Меня не устраивает такая частота в интимной жизни, я и начинаю заговаривать с мужем, пытаясь узнать


«Милый, что-то у нас не так…» Обсуждаем с мужем интимные проблемы

Как быть, если секс с мужем вас не устраивает? Разводиться, искать любовника? Порой это легче, чем просто поговорить с близким человеком на такую деликатную тему…

«Я никогда не получала удовольствия в постели с мужем, — пишет женщина на одном из форумов. — Долгое время считала, что рассказы подруг о фантастических оргазмах, — враньё, что никогда в жизни не бывает, как в романах и фильмах, когда героини буквально кричат от удовольствия. Потом случилось то, что случилось: я изменила мужу. Не буду вдаваться в подробности, там уже всё закончилось, я уважаю мужа, у нас дети и вообще хорошая семья. Уходить от него не хочу. Но выяснилось, что удовольствие от секса — бывает! Мой любовник оказался более опытным и внимательным, чем муж. Он смог почувствовать, что мне надо. Как мне рассказать мужу о своих ощущениях, как объяснить, чего я хочу от него в постели, ума не приложу. Язык не поворачивается».

Не молчите!

История этой женщины грустная и поучительная одновременно. Подумайте: не появись у неё любовник, она так никогда и не узнала бы, что занятия любовью — это не просто долг, который надо выполнять, но и удовольствие, радость. Кстати, в данной ситуации не совсем понятна позиция её мужа: неужели он настолько равнодушен, толстокож, что за годы супружества (она пишет, что у них есть дети, значит, женаты они далеко не первый год) так и не понял, что жена не получает удовлетворения? Или его это не волнует? Или она ловко имитировала оргазм, подражая тем самым книжным и киношным героиням, о которых пишет? Как бы то ни было, семья, где оба супруга или один из них не получают удовольствия от секса, вряд ли просуществует долго. Да, не только секс цементирует семейные отношения, но это не умаляет его важности. И потом, всё время лгать и притворяться просто вредно для психики.

Если в постели с мужем у вас такая же проблема, прислушайтесь к советам специалистов по психологии интимных отношений. Главное, с чего нужно начать, — прервать молчание. Вот представьте: каждый раз, приходя с улицы, ваш муж швыряет ботинки на только что вымытый пол, с них натекает отвратительная грязная лужа. Вашему возмущению нет предела, но вы… промолчите? Наверняка нет. Скорее всего, объясните ему, что так делать нельзя — возможно, даже весьма темпераментно, с использованием ярких сравнений и эмоциональных выражений.

А теперь другая ситуация: вы годами не получаете оргазма и… молчите. Где логика?

Какие слова найти

И всё-таки нельзя не признать: вопрос отсутствия оргазма и проблема грязного пола — в разных «весовых категориях». Так что, если вы собрались всё-таки на энном году супружеской жизни поговорить об интимных отношениях, не надо вот так в лоб заявлять: «Дорогой, а знаешь ли ты, что никогда не удовлетворял меня в постели?» Подготовьте почву. Интимная сфера — очень тонкая. Здесь многое имеет значение, в том числе и отношения между супругами — так сказать, погода в доме. Так что не начинайте, едва супруг вошёл в дом, с места в карьер предъявлять претензии по поводу маленькой зарплаты, некупленного молока, отсутствия ремонта и пресловутых грязных башмаков. Оставьте это на потом. Сейчас актуальны романтический ужин, трогательные разговоры, признания в любви. Разрушьте стереотипы, начните волнующую игру.

Закончить её стоит не у раковины с грязной посудой, не накручиванием бигуди, а в постели — посуда и бигуди подождут. И вот теперь… Мягко, осторожно, но настойчиво расскажите ему, чего вы от него хотите. Начните с того, что он самый любимый и желанный мужчина, что с ним и только с ним вы мечтаете провести отпущенные вам судьбой годы. После такого вступления можно аккуратно переходить к сути вопроса: «Вот только мне кажется, что если ты, любимый, сделаешь то-то и так-то, то нам с тобой вместе будет великое счастье».

Долой намёки!

Многие женщины считают, что недопустимо говорить напрямую такие «страшные» вещи: «Я получаю оргазм, когда ты ласкаешь мою грудь, но ты почему-то делаешь это крайне редко», или: «Когда ты пыхтишь мне в ухо, мне щекотно и смешно, но это меня совсем не возбуждает». Эти стыдливые дамы пытаются «намекать» и страшно удивляются и обижаются, что их намёков не понимают. Запомните: мужчине надо говорить всё напрямую. Ведь если бы вы намекали, что башмаки на чистый пол не ставят, то так бы и не выпускали из рук швабру. А сказали прямо — и вот результат. Так почему же о сексе нельзя, по-вашему, сказать так же прямо? Подумайте: муж — самый близкий вам человек, вы с ним прошли через множество трудностей. Неужели нельзя с ним обсудить то, что касается вас обоих?

Знаю, здесь многие возразят: далеко не всегда у супругов трогательные, доверительные отношения. Что ж, в таком случае и о гармонии в сексе речь не идёт. Тогда надо сначала наладить отношения — глядишь, и в интимной жизни наступят улучшения.

Очень часто супруги ведут себя, как дети: каждый хочет перемен, но стесняется об этом сказать. Не выжидайте, не играйте в игру «кто начнёт разговор первым». Говорите друг с другом, в том числе и об интимных проблемах.

Кто может помочь

Ну а если начать разговор не получается? Если мешают скованность, пуританское воспитание? Иногда женщина боится, что муж решит, будто она ему изменяет. Что же тогда делать?

Если у вас болит зуб, вы терпите боль до конца жизни? Лечите его самостоятельно? А почему же проблемы в интимной сфере вы готовы обречённо терпеть? Ведь существуют специалисты, которые как раз занимаются психологией интимных отношений, и они помогут вам найти слова, чтобы рассказать мужу о ваших желаниях и трудностях. Кроме того, психолог поможет взглянуть на ситуацию с другого, возможно, неожиданного для вас ракурса, раскрепоститься и расслабиться.

Учитесь не замалчивать проблемы — и у вас всё получится!

Стоит ли обсуждать с мужем интимные проблемы?

Как быть, если происходящее с мужем в постели вас не устраивает? Разводиться, искать любовника? Порой это легче, чем просто поговорить с близким человеком на такую деликатную тему…

«Я никогда не получала удовольствия в постели с мужем, — пишет женщина на одном из форумов. — Долгое время считала, что рассказы подруг о фантастических оргазмах, — враньё, что никогда в жизни не бывает, как в романах и фильмах, когда героини буквально кричат от удовольствия. Потом случилось то, что случилось: я изменила мужу. Не буду вдаваться в подробности, там уже всё закончилось, я уважаю мужа, у нас дети и вообще хорошая семья. Уходить от него не хочу. Но выяснилось, что удовольствие от секса — бывает! Мой любовник оказался более опытным и внимательным, чем муж. Он смог почувствовать, что мне надо. Как мне рассказать мужу о своих ощущениях, как объяснить, чего я хочу от него в постели, ума не приложу. Язык не поворачивается».

История этой женщины грустная и поучительная одновременно. Подумайте: не появись у неё любовник, она так никогда и не узнала бы, что занятия любовью — это не просто долг, который надо выполнять, но и удовольствие, радость. Кстати, в данной ситуации не совсем понятна позиция её мужа: неужели он настолько равнодушен, толстокож, что за годы супружества (она пишет, что у них есть дети, значит, женаты они далеко не первый год) так и не понял, что жена не получает удовлетворения? Или его это не волнует? Или она ловко имитировала оргазм, подражая тем самым книжным и киношным героиням, о которых пишет? Как бы то ни было, семья, где оба супруга или один из них не получают удовольствия от секса, вряд ли просуществует долго. Да, не только секс цементирует семейные отношения, но это не умаляет его важности. И потом, всё время лгать и притворяться просто вредно для психики.

Если в постели с мужем у вас такая же проблема, прислушайтесь к советам специалистов по психологии интимных отношений. Главное, с чего нужно начать, — прервать молчание. Вот представьте: каждый раз, приходя с улицы, ваш муж швыряет ботинки на только что вымытый пол, с них натекает отвратительная грязная лужа. Вашему возмущению нет предела, но вы… промолчите? Наверняка нет. Скорее всего, объясните ему, что так делать нельзя — возможно, даже весьма темпераментно, с использованием ярких сравнений и эмоциональных выражений.

А теперь другая ситуация: вы годами не получаете оргазма и… молчите. Где логика?

Какие слова найти

И всё-таки нельзя не признать: вопрос отсутствия оргазма и проблема грязного пола — в разных «весовых категориях». Так что, если вы собрались всё-таки на энном году супружеской жизни поговорить об интимных отношениях, не надо вот так в лоб заявлять: «Дорогой, а знаешь ли ты, что никогда не удовлетворял меня в постели?» Подготовьте почву. Интимная сфера — очень тонкая. Здесь многое имеет значение, в том числе и отношения между супругами — так сказать, погода в доме. Так что не начинайте, едва супруг вошёл в дом, с места в карьер предъявлять претензии по поводу маленькой зарплаты, некупленного молока, отсутствия ремонта и пресловутых грязных башмаков. Оставьте это на потом. Сейчас актуальны романтический ужин, трогательные разговоры, признания в любви. Разрушьте стереотипы, начните волнующую игру.

Закончить её стоит не у раковины с грязной посудой, не накручиванием бигуди, а в постели — посуда и бигуди подождут. И вот теперь… Мягко, осторожно, но настойчиво расскажите ему, чего вы от него хотите. Начните с того, что он самый любимый и желанный мужчина, что с ним и только с ним вы мечтаете провести отпущенные вам судьбой годы. После такого вступления можно аккуратно переходить к сути вопроса: «Вот только мне кажется, что если ты, любимый, сделаешь то-то и так-то, то нам с тобой вместе будет великое счастье».

Многие женщины считают, что недопустимо говорить напрямую такие «страшные» вещи: «Я получаю оргазм, когда ты ласкаешь мою грудь, но ты почему-то делаешь это крайне редко», или: «Когда ты пыхтишь мне в ухо, мне щекотно и смешно, но это меня совсем не возбуждает». Эти стыдливые дамы пытаются «намекать» и страшно удивляются и обижаются, что их намёков не понимают. Запомните: мужчине надо говорить всё напрямую. Ведь если бы вы намекали, что башмаки на чистый пол не ставят, то так бы и не выпускали из рук швабру. А сказали прямо — и вот результат. Так почему же о сексе нельзя, по-вашему, сказать так же прямо? Подумайте: муж — самый близкий вам человек, вы с ним прошли через множество трудностей. Неужели нельзя с ним обсудить то, что касается вас обоих?

Знаю, здесь многие возразят: далеко не всегда у супругов трогательные, доверительные отношения. Что ж, в таком случае и о гармонии в сексе речь не идёт. Тогда надо сначала наладить отношения — глядишь, и в интимной жизни наступят улучшения.

Очень часто супруги ведут себя, как дети: каждый хочет перемен, но стесняется об этом сказать. Не выжидайте, не играйте в игру «кто начнёт разговор первым». Говорите друг с другом, в том числе и об интимных проблемах.

Кто может помочь

Ну а если начать разговор не получается? Если мешают скованность, пуританское воспитание? Иногда женщина боится, что муж решит, будто она ему изменяет. Что же тогда делать?

Если у вас болит зуб, вы терпите боль до конца жизни? Лечите его самостоятельно? А почему же проблемы в интимной сфере вы готовы обречённо терпеть? Ведь существуют специалисты, которые как раз занимаются психологией интимных отношений, и они помогут вам найти слова, чтобы рассказать мужу о ваших желаниях и трудностях. Кроме того, психолог поможет взглянуть на ситуацию с другого, возможно, неожиданного для вас ракурса, раскрепоститься и расслабиться.

Учитесь не замалчивать проблемы — и у вас всё получится!

Юлия Раутборт

Другие публикации по теме:

____________________
Нашли ошибку или опечатку в тексте выше? Выделите слово или фразу с ошибкой и нажмите Shift + Enter или сюда.


Замужней женщиной себя не чувствую

Нет жилья и интимной жизни, есть ребенок и муж – добрый, но инертный. Сохранять ли семью?

Ирина Рахимова психолог, директор социально-психологического объединения «Православная семья», мама двоих детей

Разводиться ли с мужем, с которым не получилось жить «как за каменной стеной», и все проблемы приходится решать самой? Пытаться ли «привести в чувство» 40-летнего мужчину, который живет по заведенному раз и навсегда порядку и не очень-то обращает на тебя внимания? Какой план по сохранению семьи предлагает психолог (консультация с ним происходит по переписке) — и стоит ли дальше вкладывать силы в такие отношения?

Мужа все устраивает, а для меня это не жизнь

Людмила. Я вышла замуж чуть более пяти лет назад. Сильных чувств не было. Было желание просто стать женой, родить детей, жить со спокойным мужем как за каменной стеной. Был человек, который, как мне казалось, хочет того же самого. Умный, добрый, сдержанный, с ним было приятно находиться рядом. Существенно старше меня.

«Конфетно-букетного» периода не было, однако я замечала, что он с удовольствием общается со мной. Хотя особой пылкой влюбленности с его стороны не наблюдалось. Общались много, и я знала, что он тоже хочет завести семью. Потом он просто предложил пожениться. Я согласилась.

Все было ясно и понятно. У него стабильная работа (не слишком денежная, но прожить можно), у меня — интересная, но низкооплачиваемая. Однако она давала возможность спокойно уходить в декрет, убегать пораньше и т.д. В общем, классика. Причем мы все эти вопросы обсудили еще до свадьбы.

Поженились, началась проза жизни. Все оказалось не совсем так, как мы обсуждали. Я переехала к нему (жили вместе со свекром и свекровью), мне выделили полку в шкафу, тарелку на столе. И все. Мое участие в его жизни тем и ограничилось. Создавалось впечатление, что я просто пустое место. К сожалению, с интимной жизнью тоже были проблемы, хотя я сразу забеременела.

Я старалась. Была веселой и ласковой, пыталась подстроиться под порядки, заведенные свекровью, и принять хоть какое-то участие в жизни семьи. Пока была беременна, несколько погрузилась в себя, так что все воспринимала мягче. Хотя к тому моменту уже видела, что «каменной стены» из мужа тоже не получилось. Он был приучен выполнять определенные действия: ходить на работу, приносить продукты и т.п. Думать на тему «Как будет жить его семья?» он не мог.

Родился ребенок. Ничего не изменилось. Мне все труднее было находить общий язык со свекровью. Настояла на том, чтобы мы разъехались.

Стали жить отдельно. Все вопросы жизни семьи свалились на меня. Муж не желал нам ничего плохого, но быта просто не видел. Интимная жизнь сошла на нет. Еще через полгода я начала говорить с ним о том, что у нас, кажется, есть проблемы с личной жизнью. Похоже, я его удивила.

Когда дочке было два года, она тяжело заболела. Лечили все вместе. Я потеряла работу. Это было тяжелое время. Могу сказать мужу только спасибо — он делал все, что мог. С одной оговоркой: ему надо было сказать, что именно делать. Вытянули. Теперь ей необходимо поддерживающее лечение. Надолго.

На сегодняшний день имеем следующее. Муж продолжает жить так же, как до свадьбы. Он добрый, ласковый, но не сдвинулся ни на шаг. Я нашла работу, чтобы зарабатывать на лечение ребенка. Работа жесткая. Совсем не располагает к сюсюканью. Большинство вопросов я решаю уже в одиночку. На то, чтобы сделать вид, будто муж в этом тоже участвует, не хватает сил.

Личной жизни нет уже более четырех лет. За все это время муж ни разу не попытался разрулить ситуацию. Замужней женщиной себя не чувствую. В принципе, можно жить и так — одной, но с папой для ребенка. Но я еще молодая красивая женщина! Разговоров с супругом за это время было множество — от попыток решить что-то самостоятельно до предложения пойти к врачу. Они ни к чему не привели.

Муж не видит никаких проблем. Надо ли и дальше тащить его на себе?

Семейный психолог. Ваш настрой относительно сохранения семьи совершенно правильный. Другой вопрос в том, что вы не знаете, какие действия предпринять. Вам уже так много пришлось сделать для координации вашей семейной ситуации. Я представляю, сколько ваших сил потрачено на то, чтобы поправить здоровье дочери.

Думаю, ее болезнь возникла не на пустом месте. Есть такой термин в психологии — носитель симптома, и он применим к члену семьи, который болен, страдает какими-то недугами. Этот человек на языке своей болезни говорит ближайшему окружению о каких-то непорядках в жизни семьи. В первую очередь о конфликте в самом главном звене этой системы — между родителями, то есть супругами.

Вам придется, уж простите, смириться с мыслью, что еще некоторое время нужно будет тащить этот «рюкзачок» — проблемы вашего супруга — на себе. Потому что нас роднят с нашими близкими не только удачи, но и переживания.

В начале письма вы говорите о том, что строили с мужем планы о будущей семейной жизни и вроде бы ваши интересы совпадали. Прошло несколько лет вашей совместной жизни. Может быть, стоит собраться и сесть за стол переговоров, чтобы подвести некоторые итоги этого периода, как мы обычно делаем, выстраивая планы на какой-либо отрезок времени? И с учетом как отрицательных, так и положительных моментов наметить еще какие-то ориентиры на будущее.

Мои вопросы: сколько лет вам и вашему супругу? Сколько братьев и сестер в семье вашего супруга и какой он по счету? Тот же вопрос к вам. И деликатный вопрос — о ваших интимных отношениях.

Людмила. Мужу под сорок. Он единственный ребенок в семье (поздний). Насколько я поняла, особенно не избалован. Только вот его воспитание мне очень напоминает дрессировку. Мне тридцать, я — младшая из двух сестер. Оценивать собственный характер — дело неблагодарное. Но, скорее всего, не подарок.

Мы садились за стол переговоров не единожды. Муж всегда выслушивал меня, правда, сам практически ничего не говорил. Задаешь прямой вопрос — он отвечает что-то невнятное и расплывчатое. Создается впечатление, что: а) о проблеме, которая уже давно портит жизнь и которую я уже пыталась решить всеми другими способами, он и не подозревал; б) все сказанное вылетает у него из головы через полчаса.

Одно время мне казалось, что он все-таки немного двигается вперед. Только для этого приходилось прикладывать слишком много сил. Я отслеживала и объясняла буквально каждый свой и его шаг. Но сейчас уже руки опустились.

Так получилось, что мы практически не живем вместе. Просто негде. Жилья нет: он у мамы — я там постоянно жить не могу. Дитя у моих родителей в другом городе. Предполагалось, что это временная ситуация на пару месяцев. Но он мгновенно расслабился. И все, что я делала в течение четырех лет, исчезло. Буквально за пару недель он «вошел в русло» привычной жизни «почтительного сына». Автоматически, привычно ездит на выходные к дочке вместе со мной. Такая ситуация длится уже полгода. Что делать и как жить дальше — никакого понятия.

Планы совместной жизни мы, действительно, строили. Только оказалось, что для него это теория. Боюсь, что основная наша проблема в том, что у него нет никаких проблем. Он вполне комфортно будет себя чувствовать, если я полностью устранюсь из его жизни и превращусь в штамп в паспорте. Зато любые попытки хоть что-нибудь изменить его раздражают. А мне почему-то не хочется жить одинокой женщиной с двумя детьми, один из которых под два метра ростом.

Полюбить свекровь, чтобы сохранить семью?

Семейный психолог. Похоже, ваш супруг — флегматичный человек. Вы пытались быть веселой и ласковой, но КПД оказался невелик, так как силы уходили на то, чтобы «встроиться» в его родительскую семью. Именно здесь вы потеряли ниточку, которая связывала вас. Именно этот «узелочек» нужно развязать. Ведь до брака вам было интересно общаться друг с другом.

Трещинка, возникшая в связи с возможным неприятием вами его родителей, повлияла на непонимание друг друга в сфере интимных отношений. Есть мнение, что «совпадения» супружеские в первую очередь зависят от совместимости в этой плоскости, но это ошибочно. Конфликт чаще возникает, когда супруги не понимают и не чувствуют, не слышат друг друга на психологическом уровне.

Про «узелочек». Возможно ли для вас изменение отношения к его родителям? Вдруг это та самая «заноза», которая не дает ему покоя? Может быть, он не может сформулировать свою претензию. Ему, единственному ребенку в семье, почитающему родителей и, может быть, идеализирующему их, хотелось бы видеть подобное отношение к ним и со стороны жены.

У нас с мужем проблемы в интимной сфере

Автор Сообщение

Когда-то я услышала всеми известную фразу, что семьи рушатся от молчания. Нужно говорить и обсуждать проблемы, чтобы суметь их решить. Мне нужна помощь, найти слова для обсуждения ситуации с гражданским мужем. Или вообще чтобы понять, есть ли она,эта проблема.

Мы живем с парнем вместе больше года. У нас прекрасные отношения, мы не ругаемся, почти не «сталкиваемся лбами». Мы любим друг друга, мы обсуждаем скорую свадьбу, хотим детей. Для нас обоих стало уже чем-то совершенно естественным, что мы вместе всерьез и навсегда.

Но вопрос секса — пожалуй,это единственное, что не дает мне покоя.

Когда мы только познакомились, все было прекрасно. Мы довольно быстро перешли к этому этапу отношений (по моей инициативе), но дальше каждый раз начинал только он. Он руководил,был инициатором, лидером. НО! Тогда мы не встречались. Это были просто регулярные встречи двух молодых людей, которым нравилось проводить время в обществе друг друга.


Однако как только отношения начали развиваться и спустя 4 месяца все-таки переросли в чувства и мы съехались, секс пропал. Вообще. Он не прикасался ком не 5 месяцев. Я очень скромный, даже стеснительный человек, хотя так на первый взгляд и не скажешь. Я винила во всем себя:может быть, ему плохо со мной,может, я не устраиваю его в сексе или еще что-то. Я молчала три месяца, прежде чем набралась смелости спросить его, почему.

Он сказал, что ему нужно время. Потом я узнала, что он меня проверял.

Тут надо сказать, что до меня у него было 3 серьезных отношений и 2 из них закончились изменой со стороны девушек. Обе не выдержали его отсутствия: он военный офицер и частенько бывает в командировках. И когда он понял, что со мной выстраивается что-то серьезное, захотел проверить, смогу ли я без секса в моменты его отсутствия, насколько вообще для меня секс важен.

Потом, в декабре, все возобновилось. Не так страстно или пылко, как до отношений и сожительства,но регулярно и по-прежнему хорошо.

Через полтора месяца он улетел в командировку. Вернулся в марте.
И за это время у меня было уже три месячных перерыва в сексуальной жизни. А если секс и бывал, то раз в неделю.

А нам всего по 25 лет!

Да, я понимаю. Мы не первый месяц вместе, но и не 20 лет у нас за плечами. Да, мы много работаем (он без выходных, я на двух работах тоже без выходных), но я бы все равно не отказалась от близости. Для этого есть и время и желание. Да, он устает на тренировках. Он полупрофессионально занимается бодибилдингом, готовиться выступать на соревнованиях,поэтому тренировки по 5 раз в неделю. Но и раньше так было, всегда так было.Почему секса нет сейчас?

Это, скорее, просто восклицание, выражение непонимания.

Я пыталась говорить с ним, но он воспринимает это в штыки. Однажды дошло до конфликта такой силы, что я думала, отношения треснут (это было еще в первый 5 месячный простой). Обычно он просто начинает пыхтеть и злиться, хоть и пытается скрыть.

Со временем я привыкла проявлять хоть какую-то инициативу.Я покупала наряды, я флиртовала. Я сама лезла к нему целоваться с явным нажимом и попытками перейти к петтингу, но нет,он всегда сводит на нет.

А когда я недавно просила, почему все не так, как раньше, не так, как было когда мы даже не были парой, он ответил, что раньше на него не давили,а сейчас я сама прошу: «Поцелуй меня». Он свалил все на меня! Хотя вынуждать (да,пожалуй, вынуждать) его хотя бы к такой близости, как чувственный взрослый поцелуй я стала не так давно.

Из обрывков фраз, которые я слышала от него, у меня сложилось впечатление, что для него любовь и секс не просто несовместимы, а как удто противоположны. «Секс — это просто писькой в письку тыкаться», — сказал он как-то,когда я пыталась донести, что секс, особенно секс в любви, — это, черт возьми, прекрасно.

Я не чувствую себя женщиной.
Точнее. Я ЗНАЮ, что я любимая женщина, которую ценят. Но я не ЧУВСТВУЮ себя желанной женщиной.

Я не знаю, как вызвать его на спокойный взвешанный разговор, чтобы все встало на свои места. Может быть, мы просто не совпадаем темпераментами (но по месяцу без секса? Молодому парню?! Да и я не требую каждый день. просто жажду регулярности). Может быть, я действительно перестала его устраивать.

Последние пару раз с разницей в две недели мы пытались, но все заканчивалось на стадии орального секса. Он даже кончить не мог! Потом правда успокаивал меня,уверяя, что все хорошо. Но я очень переживаю по этому поводу. Раньше все было хорошо, ему все нравилось. Я не ставлю никаких рамок в постели, я только за многие вещи! Я старюсь для него, наверное, даже больше, чем он для меня. Секс у нас всегда заканчивался, когда заканчивал он,как будто продолжить немного дольше для меня — не вариант.

Меня не устраивает такая частота в интимной жизни, я и начинаю заговаривать с мужем, пытаясь узнать в чем дело? А …

Секс — это важная составляющая счастливой семейной жизни, но в некоторых парах порой бывает так, что партнеры перестают им сексом. Конечно, это может случаться по разным причинам, но все-таки всегда стоит помнить о том, что решить проблему можно, важно только понять, как это сделать.

Отсутствие секса в браке еще не свидетельствует о том, что нет и любви, велика вероятность, что причиной того стали разногласия партнеров или их индивидуальные физиологические особенности. Сексологи утверждают, что какими бы идеальными не были отношения между мужем и женой, секс должен быть обязательно. Вашему вниманию предлагается анализ данной ситуации с возможными вариантами решения, чтоб вы смогли изменить свою жизнь к лучшему.

Почему между мужем и женой нет сексуальных отношений?

1. Кризис отношений. К сожалению, в жизни любой пары наступает такой момент, когда оба партнера перестают ощущать физическую привязанность друг к другу. Приблизительно это происходит на 8-12 год совместной жизни. Если вы будете готовы к такому, то сможете выйти из ситуации, не разрушив семью.

2. Отвращение к партнеру. Чаще данная ситуация типична для женщин, которые очень тонко чувствуют партнера и обращают внимание на детали. Если муж обманул, изменил, поступил подло или просто сделал то, что не приемлет его вторая половинка, у нее может возникнуть сексуальное отвращение. Она просто не может думать о чем-то другом, ведь в ее голове прочно засел конкретный образ супруга.

3. Не хватает новизны. Какими бы страстными не были отношения между супругами, рано или поздно возникает желание поэкспериментировать. С годами секс становится чем-то обыденным и неинтересным, ведь все перепробовано, а тело партнера изучено до мелочей. В итоге происходит охлаждение чувств, а страсть уходит.

4. Кто-то из партнеров изменяет. Достаточно сложная ситуация для обоих супругов, ведь один уже начал изменять, а второй стал жертвой обмана. Проблема заключается в том, что того, кто изменяет, не устраивается семейная интимная жизнь.

5. Проблема в подсознании. Бывает и так, что партнер не может точно сказать, что именно его не устраивает, и почему семейный секс стал неинтересным. В человеческой жизни многое зависит от подсознания, поэтому нельзя сказать, что можно все подстроить и наладить самостоятельно. Быть может, это несоответствие каких-то ожиданий, образов или просто комплексы.

Как вернуть секс в семейную жизнь партнеров?

На самом деле не всё так просто как кажется, ведь разговоров по душам тут будет недостаточно, важно найти саму проблему. Для начала определите, кто именно не хочет секса, и почему второго партнера такое положение вещей устраивает. Дальше уже можно будет что-то думать и решать.

Убедите себя и убедите партнера в том, что секс вам нужен. Многие считают, что регулярное занятие сексом через силу необходимо только для того, чтоб соответствовать нормам и канонам, которые диктует общество, или потому, что друг или подруга постоянно хватаются своей насыщенной интимной жизнью. Вам стоит понять и принять факт того, что секс вам нужен только потому, что вы любите друг друга и вам стоит быть ближе, чем перед сном, засыпая в одной кровати. Также убедите в этом своего партнера, чтоб ваша работа над совместной интимной жизнью не была односторонней.

Поработайте над собой. Часто бывает так, что партнер отказывается от секса из-за своих личных комплексов и недостатков. Это может касаться внешности, а может мышления и поступков. В любом случае подумайте хорошо, что вас в себе не устраивает, ведь уже в зависимости от этого можно будет начинать работать. Вы не сможете расслабиться, получить удовольствие и подарить его партнеру, если у вас будет определенная сжатость и закомплексованность.

Проще решить проблему сейчас, чем потом разводиться из-за накопившихся друг на друга обид. Начните думать не только о себе, но и о партнере, ведь стоит измениться хотя бы ради любимого человека.

Выделяйте для секса время. Многие семейные пары просто ленятся, отдавая предпочтение спокойному просмотру телевизора или общению с подругами и друзьями. Но никто вместо вас не начнет работать над интимной жизнью, поэтому так важно самостоятельно приложить максимум усилий для решения данной проблемы.

Во-первых, возьмите себе за правило откладывать все дела для того, чтоб уединиться с любимым человеком, а если вам мешают дети, отправляйте иногда их к бабушке и дедушке. Вы должны понимать, что только от вас зависит ваше семейное счастье, а без секса оно невозможно. Конечно, составлять график не нужно, но иногда откладывайте свои дела и посвящайте себя семейному сексу.

Измените свою внешность. Вспомните, что именно так сильно возбуждало партнера в начале ваших отношений. Быть может, это определенный стиль в одежде или прическа, манера общаться или желание понравиться.

Сейчас вы расслабились и изменились, поэтому глупо ожидать, что ваш партнер будет испытывать точно такие же эмоции, как и в начале отношений. Обязательно обратите внимание на свою внешность: велика вероятность, что вам не помешало бы что-то изменить или обновить. Так вы удивите любимого человека и сможете продемонстрировать свою безупречность и умение меняться.

Находите место, не ограничивайте себя спальней. Многие семейные пары предпочитают заниматься сексом исключительно в супружеской кровати, но на самом деле это вредит вашим отношениям. Вспомните, как начинались ваши отношения, наверняка вам было всё равно, где и как, главное, чтоб с любимым человеком. В вас пылала страсть, которая со временем угасла, и во многом виной тому однообразие и быт.

Снимите на сутки квартиру, отвезите детей к родителям и дайте свободу чувствам, не сдерживайте себя и не ходите в спальню, ведь в вашем распоряжении несколько комнат. Вы всегда можете припарковать машину на обочине, посетить душ вместе или поехать на ночевку с палаткой. Это подогреет ваши чувства, и вы вспомните молодость, что для семейных пар очень полезно.

Видео демонстрирующее особенности отношения к сексу мужчин и женщин

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль