Меня не устраивает такое положение вещей. я не понимаю как убедить родителей доверять мне. я ведь


Содержание

Как научиться доверять своему ребенку

Ребенок рождается не просто доверяя, а вверяя себя родителям полностью и без остатка. И пока ребенок маленький и находится в полной зависимости от родителей, у нас часто возникает привычка думать, что так будет всегда.

А время идет и дети вырастают, взрослеют, развиваются и меняются. Но меняются не только дети, меняются и отношения между детьми и родителями. И как часто в таких отношениях не хватает обоюдного доверия. Доверия родителей к ребенку, доверия детей к родителям.

Куда же, с возрастом, уходит доверие? Как его сохранить?

— Мама, в субботу я хочу пойти с ребятами в клуб!
— С кем ты хочешь пойти?
— Ты их не знаешь!
— Я, думаю, что тебе следовало бы, подготовится к географии, тебе нужно исправить оценку!
— Причем тут уроки, вечно ты все сводишь к учебе!
— А тебе, одни гуляния на уме!
— А тебе – одна учеба…, ты меня не понимаешь!

Не правда ли, знакомый диалог?

Такой диалог возможен в любой семье. К какому выводу придет ребенок и какое решение примет мать, зависит от того, насколько мама и дочь понимают, или готовы понимать друг друга.

Диалог может продолжаться и дальше с взаимными обвинениями и претензиями, но для нас, как для родителей важно не столько принять решение – отпускать или не отпускать, сколько понять, почему два любящих человека ведут себя таким образом? В нашем случае, мать хочет найти сию минуту решение и избавить себя от неприятного обсуждения. Что она поставит в приоритет для принятия решения, желание избавить себя от ненужных волнений или потребности дочери, собственный негативный опыт или желание наказать ребенка за отсутствие должного усердия в учебе. Ее мотивы могут быть разными, но факт остается фактом – она, в этой ситуации не слышит и не понимает дочь, а дочь в свою очередь, хочет добиться положительного ответа.

Давайте попытаемся проанализировать ситуацию.

Текст Интерпретации мамы Интерпретации дочери
Мама, в субботу я хочу пойти с ребятами в клуб! Я обеспокоена, с кем она пойдет, чем будет заниматься? Будет ли она в безопасности? Ну вот, я должна опять отпрашиваться, неужели не понятно, что мне это нужно?
С кем ты хочешь пойти? Что, за друзья, насколько я могу им доверять? О, опять эти проверочки, как надоел этот контроль, когда же я смогу сама принимать такие решения?
Ты их не знаешь! Понятно, не знакомые и не понятные люди, с кем оно там связалась? Ага, сейчас я расскажу с кем пойду, что бы ты еще с ними говорила, они и так относятся как к малолетке.
Я, думаю, что тебе следовало бы, подготовится к географии, тебе нужно исправить оценку! Переведу тему на учебу, пускай почувствует свою ответственность. Может совесть проснется? Сколько можно приводить эти смешные аргументы. Учеба это фикция, это не серьезно. Знает, что у меня с географичкой конфликт, вот и давит…
Причем тут уроки, вечно ты сваливаешь все к учебе! Ну вот, началось… А почему бы и нет, это твоя ответственность, а ты не выполняешь своих обязательств! Мама, пойми, это не аргумент!
Тебе одно на уме – гулять! Меня бесит твоя безответственность! ( Я не понимаю, как ты можешь доверять малознакомым людям) Как ты не понимаешь, что мне необходимо самоутверждаться, ведь у меня другой возможности нет.
А, тебе – одна учеба …, ты меня не понимаешь! Я с отцом, для нее все делаю, а она неблагодарная… Учеба для меня меньше значит, чем желание чувствовать себя взрослой и самостоятельной.
  • Ведущий мотив мамы – обеспокоенность.
  • Ведущий мотив ребенка – быть самостоятельной.

Обеспокоенность матери можно понять – ей не все равно, она не уверенна в том, что дочь правильно понимает своих «друзей», она не уверенна в безопасности дочери, она не доверяет дочери в том, что та может принимать взвешенные решения.

Дочь устала от тотального контроля, она уже считает себя взрослой и способной принимать самостоятельные решения. Аргументы матери не находят отклика у дочери. Мама в очередной раз говорит «глупости». Дочь не доверяет тому, что говорит мать.

Общее состояние обоих сторон – недоверие и отчаяние. В данном случае переговоры сторон зашли в тупик, где выход?

Что такое доверие или кому мы доверяем?

Мы доверяем человеку, который уважает нашу точку зрения и относится к нам как к самостоятельной личности. Мы доверяем человеку, который искренен и последователен в своих поступках. Мы доверяем человеку, который заботится о нас.

Однозначно можно сказать, что у мамы с дочкой потеряны доверительные отношения, а значит, о взаимопонимании не может быть и речи.

Что мы наблюдаем в нашем случае:

Никто из участников разговора, открыто не говорит о своих желаниях и опасениях. Если мать не позволяет себе открыто, говорить о своих чувствах, то дочери просто неоткуда этому научиться.

Учите ребенка выражать свои чувства! Помните, что подавленные чувства никуда не исчезают, они просто ждут удобного случая, что бы прорваться наружу. Но то, в какой форме это может проявиться, и к каким последствиям приведет, трудно предположить.

Мама не может доверять дочери, так как не уверенна в том, что дочь способна на самостоятельное мнение, и, что она не пойдет на поводу у других ребят. Обучение самостоятельности это процесс целенаправленных и осознанных усилий родителей, и если родители в 15-ти летней дочери не видят самостоятельной личности, то это ответственность родителей.

С самого раннего детства культивируйте у ребенка естественное стремление к самостоятельности, подкрепляйте и поощряйте даже самые минимальные проявления.

Перестаньте думать и решать за ребенка, давайте ему возможность выбирать самому и не называйте, когда вам это удобно, самостоятельность упертостью. Будете бороться с упертостью, убьете самостоятельность.

Поощряйте любые проявления самостоятельности, но мягко корректируйте отклонения. Например, ребенок в магазине хочет сам катить тележку. Это замедляет ваш темп, но попытка помочь вызывает крик и плачь. Вам стыдно, что на вас обращают внимание окружающие, у вас срабатывает рефлекс, и вы наказываете ребенка, а заодно желание помогать, желание действовать, желание самостоятельно принимать решения. Это вместо того, чтобы дать ребенку самостоятельное поручение, которое ему по силам, например, найти пакеты и упаковать молоко и масло, не забыв, после, поблагодарить помощника. Так кого же здесь нужно воспитывать?

Наша героиня пытается манипулировать – скрыто воздействовать на дочь (неумело переводить на другую тему). В действиях матери четко прослеживается растерянность и бессилие, она не может сориентироваться в данной ситуации, она не знает, как сказать о своих опасениях, и не уверена в том, что дочь сможет понять ее.

Учитесь, развивайтесь и познавайте себя

Многие родители не осознают того, что находятся в плену собственных стереотипов. Им кажется, что материнство и отцовство это то, что они умеют изначально, и желание узнать об этом больше это значит расписаться в своей родительской некомпетентности. Совершенствоваться в своей профессиональной деятельности, проходить обучения, знакомиться с новыми подходами это приемлемо, а вот совершенствовать свои родительские навыки это стыдно – что скажет мама?

Мать, в нашем случае обвиняет ребенка в безответственности. А кто отвечает за это? Почему в 15 лет дочь не считает необходимым отвечать за свои поступки, за последствия, за выполнение обязательств? Может родители не позволяли ребенку почувствовать, что он — причина последствий своих действий, может, родители избавляли и ограждали ребенка от «неприятностей»? А, быть может, родители позволили ребенку усомниться в ответственности, как в человеческой ценности?

Чтобы развивать в ребенке какое-либо качество, помните три основных правила:

  1. Чтобы чему-либо научить ребенка, нужно сначала построить с ним правильные, доверительные отношения. Нет отношений – нет желания перенимать ваш опыт. Попытка заставить приведет к обратному результату.
  2. Определите, прежде всего, для себя, что значит это качество, почему оно важно и в чем оно проявляется. Вы должны быть лучшим примером наличия этого качества.
  3. Замечайте любое проявление этого качества с самого раннего детства и подкрепляйте его, подчеркивая важность и ценность.

Научитесь «отпускать» ребенка

Отпускать, не значит потакать любым желаниям. Отпускать значит избавлять детей от контроля и своего участия в тех случаях, когда ребенок хочет, может и готов справляться сам. Это и будет лучшей демонстрацией доверия с вашей стороны.

Ребёнок – гость в твоём доме – накорми, выучи и отпусти.

Никто из родителей не застрахован от ошибок, просто есть родители, которые имеют силу признавать их и учиться исправлять, а есть родители которые в угоду своим амбициям и комплексам, катком проходят по судьбе ребенка, лишая его возможности стать самим собой.

Хороший вопрос«Меня никогда не хвалили»: Какие ошибки родителей мы не хотим повторять

Как меняются принципы воспитания

«Никогда не сделаю так, как поступала моя мать», «Таких ошибок, как сделал отец, не совершу» — нередко говорят молодые родители. Что они имеют в виду? Мы поговорили с пятью матерями о том, что они не хотят переносить из своего детства в детство собственных детей, и сложно ли это им даётся — а заодно увидели, как со временем меняются подходы к общению с детьми.

Интервью: Елена Барковская

Елена

В юности я часто обижалась на родителей: мне казалось, что они многое делали неправильно из-за своего эгоизма, не замечали моих потребностей. Сейчас, когда я сама трижды мать, понимаю, что у меня очень хорошие родители, которые всегда действуют в моих интересах — так, как они это сами понимают. Наслушаешься чужих историй и думаешь: меня никогда не унижали, не оскорбляли, не били, всегда поддерживали в сложные времена — чем я ещё могу быть недовольна? Хотя вообще-то могу.

Главное, с чем я не согласна в воспитании и что до сих пор упорно делает моя мама, — странный принцип никогда не хвалить. Я была круглой отличницей, занималась музыкой, танцами, выступала в театре юного зрителя. И мама никогда меня не хвалила — ни после многочисленных концертов, ни после пятёрок. Я всё время думала, что недорабатываю, не очень хорошо танцую или играю роли, потому что я прихожу после выступления, где была моя мама, а она мне ничего не говорит. А если я набиралась смелости и спрашивала её: «Ну как тебе?» — то она высказывала несколько замечаний. А ребёнку ведь просто неоткуда узнать, хорошо ли он справляется — только от родителей. Я никогда долго не ходила ни в один кружок, потому что искренне считала, что у меня не очень хорошо получается. А ещё я всегда была уверена, что не очень симпатичная — мне же никогда этого не говорили дома. С тех пор получить комплимент по поводу своей внешности для меня всегда потрясение.

Когда я выросла, то много раз спрашивала у мамы, почему она меня никогда не хвалила. И с изумлением узнала, что всем подругам она меня нахваливала — и что я умница, и что красавица, — а мне не говорила ничего, следуя принципу «плохое — в глаза, хорошее — только за глаза». Но почему родному ребёнку не сказать хорошее? Зачем это говорить чужим людям?


В общем, мои дети у меня всегда «самые умные и самые красивые»: когда они неловкие подростки с прыщами, когда не получается в школе, когда проигрывают в соревнованиях. Недавно средний сын, которому сейчас шестнадцать лет, сказал: «Из-за того, что ты меня всегда хвалишь, я с детства чувствовал уверенность в себе, и она мне очень помогает в жизни».

Алиса

Я не могу себе позволить плакать перед родителями и сестрой — мне стыдно. Из-за этого сестра меня всегда называла чёрствой, хотя это не так. С появлением своих детей я поняла, в чём дело. Как-то услышала, как моя мама говорила моей дочери на улице: «Какой позор! Как не стыдно так плакать, сейчас все увидят!» Эти же фразы она говорила в моём детстве. Я попросила маму подобные слова моим детям не говорить: это мешает ребёнку проработать и выпустить свои эмоции.

Меня били ремнём — в советские времена это было очень распространено. Нас с сестрой били не так часто, но это было. Мне вообще непонятна эта мера наказания: как можно бить беззащитного малыша? Показать своё физическое превосходство? Да, я тоже не железная, и у меня пару раз были моменты, когда я в состоянии аффекта, как на автомате, шлёпнула ребёнка ладонью, но тут же просила прощения за это и плакала от своей неправоты. Но ремнём? Пока за ним сходишь, есть время остыть и обдумать правильность своих действий. Спросите любого ребёнка, помнит ли он, что его в детстве пороли? Да. А помнит ли, за что били? Нет.

Родители не были с нами близки так, как бы мне хотелось: не сидели вечерами, обняв, интересуясь, как прошёл день, не напоминали, как любят, не говорили, какие мы умные, красивые, старательные. Уверенности в себе мне не хватало. Мне хочется быть лучшей подругой своим дочерям, чтобы они доверяли мне секреты, переживания, а я старалась им помочь. Каждый день я их обнимаю много раз, говорю, как люблю и что они у меня самые прекрасные!

И ещё есть мелкие правила: не кутать ребёнка в десять слоёв одежды, устанавливать минимум «нельзя» — пусть даже после «можно» мне придётся отмывать всю квартиру, и самое главное — не греть мороженое!

Ирина

Есть несколько вещей, которые я не хочу повторить со своими детьми. Во-первых, всё превращать в шутку — к примеру, ты говоришь, что влюбилась, а над тобой смеются и подтрунивают. У нас в семье принято над всем шутить, и иногда это помогает, но и охоту делиться чем-то болезненно-важным отбивает.

Во-вторых, я не хочу внушать ребёнку, что везде и всегда нужно «вести себя культурно», быть вежливым, не доставлять неудобств окружающим. Нас с братом перед походом к врачу предупреждали, чтобы мы там не орали и не плакали, потому что «перед врачом неудобно». Мой «любимый» принцип — жить с оглядкой, «что люди скажут». Всё время бунтую против этого внутри, но, кажется, продолжаю так жить. Например, я до сих пор очень страдаю, когда нужно попросить об уборке в грязном номере, в который ты только въехала. За других заступиться — святое дело, а за себя нельзя. Зачем людей напрягать? Неудобно. А ещё хуже, если подумают, что ты хам, ставишь себя выше других. С сыном же я хочу говорить о границах, о том, как вежливо отстаивать свои права, и учу говорить «нет».

Есть у меня и ещё одна травма. Не знаю, как это назвать — когда ребёнка заставляют делать что-то против его воли. Мы с братом не знали родного туркменского языка, так как родились в СССР в многонациональной семье и все вокруг говорили на русском. Когда мне было семь-восемь лет, нас решили оставить на месяц без родителей у дальних родственников, как бы поместить в языковую среду. Это было ужасно тяжело — хотя нас с братом эта ситуация объединила. Сложно было не из-за языка, а оттого, что вокруг чужие люди, порядки, уклад жизни, нет любящих мамы и папы рядом.

«Не хочу повторить эти ошибки», к сожалению, не значит, что «не делаю». Но я обращаю на это внимание и часто осекаюсь. Уже хорошо, если потихоньку будем ломать это из поколения в поколение.

Вероника

Того, что я могла бы посчитать ошибками моих родителей, было совсем немного. Я бы хотела установить со своим сыном более эмоционально близкие отношения. Моя мама — душевный, тёплый, но достаточно закрытый человек: ей даже с ближайшей подругой сложно поделиться сокровенным, а обсуждать подробности личной жизни она стесняется до сих пор. Это всё я понимаю сейчас, а в детстве держать стыдные или сложные чувства при себе казалось единственно возможным вариантом. Я хочу делиться с сыном чувствами, называть, обсуждать их и уже стараюсь это делать — чтобы и ему было легче поделиться со мной, когда это потребуется.

Большая часть тяжёлых воспоминаний из детства у меня связана с начальной школой, когда я попала в класс к жёсткой, злобной учительнице старой закалки. Она могла молча подойти и больно дёрнуть за плечо, потому что ей показалось, что ты списываешь, отчитывала при всём классе, велела вынимать нужный учебник и тетрадь на полу перед дверью кабинета, чтобы не «возиться» в классе, заставляла доедать еду из столовой. А с родителями она вела себя вполне вежливо. Мама недоумевала: «Почему у тебя учебники такие грязные? Почему ты так не хочешь в школу?» Я рассказала ей о методах нашей учительницы только несколько лет спустя, и мама пришла в ужас. Думаю, её ошибка в том, что она (как, очевидно, и большинство других родителей) не смогла разглядеть, что за человек наша учительница, не догадывалась, что творится в классе, и не вывела меня тогда на откровенный разговор.

Ещё моя мама слишком серьёзно относилась к оценкам. Я не помню, чтобы на меня орали или меня наказывали за них, но после каждой четвёрки следовали долгие нудные наставления: «А почему четыре? А ты разобралась? Сделала работу над ошибками?» Маму бесило не то, что я получила четвёрку, а то, что я не хочу её исправлять (а вплоть до старших классов я действительно не хотела). В итоге я научилась врать — подделать подпись в дневнике было обычным делом. С сыном я вообще постараюсь поменьше обсуждать оценки, не спрашивать, что он получил. Пускай сам разбирается с учебными делами, надо будет — попросит помощи. Моя задача — подготовить почву, чтобы он попросил.

Вдруг поняла, что все ошибки записываю на мамин счёт, хотя росла в полной семье. Наверное, главная папина ошибка в том, что он был отстранён от моих повседневных дел и переживаний.

Иногда мы думаем, что ни за что не повторим ошибки своих родителей, никогда не будем кричать на детей, будем понимающими и эмоционально доступными. Но время показывает, что мы не можем стать «идеальными» родителями вот так, по щелчку, особенно если у нас не было позитивного примера перед глазами. Первая наша необдуманная реакция — всегда такая же, как у наших родителей. И чтобы изменить это, нужно приложить много усилий. Дети со своей стороны тоже не бывают «идеальными».

Важная вещь, которую удалось «сломать» лично мне, — мысль, что родители лучше знают, чем надо заниматься их ребёнку. У меня в детстве не было свободы выбирать увлечения. Увлечения были «правильные» — одобряемые — и «так, ерунда какая-то». Я очень долго обижалась на маму за то, что она забрала меня из балетной студии, где мне страшно нравилось и всё получалось, и отдала в ненавистную мне музыкальную школу, которую я бросила через три года. Когда ещё через пару лет я совершенно безо всякой поддержки родителей поступила в художественную школу, мои успехи тоже не вызвали энтузиазма. Рисование считалось «бестолковым», «несерьёзным» занятием. Я яростно отбивалась от поступления на юридический и экономический факультеты, которые так нравились папе, и в итоге поступала на непонятную мне социологию — это был компромисс. О творческих специальностях — журналистика, дизайн, режиссура, театр — не могло быть и речи. «Это же несерьёзно и талант нужен. А у тебя разве есть талант?» Подразумевалось, естественно, что нет.

Воспитывая своих детей, я сразу решила, что не буду их принуждать. Не хочешь ходить на карате? Давай попробуем шахматы. Надоела театралка? А что хочешь? Экологию? Поищем. Конечно, были договорённости: «Походишь пару месяцев, если не понравится — бросишь» или «Давай ты доходишь этот год, а после каникул решишь, продолжать или нет». Конечно, мне было горько, когда сын бросал хорошие секции с хорошими учителями, потому что ему наскучило или было просто лень. Но я помнила, что насильно мил не будешь, давала отдохнуть и предлагала новые варианты.

С младшими детьми я пошла дальше. К этому времени до меня дошло, что дело не только в возможности выбирать, но и в моральной поддержке. Ребёнок смотрит на себя глазами родителей, и если в этих глазах он всё время не слишком-то хорош, не очень-то талантлив, то так к себе и будет относиться. Я стала осознанно и активно хвалить детей за творческие и интеллектуальные упражнения. Я выросла в атмосфере, где если ты сделала что-то хорошо — так и должно быть, а вот если сделала плохо — обязательно заметят и отругают. В итоге я боялась браться за что-то новое и неожиданное, ведь поначалу всегда получается недостаточно хорошо.

Мне пришлось осознать, что планка, которую ставили мне и которую я иногда ставила старшему ребёнку, сильно завышена. Не нужно вообще никаких стандартов со стороны родителей. Планки расставит окружающий мир — педагоги, тренеры, они сами, в конце концов, — а мама пусть просто любит и восхищается. Я хвалила и интересовалась любым рисунком и поделкой, любым достижением, причём делала это совершенно искренне. Это нетрудно, если отключить в голове измерительную линейку, которой сравниваешь ребёнка с другими детьми.

Это был такой педагогический эксперимент — ноль критики, только позитив. Рисунки младших детей висят на стенах квартиры вперемешку с моими, и для них это много значит. И я вижу удивительный результат: они увлекаются творчеством и способны браться за любую задачу без страха, что не получится, что они не смогут, не умеют. Они просто берут и делают, как видят, как придумали. Иногда приносят мнe показать (раньше приносили чаще, теперь уже не так и нужно моё одобрение, они уверены в себе), и я, конечно, хвалю. Не важно, будет ребёнок дальше рисовать или нет. Художник — это состояние, творческая смелость и внутренняя свобода.

13 признаков токсичных родителей: как мы причиняем вред своим детям, сами того не осознавая

Родители бывают разные, равно как и их подход к воспитанию детей. Некоторые из них очень строги и контролируют каждый аспект жизни своего ребенка, другие ведут себя довольно отстраненно, позволяя сыну или дочери принимать собственные решения и совершать ошибки. Но совершенно ясно, что большинство мам и пап руководствуются при этом лишь самыми лучшими побуждениями.

К сожалению, не все родители могут быть хорошим примером для своих детей. Конечно, все мы время от времени поступаем неправильно, но некоторые родительские ошибки могут оставить в психике ребенка неизгладимый след на всю жизнь.

Узнайте, делали ли ваши родители эти ошибки, когда воспитывали вас. А если вы сами являетесь родителем, постарайтесь избегать этих 13 действий, потому что они причиняют настоящую боль вашему ребенку!

  1. Токсичные родители не способны создать безопасную и благоприятную среду

Некоторые родители считают, что только “жесткая любовь” научит сына или дочь жить в реальном мире. Конечно, такой подход к воспитанию может сделать вашего ребенка более независимым, но это также грозит ему в будущем нежеланием брать на себя обязательства и отсутствием по-настоящему близких отношений. Дело в том, что всем нам нужна любовь и привязанность. Ощущение безопасности, независимо от того, что мы делаем или говорим, убеждает нас в безусловной родительской любви. Только в таком случае появляется смелость пробовать новые вещи и по-настоящему узнавать себя (ведь все мы учимся только на собственном опыте!).

Жесткая любовь не дает право на ошибку, поэтому не может считаться хорошим подходом к воспитанию.

  1. Токсичные родители критикуют каждый шаг своего ребенка

Все родители хотят лучшего для своих детей, но говорить, что они всегда ошибаются, не совсем правильно. Такое негативное отношение лишает ребенка уверенности и мотивации в том, чтобы попробовать новые вещи. То, что дети совершают ошибки и учатся на них, абсолютно нормально. И родители должны это понимать. Постоянное осуждение — это не выход. Родители должны искать баланс между положительной и отрицательной обратной связью.

Попробуйте чаще поощрять, а не критиковать!

  1. Токсичные родители постоянно требуют внимания от своего ребенка

Многие родители считают, что их дети что-то им должны уже потому, что они потратили на них столько времени и энергии. Они не понимают, что их ребенок имеет право на собственную жизнь и не обязан всегда быть рядом с ними. Лучшее, что родители могут сделать для своих детей, это предоставить им какое-то место для уединения.

Никакие отношения не должны быть принудительными, даже между родителем и ребенком!

  1. Токсичные родители обидно подшучивают над своими детьми

Согласитесь, когда один человек унижает другого с улыбкой на лице, это очень похоже на эмоциональное насилие. Нельзя оскорблять детей, постоянно указывая на их неправильные или неумелые действия. Такое поведение родителей забирает у них уверенность и унижает самолюбие. Если вы являетесь родителем, никогда не подшучивайте над тем, как ваш ребенок выглядит или ведет себя.

Если у вас есть веские опасения по поводу его поведения или внешнего вида, обсудите это с сыном или дочерью конфиденциально и благожелательно.

  1. Токсичные родители обвиняют детей во всех грехах

Некоторые родители обвиняют своих детей во всем, чтобы они ни делали. И даже в своих проблемах! Если ваши мама и папа эмоционально или физически оскорбляли вас, это определенно не ваша вина, даже если они заставили вас поверить в это. Поскольку большинство детей верят каждому слову родителей, такое поведение может сильно повлиять на психику ребенка.

Став взрослым, такой человек с большой долей вероятности окажется в оскорбительных отношениях, потому что считает, что такое поведение абсолютно нормально, и он не заслуживает лучшего.


  1. Токсичные родители не позволяют детям выражать мысли и эмоции

У всех людей бывают хорошие и плохие времена, поэтому важно говорить обо всех видах чувств и не удерживать отрицательные эмоции внутри. Такие разговоры могут предотвратить многие психические и физические болезни. Воспитывать сына с отношением “мальчики не плачут” неправильно. Умение проявлять эмоции позволяет ребенку стать в будущем решительным, заботливым и любящим человеком. А вот подавление любых эмоций может привести к депрессии и одиночеству.

Будучи родителем, всячески поощряйте своего ребенка рассказывать вам о своих чувствах.

  1. Поведение токсичных родителей часто бывает страшным или непонятным

Никто не спорит, что порядок и дисциплина очень важны, но ваш ребенок не должен вас бояться. Если вы растите его с ощущением, что он постоянно во всем виноват, или все время наказываете, он будет бояться говорить с вами о важных вещах. Позднее это сильно аукнется ему в жизни. Кроме того, такие дети чувствуют себя в изоляции.

Между уважением к родителям и страхом по отношению к ним есть огромная разница.

Ваша первостепенная задача — создать безопасную и любящую среду, чтобы ваш ребенок знал, что он всегда может поговорить с вами или обратиться за советом.

  1. Токсичные родители думают только о себе

Родители должны учитывать мысли и мнение своих детей. Очень важно включать в процесс принятия важных решений всю семью. Когда вы решаете, где пообедать или куда отправиться в отпуск, спросите своего ребенка о том, чего ему хочется.

И если вы примете противоположное решение, обязательно объясните ему мотивы такого поступка спокойно и понятно.

  1. Токсичные родители пытаются воплотить в детях свои мечты

Это очень эгоистично — заставлять вашего ребенка делать то, о чем вы мечтали в детстве. Например, не заставляйте дочь заниматься балетом, если вы сами хотели стать балериной. Не заставляйте сына изучать закон, если когда-то вы мечтали стать успешным адвокатом. Ваш ребенок — отдельная личность со своими мыслями, идеями и внутренним миром.

Позвольте своим детям принимать собственные решения, потому что иначе никто из вас не будет счастлив.

  1. Токсичные родители контролируют ребенка посредством денег или чувства вины

Даря детям подарки или снабжая деньгами, родители не должны ожидать чего-то взамен. Не пытайтесь купить любовь и уважение вашего ребенка! Заработайте их по-другому. Кроме того, не пытайтесь таким образом извиняться за свои ошибки.

Научитесь правильно просить у детей прощения, потому что поступки говорят громче, чем слова.

  1. Токсичные родители воспитывают “молчанием”

Кто из вас ребенок? Очень глупо и по-детски “решать” проблемы, играя в “молчанку”. Как и в любых отношениях, общение с детьми — это ключ, поэтому вы должны все проговаривать.

Молчание является пассивно-агрессивным поведением, которое только научит вашего ребенка нездоровым способам общения.

  1. Токсичные родители игнорируют личностные границы ребенка

Если родитель уважает своего ребенка, он должен уважать его личностные границы. Это также относится к вашим обещаниям. Если вы никогда не приходите домой вовремя, почему вы ожидаете, что это будут делать ваши дети? Кроме того, любой ребенок нуждается в личном пространстве и конфиденциальности.

Поэтому стучите перед тем, как войти в его комнату, особенно когда речь идет о подростках.

  1. Токсичные родители делают детей своими должниками

Не будьте одним из тех родителей, которые только и делают, что говорят о том, сколько они пожертвовали для своих детей. Решение стать родителем было вашим личным выбором и ответственностью, поэтому вы не можете требовать, чтобы ваши взрослые дети забыли о своей жизни постоянно поддерживали и развлекали вас.

Выкиньте из головы мысль, что ваши дети обязаны о вас заботиться!

Не становитесь бременем для своих детей, совершая эти 13 ошибок. И тогда они сами захотят проводить с вами как можно больше времени. Если вы чем-то недовольны, не обвиняйте в этом своего ребенка. Помните, что мы сами в ответе за собственное счастье!

По материалам сайта Рeacequarters. Перевод и адаптация: «Маркетиум»

Другие публикации по теме:

____________________
Нашли ошибку или опечатку в тексте выше? Выделите слово или фразу с ошибкой и нажмите Shift + Enter или сюда.

Семь причин, по которым дети сомневаются в родительской любви

«Ну нет, здесь точно нет ничего полезного для меня», — подумают многие мамы, полагая, что уж в глубине и силе их чувств невозможно усомниться. Однако вспомните времена, когда сами были детьми. Никогда не казалось, что родители вас не любят, предпочитают вам брата или сестру, игнорируют ваши интересы, не уважают ваше мнение?

Проверьте, не совершаете ли вы сами одну из распространенных ошибок, которая заставляет ребенка сомневаться в вашей любви.

Проявлять чувства = проявлять слабость

Особенно часто этим грешат родители мальчиков, полагающие, что воспитание настоящего мужчины должно проходить «без телячьих нежностей». Ребенок чувствует, что к нему предъявляют высокие требования, но, в то же время, не получает эмоциональной награды в случае победы, поскольку родители боятся «перехвалить и избаловать». Что уж говорить о поражении! Многие отцы искренне считают, что пожалеть и унизить – это одно и то же.

Дети, воспитанные в таких спартанских традициях, могут вырасти вполне успешными людьми, но успешными – не значит гармоничными. Эмоциональная отстраненность родителей серьезно травмирует ребенка.

Когда радость – в тягость

Часто встречается ситуация, когда в семье под негласным запретом оказываются любые положительные эмоции – это словно семейная депрессия, где ребенка «накрывает» последним. У родителей возникают неурядицы на работе или просто трудный период, когда усталость берет свое и дома хочется спокойно посидеть (желательно полежать) в тишине. Искренне разделить радость ребенка, который видел сегодня божью коровку, получил пятерку по пению и помирился с другом после ссоры, они не могут, да и не хотят. Так день за днем ребенка приучают жить без радости…

Удивительно, как много людей живет с чрезмерно строгими представлениями о допустимости положительных эмоций. Они постоянно одергивают детей, напоминая, что хвалиться, гордиться, хвастаться – неприлично. Некоторые даже одержимы суеверием, что стоит поделиться с кем-то своим успехом, как тебя тут же постигнет неудача! Ребенок воспринимает это однозначно: со мной не радуются, значит и мне не рады.


Вещи вместо эмоций

Иногда под негласный запрет попадают не позитивные, а негативные эмоции. Родители не умеют (или, опять-таки, не хотят) помочь ребенку пережить трудные жизненные ситуации, и утешают его старым проверенным способом – подкупом! Ушибся – не плачь, возьми конфету. Потерял любимую игрушку? Пойдем, купим новую! Поссорилась с мальчиком, который нравится? Ну, такое событие требует целого дня шопинга в торговом центре, не меньше…

Ребенок убеждается, что его горе неважно, недостойно внимания, не стоит переживаний родителей и вообще, имеет конкретную цену в рублях. А это довольно обидно!

Похвалу нужно заслужить

Иногда родители непроизвольно подменяют любовь гордостью за ребенка. Не умея проявить внимание к нему самому, они активно интересуются внешними атрибутами жизни ребенка: оценками в школе, спортивными или творческими победами. Убеждаясь, что родителей интересует только достигнутый результат, а не усилия, которые он приложил, и эмоции, ребенок начинает чувствовать себя необязательным приложением к школьному табелю.

«А если я получу двойку – они меня разлюбят?» — вот самый частый страх такого ребенка. Кстати, став постарше, он не упустит случая проверить это предположение, сорвавшись в штопор подросткового бунта.

Детская ревность

Наверное, все семьи с несколькими детьми сталкивались с детской ревностью. Часто родители полагают, что для нее нет объективных причин, ведь они любят всех детей одинаково сильно, а на самом деле больше внимания уделяется более проблемному ребенку: самому младшему, или болеющему, или имеющему поведенческие проблемы… При этом беспроблемный ребенок испытывает обиду и разочарование от того, что его поведение никак не вознаграждается (вспомните библейскую притчу о блудном сыне!).

Вы наверняка вспомните, что знали семью, где все было наоборот: родители нянчились с покладистым ребенком, бросая юного хулигана на произвол судьбы. В этом случае «плохой» ребенок, мучимый ревностью, будет вести себя еще хуже, а «хороший», как мы описали выше, жить в страхе, что любой промах превратит его из любимчика в изгоя.

Эмоциональная эксплуатация

Чрезмерная эмоциональная близость тоже может восприниматься ребенком негативно! Иногда родители возводят ребенка в ранг приятеля, а то и вовсе «меняются ролями», возлагая на него ответственность за свое эмоциональное благополучие. Они без конца жалуются ребенку на свои неприятности, ожидая сочувствия и утешения (нет, искренность – это совсем другое!), а любые проступки ребенка сопровождают обвинениями «ты меня не любишь!».

Рано или поздно ребенок почувствует, что игра идет в одни ворота, и заподозрит, что его не любят, а просто используют.

Перетягивание каната

Если к эмоциональной эксплуатации чаще склонны одинокие родители, то конфликтующие супруги часто используют ребенка как средство досадить друг другу. В менее явном (но отнюдь не безобидном) варианте это может быть семейная конкуренция за привязанность единственного ребенка, когда мама и папа по очереди «подкупают» малыша, чтобы тот продемонстрировал свою любовь, и таким образом подтвердил их состоятельность как родителей. Да, глупый вопрос «Кого ты больше любишь, маму или папу?» — тоже из этой серии.

Ну а хуже всего, когда ребенка активно втягивают в бракоразводный процесс. Ему будет сложно поверить, что вы подвергаете его таким испытаниям любя. Хотите воспитать маленького манипулятора, который откровенно использует вас?

Как убедить ребенка, что вы его действительно любите

Кто из вас ни разу не впадал ни в один из перечисленных грехов, тот… нет, не «может первым бросать камень», а попросту врет. У каждого из нас есть свои эмоциональные проблемы, в которые мы невольно втягиваем детей. Однако когда один из описываемых вариантов начинает преобладать – пора меняться! Каждая ситуация индивидуальна, и серьезные проблемы требуют работы с профессиональным психологом. Но есть и универсальные приемы, которые можно опробовать здесь и сейчас.

Настройтесь на общую волну. Почаще спрашивайте себя, какие эмоции сейчас испытывает ваш ребенок? Позвольте себе погрузиться в них – с малышами это удобно сделать при помощи игры. Пусть ребенок описывает свои чувства, а вы изображайте их.

Помогите ребенку осознать свои эмоции. Уже в младшем школьном возрасте ребенок может испытывать сложные смешанные чувства, например, радость за победу товарища и огорчение от собственного поражения в соревновании. Обсуждайте чувства ребенка, сопереживайте ему.

Не отвергайте чувства ребенка, даже если они вам неприятны. Да, не очень весело переживать вместе с ребенком обиду и разочарование. Но трудные минуты пройдут, а эмоциональная связь – останется.

Пусть в фокусе будет ребенок. Это не значит, что вы не можете иметь собственных чувств или должны скрывать их от малыша! Но не требуйте от него сочувствия и сопереживания, он еще не умеет делать этого, не теряя контроль над ситуацией. Захочет утешить вас или порадоваться с вами – хорошо. Нет – научится позже, копируя ваше поведение.

Постоянно напоминайте ребенку, что вам важны все его чувства, и вы всегда будете рядом, когда ему потребуется ваша поддержка. Ведь это и есть безусловная родительская любовь!

«Меня никогда не хвалили». Как ошибки родителей разрушили много детских судеб

Откуда берутся неуверенные в себе люди, особенно женщины? Откуда у зрелой леди 55 лет куча комплексов, заниженная самооценка и испорченная жизнь? Когда не хватает любви в детстве, во взрослой жизни приходится бросаться на каждого, кто одарит добрым словом, вместо того чтобы сохранить свое достоинство и выбирать зрелые отношения. Очень важно, чтобы душа была заполнена любовью и принятием, которые могут обеспечить только родители.

Причины всех неурядиц кроются в детстве. К сожалению, у многих мам и пап существует странный принцип никогда не хвалить ребенка. Они считают, что похвала вызывает зависимость от чужого мнения и постоянную нужду в одобрении. Так ли это?

Отношение к ребенку в семье

Дело в том, что маленький ребенок еще не знает, как относиться к себе. От природы никто не обладает такой изначальной опцией, поэтому первую оценку ребенок получает из внешнего мира — от родителей. Так формируется самооценка. Если девочке говорят, что она самая красивая, самая умная, талантливая, постоянно хвалят и восхищаются ею, то от этого она отнюдь не станет зазнайкой и самовлюбленной эгоисткой.

Эгоистами становятся не оттого, что их перехвалили в детстве. Наоборот, у тех девочек, которые росли без родительской поддержки, которым всегда указывали на их недостатки, формируется внутренняя неуверенность в себе, и они всю жизнь пытаются получить признание других людей. У них нет вообще никакой самооценки, они ждут, чтобы все ими восхищались. И, не получив желаемого, нередко спиваются.

«Не сутулься», «Втяни живот», «Почему не пятерка?», «Ты не стараешься», «У всех дети как дети, а ты…» — этими фразами родители уничтожают в ребенке здоровое восприятие себя. История одной из наших подписчиц многим покажется знакомой.

«Меня никогда не хвалили. Знаете, как больно: вроде бы папа и мама тебя любят, но никогда не говорят этого. Как же мне этого не хватало! А потом подростком я шла за любым мужчиной, который мне сказал хоть одно ласковое слово. Даже замуж вышла в 18 лет за первого, кто позвал, боясь что “такую” меня никто больше не позовет.

Будучи уже взрослой, не верила комплиментам — считала, что это лесть со злым умыслом. Очень тяжело с мужчинами. Одновременно и недоверие, и шок от приятных слов».

Почему, казалось бы, любящие родители так калечат души своих детей с раннего возраста? Разве нельзя просто любить, дружить, помогать, поддерживать? Ведь детям неоткуда больше получить похвалу, у них нет других родителей, которые могли бы это сделать. Стоит выйти за рамки в воспитании и осознать, что родительское отношение очень влияет на ребенка и ему может быть от этого тяжело.

Ведь ребенок не навязался сам: маленький человек приходит в этот мир по воле родителей, для них и ради их любви. Но как же быть, если он всё же сутулится, косолапит, медлительный?

Если это не вредит здоровью и не является опасным, то надо принять любую особенность. Ребенок не будет специально сидеть и ходить так, как ему неудобно. Это в его природе, и нужно любить его таким, каков он есть. Для более серьезных проблем существует помощь врачей.

Дети в школе проходят этап иерархического распределения. И если девочку уже воспитывают сомневающейся в себе, то первые попытки сверстников ее задеть или обидеть увенчаются успехом. Она не сможет дать отпор и будет принимать издевательства как должное. Каждый раз девочка будет получать подтверждение своей «ущербности» и считать себя никем. Еще хуже, если ребенок при этом носит очки или полноват.

Неуверенной в себе женщине тяжело принимать самостоятельные решения. Ей будет трудно даже выбрать в магазине платье, определиться у шкафа, в чём выйти на улицу. Неуверенность мешает выйти ненакрашенной в булочную, ведь внутри живет страх: «такую плохую себя надо прятать», скрыть внешность за одеждой и косметикой, нужно быть кем-то другим, стать той, которая нравится.

Уверенная в себе женщина, открыв шкаф, берет вещь, надевает и идет. Она не мучается с выбором платья в магазине, она может выйти за хлебом в пальто поверх пижамы, не причесываясь и без макияжа. Она знает, что уже хороша и не тратит время на дополнительные прихорашивания. Кстати, если присмотреться к мужчинам, то они именно так и поступают всю жизнь — не заморачиваются.

Дефицит одобрения в детстве — частое явление в советской модели воспитания. Ужасаешься тому, сколько дров наломали «старорежимные» родители, вырастив целое поколение травмированных людей!

«Мне было стыдно плакать перед родственниками, — признается 30-летняя Алиса. — Из-за этого я всем казалась черствой, хотя это не так. С появлением собственных детей я осознала причину проблемы. Однажды я услышала слова своей мамы, адресованные моей дочке на улице: “Какой позор! Как не стыдно так плакать, сейчас все увидят!” То же самое она говорила и мне в детстве. Подобные фразы мешают детям прорабатывать и выражать свои эмоции.

Родители не были со мной близки: не обнимали, не интересовались вечерами, как прошел мой день, не говорили, что они меня любят, что я умная, красивая, старательная. Я постоянно сомневалась в себе».

«Меня били ремнем — в советские времена это было очень популярным наказанием. И я не понимаю этот метод воспитания: как можно бить беззащитного ребенка? Показать свое физическое превосходство? Помнят ли дети, что их пороли? Да. А помнят ли за что? Нет».

К счастью, со временем меняются подходы к общению с детьми. Ребенок в современной семье получает больше внимания, чем раньше. Пропаганда уважительного отношения к детям дает шанс прервать это травмирование поколений.

Запрещается давать ребенку негативные комментарии по поводу его внешности или умственных способностей. Ребенок должен научиться принимать и любить себя таким, каков он есть, а родители обязаны его в этом поддержать.

Радует то, что даже во взрослом состоянии есть возможность вылечить детские потрясения и научиться жить счастливо без обид и боли. Несколько сеансов психотерапии позволяют устранить такие травмы, которые с детства не давали нормально существовать.

И не стоит относиться к этому предосудительно: ведь со сломанной ногой и кровоточащими ранами мы тоже обращаемся за помощью к специалистам. Так почему же мы отказываем себе в помощи психотерапевта?

Даже если с детства родители не вложили уверенность, ее вполне можно воспитать самостоятельно. Важно помнить, что универсального стандарта красоты не существует и невозможно всем угодить. Поэтому пытаться себя с кем-то сравнивать — это пустая трата сил.

Как стать увереннее в себе

«Никогда не сделаю так, как поступали мои родители», — нередко утверждают молодые мамы и папы. К сожалению, это еще не дает гарантии от совершения ошибок. Но уже хорошо, если получается вовремя останавливаться и обращать внимание на правомерность своих действий.

Место ребенка в семье должно быть всегда рядом с родителями. Потому что именно с ними он может решить свои возрастные вопросы и преодолеть кризисы.

Если в этих историях ты узнала себя, расскажи в комментариях, как родительское отношение в детстве повлияло на твое поведение во взрослом возрасте. Необходимо ли ребенку адресовать минимум критики и только позитив?

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль