Меня это жутко заводит ) Я предлагала мужу, но его такой вариант не трогает . К моему сожалению .


Как я определила, что мой муж изменяет: первые признаки измены супруга

Добрый день, дорогие девушки и женщины! Если вы читаете эту статью, значит, вас волнует тема измены. Да, мужчины полигамны в своем большинстве. Подчас им не достаточно одной партнерши, скучно, хочется новых ощущений. Кстати, почему только мужчинам? Ничего подобного! Нас, бедных женщин, замучили стереотипами. Мужчине можно. Он самец. А мы чем хуже? Подумайте об этом на досуге.

Содержание статьи:

Как 100% узнать, что муж изменяет

Но сегодня немного о другом. По статистике, больше 80% хотя бы однажды ходили на сторону. Разбираться, почему это происходит, мы не будем. Мы попробуем определить, гуляет ли муж, призвав на помощь психологию и нашу женскую наблюдательность.

Девочки, если вы заподозрили, что благоверный загулял, не копайтесь вы, ради всего, в его телефоне, не вызванивайте по номерам и вообще, не опускайте свое достоинство. Ни один из них этого не стоит. Знали бы вы, как они этим кичатся друг перед другом.

Умная женщина, или 9 признаков, что муж изменяет

Можно играть по-другому, более хитро и умно, как это делала я. Все было вроде ничего, пока однажды я не услышала «странный» разговор моего суженного по телефону. Закрались сомнения. Действительно, обнаружила смс двусмысленного содержания типа: «Когда снова приедешь?» Конечно, сглупила. Сразу раскрыла перед ним все карты. Он и выкрутился. Я, как дура, все проглотила и забыла до следующего раза.

Решила обратиться к знакомому психологу. И какие же тайны мужчин она мне раскрыла. Сама бы ни за что не догадалась. А ведь ничего сложно в этом нет. Немного наблюдательности и терпения.

Поведение

Итак, первый признак гулящего мужа – это изменения в его поведении. Здесь все зависит от характера и от изначальных отношений. У меня, например, муж всегда такой принципиальный, сосредоточенный (все всегда должно быть, как положено, на своем месте) вдруг стал какой-то потерянный, рассеянный. Я то этому до встречи с психологом значения не придавала. А потом посмотрела и вижу: что-то не так. Некоторые мужчины, наоборот, сразу, как нашкодившие коты, добренькие становятся, вину пытаются загладить.

Посторонние вещи

Признак №2 – вы стали находить у него посторонние предметы. И совсем не обязательно это будут женские трусы у него в бардачке автомобиля. Презервативы в укромном месте – главная улика (если вы ими не пользуетесь, конечно). Также заколка, расческа и прочая женская атрибутика. У меня такого не было.

А вот третий признак налицо. Я поймала мужа на банальной лжи. Сначала раз, потом другой. Она даже измен никак не касалась, но ведь врал. Элементарно увидела его машину у парикмахерской. Звоню, хотела компанию составить. Спрашиваю: «А ты где?». Ответ: «На работе». А это, заметьте, на другом конце города. Еще несколько раз так было.

Образ жизни, вкусы

Очень серьезный признак – когда муж вдруг начал больше за собой ухаживать, вести здоровый образ жизни. На это может сподвигнуть только любовница. Если вы заметили подобные изменения в муже – это плохо! Он не просто загулял. У него отношения. Может, любовь. Лично я заметила только смену парфюма. Ну, в принципе, муж итак выглядит на все 100.Скорее всего, мужчина завел кого-то, если поменял увлечения или вкусы в еде.

Проявление недовольства

Недовольство женой также верный признак измен. Это и было у меня последней каплей. Я наверно, долго бы еще терпела, если мой любимый не начал сравнивать меня со своей новой женщиной. Не в открытую, конечно, но я то не дура. Прическа у меня плохая, и лишний вес появился и прочие недостатки. Знаете, что сделала? Думаете, устроила истерику. Нет. Я сказала ему, ласково глядя в глаза и пряча слезы обиды (как это было невыносимо, но я выдержала): «Я все исправлю, Сереженька!».

Я ночь плакала, на следующий день после работы сменила прическу и пошла на фитнес. У меня один «недостаток» — я не пью. Или достоинство. Это как посмотреть. Я бы напилась с подружкой, пожалела себя, обиду проглотила и дальше терпела бы своего ненаглядного. Но я не пью. Пришлось расслабляться по-иному. Может, вы меня осудите, милые дамы, но я рассказываю про свой личный опыт. Говорю так, как было. Я тоже завела связь на стороне. Не быстро. Но и недолго. Вот говорят, «клин клином вышибает». Ведь точно говорят. Помогло. Мы не развелись. Это раз. Мы живем душа в душу. Это два. Сергей, как ему донесли про меня, рвал и метал. Думала, с ума сойдет. Вот что значит, оскорбленное самолюбие. Но я не опускалась до того, чтобы специально на его глазах с другим. Такого не было. Я просто стала жить не для него, а для себя. Появился мужчина. Если честно, я уже и не рассчитывала, что мой одумается, нагуляется. Мне казалось тогда, что у них просто неземная любовь. А она кончилась, как только муж мой узнал, что жена без него не скучает.

Времени с того момента прошло около трех лет. Я думаю, для Сергея это был хороший урок. Он стал больше меня ценить. Хотя и ревнует теперь больше. Но это уже его проблемы. Мне хорошо.

Отсутствие близости

Шестой факт, который должен насторожить жен – это отсутствие секса. Согласитесь, если муж вас не хочет, то здесь что-то не так. Если на стороне интрижка, возможно, муж и не станет уклоняться от супружеского долга. А вот если там чувства, вы почувствуете эту отстраненность.

Изменение настроения

Многие мужчины после секса с другой женщиной становятся добрыми и веселыми , чересчур общительными и ласковыми. Ваш муж внезапно стал весельчаком. Это сигнал не к добру!

Телефон

Отношение к личным вещам и особенно к телефону, ноутбуку. Раньше благоверный бросал телефон где попало. А тут вдруг постоянно носит с собой. Вздрагивает от случайных смс и звонков. Уходит разговаривать в другую комнату. Прерывает разговор, если вы входите. До вашего мужа иногда невозможно дозвониться несколько часов подряд. Это сигнал тревоги. Наверняка, что –то есть.

Скрытность, частые отлучки

Еще один признак измены – долгое сидение в сети, сворачивание экрана, различные пароли в одноклассниках, в телефоне. Долгое отсутствие в связи с якобы затянувшимися переговорами, отчетами и пр.

Что же делать бедной женщине, если муж изменяет?

Хочу дать вам совет. Даже если вы точно знаете, что ваш мужчина вам изменяет, не рубите с плеча, но и не пускайте на самотек.

Во-первых, надо на сто процентов убедиться, что измена есть. Во-вторых, прежде чем вы накинетесь на любимого с упреками, сядьте и на холодную голову подумайте, почему так произошло. Вряд ли виноват только он. Может, вы где-то допустили ошибку. Нужно разобраться в ваших отношениях искренне. Не кричать на мужа, не следить за ним, не впутывать сюда других (особенно детей), а сесть и спросить: что его перестало в вас удовлетворять.


Моему мужу не нравится, когда я дотрагиваюсь до него. Что с ним?

Муж отстраняется от меня когда я хочу его обнять. Хотя когда уходит на работу или приходит с ней с готовностью целуется со мной. Это наш ритуал прощания и встречи.

Знаете, причина, скорее всего, личного характера. Если он отстраняется от вас, уклоняясь от секса, то, может, у него возникли проблемы в интимном плане. Мужчины стесняются об этом говорить даже с женой, особенно если это случилось впервые. У них возникает настоящая паника, и ваша задача — осторожно выяснить, в этом ли причина. Если в сексуальном плане всё в порядке, возможно, вы чем-то его огорчили, но он не хочет говорить вам, чем именно, а даёт понять таким поведением. Может, у него неприятности на работе, и у него все мысли там. Ну и, конечно, нельзя отбрасывать причину, что у него кто-то появился. И пусть вас не успокаивают его поцелуи при встрече и прощании, потому что, как вы сами сказали, это ваш ритуал. В любом случае, предстоит серьёзный разговор. И чем раньше, тем лучше.

Мужа будто подменили. Как быть?

Здравствуйте! У нас рушится семья. После переезда в новый дом и рождения сына, мужа как будто подменили. Уже полтора года мы с ним живём как кошка с собакой. Муж спокойно ездит по рыбалкам на 3-5 дней. По вечерам он с друзьями пьёт пиво или кофе, или на автомойке. Дошло до того,что он начал пить до “белки”. По дому перестал делать дела. Деньги не приносит. За полгода максимум 10 тысяч принёс. На все мои вопросы про его поведение, говорит, что не нагулялся, что он такой какой есть и я его должна таким любить. Но раньше это был совсем другой человек, пока мы не переехали в новый дом и он не завёл новых друзей,с которыми и пропадает. После рождения сына ситуация усугубилась. В семье я работаю сейчас одна. Складывается ощущение, что ему просто комфортно так жить: дом на мне, сын, двор, огород, деньги.. Моя мама предложила не говорить мужу о своих доходах. Но получается я буду врать мужу? Но и нести на себе всю семью я уже не могу. Когда он не работал купил себе айфон в кредит, который я теперь выплачиваю. Когда работал потратил больше 20 тысяч на музыку в машину, а я все в семью. На сигареты, пиво, рыбалку у него есть деньги – а это 6-9 тысяч в месяц. Успокаиваю себя, может это мой крест и я должна все терпеть? Но я же замужем?! Если мне плохо со здоровьем, то он не сидит со мной, а просит либо свою маму или мою.. Как быть? Он привык, что в его семье ему всё приносили на тарелочке. Но я хочу чувствовать себя женой. Постоянно упрекает меня, что я разбалованная, что не ездию на автобусе с ребёнком и коляской, а вызываю такси. Что сама не хожу по магазинам за продуктами и вообще никуда не могу сама поехать, вечно его прошу. Не уже ли проблема действительно во мне и я требую много от мужа? Помогите пожалуйста советом. Сердце разрывается от обиды. Устала и физически и морально

Ответ психолога:

На вопрос отвечает христианский психолог — консультант Фролова Наталья

Ирина, здравствуйте!
Ситуация, в которой Вы находитесь сейчас, действительно непростая. Вы устали от того, что все заботы о семье сейчас на Ваших плечах. Где же тут не устать? Только уход за маленьким сыном требует от мамы массы сил. А у Вас ещё и работа, и дом, и огород. Совершенно согласна с Вами в том, что мужу очень комфортно жить, когда все нагрузки в семье несёт жена. Он спокойно ездит на рыбалку, берёт кредит, за который платите Вы, пьёт пиво с друзьями.

Похоже, только сердце, которое разрывается от обиды, сейчас на Вашей стороне. Как будто кричит Вам: « измени что-нибудь, я не согласно!». Давайте послушаем его и попробуем взглянуть на ситуацию. Что заставляет Вас продолжать заботиться о человеке, который ведет себя настолько безответственно? Может, Вы всё ещё видите в нём того мужа, которого знали до переезда? Но ведь, как Вы пишете, это теперь другой человек. Не логично ли будет и обращаться к нему иначе? И в этом можно согласиться с Вашей мамой. Не ошибочно ли, наблюдая перед собой не уважающего Ваш вклад в семью, великовозрастного детину, рассказывать ему своих доходах, рассчитывая на то, что перед Вами взрослый и ответственный человек? Ребенку совершенно не нужно и не полезно знать, каковы доходы взрослых.

Вас, наверняка, волнует вопрос: как случилось, что муж так кардинально изменил своё отношение к Вам и к своим обязанностям по отношению к семье? Безусловно, это его история. Мы можем только предполагать, рассуждать, искать связи с его прошлым. Нам даже станет что-то понятно.Но занимаясь этим, мы будем просто « месить воду в ступе». По факту вряд ли что-то изменится до тех пор, пока события жизни не заставят его взглянуть на себя. Но ведь в ваших семейных отношениях есть не только муж, но и Вы сама. Может, обратим внимание на вторую сторону? Ведь так трудно быть твёрдым, выстраивая и предъявляя свою позицию, когда мы измотаны эмоционально. Так может, стоит обратить своё внимание именно на это?

Попробуйте на некоторое время остановиться и взглянуть на события последнего времени. Как будто Вы смотрите фильм с участием себя той, которая переехала в новый дом, у которой есть и радость и грусть, которая день за днем несет на себе все тяготы семьи. Прислушайтесь к себе: что Вы сегодняшняя чувствуете к героине этого фильма? Постарайтесь быть честной. Это может помочь Вам понять свою истинную потребность в помощи и поддержке. Бывает так, что человек очень хорошо осознаёт, что ситуация не здоровая, но почему-то теряется, когда лицом к лицу сталкивается с наглым поведением другого. В таком случае дело, скорее всего, в некотором внутреннем рассогласовании чувств. Корни такой проблемы обычно лежат в переживаниях травматических событий жизненного опыта, её можно попробовать решить вместе с грамотным, деликатным психологом.

Искренне хочется пожелать Вам найти выход из такой непростой ситуации.

Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать на нашем сайте.

Моя жизнь: “Я простила мужу измену, а он не хочет заканчивать эти отношения”

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и попробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу apr@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Мы с мужем женаты уже почти 10 лет, у нас есть дочь. В течение всего времени я чувствовала себя безумно счастливой, как мне казалось, муж тоже. Во всяком случае я чувствовала и видела по его поступкам и поведению его любовь ко мне. В этом году все изменилось, вдруг или нет — мне сейчас уже сказать трудно. Примерно два месяца назад у меня появились подозрения в том, что муж мне изменяет. Должна оговориться, что до этого момента я была уверена в нем на 100%, и не только потому, что была уверена в его чувствах, но и потому, что он по характеру семьянин (так казалось не только мне, но всем нашим знакомым). Подозрения были, скорее, интуитивные, по факту я ему на тот момент ничего предъявить не могла, однако и заглушить свои подозрения тоже не получалось.

Я решилась на недопустимое, начала рыться в его телефоне и нашла несколько звонков некой Светлане. Я не люблю «тянуть кота за хвост», поэтому и тут не откладывая в долгий ящик решила поговорить с мужем, честно признаться ему, что рылась в его телефоне, что ревную и мне нужна его помощь. На разговор он в тот раз пошел неохотно, сказал, что с ним что-то происходит, а что именно — он сам не понимает. Про Светлану он не сказал ничего, но ему очень не понравилось, что я рылась в его телефоне.

Через пару дней я завела разговор снова. Муж сказал, что запутался, но не жалеет о том, что мы поженились, хотя бы потому что у нас есть дочь, которую он безумно любит, что я для него стала как мама, которая лучше знает, что ему делать и как, что эта Светлана его давняя знакомая и они просто общаются.

К тому моменту я уже начиталась разной психологической литературы и решила, что у мужа кризис среднего возраста. Сказала, что я его по-прежнему люблю, что мы со всем справимся, если будем вместе, что мне неприятно его общение со Светланой, но если ему это нужно, то исключительно общение я готова потерпеть, но чтобы он был очень аккуратен и не перешел черту. Как мне тогда показалось, мы поняли друг друга.

Однако я стала замечать изменения в его поведении. Он практически перестал ездить с нами на дачу, стал часто встречаться с друзьями, прятать от меня телефон, по отношению ко мне я чувствовала холод. Я старалась быть милой, ласковой женой, создавала дома уют и комфорт, однако ничего не менялось. Точнее, он стал больше разговаривать со мной, но разговоры заводила я сама, обнимать и целовать меня, однако только если я просила его это сделать.

Однажды я случайно увидела, что ему звонит эта Светлана, все бы ничего, если бы не его реакция на этот звонок. Я опять завела разговор, он сказал, что переживать мне нечего, а его реакция — это просто нежелание меня лишний раз расстраивать. Так мы и жили. Должна сказать, что я практически убедила себя, что мои подозрения беспочвенны, что у него просто кризис и мне надо потерпеть.

Подошло время отпуска. В этом году мы с дочкой летели одни (такое случалось и раньше, т.к. муж боится летать). Накануне отъезда я практически случайно натыкаюсь на его электронный ящик и вижу там уведомления о сообщениях от Светланы в социальной сети. Общей картины сложить не удалось, т.к. и ее сообщения были не все, а его сообщений не было вовсе. Однако и того, что я увидела, было вполне достаточно. Они начали переписываться с апреля, а в мае она уже писала ему, что безумно любит и обожает, предлагала разводиться, раз не получилось за 10 лет брака привыкнуть и т.д. Я срочно вызвала мужа домой и попросила его «найти объяснения этому», в кавычках, потому как прекрасно понимала, что тут уж ему не выкрутиться. Он сразу молчал, потом сказал, что зря я сюда залезла, он думал, что как-нибудь перетопчется.

Мы много говорили, я описала ему все свои чувства, сказала, что чувствую себя убитой, что меня предали, и предал тот, кому доверяла больше всего. Он говорил, что физической измены не было. Описывать весь разговор нет смысла. Решили, что я еду отдыхать, он ставит точку в тех отношениях и по приезде мы пытаемся все наладить. Я уехала, он писал по несколько раз на день, про чувства и все такое ни слова, просто разговоры о том, что происходит у нас и что у него. Я вернулась, у меня было время подумать, и для себя я решила, что готова попытаться простить. Однако выяснилось, что точка до сих пор не поставлена, что они не встречаются, однако хоть и редко (раз в 3 дня) переписываются. Как оправдание, почему не заканчивает те отношения: у Светланы сейчас тяжелые психологические обстоятельства.

Я разозлилась. Мне стало обидно, что ее ему жаль, а меня, судя по всему, нет. Что он ни разу не извинился за свой поступок, говорил, что понимает, что поступил плохо, однако ни тебе извини, ни прости. Справедливости ради должна сказать, что он стал больше времени проводить с нами, ходить гулять, ездить на дачу, предлагать посмотреть вместе фильмы и др., но ко мне в личном плане был все так же холоден и при этом не заканчивал те отношения. В общем, я поставила ему ультиматум: либо он заканчивает те отношения, предъявляет мне доказательства этого, рассказывает про все честно и искренне, либо мы разбегаемся. Он сказал, что я снова на него давлю (снова — это потому что, по его мнению, я на него давила все 10 лет). Да, я давлю, но, во-первых, он мне даже толком не пытается объяснить мотивы своего поведения, во-вторых (и в главных), я ни за что не согласна делить его с другой женщиной. И если он не может сделать выбор, то я сделаю его за него и уйду (точнее выгоню его). Он сказал, что ему просто нужно время, что развода он не хочет, и если бы чувств ко мне не было, то он бы ушел. Я сказала, что он своим поступком унизил меня, и теперь мне надо, чтобы он унизил ее, мне надо, чтобы он сказал, ей что выбирает меня, чтобы он все рассказал в подробностях об этих отношениях мне (для меня это важно, т.к. я должна все знать, чтобы переболеть это здесь и сейчас, а не мучиться домыслами и догадками еще долгое время). Если он не может мне этого дать, ну что ж… Значит, дальше нам не по пути.

Комментарий психолога:

— Ваша семья сейчас проходит через очень непростой период. Известие об измене всегда сопровождается очень болезненными чувствами — уязвленной гордости, ощущением, что вас предали, и горечью потери иллюзии идеальности — а вы прожили с таким видением вашего союза целых 10 лет. Несомненно, эмоционально вам сейчас очень тяжело. И, тем не менее, отношения — это не что-то статичное, что устанавливается раз и навсегда, а процесс, который требует развития, обновления, корректировки. Иногда человек осознает необходимость обратить внимание на свои отношения только тогда, когда происходит кризис — болезненное стрессовое событие.

В вашем письме речь идет об измене, и хотя, как утверждается, сексуальной измены в отношениях не было, у вашего мужа присутствует раздвоенность и эмоциональная привязанность к другой женщине. В психологии измена рассматривается как разновидность семейного кризиса, у которого обычно бывают вполне определённые причины и предпосылки. Давайте попробуем разобраться, что именно происходит в вашей паре.

Позиция, которая прослеживается в письме, — это обвинение мужа в том, что он вас предал, и ожидание, чтобы он извинился, искупил свою вину и снова вернулся к привычной и устоявшейся семейной жизни. Вы утверждаете, что в предыдущие годы были безумно счастливы и чувствовали любовь мужа к вам и видели это по его поведению. И, тем не менее, что-то не сходится. Не хватает информации — любили ли вы все эти годы своего мужа и стремились ли сделать его счастливым? Если ваша семейная жизнь действительно была такой безоблачной и сбалансированной, то зачем бы вашему мужчине понадобилось еще какое-то общение на стороне? Когда два человека действительно близки, удовлетворены друг другом и счастливы в своих отношениях, то потребности в других интимных отношениях ни у кого из партнеров не возникает. Как говорится, от добра добра не ищут. А тут — с одной стороны, по поступкам он вас любит, а Светлане говорит, что у него за 10 лет так и не получилось привыкнуть. В ссоре заявляет, что вы 10 лет на него давили и стали ему как мама, которая решает, как ему поступать. Это — сигналы о том, что ваш муж испытывает в отношениях психологический дискомфорт. Это значит, что всё было не так хорошо, как казалось. Точнее, в отношениях было хорошо вам, но не ему.

Самыми распространенными причинами измен в супружеских парах являются нарушение эмоциональных отношений между супругами, нехватка личного пространства для кого-то из супругов и отсутствие полноценного ощущения себя мужчиной (или женщиной) рядом с партнёром.


Эмоциональные отношения в паре — это ощущения доверия, тепла, безопасности. Это состояние, когда человек может прийти к партнёру в сложной ситуации и получить поддержку, утешение, подтверждение собственной правоты. Когда человек может говорить о своих чувствах, мнениях и он уверен, что его не будут обвинять и критиковать за то, что он расскажет о себе. Когда в общении есть ласковые слова, приятные прикосновения, когда у партнеров есть время для того, чтобы общаться друг с другом. Эмоциональные отношения нарушаются, когда кто-то чувствует холод и безразличие к тому, что он чувствует, переживает. Когда его просьбы, его желания не учитываются. Когда его слова встречают либо насмешливое отношение, либо стену непонимания. Или — что еще хуже — то, что он о себе открыл, потом упоминают, чтобы упрекнуть или унизить его. Когда главное — чтобы он делал то, что обязан, а в каком человек состоянии — это его собственные проблемы. В такой ситуации не склонный к конфликтам человек может выбрать путь замалчивания, но внутри у него будет накапливаться напряжение.

Личное пространство — это метафора, обозначающая степень, с которой человек может свободно реализовывать в своей жизни свои собственные желания, решения, интересы, не связанные с его обязанностями. Насколько у него в жизни есть время, которое он посвящает исключительно тому, что хочет он сам, а не тому, что он должен или обязан. Сюда входят любимые занятия, увлечения, хобби, общение с друзьями, забота о себе, расслабление и отдых, время «для самого себя». Очень важно иметь такое пространство, потому что через ощущения радости, через делание того, что хочется, человек психологически подпитывается, восстанавливается после трудных задач, восполняет свои внутренние ресурсы. Когда личного пространства остается мало — а это обычно случается, когда человек всё своё время посвящает работе, заботе о других, либо ещё чему-то, не касающемуся себя самого, — может наступить истощение. Очень важно найти баланс между жизнью для себя и жизнью для других. Нарушение личного пространства происходит также тогда, когда мнение человека не слышат и не учитывают при принятии решений, касающихся его жизни и времени. Опять же, тогда он делает не то, что хочет и решил сам, а то, что сказал кто-то другой. Очень часто человек в силу внутренних причин, воспитания, не позволяет себе отводить в своей жизни пространство для себя, думая, что так он делает жизнь «лучше». Однако законы психики таковы, что без личного пространства человек не может чувствовать себя счастливым, расслабленным, радостным, и тогда возникает потребность в «дополнительных» источниках радости, будь это калорийная еда, алкоголь или что-то другое. В вашем письме примером нарушения личного пространства является, например, то, что вы знали пароль от ящика своего мужа.

Потребность чувствовать себя полноценным мужчиной проявляется как необходимость ощущать себя нужным, значимым, незаменимым. Например, ваш муж чувствует, что его присутствие для Светланы совершенно необходимо в её «тяжелых психологических обстоятельствах». Вам обидно, что ему не жалко вас, но ваш дискомфорт обусловлен стрессом от измены. А до того как вы узнали о ней, насколько вы нуждались в «жалости» мужа? Насколько давали ему понять, что он значим для вас и вы высоко цените всё то, что он делает для семьи? Не в том смысле, что «это же и так понятно, что я ценю», а какими именно словами, поступками вы выражали свою благодарность? Возможно, его внимание и вкладывание в семью стало для вас само собой разумеющимся и привычным. То есть он должен, ведь у него семья. И тогда — зачем благодарить, ведь он и так должен. Чувство нужности и значимости появляется у человека не тогда, когда его близкие потребляют то, что он для них сделал, а тогда, когда ему сообщают об этом прямым текстом (желательно, искренне). В семье очень важно поддерживать пространство добровольности, потому что любовь — дитя свободы, как сказал философ. Пока мужчина ухаживает, его знаки внимания и подарки вызывают у женщины эмоции, потому что он вроде как человек чужой, а столько всего делает. А после брака появляется чувство, что теперь он мой, и теперь и так понятно, что он должен всё делать. А для мужчины эмоциональный отклик женщины на его усилия для неё — очень важное переживание, без него мужчина не восполняет свою психическую энергию. Возможно, это одна из причин, почему ваш муж предпочел общение со Светланой семейному «благополучию».

Таким образом, чтобы пережить измену и сохранить семью, на неё нужно посмотреть с той точки зрения, что ответственность за такое положение вещей распределяется 50 на 50. Обычно для женщины, которой изменили, это очень сложно, потому что, по её восприятию, мало того что она переживает ощущение предательства, её ещё и обвиняют, что это она виновата. Однако измена — это не предательство. Мы не на войне, бракосочетание это не присяга, а людям свойственны ошибки и слабости.

Измена — это когда партнер находит на стороне то, чего он не может получить от собственного партнера. Притом что по большей части все в семье человека устраивает. Неприятная (точнее, незрелая) часть поведения изменника состоит в том, что вместо того чтобы попросить открыто то, чего ему не хватает, человек идет окольными путями. Однако очень многие люди — ваш муж, скорее всего, в том числе — сами не понимают, чего именно им нужно и чего не хватает для счастья. Когда активизируются чувства при общении с другой женщиной, они не рассматривают их как «вот чего мне не хватает от жены», а думают, что дело в личности другой женщины.

Психологическая работа с изменой происходит через присваивание себе своих чувств и потребностей и научении их открыто выражать и предъявлять партнеру в уважительной форме. В этом смысле вашему мужу предстоит довольно обширная внутренняя работа, поскольку из ваших описаний того, что он по характеру семьянин, и как он ждал, что всё «перетопчется», и того, что он боится летать, создается впечатление, что это человек, слабо умеющий предъявлять свои чувства и отстаивать свои права. И тем не менее, вам обоим заново нужно будет научиться удовлетворять эмоциональные потребности друг друга и снова вернуть в отношения переживания тепла, нужности, ценности друг друга. Внести новые, свежие впечатления в жизнь пары.

Если вы готовы проходить через всю эту непростую работу, признавать, что отношения нуждаются в перестройке, если готовы со своей стороны начинать вести себя по отношению к мужу по-новому — ваша пара может сохраниться и в результате этого конфликта стать даже крепче и ближе друг другу. Об этом обычно сообщают пары, пережившие и переработавшие измену. Но если вы настаиваете на том, что с вашей стороны всё было идеально, а муж просто должен вернуться обратно, и чтобы всё стало как раньше — можете не сомневаться: как раньше уже не будет. Даже если он сделает всё, что вы требуете, какие будут гарантии, что измена не повторится снова? Единственная гарантия — это ваши собственные внутренние и поведенческие изменения. И если вы примете этот опыт как урок, он приведёт вас к новой странице в книге вашей любви, где вы сможете почувствовать такую близость и такое удовлетворение от ваших отношений, каких раньше никогда не испытывали.

Надежда Гришина

психолог, арт-терапевт, ведущая тренингов «Быть самим собой», «Быть женщиной», об отношениях с матерью «Мама, милая мама», о незавершенных отношениях «Не могу тебя забыть» в Центре успешных отношений

Почему мужчина хочет, чтобы женщина изменила ему

Мало кто из женщин любит патологических ревнивцев и может построить с ними длительные отношения, но и равнодушие мужчин действует аналогичным разрушающим образом. Некоторым девушкам вовсе приходится сталкиваться с необычным желанием партнера, когда он хочет, чтобы женщина изменила ему. К сожалению, таких провокаторов намного больше, чем испытывающих ревность. Подобное поведение можно объяснить синдромом провоцируемой измены.

При синдроме провоцируемой измены мужчина испытывает сексуальное возбуждение при мыслях о сексе постоянной партнерши с другим. Наиболее часто такое странное поведение наблюдается у мужчин среднего возраста. Обычно они начинают подталкивать женщину к измене спустя 7-10 лет брака. Сначала они едва заметно намекают на свои необычные желания, а затем могут начать открыто просить или даже требовать заняться сексом с другим.

Мужчине с синдромом провоцируемой измены важен не только факт измены, но и подробный отчет о проделанных действиях. Испытав это на себе, многие женщины не знают, что делать, и даже начинают сочинять несуществующие рассказы о своих сексуальных отношениях на стороне, после чего их супруг заметно веселеет. Но стоит признаться в обмане, как милость мужа сменяется на гнев, что отражается на дальнейших отношениях.

Может показаться, что только полностью равнодушный мужчина просит женщину спать с другими, но это не так. Он может очень сильно бояться ее потерять и разорвать отношения, поэтому и заставляет жену сделать именно то, что вызывает у него сильнейший страх. После того, как самый большой страх осуществился, супруг на время расслабляется. Сексуальное возбуждение, которое он испытывает в это время, связано не с фактом измены, а с тем, что опасность исчезла.

При синдроме провоцируемой измены мужчины отличаются своей верностью и часто являются безупречными семьянинами. Классические изменщики, наоборот, ни в коем случае не допустят такого поведения своей второй половинки и старательно будут оберегать ее от взглядов посторонних.

Синдром провоцируемой измены является разновидностью мазохизма. Он возникает у мужчин, страдающих комплексом неполноценности, при сильно выраженной неуверенности в себе. Если мужчина уверен в себе и независим, он никогда в жизни не пожелает быть обманутым и не будет наслаждаться своими переживаниями, узнав об измене. Партнеры, которые пытаются заставить своих подруг спать с другими, часто обладают высокой сексуальностью и являются отличными любовниками, но это не добавляет им уверенности в себе.

Если мужчина разрешил своей жене изменить, это не всегда означает его закомплексованность. Причиной такого поведения, помимо синдрома провоцируемой измены, могут стать следующие причины:

  • Разница в возрасте. Мужчина намного старше супруги и боится, что в скором времени перестанет удовлетворять ее в постели. Чтобы как-то снять напряжение, он начинает разговоры о том, что измена вполне допустима в их отношениях, хоть и боится ее. Со временем он просто становится рабом собственных страхов.
  • Физиологические проблемы. У мужа в сравнительно молодом возрасте появились проблемы с потенцией, и он боится сказать это партнерше, а идти к врачу, чтобы справиться с проблемой, ему страшно. Чтобы как-то удержать девушку и не рассказывать ей о своем секрете, он пытается уговорить ее изменить с другим парнем.
  • Детская психологическая травма. В детском возрасте мужчина перенес унижение со стороны женщин, поэтому, даже став взрослым, он не верит девушкам и постоянно ждет предательства. В результате он настолько боится потерять любимую, что предлагает ей изменить.
  • Остывшие чувства. После длительного совместного проживания мужчина стал воспринимать жену как вторую мать, и, чтобы возвратить эротическое влечение, он стремится сделать ее образ более плотским, приземленным. Для этого он может представлять, что она ему изменила.

Фантазии мужа об измене жены ни в коем случае не должны стать стимулом к действию. Такие мысли посещают только слабых и закомплексованных мужчин, а их реализация не приведет ни к чему хорошему. Женщине необходимо здраво оценивать ситуацию и постараться сохранить брак. Такое поведение мужа нужно воспринимать как фобию, с которой необходимо бороться.

Каждая попытка мужа сбросить напряжение, подтолкнув жену к измене, только усугубляет ситуацию. Если мужчина любит жену, он начинает накручивать себя еще сильнее, что ведет к регулярным скандалам, а логическим завершением этого сценария является полное расставание. Разорвать этот замкнутый круг можно, следуя простым советам:

  • Не стоит изменять партнеру. Женщина должна доказывать ему, что ей нравится только он — единственный и неповторимый. Нужно расширить круг знакомых и начать общаться с большим количеством людей, но при этом уделять внимание только ему.
  • Необходимо разнообразить сексуальную жизнь. Для этого отлично подойдут ролевые игры, которые помогут женщине войти в любой образ. Халат, тапочки и бигуди вряд ли смогут возбудить мужчину.
  • Периодически устраивать сцены ревности. В умеренных дозах ревность способна льстить самолюбию: так женщина покажет, что ценит его и считает привлекательным для других.
  • Рассказать мужу о планах завести много детей. Многодетная мать вряд ли сможет уйти к другому и изменить, а страхи мужа хоть на короткий период смогут исчезнуть.

Мужчине важно почувствовать себя нужным, единственным и любимым — тогда его странные фантазии уйдут сами по себе. Ведь на самом деле ни о какой измене жены он не мечтает. Ему необходима верная и преданная партнерша, которая не отдастся другому ни при каких обстоятельствах.

Не стоит удивляться, но от ревнивцев тоже можно услышать предложения изменить. При нормальном чувстве ревности мужчина никогда не допустит измены партнерши, а в том случае, если это все же произойдет, разрыв неизбежен.

Патологические ревнивцы заранее убеждены в изменах женщины, а при навязчивой уверенности убедить их в обратном невозможно. Они провоцируют жену совершить измену или хотя бы сознаться в ней, чтобы убедиться в своих домыслах. Если же женщина начнет придумывать рассказы о мнимых похождениях «налево» или реально изменит, то избежать негативных ситуаций будет сложно.

Женщинам нужно обратить внимание на поведение партнера и насторожиться в случае любых словесных угроз, при проявлении насилия в любой форме или неоднозначных высказываний, подразумевающих расправу над женой и выдуманным любовником. В случае ярко выраженного бреда мужчина может начать подготавливать оружие. Все это признаки психического нездоровья.

При бреде ревности не стоит даже пытаться угодить партнеру: его все равно все будет не устраивать. Стоит знать, что бред ревности возникает не в один день, а последовательно развивается по нарастающей. При первых признаках такого состояния необходимо обращаться к специалисту, занимающемуся психологией семейной жизни.

Некоторые ревнивцы подталкивают женщину на измену, чтобы проверить ее чувства. Такие мужчины могут годами уговаривать близкого человека на близость с другом, чтобы в итоге убедиться в отсутствии чувств у любимой и расстаться с ней. Другие же действительно уже давно ничего не испытывают к жене и не прочь расстаться, но для этого им нужен повод.

Необычное желание измены жены ни в коем случае не стоит осуществлять и идти на поводу у провокатора – в реальности ни один муж не будет рад неверности супруги. Если же рядом появился психически нездоровый человек, который испытывает от этого сексуальное наслаждение, стоит заняться его лечением или разорвать с ним все связи.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль