Меня это раздражает парню 27 лет а он слушает маму. На днях я узнала что у него другая. Официально


6 причин, почему парень еще не познакомил тебя с родителями

«Зови меня мамой».

Текст: Анна Братчикова · 28 января 2020

Многие девушки не хотят знакомиться с родителями своего парня, и особенно с его мамой, потому что до дрожи в коленках боятся не понравиться. Но бывает и обратная ситуация: ты ждешь-ждешь, а он все никак не разродится приглашением на семейный ужин, хотя в гости к твоим родителям он уже давно ходит, как к себе домой. В чем же дело, и почему так происходит, сейчас расскажем.

Он не готов сделать следующий шаг

Да, такое может случиться, даже если он уже познакомился с твоей мамой и даже очаровал твоего папу настолько, что тот не грозится в случае чего отправить его в армию на Сахалин. Все дело в том, что познакомиться с родителями девушки – это одно, а вот представить тебя своей маме – совсем другое. Твоих родителей, в случае чего, он больше никогда не увидит, а перед своими придется объясняться. И знаешь, что это значит? Он не готов к ответственности, поэтому вам не мешало бы поговорить и серьезно обсудить, на какой стадии находятся ваши отношения.

Он знает, что из этого не выйдет ничего хорошего

Не у всех мамы – пушистые зайчики, радушно принимающие девушку своего сына в лоно семьи. Возможно, у твоего бойфренда гиперопекающая мама, которая критично относится к выбору сына и вполне может испортить ваши отношения, только бы ни с кем не делить свою кровиночку. В этом случае парень тебя просто защищает, потому что боится, что отношения сойдут на нет. Придет время, ваши отношения станут еще более серьезными, и тогда уж он поставит своих родителей перед фактом – ты есть и никуда не денешься, нравится им это или нет. Наберись терпения.

Его родители тебя уже видели

И тут может быть два варианта: либо ты им очень понравилась, и бойфренд посчитал, что этого вполне достаточно – представлять официально уже не обязательно, либо наоборот – по каким-то причинам они от тебя не в восторге. Если первое – лучше настоять на своем и встретиться в спокойной обстановке, скажи, что тебе будет приятно пообщаться с его родителями. Если второе – сядь и спокойно с ним поговори. Чего он боится и любит ли тебя настолько, чтобы бороться за ваши отношения? Нет – до свидания, пусть до 45 живет с мамой, нет – пусть устраивает встречу, и вы вместе переубедите его предков. Первое впечатление бывает обманчиво.

У него есть какая-то тайна

Опять же, не у всех такие же крутые родители, как твои. Возможно, в семье сейчас сложный период, и никому не до знакомства, а парень не рассказывает, потому что не хочет тебя волновать. Может у него сложные отношения с родителями, и он не хочет, чтобы ты обо всем узнала. А может для него их мнение не так важно. В любом случае, стоит это выяснить, либо подождать, пока парень все сам расскажет.

Он не планирует продолжать отношения

В случае расставания ему не придется объясняться перед родителями. Неприятно об этом думать, но, может быть, он пока не видит с тобой совместного будущего, а потому нет смысла представлять тебя своим близким. Что в этом случае делать, решай сама: можешь бросить его, чтобы не тратить свое время, а можешь подождать – вдруг он созреет?

Он чего-то стесняется

Это может быть что угодно: от обстановки квартиры до поведения его родителей. Вполне вероятно, что он впечатлился знакомством с твоими родными и теперь думает, что не сможет соответствовать: мама будет показывать альбомы с фотографиями, где он на горшке, папа – ругаться через слово и рассказывать пошлые шуточки, младший брат обольет тебя соком, и у тебя будет не самое приятное впечатление. Твоя задача – успокоить парня и отнестись ко всему с юмором.

Меня это раздражает парню 27 лет а он слушает маму. На днях я узнала что у него другая. Официально мы не розведены. Или уже не стоит.

Как мне показалось, прочитав все вышесказанное, что мама мечтает не видеть радом со своим сыном вас. Особенно понравилось про разговор в его присутствии о том что вам пора бы уже и замуж, но не за него:-). Чудная женщина! Нет, может как мать она и золото и только добра своему сыну желает, но мне показалось, что вы в ее планы не вписываетесь.

А про лицемерие и фальш, я знаю не по наслышке, моя дрогоценная свекровь именно такая. Что с этим делать? Честно, не знаю, сама пока еще не решила, но войну начинать не буду и вам не советую, себе дороже выйдет. Но она вам пока ни кто и может так ни кем и останется, так что забейте на нее. Приходите, улыбайтесь, хвалите пироги, но ничего личного и дорого ей не рассказывайте. Если неприятны встречи с ней, то и не ходите туда или когда ее нет.

Меня это раздражает парню 27 лет а он слушает маму. На днях я узнала что у него другая. Официально мы не розведены. Или уже не стоит.


Мне 68 лет.У меня было трое детей. Девочки-двойняшки и сын, которого я родила в 37 лет.В 1993г. умерла моя дочь,смириться с этим страшным горем мне очень трудно, но жизнь продолжается. Вторая дочь уже 20 лет живёт в Германии, а я живу сыном. Два года назад умирает моя внучка /дочь умершей дочери, и остаётся со мной мой правнук. Ему вчера исполнилось 6 лет. Проблема у меня с сыном. Чтобы я не сделала вызывает у него бурную негативную реакцию и он оскорбляет меня передразнивает.Я инвалид 2 группы очень плохо хожу и сильно располнела, но я работаю, занимаюсь переводами и репетиторством. Сын по профессии юрист, не курит не пьёт и недавно начал жить с девочкой. Я очень этому рада, я ведь всё время просила об этом Бога. Девочка хорошая и я стараюсь тоже быть на уровне. Но вот сын очень с большим неуважением относится ко мне. Его всё раздражает во мне и ему ничего не стоит матом меня оскорблять,а правнук всё это слышит и говорит не плачь бабуля я когда вырасту я тебя защищать буду. Я понимаю жить надо, но мысли всякие в голову приходят. Я нужна только для того, чтобы пользоваться моим деньгами, да мне и не жалко ничего, но я ведь тоже человек и хочется хоть какой-то поддержки. Я очень хотела бы пообщаться и получить может какой совет от тех, кто уже сталкивался с такой проблемой.
Поддержите сайт:

Ольга Леонидовна , возраст: 68 / 29.08.2015

Уважаемая Ольга Леонидовна, хочу поделиться своим горьким опытом отношений со взрослым сыном. Конечно не претендую на правильность своих советов. Вы пожинаете плоды своих же ошибок в воспитании. Вернуться в прошлое и всё исправить вы не сможете. Всё что вы можете сделать в данной ситуации — это измениться самой. Принять ту роль, которую вам отводят. Принять своего сына вот с такими изъянами и смирится, что того сына, нарисованного вашим воображением, не существует! После этого может произойти чудо. Мир начнет меняться к лучшему. Пусть не семимильнымы шагами, по чуть-чуть. Если вы желаете своему сыну добра, если хотите ему помочь — другого пути нет. А если вы просто перестанете с ним общаться, ваша роль достанется другому человеку. А вас будет потихоньку разрушать обида.

Ник , возраст: 42 / 30.08.2015

Здравствуйте! Возможно вашему сыну стоит отделиться и жить отдельно. Вы такая молодец, что воспитываете мальчика-правнука, надеюсь с годами он и станет вашей опорой и поддержкой. Берегите себя! Храни вас Бог!

Ирина , возраст: 27 / 30.08.2015

Здравствуйте, очень Вам сочувствую. Я так понимаю, ваш сын уже взрослый. Может, предложить ему жить отдельно? Если его так раздражает общение с Вами. Наверное, это был бы наилучший вариант.Правнук — большое Ваше утешение, маленькие дети так отзывчивы.Просите сил у Бога, чтобы он помог Вам, больше, наверное, не у кого.Простите, что ничего толкового не посоветовала, просто хотела выразить сочувствИе, поскольку сама сталкивалась с такими проблемами.

Анна , возраст: 49 / 30.08.2015

Успокойтесь, не переживайте так.Вы нужны своей семье,поэтому не стоит совершать самоубийство. Ваш сын ведет себя недостойно.Вам нужны силы,чтобы растить правнука,он вас любит и ценит.В вас нуждаются на работе.Надеюсь, что ваши переживания уменьшатся.

Коля , возраст: 31 / 30.08.2015

Уважаемая Ольга Леонидовна,посмотрите на эту ситуацию с другой точки зрения: с точки зрения психического здоровья вашего сына.Не пугайтесь, в моей фразе нет ничего предосудительного.Вы ведь ,наверняка помните,что когда то ,может,давно ваш сын не был таким неуравновешенным по отношению к вам ,капризным,заносчивым и раздражительным?Вспомнили?Откуда же что берётся? Вижу два варианта развития событий.Когда — то он совершил неверный поступок( например,не туда пошёл учиться или работать),который повлек за собой целый ряд неприятных для него внутренних психологических проблем.И эти проблемы для него оказываются нерешаемыми,кроме ,как жить с ними и мучаться.Вот он и мучается,не понимая,как разрубить этот гордиев узел,чтобы почувствовать себя нормальным счастливым человеком,как когда — то раньше.Свой внутренний конфликт он решает за счёт самого терпеливого ( возможно,доброго и кроткого) человека.Это — вас.
.Для окружающих его значимых людей он не может показать свою психологическую несостоятельность.Там он вежлив и корректен.Если отыщите его внутренний конфликт и поможите ему его разрешить,то сделаете и его счастливым и спокойным и себе обеспечите более спокойную жизнь.Вообще — то это работа психолога- психотерапевта,если я не ошибаюсь.Вам может быть не по силам.Второй вариант- нарушена биохимия мозга и ,как следствие вот такая раздражительность ,нетерпимость ,пока к близким и терпеливым,а потом может перейти и на посторонних людей в транспорте,на улице,на тех,кто не может дать отпор.Это расстройство психики,которое лечится врачами психиатрами.Причин таких нарушений биохимии мозга может быть множество.Все лечится.Не стесняйтесь,обращайтесь к врачам,психологам и психотерапевтам.Вам обязательно помогут разобраться с этой проблемой.Успехов вам и здоровья.

Людмила , возраст: 65 / 30.08.2015

меня так тронула Ваша история! сколько же вам выпало.. пережить столько потерь((( я не знаю, почему ваш сын так вам относится. может, ему действительно надо жить отдельно? или вам с правнуком — отдельно от них. я желаю вам здоровья, и вашему правнуку, и вашей дочке, и вашему сыну! пусть даст Господь ему мудрости и любви. а вам.. спокойствия и радости!! ни в коем случае не оставляйте правнука. держитесь, Милая Женщина!Господь с Вами!

Марина , возраст: 38 / 30.08.2015

по факту,то,что видела по своей матери и её окружению — сильные,активные,властные женщины чересчур опекают своих сыновей в детстве и юношестве,а проявляется это по-разному. Кто-то контролирует каждый шаг,звонок,ненавидит всех подружек сына.Кто-то говорит,пусть любая,но на моих глазах,при этом сознательно и не сознательно давя на молодую семью,все равно показывая, кто здесь истинный хозяин.

Отпустите своего сына, наконец, в одиночное плаванье,где хозяином будет он, а не вы. Не надо,чтоб пользовались вашими ресурсами,оставьте их себе и правнуку,а молодые пусть живут сами,на свои ресурсы,пора бы уже! Отложите себе лучше на санаторий или на море с мальчиком!

многие люди,рождаясь фактически,так и остаются в психоэмоциональном плане- в пуповине матери.Так вот,родителей своего сына,пожалуйста,теперь как зрелого мужчину,который несёт ответственность за себя и семью,которую он создал. За свой заработок,свои решения. Если он позволяет неуважение,то должен уйти и быть хозяином. Каким сможет. Но без вас.

Алина , возраст: 30 / 31.08.2015

Ольга Леонидовна, как тяжело Вам. Именно с такой проблемой я не сталкивалась в силу возраста, я младше Вас. Но наблюдала похожие ситуации в некоторых семьях. Плохое отношение выросших сыновей к матерям. И было так: мать отдает все, жертвует всем ради сына, а он ведет себя неблагодарно, грубит, хамит, обижает и даже избивает. А мать все терпит. Надо ли до такого доводить ситуацию? Это вопрос, наверно, неблагодарности. И мне кажется, что человека надо обязательно остановить. Нельзя оставлять ситуацию как есть. Это вредно и для Вас, и для сына. Потому что дальше-то может быть хуже. Нельзя ли вам разъехаться? Вы свой материнский долг выполнили, вырастили его, и вы не обязаны жить вместе. Если ему так не нравится с Вами жить, пусть живет отдельно. Строит свою жизнь так, как считает нужным. А вы ему мешать не будете. И, конечно, ребенок маленький видит все, и это ему не полезно. Потому что сейчас он говорит так, а потом может просто уважение к вам потерять, потому что дурному учатся быстрее, чем хорошему
Нельзя ли поговорить с дочерью, может быть, она как-то поможет вам? Может быть, вы могли бы переехать к ней, или иначе решить этот вопрос с ее помощью?


Оля , возраст: 42 / 31.08.2015

Спасибо всем. Сын 2 года пока работал в Москве снимал квартиру. Но сейчас фирма лопнула и он решил работать дома через . Оказывает юридические услуги,представительство в судах.Ни в какую не хочет работать в Москве и снимать там квартиру. Более того,он стал жить с девочкой и её тоже уговорил уволиться и работать так же как и он.Девочка золотая, но она ещё молодая и в рот ему заглядывает и слушает его безоговорочно. А жить у дочери в Германии мне нельзя. Именно в этой стране требуется только законное пребывание, ни больная мать и ни какие другие возможности не могут мне получить разрешение находиться на территории Германии более 90 дней в году. Но я для себя приняла решение — прекратить давать деньги.У меня есть правнук, а его развитие стоит очень и очень дорого. Из-за своих ног я не могу водить его в кружки и ездить в Москву в цирк,зоопарк и т.д.Но это не значит,что он нигде не бывает.Малыш бывает везде, но мне за всё надо платить няне.И стоит это достаточно приличные деньги. А вот сейчас решается вопрос по поводу моей операции по бари пластике/это ушивание желудка/ и тут тоже нужны деньги и очень жаль, что сын никакого морального участия не оказывает. Безусловно я виновата сама во всём, но время назад не вернёшь. По гороскопу мой сын — Бык,Овен и весь ниготив присущий этому знаку сполна у него есть. Его бесит моё состояние, что я еле хожу, передразнивает, моя полнота сильно его раздражает. Деваться некуда и эту чашу мне придётся пить. Когда я встречала подобных студентов, была в ужасе и никогда не могла подумать,что мне придётся тоже на себе всё это ощутить.

Ольга Леонидовна , возраст: 68 / 31.08.2015

Спасибо вам.Конечно же виновата только я сама и понятно,что назад не вернуться. Я продолжаю делать вид, что не заметила его оскорблений и унижения меня — просто другого выхода нет.Жить за мой счет ему понравилось. Но всё, хватит,дальше я не буду его содержать ему ведь уже 30 и специальность у него есть.Он ведь снимал квартиру,когда работал.Сейчас фирма лопнула и всех сократили, но в Москве можно найти работу, правда сейчас очень урезали зарплаты, но всё равно юрист получит 50000руб. Но для этого нужно каждый день вставать рано и ехать электричкой полтора часа до Москвы и обратно столько же. Он и девочку свою уговорил работать дома на компе.И никак не видит, что пора взрослеть и самому себя содержать.А он всё время винит меня,что денег недостаточно, вот у того или другого знакомого нормальные родители и квартиру подарили и машину купили а ты кто? И передразнивает как я хожу. Я передвигаюсь с большим трудом болят ноги,инвалидность 2 группа.А мне ещё правнука надо на ноги ставить.

Ольга Леонидовна , возраст: 68 / 31.08.2015

Дорогая Ольга Леонидовна, сочувствую вам, ни одна мать не заслужила такого хамского отношения.Сына пора отпускать в самостоятельное плаванье, никаких денег не давайте . просто поразительно как шаг за шагом можно допустить такую грубость по отношению к себе. Своей любовью и заботой вы посадили его себе на шею, мне кажется нужно решительно расставить все точки, озвучить что он взрослый и в этом возрасте люди уже заботятся о своих детях и помогают родителям. Это позор — брать деньги в 30-летнем возрасте у женщины, не то что у мамы. Не давайте себя в обиду ни в коем случае. Обнимаю вас и надеюсь вы измените ситуацию.

Форум

Мой парень меня раздражает

Здравствуйте, уважаемые участники форума! Пишу здесь, потому что запуталась в своей ситуации. Нужен взгляд со стороны. Пожалуйста, оцените.

Мне 27. Мой парень (точнее сказать, мужчина) на 10 лет меня старше. Встречаюсь с ним не более 2-х месяцев. На данный момент взяла тайм-аут в этих отношениях (иначе говоря, сбежала), потому что начал раздражать сил нет как.

Объясню. Он человек науки по интересу, я человек науки по факту. Короче, оба кандидаты наук. Я защитилась совсем недавно. Ещё пыль, как говорится, с кафедры не слетела. Стресс пережила неописуемый. В состоянии «есть я и есть события, которые происходят параллельно со мной» прожила примерно полгода и до сих пор прихожу в чувства. Он появился в моей жизни неожиданно, я как раз недавно пережила вторую предзащиту. От всего этого стресса я ещё не успела отойти, а мне ещё предстояла защита.

Нашел он меня сам. Написал письмо по электронке. Электронную почту я обычно использую для рабочих нужд, поэтому когда проверяю ящик, знаю, что если что-то пришло, то как правило по работе. А тут такое)) В общем необычно было читать письмо такого плана.
Когда я спросила, как он меня нашел, он сказал, что собирал информацию о людях, с которыми работает в одной организации и случайно «увидел» меня. После небольшой, но объемной по содержанию переписки, мы договорились о встрече. Встретились. По живому общению он показался мне очень умным, мягким и заботливым, потому что как только мы пошли в кафе, он всё пытался накормить меня «по полной», т.е. 1, 2, 3-е. То ли я впечатлилась, что он весь такой положительный , то ли мне уже настолько было «пофиг», потому что голова была забита другими вещами, но в общем я согласилась продолжить с ним общение. Обменялись телефонами. Поначалу были смс-ки + писанина на эл. почту. Свою позицию насчет соц.сетей он высказал сразу, что он против них, что это способ сбора компромата на людей и т.п. Я сказала, что я — современный человек и пользуюсь соц.сетями и ничего такого в этом не вижу, но и его точку зрения уважаю, главное чтоб не навязывал свою позицию мне. Отмечу. Сам он в соц.сетях всё же есть, однако его там никто не видит.

Дальше всё пошло в ускоренном режиме. Я видимо к такому была не совсем готова. Через две недели состоялось знакомство с родителями. Меньше чем через месяц сказал, что любит, что чувства у него ко мне сильные, намерения серьезные, что он хочет семью-детей со мной и только со мной, предложил жить с ним.

Пошел второй месяц отношений. Мы периодически созванивались, несмотря на то, что человек придерживается позиции, что много по телефону разговаривать вредно, это же излучение и всё в таком духе. Он продолжал писанину на почту каждый божий день. Встречались и на работе, и вне работы. Работаем мы в одной организации, поэтому естественно коллеги сразу узнали, что мы с ним шуры-муры водим, ну и начались слухи-сплетни. Хотя меня мало волнуют такие вещи.

Наверное первое, что начало раздражать — это мышление штампами. Правильно-неправильно. Хорошо-плохо. И т.д. Ну это же ёлки-палки субъективно всё. Ну хорошо ради бога, переделывать человека я конечно не стану, хочет верить, что штамп в паспорте — это правильно, фиг с тобой «золотая рыбка». На это я ещё могу закрыть глаза. Но вот дальше, когда пошло навязывание своей точки зрения мне, особенно мотивированное тем, что «так будет лучше для моего здоровья, я же забочусь о тебе, хочу чтоб ты жила долго и счастливо». Вот от этого меня начало прям чуть ли не трясти. Опять мы вспомнили про соц.сети. Плюс «около микроволновок не стой, это вредно», фильмы лучше смотреть через монитор компьютера, потому что качество в мониторе лучше, а значит и глаза не испортятся. Беспроводной интернет, т.е. Wi-Fi — это вредно, «обязательно выключай на ночь роутер!», компьютер должен быть ТОЛЬКО проводной, что хоть это и неудобно, зато для здоровья лучше. В общем тихий ужас. А все ради моего здоровья.
Он попросту задушил меня своей заботой. Так задушил, что я устала от него и устала капитально. Поэтому наверное и сбежала. Накормить меня пытался всегда и везде. К родителям на обед водил чуть ли не каждые выходные, что тоже начало меня под конец изрядно бесить.
Его отношение ко мне уже просто стало превращаться в назойливость. А я назойливость терпеть не могу. А тут еще и принуждения его в некоторых вещах. Я такая, что не люблю принуждения вне пределов рабочего времени. Как только начинаются советы, наставления и принуждения, всё, до свидания. Я понимаю отчетливо, что если хочешь сохранить отношения, то надо идти на какие-то уступки друг другу, но в данной ситуации я даже на уступки идти не хочу, хотя меня будто ломает изнутри. В целом человек-то положительный. Как настоящий джентльмен ведет себя, за даму везде платит, куда хочешь сводит. Только пальцем щелкни. Однако слишком много «но» пока что. И это мы ещё не жили вместе!
И последнее — ум у него иногда захлестывает через край, превращаясь в занудство. Тошнит даже меня и уж поверьте не радугой. Скажем так, про себя я знаю, что я далеко не дура (в профессиональном плане по крайней мере)), но я никогда не буду грузить мозг другим людям своими знаниями (если только это не студенты на занятиях). Ну ни к чему это.

На сегодня прошло полмесяца (тайм-аут же всё-таки), а человек меня не может оставить в покое, дать мне разобраться в себе. Понятное дело, что я делаю ему больно, тем что устраиваю такие проверки отношений. Веду себя, можно сказать, как последняя стерва. Он завалил меня письмами на электронку. Дабы на переписку по электронке он успел меня подсадить, я каждый день продолжала читать эти письма. Поначалу это были излияния душевные. Затем высокопарные речи (которые он кстати и без того очень часто писал), сменились занудными описаниями того как он провел день, что он делал, сколько операций сделал его самый быстрый компьютер и прочие подробности. Не знаю какого черта я читала все эти письма, но я их читала и бесилась, потому что того, что он мне писал, мне хватало на работе, а тут он ещё со своими подробностями.

Вот и получается сейчас картина маслом. И привязаться к человеку вроде успела, но боюсь закончится месяц, начну с ним опять встречаться и уж тем более жить, опять его (такого заботливого и умного) станет настолько много в моей жизни, что я опять начну раздражаться и опять захочется бежать. А ему-то срочно семья и дети нужны. Да и я уже давно не девочка.
Когда я давала отставную на месяц, просила месяц меня не трогать, не звонить, не писать, я по телефону ему подробно объяснила, почему я так поступаю, причины (что во-первых я устала после защиты, мне ничего не хочется, во-вторых, он задушил меня своей заботой за все два месяца, сказала, что меру надо знать, что он полностью лишает меня личного пространства, а тут ещё эти принуждения его на тему пользования техникой, то не надо, это не надо. ). Он сказал, ну извини, что я тебе надоедал. Да, я заботливый. Но якобы я должна этому радоваться. У него в этом есть потребность. Сказал, что не будет доставать меня по телефону, но зато по почте, блин, вынес весь мозг. Он-то в письмах к ответу меня призывает. А я молчу. Игнорирую. Наверное, правы те люди, которые говорят, в спам все письма отправить и часть проблем решится, по крайней мере на полмесяца.

Мужчину, похоже, раздражает мой ребенок. Страшно (

Навеяно недавним обсуждением отношений мужа с неродным ребёнком.
Я вот тоже встречаюсь с мужчиной, только всего лишь несколько месяцев. Он постоянно мне твердит, что я разбаловала ребёнка, что у меня неправильное воспитание. При этом к ребёнку пока относится хорошо, по-дружески и заботливо. Ребёнку только 4 года. Но уже проскакивают угрозы, типа дам по попе, иди гуляй в свою комнату и т.п. Он его уже начинается раздражать.
Мне вообще заявил, что если у нас будут общие дети, то он не даст мне их воспитывать. Поскольку у меня воспитание неправильное.
Сам же со своим ребёнком практически не общался лет с 6. Сейчас его сын — подросток и отношения у них очень напряжённые — отец пытается сына строить, авторитета и уважения в глазах мальчика не имеет. В итоге тот даже трубку от отца не берёт. При этом мужчина утверждает, что он замечательный отец и очень правильно сына воспитал — скромный, воспитанный мальчик, не то, что я и мой ребёнок.
И как-то меня это настораживает. Я опасаюсь, что он может быть агрессивным к моему сыну. Тем более, что его самого очень в детстве бил отец. А сам он по натуре вспыльчивый и раздражительный. У нас с ним тоже не всё гладко.

Думаю, может, пора лавочку закрывать?? И прощаться, пока всё не зашло слишком далеко?

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль