Меня охватывает паника когда я нахожусь в маршрутке или автобусе, но стоит мне выпить хотябы


Проверка пунктуации онлайн – знаки препинания

Введите фрагмент, который хотите проверить. Полностью текст вводить не нужно. Пример: необходимо проверить запятую перед словом нежели в предложении «Говорящий кот – вещь куда менее фантастическая, нежели деревянный полированный ящик.». Введите слово нежели, затем появится результат. Либо выберите проблемное словосочетание в алфавитном списке справа. →

Сервис необходим для написания сочинений, диктантов, любых других текстов, в которых могут быть пунктуационные ошибки. Чтобы проверить орфографию, воспользуйтесь сервисом проверка орфографии онлайн. Открыть шпаргалку по пунктуации.

Главная » Сервисы » Проверка пунктуации онлайн – знаки препинания

В маршрутке понимаю, что забыла кошелёк и оплатить поездку мне нечем. Но я нашлась и от смеха рыдала вся маршрутка. Я оплатила…

Еду на маршрутке домой и вдруг понимаю, что денег для оплаты проезда нет (кошелёк забыла на работе). Что делать? Чем расплачиваться?

Стыд-то какой…

Водитель посматривает в зеркало, говорит: «Передаём за проезд«. Полезла в сумочку: думаю, может хоть мелочь какая-то есть, но нашла только шоколадку, которой меня угостили в этот день.

Сразу возникла идея расплатиться шоколадкой!

Передаю её, она переходит из рук в руки, все смеются. Доходит шоколадка до водителя, он удивлённо посмотрел на столь странный платёжный инструмент.

А потом улыбнулся и сказал: «Передайте сдачу»…

Мне передали две шоколадные конфеты!


Водитель оказался с юмором, от смеха плакала вся маршрутка!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Сколько можно выпить вечером, чтобы утром было меньше 0,35 промилле?

Допустимая норма алкоголя вечером, если утром садиться за руль — это сколько?

Объем выпитого алкоголя сильно зависит от веса и индивидуальных особенностей организма, от количества и качества закуски, так что однозначного ответа на вопрос просто не существует. Но есть среднестатистические данные, в зависимости от веса человека.

В таблице указаны средние значения. Первая строка в таблице означает объем 100мл, вторая 300мл, третья 0,5 литра.

Таким образом, выпив 100 мл водки или коньяка утром уже можно садится за руль. А вот если выпить 300 гр, то ночи уже недостаточно для вывода алкоголя из организма. Для женщин время в таблице необходимо увеличить примерно на 20%

Вообще, организм у всех разный. И скорость расщепления и вывода алкоголя из организма, тоже может быть разной. Это зависит от пола, возраста, состояния здоровья и индивидуальных особенностей человека. Но если брать среднестатистические данные по этому вопросу, то получается, что чтобы наутро содержание алкоголя в крови, было менее 0, 35 промилле, то накануне, до двадцати одного часа, можно выпить 150 граммов водки, 200 граммов крепленого вина, и 300 грамм сухого или бутылку пива. И в 8 утра сесть за руль. Повторюсь, что скорость вывода алкоголя из организма, может быть разной, даже у двух людей. Поэтому, накануне поездки, лучше не пить совсем. Примечательно, что алкоголь быстрее выводится во время бодрствования, и медленнее-во время сна. Выпитый кефир, в любом количестве, на промилле не влияет.

Меня охватывает паника когда я нахожусь в маршрутке или автобусе, но стоит мне выпить хотябы 200грамм пива мне …

ОФИСНОЕ КРЕСЛО
Прочитал сейчас историю про табурет, маршрутку и бабку. Вспомнилось уже свое.
Лет десяток назад работал охранником в одной организации. Как и в любой более менее нормальной офисной организации, там время от времени ломалась офисная мебель. Покупалась новая, старая списывалась и шла на чердак. (Ну типа накопится на грузовичок — вывезем, выбросим). А мне вот надоело дома за компьютером на обычном офисном стуле сидеть. (Как он у меня появился отдельная история, с ржанием, хрюканьем и подвываниями. Но. В другой раз).
И вот ночью, сдался под охрану на пульт, обход сделал, потер руки и пошел на чердак. А там куча ломаных офисных кресел. Ну помимо всякого другого добра. Поломки как правило разные. Где-то рама лопнула под мощным офисным задом. Где-то колесико сломали. И так далее. Как показала практика из 3 сломанных вполне себе собирается одно целое.
Ну и собственно как тут принято — амбула.
Утром сдал смену, прихватил свое творение — типа кресло офисное, мягкое с подлокотниками и почапал на остановку. Маршрутки у нас и тогда и сейчас ходят 3 видов: малая — Газель, средняя — Пазик и большая — в основном автобусы Ман. И есть у этих Ман’ов такая особенность: у средней двери, если от нее посмотреть в сторону водителя есть закуток за поручнем, ну как раз на одно «стоячее» место. Вот в этот закуток я и приземлился на своем собственном месте. А напротив меня как раз идет разрыв между сидячими местами, ну так человек на трех, если не толпиться.
А дальше в точности как у Серджа с его табуретом. Заходит бабуля. Крутится вертится рядом. И в конце концов заявляет: «молодой человек уступите бабушке место». Хех! Щазз! Я прокручиваюсь на кресле носом к стене, отталкиваюсь ногами (кресло на колесиках же) и переезжаю к другой стенке. После чего широким жестом показываю, мол, прошу вас. Надо отдать должное бабуле. Не обиделась. По маршрутке прошелестели сдавленные хрюканья, но в целом народ оценил.

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!

В маршрутке, заходит девченка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол садитесь ко мне на колени. Ну девченка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
Что это у тебя в штанах. давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
ЗАЖИГАЛКА. .
Тут резко в беседу встревает 80- лентний старичек и говорит девушке:
Садитесь ко мне, я уже давно не курю.


Ехал я в маршрутке, а маршрутки как многие знают с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям), так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять знаете ли в нашей газели ну совсем не удобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит хорошо, а тем кто стоит ну совсем не удобно. И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина. Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу: «Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь что такое стоять раком целый час когда ты кончить не можешь». Весь народ кто это слышал успокоится долго не мог.

Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: —
Ты мой ко. . Он продолжает: . тик. Ты мой е. . жик. Ты мой за. (естественно, я имею в виду зайчика). Ответ заставил лечь
всю маршрутку: . сранец!

Рядом со мной в маршрутке стоит парень лет 20-ти с вазоном фикуса, видимо помятым жизнью, и парень говорит ему: «Олег, бля, не умирай, ща тебе земли и удобрений купим, иначе Стася меня убьет».

Наверняка все помнят прикол про бабулю, которая просила водителя маршрутки взять её стоя. На днях товарищ рассказал подобный.
Смеркалось. . Да, именно смеркалось — это важно! Так вот, смеркалось, значит, и в вечерних сумерках к остановке подъехала маршрутка. В маршрутке была пара сидячих мест, но все в конце салона. Освещение водила ещё не включил. В открытую дверь вошла женщина (Ж), окинула салон взглядом и, не увидев свободных мест, обратилась к водителю: «Вы что, хотели взять меня стоя?! А у самого и подержаться не за что!». Водитель (В), выходец с ближайшего Востока: «Э-э, зачем так гаваришь?! Тибэ там не видна, ЧТО у мине есть! Иди в зад!».
Ж: — Вы что себе позволяете! Хам!
В: — Слюши, не ругайся! Делай, что гаварю! Я тибе там СИДЯ вазьму! Стоя ни палучица — поручни нет!

В полной маршрутке девочка лет 5 сидит на коленях у мамы.
— Ма, купи покемона!
— Hет.
— Мамочка, пожалуйста купи покемона!
— Hет.
— Если ты мне не купишь покемона я раскажу папе, что ты дяде Васе на кухне писю целовала.
Весь народ начинает закатываться со смеху. Мама краснеет и выходит с дочкой из микроавтобуса. Заходит мужчина с сыном. Садит его на колени. Мальчик:
— Папа, купи покемона!
Весь народ в истерике. Водитель останавливается и подавив смех говорит мужчине:
— Мужик, лучше купи ему покемона!

Как-то в маршрутке решила уступить место беременной. А она так разозлилась. Ну кто ж знал, что у нее просто большой живот, без какой бы то ни было там беременности. Труднее всего в этой глупейшей ситуации было не рассмеяться, но тогда б она меня точно убила за мою доброту.

В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна — другой:
— Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
— Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханется.

Бабушка в маршрутке: Сынок, возле базара остановишь? Базара нет, бабуля! Как нет? Вчера же был.

В маршрутке. — Извините, вам моя сумка не мешает? — Нет, ничего страшного. — Но если мешает, скажите! Я уберу. — Хорошо, но на самом деле все нормально. — А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите. — Да, есть чуть-чуть. — Ну, тогда мне лучше убрать? — Ну, хорошо, уберите. — А куда? Куда, бля?! Ну, посмотри, куда я ее, уберу?!

Стоит подумать, что ты успеешь купить булочку в палаточке рядом с остановкой: вот же она рядом и очереди нет, автобуса не видно на горизонте, значит успею. как только тебе протянут булочку и будут ждать оплаты, так можешь поворачиваться к остановке и махать своей маршрутке вслед

Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!

Призываю пользователей поделиться прикольными ситуациями,
связанными с недавним снежным коллапсом.


Вчера, когда медленно и печально ехала в набитой битком
маршрутке, на остановке Скоростного мужчина начал метаться
(выходить-не выходить?) с криком: Скоростной трамвай уже
пустили или нет? Сзади напирают те, кто хочет выйти, мужчина
висит в дверях и орет: Скоростной уже ходит? Вся маршрутка
хором: Сходи, посмотри. Водитель меланхолично: я подожду.

Если дама написала в фейсбуке:»Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.», значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

_Rain_, мы один раз в маршрутке ехали, у тетки чото так сильно в животе урчало, рычало, потом полезло. прикинь, все шарахнулись! типа чужой! у всех истерика была
она кота под пальто спрятала

Надпись в маршрутке: «Тише скажешь — дальше выйдешь!».

xxx: Ехал в маршрутке, сидел на месте, расположенном строго за водителем, отличавшимся от стандартного только тем, что находилось чуть на возвышенности (над колесом) и за одним из вертикальных креплений для поручней. Всю поездку рядом бухтели две бабки (Б1 и Б2) о том, что молодежь совсем необразованная пошла, бабушкам место не уступает и т.д. периодически смотря и говоря в мою сторону. Ближе к своей остановке встаю, продвигаюсь к выходу и наблюдаю классный диалог:
Б1: «-Вон парень встал, садись»
Б2: «-Да как же я туда влезу-то? А вылазить как? Давай ты садись»
Б1: «-А я по-твоему как должна туда забраться? Чай не молодая же»
xxx: Затем туда садится какая-то девушка и бабки продолжили трещать о том, что у молодых совести нет, а вот в советское время.

xxx: как-то в маршрутке мы подскочили на «лежачем полицейском» и девушка с яркой помадой, как раз начавшая вставать, влепилась лицом в ширинку парня, который стоял сбоку от нее. Смачный след помады на светлых джинсах. Секунд пять молчания. Потом девушка этого парня, которая была рядом, сказала «Интересно, как бы ты мне это объяснил, не будь меня сейчас здесь». ))

Картина маслом.
Сентябрьская жара. В маршрутке, нагретой солнцем, больше 30 градусов, кондиционер водитель не включает, открытые форточки не спасают, то светофоры, то остановки, духота. Никто даже не тычется в свой смартфон. Все сидят красные потные и с ошизевшими лицами смотрят на рекламном мониторе, как там красиво готовится какой-то кисель. Немного иначе мне когда-то представлялось прекрасное будущее.

Очень раннее утро, еду в маршрутке. Фары маршрутки освещают очередную остановку, на которой стоит человек. Маршрутка подъезжает к остановке, водитель открывает дверь. В салон никто не заходит, но в проёме появляется голова мужика: «сигаретки не найдётся? «. Водитель молча закрывает дверь, едем дальше.

Даже незатейливая шутка, сказанная к месту, поднимает настроение лучше, чем фонтан остроумия. Ехал я однажды домой на самой поздней маршрутке. Напротив меня сидел парень, который, как только занял своё место, начал пьянствовать газированные коктейли, которых тогда был большой выбор в каждом киоске. «Хууч», «Джин-тоник», «Сидор», — вместо золотого правила «алкоголь не мешать» у парня, похоже, было правило «смешивать, но не взбалтывать». Где-то после третьей или четвёртой банки он отрубился, что объяснимо — и время позднее, и в маршрутку он влез уже серьёзно «уставшим».
В дороге с нами случился неприятный и довольно редкий казус: у «Газели» кончился бензин! АЗС в Подмосковье полным-полно, но капитан нашего судна тянул к конкретной заправке, и не дотянул пару километров. Водитель достал пластиковую двухлитровую бутылку из-под пива и бодро потрусил в сторону АЗС. Поездка затягивалась. Мы покорно ждали в ночной тишине, поскольку выбора не было. Наконец, водитель вернулся, перелил топливо в бак, и мы поехали. И тут попутчик, который, вроде бы, уже представлял собой багажную кладь, ожил, и заплетающимся языком, но убедительно сказал в сторону водителя: «Слышишь, Шумахер! С такими пит-стопами мы эту гонку не выиграем!»

Едут две блондинки в маршрутке и видят сильную аварию мерса и «Скорой». Одна другой говорит: «Слушай, как ты думаешь, Мерседес не мужик водил?». Вторая ей и отвечает: «Да, Рак, наверное».

В маршрутке «аншлаг» — не протолкнуться! . У
одной девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке.
Роется долго, но не находит. Пауза. Потом опять начинает
звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20
секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал:

— Ой, наверное дома забыла.


Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настаёт неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило))))

— Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, ЗАРАЗА!

Утром вызвал лифт, подъезжает большой, грузовой.
Дверь открывается, народу битком. Втиснулся, поздоровался.
Все сонные такие. Одна дама говорит ох, битком как в маршрутке.
Я таким медным голосом говорю: «За проезд передаем.»
Сперва пауза длинная, а потом как заржали все.
Выходили все благодарили, говорят, парень ты нам отлично день начал.

Люблю маршрутки. Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите», и засовывает наушник обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Ленина остановите». И так ещe три человека. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Ленина выходит?»

Просмотр полной версии : Стоит мне выпить спиртного – повторяется ПА + чувство страха и боязнь смерти

ПА бывают только на фоне выпитого алкоголя?

В основном — да. Ещё тревожное состояние появляется при изменениях погоды (поднимается давление,а это уже тянет за собой страх и предчувствие паники).

Может Вам просто отказаться от алкоголя? Алкоголь это то, без чего человек точно может выжить, он не является жизненно важным продуктом.

Я с Вами согласна. Наверное,как всякий русский человек,испытываю судьбу . Авось от 200 граммов сухого вина ничего не будет — а через 3 часа вот такое состояние. Буду стараться не пить совсем. Буду изо всех сил стараться.

У меня есть вопрос, на который Вы можете не отвечать.
Есть ли среди Ваших близких родственников алкоголики?

Если бы Вы дали мне определение «алкоголика»,я бы ответила более точно. А так. Запойных нет. Обычные посиделки на праздники или в выходные — это норма для моих родителей. Бабушки-дедушки тоже не выбивались из этих рамок. Скорее,я бы себя назвала алкоголиком. Так как пила с раннего возраста,длительное время и без ограничений по количеству. Только после возникновения этих неприятных симптомов я стала себя ограничивать,а последнее время вообще свела к минимуму употребление спиртного. И этот минимум буду убирать,потому что организм бунтует,как выяснилось опытным путем.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль