть проблема, решить которую никак не получается, хотя вы вроде бы уже испробовали все способы. Например, куда бы вы ни устроились работать, через полгода-год вас начинают съедать тоска и недовольство, появляется ощущение, что жизнь проходит мимо, начальник — дурак, коллеги — скучные. Вы увольняетесь, немало удивив этим родных и друзей, устраиваетесь на другое место, и через год всё повторяется. Или ваши личные отношения всегда обрываются на одном и то же этапе. Или вы осознали, что все ваши партнёры в чём-то очень похожи и эти их черты на самом деле не очень вас устраивают. Вы знакомитесь с человеком, который вроде бы совсем не такой, и оп! — спустя полгода оказывается, что все знакомые черты при нём: от хронического вранья до алкоголизма.

Осознать повторяющийся сценарий — первый и совершенно необходимый шаг. Но для решения проблемы этого недостаточно. Наша психика работает таким образом, что наиболее травматичные эпизоды и переживания вытесняются из сознания — это способ самозащиты. Но именно они становятся основой таких «порочных кругов» — проще говоря, мы всегда в себе чего-то не видим и о чем-то не знаем. Психолог помогает увидеть недостающие детали пазла, а потом проработать проблему, которая стала причиной появления негативного сценария, и постепенно выйти из него.

Вы избегаете родителей или, наоборот, проводите с ними слишком много времени

Вы взрослый человек, который легко ведёт деловые переговоры и способен найти компромисс с самым сложным клиентом — но собственная мама за пять минут разговора доводит вас до слёз, и вы ничего не можете с этим поделать. Каждый раз вы нехотя берёте телефон с мыслью: «Сейчас начнётся». Или вы до сих пор врёте папе, что муж не успевает приехать на семейный ужин, потому что просто не можете сказать ему, что уже два года как разведены.

Ещё есть сценарий «лучшие друзья», который на деле часто оказывается не таким уж радужным. Например: «Мы с мамой лучшие друзья. Каждую неделю ездим на шопинг. По субботам. К десяти утра. Независимо от того, удобно мне или нет. Иначе мама обидится, а ведь с лучшими друзьями так не поступают, правда?» Задайте себе простой вопрос: если вы взрослый человек старше двадцати лет, не занимают ли родители в вашей жизни больше места, чем партнёр, работа и хобби, или не заменяют ли они что-то из перечисленного? Если да — что-то пошло не так.

Все эти примеры, как и многие другие, иллюстрируют нарушения в процессе сепарации — здоровом отделении подрастающего ребёнка от родительской семьи. По мере развития общества нормы того, какой должна быть семья, какова в ней роль детей и как они должны жить, менялась. В западных странах окончившие школу дети в семнадцать-восемнадцать лет традиционно уезжают учиться в колледж и больше с родителями не живут. Это норма, но только в тех странах, которые могли относительно спокойно переходить от аграрного общества к индустриальному и постиндустриальному — в США, например.

Страны, на территории которых шли войны и происходили политические перевороты и чьи жители постоянно были заняты выживанием, не могли своевременно вырабатывать новые способы жизни. В таком обществе люди склонны держаться за старые модели поведения, которые кажутся проверенными и надёжными, и образ жизни целых поколений не согласуется с текущей действительностью.

У вас нет личного пространства

В России или в странах Восточной Европы нередки случаи, когда молодая пара или даже несколько взрослых братьев и сестёр со своими партнёрами и детьми живут все вместе в доме пожилых родителей. В восемнадцатом веке в семье крестьян или фермеров этот сценарий помогал семье выживать, вести хозяйство и выращивать новое поколение адаптированных к жизни людей.

Но в двадцать первом веке в городе он скорее мешает: всем тесно, взрослые дети и родители не могут поделить территорию, все постоянно ссорятся, никто не может жить в своём темпе, не отдыхает и не высыпается. Молодые супруги не могут нормально разговаривать наедине, заниматься сексом, выработать свой семейный уклад, потому что им приходится встраиваться в уже существующую систему на правах «младших». Существуют ещё и хаотичные «гибридные» сценарии. Например, молодая женщина снимает квартиру и живёт отдельно. Но при этом у её мамы есть ключ, и в любой момент она может зайти в дом, сделать уборку, переставить вещи, принести продукты.

Совсем прекратить общаться с родительской семьёй и оборвать все отношения — это тоже нарушение сепарационного процесса. В этом случае непроговорённые обиды, незавершённые конфликты как бы застывают во времени, не разрешаются, и человек десятилетиями живёт в негативных сценариях и ведёт длинные мысленные диалоги с родителями — то есть по-прежнему очень тесно связан с ними, несвободен.

Нарушения сепарации плохи тем, что мешают развиваться, строить счастливую личную жизнь и вообще жить по своему усмотрению. Работа с психологом помогает постепенно перестроить отношения с родительской семьёй по типу «взрослый — взрослый», а также «перебрать» семейное наследство, оставив подходящие вам модели поведения и отказавшись от ненужных и мешающих.

Вам «просто хреново»
или вас «всё бесит»

У вас вспышки гнева, раздражения, непонятной подавленности и апатии, приступы острой ревности и других тяжёлых эмоций «вроде бы ниоткуда»: «Вдруг стала чувствовать себя ужасно одинокой. Не понимаю, как так: ведь у меня есть работа, друзья, бойфренд»; «Стали раздражать окружающие. Я общаюсь только с хорошими людьми, они прекрасно ко мне относятся, не понимаю, почему все меня так бесят. Наверное, я просто неуравновешенный человек». Сюда же подходит чувство глобального недовольства жизнью, когда человек говорит: «У меня вроде бы всё хорошо, только почему-то просыпаюсь утром — и повеситься хочется».

К сожалению, окружающие часто поддерживают обесценивание чувств. Но чувства — это и есть эмоциональная правда нашей жизни, и если человеку плохо, то ему не кажется, ему действительно плохо. Главный вопрос — почему, откуда взялось это тягостное ощущение.

Хороший психолог непременно спросит, ходил ли клиент к врачу, и посоветует обследоваться: вспышки раздражительности или плаксивости могут быть, к примеру, симптомами проблем с щитовидной железой. Ещё у человека может быть депрессия, которая началась незаметно. В таком случае стоит пойти к психиатру и пропить назначенные им препараты, но помощь психолога и здесь будет не лишней. При этом часто оказывается, что физически человек здоров, а проблемы его — психологического свойства. Причины тяжёлых чувств могут быть очень разными, но чаще всего они связаны с нашими отношениями с другими людьми или с чувством личной нереализованности и невостребованности.

После нескольких встреч с психологом нередко, увы, выясняется, что люди вокруг не такие уж прекрасные. Раздражение и гнев оказываются не плохим характером, а здоровой реакцией на регулярное обесценивание, принижение и нарушение границ. Ревность может быть не такой уж беспочвенной: даже если партнёр не изменяет, он может вести себя некрасиво по отношению к вам, к примеру не делиться с вами подробностями своей жизни, о которых легко рассказывает друзьям, без предупреждения отменять общие планы ради встреч с приятелями или помощи родителям — словом, демонстрировать, что вы в списке приоритетов далеко не на первом месте.

Вы не можете найти своё место в жизни

Невостребованность и поиск своего места в жизни (ещё одна частая причина тяжёлых чувств, которые возникают будто «просто так») — большая тема, подступиться к которой многие люди решаются лишь после тридцати, а то и сорока лет. В нашей стране принят стандартный сценарий самореализации: окончание школы, поступление в институт и работа по полученной специальности или в смежной, но близкой сфере.

Подходит такая модель не всем — тем более что за последние двадцать лет появилась масса новых специальностей, на которые просто нигде не учат. Поработав несколько лет, люди начинают задаваться вопросом: «Что я хочу делать в жизни? Кому полезна моя работа? Устраивает ли она меня?» Часто эти сомнения проходят как бы фоном и даже не осознаются, а «прорываются наружу» как раз в форме тягостных чувств: ощущения бессмысленности, антипатии к работе или начальству, постоянной усталости, прокрастинации. Или приводят к протестному поведению — бросить вуз, уволиться.

Главное, чему здесь может научить психолог, — это не избавляться от трудных чувств, пытаясь подавить их, а воспринимать их как важный сигнал. Поначалу это может быть тяжело и неприятно, но в конце концов приведёт к качественному улучшению жизни.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль